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糗百那些事
看糗百好久了，也发一个。小女子我从小有个习惯，就是吃饭总会吃的一点不剩，尤其是大米饭。话说，，，一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭，朋友胃口小只吃了一半就饱了，我却一直吃到盘子光光，结账的时候，老板在饭桌旁看着朋友的盘子说:你的酸豆角炒饭，五元。然后看着我的盘子，皱了皱眉头问:你吃的啥？？！！！&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
刚刚看到取钱取多了的，想起去年。。。哥哥哥哥。。。老妈有张6000的支票到期了让我去取，柜台哥哥麻利的拿出一万，验钞机过了6000，把剩下的给了我。我一看显示的6000，拿钱走人。一直到下午下班回家才发现只有4000，果断回去找银行，到银行门口看见柜台哥哥站在那儿东张西望的，看见我远远的就开始打招呼，不好意思啊！等了你一下午，见还没来，就帮你存了一张2000的存单，实在是不好意思。我不会告诉你，一路上我都想好了怎样跟他们去理论，要不要报警什么的。。。
高考招生咨询&&割&&一家长打电话过来说:&我女儿长的挺漂亮的，就是高考没考好，能进你们学校吗？&工作人员回答她:&我们的学校也挺漂亮的，就是分数有点高。。。&
想当年楼主还是一十八岁的'小姑娘的时候因为痛经去看妇科，医生问了一句：你是小姑娘吧？就是隐晦地询问有没有X生活，我愣了一下，没听懂呀，就直接接了一句＂当然了，大老爷们儿谁看妇科呀＂现在挺后悔当时没仔细看医生脸上的精彩表情。
昨天晚上和老婆去逛街，经过五星步行街狗市那（专门卖狗的），有只狗懒洋洋的在睡觉，老板看见我俩走过面前，马上把那狗扯起来，这时碉堡了，老板对那狗说，上班时间睡什么觉，马上起来上班。。上班。。。
一句话不割。去小区门口早餐车买早点，一姑娘开车白色宝马停在了早餐车旁边，我以为她也是来买早点的，结果人家下车围上围裙开始摊煎饼。。我痛苦的把脸别向一边去。。
今天去按摩院做按摩， 割哥哥嗝 女老板的三岁女儿不停打扰工作人员的工作，女老板见了，说:快去看，爸爸在泡妞！于是，小姑娘拖着凳子一脸杀气的冲出去了。。。。。。
下班回家，跟一可爱mm一起坐电梯&&&哥哥救我&&&到了六楼她先下了，当电梯门即将关闭的一刹那，外面传来mm的一声惨叫！果断开门冲出去救人&结果她看到我羞射地说:我只是想把灯喊亮了&于是我羞射地爬回了电梯&
公交车上，一对父女上车，小女孩三四岁的样子，有人让座，爸爸让女儿坐，女儿让爸爸坐，最后女儿被爸爸放到座位后，一副小大人的模样说爸爸你坐我腿上吧，全车人都会心地笑了，可爱的小萝莉
一句话不割。。。诺基亚看到要哭了的。。。
记得那是初一第一学期刚开学。我和小学时的同班好兄弟又分到一个班。。。。。割么？那天课间，我和他趴在走廊边的护栏上，当时我就嘴贱，问他你觉得现在初中哪个老师好看。问完我就后悔了，一转身语文老师在背后。这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕，就说：＂我最喜欢语文老师...＂语文老师笑着想抚摸他的头时，他又开口了：＂老子想cao她很久了。＂我一听完了。语文老师脸色大变，刚举起的手我目测最起码加了200倍的力度拍了下去。拉着他耳朵就往办公室拖，他回头看我时的眼神，怎么形容？
本人23，前天晚上回家途中拣到一电话，失主是十七八小姑娘一枚。物归原主后姑娘照例表示感谢，她一个劲的说：谢谢叔叔&& 我想在这里告诉姑娘：看在当时天黑的份上，叔叔原谅你了。希望姑娘也看糗百。
不知道大家有没有玩过那种鬼屋，就是有真人扮演鬼，在迷宫一样的黑暗地方猛然窜出来吓游客，很多人喜欢，很刺激，肾上腺素使人永葆青春。
一次，表妹终于鼓起勇气和她同学买票进入，一路上眼睛都不敢睁开。 不一会&贞子&出来了，他们一帮子同学吓的叫的跳的乱成一锅。 表妹胆子最小，同学都跑光了，只剩她了，她又跑不快，最后绊脚摔倒在地， 这时候牛逼的出现了，贞子，吸血鬼，吐舌头的女妖，骷髅人纷纷跑到她面前，扶她起来，还很亲切的问她：妹妹你没事吧？？ 表妹当场休克。。。。。表妹之后发了一个多礼拜的高烧... 这件事还登过报，好像说以后不允许有这样的游乐项目，还是什么未成年人最好别去玩这个之类的....我听了之后想想也差点休克...
昨天朋友晚上来我家'说被老婆赶出来了'他们两口子我都认识'就问原因'他说晚上要给他老婆做饭（挺好的呀）他老婆回家他没做'说'你不买菜我怎么做'他老婆去买菜（估计也是憋气去的）回来之后他说'你买的菜我不会做呀'之后也被我果断赶了出去...
听经理讲的，很久以前了，他的朋友骑着摩托车去喝酒，喝多了。。。。。。。他怕他摔了就让他骑自行车，他朋友骑着自行车到加油站说加油，工作人员说不用加，他就不走了。还说我车没油了，又不是不给钱给我加上，不加不走，没办法，人家给他找了个瓶挂在车上，加了油骑车走了，边骑还边说，这就轻快多了吧！
今天打电话叫外卖，通了就问可以送餐吗？那边愣了一下，说可以啊，送到哪？便告诉地址，点了两个菜，那边说不点蔬菜吗？光吃肉不好。我心想今天怎么管这么多，但还是说我们几个人吃的。那边还在啰嗦，我不耐烦了，就说就送这俩吧，地址你知道吧？那边说知道啊，我就在那附近上班&才惊觉不对劲，一看手机，正跟老总通话中&真的糗爆了，他还问要亲自给你送吗？我硬着头皮说也可以啊&&&&
今天被游泳馆换衣室的管理员给说了，因为我手机扔在柜子里没静音&&&&割了那个哥哥的弟弟&&&我的铃声是生活大爆炸里谢耳朵的那句&哎呀！吓死我了&，因为来短信，吓着了很多在我柜子旁边换衣服的人&&&&据说还有一个人以为周围有人嘲笑他的身材而发飙上火&&&我表示抱歉&&&&&&
因为刚工作工资不高，平时除了基本用的也没什么余下来的，但是绝不会跟家里要，&&&怎么割？今天老爸来看我，发现我很穷了就要给钱给我，我不要，毕竟觉得都工作了还要家里的钱挺不好意思的，他见我不要就使劲往我口袋放，我态度坚决，来回几次后，我突然想到话费电费水费都要交了，三个月一交，一个大数字啊！于是就准备脸皮厚点，老爸再把钱塞过来的时候就收着，结果，就见我爸叹口气把钱放回钱包了&&
刚看到一个鬼屋的，想起跟老公在成都游乐园的&&不割不割&跟老公想去鬼屋完，门口有几个漂亮mm买了票不敢进去，看看我跟老公之后遂想跟我们一起进去。我跟老公打头阵，谁知刚进入口，我老公就凄惨的尖叫起来，那一个撕心裂肺啊，瞬间后面的mm全部消失啊，我说你叫什么啊，什么也没有，老公说:都进来了不叫一声，渲染一下气氛啊。当时抽他的心都有了&可怜其他的妹子了
以前老公上班走的早，每次都要给3岁的女儿说：闺女爸爸上班了，不管你了，拜拜，再见！要乖吆。有一天我们先出门女儿对他爸爸说：爸爸我上幼儿园了不管你了，拜拜再见，要乖吆。
今天老公网购的牛仔衬衫到了，以下是他和我家宝宝的对话： 老公：爸爸穿上帅不？ 宝宝：嗯，帅。爸爸，你要是穿上一条牛仔裤就更帅了。 老公这个乐呀，赶紧穿上一条牛仔裤。 宝宝：爸爸，你要是把手插兜里就更帅了。 老公心里美呀，赶紧照做。 最后宝宝说：要是换一个男的穿就更帅了。 老公：。。。。。。
那些电影院里我不能忍受的行为！@谨斯里
【中国好声音】这个是全集！一定要一口气看完~酣畅淋漓！！目前为止看到的最棒的选秀节目！！每个都是亮点啊！！别错过~~
〖教你用洋气的西餐名字来叫中国菜〗饭点了，怎么能我自己挨饿呢~发出来报复社会啦！！！
糗百那些事
