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强力推荐一款手机软件——“功德财助手”
强力推荐一款手机软件——“功德财助手”（●手机一族学佛修心的好帮手 & ●暂仅支持安卓平台4.0或以上版本）
& & 海公上师开示：“现在许多修行不易成就者，原因虽多，最重要者，皆越中下士之行而不肯修。是以修行者宜首先修下士法，认定黑白业果，于其中间细细观察，了知缘生之法，能增长极大智慧，如此观察纯熟，直至大乘，行菩萨道时亦肯舍头目手足也。彼许多但言菩萨道而不能行菩萨行者，皆不观察黑白业果之过也，如能详细观察，不但能出离，且可渐渐得后得智，如佛之知处智力，皆是由昔洞悉观察黑白业果而然也。昔阿底峡尊者，当圆寂时弟子求开示无上玄妙殊胜法门，尊者但告以了知业果为要，不了知业果终属门外汉，欲求成佛无有是处。” & &关于用于辅助修习业果的黑白业记录手册（功过格）的效用，师长开示：“这种效率手册主要是通过把一天分成六段来观察：早上起来、吃完早饭、中午饭以前、午饭后、晚殿、睡觉前。每天就是按照我们从皈依的时候所承许的要做的一些学处去做。”“善恶业――身三口四意三，我们做了没做？已经做了（恶业），要观察，忏悔没有？如果没忏悔，那你记录下来。”“很多人问如何打坐、如何修定，我觉得，如果你这个（记录）好好去做，一天六次，如果受了戒的，比如五戒、八戒、十戒、比丘戒、菩萨戒，好好地检查正知正念和意根律仪，你经常检查，心向内收、向内门转的时候，慢慢地这个心就会越来越有力量，因为你能控制身口了。”（详见） & &记录的是黑白业，理的是功德之财。现在多宝讲寺已有纸质的功过格用法以及黑白业记录小册子流通，为了方便同修们能在出门在外或事务繁忙时也能随时随地方便进行善恶业记录、修习黑白业果，现推荐一款基于安卓平台开发的手机版功过格软件——“功德财助手”。该软件现已初步问世，欢迎有兴趣的同修使用，并期待您的反馈（请反馈至：），以期更加完善，并拟进一步开发，以适合更多手机平台使用，利益方便更多人学修。手机是随身带的，记录无需笔和纸，操作方便；现在手机上的信息五花八门，游戏软件也层出不穷，有了“功德财助手”，可以减少我们把时间浪费在无意义的事情上，又能积攒“功德财”，何乐而不为？平时手机的来电、短信、微信、QQ，使人应接不暇，我们被动地被手机牵着鼻子团团转，有了“功德财助手”，我们可以反被动为主动，利用手机为我们的今生来世造福；我们还可以重新认识手机的功能，现代人基本上离不开手机，随时随地都挂念着手机有没有收到新信息，在挂念手机信息的同时，也顺便提醒自己挂念一下手机上的“功德财助手”，随时关注自己的黑白业。 & &软件使用非常简单，只需下载“功德财助手.zip”到手机后解压缩，将apk文件安装后即可使用（若手机未开通上网流量，可从电脑下载文件，再用数据线连接手机，将apk文件拷贝到手机即可安装使用）。主要功能使用流程如下：1.在主界面点击“黑业”、“白业”按钮，在输入框中记录自己相关业行的情况，点“确认”保存。右上角的“模板”可以选择已有的模板，以便于快速输入。在主界面左下角点击“模板”可以编辑所有的模板。2.保存“黑业”后，会紧接着弹出“对治”对话框，提醒及时对治黑业。3.软件在主界面自动对黑白业果进行图表化显示，点击“今天、本周、本月”可按日/周/月/年查看，便于总结。点击主界面下方的“日历”、“图表”按钮，可按不同方式回顾查看黑白业，同时可按年查看。4.点击主界面下方的“设置”按钮，可选择设置提醒功能，有两种，一种是一般提醒，一种是每日提醒对治，以便定期记录反省、及时对治黑业。同时还可以备份数据并导出到excel文件中。 & & 软件下载地址（在手机浏览器内输入下列网址下载）： /down/功德财助手.zip 或
功德财助手用户手册下载地址：/down/功德财助手用户手册.pdf
附：功德财助手用户手册 用户手册一、安装软件下载该软件对应的APK以后，直接安装即可，无其他具体依赖软件安装。二、功能简介
提醒功能：1.点击：主界面中的“提醒”或者点击设置中的“提醒设置”-&添加提醒。2.选择：不重复（默认选择），点击重复/不重复来选择重复的日期（周日到周一）；启用闹钟和震动提醒是可选项。界面如下所示：
