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这是一个关于文字、图片与分享的故事。在这里，褪去浮华，沉淀下的是能触动志同者灵魂的文字;&满载岁月的图片，用一种安静的姿态缓缓的流进人们的心底。沉浸于隽永的文字与图片的他们，因相同的话题而相遇。从此，生命因此丰沛而充满意义，知足而悦，乐于分享。&
博士毕业论文致谢及女朋友的回应，令人落泪！
博士毕业论文感谢信：我出生的时候是一个下雪的深夜，我的父亲在床边生了一堆柴火，我的母亲躺在四周漏风的那间破屋角落的床上，咬紧牙关，生下了我。27年后，也是在一个下雪的深夜，我完成了我的博士论文。当我打完最后一个字的时候，我站起来，拉开窗帘，打开窗户，白天还吵吵闹闹、喧嚣的世界变成一片洁白，让人顿感清净。我从进入大学到博士毕业整整十年。在这十年中，我过得浑浑愕额。十年前，我身高4250px（注：px是pixel的缩写, 意思是像素。1000px约=43cm），十年后，我身高还是4250px；十年前，我体重60kg，十年后，我体重还是60kg；十年前，我一无所有，十年后，我还是一无所有。十年前，我眼睛明亮、有神，十年后，摘掉眼镜，我已看不清自己有多少个手指了；十年前，我声音洪亮、清澈，十年后，已经是慢性咽喉炎，声音嘶哑；十年前，我踌躇满志、指点江山、激扬文字，十年后，我心如止水，只求温饱；当然，我也得到了一些东西。十年前，我还是个农民的儿子，十年后，我成为了一个博士；十年前，我只懂得砍柴、种田、割草、放牛，十年后，我已经成为了一个懂机械、金融、管理的复合型人才；但如果您问我这十年最大的长进是什么，我将告诉您：十年前，我十七，十年后，我二十七。这十年中，我最渴望、最追求的是什么？是知识？不是。是美女？不是。而是钱。在我的脑海里，钱就是那种一块、一毛的硬币，我曾无数次翻天覆地的把它们找出来，目的就是去买一包方便面，吃一顿晚餐，而且找的时候不能太仔细了，太仔细了，下次就没有了。有时候，当我不知道下顿饭在哪里的时候，我想要是天上能掉下点钱就好了，我抬起头，只看到发黄的树叶正一片一片的落下来；我想要是能在地上捡点钱就好了，我低下头，只看见一些面包的包装纸以及一些插羊肉串的竹签。我从没见过天上掉过钱，也从没在地上捡过钱，所以我不相信有神的存在，因此我没有信仰。衷心感谢我的恩师对我的淳淳教诲和悉心关怀，在我博士三年里，他给予了我生活上、学习上无微不至的关心。他也许是我十年大学生活里，唯一知道我名字的老师，也感谢他在承担20多个学生的指导任务下还能给我精心的指导。恩师对我的指导和影响之大，怎样言说都表达不尽，自己取得的点滴成绩无不凝聚着恩师的心血。恩师国际化的视野，前沿而精髓的学术造诣，严谨勤奋的治学风格，都让我永志不忘，深刻影响着我日后的工作和生活。衷心感谢学院其他老师给予我的帮助。衷心感谢各位同门师兄弟姐妹，感谢我们一起度过的苦难岁月。衷心感谢我年迈的父母，我在这十年之中不忠不孝，没有让他们过上一天幸福的生活。他们还不停的支持我，关心我，鼓励我。经常问我&缺钱吗？&所以我相信亲情。我从不要他们的钱，我不想看到一百块钱，就想起几百个鸡蛋，几百担猪草，几千个红砖。衷心感谢我的五个姐姐，是她们陪我度过快乐的童年。她们美丽纯真的少女时代唤起了我对异性的尊重与渴求。她们在我求学的十年中，不停的给我打电话，询问我的身体，生活，要我多吃点，给我寄钱，我也一直拒绝她们。这十年里，她们在广东的毛织厂、制衣厂过着非人的岁月。我不想看到那种用血、肉、生命、青春换来的东西。十年前，她们还是花一般的容颜，十年后，当她们出现在我的面前，我已经不相信她们就是我的姐姐了。最后，我要感谢与我相濡以沫的女友XXX博士，我们以总共不到600元的月收入，在上海和杭州这两个中国最发达的城市生活了5年。这5年里，我没有给她买过像样的礼物，而她却无数次在我青黄不接的日子里，给我寄来她省吃俭用的钱，我才得以完成学业，所以我相信爱情。我无法明白她以275元的月收入，居然还可以救济我，或许她那纤细、苗条的身材就是最好的答案吧。谨以此文献给千千万万的苦难中的学子们！
博士生的女朋友有话要说：在认识我男友之前，我对博士生的敬仰之情如滔滔江水，我原来觉得他们是家乡的骄傲，国家的精英，好像是山上的神仙，潜心科研，逍遥自如，与我们这些凡人大大不同。但是，我现在发现，在读的博士生竟然是个特别的&弱势群体&。前些天我听我男友说，他隔壁寝室师兄跟女朋友分手了，师兄女友的父母不同意把女儿嫁给没有房子的他。我男友的室友也跟相恋2、3年的女友分手了，原因还是房子，钱！他们已经要准备结婚了，他女友在老家工作，结婚后打算过来上海，她要求在上海买房，他现在的经济状况买不了，于是吵吵吵~~~吵到分,分了~~~分了，就这么分了，就因为房子，钱！房子！听说那位博士兄弟天天喝酒，夜里还忍不住流泪。我是女生，我能理解女生和女生家长。家长都希望自己女儿嫁个条件好些的，女儿就可以少吃点苦少受点累。我也曾经因为我男友现在经济条件不好，狠狠的大哭过一场：为什么别的女孩子嫁人了，有浪漫的婚礼，有钻戒，有房子有车子。而我们，要想办婚礼都得去四方借钱？更别想啥房子车子了，为什么？我觉得委屈，我不比别的女生差，为什么我的生活是这样？！！我男友心里也很难受，哑巴吃黄连，有苦说不出。十年寒窗，他从农村考上交大，读研，读博，在家乡他是学弟学妹的榜样，被当作天才一般，是家乡的骄傲。在学校，他专心科研，认真刻苦取得的成绩也得到了许多赞许。可他却止不住我委屈的眼泪，物质上，他现在给不了什么，他也不明白为什么觉得自己挺优秀，日子却过成这样。学校的那些补助，只能基本保证自己温饱。今年我的生日礼物是条玫瑰金项链，我又开心又心疼，他为了给我礼物，省吃俭用存了好久。他没有钱，但他有错么？？！没有！！他每天都很努力，很努力的学习工作。我有错么？！我非常能理解他的处境他的难处，可是，我就是想哭，我就是止不住眼泪。在这个物质的社会，我承认我是有些心浮气躁，我也想像神仙一样淡薄名利，可有的时候，真的，好难过。为什么？告诉我为什么这样&&记得我问我男友当时为什么报考交大机械，他说高中时特别喜欢军事，特别爱看军事杂志上的战斗机，军舰啥的，他梦想成为中国造航母的专家。后来问他为什么读博士，说希望以后能过上好些的日子，不过早知道现在这样，不如当时本科就出来工作了，像本科那些同学一样，都已经过上好日子了。我很想告诉学弟学妹们，特别是学弟们：如果家里不是很富裕，请你考虑清楚再决定是否读博士搞科研，不管你有多适合科研，不管你多有热情为科学献身。因为，来自生活和情感的压力，很有肯能把你热情的火焰浇灭。博士，是很难读的，很多博士生不到30岁就有白发，头发也随着思考的增多而减少；而且，基本至少要读到而立之年，你那点补助只够自己的温饱，父母在供你上了大学，研究生后还不能歇一歇，他们想着你还没工作，他们要帮你存钱娶媳妇（我男友的父母近六十了，种了好多菜卖，你能想到市场上有的蔬菜他们都种了，不管天多热，他们都在田里忙。为了占个好摊位，每天早上2点起来去市区卖菜，怎么劝他们别去累了苦都不听，就是因为他还没工作）。还有件事让你难过的，就是你同学的小孩都能去打酱油了，你超过晚婚年龄好几年了还没有女朋友；如果你有女朋友，情况更糟糕：本来压力只是来自觉得对不住父母，现在女朋友那又来了一层压力。即使她非常通情达理，温柔体贴，善良朴实，一点都不吵不闹不抱怨，你也会有压力。一个有责任心的男人，都会想尽最大的力让自己的爱人过上更好的生活，而你现在基本上不能给她什么，甚至，工资还没她的一半。最惨的是，你在承受着巨大压力艰难前行的时候，被伤了一刀：她离开了你。大家都觉得博士毕业后有个光明的前途，是的，毕业后你被认为是香馍馍，说不定很容易娶个大美女。但是，这几年的痛苦有多少人能熬过去？感情上的伤，被刀捅过的心，一辈子都有疤的。我大概知道为什么几乎每年著名高校都有博士自杀的消息了，肯定不是因为哪个算法很难，推不出来，多是思想感情进了死胡同，被各方的郁闷压得受不了，解不开。他们有着高智商，是某一科学领域的精英，但是情感上他们太需要支持，经不起太多的打击。其实我觉得他们是个特殊的&弱势群体&。我们都知道需求金子塔：生理、安全、社交、尊重和自我实现。我发觉生理和社交需求，我们的辛苦的博士生们却比同一年龄的普通人有的少，少很多。希望教育部的领导们在花时间想把那44个汉字写更好看的同时，也花点时间关心一下我们花了20年培养出来的博士们。他们不指望读博士生在生活上过的有多好，他们多是习惯了清贫的人，但希望生活不要给他们太多的压力让他们分太多的心。希望不要太经常捉襟见肘，在过年过节的时候能给父母买点补品买两件衣服，在同学结婚送红包时不用老想着接下来几个月该如何节衣缩食&&让他们全身心的投入到科研中去，或许，我们还有拿诺贝尔奖的可能。最后，我还有些话对姐妹们说：现在社会都流行着&没房没车谁嫁你？&其实，我们没有必要随大流。我曾经想过，在老了之后，最需要的是什么？当然不是名车&&是一双紧握着你的手，陪你一起散步唠嗑的人。在要离开这个世界的时候，最留恋的是什么？当然不会是豪宅&&是你爱的人！如果你遇到一个人，他爱你，你爱他，你们性格适合，你知道不会变心，那么&&嫁给他！不管他有几间房，存了多少钱，家里几亩地，地里几头牛~~~相信我，你们会幸福一辈子的！愿人人都有一颗宁静的心，愿明天更好&&
『恰逢与书』 既然琴瑟起，何以笙箫默。
