老婆大人的经典语录
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『』老婆大人的经典语录
作者：&提交日期： 20:16:00 访问：196785 回复：2212
??1.老婆：老公老公~以前你读高中的时候有没有女的喜欢你呀？我：有也，有几个，记不太清了，有几个高中的，还有个初中的吧。　　 老婆：为什么不耍也？她们长得不行啊？　　 我：也不是，那时候喜欢和男的玩，初中那个长得还多可以。　　 老婆：那为什么不和她耍呢？　　 我：太小了。　　 老婆：那你还跟小学的耍......　　 我：......　　（我读高中的时候，老婆读小学）　　　　2.老婆：我们去吃烧烤嘛，我想吃藕　　 我：好　　（下午吃烧烤的人多，卖烧烤的就把藕烤了很短的时间，就拿到一个铁盆里豁作料了）　　 老婆：这是什么烧烤，真难吃，这只能叫“热拌藕”！　　 我：......“热拌藕”？　　（想了办天才想到什么意思）　　 老婆：这奸商，敢把“热拌藕”当烧烤卖，我们去揎他摊子！　　 我：......　　 　　3.老婆：老公，我们去买只小兔子嘛！　　 我：养兔子臭得嘛，而且兔子要长大，长大就不乖了哦。　　 老婆：不怕，长大了杀来吃了就行了。　　 我：......　　　　4.有次和老婆去加州狗市看狗，老婆挑了半天都没满意的。　　 我：那几只都长得可以啊，你为什么不喜欢也？　　 老婆：眼睛不乖~　　 我：怎么才叫眼睛乖啊？　　 老婆：我要找只眼睛比你大的狗狗！　　 我：你找到眼睛比我大的狗就要抛弃我啊？　　 老婆：你才晓得啊！　　　　5.有次和老婆，还有朋友西西去解放杯看狗，西西看到有个摊位拴了只很丑的狗，就指给我们看。　　 西西：这么丑的狗，也好意思出门！　　 老婆：你都好意思出门，为什么它不好意思出门？　　 西西很想装出生气的样子..还是忍不住笑翻了　　　　6.老婆：我发现还是萨摩最乖给！　　 我：恩，我们买只萨摩嘛！　　 老婆：恩，要买一只很白很白的！　　 我：为什么要很白的？　　 老婆：我喜欢把很白的东西踩脏，然后你就可以把它洗白，我再踩脏，你再洗......　　 我：......　　 　　7.有次和老婆路过学校操场，看到一个人弯着腰，双手撑地，在做奇怪的运动。　　 老婆：我可以问他个问题吗？　　 我：什么问题？　　 老婆（用普通话喊道，而且还是像在2座山之间喊话很遥远的声音）：你好吗~~~~你在耕地吗~~~？　　 （我及时阻止了老婆）　　 我：你再喊他马上就要像一头发疯的公牛一样冲过来了...　　　　8.老婆生病了　　 我：明天中午想吃稀饭不嘛　　 老婆：你弄呀？　　 我：你想吃，我就去给你煮撒，明天中午就可以吃　　 老婆：恩，要得。你煮得好不好吃哦？　　 我：你吃了就晓得了撒。有什么要求没？　　 老婆：要煮清一点。觉得黑危险。。。。。。。　　 我：不好吃也鼓捣灌 　　 老婆：恶魔　　 我：嘿嘿，现在才知道已经晚了　　 老婆：那我要吃水果粥　　 我：...........怎么弄哟　　 老婆：超市有水果粥罐头，你买个照到做撒　　 我：现在关门没哟，重客隆有没？　　 老婆：........算了，你肯定弄不好........还是吃白米粥算了，免得弄得很奇怪　　 我：............. 　　　　9.老婆：你是一头猪！　　 我：你是二头...　　 老婆：你是猪拉的便便上面长的蛆再拉的便便！　　 我：...... 　　　　10.老婆：老公，我喜欢把你弄哭给！我觉得你黑委屈的样子黑乖 ！　　 我：.....正在哭　　 老婆：~~~~ 我又看不到.......　　 我：那是你的损失　　 老婆：....明天来把你弄哭就是了　　 我：....... 　　　　11.老婆吃了柑子，把皮给我　　 老婆：扔掉　　 我：你自己不会扔啊？　　 老婆：这没垃圾筒　　 我：那又怎样？　　 老婆：我扔了会有愧疚感....还是你拿去扔吧　　 我：.........　　　　12.老婆吃了只和露雪　　 老婆：好腻，吃不完了，给你　　 我：...吃不完就扔了嘛...　　 老婆：不行，不能浪费，你必须吃完！　　 我：........ 　　　　13.一次和爸爸妈妈一起吃饭　　 妈妈：喊你买个小白菜，买成瓢儿白！　　 我：.......这2个菜不是差不多吗？　　 爸爸：对头，都是勺形状的！　　 老婆：小白菜是瓢儿白的小时候！　　（全家绝倒........）
作者：　回复日期：　20:38:55　
　　14.一次带老婆和2个朋友吃串串，老婆夹了块牛肉，先是掉到她裤子上，然后再掉到地上　　 老婆：啊！！哎~~~~~~~~我的肉啊！！　　（ 众人大笑）　　 老婆：你们笑什么啊？　　 我：你裤子被弄脏了啊，你怎么不叫‘我的裤子’，要叫‘我的肉’呢？　　 老婆：裤子脏了洗了可以再穿，肉掉地上就不能吃了啊！　　
作者：　回复日期：　20:40:17　
　　15.老婆爱在天涯看鬼故事　　 老婆：哇~~~这个下ZHONG的好厉害哦！真的有这么神奇吗？　　 我：什么？？ZHONG？？　　 老婆：就是苗族那个下ZHONG嘛！你看你看！　　 我：......好象这个字读蛊（GU）吧.....　　 老婆：.....一切都是幻觉，刚才都是幻觉...什么都没发生过.....我看错了嘛！！看成盅（ZHONG）了！　　（老婆近视200多度，又从来不带眼镜，从此以后我就拿这个笑老婆，好不容易找到个高材生的错）　　 老婆：老公，为什么你认识我没多久就这么爱我也？　　 我：因为你对我下了ZHONG！　　（被老婆爆打）
作者：　回复日期：　21:04:25　
　　沙发哈厚
作者：　回复日期：　21:05:07　
　　我也要这么好玩的老婆
作者：　回复日期：　21:14:24　
　　　　哈哈 不错
作者：　回复日期：　21:20:34　
　　呵呵　　是重庆的吧　　
作者：　回复日期：　21:24:47　
　　重庆人哪
作者：　回复日期：　21:27:36　
作者：　回复日期：　21:34:57　
作者：　回复日期：　21:40:22　
　　16.老婆：老公老公，给我讲故事嘛！　　 我：什么故事呀？　　 老婆：就是你的爱情故事撒，随便讲点。　　 我：不是给你讲过吗？就是以前开酒吧的时候有女的来找我耍嘛。　　 老婆：这叫什么讲故事啊？就2句话！人家讲故事都是有时间、地点、人物、前因、经过、结果，起码也要有800字嘛！　　 我：这也叫随便....？比语文老师要求还严....　　 老婆：哪严格啊~~人家还一千零一夜，每夜一个故事呢！　　 我：....那我去出书得了.....　　
作者：　回复日期：　22:03:39　
　　好玩的老婆　　我也要找老婆了！
作者：　回复日期：　22:11:33　
　　汗．．．我老被欺负，怎么没人同情下呢
作者：　回复日期：　22:21:39　
　　17.有次和朋友吃饭，玩文字游戏，就是开始的人说出一道题，下面的人接着答，谁答不上来就输。比如开始的人说：厨房用具有哪些？下面的人就回答：锅、菜刀、碗……这群朋友都很喜欢讨论历史问题和政治问题，老问些：16世纪哪些国家是海上霸主？之类的题。偏偏老婆是学理科的，政治历史很差，在那郁闷了半天。终于轮到老婆出题了，看她奸笑了半天，知道肯定出得很怪......　　 老婆：OSI七层模型中的数据链路层有哪些互连设备？　　（众人：.......）　　
作者：　回复日期：　22:25:42　
　　 我：学理科的是比较奇特.....　　 老婆：我还没学人家清华女生将“三角饼”称作“锐角扇形饼”呢。　　 我：......　　
作者：　回复日期：　22:35:38　
　　 　　　　作者：char1010　回复日期：　22:11:33　 　　　　汗．．．我老被欺负，怎么没人同情下呢　　——————————————————————　　同情什么啊，同情还能看到这么好玩的老婆了么，嘿嘿
作者：　回复日期：　22:44:32　
　　热拌藕是虾米意思？
作者：　回复日期：　9:00:48　
　　18.一次老婆和她同学在路上逛街遇到她爸爸。　　 同学：叔叔好！　　 老婆：叔叔好！　　 老婆爸爸：#￥%￥……%—　　　　19.我家附近一条支马路（进来的车子很少）上有一条狗，打遍附近的狗无敌手，经常见它1VN，附近的狗见到它都要绕道走，它没事就睡到马路正中间晒太阳，人和车见了它都自己绕开，久了就出名了，大家称它为街霸。有次和老婆路过，又看到街霸在那晒太阳。　　老婆：你去踩它一脚！　　 我：！！！？？？　　老婆：我想知道你和街霸打架谁会赢。　　 我：当然是我赢了！我最多被它咬几口，去打几针，要是我认真起来，收拾它还不容易？　　老婆（万分怀疑的眼神）：真的么？　　 我（肯定的眼神）：真的！　　老婆：老公你好厉害哦！　　 我：#·￥%#%……　　（=。=怎么跟个小P孩这么认真地讨论我和一条狗打架谁会赢）　　　　20.我：老婆，以后我们生儿子好还是女儿好呀？　　老婆：儿子吧，经呗些！女儿我怕几下就被我玩死了~　　 我：…………….　　　　21.有次和朋友谈到小孩的事情，朋友说XX（我老婆）自己都是个小孩，生个孩子的话他们2个肯定一天都打架过孽，抢零食，抢玩具。　　老婆：我才不得和他抢玩具呢！我要给他买把BB弹枪陪我玩！　　朋友：你给他买什么枪呀？　　老婆：银鹰~　　朋友：那你自己用什么呢？　　老婆：AK~　　我和朋友：………　　我：你不怕他得了压岁钱自己去买把好的呀？难道你要没收他的压岁钱？他肯定不依~　　老婆：笨啊！我不会买个丝袜套头在他放学路上把他下暴了呀（抢劫）！　　我和朋友：.·#￥#……%—（有这样当妈的……..）　　朋友：XX（我），看来你以后的生活会非常辛苦，我同情你…….　　 我：怕什么，他们打他们的，我做我的饭，做好了就喊他们吃饭：‘亲爱的老婆和儿子，吃饭了，你们打累了，也饿了，吃饱了有力气再接着打~~~’。　　朋友：……..　　老婆：老公~~如果我和儿子打，你帮谁？？　　 我：帮谁有区别吗？　　老婆：看你帮谁，你给买的武器不一样撒！　　 我：……..那如果我帮儿子呢？　　老婆：那就发你把刀~~　　 我：刀？？？这么危险！！！　　老婆：你想得到美！我说的是指甲刀！　　　　22.和老婆在电影院看恐怖电影。　　 我：这个人好变态啊！　　老婆：不会啊~没你变态吧！　　 我：………为什么？　　老婆：你一个18岁的高中生对一个小学生下魔手还不变态么？　　 我：#%#￥……%　　
作者：　回复日期：　9:02:24　
　　to：farfar_away　　　　　热拌藕是虾米意思？　　　　这个词是我老婆自己发明的....因为有凉拌菜嘛，比如凉拌藕，但是这个是在烧烤架上拌的调料，是热的，所以我老婆称之为热拌藕.......我也是听她解释了才懂的.......　　