淘宝600大洋买了个帐篷，很牛逼，抛到空中两秒ok。。。。。。。割割割割割割割割割。。。。。。。。昨天货到了，带到山上选了个好位子，把帐篷朝空中一拋，一阵大风啊！就看到我的帐篷坠入山中。。。lZ我眼角有泪&&&&&&&&&想起来个事儿。爸爸有个朋友是回族，从来不碰猪肉。有次他们朋友圈里有人杀猪请客，考虑到他是回族就没有叫他，结果人家自己带了二斤牛肉去赴宴了。。。你是有多想凑热闹啊！！&&&&&&&&&就刚才！经理和文秘办公室激情！现场直播啊！整个业务区沸腾啊！我会告诉你他们压到了经理的办公呼叫器吗？&&&&&&&&&今天在办公室，大家都在做着自己的事，我旁边一哥们突然豪无征兆的吐了一桌子都是&我忙问:"哥，没事吧？用不用上医院？"他淡定的说:"没事，媳妇学做饭呢，说不吃完了这个月别想碰她。"然后去收拾桌子了&哥，你这是要逆天啊&&&&&&&&&&家里办喜事，客人来了，送上红包，我接过红包，紧紧握住客人的手：&哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！&&&&&&&&&&女朋友嫌我胖，叫我减肥。第二天我去跑步，刚好一辆公交车过来，司机以为我在追公交，就好心停下来等我，我无奈之下非常不情愿的上了公交- -&&&&&&&&&一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回去不久后发现那就是条草鱼，长得飞快。&&&&&&&&&早上的事&本人兽医师一枚&早上给牛打针，翻栏杆的时候顺手把注射器装进裤子口袋&结果落地的时候没有站稳&对&你猜对了&16号针头的注射器直接扎进大腿了&整根针头全进去了&现在正在郁闷中&不知道一会我会不会对药有反应？我不会告诉你注射器里装的是雌激素&也就是催情针&那本来是给牛打的啊啊啊啊&&&&&&&&&前天去以前的高中同学家吃饭，同学的爸爸是个手艺人，自称文物做旧师。就是把近代的东西造假成古代的文物，虽然不怎么光彩但确实需要很高的造诣。我对这个也比较感兴趣，于是酒桌上和叔聊的不亦乐乎。酒到深处，我问，叔，那你最得意的一件作品是什么啊？叔醉醺醺的笑着说，哈哈，我最牛的一件作品就是把铁板鱿鱼的盘子做成明清的砚台卖了，赚了八千块！我一听也乐了，哈哈，哪个SB这么倒霉啊？叔得意的说，就是你们村的那个吴XX啊&&&吴XX，男，现年49岁，我爸！&&&&&&&&&绝对真事，刚刚做公交车（首班车）。有个外地人问我，到XX路是那站下车？我一听，正巧跟我一站下车，就跟他说，嗯，跟我一站下车，等会我下了叫你。然后我就静静的坐那看糗百了，然后，我就默默的坐过站了，然后那人还是一脸迷茫的对这我说，貌似我刚刚看到XX路了（有路牌）。。。。。然后我凌乱了。。。。糗&&&&&&&&&&&&我家三楼有一只边牧，因为非常聪明，所以每天早上他主人都让他自己出去溜达。我每天八点出门上班的时候他已经溜达回来了，趴家门口等着，看见我就摇头晃脑的等我帮他敲门放他进去。今天早上下楼上班的时候没看见他，后来在小区门口看见他了，被剃光了毛，穿了个大背心，上面五个红红的大字＂为人民服务＂，夹着尾巴低眉顺眼的，他主人站旁边数落他：＂告诉你每天八点就要回家，这都几点了？啊？这都几点了？穿了个新衣服就跑去找你媳妇显摆，你媳妇都生孩子了？你看看小崽子哪个长得象你了？！还去？！长点儿心吧....＂我说，咱不带这么伤狗自尊的，好吧？&&&&&&&&&晚上，酝酿睡意中，老是有蚊子咬我！可是家里蚊香用完了，爷爷说，点柱佛香吧！我疑惑，那没用吧？！爷爷说，佛香可以让它放下屠刀，以后吃素&&吃素&&素&&爷爷，您老真有想法&&&&&&&&&&&遥远的高中时光发生的事&&割一个&&我们高中一同学要爬围墙出去吃饭，正认真地爬着，突然，背后有一个人喊:同学同学，你转过来一下&然后那同学一脸茫然地回过头，只听咔嚓一声，那同学趴在围墙上回眸一笑的照片就被永久保存了，哈哈，gc来了，校长满意地举着相机对同学笑:同学，你可以忙你的去了。&&&&&&&&&哥昨晚赚大发了割割割了那老头的JJ昨晚去大润发给孩子买了四盒积木结账时一个老头非要插队，因为马上就到我了，我不同意。老头怒骂我有人生没人养，说我没有敬老意识受不了了，让他排我前面老头结完账时嘴没闲着，一边往购物袋里装东西一边还在怒骂，哥拿塑料袋装东西的时候，他一直还在哥身边冲哥怒骂，哥就当在他放屁等哥回家时，发现四盒积木其中三盒变成了海参。哥买的明明是积木，买的时候还打开看了。这个海参的包装盒与积木的包装盒都是紫色的，大小差不多，厚度完全一样。只有一种可能，老头装错了。估计他这会血压爆表了。&&&&&&&&&我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说，你们抽吧。他们说不抽了，校长。校长又说了，抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长。。。。。&&&&&&&&&和女友认识一年多，还未曾见过她父母，昨天女友要我去他家，本人内向，不善言辞，又没准备，就一百个不愿意。于是，女友细心开导我。。。 ~~~谁有刀，我要把弟弟切了~~~
女友：亲爱的，你怕什么呢？我爸妈人很好的。。 我：。。。。。 女友：我给你讲个故事吧！从前有个司机，开车到半夜的时候车子抛锚了，一个人，又没有工具，这时候刚好看见不远处有户人家，于是就想前去借工具，司机一边走一边想，会不会有人在家？会不会把我当坏人？那人家会不会有狗？会不会有扳手也不借给我？会不会敲诈我？会不会打我。。。。？这司机越想越愤怒，走到门前，一脚踹开大门，大吼一声，把工具拿出来，不拿弄死你。。。 我：。。。。。。 女友：亲爱的，你明白我说的是什么意思么？ 我：不明白，一点也不明白。。 女友：这么简单的道理你都不明白？ 我：哦，是不是我到了你家以后，也一脚踹开大门，大吼一声，指着你爸妈的鼻子说&我已经把你家女儿给日了，爱咋咋地吧。& 女友：你麻痹，滚。。。。&
糗百那些事
昨天老爸陪我买个手机刚好2000块，回家老妈就问老爸给我买的手机是多少钱的，老爸说是1000块，1000块。后来老妈又问我手机是多少钱，我说2000呀，老妈去质问老爸，你不是说的1000块吗，老爸说我不是说了两遍吗！！！&&&&&&&&捡到一个漂流瓶，显示20秒钟，是个女的的声音，但是声音蛮小的，就把手机调到最大紧贴着听筒，然后到19秒钟，突然一嗓子：&吓死你！&妈的，真的震得我蛋颤了~~
&&&&&&&&&我说是徐州的，昨听广播说一姑娘在车位紧张的地方不敢停车，请路过一人帮她倒进小车位里。结果那人直接给她开走了。。。听到这广播我都得楞，姑娘您当时有多糗......&&&&&&&&&和一朋友在广汽丰田店看车，老板极力推荐一款凯美瑞促销款，可朋友因是手动座椅不是很喜欢，老板说：他个人觉得手动座椅好，因为带美女车震时，手动放平座椅的速度快，自动的速度太慢，等放平，黄瓜菜都凉了！我瞬间被击倒！&&&&&&&&&发个真实城管！上星期一惠州红花湖有一流动贩子被抓！各种问候城管父母！其中一个城管说了几句话，割了&&城管说：我知道你不容易！上面有规定，你等我走了再推回来嘛!领导都在！，不给我面子！我也要家！&&&&&&&&&&媳妇乐滋滋的跑过来。：老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子~我正看电视，敷衍道：厉害厉害，吃了吧，高蛋白。老婆放嘴边佯装要吃，我对她吹了口气......掉进去了......果断挨揍中&&&&&&&&&&听老公说的......老公的弟弟比他小了整整12岁，所以基本都是老公带着他弟弟。话说那时他们家比较穷，他弟从小就没穿过内裤，那时的小孩都是在地里玩，jj经常会受伤。直到从农村来县城上小学。有天他考试进步，老公的妈妈问他：三啊，学习进步了，妈妈奖励你，你想要什么啊?只听他哇的一声就哭了，抱着他妈妈就哭，给我个裤头吧，我就要个小裤头!
&&&&&&&&&&&& 网上看到的，觉得很给力。最近，六岁的儿子总时不时肚子不舒服，于是今天带他到医院检查。医生让儿子躺下，在他肚子上按了几下。医生问 ：&你有什么感觉？&儿子回答：&好像有人按我肚子&。ps：呵呵，这个是我见过的最萌的和最冷的了！&&&&&&&&&&我一个朋友习惯裸睡，冬天裤子太厚，去学校后上厕所发现没穿NK，结果在自己座位下面看到了，没敢捡，大家都在，结果被一个女生踩到脚底下了，GC是那女生还回过头来看了看，问他这是什么，他淡定的说&烂抹布&&抹布？
&&&&&&&&&说个同学他爹的事&&割&&我一直觉得同学很贱，没有找到原因。直到有一天他跟我讲了他爹的事迹，我才明白，这是遗传的！同学他爹干过最吊的事就是在大街上公放电视剧里鬼子进村的铃声，还假装若无其事地看着他儿子也就是我同学！在他爹十几岁时，潜入别人家瓜地，在还没熟的西瓜表面开了个口，把瓜瓤都挖了，又把便便放进去，不要问我怎么放，我也不知道，说不定人家不嫌手脏呢！按照植物生长规律，瓜皮会重新愈合，而天气热了以后，便便会在里面发酵，产生气体，如果用刀切后果就不说了！我同学他爹还特别聪明，懂得拿捏分量，可以让西瓜里的压力不会太大，把西瓜撑裂，只有当人用刀切开一个缝时才会炸！我这样对我同学说，能活在你爸的阴影下到现在，说明你很坚强！&&&&&&&&&重庆美女3强出来后网友们的评论
&&&&&&&&&&今儿去逛街,回来公交车特挤...一对小情侣,女的非让男的坐着,然后抱着她..一会女的说:坐不稳...那男的特萌地嘣出一句:要不我把插枵（xiao）插上...我愣了下,直接外焦里嫩...&&&&&&&&&&这是谁干的！！
&&&&&&&&&&&&&&&那些年我们都很纯洁过&&还是牵手能怀孕的那个年代，懵懂少年，突然有一天在衣柜里翻出几个套套，所以就认为这是套手上的，难道五个手指都套上吗？&&所以那天和心爱的女生鼓足勇气约会，然后猛地一把抓住她手的时候，很是鸡动，她问我:你套手上五个气球干啥？我说我们还小，牵手会出问题的，她说:好吧，然后我们就这样拉着手走了一道&&
晚上睡觉喜欢摸着LP的MM，----哥德巴赫---- 最近天很热，晚上恶习不改被LP骂：白天都被bra（胸zh）捂了一整天了，晚上睡觉好不容易可以透口气，又被你的大手捂得更严实，臭掉了！！！