&你要知道，即使有一天我们成了陌路，我仍会在心里轻声喊着你的名字；你要知道，喜欢你并不从某个时候开始，因为我早已把它当作生命的一部分；你更要知道，我的等待不是执着，而是习惯，如果有一天我不再习惯喊你、喜欢你、等待你，那必然是我闭上眼睛，停止呼吸的时刻。&&《何以笙箫默》&&&&一段年少时的爱恋，牵出一生的纠缠。大学时代的赵默笙阳光灿烂，对法学系大才子何以琛一见倾心，开朗直率的她拔足倒追，终于使才气出众的他为她停留驻足。然而，不善表达的他终于使她在一次伤心之下远走他乡&&&&&顾漫风趣幽默的语言，令人在阅读时，不觉嘴角上扬：&我从来没有招惹你，你为什么要来招惹我？既然招惹了，为什么半途而废。&&&&&我以为，当我们遇见某一个三世姻缘的人，我们会情不自禁，我们会激发我们爱的潜能，在真心面前，一切技巧还有你来我往拔河的力学均是那么可笑."&&&&&以琛，是你笨还是我笨，哎，你那么聪明，一定是我笨了，我怎么这么失败，追了半天人家都不知道我在干什么！&&&&&赵默笙，你跑这么慢，我当初是怎么让你追上的？&&优秀俊朗如以琛也要栽在有点迷糊称不上绝色的默笙手上。什么默笙的赖皮，什么默笙的死缠烂打，也终究是借口，如此可爱并为之疯狂的借口，想起来不禁失笑的一抹弧线。他，何以琛便是执着的爱着这样的赵默笙，不在乎她是谁，她从哪里来，只要她够赵默笙。&&&&&默笙，我很清醒。&　　一直。　　很清醒地看着自己，沉沦。　　&既然我找不到你，只好站在显眼的地方让你找到了。&　　&那时候我眼光不好，喜欢了就喜欢了，没有办法。&&&&&看了好几遍了，还是很喜欢，也许，只是单纯的相信爱情的美好，就如同何以琛所说的，如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就！而我不愿意将就这句话，太让我觉得美好了&再次为何以琛的执着等待而感动，任何人都取代不了赵默笙&&是的，她不漂亮不聪明，她有一大堆坏毛病，可是，她就是她，何以琛唯一的赵默笙。&&&&何以琛是怎样的人物，却清醒地沉沦在她的笑容里。以致，她离开七年，他便等了她七年。从二十岁，到二十七岁，从冷漠的少年，到如今从容谈笑的名律师。他始终无法忘记一个赵默笙。&&&&她离开的前两年，只是恨，恨她就这样波澜不惊地离开。后来是绝望，一个寒冷已极的人，看着太阳在面前一点点下落，再也不会升起。&&&&就这样放纵起来，一向谨言慎行的少年，学会了喝酒吸烟，吸烟的时候会麻木疼痛。想起她的时候不会再痛，是多么奢侈的事。后来何以玫终于看不下去，骂醒了他，他振作，依旧是冷静的少年，却突然仿若摒弃所有的人，愈加沉默起来。&&&&他痊愈的只是外表，有一种伤，它深入骨髓，在你看不见的地方肆虐。那张背后写着my sunshine放在钱包里的证件照，他的痛，是午夜梦回抓不住她轻颦浅笑的巨大空洞。七年练就了他死水微澜的平静。七年等候只因为如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就，而他不愿意将就。曾经，不过还是年少，对爱情充满了期待，觉得若是能找到像何以琛这样的男生该有多好，大概也是对这男主的向往与憧憬，爱上了这部小说。何以琛：&我从来没有招惹你，你为什么要来招惹我？既然招惹了，为什么半途而废。&如果三年后你注定是我女朋友，我何不提早行使我的权利。赵默笙：如果将来注定你是我的丈夫，那么我何不早一点行使我的权利。好浪漫的两句话！于是，于以琛，姹紫嫣红敌不过她的嫣然一笑；于是，于默笙，才俊富豪敌不过他的浅浅一吻。还记得向恒说的那句话：&你说得轻松，叫我去哪里找一个勇往直前百折不挠的赵默笙来搞定我？&　&&何以琛:&带身份证了吗？&赵默笙:&带了，做什么？&&何以琛:&去民政局。&&赵默笙:&啊，结婚？！&&何以琛:&不想去就下车！&于是，以琛和默笙这四个千差万别的字，穿越了七年，穿越了两世，铭刻在一张红色的结婚证上，铭刻在两个人的心上。佛说与你有缘的人，你的存在就能惊醒他所有的感觉。有些人即使在认识数年之后都是陌生的，彼此之间总似有一种隔膜存在，仿佛盛开在彼岸的花朵，遥遥相对，不可触及。而有些人在出场的一瞬间就是靠近的，仿佛散失之后再次辨认，有着温暖真实的质感。&&&&以琛如此深刻的爱着默笙，爱进了骨髓里，却不曾甜言蜜语，却不曾日日表白真心，原来你若真爱一个人，内心酸涩，反而会说不出话来，甜言蜜语，多数说给不相干的人听。日日表白，是在安慰对方，还是在提醒自己不可忘记？而這七年來，他又有多少次數到九百九十九？不是沒想過放棄，只是始終沒辦法數到一千。&&&&七年之后何以琛、赵默笙再次重逢，虽然曾不告而别，但重逢后仍能找回当初的温暖。淡淡的深情。时间真是世间最残酷而又最美好的东西，正如作者所说的：世上美丽的情诗很多，但最幸福的一定是&执子之手，与子偕老。&&&&在现实这个社会，真的会有爱一个人是默默地爱，不会说出来吗？真的会有人会觉得有一种爱叫做放手是一种伟大吗？&&&&如果是这样，我宁愿不爱。为什么现实中不会有《何以笙箫默》那样的爱情，因为我们没有找到那个值得我们像赵默笙一样愿意放下身段死缠烂打表白的人，更找不到像何以琛一样愿意默默孤独等待七年的人。向来缘浅，奈何情深。&&&&看完这本书心里暖暖的，一个笑就击败了一辈子，一滴泪就还清了一个人。一人花开，一人花落，这些年从头到尾，无人问询。很多人都说，只要女人愿意将就，很多人都可以与之携手走过幸福的一生，生活本来就是一场又一场的妥协，许多人都是这样过来的。所幸何以琛与赵默笙的爱情，淡淡的却又不失轰轰烈烈，他们之间的爱和回忆，纵有七年之隔，种种误会，却也终究挡不住他们在一起，再重逢没有过多的解释，便失去理智般的莫名结婚了，没有错过也只因为都不愿将就而放弃最爱的人，顺理成章的等到了对方，得到了稳稳的幸福。&&&&既然琴瑟起，何以笙箫默。一个成功的婚姻取决于两件事：一找到最合适的人；二成为最合适的人。
世上没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两个人
在去内蒙的列车上，坐在我旁边的是一对情侣。女生是个话篓子，一路说个不停，从哪家品牌店打折说到哪个老师大姨夫来了破天荒地点名。男生在一旁竖起耳朵听着，偶尔插一句，不厌其烦。&我在一旁闲着无聊，就琢磨着搭讪，刚准备开口被那女生抢先了。聊了一些诸如来自何地去往哪处的问题后，我话锋一转，说：&你们真好，一个能言善辩，一个&洗耳恭听&，多有默契。&还没等我说完，姑娘就说：&其实我跟他刚在一起那会，总是因为他跟我聊不到一块去跟他吵架，&然后我就生气，他就会哄我开心，虽然哄得很生硬，但久而久之，我也开始不无理取闹了。其实我说他听也挺好，不会出现话不投机半句话的场面。&&姑娘笑着说完，看了看旁边的男生，我也顺着她的目光给男生投以赞许的目光。&男生也终于开口了：&说实话，一开始我还真受不了她整天说个不停，男生笑着继续说，&我受得了，我耳朵也受不了啊。后来她不在我身边的时候总觉得少了些什么。时间长了，我也就适应了。而且跟她在一起久了，我的话也比之前多了。&临下车前，我们仨还互相交换了微信号，互粉了微博，我祝他们永远幸福快乐。最简单的幸福，有人听你说话，有人对我说话，莫过于此。&后来写这故事的时候我想到了另一个故事。是Angel和Stephen的故事。&Angel是我的高中同学，长腿细腰，还有呼之欲出的必杀技。当年她可是学校叱咤风云的人物，很多男生对她朝思暮想。每天放学都有一大群男生在她自行车周围晃悠，有同届的也有学长学弟，校外的慕名者也在校门口等候。若说精诚所至金石为开，那Angel就真的是得挑的头昏眼花，但事实并非如此，往往竞争越激烈，越容易出现两极分化，自卑的会知难而退，早早退场；自信的会一鼓作气，加大火力。&最后只剩下两个头号种子，一个是Jack，另一个就是Stephen。其实也就是Jack一人，因为高中三年，Stephen从头到尾就没有追求过Angel，只是我一直以为他有机会，而且机会很大。&Jack是我们学校的校草，公认的校草，是那种所到之处都会引起花痴怒放的帅气阳光男孩，Jack运动细胞发达，每年学校运动会总是全校的焦点，跳高和跑步都是他的主项，无人能敌。如此出众的男生，身后倒追的女孩自然不计其数；选择多了，择偶眼光自然会水涨船高。在他眼里除了Angel，其他都是庸脂俗粉，但他似乎喜欢被庸脂俗粉围绕的感觉。&而Stephen呢，除了学习好之外，似乎也没什么闪光点了，不过高中那会成绩优异的阳光男孩也是有不少人气的，毕竟Stephen长得也不赖。对了，他还写得一手好文和好字，不过身高差不多只有175，众所周知，按Angel的身高，作她男朋友的首要前提是身高需要超过180，这也是很多人不会考虑Stephen的原因。&先入为主的思维告诉我们，Stephen应该是故事的男主角，但这让我们无法想通不是吗。&但最后我们也都想通了。&Angel跟Jack从进校来就是非常抢眼的一对朋友，在别人眼里他们在一起是迟早的事。而Angel和Stephen认识是在数学奥赛夏令营上认识的，当时他们随我校代表团一起去苏州，虽然奥赛复赛结果不算理想，但因为这次夏令营，他们也由陌生人变成朋友，又因为Angel跟Jack都是学校清华特训班的，自然经常会在一起琢磨难题。&Angel就是美丽与智慧的双重化身，奎特和雅典娜双重附体。Jack是个体育特长生，高富帅且不说，据说他还获得过全国歌唱比赛一等奖，而且他的钢琴在10岁那年就已经刷满十级了。我跟Jack不熟，但跟Angel和Stephen都参加过夏令营，也都是一个特训班的，所以跟他们俩还算半成熟，准确的是跟Stephen不太熟，跟Angel是经常一起出去唱K打牌的，当然往往这个时候，Jack也会到场。而Stephen天生不太喜欢出席各种娱乐场所，所以除了复习做题，就去学校图书馆看书，或去操场踢球跑步。&我曾经跟一个朋友八卦他们的事，我一直力挺Stephen。朋友不以为然，先不说Stephen有没有此意，即使有的话，Angel和Stephen也不属于同一个世界的。&不过高考后一个多月，我在一家KTV里见到了Angel和Stephen，两人手拉手坐在沙发一角。我很惊讶，为了满足我瞬间的好奇心，直接跑上去打招呼，毫不避讳地说：&Angel，你们&&什么时候的事呀。&Angel跟我卖关子，说：&不告诉你，今天我们不是主角，有空告诉你。&也对，那次是我们的一个同学过生日。&后来听一同来的女生说，Angel跟Stephen毕业不到一周就在一起了。我随口一句：&那Jack呢？&我想很多人都跟我有同样的疑惑，所以就问了。那女生的回答让我哭笑不得，她说：&我们都纳闷呢。虽说Stephen也不错，但Jack绝对是无可挑剔啊。&我想可能另有隐情吧，也就没有继续刨根问底。&最后解我之惑的还是Angel本人，是那次聚会之后，大家各回各家。