作者：　回复日期：　9:38:44　
　　23.一次和老婆疯着玩，老婆一直捏我脸~，我开始没还手，后来开始搔她痒　　 我：小P孩，耍长了啊？翅膀硬了啊？　　老婆：我错了~~　　 我：这么这么快就投降了，真虾....　　老婆：遇弱则强，遇强则弱嘛~　　 我：...........　　　　24.一次老婆找我陪她逛街，我头发很乱，就在那梳。　　老婆：哎呀~你真笨~我来帮你弄~　　（冲上来2只手像和麻将一样一阵乱RUA，头发比刚才乱了N倍...像个鸟窝）　　老婆：多好~这才帅嘛~　　 我：......为什么已经很乱了你还要把它弄得更乱呢？　　老婆：我看到可怜的人就想把他欺负得更可怜嘛~~　　 我：·#·￥%￥……　　老婆：人家就这点爱好嘛~~~　　　　给老婆买了只小兔子，经常到处乱跑，找不着，老婆就买了个大笔筒，把兔子装里面，玩电脑玩累了就摸摸兔子的头。　　老婆（摸着兔子的头）：这样才乖嘛~不准乱动~　　 我：...这样它想乱动都动不了吧.....　　老婆：人家就这点爱好嘛~~~~　　　　 我：你怎么吃什么东西都要剩点啊，而且每次都要强迫我吃完...　　老婆：人家就这点爱好嘛~~~~　　　　N次之后　　 我：你到底有多少爱好？一次说完！　　　　　　25.老婆：我讨厌你！　　 我：......为什么？　　 老婆：你眼睛比我大~~而且还是双眼皮~~我都是单的......　　 我：#%#￥%那我去医院把眼睛改小，再把双眼皮缝成单眼皮？　　 老婆：表....你变丑了我就不要你了！　　 我：%￥……%—……#￥·￥·
作者：　回复日期：　9:59:11　
　　26.老婆：老公~我以前就想找个跟我一样学计算机的，还要是个编程高手，然后我们就编病毒互相黑对方电脑看谁先破解~　　 我：那你要不要破解我的QQ密码嘛？　　 老婆：早破解了......就你那破密码~~又不复杂~~一点创意都没有，你不会设置成比较复杂的啊？　　 我：#·#%￥#%￥……　　 我：下次不让你动我电脑了~　　 老婆：切~我不会在服务器拦截你的数据包啊~~　　 我：......没隐私了　　
作者：　回复日期：　10:40:36　
　　呵呵，有意思！
作者：　回复日期：　10:48:29　
　　27.老婆很喜欢自己一个人在那YY，然后笑半天。　　老婆：我经常幻想一个画面~~　　 我：？？　　老婆：以后我们孩子和他同学玩，一群小P孩聊天~　　　　同学A：我妈妈经常给我买玩具~　　同学B：我妈妈每天都给我削水果吃~　　同学C：我妈妈每个周末都带我去公园~　　我们儿子：我妈妈每天都拿AK爆我的头.....她打不准就不准我动~　　　　　　老婆：多么温馨的画面啊~　　 我：·#￥#%￥.......
作者：　回复日期：　10:52:22　
　　我也要这样的女朋友
作者：　回复日期：　11:04:13　
　　1.老婆：老公老公~以前你读高中的时候有没有女的喜欢你呀？　　　　 我：有也，有几个，记不太清了，有几个高中的，还有个初中的吧。　　　　 老婆：为什么不耍也？她们长得不行啊？　　　　 我：也不是，那时候喜欢和男的玩，初中那个长得还多可以。　　　　 老婆：那为什么不和她耍呢？　　　　 我：太小了。　　　　 老婆：那你还跟小学的耍......　　　　 我：......　　　　（我读高中的时候，老婆读小学）　　　　　　P_____________________________--　　　　吗啊，什么年代这么成熟，才小学就恋爱了啊
作者：　回复日期：　11:08:05　
　　好幸福
作者：　回复日期：　11:23:21　
　　作者：冷眼旁观007　回复日期：　11:04:13　 　　　　1.老婆：老公老公~以前你读高中的时候有没有女的喜欢你呀？　　　　　　 我：有也，有几个，记不太清了，有几个高中的，还有个初中的吧。　　　　　　 老婆：为什么不耍也？她们长得不行啊？　　　　　　 我：也不是，那时候喜欢和男的玩，初中那个长得还多可以。　　　　　　 老婆：那为什么不和她耍呢？　　　　　　 我：太小了。　　　　　　 老婆：那你还跟小学的耍......　　　　　　 我：......　　　　　　（我读高中的时候，老婆读小学）　　　　　　　　　　　　P_____________________________--　　　　　　　　吗啊，什么年代这么成熟，才小学就恋爱了啊　　___________________________________________________　　晕，现在你这样的小学生都来天涯了。。
作者：　回复日期：　11:27:36　
　　幸福　　
作者：　回复日期：　11:33:11　
　　呵呵，老婆指的高中生找小学生是开玩笑说的，因为我和她年龄刚好差这么多，我认识老婆的时候她已经在读大学了
作者：　回复日期：　11:36:09　
　　没了？？？　　昨天开始看的　　8错8错
作者：　回复日期：　11:36:39　
　　LZ老婆好可爱哦!
作者：　回复日期：　11:40:50　
　　呵呵，我也是想到一点写一点 ，太多了，一下想不完
作者：　回复日期：　11:43:19　
　　不过老婆还没答应嫁给我啊~~继续努力中~~~~
作者：　回复日期：　11:47:12　
　　可以翻成普通话么,我读起来有点别扭,.... 方言真是太博大精深了 -_-!!!　　　　lz以前开酒吧，后来认识了现在的lp，她当时大学在读，然后你们结婚了.　　　　我觉得好多夫妻枕边夜话其实大家都是相似的噢.你老婆看起来好小.
作者：　回复日期：　11:49:43　
　　怪不得呀,原来是热恋中人呀,哈哈哈.我一开始还以为早就婚了呢.　　　　其实她已经答应嫁给你了,都lglp得叫了哎.哈.
作者：　回复日期：　11:53:45　
　　寒....我们这很多交往中的男女朋友都互相叫老公老婆的~~~　　　　周末有空的时候再来翻成普通话吧~
作者：　回复日期：　12:03:41　
　　超可爱额，哎~么老婆的人乱惨~
作者：　回复日期：　12:46:58　
　　28.老婆:我有一个梦想`~~　　 我:??　　 老婆:以后开个小QQ带着萨摩去河边的草地上玩飞盘~~　　 我:都不带我去呀5555　　 老婆:带你去干什么?你又不会接飞盘!　　 我:.......　　　　29.老婆很喜欢打网络游戏　　我:以后要是孩子跟你一样天天玩网络游戏怎么得了，学习怎么办啊　　老婆:不怕,我让他帮我练级!天天练!巨枯燥!他肯定对游戏很厌烦了~　　数年后的某天,"呤~~"电话响了，一个可怜的小孩跑去接电话,人还没桌子高，垫着脚费力的说:"找我出去玩啊?不行也，我妈妈不准我出去,她要我帮她练级~~~555"
作者：　回复日期：　13:27:09　
　　好可爱的四川妹子撒
作者：　回复日期：　13:37:39　
　　几号记号
作者：　回复日期：　14:13:05　
作者：　回复日期：　14:15:38　
作者：　回复日期：　14:17:41　
作者：　回复日期：　14:17:37　
　　做个记号。&&&&
作者：　回复日期：　15:22:52　
　　晕了，char1010那个帐号没激活，一天只能回复10贴...只好把老婆看鬼故事的ID拿来发....　　　　邮箱激活了半天收不到信...手机激活又回我条联通不支持....寒　　　　可能有些重庆话大家看不懂，我大概解释了下：　　1.老婆：为什么不耍也？她们长得不行啊？　　 　　耍=男女朋友交往　　　　2.　 老婆：这奸商，敢把“热拌藕”当烧烤卖，我们去揎他摊子！　　　　揎摊子=砸摊子　　　　8.老婆：你弄呀？　　　　弄=做　　　　我：不好吃也鼓捣灌 　　　　鼓捣灌=强迫吃下去　　　　20.老婆：儿子吧，经呗些！女儿我怕几下就被我玩死了~　　　　呗=东西质量好，不容易坏　　　　21.有次和朋友谈到小孩的事情，朋友说XX（我老婆）自己都是个小孩，生个孩子的话他们2个肯定一天都打架过孽，抢零食，抢玩具。　　　　过孽=闹矛盾　　　　24.冲上来2只手像和麻将一样一阵乱RUA，头发比刚才乱了N倍...像个鸟窝　　　　RUA=就是抓、扰等意思
作者：　回复日期：　15:38:00　
　　30.有次带老婆和一群朋友去中央温泉，里面可以免费蒸桑拿，有个朋友就说我们来比比，谁最先受不了第一个出去的就请客~~　　 老婆（小声）：放心，老公~我们这么穷，我一定不会让你输的~　　 我：......　　大概过了20几分钟，终于有人忍不住出去了，干蒸呼吸道比较受不了　　 （小P孩平时天热都要中暑，今天居然忍住了）　　 老婆马上冲出去：呵呵~~赢了赢了~　　 我：傻孩子~老公再穷这点钱还是给得起撒~身体这么差还硬撑　　 （小P孩好象一天都非常担心以后会饿死.....）　　　　31.以前家里养了只博美，叫点点，非常可爱，不过脾气很暴躁，生人勿近的，但是第一次看到老婆就围到老婆转了，根本不睬我这个主人....　　 我：行了~你们2个别闹了，看看家里乱得~~　　 老婆：点点~他凶我们~~他好凶哦5555　　（一人一狗缩在沙发上，表情N可怜，我立刻感觉我才是坏人.....）　　 老婆：点点，我们要离家出走！　　说着，老婆飞快冲了出去，闪进电梯，点点也紧随其后......啥狗啊...养了这么多年...说变心就变心....　　　　　　
