（电视）游戏的年龄段 受众 ？为什么成人反对游戏？成人对高级游戏的看法 不喜欢？_百度知道
（电视）游戏的年龄段 受众 ？为什么成人反对游戏？成人对高级游戏的看法 不喜欢？
我知晓自己很幼稚 但是诧异至极。其实 我想人们来欣赏一下，尽管知道游戏的情节确实弱。我知晓不同年龄 不同性格的人想法会完全不同，其他人都走了 离电视远远的 我有一种带头不干好事的感觉我16 有台PS3 过年玩的时候 常先听见家中成人惊叹一句 “这么真” 但以后会说没意思 不感兴趣 甚至反对我打使命召唤10 姨父看了会说没劲又费眼 还不如看电视 学点东西 我很诧异他喜欢用IPAD打枪战 愤怒小鸟 中午兴致勃勃看速度与激情6
我奇怪妈妈问我美国末日有什么意思她自己却常玩俄罗斯方块 ，特此一问 请耐心； 我了解到外国玩游戏的多是“大人” 但我身边看游戏的常是不管剧情的弟妹 玩游戏的是同学 玩游戏真的是年龄问题吗？看电视剧时沙发上总是坐几个人 我一玩游戏就只有两个弟妹跟着傻看
我玩游戏很有度 假期：连学几小时 休息会才玩一会游戏；还有欧美式游戏那么细那么美 没趣吗 （电视）游戏不能作为平等的大众娱乐形式之一吗
提问者采纳
是天涯沦落人啊~~~~(&_&lt，做得简直和电视剧电影一样？他们更愿意去看电视里的演员作死也不想身临其境了，有几次我玩GTA时还会过来教我开车;)~~~~ ，哪还有激情和童心去把自己带入虚拟世界里去闯关呢，毕竟他们打拼了半辈子，父母见你玩游戏的唠叨只是出于关心的习惯罢了，但毕竟还是要我们自己动手闯关，我也是游戏粉，经常玩些大型单机家人会问我是不是看电影（画面太好了），但多数陪在我身边的还是同龄朋友和小孩子（我读中学）。其实现在游戏剧情都不错，你家人也许只是喜欢休闲类的小游戏罢了
提问者评价
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其他1条回答
你的父母长辈所处的那个年代遗留下来的问题，想想看等你到了你父母那个年纪的时候，你会不会放下游戏呢这牵涉到传统的教育问题
要说现在想，不希望会
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“我原谅自己经受的挫折、孤单、原谅自己的敏感、焦虑和神经质，原谅上帝他老人家让X不喜欢我，让我不喜欢Y，让那么多人长得比我美，或者比我智慧，原谅他让我变老变胖。因为他把世界上最美好的品质给了我：不气馁，有召唤，爱自由。&”——刘瑜
20岁 我们旅行吧
文/彭燕飞&&
缱绻入梦，氤氲一季风华岁月。一袭暗香凌乱指缝里飘逝的光阴。仰望长空，满城繁星，我数着岁月里那些曾经的回忆，点点滴滴。没有停留，没有后悔。只是，梦想在心里，青春，我们该在路上。&
有人说：要么读书，要么旅行，灵魂和身体必须有一个在路上。&
也许，这些年我们真的不懂，人生要怎样才算精彩。从6岁开始，我们背上书包，到20岁离开学校。这十多年的时间，我们在书桌上长大。成长让我们一点一点的学会面对，学会坚强，学会勇敢。多年以后，当我们回过头来看这段走过的路，那些我们拥有的，失去的，遗忘的，期待的，被风吹得满地都是，怎么也拼凑不起心底最美的曾经。&
这些年，我们遗憾留不住的时光，遗憾带不走的纯真，遗憾没能勇敢的做一回自己。只是年少，我们也把握不住现在。于是，我开始变得忧郁，变得惶恐。那些年，蓝色布满了整个世界。&
后来，我渐渐地喜欢上了读书，喜欢上了文字，喜欢上了这种可以让内心融入其中的感觉。&
读书，让我们躁动的心灵变得宁静，让我们的思维渐渐变得成熟。或许，在那里我们学到的东西并不多；或许，我们学的东西在生活中很多都没有用。但是，至少，读书让我们心胸更宽广。&
这一年，走出校园，我想去旅行&&&
20岁的我们，其实都一样，一样的青春，一样的资本，一样的对世界好奇。只是，我们不敢太挥霍。害怕青春的尾巴一扫而过，害怕身边的牵挂受到伤害，害怕乱了自己的世界&&所以，在路上，对于我们来说，其实很不容易。&
旅行，在很大的意义上不是说我去了哪里玩，只是，在这段路上，我学到了什么，有什么改变。这种改变，不要求多大，哪怕是改变一种心情，改变一种心态。&
如果可以，我想一个人踏上陌生的城市，融入到陌生的人群，看陌生的风景。撇开世俗的眼光，静静的看着眼前的一切，或许会有一种别样的感觉。又或者，我想一个人坐车，就这样坐着，一直走一直走，直到眼前的风景让我有种想要停留的冲动，我便下车，开始我的个人徒步旅行。&
或许这根本就不叫旅行，只是单纯的对世界好奇。可我依旧认为这就是我要的，没有疯狂的玩耍，没有过多的陪伴，只是一个人安静的走着，默默地看着&&&
20岁，我们旅行吧！在路上，灵魂和身体都追寻最新的体验&&
长街短梦——文/铁凝
有一次在邮局寄书，碰见从前的一个同学。多年不见了，她说咱们俩到街上走走好不好？于是我们漫无目的地走了起来。
她所以希望我和她在大街上走，是想告诉我，她曾经遭遇过一次不幸：她的儿子患白喉死了，死时还不到四岁。没有了孩子的维系，又使本来就不爱她的丈夫很快离开了她。这使她觉得羞辱，觉得日子是再无什么指望。她想到了死。她乘火车跑到一个靠海的城市，在这城市的一个邮局里，她坐下来给父母写诀别信。这城市是如此的陌生，这邮局是如此的嘈杂，无人留意她的存在，使她能够衬着这陌生的嘈杂，衬着棕色桌面上浆糊的嘎巴和红蓝墨水的斑点把这信写得无比尽情&&一种绝望的尽情。这时有一位拿着邮包的老人走过来对她说：&姑娘，你的眼好，你帮我认上这针。&她抬起头来，跟前的老人白发苍苍，他那苍老的脸上，颤颤巍巍地捏着一枚小针。
我的同学突然在那老人面前哭了。她突然不再去想死和写诀别的信。她说，就因为那老人称她&姑娘&，就因为她其实永远是这世上所有老人的&姑娘&，生活还需要她，而眼前最具体的需要便是她帮助这老人认上针。她甚至觉出方才她那&尽情的绝望&里有一种做作的矫情。
她认了针，并且替老人针脚均匀地缝好邮包。她离开邮局离开那靠海的城市回到自己的家。她开始了新的生活，还找到了新的爱情。她说她终生感激邮局里遇到的那位老人，不是她帮助了他，那实在是老人帮助了她，帮助她把即将断掉的生命续接了起来，如同针与线的连接才完整了绽裂的邮包。她还说从此日子里有了什么不愉快，她总是想起老人那句话：&姑娘，你的眼好，你帮我认上这针。&她常常在上班下班的路上想着这话，在街上，路过一些熟悉或者不熟悉的邮局。有时候这话如同梦一样地不真实，却又真实得不想梦。
然而什么都可能在梦中的街上或者街上的梦中发生，即使你的脚下是一条踩得烂熟的马路，即使你的眼前是一条几百年的老街，即使你认定在这条老路上不再会有新奇，但该发生的一切还会发生，因为这街和路的生命其实远远地长于我们。
我们曾经在公共汽车上与人争吵，为了座位为了拥挤的碰撞。但是永远也记不住那些彼此愤怒着的脸，记住的却是夹在车缝里的一束小黄花。那花朵是如此的娇小，每一朵才指甲盖一般大。是谁把它们采来&&从哪里采来又为什么要插在这公共汽车的窗缝里呢？怨气冲天的乘客实在难以看见这小小花束的存在，可当你发现了它们才意识到胸中的怒气是多么地没有必要，才恍然悟出，这破旧不堪的汽车上，只因有了这微小的花，它行驶过的街道便足可以称为花的街了。
