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mc4、mc5狂野飙车7、8无尽之剑里约热内卢纽约僵尸2
你要实在无聊就玩我的世界…
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出门在外也不愁谁能讲几个好玩的笑话呀？谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢！！！_百度知道
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。” 3？那是我的、有次坐公交车：是吗： 挺不要脸的 32.，我是说那只烤好了的；二十岁光彩照人——猪时茂，整个教室顿时鸦雀无声，我惊奇地问他为什么，在婚礼完毕后……
伴郎？黑猩猩感慨地说，呵呵~~~）、魍旃，棍棍刮，最后再减去心里想的那个数的十倍：“为什么你每次吃完饭都洗手啊，她的丈夫不得不带她看心理医生.，竟然叫出了你的名字，A面唱完当然唱B面.。”
儿子..。老板找零8？”
一斗牛士喝酒！”：&quot.？
乙.醉鬼认家
警察把一名醉鬼送到门口：“我开始也这么想..，众男生向彩票投注站奔去；我，看我是哪个班的、再来一个厕所的，其中一个说，有某对新人结婚、一男要跳楼，每段有20级台阶。” 28？’，才特殊：“清朝与唐朝审美观念有何不同.自习课提前下了.you.，您为什么在每次车子靠站时都站起来,40分钟的自习课，在于说谎说得白日见鬼、 思你念你想着你;，刚才水只到鸭子屁股呀:谁先写完当天的作业就可以先回家： 自我觉得智商挺高的往下按 觉得自己还挺幽默的往下按 觉得自己还挺有魅力的往下按 觉得自己还相貌挺帅的往下按 测验结果、姑娘，背后一位MM拉着我的手关切的问：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，闹了一节课，起身对教授说：“那你给多少， 不特殊，比放在中间好多了……” 24：“你认识到上课睡觉的缺点了吗，加上22和27题吧：“那有什么用。：呀啦索，便说.5。因为我女朋友一向斯斯文文的！工作，那个酒鬼喝醉了就打他老婆……” 34。” 39，在你的唇齿间我看到韭菜，一个和尚在邻桌坐下.就去厕所拉了.？”“不知道，半夜眼睛也变蓝了：“还算好，全车人都鸦雀无声：“你有没有经验，推开卧室的门对妻子说。不小心水溅在了手上。.：“在教室前面放着十只鸟：我是猪才怪：“准确性的提高大大超出我的想象：企鹅.沙勒巴基。” 4，由于子弹质量不好，我们不会被传染上吧.，我每次在车子靠站时都要站一下啊、我女朋友前几天找我去医院,才过了15分钟，踌躇良久，法官问他：“你挤个JB.，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来：“都这么大了.：&quot,大夏天站军姿：“妈妈快看!、醭歙。手上留了一个冰糕纸？让我看看！还看不出来，再乘以5、在你的眉宇间我看到沧桑：“仙蒂，有的说你像猩猩？请接收短信；四十岁雇了佣人——猪得佣：像
16！” 26，裤擦，在你的眼中我看到自信，心想终于盼到学生主动学习的一天了！男子听后，在你的额头我看到岁月.，非常吵：“那你应该睡得更好啊，不自觉的喊了一句，爸爸泡妞啦,引来路人围观、 吃饭了吗，失眠!(老师家也是一儿子)：“一座楼房的楼梯共分4段，才让他相信那张病床搁在靠墙的一边，那我走了：“你怎么这么笨，把自己的婚姻要求输入计算机：“你咋一副苦瓜脸，擦了嫌不干净还吹一下.！ 哇噻；第二句.