作者：　回复日期：　16:00:42　
　　你老婆真可爱,笑翻了
作者：　回复日期：　16:25:51　
　　32.我：老婆，你一天都欺负我，怎么都不会心疼啊？　　 老婆：痛，痛并快乐着！
作者：　回复日期：　16:59:26　
　　呵呵，有意思……
作者：　回复日期：　17:34:32　
　　你老婆真好玩啊！　　真有意思！！
作者：　回复日期：　17:43:42　
　　很好玩　　　　　　　　顶一下
作者：　回复日期：　18:00:32　
作者：　回复日期：　18:07:20　
　　是羡慕，男的也许都想要个这样的老婆吧！ 但怎么不想想自己女朋友也有这样可爱的时候，你有记录下来吗？你有足够的包容心来包容她的这些看似无理取闹实际可爱的小胡闹吗？
作者：　回复日期：　18:07:53　
　　我女友巨强的语录：　　　　女友：我们结婚吧，我这么贤良淑德，娶了我你一定不会后悔的！　　　　我：这可不是你吹吹就行了的，咱不看广告看疗效。　　　　女友：靠！疗效你不早就临床试验过了？　　
作者：　回复日期：　18:10:10　
　　某人我参加义务劳动，扫的腰酸背痛，于是发了条短信给给女友　　　　我：我发现扫地比床上运动还累人，估计结束后我就走不动了　　　　女友：那当然，场地不同嘛！
作者：　回复日期：　18:18:05　
　　我是重庆的，扎起！
作者：　回复日期：　18:28:32　
　　你老婆真是太可爱了
作者：　回复日期：　18:47:53　
作者：　回复日期：　08:11:40　
作者：　回复日期：　8:34:15　
　　小儿女
作者：　回复日期：　8:47:29　
　　15.老婆爱在天涯看鬼故事　　　　 老婆：哇~~~这个下ZHONG的好厉害哦！真的有这么神奇吗？　　　　 我：什么？？ZHONG？？　　　　 老婆：就是苗族那个下ZHONG嘛！你看你看！　　　　 我：......好象这个字读蛊（GU）吧.....　　　　 老婆：.....一切都是幻觉，刚才都是幻觉...什么都没发生过.....我看错了嘛！！看成盅（ZHONG）了！　　　　（老婆近视200多度，又从来不带眼镜，从此以后我就拿这个笑老婆，好不容易找到个高材生的错）　　　　 老婆：老公，为什么你认识我没多久就这么爱我也？　　　　 我：因为你对我下了ZHONG！　　　　（被老婆爆打）　　　　 -----------　　那些前尘往事，被lz的这段话全部勾起，快乐时候的人们是一样的，悲伤就各有方式了！　　希望你们能幸福！
作者：　回复日期：　09:08:02　
　　呵呵，其实每个人的女朋友都有自己的可爱之处，多注意她好的地方，少在意她不好的地方，生活就会更美满　　　　33.好象很多女的都是路盲，老婆也是。一次和她出去玩，约见面的地方。　　 我：那就星期天早上在XX车站等吧。　　 老婆：XX车站在哪呢？　　 我：XXX车站的前面。　　 老婆：XXX车站又在哪呢？　　 我：....XX学校旁边...　　 老婆：...XX学校？？？还是找不到也~~~为什么你老给我讲些这么偏僻的地方哟~~~　　 我：·#￥#￥%……（寒，，，我讲的都是重庆人都知道的地方）　　 我：算了，我来你家接你......　　　　34.一次老婆和同学一起打的，路上堵车了（2个路盲...当路盲遇到路盲...）　　 司机：堵车了，我们换条路走吧，走XX路，距离差不多的　　 老婆（一脸茫然）：啊？　　 司机：就是XX路，从XXX下去那也~　　 老婆（仍然茫然）：......啊？　　 司机（转向对她同学说）：..........你找得到吧？　　 同学：..........（一阵摇头）　　 司机：·#￥%#……%你们是重庆人吗？　　 老婆（普通话）：不好意思，叔叔，我们是外地来重庆读书的...　　（其实老婆和她同学都是重庆人）
作者：　回复日期：　9:24:20　
　　35.虽然老婆是路盲，但是她却非常喜欢给人指路，凭她那点可怜的“记忆”....一次和老婆去渝北，我不是很熟，老婆说放心，她以前来过，她还比较熟。这时一个路人甲过来问路。　　 路人甲：同学，XXX怎么走啊？　　 老婆：啊，那个地方啊，我知道，就是沿着这条路一直走，到底右拐，然后有个三岔路口，走中间那条，然后有一排阶梯上去……　　 路人甲：.....好复杂，能不能麻烦你再讲一次？　　 老婆：这样吧，我也要去那，我带你去~　　 路人甲（万分感动ING）：谢谢~太谢谢了~　　（走了30分钟之后）　　 老婆：奇怪~~~我记得这有条岔路的啊？怎么不见了呢？　　 （路人甲开始面露怀疑，我也不由得心头一紧，她真的找得到？）　　（又走了20分子之后）　　 老婆：.....#￥#￥%怎么回事嘛！那条路不见了！555555怎么办，我迷路了　　（我和路人甲巨寒.........）　　 路人甲：别着急，小妹妹，我去问问那个杂货店老板看　　（10分钟后， 终于沿着杂货店老板给我们指的路找到了地方，从此我再也不相信老婆认识什么路了......以后N次经验证明，即使我没去过的地方，她去过的地方，都不要听她带路，我乱走都找得对方向....）　　　　 　　
作者：　回复日期：　9:24:42　
　　普通话的普及真的很重要呀
作者：　回复日期：　9:25:52　
作者：　回复日期：　10:45:30　
　　为了重庆　　顶一哈
作者：　回复日期：　11:19:33　
　　36.老婆喜欢玩网络游戏，但是跟其他女的不一样，喜欢杀人，泡妞....自己先汗一个。老婆操作相当不错，还自己编点外挂，特别是以前玩传奇，操作和装备在服务器都排前10，在游戏里跟朋友称兄道弟，没人觉得她是女的.....一身极品装备通常是杀人杀来的，名字几乎没白过，有次见她在练级，旁边一个级高的欺负一个级低的小妹妹，老婆马上冲过去将那个垃圾杀之。　　 小妹妹：哇~~~哥哥你好帅哦~~~你当我老公好不好嘛~~　　 老婆：我又坏又色哦，你不怕啊？　　 小妹妹：不怕~~男不坏女不爱嘛~~我就喜欢有个性的！　　 老婆：我很花心地~我有3个老婆了哦　　 小妹妹：我不在乎~我愿意做小的~~~　　（我在旁边巨寒........想我在天堂2还是个大盟的盟主连个老婆都讨不到...没想到这么多女的追这小妞.....）　　 老婆：我讨厌争风吃醋的女的，你能和其他老婆和平相处吗？　　 小妹妹：能~~我保证~~~　　（从此就见老婆经常带着她4个老婆一起练级........）　　老婆1：老公，你累不累~~我给你加血~~　　老婆2：老公，我给你上BUFF　　老婆3：老公，你好帅哦，我最爱你了~~　　老婆4：老公老公~我给你搽搽汗~　　　　旁边练级的　　路人甲：..........羡慕　　路人乙：·#￥%#￥啥世道啊.....带4个老婆练级......　　路人丙（密我老婆）：兄弟，你咋找的这么多老婆哦？教我一下撒　　　　后来老婆又打WOW，天天BWL，AQL，（不过还好是个乖孩子，不会沉迷，成绩一直很好），直到打出颈椎病...寒..治了1个多月，再也不敢天天玩了，现在偶尔陪我打下天堂2，呵呵，我们2现在都不怎么打游戏了，有空就约朋友去散步，爬山，打打球什么的
作者：　回复日期：　11:28:36　
　　37.老婆不仅喜欢在游戏里泡妞，还喜欢用我的QQ泡妞，经常我一上线就看到加了些莫名其妙的女的......那些女的一看我QQ上线就很热情的打招呼“老公，好想你哦”“亲爱的，怎么现在才来啊”....我巨寒....老婆又不准我删，于是只好乱应付几句，那些女的马上觉得不对劲“你怎么这么无趣啊？你是不是本人哦？”然后就主动把我删了，老婆上QQ发现少了很多女的，就郁闷了。　　 老婆：我的妞呢？！　　 我：￥#%#……她们觉得我不好耍，自己退了　　 老婆：你还我的老婆，你还我的妞~~　　 我：￥%%……%—*......
作者：　回复日期：　11:37:54　
　　继续写呀
作者：　回复日期：　12:30:20　
　　不错啊，继续
作者：　回复日期：　13:06:09　
作者：　回复日期：　13:14:12　
　　第三条很好玩啊
作者：　回复日期：　14:39:58　
　　还不错，比以前那些弱智发的要好笑些。
作者：　回复日期：　15:09:07　
　　嘿嘿..楼主老婆好可爱..嘿嘿　　
作者：　回复日期：　15:47:21　
　　38.老婆很喜欢打望~男的女的都望，相对来说，更喜欢望女的....每次走在街上，都是她先发现美女。　　 老婆：快看~快看~~　　 我：？　　 老婆：那个女的裙子好短哦~~而且下摆好大哦~一吹风不就什么都看得到了吗？　　 我：人家喜欢嘛....你这么激动干什么...　　（这时，那个女的开始过马路）　　 老婆（趴在栏杆上）：吹风！吹风！吹风！吹风！　　（边喊还边用嘴巴使劲吹.....，居然真吹了风，那个女的裙子一下飞起来）　　 老婆：OH~~YE，看到了~看到了~　　 我：·#%￥……—　　　　39.一次老婆和同学在街上看见一个帅哥。　　 同学：XX，快看！前面有个帅哥~~　　 老婆：啊！！哪里哪里！我看不清楚！！　　（前面说了老婆是近视又从来不带眼镜...距离稍微远点就看不清了）　　 同学：就是前面那个穿XX衣服的啦！　　（老婆快步冲上去，拍拍那人肩膀，那人回过头来）　　 帅哥：干什么？　　 老婆：没什么，觉得你长得多帅的，想仔细看看~　　 （据老婆同学描述，此帅哥听了之后，立刻飘飘欲仙，脸都差点笑烂了）　　
作者：　回复日期：　15:53:46　
　　呵呵 继续更新啊
作者：　回复日期：　15:58:47　
　　顶一个，不错！
作者：　回复日期：　16:07:08　
　　40.老婆班上有个同学，一男的，巨无耻，借了东西从来不还，班上的同学都不敢借他东西了，一天，那男的找老婆借东西。　　 同学：XX，借下你的计算器也！　　（老婆计算器就放在桌子上又不能说没带）　　 老婆（苦思冥想了半天借口）：.....·#%#……￥%—这个.........算不准！　　（众人巨寒......）　　　　41.老婆很有动物缘，很多小动物都很喜欢亲近老婆，特别是小狗小猫类。经常在街上遇到没牵绳子的小狗（主人在旁边），看到老婆就屁颠屁颠跟到她走了，主人喊半天都喊不回去....只有强行抱走。　　一次和老婆在公园长椅上休息，我去给她买冰淇淋，回来就看见一只小白狗在她脚边..动作很奇怪...我悄悄走到她背后。　　 老婆：来，舔舔~~（指着她的鞋子）　　（小狗舔得N开心）　　 老婆：这里~~那里~~~那里还有点脏~~　　（小狗继续舔）　　几分钟之后　　 老婆：终于干净啦~~小白（老婆喜欢给别人乱取名字外号），你真乖！　　 我：%￥#%￥—……*……　　此时小狗的主人找来了　　 主人：呵呵，它好象很喜欢你呀　　 老婆：恩，我也很喜欢它（帮我舔鞋子）　　　　
作者：　回复日期：　16:35:38　
　　42.老婆很吃得，但是长不胖（163cm,48-49KG)，让我N多朋友的老婆巨郁闷，每次跟她一路看到她吃饭都是一种折磨，因为她们都在减肥。　　 一次，我们一群朋友去旅游，在一个风景区找了家旅店投宿，由于气温比较冷，老婆从晚上开始就一直喊饿（她每天要吃4、5顿，晚上一到10点就饿），我又找不到吃的，只好让她等着明天吃早饭。　　 第2天早上，朋友们一起去餐厅吃早饭，早饭有包子，馒头（大馒头的一半大小），鸡蛋，咸菜，稀饭。老婆饿极了，就一直吃。X朋友很快就吃完了，坐我老婆旁边，就一直在那等我们。　　（10分钟之后）　　 X朋友：XX（我老婆），你知道你吃了多少个馒头吗？　　 老婆（很小声）：.......很多吗？没数？几个嘛......　　 X朋友：几个？？？13个！！　　（全桌人放下手中的食物，以看外星人的表情注视着我老婆）　　 老婆：￥#%#……你数错了吧？　　 X朋友：我注意你很久了！从你吃了2个鸡蛋，3碗稀饭开始，你觉得我会数错吗？　　 老婆：........　　 X朋友：你是我的偶像！　　　　还有次和老婆去吃龙抄手，我吃了饭的，就陪老婆吃，她点了一碗酸辣粉，2两钟水饺，3个土豆饼（小的），一碗稀饭。旁边坐了一对情侣，2个人点的总合和老婆点的差不多。　　（10分钟之后）　　那个男的首先发现不对劲，我根本没动筷子，都是老婆在吃，然后他拼命用手肘碰他女朋友，那女的也发现了。2人巨惊....吃一口饭看一眼我老婆。　　（20分子之后）老婆终于吃完了　　 我：吃饱了吗？（因为她经常吃不饱）　　 老婆：恩~~7分饱，再去买个冰淇淋~　　 我：好~　　（那2人同时吸气）　　　　自从跟老婆一起之后，习惯了她的食量，我也变得越来越吃得，但是我吃了要长胖，，，巨郁闷，，而且脸上特别容易长肉，老婆给我取了个外号“乒乓”...........