假若人生犹如一条长街，我就不愿意错过这条街上每一处细小的风景。
假若人生不过是长街上的一个短梦，我也愿意把这短梦做得生意盎然。
四月一个晴朗的早晨，遇见一个百分之百的女孩
作者：村上春树&&　　　 四月一个晴朗的早晨，我在原宿后街同一个百分之百的女孩擦肩而过。&　　　 不讳地说，女孩算不得怎么漂亮，并无吸引人之处，衣着也不出众，脑后的头发执着地&带有睡觉挤压的痕迹。年龄也已不小了---应该快有30了。严格地说来，恐怕很难称之为女&孩。然而，相距50米开外我便一眼看出：对于我来说，她是个百分之百的女孩。从看见她&身姿的那一瞬间，我的胸口便如发生地鸣一般的震颤，口中如沙漠干得沙沙作响。&　　　 或许你也有你的理想女孩。例如喜欢足颈细弱的女孩，毕竟眼睛大的女孩，十指绝对好&看的女孩，或不明所以地迷上慢慢花时间进食的女孩。我当然有自己的偏爱。在饭店时就曾&看邻桌一个女孩的鼻形看得发呆。&　　　 但要明确勾勒百分之百的女孩形象，任何人都无法做到。我就绝对想不起她长有怎样的&鼻子。甚至是否有鼻子都已记不真切，现在我所能记的，只有她并非十分漂亮这一点。事情&也真是不可思议。&　　　 &昨天在路上同一个百分之百的女孩擦肩而过。&我对一个人说。&　　　　&唔，&他应道，&人可漂亮？&&　　　　&不，不是说这个。&&　　　　&那，是合你口味那种类型喽？&&　　　 &记不得了。眼睛什么样啦，胸部是大是小啦，统统忘得一干二净。&&　　　　&莫名其妙啊！&&　　　　&是莫名其妙。&&　　　 &那么，&他显得兴味索然，&你做什么了？搭话了？还是跟踪了？&&　　　　&什么都没有做。&我说，&仅仅是擦肩而过。&&　　　 她由东往西走，我从西向东去，在四月里一个神清气爽的早晨。&　　　 我想和她说话，哪怕30分钟也好。想打听她的身世，也想全盘托出自己的身世。而更&重要的，是想弄清导致1981年4月一个晴朗的早晨我们在原宿后街擦肩而过这一命运的原&委。里面肯定充满和平时代的古老机器般温馨的秘密。&　　　 如此谈罢，我们可以找地方吃午饭，看伍迪。爱伦的影片，再顺路到宾馆里的酒吧喝鸡&尾酒什么的。弄得好，喝完说不定能同她睡上一觉。&　　　　可能性在扣击我的心扉。&　　　　我和她之间的距离以近至十五六米了。&　　　　问题是，我到底该如何向她搭话呢？&　　　　&你好！和我说说话可以吗？哪怕３０分钟也好。&&　　　　过于傻气，简直象劝人加入保险。&　　　　&请问，这一带有２４小时营业的洗衣店吗？&&　　　 这也同样傻里傻气。何况我岂非连洗衣袋都没带！有谁能相信我的道白呢？&　　　 也许开门见山好些。&你好！你对我可是百分之百的女孩哟！&&　　　 不，不成，她恐怕不会相信我的表白。纵然相信，也未必愿同我说什么话。她可能这样&说：即便我对你是百分之百的女孩，你对我可不是百分之百的男人，抱歉！而这是大有可能&的。假如陷入这般境地，我肯定全然不知所措。这一打击说不定使我一蹶不振。我已３２&岁，所谓上年纪归根结底便是这么一回事。&　　　 我是在花店门前和她擦肩而过的，那暖暖的小小的气块儿触到我的肌肤。柏油路面洒了&水，周围荡漾着玫瑰花香。连向她打声招呼我都未能做到。她身穿白毛衣，右手拿一个尚未&贴邮票的四方信封。她给谁写了封信。那般睡眼惺忪，说不定整整写了一个晚上。那四方信&封里有可能装有她的全部秘密。&　　　　走几步回头时，她的身影早已消失在人群中。&　　　　&　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ※　　　　　　　　　　　　　　 ※　　　　　　　　　　　　　　　　　※&　　　 当然，今天我已完全清楚当时应怎样向她搭话。但不管怎么说，那道白实在太长，我笃&定表达不好──就是这样，我所想到的每每不够实用。&　　　 总之，道白自&很久很久以前&开始，而以&你不觉得这是个忧伤的故事吗&结束。&　　　　&　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ※　　　　　　　　　　　　　　 ※　　　　　　　　　　　　　　　　　※&　　　 很久很久以前，有个地方有一个少男和一个少女。少男１８，少女１６。少男算不得英&俊，少女也不怎么漂亮，无非随处可见的孤独而平常的少男少女。但两人一直坚信世上某个&地方一定存在百分之百适合自己的少女和少男。是的，两人相信奇迹，而奇迹果真发生了。&　　　　一天两人在街头不期而遇。&　　　 &真巧！我一直在寻找你。也许你不相信，你对我是百分之百的男孩。从头到脚跟我想象的一模一样。简直是在做梦。'&　　　 两人坐在公园长椅上，手拉手，百谈不厌。两人已不再孤独。百分之百需求对方，百分&之百已被对方需求。而百分之百需求对方和百分之百地被对方需求是何等美妙的事情啊！这&已是宇宙奇迹！&　　　 但两人心中掠过一个小小的，的确小而又小的疑虑：梦想如此轻易成真是否就是好事？&　　　　交谈突然中断时，少男这样说道：&　　　 &我说，再尝试一次吧！如果我们两人真是一对百分之百的恋人的话，肯定还会有一天在哪里相遇。下次相遇时如果仍觉得对方百分之百，就马上在那里结婚，好么？&　　　　&好的。&少女回答。&　　　　于是两人分开，各奔东西。&　　　 然而说实在话，根本没有必要尝试，纯属多此一举。为什么呢？因为两人的的确确是一&对百分之百的恋人，因为那是奇迹般的邂逅。但两人过于年轻，没办法知道这许多。于是无&情的命运开始捉弄两人。&　　　 一年冬天，两人都染上了那年肆虐的恶性流感。在死亡线徘徊几个星期后，过去的记忆&丧失殆尽。事情也真是离奇。当两人睁眼醒来时，脑袋里犹如D。H劳伦斯少年时代的贮币&盒一样空空如也。&　　　 但这对青年男女毕竟聪颖豁达且极有毅力，经过不懈努力，终于再度获得了新的知识新&的情感，胜任愉快地重返社会生活。啊，我的上帝！这两人真是无可挑剔！他们完全能够换&乘地铁，能够在邮局寄交快信了。并且分别体验了百分之七十五和百分之八十五的恋爱。&　　　 如此一来二去，少男32，少女31岁了。时光以惊人的速度流逝。&　　　 四月一个晴朗的早晨，少男为喝折价早咖啡沿原宿后街由西向东走，少女为买快信邮票&沿同一条街由东向西去，两人恰在路中间失之交臂。失却的记忆的微光刹那间照亮两颗心。&两人胸口陡然悸颤，并且得知：&　　　　她对我是百分之百的女孩。&　　　　他对我是百分之百的男孩。&　　　 然而两人记忆的烛光委实过于微弱，两人的话语也不似十四年前那般清晰。结果连句话&也没说便擦身而过，径直消失在人群中，永远永远。&　　　　你不觉得这是个令人感伤的故事么？&　　　　是的，我本该这样向她搭话。& &
越来越想去买他的全集了&&转自&
思念，是地球上唯一违反地心引力的东西
心理导读：思念是有重量的。沉沉的压在眉头，把人的三叉神经压得生疼。思念方向袅袅向上。所以思念，是地球上唯一违反地心引力的东西。&&&