本人男，超市收银员.......正确割法......那天正准备关门了，发现还有个算是漂亮的妹纸在里面。她出来的时候，眼睛时不时的看向我，有点紧张，暧昧不已...我hold不住了，星座说我今年走桃花，看来是真的...那妹纸慢慢向我走来，眼神有点逃避，我也开始脸红心跳，突然！柜台旁的警报器响了...丫是偷东西来的！！
我三婶两次生小孩都是难产，家里没多少钱，向我妈妈借，，，，，过了吧，，，，，第二次在大医院里生完孩子想出院，医院不让，说要取名才能出院，三婶对妈妈说，大嫂，多亏有你，取名就你定吧。我妈说就叫林欢吧。我百思不得其解，为什么是欢么，难道有什么特别的意义？就去问妈妈，我老娘碉堡了来了句欢，又欠阿，欠阿，阿&&
发一个刚才亲眼目睹的。&&&割&&&本人挖掘机司机，近日到一农村施工。今天吃了晚饭出门散步，看到一哥们站在仓库上面苫盖房顶。可能是在等下面的人递给他东西，这货不知怎么想的，忽然跑了两步然后起跳，转身，做了一个相当标准的投篮姿势！然后，就听见"轰"的一声，这货就从房顶消失了&你是有多想打篮球啊？
最近谈了个小项目，启动资金我这边得拿十五万。。。。。哥，过呗。。。。。。跟家里说这个事，我妈直接就跟我说:不就十五万嘛，家里给你出一大部分，剩下的点万元你自己拿。当时我没反应过来，就知道给我拿一部分，我问拿多少，我妈说:十五万，家里拿十五，你拿那个万。......果然是一大部分。
糗百那些事
我一哥们去内蒙古，回来告诉我他差点死了，差点是中度脑震荡..一问，是从马上摔下来了，再一问..是和马拍照的时候从马上摔下来了&&&----因为他和马照相的时候嘴贱学了一声狼嚎 马直接就疯了。。。。。。。。&&&&&&&&&你挡住的地方就从来没有穿过！好不好！
&&&&&&&&一句话不割，我们县里的糗事，三个公安局的人醉酒驾驶，撞死两个在路边撒尿的城管&&&&&&&&&&年少时和当初还是男朋友的老公去甘南玩，途中瞅见大面积的绿，激动的，遂叫&这里的绿化搞的真好，公路两旁都是小草&&&老公以一种万分无奈的口气告诉我&那是还没有成熟麦子&正当我为我的无知深深惭愧的时候，司机大哥悠悠的来了句&少年们，那是青锞&&&&&&&&&&&表嫂生完宝宝，没奶水。_________不能割_____医生说，让宝宝吸吸能催奶，可能因为没奶宝宝不吸。表哥让上一年级的侄子吸。侄子害羞坚决不吸。后来，给了他十块钱，从了&&&&&&&&&发一个我去南京水魔方看到的，水魔方里面有个大海啸知道吧，越往里面浪越大，有个小夫妻站在最里面，第一排，我朋友就站在她们旁边，前面几次浪都顺利过去了，最后一个浪，可能是最大的，浪过去后，那个女的一起来，泳衣整个掉下来，她还不知道，抱着他老公一跳一跳的，我们看见他老公脸都绿了，白哗哗一片啊！&&&&&&&&&本人男，二十七。有一个姐姐，二十八。都未婚。家里各种催。。。。。。。公务员。。。。。。。。。一日催我姐。。我姐HLL的回答。。在催随便找个男的嫁了。。爸妈闭嘴。。姐窃喜，传授给我。。另一日，爸妈催我。。同上回答。。。我爸BS的口吻说。。你娶一个啊，你倒是随便娶一个啊。娶啊。。。娶啊。。。&&&&&&&&现在随便什么包子都至少一块钱一个－－－不能割啊，割了老婆没得用了－－－昨天给老婆买小笼包的时候，旁边有个乞讨的老头也想用手里的毛票买包子，一问四块钱一笼手就缩回去了，正转身要走，卖包子的大叔发话了：有一块钱三个的啊，你等下我给你装。然后就装了三个热腾腾的大肉包。然后我当即就要泪奔了，还好hold住了。&&&&&&&&一句话不哥~我去看妈妈跳广场舞 她不仅让我装作不认识她 我还得在旁边指着她和朋友们说 你看那个姨跳的多好...&&&&&&&&&本人男，体重85kg,昨天相亲，今天媒人告诉我，女孩嫌你太胖了，我默默流泪，昨天的那个妹子体重是70kg,胖子何必为难胖子&&&&&&&&&本人女，和男友都是搞建筑的。他平常木讷的很。记得他最经典的一句话就是:像越狱里那种事根本不可能发生在中国，现在哪有人按图纸施工呢。。。
&&&&&&&&&本人是医学生。&&专用分割线&&有一天老师上课的时候说，以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们，你们就往医院设备后面躲，那个设备贵就躲到哪里。因为设备坏了医院会出面，你们被砍了可就没人管了。。&&&&&&&&&对付占座的人就应该这样。
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一天女朋友发了彩信给我，是她穿抹胸长裙的照片，还说以后再也不穿这身衣服挤公交了，我问原因，她说被踩了裙角，走光不说，还差点跌倒，这也就算了，关键是，是她自己踩的&&
话说，长头发的妹纸们，你们真的是这样穿衣服咩？
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糗百那些事
初3时期，没有星期六和星期天，天天补课。 好不容易，有一天星期6，学校决定放半天假，结果又被安排去学校后山植树。 好吧，植树就去植树，结果挖了20多个坑，不让植了，一问才知道，这些坑是给领导挖的，植树得领导来植。我们就是挖坑！ 大怒！ 当天晚上和几个哥们又偷偷跑回去把坑给填了。 后来，班主任大发雷霆，我们没一个承认的。&&&&&&&&&一一，这是经过你同意才发的，不许动手。&&&&&&&&是汉字一不是分割线&&&&&&&&同事实习完毕，办入职手续，录入的时候她跟我说，我身份证上是程以一，不是程一一。我开玩笑说，哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？她鄙夷的哼了一声：&我爹的智慧岂是你能揣测的。&填亲属关系的时候，我问，你妹到底叫啥？她板着个苦逼的脸，犹豫良久，嘴角抽搐，缓缓吐出三个字：&程以二。&程以二，乘以二。。。X1，X2。。。你爹的智慧我真无法揣测。。。
&&&&&&&&&&一次和一个2b朋友去福彩玩刮刮乐。先是刮了二十块没中一块，2b朋友说：老板，来张有奖的。老板白我们一眼随便丢了一张。结果2b一刮中了四十。我和老板满脸黑线。&&&&&&&&&&我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。------g潮来了 ------我爸二话不说上去把手机砸了，班主任奔溃了说：那是我的手机。。 求通过！&&&&&&&&&念大学的表弟暑假来我这玩,给他买了个西瓜。。。就这么割吧。。。见他吃西瓜不吐籽的,就问他干嘛不把籽吐掉,表弟翻了翻眼,说,唉,习惯了,在宿舍你要是吃西瓜还吐籽,根本就抢不过别人的。。。这。。。尼玛不跟我当年一个样么&&&&&&&&&今天教练在抽烟。。。割一下。。。然后一个女学员对着教练说:&不要抽烟，会阳 痿的 &可惜这不是gc,gc是教练顿时把烟扔在地上，猛踩几脚，骂道:&尼玛的原来是你害的&原来...教练你...&&&&&&&&&&听说必须割了才能过。。。那就割吧。。。本人女，内衣里的小垫子就随便放在桌上，老妈有天进来看到了就问我这是什么，俺特别不屑的说身为一个女人连这都不知道~结果老妈用特别鄙视的口气说，身为一个女人还用这个？！我瞬间觉得被KO了。。。。。。&&&&&&&&朋友是做亲子鉴定的化验员，，，割就割，，朋友说哪天见一女的带一高富帅和一小正太做亲子鉴定，结果是孩子不是那高富帅的，过了两天又是那个姑凉带一老头和还是那个小正太做鉴定，gc来了孩子也不是那老头的，最终gc是朋友手贱把那高富帅跟那老头的样本比对一下，结果是 父子关系。。。姑娘你真的很强大。。&&&&&&&&&&说个我自己的吧&随便哥&&&&&&&有次放假坐火车回家，我老妈为了给我个惊喜跟我买了同辆车但没告诉我&我跟朋友看电影正开心呢，突然听见广播里好像在喊我的名字&仔细一听是&前往xx的xxx同学请速来餐车，你的妈妈在等你吃饭&&&&我妈碉堡了有木有&&我同学都笑岔了气&&&&&&&&&打的回家，到半路车子加油，司机发现钱不够，让我把车钱先给他。哥一摸口袋，钱没带，现在我和司机大哥在加油站很茫然&&&&&&&&&&&&&&&&&说个关于我爸的，我爸在建筑工地上工作，这些天给一人家装修厨房，装修前要先把原来的给拆了。。。以上背景。。。第一天在拆的时候，那户人家的四岁小正太出现了，用手指着我爸说：&你拆我家的厨房，我叫警察来抓你。&我爸没管他；过一会儿这娃又来了，手里拿着奥特曼，对我爸说：&你还拆我家的房子，我让奥特曼来打你。&继续没管；许久，这娃手里抓着一包糖过来了，可怜巴巴滴说：&叔叔，叔叔，我给你糖，你别拆我家的房子好不好？&&&&&&&&&&&&&&
刚看优酷视频，说六月某天，一交警执勤被晒晕了，有好多市民去搀扶。我正看的感动，突然画面出现一个老大爷扛着电风扇过来了，站了一会可能发现大街上没有插座，抗着又走了&&&