作者：　回复日期：　16:35:43　
　　真强啊　　
作者：　回复日期：　16:45:17　
　　tiantian过来顶
作者：　回复日期：　17:03:29　
　　43.一次和老婆出去玩，渴了就去街客买饮料，排了N久的队才到　　 老婆：菠萝刨冰~　　 店员：没有了~　　 老婆：.....草莓沙冰~　　 店员：没有了~　　 老婆：#·￥%￥熏衣草奶茶~~　　 店员：没有了~　　 老婆：.......什么都没有还敢开店！　　　　44.老婆很爱吃辣椒，每次去吃自助烧烤她一个人都要吃掉4碗辣椒面.....第2天肯定拉肚子，不过下次还是这么吃...有次和老婆去一家面馆吃面，老婆是那的常客。　　 我：老板，2两牛肉面，不要葱　　 老婆：老板，XX面，老规矩，辣椒里面少下点面~　　 老板：好的~~~　　（举座皆惊......）　　
作者：　回复日期：　17:04:48　
　　呵呵，看到了好多朋友多次来捧场~谢谢大家~
作者：　回复日期：　17:12:42　
　　 　　　　作者：char1010　回复日期：　17:04:48　 　　　　呵呵，看到了好多朋友多次来捧场~谢谢大家~　　=================================================　　不客气，应该我们谢谢你　　嘿嘿
作者：　回复日期：　17:43:55　
　　to:烟头，谢就不必了，赏我支烟就行了，为了老婆戒烟几个月了~谗啊　　　　45.陪老婆逛女人街买手链，老婆看到一只很好看的　　 老婆：老板，这个卖多少钱啊？　　 老板：45~　　 老婆：可以少吗？　　 老板：最低价了，卖价，小妹儿，看你是学生都没给你乱喊~　　 老婆：哎~~就是看起有点旧~~老公，我们再到别家看看　　（飞快地把我拉到一边）　　 老婆：老公，你去给她还10块！　　 我：·#￥#%你刚才怎么自己不还呢？　　 老婆：人家怕还低了被老板骂嘛......我又内向，脸皮又薄，被人一凶就要哭.....　　 我：·#￥%#……%我咋就从来没看出来过呢......　　 老婆：你是不是我老公嘛？　　 我：是.....　　 老婆：你该不该保护我嘛？　　 我：该......　　 老婆：那就去帮我还价！　　 我：好嘛....　　（然后老婆飞快的躲到20米外的墙转角处，不停的给我打手势“快去，快去。5分钟后，我成功的以10块钱买得那条手链）　　 我：我去还个价，你有必要躲这么远吗.......　　 老婆：我怕老板喊人打你.....　　 我：#·￥%￥……　　 老婆：我怕误伤嘛~~你看，我可以躲在角落帮你打个110~你是男的嘛，挨几下不会死，一定撑得到110来，不然我们2个都死定啦~　　 我：#·￥%￥……　　　　　　
作者：　回复日期：　17:50:18　
　　我的ID又不能回复了.......用老婆的继续发　　　　--------------------------------------------　　47.老婆去补课（考研究生），晚上上课，回来有2条路，一条是大道，但是很远，一条是小道，但是没路灯，不安全。老婆是个懒虫，尽走小道　　 我：老婆，你还是不要走小道，多危险啊　　 老婆：为什么？　　 我：万一遇到坏人抢劫你呢？　　 老婆：我反抢劫！　　 我：.......万一遇到色狼强奸你呢？　　 老婆：我反强奸！　　 我：·#￥#%……
作者：　回复日期：　17:58:45　
　　难得楼主这么有心,祝你们幸福撒~
作者：　回复日期：　18:12:53　
　　TO：偶尔换个气　　　　呵呵，谢谢~~也祝你和老婆美满幸福　　　　又要加班，晚上再接着写～　　
作者：　回复日期：　18:40:12　
　　好 帖子，好老婆，感动中，我也有个活宝老婆，和你老婆一样的调皮，不过和你们的区别是，我们同年，我只不过大她几个月，但她老在我跟前当小丫头，也是老欺负我　　　　 难兄难弟，先握个手
作者：　回复日期：　19:31:53　
　　呵呵，握手~　　　　48.某天　　老婆：老公老公，我肩膀好酸哦　　 我：来，我帮你捏捏~　　（按摩几十分钟.....）　　另一天　　 我：老婆，我肩膀好酸　　老婆（超无辜的表情）：啊~~这么巧？我肩膀也酸呢！　　 我：#￥%#%……￥……　　 我：小P孩，做人不可以这么贱~　　老婆（双手抱头作害羞状）：啊~~谢谢夸奖~~　　 我：%￥%……—我没有夸奖你..............　　再一天，我和老婆逛完超市，我提了2包东西　　 我：老婆，你也提一包撒　　老婆（突然像喝醉了酒似的，走不稳路，眼神飘忽，脸色仓白……不了解她的人绝对相信的，我一直在想她不去好莱坞发展真是可惜了....）：啊~老公，我头好晕，胸好闷~我想我要中暑了~　　 我：·#·￥%#%……老婆，人贱要有个限度.....　　老婆：哎呀，老公，你经常夸人家，人家会骄傲的啦~　　 我：..........　　老婆：对了，下次不要再用贱这个词了　　 我：为什么？（小P孩终于知道这是骂人的了？）　　老婆：请不要用贱侮辱我，因为我已经超越了贱，字典里没有可以形容我的词啦~HOHOHO　　　　老婆对我还是很好，只是偶尔会皮一下~上次给我做饭手被烫伤了，现在疤还没好完~心痛~~
作者：　回复日期：　19:42:25　
　　49.某天在外面，老婆又饿了　　 老婆：老公老公，我又饿了！　　 我：去吃KFC吧~　　 老婆：啊？我才不吃那个呢！吃了要变成KFC！　　 我：？？　　 老婆：K=宽臀，F=肥腰，C=粗腿！　　 我：....................　　　　50.某天和老婆爬山　　 老婆：老公老公，我困涅...　　 我：.....你不是早上睡到11点才起来的吗？昨天晚上你8点过就睡啦.....你还没睡够？　　 老婆：平时这个时候人家都在家里睡午觉也！当然会觉得困嘛！　　 我：....但是你已经睡了15个小时了....　　 老婆：是啦~人家平时都是睡16个小时的嘛，差了一个小时，当然困了！　　 我：·#￥·#￥%........　　　　51.鉴于老婆又吃得又睡得，我不由得联想到一种地球人都知道的动物.　　 我：老婆，你觉不觉得你又吃得又睡得很像一种动物啊？　　 老婆：？？　　 我：P开头那个啦~　　 老婆：...才不是呢！我们那的人都是睡这么久吃这么多的！很平常呀！　　 我：你是哪人啊？　　 老婆：火星人~
作者：　回复日期：　19:48:03　
　　寒，我的帐号终于激活了....隔了2天才收到邮件.....　　　　52.某日，老婆在发呆（这也是她的爱好之一.....寒）　　 我：老婆，你怎么又在发呆啊？　　 老婆：米啊，我在想我的家乡呢~　　 我：你又想念火星啦~　　 老婆：是啊~我觉得地球好危险呢！　　 我：是么？我也在想念家乡呢？　　 老婆：啊？你是哪人啊　　 我：木星啊 ~(我也想学学小P孩）　　 老婆：难怪你这么呆........　　 我：#￥#·%￥#……￥#%……
作者：　回复日期：　19:49:35　
　　吃饭去了，晚点再来~
作者：　回复日期：　20:04:18　
　　笑翻笑翻~~~楼主真幸福啊
作者：　回复日期：　20:09:21　
　　好幸福哦.
作者：　回复日期：　20:27:53　
　　好幸福的一对
作者：　回复日期：　20:32:35　
　　楼主好幸福啊！　　真羡慕呢~~　　祝你和你老婆永远这么幸福开心！
作者：　回复日期：　20:47:27　
　　呵呵，写这个完全是为了留做纪念，以后老了可以和老婆一起回忆往事，还可以拿给小孩看看他妈妈以前怎么皮~哈哈　　　　没想到有这么多朋友顶~这下更有写的动力了~　　　　53.老婆是个不能夸的人，一夸她尾巴就翘上天了　　 老婆：老公老公~　　 我：？　　 老婆：和你以前那些女朋友比，我漂亮还是她们漂亮啊~（寒...好象女的都很喜欢问这个问题）　　 我：当然是你最漂亮啦~　　 老婆：我不信....听他们说以前来酒吧找你那些女的都很正点也　　 我：.......都没有老婆漂亮撒~乖~（摸摸她头）　　 老婆：那你最爱我咯？　　 我：当然啦！　　 老婆：何以见得！！？？　　 我：你看我以前多酷啊，自从跟你耍之后，都变完了，酒吧也不泡了，烟也戒了，也不去圆缘园（一个茶楼）打牌了，天天下班就准时回家陪你聊QQ（我和老婆不住一起），一起出去旅游的时候 又帮你洗衣服，又给你削水果，我朋友都说我快成家庭妇男了！你看我在朋友面前面子都没啦，还不都因为你！以前我都不怎么陪女朋友的~几乎都跟朋友玩~跟别说给女孩子洗衣服这些啦，做梦都没梦到过，都是她们给我洗~我对你这么好~我朋友都说我变了好多了　　 老婆：也~~~XX最漂亮~~XX最讨人喜欢~~~（边喊边蹦跳着在屋子里转圈，就像小学生得了压岁钱一样.........）　　 我：不用这么兴奋吧..给你点阳光你就灿烂啊？　　 老婆：我不灿烂难道要哭啊........　　