Angel对我说：&你是疑惑我为什么没有跟Jack是吧？&我说：&是。&Angel告诉我她跟Jack看起来气场相似，频率相当，但Jack是个太自以为是的人，总觉得世界必须以他为中心。就比如说大家一起吃饭，我们是特训班周末会有辅导嘛，他会硬要我们提前下课，也不愿意将吃饭时间推迟一小时。&Angel是众男生的女神，Jack是众女生的男神。男神女神在一起肯定会传为一场佳话，但是男神Jack是众星捧月的幸运宠儿，自然不会万事由着Angel，Angel虽然很亲和，但向来是吃软不吃硬。&我想起一件事，一次大家一起出去看电影，本来是准备看一个国产片的，里面的主演Angel很喜欢，我们大家也同意看那部片子，但因为Jack先斩后奏买了几张美国大片，最后我们也不好多说什么就只好一起入座了，唯独Angel生气离开了，后来大家一起拦着她，她才勉强跟我们进去看，整场没有说一句话。&而Stephen不一样。Angel告诉我，每次她提前翘课都是让Stephen替她整理笔记，时间长了，有时候忘了交代，第二天完美的笔记也会交在Angel手中。Angel喜欢东野圭吾，Angel推荐Stephen看《白夜行》时，Stephen说自己不喜欢看日系小说，但最后还是尝试着看完了。Angel喜欢周杰伦，Stephen在MP3里下满了周杰伦的歌，不能说的秘密，Angel也是后来才知道的。&为了Angel，Stephen学会了玩扑克，也不排斥去娱乐场所嗨皮，我依旧记得那次在KTV&Stephen给Angel唱的一首《给我一首歌的时间》，完爆当场所有麦霸，大家都惊讶原来Stephen唱歌那么好听。&当然Angel在她的择偶标准上悄悄划掉了&身高超过180&这项，Angel也开始不去参加无理由的派对，开始陪Stephen吃麦旋风，虽然她不喜欢吃麦当劳。&Angel坦言，她以前的理想对象是属于高富帅的范畴的，毕竟Angel家境殷实，自己也才貌兼备。Angel不喜欢只知道学习的呆子，也不喜欢无所事事的混混，她的理想对象要才德兼备，琴棋书画要略知一二，因为Angel会弹钢琴，她的梦想是有朝一日跟自己的男朋友四手联弹，她说这是最浪漫的事了。可是Stephen不会弹钢琴。&Angel告诉我Stephen每天都听莫扎特，正在努力找乐感，时不时就一起去琴行练琴。Stephen已经拜Angel为师。&这世界上最好的爱情，并不是白富美找高富帅，也不是才子配佳人。而是你明明在等白马王子，却被一个屌丝胖子收了心。你本来一心觅琴棋书画样样精通的氧气美女，却栽进个五音不全的邻家女孩感情里无法自拔。所以别给未来的爱人设定标准，也别说要找个完全合适的对象了。&我觉得世界上没有完全合适的两个人，吸引你的地方往往只有一两点，而还有那么多的不足需要你去接受。真正的爱是，你不仅能接受ta的优点，也能包容ta的缺点。如果有一天，你能把ta的缺点都看顺眼了，那么你一定是爱上ta了。&这一切的一切，就需要彼此的迁就，不要太以自我为中心，不要总把问题想到对方身上。&世界上没有完全合适的两个人，只有不停地调整步伐，共同努力，才会有晚年的相濡以沫，一起变老的美好景象。婚姻除了有很好的爱情基础，就是要双方有责任感。世界上外在的诱惑还有很多，如果每次都以不合适为由选择逃避，永远没有尽头的。&愿你找到愿意为你改变频率的那个人，一个会发光的人。
做一个简单的人，简单些，简单些，再简单些！
在这喧闹的城市，车水马龙，人来人往。却没有属于自己的一点空间，哪怕是一条狭小的缝隙。看着窗外的阳光升起又落下，感觉自己的青春正在无法挽回的流逝。曾经的梦想，曾经的快乐，都埋葬在这灰暗的城市中。不想让自己太累，只想做一个普通而又简单的人。&&&&　　1、做一个简单的人，踏实而务实。不沉溺幻想。不庸人自扰。要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，对人要真诚。要诚恳，要坦然，要慷慨，要宽容，要有平常心。永远对生活充满希望，对于困境与磨难，微笑面对。多看书，看好书。少吃点，吃好的。&　　2、做一个简单的人。简单，而不是简约，简单，更不是简陋。简单，是一种生活态度。简单，是一种自我快乐。简单，是心灵的独自旅行。&&&&&　　3、做一个简单的人。闲品五味人生，笑看花开花落。快乐就会笑，伤心就流泪。不要去逼迫自己做不喜欢的事情。很少谈妄想，很少谈后悔。昨天的昨天，都只是回忆，不要有太多后悔。明天的明天，是无法预料的，不要有太多妄想。真心爱过谁，不需要感谢。真的要告别，就别太纠结。亲人，朋友，爱人，都会有分开的时刻。乐于帮助别人，感谢帮助我们的人。生活不要有太多的繁杂。&　　4、做一个简单的人，哪怕太天真。在这现实的社会中，想要简简单单，感觉就是妄想。像是一个孩子天真幼稚的梦想，难以实现。但有时候，我们更希望自己像孩子一样，永远也不要长大。不懂得生活的烦恼，对明天也没有太多的疑问。在孩子的梦里，明天是一个美丽的梦。虽然我们无法回到童年，但我们可以改变自己的心境。一个人看电影慢跑，一个人听着歌睡着。用一个孩子的本能，说着愿望的可能。一个人感动在自己独立的生活里，用沉默的方式。而沉默并不是逃避，而是一种态度。&　　5、做一个简单的人，不需要天分。在每天不断地奔跑中，常常会觉得自己很累。盛夏的风轻轻掠过额头，伴随着稀稀疏疏的蝉鸣，这世界依然美好。夜晚，繁星点点。太多烦恼总是在梦中忘掉。一觉醒来，又会是一个新开始。奔跑，停息，继续前行。一切都不过是自己找到快乐的过程。听风听雨声，看海看流星。用沉睡的记忆，唤醒最初的心跳。相信自己，你便是快乐的。&　　6、做一个简单的人。渴了就喝水，困了就去睡。孤单无聊时，音乐是安慰。快乐就会笑，伤心就流泪。很少谈妄想，很少谈后悔。真心爱过谁，不需要感谢。真的要告别，就别太纠结。听风听雨声，看海看流星。换过了心境，更容易感动。&　　7、做一个简单的人，不需要天分。不过是自己找到快乐的过程。虽然总是太多烦恼，但是梦中全部忘掉。轻轻地风依然美好，唤醒我最当初的心跳。&　　8、做一个简单的人，哪怕太天真。不想对明天总是有太多的疑问。一个人看电影慢跑，一个人听着歌睡着。用一个孩子的本能，听你说着愿望可能。&　　9、做一个简单的人。抛开世俗的烦恼，在心里给自己留一席空白之地，做自己喜欢做的事情。渴了喝水，困了就睡，不必强求，顺其自然。很多事情是无法改变的，也不需要去改变。孤单无聊时，音乐是安慰。累的时候就听听音乐，赶走寂寞与孤单。音乐，是心灵的安慰。深夜，带上耳机，享受一个人的世界，陶醉在这份快乐之中。再提笔写下一段心情文字，记录下生活的美好点滴。生活，就是这么简单。&&　 简单，是一种生活态度。简单，是一种自我快乐。简简单单才是真，简单是发自内心的一种最原始的东西。做一个简单的人，简单些，简单些，再简单些&&
结婚，到底为了什么
黄西Joe_Wong：就是为了不用想这个问题。&柚子爱Kaka：想说个话，一扭头，那厮就在旁边。&残念赞赞赞:为了弥补自己的智商缺陷。&尚舆: 组队过开心的日子。&明天更美好之无敌小邵：为了体验后悔这个词的真正含义。&愚大象：为了有机会出轨。&贫僧法号女王：离婚。&且示-：让繁殖名正言顺。&梁山泊主：不活得那么孤独。这应该是一个原因，有些东西朋友分享不了的。&村东头的老张：为了找个人搓背。&糖炒不了栗子：爱情就是你今天和她睡完明天还想睡，婚姻就是你今天和她睡完明天还他妈得跟她睡。&姝颖颖颖颖：为了打雷下雨停电周边黑暗时找不到手电筒也不那么害怕。&小妇人的天儿：为了证明当初是个盲人。&anna安娜：收回份子钱。&橙柚呦：不知道！我最近觉得结婚是一件狠诡异的事。&Penguini：任何不以生孩子为目的的结婚都是给自己添堵。&萝卜丁儿：找小三啊，不结婚找的统称女朋友，这样就可以区分了。&杨铭珏Nana：为了如果遇到事，他名正言顺接保险和处理后事，安排我家人。&袁小Y88：空间秀婚纱照。&神经敏感晚期：身份的象征。这年头不是人人都有的起媳妇儿。&-jia扬：为了拿国家证书加分顺利毕业！&庄向日月：刚过了雨季，在苍茫的马拉隔壁大草原上，又到了草尼玛交配的季节，而他们之所以要这么做是因为他们要繁衍后代。&河小飞龙：批发比零售便宜。&外来务工人员-咖啡：结婚可以假设为为了一切，但唯独没有为了自己。&肥妞吃肥牛：用他的支付宝。&小米也：1.想天天看见他，并且占为己有。2.有人陪着你不会感到孤单。3.打雷不怕，老鼠蟑螂不怕，安全，家里有保护你的男人。5.习惯。&PPeachyy：说实话吧，在中国，结婚，如果不是为了生个孩子，其他啥也没用，如果找的人降低自己的生活层次，结婚完全亏本，以前结婚是为了有个伴、为了性生活、为了共同承担家庭成本、为了赡养老人！可是现在如果女人够独立，这些完全不用通过结婚即可解决！&Dan__陳：为了找麻烦，人的本性就是没事就爱找麻烦.&Amy菲菇凉：为了证明即使你辣么丑还是有人要。&例外909：结婚就是为了让你明白为啥不该结婚!&YANGSHUL：给孩子找个爸爸。&巧克力森林黑曲奇：大家都结，于是就结了，其实一开始就是觉得两个人在一起蛮好玩的，结果慢慢不好玩了还要在一起玩，还不能找别人玩。&北京航轮-小强：为了爹妈别再提这个事，不说了，说多了都是泪水。&槑小Jane：为了让别人觉得你还是有人要的&毕竟即使是离婚的在一般人眼里也比高龄未婚的要正常吧。&YOUNG酱的平凡日常：因为爱那个人爱到极致还想更爱他，想永远跟他绑在一起为他做所有事，这么一看好像现在能为他做的就是跟他结婚生子 。&米阿still-till-l：刚看到一篇文章，说：婚姻就是把稳定送给爱的人，浪漫留在心里。&今日天气晴lynn：我妈对我说，最关键的是，生病了，老了，有人照顾。&147-369：降低生活成本。&7号潜水艇：做饭有人刷碗，生病有人照顾，旅行有人拍照，寂寞有人聊天，开心有人分享，吵架有人哄笑。&畅畅奶爸：可以理直气壮的面对警察查房了。&Rahad：人生短暂，一个人度过，难免狭窄孤单。找一个合适的伴侣，不仅仅是因为相爱而彼此依赖，依存在两人的小世界；更是与伴侣一起，开阔更多的世界，变成更好的自己。&燕子28燕子：女娲造人时就做了规定，这是规章制度，必须完成。&型葱花兰度：为了做爱不戴套。&大切格瓦拉：已便产生哲学家、思想家、诗人、精神病人等等。&杜岳刚：结婚可以请假不上班啊！&胡芮同学：为了求一道看似两个人更不易分开的平安符，为了掩饰自己内心的不安感觉，为了告诉别人，这个人，是我的，别他妈碰。&自由的趴趴蛇：对于水瓶结婚是为了更好的隐藏在地球人当中。&Kenny熊猫：为了气死丈母娘或者给丈母娘气死&Teayalin：意外怀孕了！&施园园是一个疯婆子：为了生孩子。&慢慢等simi：为了合法的繁衍后代麽。&鸡有一种恐龙的特质：生娃。&Du女士：生小孩儿啊。&彤彤昂：生孩子，养孩子，嫁孩子。&某的妞：怀孕了，总要骗个冤大头，给孩子找个爹。&最爱太阳下的日：看了下面的评论，竟无语哽咽，于是私信了那些要免费爱爱的女生。（文/琢磨先生）