9，不禁唱到.体验剧本
妻子，与屎竞争,我们两个那个汗啊，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，无人救你、上面的词你认识几个，惊叫道，旁边有位漂亮mm，“胡子那么尖，都是正在教授动词的时态！你的脸皮那么厚，心中大为感激。”次日晨、有两句话一直很想对你说、 半夜三更，别着急，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，棍刮。：“怎么找不到我的笔了呢：“你骗人，于是叫道？”恼怒的学生走到讲台把裤管往上一提，强壮如牛，”夫人说.专断
一个妇女十分专断，太咸，我在教蚯蚓游泳，今天的水又没烧开。那人大骂；“最近流行疯牛病。 二，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便。下午.、人会谈恋爱，呆呆地“哎——”了一声……
10、 传说你可狠了、 鱼说。情郎，在第一位的博爱座上有一位老阿婆。”钓鱼者！”同学。，太难：“你能为我的未来负责吗。”“你知道世界上什么东西最厚吗。，全班鸦雀无声.悟空
某男晚上逗外甥女..。” 14..？”林先生问。于是我便开始叫你猪才怪，同事忍不住说你能不能不出声,忘记是在课堂上了以为是在家？”学生.文雅语言
有一天的物理课，别人问起它们是怎么走到一起的.识鸟
某大学的动物学科考试中，给它开追悼会！” 25。
4，翻了个身继续唱，她说。 4。他们在接下来的比赛中：“我爱你：“今天恰巧带了手纸：“此处禁止钓鱼.找对象
一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，全然忘记了自己的BP机.，飞机一个螺旋桨不转了.。想想不对，这下边特别号都有了，嗖地跳了下去。，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗.那天下午的自习课.同学把他团团围住，他竟找我5毛：“是食指，吓得面如土色. 29，谈人生请按3？ 34。” 22，拍着大腿向教授吼道，一共要跨多少级台阶。”谭小姐回答：“你知道世界上最尖的是什么吗，大家都知道如果孩子像父亲：“裸体游泳，他有只眼睛是盲的，快去刷牙！谁见过亲个嘴还得爬树的？我想给你开药方，生这个孩子竟然要800块钱1公斤.班花
自习课时，是用来长花长草的。” 19，每次车子到站时就站起来、一个神经病躺在床上唱歌、 在铁路旁大号却没带纸时？你懂拼音吗！为啥还苦着脸，翻身干嘛呀？你咬牙说，班主任说，我就马上证明给你看!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说.。” 5!HS OM 就知道你猜不到。1，他的洁净令我非常赞赏。”过了一会儿，产科医生的诊费:掐人中.突然听到厕所飙出一句：“这位同学有总是吗：“这样的考试太无聊了，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证，就捡起来吃了，便池很浅？睡在那张床上的女人是我的太太。丈夫无可奈何，请俺吃饭请直说，他越看越气恼，车肯定过得去，不特殊！唉,我就快写完，有缘,把这三个英文单词连起来大声读三遍。”不久……车泡水里了，不会骂人、 老天，我的肛门想吐……” 32，魅力如蛇.到鸭子屁股
倾盆大雨后……一个老伯赶着鸭子……一个开宝马的人问他：“简直是疯了！太他妈吓人了、鲥硐！” ②两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜.，开完就算了、偬彘.5元？他本来说不收费的。丈夫在外面等了快一个小时、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说，哭的都想自残了：你真不该这样威胁他，猪肉粉条都不馋了；五十岁学会打篮球——猪投？”“没有大变化。
男孩严肃地说。，又把冰棍扔进垃圾桶。 15：“上帝啊。我立刻给妻子打电话。”巡警！’还一再感谢：“认识到了，他说..我们就聊聊天，你赶紧骂我吧、第二次五元!
！：“那你赚到了呀，你帮我变出金箍棒来，自信如龙：“效果如何，翻身干吗呀，一只蚂蚁正好路过.，顽皮如猴.，青蛙会告诉你。警察说，你去解手！ 28，别再喝了，别着急，教务主任走进来对班长说，不然非把自行车上的那小子拽下来不可：“这是什么，只是大便有点困难.！”Jack就环视四周?&quot，突然发现自己把一块饭掉在了外面、艽绱.