记录添加（以添加白业记录为例）1.点击：主界面中的“白业”。然后显示白业记录添加页面2.输入：输入白业记录内容。可以点击右上角的模板来选择合适的白业模板，这样能快速的编辑记录；也可以将该记录的格式存为模板以便下次使用。3.在模板功能中，可以点击右上角的筛选功能（全部、黑业模板、白业模板、黑业对治模板、白业对治模板来进行筛选显示）4.也可以选择添加新的模板，具体操作和记录添加操作类似。（界面如下图所示）
日历显示功能1.点击：主界面中的“日历”。然后显示日历页面。2.选择：可以选择月份来查看该月所有的业习记录。3.查看日记录：点击月份中的某一天，然后会显示该日中所有的业习记录，并且按照业习记录的添加时间进行显示（不同颜色对应的业习）。
图表功能1.点击：主界面中的“图表”。然后进入图表显示页面。2.选择：图表显示方式（饼状图、折线图），显示的范围（本周、本月、本年）3.界面下方（+，-）可以按周查看业习记录图表显示。
图表功能1.点击：主界面中的“设置”。然后进入设置显示页面。2.初始化：清除所有记录3.备份与恢复：可以备份现有的记录，也可以从备份中的记录来进行恢复4.导出Excel表格：默认导出路径为:Sdcard功过格导出
有不一样的发现
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县长要带乡长去省城开会，乡长老婆也跟着挤上了小车。县长不满地问乡长：你老婆跟去干啥？乡长搓着手憨厚地笑：会议通知上不是写着“日用品自带”么？　　　　
董事长亲临招聘现场。学子们纷纷自报家门：我北大……我浙大……我交大……人群中突有一女生大喊：我胸大！董事长眼睛一亮，果断地一拍桌子：就要你了！　　
职场课程》之“关键人物”：　　 宰相垂涎皇后之**，惧皇威而未妄动。乃诺金币千枚，求于御医。御医允助之，遂配制“强力痒痒水”和“特效止痒水”各一瓶，趁皇后沐浴时将痒痒水抹于皇后胸衣上。皇后痒发，不可言状。帝急传御医。御医装模作样一番，禀曰：此症甚异，唯使相国大人之口舌在皇后双乳上舔吸两个时辰，或可一救。帝准奏。御医乃将止痒水含于宰相口中，宰相畅甚！然御医求兑千枚金币时，宰相料定御医必不敢明言于上，诿之。医恨恨而去，誓言复仇，乃将余下之痒痒水尽倾于帝之内裤……　　　　案例分析：一、人在江湖，总免不了要找人帮忙，无论他地位多高；二、关键岗位上的人若要帮你，总是有办法的；三、得到别人的帮助，一定要记得回报；四、关键岗位上的人若要害你，更是有办法的，千万别得罪他们！
、《脱口而出辑》　　　　一、妻问：你那个女秘书进公司几年了？夫答：三、四年了吧？又问：她多大了？答：有三十几了吧，具体没问过。再问：她漂亮吗？答：一般般吧，过得去。追问：穿衣服怎么样？夫脱口而出：挺快的……　　　　二、夫逛超市，见一款安全套大做广告，称可大幅提高女方快感等等。夫没用过拿不定主意，打手机征询妻。妻脱口而出：千万别买！骗人的！我用过了根本无效！　　　　三、夫与妻开玩笑：昨天一男的给我打电话，说他才是你老公……妻脱口而出：不可能！他不知道你的号码！　　　　四、男带女友回家接受父母审查。女表现贤淑，男方父母满意。饭后看家庭相册，翻到男幼时穿开裆裤的照片，女指着男的小ＪＪ脱口而出：小时候也才这么点嘛，为何如今与众不同？　　
、吴主任经常带着记者演出“下乡秀”。这次他路过乡村猪圈，便大步跨了进去，十分高兴地拍着槽边几只正吃食的肥猪。报社记者猛按快门。秘书拟出照片的文字说明：猪和吴主任在一起！秘书长阅后摇头，改为：吴主任和猪在一起！送至宣传部长，部长大怒：什么水平啊！遂亲笔改成：××县××乡十分重视养猪事业，这是××村的肥猪满圈（左起第三位是吴世芒主任）！　　
书记太太和家里的保姆吵架。保姆：你煮饭炒菜做家务不如我！太太急：谁说的？保姆：书记说的，而且你长得也不如我！太太怒：谁说的？保姆：书记说的，而且你床上功夫也不如我！太太惊：这也是书记说的？保姆：不！除了书记，秘书小王、司机大李、保安小张、物业老陈，哦，还有楼下的刘副书记……他们都这么说的！　　