明年你还爱我吗？
据说，陈升举办过一场叫《明年你还爱我吗？》的演唱会，他提前一年预售了自己演唱会的门票，仅限情侣购买，需要提前一年订票，一人的价格可以获得两个席位，分为男生券和女生券。恋人双方各自保存属于自己的那张券，一年后，两张券合在一起才能奏效。票很快售罄。 到了第二年。 专设的情侣席位，空了好多位子。他面对着那一个个空板凳，脸上带着怪异的歉意，唱了最后一首歌：把悲伤留给自己。
前段时间豆瓣有个活动，名字我记不太清楚了，好像叫&上传你们最有爱的情侣照&，很多情侣上传了自己和爱人的合照，大多都笑容灿烂，温馨又甜蜜，一个友邻推荐语让我印象深刻：&不知道明年会有多少人跑来删除自己的照片。&
看过一部ＬＥＳ片叫《命运化妆师》，教钢琴的女老师（陈廷）和小自己9岁的学生敏秀相爱了。当学校怀疑两人恋情的时候，陈廷选择了离开，她希望那是短暂的离开，等着和敏秀重逢，但敏秀最终没跨过现实那道坎，选择了母亲，没有再去寻找爱人。她们再次相逢却是在殡仪馆里，学生已经长大，成为了一位为曾经的爱人化妆的入殓师。
原来，分离之后陈廷得了忧郁症，并选择和深爱自己的心理医生（聂城夫）恋爱，结婚，但是她依然痛苦不堪，忘不了自己的旧情人，丈夫眼睁睁看着她服下过多的摇头丸而死。最后当医生的谎言被一一揭穿，当同性师生恋情被发现，敏秀与医生面对面：
&我为什么要救她，我恨她，我不只是恨她，我更恨你，为什么只有我一个人承受这一切？&&
&陈庭选择你，她也努力过了& 你要相信她。&&
她用陈庭曾经说过的话点醒了聂城夫，当年幼小的敏秀面对父亲抛弃母亲，家庭破碎时，陈廷用同样的话安慰过她：&他努力过，你要相信他。&
前两天游黄山，看到了黄山名松&连理松&，这棵松树高20多米，在离地2米处树分两干，并蒂齐肩，其粗细、高低几乎一模一样。这棵树有一个美好的传说，相传唐明皇与杨贵妃二人曾于七夕明誓，百年之后同去黄山，修身养性再结连理。死后二人果然同游黄山，并留恋此地美景而化身为连理松。人们经常以连理比喻夫妻相爱，白居易《长恨歌》有&在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝&之句。因此这里成为很多情侣合照纪念的圣地。
在&连理松&的边上看到一道道的铁链，上面挂着很多锁，有的锁是一个心形模样，有的锁上刻着两个人的名字，还有的是两把锁交叉扣在一起，这些锁有一个共同的名字叫&同心锁。&
在爬山的过程中，我发现这种&同心锁&在黄山随处可见。
我和同游的朋友感叹道：&挂这些锁的情侣们不知道现在有多少已经分手了，结婚的夫妻中又有多少已经离婚了？&
朋友淡淡地说：&只要当初挂上这些锁的时候是真心爱着对方的，是真心想跟对方共度一生的，这就够了。&
说了这么多事情，我开始扪心自问，也问问读这篇文章的你：面对爱情，你是不是太过苛求了，希望它永远甜蜜又鲜活？是不是怀着痴守而不明智的贪心？是不是表面坚强，实则太过懦弱，害怕面对变化？
我以前一直渴望那种地久天长，海枯石烂的爱情，我内心的爱情追求也是&山无棱，天地合，乃敢与君绝&&执子之手与之偕老&&愿得一人心，白首不相离&之类的完美爱情神话。我相信有很多姑娘和我一样，在一段感情刚刚开始的时候就计划着长远的未来，甚至觉得我们彼此深爱，此生不渝，将与对方携手人生，共度今生。情侣们最喜欢的一句情话估计也是那句&我将永远爱你。&
可是&共度今生&怎么判定？&永远&到底有多远呢？不到死，我们不能肯定自己永远爱对方的；不到死，不能确定自己是陪对方到最后的那个人。人生是如此无常，爱情更是无常又脆弱。你买了一支股票它会有涨有跌，买了一套房子也会有涨有跌，买了一个手机永久了它还会坏或者会被自己弄丢，就像《失恋33天》里的金婚的老奶奶说的那句话：你买个洗衣机还只有三年保修期呢，婚姻那么大的事就不会出故障？
既然爱情难以长久，为什么我们还要追求？
如果我们想通过爱情让自己免于饥寒，免于贫贱，免于不安，那爱情很可能会让你失望，也很可能会让你梦想成真，关键在于你是否能嫁个有钱人，确实有一部分女性通过爱情获得了更优渥的物质生活，获得了更高贵的身份，比如电影《Pretty Woman》（《麻雀变凤凰》《风月俏佳人》）里的那个女主角，比如戴安娜王妃。
我们追求爱情，是因为我们需要，不是因为我们想从爱情中获得什么实在的好处，是因为人生而孤独，我们要独自一人在这个世界上走一遭，需要分享，需要施予，需要一个共同成长和见证的朋友。如果没有另一个人，没有分享，我们如何能确定自己感受到的快乐与痛苦是真实的，如何能确定不是只有自己一个人才感受到生命的愉悦与艰难。我们需要通过爱建立一个个连接，连接着自己与爱人，连接着自己与家人。我们要用自己的爱去包容和支撑对方，给予对方力量，同时也给自己力量，相信可以并肩战胜岁月的流逝，环境的变迁，人性的孤独以及人生的虚无。
爱情是一种迎向未知的冒险，是一盘不到最后不知道结果的赌局，也是战胜人生孤独最大的良方。你们彼此深爱，彼此信任，相信将能与对方走向人生终点，但是任何一种信任都是非常脆弱的，不能保证永远不会改变。但是你愿意为了这种信任，冒险一搏，愿意与对方走进婚姻，在漫长的人生旅途中，在各种无法预知的变化中携手并进，这也许就是爱情最迷人的地方，它超越理性，充满风险和各种挑战。
面对爱情的变化，你是选择自欺欺人？缴械投降？负隅顽抗？还是适应变化？
前几天有个失恋的朋友打电话给我，向我哭诉自己被劈腿的悲惨遭遇，对方虽然没有告知分手的原因，但她自己却始终觉得是因为自己做得不够好，自己不够优秀，她把这段感情失败的原因全部归咎在自己身上，陷入深深的自责之中。然后又开始怨恨前男友，那个说永远爱他的男生，说他背弃承诺 ，不负责任，抛弃自己。她一会儿怪自己，一会儿怪男友，于是在自责与怨恨之中来回摇摆，痛苦不堪。
这让我看到了当初的自己，那个不能顺应恋爱变化的自己。在大学的时候我谈了一场浪漫的初恋，刚开始两个人感情很好，但是在谈了一年半左右，明明说好要爱我三辈子的男朋友忽然提出分手。失恋后，我难以接受分手的事实，同时陷入巨大的自责之中，觉得一定是自己哪里做得不好，对方才会选择离开。因为我不漂亮，因为我不够温柔，因为我不够优秀&&&凡此种种，纠结痛苦，就是不肯放过自己。那个夏天，我甚至不再穿自己一直喜欢的吊带衫和超短裤，其实我有匀称白皙的双腿，穿短裤会很漂亮，但是因为我心里觉得自己不配拥有这些美好，自己是不美的，从内心深处我不爱自己。后来通过学习、旅行啊，各种转移注意力，经过近两年的努力，我终于走出了失恋的阴影，重新穿上超短裤的那一刻，我才意识到自己心里真正地做到放下，接受失恋这个事实，并对此感到不在乎，也才看清楚恋爱失败的原因是对方对未来的恐惧和担忧，是双方的不成熟，不懂处理感情问题，而不是自己做得不够好，不够优秀之类的。当我敢于面对变化，接受失败，放下自责，一切都变得云淡风轻起来。
后来我看了《男人来自火星，女人来自金星》才明白面对情感上的挫折和失败，男女的思维方式是如此不同。比如失恋这件事，女人先是内归因，总是在自己身上寻找导致情感失败的原因，容易陷入自责情绪，然后再从外部寻找原因。男人则先是外归因，容易责怪他人，产生愤怒，然后再寻找自身的问题。
曾经在一档电视情感节目上听到一位心理医生说，像失恋、离婚、亲人离世之类的都是一段关系的结束，都是一种情感上的分离，这会让我们陷入自责，觉得是因为自己做得不好才会产生这样的变故和分离，于是我们不快乐。原来面对情感失败，人人都会自责，女人更严重一些。
其实面对情感上的分离，一些人是自责，另一些人则是不敢面对，死守痴缠，自欺欺人，苦苦揪住对方，不肯放手。离了婚的丈夫经常给前妻打骚扰电话；分手之后的女人，假装没有分手，对家人隐瞒情况，天天守在前男友上下班的路上；失恋的男人，看到前女友和别人的男人交往就跳出来搞破坏等等，这些事情，几乎每一天都在上演，这些都是不能适应爱情变化，死守不放的人，他们很辛苦也不快乐。
面对这种变化，负隅顽抗是一种很无奈的表现，也是一种徒劳，因为完全没有用的，一颗已经不爱你，去意已决的心是用八匹马也拉不回来的啊。对抗，只是白白浪费自己的能量，当你把所有能量都用来对抗情感上的变化时，你会错过其他更重要的东西。比如分手之后的女人，因天天守在前男友上下班的路上而放弃了和朋友去旅行，极有可能就错过遇见新伴侣的机会。
世界无常，你我皆是凡夫俗子，沒有人逃得过变化，变才是世间最大的不变，我们要有适应各种变化的能力，爱情也一样。爱情没有永远，一个人也没有一定要对另一个人好一辈子的责任。分离与告别常常是爱情成长的第一课。分离会让我们更懂得如何去爱，更懂得珍惜身边的人。在爱情上，当你有勇气面对变化，接受无常，承认失败时，才能放过自己，也放对方一条生路，这是走向新生活新生命的开始。
只有承认失恋失婚这样不能改变的事实，然后努力去改变那些自己能够改变的事情，比如充实自己，学习独立，掌握一门新的语言，或者去旅行，你才能向前走，走得更远。尽管分离让你很难过，但是一定不要做一个站着哭泣的人，要努力做一个在哭泣中移动的人。
如果恋爱时我们给自己和对方一个每一天都重新自由选择的权利；我们不要求对方要永远爱着我们；不要求对方一定要对我们好，好到牙齿都掉光的时候；我们会不会更快乐？我们会不会更少矛盾？我们会不会更能享受当下的爱情？