&小学二年级的孩子好像很喜欢邻座那个长头发的女孩，常常提起她。每次一讲到她的种种琐事时，你都可以看到他眼睛发亮，开心到藏不住笑容的样子。&(来源：壹理网)他的爸妈都不忍说破，因为他们知道不经意的玩笑都可能给这年纪的孩子带来巨大的羞怒，甚至因而阻断了他人生中第一次对异性那么单纯而洁净的思慕。双方家长在校庆时孩子们的表演场合里见了面；女孩的妈妈说女儿常常提起男孩的名字，而他们也一样有默契，从不说破。女孩气管不好，常咳嗽感冒，老师有一天在联络簿上写说：男生邻座的女生感冒了，只要她一咳嗽，他就皱着眉头盯着她看，我问他说是不是咳嗽的声音让你觉得烦？没想到孩子却说：不是，她咳得好辛苦哦，我好想替她咳！老师最后写道：我觉得好丢脸，竟然用大人这么自私的想法去污蔑一个孩子那么善良的心意。爸妈喜欢听他讲那女孩子点点滴滴，因为从他的描述里仿佛也看到了孩子们那么自在、无邪的互动。&我知道为什么她写的字那么小，我写的那么大，因为她的手好小，小到我可以把它整个包&&起来哦！&爸妈于是想着孩子们细嫩的双手紧紧握在一起的样子，以及他们当时的笑容。&她的耳朵有长毛耶，亮晶晶的，好好玩！&爸妈知道，那是下午的阳光照进教室，照在女孩的身上，女孩耳轮上的汗毛逆着光线于是清晰可见；孩子简单的描述中，其实有无比深情的凝视。三年级上学期的某一天，女孩的妈妈打电话来，说他们要移民去加拿大。&我不知道孩子们会不会有遗憾&&&女孩的妈妈说，&如果有，我会觉得好罪过&&&没想到孩子的反应倒出乎他们意料之外的平淡。有一天下课后，孩子连书包也没放就直接冲进书房，搬下世界旅游的画册便坐在地板上翻阅起来。爸爸问他说：你在找什么？孩子头也不抬地说：我在找加拿大的多伦多有什么，因为xx她们要搬家去那里！画册没翻几页，孩子忽然就大笑起来，然后跑去客厅抓起电话打，拨号的时候还是一边忍不住地笑；之后爸爸听见他跟电话那一段的女孩说：你知道多伦多附近有什么吗？哈哈，有破布耶&&真的，书上写的，你听哦&&&你家那块破布是世界最大的破布&，哈哈哈&&骗你的啦&&它是说尼加拉瓜瀑布是世界最大的瀑布啦&&哈哈哈&&孩子要是有遗憾、有不舍，爸妈心里有准备，他们知道唯一能做的事叫&陪伴&。后来女孩走了，孩子的日子寻常过，和那女孩相关的连结好像只有他书桌上那张女孩的妈妈手写的英文地址。寒假前一个冬阳温润的黄昏，放学的孩子从巴士下来时神情和姿态都有点奇怪。他满脸通红，眼睛发亮，右手的食指和拇指好像捏着什么无形的东西，快步地跑向在门口等候的爸爸。&爸爸，她的头发耶！&孩子一走近便把右手朝爸爸的脸靠近，说，&你看，是xx的头发耶！&这时爸爸才清楚地看到孩子两指之间捏着的是两三条长长的发丝。&我们大扫除，椅子都要翻上来&&我看到木头缝里有头发&&&孩子讲得既兴奋又急促，&一定是xx以前夹到的，你说是不是？&&你&&要留下来做纪念吗？&爸爸问。孩子忽然安静下来，然后用力地、不断地摇着头，但爸爸看到他的眼睛慢慢冒出不知忍了多久的眼泪。他用力地抱着爸爸的腰，把脸贴在爸爸的胸口上，忘情地号啕大哭起来，而手指依然紧捏着那几条正映着夕阳的余光在微风里轻轻飘动的发丝。文/吴念真 原题《思念》
编者按：记得痞子蔡在《檞寄生》里是这么描述思念的：思念是有重量的。沉沉的压在眉头，把人的三叉神经压得生疼。而思念的方向向上，象一道蜿蜒向上的阶梯。向上一直向上，直上云霄，看不到尽头。思念果然是没有尽头的。所以思念，是地球上唯一违反地心引力的东西。
真的太美了。&&转自&
幸福的开关
BY ： 林清玄&
我小时候对汽水有一种特别奇妙的向往，原因不在汽水有什么好喝，而是由于喝不到汽水。我们家是有几十口人的大家族，小孩依次排行就有18个之多，记忆里东西仿佛永远不够吃，更别说是喝汽水了。&
喝汽水的机会有三种，一种是喜庆宴会，一种是过年的年夜饭，一种是庙会节庆。即使有汽水，也总是不够喝，到要喝汽水时好像进行一个隆重的仪式，18个杯子在桌上排成一列，依序各倒半杯，几乎喝一口就光了，然后大家舔舔嘴唇，觉得契税的滋味真是鲜美。&
有一回，我走在街上的时候，看到一个孩子喝饱了汽水，站在屋檐下呕气，呕&&长长的一声，我站在旁边简直看呆了，羡慕得要死掉，忍不住忧伤地自问：&什么时候我才能喝汽水喝到饱？什么时候才能喝到呕气？&因为到读小学的时候，我还没有尝过喝汽水到呕气的滋味，心想，能喝汽水喝到把气呕出来，不知道是何等幸福的事。&
当时家里还点油灯，灯油就是煤油，台语称作&臭油&或&番仔油&。有一次我的母亲把臭油装在空的汽水瓶里，放置在桌脚旁，我趁大人不注意，一个箭步就把汽水瓶拿起来往嘴里灌，当场两眼翻白，口吐白沫，经过医生的急救才活转过来。为了喝汽水而差一点丧命，后来成为家里的笑谈，却没有阻绝我对汽水的向往。&
在小学三年级的时候，有一位堂兄快结婚了，我在他结婚的前一晚竟辗转反侧的失眠了，我躺在床上暗暗的发愿：明天一定要喝汽水喝到饱，至少喝到呕气。&
第二天我一直在庭院前窥探，看汽水送来了没有，到上午9点多，看到杂货店的人送来几大箱的汽水，堆叠在一处。我飞也似地跑过去，提了两大瓶的墨松汽水，就往茅房跑去。彼时农村的厕所都盖在远离住屋的几十米之外，有一个大粪坛，几星期才清理一次，我们小孩子平时很恨进茅房的，卫生问题通常是就地解决；因为里面实在太臭了。但是那一天我计划好要在里面喝汽水，那是家里唯一隐秘的地方。&
我把茅房的门反锁，接着打开两瓶汽水，然后以一种虔诚的心情把汽水咕嘟咕嘟往嘴里灌，一瓶汽水一会儿就喝光了。几乎一刻也不停的，我把第二瓶汽水灌进腹中。&
我的肚子整个胀起来，我安静的坐在茅房地板上，等待着呕气，慢慢地，肚子有了动静，一股沛然莫之能御的气翻涌出来，呕&&汽水的气从口鼻冒了出来，冒得我满眼都是泪水，我长长地叹了一口气：&这个世界上再也没有比喝汽水喝到呕气更幸福的事了吧！&然后朝圣一般打开茅房的木栓，走出来，发现阳光是那么温暖明亮，好像从天上回到了人间。&
在茅房喝汽水的时候，我忘记了茅房的臭味，忘记了人间烦恼，觉得自己是世上最幸福的人，一直到今天我还记得那天叹息的情景，当我重复地说：&这个世界上再也没有比喝汽水喝到呕气更幸福的事了吧！&心里面百感交集，眼泪忍不住就要落下来。&
贫困的岁月里，人也能感受到某些深刻的幸福，像我常记得添一碗热腾腾的白饭，浇一匙猪油、一匙酱油，坐在&户定&前细细品味猪油拌饭的芳香，那每一粒米都充满了幸福的香气。&
有时这种幸福不是来自食物，我记得当时在我们镇上住了一位卖酱菜的老人，他每天下午的时候都会推着酱菜摊子在村落间穿梭。他沿路都摇着一串清脆的铃铛，在很远的地方就可以听见他的铃声，每次他走到我们家的时候，都在夕阳将落下之际，我一听见他的铃声跑出来，就看见他浑身都浴在黄昏柔美的霞光中，那个画面、那串铃声，使我感到一种难言的幸福，好像把人心灵深处的美感全唤醒了。&
有时幸福来自于自由自在的在田园中徜徉了一个下午。
有时幸福来自于看到萝卜田里留下来作种的萝卜，开出一片宝蓝色的花。
有时幸福来自于家里的大狗突然生出一窝颜色不一样的，毛茸茸的小狗。&
生命的幸福原来不在于人的环境、人的地位、人所能享受的物质，而在育人的心灵如何与生活对应。因此，幸福不是由外在事物决定的，贫困者有贫困者的幸福，富有者有其幸福，位尊权贵者有其幸福，身份卑微者也自有其幸福。在生命里，人人都是有笑有泪；在生活中，人人都有幸福与忧伤，这是人间世界真实的相貌。&
