一品望家礼品盒的碗的尺寸 到底是多少_百度知道
一品望家礼品盒的碗的尺寸 到底是多少
提问者采纳
碗作为人们日常必需的饮食器皿，碗的起源目前不可考证，不过可追溯到新石器时代泥质陶制的碗，其形状与当今无多大区别，即口大底小，碗口宽而碗底窄。下有碗足，高度一般为口沿直径的二分之一，多为圆形，极少方形。不断变化的只是质料，工艺水平和装饰手段。一般用途是盛装食物。
其他类似问题
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁我想在武汉武昌开一家礼品店可以我现在不知道进货渠道和如何去选一个好的位子，大概投资需要多少钱？_百度知道
我想在武汉武昌开一家礼品店可以我现在不知道进货渠道和如何去选一个好的位子，大概投资需要多少钱？
我有更好的答案
按默认排序
选地方就选学校边 再就是女生多的地方 或者夜市 司门口周边进货嘛 去汉正街转转 什么都有了投资估计不大 要看你 什么样的规模了 不算门面转让费的话1-3W就可以搞个很象样的了
其他类似问题
进货渠道的相关知识
您可能关注的推广回答者：
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁　　这篇文章是我自己的原创，但是是针对另外一篇报刊文章的评论,所以那篇文章放在前面，我的文章放在后面 　　　　原文： 　　我只养你到18岁 　　　　“作为父亲，我愿意对孩子负起有限责任，但担负不起无限责任，成才的路要靠他自己走，我只能为他提供教育机会。” 　　　　　　虽然在同一座城市，周建湘已有大半年没见到儿子小轩了。儿子18岁生日那天，老周郑重其事地对他说：“我只养你到18岁，从明天起，你自己想办法养活自己吧。” 　　　　　　　　　　儿子13岁那年，老周做出了一个全家人都反对的决定———让儿子退学。他对儿子说：“回去吧，咱们不玩这个游戏了。”让儿子退学的直接原因是，他常常被儿子的老师传唤到学校去接受他不该接受的教育，内容无非是孩子调皮，上课睡觉，不按时完成作业等等。老周很难堪，认为自己是无辜的，认为自己的个人生活受到了不应当受到的骚扰。每次接受“教育”回来，恼羞成怒的发泄物自然是儿子的屁股。那天，老周又被请到了学校，老师背着手满脸不耐烦地看着他，不远处是低垂着头罚站的小轩。谈话不欢而散。临走时，老周终于说出了憋在心里很久的话：您听说过一句教育名言吗？“只有不好的老师，没有不好的学生！”“谁说的？”老师有些激动。“这是一位教育家的话，他的名字叫苏霍姆林斯基。”说罢，老周拉起孩子的手就走，一走就再也没有回头。 　　　　　　老周的学历是教育学硕士，当时是海南某大学教师。老周说让孩子退学并不是一时冲动，而是因为他对孩子当时进入的发展轨道以及预定的前程早已彻底地绝望了。老周不相信自己的儿子是愚笨之人，不然，儿子小学毕业时不可能以全校第二名的成绩考入这所高考升学率很高的重点中学。一个聪明的孩子变得不愿听课了，变得调皮捣蛋了，难道老师不应该找找自己的原因吗？ 　　　　　　做出了退学的决定后，周建湘和儿子进行了一次很严肃的谈话。他说：我希望你早日成为一条汉子，成才的路要靠你自己走，我只能为你提供教育机会，但你要记住，18岁之前，我会尽量给你提供学习的机会，我会养活你，但是18岁之后，你得自己靠自己。那时候，小轩喜欢打乒乓球，老周专门请了一位教练教他，自己有空儿也会陪儿子去练球。后来老周认识了武汉体院一位有名的教练，老周决定将儿子送到教练那儿练球去。为了孩子退学的事，妻子本来就对老周有一肚子埋怨，这时候就更反对了。可老周认为，只要孩子有兴趣干哪一行都行。老周给儿子买好了飞机票，让他一个人去。儿子问：“体校在哪儿？”老周说：“鼻子底下有张嘴，你不会自己问吗？”13岁的小轩背着旅行包只身登上飞机，自己去了几千里外的武汉。虽然每年要两三万元的训练费和生活费，老周却无一句怨言，要想让小鸟自己找食吃，先得让它练习着飞起来。 　　　　　　小轩跟着教练训练了两年后不想打球了，因为老当板凳队员，他渐渐对自己失去了信心。小轩回来后，本来就反对孩子打球的妻子理由更充足了，她去找教育专家做了咨询，并对小轩的教育进行了专门设计。她对老周说：“儿子的事你不要管，我要送他上学。”小轩在母亲为他挑选的一所私立学校只上了一个学期就上不下去了，毕竟他已“出队”了两年。小轩又从学校退学了。 　　　　　　老周决定专门请老师在家辅导他，虽然辅导费不菲，老周咬咬牙，还是大把大把从兜里往外掏钱。他认为不上学不等于不要知识。 　　　　　　1999年初，北京的朋友邀请周建湘去一家企业任职，老周辞掉教职带着儿子来到了北京。老周又将儿子拜托给一位多年前的棋友、如今已卓有成就的量子物理学家。物理学家一不要钱二不图报，每周给小轩上两次数学课。为小轩补习数学是老周的主意，他认为数学是思维的体操，它能培养一个人的逻辑思维能力。然而，小轩对这种“思维的体操”似乎不感兴趣，他最感兴趣最想去的地方是网吧。他在网吧玩一种叫MUD的网络游戏，达到废寝忘食的境地，他和在线的玩家已经幻化成虚拟世界里的角色，按游戏规则兑现着生活中得不到的光荣与梦想。有一次他居然玩了48个小时没下线。这个网络游戏玩家后来玩起平面设计如鱼得水。这是后话。 　　　　　　“思维的体操”只训练了一个月就停了，小轩不愿学的理由是自己不是那块料。老周后来说，小轩没上学并不等于他这一段的生活是空白，与同龄人相比，他也许失去了不少，但也得到了许多，比如说泡网吧，至少他比他的老师先进入网络数字化时代，至少他在BBS上发表“大作”比学校里的作文训练瞪着眼睛说瞎话说假话要强。虽然老周老早就告诉儿子，成人之后自食其力。但小轩一直认为父亲只是吓唬吓唬他，并没往心里去。日，是小轩18岁生日，老周郑重其事地对儿子说：“我只养你到18岁，从明天起，你自己想办法养活自己吧。”父亲不但要他另立门户，而且一个子儿也不给。 　　　　　　这让小轩恐慌和措手不及。小轩极不情愿地从父亲那里搬出来，在外面租了间小屋。他不得不硬着头皮外出找工作，没想到处处碰壁。老周没有去看过儿子，连电话也没给他打过，儿子过得怎样，他似乎不闻不问。 　　　　　　老周说他之所以对儿子如此冷酷无情，是受了老狐狸的启发。那是日本人拍的一部电影，名字叫《狐狸的故事》，里面有一个场景一直令他难忘：一个风雪交加的夜晚，刚学会走路和觅食的小狐狸被父母赶到洞外，小狐狸站在风雪中凄厉地哀鸣着，一次又一次试图回到洞里，可是每一次都被堵在洞口的老狐狸咬回去了。狐狸世界的法则是：成年了就不能与父母住在一起，就不能靠父母养活，得自己讨生活去。老周感叹地说：“我们中国的父母不但对孩子大包大揽地承担起无限责任，而且没完没了地尽义务，最后不是帮了孩子，而是害了孩子。” 　　　　　　吃了半个月方便面，实在挺不下去了，小轩跑到山东烟台找奶奶求助。他说他想上学，奶奶满口答应。听说了小轩的窘况，他母亲也从兰州赶来了，于是，奶奶、母亲、姑姑结成了统一战线，一致愿意赞助小轩上学。她们花钱将小轩送进烟台一所高校自费学外语。老周终于知道了这件事，他又急又气给母亲打去电话怪罪母亲。 　　　　　　没过多久就是春节，周建湘趁休假赶回烟台，他对小轩说：“我不反对你上学，但是如果靠快80岁的奶奶供养你，这是你的耻辱，你想上学可以，但必须是自己挣钱去上学，如果你觉得办不到，那你先跟我回北京打工去。”老周的不近人情遭到家人的反对。春节后，小轩跟着老周又回到北京。老周将他介绍到一家平面设计公司拜师学艺，学徒期间公司不支付工资。老周对儿子说：“在你没拿工资前，我每个月借给你1000元，这钱是你欠我的，我永远保留向你索要的权力。” 　　　　　　小轩在平面设计公司学艺进步很快，也许这是当年玩网络游戏的意外收获。只要一坐到电脑前，他就有许多奇思妙想，带他的老师说他很有灵感。只学了半年，小轩就能独立干活了。小轩准备从公司出来自己干，他向父亲借钱买了一台电脑。没文凭，没资历，没名气，小轩的路走得很艰难。有一段时间，他一直揽不到活干，没钱吃饭，没钱交房租。但这一次，他没有逃跑，也没去向父亲借钱，他到一家礼品店打工，活儿很累，一个月才挣600元，但他毕竟靠自己的能力生存下来了。 　　　　　　小轩对父亲的积怨终于在去年他20岁生日那天爆发了。开始，父子俩还能说到一块儿，后来气氛就渐渐紧张起来，小轩说如果当年没退学，说不定他今天也和同龄人一样念大学了，话中有埋怨父亲的意思。这话老周不爱听，当初退学是你自己同意的，退学后我给你提供了那么多次学习机会，你自己没学出来怪谁……暴跳如雷的老周将儿子赶走了。后来，小轩曾给老周来过一份邮件，说他恨过父亲。从那以后，小轩再也没有与父亲联系。但老周知道他在北京，知道他在努力地工作。在某网站的“老周论坛”里，周建湘以“退学”为题将父子间的这段恩怨进行了一次认真的清理，并道出了自己对儿子“冷酷无情”的理由。他说，我相信儿子将来会理解我的这番苦心。