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||||||||||||||||||||月收入 2300 元人民币是一种什么样的体验？
请看清标题，这个月薪2300元人民币是在2014年
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当时比较穷，工资有低有高，大概就说说我工资比较低的那一段的感觉吧。有几个事儿当时记得比较清楚。一个是在一个五个多平方米，挑高只有1.77米，只有6个平方米的小房间里生活了一段时间，当时穷，但是也很有办法。厦门的夏天没有空调没法过。就去二手市场淘了一个800的空调。你们现在看到这个地方干净整洁，实际上是花了很大心血整理成这样的。另外一个事儿是到了北京之后有一段当时特别穷，工资很低，而且租了一个一室一厅的房子，房子里面住着俩兄弟，还有我，当时我们都没钱，都跟我一样都是屌丝。我也不收他们房租。（后来一个去了搜狐做编辑，一个现在在界面做总监，这是后话。）然后当时接了一个朋友的事儿：他当时遇到一个叫黄妮超的姑娘，那个姑娘红斑狼疮伴发双肾衰竭，当时她在写临终日记惊动了媒体，但是因为病重无人照料已经不行了。我朋友挺身而出，开始帮她联系医院照料她生活管理她的捐款资金。后来我们在北京一共号召了几十个人，自愿的帮助黄妮超，当时我是那个事情的项目协调。每天晚上十点多的时候，加完班回到家里在YY群里讨论明天的工作进程，媒体的采访联系，善款账目的公布，医院的安排，病人的起居照料。再后来姑娘去世了，姑娘的家人忽然冒出来。带走了所有剩下的20多万善款。让很多当时做事儿的志愿者无比心寒。12年春天，我失业了。颓丧了几天之后开始每天跟着一个学霸每天去各种学校旁听讲座。晚上回家运营自己的人人网公共主页——数据可视化。投简历。找各种面试。又一次去通州的一个学校面试。我只有专科学历，所以拼命想用其他方式证明自己，当时为了显得帅一些穿着一件小西装，一件衬衫，为了好看没穿外套。下了地铁没钱打车，在零下五度的天走了两三公里去面试。冻的呲牙咧嘴。在穷的时候，视角比现在狭窄很多。而且由于支付能力太差，那时候的生活相当艰难。走出了低薪的那个时代之后，就会觉得世界没那么艰难。穷，最大的问题是会消磨掉人的意志。但是我从来没有让自己沉沦下去。那时候比现在有情怀。当是想的更多的是很多跟自己生活没有关系事儿，比如写维基百科，做公益（我还做过全职的NGO，职业生涯中薪水最低的时候），看一些自由主义方面的书。不知道是不是当时太有情怀了所以比较穷。现在有钱了，反而时间都在忙工作，很难挤出时间做一些无关自己生活的事儿，有时候想想还慢怀念以前的生活状态。在贫穷的时候，没有一个强大的精神世界支持的话，很容易沦落到浅层次的享乐和低端的自我满足上。因为自己接触的群体的缘故，我在我最穷的时候仍然坚信我自己做的工作是有意义的，我以后一定会有一番作为。现在回想那个时代，我不知道我如果没有身边那些双眼闪烁着理想主义光芒的朋友们，我现在会是个什么状态。专科毕业之后，因为自己没有在稍微大一些的城市有过工作经验，我刚上班的前三年情况都不怎么好，然后走了两年弯路。12年到北京的时候已经毕业五年了。我才真正迎来自己的转折点。现在专科学校毕业的问题已经不再困扰我。所以我能理解那些破学校出来的学生，看待这个世界的时候那种更加恐惧而带有敌意的眼神。我家庭还算不错，我身边的朋友也很靠谱，我有坚强的三观，我自卑，但是我从来没有放弃过我自己。是这些东西支持着我转变我自己的生活轨迹。让我从一个屌丝专科生，做到现在薪水还不错的位置。我不能想象，如果没有这些我会是一个什么状态。真心的说，我写这些不是为了炫耀自己曾经的苦难。我特别希望大部分人都不要再经历那样的贫困的考验。大家都过的顺利一些，对这个世界保留更多的善意。PS：其实我不应该出来秀悲情，文中提到的搜狐的兄弟当年还在东莞的工厂生产线上干过。 他比我屌多了。不过他似乎不太上知乎。
亲身体会，都是记忆碎片：工作第一年（2011，但现在其实也是这个待遇），第一个月工资600，之后是左右，过节的时候拿到过2700。坐标：帝都学历：一本师范生，双学位职位：城八区重点中学正式在编教师，非考试科目，班主任。9月，我回请进入四大的同学，人家几个月前请过我，那时候大家都是学生，花了200+，必胜客。我请她吃了萨莉亚，花了100+，因为关系还算不错，她得知这顿饭是我工资的将近1/5的时候，她又抢着买了单。。。。。。当时我一个闺蜜在当对外导游，月入2W+，她以为我向她哭穷，连忙问我要不要借钱：她说跟着她一起吃她是请得起的。。。。我说我够花的时候，她同情地批判了一下国家的教育制度，末了加上了一句：这么点钱怎么活啊。。。。后来我不太敢和朋友们提工资的事儿。早餐午餐在学校解决，晚餐我就吃路边摊的包子，8毛一个，两个一块五。我的衣服都是动物园淘的，平均40+一件，当然，两个月去一次动物园批发市场。其实主要是没时间，平时看值日，晚上各种家长电话，家访，备课——每天都折腾到深夜。其实每天到家就想倒头就睡，但要做的事儿还有那么多，时间却那么少。有一天晚上，学生做值日回家晚了，那家长打来电话劈头盖脸一通臭骂，动用了我这辈子听过的最肮脏的词汇，末了加上一句：我们家交了那么多钱给你不是让你吃干饭的！挂了电话，我的眼泪刷一下就下来了。——同事告诉我说，那些家长欺负你年轻。越穷的人越是玻璃心，越容易不平和不宽容：处于青春叛逆期的学生指着我鼻子骂是时候，我一直记得：她说我没本事，没本事的老师才去要求学生。你拿着工资呢，却没教育好我。——我不会原谅她。我记得一位男士对我说：你一个女孩子做老师，怎么能不做家务呢？我不知道怎么回答他。我说不在乎陌生人的评论，其实是因为太多刺痛的话，我记得一个人说：你做这样一份可替代性极强的工作，你就该拿那点钱。国家反腐倡廉，就是要整治你们这些用公家的纸收学生钱拿回扣的。——只有被真的踩到的时候才会痛，但痛的原因是：学校用纸是要自己掏钱的，和家长打电话是要自己掏钱的，家长的礼物我都退回去了，用学校的钱买个东西开了个选修课每次花钱要满世界找领导签字，哪怕花几十块也要签至少八个字。我会和任何人斤斤计较，为几块钱甚至几毛钱吵架：因为我觉得本身就够惨的了，你还要为你的利益骑到我头上来？你觉得占我一点便宜没什么的，但我得到的太少了，就快没了啊。形象这种东西算什么，能吃么？能花么？