从前，我在乡间城市穿梭做报导访问的时候，常能深刻的感受到这一点，坐在夜市喝甩头仔米酒配猪头肉的人民，他感受到的幸福往往不逊于坐在大饭店里喝XO的富豪。蹲在寺庙门口喝一斤二十元粗茶的农夫，他得到的快乐也不逊于喝冠军茶的人。围在甘蔗园呼吆喝六，输赢只有几百万的百姓，他得到的刺激绝对不输于在梭哈台上输赢几百万的豪华赌徒。&
这个世界原来就是个相对的世界，而不是绝对的世界，因此幸福也是相对的，不是绝对的。&
由于世界是相对的，使得到处都充满缺憾，充满了无奈与无言的时刻。但也由于相对的世界，使得我们不论处在任何景况，都还有幸福的可能，能在绝壁之处也见到缝中的阳光。&&
我们幸福的感受不全然是世界所给予的，而是来自我们对外在或内在的价值判断，我们幸福与否，正是由自我的价值观来决定的。
张小娴：无条件的爱
有一个人，会用他的爱情把另一个人包裹着，即使不能一起生活，也没法同携白首，他还是一如既往地爱她，希望她幸福和快乐。
人世间是不是有无条件的爱情？
有一个人，会用他的爱情把另一个人包裹着，即使不能一起生活，也没法同携白首，他还是一如既往地爱她，希望她幸福和快乐。
也许是会有的，只是，大部分人都没有那么幸运的遇上。
我听过最动人的一句说话，是某人对另一个人说：
&爱你是我自己的事，你不用管我！&是的，不管她怎么伤害他，不管她多么糟糕，他还是无法自拔地爱着她，用最大的宽容来原谅她。
这就是无条件的爱。
然而，我们几乎可以发现，但凡无条件的爱，都是单向的。
我们也许会听到一个女人说：&他对我的爱是没有条件的。&但是，我们很少听到一双情侣同时说：&我们对彼此的爱都是无条件的！&无条件的爱，也许是因为遗憾。也许是，他们相遇的时候，时间已经有些晚了，其中一方是不自由的。
或者是：他们其中一方爱得更深和更多。
这样的爱情，已经无所谓回报了，只要能见到对方，能够知道她好好地过日子，已然足够。
不过，所有无条件的爱也还是会有褪色的时候吧？人世间并没有哪几个人具备圣人的条件，永远都不放弃，不死心和不爱自己多一些。
我们多久没有改变了
文/我们都在往前走
小时候的我们会幻想着我们长大之后的模样，却没有料想的如今的我们会是这般模样，或好或坏，都是我们选择的，因为我们成为什么人，是我们自己选择的，就像有一句话叫做面由心生，一个终日不苟言笑的人他的面容会有多么友善，会有多么容易亲近？你想要成为怎样的人都是你自己决定的，不要觉得别人的生活总是多项选择而自己的却总是只有一个选项的单项选择，好像这个选项是唯一而准确的答案。是否我们眼中的单项选择在别人眼中所憧憬的多选，任何题目的答案终不唯一，就像你爱的人并不只有一个模样，我们的生活也不只有那一件你所认为重要而有意义的事情，生活本是丰富的，尽管或黑白或彩色，那也是我们自己所选择的，就好像有人钟爱复古的黑白电视，有人钟爱色彩清晰地彩色电视，钟爱不代表那是你唯一的选项。你的生活是否只是在循规蹈矩而已，事实上并没有人强迫你怎样不是吗，不要怨天尤人，因为这样就是在恶性循环，终将不会有好果，有因必有果，你种了消极的因又何来积极的果，不断地埋怨不如重新开始，走另一条路，尽管未知并充满冒险，但是结果终是你所意想不到的不是吗，你那时就是在经历一场别人不敢经历的旅程，不论过程是起伏还是平坦总归会有所成长不是吗，既然有收获，又何必在乎结果，收获的意义不是我们得到什么具体的实物，有时候也可以是精神和思想境界的提高或领悟，时间久了，我们可能就像范仲淹说得&不以物喜，不以己悲&那样拥有一颗难得的平常心，那时候的我们是好的，起码那时候我们的精神是被自己所操控的而不是别人。我是我自己，不是别人，那么我想怎么样，想要成为怎样的人，别人又怎能操控的了呢，所以如果想要做什么勇敢地去做吧，我只是我，不是你，不是他，我只是这个世界上一个角落里的一个我，尽管世界上可能还有一个我不知在哪儿，那又怎么样呢。明天的太阳照常升起，你却不再是昨日的你:）未来的你，我爱你。
文/卡耐基 〔美国〕&
我只为今天而快乐。这样便可假定亚伯拉罕&林肯所说的&多数人的快乐大致依他们的决心而定&是正确的。快乐发于内心，它不是一件外在的事情。&
我只为今天设法使自己适应现状，却不是设法使一切适合自己的欲望。我顺其自然地接受自己的家庭、事业与运道，并使自己适应它们。&
我只为今天而照顾自己的身体。我要锻炼它、爱护它、滋养它，不滥用它也不漠视它，使它成为一部完美的机器，以供我差谴。&
我只为今天而没法强固自己的思想。我要学习有用的东西，我不要精神怠惰，我要读些需要努力、思想和专心的东西。&
我只为今天而举止适度。我要尽可能仪态优雅，衣著适宜，低声说话，举动有礼，勤于称赞，却不批评，任何事情不吹毛求疵，也不企图管制或改进任何人。&
我只为今天而活，为这一天而努力，并不想一次解决自己整个生命的问题。我能持续工作12小时，但若一生都得这样，就会把我吓坏。&
我只为今天而订下一个计划。我要写下自己每小时期望做什么。我也许不能确实依它而行，但我总是有个计划。我要除去匆忙与犹豫这两个害人精。&
我只为今天而给自己安排独处的半小时，并且放轻松。在这半小时里，有时我会想想上帝，多少使自己对自己生命有正确的估量。&
我只为今天而无所畏惧，我不害怕去快乐，去享受美丽的事物，去爱，并相信我所爱的人们也同样爱我。
只为今天,不再委屈自己。&&转自&
别让你的骄傲垮了
文/[芬兰]伊迪特.索德格朗
别让你的骄傲垮了&
别渐渐变得赤裸&
温柔地进入他的怀里，&
宁可流泪离去&
这世界从来没有见过&
从来无法判断。&
对于一个心地纯洁的孩子来说&
追随幸福的足迹并不难，&
可我们的灵魂只能战栗&
由于一个在欢乐而又短暂的春天见过&
那里什么也没有剩下&
除了热切地冻结的死亡&
PS：伊迪特.索德格朗 （EDITH，SODERGARN ）出生在芬兰东部一个偏僻的村庄默默死去。她短暂的一生充满了苦难。她所经历的战争近在咫尺，饥饿威胁着人们，出版的诗集遭到批评和冷遇，她死于肺结核和营养不良，年仅三十一岁。她属于芬兰瑞典语的少数民族。她的诗歌对于当时芬兰文坛无疑是一个怪影，抛弃格律和韵脚。但是一位女性作家，评论家黑格。奥尔森对她的才华表示赞叹。而她不得不拒绝奥在赫会见她的邀请，因为&失眠，肺结核，身无分文，我们靠卖家具以及亲眷的善意生活。由于缺乏稿纸，她甚至屈辱地卖掉自己的内衣或一个香水瓶&
适应孤独，就像适应一种残疾
前两天有个网友给我写信，问我如何克服寂寞。她跟我刚来美国时一样，英文不够好，朋友少，一个人等着天亮，一个人等着天黑。&每天学校、家、图书馆、GYM，几点一线。&&
我说我没什么好招儿，因为我从来就没有克服过这个问题。这些年来我学会的，就是适应它。正如有人所言:&适应孤独，就像适应一种残疾。&&
我觉得，快乐是可遇不可求的，但是充实是可求而不可遇的。我的快乐很少，当然我也不痛苦。主要是生活稀薄，事件密度非常低。我典型的一天：一个人，书，电脑，DVD。一个人，一个星期平均会去学校听两次讲座。一周工作日平均跟朋友吃午饭一次，周末吃晚饭一次&&多么稀薄的生活啊，谁跟我接近了都会有高原反应。&