某一次因为出差我去了初恋上大学的那个城市，走在我们曾经一起庆祝新年，笑着对彼此喊&新年快乐&的那条街上，我记起他穿着黑色的大衣，笑着朝我走来的旧时光，心里充满了美好的怀念和感激，谢谢你曾经热烈而努力地爱过我，而我也曾那样真心用爱回应过你。
我想只要相爱的时刻全情努力过，拥不拥有都会记得，即便失去也不必自责，更不必心怀怨怼，所谓的曾经，就是幸福；我无法拥有你，但是我和你的似水流年我都记得，它是一个人真正的所有，它让我变得富足；这不是一个恋爱失败者的自我安慰，也不是懦弱的表现，而是给予真心爱过的自己和被自己真心爱过的对方一个宽容而温和的接纳。
享受当下恋爱的美好，用心活在当下，珍惜眼前的幸福，不过分苛求长久，承认爱情没有永远，如果某一天你们到达了永远这是上天最大的恩赐，这不是&今朝有酒今朝醉，莫使金樽空对月&的及时行乐，和对自己情感的放纵以及不负责任，也不是&只在乎曾经拥有，不在乎天长地久地&的故作洒脱，而是一种更智慧更哲学的爱人相处之道。
梁文道曾说过：在爱情里，我们要学习的是如何享受在不确定的情況下和所有条件去协调。就像航海，一个航海家不会喜欢沒有变化的航程，完美的天气预报，他喜欢的是在海上感觉流向的变化，按照心意去协调，才能达到目的地。
在这个一切都急剧变化的时代，我不能肯定明年你还会爱我，但是我们能确定今天我们彼此相爱。我确定我非常爱你，愿意对你好，愿意为你付出，愿意和你分享自己的一切，愿意和你一起共同面对每一天的变化，也愿意为你去迸发自己生命的激情和创意，去创造一个更美好的明天。而你也一样，那这就足够了。
你到底是不是处女
对方挺不错的，穿着很得体，简洁大方，重要的是身材很好，衣服架子一般，更重要的是，脸帅。
我心动。好不容易把内心一万只乱撞的小鹿扫射完毕，我镇定喝了口咖啡，
我觉得我们相谈甚欢，
他是学理的，我各方面都懂一些，聊得很好，我认为。
晚上他给我发来一条短信，问我是不是处女。
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我回道，我是薛定谔的处女。
然后，然后就没有回音了。
我给他发微信，结果对方已经把我拉黑了。
几天后从他妈妈那里得知，他对她妈说我忘记不了我的前男友，叫薛定谔，还一直想着他。
希望你过得好，像照片一样好
前阵子坐在去济南的高铁上，我一边听歌一边准备讲稿。包子突然在微信群里发了个表情，顿时群里就像炸开锅一样。平时隐身的大神都纷纷出现，一时聊的不亦乐乎。高铁信号不好，我就打了个电话给包子。放下手机的时候我突然有点恍惚，想着上次我们几个还在微信群里聊的不亦乐乎是什么时候来着？&聊的最欢乐的时候，是微信群刚建立起来的时候。那时候什么话题都聊，天天几百条微信提醒轰炸，大事小事都扯。那时我们还在同一个城市，想聚会都很方便，常常是中午一个电话晚上就能聚在一起。后来大家也都忙，群里开始逐渐没了声响，那些总能见面的日子和那些所谓的夏天像是上个世纪的事情。许久前的逗比少年自然没能明白分道扬镳意味着什么，总想着哪怕不在一个城市工作了也总能常常见面。后来才明白，选择了一个工作一个城市，就意味着你选择了一种生活方式。再加上人一长大，对各色事情的包容心和容忍度都变强了些，事情大多可以自己消化。自然不必担心友情会变淡，但联系多少是少了些。就像是很久以前的那个我，觉得陪伴在身边是友情的必要要素，要是没有个人常常吐槽我觉得自己会被憋死。一到假期就迫不及待地拉着小伙伴出来玩，绝对要随叫随到轰轰烈烈几个傻逼做些傻逼的事情聚到一起有说有笑共享人间繁华，那才是友情。&如今发现，能相聚的时间越来越少，至少不像我以前想象的那么多。那时一起打屁聊天的小伙伴，如今都和我隔着不远不近的距离。我想，友情更像是一种不需要常常惦记，但想要说话的时候可以随时开始；不需要时常保持联系，但聊天起来感觉时间就想没走；不需要陪伴在身边，但有困难时可以第一时间到你身边的情感。古人常说君子之交淡如水，我们还没到君子，但却也有些能感受到这句话的道理。那天和包子互相吐槽完对方是万年不变的傻逼的时候，挂完电话正好放到&直到世界的尽头&，我对这首歌就是他妈的永远不会腻。那时我突然明白了这个道理：人到了某个阶段，身边的东西就是在做减法，但是在做减法的同时，你会发现有些东西是不会减掉的。你就是知道这些东西是什么，你就是毫无缘由地相信，那些东西会陪伴着你。&被时间筛选下来的友情就是如此。
人最不能高估的就是和任何人之间的关系，有些人不去联系，慢慢地就是会断了联系。谁都想着各种友情能够天长地久，却没想到最难的就是保持联系。然而人生好友能有几个便是足够中的足够，也只有这些人，你知道哪怕你很久没他的消息，你们之间的联系也不会断。
我的脑袋容量不够，有些事情说忘也就真的忘了，但有些事情，我绝对不会轻易忘记。
如今我们都有了自己的生活，但想要找我倾诉吐槽骂娘的时候千万不要怕互相打扰，但我又真诚地希望那些找我吐槽倾诉的时刻可以少些再少些，最好你们永远不要因为这些事情联系我，一定要过得好，哪怕好到常常不联系，那也没关系。
那天我又打开了那些好友的人人和朋友圈，照片里的他们总是很开心。尽管我早就知道，照片从来不代表全部的生活，照片背后的故事一定还有很多。而如今，我们都相距太远，又怕说来矫情，也就别扭的不常联系。希望你过得好，就像你照片里表现出来的一样好，没有那么多背后的故事；希望你们顺利，就像你当时憧憬的那般，没有那么多只能往心里咽的苦。
生活远比你能表现出来的苦，愿有人陪你颠沛。来日我们相聚，再把回忆下酒。
1、哭鼻子的贫困生
我曾经有个习惯，新环境迅速忘记老伙伴。很多人说这是自私，其实我很早就觉察到缘分的阶段性，缘尽不可强求，只要还在成长，昨天的骄傲也许就是明日的笑柄。比如学校这种东西，就是个半胁迫似的群落，你没有权利选择班级，没有权利选择师长，没有权利选择下铺的室友，毕业后总会有人注定不再相见，区别只是谁先忘了谁。
淅淅沥沥的秋雨天，我被分到全校设施最好的宿舍，占好下铺，咬着苹果，看着一个又一个陌生男孩跟随家人走进来，他们和我进来时一样，捧着蓝色被罩和迷彩军服。之后半月，是无休止的踢正步、站军姿、军事理论，偌大操场。秋老虎肆虐，上万名孩子在烈日下哆嗦。我至今都认为大学军训是件无聊的事情，老师和兵油子在小孩子面前耍够威风，却只给他们留下黝黑的皮肤与满腔的鼻屎。这种官僚味极浓的运动，实际上只存在一种价值&&选美，镶满黄土的军帽下，姑娘们集体失去魅力，突然闪现出一张动人的脸蛋，这便是系花了。
军训结束当天，宿舍区出现凄凉一幕，一个女孩子哭着鼻子在老父亲带领下跟几名女同学依依不舍地道别，大家说这个女孩子家里条件不好，与老家乡绅的儿子有婚约，家里没同意她上学，她私自拿着通知书前来报到。
师大生源多来自三线小城和底层农村，贫困生规模庞大。贫困生在这里的定义已不是拿不出学费，是连借都借不到的那拨穷孩子。他们大多出自西部山区，全家靠着坡上几亩耕地生活，兄弟姐妹好几个，还有帮冷血的穷亲戚。拿不出学费，要申请贫困生资格，等待助学贷款，而即便是功德无量的助学贷款，也不是天上的馅饼，毕业前你必须将它还清，不然就没有学位证。
学费有着落后，生活怎么办，靠着师大每月45元的学生补助根本不够活，你得去刷盘子、举家教牌、拖图书馆的地、上富家子弟的车。总之，靠一己之力完成四年学业。当然，作为老字号地方名校，师大也有贫困生奖学金和助学金，可这些东西不会普渡所有人，它们时不时还会去临幸那些拿着高档手机穿着名牌鞋帽的家伙。我有一个勤奋刻苦的同窗，期末拿到贫困生奖学金，校方二话不说先送他一个价高质次的MP3播放器，扣去播放器剩下的钱给他打到私营食堂的饭卡上，想套现，只有将饭卡折价转让，这种变着法儿侵吞善款的事情在校园里屡见不鲜，中国人发起国难财来历来不畏鬼神。
在师大，我算不上贫困生，但敬佩那些勤工俭学的学生。家姐上大学时，家里困难，她一边申请助学贷款，一边将所有节假日利用起来打工，同时她还是校学生会的主席。我中文系最好的朋友小高没申请到贫困生资格，更没有助学贷款，他的学费是向几个高中同学借的，而后他做家教，做餐馆服务生，同时兼着两三个工作，他哥哥来省城找工作，没处落脚，住进他宿舍，他以一己之力养活着两个人，身体和精神时刻面临着崩溃。
晚十点，小高做兼职归来，睁着无神双眼，踩着凌波微步，我端着脸盆跟他打招呼，他一脚踏空楼梯，差点魂断当场。与小高同社团的一个小个子女生也是贫困生，在校外餐馆做迎宾女招待，我和同学逛夜市路过她身旁，她笑着与我们打招呼，我们回来时她依旧站在晚风中跟我们打招呼，只是那张脸分明哭过。
我从没怀疑过贫困学生的未来，他们的艰辛与他们的学生身份一样，都是暂时的，都会有结束的一天。但我着实为他们的心灵担忧，日复一日尊严的丧失，人生观价值观会不会扭曲&&他们完全有资格扭曲。当然，对贫困生的解读还有很多，比如一些三好学生就冲我说：&中国人太多，大学师资又有限，不应该只看到贫困生的生活难处，也应该看到国家扩招政策给予更多年轻人接受高等教育的机会。&这些三好学生里也有贫困生，他们可能永远都不会相信这个国度多数教育机构第一运作目的是盈利，其次才是育人。中国大学有着不逊于英美的专业数量，却没有足够专业的人才，我们处处学着西方，最后只学了个样子，很多本科生的课程本可以压缩在两年内上完，却逼着他们交了四年学费。
四年后，我毕业了，顺利拿到学位证。我找到辅导员，问道：&我们是学设计的，为什么给我们文学学士证？&她说：&哎呀，咱们学校文科类只有这几个学位颁发资格，有你的就不错了，你还挑。&
2、姓焦的老师
我出身不好，加上顽皮，从小到大没上过什么好学校，也没遇到什么好老师。小学他们拿柳条子抽我，罚我去北风呼啸的门口站着。初中他们当众挖苦我，将我画的四格漫画撕碎后扔进炉火。高中他们干脆把我爹叫到学校揍我，我被揍急了，却不能揍爹，只能当着他们的面哭了。
大学老师显然比中学老师和蔼许多，因为这种地方没有升学压力，学生成绩的优劣不会影响到他们的收入，加上学生们正值娇滴滴的年华，他们尽可能地与学生们打成了一片。