——你一定觉得我不美，但不砍价我月底就没有的吃了啊。我妈总问我怎么不回家，还说人家儿女都带爸妈去欧美海岛玩去了为什么我不像人家孩子一样给家里钱；我爸生日的时候，他和我吃了29块钱一位的自助餐，我清楚记得那食物是多么难以下咽，他没有告诉我妈。我很讨厌攀比，是因为没资格去置身事外。我爷爷葬礼那天我没去，因为要开家长会。——幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭总有各种不幸。。。。。。。那时候用的是国产山寨机，吃的的地沟油做的包子，学校因为我本地户口不给宿舍，那时说话做事处处谨小慎微，不记得自己一个人掉了多少眼泪。很长一段时间里我都以社会底层自居，甚至觉得饭店里初中毕业端盘子的姑娘都比我过得好。那段时间，我在依稀进入睡梦的时间里，在难受发呆抱着手机无人诉说的空隙里，在路过商店橱窗忍不住瞟一眼的时候，一遍又一遍地质疑着努力奋斗的意义，质疑着自己的能力与选择。我清楚我不是帝都过得最惨的，但这段记忆不可逆转地将我从小到大“视金钱如粪土”的价值观完全摧毁。ps：师范生毕业五年之内不许离开本行业，否则违约金5W一年，且计入诚信记录。至于家教问题：正式教师是不允许在培训机构工作的，否则学校会开除；不过，班主任们面临的最大问题是：没有时间和精力。Pss:1不跳槽主要不是因为违约金，诚信记录意味着以后不能贷款和办信用卡。2题主西城区人，本来就是帝都城区户口，而且本科生学校是不解决户口的。3来来来，各位达尔文主义的社会精英们，请观看普林斯顿大学2012年的毕业演讲《不要吞吃命运的饼干》。4说老师地位高的各位，这是本校实验班政治课学生对于老师看法的演讲提纲：我们都清楚，学生的背后，是家长。我们都清楚，学生的背后，是家长。
这个工资相当于内地富士康之类工厂的工资（考虑到他们的工时，像白领一样上班恐怕不过2300吧）、内地服务行业的一般工资（酒店前台、饭店酒店服务员）、内地低级文员、会计、出纳的工资、毕业大学生的平均工资、内地边缘金融行业临时工销售人员的底薪（证券公司派到银行驻点卖理财之类的人）、内地县城公务员的帐面工资、内地小城市县城教师的工资、小私企普通岗位的工资、效益一般的国企的普通员工工资（钢厂、纺织厂、化工厂、中铁XX局，别老说中石油）以及，许多普通学校文科生保持当前物价水平下一辈子的平均工资（不黑）未来还相当于房地产日益萧条后农民工的工资、煤企萧条后矿工的工资。（前些年这几个行业工资倒是比较高，据我所知今年山西煤企各种亏损，勉强复工后工人工资直接削去一半）并且，这个工资高于绝大部分农民的收入、环卫工人的收入（大街上的环卫工人一般是临时工）、乡村教师的工资、清洁工的工资、门卫的工资、一般销售人员的底薪（提成这个事儿吧）、许多自由职业者的收入（不知名网络写手、小地方摆摊的、算命的、坑蒙拐骗的）、城市贫民的收入＂根据国家统计局最新披露的数据显示，2013人均可支配收入为18311元。而农村居民人均可支配收入同比增长9.3%，达8896元;城镇居民人均可支配收入三倍于农村居民，为26955元，同比增长7%＂（我知道这和人均GDP不是一个概念，只想给你们一点冲击）也就是说，这个工资相当于中国城市居民的平均收入，并且高于中国绝大多数农民的人均收入。也就是说，＂月入2300＂是种怎样的体验呢？是你国绝大多数人活着的体验。讲真，知乎装外宾的人真是太多了，知乎上久了感觉自己好像活在卢森堡一样。因为只有IT民工与金融民工才会在知乎上发出＂年入三十万活不下去了＂这类无病呻吟贴，往年的这个时候，真正的穷人正在为抢一张几十个小时绿皮车硬座返乡车票而头疼不已呢，而他们中的绝大多数，会以趴在地板上、靠在座位旁、坐在洗手池上等各种扭曲的姿势完成自己的返乡之旅。这才是中国，生活的艰难令人发指????????????????更新一下，刚问了几个以前的大学同学，他们家在中部农村，地不好种的是玉米，一亩平均年收入八九百，他们一般也就五六亩的样子。不过玉米一般就种几个月，其他时候种小麦，一亩收入比玉米略高（我也很吃惊啊，他们说一般农民都是五六亩，一年纯收入很难过万）当然经济作物收入会高不少，但对环境有极大依赖。那些在银行驻点的同学说底薪一般1500，干得好留下来的，有足够的客户，五年左右薪水+提成可以上万，但绝大多数人根本留不下来。我们家是做酒店的，客房服务员、前台工资确实非常低，省会不到3000，小城市2000，而且一般是一月四休。富士康有朋友说不止这个工资了，我四年前大一时同学假期去打工，说一月确实就2000千，现在可能涨了一些吧。?????????????????多说一句，可能我用＂无病呻吟＂来形容北京高收入者的烦恼，有点过激了。我知道在北京这样的城市，房价、户口、交通、空气这些问题，会让中产阶级也非常烦恼，我先到个歉。其实我重点想批评的，是三类知乎用户，你们把风气有点带歪了。一类是＂何不食肉糜＂的，似乎在中国一年收入五十万各种随意，别人拿五千元工资都要大惊小怪一番。我很怀疑是不是真有人如此不食人间烟火。我出生在省会，从重点小学一路上到重点高中，同学父母非官即商，可我大学没出国，国内上了个还算可以的大学，一上大学贫困的气息就扑面而来，（讲真，你不觉得在大学里同学各种土气吗？你用个苹果穿阿迪耐克吃必胜客都会被归结为＂有钱人＂的行列了，再看看大学的贫困生申请时的争夺），如果你像我的中学同学一样从国内最好的中学直接去国外念书，不了解行情我可以理解。可平常生活在国内的人，遍地的穷人真的就那么容易屏蔽掉吗？说实话知乎上大部分人年纪比我大而且很多出身不会有多好，上个国内大学、做个硬座火车、看个新闻都能感受到的中国的＂普遍贫穷＂，你们真的完全没有发现？还有经常发炫耀帖的，比如＂我今年30岁年入30万是不是很失败＂，还有一边说自己朋友挣几个亿一边说自己挫的，我就诛心一下，凭良心说你不是秀优越？最让人厌恶的，是那种把这个国家说得比美国梦还美国梦，似乎人只要努力就一定能成功，而把穷人的贫困完全归咎于＂不努力＂。说实话，知乎用户太势利了吧，我接触的穷人，很多很努力而且聪明，他们真的就能成功吗？中国的上升通道什么时候这么好了？他们很多根本就没有一点希望，前几年经济好，有启动资金与人脉做什么都赚，而他们一辈子给人打工，还要交房租、付首付、供月供、结婚、养孩子（一辈子绑死）。讲真，他们一辈子能凑够入场资金吗？至于圈子就更别说了。承认这是一个阶层固化、潜规则很多、分配非常不均的社会很难吗？