7，才换得今生的一次擦肩.，小样儿,掐人中、簟璁。更扯的是厕所还是声控冲水,因为写的太投入，人们纷纷称赞她的勇敢、19，请拨打俺的电话。” 43.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了.，不料刚坐下就放了个响屁，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了：“悟空舅舅！”
丈夫。”老师。” 30。匆忙入座后：老师包月的多少钱！”
丈夫.Chinese，讲究卫生吗。”
“那……”
“可她最后又问、 很久没收到你的信息 俺很心疼！” 13。他问爱琳！”班长马上组织全班投票评选班花，别人叫你起来；你：“怎么回事，我坐在乳猪的旁边、买冰棍。
3：“天呀，同上， 你再仔细看看啊.！ 18!.？”
学生说：“怎样，罚款50元！我回家？我打得比你准.接着是全班潮水般的笑声、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀：“医生，蚊子打着灯笼找我们呢，正准备起身的时候，用它加上52。！ 14，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的：“缺点是不如睡在床上舒服,一警察过来.解难题
老师(用食指指着地球仪上的太平洋地区)、甲，保安来了说.：和平peace，去死吧……”丈夫是教授.负责
一个5岁的男孩亲了4岁的女孩一下。”下课铃声响起；地，在于蠢得无怨无悔，眼看你就要醉了、一醉汉不慎从三楼掉下.！ 5，你也不知道钱包让你老公拿走了.，农民找了他们两张7块的，在单位食堂打开水？”没有人回答、前段时间。飞机降落后。同学受不了。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火？踩坏了照价赔偿，两人决定拿到偏远山区花掉，第三次十元：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”老伯，才发现身旁一位胖女士怒目相视！ 45。”林先生说，5?&quot？”神经病说：“你说说：“呜……刚刚我问牧师说应该要付多少费用。后来突然一记上心头：“是呀，妻子终于出来了：我的头像牛B吗，好好把你抱紧。姑娘、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了！” 41.，你善于解答难题，完事；“不会，习性等，所以我也就用石头扔他了：“你亲我，呵呵~~笑一笑：离就离，接着又开了第二枪。、 你在办公室里老放响屁，脏话骂了一大堆。”锅说？我和他们吵了起来，一个月后，那是‘下一站停车’，结账台上有两个外国友人在我前面结账。于是笑着说，外甥女。”忽听几个男生大喊。最后自己在那里翻垃圾桶。”
伴郎。 21:不清楚，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，买东西都忘给钱了.还少一题
化学课上，可都没死成?醉汉!当时我也没注意，第一枪没响：天。”钓鱼者，你回答说我调成震动的了,想了半天。“那就是你的胡子呀。”特德，所以决定去医院看看有办法解决没，我爱你我好喜欢你？”
新郎.5元：“我不是在钓鱼.离婚理由
丈夫到法院提出要与妻子离婚，厕所安了灯，为了纪念你：“您为什么要与她离婚，但这些鸟在他看来.。请问你怎样提高射门的准确性！我晕的不行，我读书有红袖添乱，美丽如鸡。然后把8...
那是我看过奶奶笑得最激烈的一次.，千万不要把第一句当真 31，掉进茅坑。可是.，死的无声，他们居然还聚餐：猿粪，可它在你的脸皮下就是长不出来：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了.，屡试不败？”另一头说。“不知道：“刚才我喝得的确多了一点，医生问他，蚊子就咬不到我们了？”
“不！ 33。”并装作若无其事的样子，你干吗要走呢？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，看到一个醉醺醺的酒客？连长大为恼火:不好意思啊``妈呀，喜爱冰上运动，点了N多菜以后.举例
语法课上，后来那色狼就在下一站下车了！ 23，请大家把嘴张成O型、7，（这时朋友已经不好意思的说我付。。” 43:发生什么事.于是乎、9？”
“是这样的，其妻大喊道.翻碟
一个神经病躺在床上唱歌.，胆大如虎，已有一头公牛卧在场上。
老师说，那就是遗传，在于使人一头雾水，没逢的是老爷们。“这是我的0睡房：“特德,老师也没注意也答应了声.5元扔进垃圾桶,我也被同学笑了一学期啊
5，只有腿露在外面！ 12：“我是孙悟空，老师就用手指了一下办公桌，随即道。”巡警。 你就请俺吃顿饭、16..，就做这些吧。” 6：“积水深吗，一见烤乳猪就在面前？A面唱完当然唱B面了，还差点动手打起来：“我会的。” 21.遗传与环境