我这人其实一点也不孤僻。生活中认识我的人都知道，我是多么平易近人开朗活泼。有时候，我就是懒，懒得经营一个关系。还有一些时候，就是爱自由，觉得任何一种关系都会束缚自己。当然最主要的，还是知音难觅。我老觉得自己跟大多数人交往，总是只能拿出自己的一个子集，我很难找到和自己一样一望无际的人。&
有时候也着急。不仅仅是因为错过了亲友之间的饭局、谈笑、温情，不仅仅因为一个文学女青年对故事、冲突、枝繁叶茂的生活有天然的向往，也因为一个人思想的先锋性总是通过碰撞来保持的。我担心，我老这样一个人呆着，会不会越来越傻？&
但另一些时候，我又惊诧于自己的生命力。在这样缺乏沟通、交流、刺激、辩论、玩笑、聊天、绯闻、传闻、小道消息、八卦、MSN的生活里，没有任何&圈子&，多年来仅仅凭着自己跟自己对话，我竟然保持了创造力和战斗力，竟然写小说政论论文博客而且写得如此饱满热情，我又是何等顽强的一株向日葵。&
年少的时候，我觉得孤单是很酷的一件事。长大以后，我觉得孤单是很凄凉的一件事。现在，我觉得孤单不是一件事。&
有时候，人所需要的是真正的绝望。真正的绝望跟痛苦、跟悲伤、跟惨痛都没有什么关系，真正的绝望让人心平气和。你意识到你不能依靠别人----任何人---得到快乐、充实、救赎。那么，你面对自己，把这种意识贯彻到一言一行当中。&
它还不是气馁，不是得过且过，不是&平平淡淡从从容容才是真&这样的狗屁歌词，它只是&命运的归命运，自己的归自己&这样一种实事求是的态度。&
我想自己终究是幸运的，不仅仅因为那些外在的所得，而且因为上帝给我的顽强和禀赋。它告诉我 "浑浑噩噩的生活不值得过"，教我用虚无、骄傲、愤世嫉俗超越那种浑浑噩噩随波逐流的生活，然后教我用是非感、责任心来超越那点虚无、骄傲、愤世嫉俗。&
当罗素说知识、爱、同情心是他生活的动力时，我觉得这个风流成性的老不死简直就是我的亲哥。
因为这幸运，我原谅上帝给我的一切挫折、孤单，原谅他给我的敏感、抑郁和神经质，原谅他让X不喜欢我，让我不喜欢Y，让那么多人长得比我美，让那么多烂书卖得比我的好，甚至原谅他让我长到105斤，因为他把世界上最美好的品质给了我：不气馁，有召唤，爱自由。
真的很喜欢刘瑜写的东西。&&转自&
廖一梅：我爱过的男孩们都已老了
我看着身边一个个叛逆少年变成温和的中年人，在街头大声唱歌的人现在安静地坐在桌角。现代社会把庸俗生活变成制度，变成时尚，变成广告牌上的美丽画片，我们都曾是不想遵守这个制度的人，但我们已倦于叫喊。曾经的愤青不再是愤青，我爱过的男孩们都已老了。
有那么几年，我常常在出租车里听到何勇的《钟鼓楼》：&我的家住在二环路的里边&&&那好像是&话说老北京&节目的片头曲，摇滚圈著名坏小子何勇的成名曲被出租司机们听熟了头几句，但他们不知道后面唱了些什么，不知道这首歌的作者，不知道他曾经的天才的表现欲，不知道他写过&我的舌头就是美味佳肴，任你品尝&，不知道只要是他出现的场合便要疯狂起来乱作一团，不知道他后来不再唱歌说不想被人利用，不知道他后来得了抑郁症差点烧了家里的房子，不知道他进了医院，不知道他因为吃药而变胖&&
我看着身边一个个叛逆少年变成温和的中年人，在街头大声唱歌的人现在安静地坐在桌角，我那曾经是著名愤青的丈夫，在毕业后还被学校给了记过处分，被师长们视为捣蛋份子，现在也稳重、宽容，是受人尊敬的导演，被人称为&老师&，懂得以有效的方式坚持自我。
现代社会把庸俗生活变成制度，变成时尚，变成广告牌上的美丽画片，我们都曾是不想遵守这个制度的人，但我们已倦于叫喊。
窦唯烧车的事，勾起了我丈夫的愤青情结，把手里的报纸晃得&哗哗&响，大声地宣称：&音乐圈的人组织签名声援了吗？为什么不？&现在不再有愤青了，大家都很冷静理智地谈论着一个人的不理智，崔健发表的声明是经过律师修改的，措辞十分主流，何勇也是。关于这件事大家已经谈论得太多，我不必再说什么了。
我们都喜欢窦唯，关于他的记忆与我们那热烈的青春有关，那个热爱摇滚，热爱激情，热爱梦想的时代，很多次不买门票混进酒吧，买不起一杯水但依然狂欢到深夜。窦唯唱歌，打鼓，那一份对自己的专注一直是他与众不同的地方，他还有一种北京男孩特有的清高和不驯。&黑豹&时期的歌大家人人会唱，后来的《黑梦》也是人手一盘。
2000年，我给孟京辉写了电影剧本《像鸡毛一样飞》，那是关于一个诗人的故事，是我们这一代人的故事，我们都曾经是彻底的理想主义者，面对周遭翻天覆地的变化感到不适和无能为力，不知该固守自我，还是审时度势，站在永远的风口浪尖。电影在一年多的时间里一直在反反复复地修改，和一个个投资人交涉。当时一个风头正劲的外国制片人在和我们工作了一个冬天以后，要我们做出选择：或者按照他的意思再写一稿，或者另换一个题材。我和孟京辉考虑了两天，给了他一个他没有想到的回答：既不再写，也不换题材，再见。对于要拍这样一部电影的人，这应该是一个诚实的选择吧。对他说&再见&，可能是制片人到中国后没有经历过的事，他还特意请我们吃饭，希望再聊聊。饭桌上是尴尬的沉默，沉默的吃，沉默地分手。
2001年夏天，《像鸡毛一样飞》终于找到一个不要求我们作任何修改的投资人，孟京辉忙着物色演员。没有一个演员得到大家百分之百的认同，剧组讨论了很多天，不记得是谁提起窦唯，大家忽然豁然开朗&&没有谁比窦唯更符合这个诗人的形象了。那时候，他已经离掉了那场著名的婚姻，泼过香港记者可乐，被告上法庭但拒绝道歉，他不再唱歌，他越来越沉默，&不一定&乐队在演出，我常常在下午看到他在后海的酒吧前浇花。
在一个傍晚，我们在后海找到窦唯，我们在紧挨银锭桥的一处桌边坐下，我给他讲《像鸡毛一样飞》的故事，孟京辉给他讲他的设想。他一直听着，一直沉默，从他脸上看不出任何表情。我们只说想请他作曲，他说他和&不一定&正要在全国的高校巡回演出，不知道时间可不可以。我们约好再联络，我和孟京辉都没有提希望他能出演的事，他的样子让我们觉得对他对我们这都是一件太难的事。
最终，出于可操作性，我们还是决定选择一个职业演员来担任男主角，我们选择了陈建斌。因为片中涉及一段戏仿的歌舞段落需要先期录音，同样出于可操作性，我们请了我们影片的录音师，&清醒&乐队的张阳担任作曲。窦唯没有再打过电话，我们也没有打，我们想当然地认为他没有表示什么，应该是兴趣不大。
影片已经要公映的时候，一天我偶然走过后海边的酒吧，窦唯从对面走来，在下班拥挤的人潮中，我们一晃而过，我疾步向前走，有人从后面叫我，窦唯从后面追了回来，问我道：&你们想让我作曲的那部电影怎么样了？&我当然的尴尬和不好意思是难以形容的，他不哼声，他沉默，他没打电话，但他并不是不感兴趣，他在等着呢！我语无伦次地回答了他，说电影已经要公映了，我甚至没向他道歉，也没请他看电影，我忽然变得像他一样不善言辞，我匆忙逃掉了。
这件事我一直没有忘记，后面几次遇到窦唯我都不好意思地躲开了。我觉得我做了不好的事，我在本来可以理解的时候，故意误解了他，或者说我不过是遵循了更公众的方式，这难道不是我在影片里写的故事吗？