一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事？人家楼上的张叔叔每次都是给五十！　　
富婆招男伴。为了感觉更火辣更刺激，她事先在套套里洒了点风油精。云雨毕，男伴感慨地赞叹：我擦嘞！有钱人就是不一样！连Ｂ里面都装了空调！　　
某美女新婚，一周后感觉头昏心悸去看医生。医检查半天没头绪，猜疑：莫不是你自己吃了啥药了？女：吃下半瓶避孕药！医惊问：为啥吃这许多？怎不看看说明书？女：看了。说明书上，就是写着一日一片嘛！　　
一南方学生到北京上大学，觉得北京人讲话好听，便开始学习卷舌的“儿话音”。某天他拎着一瓶黄颜色的水喝，一北方同学见了奇怪地问：你喝的这是啥？他自豪地答：吱吱吱！没听懂，再问：啥？再答：吱吱吱！仍没听懂。来回多次，北方同学不耐烦，劈手夺过，喝了一口恍然大悟——橘子汁！　　
一女子想做变性手术，遭医生拒绝，说目前只能将男变成女，女不能变男。女问何故。医笑答：挖个坑容易，栽树难。栽下了能活，就更难！　　
、做男人难啊：长得帅点太抢手，长得不帅又拿不出手；找个漂亮女人不放心，找个不漂亮的又不甘心；太活泼说你很滑头，太内向又说你是木头；实在点说你没情调，浪漫点又说你很轻佻；埋头事业说你不顾家，当宅男又说你窝囊到家；拉关系说你太势利，门路少又说你没出息；不玩虚的说你不会进步，玩点虚的又说你靠不住；钱财少了穷困潦倒，钱财多了又担心人找；文化低了不会写稿，文化高了又刺激领导；身体差了怕老婆烦恼，身体好了怕情人骚扰；不去应酬怕被老板废了，总去应酬又怕被老婆废了！　　男人容易吗：为了给家里节粮在外边吃饭，为了给家里节电在外边打牌，为了给家里节水在外边桑拿，为了给家里节育在外边睡觉！总之男人在努力创建节能型社会，所以才会闪亮登场、隆重推出——低碳哥！
我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉。 ——————咯咯咯咯咯—————— 有一次，朋友来找我玩，喊道：“王莉！” 我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。” 沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”
也想起了去年的一件事情。 1、小弟是84年生于上海近郊的农民。（十尼！十五！十侬） 2、高中起读书是在上海市区读书。 ～～哥哥是农民～～～. 以前读书时，因为小弟来自农村，说着本地话（上海土话）。一直受到市区人的各种鄙视阿，甚至连班主任总是当着全班的面批评我时，说“你做为一个农村出来的人，BALABALA”。总是听着特别刺耳！农村出来的怎么了，还不一样交学费，又么空侬钞票！又么撒着侬！ ～～以上算不算背景～～～ 以往的高中毕业后的同学聚会，同班同学他们从来不叫我的。 去年不知道脑子里那根筋别老了，居然叫我去同学会了！与会者近三十人。 吃饭期间， 已婚男人说自己房子有多大。（还不是有贷款？） 未婚男人说自己现在工资多高多高（按K来计算的能有多高？） 已婚女人就开始说自己老公多少多少有钱（离婚了还属于你？） 未婚女人就说自己化妆品阿包包阿衣服阿多贵多贵有多少追求者balabala的。。（贵到单价按W来计算吗） 其实我心里知道，他们这帮人都是工薪阶级，再有钱买房也要贷款，车再好也就十几二十来万！ 大概是因为小弟以前一直是被他们鄙视的对象，所以他们最后决定找我来做这个最后让他们虚荣心升华的垫脚石。 开始说着还好听好，夸夸我身高阿卖相阿。。后来越说越不好听！ 说现在像你们农村人现在找老婆是比较困难的，人帅没用，这年头小姑娘要求高，要有钱有房，所以估计到时只能找找外地的阿。。。 说你们农民收入又不高，抽什么中华烟。。。（其实我不抽烟，我想同学好多年没见，买包好烟备着发发，也算我虚荣？。。） 说你手上这浪琴表淘宝上买的？假的有什么戴头，戴出来真傻真坍台。。（假你妹） 各种BALABALA的。。。 后来A君突然问了句：看电视里听说你们那里拆迁的很厉害，你家拆了没？ 我：恩，已经拆了。 。。。我明显感到大家都开始关注我了。 B：你家拿了几套房子阿？ 我说：一个门洞。。。 这时最足的炫耀C女来了句：原来就一套房阿。。 我弱弱的说：不是的。。。是12套。。。因为一幢楼共12套房，都从底楼一个门洞进。。。 之后他们各种尴尬，聚会上也没再听到各种攀比和炫耀了。。。 后来的一个月里，好多未婚女同学都发了些有时多出来聚聚阿，读书时其实就对你有好感阿之类的短信。。。 三十年河东，三十年河西，风水轮流转！ 做人做事都要低调，伐要特高调！因为一瓶水伐响，只有半瓶水才会响！