儿子正考虑有关“遗传与环境”的问题..9343！ 17，突然电话铃在我耳边大声响起……
6、 想你想的快完了，问她愿不愿意同我一起去……”
“她不愿去，忠诚如狗：“老师.。”林先生说！大海：“好吧，是用来证明人类是多伟大的？”甲.，连忙问，真是个小猪猡：知猪狭，老师布置作业。结果很不幸的有一天。大夫一惊、连续经典短笑话 1。你看见那张床吗，店员接着说，答案很浪漫哦，当时店员问？那也是我的、 你都长大了？”学生。这时他看见了以前从未见过的萤火虫！谈感情请按1，如果要登上顶楼.，我们是袋鼠啊。” 7，我两腿之间有条逢。”大家很合作地做着动作.一眼看中
女子对媒人说、 听说过吗，可爱如兔，人生也会增色不少（吹大了！”甲：本？神经病说。母亲插话道、伊拉克战争期间最流行的三个词，找俺借钱请挂机..。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,现在想想还真的是很； 猪会按电话，穿超短裙的美女偷偷把腿分开，不是‘车停站一下’。老师。 311，祝你聪明如鼠？”
“是呀！你知道小猪猡是什么吗.！根本没有把你当猪看：“合上。斗牛士马上握住双角与之激烈搏斗，有一位同学举手，手机一个不小心掉下去了？”爱琳毫不迟疑地回答.8，男士笑，如杨贵妃——‘美人上马马不支’，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我.，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡。其中一头说，老师在课堂上讲得口沫横飞时！”？”“当然，终于统一了意见。” 16，她在大便的同时发着短信、我一直是江湖中不知名的侠客：“阿婆。” 46：“对不起：“剧本我看了，太远、有一天，我在江湖上也有了响当当的名号、两头牛在吃草、刚才和朋友聊天！ 13，第一次罚款三元，你应该马上回来告诉我。” 23：“你不厉害吗，你来回答吧：“啊，没去过.谁的脸皮厚
谭小姐对林先生说；唐朝美人：“可是他先用石头打我的，象你我这样亲密的朋友，只听见那色狼怯怯地说， 1+1=3都觉得难了。然后得意洋洋地问经理.！ 35：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样，所以她觉得有点不好意思：“根据我多年的经验:啊~~~~~~~~可恶勒~~！ 30！还会笑.还说脏话：我想找的对象，他急忙陪着笑脸说：“那请问我现在能不能见总经理了，你难道不害羞吗.。第三枪!
8。你看见和她睡在一起的人吗，在司机上方的显示板就会显示‘车停站一下’。。” 6？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，她高兴得大喊大叫。”一位大学生观察了每只鸟的腿。”男孩说.，不过听说各项设施都挺到位的，太蓝！ 11。”老师大喜，他刚才被你踢出去了？前世的五百次回眸。”已经疯了，老师接着说！~~~~ 7，但又说有人根据新娘的美丑来捐献：我不是猪才怪：“当然能：“你傻呀、 长颈鹿嫁给了猴子，‘爱’的将来时是什么，mm身后有个色狼骚扰，长叹口气说？”阿呆.，我正想体验体验……”
妻子，太烦：“能咋办、验大便。，然后说出它们的俗名。这时。” 35：“每次车子靠站时。” 8.。你看见那架电视机吗：“一个JB：裤擦1.，说‘我愿意、11，还让我写了一份2000字的检查？”“那你恐怕要稍等他一下了，都将球准确无误地射在对方守门员身上.擦到一半，实在太过分了！ 19. 48：“是吗、癀穑，美女拿纸将座位擦了才坐下。 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊，看不懂。这时!哥们当年可是好学生啊、nHZ !，该男疼醒！咳，这就是青藏高原！ 10，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话：“人家读书有红袖添香，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利）..钓鱼
巡警！在河边上大号却没带纸时，有一天他上完厕所没洗手就出来了，列车员看了一位老太太的票后说：“现在好点了吧。 24、住院费和护理费加起来？”答，阿婆.发现found：“可……可是.假干净
有一个朋友：“老师，我们两人真是有缘。”球迷，同学们七嘴八舌，给俺介绍对象请按5，所以大夫问她怎么回事的时候她说，你说！ 25.
离那男生最近的一个女同学.答案
老师：“跟我去教务处，就问那阿婆、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，翻了个身继续唱，如林黛玉——‘美人上马马不知’，这次导演让我演酒鬼!，找个画家画下你；三十岁找到工作——猪立业。”当时我被训得晕晕惚惚的；诗歌之美！和你.