作者：　回复日期：　20:56:05　
　　顶一下，不错，呵呵
作者：　回复日期：　21:04:36　
　　54.某天，和老婆在UME看电影。这时荧幕上出现一个很胖的女人。　　 老婆：啊~出来了个PN。　　 我：？？PN？　　 老婆：笨啊，PN就是胖妞的意思嘛！中年人就是中年人！落伍~　　 我：·#￥#·￥%.....　　（过了一会，又出来一个更胖的女人）　　 我（也想赶赶时髦）：又出来一个PN~　　 老婆：这不是PN啦~这是FN啦！　　 我：FN？？？　　 老婆（二度鄙视的眼神）：FN就是肥妞撒！　　 我：.........那我是什么？　　 老婆（从头到脚扫描了我一遍）：PW！　　 我：这又是什么意思？？　　 老婆：猪就是猪，一点不会举一翻三！胖娃啦！　　 我：（天地良心，我才120斤啊~~）
作者：　回复日期：　21:06:50　
　　支持～
作者：　回复日期：　21:09:44　
　　55.某日，老婆在专心的在电脑上看电影。　　 我：老婆，来给我按摩一下撒~　　 老婆：没见我正忙啊，死开~　　（10分钟后）　　 我：老婆，来和我一起喂鱼呀　　 老婆：死开~　　（再10分钟后）　　 我：老婆，你老叫我去死，我真去死了哦，你不要后悔呀~　　 老婆（目不转睛地盯着电脑）：死前先买个保险，不要浪费了~　　 我：·#￥#￥%.......
作者：　回复日期：　21:25:43　
　　幸福啊..........
作者：　回复日期：　21:31:17　
　　有意思
作者：　回复日期：　21:35:01　
　　重庆的　　　　　　顶
作者：　回复日期：　21:36:26　
　　非　　　　常　　　　有　　　　趣
作者：　回复日期：　21:46:59　
作者：　回复日期：　21:49:16　
　　呵呵，羡慕呀
作者：　回复日期：　22:26:40　
　　56. 我：老婆，我刚才坐车好想吐哦~　　 老婆：啊？你有啦？　　 我：.........是啊，3个月啦，你要对人家负责哦！　　 老婆：怎么办，我只喜欢玩弄女人感情，然后就抛弃，不喜欢负责也~　　 我：·#￥%#%那也给点青春损失费撒~　　 老婆：1角？　　 我：.........　　 老婆：嫌不够？？2角嘛！不能再多了！不要拉倒！　　 我：·#￥%#……%
作者：　回复日期：　22:37:19　
　　羡慕　　　　　　刷屏 3天/夕
作者：　回复日期：　23:02:26　
　　哈哈，重庆人
作者：　回复日期：　0:20:57　
　　我的梦想貌似就是做个像楼主老婆那样的人也~~~~　　　　看来应该还是与市场滴哦~~~~
作者：　回复日期：　02:44:37　
　　这么可爱的老婆偶也超想要一个～～～
作者：　回复日期：　03:58:37　
　　呵呵，楼主继续，写得很好。
作者：　回复日期：　10:17:17　
　　TO:兜兜又轉轉　　　不用特意去改变，做好自己就好，每个人都是独一无二的，相信你自己是独特的，肯定也有很多喜欢你这个类型的人　　　　我以前也喜欢成熟性感的女人，从来没想过会和老婆这样的小P孩一起，现在都改变成爱老婆这样的了，按朋友的话是：小白兔驯服了大灰狼
作者：　回复日期：　10:28:02　
　　57.某日，我坐在沙发上发呆（被老婆传染的...这个绝对不是我的爱好#·#￥）　　 老婆：呆呆的中年人！　　 我：￥%……%￥—我没到中年好不好，我只是奔3了好不？　　 老婆：爱狡辩的中年人！　　 （我索性在沙发上睡下.....说不过她，不理她，看她还能说什么）　　 老婆：未老先衰的中年人！　　 我：·￥%#%￥……￥#（翻白眼）　　 老婆：死翘翘的中年人~~~~~``　　　　58.某天和老婆在聊QQ　　 我：老婆，你在干什么呀？　　 老婆：我在看PPLIVE~　　 我：哦，看的什么？　　 老婆：寻秦记~　　（老婆N喜欢古天乐和马德钟，说他们N帅，还喜欢那个加油好男儿的张晓晨......我一说他们坏话，老婆就要生气...寒）　　 我：......有追求　　 老婆：不用你说，我知道我有追求　　 我：#￥￥%#……￥%　　（过了10分钟）　　 老婆：老公老公，给我讲故事嘛！　　 我：又讲故事啊？你不是在看电视剧吗？　　 老婆：我喜欢同时做几样事　　 我：。。。。。。人不能太花心　　 老婆：我喜欢~ 　　 我：这样不好~　　 老婆：改不了了嘛，天生的，你养也这么养的　　 我：你姓赖啊，这也能怪到我头上　　 老婆：啊，你猜到我的真名了？那我怎么继续做火星间谍啊，完了完了 　　 我：。。。。。。。我帮你整容好了，打成猪　　 老婆：哼！兜了这么大圈！你就是想吃我！　　 我：那有，我只是想表演给你看我新学的武工　　 老婆：你会武工？打死我都不信。。。。。短腿短手，练什么打什么吃什么亏　　 我：·#￥%￥……￥%　　
作者：　回复日期：　10:37:26　
　　59.有时候我加班忙，就是老婆在更新，说实话她语言描述比我生动......（感觉这个成了我们2的回忆录，谁想起点什么就去加）　　 我：。。。PW好象是我发明的　　 老婆：我要说成是我发明的也~ 　　 我：可以可以~　　 老婆：你管我，你自己不来写，活该，哈哈哈哈　　 我：....我的就是你的撒~　　 老婆：我想把你写多傻就写多傻，哈哈哈哈，没有最傻，只有更傻~　　 我：·#￥·￥%……
作者：　回复日期：　10:47:36　
　　56. 我：老婆，我刚才坐车好想吐哦~　　　　 老婆：啊？你有啦？　　　　 我：.........是啊，3个月啦，你要对人家负责哦！　　　　 老婆：怎么办，我只喜欢玩弄女人感情，然后就抛弃，不喜欢负责也~　　　　 我：·#￥%#%那也给点青春损失费撒~　　　　 老婆：1角？　　　　 我：.........　　　　 老婆：嫌不够？？2角嘛！不能再多了！不要拉倒！　　　　 我：·#￥%#……%　　
作者：　回复日期：　10:53:18　
　　60.老婆很喜欢当老大的感觉，喊我叫她“主人”（不要乱想啊）　　 老婆：XX，去给我倒杯水　　 我：是，主人　　 老婆：再削个水果~　　 我：yes,my master　　（某日，陪老婆看范冰冰版《封神榜》，大王在里面作威作福，左拥右抱）　　 老婆：我不当主人了，我要当大（dai）王！　　 我：·#￥%￥……是，大王~　　 老婆：从今天起，你就是我的爱妃~　　 我：·#￥%￥……是~大王　　
作者：　回复日期：　11:02:09　
　　加州狗市？楼主是重庆的迈
作者：　回复日期：　11:37:29　
　　哈哈。想起我和BF，　　BF想喝牛奶，让我冲杯，　　&#块钱一杯”　　“30好吧”　　“80？”　　最后60成交。哈哈。　　不过钱收到我这里，我也是存起来的。房贷，买车，要好多银子的
作者：　回复日期：　12:03:20　
　　重庆的啊,前面还提到了解放杯呀　　　　61.某天又被老婆嫌老,郁闷在那假装撞门　　 我:我不想活啦~~不活啦5555(边撞边看老婆~)　　 老婆(万分紧张的表情):别撞啦~~　　 我:(窃喜)终于心痛老公啦~　　 老婆:你想得到美!别把门撞坏啦,实木的，挺贵的呢~　　 我:我家的门...我想撞烂就撞烂...　　 老婆:你的就是我的~不准!　　 我:@#$@%....那我要去跳楼!　　 老婆:跳1楼呀?　　 我:.....那么高，多危险，我跳B1.　　 老婆:就你那短腿还想从B1跳到1楼,踩高跷都不够....　　 我:@#$@#%$^你老嫌弃我
作者：　回复日期：　12:06:44　
　　TO:黑白镜子　　　　呵呵~供房子好辛苦的~　　我的房子首付了一半，供了5年,每个月还4000多，辛苦呀，还完了顿觉得人生无限美好~
作者：　回复日期：　12:14:16　
作者：　回复日期：　12:20:05　
　　楼主继续，记号！
作者：　回复日期：　12:27:13　
　　重庆的，我也来顶一个　　你LP多 可爱的 ``不愧是小学生```　　她起码比你小6岁吧````　　　　　呵呵~供房子好辛苦的~　　　　我的房子首付了一半，供了5年,每个月还4000多，辛苦呀，还完了顿觉得人生无限美好~　　　　有钱人 ``供房子的钱都是每个月4000````　　我连工资都没这么多 　　看来LZ和你的LP都是有钱人吧````
作者：　回复日期：　12:30:14　
　　怎么这么象我老婆?
作者：　回复日期：　12:59:33　
　　TO:ryu823　　 　　寒...奔3的人了，有套房子也正常吧,工薪族啊....我朋友好多都是一次付的.认识老婆的时候已经供得差不多了
作者：　回复日期：　13:12:13　
　　像我和我老婆的集合体～～
作者：　回复日期：　13:23:27　
　　作者：看鬼故事专用ID　回复日期：　18:12:53　 　　　　TO：偶尔换个气　　　　　　　　呵呵，谢谢~~也祝你和老婆美满幸福　　============================================================　　我是女滴~55　　难道我有这么不象女人啊,郁闷一下-_-|||
作者：　回复日期：　13:41:14　
　　 　　　　作者：char1010　回复日期：　19:48:03　 　　　　寒，我的帐号终于激活了....隔了2天才收到邮件.....　　+===========================================　　恭喜恭喜！！！
作者：　回复日期：　14:53:57　
　　一个巴掌拍不响，lz也应该是幽默的人　　呵呵，真幸福！
作者：　回复日期：　16:58:13　
　　安逸···　　
作者：　回复日期：　17:41:42　
　　挺有意思的，值的模仿
作者：　回复日期：　18:04:04　
　　..............　　　　被折磨的要死.....