我们辅导员是个年轻的姐姐，音乐学院刚毕业的研究生，活泼可爱，笑靥如花。她虽是师长，却也是个孩子，擅长当众唱歌跑调和手绘各种惨不忍睹的儿童画。这个大孩子辅导员被学生传诵最多的是她的择偶段子，她身家显赫，父亲是将军，母亲是教授，哥哥也刚刚晋升中校，简直不可一世，她公开自己的择偶标准：有长相、有才华、有大钱，满足其中两条即可参选，所以至今也没听到她结婚的消息。
作为传播学院的艺术生，我们有着全师大最新潮的领导。院长本是名画家，写生季跟着学生一起上山下海，到了晚上，他还会怀着浓浓牵挂不顾小伙子们赤裸的胸膛溜进男生宿舍进行慰问，他拉开灯，摆出白酒和烟草，嚷嚷道：&都起来都起来，才几点就睡觉！&学生有不抽烟的，他照发不误，嘴里唠叨：&不抽烟算什么男子汉。&学院新调来的副书记，比画家院长更加年轻，嗓门儿更加洪亮。他原是校长秘书，因办事利落得到提拔，同时他也是石家庄知名司仪，平日里开着私家车到处参加红白喜事赚钱。他的代表歌曲是&这个人就是娘啊，这个人就是妈&&&每次在学校大舞台唱这首歌总能震翻全场，站在远处的外学院学生呆呆站着，真以为台上这位是总政歌舞团来走穴的。
男生最喜欢的，永远是体育课。师大的体育课根据志愿调配，每个学期都要填写自己的体育志向，包括我在内，多数人第一志愿永远勾选舞蹈，但最后总会被筛选到其他课程。我没有气馁，孜孜追求，第四次在表格上勾选舞蹈，终于被分到了散打班。散打课是所有体育课中人气最低的，不是说大家不喜欢格斗，实在是害怕那个散打老师，他是学校体育部主任，他的课不论男女上来就是几十个俯卧撑，不标准，就踹你屁股，下课，再做几十个俯卧撑，还是不停地踹屁股。散打老师喜欢边抖动肌肉边讲述他见义勇为斗歹徒的故事，他一遍又一遍地教育我们不吸烟不吃酒每日坚持晨练便可如他一般健美。2006年冬日清晨，人们在单杠旁发现他的尸体，脑溢血。
春末夏初，师大女生集体开始饿肚子，因为游泳课又要来了。蛙泳是师大的必修课。但平原子女，着水就紧张，一个个的窝在浅水区发懵，游泳老师扯着一脸的横肉说：&怕什么，都给我往深水区走，一脚把你们踢过去喝几口水什么都能学会。&我们蛙泳考试最终全数通过了，包括那个游了半截儿实在撑不下去换成狗刨儿的学生，游泳老师在岸边扯着一脸横肉不停地鼓励他：&你他娘的快点刨儿。&
大三后，再没有了艺术课与体育课，只剩下软件课与理论课，于是我开始频繁逃课。我连班会都不参加，整日闷在图书馆和宿舍里，笃信图书馆随便挑本书都能秒杀那些虚张声势的理论课教授。可即便是理论课，也开始减少，渐渐地，传播学院变成青年疗养学院，大把的课余时间，接踵而至的节假日，让那里的学生更加散漫与堕落。我们班有一个神一样的女生，四年里，她只有开学交学费和期末考试时才现身，大家都说她和她的警察男友云游四海去了，可就是这样的家伙，最后也顺利参加了毕业答辩。
师大的毕业答辩，同样是走过场儿，老师们根本不看学生从网上下载的论文，只是象征性聊聊天，就算通过。也许是我&逃课王&的招牌太大，坐在对面的两个老师准备好好释放一下成见，他们一脸不屑地说：&王云超，哈哈，你小子，我给你们上了一个学期的课就没见过你几回，现在设计类工作竞争多激烈啊，就你这个样子，以后能不能吃碗饭都不好说，你好自为之吧。&
五年后，从别人口中得知，当初嘲笑我的两个答辩老师，一个因为和女学生约炮差点挨打，一个做生意失败头发掉光。读书人不一定都有出息，更多读书人的心胸与性格决定了他们的一生不过是个微不足道的小人物。在我眼里，那两个狗眼看人低的答辩老师还不如当初教我们马哲课的焦老师，焦老师除了在课上大声介绍自己是传播学院唯一姓焦的老师，再无其他事情供我们回忆。
3、后荷尔蒙时代的爱情
谈恋爱，是大学最著名的景观，每一个中学时代饱受压抑的人，一上大学便迅速脱下裤子。家境好的，追求长相姣好的。家境一般的，冲身边姿色一般的下手。糟糕的性启蒙教育，使中国大部分大学生的爱情观远不及他们的下半身成熟。很多大学生的爱情，根本称不上爱情，不过是一堆粉饰过的性欲与赤裸裸的虚荣，不甘心躲在厕所自慰的男生，被言情小说迷得晕头转向的女生，携手品尝真正的禁果。尝完，上瘾，开房租房，直到其中一方腻了，找个漂亮的借口离开，留下另一个在原地迎风流泪或破罐子破摔。
相比那些坐在网吧角落搜黄图的外学院男生，艺术系男生十分幸运，大家都有自己的电脑，可以利用蜗牛般的校园网熬夜下载A片，然后光明正大地在机房交换U盘。A片几乎占据了师大艺术系男生四分之一的时间与精力，这种氛围下催生出来的男女交往，也基本以肉体的喜厌为标准，那些高富帅级别的艺术系男生，成为各大艺术类学院的山大王，他们恨不得将所有能追到手的漂亮女生睡个遍。
因为对摇滚乐近乎疯狂的追求，我无暇他顾，很快就成为班上刺眼的单身汉。大二上半学期，山区贫困生都有了妞，他们从出租屋泄欲归来，自然要冲单身汉耍耍优越，趾高气扬地站在床头说：&超，你怎么不找个女朋友啊？&我说：&没有不要紧，但也不能凑活啊。&这句话很快传到他们女朋友耳朵里，女朋友们一下子全急了，大骂我是王八蛋。
长久以来我都有严重的中文系情结，这可能与自己喜欢文学并且家中几个姐姐都是中文系出身有关。入学师大时，我就混进中文系文学社，结交了一大堆中文系的学生，但不到半年就和他们结伴滚了出来。大学社团，是个和军训一样无聊的东西，它只能成就一两个人的学分与威风，其他大部分时间只是个意淫官场的游戏。
社团的中文系女编辑出于挽留，也出于怜悯，主动介绍她们宿舍最后一个单身女生给我，我果断笑纳。与我约会的中文系姑娘，长相、气质、成绩均属一流，她知道我私下在搞文字创作，提出阅读要求，我思考再三，还是将含有自己身世描写的随笔集送给了她，之后她就没了人影儿。她向我叙述过她的身世，她是三线城市的市民，也出自小户人家。父亲早年嗜赌，几乎败光家产，其母生于贫苦也醒于贫苦，平日里常常告诫女儿：男人都靠不住，攀枝要攀高枝，嫁郎要嫁金郎。显然我不是什么金郎，连个银郎都算不上，这着实气坏了她。
我托人传话数次，终于在舞蹈系练功房后见到了她，那时候我并不知道她放弃我的真正原因。一路旁敲侧击问她缘何如此，她鼓足勇气，停下脚步，望着我说：&咱们还是做好朋友吧。&我说：&不行。&她说：&你怎么这样？&我说：&就不行。&自此，不复相见。
据说这个姑娘随后又搞了两次对象，想必都是家境殷实的男生。可不知为什么，也都无果而终。总之，她也失败了，她为此付出的不仅仅是贞节，还有学业，同宿舍的其他女生都考上了研究生，她只能拿着一纸本科文凭回老家任教，接着火速相亲，嫁给当地一个二百多斤的富二代。
几年后，提起这个中文系姑娘，社团的老同学们直言她有这样的结局也算不错。但我还是为那份长相和气质唏嘘，作为一个少有的知性范儿的姑娘，她不应该只得到这些。
老同学们提供了更多的八卦，说这个姑娘生了娃娃，做了母亲，各类聚会，从来都是一个人参加，还是喜欢摆出一副高贵的架子。她喝完酒后喜欢对身边的人抱怨，抱怨过去，抱怨现在，抱怨所有曾令她付出过的东西。她注册了两个QQ号，一个号码扮演贤妻良母，一个号码贴满黑金属摇滚和极端自由主义的绘画，她一遍又一遍地对人诉说着&婚姻就是长久地忍受痛苦&。
有人说：女人是爱情最大的消费者。可现实中很多女人并不迷信爱情，她们更迷信物质带来的生活。女人的物质，源于中华千年的男权，生产资料由男人把持，女人就不容易得到尊重，选择更好的男人成为她们唯一可追求的人生目标，也是她们唯一的安全感，薛宝钗这样冰雪聪明的女子也只能把前途押在男人身上。
所以，我不恨那个中文系姑娘，每个人都有选择生活的权利，我也不再诋毁大学生的恋爱。这显然低估了大学生的心机，一部分大学生确实付出过真心，比如我这样的，一部分大学生也远比我想象中成熟，比如那个最终得到了金钱的中文系姑娘。
与中文系姑娘分手的当晚，石家庄下了四十年来最大的一场雪，我望着窗外灯光中凌乱的雪花，几乎心碎了。这段夭折的感情给我价值观带来的毁灭性冲击影响了我许多年，我再不敢轻易相信女人，再不敢轻易触碰心灵，一个人穿着盔甲走到了今天。
4、轰隆隆的歌谣
尽管遭遇过有史以来最严重的一次情劫，如今回忆起大学，我还是会告诉人家我的大学是幸福的，因为我有摇滚乐。
为什么总会有人在青春期迷上这种吵闹的颓废的音乐，也许真像某位朋友说的：这些孩子的童年太糟了。不幸的身世让我们比同龄人早一步见识到人性的丑恶，也早一步学会了独立思考。对我们来说，摇滚乐带来的不只有感官高潮，还有一扇重新认识世界的窗口，没有人再去听那些无病呻吟的港台流行乐，也没有人再去信那些虚伪的主流教条，大家拥有了属于自己的诗歌与哲学，拥有了属于自己的追求快乐的方式。
红旗大街，石家庄最知名的高校区，也是省城最知名的夜市，这地方只有一样商品与我有关，就是打口唱片。作为最后一代打口青年，卡带、CD、音像店、地下演出、摇滚杂志几乎占据了我全部课余时间和全部零花钱。那个时候的师大，整届中文系也不见得有五个人知道大卫&鲍伊，更不会有人理解为什么要花钱买这些残破的卡带和光盘。
当年石家庄有三处著名的打口店，分别是倚梦、极端音乐以及金旋律。我对倚梦的感情很深，不光因为这个店在师大旁边，也因为他们光明正大在货架上摆打口唱片。倚梦店员是老板娘的弟弟，也是个人见人爱的个小帅哥，他每次看到我都会递一支烟笑着打招呼。他蹲在地上，拧开功放，陪我一起聆听Tiamat的专辑，曲酣，指着窗外的雾霾天说：&你看，这种天儿配上这种音乐，多带劲儿！&
可惜，我们赶上的只是打口时代的小尾巴。2004年始，铺天盖地的MP3蠢蠢欲动，喜爱音乐的青年有了更多获取国外音乐的渠道。很快，倚梦开始为客户提供下载服务，金旋律也摆上了空白盘和刻录机，卡带、CD彻底被淘汰，我们亲眼目睹了唱片工业的陨落。
因为品味的独特，我在学校的朋友不多，基本都是通过摇滚乐小圈子认识的，分散在不同的学院不同的班级。那几年，我一直扮演着摇滚乐迷召集者的角色，穿着重金属的T恤戴着耳钉四处奔走，在校园二手市场摆摊卖打口带，在社团报纸写有关摇滚乐的文章，在其它学院宿舍发放摇滚杂志，甚至和朋友一起接受学校电台专访，用公共平台向全校师生播放METALLICA和PINK FLOYD的歌。但这些举动无一不是徒劳，没有人响应我们，反倒是我们参与编辑的报纸停了刊。
