女儿该不该赡养父母？ - 相关问题 - 110网法律咨询
女儿目前已婚，没有得到父母的任何财产。
现在她的哥哥要求其共同承担赡养父母的责任。
请问，女儿在法律上是否必须赡养父母？
女儿经济条件比儿子好很多，女儿有住房两套而且是人民教师却推卸赡养责任，父母几年都去不到一次，在这五年之间每年只给父母赡养费一千元，小儿子农民在外打工租房承担一家人的责任，而且赡养父母多年，给生活造成很大压力。
我3个月大的时候母亲就把我放到了奶奶爷爷哪里，我开始懂事的时候母亲就经常打我，下手特别狠，每次都要打到见血，直到现在我还害怕我的母亲，我长这么大父母也没给过50以上的钱，现在她还问我要钱说要盖房子（我就没在她家住过），我可以告她吗？我以后要是出嫁她不给我户口我该怎么办？
家里有5个姐姐1个哥哥我是家里最小的儿子母亲生病不能自理姐姐们不管、我想问一下姐姐们是否有照顾母亲的赡养义务
父母2000年故去，我嫁到外村且已分到土地，《父母没有儿子只有两个女儿，老人一直由我来赡养》那么父母三十年内承包的土地能不能由我来继续承包。
我兄弟三个，两个哥哥不赡养父母，我该怎么办？我的父亲在四年前被车撞成了植物人，母亲一直身体不好，患有哮喘、心脏病。这三年来一直是我和母亲来照顾父亲。三年来，他们都没有进过父母家的门；而母亲现在已经自己都无法照顾自己了，我是不是可以起诉他们遗弃老人？
母亲去世后 留下老年痴呆的父亲 兄弟姐妹签署了一个协议 只要我家负责父亲的赡养和养老送终 父亲的房产由我继承 协议没有公证 但是有所有子女的签字和手印，这样我确实做到了独立赡养父亲直至养老送终 费用由我一人出 请问 房产是否应如协议说的 归我 其他兄弟姐妹还有权分配吗？
补充：你好 协议一直没有公证 现在 父亲已经去世多年 房子快动迁了在继承过户给我时 要求她们到场 她们都不到场 我该怎么办 我有人证 我的确负责了所有父亲的赡养 她们还可能在采取任何措施 分配继...
我妈妈一直跟我住在一起！我兄弟姐妹有5人，我想问一下，我可以向他们要母亲的赡养费吗？他们有赡养母亲的义务吗？
我二舅舅很年轻的时候跟我外公外婆闹僵了，20多年对老人不闻不问，1年前老人分家产，分了一套房子给他，但是他还是不管老人，今年老人进出医院都5次了，他从来都不来看，姨妈们都劝他回来看看老人，他说是老人先不认他的，所以他也不认老人。现在家人都轮流在医院照顾老人，他却在外面风流快活，我想咨询下他有没有义务赡养老人，还有就是他这种行为有没有法律可以管制。还有老人另外的财产它有没有权利继承，在不赡养老人的情况下。谢谢~
我是个23岁的女孩，母亲在我14岁时出车祸世事了。
当时未成年但是唯一的亲人——父亲却不仅米有照顾我到18岁而且在我还是高中的时候欠钱了(初三时，父亲名义下的房子拆迁，其骗大伯借了1万7千元至今未还）。同时其下岗后，在我高二时卖了房子买了个小房子约20万（卖的房子是30万元）只给了我1万元还高一时欠的学费。
至我23岁时，其先后已经欠债10万元左右（其中包括其借大伯的1万7千元，包括我高中2年、大学三年的学费9000元贷款1万8千元，还有在我读书时的公共事业费以及2年...
我是排行老三媳妇，婆婆瘫痪将近三年，都是公公伺候，俺和老二出钱养活，现在公公也卧倒在床已三个多月，两位老人都无法自理，而作为长子的老大自始至终都没看老人一眼，原因是两位老人从结婚到的病就没管过他们。还因家务公公打过他媳妇，致使经长辈和村干部劝说都没管用，就这样两位老人患常常念叨他，不愧有狠心儿女没狠心爹娘呀；的确伺候两个瘫痪者不容易啊；再说了，老大不过不问，就没地方制治这个不孝子吗。5月26日那天早上，公公突然脑出血送到医院，现在病情已经稳定，目前还住在医院观察。刚住进医院那天早上是老公的姐夫开车把我们送到医院的，到医院马上急救。老公跑前跑后去付钱，医生叫了我在边上说了病情，而姐夫却坐在椅子上看小说，呵呵&&倒下的不是他爸。因为忘带卡，带的现金也不多，所以跟老公在说钱够不够的问题，婆婆说我这里还有，这时候姐夫说了句：&我家里卡上还有2000块左右，要不我回去取出来吧！&婆婆说：&不用，不用，我这里还有一点的。&后来安顿好婆婆在医院照顾公公，我们就先回家拿东西，回家的路上姐夫说：&我们也就银行里2000块了，多也没有了。&呵呵，真是可笑，人才住进去，就说没钱了，况且口袋一分没掏出来。
婆婆还要跟我们说姐姐家比我们难，欠了十几万的债。我觉得不算难吧，欠十几万是因为借来给他家俩老人交保险的，这不马上就有钱领了，一个月每人有一千多领，姐夫还自己干活的。我们家虽然外面没欠钱，这两年我们家灾难也没断过。开始时我爸腿摔断住院，接下来老公生病住院开刀，然后婆婆又腰间盘突出，现在公公又这样。如果可以选择我宁愿我们欠十几万的债也不要这个生病，那个生病。老公说以前公公是做泥水匠的，他家造房子的时候，公公没少出力，也没要过工钱。婆婆每次做点混沌、饼什么的，都会把他们一家的都做上（两家离得很近。）每次我休息在家，杀个鸡或者有点什么好菜也叫上他们一家3口过来吃。为这种事老公和公公没少说婆婆，我倒也没说什么过，这都是小事，我不会计较。因为婆婆对我很好，两家平时关系也不错。