（而且别忘了婚姻，城市中产一般会与城市中产结婚，一下富余很多套房与大笔资金，农村姑娘找农村男孩，勉强付首付，为银行、地产商打一辈子工，然后四十岁还完贷款开始把钱花给孩子。这还是他们中的成功者，他们一辈子很难有改善自身处境的＂流动资金＂）我从小不爱学习，靠重点中学、家教、培训机构一对一勉强上了个还算不错的大学，我可能以后会比很多大学同学生活的好一点点，可我依然觉得那些农村孩子付出的努力、艰辛远胜于我，我没办法在未来的某一天指着鼻子对他们说＂你不如我是因为你不努力＂?????????????????感谢 同学给我补充了一点资料回复 Willoughby（作者）：给你补充点资料，没去过富士康，去过沿海一电子厂，工作时间白班早八点晚八点，夜班晚八点到早八点，十二个小时。一个月一半白班一半夜班，临时工能拿3000。正式的扣除五险还不到3000。看过当时我们那个组长的工资条，2600左右，组长不干活。感谢 同学的补充补充资料：豫东平原，农村，一年两季农作物，一季小麦一季玉米。除去化肥农药种子等成本，一亩地的年净收入大约1500元人民币。具体怎么算的忘了，但是这个数字得到的我父亲的认可。我们村平均一个人1.5亩地。当然现在大家都不只是依靠种地生活，年轻人中年人都出去打工，非农忙季节村里都是老人和儿童。
工作四年，今年下半年工资才涨到2300，之前都是00。三线城市，消费还挺高的。如果知乎上的人不批斗我，我想来说说是什么感觉。不是每个穷人都有机遇遇到贵人/贵书/贵点去点通自己，然后幡然大悟，少走弯路。本来写了一大段，但又删了。就是一个有较强的写作天赋，工作上胆识与能力都有的穷人在没有人脉关系的帮助下被各种困顿绕晕了然后没能反起，一点一点全蔫了的故事。（感觉会有人问细节。所以我自我坦言：一切事物发展都是和自己有关，只是有幸获得他人点拨，可能不会倒地，会越学越好更加变强。）好了，我工作四年，现在工资到手2300左右。公司在山窝窝里，房租160元/月，无厨房无厕所，墙壁斑驳，没有冰箱，没有洗衣机，基本没什么家具。夏天晚上热醒，冬天冻醒。买不起空调。想到房租没想过搬家。第一年1500/月，家里要建房子，要交2W。第二年没缓过来。每年爸妈生日会给一千。过节要给一千。过年要给五千。第三年本命年。别提了，毛事也记不清，还闹过分手，男朋友当初不让我出去，又不给家里买任何东西，我觉得这生活真是够了。第四年突然醒悟了，为什么要靠男朋友？为什么他说不行就不行？自己买了冰箱，装了宽带。开始买墙纸，经常买花，风干后有好多作用。喜欢吃就经常上点评网。周末会出去见新认识同城小伙伴。但是，吵架了即便有勇气去商场想发泄，也不能随意买。多数时候只是溜达一圈当解气。特别想吃了还是会掂量一下手中的钱，想想又去食堂吃。永远都是看所谓的原单，从没去商场买过衣服，除了打折的夏装。说走就走的旅行？隔壁城市算吗？不过，明白所谓“为了对象就放弃自己的理想是种大爱”其实是傻逼，这里只指对骨子里就是个好强的人来说。别改变自己，因为变不了。所以一切生活应该听自己的，去学习，去创造，去努力。我开始用心布置房间，开始注意饮食。工作上又重新开始投入并认真对待，开始重新看书，并学习。一切不晚。我现在2300，并不是马上辞职，就能跳到5000。我很明白我这几年荒废了什么，所以我要先补回来。BTW，我在公司多久，我就与男友恋爱并同居了多久。骨子里独立并上进的女人与随遇而安淡然的男人，其实有很多问题。我目前只求他不要再束缚我，我不会再为了他而不去做很多我本想做的事情。我这个月提了暂时性分手。考虑到公司领导对我们两个的厚爱，还有双方家长的祝福，暂时没有分开住。我昨晚认真地铺了一张泡沫床，要与他分开睡了。我把这个脏乱的房间好好收拾，墙壁上贴了粉红的墙纸，其他布置全部都是旧物闲置利用，特别温馨。拍给朋友看，说怎么这么豪华。他坐在一边看着我认真地布置，就笑了。我也笑了，我说你看，我挺贤惠的。可惜，你就是给不了我一个家。
工作4个月了，每个月拿到手差不过就是这个数。既有感觉很不好的一面，也有感觉很好的一面。感觉不好就是真的是太穷了，穷到被别人可怜。别人包括大学同学（某985）、帝都搞IT的朋友，父母家人。这里面家人对我现在的态度是最让我受伤的。虽然他们没有明着说出来，但是我能感受到他们每次跟我谈工作的潜台词就是：“考这么好的大学，本来指望你光宗耀祖，结果跑这么远个城市挣这么屁一点工资还有什么好搞的，赶快听我话回家帮你安排工作相亲买房生娃”。而每次听到他们的催促我都无言以对。因为我现在确实混的太屌丝了（对不起我还配不上屌丝这个称号）。丝毫感受不到自己的价值，完全无法对自己的工作产生认同。如果说有什么感觉好的一面的话，那就是我真的成熟了，我可以看淡生活中鸡毛蒜皮的小问题，我可以更多的理解别人的困难，我学会了跟我一样的穷人抱团取暖。我记得我几个月前又回到我的大学，当时我才入职两个月。但是我可以感受到，我跟他们已经不是同一种生物了。那些单纯，那些热情，那些开心，那些幸福，都让我觉得恍若隔世。我看到了更多的困难和孤独，我不再是一个学生了。还有就是我的金钱观发生了极大的改变。从小安稳的小康家庭从来没有让我产生过金钱有多重要的想法。以前的我是文艺的，是随性的，无论上大学还是找工作我都没有把将来的工资放在考虑的首位。我更多是在想他好不好玩。但是现在我才知道，只要没钱，什么都不好玩。我现在每天都在想有哪些适合我的赚钱的方式。买基金，炒股票，贵金属这些我从来不曾关注过的领域都有无限的可能。写软文，摆地摊我也都会考虑其可行性。我跟同事们开玩笑说，我要是美女的话我一定晚上出去坐台。我现在虽然还会看电影听音乐写散文，但是我已经知道什么才是真正的生活了。=======================================================================其实关于现在这点工资，有时候我竟然会生出感激之情。从小顺风顺水的我只知道按照既定的道路前进，要我好好学习我就好好学习，要我努力上进我就努力上进。但是到最后我到底要什么我却一直不明白，我只知道把家长老师布置的任务好好完成之后会得到长辈的夸赞和同龄人的羡慕。大一的时候在学生会干活，我们内部组织了一个叫做“最初的梦想”的活动。大家把自己的梦想写在小纸条上，然后随机抽其他人念出来。当时有人写“我要当学霸”，有人写“我要拥有完美的爱情”，有人写“雅思高分，出国成功”的。可是到我这里我却发现自己真的没有梦想这种东西。最后只能写“希望我能找到可以奋斗一生的梦想吧”。后来的大学中我确实看到了无数人成为学霸，无数人收获爱情，无数人走出国门。然后我。。。不过现在我好像找到了一些“可以奋斗一生的梦想”。不再有老师家长督促着完成什么任务，但是自己却因为不甘心于现状而想要努力做点什么。去看书，去锻炼，去学习新技能。在做这些的时候会莫名其妙的燃起来，感觉那些高薪的职位离自己也不远。忘了在哪本书里面看过一句话：最穷困的时候才能做最美妙的梦。