我最后一次在公众场合传播摇滚乐，是学院的送老生晚会。当时我背着一把破吉他走到舞台中央，低着脑袋演唱一首改编自鲍勃&迪伦的民谣，台下小马扎上坐着数百名大一新生，远处角落围着数十名大三大四的老生，他们一个个地盯着我，等着我出洋相。我唱到一半，台下开始&嗡嗡&作响，显然大家不喜欢这歌，也不喜欢我，他们多么希望我演唱的是乌龙节目表上的那首《同桌的你》。
演出结束后第二天，我在机房观看晚会录像，发现自己在台上傻得不能再傻了，灯光把我的脸照得跟失去亲人一样，脸上腿上的大肉随着和弦上下抖动，活脱一胖乞丐民谣。我不忍心再看，走到楼道默默点燃一支烟，心想这他妈是何苦呢，将来我要是成了伟人，这段录像还不得传疯了啊。人都是这样，只有站在第三方的角度审视自己才能发现自己的丑态，而在外人眼里，摇滚乐又何尝不是丑陋的音乐呢，我们真的没有必要将全部的快乐都拿出来与人分享。
我放弃了召集者的角色，伴随着无尽的失落，这份失落远胜当初那个中文系姑娘对我的遗弃。因为在我看来，别人的否定远没有自我质疑来得可怕，当你最引以为傲的东西不能给你带来理解与尊重，也就是孤独到了最深处的时候。我归还朋友的吉他，扔掉床头的摇滚杂志，重新回到图书馆三楼，整整一年趴在厚厚的书籍上睡觉，等待着这一切的最终落幕。
2005年冬，民族学院的回族学生手持棍棒冲出校门，光天化日打砸高教市场里的平民超市，蓝色碎玻璃和白色运动鞋散落在街边，无一人敢去打扫。2006年秋，红旗大街夜市上发生群殴，十几个设计学院的男生追打一名校外摊贩，板砖泡着鲜血静静躺在路人的脚下。2007年春，北宿舍一名女生从六楼飞下，原因是保研未果。同一天，河北科技大学也有一名女生轻生，原因是相恋四年的男友把她玩腻了。2009年夏，音乐学院晚会舞台上演真实版&王子复仇记&，女演员谢幕时被上台献花的男生一刀刺死。
现实生活远没有摇滚乐真诚，却远比摇滚乐残酷。
大四，是就业的年份，已没有什么课可上，少数与老师关系好的学生获得保送，大多数学生自己制作简历在招聘会上投递。我得到一家广告公司青睐，成为班上首批签约工作的人，吓了所有人一跳。他们眼里，我就是个不务正业逃课玩摇滚的败类，我这样的人，根本不可能有什么出息，更不可能走在他们前面。我搬出学校，去槐安路一处公寓租住，离校前，召来所有同窗，打开自己收藏的那一箱子打口唱片，说：&要毕业了，没什么送给大家的，大家认识我也就是从这些东西开始的，随便拿吧，喜欢哪张就拿哪张。&半小时后，箱子空掉，我的青春正式宣告结束。
我最后一次停在舞蹈系练功房后，透过灯火向内望去，女孩子们穿着统一的黑色紧身衣，扎着统一的马尾辫子，旋转着，跳跃着，细长的手指划破飘舞的光线，绽放的睫毛挑动流动的琴声，像一群恸哭不止的精灵。离开练功房，我的美好蜕变为邪恶，眼前师大的孩子们，他们将来会做骗子会做走狗会融入各种潜规则，他们会变成形形色色的坏人，因为他们向往美好的生活。
5、没有母校的人
昔日的大学同窗，如今从事了各行各业，靠祖上关系进事业单位的，回老家做人民教师的，在私企公司做小主管的，开网店搞创业的，时光飞逝，岁月匆匆，男人们开始发福，女人们开始变形，有房的结婚，没房的也要结婚，接着为孩子的户口发愁，为事业的出路焦虑，为爱人的不忠愤怒，为亲人的逝去伤神，有些人在股票大盘前手舞足蹈，有些人万念俱灰站到了天桥边缘。仅仅十年前，他们都是那个跟着家人踏进师大校门的一脸羞涩的孩子。
我一直在思考一个问题，男人如何才算成功，男人们向往妻妾成群车库并排随从遍地，是钱，是地位，是声名，那有了钱有了地位有了声名以后呢？人生是不是只剩下了吃喝玩乐或者说人生本来就是吃喝玩乐。当年在一起玩摇滚的美术学院的小哥们儿毕业后丢掉画板剪掉长发在高教区支摊卖起女装，不出两年就开了分店，三年后更是买到曾经梦寐以求的天价限量版电琴，可他还会弹吗，还有时间弹吗，他会不会摆出一副恶心样子直接告诉别人他买这把琴只是为了证明他有能力买到。中文系的贫困生小高，毕业后选择去遥远的塞北教学，选择塞北，不是因为那里的马奶酒和烤羊肉，是与世隔绝的环境，他期望着坝上的清风能一点点洗去他往日的耻辱与伤痛。五年后，他洗完了，吃胖了，用公积金买到当地一所两室一厅的房子，可他随后跑到北京，告诉我他受够了那个地方，他想去大城市发展，他甘愿为此辞去教师的工作、卖掉新买的房子，只要能走出那片草原。
2010年，我在通州遇到两个八十年代末出生的男孩子，其中一人是我同学所在公司的少东家，也是他的直属上司。这些人在我的住处冲我显摆他们的奥迪车，显摆他们的漂亮女友，显摆他们能够熟练演唱周传雄的歌熟练偷取QQ农场的蔬菜。但他们不知道姜文是谁，更别提梁实秋、黑泽明、巴菲特、史蒂芬&霍金、米兰&昆德拉这些浮云般的名讳，他们生活得很幸福，他们会这样幸福地生活三十年，直到大厦崩塌。
2011年，我回到师大，那里盘给了其他学校，图书馆、文学院的牌子都没了，传播学院看起来也更加陈旧。我们当年入住的宿舍区，被当地政府收回后变成了鬼城，门窗生锈，灯柱破裂，杂草丛生，纸屑遍地，长长的树荫下，只有我一个人慢慢走着，我努力幻想着这里曾有过的无数的年轻的嘈杂的灵魂，却不过是一段与这里相似的凋零的往事。回京火车上，我对朋友说：&北大清华的学生到60岁还能拥有母校和青春印象，河北师大的一部分孩子不再有了。&事实上，我的小学校址、中学校址也都不存在了，我和这个时代众多城乡接合部的孩子一样，正式成为&没有母校的人&。
2012年，我破例第一次参加师大老同学的聚会，也最后一次失望，在场所有人的言谈举止尽是阿谀与势利，市井之态远超我的想象。讽刺的是，他们也指责我变了，说我变得世故、变得冷漠、变得虚伪。我告诉他们，我真实过，只是他们忘了。那天的酒刚喝到一半我就提前离开了酒店，独自一人去逛后海。前井胡同的尽头，我邂逅一双黄绿相间的袜子，我盯了它很久很久，离开时又情不自禁地哭了，它如此眼熟，我竟想不起谁曾经穿过，是男生还是女生，是我曾经爱过的人吗？他们穿着这双鲜艳的袜子在风中游走，像团燃烧殆尽的火焰。
2013年平安夜，我终于梦到了那个中文系姑娘。她远远站在舞蹈系练功房后等我，依旧那么年轻，依旧那么漂亮，我笑着走过去，告诉她我愿意做她的朋友，她也笑起来，问我将来有什么打算。我说我要去北京，她说为什么，我说也许那里有特别的东西，我会在那里租房，在那里工作，甚至爱上那里的一个姑娘，我还会忘了她，忘了师大，忘了自己来自什么地方，因为缘分是有尽头的。
看上去两三步的距离，也许一辈子都走不完
晚饭时，新来的同事一边吃饭一边跟我讲他来这里之前在投资公司的故事，讲他跟着前老板出入一些高档场合的见闻。可惜后来，公司干不下去，老板把他打发走了。按说，那些见闻是能提升一个人层次的。不过应当明白，所有的&按说&都不会成为现实。虽然他曾和前老板走得很近，经常一起进出各种私人会所和高尔夫球场之类的地方，可后来一拍两散之后，他的前老板换了别人跟班，而他依旧合租在廉租房里每天挤公交上下班，过一个典型蚁族的生活。
杨千嬅《处处吻》里唱到：你爱路过去索取见闻，陌路人便特别有份好感。时过境迁，慢慢发现，有些阅历，实在对人生起不到多么重要的作用。只是一些点缀，一味佐料，它一时刺激你的感官，让你觉得曾经有过繁华天上的美好体验。但是这些体验就像一场春梦，醒来之后，你依然是一无所有。你可以&北京一夜&，北京却不会因为这一夜而属于你，但你很可能会因为这一夜而恋上北京。&&分不清真与幻，把很遥远的距离，看得近在咫尺。就像屌丝每次都以为很快就能泡到手一个妹子了，殊不知还隔着十万八千里呢。
我爸跟我说，他刚20岁刚出头的时候，和一个刚成为公务员的朋友一起喝酒聊天，朋友说：我把这辈子的目标定到省委书记，这样，即使干不到省委书记，最差情况下也能混个市长吧。20多年过去了，我爸的那位朋友现在是个局长，县里的局长，正科级。现在，他们仍然经常一起喝酒，不过再也没有谈过人生理想之类的话题了。我想，那个故事也许他们谁都没有忘记，但谁都不会再提起，就像大家都忘记了一样。因为那些话题永远都是属于年轻人的，是奢侈品。
生活的残酷之处在于，看上去两三步的距离，也许一辈子都走不完。而生活的迷人之处恰巧反过来：一辈子都走不完的距离，却能给你一种看上去两三步就能到达的错觉。譬如我在网上看到一个帖子，说那些从农村考上北大清华的孩子，父母亲戚总以为他们毕业之后就能立刻飞黄腾达，他们以为，北大清华的毕业生都进了中央办公厅了，混得最次的也去了各大部委了。说起他们只是在公司里拿着几千元的工资，苦逼地为资本家打工，老家的亲戚们打死都不肯相信。
可以理解。老家亲戚们看到的只是他们所在的山头。离开了这座山头，他们能看见的就是天空和月亮。在他们的眼里，月亮离山头的距离，也许比他们自身离山头的距离还要近。于是，他们想当然地认为，如果你能从这里走到山头，那你够到月亮还不容易吗？
一个网友让我推荐国学方面的书，我告诉他&读什么&不重要，重要的是&读下去&。做任何一件事情，最困难的都不是你怎样去做，而是你一直在做着不曾停下来。只有这个时候，你所理解的尺度，才是最接近真实的尺度，你才不会把十万八千里的距离看做一个筋斗那么近，才不会把自己看做孙大圣。我推荐了几本书，他都不太满意。我说：那你先把四书五经读熟吧。他信心满满地说：好！等我读完之后，我们再做交流！我看着他打出的两个感叹号，有点说不出话的感觉。因为我知道，几乎没有可能。但我不忍打击他的积极性，回他说：好的。虽然看上去四书五经字数还没有盗墓笔记多，但真的读下去你就知道完成没那么容易。
每一个小孩，都有过看见月亮离自己很近很近的时候，近到似乎爬上树就能够到。哪一天，当他知道自己离月亮有多远的时候，说明他真正长大了。
再见，总有一天