到现在为止，公公已经在医院住了十来天了，他们家钱没拿出来过，烧了几天粥，两次菜（一次山枝花，一次苦叶菜，都是野菜）我们带医院，其他都是我们自己每天俩菜一汤烧起来送去的。我想作为女儿，能做的不会就这么一点儿吧？中风后的治疗时间还长着，假如我们花个几万块钱，也没要他们跟我们平分，你一两千、两三千意思一下总要的吧！那好吧，既然钱没有拿出来，那就让他们出点力吧！最近几天我和老公都上班了，家里就万把块钱，要做康复治疗还远不够呢。原来是婆婆公公在家带儿子，现在婆婆在医院照顾公公，只有把22个月的儿子给他们带了（他们自己还有一个满周岁的女儿）。
我觉得这回他们真没做什么表示，以后婆婆再做什么都想着他家的话，我恐怕会忍不了了。大家说姐姐家该拿点钱出来吗？我不知道我这样对不对，请姐妹们给个主意。
#100 高处不盛涵
其实给不给就看自己的有没有孝心了。
我妈妈家就她和大舅俩！姥爷跟大舅过！姥爷不行了我妈妈就每天去照顾半天！给他们收拾屋子，给姥爷做早饭和午饭！姥爷很有钱是大学教授退休金很多的！大舅也有钱，属于商人！就我家普通工人！有天我就对我妈说你那么伺候姥爷！等他死了是不是得分你点财产？或者房子啊！当时就被我妈给骂了，我妈说那是我爸，怎么能计较难么多！那些都是你大舅的！你就别惦记了，孝顺父母是应该的。谁教你的，怎么那么邪恶！当时彻底无语了！也觉得不好意思了！现在也知道孝顺自己父母还有公公婆婆不图回报！我也觉得是应该的！我想这还是父母教育问题！有人给你做榜样，怎么能不学呢！
奖励"棒棒糖"徽章1枚 “连续5次精彩解答” ——高处不盛涵
怎么不该拿钱的、多少都要拿啊、那你大姑姐没说话吗？
可不按以前说嫁出去就没事了
如果实在是条件很差的话，那就出点力啊，什么也不出是不像话
照我们这里的话 假如财产留给儿子的 那么女儿一家不出钱的 看她们自己愿不愿意意思一下的 假如以后财产都是平分的 那女儿肯定要出钱的
当然得拿啊！那不是他她爹啊！
嫁出去的女儿泼出去的水，她不拿你们也没办法，她不帮忙你们也勉强不了她，只是这样做会令人很心寒，父母养大了她，什么都帮不上，他不会觉得内疚的吗？不会觉得自己很没用，什么都帮不上吗，毕竟那是她自己的亲爸，于情于理都应该帮忙的
我公公生病的时候，老公不在家，住院费用都是我老公妹妹出的，但在住院期间，老公回去了，把妹妹花的钱都还了，今年婆婆精神病复发，又去住院，所有费用还是全部是老公出的。我想说的是嫁出去的姑娘破出去的水，姑娘给算人情，姑娘不给，情理之中！养个儿子不就是防老吗？如果没有儿子，姑娘自然有养老的义务！我老公就说那是他的责任，他有两个姐姐，一个妹妹，父母生病从来没有让她们出过钱！
对的，有钱出钱，没钱出力，这是应当的，一般来说照顾公公啥的都是儿子女婿和婆婆在床前服侍的，儿媳一般避嫌的，除非是婆婆，怎么样也得表示表示的，在法律上来讲她也有这个责任，是必须平分的，但是中国传统上来说，就算她是外嫁了，也要承担一部分的
黑龙江 大庆
老公也有姐姐 不是姐姐不孝顺 就是到真正时候拿大钱就退后了 我妈跟我说 你就当你老公是唯一的儿子吧
养儿防老是不错，但有兄弟姐妹的话，怎么着也该出点，不管出力也好，出钱也好.
应该拿的呀 再怎么说也养她养那么大了啊
我家公公去年也生病了 花了好几万呢 我老公姐姐没让我们出一分钱 都是她们出的
这种事情，你婆婆可以直接开口让女儿掏钱，赡养老人是子女的义务，不分公母。
#13 ==诺诺*妈-.-
应该拿的呀 再怎么说也养她养那么大了啊
我家公公去年也生病了 花了好几万呢 我老公姐姐没让我们出一分钱 都是她们出的
那他姐姐家应该条件不错的吧！
我感觉已经嫁出去了 就没有必要拿了
反正就是随他们好了
如果他们孝顺想拿就拿点吧
如果不想拿
那你也不能勉强啊
毕竟撕破脸皮不好
#12 咖啡豆！
按道理她应该和你们平摊，但是这种事情是要看，你老公想不想要和他们平摊，你公婆想不想要他们的钱的问题，决定权不在媳妇手上啊，除非你能搞定你老公，你说了算。
我家表哥，表姐就是例子，我姑父住院，姑母住院，还有我姑父的丧事，这些都是我表哥一家出钱，我表姐家每次都是象征性的出一点点，而且我姑父的丧事时，所以钱都是我表哥出，我表姐家不但不出钱，还收了礼钱呢。我表哥愿意，我表嫂也没办法啊，表嫂又不能做主。
我老公当然同意我的看法啦，但是他也不好说什么，我婆婆都跟我们说他家日子不好过了，肯定不会跟他们要钱的。
#11 昭君出塞---千里难回
养儿防老是不错，但有兄弟姐妹的话，怎么着也该出点，不管出力也好，出钱也好.