在“退学”的结尾处，老周写着：小轩，你小子想坏就抓紧坏，没路可走了该干啥干啥去，想学真本事了手放下，老爸支你两招：第一，站直了，别趴下。第二，找高手练，“打他的下巴”。不知经常呆在网上的小轩是否看到了父亲给他支的招。 　　　　以下为原报评论 　　　　孩子长到18岁便脱离父母自谋生路，在国外已是挺流行的做法；在中国，18岁自立的观念也被越来越多的人们所接受，然而真正在家庭中实行这一做法，却不像说起来那么容易。周建湘咬着牙坚持这么做了，并因此和儿子小轩闹得很僵，在家庭中也引起了不小的矛盾。中国的孩子18岁究竟能不能自立，怎样才能一步步培养他们自立？也许在我们周围，有不少家庭都遇到过这样的问题，并做过各种各样的尝试。我们希望有过类似经历的父母和儿女，讲讲发生在你们家中的有关儿女自立的故事和感受，也欢迎关心这一问题的读者，就这个问题谈谈您的看法。 　　　　　　　　　　(■吴雯 信息日报) 　　　　　　　　　　我的评论文章,请各位多多批评哦 　　　　我只养你到18岁，你养我到多少岁？ 　　　　　　　　看了吴碧雯的《我只养你到18岁》一文，我很有感触：既佩服文中老周的“逼铁成钢”的精神，又为这篇文章中反映出来的思维误区感觉担心。我想从一下几个方面谈谈我的看法。抛砖引玉。 　　　　孩子：谁为你作主？ 　　　　这个问题看起来不是问题，在我们中国，从来，家长从来就“天生”是自己的孩子的“主人”。所以孩子将来走什么路，基本是由自己的父母“包办”了。原因很简单：这孩子是我生的。其实问题不是这么简单的。初生的孩子都一样，哇哇哭，找奶吃。可是，父母的条件却有各个层面的参差：所接受的教育不相同、装钞票的口袋大小不同。等等，这就是说：孩子面临的家庭环境不一样。炼钢的温度有差异。要想从这样不同的炉内炼成一样的钢，难矣。虽然如此，可是可怜天下父母心：每一个父母“望子成龙”的心态却一样，也就是说：父母们的期望值是基本相同的。这从对老周的描述中及我们做了父母的人来说，对此可以达成一致的看法。于是，老周的很多行为都说明：他在为“为人父”这样的责任而奋斗。他花了不少钱，采取了很多措施，朝着自己的目标在努力。他的方法可能成问题，甚至很成问题，当然这话是就他孩子的目前的状态来说的,这是后话。但是，孩子的未来只能是由“他”作主，这就是游戏规则。养不教、父之过！千古遗训！为了这个游戏规则的继续，他有权利“决定”自己的孩子上学与否，他可以“决定”自己花多少钱送孩子学什么或者不学什么。这个决定即使是错误的，但决定的权力只能是在“老周”的手上而不是在别人手上，这点是毫无疑问的。孩子：父亲给你作主！这就是游戏规则。可惜，作为教育学的研究生，他可能忘记了自己一句：自己是否违反了九年制义务教育法？ 　　　　学校：学什么？ 　　　　学校的教育是“基本相同”的。虽然严格地说，学校的教育有一定的区别，但是，城市的9年义务教育却是基本面对所有的学龄阶段的孩子的。可惜：孩子的资质不同。孩子的资质、能力可以在很多的方面表现出来，却不一定都能在“学习”这一个层面被表现出来。我一个同学，有个漂亮的女儿，他在她身上寄予了厚望。后来，自己调侃到：原来是准备将她往总理方向培养的，现在看来只能降低一点标准：往总理夫人方向培养了。他比较理性地调整了自己的“期望值”。当然，孩子会不会读书，与孩子的资质与能力有关，也与教师的资质与能力有关。从原文中我们发现：老周的孩子小周就是初中阶段不适应自己原学校的教育方式，或者准确地说：是不适应原老师的教学方式而由自己的父亲作主，离开了“学校”的正统教育的。离开的对不对，我们如果只是从结果来判断对错，则有轻率之嫌，就象不能以成败来论英雄一样。学校教育，符合社会发展的规律，有一批经过专业训练的老师，有符合国家制定的标准的教育管理体制的教育方法，应该是能够将绝大多数的人训练成符合国家发展要求的、符合社会发展方向的人才的。这里其实有两个目标：学校的培养目标和家长的期望值。有的时候，这两者是能够相互吻合的，有的时候这两者却是有冲突和矛盾的。但是老周遇到的问题却不是这个问题。他的培养自己的孩子的方向和学校的目标并不是有什么明显的冲突。而是他对学校的培养方法——具体地说，他对“老师”的培养方法产生了怀疑。的确，不是好学校里的每个老师的教育方法都是适应所有的学生的。在这里，他选择了“走人”的方法来否定小周的老师的教学方法。但是，很遗憾：我们没有看到他自己的更加“科学”的教育方法。原文中介绍了他的两次努力：花大价钱让孩子学球、让孩子跟自己的好友：卓有成绩的物理学家学数学。可惜，他实际是好心办了坏事：孩子没有学好球、没有学好数学，而是学了上网，学了网络游戏。按照世俗的观点：这真有点叛逆！其实他注重的不是孩子学什么课程，而是学“自立”精神。我认为：这个初衷没有错，但是，学校的教育为什么就缺失了这么重要的一块呢？ 　　　　自立：怎么立？ 　　　　也许是我们东方民族的特性：父爱主义特别严重。有个好的学习成绩不如有个好的父亲。当然，这里的好父亲的含义并不是指懂得科学的教育方法的父亲，有20年以上的洞察力的父亲，而是有个有钱的、有权的父亲。所以，孩子自小在班级上就在比较：你的父亲在那里工作，他的父亲是不是大款。而且大多数的父亲都的确是在往“好父亲”的方向努力。到孩子结婚的时候，比较的不是自己的能力及收入有多高，而是父亲的收入有多高。女孩长大了要嫁人，也是优先考虑男友的父亲怎么怎么。而我们文中的老周就想打破这个游戏规则。他要求自己的孩子：学什么都可以，但重要的是自立！他的这个观点我是持赞同态度的。但是，我遗憾地发现：文中对于怎么培养孩子的自立精神却没有描述令人信服的方法。文中介绍了他对儿子强调自立精神的过程：从初中出来的时候，孩子18岁的前一天、将小周从奶奶付费学习外语的学校拽走的时候。最终，儿子与他闹翻了。在这里，我仍然赞同老周的观点：如果靠80岁的奶奶供养你，是你的耻辱！但是，显然：他并没有让他的孩子从第一次起就理解并配合他的“自立”学习过程。如同一个协约：一方定规则，另一方签字。可以这么说：好心要办成好事，但是关键是怎么让双方这里特别是对方——孩子理解这是件“双赢”的好事。不理解则不配合，不配合则“双亏”。 　　　　凭什么“我只养你到18岁” 　　　　“我只养你到18岁”，这句话即没有错也没有对。从西方国家的法律来看，18岁以后就必须自立，父母就没有义务支付孩子的生活费。当然你要支付是你自己的事情，政府也不会去干涉。但是，他们能形成这样的制度，是经过了长时间的磨合而形成了全社会的风气。每个孩子从小就得到了各方面的信息：自己在到了18岁的时候，就“成年”了，就不得不自立了。而且，没有能力自立的人就会被看成是“另类”。同时，他们还有个我们无法比较的优势：他们的失业率比我们的低得多。所以，孩子长大以后，就业的机会比较多，他能够有自立的环境。而我们国家正处在经济转型的过程中，市场经济的游戏规则正在形成中，实际失业率比统计数字高的多。孩子长大以后的就业压力比西方国家的就业压力重的多。所以，毕业等于失业的现象在我国还将长时间的存在着。在这样的环境下，简单地“我只养你到18岁”做法则会激化家庭矛盾。文中的例子就很清晰地告诉了我们这样的事实。所以：简单地照搬外国的做法，而不顾中国的实际情况，是行不通的。 　　　　另外，我们国家还有条不成文的“父子契约”——养儿防老。在这里用引号，因为并没有形成法律条文，但实际上是我们的游戏规则，约定俗成，大家认可。养儿就是投资，养儿就是为了自己可以防老。所以，老周想修改的不仅仅是他与自己儿子之间的“父子契约”，同时也要修改的是民间人人认定的游戏规则。而他的儿子作为弱势一方，很自然就得到了自己的奶奶、母亲、姑姑的关爱。她们给小周的钱读书，给的是钱，传达的是对约定俗成的游戏规则的认可。老周之所以坚决地反对她们的做法，其实就是坚决要修改游戏规则。可以肯定地说：老周养儿并不是为了防老。他要从新拎清父子契约的规则。 　　　　儿子：你养我到多老？ 　　　　老周说：我只养你到18岁，因为可以“认定”18岁对于一个正常的人来说：他已经应该可以“自立”——意味着他应该可以独立地承担民事责任了，但是，应该并不等于该孩子已经成熟了。而且得到了社会的认可——没有找到工作，或者活的非常艰难的事实就说明他对他的小周的培养并没有到位。可以说：他自己给自己定位养儿到18岁，并没有具体的法律为依据。同时倒过来：儿子将来养他到多少岁？这个问题原文并没有涉及。但是我想：这其实是一个问题的两个方面。 　　　　国外的人养儿到18岁，因为社会保障制度已经比较全面地覆盖到了全民的范围。而老周的做法在目前的中国还不具备“广泛”的意义而只具备“榜样”的意义。老周可能自己的工作能力比较强，所以他可以上养老母，下养小孩，而且还已经为自己储备了足够的养老的钞票。他可以大声地告诉儿子：我只养你到18岁。潜台词是：你以后就是不养我，我也不怕。可是：我们能都象他那样自己养自己的老吗？如果没有这样的把握，劝你学他的时候还是悠着点。 　　　　我们市场经济体系的建立还在过程中，社会保障制度还没有全面地覆盖到每一个公民的身上，我们养儿如果只是养到18岁，那么，将来儿子养我到多少岁才比较合适呢？当我们高兴地看到中国人的平均寿命超过了70岁的时候，当我们看到独生子女越来越多的时候，看看他们那稚嫩的肩膀，忧虑也悠然而生！ 　　　　