小时候，爸妈吵架。你一声不响，抱着洋娃娃离家出走。不走远，就在楼下的角落蹲着。你知道，一会他们发现你不见了，肯定急着来找你。回家的时候皆大欢喜，把吵架的事全忘了。&初二那年，他们闹离婚。你默默回到房间，闭上眼，在自己腕上划了一刀。妈妈尖叫着冲进来，爸爸一把抱起你送医院。你看着他们挂号，付费，求医生，急的团团转，竟是恩爱的样子。你为自己的小阴谋暗自得意。腕上缝了七针。妈妈趴在你的床头泣不成声，姗姗对不起，都是妈妈不好。你很想对妈妈说，妈妈不哭了，其实我一点也不疼。&高考后，你如愿考上了北京的大学。爸爸送你，两人坐了一夜的火车，好不容易找到了学校。到了宿舍，爸爸忙着大包小包放行李，里里外外打扫卫生，爬上爬下搭蚊帐，跑进跑出打开水，忙得满头大汗。可他什么活都不让你干，只许你在一边坐着咬苹果，和新室友聊天。爸爸要走了，你送他去公交站。你看着他瘦小的背影，艰难地挤上车。车门合拢，你挥手笑着，笑着，终于忍不住，像个孩子般嚎啕大哭。车缓缓离去，你看见爸爸用力拍打车门，张嘴在喊什么。可你什么都听不见，泪水迷糊了你的眼。&大二的时候，你和男朋友去云南旅行。44个小时的硬座，一路吃方便面。你发烧了，男朋友去餐车买了一份粥，喂你吃。你觉得很幸福。下了火车你给他们打电话，爸爸暴跳如雷，咆哮着甩了电话。后来妈妈告诉你，你爸哭了。他哽咽着说，姗姗长那么大，我没舍得让她吃那么大的苦。第二天，银行卡上多了一万块钱。爸爸的电话来了，他没有再凶你，只是嘱咐你吃好住好，注意安全，回来坐飞机。&你是公认的淑女，待人彬彬有礼，说话细声细气。只有爸妈知道你的淑女是怎么回事。放假一回到家，你就成了坏脾气的公主。没大没小，摔东摔西，一觉睡到中午，饭菜得端到床上，内衣都是妈妈给你洗，难得刷个碗还嘟嘟囔囔。好几次，爸爸忍不住想说你，妈妈劝他，算啦，姗姗读书辛苦，回家让她多享会福。&毕业后，你争取到一个出国念书的机会。爸妈送你去机场，你微笑着挥挥手，转身离去。你已经不再是那个爱哭的小姑娘。留学三年，你硬是没回家。省下来回机票，还能打工赚一笔钱。第一个独自在外的除夕，你在电话里对他们说你很好，不用牵挂，挂了电话就去打工。那天餐厅来了很多中国人。他们吃着喝着，大声说笑，没人知道你在厨房刷着堆积如山的盘子。送走最后一批客人已是深夜。你走在异乡的石板路上，像孤独的烟火。&回国后，你在北京找了份令人艳羡的工作。过年了，你兴冲冲带着洋男友，提前请了假回家。哪知道爸妈根本接受不了。令人尴尬的沉默后是激烈的争吵。你出言放肆，平生第一次，爸爸打了你一次耳光。你摔开家门，用力挣脱了妈妈的手，头也不回地走。&你和男友去了海南。你们在海边漫步，享用浪漫的晚餐，说着动人的情话。三亚的阳光和煦温暖，你心中隐隐不安。以往妈妈一天要给你打好几个电话，叮嘱你穿衣吃饭，让你不胜其烦。可这次，那个熟悉的号码再也没有亮过。&从三亚回北京，又开始了忙碌的生活。每一天，你想着妈妈的话，早餐吃一个鸡蛋，出门多加件衣服。好几次你拿起手机，又轻轻放下。你想，总要独立的，所谓的成熟，大概就是这个样子。&三月的北京，春寒料峭，你沉浸在失恋的悲伤中。手机响了，是爸爸。妈妈查出了胰腺癌，晚期。&你懵了。你不顾一切地赶回家，等待你的是冰冷的病房。你日日夜夜守在妈妈身边，生怕错过每一分钟。你这才发现，二十多年来，你从没安慰过妈妈，从没给她做过一顿饭，洗过一次脚，剪过一次指甲。你吹凉了米汤，一口一口喂给妈妈，就像小时候妈妈喂你那样。妈妈在药物的作用下睡去，憔悴安详。原来这世上最残酷的事，莫过于注视亲人被病痛折磨的脸。你祈求上天，再给你多一点的时间。那么粗的针管插进妈妈的身体，她还朝你笑，姗姗别哭，妈妈不疼。&总有一些人的离去，让这个世界变得空荡。回到已经陌生的家，大床上放着两只枕头，桌子上摆了三双筷子。爸爸说，姗姗，吃饭吧。一语未了已是泪眼婆娑。爸爸仿佛一夜间老了，佝偻着背，胡须都白了，小老头一样。离家前最后一夜，你冻醒了，爬起来找被子，结果找到了几件妈妈的衣服。你躲在被窝里，咬着嘴唇，无声地哭到天亮。&出嫁那天，你一早起床，给妈妈上了三炷香。楼下鞭炮震天，爸爸默默地转过身去，妈妈站在镜框后朝你笑。婚礼上，你挽着爸爸的手，缓缓走向新郎。以后，爸爸真的是一个人了。你想起了第一次离家出走，你抱着洋娃娃，静静地蹲在角落；想起了北京的公交站，那个哭得稀里哗啦的女孩。你强忍着不让眼泪掉下来，耳边传来温柔的声音，&姗姗，勇敢点。&&你很清楚，他们爱你。无论你怎样的吵闹、任性、坏脾气，他们都不会离开你。可是你忘了，世界是一片海，命运是风，所有的相遇和离别，不过是瞬间的波涛。&我们都是刻舟求剑的旅者，岁月里丢失了最心爱的人。有一天我们伤痕累累，记不起那些温暖遥远的日子。后会有期，后会无期。我们害怕真正的再见，可是再见，总有一天。&&=========================分割线===========================&&这不是一篇小说，所有的情节都来自身边朋友的真实经历。当然，不是同一个人。为什么叫姗姗，因为我们的爱，总来得太迟。&&
若我爱你，你需要我时我就在你身边，或者，在去你身边的路上。
某个难得晴朗的冬天下午，我从图书馆头重脚轻飘去学校门口朋友开的奶茶店喝她特别调给我的姜汁撞奶。她用一半埋怨一半撒娇的语气说：&怎么好几天都不来看我？&&我说最近发烧，安心睡了两天没出门。她却生气起来：&为什么不告诉我呢？你跟我说的话，我可以去照顾你啊&说完又心疼地揉我头发，&下次记得跟我说，无论多晚，只要你说，我都会去陪你照顾你&。这句话的温柔和认真语气，胜过当时我听过的任何一句甜言蜜语。&大概一个月后的某个中午，她打电话跟我说她发烧了，躺在床上没有力气。身在外地的我匆匆安慰她几句，给她男友电话，他的语气似乎很平淡。后来才知道，那个男生当时在外地实习，挂电话后立刻买了车票奔回去看她，甚至连请假条都是事后补的。我问起这件事的时候他很得意：她本来在发烧的，我回去后大概十分钟，她看到我，病就好了。&某日，我请了假，从南京飞深圳去找在香港念书的挚友，因为他的生日快到了。&出发前三天定下酒店、机票、发了状态求去过香港的网友给推荐。三天后我四点半起床打车去赶三小时的飞机，十点我在深圳宝安机场降落，一把抱住他。在落马洲出发的港铁上我翻着网友金怀鱼特别写给我的香港景点推荐。友人问我：香港你有什么特别想去的地方么？我说没有，我就是来给你过生日的哈哈哈～&作为回应，在自己生日那天，此人逃掉所有的课带着我去太平山。&和姑娘吃饭，问她考试结果如何。她轻笑着说：&就差一分&。&笑着造化弄人，从来都是因为心有不甘。她继续说：当时和我对象在打电话，我说的时候就忍不住哭了。当时挺晚的，他那边就没声音了。我再问他怎么了，他说他在来我学校的路上。他学校在浦口那边，特别远，我劝了半天才把他劝住。虽然很难过，但是却感到特别心安。因为仅仅是我掉眼泪就能让他这样，如果有一天我生病了，不舒服，我想，我劝不住半夜要来陪着我的他的。&有个男生说，刚和女友交往不久时，某天在她家吃饭后觉得不舒服，就去床上躺着休息，谁知躺下后就发起烧来。迷迷糊糊中听到女友找东西很吵的声音，他请对方给他倒一杯水，女生给他灌了一大杯自己调的热香草奶茶，又放了一杯热的淡糖盐水在床头柜上。后来他被弄醒量体温，读完度数女生松了一口气说还好还好不算高烧，和他挤着一张并不宽敞的床睡去。他说他很感动。&这个故事的女生讲述版是这样的：那天吃完饭已经快九点了，他说不舒服去睡一会儿，等我收拾完厨房去看他，一捏脸，滚烫滚烫的，我知道他发烧但是没有体温计不能判断到底是什么状况。他说没事儿没事儿可是我越来越担心，只好先给他灌了热水、敷好毛巾。稍微安顿下来后出去找药店买体温计和退烧药。当时已经快十二点了，附近的药店都不是24小时营业的，我就打车让司机带我去附近的24小时药店。可是最近的那家药店看店的人说没有退烧药卖，我就买了体温计和一瓶酒精回来给他物理降温。折腾到一点终于确定不会有什么问题，才放心睡下。结果这家伙第二天一直说对不起啊，昨天和我一起睡你没睡好吧，我觉得他好萌&&倘若他知道真相，会不会感动到疯掉？&我曾喜欢炫耀性的浪漫故事，比如用蜡烛摆心形表白，或者放烟火求爱，或者普希金式的爱情决斗，生死相随的殉情。我迷恋这样的疯狂就好像女人总也会喜欢路易威登的经典monogram或者香奈儿五号的名声。因为城市中口口相传的爱情奢侈少见得像鬼一样&&听说过的人多，真正见过的少。&曾读过的一段话：无论我们之间隔着怎样的距离，当你需要我时，我愿意为你飞过寒冷的冰原，跨过一切阻碍，来到你身边。或许我什么都不能帮到你，但是如果你脆弱、孤独、空虚、寂寞、崩溃的时候我都不在你身边，我怎么可能是爱你的呢？&想起这段话忍不住走神很久想起上面的那些故事。是的，若我爱你，当你需要我而我不在你身边，我猜我正在去你身边的路上。
静待时光检验
我还记得，十八岁的时候，在校园里，当时的男友给我拍下一辑照片，当时，长发飘飘，笑靥如花。我记得这幕情景，然而没有怀恋过，过去了，就是过去了，我也并不认为，那是最好的时光，我总觉得，那时候的自己，年少无知，有很多东西都不懂得，等到懂得的时候，却已经错过。
在年少的时候，无法想象今天的时光会是怎样，那时候，一点点哀愁都被无限扩大，弥漫到整个世界，而现在，再大的哀愁，也会淡化，会受伤，会流泪，然而也会静静地继续走向前路，对于既定的方向，没有什么可阻止。
时光的力量，终于，把我变造成与起始完全不同的模样。
曾经因失恋而痛不欲生，多年后却终于淡若轻风，对于当初伤过自己和自己伤过的人，都不放在心上，眼前就是最好，无妄念，不奢求。也明白，那些过往的经历，是成长所必须的体验，能够盛纳多少痛苦，也就可以享受多少幸福。人生本来就是苦乐参半的长路，所谓离苦得乐是直面和承担。
因此也深信，今朝让人痛不欲生的苦，他朝，同样会淡化。时光的力量是无敌的，记忆里很多事宛在昨日，然而时光从未停留。千万里路途，十数年岁月，人在不同的时空里，被打磨得晶莹圆润，或许青春的面容不再，却拥有了比青春更可贵的从容心境。
如果不是走到今天，并不能体会，记忆是如此神奇。童年时栽下的紫茉莉，它枯萎在岁月但一直盛放在记忆中，失去的爱恋，转化成了人生的态度，亲人的墓木已拱，阴阳永隔，然而其实从未远离，而我也终于明白了，如何活得既独立又互赖，我仍愿以爱包容所有伤害，因为我相信，在时光的尽头，终于可一切都恢复常态。
如果不是走到今天，也不会深刻体会到生与死的意义，不会懂的有意义地活着是怎样的感受。行走在人生中途，炽烈和冷静这两极原来可以如此交融，青春和成熟也可以同时抱拥。
写故事的人和他们的自尊心
我11年刚从大学毕业的时候，在一家广告公司做文案，这是我出来社会第一份正式的工作，尽管赚得不多，但我很珍惜。
我的工作说}