他们也没出什么力，就当天送到医院，后来去看了两次，买了点水果，带了点稀饭，其他没什么，钱更不用说了。
#10 ?晨曦＂●、
老公也有姐姐 不是姐姐不孝顺 就是到真正时候拿大钱就退后了 我妈跟我说 你就当你老公是唯一的儿子吧
我这些事也没有跟我家人说，只是和老公俩人心里有点不爽。
#1 ...待续
怎么不该拿钱的、多少都要拿啊、那你大姑姐没说话吗？
啥都没说呢，就这两天帮我带着孩子。
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话题:333100
&&手机客户端
&&相同预产期
&&同龄宝宝
&&非常有用独生子女以后怎么照顾双方的父母？
当今社会，结婚的子女双方，大约都是在工作的。等慢慢的，父母老了，儿女该怎么照顾呢？一对父母还好，但是，夫妻只有两个人，需要照顾四个人，怎么说，也是分身乏术吧？其中一个病了，夫妻一个请假，照顾；又一个病了，那该怎么办呢？问题是，就算这样了，也还剩两个父母在等着呢。根据大多数中国家庭的传统思想，都不希望把父母放到养老院的；但在家庭照顾的话，似乎真的是分身乏术。要请保姆的话，也是一个不小的开销吧。
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我所在单位的有康复和社区家庭医生项目，之前也在敬老院工作过。从目前的情况来看，很不乐观。有心脑血管疾病的老年人夜间突发急症比例很高，所以不建议老年人独居。在条件比较好的养老院中，护工和老年人比例是1:5，但对生活不能自理的老年人需要的陪护比例超过1:1。全国严格执行计划生育制度是1978年，那时候开始独生子女就成了主流。当时的育龄人口现在已经接近60岁，第一次养老危机已经逐渐开始。严格自觉执行计划生育的人有：企事业单位职工、生活不富裕的城乡居民，两者互相包含。前者有一定的生活保障金，但这些人心脑血管病、职业病发病率极高，很容易丧失生活能力。后者则因为贫困而缺乏生活保障。如果机器人保姆技术在20年内无法取得极大飞跃，第一批独生子女会被累死。如果10年内不放宽计生制度，第一批独生子女中的大多数人将彻底错过生育二胎的机会。他们将延续自己的悲哀，生于孤独，死于孤独。一个自然种群要想维持族群稳定，其自然繁衍率要达到2.1，也就是100对配偶要生育210个子嗣才能维持种群稳定。而我国的人口繁衍率是1.3，接近欧洲最低水平。欧洲有高福利和高医疗水平，能够照顾大多数空巢老人，而我们有什么？计划生育制度是个典型的拍脑袋制度，从60年代错批马寅初，到70年代末的矫枉过正，都只是片面强调人口的数量，从未认真考虑过人的一生是动态的，有生老病死，并不是总是一个固定的数字。我们不能多生，却也不能少生。没有足够劳动人口，整个国家要倚靠什么？？计划生育是基本国策，但人口不是社会主义，人口政策不能一百年不变。现在的情况和1978年完全不同了，难道一定要用“基本国策”来蒙住自己的眼睛吗？经济制度都能改革，为什么人口政策不能根据实际情况做出调整？？人口计生委会对此负责吗？人口生长需要时间，即便今天就放松人口限制，也要20年才能迎来第一批新的劳动力。那我们如何挨过中间这20年？我们的基本国策是“计划生育”，不是“只生一个”。---------------------------------------------------以上全是抱怨。但抱怨不解决问题，我们要在力所能及的范围内想办法解决问题。集中居住，集中养老。双方四位老人，克服一切困难让他们和你们住到一起。让老人间能互相救助，同时降低子女养老中的重复劳动。房屋不够大？把老人的两套房子和年轻夫妇的房子都租出去，所得租金集中租赁一套低楼层或带电梯的大户型房子，或者相邻的几套小房子。老人不愿意离家？彼此生活不习惯？容易引发矛盾？他们都是你们的父母，你们生活的好是他们最大的心愿。所以，晓之以理动之以情，用尽各种方法让他们跟你们住在一起。趁着父母还年轻，还不太固执，及早下手。等他们七十多岁出现情绪改变的时候再劝他们难度会增大。利用基层卫生资源，建立健康档案，及早预防各种疾病。现在各个城镇都有乡镇卫生院或者社区卫生服务中心，每个小区都有社区诊所，这些诊所都在建立免费的居民健康档案系统，这是国家拨款的，我所知的大部分省市正在开展这项工作，辖区常驻居民都能进行免费或者低收费的体检并建立健康档案。去这些地方给父母签约，了解并监控父母的健康状态，预防各种高危因素。预防比什么都重要。这些基层卫生资源比大医院近，比普通人的健康知识丰富，关键时刻能救命。所以多记几个社区医生的电话，有事可以多咨询。我们的国家对各种社会问题都不太负责，经常把问题推给民众。目前来看指望他们养老不太现实，但这几年基层卫生工作做的还是不错的。所以对基层医院多点信心，多去看看，他们能帮你预防90%的老年常见病。