记得刚来学校时，班主任新生点名，老师看了一下名单，心想谁家的孩子取这种名字。于是乎就说请问张废来了没，班里没人理他，于是他连续叫了很多边就是没人理他。突然从最阴暗的角落传来，老师我叫张_广_发。
记得刚来学校时，班主任新生点名，老师看了一下名单，心想谁家的孩子取这种名字。于是乎就说请问张废来了没，班里没人理他，于是他连续叫了很多边就是没人理他。突然从最阴暗的角落传来，老师我叫张_广_发。
糗百那些事
看到烧书的想到的。割一下我一朋友，高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。&&&&&&&&一日为了给两岁大的闺女说明果冻直接吞掉是很危险的，于是给她来了个现场演示，果断被噎住，孩子当场都看呆了。&&&&&&&&&&吃街边烧烤'刚付钱'城市管理人员就出现了'全程文明执法'摄像机取证'我在坐那里发呆'然后连桌子都没有了'大家请想象某男青年拿筷子'准备开动'然后连桌子都被搬走。还被全程拍摄！&&&&&&&&&&我老妈交了两年的网费，有一天叫我去看看她的wifi为什么不能用了，我发现她的路由器一直放抽屉里根本没用，她其实一直在用邻居的wifi！囧&&&&&&&&&&&昨天老爸老妈吵架了、吵的很凶、lz我突然想起之前糗百里有人说爸妈吵架他用汤姆猫录音下来给他妈妈听他妈就笑了不吵了。lz果断拿出手机按汤姆猫录音有没有。。你以为我爸妈听了也笑了？？？太天真了、我老爸一把拿过我的手机给砸了！！！我。。。。。&&&&&&&&&表哥家有一四岁小正太。。。。。割。。一天，表哥去幼儿园接他，发现他正拉着一小萝莉的手，小正太扭头发现爸爸在身后，慌忙将小萝莉的小手松开，支支吾吾道:我跟她没什么。。。&&&&&&&&&&第一次发个朋友的，&&必须要哥吗&&话说这哥们见网友，俩人见面后也不知道干点什么好，就想请人家吃点kfc吧，边吃边聊，俩人找坐后哥们去点餐，回来后坐下问了一句，你看看够不够还点点别的不，对面美女茫然的看着他，只听旁边很大声音传来，，，我在这呢!&&&&&&&&&&来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。。。。割了还会长。。。近日无所事事，遂和部门经理开玩笑：&我这边没啥任务了，咋还不辞退了我&。经理回到：&可不行，没个临时工，万一出事了咋办&NND。。。&&&&&&&&&我有一个离异的女同事，这是背景。割了在说、、、、、一天到她家帮她修电脑，她坐在我边上看我修。手贱打开了|H|片文件夹，她竟然找来五岁的儿子骂了一通。大姐别闹了你儿子才五岁啊&&&&&&&&没嗎，直接髮，別處看的&&&& 今天看到一首改编的歌曲: 五十六个情人，五十六枝花，五十六套房产、五十六个家，五百六十亿元、移民海外花，挥霍中华、挥霍中华、挥霍中华；挥霍中华、贪官迈开步伐，挥霍中华、贪污我们的国家，挥霍中华、海外四处安家；五十六个情人美眉、五十六种感觉汇成一句话：挥霍中华&&&&&&&&&&分享一个#内涵段子#: 今天人人上看到同学改了个状态：老公把我生日都忘了！今天晚上跟闺蜜吃川菜，回去不刷牙了！！我瞬间羞涩了。。。&&&&&&&&&去年学校组织个了朗诵大赛，我参与了七人合作的《七子之歌》，我朗诵澳门那一段。正式比赛时，一直顺利进行，当我朗诵到&三百年来梦寐不忘的生母啊，请叫儿的乳名:叫我一声&&澳门&时，底下有个女生大喊了一声&澳门&，全场没hold住，连评委都笑喷了，我假装镇定，继续朗诵&母亲，我要回来，母亲！&，那个女生又说了句&回来吧&，然后场面就控制不住了，再然后那个女生被老师轰了出去，再然后我们的朗诵居然以高分获奖了，再然后我作为代表上台领奖时全场再次轰动，再然后我就意外在校园走红了。。。
&&&&&&&&&&&&&&下课出来透气看到老班班：上课睡觉了？我：没阿，班：还没有，看你脸上那两道物理题。&&&&&&&&&&&&&&&我有个亲哥，比我大三岁，小时候因为有了我这个妹妹的存在他在家受宠程度下降，所以特讨厌我，我一直喜欢小狗，妈妈怕狗不让养，有一天哥哥用纸叠了一只小狗，告诉我说对着纸狗学狗叫一百遍它就会变成真的，然后我信了，然后我爸下班回来看到了对着纸狗汪汪叫得我和乐的前仰后合的我哥，再然后我们家里传出了哥哥鬼哭狼嚎的声音，那一年，我三岁，哥哥六岁&&&&&&&&&&&&&&&&&&家有贱喵一只，在汪星人小的时候各种欺凌，汪星人睡觉都会被贱喵挠醒，经常撕打到一起，结果总是汪星人战败。现在汪星人长大了，贱喵是各种躲避啊&&家都不敢回。君子报仇，十年不晚&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&坐动车~在车厢道里遇见一小孩，一个人迷茫的走~乘务员就问他啦~小朋友，是不是找不到爸爸妈妈啦~很害怕吧~小朋友抬起头，一副有爱纯洁的表情：我不害怕，只是有点恐慌。~ 未来的淡定帝~~~&&&&&&&&&&&&&&我同事有一女儿上初中，娘俩整天斗智斗勇尔虞我诈的&女儿放暑假没人看管就托给了姥姥，我同事知道她女儿经常跑出去和同学玩，于是打电话连诈带吓唬的说：〞你在哪？〞她女儿说：〞到姥姥家门口了。〞她妈说：〞你胡说，我都看见你了！〞我在一旁偷笑，我同事依旧不依不饶：〞我就看你说不说实话，我就在你后面呢！〞其实我同事一直在单位．没出去&她女儿傻了一边打电话一边回头看：〞妈，你到底在哪儿呢？〞〞你甭管，反正我看见你了，现在你马上回姥姥家，不然一会回去看我怎么收拾你！〞她女儿一听扔电话的心都有了，撒丫子往姥姥家跑&&估计这丫头心里纳闷她妈到底躲哪儿了？娘俩挂电话后，我同事相当淡定，我就问：〞你咋知道你闺女在外面？〞我同事说：〞经常的，我太了解她了。〞姜还是老的辣，看来是不能欺负自己的父母，愿天下的父母身体健康，笑口常开！&&&&&&&&&&&&&&&&跟男友是高中时早恋，怕家长阻止所以直到大一我才跟妈妈说我们刚开始谈，本人现已大三&背景割&就刚刚，穿了件五年前男友买的短袖去姥姥家，姥姥说你这衣服质量不错好多年了吧？我得意的说&那谁五年前给我买的！&全家人沉默了&我&我&是不是说漏了什么？&&&&&&&&&&&&&&&&我们公司老板特别小气'我和几个同事琢磨着怎么让他加薪水'一天早会后'我们各种絮叨菜很贵啊'肉也涨价啊'我们老板在一旁语重心长的说'现在菜是贵的不行'以后咱们中午的免费工作餐就取消吧'''取消吧''我们凌乱着'这就是一山还有一山高吗？&&&&&&&&&&&&&&&小弟是一名服务员，今天上菜的时候，看见两位客人在敬酒，拿起杯子说"干"，然后死命的吹杯子～，服务员走过去问这酒有问题么?介二货说没事，水太烫了......周围服务员全憋到內伤...&&&&&&&&&&&&&&&&cnt---一句话不割---表哥表嫂这礼拜天就要办结婚酒席了，为此我特地从美国飞回来当伴郎，但是现在在闹分手中。。。
发上瘾了再来一个，&&&&照旧是爪机，&&&&前几天参加朋友婚礼，期间司仪出了个小游戏，快问快答，先是新郎（我朋友），&谁当家？&&我当家！&&谁管钱？&&我管钱！&&谁生孩子？&&我&&&全场寂静，然后爆笑！
一句话背景不割~~本人男，老婆是初恋，本人条件还说得过去，女朋友总不信她是我的初恋~~
和女朋友认识半年多的时候，赶个机会买了枚小戒指送她，女朋友很高兴，抱着我的胳膊依在我怀里。我也高兴啊，就摸了膜女朋友的小肚子，说：&以后你在这里给我装一个小宝宝好不好？&
女朋友愣了一下，突然爆笑，笑的眼泪都流出来了，我就傻了。
女朋友说：&现在我相信你没交过女朋友了。&
我奇怪：&为什么？&
她：&因为你刚才摸的是我的胃。&
现在，摸着老婆圆圆的肚子，真心觉得幸福~~
我也发个试试提高人品？相恋七念多的男友，因为他家不同意一真拖着，不是没想过放弃，只是舍不得。当终于要下决心放弃的时候他病了，觉得自己有责任鼓励他好好治病，不能这时候抛弃他，于是对他各种关心鼓励，送钱送物，家里也默认了，现在我病了跟我说分手，还说是不想耽误我&
公车上的售票员》亮瞎了我的眼 我会告诉你我坐过站了吗？
北京某旅行社来社区组织老人夕阳游。结果把一车人拉到郊区一个种植园采摘处，说每人不摘一箱樱桃就不管拉回去，结果司机在种植园的传达室坐着时，一老大爷开着车把全车老人拉回城了！司机在郊区回不去了！
打电话给朋友叫他出来玩，他说等下吃饭哥哥哥哥。。半小时后，我又打电话给他：在干吗。他：在大便，马上好过几秒我问：拉好了吗？他说：拉好了我：吃了吗？他：吃了
糗百那些事