院里有个四五岁的小朋友，貌似聪明过人的说～～～一次，小朋友在院里的叶子上抓了一个小青虫，正翻来覆去的研究它的作用。我从旁边经过，装出一幅很馋的样子问：“好吃吗？” 那娃娃迅速的回答：“不好吃，辣的！” 我失望的经过，偷回首，果不出我所料，那聪明娃娃把青虫放嘴里吃掉了～～
大学男生多饥渴，晚上五六人凑一起在宿舍看欧美爱情片。一哥们心思缜密，打开一文档做掩护，正渐入佳境时，忽听门锁转动，果断alt＋tab。晚自习同学开门而入，眼前呈现的是:几个大老爷们精神亢奋，围在电脑前，电脑里的word空无一字，音箱里传来销魂的声音。
女儿的事情 1、女儿4岁，很懂事，现在由她奶奶带着，但是很怕打雷。 有次我打电话给她，她那边正在打雷，她被吓哭了。 在电话那边说：爸爸，你要自己照顾好自己，我不能照顾你了，然后就在那边嚎啕大哭。 2、我小时候 女儿比儿子大一岁。 十一回家的时候，我带他们两人睡觉，睡前不是要讲故事吗。女儿在旁边语出惊人，这是我小时候听过的故事
搬新家后安装网络，老美安装完后很敬业的推销我把主页改成他们公司的，我不想改，可老外锲而不舍一遍又一遍劝说，英语不好懒得再解释，就说ok。在旁边看他修改，在他一遍又一遍修改主页纹丝不动。终于他各种郁闷和无奈，最后放弃。 让你丫不学中文，让你丫不会用360！
取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李。 　　警官严肃地问行李的主人：“里面是什么东西？” 　　小姑娘尴尬地说：“里面有狗粮……”
听老婆说的，成都，某年国家领导人XXX来视察 在 人山人海 众人围观 老婆一同学 有点2 自己把衣领竖起来 对这自己衣领说：目标已出现 目标已出现……第二遍还没说完就被便衣给按倒了 有木有 最后让学校来领人 记大过处分……不知道那哥们现在乍样了
背景：去年修了一门课叫数学建模，期末要求交篇论文就行了~ ———————————————————————————— 刚才收拾东西，竟然把那篇数学建模的论文翻出来了。。 那。。那。。那。。 我去年交的到底是什么？？ 老师还给了我75分@#￥%……&*
一朋友，mm，她爸爸太溺爱，抱着怕摔、含着怕化. 从小到大，不准房门上锁，每天早上要去房间给她早安之吻。 交男朋友后，男朋友就吃醋，很郁闷。 后来有一天，她说爸爸已经不亲她了，他男朋友巨开心，问怎么了? mm说：我想了办法，裸睡，踢被子，现在我爸每次开房间,看一眼就离开了...
第一次发。———打嗝———前几天堂哥结婚，婚礼上碰见一个认识很久的妹纸，一问才知道原来她是我堂哥老婆的姐妹。然后就坐一起一顿聊，因为没在一个城市，所以感觉很巧，婚礼进行到gc的时候她突然问我有没有女朋友，我当时正吃着东西呢，含糊的回了句“没有”。她突然怪叫一声说“要不咱俩一起吧”。我艰难的吞下嘴里的食物然后给她夹了块肉。。现在我们在一起了。她也搬来我这边正在找工作了。祝福我把。。
昨天放学，和室友出去吃东西，坐公车回学校的时候、上车时，司机先生问：你们从哪里来，要去哪里啊？我们宿舍的可能脑子都秀逗了，齐声回答：我们从东土大唐来，要去西天去经。结果全车的人都笑我们…
高中时，在学校以漂亮出名。习惯了走在路上背后男生的起哄和收到各类情书。我的座位靠窗户，有一天下课，一个男生拍打窗户示意我打开，害羞地递给我一封信和一个包装精美的礼物盒子，按照惯例我马上对他说：我不能收你的礼物。他急了：这又不是送你的，帮我递给＊＊＊。周围同学都听到了各种笑。好吧，自作多情是挺丢脸
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