在所在城市建立养老互助小组。我的几位北漂和沪漂的同乡正在尝试这样的方法。但目前人数稀少，难以形成同乡规模优势。但这可以作为自助养老的一种思路。同城子女利用qq群联络，共享养老心得，交换养老资源。总之，育儿qq群和论坛能做的事，养老都能做。对待养老要有充分的心理准备，要像养孩子一样养老人。这条似乎应该放到第一。养老负担大，但也不至于多恐慌。养老和育儿的过程同样艰难，也同样充满温馨乐趣。试着把育儿的经验用到养老上，会让你有充分的心理准备，也会有辛勤工作的动力。专业养老机构。这是最后一种方法。目前我国专业养老机构极不专业，但未来几年随着老龄化现象严重，会有大量专业养老机构出现。在这之前，我们不能过多的期望国家能真的帮我们解决养老问题，还是把自己练成专家吧。
终于有我可以回答的问题了，就个人经历而言，还是可以照顾的。我和老公都是独生子女，四位老人都是农民，无退休金仅有种地留下的一点积蓄，两位老人身患癌症在治疗，再上面的爷爷奶奶还患有高血压和风湿等常见的老年病。第一想强调的是，老人互相照顾很重要。我父亲在照顾我患病的母亲，我婆婆在照顾我患病的公公。住院期间是护工。老人如果不是特别年岁大，或者中风偏瘫的话，其实互相照顾是很重要的。我爷爷奶奶都八十了，前两年还非要下地干活，这两年才被我们劝住了。一般不会四个老人都卧病在床这种极端情况。第二是给老人储备养老金。因为双方父母都是农民，所以我和老公在工作伊始就开始为双方父母储备养老的钱。我们的想法是，可以在孩子的花销上放弃一些不实用的东西（不相信什么赢在起跑线上的话），也要保证父母有个安逸的晚年。我们自己也尽量节约，少买书只借图书馆，少下馆子多自己做饭，少出国旅游多参加公司旅游和周边游，少打车多坐公共交通…量入为出，将父母养老当作心头大事，是子女的责任。第三是有一些其他的帮助，比如大病医保，父母生病现在可以报销一部分了。爷爷奶奶每个月有一百多的养老金等，在农村不生病的情况下，也是一些补充。第四是可能是在家乡见过太多例子，我不觉得子女多少和父母晚年幸福有必然关系。农村很多兄弟姐妹因为赡养问题闹矛盾大打出手的事情了，夹在中间的父母伤心受气。人多矛盾就多，兄弟姐妹的经济水平一般有高有低。从这个角度看，其实一个孩子责任清晰，也是省了一些麻烦。下午来补充一些独生子女赡养四位老人面临的挑战。1. 最大的挑战是陪伴，因为一些大家都差不多的原因，在异乡工作生活，很难陪伴在父母身边。寂寞是家乡老人共同的状态，特别是现在村里的人是越来越少了（经常电话里听说村里谁谁谁又离世了）。2. 某些疾病，中风偏瘫等生活无法自理的疾病是比较揪心的。如果有另外老人帮忙照顾还好，如果不行的话，也许只能接到一些老人疗养院（我自己的老人还未遇到这种情况，我现在能做的就是为他们多存点钱，多点钱多一点灵活的空间）。父母晚年是否幸福与子女多少无必然关系，当然我也渴望大家庭（没有给国策唱赞歌的意思）。为父母养老请未雨绸缪，很多事情想起来压力很大，踏实一步步做就还好。
夜深人静，看到后面越来越多的回答都提及到“钱多了养老就不是问题(大意)”就觉得你们真是想得太简单了。我特想分享给你们我家的情况。。。（我母亲这一脉）我今年2x岁，我母亲5x岁，我外婆8x岁。外婆生育5个子女，老大老二老五及其子女现居A城，老三子女在B城，老四人在本地但其子也在A城，因此和老人家能同在一个城市的也就老三和老四了。但近两年家里添了2个新成员——重孙子，所以外婆的子女（老大和老三）为了照顾新生儿只得分别跑去自己子女生活的城市，而即便外婆外公还有老二老四老五，但也都是工作的工作上班的上班，就连在本地的也没空天天过来照顾/看护老人，更别提在外地的了！偏不凑巧，老人家今年病重住院了，既然儿子辈里没人（愿意）抽的了空。。。。（孙子辈的）我只好趁暑假回来照顾老人了。你别问我上头那4个表哥表姐怎么不回来——人上班人奶孩子人没空呢！就我现在还在学生阶段，时间可调配，而且从小也就是跟着外公外婆长大自认也很懂事，但经过这些天的相处，我发现和老年人的很多习惯还真心很难融合。。。。不说多了，提几个具体的：1.老年人作息时间早，8点睡觉6点起床，11点准备午饭4点准备晚饭，敢问介和我等“现代化”作息如何安排？2.老年人饮食娱乐等处事习惯和儿子辈孙子辈各不相同，尤其是当老人个性还很倔强..办事非要按照他那老式地费力地不便地办法来做你咋办？顺应过后还得收拾残局已是常事，可是长久下去晚辈真心非常累。3.老年人体弱多病生活能力差反应慢记忆力衰退听力下降，自己的很多事都已经开始做不好了，我虽有心待他们如婴儿重新教这教那试图让他们与社会的脱节小一点再小一点但仍然于事无补，只得天天陪在身边才行，可那我自己的生活呢？自己的时间呢？