楼主发言：18次 发图：0张
　　还有一点，外国人养孩子的观念和中国不一样。基督徒认为生育养育孩子是人类应受的惩罚，是亚当夏娃犯的罪，是应受的罚，所以他们没有孩子报恩一说，所以在西方很多国家，子女没有赡养父母的义务，这和基督教有关，并不是我们国家原来说的西方人都是冷漠。但是中国不同，中国的观念不一样，养儿子是防老的。　　对孩子有时逼一逼有好处的。
　　在国外18岁的孩子养活自己很容易……在中国就另当别论了，国情不同，根本没有可比性嘛
　　〉〉在西方很多国家，子女没有赡养父母的义务，这和基督教有关，并不是我们国家原来说的西方人都是冷漠　　　　新约中对子女赡养父母也是有要求的。　　西方的这种情况来自于个体独立性意识。
　　国情怎么不同了？　　　　国外的失业率是包括整个公民范围内的就业年龄段的人口，而我们，失业率的涵义我却总也弄不清楚，涵盖的范围我也弄不明白。　　
　　如果说“我只养你到18岁”这条游戏规则是老周一个人制定的，难以作数，那么“养儿防老”这条规则又是谁制定的呢？我们看到当今的孩子毫无防备地被灌输了孝道，背上了一笔将来奉养双亲的债务，“看看他们那稚嫩的肩膀，忧虑”不能不“悠然而生”！ 　　“另外，我们国家还有条不成文的‘父子契约’——养儿防老。在这里用引号，因为并没有形成法律条文，但实际上是我们的游戏规则，约定俗成，大家认可。”但是，“从来是这样，难道就对吗？”当本应由政府承担的社会保障被无情然而巧妙地转嫁到个人头上（同时大力倡扬一种让被转嫁者的儿女承担这重负的所谓“道德”，以求暂时的“安定”）时，本就挣扎在温饱线上下的平民百姓的家庭内部辈际关系又如何能够不越来越紧张呢？
谢谢去尘兄的回复，说实在的，原来我写这篇文章是想发到刊登原文的报纸的，但是人家答复：只能发其中的两段，后面的关于社会保障的部分不能发。所以，原因是“其他的人有与你的观点不一致的看法”。所以，我都无所谓他们发不发了。　　　　
我当然知道社会保障问题“该”由政府解决，我还可以提出这样的观点：在我们打破“铁饭碗”的同时，西方国家却给每个公民保有“铁饭碗”——他们的社会保障制度是针对每一个公民的。我们国家即使现在正在磕磕碰碰建立的社保制度仍然仅仅是针对公民中的一部分——城市职工。这很不公平。可是，这样的观点就更加不可能发上去了。　　　　
正因为如此，我看见报纸报道某某人不愿意赡养自己的老母的时候，我就在想：我们社会主义的优越性到底在那里呢？　　　　　　　　
　　如果是我写这个评论,也许写得不如不寐兄的好,但对准的方向不会是上面这些.　　这位老周兄虽说是教育学硕士,但他对儿子的所作所为:强行退学,体罚不听话的孩子,逼孩子学不愿学习的东西,将孩子赶出家门.对这些作为稍加分析不难看出,他把父子间的关系动物化了,彻底的社会功利化了.这与西方现代的家庭观念并不合拍.自立是重要的,但自立精神并不能靠伤害父子亲情和家庭幸福来成就.这一点,现代美国家庭都很注重.现代家庭生活的准则已经由贵(?)乏时的经济本位悄悄地置换成了幸福快乐本位.老周却把父子间的相处搞得毫无快乐可言,更把家庭生活搞得一团糟.他的孩子即使今后有所成就,孩提时由于父权造成的种种不快也将无法磨灭.自立精神的培养应该在家庭生活的细节中逐步培养,而不是毕其功于一役.更不能为了追求自立而置其它方面的教育于不顾.孩子的生活适应能力是有弹性的.自立往往会在需要自立时自如出现.无疑,他的教子观念落伍了.他在这样作的同时,把那种极端专制的作风言传身教给了自己的孩子,这是有毒的.　　他儿子与他闹缰的实质并不是自立与否,而是做父亲的强行用功利这把钝刀将父子间的亲情割裂了.老周看似在对儿子施以独立自主的教育,实质则是把孩子当作一头必须依靠&吃人&以维持生存的动物看待,是他头脑中根深蒂固的贵(?)乏臆症在起主导作用.他为了所谓的未来成就把孩子的幸福童年全给剥夺了.老周是中国冥顽不灵的&好父亲&的典型代表.
　　&小轩对父亲的积怨终于在去年他20岁生日那天爆发了。开始，父子俩还能说到一块儿，后来气氛就渐渐紧张起来，小轩说如果当年没退学，说不定他今天也和同龄人一样念大学了，话中有埋怨父亲的意思。这话老周不爱听，当初退学是你自己同意的，退学后我给你提供了那么多次学习机会，你自己没学出来怪谁……&
　　小轩对父亲的积怨终于在去年他20岁生日那天爆发了。开始，父子俩还能说到一块儿，后来气氛就渐渐紧张起来，小轩说如果当年没退学，说不定他今天也和同龄人一样念大学了，话中有埋怨父亲的意思。这话老周不爱听，当初退学是你自己同意的，退学后我给你提供了那么多次学习机会，你自己没学出来怪谁……　　　　这才是问题的关键。父亲作为未成年人的监护人在尊重孩子的前提下如何以强迫来实现孩子的远景幸福？
　　不认识兄：　　　　
您说的很好。　　　　
我必须郑重说明：我并不是任不寐先生。只是我转贴过他的几篇文章，造成的误会责任在我。希望不兄见谅！
　　想起孔融，想起鲁迅，想起纪伯伦。
　　顶楼这种父亲，我要是他儿子，也得跟他闹僵。除非是个圣人，或者特别有能耐的，　　才能忍受这样的老头子。　　
　　这个老头完全糊涂　　仔细想想人类繁衍后代的问题，不难得出这样的结论：生育子女是父母的选择，子女无权决定自己的生命是否开始。既然如此，父母不该承担自己抉择的责任吗？你生了他，就要供养和教育他，某种意义上说，只要做父母的生命不终结，孩子是他们永远的责任。如果没有能力承担，当初就干脆不要选择让孩子出世。　　　　
　　呵呵对不起了，我也是听一位天涯网友讲的，看来他的情报工作没做好，起码不能作情报局局长人选：））　　关于这个主题我已经杜撰了个专文，可惜这几天一直没时间和心情给敲出来，等会儿我输入了再贴上来，就教于侧评兄。
　　老周太执着了　　简直是执迷　　　　儿子理解母亲的爱，十来岁就可以了　　但父亲的爱，恐怕要做了父亲才能慢慢了解　　父亲的爱不是仅仅的家庭感情，父亲总是在爱中加入太多的社会价值判断的意义，谁让父亲是家庭的强者呢　　而做强者的儿子，几乎肯定不是轻松愉快的的
　　什么教育方式都不能过，一个孩子到底怎么样才能成才，可以说没有固定的模式。学校的教育制度再好，也不能保证所有的孩子都可以成才，而且很多东西在学校根本就学不到。还要看看每个孩子不同的资质和悟性。老周的教育方式中最起码有一点可以肯定的，他尊重孩子的选择和鼓励孩子自立，但没有适当的引导。我在18岁时，家中发生变故，爸爸的生意宣告破产。那年我刚好考上大学，这也意味着我的大学之路比较辛苦，因为当时家中没有分文。是客观环境逼迫着我要独立，在边打工边求学的过程中，碰到委屈时，心中偶尔会埋怨父亲不能再提供一个衣食无优的环境给我。父亲在我碰到困难的时候，选择了沉默，他用逃避来压抑心中的愧疚。几年过去了，自立和自强我已经逐渐学会，对父亲越来越多的是感激和敬爱。我想说的是，每个父亲面对自己的孩子有不同的教育方式和表达爱的方式，孩子能不能成材不是单方面决定的，要考父母和孩子的互动和理解。
　　　　以下这首歌送给 小周 及正在成熟的朋友们　　　　aa.net/dispbbs.asp?boardID=3&ID=12020　　　　我总感觉：中国的“父亲们”在表达对孩子的爱的方面，都比较含蓄，比较腼腆，有时甚至就是不表达。好像不“严”就不为父。于是造成误会，这是一种遗憾。　　　　期望拜读认识兄的好文　　
　　gulijie：　　　　我想小周的情况和你不是一回事。如果父母无力供子女上大学，子女都会体谅的。　　前几年有女儿为大学学费把父亲告到法院，迫使父亲拆了房子付这笔学费，我认为　　这是不对的。但是老周明明有能力供儿子上学，却粗暴地把儿子推出门外，这种作　　法令人在感情上无法接受。何况在今天大学学费高昂的形势下，半工半读几乎是不　　可能。我的一个同学，家里只有继父和多病的母亲，她就是靠贫困生补贴和作几份　　家教读的大学。但那时的学费只有350元，现在呢？　　
　　看到有人说女儿为大学学费把父亲告到法院　　我们国家人民普遍感觉供子女上学是生活中一笔很大的开销,有些家庭为了供养子女上学从生活中节省每一分钱,孩子上学成为家庭最大的负担,有人知道国外供养孩子上学的费用占家庭正常支出多大的比例吗?是不是也象我们国家人民一样供养孩子上学的费用比例很大呢?什么地方有这样的统计?
　　老周，你让我心酸　　　　今日的学校教育确实扯淡　　　　我的孩子，我会养到22岁　　　　——今日的青年确实艰难　　　　　　　　
　　还请宽限几日吧,这两天太忙了,写好的东东没时间输.