by 大咕咕咕鸡 =========================== 【zt】下礼拜就38周岁了，感觉很恍惚。 年轻时追求艺术，成为诗人，以为自己是真理别人是狗屎，到了这个年纪才明白，其实一直看不起的脚踏实地追求物质才是生活真理，别的都是虚的。 现在快40了，文凭也没有，交通工具只有脚踏车，房价涨的扑出来这辈子不可能买得起了，还和父母住一起，工资么十来年涨的还没物价一个月猛，十年前还能吃吃喝喝买点儿数码玩具。 现在基本只够吃饭。 年纪大了，朋友同学都结婚，连个说话的都没有，有时候聚会都开车出去周边，我没车老蹭别人也不好意思，而且花销也大吃不消，有时候大家组织去外地旅游，太花钱，真是感觉大家有差别了。 年轻时从来没想过。 年轻时觉的自己最牛逼，别人都是傻逼，别人俗，只知道追求物质一身烟火气，现在才明白，40岁一事无成才是真傻逼，好歹人家收获生活，你只剩下傻逼，内分泌没了，脑子慢了，精神集中超过十分钟就当场崩溃，仔细想想，都被年轻时荷尔蒙骗了，过去当做支柱的诗歌电影音乐，现在看看也不过如此。 生活，就是你逐渐活明白了，现在发现自己还是爱看各种综艺，爱看偷拍走光，爱打听别人隐私，周围谁吃鳖了心里能偷偷乐好久，虚胖，皮松了，腰围呼呼涨，又懒得锻炼，嘴馋，想吃好的没钱，只能吃油大的解馋。 相亲多少次小姑娘一看这么个经济情况扭头就走了，我是想明白了。 当今社会没钱就是不行。 过去生煎一客一块八，大排面两块五，苏大后门喝散啤酒一块钱一斤，现在吃个面吓的要死，真是这样的。 你曾经以为世界是你的，你能，最后发现还是物质第一，你没放没车工资低，年纪大各方面一泡污，你完了。 搞艺术的唯一收获就是秃顶。 “自杀？” 不可能，胆小的要死，以前以为自己无所畏惧，其实是青春无所畏惧，内分泌水平一下来，自己是个什么，真面目马上就露出来了，自己都觉得恶心，几次体检都没敢抽血。 仔细想想，自己可能这辈子就这样了，人一过了30再怎么想努力，首先精神上就泄了。 根本不可能。没权没势没背景，怎么赚钱？我是想不出了。 夏天拿出积蓄和朋友合开一家奶茶档，基本没人喝，旁边酸辣粉人爆满，想不通了，你们他妈的吃完不渴吗？成天工商税务消防街道一波一波的骚扰，上个月人家学校盖楼扯皮，直接把我们门面前面拿墙砌起来了，喷了，刚好彻底关门，赔了50000多。 去广西出差看见人家有一条街都是卖奶茶的，火爆的要死，想不通，回来这吊比地方没人买，都是土鳖，原料都是淘宝买的高质量，冲出来我自己都觉得好味。 现在脑子很乱，躺下就胡思乱想，各种事儿呼呼涌过来，跟放碟一样，一想起年轻时多么风光多么无所畏惧，就觉得活着真没意思，现在只能上网路，装大师，上论坛上微博吐槽，获得一些好感觉。 其实也知道都是假的。 和你瞎起哄的都是年轻人，人家玩的起，而你只是个没钱的老比养，和你一般大的早享受生活去了就你还在网路蛋逼。 有时候都不敢多想，到底下半辈子怎么活，以前觉得结婚都是傻逼，现在自己傻逼了，看着朋友们小儿子小姑娘十来岁生龙活虎的惹人疼，真心觉得自己傻逼透了！40岁只能一个人躺在地上扣墙皮，老爹老妈也知道我心情不好，也没办法，他们也帮不了我，都是普通人，年轻时骂我我听不进去，现在自己明白了也迟了，说也没用。 刚才吃饭时老妈说下礼拜你生日了，给你5000块钱去买个你喜欢的刚度小相机，知道我心里难受。 我真的快哭了。 老爹老妈现在还看到二姨淘汰下来的32寸东芝crt，说液晶看不惯，人是扁的，这个电视还有低音炮声音好，日本的质量好，我知道是不想花钱，我没出息，一家人吃鳖，人家儿子姑娘怎么风光，原来说说现在也不说了。 生活，像一个刚扣出来的铅块，黑沉黑沉。 二十来岁喜欢任天堂，觉得sfc最牛逼！n64都支持任天堂，后来wii时代才认清任天堂反动本质，日本整整一代人就是给任天堂害了，一步步搞到天天抱着3ds玩loveplus，当代日本人心灵被任天堂毁了，才发觉索尼才是真有良心，一直坚持大作高品质，有良心！ 一想到psv还没有海啸我就觉得，生活还有点儿念想。 所有我现在就是支持索尼，等待索尼海啸那一天，等待任天堂完蛋！到那时候我也会好起来的。 一起都会好起来
吃饭的时候聊过这个。忘了怎么聊起来的了，总之就是我告诉她“刚转行的时候，我在广州一个月工资只有1800哟”女神很配合的瞪大了眼睛，“那你是怎么活下来的？”呃，好问题，诺诺同学。———————————————————————（1）首先需要声明的是：不知道是不是年轻时受了些“有害书籍”的影响，贫穷于我，不仅不是件羞愧需要遮掩的事情，反而可以摆上台面大喇喇的述说。再说了，所谓“世界上有三样东西是你想遮掩也遮掩不住的：咳嗽，贫穷与爱”，既然无法遮掩和反抗，那就学着享受吧。记得村上春树在那篇《贫穷去了哪里》里回忆，在他年轻的时候，他和朋友们不仅不会羞于谈穷，反而以此为豪以此夸耀。常常是一个人说了，“嗬你不知道，我当时穷的一连好几天都在吃啥啥啥”，另一人就会说，“你那还不算穷，我穷的时候，blabla"。于是他会大方的写当年他和夫人在路上赶路干渴的不行，会强忍住路边买饮品的冲动赶回家喝一大壶凉茶；写当年为了房租便宜租下铁路边的房子饱受噪音困扰以至于铁路工人罢工的阳光明媚的下午在天台晒太阳成了最快乐的时刻；写寒冷的冬天在房里人冷猫也冷只能夫妻俩抱着猫一起取暖。那些贫穷的日子，不仅当时乐在其中，回忆起来更是闪闪发光。至于许多文艺青年的偶像海明威，更是用了一本书的篇幅描写过年轻时在巴黎度过的穷日子。在《流动的盛宴》里，他说饥饿能让人欣赏画作更敏锐，说他每次饿着肚子的时候回家如何要精心考量路线才能避开那些飘着香气充满诱惑的饭馆，说他如何去蹭别人饭也给别人蹭饭，说他和妻子如何攒下钱去赌马旅行喝葡萄酒，说他们如何在贫穷中相亲相爱绝不会爱其他任何人，说他们......噢，都是些多么美妙的文字。读了这么多与当今中国社会主流价值相反的有害书籍，我自然也被毒害成了一个接受贫穷欣赏贫穷把玩贫穷的屌丝男青年了。 （2）鉴于咱还是个很年轻的有故事的男同学，正式转行做现在职业的时间并不需要追朔到那白衣飘飘的年代。当时的1800，跟现在2300的实际购买力应该是差不多的。那个时候我原本在家乡的小城市开着一家小公司，结果交友不慎，认识了一个江浙那边的侍酒师。就像每一个涉世未深的少年一般，我光看到了贼吃肉没见到了贼挨打。侍酒师同志的外表光鲜的生活很快吸引了我，于是我也决定把长久以来的对酒的爱好转成吃饭的技能。一边处理公司转让事宜，一边考了一个很初级的证。接着我就单枪匹马跑到广州去了。因为社会对这种新兴和小众职业需求不大，你很难在一个人生地不熟的城市里很快找到一份合适的工作。当时我想做和葡萄酒和烈酒相关的工作，但我根本不知道自己应该干嘛，怎么干，哪里有适合自己的工作。不能一直等着嘛，我就随便找了个葡萄酒公司，决定先了解下行业情况再做打算。于是我就从每个月给人发工资的人，变成了每个月拿1800块钱的打杂文员小弟。每天上班但是没什么事情做，也混不到几口好酒喝，一周轮休一天。涉世未深却又一直保持着正能量的小年轻，总是对一切新鲜事物充满好奇的。所以我决定不动用银行存款，试着看能不能靠这点钱在一个陌生的大城市活下来。首先是住。我一直觉得广州在北上广深四个城市里是外地人最容易融入的一个城市。因为即使在热闹的市区附近，也有便宜的城中村给你住。我租的那个单间，算是城中村里比较外围的地方，所以并没有城中村里的建筑那样阴暗潮湿。我住在顶楼，阳光很好。而且除了自己的这一层，天台也算我的。晚上可以搬个躺椅做那看星星喝酒，偶尔可以来个barbecue。不过城中村里的整体环境还是非常脏乱的。记得我妈第一次过来看我，我带着她去城中村里的小餐馆吃饭时，她的反应是，“你怎么沦落到这个地方来了。”Orz…（顺便一提，现在住在月租4K的房子里，我妈过来的反应还是，“你就不能提高下生活质量吗？”。在父母眼里，孩子在外面打拼都是很辛苦的吧，只有住在家里才幸福）然后是吃。这个一点不浪漫了。只有吃城中村里便宜的盒饭，便宜的面包，还有便宜的泡面。偶尔吃顿人均几十块的火锅和大排档上的烧烤算是改善生活了。不过当我对朋友吐槽说“因为酸菜面经常送促销碗啊杯子啊篮子啊，我已经连续吃了半个月酸菜面。啊心好累感觉不会再爱了”时，其实并没有多少心酸，倒是感觉到了一些趣味，那种年轻、贫穷，却努力乐在生活其中、没事自嘲几句的趣味。最后是穿。这个除了必须添置的衣服在网上买外贸货之外，基本没有添置啥新衣服。（3）看起来很正能量？生活在这物欲横流拜金主义盛行的大城市里，当然也会受负面情绪侵袭。比如有酒会参加的那一天，上午我会如往常一样穿着休闲服挤公车去上班，然后在午休时间赶回家，洗澡洗头发换西服，啃几块面包（赶时间，不吃就会太饿而影响感官的灵敏），再坐公交去索菲特喜来登或者随便哪家五星级酒店。这时不是上下班的高峰期，不用太担心衣服被挤出褶皱了。每每这个时候，当我衣冠整洁打着漂亮的领带戴着正式的袖扣穿着熨烫好的西服步出我的小窝，融入城中村各式各样的人生各种各样的人群里，想象一小时后自己会出现在空气都带着芬芳四周全是各式正装的绅士淑女的金碧辉煌的大厅，就会感觉到一种来自生活的诙谐和讽刺。 （4）这样的情绪如何调节？如果你想走励志学成功学路线，当然可以每天读一遍世界上最伟大的销售员啦我的成功可以复制啦一类，再没事去逛逛商场看看商标上的价格后面有几个零刺激一下自己。不过我自己的疗伤方式就是读《流动的盛宴》，理由如开头所说。这种方式更温和，更能让你保持独立的思维和清醒的头脑，也没啥副作用。 “我们可以沿塞纳河路散步，去看所有的画廊和商店的橱窗。”
“对。我们可以上任何地方去散步，我们可以上一家新开的咖啡馆去待会儿，那儿我们谁也不认识，也没人认识我们，我们可以喝一杯。”
“我们可以喝上两杯。”
“然后可以找个地方吃饭。”
“不，别忘了我们还得付图书馆押金呢。”
“我们要回家来，在家里吃，我们要吃一顿很好的晚餐，喝合作社买来的博讷酒（产于法国中东部的博讷城的一种普通干红葡萄酒）。你从那窗口就能看到橱窗上写着的博讷酒的价钱。随后我们读读书，然后上床做爱。”
“而且我们决不会爱任何其他人，只是彼此相爱。”
“对，决不。”（5）这1800的工作我做了两个月，工作时没什么具体事情，正好继续研读葡萄酒方面的相关书籍，顺便刷刷招聘网站。再后来，我就去广州的一家高档法餐厅做楼面经理和侍酒师了，每天忙的天昏地暗，根本没有生活可言。不过收入加提成有个七八千了。再后来成为总经理。再后来去某知名葡萄酒进口公司做品牌大使。除了工作，开始慢慢有了生活。再后来成立了自己的公司，在外面奋斗和积累几年后，终于又开始请的起人了 TAT不想把这篇回答变成鸡血和励志文。不过现在的收入，月收入肯定是比刚转行时的年薪要多的。（6）写了这么多，只是想告诉大家，年轻时的贫穷并不可怕，学会用积极的态度思考问题、为了目标不断前行，它反而会是一种财富。现在越来越多的朋友开始鼓起勇气放弃高收入但是自己不喜欢的职业，去选择自己真正爱做的事情。那么也不要怕，转行会苦一段时间，但绝对没有3年那么久 ：）让我们忠于理想，让我们面对现实。（7）几点感想：如果这样的生活方式是你主动选择的，那么所有的痛苦其实都不算是个事儿（比如我主动选择不动用存款去试着生活）。如果是被动的，那可就是真的惨了。如果你刚毕业或者转行进入一个新行业，有更高的平台可供选择时，不要装逼装理想主义去选择低的辛苦的。我是一个自尊心很强的人，所以我自己描述的这段经历，自己一人过会觉得很有趣，但如果当时我有女朋友，估计就不会那么有趣了。我个人是认同贫贱夫妻百事哀的，责任感会让我在不能满足伴侣的正当要求时自尊受到严重打击。所以当时我选择了一个人度过。但既然我一个人也能过来，如果你有幸找到了真正相爱的人，选择两个人一起度过，肯定会过的更好：）
看了大家的回答，我终于确定活在中国，天天看知乎，我还以为我在富豪圈里学习经验呢。