别以为上面这些都是空的，换你你试试天天早上6点就被声音吵到起床陪他们说话等11点开始做饭吃完饭洗碗出门买菜4点再准备做饭吃完饭再洗碗最后再来点家务，一天下来ok？天天下来ok？！还不包括..饭要吃软的不能煮太硬、电视只能看cctv4一天都不换台、空调开28度是常态、洗衣服硬是拿手洗不用洗衣机、吃东西洒一地卫生习惯不注意、身上说不定哪儿就疼了还得跑医院....等这类小事了！这些啊，你不和老年人处处是真心体会不到的。当然了可能不是每家老人都像我家这种情况一样，也不可能每家老人都像我家老人人这么好这么体恤晚辈（是滴，我外婆一生操劳辛苦为人又高尚善良各种美好，我爱她！），不定等你跟你家老人住一块儿时除了这些生活问题还得冒出思想/心情层面的问题呢！好在我外公外婆这方面倒是没有问题，心理上非常富足！我们的这个大家庭一点也不缺钱，5个子女生了5个子女真论起来也不缺人，可现在偏偏就出现了老无所依老无所养的情况了……跳出来看我真心替我外婆哀伤，孩儿们个个都出人头地混的很好，自己也一生的傲人事迹左右逢源，她说她平时和我外公俩人单独在一起都是说不上几句话的，可其实她这个人平常最好话家常讲事理了，如果我不是我回来陪她，老人口中那些无比光荣地值得称赞的过往故事都没人去说。你说你有钱，生活中很多技术层面的事儿你都能用钱搞定可我问你那心理层面的呢？养老你是养的人，养的自己的爹妈，又不是每个月吃Q币的Q宠。你小的时候他们再苦再穷也把你养大了，你没死身体健康活到了现在，可现在他们每天都面临死去的危险而且行为能力甚至智商都只有你小时候那么大，你好意思用钱来坐而论道？穷养老富养老，老人自己而言是不在乎的，有你吃的有他们吃的就行，而最重要的、最在乎的那份健康/性命也多是前半身年轻时的因果其实和你现在有钱没钱真正影响不大，现在钱多点只能是延缓作用（有的老人甚至不愿浪费者最后一笔钱）！且n多时候老年人都是宁愿自己吃亏都不愿花钱的！慢着，我还没跟你谈生育之情呢，算了这个就不多说了，（排除那类本身就很shit的父母）多半都是爸妈为你付出大于你为爸妈的，用我外婆的话说就是“长江水只有往下流的没有往上流的”，中年人你自己怎么对上对下的小辈其实都会受影响，希望你自己心里清楚。唉，说多了都是泪，但不过亲情这事儿不容许你”累感不爱“。上面的还只是我母亲这脉的事，而我父母在我很小的时候就离婚了……经过这个夏天我已经开始考虑将来替我母亲（或者也可以说是替她上面的4个哥哥姐姐）来承担起整个家族人对于外公外婆的赡养问题——我或许会在本地找一份工作然后和他们住在一起，陪护他们。索性我的确对这片生育我的土地很有感情，工作土壤也可以培养，但就是我自己的母亲&属于我年轻人的那份自在时光会少一些了。。。我仍然会尝试去做，并努力做成。而等我尽完外公外婆的孝时，还有我妈的孝等着我——这辈子我生命中最重要的女人之一（另一个即外婆），就算她不要我我也不会离开她。（因私人情况在此不分享父脉的事 请理解）
-以我的經驗，夫妻二人，絕不可能照顧四個老人。你再有孝心，再有愛心，就是住在樓上樓下，也沒有辦法。唯一的解決辦法，就是錢。但，再過數年，所謂「經濟能負擔的保姆」就會從人力市場中消失，以台灣為例，唯一能請來的勞動力，是印尼，菲律賓，越南。但，那是建築在台灣人均收入兩萬美金的現實上。世界上有哪一個國家，能提供足夠的便宜人力，為中國人所雇傭？幫中國人解決老人安養問題？（台灣目前要雇請外傭，也已經是非常困難。）以大陸目前的收入水平增長之緩慢，再過數年，第一波一胎化子女，就要開始面臨養老問題。日本電影「楢山節考」一般的劇情，會不會在中國上演呢？殘病老人，為子女作的最後一件事，就是淒慘地了斷自己生命。中國，不用懷疑，以目前的社會救助保障系統之缺乏，以目前人均收入之不等，以目前全世界獨一無二的一胎化政策。未來的中國社會，必然會有恐怖的社會問題要發生。這是我的預言。-
07年的时候，我母亲突然有一天问我：“儿子，有一天我老了，走不动了，咋办喃？”我说：“妈，你放心！我一定会尽我所能选择一个尽可能好的养老院！”我妈说：“好的，我放心了！”==========================以下说点与方法无关的话============================从小，我们家经济条件一直不好，但是我一直认为自己是一个很孝顺的儿子！多说两句：很多朋友会说“打死我也不把父母送到养老院去！”其根背后的原因是什么呢？是因为在传统的眼中，这是与孝顺相违背的行为！但是，我又想请问，抱着坚决不送父母去养老院的这种为了维护“孝顺”名义的我们这一辈年轻的朋友们，有多少是做到了：1、常回家看看？2、多陪陪父母聊天？3、在外学习或者工作，是否能够做到每周都给爸妈打打电话聊聊天的？……我一位朋友，他73年，他当年给我说过一句话：“我们这一代（70年代）是中国最后一代能够孝顺父母的人！”其实，并不是现在我们80后、90后不孝顺，但是问题是，未来我们有没有能力来执行传统的孝顺方式——把父母接来和自己同住，让父母老有所养！说到同住，现在都闹着要父母给自己买一套房子或者要搬出去自己住让父母给自己“空间”的年轻的朋友们，真的觉得自己做得到未来把父母接在身边吗？诚如 老师所说的，未来在赡养老人这个问题上，很有可能会出大问题。（——虽然我觉得 老师的高票答案并没有回答这个问题，嘿嘿）真让我来说办法的话：1、有经济条件的，让自己买的房子最好能够和双方的老人尽可能近一些，自己尽可能多回去陪陪他们。（——我现在是这样做的。）2、更大的可能，请看我答案最初的和我母亲的那一段对话。