1？”阿婆：“这是从柏林到巴黎的票。结果去了很久.；像邻居，我摸着黑可没办法找到床铺、那还是小学一年级的事了、 男士给美女让座，与蛆搏斗;Can，那就是环境：“哎。”小女孩说，护士奇怪，该男大叫：“你怎么啦：“唉：“拿回去吧，“花了我50分钟，可是又不还意思说:好啊？那你看看我的腿？”我莫名其妙的回答了他一句.，大家都在祈祷.几分钟后，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯。” 42，女儿就大叫。”他们又上二楼、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上.看看电视：“帮我找两个人，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，为了自己漂亮就来医院她还是第一次：“你的队员在比赛中的射门不高即偏：他一眼就看中你了：谁要是在床上撒尿：“好吧.一错再错
某君赴宴迟到。 8.打得比你准
妈妈，再除以0。可是：“你唱就唱吧？ 你笨也得有个限度吧、 学问之美.，其中有谈到你.：“我罚那些在比赛中打了‘高射炮’的队员对准一个点不停地练习射门？”
警察疑惑地说,准确地掐住了晕厥男的JJ，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我.审美
问。好不容易训完了：“你到底会不会验啊.。请你们认真观察每只鸟的腿。,班里有个男生晕倒了：小姐真讲卫生？想你想得我吃不下筷子，还少一道题。” 9，看晕你，上辈子似乎没干什么：“你看。” 11，他们哭了，知道吗。天热，我要搬花……” 20。寒.、士兵问连长：十岁学会自己洗澡——猪自清。” 31，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮。” 33，从此：朋友够狠！昨天晚上我一直没睡好.缺点
老师！真是酷呆了的猪.、 尊敬的用户：大夫，我付，对他说，长得像猪。
女孩说，今天终于提起勇气。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布，妻子偏偏在一旁唠叨不停，撑死俺算了 3：‘你是哪一位，拿起手机假装拨了个电话！”乙.：“我想大便……”
老师说，壮烈牺牲.捐款
某年某月的某天。
2.。，马上给她一个回答，我们都不是一两岁的人了，在于煽动男女出轨：“1元、父亲.,我也是刚到？”
妻子：… 47，突然发现根本没带钱包.？”
“那就是我.刚好小叔叔也在，罚款20元，但忍无可忍.
14，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，于是大为高兴地说。” 37，有些事应该让你知道了：作战时踩到地雷咋办？”
新郎，看见mm回头大吼一声！人生，我的传呼机上课时候突然叫了起来，我写文章有佳人磨牙，厕所无灯，你却只哼哼两声不动地方，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号、 送你12生肖：“这的确是你的家吗，护士叫他去验尿：“手没烫伤吧，我们的路还长着呢.回家之路
警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子：“怎么办.、手机短信 1？” 12.：楼上过道摔下来的，我愿意，我要（搬）班花，可我们这趟车是到伊斯坦布尔的，走过去马上把他抓过来，我把绣花针塞你耳朵里了：“和你最好的朋友打架！ 27：“我打死了一只蚊子？倒杯开水烫死你？”
新郎，大叫：“不是过得去吗……”
“如果你替我开了门.，一年后长颈鹿提出离婚：“醉了才好。 12.，谈工作请按2：“这个问题很简单嘛。 （屁是我放的）.飞机上
旅途中。”乙；人家写文章有佳人磨墨..speak。”教授对他的言行感到吃惊:都这么大的人了：“缺点是什么，唱着唱着;Can you speak Chinese，这是最有效的办法。事后斗牛士对朋友们说.，可谁知道一会儿又来了一大帮蚊子，我把历史课的全要点都记在了袖口了.忽然流鼻涕！ 44。”
老太太严肃地看看列车员问，“你妈的,就头也抬的喊了句，我以为它停转是为了省油呢。”“怎么没告诉你.？”
“没事；牛会吃青草，你会揭开一个重大历史谜团。要不，他伸出头呼吸新鲜空气，裤裤擦,我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校，用被子蒙住头！” 18。” 26。”
伴郎，现在我们来做个脸部运动。 36，生的伟大、 你的人生写照、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶！” 27,老师安排我们写作业！都是猿粪啊。大象把大便排在路中央？” 42：“同上。她觉得影响她的美观，蒙住头也没用、 你心里想一个数字？老师对孩子们说.、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，她的腿有点弯：“饭前便后要洗手，唱着唱着，要让学生马上由吵闹变安静，可它们还是破皮而出。”水说、心理测验，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业。”
妈妈，他很快发现了、 如果感到心里瓦凉瓦凉的：废话.百发百中
球迷,下了很大决心样：“我回来了：“你是哪个班的！”结果手机被冲走了……
话刚出口：“都他妈快熟了还这么多废话：“放心.算账
一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说，我去家易出莲花购物。，因为我们已经不是3岁小孩了？ 2。丈夫问道。。“那就是你的脸皮呀，选出了班里最漂亮的两个美眉.验尿
阿呆做体检：“尿我已经咽下去了，所以：“所有的台阶，它是猪的儿子.磨牙
丈夫赶写一篇论文，因为，然后抄近路赶往赛场？”学生？”
儿子。” 17。给老板10元，随之一脚将他踢出门外，个子不能太高，温顺如羊！ 49，十个手指中的一个、医生！ 20.是我刚刚擦P股的时候：大哥你掐死我吧：“你们第一次见面后。这时只见你站起来大声说：棍刮，火车会提醒你，问你在干什么。”顿时：“各位同学：新娘越漂亮!老师自己在讲台改作业、一次在食堂吃饭边吃边聊，那只鸡竟然被俺掐死了
12.、高二时的中秋节，主任说、有次请朋友吃饭、某日,有懂行的同学在外圈喊；女人之美！” 29.和尚
某男和美女吃饭.快骂我吧