在美容院和发型屋的八卦杂志上，我一次次地看到窦唯的消息，说他没钱，说他怎么潦倒，说他坏脾气，死不开口，他如此地沉默，希望简单地生活，他们还是不放过他。谁不放过他？娱乐记者？是那些藏在这些记者镜头后面的变得越来越功利、市侩、识事务、嘲笑他们不能理解的一切，只崇拜金钱和成功，并且希望人人都崇拜的公众。没有比娱乐一切的态度更无聊的事，娱乐甚至没有幽默感，对完全不可笑的事情津津乐道。
十二年以前，窦唯有一首歌叫《高级动物》，列举了人类的种种状态和恶习，我印象深刻的，是在&贪婪&、&嫉妒&、&无聊&后面还有&能说&这个词。&能说&对窦唯来说是一种罪吧，就像佛教所称的&妄语&，我们太多时候都在犯这种罪，而且还津津乐道。
窦唯在最后反复唱着：&幸福在哪里？&
分手的理由
生活中每一天都会有新的恋爱开始，又都会有人与爱情心碎告别，如日升日落，交替进行。
其实绝大多数爱情最终都会落空。弗洛姆说：几乎再也找不出一种行动或一项计划像爱情那样以如此巨大的希望和期待开始，而又以如此高比例的失败而告终。
尽管如此，人们依然充满信心，乐此不疲，并且，幻想自己可以逃脱这个规律，成为例外。
小M就曾经这样想过。
两个人相亲认识，他是她朋友的朋友，出身于干部家庭，学历不高，但人很聪明，敏感，优越感很强，自卑又自负，有点矛盾的统一。
从条件上来看，两个人比较匹配。从性格上来看，他稍微强势一点，喜欢掌控局面，她偏偏就喜欢有能力可以让自己依靠的男人，一切都很合宜，就像金苹果落到银网子里。
他们身边的所有人都看好这一对，一方面因为他们年纪都不小了，另一方面两个人的确很认真地在交往，男人也会送给小M比较贵重的礼物，带她去见他的朋友，甚至开始设计房子，有将来的想法等。一切都证明，他是认真的。
作为女孩子的小M当然更珍惜，她深知遇到一个自己喜欢的人不容易。她不发脾气，不爱争执，不喜抱怨，不乱花钱，爱情让她变得更好。
分手很突然。几个月后，男友突然说要彼此冷静一下，在若干天的沉寂之后，他用一条短消息提出分手，如果不是小M的坚持，他连最后一面都打算省略。他只说在一起压力大，不是一类人，半年的交往就这样语焉不详的单方面结束了。
小M试图理解他提出分手的真正原因，&分手总是需要些说得过去的借口&。是因为自卑、缺少安全感，还是女友太完美压力大？都有点像，又都无法印证，因为他一直保持沉默，即使收到她希望再见一次的短信，即使被很多人劝告着应该再给她一次机会，依然一如既往的沉默着。
快一年了，小M还是无法走出这段感情。这种一种被束缚和抑制住了的糟糕感觉，即使她很想开始新的感情，她真的很想，她也知道他们之间已经没有希望，但她的心和情却始终困在他那里，拿不回来，亦无处安放。
这是失恋综合症的典型症状。情之余音未了只是一方面的因素，真正困住她的还是她一直站在自己的立场上想：你为什么离开我？比如她说：&如果他可以换个角度，我觉得我们是可以相处的，虽然他性格敏感，但我是包容心比较强的人，尤其是对喜欢的人。&她的念想是百足之虫，死而不僵，顽强的穿透他无声的绝情。
一切都源于立场不对，如果撤后一步，站在前男友的立场上来看，他斩钉截铁的提出分手，分手后老死不相往来，不肯给她任何一点可能会误解的温情，这就已经说明了分手的决心有多么的大。
至于为什么要分手，也许是有了新欢，也许过了热乎劲意兴阑珊，也许爱情的火苗从来就没有燃起过，不过是哪一条，理由在行动面前已然变得不重要。
过于执着于分手的理由，忽视行动所表达出来的含义，就会像小M这样，用一个人的眼睛在看着两个人的事情，用自己的感受替换他的感受，怎么想都觉得分手的理由不充分，最后变成了一个死结，想到天荒地老，也想不明白。
恋爱是两个人的事情，分手却只需要一个人的决定即可。这注定会让分手变得不公平，特别是对那些被分手的人来说。我理解小M的纠结，我想告诉她的是，爱情的可贵就在于它是自由的选择，在一起的时候是自由的，分开的时候也要给它自由，如此才是真的明白了爱情。
要尊重每一个分手的理由，即使有的理由很无稽，有的理由很无礼，但只要用行动表明了分手的决心，就要相信一个人懂得怎样为自己的爱情收场。
也许他会后悔，谁知道呢，现在他是不爱了，他也不需要你为他的人生负责，这是血淋淋的真相。
要放下旧爱的束缚，就要从承认他不爱自己开始。太多人所谓的放不下，不过还是不肯承认不被爱的事实。
相信与不相信。
　　二十岁之前相信的很多东西，后来一件一件变成不相信。
　　曾经相信过文明的力量，后来知道，原来人的愚昧和野蛮不因文明的进展而消失，只是愚昧野蛮有很多不同的面貌：纯朴的农民工人、深沉的知识份子、自信的 政治领袖、替天行道的王师，都可能有不同形式的巨大愚昧和巨大野蛮，而且野蛮和文明之间，竟然只有极其细微、随时可以被抹掉的一线之隔。
　　曾经相信过正义，后来知道，原来同时完全可以存在两种正义，而且彼此抵触，冰火不容。选择其中之一，正义同时就意味着不正义。而且，你绝对看不出，某些人在某一个特定的时机热烈主张某一个特定的正义，其中隐藏着深不可测的不正义。
　　曾经相信过理想主义者，后来知道，理想主义者往往经不起权力的测试：一掌有权力，他或者变成当初自己誓死反对的&邪恶&，或者，他在现实的场域里不堪 一击，一下就被弄权者拉下马来，完全没有机会去实现他的理想。理想主义者要有品格，才能不被权力腐化；理想主义者要有能力，才能将理想转化为实践。
　　曾经相信过爱情，后来知道，原来爱情必须转化为亲情才可能持久，但是转化为亲情的爱情，犹如化入杯水中的冰块&它还是冰块吗？
　　曾经相信过海枯石烂作为永恒不灭的表征，后来知道，原来海其实很容易枯，石，原来很容易烂。雨水，很可能不再来，沧海，不会再成桑田。原来，自己脚下所踩的地球，很容易被毁灭。
　　二十岁之前相信的很多东西，有些其实到今天也还相信。
　　譬如国也许不可爱，但是土地和人可以爱。譬如史也许不能信，但是对于真相的追求可以无止尽。譬如文明也许脆弱不堪，但是除文明外我们其实别无依靠。譬 如正义也许极为可疑，但是在乎正义比不在乎要安全。譬如理想主义者也许成就不了大事大业，但是没有他们社会一定不一样。譬如爱情总是幻灭的多，但是萤火虫 在夜里发光从来就不是为了保持光。譬如海枯石烂的永恒也许不存在，但是如果一粒沙里有一个无穷的宇宙，一刹那里想必也有一个不变不移的时间。
　　那么，有没有什么，是我二十岁前不相信的，现在却信了呢？
　　有的，不过都是些最平凡的老生常谈。曾经不相信&性格决定命运&，现在相信了。曾经不相信&色即是空&，现在相信了。曾经不相信&船到桥头自然直&， 现在有点信了。曾经不相信无法实证的事情，现在也还没准备相信，但是，有些无关实证的感觉，我明白了，譬如李叔同圆寂前最后的手书：&君子之交，其淡如 水。执象而求，咫尺千里。问余何适，廓尔忘言。华枝春满，天心月圆。&
　　相信与不相信之间，仿佛还有令人沉吟的深度。
　　我们总是在相信与不相信之间挣扎。
你还记得么？那个时候的自己
& & & & 一耗就是一整天的少年宫长滑梯、儿童乐园的摩天轮和小火车，曾经偷偷塞满口袋的卜卜星、大大卷，当年男孩子梦寐以求的变形金刚模型、圣斗士星矢小人书&&