我不知道第一名的回答为什么会获得这么多赞，的确他说的很多问题是事实，但是把有些问题看得太严重，把有些问题又看得太轻。而中国的所谓低收入人群的确是大多数，但里面的人也是分化的，不能一概将其归为社会问题。而答者对“中产”的蔑视溢于言表，他根本不清楚大城市很多人的生存状况和他们的奋斗历程。 说这个之前，先回答题主的问题：“月入2300是一种什么样的体验”。我曾经有过一段月入345的日子，也有过一段到手2700的日子，而且这两段时间加起来很长，几乎占据了我最为年轻和精力旺盛的时光。我的父母，几十年了，基本上低于这个收入，我从小就非常清楚这种感觉。小的时候，我曾经跟随我的外公外婆，过过平均一年花费三人只有800的日子，这种感觉是刻苦铭心的。那是什么？我想只有一个字比较贴切:“苦”。生活的苦倒是其次，内心的苦才是刻骨铭心的。当你从小穿着旧衣服，没有什么零食吃，很小就要学会独立一切依靠自己，当别人结婚生子你却一事无成，在一座城市被房东赶来赶去而无片瓦遮身，生活的节奏永远慢人n拍甚至老踏错拍子，你的内心充满急躁和苦闷，却发现自己无路可走，尽管自己有所坚持却又看不到希望，这才是最要命的。如果仅回答到这里就没什么意义了，当然切题之后的展开，如果大家觉得之后我要大谈自己的奋斗史，那也错了。很多人的确很难改变自己的命运，比如我的父母。时代悲剧、教育缺乏、因循守旧、性格懦弱、一辈子为子女却缺少进取，等等，都使得他们长期在社会底层徘徊。但我们也看到很多他们同时代的人，无论通过何种方式，改变了自己的命运。社会的确问题很大，但这只是造就了一个庞大的底层集体而已，个人其实在里面，能做的很多。中国社会，从某种意义上说，从底层到所谓“中间社会”（我不喜欢用“中产阶层”这个词，因为中国社会并没有真正意义上的中产），特别对年轻人，道路应该是畅通的。我这里当然不是说这个社会没有问题，也不是说很多人没有天生优势，但“不努力论”和“唯出生论”都是极端观点而已。读书、经商、技术、高考考研公务员考，等等，对每个人都是开放的。我有时想起小时候的刻苦，哪怕现在还有十分之一用在工作或是自己事情上，也许自己的状况会比现在好很多。但我也见过太多自小就放弃自己的人。别人在辛苦读书时，你却在玩耍欺负其他人；别人在刻苦准备高考时，你跑出去通宵上网；别人在加班时你无业还泡妞。我想社会也许对很多人不够公平，但对好逸恶劳者也不会轻易掉下馅饼。中国高速发展的背景使得很多人不至于饿死，但也会只给他们基本的回报而已。人必须为自己的选择和行为负责，这是文明社会最基本的道理。我时常反思过去的自己，很多经济和收入方面导致的苦，大部分还是源于自身。有些选择是对的但不够勤奋，有些事情足够努力却缺少方向，过多的懒惰和逃避，没有发挥自己的优势，有时太过钻牛角尖了等等。尽管很多人看起来我已经很不错了。低收入和贫穷，我最大的感悟，是这教会了我对他人的宽容和对自我的反思，我想这两者才是自己能够脱离底层和愚昧的关键。一味抱怨社会的不公和他人的运气，一味强调自己的正确和道路的艰难，都不会使得你的收入后面加个零。再者，光光谈收入有什么意义呢？如果你是上海或北京土著，家里有五六套房子，父母都退休，你又是独生子女，也许他们的退休金和房租都可以养活一家人还绰绰有余不时还能出去旅游，你手里拿着200或2000对家庭经济没有任何影响，对你的生活也没有任何影响。我就见过很多土著，求稳定甚于求收入，因为那样他们生活快活；如果你白手起家，完全靠自己的打拼才在大城市有那么一点点立足之地，供车供房供养娃供老人，说实话，即使年入30万，真的没什么，在帝都魔都有时甚至过得很苦。每个月存不下多少钱，三个家庭重担全在你身上，这个收入在公司也不上不下，谈不上什么地位，很多事情想做却无权做无资源做，还要面对无知的领导懒惰的下属烦人的客户，各种加班各种无谓的琐碎事情各种复杂的人际关系。这不是矫情，也不是炫耀，这是新进城一代的生存现状而已。而身处这个位置，我和大多数类似的人的看法，中国中间到上层甚至中上的道路都已被切断了，阶层在这里泾渭分明，很多时候你天赋再好，再努力也是徒劳，我想这才是目前中国社会最大的问题。不过这离题目太远，就不再展开了。
在知乎久了，动辄就年收入几十万在帝都怎么活，年入亿元是什么体验的问题，让我错以为我不是活在中国。终于看到这个问题了，才知道还有很多人和我一样每个月拿着2500左右的工资，毕业一年，在四线县城。每个月到手工资大约在2500左右，月月都是月光族。吃住都在家里，其实家里条件还算是小康，但作为男孩子总不至于还问家里伸手要钱吧！至于是什么体验那就是，出门在外不敢买衣服，我已经有将近一年时间没有买衣服了，双十一的时候想买衣服，可是挑来挑去，都是觉得太贵没有买。最后买了一双130元的李宁的运动鞋，不敢谈恋爱不敢找女朋友。遇到喜欢的人女性同伴也只是试探性的接触。出门吃东西基本上都是团购。喜欢一个女生，每次约她去吃饭都是团购，然后偷偷地安排好不让她察觉，养成了记账的习惯，每一笔钱都要知道花到哪去了。每个月都盼望着发工资，真真切切的感觉到了穷的滋味。我常常在想我应该感谢我的父母给我把车和房都买好了，不然现在的我估计真的连女朋友都不敢找，按照这样的进程不知道何年何月才能达到知乎上某些大牛的工资水平。月入2300是什么感觉?那就是穷,感觉自己穷到骨子里，总是想尽办法的想赚钱。买任何东西都要比价,遇到喜欢的东西不敢买,安慰自己说自己不喜欢.所以我想说像我这样的人还有很多存在。我们这样一个个鲜活的个体构成了中国绝大多数的底层。。。
为什么是月入2300元呢？为什么这么刚好这么巧就是男友离职前拿的数！果断前来答题。2300元也可以保证1年1次出国游，吃香喝辣两不误。时间地点，，地点二三线城市。背景在某局当差，别问为什么这么低因为是编外呀！男友2012年以前----------------------------基本月光。存款为0。认识我以后-----------------------------交往后立刻对他进行一番量身定制财务支出分类。每月固定支出：午饭吃公家，交100元。
烟钱100元。（原200元，被我浓缩到100元）
电话费100元。（原来消费100元，交往后申请VPN每月通话2000分钟才2元。）