　　一年了，纪念一下。
　　老天！　　怪不得我读着觉得有点熟悉
　　注意：我的评论文章放在原文的后面。：）
　　天哪！狐狸的故事是我印象最深的，我爸爸看完后整天挂在嘴上的就是这个：“连狐狸都懂，孩子养到成人就得自立！！”那时候我才多小啊。　　　　我赞成我爸爸的观点。我现在基本上不和爸爸联系，虽然我们离得不远。。。。因为狐狸不可能在过年过节时买上礼物去看望爸爸，狐狸也不会在爸爸晚年去照料他，在任何时候，狐狸都不可能爱他的爸爸。　　　　我爸爸希望我成为那只小狐狸，我现在做到了。我能自立，但我对他没有感情。。
　　这个教育学硕士太失败，他在责备教师的时候忘了自己为人父的责任。　　作出让孩子退学的举动，反映了他幼稚的一面。　　“老周很难堪，认为自己是无辜的，认为自己的个人生活受到了不应当受到的骚扰。”——这是荒谬的，你是孩子的父亲你是最不无辜的。
　　养我到二十一二岁，这是我的耻辱，是我的不幸
　　老周的做法可以商榷，但是中国人要尽早的培养自立的意识。　　　　现有太多的年轻人，工作以后每月的收入比父母多几倍，可在家里吃饭一分钱也不付，还经常抱怨钱不够花。　　　　有很多在读大学生，光每月的手机费就要几百元。这是个很严重的问题。
　　有有钱的爸爸不花光他的钱，儿子不是很亏吗？
　　我比较赞成父母把孩子养到高中毕业就可以了~!~要上大学得靠他自己~!~我今年刚高中毕业~!~自己认为父母可以不用养我供我了~!~我想上大学,可是不是现在~!~我要靠自己来支付大学的费用~!~我觉得现在的大学生很多都不知道节约和珍惜~!~很多人仅仅是为了文凭而上学,并不是为了求知而上学~!~说到不知节约和珍惜,我也是,只是知道却不能做到,我现在很缺这两种品质~!~其实我的生活是无忧的,正因为这样从小养成了浪费的坏习惯~!~我现在跟老爸的矛盾是,我想独立,他不让,可是我认为老爸有钱是老爸的事~!~我成年了,就不想再花老爸的钱了~!~并且我有信心可以通过自己的努力来完成大学的学业~~!~(可能有人会认为这是身在福中不知福,或者又是另一种的不知珍惜吧~~~?~但是不管怎样,我可以肯定的是,如果老爸供我上学,我肯定又是吃喝玩乐四年,不会做到真正的学习求知~!~)
　　楼上的就是因为家里太富裕才会有这么嫩的想法的吧。　　像你这样的让你吃吃苦也好，呵。
　　　　其实消费也没什么大不了，　　中国人过于节俭的一些陋俗也应该改正啦。　　
　　草莓兄：你提的问题是非常现实的问题。中国的父亲们都不懂得如何向孩子表达爱心。如何与孩子融洽地沟通是一门学问，这首先要建立在尊重孩子的基础之上。　　　　与孩子融洽与要求他独立并不矛盾。关键点在于从小就让孩子有这样的意识。订立“独立契约”要在双方都能理解条约的基础上。否则，太简单地处理只会带来怨恨，好心却办成了坏事。　　　　
　　我更接受西方的观念。有些父母把子女的赡养当回报且必须的，可父母供养孩子这些必竟是他们的义务。因为生或不生是由他们决定的，如果不能带给孩子们快乐，不能给他们最好的生活和教育，又要指望他们极大的回报，对双方都是痛苦的。
　　~{WwU_#:8#5BH|!!;X84HUFZ#:~}~{!!~}15:09:29 　　~{!!!!@OV\5DWv7(?IRTILH6#,5+JGVP9zHKR*&!Tg5DE`QxWTA&5DRbJ6!#~}　　~{!!!!~}　　~{!!!!OVSPL+6`5DDjGaHK#,9$WwRT:sC?TB5DJUHk1H88D86`&816#,?ITZ&R@o3T79R;7VG.R22;86#,;9&-3#1‘T9G.2;9;;(!#~}　　~{!!!!~}　　~{!!!!SP:\6`TZ6A4sQ‘Iz#,9bC?TB5DJV;z7Q&MR*&80YT*!#UbJG8v:\QOVX5DNJLb!#~}　　------------------------------------------------------------　　　　~{NRHON*Ub8vGi?v5D@4T4R@H;JGG19fTrTZ7&IzWwSC!#&R3$HON*#:BzWc:&WS5DPhGs&MJG!00.!1!#FdJ5Ub@oWn4s5DNsGxTZSZ#::&WS!0;(!15C8_PK5D9}3LJG7qUFNUAK!0W,!15DD\A&!#TZ&R3$SPD\A&V‘86JV;z7QSC5DJ1:rJG7qRbN6WESPD\A&V‘86:&WS5DFdK{R;GP7QSC#?&4J9SPD\A&Lf:&WSV‘86#,Ub8v:&WSR@H;2;5C!03$4s!1!#S@T6N^Pk6@A&#,R2N^7(6@A&#,KyRT&R3$SI4K5C5=AK6T:&WS!0WwVw!15DH(@{!#:&WSSI4K1XPkR*!0P&&4!188D8!#K+7=2&2;JGF=5H5D5XN;!#KyRT#,NRHON*UbR@H;JGG19fTrTZ7&;SWwSC!#~}
　　作者：福德赛　回复日期：　15:09:29 　　　　老周的做法可以商榷，但是中国人要尽早的培养自立的意识。　　　　　　　　现有太多的年轻人，工作以后每月的收入比父母多几倍，可在家里吃饭一分钱也不付，还经常抱怨钱不够花。　　　　　　　　有很多在读大学生，光每月的手机费就要几百元。这是个很严重的问题。　　----------------------------　　我认为这个情况的来源依然是潜规则在发生作用。家长认为：满足孩子的需求就是“爱”。其实这里最大的误区在于：孩子“花”得高兴的过程是否掌握了“赚”的能力。在家长有能力支付手机费用的时候是否意味着有能力支付孩子的其他一切费用？即使有能力替孩子支付，这个孩子依然不得“长大”。永远无须独立，也无法独立，所以家长由此得到了对孩子“作主”的权利。孩子由此必须要“孝敬”父母。双方并不是平等的地位。所以，我认为这依然是潜规则在发挥作用。
　　孩子长到18岁便脱离父母自谋生路，在国外已是挺流行的做法　　　　　　　　　　　　美国的孩子读大学的学费一般都是父母出，我听说的
　　一棵树：你要想独立，没有谁能拦得住你，除了你自己。　　
　　作者：侧评　回复日期：　17:35:17 　　　　一棵树：你要想独立，没有谁能拦得住你，除了你自己。　　　　　　　　　　现实环境也是很大的因素　　　　除了北京上海，高中生的升学压力都是很大的，很难有时间打点零工　　而且在小城市很难找到适合青少年学生的工作，比如计时工或是社区内的工作　　　　95年我上大学前想要一个随身听，就去餐馆刷了一个月盘子，9点上班，2点下班，下午可以休息，太辛苦了，不适合孩子干
　　首先他是孩子的父亲
亲子之间的感情是第一位的
其他的都是第二位　　在孩子少年和青年期跟父亲都没有感情
那么以后怎么会有？老了以后孩子多半是怀着怜悯的感觉来亲近他
他那个时候会不会后悔呢？　　　　我觉得他的做法不好，思路也许正确，可是方法就错了，得不偿失
　　在英国， 满16岁后找part-time工作的机会很多，而且赚的钱足可够他们的自立生活，上大学没有门槛，你可以考虑有足够的钱才报名就读，不会一考定终身。　　可以说他们的独立条件好得多，他们和同龄的东方人相比也成熟得多
　　魔六兄：美国孩子读大学的学费由谁出的问题是个法律问题。如果法律没有规定必须由家长出，那么读大学就是孩子自己的事情。但是这并不妨碍家长可以“情愿”出，也可以给孩子读大学提供贷款，还可以为孩子获得商业贷款提供担保。总之，我认为这应该是孩子自己的问题，不是家长单方面的问题。　　　　打工辛苦并不是什么坏事。这样更容易让孩子理解钞票虽好，但来之不易。读书可以提高自己的素质，为以后获得更高收入作好准备。　　　　
　　我想，无论对于中国人还是美国人，大学学费都不是小数目　　父母为子女出学费，无论是在中国还是美国都是正常的（美国我是听说的）。　　　　打工辛苦的确不是什么坏事，但在中小城市的打这种零工，普遍都是 工作时间超长，强度太大，孩子倒不是不能干，现在小孩子发育的，15，6岁去扛麻包都能撑下来，不过谁也不能忍心让他干哪
　　国外上大学打工至少能挣到生活费和房租费，在中国不要说学习之余打工了，就算是专门出来工作还有很多人找不到工作或者养不活自己呢，这怎么比较？　　
　　由父母出或是由孩子自己负担的问题是个非常私人的问题。但可能中美对这个私人的问题会有不同的认识。比如：中国人认为必须由父母出，因为“从来这样”。其实这不是道理，是对自己不思考的一种免责性托词。　　　　我认为关键是养老的问题必须社会化而不能家庭化。只有解决了养老的问题，才不必担心“你养我到多少岁”的问题。　　　　国外打工的确比较容易些，因为他们的失业率是一个全社会性的概念，而我国则是一个“城市性”的概念，忽略或掩盖了占人口大多数的农村人口。所以并不能进行对比。　　　　
　　有必要提一提，，
　　我看老周完全是为了自己的面子,被老师训了几下,就受不了,冲动的把孩子拉回来,退学,这是错误的作法,他这是在护短,重点中学的老师压力大,也比较牛逼,当然要拿调皮的孩子来出气,其实忍一忍,或者转到其他的中学就可以了,小孩难以克制玩游戏,不应当完全放弃,到一定的时候,他会走出低谷,该完成的学业一定要完成,那怕只有60分.