某天和老妈看新闻，主持人说&有个少年用几天时间利用网络赚了五十万&&&老妈转向我说&你看看人家！& 接着主持人又说&但是等待他的将是法律的制裁！&&&&&我妈&&&&&&&&&&&&&&我们大学教学区和宿舍区是分开的有段距离，所有人几乎人手一辆自行车，以此为背景。.............gege..............大一报到后宿舍八个哥们八辆车，一学期课没上完，丢光了，寝室长做主寝室费买了辆三轮，每天一个骑七个坐，一递一天，从此拉风了。。。。。&&&&&&&&&姐姐单位有一群爱上淘宝的大妈，但又不会自己买，养成了习惯，但凡网购，都找我姐，哥哥哥哥你在哪里，地址全都寄到单位我姐收，天天有月月有，送快递的是个大叔，一日终于忍不住弱弱的问了一句，姑娘，你一个月挣多少钱阿。。。。。&&&&&&&&一次深刻的淘宝经历啊！第二次去一家淘宝店买了许多东西，希望能打个折神马滴优惠，找了第一个客服，哎。。。人家死活不同意，我依然没有罢休，换了第二个客服，希望可以说服他，谁知。。。第二个客服对我说：亲，所有的客服都是我一个人！别挣扎了！汗。。。尴尬。。。&&&&&&&&&今天跑下楼去买西瓜，问老板：这瓜甜吗？ 老板看都不看我一眼，并非常淡定地说了句：我只能保证生和熟，甜是无止尽的。我：。。。。。。&&&&&&&&&朋友大学老师，女，有点小姿色，说话很温柔。一年接新生，她负责新生的核对，就是看新生本人和照片是否一致。三千多人，很累了，就说话简短，把抬头我看一下，简短成看我，一般学生就抬头看一眼老师。后来一核对男生，她说看我，连说了三遍男生都不抬头，她有点怒了，说你看我一下啊，（口气还是挺温柔的），那个男生竟然，脸红红的，羞涩的说了一句，挺好看的！！！！顿时周围笑趴下一片！&&&&&&&&&看了很久，第一次发&&我是一个煤矿工人，记的第一次下井，要做小火车和猴车，还的走路一小时才能到干活的地方，由于我们是新工人所以当晚的任务是清煤，第一次下井心情比较紧张所以刚清一会煤就把带的水喝完了，后面还有五六个小时那个口渴啊连死的心都有了，在加上煤灰全进嘴里了，那种滋味只有下过井的人才能体会，好不容易盼到下班没命的往上跑，到井上一看早上三点半没一家商店开门，只好去澡堂了一看那有水抱着水龙头就喝啊，足足五分钟。&煤矿工人啊&&&&&&&&&刚才拉肚子上厕所，去的公共厕所都是坑的那种，才发现自己穿的是连体裤，没办法拉肚子不能憋呀，就脱得上身只剩胸罩在那蹲坑，进进出出那么多人，。。我想死的心都有。。&&&&&&&&&绝对真事，我学新闻的，考试的时候，班里的蒙族同学把小抄用蒙文写在黑板上了，我们班所有人都认识到掌握一门外语是多么的重要了&&&&&&&&&爱过不过，去参加安全培训，安监局专家上课。老爷子挺好的，有什么说什么。讲到火灾了，说上海那次高楼火灾其实全国唯一一台能喷300米的水枪就在上海。但是灵道没敢让用。原因是他们心知肚明现在民用住宅水泥标号根本不过关，水压太大怕把楼冲倒了。。。。把楼冲倒了。。。&&&&&&&&爹和娘吵架，娘一怒之下离家出走。期间爹各种电话各种短信安慰道歉。娘均不理。我给娘打电话就说了三字娘立马回家了。爹一个劲儿问我说了啥这么管用。我无奈说道，承认吧爹，你已经失宠了。我只是给我妈说我饿了。。当妈的心吖！&&&&&&&&&说个发小的。话说当时那货8岁。一天他麻麻给了他五块钱去买拖鞋。这货屁颠屁颠的骑着自行车走了。当然这不是g潮。g潮是这货去菜市场买了五块钱瘦肉送他姥姥那去。姥姥这个高兴啊。外孙那个孝顺啊。立马给了10块钱。。。。。&&&&&&&&&吃饭时老妈说，我小时候的作文&我的妈妈&，有一段让她记忆犹新：&记得那一次，我把一大盒饼干撕开放在桌子上，发现钱掉了，弯腰去捡，起来时妈妈已经把饼干吃完了。&&&&&&&&&&说个昨天照婚纱照的-------割了摄影师的xjj------话说楼主老公拍照的时候不会笑，表情各种僵硬，当拍到最后一套韩版服装的时候，摄影师说新娘右手放到新郎肩上，左手放到新郎重要部位，楼主还在想怎么韩版风格是有点色色的么，然后就放到了老公的小JJ上，结果摄影师跟灯光师都愣了，随后爆笑满场，后来摄影师说我让你放他重要部位是对他来说最重要的部位--心脏，不是对你来说最重要的部位。当时楼主就恨不得找个地缝钻进去，随后照的相老公脸就笑开花了，回去路上还跟我说，要照的时候我就想想重要部位，就会笑了。。。&&&&&&&&刚生了宝宝。=====割掉不靠普的老公======老公喜欢在宝宝吃奶的时候强行拉开他，让他吃不到奶。说过多次依然如故，他觉得挺好玩。有一次宝宝吃奶，他凑过来看，宝宝余光瞄到他来了，吮及频率和力度明显加强.......心理估计有阴影了&&&&&&&&&夜深。。。睡不着。。。记着我曾经有个牛掰的同学，他是转学来的，他做了件牛掰的事情，他说他上小学的时候实在农村，有一天他去上学，路过一条干涸的河道，看见河道里有个骷髅头&他就好奇，装在了他的小书包里，到了学校，就调戏女同学说，来我给你看样好东西，好多女同学都好奇的围在那，他就把骷髅头拿出来瞬间吓哭了一片，他们班主任是个女的，叫他去了办公室，问他，书包里是什么，？他说没什么，老师说，别跟我玩洋！拿出来，我同学说，你别哭，他啪一下就把骷髅头放老师桌子上了，老师那个尖叫，哀嚎，，，我同学很淡定的说，我就说不拿出来，你偏要看，，，，，现在还哭。&&&&&&&&&话说老妈包饺子超级好吃 当年我爸妈相亲 老妈给我爸包了一顿饺子 我爸一顿风卷残云之后撑的瘫在沙发上 然后指着我妈说---就你了!&&&&&&&&&&记得以前和一个同学在网吧上网。他明目张胆的看////A片，然后觉得不够过瘾，想下载了带回寝室慢慢看，可是那天没带数据线，于是乎，他老人家，打开手机摄像功能，对着屏幕录起来了，其姿势前倾，其表情严峻，端着手机一动不动，尼玛，连网吧老板都注意到他了，尼玛坐在旁边的我，只能装作和这人没关系，真的没关系
【37种鸡翅的做法】喜欢吃鸡翅的童鞋赶快收藏起来，留着慢慢学~~~
糗百那些事
今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔....&&&&&&&高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。有一天他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈。。。然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了&&&&&&&&夏天，学校外面有卖花的爷爷，和同学一起，一盆仙人球，同学问：多少钱？爷爷：九块。同学往外掏钱，爷爷不乐意了，&说九块就九块啊，你也不讲价，八块！& 哈哈，好有爱的爷爷~~~&&&&&&&看到在学校打架的，想起一个我们校长的彪悍事。&&这样割么？那我用什么？&&当时楼主正上初中，周六下午放假，我们在打排球，一帮外校学生欺负我们上一届的学长，打上门来。正当我们看着几个学长被他们围殴不知所措的时候，一个黑影擎着一个拖把从教学楼狂奔而来，定睛一看，竟然是我们校长，随后一声断喝&给我上！&随后跟上来一群老师，依稀记得有政教部主任，物理老师，体育老师，我们那娇媚动人的生物美女老师也抡着一把笤梳，冲进人群。这时我们才反应过来，校长都带头了，我们岂有坐视的道理，于是整个操场展开轰轰烈烈的围剿运动。结果自不必说，典型的以优势兵力全歼敌军的战例。随后搞了一个战俘交接仪式，把对方的校长找来，把人接走，我们校长跟对方校长说了几句话，大意是几个小兔崽子你没时间教育，到处撒野，到我门前了，我不能不管，替你收拾一下，气的对方校长直翻白眼，领着学生没走出校门就开始挨个踹。星期一的升旗仪式上校长还做了训话，总结出来就是你们几个小兔崽子没事别给我惹事，但是人家要是欺负上门了，谁都不许装熊！从此学校天下太平，没人敢惹事生非，因为很多学生心有余悸&&那么漂亮的生物老师，打起架来都那么猛，平时您可真疼我们啊。特别是校长平时看起来彬彬有礼，关键时刻真护犊子啊。&&&&&&&&大学期末考试，到了座位见桌上附一纸条，上书&期末占座，谢谢合作，嘻嘻~&字迹隽秀工整，旁边还画一笑脸，一看就是出自某妹子之手，不由感叹可爱，心想留着吧。可待到老师来了，下令桌上东西必须一个不留，楼主迫于无奈也只得痛下杀手，随着呲啦一声，桌上居然又惊现另一纸条，书云&撕你妈b啊，看不懂人话？&字迹还是那么秀气，哥当时就跪了&&&&&&&&&&看画皮2买票排队，两小罗丽带两红领巾一一分割一一一两小罗丽：姐姐，可以买学生票不，可我学生证没带，暑假作业可以不证明不&&&&&&&&
老板真的太有才了。。。这都不过的话还真没天理了！（或许应该说糗理）过了吧。。。