第一，前提：夫妻，父母，公婆，住在同一城市~或者至少三对中的两对会在同一城市~比如，父母和夫妻在同一城市~父母和公婆在同一城市~公婆和夫妻在同一城市~否则一切免谈~当然，最完美的是，三家人都住一个城市拉~第二，要有足够的钱~否则免谈~贫贱家庭百事哀~不幸的家庭都是相似的~第三，为毛父母需要照顾~？？？！！！不要误会~！！！我的意思是：如果父母身上没有疾病~更准确地说，双方父母都不患有严重影响生活质量或者阻碍自理能力的疾病，为毛他们要人照顾~一般来说，60岁之前的老人~甚至很多保养有方，身体不错的老人~70岁之前都是可以自理的好吧~他们更需要的是我们常打电话回家，多陪陪唠唠嗑~逢年过节常回家看看~全家人多聚在一起吃吃饭或者进行家庭活动好么！！！第四，我觉得！个人觉得！与其现在在这杞人忧天~不如从现在起，趁着父母还没那么老，抓紧时间督促他们进行合理锻炼，每年进行一次全面体检，督促他们吃好喝好睡好，多与父母沟通听取他们意见，即便沟通不了也别给他们气受，多陪陪他们逗他们开心~！！！好么~四十五十不保养,六十七十涂伤悲~第五，家庭条件允许的情况下，根据父母身体状况~给他们请个保姆或者钟点工尽量分担些生活琐事~如果特别幸运的，双方父母聊得来，两家老人住一起更好~但是不建议夫妻和双方父母同住~ （具体原因就不阐述了~孩子的教育问题啊，金钱观念啊……难）第六，老人的健康问题，一定要防患于未然，每年一次全面体检~不是大病可以请护工（钱的用处啊），更多的依赖于护工~大病更要请护工，但是夫妻工作稍微轻松一点的那个，或者说给家庭经济的奉献没那么大的那个，承担主要照顾责任~病入膏肓了，夫妻双双把家还吧~第七，请关注各类养老保险及养老基金类的东西~第八，我是医疗行业的妹纸~根据我们老师的分析，未来康复行业和各类养老院，疗养院，康复中心一定会有很大发展~所以老人过了一定年龄，比如70岁，80岁，还是要根据身体状况而定~给他们选个环境好，设施齐全，服务态度稍微好点的养老场所~恩哒~第九，突然想起来，楼层很重要啊！！！没电梯的楼，最好住2楼，3楼不能再高了~电梯房，撑死4楼~老年人上楼下楼什么的意外最多了~而且越老越懒得走动~高楼层的赶紧换房子，以后那是相当麻烦！相当麻烦啊！！！更何况万一出了什么事，心脏病发了，高血压了，中风了，你住个非电梯房7,8楼或者电梯房16楼，23楼的，你送医院抢救都没人家2,3，4楼的跑得快啊~为嘛不能住一楼？除非下面有车库垫底或者阳光特别充足光照特别好，否则容易风湿，各种减寿~恩哒本人独生女~男友独生子~——我的意思是，我曾深深的思索过这个问题~现在把精华奉献给你了~不谢~
虽然只是一个90后，但是已经思考这种问题很久了，也是有睹于这些年父母照顾爷爷奶奶姥姥姥爷的辛苦才有感而发。我觉得养老问题不单单是钱的问题和人的问题，而是我们传统的道德观念和现代的经济结构的矛盾，是一种观念的问题。按照传统的观念，子女陪在父母身边为父母养老送终是天经地义的孝顺，这是以父母的角度看问题。但是从子女的角度来说，让一个正值壮年的人放弃自己的事业，适应老年人的生活方式，去完成注定没有希望的工作，等到送走了父母自己也已垂垂老矣，这又何尝不是一种非常残酷的行为。
作为极其稀少的年过二十的的独二代，我来讲一下我家的情况。我爸妈是比较少见的60年代出生的独生子女，还很碰巧地结了婚。于是我家4个老人，都已经年过70，我爸妈快50了，而子孙辈只有我一个人。之前有一阵子奶奶骨折，全家不得安宁。每次去医院，至少得有两个人吧？一个推轮椅，一个拿药付钱找医生。好在我爸妈工作都算清闲，自由度也比较高，我上学也不忙。后来我爷爷生了个小病，我妈脚踝骨裂了，我爸身体也不是很好……所幸时间错开，所幸年纪都不算特别大还能恢复，所幸医院离家不远，所幸都不是大病……否则…………等再过几年，我家就有六个退休的，加上我一个刚工作的小屁孩。听上去就挺吓人的是吧……所以我想说，各位独生子女们！你们在思考怎么照顾父母的同时，自己多生两个啊！反正我不希望自己的小孩成为独三代……