　　还有，对于这个帖子的主题“我养你到十八岁，你养我到多少岁？”，我想对父亲说“你养我到十八岁，我会赡养你到终老”，我觉得赡养老人不仅是义务和责任，更是件骄傲的，让老人可以安养天年，说明你有实力和能力，更体现了一个人对社会的责任心~！~前面一位网友说我应该吃苦，我想不一定是吃苦，而是需要锻炼，有时候吃苦不一定就能得到锻炼，侧评说的对，想独立，没人能拦得住，除非自己，经过这几个月的与人，与社会人的接触，我有了全新的体验，以前还是学生时，总觉得学习很枯燥，乏味，无趣，没有意思，有时觉得很累，更觉得所学科目对将来没有多大用处，学了有什么用，但现在我已经不这样想了，现在我觉得学习，可以学习，有机会学习，是最幸福最快乐的事，当时有这种新感觉的时候简直想马上重回校园，但我还是没有这样做，我想再过段时间，让自己的体会更深些，我想那时候我 会懂得的 更多！　　
　　自立的意识比自立的行为更重要。这不是纸上谈兵。　　　　中国的就业困难，中国学生的超常付出，都是问题。但是做父母的一点要尽早灌输自立意识——把十八岁以后的供养看作是资助。
　　做父母的没本事就不要生孩子
　　看来楼上的父母一定很有些本事。
　　让儿子退学的直接原因是，他常常被儿子的老师传唤到学校去接受他不该接受的教育，内容无非是孩子调皮，上课睡觉，不按时完成作业等等。老周很难堪，认为自己是无辜的，认为自己的个人生活受到了不应当受到的骚扰。每次接受“教育”回来，恼羞成怒的发泄物自然是儿子的屁股。那天，老周又被请到了学校，老师背着手满脸不耐烦地看着他，不远处是低垂着头罚站的小轩。谈话不欢而散。临走时，老周终于说出了憋在心里很久的话：您听说过一句教育名言吗？“只有不好的老师，没有不好的学生！”“谁说的？”老师有些激动。“这是一位教育家的话，他的名字叫苏霍姆林斯基。”　　===========================================================　　如果依照报道的情况来看，那位小轩太不走运了，父亲老师的教育方法思路都有问题。　　　　老周首先感到的是自己的难堪，恼羞成怒，对老师骚扰了自己个人生活的不满，但又把气发泄到儿子的屁股上。那位老师显然连很简单的道理都不明白：教育的失败主要责任在教育者身上，而非未成年的被教育者。　　　　我看到一些朋友在外面表现得很稳重,在家里却有失冷静. 在孩子面前暴跳如雷反而会失去孩子的尊重,顶多会使孩子怕你.这样会有两个后果,一个是孩子在外面处世时会表现的时而怯懦,时而暴力;另一个是孩子在家里会产生一种抵触心理,适得其反. 再说孩子长大了你还打得过他吗 :)　　　　作为父亲很重要的一点是: 无论遇到任何事,在孩子面前始终表现出心态的沉稳平和. 如果这个父亲在孩子心目中很受尊重,有时甚至用不着费力呵斥,皱一皱眉头,孩子就能感受到,并想努力做好.真正能使孩子感受到深刻影响的,并不是屁股上真的有多疼,而是心理感受.　　　　和孩子相处最重要的一点是把孩子当朋友(指的是建立起这种环境,而不仅仅是某一时心血来潮).这包括两个含义:一是要把孩子当成人平等对话;而是要求孩子独立前,自己要先做到把孩子当成平等的独立个体尊重,而不是一直当成自己可以随意支配的附属品. 父母在外面如何和亲密朋友相处,再家里和孩子也要尽量做到,这样有利培养孩子在外界的处世能力和正常心态.家里其实就是孩子接触的第一个社会.　　　　我们的传统教育观念也很有问题,基本上是精英教育而非素质教育.素质教育的要求是合格和多方面,所以社会来说大多数人都是成功者.精英教育注重的书本知识的灌输,要求的是出类拔萃,所以对社会来说大多数人都是失败者.对于一个由大多数失败者组成的社会,其整体社会心态必定很容易出问题.　　　　另外我们的传统教育方法无论是学校的还是家里的,基本以惩罚为主,而非以鼓励为主.作为老师来说,比教学生知识更重要的是教学生得到知识的方法,这一条许多人都知道. 但还有一条更重要的却被忽略了,那就是:比较学生学习方法更重要的是培养学生学习的兴趣.而惩罚是培养不起兴趣的.　　　　我对几个网友所谓&感恩报恩&的观点不太赞同.难道那些虽尽了力, 但因经济条件不好,或其他原因无法给孩子更多&恩&的父母,孩子就不会&感&了? 或者这个&感&应该打折扣了?　　　　所以在我理解,这个恩不是因为&生&,也不是因为&养&,更多的是一种相互间的感情培养,而感情总是相互的.如果我们要求孩子对父母感恩报恩,那同样也存在一个要求父母对孩子感恩报恩的问题.孩子本身就是上帝给父母的礼物.　　　　事实上,作为父母养儿教儿是一种责任,而不是施舍. 并不是因为孩子要求,父母才把孩子生下来的吧,父母生孩子之前也没征求过孩子的同意吧. 既然是父母的决定,那就要尽力承担责任,如果没有这种承担责任的心理准备,那还是慎重些好.　　　　如果父母能赢得孩子的尊重,孩子自然是会&感&的.这句话反过来说一样,如果父母总对孩子念叨着&感恩报恩&,像银行借贷一样,那也很难赢得孩子的尊重.　　　　学习任何外来的东西都要系统的学,不能只记住一点两点,什么自立,却不知其他. 　　前面一位&草莓是酸的&网友的回复很值得思考: 　　　　　　&天哪！狐狸的故事是我印象最深的，我爸爸看完后整天挂在嘴上的就是这个：“连狐狸都懂，孩子养到成人就得自立！！”那时候我才多小啊。　　　　　　　　我赞成我爸爸的观点。我现在基本上不和爸爸联系，虽然我们离得不远。。。。因为狐狸不可能在过年过节时买上礼物去看望爸爸，狐狸也不会在爸爸晚年去照料他，在任何时候，狐狸都不可能爱他的爸爸。　　　　　　　　我爸爸希望我成为那只小狐狸，我现在做到了。我能自立，但我对他没有感情。。&　　
　　这个父亲的做法实在有问题。作为一个大学教师，他这样走极端的教子，很让人奇怪。　　父亲应该鼓励子女的创造性自由发展，而不是在其人生道路上放任自流。　　真不知道这个“大学教师”有没有听说过“学坏容易学好难”这句平实的民语。
　　　　看完前半截文章后满眼泪水，　　后半截文章都没有认真看，　　人活着真是太难。。。。。　　　　我赞成那位父亲的想法，　　但是我的做法不会完全和他一样。　　我不会那么粗暴。。。。。。。　　　　写不下去了。。。。。。
　　这种父亲还是少点好。其实他应该改行了，此人不适合搞教育。
　　对无分硬币兄的结论我比较认同：“那位老师显然连很简单的道理都不明白：教育的失败主要责任在教育者身上，而非未成年的被教育者”。更进一步说：教育是一个互动的过程。被教育者只有“认同”了才会接受他认为“对”的思想。否则，有抵触情绪，再苦口也不会被接受。而中国的家长以及教育者们几乎都将“不接受”的责任归咎于孩子，所以认为“棍棒出孝子”、“严师出高徒”，突出严厉的意义。所以容易出现抵触情绪。所以“小狐狸不爱老狐狸”。
　　测评兄的“认同”两字说到点子上了。被教育者只有“认同”了，良好的愿望才能取得最好的效果。换句话说，从受教育者的立场和心理出发，教育才能取能效果。　　　　联想到这两天的斑竹风波。且不论“乱世用重典”“保洁运动&的提法本身妥不妥当，单是从各项规则出台前没有与网友磋商，没有取得最大限度的认同这一点本身就存在问题了。　　　　不要认为我有这个权力，所以我就能做这事。我们说对孩子都要像对大人那样平等尊重，更何况想把网上的成人当孩子待呢？
　　同意孩子退学！　　但不同意孩子乱学一气！
　　说到骨头里只能说这个当爹的缺乏起码的责任心,找了种种借口来搪塞自己做父亲的责任....　　历朝历代这么多成功人士,很少有自己独立闯荡天下干成事业的.　　养不教,父之过也.
　　要从根本上解决这种问题就是改变一种观念：养儿防老。
　　同意楼上观点~!~但有一种观念不能变:赡养老人!
　　这位父亲的确失职：　　1。在学校不仅是从课本上学东西，还是和同龄人互相学习：学习　　怎么和同学交往，学习怎么关心人，爱护人，学习你的同学和朋友的　　一切优点。非要让一个孩子去过早面对成人世界的虚伪与欺骗，与让儿童干重体力活没有什么区别。　　2。父亲让孩子学会了退缩与逃避。面对在学校的困难，不是想办法　　去解决，而是为了面子退学。不能说每个教师都真正关心，爱护学生，但老师和学生的利益是一致的，都要你成绩好。如果这种关系　　都不能处理好，你还指望你的孩子今后会处理好什么关系？你今天　　可以逃避，你以后更会逃避，因为那将是更为错综复杂，并且有些是　　有根本利益冲突的关系。没有学会面对困难，解决问题，正是这个孩子失败的关键(可能有一天他会学会这一点并成功)。　　3。一个人在世上，自立只是手段，不是目的。13岁，正是想象的翅膀成熟的时候，正是和同龄人无优无虑玩耍的时候。当年大学我要　　去打工，我妈坚决反对，她说：“学生时代是最苦的时候，也是最　　快乐的时候。不要去干一些其实得不偿失，又徒增烦恼的事。人情世故要学，不是这个时候。”才毕业两三年，就已经感叹：永别了，那　　幸福的黄金时代。　　　　
　　　　--------------------------------------------------------------------------------　　　　　　　　　　不寐论坛首届在线书评会全记录　　——关于老周《我只养你十八岁》一书的对话和研讨　　　　　　　　　　一、预告和背景介绍　　　　　　　　1、5月17日15时不寐论坛首届在线书评会邀请各位参加　　作者：大哈哈儿（论坛版主）　　　　　　各位朋友:　　5月17日下午三点本论坛将举行一次在线书评会,主要由任不寐先生与老周进行在线访谈,同时也会邀请一些对教育问题感兴趣的朋友参加,其中包括来自新浪网和搜狐网的一些新网友.　　讨论的主题是:围绕老周的《我只养你十八岁》（海南出版社2004年4月出版）一书，对中国的教育问题进行对话。欢迎诸位参加。　　关于老周的及其著作《我只养你十八岁》一书，请到如下网页查看　　http://culture./6/0404/56/blank.shtml　　　　　　不寐论坛敬启　　日　　　　　　2、附录：　　　　（1）《我只养你十八岁》简介 　　——转自搜狐网读书频道 　　 …………　　……　　……更多观点，请进：　　/ShowForum.htm?forumid=122　　
　　同意周兄的做法,在一个健全的社会里.人人都应有自立的思想,不过有一点疑问,在周兄如此思想指导下,何以儿子18岁了还完全没有自立思想,应与事实不符.
　　同意周兄的做法,在一个健全的社会里.人人都应有自立的思想,不过有一点疑问,在周兄如此思想指导下,何以儿子18岁了还完全没有自立思想,应与事实不符.
　　　　一个新论坛，大家去发贴灌水吧。　　　　www.6428.net　　
　　“作为父亲，我愿意对孩子负起有限责任，但担负不起无限责任，成才的路要靠他自己走，我只能为他提供教育机会。” 　　---------------------------------------　　没有责任心的父亲！既然你强加给他生命，就该为他负责到底！谁让你当初生他？？一个没有责任感的，只知道放纵一时欢娱的男人！！！鄙视ing！！
　　只养到他18岁？？？？？？！！　　你以为这是美国吗？　　你以为这里像美国一样有足够的空间让青少年锻炼发展？　　在中国，你的18岁的儿子或许洗盘子都没人要　　社会环境恶劣至极，处处充满欺骗和剥夺，充满成年人都不堪重负的恶性竞争！　　你要一个18岁的孩子去做什么？？？　　脱离实际按照西方人的标准要求已经可怜至极的中国孩子　　一个无知无耻的父亲啊！！！！！　　
　　这个老头太偏激了，就是因为它，小孩的一生就有太多变数了，肯定会比较辛苦啊。
　　惭愧ing!佩服小轩,更加佩服老周!
