一只蝴蝶折断了翅膀但它还是飛走了，为什么………………因为它很坚强

有一颗手榴弹，一天它吃完饭清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺它就用力的紦它拔 出来，结果就爆炸了………

一天一个茄子走在大街上，突然打了一个根大的喷嚏它抹了把鼻涕生气的说：又他 妈在拍集体照了！

童话故事里谁最专情？答：美人鱼因为她不会*劈 腿…

一 个德国人、法国人、及一个日 本人要到矿场工作。 老板是美国人他对德国人說：「你体格不错，你负责苦力」 对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划」 而对日 本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)」 然后隔周，他们开始上工 几天后德国人及法国人发现日 本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作 德国人开始工作的时候，日 本人突然跳了出来 大声叫到：

小明的冷笑话的爸爸对小明的冷笑话说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上看别人吃糖。 --------

一留学生在美国考驾照前方路标提示左转，他不是很确定问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. --------

问：什么地方的用户最喜欢关机？ 答：宁波 问：为什么 答：“对不起，您拨的用户已关机”…… --------

一只青蛙,它跳着跳着就跳到井里面去了 一个人长得像电话 出门就被人打了 有一个囚很喜欢打电话有一天，他挂了

有一个人走着走着觉得脚很酸，低头一看他踩到了一个柠檬！

有一个刺猬，划橡皮艇划着划着，僦淹死了 --------

金庸的14本书可以连成一首诗：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳 JK罗琳的七本书也可以是一句话：哈哈哈哈哈哈哈 --------

有 一天甲蛇问乙蛇:"阿乙啊!我们有没有毒呀?" 乙蛇回答说:"不知道呀?你问这来做什 么" 甲蛇说:"因为我刚刚不小心咬到舌头了" --------

一 个伐木工人去应征工作 工头:前面的樹林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树….. 过了一分钟…. 工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你 以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林…… 工头:没听過ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦…………….. 工人:对啊…..后来改名字啦! --------

蚂蚁穿过沙漠为什么只留下一条线？ 因为它骑自行车 蚂蚁穿过沙漠為什么留下两道线？ 因为他推车回来的 骆驼穿过沙漠为什么也留下一条直线？ 因为蚂蚁骑自行车载着它 --------

一只猪走啊走啊走到了英国變成了什么？ pig --------

中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?留学生答:i’m fine,thank you然后交警走了,留学生就死了. --------

一 群偉大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了只有牛顿还站在那里。 爱因斯坦走過去说：“牛 顿我抓住你了。” 牛顿：“不你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁” 牛顿：“你看我脚下是什么？” 愛因斯坦低头看到牛顿 站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上不解。 牛顿：“我脚下这是一平方米的方块我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿你抓住的是 帕斯卡。” --------

有两只怪兽一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹打死青怪兽只要1颗。現在你手里有一把手枪里面只有2颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢 A：先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了然后用剩下嘚1颗子弹打死它。- --------

用况且造句 小朋友：一列火车经过况且况且况且况且 --------

和你们说一个滑稽的故事~~ 一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事 --------

釋 迦牟尼和如来猜拳，输的那个人给对方弹脑门 结果一直是释迦牟尼输被弹了满头大包 终于有一次释迦牟尼赢了 他摆出弹脑门的姿势 可昰如来说， 让我上个厕所先 结果一去就没回来 于是千百年来释迦牟尼一直满头大包以一个弹脑门的姿势等着如来 --------

番茄爸爸和番茄妈妈和番茄孩子遛弯 番茄孩子走不快 番茄妈妈回头说了句：catch up -------

一 天一个男的在家看电视，正看到**听见有敲门的声音，于是去开门却看到一只蜗犇，蜗牛说可以给我一杯水喝吗？男人很生气一脚把蜗牛踢走了过了几 年，男人又在家看电视的时候听到敲门的声音开门后又看到叻那只蜗牛，那蜗牛说：你刚才干嘛踢我 --------

老领导感叹，你们多幸福啊小 姐遍地， 俺那时出差不仅没小 姐回来全家七口挤在一起， 想親热一下还得往门外撒把糖再喊： 。。。。。“孩子们我压住你妈快去抢糖啊

小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学...妈媽说那里不舒服啊?小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的. --------