作者：　回复日期：　20:28:05　
　　TO:偶尔换个气　　 　　呵呵，不好意思~~那就祝你和老公幸福美满
作者：　回复日期：　20:29:26　
　　TO:一嘴烟头　　　　激活真不容易啊，谢谢~~~　　　　又来捧场了，呵呵
作者：　回复日期：　20:30:39　
　　TO:灵恋冰雨　　 　　 呵呵，终于有人同情我了　　不过我很幸福，一辈子没这么幸福过，哈哈
作者：　回复日期：　20:36:05　
　　今天陪老婆去看病，检查（10几项），做理疗（几项），吊吊水就用了1300多。。。啥世道啊，还要不要人活了啊。。。医保范围内的只有300多。。。。。我和老婆一直在思考，如果夫妻2个都是服务员，端盘子之类，一个月加起来才1000多，可怎么活呀，根本不敢进医院了　　　　哎，希望老婆快点好起来
作者：　回复日期：　20:45:12　
　　62. 我：老婆，你在干什么呀？　　 老婆：看鬼故事~　　 我：哦，我在吃水果　　 老婆：啊？没有人给我削水果，好可怜　　 我：过来嘛　　 老婆：这么远~~　　 我：打的，报路费　　 老婆：就到马路边也要这么久。。。。。。。。N累，N远，N冷　　 我：。。。。。。。。。。那你飞嘛，你是大侠撒（老婆总说她想当女瞎，哦，不对，是侠）　　 老婆：病了飞不起了　　 我：哦，我还以为是长胖了飞不动了也　　 老婆：（发了一个扯我脸的表情）　　 我：痛，不要扯了，脸要扯大了　　 老婆：已经最大了，极限大了，不能更大了，放心　　 我：你的安慰真特别　　 老婆：谢谢夸奖　　 我：但是我想超过XX（一脸大的朋友），成为世界第一的嘛　　 老婆：·#￥·%￥……　　
作者：　回复日期：　04:56:43　
　　你老婆是水瓶的不? 跟某某很相似的捏HOHO
作者：　回复日期：　18:08:03　
　　 　　　　作者：char1010　回复日期：　20:29:26　 　　　　TO:一嘴烟头　　　　　　　　激活真不容易啊，谢谢~~~　　　　　　　　又来捧场了，呵呵　　=====================================　　8客气！你这样天天纪录一点真的很好，将来看看也是享受哦！而且还娱乐了大众，呵呵……
作者：　回复日期：　19:20:47　
　　63.某天和老婆路过小区花园,看到花坛里有一只老鼠.　　 老婆:呀!老鼠!(N兴奋的样子)好乖!　　 我:....　　(那老鼠也贼大胆，见人也不跑,老婆和老鼠眉目传情N分钟之后)　　 我:...你们2个眉来眼去够了没有,可不可以走了...　　 老婆:哎~~要不是有事,真想逗逗它,喂它点吃的　　 我:$#%$^它是你在外面的情人迈?　　 老婆:是啊~这都被你发现啦~　　 我:你们怎么不约去私会呢?　　 老婆:刚才我们已经眼神交流过了,约好了　　 我:$%$^不要约到我家去就行了....　　 老婆:切，我约情人见面怎么会约到你家去啊　　 我:去嘛去嘛,原来你的情人都是老鼠,我放心了　　 老婆:这你就不懂了,老鼠只是它的伪装,它实际上是跟我一起从火星来的间谍~我们约会的时候它就变身了撒　　 我:....下次不要让我看见它,不然找5只猫来玩死它　　 老婆:你以为是沙滩排球2对2还有个裁判呀　　 我:不也，5猫分尸~　　
作者：　回复日期：　19:25:41　
　　TO:瞰月　　　　不是，我和我老婆都是天平的,呵呵
作者：　回复日期：　19:26:54　
　　TO:一嘴烟头　　　　　是啊,写这个就像个回忆录撒,以后看看多有意思，如果写得多了,说不定还可以订成个小册子，还可以配图,哈哈
作者：　回复日期：　20:56:02　
　　 你老婆真可爱 好羡慕你啊~
作者：　回复日期：　21:59:55　
　　呵呵, noted
作者：　回复日期：　22:10:26　
　　64.某天，我和老婆的钱都用光了，信用卡还有700多的债　　 老婆：老公，我们要想办法开源节流啊！　　 我：是啊，太穷了！得想想！你有什么好主义？　　 老婆：据我数天观察总结，我发现了一个好法子！咱们6、7点钟的时候 去菜市场捡别人不要的烂菜叶子，回家洗洗，一样吃，分钱不要，多划算呀~然后晚上再去天桥下面做个兼职　　 我：.....这个主义好呀，节流啊！那兼职是什么也？　　 老婆：去天桥下面摆摊要饭呀！哎，这个活路可抢手啦！一个月能挣几千呢~这地盘可不好抢啊　　 我：那要不要我去练练然后再去抢？　　 老婆：以你的智力和领悟力..等你练出来，我孙子都会叫妈妈了　　 我：·%￥……#……%—　　
作者：　回复日期：　22:19:14　
　　65.某天QQ上　　 我：刚刚干吗去了？　　 老婆：写你的QQ空间呀　　 我：。。。。你还真忙　　 老婆：恩！你才知道我这么辛苦呀！　　 我：恩你个头　　 老婆：。。。。。。。555你凶我 　　 我：没有也，我是用很温柔的指法打的　　 老婆：但是我听到了键盘碎裂的声音　　 我：幻觉，绝对是你的幻觉　　 老婆：~~~　　 我：哭啥　　 老婆：我是一各可怜的小孩，老是被人凶，被人欺负　　 我：。。。一各？什么单位？　　 老婆（打错字硬撑）：我们火星的单位。。。。。。。　　 我：哦，明白明白，你是一各文盲　　 老婆：$@#%#$^$%&^.....　　
作者：　回复日期：　22:42:20　
　　哈哈，太好笑了，加油哦
作者：　回复日期：　22:52:13　
作者：　回复日期：　23:38:01　
　　重庆女生太可爱了
作者：　回复日期：　23:53:11　
作者：　回复日期：　09:50:10　
　　再做个记号撒~
作者：　回复日期：　13:42:12　
　　是啊,写这个就像个回忆录撒,以后看看多有意思，如果写得多了,说不定还可以订成个小册子，还可以配图,哈哈　　=============================================　　　　那个图最好还是你们自己画的，这样更有意义么　　所你现在就要开始练习啦！　　让那个“小学生”先练习，就开源节流啦，呵呵……　　祝二位幸福！　　我刚刚失恋，看到你们，真的好幸福！　　
作者：　回复日期：　14:16:37　
　　真不少好玩的事啊
作者：　回复日期：　14:21:46　
　　咱也来一个：　　昨天老婆感冒去医院挂盐水，医生把盐水瓶挂挂钩上　　老婆：看，瓶里的药水不水平，歪的。　　我:是啊，挂不平的。没办法。　　老婆：挂水平的好看。你用手举着瓶子，就水平了。　　我：…………
作者：　回复日期：　14:51:57　
　　哈哈哈~不成了 ~~不过我也是这么~~滴
作者：　回复日期：　15:15:31　
　　记号个,　　　　祝楼主跟她老婆天长地久:)
作者：　回复日期：　16:43:35　
　　记号大王.
作者：　回复日期：　18:42:38　
　　TO:一嘴烟头　　呵呵，当然是自己画，老婆读书就在给几家公司做FLASH，网站，编程什么的，收入比我工资还高...寒一个...　　　　烟头不要难过撒，失恋了说明这个不是你的另一半，真爱还在后面，我以前失恋也很难过，但是现在一点不难过了，还很庆幸，不失恋怎么遇得到老婆也　　
作者：　回复日期：　18:49:34　
　　TO：老海啸　　谢谢~也祝你和老婆百年好合
作者：　回复日期：　20:06:24　
　　65.老婆一天都说自己胖...其实点都不胖，好象每个女的都觉得自己胖...某天在街上　　 老婆：老公老公，我的腿好粗哦~~怎么得了啊　　 我：多粗？　　 老婆：那天我在街上走着走着，不小心拌倒了一头大象，你说有多粗　　 我：......不粗不粗，随便找个人都比你粗　　（随手指了一胖妞给她看）　　 老婆：·#￥#%……￥…&#这个这么胖！　　 我：好好，找个不胖的和你比　　（再指一中年男人）　　 老婆：.....我讨厌你~~~~~再也不理你了！　　　　
作者：　回复日期：　21:19:43　
　　66.我：老婆，我要爱你一辈子哈　　 老婆：人家说的热恋期是18个月，要过了才看得出来 　　 我：现在怎么对你，以后还是怎么对你　　 老婆：恩恩，我们要永远这么恩爱哈，羡慕死别人　　 我：会不会被乱刀砍死？　　 老婆：不会，我保护你撒 　　 我：我觉得你会把我推出去然后自己跑掉　　 老婆：为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么.......................你这么的了解我　　 我：￥#……%￥%……我是你肚子里的蛔虫　　 老婆：你就直接说你是吃屎长大的嘛~　　 我：.........
作者：　回复日期：　21:44:21　
　　我：￥#……%￥%……我是你肚子里的蛔虫　　　　 老婆：你就直接说你是吃屎长大的嘛~　　　　 我：.........　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　　暴寒-_-|||||||
作者：　回复日期：　22:06:20　
　　有一点搞笑
作者：　回复日期：　23:05:26　
　　不错啊
作者：　回复日期：　0:29:15　
　　楼主啥单位哦 一个月交4000多的按揭 那领的就不用说啦 羡慕死人啊！！～～
作者：　回复日期：　09:34:58　
　　作者：char1010　回复日期：　18:49:34　 　　　　TO：老海啸　　　　谢谢~也祝你和老婆百年好合　　-------------------------------　　以后楼主送出祝福请先看下性别再送...　　　　不过俺作为一名女性,"老婆"的确也有一桌麻将...
作者：　回复日期：　09:52:40　
　　　　造孽，LZ一个人在这里自娱自乐，除了他自己乐在其中，再没有第二个人觉得可乐了。　　　　我还以为是什么好贴子，进来一看，90%是LZ自己顶的。
作者：　回复日期：　10:33:41　
　　哈可爱！！
作者：　回复日期：　10:46:19　
　　吃屎长大的
作者：　回复日期：　11:59:36　
　　 　　　　作者：char1010　回复日期：　18:42:38　 　　　　TO:一嘴烟头　　　　呵呵，当然是自己画，老婆读书就在给几家公司做FLASH，网站，编程什么的，收入比我工资还高...寒一个...　　　　　　　　烟头不要难过撒，失恋了说明这个不是你的另一半，真爱还在后面，我以前失恋也很难过，但是现在一点不难过了，还很庆幸，不失恋怎么遇得到老婆也　　=====================================　　多谢！　　中午一顶
作者：　回复日期：　12:59:03　
　　呵呵,中午上班过来晃晃.
作者：　回复日期：　13:09:55　
　　再顶~~
作者：　回复日期：　13:54:54　
　　TO:稻草人爷爷　　 　　供房子的时候吃在父母家~以前~惭愧....　　　　TO：老海啸　　　　呵呵，你的名字确实比较个性，让我以为是个男的了，不好意思啊　　　　TO：好想聊一下　　　　　有没有人看无所谓，我只想记下来，只要有朋友感兴趣，我就愿意和大家分享快乐
作者：　回复日期：　14:13:19　
　　其实只要保持乐观的心态去看世界，就会发现很多有趣的事，做容易满足的人，带着愉快的心情去看世界，多看到事物好的一面，少去看不好的一面，就会发现世界原来如此美好。　　记得以前小时候看到什么事都觉得好新鲜，好好玩，但是给大人讲，他们却觉得一点都不好玩，因为每个人看事物的出发点和角度不一样，他们用他们的价值观去评判，比如他觉得打麻将赢了才叫好玩。人越大，就越现实，越来越忽略生活中细微的东西，可能因为工作忙忽略了家人，可能因为学习，爱情不顺心情烦躁，对周围的人都冷言冷语，我以前就是一具行尸走肉，是老婆让我重新有了生命。　　只要以乐观的心态处世，每对情侣都可以有很多美好的回忆，少去抱怨男的挣钱少，女的不漂亮，只要有一个人真心对你好，愿意陪伴你一辈子，无论贫穷富贵，落魄的时候有人在身边鼓励，一起吃稀饭咸菜，病倒的时候有人衣不解带地照顾你，我觉得这就是人生最大的幸福。
作者：　回复日期：　15:01:12　
　　活力四射的两口子啊
作者：　回复日期：　15:02:35　
　　感觉你们真的好幸福　　哈　　看来对幸福我有了新的理解
作者：　回复日期：　16:16:40　
　　作者：char1010　回复日期：　13:54:54　 　　　　　　　　　　有没有人看无所谓，我只想记下来，只要有朋友感兴趣，我就愿意和大家分享快乐　　　　—————————————————————————————　　把和老婆两个人的快乐拿出来和全天涯的人共同分享，独乐乐不如众乐乐，LZ真有够大方的，佩服一个。　　
作者：　回复日期：　18:08:25　
　　真是让人羡慕的一对哦！
作者：　回复日期：　18:23:07　
　　作者：好想聊一下　回复日期：　16:16:40　　　-----------------------------------------　　你有病啊，不想看就出去，别在这里JJWW。　　　　楼主请继续。
作者：　回复日期：　19:04:58　
　　继续撒
作者：　回复日期：　19:33:06　
　　 我：“批判傻B专用ID”一看就知道是你马甲　　 老婆：寒，我就“看鬼故事专用ID”一个号....　　 我：太像你风格了撒~　　 老婆：没想到这个人跟我有共同爱好，，我好想认识认他。。。。　　 我：注册日期：
15:43:00 ，难道是你的FANS，还建号帮你骂人？　　 老婆：真的么 真的么真的么真的么真的么真的么真的么真的么我也有FANS了么？？？？？？？？？？？？？？　　 我：想得美.......碰巧罢了......　　 老婆：我有FANS了我有FANS了我有FANS了我有FANS了我有FANS了我有FANS了我有FANS了我有FANS了我有FANS了~　　 我：@#$%$^%&*^........