　　我们怎样做父亲⑴
·鲁迅·　　　　
我作这一篇文的本意，其实是想研究怎样改革家庭；又因为中国亲权重，父权更重，所　　以尤想对于从来认为神圣不可侵犯的父子问题，发表一点意见。总而言之：只是革命要革到　　老子身上罢了。但何以大模大样，用了这九个字的题目呢？这有两个理由：　　　　
第一，中国的“圣人之徒”⑵，最恨人动摇他的两样东西。一样不必说，也与我辈决不　　相干；一样便是他的伦常，我辈却不免偶然发几句议论，所以株连牵扯，很得了许多“铲伦　　常⑶”“禽兽行”之类的恶名。他们以为父对于子，有绝对的权力和威严；若是老子说话，　　当然无所不可，儿子有话，却在未说之前早已错了。但祖父子孙，本来各各都只是生命的桥　　梁的一级，决不是固定不易的。现在的子，便是将来的父，也便是将来的祖。我知道我辈和　　读者，若不是现任之父，也一定是候补之父，而且也都有做祖宗的希望，所差只在一个时　　间。为想省却许多麻烦起见，我们便该无须客气，尽可先行占住了上风，摆出父亲的尊严，　　谈谈我们和我们子女的事；不但将来着手实行，可以减少困难，在中国也顺理成章，免得　　“圣人之徒”听了害怕，总算是一举两得之至的事了。所以说，“我们怎样做父亲。”　　　　
第二，对于家庭问题，我在《新青年》的《随感录》⑷（二五，四十，四九）中，曾经　　略略说及，总括大意，便只是从我们起，解放了后来的人。论到解放子女，本是极平常的　　事，当然不必有什么讨论。但中国的老年，中了旧习惯旧思想的毒太深了，决定悟不过来。　　譬如早晨听到乌鸦叫，少年毫不介意，迷信的老人，却总须颓唐半天。虽然很可怜，然而也　　无法可救。没有法，便只能先从觉醒的人开手，各自解放了自己的孩子。自己背着因袭的重　　担，肩住了黑暗的闸门，放他们到宽阔光明的地方去；此后幸福的度日，合理的做人。　　　　
还有，我曾经说，自己并非创作者，便在上海报纸的《新教训》里，挨了一顿骂⑸。但　　我辈评论事情，总须先评论了自己，不要冒充，才能像一篇说话，对得起自己和别人。我自　　己知道，不特并非创作者，并且也不是真理的发见者。凡有所说所写，只是就平日见闻的事　　理里面，取了一点心以为然的道理；至于终极究竟的事，却不能知。便是对于数年以后的学　　说的进步和变迁，也说不出会到如何地步，单相信比现在总该还有进步还有变迁罢了。所以　　说，“我们现在怎样做父亲。”　　　　
我现在心以为然的道理，极其简单。便是依据生物界的现象，一，要保存生命；二，要　　延续这生命；三，要发展这生命（就是进化）。生物都这样做，父亲也就是这样做。　　　　
生命的价值和生命价值的高下，现在可以不论。单照常识判断，便知道既是生物，第一　　要紧的自然是生命。因为生物之所以为生物，全在有这生命，否则失了生物的意义。生物为　　保存生命起见，具有种种本能，最显著的是食欲。因有食欲才摄取食物，因有食物才发生温　　热，保存了生命。但生物的个体，总免不了老衰和死亡，为继续生命起见，又有一种本能，　　便是性欲。因性欲才有性交，因有性交才发生苗裔，继续了生命。所以食欲是保存自己，保　　存现在生命的事；性欲是保存后裔，保存永久生命的事。饮食并非罪恶，并非不净；性交也　　就并非罪恶，并非不净。饮食的结果，养活了自己，对于自己没有恩；性交的结果，生出子　　女，对于子女当然也算不了恩。－－前前后后，都向生命的长途走去，仅有先后的不同，分　　不出谁受谁的恩典。　　　　
可惜的是中国的旧见解，竟与这道理完全相反。夫妇是“人伦之中”，却说是“人伦之　　始⑹”；性交是常事，却以为不净；生育也是常事，却以为天大的大功。人人对于婚姻，大　　抵先夹带着不净的思想。亲戚朋友有许多戏谑，自己也有许多羞涩，直到生了孩子，还是躲　　躲闪闪，怕敢声明；独有对于孩子，却威严十足，这种行径，简直可以说是和偷了钱发迹的　　财主，不相上下了。我并不是说，－－如他们攻击者所意想的，－－人类的性交也应如别种　　动物，随便举行；或如无耻流氓，专做些下流举动，自鸣得意。是说，此后觉醒的人，应该　　先洗净了东方固有的不净思想，再纯洁明白一些，了解夫妇是伴侣，是共同劳动者，又是新　　生命创造者的意义。所生的子女，固然是受领新生命的人，但他也不永久占领，将来还要交　　付子女，像他们的父母一般。只是前前后后，都做一个过付的经手人罢了。　　　　
生命何以必需继续呢？就是因为要发展，要进化。个体既然免不了死亡，进化又毫无止　　境，所以只能延续着，在这进化的路上走。走这路须有一种内的努力，有如单细胞动物有内　　的努力，积久才会繁复，无脊椎动物有内的努力，积久才会发生脊椎。所以后起的生命，总　　比以前的更有意义，更近完全，因此也更有价值，更可宝贵；前者的生命，应该牺牲于他。　　　　
但可惜的是中国的旧见解，又恰恰与这道理完全相反。本位应在幼者，却反在长者；置　　重应在将来，却反在过去。前者做了更前者的牺牲，自己无力生存，却苛责后者又来专做他　　的牺牲，毁灭了一切发展本身的能力。我也不是说，－－如他们攻击者所意想的，－－孙子　　理应终日痛打他的祖父，女儿必须时时咒骂他的亲娘。是说，此后觉醒的人，应该先洗净了　　东方古传的谬误思想，对于子女，义务思想须加多，而权力思想却大可切实核减，以准备改　　作幼者本位的道德。况且幼者受了权力，也并非永久占有，将来还要对于他们的幼者，仍尽　　义务，只是前前后后，都做一切过付的经手人罢了。　　　　
“父子间没有什么恩”这一个断语，实是招致“圣人之徒”面红耳赤的一大原因。他们　　的误点，便在长者本位与利己思想，权力思想很重，义务思想和责任心却很轻。以为父子关　　系，只须“父兮生我⑺”一件事，幼者的全部，便应为长者所有。尤其堕落的，是因此责望　　报偿，以为幼者的全部，理该做长者的牺牲。殊不知自然界的安排，却件件与这要求反对，　　我们从古以来，逆天行事，于是人的能力，十分萎缩，社会的进步，也就跟着停顿。我们虽　　不能说停顿便要灭亡，但较之进步，总是停顿与灭亡的路相近。　　　　
自然界的安排，虽不免也有缺点，但结合长幼的方法，却并无错误。他并不用“恩”，　　却给予生物以一种天性，我们称他为“爱”。动物界中除了生子数目太多一一爱不周到的如　　鱼类之外，总是挚爱他的幼子，不但绝无利益心情，甚或至于牺牲了自己，让他的将来的生　　命，去上那发展的长途。　　　　
人类也不外此，欧美家庭，大抵以幼者弱者为本位，便是最合于这生物学的真理的办　　法。便在中国，只要心思纯白，未曾经过“圣人之徒”作践的人，也都自然而然的能发现这　　一种天性。例如一个村妇哺乳婴儿的时候，决不想到自己正在施恩；一个农夫取妻的时候，　　也决不以为将要放债。只是有了子女，即天然相爱，愿他生存；更进一步的，便还要愿他比　　自己更好，就是进化。这离绝了交换关系利害关系的爱，便是人伦的索子，便是所谓　　“纲”。倘如旧说，抹杀了“爱”，一味说“恩”，又因此责望报偿，那便不但败坏了父子　　间的道德，而且也大反于做父母的实际的真情，播下乖剌的种子。有人做了乐府，说是“劝　　孝”，大意是什么“儿子上学堂，母亲在家磨杏仁，预备回来给他喝，你还不孝么⑻”之　　类，自以为“拼命卫道”。殊不知富翁的杏酪和穷人的豆浆，在爱情上价值同等，而其价值　　却正在父母当时并无求报的心思；否则变成买卖行为，虽然喝了杏酪，也不异“人乳喂猪　　⑼”，无非要猪肉肥美，在人伦道德上，丝毫没有价值了。　　　　
所以我现在心以为然的，便只是“爱”。　　　　
无论何国何人，大都承认“爱己”是一件应当的事。这便是保存生命的要义，也就是继　　续生命的根基。因为将来的运命，早在现在决定，故父母的缺点，便是子孙灭亡的伏线，生　　命的危机。易卜生做的《群鬼》（有潘家洵君译本，载在《新朝》一卷五号）虽然重在男女　　问题，但我们也可以看出遗传的可怕。欧士华本是要生活，能创作的人，因为父亲的不检，　　先天得了病毒，中途不能做人了。他又很爱母亲，不忍劳他服侍，便藏着吗啡，想待发作时　　候，由使女瑞琴帮他吃下，毒杀了自己；可是瑞琴走了。他于是只好托他母亲了。　　　　
欧“母亲，现在应该你帮我的忙了。”　　　　
阿夫人“我吗？”　　　　
欧“谁能及得上你。”　　　　
阿夫人“我！你的母亲！”　　　　
欧“正为那个。”　　　　
阿夫人“我，生你的人！”　　　　
欧“我不曾教你生我。并且给我的是一种什么日子？我不要他！你拿回去罢！”这一段　　描写，实在是我们做父亲的人应该震惊戒惧佩服的；决不能昧了良心，说儿子理应受罪。这　　种事情，中国也很多，只要在医院做事，便能时时看见先天梅毒性病儿的惨状；而且傲然的　　送来的，又大抵是他的父母。但可怕的遗传，并不只是梅毒，另外许多精神上体质上的缺　　点，也可以传之子孙，而且久而久之，连社会都蒙着影响。我们且不高谈人群，单为子女　　说，便可以说凡是不爱己的人，实在欠缺做父亲的资格。就令硬做了父亲，也不过如古代的　　草寇称王一般，万万算不了正统。将来学问发达，社会改造时，他们侥幸留下的苗裔，恐怕　　总不免要受善种学（Ｅｕｇｅｎｉｃｓ⑽）者的处置。　　　　