&&&&&&&&一直埋怨老公不懂浪漫，今年情人节那天晚上老公在小区院子里打电话让我下楼，说是有惊喜。。。。。。姐下楼后果然看到桌上，台阶上都摆摇曳的烛火，桌子正中还有一瓶红酒和俩杯子，老公一脸期待地看着我。。。。我不会告诉你我当时怎么觉着阴森森的满地蜡烛象邪教仪式，这不是GC，GC是姐为了不让老公失望，一脸幸福样地俯身去倒红酒，然后就听到噼噼啪啪的声音同时闻到一股焦臭味，泥马头发烧起来了！！！老公果断拿了红酒泼我一脸！！姐半边头发和眉毛都烧没了，果真是真邪教啊！！！！&&&&&&&&本人开淘宝遇到的尴尬事，不是原创或者瞎编故事死我全家。。。。。割一下。长话短说。。。。客人拍下已付款后，我就亲切的问她要什么快递，她说最好是EMS（中国邮政）。。。。我前段时间正好被EMS搞郁闷了，，，，就和她说：中国邮政太烂了，仗着自己是国家单位，服务态度，收费（中间省略100字）很差的。。。。客人过了一会就答应了用其他快递。。。。当我下午准备发货的时候看他的收货地址，暴汗&&安徽省 宿州市 西关 中国邮政局 刘** 134*******&&&&&&&朋友与丈夫两地分居，家有一个三岁萝莉、、、哥还是哥、、、一日朋友和丈夫在电话里吵起来了，小萝莉看妈妈生气的样子，一把抢过电话，对电话那头的爸爸说：＂她是你老婆的嘛，给她说对不起！＂爸爸照办，惹不起。遂把电话给妈妈：＂你说没关系！＂妈妈也照办。小萝莉说：＂对了，你们好生说话嘛。＂遂一个人到旁边耍起来了。&&&&&&&&&打球路上遇见小正太...............是不是这样割.................抱着我的篮球不放，说要玩，我把球拿过来逗他说，你把屁屁伸过来给叔叔打下，叔叔就给你球玩，小正太果断的把屁屁撅起来说好吧你打吧，顿时尴尬了，最后为了要回球，我只得说叔叔把屁屁给你打下，把球给叔叔吧.........重要的是正太的妈妈一直在旁笑而不语........&&&&&&&&&楼下小卖部的猫要成精了。。。路过想逗它，对着它喵了一声，这货懒洋洋地不理我，小卖部大爷说它，怎么越来越没礼貌了呢，人家跟你打招呼应该怎么做？只见这货抬了一下前爪，对我喵了一声，还点了一下头。。。。好有礼貌。。。&&&&&&&&想起老婆生儿子时住院的事，当时没有单间，四个产妇住一房间，每家男家属都在，此为背景...割...晚上也睡不着，就去楼道头抽烟，一会同病房的一哥们儿（叫他A吧）也出来了，一起抽烟聊天。A：你媳妇奶水够不?我:够啊，你呢？A:基本就没有，愁死了，医生说让我给嘬嘬，说是通了就好了，为了孩子我也管不了那么多了，掀开被子，蒙头我就嘬。我（忍着笑）:现在好了？A:好什么，嘬的我嘴都起泡了，医生就TM骗人我承认我当时确实没忍住&&&&&&&&&&&前几天跟朋友们去吃烧烤，看见桌子旁边有条小狗挺可爱的就把鸡翅骨头丢给它吃了&&哥哥有爱心&&快吃完的时候哥就看见这个家伙叼了个东西过来了，到桌子下拿下来一看，哈！七块钱，一张五块的两张一块的！神狗啊，知恩图报啊，比有的人强！骗人变成狗。&&&&&&&&有天去工行、正好遇到押运员来银行取钱，两个押运员手拿大长枪站在门口。~~~嘎嘎噶~~~有一个小正太、在两人中间来回踱步、嘴里还在念叨＂给我玩会儿呗、给我玩会儿呗＂&&&&&&&&&
发别人的糗事，为自己求人品，哈哈哈哈哈----------砍价从来不是女生的专利。寝室有一男同学，其砍价时大无畏的气势让我深深折服。有一次我们去动物园买衣服，他问老板那衣服多少钱？老板说：159元拿走。这同学深吸一口气，气沉丹田，铿锵有力的说：&30块钱卖不卖？&那老板直接蒙了，过了好一会儿才说道：&你缺德不？.....&
&&&&&&&&&做早餐小摊档，每天没有卖完的东西倒掉觉得浪费，放着第二天卖觉得对不起买家，然后我都统统吃光，一个月不到果断胖了10斤，可是每天都会有人问我卖的东西是不是昨天的&&真心觉得好委屈！好委屈！！&&&&&&&&&悠哉的熊猫管理员。。。
&&&&&&&&&去年7月2号我过生日，老婆给我卖了瓶女士香水,当然香水被她自己拿去享用了。嘿嘿.9月27号老婆过生日.我给她买了台；我心仪已久的飞利浦剃须刀。两天后岳父多了个新剃须刀。我可怜的剃须刀。。。
【画皮2】官方主题曲曝光啦！！张靓颖Jane-【画心II】 MV(完整版)~~MV和歌声都美爆了啊！！！激动了！！
糗百那些事
说个今天早晨一群女同事扎在一起说的事，手机不割了。同事的儿子七岁，平时同父母睡一张床，每次都睡中间，昨晚十点左右，同事老公小声的对同事说了一句:小娘子，今天就从了大爷吧！起身爬到了同事那边正准备ooxx，同事也很小声的说了句看咱儿子睡着了么？他老公来了句都十点了肯定睡着了，同事不放心说你看一眼，GC来了，这时只听见小家伙连眼睛都没睁开用弱弱的童音来了句:没事，妈妈我睡着了，你们玩吧！此后她老公默默的爬了回去。。。真人真事。&&&&&&&&这是从一个看守所寄出来的。强烈建议腾讯公司给他特权。
&&&&&&&&&&&&&看到个老婆打断老公肋骨的，想起前几年听说的一事，我们公司同事，跟老婆一块住住单位宿舍。也是喝了酒就打老婆，特别不是东西。&&&&&&&&&&君子剑&&&&&&&&&&&&&&&&&&&后来他老婆跟着单位另一个同事私奔了，临走的时候带走了所有能带走的值钱的东西，临走那天在酒里边下了安眠药，暴打一顿。脱光了他衣服扔在了宿舍过道。。。冬天。。后来冻得住了三天医院，借钱住的。。。。后来他真是彻底戒酒了
&中学时一糗事，同学一男生。和班里一女孩处对象。背景完毕。一天女孩提出了分手。中午男生问我失恋了该干嘛啊？我果断的告诉他喝酒啊(电视学的)，结果都午自习还没回来准确性出去找时发现了喝酒后的他和主任对话。主任;你是不是喝酒了？男同学;我&我&我就喝了咋地。我还&还吃盘花生米呢！
今天在李先生要了碗牛肉面，一个妹子跑到我旁边对他男友高喊：&就在这等着，他快吃完了！&然后还指指我，尼玛我刚吃一口啊！真的狠烦这种别人在旁边看着你吃，还迫切想赶你走的感觉，搞的我都没食欲了，那妹子嫌我吃的慢，居然坐到我对面翘着二郎腿，还手指一下一下的敲桌子，我只好叫来服务员要了一叠花生米，一粒一粒的慢慢品味，妹子终于走了，我的面都快泡成米糊了。
vero moda ,陪媳妇儿买衣服&&~~~&&突然，一小萝莉，笑着从更衣室里跑出来，手里拿着一件小上衣，我让你光腚！我让你光腚！全店顾客外加服务员瞬间黑线，你是有多么的希望妈妈出名啊，妈妈从更衣室出来，逮着小萝莉，跟其要衣服，转身，抓紧衣服，不给，不给，我就要让你光腚&&
男友家不同意，他提出分手，小女子各种伤心，一个半月狂瘦二十五斤，从一百三的胖子变成美女一枚。昨天偶遇，他大惊，瘦那么多？看来你要谢谢我。 艹，我不仅要谢你，我还要谢你全家。
好吧，我也发一个......个个......我是卖电风扇的，今天特热买风扇的人就很多，来了一大爷，人长得慈眉善目地！过来问我各个风扇批发多少钱，我一个一个的告诉他，之后，他就在那里看别人问我价格！这倒也没什么，问题是他在我身边一个多小时都没有离开，看见过来零买的人（零买的价格比批发的高）他就告诉人家这风扇批发多少钱T_T，大爷啊，您在这练记忆力呢哇，就不能让我多挣点奶粉钱哇?
没有任何政治色彩，我只是觉得ps技术不错&
最近骗子好多，新花样层出不穷，前段时间我们单位座机响了，就语音播放了一段然后说转人工按9，同事接的，果断按9，一个南方口音的女人说，您好，我们是东城法院，同事习惯性的说＂您好，我们是西城国税＂，对方吓着了，挂机。。
我和同事都感冒了在家休息，那天我们在网上聊天。他说：&感冒都快一个月了。&我说：&打针好得快点。&他说：&怕疼。&我取笑他说：&皮这么厚还怕疼啊？&哥们很鄙视地说：&又不是打脸上！&&
糗百看多了啊 我怎么看着个米奇的图标越来越像女上位呢
同学念的动画系，一女生，大家知道美院得练习画人体。某天就看到她的QQ签名变成了&真讨厌，今天又坐在能看到JJ的那一面了&&
我姐刚找到一份华莱士的工作，卖汉堡包的&&&割&&&上班第一天回家后和我说，再也不吃汉堡包了，不说什么地沟油，就是那天她看见很多老鼠屎在鸡肉块牛肉块里，老板说扫扫干净，再炸炸就好，她老板都劝她别买自己店里的回家，劝各位朋友，别贪一时嘴馋，还是自己家的饭最香，求人品
糗百那些事
今天一个从未见过面的网友说想要知道我长什么样子。于是我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的对她说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对。。。
早上穿好衣服准备出门，一个同学进来掂了一下我桌上的空烟盒，问我干啥去，我说去买中华，然后这哥们就跟我一路哥长哥短的进了超市，再然后我买了一管健齿白。
老妈让我每天晨跑5公里，还特意嘱咐我：把手机带上，跑到了XXX拍张照再回来~&我勒个亲妈啊&&&太智慧了
我也说个爷爷奶奶的，，，，ggg，，，，爷爷奶奶都七十多了，有一次他们吵架，我们一大家子的人都来劝说，奶奶就是不肯原谅他！爷爷怒了，大声喊道:你到底还爱不爱我？？！全家人都乐翻啦&&
家里养只狗，是老公捡回来的，跟老公很亲。狗很乖巧，全家都喜欢它。最近老公只要换衣服准备出门它就趴老公鞋子上不让他走。今天早上老公快迟到了，狗还是不让，老公火了就吼了它一声。结果，狗开始打滚了！眼含泪水啊！叫声很凄惨啊！gc是，老公看了它半天说了一句：我不去上班了...