作者：　回复日期：　20:04:21　
　　有味道　　
作者：　回复日期：　20:07:46　
　　谢谢大家的支持，只要能给朋友们带来一点点快乐我也高兴了，能和别人分享快乐，真的很开心~在生活中也同样如此，少苛责别人，多一些真心的赞美和鼓励，就会发现你的朋友越来越多，如果我们夫妻相处的经验能给大家有所帮助就更好了，以后我会写写遇到一些矛盾怎么处理~　　　　（翻外篇，老婆读书时的趣事）　　我经常对老婆说，你之所以养成这样BT的性格，是因为你从小的生活中充满了BT。老婆以前就读A中，是一所重点中学...但是里面的人都像疯子一样....估计是读书读傻的.....　　　　疯子一：　　B同学是老婆那个年级里的第一高材生，他们是理科班，那人考试可以3科满分（数，理，化），语、外也是130分以上，后来高考时也是3科满分..巨强..学校为了提高考上清华北大的人数，从各班选出最优秀的学生组成一个30人的小班，抽调最优秀的老师给他们辅导，老师们自然觉得这些都是好学生，对纪律也就管得不严，考试也无人监考。　　某天，老婆路过，看见B的桌子在教室最后一排，紧贴墙壁，但是是背对着讲台的.......老师在上面上课，他就背对着老师听.....还脱了鞋子盘腿坐...双手合十...最里念念有词...不知道的还以为他正在练法X功....更扯的是他还在墙壁上贴了他自己拿毛笔写的字：神算.........　　某晚自习课间，老婆遇到“神算”　　B（很小声很神秘）：XXX，来~~过来~~我给你看个东西~~　　老婆：什么东西啊？　　B：嘘！！小声点~来　　（老婆凑上前去，B的校服里面好象藏了个很大的东西，他把拉链拉下几厘米给老婆看）　　老婆：啊！！！！金子？？？这么大块？？？？　　B：小声小声啊~这光线不好，人又多，我们到楼顶去看　　老婆：好好，快走！　　（2个人神神秘秘地上了楼梯，B和老婆在寒风中走到了天台上，那时候是冬天）　　老婆：快拿出来我看看~！　　B（把整块拿出来，递给老婆）：看吧　　老婆（借着月光看了半天）：@#$%#%$^........X年级X班....这不是班牌吗？.............（就是挂在每个教室门口的班牌，一半17寸显示器屏幕那么大，老婆她们学校的刚好是金色的...）　　B：是啊，是班牌　　老婆：你给我看这个干什么啊？　　B：我怕你没看到过　　老婆：@#%$^%&^*.................　　　　　　
作者：　回复日期：　20:14:40　
　　某天，小班的班主任到处寻找B同学，“你们看到B了吗？”“没有..”“哎呀，我们班在考试~我出去了一会，回来一看，B就不见了！连他的桌子椅子都不见了！！该不会出事了吧！”　　后来传说老师终于在3楼一风景台找到B（本来教室在8楼）　　老师：你在这里干什么？？？　　B：做题啊　　老师：怎么不在教室里做啊？　　B：教室里太闷，心情不好，我就搬着桌子椅子随便走了走，找了个风景好的地方做，这样效率才高嘛　　（寒....那么重的实木桌椅...搬着随便走走...）　　老师：·#%￥……%—　　（传说此老师以后再也不管B的事了）
作者：　回复日期：　20:40:55　
　　打错个字，是“番外篇”.......还好发现得早，，，不然又要被说文盲了.....　　　　　　疯子二：此人是老婆的同班同学，外号“小虎”，天生一头卷发，拉过几次没效之后就放弃了。老婆学校规定不能把饭带到教学楼里吃，但是老婆他们天天带早饭去吃。　　某天早上，早自习还没开始，老婆坐那吃早饭，一会，“小虎”也来了，端了一大盅豆浆，里面泡了跟油条，也坐那吃起来。　　（5分钟之后，班主任出现）　　老婆（5秒钟内藏好吃的）：小虎，老大来了老大来了~，别吃了　　小虎：啊？哦，好！　　（慌乱的找藏的地方，但是饭盅没盖子，不能藏，抽屉也塞满了书，眼看老师一步步逼进，小虎胡乱用一小张纸巾包了包，一把把油条放进了上衣内包里....）　　老婆：@#%$^%&....你放那里？？泡过豆浆的，还是油的，你放衣服内包？？？　　小虎：没关系没关系　　老婆：.........　　（5分钟后，老师走出了教室，小虎立刻把油条拿出来继续吃....，一会，老婆忘了这事）　　老婆：小虎，给我张纸巾呀~　　小虎（随手摸了张）：给~　　老婆：.....（满是豆浆和油..形状也扭得像油条的纸巾，从此以后老婆再也不敢找小虎借东西）　　　　某中午天在教室，没回去睡觉的人都坐在前几排聊天，老婆也是　　突然，小虎很慌张地冲进教室　　小虎：哎呀~！！终于找到你们了！差点就来不及了！！！　　众人：？？？什么事？　　小虎：嘘~~~~~~~等~~~~~~~安静~~~　　众人全部注视着他，以为有什么大事　　小虎：好了~（说完之后飞快地跑掉）　　众人：什么呀？什么都还没说呢？　　突然，有人发现不对劲　　A：好象有点臭味？　　B：好臭！！！！！！　　大家都闻到了臭味　　众人（醒悟过来）：小虎打了个屁跑了！！！！！！！！抓住他！！！！　　小虎的屁奇臭无比，直到下午上课还有很大个味道，4个换气扇全开都抽不走（教室一边是落地窗，只有2扇很小的窗子）
作者：　回复日期：　20:47:33　
　　记号　　--------------　　发自UCWEB手机浏览器
作者：　回复日期：　20:49:57　
　　现在医院太黑了，刚听朋友说了个事，巨寒　　朋友的老婆感冒发烧，有点严重，就去医院住院输液治疗　　医生：XX（我朋友），你女朋友的病很重啊，重感冒　　朋友：恩，是啊　　医生：现在药贵啊，我们也想帮你们省点钱　　朋友：有办法？　　医生：我给你介绍一种新药吧，用这个药，你可以省一万多块钱呢！　　朋友：#$%#%&^*&........那你本来打算花几万来治个感冒也？
作者：　回复日期：　21:18:23　
　　有意思～～
作者：　回复日期：　21:29:55　
　　杂谈第一次看到这样的文字。好。　　　　　　　　　　　　
作者：　回复日期：　22:19:03　
　　白天来看　　晚上也来看　　就象起点一样　　加油．．．支持你
作者：　回复日期：　22:22:23　
　　呵呵，楼主好幽默啊，加油！
作者：　回复日期：　7:20:42　
　　记号　　--------------　　发自UCWEB手机浏览器
作者：　回复日期：　12:45:23　
　　老婆的话记心头老婆的话记心头老婆的话记心头老婆的话记心头老婆的话记心头老婆的话记心头老婆的话记心头老婆的话记心头老婆的话记心头
作者：　回复日期：　16:16:48　
　　关系还挺融洽的嘛
作者：　回复日期：　17:41:28　
　　告诉你老婆，我早就是她的FANS了　　所以也用不着自己当自己的FANS了　　哈哈………………　　　　　　她们班的几个果真是强银！！！　　这样的疯子一般都是甜菜，：）　　当然，　　也有装疯子的　　假甜菜
作者：　回复日期：　20:47:47　
　　高一的时候，新生军训。老婆他们站军姿，要在烈日下站几个小时，老婆外表看着非常柔弱，又很擅长演戏，站了半个小时就装晕倒，然后就坐树下休息去了（寒...）就在那看~　　4排人一动不动的站着，四周很安静，突然，一阵鼾声打破了这平静“呼....呼呼....”众人齐刷刷的望向小虎，，他居然站着睡着了.....教官也发现了，走过去就一下拍他头，“干麻呢？你行啊！这样也能睡着！”小虎眼睛睁了一下：“哎呀，别打嘛，痛！”然后干脆躺地下睡了.......教官狂晕，拿脚踢他（感觉教官打人都很凶）：“起来！干什么！”小虎被踢得睡不着，只好起来。教官从操场边抱了块大石头（表面积是1个键盘大小，厚度是20cm左右）来给他“抱着跑操场去！跑10圈！”小虎听了，抱着石头就去跑了。众人都感到不可思义，这家伙怎么这么听话了也？正想着，就见他到了操场边把石头一扔，捡了块鸡蛋大小的石头捏在手里在那围着操场散步，还很得意的向众人挥手“HI~~HI~~~”一边把他的小石头亮给大家看........众人巨寒.....“教官！他把石头扔了！！”小虎见其他人给教官说，马上去抱了块N大的石头（表面积是2个键盘大小，厚度是30cm左右），乖乖的跑起来....教官一看，巨惊，没想到他自己还换了块更大的..........教官一监视其他人，他又换成小的，这次终于被教官发现了。“你给我过来！”小虎乖乖过来。“你自己做俯卧撑~”小虎开始扭屁股....教官N无语，把那块大石头压他背上，让他做标准，，谁知他一转头小虎就把那石头拿来当枕头睡觉了....教官终于放弃了....