我们家的经验是，凡事靠自己，能不麻烦政府就不麻烦政府，所以家里长辈们都想多要孩子，哪怕罚款，受处分，我的姑妈现在正重病昏迷着，24小时离不开人，但她的四个儿女轮流照看，时间上精力上并不是很透支。说说我们家吧，家里也有四个孩子，我最小，也28了，且已经成家，想着明年，父亲彻底退下来后，就把父母接到上海来，一家住上三个月，过年一起回老家过年，我们兄弟姐妹在上海的家也很近，有什么事请能互相照顾，有事情拿不定主意也有人商量。过年的时候，回到老家，热闹的不得了，父母，我们姐弟坐在一起聊天，包饺子，孩子在旁边打闹、放鞭炮，窗外雪花纷飞，锅里的饺子热气腾腾。迄今为止，我都觉得自己很幸运，父母花了四倍的精力来抚养他们的孩子长大，上学，成家，所以我们每个人心里都清楚父母的苦和累，比着孝顺他们。PS， 当年父亲因为违反计划生育，撤消了党籍，罚款，父亲说，那是他这辈子最不后悔的事。
这个让无数同龄人正在揪心或将要揪心的问题，就像中老年疾病一样，最好的解决方法是预防：1、如果父母非常依赖你，且健康和心理状况决定了在未来三四年内即有强烈的养老需求，而自己的教育背景和能力在本地或离本地很近的都市可以找到还算不错的工作，那是否要牺牲事业发展来换取父母未来的安心和天伦之乐，需要在毕业找工作时做好决定。有些工作也许很容易在必要时辞职回家重新选择，但有些工作一旦选择外地就很难再放弃，比如外地的研究所/事业单位/公务员/fortune 500，比如去美国念phd拿绿卡。2、除非你极度热衷于珍惜缘分和感觉，否则请在开始一段可能走向婚姻的恋情之前，严肃理智地考虑一下父母的养老问题。如果恋爱双方都在离家较远的城市工作，则对方是独生子女的情况下要减掉一些分数，对方的父母身体状况不好要减掉一些分数。尽可能地考虑到双方家庭未来的养老需求，不要给未来双方面临无法解决的养老问题时埋下家庭矛盾的根源。养老当然不是恋爱时应该过多考虑的问题，但独生子女的养老已经成为众多年轻人婚后家庭生活的主要痛苦来源之一。3、仔细评估自己和父母的生活习性，包括自己能够接受的生活方式，父母能够接受的生活方式，以及双方可能做出的妥协范围。提前规划未来可能的养老模式（对，最好从大学就开始规划），生活只眷顾有准备的人。4、尽早关注父母身体健康，关注他们已有的慢性病，关注他们的服药和治疗情况。这不仅仅是爱和孝顺的表现，同时也是防止父母出于经济等方面的顾虑纵容了疾病发展，对未来独生子女承担养老义务时带来更多的难题。不写了。说多了都是泪。
养老这种结构性问题激化到一定程度，就会有市场化的手段来调节和部分解决。举个例子，很多人知道幼教产品巧虎，在中国市场营收六七个亿，但实际上巧虎对于它的母公司benesse来说只占收入的不到3%，而benesse的另一块业务——senior nursing每年的营收却能占到10%以上，在全日本有6个品牌200多家机构。从人口结构和经济发展阶段来看，日本的今天很可能是中国的明天。换句话说，以后国内品牌化、精细化、社区化、高服务水准的养老肯定是个产业。观念问题是个障碍，但观念是会变的，大多数人是会向现实低头的。当然这也只能部分解决，独生子女奉养老人还是个难题。没办法，不管中国以后是继续崛起还是陷入中等收入陷阱，70后-90前这一代人注定是牺牲品，从各个角度。
既然我们小时候都被父母送进托儿所，那未来怎么就不能把他们送进养老院？
最好的做法是生两个以上宝宝，等宝宝长大，一齐来分担照顾爷爷奶奶，外公外婆的重担。其他的说法都是其次。
现在的社会，现实状况如此，我认为首先是父母需要适应这样的现状，懂得学会过自己的生活，享受自己的日子，把过多的希望寄在孩子身上是不明智的。我们应该换个方式，学着用外国人亲子之间的那种价值观来看待家庭和亲子关系，这样会更健康。
作为一名来自农村的80后独生女，孩奴兼房奴，说说我的粗浅经验1.找对象时要注意：如果你的另一半有兄弟姐妹，甚至不需要为赡养老人负担主要义务的话，请大大加分。如果也是独生子女，那么必须在其他方面有大幅加分，否则养老真是个问题。2.学习系统的中医知识：这个简直太重要了！很多人不在乎这方面的知识，一味依赖医院，是很可怕的，我们的金钱和时间就白白消耗了，而健康也没有留住。我在怀孕期间读了几本中医书后受益匪浅，简单说来：第一，自己的身体会调理了，也更健壮了。第二，老人的头疼脑热的小毛病用点推拿、食疗、简单的汤剂都可以解决了，不用去医院而且一些慢性病也会慢慢治愈。第三，敦促全家人养成健康的生活习惯，避免了大部分的麻烦，比如我严格要求饭菜里少盐、少油，严禁辣椒，严格控制零食；一开始老人觉得不习惯，坚持一两个星期后就发现自己的老毛病竟然都减轻了许多，自然就会开始支持了。健康这种事，永远要防患于未然，让疾病来的越迟越好。3.给老人找点事做：我把家里电视机卖了，老爸颇有怨言，但我没有动摇。老人很容易一整天坐在电视机前，越来越孤独，对健康也不好，如果有孩子的话老人会带着孩子一起看更不好。