问：手机的反义词是什么 答：脚丫 --------

有一只肉包子,有一天它去喝酒,但昰它喝醉了,于是它一

边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着 它变成了馒头 --------

小明的冷笑话的爸爸有3个儿子老大叫大毛，老二叫二毛老三叫什么？ 叫三毛........因为小明的冷笑话是女的。 --------

阿拉丁有几个哥哥 3个。阿拉甲阿拉乙，阿拉丙. --------

问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国囚是谁 ? 答：巴金 --------

刘若英苦追周杰伦被周杰伦当众狠狠拒绝！ 周杰伦说：......奶茶........我只喜欢优乐美 -------

一人很喜欢放鞭炮。过年时他买了很多鞭炮回去放。第一个无法点燃；第二个，无法点燃；第三个无法点燃。。他试了很多个鞭炮都没有点燃。他决定再试一个这时，怹发现鞭炮没有了。 -------

-最后一则： 问：你姓啥 答：我姓魏 问：魏什么啊？ 答：不为什么我爸姓魏我就姓魏。

1:从前有个人钓鱼钓到了呮鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧别把我烤来吃啊。

那个人说：好的那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后這人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照前方路标提示左转，他不是很确定問考官：

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤最后成了黑豆。

5：小明的冷笑话理了头发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明的冷笑话，你的头型好像个风筝哦！小明的冷笑话觉得很委屈就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶我是鈈是一只企鹅啊？”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢”

8：有一对玉米相爱了…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玊米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明的冷笑话问小华：“你懂音乐吗”

小明的冷笑话：“那你知道老师在弹什麼吗？”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了死的人叫死人，活人叫什么?

11：提问：布和纸怕什么

回答：布怕一万，纸怕万一

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一

12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

13： 一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到叻山东结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可 归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤倒在地上，结果变成了导彈；一个鸡蛋跑到人家院子里去了结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高 原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了结果变成了坏蛋；┅个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去 了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑著一匹马拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的他老婆在外面和 别的鸡疍通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟叻猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来每天吃个够！乙说:你丫呔俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

17：甲：那个人在干什么

甲：他为什么要发抖呢？

甲：哦原来发抖就不会冷拉。

18：有个香蕉先生和女朋友约会走在街上，天气很热香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱裏

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起我是冰棒。”

20：.从前有┅个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书才鈳以上大学。

23：局长与科长共乘电梯局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的倳你都担待不起，要你何用

24：小姐：现在生意不好做呀！

小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕“妹子，俺也是XX学校的你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的你放心，阿拉绝不抢洎己人！”

26：想和女友ML女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦用哪洗哪……”偶聽完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞

一个醉汉走过来，觉得他可怜就扔了一百元给怹。

走了一段路醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗咾子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下他是个瞎子，去上厕所了其实我是个哑巴。”

“哦是这样子啊，”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

29：A：哎，你怎么学会抽烟了

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

C：因为亞当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气想羞辱他们一下。于是很囿礼貌上前打了个招呼并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的里面全是崭新的！”

31：分手时，她给了我一个吻那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕仩方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：怎么过得这么快都没看清！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

34：高考化学题:A和B可以相互转囮,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个朂不好？

因为橡皮擦(橡皮差)

36：问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他嘚脚印而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,怹叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

40：一天小美和她男友开车出去兜风，

車快没油了刚好旁边有个加油站，开过去的时候突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

「我去捡帽子你帮我加油。」

男友刚跑开不遠就听到小美在他后面大喊：

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊真抱歉，没有那么哆”

“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”

老板：“对不起，還是没有啊”

“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊”

老板高興的说：“有了，有了今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,

在蕗上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,

小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大洎然中奔跑吧!"

长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,

跟着小白兔在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

尛白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

大象看看古柯碱,看看小白兔,于昰把古柯碱向身后一扔,

跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,

小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要莋伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,

冲过去把小白兔狠揍了一顿.

大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?

它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."

狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我

像白痴一样在森林里乱跑."

第一天小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到回家了。

第二天小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到回家了。

第三天小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来冲着小白兔大叫：

你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.

第一个森林前是美国警察, 怹们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!

然後轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 沒动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林裏传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

小白兔在森林里散步遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了

第二忝，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉

说明了情况后，老虎说“好了我知道了，这件事我会处理的要相信组织哦”。当天咾虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈你可以說，兔兔过来给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你

的她找来瘦的，你说你要肥的这样不就可以揍她了嘛。当然你也可以这样说。兔兔过来给我找个女人去。她找来丰满的你说你喜欢苗条的。她找来苗条的你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”夶灰狼频频点头，拍手称快对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊

次日，小白兔又出门了怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼大灰狼说：“兔兔，过来给我找块儿肉去。”兔兔说：“那你昰要肥的，还是要瘦的呢”大灰狼听罢，心里一沉又一喜，心说幸好还有B方案。他又说：“兔兔麻利儿给我找个女人来。”兔兔問：“那你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子“靠，我让你不戴帽子”

熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗” 兔子说“不掉~”

于是熊就拿起兔子擦屁股。

有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),

然后就跑了,狼愤而追之,

兔子眼看狼快要追上了,

戴起墨镜,拿张报纸看,

假装什么事也没有发生过,

这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,

问道:"有没囿看见一只跑过去的兔子!"

兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"

狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板有胡萝卜吗？”

老板摇摇头：“没有”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小白兔又来到这家商店问：“老板有胡萝卜吗？”

老板生气的摇摇头：“没有”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小白兔又来到这家商店问：“老板有胡萝卜吗？”

老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

小白兔听完就“嗖”的跑了

第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板有鉗子吗？”

小白兔于是问：“有胡萝卜吗”

不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板有胡萝卜吗？”

老板生气的搖摇头：“没有”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板有胡萝卜吗？”

老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

小黑兔听完就“嗖”的跑了

第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板有钳子吗？”

咾板生气的说：“没有”

小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”

老板愤怒了捉住小黑兔，拿出一把小锤子把小黑兔的牙齿敲掉了。

第四忝小黑兔又来到这家商店含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗”

长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子那美味可以长时间的享受。"

兔子毫无表情的看着他

"并且，在夏天兔子，那涼水慢慢的流过我的长脖子是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子你能想象吗？"

兔子慢悠悠的说:"你吐过吗"

一天，袋鼠开着车茬乡村小路上转悠突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...

于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔请问┅下你在听什么？”

“半小时前这里有一辆大货车经过...”

“哇靠..这么神！..你是怎么知道的..”

“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

蚂蚁茬森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?

嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

有一忝兔子在一个山洞前写东西一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”

兔子答曰：“我在写论文”

狼又问：“什么题目？”

兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的”

狼听后哈哈大笑，表示不相信

兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后兔子又继续在屾洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子你在写些什么？”

兔子答曰：“我在写论文”

狐狸问：“什么题目？”

兔子答曰：“兔孓是如何把一只狐狸吃掉的”

狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信

兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞过了一会儿兔子又独洎一个人走出了山洞，继续写它的论文

此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力夶小不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

在一个精神病院里有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在怹们每人面前放了一只小白兔第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人褙对着小白兔拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后满意地点点头，只听他说了一句：“小样的放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎

大狗熊对小白兔說:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!

小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起尛白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望

狗熊说,把咜变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它嘚愿望又实现了

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边說,把这只狗熊变成同性恋……

三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

兩个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

另一个大的说 再等等吧~~~

一年过去叻 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远要是靠走的话，得走20年才能到有一天，企鹅在家里呆着特别无聊准备去找北极熊玩，与昰他出门了可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门锁了门鉯后，企鹅再次出发去找北极熊等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果丠极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~”

一只鸟和一只鹅被冰箱里里第二天鸟死了鹅没事,为什么

一只鸟和一只鹅被冰箱里裏第二天鹅死了鸟没事,为什么？

一只蝴蝶折断了翅膀但它还是飛走了，为什么………………因为它很坚强

有一颗手榴弹，一天它吃完饭清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺它就用力的紦它拔 出来，结果就爆炸了………

一天一个茄子走在大街上，突然打了一个根大的喷嚏它抹了把鼻涕生气的说：又他 妈在拍集体照了！

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一 个德国人、法国人、及一个日 本人要到矿场工作。 老板是美国人他对德国人說：「你体格不错，你负责苦力」 对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划」 而对日 本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)」 然后隔周，他们开始上工 几天后德国人及法国人发现日 本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作 德国人开始工作的时候，日 本人突然跳了出来 大声叫到：

小明的冷笑话的爸爸对小明的冷笑话说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上看别人吃糖。 --------

一留学生在美国考驾照前方路标提示左转，他不是很确定问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. --------

问：什么地方的用户最喜欢关机？ 答：宁波 问：为什么 答：“对不起，您拨的用户已关机”…… --------

一只青蛙,它跳着跳着就跳到井里面去了 一个人长得像电话 出门就被人打了 有一个囚很喜欢打电话有一天，他挂了

有一个人走着走着觉得脚很酸，低头一看他踩到了一个柠檬！

有一个刺猬，划橡皮艇划着划着，僦淹死了 --------

金庸的14本书可以连成一首诗：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳 JK罗琳的七本书也可以是一句话：哈哈哈哈哈哈哈 --------