食堂后天的主菜是海鲜大虾，重来没出现过的啊，那个激动，那个兴奋，掐指一算，后天不正好放端午假吗，有带这么坑爹的菜谱吗
刚刚发生的，就刚刚，和女友异地恋，刚打电话给她，电话一接通我就开聊&小妞儿，干嘛呢？&对面幽幽滴传来&你的小妞儿在洗澡，我是小妞儿他妈！&然后，就不知道还有没有然后了&&
说个爸妈的。。。。有次老妈在收拾东西，在床下面的柜子里的包里的角落里发现了一W块钱，以老妈的聪明才智果断判断出这是老爸藏的私房钱。于是晚上用无比无奈的口气跟爸说:哎我可我这更年期记性太差了，今天在床下面发现一W块钱，都不记得什么时候放的了。说完还在老爸面前吧嗒吧嗒的数了起来！！！于是可怜的老爸就这样用哀怨的眼神眼睁睁看着自己的私货被没收且不敢说话！！！！
同事有个小侄女cc，非常之精明。。。。割啊割。。。。。。小女生在幼儿园上大班，爸妈为联系女儿方便就给她买了一手机。没一个星期，妈妈给她打电话欠费，放学后，就把cc叫到跟前问:cc啊，妈妈给你手机充了50话费，一天打两个电话怎么不到一星期就没了呀，你到底做什么了？cc答:借给小朋友打了！妈妈:那你不会不借给他们啊？cc:我跟小朋友们说:你们在幼儿园想妈妈吗？他们说想，我说:那就给妈妈打电话吧！打一个一块钱！妈妈凌乱了。。。。
刚才看一说在车站要钱的'说一个同学。同学女，长相乖巧师范妹子。。。古古怪怪。。。一次在火车站碰见一老人，找到妹子求助说：我到哪哪哪，就差1块钱买车票，你给我吧。妹子答：那你把钱给我，我去给你买。老人又改口，我还差好几块，你给我一块，我再问别人要。妹子又说，那你把钱给我，你差多少我都给你添上。老人白了一眼后转身走了！
处男贴，发个小学的。有次暑假后开学，惯例暑假作业语文要交30篇作文，老师拿了一个同学的作文在台上念&&割不掉的回忆&&全文如下:放学了，小明走在回家的路上，看到田里有位盲人伯伯在干活（还不是gc）。这时突然下起雨来，小明连忙跑过去给盲人伯伯打伞，盲人伯伯睁开眼睛一看:噢，原来是小明啊！（于是全班童鞋见证了这个奇迹）
初中那时候喜欢物理老师、喜欢物理课，对物理老师的话深信不疑，一次老师讲课是讲到磁铁有磁力，如果拿磁铁在电视前面转一圈，彩电的屏幕就会花了，但是保持磁铁不动，反转一圈，彩电屏幕又会恢复正常，，以上背景 ，，，，当天下午放学回家之后，我就把我爸妈喊到电视机前面，手持一块圆形磁铁，打开电视，在电视前转了一圈，屏幕果然花了！我看到父母的眼都绿了，毕竟是新买的电视机呀，我又反转一圈，屏幕彻底花了，这次我的眼睛也绿了！我不会告诉你从此之后，物理成绩一落千丈！
初中时坐我前面的一个哥们，英语一塌糊涂&&&&&此为背景&&&&&&有天突然转性，想学英语，整整一天，谁都没理，埋头背单词，晚自习时，英语老师刚进来，这货高举双手喊：老师我有问题！老师逐到他旁边柔声问道："什么问题呀？"此货：这个，这个"斯鹅鹅"怎么读？老师伸头一看：see&&&&
孩子的世界大人真心不会懂。。。家有五岁小表妹一枚，被带去别人家玩，碰到小正太一枚，两个孩子就自我介绍啊！小正太说：我叫XX岩，岩石的岩！刚说完，妹妹笑的趴在地下啊！周围大人问之，她不说！GC是，结果小正太冷笑一声：她肯定以为是眼屎的眼！我以前就一直以为这样的！问妹妹，还真是！石化。。。
发个就刚才的。。。。。。。格几格几。。。。。。有没有同学跟我一样经常找不到的就是电视机遥控器？麻麻把闲置在家的一只小手机绑在遥控器上，找不到了就打电话。。。。
真人真事，不过没天理！高中历史考试，考中国近代史，列举中国发生的三件大事？割了割。。。割了割。。。。我们班里一神人不会，毅然列举：1952年我爸XX出生，1955年我妈XXX出生，1982年（注意此处修辞）晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我---XXX诞生了！！！！这张考卷第二天被贴在通告栏公示了一个星期，据说老师哭笑不得，此笑话光为流传，如果你见过，你和我是校友！！
我的高中是住宿制的，中午的时候有两同学溜出学校玩。&&歌里个当&&她俩走在大家上，肚子饿了不知吃啥，发现那里摆了婚宴，两二货居然就混进去了！女方以为是男方家属男方以为是女方家属有木有！！他们两个和别人挤一张桌子，脸还笑得一朵花似的跟同桌的人聊天啊啥的！！走了还打包啊有木有！！拿回学校我们大家都吃的好嗨啊！！这是要有怎样的胆量&
小侄儿5岁，幼儿园上了2年了&&没得割&&一天我考他英语，问：&橘子英文怎么读？&小侄儿：&orange。&&许多橘子呢？&小侄儿：&orange orange orange orange&&&想必幼儿园的阿姨听了会很吐槽&
想起一个阿姨的事。。。。没什么背景，就不割啦。。。。。阿姨去香港玩，看蛇果便宜又好吃，就买了几个带着，结果，过海关时被查到了，被带去海关办公室，交出了蛇果，之后海关工作人员就去忙别的事情了，阿姨可以离开了。你以为故事结束了吗？不！阿姨看看人家没在管她啦，出门前，把蛇果又装包里带走了。。。。带走了。。。。
说个同学的。。。我们在做化学实验。很多液体的呢种。&&革割&&我同学犯抽，大脑断路。把所有液体都混到了一块。直接性井喷了。水柱2米。同学和老师都吃惊的看着他。他弱的说了句&好看么&&
杭州车站有很多妹纸，见人就说买车票钱不够，能不能借三块钱的。。。割了痔疮。。。一次哥心情不错，给一妹纸三块钱，结果丫以为哥好骗，又说要三十，哥不会告诉你哥直接扳开她的手把刚给的仨钢镚儿捞回来，扭头走了，留着那妹纸在那凌乱。。。
记得小时第一次骑带横梁的自行车'骑上就下不来了（相信很多糗友有这样的经历吧），我骑了好久'突然看见前方一大叔'GC来了'我以百米冲刺的速度'瞄准'一把搂住他脖子'迅速爬'直接骑脖'此高难度动作只能大片里见到吧'任自行车自己hll冲出去'就看一个风中凌乱的大叔顶着一个脏兮兮的小孩儿'现在想起来'我小时候咋那么聪明呢'
我有个女屌丝朋友，巨喜欢魔兽世界，可以说是骨灰级的，因为喜欢魔兽，男朋友也不交，游戏里的名字有几个：情侣去死团长，情侣没好下场，情侣是亲兄妹，专杀情侣号，情侣克星&每次看到都莫名心颤&
认识的人跟男友分手。说嫌他太瘦太干，没有安全感。对方确定后给她发了条分手短信：&会有死胖子替我爱你&&&
爸爸晚上睡觉，梦到一座塔塌了，他被压在塔下，他各种挣扎，结果越陷越深，憋的快喘不过气来，就被噩梦惊醒了，然后他郁闷的发现妈妈呈大字型打着呼噜睡的正香，一只胳膊横在他的脖子上。。。。
说个新鲜出炉的。我老婆和儿子的睡相太差，儿子才一岁半。哥哥。。。。。。合格。。。。刚在大厅玩游戏，准备睡觉。回房间一看吓一跳，儿子趴在床上，脚在床下。我还以为他摔下来了呢，过去一看，好家伙，还睡着呢，只不过下意识的想睡好点，在往床上爬呢。赶紧抱了上床。gc来了，我老婆也在旁边睡着，我刚埋怨了她两句，她有点醒了，又一个下意识的想把儿子抱怀里，只见她双手一抱把枕头抱好了，两腿一夹把儿子的头夹住了。。。。。。。这不是传说中的怀中抱妹杀么？？？？现在安慰儿子中。。。。
我家小侄女，明天返校，现在想起作业还要一部分没做，现在是一把眼泪一行字啊。祝小朋友们成长快乐。
糗百那些事
下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西，好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着我说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。。。我走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋。。。 晚上又听到孩纸哭声了。&&&&&&&割&& 同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。 一看这价格，我们算了下，建议道，你不如直接用20块钱的纸币糊墙，每平方米不到二千元，还可以省一千多块钱，看起来还霸气。&&&&&&&&中午接机～哥哥哥哥～旁边站了一对情侣，女生穿的很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。跟她老公撒娇:你看我今天穿的好看么？她老公很淡定的回她:恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。&&&&&&&&&发个哥们的，他脑袋间歇性犯抽。这货和单位一女同事是大学同学，关系比较好。某天他想去上大号，遂找女同事要纸，此女扯了几张面巾纸递给他，哥们说不够。此女又抽了几张，同时还鄙夷地说:&你多大个屁股啊，这么废纸。&这二货直接回一句:&我多大个屁股你还不清楚啊！&该女的男朋友，也是一个办公室的同事，据说当时直接脸就绿了&&&&&&&&&&&简短不割&&前几天去早市，看见有人卖宠物龟，我便问老板：&老板，你这龟拿回家能活多久？&老板说：&活好了比你活的时间长&。&&我晕&&&&&&&&&&&&&姑姑家比较富裕，收养了个俄罗斯的小女孩。如今小表妹年方十八，读大学，什么都不错，就是她巨烂的英语成绩，实在对不住她那如花般的金发碧眼。最讨厌的就是上街，各种被用英文搭讪，让她无所适从。就在刚刚北京华联在一楼化妆品柜台前被人盘问了N次，刚出门口，又被群黑人拉住了：hey girl.where are you come from?表妹憋了半天脸通红，一摔手里的包，用标准的河南话咆哮道：我这是招谁惹谁了！姑奶奶河南！郑州！&&&&&&&&&K139，空调公交车上。一对老年夫妇在公交车挨着坐。他们到站了，那爷爷硬是不下车，说是外面太热了。车里凉快，老太太拉他，抓着车座不放。。原来老爷爷有些老年痴呆了。后，老奶奶说，回家就给你买冰糕吃ˉ那老爷爷乐了，高高兴兴地被老伴牵着，下车了&&
&&&&&&&&&在跟七岁的小侄女玩，我说了句:你是路边捡的。她回了我句:其实我奶奶只生了我爸爸...