合计300元。日常开销：800元。每周200元。（原1000+，都是和朋友喝酒吃饭打牌打屁）存款：500-800。存款不定，要求最低存500元，尽可能存800。如有过节费等可计入日常开销内，也可全部存起来。看起来是不是没有和原来的消费差太多？但是实际上这样下来一年存了1W多。为什么跟原来的日常开销相比没有超支太多，而且一周200元的开销约个会也不够呀？到底要怎么才能做到呢？省钱有撇步，省钱有妙招。1、改变原来和朋友的消费习惯，尽量少买单，大部分情况AA。大家都是穷人！请什么客啊！能AA就AA！谁开心谁请客！谁也不欠谁！2、吃饭看电影能团购就团购。再不济吃顿饭便宜大几十肯定跑不了，看电影不会一个人吧？2人团购只要1人价。3、免费蹭吃蹭喝。交往初期由于收入差距我一度沉迷微博抽奖什么的，粉丝多中奖几率还挺高，什么试吃啊什么餐券啊基本上一周3次约会吃饭都是不用钱的。频率高的时候每天吃饭都不用花钱或者只要花很少的钱。甚至曾经一度引起他周遭的女性冷嘲热讽，具体内容不必赘述大致挺难听。（既不想降低生活质量又不想让他买单导致生活压力太大也不想自己掏钱让他没面子我容易吗我）哦吃太多吃到变成美食达人已经不需要抽奖甚至组织试吃活动发一条美食微博都有钱拿。-。-在一起一年多一起吃过的美食照有5000多张。4、自己做饭。能自己做饭就自己做饭，既浪漫又比路边小店改善伙食，而且比下馆子省钱！生活开销大致就这样。由于约会频率越来越高他跟朋友的开销也会降低，存下来的钱就更多啦。关于旅游。2000块出国游根本就不是难事。详见廉航公司的机票不要太便宜。600块搞定往返含税的机票轻轻松松。具体可根据所在地选择就近的旅游国家。花同样的钱在国内旅游根本就没那个质量。关于生活爱好。可以尽量选择一些健康向上的爱好嘛。去图书馆借书、跑步、健身、足球、篮球、骑行，运动类的大多数都不是特别费钱，拿足球举例好了，跟朋友踢场球赛AA下来一人也就不到50块钱，一周一到两次的频率已经很高，既可以保持和朋友的联络又有益身心，何乐而不为。当然爱好到达一定程度，也可以适当花钱买个千把块的球鞋之类的以资鼓励。 不然存钱一点意思都没有。（不是说你存了一万就可以花一万在这个上面阿喂。很多人都特别喜欢逼格，花了不少钱在实际上自己根本没有到达那个收入程度上的花费。）大致如此。直到2014年初男友已经存钱买了个1.2克拉的钻戒给我，虽然现在男友的收入已经不是这个数了，不过至少14年初工资还是这个数的哦。仅供参考。
月初欣喜的吃泡面，月末回忆月初吃泡面的欣喜
不匿了，说出来不丢人。上海人，乖乖女，长相一般，成绩一般，家境一般，在上海生活、学习，工作。第一年实习期，进了某国有银行，后台清算，实习工资到手1600， 不累，但繁琐。第二年，正式毕业，月入2300左右，工作内容照旧。第三年，经内部推荐以所谓优秀员工身份直送某商业银行，月入2600，工作内容基本不变。第三年下半年，银行编制和薪酬体系的调整，造成事情变多责任变重，收入缩水到2400左右。第四年过完年，裸辞，工资卡里存了6000块，旅行一周，好山好水好无聊，回魔都找工作。第四年，做过客服、财务助理、招聘、运营专员，有过辛酸，有过成长，收入慢慢上浮。第五年，也就是今年，成为了一家中小型企业的中层主管，月入5000，工作比较稳定轻松。其实月入2000多那个时候，对一个有父母供养的女孩子来说，其实也能存得起来些钱，但是你自已的购物和开销是无法追求档次和质量的。当然，对很多男生来说，生活就会更加的悲惨吧。但当你懂得了独立自主、自己去拼搏和学习，用自己最宝贵的那几年青春去成长，使阅历、能力、谈吐能够上一个新的台阶，你的收入自然也会有所提升，同时你的生活、购物方式也会慢慢变得有品质，找对象的时候不再执着于经济条件，而更看重人品和性格。过个两三年，渐渐的，你已经习惯了这种改变，穷是什么，我不知道。没钱，克制...有钱、任性~当然，年轻如我，30未满，小盆友而已。我会继续努力，你们也是~————分割线补充内容————吃个饭回来超多回复，质疑比较多，是我不好，下班前码字比较仓促。以下是补充噢1.关于我现在收入。我现在只是个小主管，月入5000，的确在魔都的金融行业算略低的，但我这是基本工资啊，加上提成部分有7000/月左右，特此澄清一下 2.我之前银行里的很多柜面实习生只有2000/月的，压力更大更辛苦，而且很多人都来自外地的重点大学。后台的员工比起他们算轻松很多了。工资高的银行员工当然有，但是这个水太深不太好说，而且我既然离开了银行这座围城就不想再发表任何评论了。3.关于我的年龄，啦啦啦，今天刚过2X岁生日。我并不是本科生，但是这不影响我努力进取的心。4.回答这个问题的初衷是为了激励那些的人们保持平常心，乐观积极地工作和生活，永远保持进取心！5.内什么，本人有男盆友的，是认识10年老同学，他现在是苦逼平设（俗称美工）一枚，谢谢大家关心（＝。＝）6. 不管是在上海还是哪里，没有满地的毛爷爷给你捡，一切都要靠自己。最后一句！在上海这种吃个拉面要50块（好的吧是高端wumai的岛国拉面，哪家馆子不打广告了，请看具体评论）的地方（比如我今天晚上吃的＝。＝）。5000一个月还是少！！！我会为了年薪20万继续奋斗的！！！
2000块工资来回答你没聚会，没交流，宅到地球的末日。早餐省，晚饭简，午饭不敢吃太早。烟6块，衣地摊，牙膏都是1元店。女友嫌，朋友弃，你说啥时能买房。
咦~为什么不是2000块或者2500块，正好是2300块呢？别的不说了，说说我当年月入2300块钱的时候，在公司最喜欢干的两件事儿吧。第一件事就是上厕所撒尿的时候，会顺便扯上两三米长的卫生纸，因为这样会省下额外买卫生纸的钱；第二件事就是咬牙买上一个最大桶的农夫山泉，咕咚咕咚喝完之后，在每天下班的时候，趁人少接上一瓶子带回群租房，因为这样会省下额外的烧水钱。这样导致的两个结果是，公司的卫生纸和桶装水一度消耗的非常快。现在我月入4000块，偶尔还是这么干，仍然不够花啊，另外我觉得自己已经穷变态了，从心底觉得公司对不起我，特么一个案子动辄几十万，全公司就我一个人写啊写，到月底给我这点逼钱。所以呢，人千万不要穷，人穷志短，穷逼与傻逼，真的只有一步之遥。——————————————————————————我也跟风弄条分割线补充两句吧。难道，2300块钱的月薪，会拮据到连卫生纸和那点烧水的电费都付不起吗？当然不是的，究其原因，这是一种人在穷困状态下的极端表现。面对某些不触犯良知和犯罪的小便宜，开始的时候，脑子里还会有两个小人儿，一个说，不占白不占，占了都是赚的；一个说，你这个lowB。但久而久之——数十年如一日的穷下去的话，这一切就会变成一种习惯和无意识的行为了，看到小便宜就会喜不胜喜，还考虑什么逼格和别人的眼光呢。前几天媒体报道的“商家街头免费发卷心菜，市民排队数十米”的新闻就是如此，那些费时费力排长队、不拿自己越过越少的晚年时光当时间的大爷大妈们，真的买不起一棵卷心菜么？都是以前穷的。另外，抱怨我现在工作和公司，真的不是因为自己不努力，给自己的懒惰和贫穷找借口。我干活兢兢业业，闲暇之余强迫症似的让自己保持乐观、阅读和思考，时刻准备着飞黄腾达；我也没有想着在这个公司干到退休，眼巴巴的期盼着老板每年二三百的工资涨幅，这种想法多傻啊。确实，老是去抱怨，没有任何意义，一切还得靠干，干翻你公司，干翻你抠门的老板，干翻lowB爱占小便宜的自己，也许就再也不为2300块钱或者一棵卷心菜而折腰了吧。