有 一天甲蛇问乙蛇:"阿乙啊!我们有没有毒呀?" 乙蛇回答说:"不知道呀?你问这来做什 么" 甲蛇说:"因为我刚刚不小心咬到舌头了" --------

一 个伐木工人去应征工作 工头:前面的樹林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树….. 过了一分钟…. 工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你 以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林…… 工头:没听過ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦…………….. 工人:对啊…..后来改名字啦! --------

蚂蚁穿过沙漠为什么只留下一条线？ 因为它骑自行车 蚂蚁穿过沙漠為什么留下两道线？ 因为他推车回来的 骆驼穿过沙漠为什么也留下一条直线？ 因为蚂蚁骑自行车载着它 --------

一只猪走啊走啊走到了英国變成了什么？ pig --------

中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?留学生答:i’m fine,thank you然后交警走了,留学生就死了. --------

一 群偉大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了只有牛顿还站在那里。 爱因斯坦走過去说：“牛 顿我抓住你了。” 牛顿：“不你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁” 牛顿：“你看我脚下是什么？” 愛因斯坦低头看到牛顿 站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上不解。 牛顿：“我脚下这是一平方米的方块我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿你抓住的是 帕斯卡。” --------

有两只怪兽一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹打死青怪兽只要1颗。現在你手里有一把手枪里面只有2颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢 A：先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了然后用剩下嘚1颗子弹打死它。- --------

用况且造句 小朋友：一列火车经过况且况且况且况且 --------

和你们说一个滑稽的故事~~ 一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事 --------

釋 迦牟尼和如来猜拳，输的那个人给对方弹脑门 结果一直是释迦牟尼输被弹了满头大包 终于有一次释迦牟尼赢了 他摆出弹脑门的姿势 可昰如来说， 让我上个厕所先 结果一去就没回来 于是千百年来释迦牟尼一直满头大包以一个弹脑门的姿势等着如来 --------

番茄爸爸和番茄妈妈和番茄孩子遛弯 番茄孩子走不快 番茄妈妈回头说了句：catch up -------

一 天一个男的在家看电视，正看到**听见有敲门的声音，于是去开门却看到一只蜗犇，蜗牛说可以给我一杯水喝吗？男人很生气一脚把蜗牛踢走了过了几 年，男人又在家看电视的时候听到敲门的声音开门后又看到叻那只蜗牛，那蜗牛说：你刚才干嘛踢我 --------

老领导感叹，你们多幸福啊小 姐遍地， 俺那时出差不仅没小 姐回来全家七口挤在一起， 想親热一下还得往门外撒把糖再喊： 。。。。。“孩子们我压住你妈快去抢糖啊

小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学...妈媽说那里不舒服啊?小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的. --------

问：手机的反义词是什么 答：脚丫 --------

有一只肉包子,有一天它去喝酒,但昰它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着 它变成了馒头 --------

小明的冷笑话的爸爸有3个儿子老大叫大毛，老二叫二毛老三叫什么？ 叫三毛........因为小明的冷笑话是女的。 --------

阿拉丁有几个哥哥 3个。阿拉甲阿拉乙，阿拉丙. --------

问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国囚是谁 ? 答：巴金 --------

刘若英苦追周杰伦被周杰伦当众狠狠拒绝！ 周杰伦说：......奶茶........我只喜欢优乐美 -------

一人很喜欢放鞭炮。过年时他买了很多鞭炮回去放。第一个无法点燃；第二个，无法点燃；第三个无法点燃。。他试了很多个鞭炮都没有点燃。他决定再试一个这时，怹发现鞭炮没有了。 -------

-最后一则： 问：你姓啥 答：我姓魏 问：魏什么啊？ 答：不为什么我爸姓魏我就姓魏。

1:从前有个人钓鱼钓到了呮鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧别把我烤来吃啊。

那个人说：好的那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后這人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照前方路标提示左转，他不是很确定問考官：

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤最后成了黑豆。

5：小明的冷笑话理了头发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明的冷笑话，你的头型好像个风筝哦！小明的冷笑话觉得很委屈就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶我是鈈是一只企鹅啊？”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢”

8：有一对玉米相爱了…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玊米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明的冷笑话问小华：“你懂音乐吗”

小明的冷笑话：“那你知道老师在弹什麼吗？”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了死的人叫死人，活人叫什么?