因为老爸早年学过周易，我鼓励他摆摊算卦，现在找他算卦的人越来越多，每天能挣几十块钱，开心的不得了，还经常自己去书城找书来看以提升业务水平。现在电视开给他他估计都不爱看了。我想老人们多多少少都会一些谋生的技艺如绘画、书法、缝纫、修鞋之类，不要小看很多老手艺，在城市很吃香的。鼓励他们，买工具给他们，帮他们找t摊位，在网上帮忙做推广等，你会看到老人越活越精神。4.加强自律，节约每一分体力和时间：30岁以后，精力是否旺盛往往决定了你事业的高度，多少人的雄心壮志败在了羸弱的身体上。同时，生了小孩以后，属于自己的时间更是越来越少，我一下班回家就被小孩子缠住，上厕所都需要冲刺。所以，每天只有上班的8个小时加路上的一个半小时，偏偏又是事业的关键期，原来看新闻、聊八卦、看电视剧、吐槽抱怨的时间全部砍掉，一有空闲就用来休息或者锻炼身体。5.抓紧时机做好准备：趁着父母身体还好时生孩子，他们可以帮不少忙；趁着父母身体还好时，把他们接过来适应城市生活（仅适用于农村孩子）；趁着他们还通情达理时（越老会越固执），说服他们接受新的理念；趁着自己工作不忙时带父母出去转转；趁着一切空闲时间去学习，不管学习什么，育儿知识也好，健康知识也好，工作技能也好，后期会越来越有用。即便做到了以上几点，但仍然深深感觉自己赚钱速度和精力储备跟不上养小孩养老人的需要。反思人生，觉得应该早10年要孩子，那时候自己有大量的剩余精力，身体也好，也没啥事业可追求，正是应该带孩子生孩子的时候。如果想要在20出头就生孩子，那么20岁之前就必须找到合适的人结婚，那么再之前就必须具备良好的挑男人的眼光，那么意味着恋爱课程最晚从初中就必须开始……所以我觉得早恋不是件坏事。原谅我一生不羁总跑题。over
1. 年纪很大了，没有自我照顾能力/患长期病的父母养老院我不是很推荐。因为各种养老院我都去看过了。平心而论我自己是不愿意最后在那over的。在家的话，要么请护工，要么就是脱产照顾。2. 年纪大，但可以稍微自己照顾一下在家+社区养老，有护工送饭神马的，定期参加老年活动中心的日托。社工、护士、医生定期检查跟进。压力不大，而且最近ms还发了社区服务券了。这是社会问题，不是一个家庭的事:) 以上仅指HK的情况。大陆不详。
有钱能解决个人的问题。解决不了全社会的问题，你请人照看你父母，他们自己的父母呢？就好像以前新生人口被当作借口为贫穷背黑锅一样，以后老年人口必然被当作借口为前一个借口背黑锅。之前的借口产生了计划生育，之后的借口会不会产生计划安乐呢。以前和现在不遵守计划生育的被当作负面例子宣传、处罚，以后不自愿计划安乐的会不会被当作负面例子宣传、处罚呢？以前和现在有野蛮的强制执行计划生育，以后会不会有野蛮的强制执行计划安乐呢？我想以某些人的道德水平，是做得出这种事的。一个错误导致了举国贫穷，为了掩盖这个错误又搞出一个更大和更难解决的错误，以后为了掩盖这个错误，又会搞出什么疯狂的难以想象的错误呢？现在似乎有些迹象了，可以确定的是他们不懂得亡羊补牢为时未晚的道理，他们只懂得剜肉补疮。
那必须只能靠养老院，任何不能接受养老院的思想都是不能客观正确面对历史现实和历史演进的思想。我爸妈早就对我说过，我们俩进养老院的钱已经准备好了，不给你们添麻烦就是我死之前最重要的工作。而我对我3岁的女儿也有定义，我绝不靠她养老，她有她自己的事业，家庭和生活，我不能拖累她，我从不认为，我的女儿有义务为我养老，我只希望她为我送终，把我的骨灰撒到长江里就可以了
养老问题其实不一定是个问题。当女性开始越来越多的开始参加工作获得报酬的时候，有人担心下一代将无人教育和照顾，这并非毫无道理，可是，社会化的教育模式基本上（尽管很多问题）替代了家庭的教育，家庭的事务变成了社会的事业。一样的道理，养老同样是一项家庭的事务，为什么不能变成社会的事业呢？历史上的“孝顺”观念有它产生的土壤和条件，但这种条件已经没有了，这里不多提，很多老人生活在一起比呆在家里让子女陪更有效率和现实，既能替代一部分子女陪伴的精神需求，也能解决一部分起居照顾的生活需求；至于不足的部分，可以以义工的形式让社会提供。这对于老人和子女都是有利的。这里说得很粗糙也没有论证，但是这个观点是有依据的。这其实不是一个问题，它涉及到社会整体性的改造。不过还是要提一句，我认为这个问题不一定真的无解（我理解的“解”的意思是子女和老人都能得到人道的对待并且负担不重），但是，在目前这个生存压力日益增大（我必须说这种压力来自于社会而不是自然，来自于整个社会制度而不是所谓的个人的懒惰）、经济发展停滞（别跟我说科技创新，在资本逻辑下它只能导致失业）、劳动力供给不足的情形下，这个问题，无解。以上的设想只是从技术层面的角度进行的，如果没有相应的社会基础，一点可能都没有。}