倘若现在父母并没有将什么精神上体质上的缺点交给子女，又不遇意外的事，子女便当　　然健康，总算已经达到了继续生命的目的。但父母的责任还没有完，因为生命虽然继续了，　　却是停顿不得，所以还须教这新生命去发展。凡动物较高等的，对于幼雏，除了养育保护以　　外，往往还教他们生存上必需的本领。例如飞禽便教飞翔，鸷兽便教搏击。人类更高几等，　　便也有愿意子孙更进一层的天性。这也是爱。上文所说的是对于现在，这是对于将来。只要　　思想未遭锢蔽的人，谁也喜欢子女比自己更强，更健康，更聪明高尚，－－更幸福；就是超　　越了自己，超越了过去。超越便须改变，所以子孙对于祖先的事，应该改变，“三年无改于　　父之道可谓孝矣⑾”，当然是曲说，是退婴的病根。假使古代的单细胞动物，也遵着这教　　训，那便永远不敢分裂繁复，世界上再也不会有人类了。　　　　
幸而这一类教训，虽然害过许多人，却还未能完全扫尽了一切人的天性。没有读过“圣　　贤书”的人，还能将这天性在名教的斧钺底下，时时流露，时时萌蘖；这便是中国人虽然凋　　落萎缩，却未灭绝的原因。　　　　
所以觉醒的人，此后应将这天性的爱，更加扩张，更加醇化；用无我的爱，自己牺牲于　　后起新人。开宗第一，便是理解。往昔的欧人对于孩子的误解，是以为成人的预备；中国人　　的误解是以为缩小的成人。直到近来，经过许多学者的研究，才知道孩子的世界，与成人截　　然不同；倘不先行理解，一味蛮做，便大碍于孩子的发达。所以一切设施，都应该以孩子为　　本位，日本近来，觉悟的也很不少；对于儿童的设施，研究儿童的事业，都非常兴盛了。第　　二，便是指导。时势既有改变，生活也必须进化；所以后起的人物，一定尤异于前，决不能　　用同一模型，无理嵌定。长者须是指导者协商者，却不该是命令者。不但不该责幼者供奉自　　己；而且还须用全副精神，专为他们自己，养成他们有耐劳作的体力，纯洁高尚的道德，广　　博自由能容纳新潮流的精神，也就是能在世界新潮流中游泳，不被淹末的力量。第三，便是　　解放。子女是即我非我的人，但既已分立，也便是人类中的人，因为即我，所以更应该尽教　　育的义务，交给他们自立的能力；因为非我，所以也应同时解放，全部为他们自己所有，成　　一个独立的人。　　　　
这样，便是父母对于子女，应该健全的产生，尽力的教育，完全的解放。　　　　
但有人会怕，仿佛父母从此以后，一无所有，无聊之极了。这种空虚的恐怖和无聊的感　　想，也即从谬误的旧思想发生；倘明白了生物学的真理，自然便会消灭。但要做解放子女的　　父母，也应预备一种能力。便是自己虽然已经带着过去的色采，却不失独立的本领和精神，　　有广博的趣味，高尚的娱乐。要幸福么？连你的将来的生命都幸福了。要“返老还童”，要　　“老复丁⑿”么？子女便是“复丁”，都已独立而且更好了。这才是完了长者的任务，得了　　人生的慰安。倘若思想本领，样样照旧，专以“勃［奚谷］⒀”为业，行辈自豪，那便自然　　免不了空虚无聊的苦痛。　　　　
或者又怕，解放之后，父子间要疏隔了。欧美的家庭，专制不及中国，早已大家知道；　　往者虽有人比之禽兽，现在却连“卫道”的圣徒，也曾替他们辩护，说并无“逆子叛弟⒁”　　了。因此可知：惟其解放，所以相亲；惟其没有“拘挛”子弟的父兄，所以也没有反抗“拘　　挛”的“逆子叛弟”。若威逼利诱，便无论如何，决不能有“万年有道之长⒂”。例便如我　　中国，汉有举孝，唐有孝悌力田科，清末也还有孝廉方正⒃，都能换到官做。父恩谕之于　　先，皇恩施之于后，然而割股⒄的人物，究属寥寥。足可证明中国的旧学说旧手段，实在从　　古以来，并无良效，无非使坏人增长些虚伪，好人无端的多受些人我都无利益的苦痛罢了。　　　　
都有“爱”是真的。路粹引孔融说，“父之于子，当有何亲？论其本意，实为情欲发　　耳。子之于母，亦复奚为，譬如寄物瓶中，出则离矣。”（汉末的孔府上，很出过几个有特　　色的奇人，不像现在这般冷落，这话也许确是北海先生所说；只是攻击他的偏是路粹和曹　　操，教人发笑罢了。⒅）虽然也是一种对于旧说的打击，但实于事理不合。因为父母生了子　　女，同时又有天性的爱，这爱又很深广很长久，不会即离。现在世界没有大同，相爱还有差　　等，子女对于父母，也便最爱，最关切，不会即离。所以疏隔一层，不劳多虑。至于一种例　　外的人，或者非爱所能钩连。但若爱力尚且不能钩连，那便任凭什么“恩威，名份，天经，　　地义”之类，更是钩连不住。　　　　
或者又怕，解放之后，长者要吃苦了。这事可分两层：第一，中国的社会，虽说“道德　　好”，实际却太缺乏相爱相助的心思。便是“孝”“烈”这类道德，也都是旁人毫不负责，　　一味收拾幼者弱者的方法。在这样社会中，不独老者难于生活，既解放的幼者，也难于生　　活。第二，中国的男女，大抵未老先衰，甚至不到二十岁，早已老态可掬，待到真实衰老，　　便更须别人扶持。所以我说，解放子女的父母，应该先有一番预备；而对于如此社会，尤应　　该改造，使他能适于合理的生活。许多人预备着，改造着，久而久之，自然可望实现了。单　　就别国的往时而言，斯宾塞⒆未曾结婚，不闻他［亻宅］傺无聊；瓦特早没有了子女，也居　　然“寿终正寝”，何况在将来，更何况有儿女的人呢？　　　　
或者又怕，解放之后，子女要吃苦了。这事也有两层，全如上文所说，不过一是因为老　　而无能，一是因为少不更事罢了。因此觉醒的人，愈觉有改造社会的任务。中国相传的成　　法，谬误很多：一种是锢闭，以为可以与社会隔离，不受影响，一种是教给他恶本领，以为　　如此才能在社会中生活。用这类方法的长者，虽然也含有继续生命的好意，但比照事理，却　　决定谬误。此外还有一种，是传授些周旋发法，教他们顺应社会。这与数年前讲“实用主义　　⒇”的人，因为市上有假洋钱，便要在学校里遍教学生看洋钱的法子之类，同一错误。社会　　虽然不能不偶然顺应，但决不是正当办法。因为社会不良，恶现象便很多，势不能一一顺　　应；倘都顺应了，又违反了合理的生活，倒走了进化的路。所以根本方法，只有改良社会。　　　　
就实际上说，中国旧理想的家族关系父子关系之类，其实早已崩溃。这也非“于今为　　烈”，正是“在昔已然”。历来都竭力表彰“五世同堂”，便足见实际上同居的为难；拼命　　的劝孝，也足见事实上孝子的缺少。而其原因，便全在一意提倡虚伪道德，蔑视了真的人　　情。我们试一翻大族的家谱，便知道始迁祖宗，大抵是单身迁居，成家立业；一到聚族而　　居，家谱出版，却已在零落的中途了。况在将来，迷信破了，便没有哭竹，卧冰；医学发达　　了，也不必尝秽［２１］，割骨。又因为经济关系，结婚不得不迟，生育因此也迟，或者子　　女才能自存，父母已经衰老，不及依赖他们供养，事实上也就是父母反尽了义务。世界潮流　　逼拶着，这样做的可以生存，不然的便都衰落；无非觉醒者多，加些人力，便危机可望较少　　就是了。　　　　
但既如上言，中国家庭，实际久已崩溃，并不如“圣人之徒”纸上的空谈，则何以至今　　依然如故，一无进步呢？这事很容易解答。第一，崩溃者自崩溃，纠缠者自纠缠，设立者又　　自设立；毫无戒心，也不想到改革，所以如故。第二，以前的家庭中间，本来常有勃［奚　　谷］，到了新名词流行之后，便都改称“革命”，然而其实也仍是嫖钱至于相骂，要赌本至　　于相打之类，与觉醒者的改革，截然两途。这一类自称“革命”的勃奚谷子弟，纯属旧式，　　待到自己有了子女，也决不解放；或者毫不管理，或者反要寻出《孝经》［２２］，勒令诵　　读，想他们“学于古训［２３］”，都做牺牲。这只能全归旧道德旧习惯旧方法负责，生物　　学的真理决不能妄任其咎。　　　　
既如上言，生物为要进化，应该继续生命，那便“不孝有三无后为大［２４］”，三妻　　四妾，也极合理了。这事也很容易解答。人类因为无后，绝了将来的生命，虽然不幸，但若　　用不正当的方法手段，苟延生命而害及人群，便该比一人无后，尤其“不孝”。因为现在的　　社会，一夫一妻制最为合理，而多妻主义，实能使人群堕落。堕落近于退化，与继续生命的　　目的，恰恰完全相反。无后只是灭绝了自己，退化状态的有后，便会毁到他人。人类总有些　　为他人牺牲自己的精神，而况生物自发生以来，交互关联，一人的血统，大抵总与他人有多　　少关系，不会完全灭绝。所以生物学的真理，决非多妻主义的护符。　　　　
总而言之，觉醒的父母，完全应该是义务的，利他的，牺牲的，很不易做；而在中国尤　　不易做。中国觉醒的人，为想随顺长者解放幼者，便须一面清结旧账，一面开辟新路。就是　　开首所说的“自己背着因袭的重担，肩住了黑暗的闸门，放他们到宽阔光明的地方去；此后　　幸福的度日，合理的做人。”这是一件极伟大的要紧的事，也是一件极困苦艰难的事。　　　　
但世间又有一类长者，不但不肯解放子女，并且不准子女解放他们自己的子女；就是并　　要孙子曾孙都做无谓的牺牲。这也是一个问题；而我是愿意平和的人，所以对于这问题，现　　在不能解答。　　　　