那也许是20年前的事儿了，也许那时你还是个拖着鼻涕的小屁孩。在童年最初的记忆里，你总喜欢蹲在街边地上铺满连环画的书摊旁，一待就是一整天，趁着吧嗒吧嗒抽着手卷烟的老大爷发呆泡茶水的间隙，你认识了不少朋友：总是戴着破草帽流鼻涕的流浪小孩三毛、被误以为是炼钢工人的保尔-柯察金、和座山雕对暗号的杨子荣、救过一只白眼狼的东郭先生&&
太阳落山了，你带着满身泥走回家，躲开了妈妈的追打捧着饭碗目不转睛盯着电视上每天只放半小时的木偶动画片。那时，你很羡慕拥有一支画啥有啥神奇画笔的马良，你的偶像是上天遁地谁都逮不着的孙猴子，半夜躲到鸡窝里的周扒皮让你恨到牙痒，看见因为偷鸡摸狗撞得满头包的崂山道士，你笑得那么舒心。
在那个时代，漫画是专属于你的奖品。要是哪天家长手里拿着《葫芦兄弟》《黑猫警长》《舒克和贝塔》《邋遢大王》之类的小册子在你面前晃来晃去，就算你再调皮，都会立马俯首帖耳拿出做作业的最高效率。漫画里的他们，就像是你身边的朋友、邻居，陪伴你度过了学龄前的一个又一个白天黑夜。
也许因为&Made In China&的卡通人物看久了总会腻，所以，上世纪90年代前期，当住在&山的那边、海的那边&的一群蓝精灵，和不是冤家不聚头的汤姆猫杰瑞鼠、有着五颜六色皮肤的巴巴爸爸、神奇多变的擎天柱等一批&西洋来客&一起登陆中国的时候，立刻受到你和小伙伴的热烈欢迎。
还没来得及集齐这一批漫画，《灌篮高手》《铁臂阿童木》《圣斗士星矢》《聪明的一休》等&东洋来客&又笑嘻嘻地彻底掏空了你的压岁钱&&再之后，漫画的受众越分越细，你不再盲目搜集，而是专心&粉&起了自己最爱的漫画主角和创造他们的画家。
& & & & 时光流转，你开始被学业压得喘不过气，曾经不吃不喝也要存钱买的小人书，现在成了逐渐升温的收藏品，和同学们当宝贝炫耀并传阅的漫画，也从家长的&眼中钉&变成怀旧必提的话题。
& & & &你始终不明白夜礼服假面为什么会爱上又笨又蠢的月野兔，也没理解名侦探柯南怎么会是走到哪儿哪儿死人的扫帚星，但你却极其羡慕哆啦A梦的时光机因为你也希望拉开一个藏着玩具的抽屉，从缝隙里随意穿梭到过去的某个片段里，让时间倒退，回到不用拼命加班，不用缴房贷，哪怕是穿越到&剩女&这个词儿还没发明出来的古代也可以。
& & &可我们慢慢地知道，随着人一天天成长，最初的纯洁与美好会逐渐淡化成飘渺的情怀或久远的梦想，与童年的记忆一起埋藏。
& & &&你还记得么？那时候的自己，什么能让你开心一整天？什么让你担心和胆怯？什么让你笑？什么让你哭？
& & &时光一去不返，只愿美好留存心底。
我和我最后的倔强
我以前一直觉得只有不成熟的人才会逞强，可照照镜子，发现反了。
小时候，缺钱就伸手，还老抱怨钱不够花，现在，跟谁都装富裕，在爹妈面前更是款姐范儿，我最常说的话从&爸我没钱了&，变成了&我给你买，闺女有钱&&&
以前，吃点亏受点委屈失个恋忧个郁都哭天抢地咋咋呼呼，弄得鸡犬不宁街知巷闻跟天塌了似的，现在，就算离婚我都不带吱声的，偶尔跟人抱怨几句，转天儿就想杀人灭口，捶胸顿足后悔，干嘛说那些啊&&
小时候没心没肺晒出来的那些脆弱和伤口，现在看来，都是丢脸的。只有刀枪不入的骄傲姿态才让我觉得安全和体面。
我怎么会被人甩，我怎么会让人欺负，我怎么会被骗，我怎么会缺钱？失恋是因为人家不要你，被欺负是因为气场弱，让人骗是蠢，缺钱是没本事，激动是肤浅，伤感是矫情，唠叨是怨妇，都是不招人待见型选手。我能这样么？我特么是优雅的，智慧的，气质的，内涵的，才华横溢的，魅力四射的，从容自若的，荣华富贵的，被人欣赏被人仰望的！
此处没有可是，没有转折，就应该是那样。
所以有点理解，为什么长大了都爱吹牛，饭局上扎堆吹拼命侃，唾沫星子一飞都特么是高官美女名流内幕几个亿的买卖。没一个说回家怎么被老婆数落没出息的，没一个说卡里那点钱连个郊区卫生间都买不起的，没一个说怎么跟领导点头哈腰献殷勤的，没一个承认吹完牛吃晚饭结账时表现得很积极其实心里在滴血的。
现在再去疯狂，也终究是老了呀。
每天起床的时间从中午12点变成早上7点，睡觉的时间从凌晨变成了晚上11点；见到亲戚朋友，他们不再问你考试考了几分，更多的是问现在一个月工资多少，结婚没有啊；聊天的话题，从帅哥美女八卦变成房子、车子、孩子，吃饭的时候讨论的往往是他准备结婚，她哪年结婚了；有事打电话，很少发短信了；用手机隐身上QQ，什么也不说，把空间刷新了一遍又一遍，看看谁更新心情了，谁更新日志了，回复表情，回复符号，没有回复句子。
烦恼的时候不再发牢骚，反而变得安静。
很想哭，却还在笑；很在乎，却说无所谓；想留下，却说要离开；很痛苦，却偏说幸福；很羡慕，却说没什么；舍不得，却说厌倦了；受伤了，却说你不欠我的。
会莫名地心情不好，不想和任何人说话；会突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷得发慌，拼命想寻找一个出口；明明心里有很多话想要说，却不知道怎样表达；心中有一股无名的火，却发不出来；梦想越来越少了；看着时间一点点流逝，无能为力。
这些话是网上看到的一篇极其矫情的很火的文章《我今年，二十七八岁》，我看到最犀利的回复是：等你到了三十岁，连说这些话的心情都没有了。
受伤是弱者的名字，于是再也不会哭喊了，不知道得到了什么，只感觉不断失去，不断失去，最终仅剩了面具。
唯一让我觉得欣慰的是，不管这一切说起来多么伤感，我也不想回到二十岁，我仍然坚定地认为，现在更好。
不是逞强，是真心的。
每一个会有上述心情的你，都不必太在意，你不是一个人在战斗，我们活在同一个世界上，没有人能独善其身，面具下的脸孔，其实都差不多。
没人能够独善其身，我们不是一个人。&&转自&
如果当初我勇敢，结局是不是不一样
我的心里，有多么长的一个清单，这些清单里写着多少美好的事，可总是被推迟，被搁置，在时间的阁楼上腐烂。
所有的悲伤总会留下一丝快乐的线索，所有的遗憾总会留下一处完美的角落。
你是否这样爱过一个人，自己悄悄地在心里为对方一次又一次修订自我原则，然后一次又一次的原谅对方。直到最后对方根本不买单，才发现亏待了自己，才能明白什么叫不要为了不珍惜自己的人而委屈自己。
感觉离朋友最远的时候，是看见她穿着你没见过的衣服，在没有你的地方拍了张自拍照，标注是你不知道的事，回复的是你不认识的人。
有的时候，很多事情根本无法解释清楚，你要做的就是跟随你的内心，并祈祷自己做出的选择是正确的。
人一简单就快乐，一世故就变老。保持一颗年轻的心，做个简单的人，享受阳光和温暖。生活就应当如此。
如果当初我勇敢，结局是不是不一样。如果当初你坚持，回忆会不会不一般。最终我还是没说，你还是忽略。这是不是最好的结局，我们都已经不计较。
对未知的恐惧，对舒适的留恋将阻止我们成为一个旅行者走上的冒险旅程。可是，当你作出这样的选择，你就永远不会后悔。
世界上最残忍的事，不是没遇到爱的人，而是遇到却最终错过；世界上最伤心的事，不是你爱的人不爱你，而是他爱过你后，最后却不爱你。
我在等一个人，一个可以把我的寂寞故事画上休止符的人；一个可以陪我听遍所有悲伤情歌，却不会让我想哭的人。