&&&&&&&&发个父亲节的 本人女 有一继父 七八年了 感情很好 但从来没喊过爸爸 都喊叔叔 父亲节到了 我和姐姐一商量 要不改口吧 让老爷子也高兴高兴 晚上吃饭 我和姐姐改口叫爸 老爷子吃完饭羞涩的从兜里掏出二百块钱 来 闺女 改口费 我..... 姐姐.... 妈妈.....&&&&&&&&和姐姐带2岁的外甥女去医院吃糖丸，小妮子最怕医院，以为要打针，嚎的都没人腔了：&妈~走吧~妈~走吧~&快到她了，医生问前面的小男孩&甜不？&男孩说&甜~&我外甥女立马改腔了，一遍哭一遍说：&妈~吃完再走吧~&&&&&&&&&&今天一个从未见过面的网友说想要知道我长什么样子。于是我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的对她说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对。。。&&&&&&&&&早上穿好衣服准备出门，一个同学进来掂了一下我桌上的空烟盒，问我干啥去，我说去买中华，然后这哥们就跟我一路哥长哥短的进了超市，再然后我买了一管健齿白。&&&&&&&&&我也说个爷爷奶奶的，，，，ggg，，，，爷爷奶奶都七十多了，有一次他们吵架，我们一大家子的人都来劝说，奶奶就是不肯原谅他！爷爷怒了，大声喊道:你到底还爱不爱我？？！全家人都乐翻啦&&&&&&&&&&&刚才在火车站帮一个30左右男人换票，男人不识字，没有身份证，不知道怎么把优惠票换成能乘车的那张红票票，眼见他就要跪个那个冷漠的巡管员，终是不忍，拉着男人去开身份证明，问手续，最终终于用两张纸换的票一张，男人扑通一声跪了我，吓了一跳，赶忙扶起，不禁心酸&&&&&&&&&&&爸妈只会简单地操作电脑，我在另一个城市上班，忙的发昏，很少回去，所以就在电脑上弄了个360，他们也不会杀毒，每次我回去，体检一下电脑，升一下级。昨天老妈打电话：儿子啊，360已经提示187天没有体检了&&&顿时，有种想去车站买票回家的冲动&&&&&&&&&&&带我家汪星人去散步，走到七匹狼店门口它直接趴下了，找到同伴了！连姿势都那么像，有没有？
&&&&&&&&&第一次和朋友去体育广场打羽毛球，没想到他技术超烂，实在没劲。随后加入一漂亮MM，身材超正点，而且还是低胸装，偶然发现她弯腰捡球时隐隐约约走光。接下来那货的烂技术瞬间大爆F，没想到还是深藏不露的高手，几乎每招都有必杀技，连我都自叹不如。不过看着那MM一次又一次弯腰捡球，我顿时恍然大悟。&&&&&&&&&&我想说在食堂吃饭吃出苍蝇蚊子，烟头都不算什么。我一衰人同学，曾经从炒米饭里吃出一只半死不活的壁虎&&然后这货拎着壁虎在食堂展览了一圈，一个食堂打了炒饭的人全起身默默地倒饭&&心情真的一个比一个沉重&&
&&&&&&&&&&&&&昨晚参加好友婚宴，十个人一围台只到七个人，酒菜丰盛。同席一对极品小夫妻，互相拼命把乳猪、海鲜等等好菜拼命往对方的碗里放，还自带几个盒子，不停往盒子里装，还对我们说，不好意思，我家养了两条大狼狗，特喜欢吃肉！一盘烧鸡刚夹了一块，夫妻俩已将其收入盒中！TDM！谁是两条大狼狗？？&&&&&&&&&&&&&&某女因为男友尿尿后不擦JJ感到恶心就把他甩了。男友委屈地说：你去问问，哪个男人尿尿后会用纸擦JJ的，多娘呀！尿完甩甩就走是国际惯例。
糗百那些事
前天早上看新闻，讲房产商收了钱迟迟不交房的。记者前去采访，采访到一个男人，男人悲愤地说道：&我在这里买下一套房子，本来是准备做结婚的新房的。&&现在我的孩子已经两岁了。&男人满脸憋屈。
&&&&&&&&&都这样了，什么样的语言都是苍白的，。。。。。。。我割死你个贼啊。。。。。到西安的卧铺火车睡醒一觉发现新买的鞋不见了。。。。你能想象去我光着脚无助的样子么？&&&&&&&&昨天考六级。。。。。听说割了会过六级。。。。。。。。整个考场就四个人，我和另外一个同学，还有俩监考老师。。。你们这群报名了又不来考试的是想闹哪样啊。。。&&&&&&&&跟媳妇在地铁。。。。。。。。对面坐了一对情侣，男生地包天，女生长得还挺文静。女生跟男友说&今天我看着xxx男友了，丑死了啊啊啊啊&，男生说&比我还丑么？&这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的，三秒后，女生：跟你不是一个丑法。&我果断湿了！&&&&&&&&今天过路 听路摊对话 。。这衣服多少钱？70 ！这么贵 30！ 于是卖家说 呦。送你了！ 于是那女的拿着衣服说谢谢 走了 老板楞了 一圈人都楞了
&&&&&&&&说个我姥姥的，有一天，他去澡堂洗澡，看见搓澡的价目表 搓背X元，搓盐X元，搓奶X元，我那姥姥逆天的说了一句：谁让他搓奶啊~&&&&&&&&一句话不割，我三岁表弟死活不肯穿裤子，询问其原因才知他认为自己XJJ长得好看，遮住就不美了......&&&&&&&&昨天晚上一车挡住了我回家滴路！不解释！看图说话！
&&&&&&&&我同事是独生女，但是她妈妈在生她前几年不小心流产过一对双胞胎男孩，一直不能释怀。现在她妈妈老年痴呆了，把女婿当儿子，反而把她当儿媳妇，夫妻俩一去看她就拉着女婿的手说：儿子啊，你怎么找了个媳妇这么丑啊，还老气！。。。。现在她老公有两个妈，而她有俩婆婆。。。。&&&&&&&&小时候家里唯一交通工具就是个自行车。&&割&&妈妈骑自行车带着我，我在后座没事做，开始玩锁。ps：那种连在自行车上的锁。一不小心锁住了。两人重重地摔倒，之间尘土飞扬，因为在路上，妈妈没打我，只说回去再收拾。复上车，继续骑。我不知道怎么回事，鬼使神差地伸手又摸了摸那个锁，我发誓，真的只是碰了一下，又锁住了。这次，我妈再也不管是不是在路上了。。。&&&&&&&&相亲时在女孩家见的面，媒人介绍我的时候，说不抽烟不喝酒不毒博就爱看书，我也不能站起来反驳吧，笑了笑算是虚伪的承认了，女孩的爸爸执意挽留吃饭，席间他拿出杯子，说：年轻人少喝点吧，锻炼一下。我回答还挺快：叔叔我真不喝，昨天喝多了，差点把肠子吐出来。&&&&&&&&这就是母爱与父爱的区别，如果你也感动到了，请点击左
&&&&&&&&&&&&一句话不割。。出去玩回来晚了，发现家人都睡了，只有狗还在看电视。&&&&&&&&&&&&&背景，学校宿舍，八人间，上下铺的那种，刚通过宵，在回宿舍的路上。 割 回到宿舍直接上床，准备睡觉，这时鸡动了，星期天宿舍没人，嘿嘿 插上门，看着MP4开撸，撸完，心旷神遗！准备安心入眠，此时 GC来了，忽听有人敲门，并大喊，我回来啦，你要的热干面买到了！我准备起床开门，但听下铺有掀被子的声音，随后看到一妹子去开门，原来，是宿舍老八对象！&&&&&&&&&&&&妹子学医的，大三了。。。割啥啊。。。都说学医的重口味，妹子真心的不否认，那天活生生一篓子给我们做实验的蟾蜍，在被各种肢解后，按老师要求丢在废弃缸里，结果。。。老师刚转身，一群如狼似虎的孩子就把各种碎肉搜罗回宿舍，加点油盐一起炖汤喝了，并大赞美味。。。没想到老师第二天群发一条短信，实验动物均事先打了药，请勿再食用。。。
糗百那些事
昨天在公司食堂吃饭，经理过来看了看我对面的妹子说，吃这么多，都把公司吃穷了，又甩下一打文件，你不用在这干了。妹子蹭的站起来，不就是看见你上班看////A片吗？至于吗？全食堂笑暴了，经理一脸黑线，你申请的调令下来了，我跑到总部给你取来的，恩将仇报的白眼狼&&&&&&&&&刚才跟老妈唠嗑突然心血来潮问老妈为嘛又给我生个妹妹，老妈忧郁都说当初以为你是傻纸。。。家里有个弱智生二胎不花钱。。。我泪奔了&&&&&&&&今天早上起来发现小外甥尿床了，只见他偷偷摸摸的到冰箱里拿了一瓶水，然后躺下假装睡觉，不一会假装睡眼朦胧的起来，看着湿的床和裤子，惊愕的对我说:小舅你快看，这瓶子漏水了，弄的我裤子都湿了&呃&好吧，我承认你演技不错，可是你怎么拿了一个没开封的新水瓶&&&&&&&&&说个初一班主任的事，他之前不是我们学校的，据说是另一个学校本来教的挺好的，有次他们学校让学生交什么钱，别的班都交了，就他们班没交，因为他跟他学生说这钱交了都是他们头分分掉的，然后他就是我们学校的老师了&&&&&&&&&初中一直不知道我妈会偷看我日记！直到有一天，她语重心长的说：哎，你日记里的暗恋的小男生能不能只重复出现一个人名字就好了？你也太花心了！！&&&&&&&&&高中时候买方便面，宿舍哥们说给喝两口汤，不吃面，然后2口就把面喝没了。如此三番五次，直到有天我买的是干拌面。。。
&&&&&&&&到清晨市场买包子回家乘电梯，一小朋友盯着我哭，遂拿了一个包子给他，小家伙咬了一口又开始哭，于是他爸爸也分到了一个包子。。孩子，你太孝顺了吧!&&&&&&&&一句话。。我是我妈去打胎时候忘带钱,,才活下来的。。。悲剧的人生&&&&&&&&&陈阿姨天天在这里跳舞健身的，今天好像没来，她家的小花在，这货是怕别人占了主人的位置，要成精了
&&&&&&&&老婆说：孩子成绩上不去，咱两个以后你辅导孩子数学，我辅导语文，要是谁辅导的课考试成绩低，谁做饭一个月，怎么样？　　丈夫：这主意好啊，就这么办。　　一段时间后，女儿考试成绩下来了，语文85，数学90。　　老婆看到成绩，闷闷不乐的做饭去了。　　饭桌上，女儿说：妈妈，我是故意让语文分比数学低的，因为爸爸做的饭太难吃&&&&&&&&&&坐公交车~司机是个女滴。只见她摇开车窗对后面那个公交车喊到。你给我靠边停下。。割割割割。。。后面的公交车果然就靠边停下了华丽让路。一车人都无限惊讶的看着司机阿姨。她灰常华丽的说。必须好使那司机是我老公。。&&&&&&&&&本人高中僧,今年高二 --------格格吉祥-------- 刚才吃饭的时候巴巴神秘秘的给我说,知道17号是什么节日么？我说父亲节怎么了 想要点什么礼物？巴巴说 礼物不要了 借我点钱吧 我跟你麻麻吵架了她不给我生活费了... 不给生活费了...&&&&&&&&&儿子六岁&&&&爸爸我想出去玩～～～～我回答不行啊，外面太热了，～～～～～真的热吗？你没骗我吧？？？～～～真热，爸爸没骗你，你看我都吹电风扇了～～～～～～～～恩，那爸爸我要吃冰淇淋，上次我要吃你说天太冷，等天热了给我吃的～～～～～～泥马儿子你不能挖坑给爸爸跳啊！！！！！！&&&&&&&&超市遇到一个小正太，大约5岁左右，长得极帅，看似无人陪伴，果断调戏之&&哥哥&&&来，小帅哥，这边呢，你怎么一个人啊，要不带你去我家吧，我给你买糖吃&&能带着我么？&身后一男子说话，果断脸红。结账时又遇到，小正太身边的男子说&来，小帅哥，排姐姐后面，然后让姐姐带我们回家！&红脸的我狂汗&&&&&&&&原来有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了，跟她说:你说要有男的姓姬，天天被叫&小鸡儿&，多逗啊，她瞬间脸一沉:我爸就姓姬&&&&&&&&&&&发个姐夫的，简短不割。姐夫特别胆小，有一次被姐姐强拽去献血。两人离的很近、中间就隔着一个帘子。然后姐姐就听见那边的护士说，先生别紧张没事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒！
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