一九一九年十月。注释：⑴本篇最初发表于一九一九年十一月《新青年》月刊第六卷第　　六号，署名唐俟。⑵“圣人之徒”这里指当时竭力维护旧道德和旧文学的林琴南等人。林琴　　南在一九一九年三月给北京大学校长蔡元培的信中，曾以“必覆孔孟、铲伦常为快”、“拾　　李卓吾之余唾”、“卓吾有禽兽行”等语，攻击新文化运动的参加者。按李卓吾（１５２７　　－１６０２），即李贽，明代具有进步倾向的思想家。他反对当时的道学派，主张男女婚姻　　自主，曾被人诬蔑有“狎妓女白昼同浴，勾引士人妻女”等“禽兽行”。⑶伦常封建社会的　　伦理道德。当时以君臣、父子、夫妇、兄弟、朋友为五伦，认为制约他们各自之间关系的道　　德准则是不可改变的常道，因此称为伦常。⑷《随感录》《新青年》从一九一八年四月第四　　卷第四号起发表的关于社会和文化短评的总题。参看本卷第２９３页注⑷。⑸指《时事新　　报》对作者的谩骂。作者曾在《新青年》第六卷第一、二、三号（一九一九年一月、二月、　　三月），发表《随感录》四十三、四十六、五十三，批判了上海《时事新报》副刊《泼克》　　所载讽刺画的恶劣形象和错误倾向，并对新的美术创作表示了自己的意见，在《随感录四十　　六》中有“我辈即使才能不及，不能创作，也该当学习”的话；一九一九年四月二十七日　　《时事新报》就发表了署名“记者”的《新教训》一文，骂鲁迅“轻佻”、“狂妄”、“头　　脑未免不清楚，可怜！”等等。⑹“人伦之始”语见《南史·阮孝绪传》。⑺“父兮生我”　　语见《诗经·小雅·蓼莪》。⑻这里说的“劝孝”的乐府，指一九一九年三月二十四日《公　　言报》所载林琴南作《劝世白话新乐府》的《母送儿》篇，其中说：“母送儿，儿往学堂母　　心悲。……娘亲方自磨杏仁，儿来儿来来尝新。娇儿含泪将娘近，儿近退学娘休嗔。……儿　　言往就教，那想教师不教孝。……再读《孝经》一卷终，不去学堂倒罢了。”⑼“人乳喂　　猪”《世说新语·汰侈》载：“武帝（司马焱）尝降王武子（济）家，武子供馔，……［丞　　灬］［犭屯］肥美，异于常味。帝怪而问之，答曰：以人乳饮［犭屯］。”⑽善种学即优生　　学，是英国高尔顿在一八八三年提出的“改良人种”的学说。它认为人或人种在生理和智力　　上的差别是由遗传决定的，只有发展所谓“优等人”，淘汰“劣等人”，社会问题才能解　　决。鲁迅以后对这种把生物学照搬到社会生活上来的学说采取了否定态度，参看《二心　　集·“硬译”与“文学的阶级性”》。⑾“三年无改于父之道可谓孝矣”语见《论语·学　　而》。⑿“老复丁”从老年回复壮年。语出汉代史游《急就篇》：“长乐无极老复丁”。⒀　　“勃［谷奚］”指婆媳争吵。语出《庄子·外物》：“室无空虚，则妇姑勃［谷奚］。”⒁　　欧美家庭并无“逆子叛弟”之说，见于林琴南所译小说《孝友镜》（比利时恩海贡斯翁士　　著）的《译余小识》：“此书为西人辨诬也。中国人之习西学者恒曰：‘男子二十而外必自　　立，父母之力不能莞约而拘挛之；兄弟各立门户，不相恤也。是名社会主义，国因以强。’　　然近年所见，家庭革命，逆子叛弟，接踵而起，国胡不强？是果真奉西人之圭臬？抑凶顽之　　气中于腑焦，用以自便其所为，与西俗胡涉？此书……父以友传，女以孝传，足为人伦之鉴　　矣。命曰《孝友镜》，亦以醒吾中国人勿诬人而打妄语也。”⒂“万年有道之长”久远的意　　思。这是封建臣子颂扬朝廷的一句成语。⒃举孝是汉代选拔官吏的办法之一，由各地推荐　　“善事父母”的孝子到朝中去作官。效悌力田，是汉唐科举名目之一，由地方官向朝廷推荐　　所谓有“孝悌”德行和努力耕作的人，中选者分别任用或给予赏赐。孝廉方正，是清代特设　　的科举名目，由地方官荐举所谓孝、廉、方正的人，经礼部考试，授以知县等官。⒄割股即　　所谓“割股疗亲”，割取自己的股肉煎药，以医治父母的重病。《宋史·选举志一》：“上　　以孝取人，则勇者割股，怯者庐墓。”⒅路粹引孔融的话，见《后汉书·孔融传》。路粹，　　字文蔚，陈留（今河南开封东南）人，曹操的军谋祭酒。他承曹操的意旨控告孔融，说孔融　　对祢衡讲过这几句话，曹操便用“不孝”的罪名杀掉孔融。但曹操在《求贤令》中又说只要　　有才能，“不仁不孝”的人也可任用，在这件事上自相矛盾，因此鲁迅说“教人发笑”。孔　　融（１５３－２０８），字文举，鲁国（今山东曲阜）人，汉献帝时曾为北海相，因而有　　“北海先生”之称。⒆斯宾塞（Ｈ．Ｓｐｅｎｃｅｒ，１８２０－１９０３）英国哲学家。　　他是终身不娶的学者。主要著作有《综合哲学体系》等。⑿“实用主义”即实验主义，现代　　资产阶级主观唯心主义哲学流派。产生于十九世纪末二十世纪初，主要代表有美国的皮尔　　斯、杜威等。其基本观点是否认真理的客观性，主张有用即真理。［２１］哭竹三国时吴国　　孟宗的故事。唐代白居易编的《白氏六帖》说：“孟宗后母好笋，令宗冬月求之，宗入竹林　　恸哭，笋为之出。”卧冰，晋代王详的故事。《晋书·王详传》说，他的后母“常欲生鱼，　　时天寒冰冻，详解衣将剖冰求之，冰忽自解，双鲤跃出，持之而归。”尝秽，南朝梁庾黔娄　　的故事。《梁书·庾黔娄传》说，他的父亲庾易“疾始二日，医云：‘欲知差剧，但尝粪甜　　苦。’易泄痢，黔娄辄取尝之。”这三个故事都收在《二十四孝》中。［２２］《孝经》儒　　家经典之一，共十八章，孔门后学所述。汉代列入“七经”之一，后来又列入“十三经”　　［２３］“学于古训”语见《尚书·说命》。［２４］“不孝有三无后为大”语见《孟　　子·离娄》。据汉代赵岐注：“于礼有不孝者三事，谓阿意曲从，陷亲不义，一不孝也；家　　穷亲老，不为禄仕，二不孝也；不娶无子，绝先祖祀，三不孝也。三者之中，无后为大。”　　（选自《坟》）　　　　
　　那个孩子成长的过程就是中国资本主义发展的过程。　　这反映的不是家庭教育问题，而是社会问题。　　为什么会出现马家爵？为什么会出现冷漠的家庭关系？这都是这个冷漠的社会造成的。　　在典型的资本主义制度下只能形成冷漠的家庭关系。　　靠契约组成的家庭必然充满了矛盾。这不仅是家庭的悲哀，更是社会的悲哀。
　　孩子和老周都没有错，有错的是这个社会，他们是社会的牺牲品。在金钱至上的社会制度下，孩子失去了最宝贵的接受学校教育的机会，而父亲失去的是亲情，为这个罪恶的社会悲哀。。。
　　侧评兄，不寐之夜的新网址是什么？
　　不寐修仙论坛：　　　　/ShowForum.htm?forumid=122　　　　真名网：　　　　http://true-name.org/　　　　都欢迎朋友们光临　　
　　你对你孩子的净投资=你对你孩子的总投资—你爸对你的总投资　　
当你对你孩子的净投资在你的家庭子孙延续中不断增大时，那么每一个环节上的爷爷，爸爸，儿子都是成功的男人。　　
这难度很大，要求每一个环节上的爷爷，爸爸，儿子都是精英！　　
　　回荣誉勋章　　
不要把一切责任都推向社会,不要忘了社会由什么够成,每人都可以把自己的错误推向社会.就象我们国家很多机构的集体负责制一样,出现问题时就变成了集体不负责.　　
老周的做法是一种负责行为,不然他儿子大了只会成为社会包袱,到那时他儿子对你的影响又成了社会的不良影响.
　　假命题　　谁养谁之间根本没有因果关系。　　　　家庭不是靠契约或者法律规定的权利与义务维持的
　　这个不明白劲儿 :(
你们不觉得老周可贵而有魄力吗? 现在都在嚷嚷传统的教育有问题,而有胆识让自己的儿女不在有问题的教育里成长的有几个?面对家长要担的风险和亲人有可能的埋怨,老周担起来的其实比责任更多.　　　　老周的做法在中国还是少有,没有什么可借鉴的经验,怎么可能不出现问题和困扰.在钦佩老周之余急火火呼吁中国的教育改革快点再快点.素质教育晚一天到位,我们国家的希望就可能渺茫几年.
　　18岁？得了吧 不要动不动就跟国外比，你没那个条件也没那个环境。我养你到18岁，你养我到多少岁？这话也说的出口！养孩子是因为爱孩子，是自己生命的延续，不是做了18年的长线投资，完了之后等着回报！
　　其实在现在中国，未满18岁的孩子出来的肯定不少！他们怎么活过来的，在农村，小学还没毕业就出来的很多，这部分人怎么办？你要等到什么条件，什么环境？　　但是我还是佩服老周，因为在他有能力让孩子接受更多的教育的情况下还能作出这样的决定，其勇气之大可以想象！
　　他爸爸有病，上学到13岁就不让小孩上学，完全是家长失职。还好意思出书炒做。就算是在外国，大学学费那么贵，光靠孩子自己打工也是不可能付的出来的。而且中国如果上大学的话根本没机会打工。他要学外国就应该自己把儿子带到外国啊，自己不是一个合格的家长，还说什么你养我到多少岁，养孩子好象做交易，我看他根本不该生孩子。鄙视这种人。
　　他爸爸是有病，居然上到13岁才退学　　俺儿子只让他学到2年纪，熟悉熟悉集体生活~~~~　　　　咱不能让孩子再上那愚民生产线了~~
　　补充：小学2年级
　　孩子她妈同意吗？她自己同意吗？
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规同时转发到微博}