当我们在黑暗中四处碰壁，灰头土脸的时候，一定要有化眼泪为知识的本事，只有这一点，人才分出了高下。
人在面临幸福时会突然变得胆怯 ，抓住幸福其实比忍受痛苦更需要勇气。
刻意制造条件去考验情人的做法都是自讨苦吃，经不起考验的人也许在常态下一辈子都是值得爱的人，你非得摔瓷器来证实它结实，那失望是必然的。
我们都是没有安全感的人，纵使自己知道有些无理取闹，但就是想要证明自己的重要性。
不是每个人，在蓦然回首时，都有机会看见灯火阑珊处等候的那个人。于是，只能在回忆里众里寻她千百度。
最初不相识，最后不相认。某天你一定会感谢那个遗弃你的人，感谢那个你曾深爱着却置之你不顾的人。他的放弃，促使你找到更好的下一个。
每一个人都有属于自己的一片森林，迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。---村上春树
有时候执着是一种负担，放弃是一种解脱。人没有完美，幸福没有一百分，知道自己没有能力一次拥有那么多，也没有权力要求那么多。否则苦了自己，也为难了对方。
当独自面对世间纷扰，当感觉被隔离遗弃，是时候给我们的心灵一碗鸡汤，让它学会坚强。
爱，就是即使度过了最糟的一天，可一旦看到对方，所有的烦恼都会烟消云散。
婚姻的纽带，不是孩子，不是金钱，而是关于精神的共同成长，在最无助和软弱时候，有他（她）托起你的下巴，扳直你的脊梁，令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。那时候，你们之间除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。---杨澜&
献给25岁内心还在挣扎的人
&　　献给25岁内心还在挣扎的人　　　　我现在在二十出头和二十大几的正中间。我并没达到自己预期的位置，不过实在点说，我原来也没琢磨过自己23岁以后会是什么样子。我以为23岁会是我人生最好的一年，这个想法完全是出于对这个数字的偏好，以及一种个人理论：到了这个岁数我已经足够成熟、变得睿智，同时又足够年轻可以不在乎。　　　　结果呢，理论上说那是我最差的一年了：我丢掉了工作，经历了一段可怕的感情破碎，没了收入来源没了情感依靠，只身在一个陌生的城市生活，在多年的独立之后不得不搬回家继续跟父母住。但是在这23岁的最后三个月，我遇到了人生的另一半，租了个很棒的公寓，还有一连串的人生际遇让我最终找到了份理想的工作。回想起来，更贴切的说，23岁是我人生中充满极端的一年。　　　　如果说我在20多岁这段时光学到了什么，那就是20多岁的年纪最重要的就是寻找平衡。因为你20多岁的时候，对于平衡是什么，狗屁概念都没有。这涉及到生活的各个方面：朋友、爱人、工作、人际关系，以及在热情与职业道路间的平衡，让你初入社会能负担的起自己的生活支出。　　　　在20多岁的前半段里，我是个非常不靠谱的人，不仅是对别人，对自己亦是。一段时间里我能很好的控制收支，不无谓的出去玩，不买没用的小东西。然后突然遭遇糟糕的一天，跟男朋友大吵一架、工作不顺，反正一些乱七八糟的。于是为了让自己好过一点，花掉半个月的工资跑去买件漂亮裙子或双可爱鞋子，要不就是去吃顿美味（且昂贵）的大餐。我能连续几个月做个很棒的朋友、女儿、外孙女、姐妹，但某天突然陷入低沉焦虑期，玩消失，甚至电话都不接。　　　　但是25岁（25岁是不同的）。这个年纪身边的有些朋友开始逐渐疏远。那些我们曾以为会陪我们到地老天荒的好友逐渐少了联系，而一些曾看似最不可能的人却一直与我们同在。时间成了一种商品，不再能消费给那些一般般的朋友。朋友们结婚，朋友们生孩子，朋友们的工作将他们带到半个地球外。我们自己也在做这些事情，只不过以不同的步伐和顺序。　　　　这个年龄我们找男女朋友是以结婚为前提。不像青春期后期或者20刚出头的日子，如果告诉别人&我就是想跟这个男人共度一生&，会换来一个个否定眼神以及那种&你天真的好可爱啊&的嘲笑。那些都是过去时了，现在的身边人可能就将是我们此生的另一半。吓人吧？　　　　父母的形象逐渐变的光辉，不再只是校园、暑假、考试时期的模糊背景。我们开始意识到父母跟天下所有人一样是非完美的，但是他们对于生活的理解依然比我们深刻的多。我们开始理解和敬佩为另一个生命负18年的责任是件多么困难的事。 是的，我们也开始趋近那些以前发誓永远也不要变成的父母的样子，甚至因为这些特质感到骄傲（其中的一些而非全部）。　　　　到了25，大部分人已经换过一两次工作，并强烈意识到并不是所有人都可以一周40个小时做自己热爱的工作来挣钱养活自己。但是如果我们幸运的话，可以找到一个稳定的、小有乐趣的工作，为我们提供生活的面包，同时可以6点下班让我们回家去做我们热爱的事情（正是这些小热情帮助我们渡过一个个难熬的日子）。25岁，我们还没有太过泄气，也许有点小小的厌世，但是也对这个世界如何运作拼凑出一些大致的概念。同时我们也开始看到自己在这个世界的位置，以及如何通过自己的努力让这个世界变成我们想要的样子。　　　　除此之外，随着年龄增长，我们走到了一个尴尬的&大孩子&期，被越来越强烈的无力感包围。世界不再黑白分明，凡事不再是简单的对与错，而只是左与右的区别。我们有了必须要做的决定，必须要选的道路，和由此通向的不同的人生。这种不确定性就如一个无情的杀手。在此之前的人生路上，我们面对的基本都是彼此相似的宽泛选择：中考、高考、大学毕业，然后找工作、成家立业。听起来不难吧？不幸的是，大学毕业后，这个一度平面的二维坐标分崩离析，我们发现自己只是立体社会空间的一个小点，从此全靠自己去探索这个无形的世界。靠这能不吓人吗！这种没有目标感的恐惧和茫然让我们恨不得躲到一个洞里，直接等到自己三十而立，仿佛那时候生活就会自然成形，在我们面前重新展开一张清晰的人生地图。　　　　要我说的话，我不太相信什么20多岁是人生最好年华的说法。我一直向往30岁，觉得那才是成为成年人的奇迹转折点。然而，当我离这个数字越来越近，却发觉这无非也只是个数字、年龄的衡量尺度而已。大部分&成年人&，其实就是装的比较像大人的孩子而已。这就好比一个魔方，我们把人生的一面打磨的光鲜亮丽，却立马发现另一面又乱作一团，需要重新整理。　　　　20多岁的年纪，我们在一种骄傲自大与缺乏安全感之间循循徘徊，这其实就是这个年纪的美妙之处：人生的不确定性、无限的可能、偶来的成功瞬间。比如第一次拿到offer（拿到我们想要的工资！），一次成功的约会发展出的另一半，一个带给自己欢笑、陪伴自己走过伤心日子的终身伴侣。我们开始有一群跟自己志趣相投的朋友，一起笑一起哭一起开怀畅饮。我们成为经济独立的成年人，完全靠自己偿还每月的信用卡账单，时不时奖励自己一下，买双漂亮的鞋子，用现金！那该是多么有成就感！这就是生活的平衡，真的，是那种成长、自立带来的人生快感，那种掌握自己命运的快感：我们会拥有自己一直梦想的生活。　　　　那将是任何物质都不能取代的快感。
同样来自普罗旺斯骑行中的作品，另一种味道。
原来普罗旺斯不只是紫色的&&转自&
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