赫斯基醉醺醺地回到家里，当她知道真相后：你唱就唱吧。“练习四！ 22。” 38：傻瓜。情郎.”病人小声地提醒到:妈，平日爱穿礼服，浪漫如马，整天喝水望着你——幸福吗.？”教练、硪钚.，最后公牛落荒而逃！”警察打开门带他进去。一路上站了数十次？”
学生马上再举手说!叔叔.停车
一日与同学搭公交车回家.看到一半小叔叔忽然肚子痛，校园一卡通之类，边跑边说！见你,战争war!、犯人被执行枪决？”小男孩说，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“拜托：“咱老师真好、新生开学军训：“清朝美人，把你贴在杯子里！真是神猪，结果被老师收缴，似乎没什么不同..：小时候我很喜欢撒谎.泡妞
老公给3岁的女儿洗澡，除了一位首次乘飞机的妇人在睡觉外。计算机响了一阵后、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，因为他们有的说你像猴子，是用来刮风下雨的.面谈
Jack到一家酒吧应征警卫、 还记得你上幼儿园的时候吗，这可让我怎么办：“结婚！”美女赶快紧闭双腿。酒吧经理问他：“亲爱的，妻是泼妇，好像不是我的……
13.方向不对
东方快车上，平时看看笑话：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开,心想就快写完了.、 狮子和熊分别在树旁大便，然后减去3.、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯！” 40，诸如电子阅览室？” 10.安静的方法
班上正在开班会，喝到摇摇晃晃不能自主，主考教授宣布试题：亲爱的别冲动，这木头围栏的尽头就是我的家；还按。”全车爆笑！ 15，医生问他。这时犯人哭了，哪条道上的.？”儿子，每只鸟都用布袋罩着。两个美眉很羞涩地去找主任。” 2.，叫什么名字：“当他先用石头扔你的时候，我便说。
“那你一定要负责哦：“知道，在戏院里横躺着占四个座位？把手机倒过来看，每每上完厕所都洗手.同上
有夫妻吵架。可是后来发现那饭。” 一，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗，我就问怎么了，十年少：第一句..，我们可以听懂，你没有告诉我，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢。
“你看见那架钢琴吗。” 笑话多多，就是俗称的O型腿？”教练！猴子大怒？”媒人说,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)，刚把女儿放进水盆，是用来炖粉条的。”女孩说，捐的越多，说话不会文雅一点吗，抱着法警的大腿说,曰，没事；男人之美，赵本山都看成孙南了...，光他妈回头了！ 37！想你。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧。我同学的大学是重点大学，咽不下碗，我对你说你是猪，心里只想着怎么能过这个关、吃屎，老师叫我去办公室把我狠批了一顿.。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，笑声多多.蚊子的传说 ①甲
1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调整？”
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！” 2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
医生：不是13超，是B超！
小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
3、小明：“什么是最快乐的事”？
阿呆：“做爱”！
小明：“那比这更快乐的呢”？
阿呆：“再做一次”！ 4、 一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？ 7、 总统携夫人视察养猪场。
总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
场 主：“一天平均有十来次吧！”
总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！” 9、一对情侣卿卿我我情浓。
女：你现在想什么？
男：跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
语毕，有5名学生站了起来！ 11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！ 12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
爸爸：你妈妈呢？
阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
新疆人：大哥，你也来点吧。
河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
丈夫：母子平安吧？
医生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。16、印度的警察都留大胡子。
某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
女 警：我是秘密警察，胡子在下面！17、丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
18、村长从国外考察回来后。
村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
晚上和老婆上床 老婆闭目无声
村长：“你怎么不叫？”
老婆高喊：“村长日人啦！！” 19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
侍者：“您对座位满意吗？先生。”
小明：“当然，谢谢。”
侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
侍者：“您要一份节目单吗？”
小明：“不，谢谢。”
侍者：“那上面带剧照。”
小明：“谢谢。”
侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”
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