比我刚工作时候赚的多好多啊，当时心想要是能赚到2000，我就把我的小灵通换成手机。QQ冲个蓝钻，我看谁斗地主的时候还TMD踢我出去！
MBMBMBMB滚来滚去还是回答一下吧。饭店服务员2200每天感觉混吃等死。老板尖酸刻薄。基本上一个月平均饭店员工一个人不到一斤肉。伙食恶心。难吃。活不累。心累。经常面对SB客人装逼。刁难。每天工作9个小时。妈蛋。其实我也有理想啊。我高一模拟考试613分啊！还是数学考38分的情况下。我也想做导演啊。摄影师。有钱人啊。星际穿越我也看啊。诺兰。卡梅隆。姜文我都喜欢啊。社会底层。有些事情你们高级知识分子。高玩。有钱人。永远都无法想象。哎！！！只能一声叹息！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！不知道为什么这么多人来评论啊？有人纠结我的分数！不想回答。有些事情你们永远无法体会理解的。我是男的。今年21。高2011届。学校前50名。学校同年级1200多人。大学想学电影导演。家庭变故。社会环境。导致退学。现在就想学个..煎饼果子..回老家四川摆地摊。谢谢大家的支持！！！！等我回家了。月入达到5000+我就取消匿名。谢谢各位。没有什么多说的了。谢谢
月收入2300为什么会是体验？很多人生活在一二线城市，上着不错的班，拿着5-6K的月薪或3-4K的月薪是常态没错。但更多人生活在三四线城市乃至县城。体验？那是正常生活，那是人过日子柴米油盐酱醋茶电气水煤医药养老交通通讯的基础！体验这两个字在这个题目中，居高临下，悯人的圣母情怀简直逼人咄咄。见过年龄六七十岁的大妈为了一斤线3毛钱给义乌十字绣厂纺线吗？见过年龄十六七岁的少年为了月薪1500，每周单休，包住，从甘肃老家到诸暨印花厂做生产工人吗？见过年龄四五十岁的大叔每天扛煤气罐东奔西送每月2300吗？这样带着明显优越的提问，能不能少一点？"跟你们这些少爷不同，我们光是活着就拼尽全力了。“
我12年大学毕业，8月份找到第一份工作，工资2500。扣除了五险一金，到手其实还不到2000。记得当时广州刚刚上调了征税最低工资：3500，也就是说，我连税都不用交。过的是怎样的生活呢？当时我住在一个很偏远的城中村，7楼，坐地铁40多分钟到珠江新城，一个月500块。很便宜吧。但是水电非常贵，我一个人住，没有洗衣机和热水器，每个月都要差不多200块钱。因为便宜，所以里面什么都没有，家具家电全部都要自己买。我住的那栋楼在一个巷子的最深处，四周都是纹身大汉非主流小弟按摩小妹等等鱼龙混杂的人，楼下贴满了XX女子医院无痛人流、急招娱乐公关房间公主、500包夜XXXX等诸如此类的小广告。我每天回家都要紧紧握着手机和包包，一路走来后背都要湿透。因为要省钱，所以每天我都会买楼下3块5的提子方包，每天早上吃两片，可以吃三天。珠江新城的早餐随随便便都要10+了，我吃不起。中午叫外卖，是我一天中吃的最好的一顿了，我总点西芹炒肉片，15块钱。晚饭通常自己做。因为当时买了家具之后已经买不起电磁炉了，每天就用电饭锅做饭做菜。蒸排骨，蒸鸡蛋糕，蒸丝瓜，下面饭上面菜，等到饭好了菜也就做好了。偶尔同事一起出去聚餐，就到了我大出血的时候T-T。我的同事大多是家庭幸福条件优渥的妇女，所以吃穿用度都非常讲究。还有几个是背名牌包包，没事点个100+的下午茶，中午吃饭也绝不去50以下的小铺子。每天看到我啃两片面包的时候都会说“今天又吃这个啦？好可怜噢”。当时真的觉得自己很窘困。每个月房租700，话费50，交通费75（充100用到月底还剩10来块吧），午饭每天15乘以20就是300，每周跟同事聚餐一次大概一个月150，晚饭每天买4块肉2块的菜，周末煲个汤每月200左右，还有日常的杂物，柴米油盐卫生巾大概每月100？这个不太记得了。加起来每个月剩下不到200块钱。运气好的时候能剩下500。那时候每天拼命加班，双倍工资嘛，但每月也只是多了一两百而已。其实我的大学是一本，虽然双非但在广东还有点名气，因为还算能说会道也挺努力，也当过学生干部拿过奖学金。你问我为什么找这样一份工作？连我自己都觉得非常不可思议。也不知道为什么那时要把自己放的那么低。现在想来是因为虚荣吧。因为这不属于我的高大上和所谓的500强噱头，我在那里工作了整整两年，以一个派遣员工的身份。（大家骂我吧我知道我很愚蠢）现在想起来还是会觉得难过。—————————————————昨天晚上失眠写的，今天回头再看发现有点太伤感了。夜深人静嘛，总有些情绪。其实也不是那么那么地惨啦。因为我有幸遇到一帮非常优秀的同事。虽然我自己不怎么样，但是我的同事们都是留过学或者在很好的学校毕业的，最关键的是，跟他们一起共事真的学了不少东西。而且他们也很乐意指导和帮助我。他们的为人处事啊专业啊外语这些，都让我非常佩服。在我那么困苦的时候，他们会很真诚地鼓励我坚持学习，努力给自己争取机会。遇到困难的时候也会安慰我告诉我下次怎么处理。隔壁部门有位姐姐一直非常关照我，在得知我是被“骗”进这个公司以后，她狠狠数落了我的不是，然后对我说：你现在还非常年轻，有时候做错事也不要紧，因为还有修正的机会。要相信你自己，你的能力远远不止这个价钱。这番话在当时给了我很大的安慰和力量。是的，我一直这么妄自菲薄自暴自弃，甚至于怀疑自我。为什么不能相信自己的能力呢？为什么不好好努力做好准备呢？所以后来我更加努力地工作，虚心学习各种业务知识。最后嘛，虽然没有走上人生巅峰，但几个部门经理都向总经理推荐我，后来总经理破例写信给总公司帮我申请转正（我们公司就是这么奇葩，都要申请），然后转正了提高工资，推荐我去总公司参加培训云云。总之后来，我也存到了几万块钱并且能够吃珠江新城的早餐啦～ 嗯回到目前，前不久我辞职了，正在准备雅思申请出国留学，也陆陆续续收到了好几个offer，回首毕业两年来走的很坎坷。但我没有后悔自己那时候的努力和坚持。正是因为那时的困窘和同事们的鼓励，我才如此努力学习工作，直到现在决定出国留学。我想，人的一生中总会遇到一些困境，唯一的办法就是在深夜痛哭过后，擦干眼泪努力走下去。
大师级体验，每天呆屋里做布朗运动，搓手，抠墙皮。被儿子瞧不起。每月400零花钱。}