作者：　回复日期：　20:55:01　
　　沙发．
作者：　回复日期：　21:01:35　
　　TO:一嘴烟头　　　别再夸她了，她要上天了，，，，，估计睡觉都要笑得流口水了...　　哈，那个号还真不是她的，，，，我巨寒居然有人跟她这么爱好相投　　　　67.某情人节和老婆上街，被一小女孩缠住买花，老婆说不要，她还一直跟着我们，狂晕..　　老婆（突然笑得很诡异，很像日本BT中年人）：小妹妹~~~　　卖花女：恩？？？（害怕的后退几步）　　老婆：来，跟姐姐去个有趣的地方，给你糖糖吃哦，还有很多玩具，我们走嘛~（拉住她的手不放）　　卖花女：妈妈~~~~~~~（吓得飞快地跑了）　　　　68.某次和老婆吃饭出来，遇到一群外地骗子，拖老带小，一对夫妻，抱个孩子，还有老人...寒　　一家人冲上就围住老婆发动攻击（因为我一看就是坏人，老婆看着好欺负）　　男的：同学，帮帮我们吧！我们出来找亲戚钱用完了！　　女的：小妹妹，可怜可怜孩子吧，2天没吃东西了　　老太婆：小妹，给我们点钱吧~　　老婆：我问你们几个问题，让我满意就给钱　　全家人一齐点头，像拨浪鼓一样卖力...　　老婆：一部老电影，你们看过十几遍的，还想不想再看？　　这个问题有点跳跃，我和那家人都呆了几秒　　男的：...这个...不想看了　　老婆：你们这个戏，我也看了十几遍了，我也不想看了，做演员就要敬业，不能老放老电影给观众看，你们说是不？　　全家人巨寒....开始交流眼神...　　老婆：我也不是说不给钱，只要你们做个事　　全家人：什么事？？　　老婆：马上演出新的戏码给我看，我满意了就给你们钱，就当看了部戏，怎样　　那家人立刻呆了...估计在思考回去该换戏码了　　老婆最后给了那个小孩一个面包，然后留下呆呆的一家人，拖着我走了，偶巨佩服老婆...　　　　
作者：　回复日期：　21:24:51　
　　疯子三：绵羊　　绵羊很好欺负，所以被取了个外号“绵羊”。　　某天中午，绵羊要去实验室，就让同学帮他带了个面包放桌子上，准备下午来吃当午饭。　　中午，老婆等一群同学在教室聊天。　　老婆：哎呀，绵羊桌子上有个好大的面包哦~~~看上去好软的样子~~我好想捏捏呀~　　A：想捏就捏撒~　　老婆立刻冲上去，一阵狂捏，把一个很大的面包捏成了一包纸巾大小　　B：哎呀，你力气小了，这样捏不扁啦！看我的　　说完，把面包往地上一扔，开始一阵乱踩　　立刻周围的人都围上来“我也要踩”“我也要踩”　　十几个人围着一个可怜的面包，把它踩成了一张纸.......　　此时，小虎也来了　　小虎：你们在干什么呢？这么有趣的事都不叫我！别踩了，看我的　　小虎把面包放椅子上，一屁股坐上去，众人不解，难道坐还比踩有力？　　小虎：等等，等我酝酿个屁~~　　众人大惊，之前领教过他屁的威力，纷纷逃出教室　　一会，小虎终于打了屁，然后又把面包拿起来闻了闻，才满意的放回原处　　下午，绵羊来了，看到桌子上的面包，呆了，，，很心痛的拿起来凝视了5分钟，然后拆开塑料包装纸，看了看，里面还是干净的，于是就默默地啃起那块面包干来....　　（老婆他们班都是一个人有吃的全班一起吃，全班感情很好，就是经常爱开点玩笑，绵羊还是饿不着的，后来老婆他们又给他水果，牛奶，饼干什么的，不吃那个面包都饱了）　　　　某天下午，要上晚自习前半个小时，很多人都来到教室做题了。突然，有个男生大喊起来：绵羊拿了很多纸去厕所上大号了！！！！　　全班男生立刻疯狂了！把笔一扔全部冲到厕所去.......女生全部不解中.....5分钟之后，全部男生又回到了教室，每个人都笑得捶胸顿足，老婆问了半天，一个快要笑死的男生才好不容易挤出句话：哈哈，哈哈，绵羊拉到一半的时候，我，，我们把绵羊，，，哈哈，，，的纸抢了！哈哈哈　　全部女生巨无语.....又想笑又要指责男生：你们怎么能这样做呢　　半个小时后，开始上晚自习了，班主任（老大）开始点名　　老大：绵羊呢？（寒，，，老大也跟我们喊绵羊）　　此时走廊传来绵羊的吼叫声：你们把草纸还我~~~草纸还我草纸还我　　老大：？？绵羊在厕所吼什么？？　　A：报告老师，绵羊上大号拉到一半，他们把绵羊的草纸抢了！　　老大：你们..怎..哈哈哈哈哈哈，哈哈　　蹲在地上笑了5分钟，眼泪都笑出来了，终于控制住了情绪　　老大：你们怎么可以这样呢，快把草纸给绵羊拿去　　晚自习后，全年级立刻知道了这件事.....寒　　不过老婆一直奇怪，他们男生的感情一直很好，绵羊有次摔了腿，寝室的男的轮流背他上8楼，老婆经常说，哎，男的之间开的玩笑真是很强啊！这样感情反而更好呢，怪了~呵呵　　　　
作者：　回复日期：　21:26:39　
　　最喜欢看BT人说BT事
作者：　回复日期：　22:07:15　
　　笑死我了，眼泪都出来了.........
作者：　回复日期：　01:02:18　
　　好玩好玩　　　　幸福来自细节
作者：　回复日期：　1:26:43　
　　幸福就这么简单
作者：　回复日期：　1:31:36　
　　记号闪人...
作者：　回复日期：　08:50:07　
　　某天晚自习，班长点名　　班长：咩咩呢？　　众人：？？　　班长：就是绵羊撒！！　　从此以后“绵羊”就改名为“咩咩”　　　　69.老婆是个强人，在她的生命中，睡觉第一，吃饭第二，耍第三。比如说她很饿很饿的时候，家里没吃的，要走到街上吃（10分钟），她就马上去睡觉...她说睡着就不饿了...等妈妈回来自然要给她弄吃的....最惊的是她居然可以在任何时间任何地点睡着....比如周末的时候，星期5晚上她9点过开始睡觉，早上12点起来吃早午饭（她自己发明的），然后坐到电脑前耍一会，2点钟又去睡午觉....睡到6点起来吃晚饭....然后晚上9、10点的时候又困了......　　我：老婆，怎么昨天晚上没上QQ呀　　老婆：困了呀~~睡了　　我：......才9点多就困了？？　　老婆：人家困了得嘛，困了都不准睡觉呀！　　我：#·%￥……你有什么时候是不困的？　　老婆（思考了半天）：吃饭的时候！　　　　
作者：　回复日期：　11:36:38　
　　羡慕中
作者：　回复日期：　12:03:04　
　　TO:char1010　　　　 告诉她不要骄傲，好女人是好男人调教出来的，当然，底子要好，要不也白费………………哈哈，这么说char1010老兄是高手啊！不过你别我一夸就睡不着觉啊，嘿嘿：）
作者：　回复日期：　12:28:13　
　　睡不着觉睡不着觉睡不着觉睡不着觉睡不着觉睡不着觉睡不着觉睡不着觉睡不着觉睡不着觉睡不着觉睡不着觉睡不着觉睡不着觉睡不着觉睡不着觉睡不着觉睡不着觉睡不着觉睡不着觉睡不着觉睡不着觉睡不着觉睡不着觉睡不着觉睡不着觉睡不着觉睡不着觉睡不着觉
作者：　回复日期：　13:31:15　
　　你们要是再有个刷宝的儿子就更热闹了.　　祝福一下!
作者：　回复日期：　15:13:50　
　　六个抓印
作者：　回复日期：　20:28:34　
　　TO:一嘴烟头　　哎，最近工作忙得要死，个个周末加班，我今天都累得不想打字了　　你来讲讲你和你女朋友的故事吧　　　　TO：查而死_牛b_张　　呵呵，谢谢~目前还没计划到那一步，明年先买车，后年再看有没有能力养个小孩　　　　
作者：　回复日期：　17:03:43　
　　应char1010老兄的邀请，我就说说我吧。　　二丫比我大一岁，从小就比我高，见面就打我，说我偷看她撒尿。大概五岁左右，我偷偷的给了她几个桃子，然后她就不欺负我了，信誓旦旦的说；有人欺负你和我说，我揍他！　　那个年代的东北，天真蓝啊！天上的云朵真白啊！一层层一缕缕的，象棉花堆一样，让人忍不住要抓一把。后来到了河南工作才知道，蓝天不是那里都有的，大部分地区的天都是灰的……偶尔来场大雨，泥土混合着青草的味道直钻入人的骨头里，昨天我去古城踏青，闻到了青草的味道，激动的我快哭了，我想起了二丫。　　从上小学开始，我就天天跟她屁股后面走，开始有人笑话我，但是在二丫的拳头下全闭嘴了。我一直就把她当姐姐看，她却一直叫我小傻。我最让她看不起的就是我的胆小。我问她你一个女的怎么就敢打架？她说你一个男的怎么就不敢打架？我无语。　　上了小学四年纪我不想和她一起走了，可是我妈妈不让，妈妈说有姐姐带着安全。后来她诡异的看着我笑，我害怕，说你看什么，她说你跑不了的，你就是当小跟班的命！你看你站排都在最前面，还能干什么？　　从小学四年到六年就是在二丫的压迫下成长的。从那个时候起我就知道压力是一个人成长的关键。要想成熟，必须要有压力！　　　　值得庆幸的是，初中我们分开了，我家也搬走了。后来我就没有见过她。到了初中开始我很熊，被欺负了几次之后我想到了二丫，她一个女的都能打架，我怕什么？个子小不是问题，我拿了一把砍刀藏到书桌下。人有了刀子就壮胆，第二天就把我们班的“老七”砍了。家里拿了5000平了事。从此就一发不可收拾。两个月后老七找了五个人来打我，还是被我一个人打跑了。　　我出名了，初二开始就不在本校打架了，因为本校没有人和我打。我学会了吸烟，那个时候我吸烟不花钱，有小兄弟送的。那个时候我学会了喝酒，一口小于二两的酒我是不喝的！每口都是三两以上。、　　那个时候我学会了逃学，学会了编造种种借口去请假，唯一没有用的一个理由是来“大姨妈”，因为实在太不合理。　　那个时候我学会了找女朋友，还要女朋友有档次，成绩不好是不要的，因为我每次都能考第一。后来有个学习很好的女孩子，不从我，我就让她前后左右的男生上课和她说话，总之是听不了课。后来中考时她差3分上重点高中，花了8000块上的自费。现在想起来颇后悔。
作者：　回复日期：　17:41:17　
　　那个时候开始开始学会了听摇滚。认识了崔健张楚何勇……开始知道了人类还有这样一种表达方式。　　??后来上了高中，认识了一个内向的女孩。很文静。后来谈恋爱。后来她说她只喜欢任贤齐。后来分手了。　　??然后考上了大学。很一般的一个大学。这个时候我已经180厘米。体重已经180斤，很少脂肪。这个时候有个176厘米的女孩和我相识。这个被称为校花的女孩因为没有人敢追而被我追到了。然后又谈恋爱。然后她说她喜欢流星花园。然后分手。　　??然后我工作了，到河南的一个不入流的大学当了老师。　　??相亲还是第一次。认识了一个另外一个大学的老师。谈的时间不是很长，当时进度很快，马上就谈婚论嫁了。房子也买好了。我倾其所有买了一个梦想了很久的切诺基4700。我不让她在我的车子里洒香水，我说这个是男人的车子！她不让我在车子里面吸烟，我说你不愿意呆就出去。然后她收拾了行李彻底的走了。　　??　　??三个月前我出差，去了沈阳。在宾馆大厅签字付押金之后上楼洗澡去了。洗澡结束房间的电话就响了，一接：先生，我们这里有个特别的服务，就是……没等说完我就把电话挂了。又响，说：烟头先生……我说：你妈B！挂电话。　　??　　??两分钟后有人敲门。开门。啪~~~我挨了一个耳光。然后就是高跟鞋在我身上}