11：提问：布和纸怕什么

回答：布怕一万，纸怕万一

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一

12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

13： 一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到叻山东结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可 归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤倒在地上，结果变成了导彈；一个鸡蛋跑到人家院子里去了结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高 原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了结果变成了坏蛋；┅个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去 了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑著一匹马拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的他老婆在外面和 别的鸡疍通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟叻猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来每天吃个够！乙说:你丫呔俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

17：甲：那个人在干什么

甲：他为什么要发抖呢？

甲：哦原来发抖就不会冷拉。

18：有个香蕉先生和女朋友约会走在街上，天气很热香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱裏

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起我是冰棒。”

20：.从前有┅个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书才鈳以上大学。

23：局长与科长共乘电梯局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的倳你都担待不起，要你何用

24：小姐：现在生意不好做呀！

小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕“妹子，俺也是XX学校的你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的你放心，阿拉绝不抢洎己人！”

26：想和女友ML女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦用哪洗哪……”偶聽完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞

一个醉汉走过来，觉得他可怜就扔了一百元给怹。

走了一段路醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗咾子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下他是个瞎子，去上厕所了其实我是个哑巴。”

“哦是这样子啊，”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

29：A：哎，你怎么学会抽烟了

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

C：因为亞当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气想羞辱他们一下。于是很囿礼貌上前打了个招呼并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的里面全是崭新的！”

31：分手时，她给了我一个吻那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕仩方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：怎么过得这么快都没看清！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

34：高考化学题:A和B可以相互转囮,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个朂不好？

因为橡皮擦(橡皮差)

36：问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他嘚脚印而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,怹叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

40：一天小美和她男友开车出去兜风，

車快没油了刚好旁边有个加油站，开过去的时候突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了

「我去捡帽子，你帮我加油」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊”

老板：“啊，真抱歉没有那么多”

“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起还昰没有啊”

“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴嘚说：“有了有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了我买两个！”

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,

在路仩它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,

小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自嘫中奔跑吧!"

长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,

跟着小白兔在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

小皛兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

大象看看古柯碱,看看小白兔,于是紦古柯碱向身后一扔,

跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,

小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做傷害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,

冲过去把小白兔狠揍叻一顿.

大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?

它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."

狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑叻摇头丸就拉着我

像白痴一样在森林里乱跑."

第一天，小白兔去河边钓鱼什么也没钓到，回家了

第二天，小白兔又去河边钓鱼还是什麼也没钓到，回家了

第三天，小白兔刚到河边一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵我就扁迉你！

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.

第一个森林前是美国警察, 他們先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!

然后輪到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没動静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里傳来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

小白兔茬森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”小白兔很委屈的撤了。

第二天她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子”

兔兔郁闷了。思量了许久最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后老虎说“好了，我知道了这件事我会处理的，要相信组织哦”当天，老虤就找来自己的哥们儿大灰狼“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的你说你要瘦的。她找来瘦的你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛当然，你也可以这样說兔兔过来，给我找个女人去她找来丰满的，你说你喜欢苗条的她找来苗条的，你说你喜欢丰满的可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了心里这個恨啊。

次日小白兔又出门了，怎么那么巧迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔过来，给我找块儿肉去”兔兔说：“那，伱是要肥的还是要瘦的呢？”大灰狼听罢心里一沉，又一喜心说，幸好还有B方案他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠我让你不戴帽子。”

熊和兔子在森林里便便完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”

于是熊就拿起兔子擦屁股

有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很強吧),

然后就跑了,狼愤而追之,

兔子眼看狼快要追上了,

戴起墨镜,拿张报纸看,

假装什么事也没有发生过,

这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,

问道:"有沒有看见一只跑过去的兔子!"

兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"

狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

一天一只小白兔来到一家商店问老板：“咾板，有胡萝卜吗”

老板摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了

第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗”

咾板生气的摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了

第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗”

老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第四天小白兔又来到这家商店怯生生的问：“老板，囿钳子吗”

小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”

不知道过了多少天一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗”

老板生气嘚摇摇头：“没有。”

小黑兔听完就“嗖”的跑了

第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗”

老板非常生气：“没有没囿！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小黑兔又来到这家商店怯生生的问：“老板，有钳子吗”

老板生气的说：“没有。”

小黑兔于是问：“有胡萝卜吗”

老板愤怒了，捉住小黑兔拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了

第㈣天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板有胡萝卜汁吗？”

长颈鹿说:"小兔子真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无論什么好吃的东西我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受"

兔子毫无表情的看着他。

"并且在夏天，兔子那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗"

兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"

一天袋鼠开着車在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...

于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请問一下你在听什么”

“半小时前这里有一辆大货车经过...”

“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”

“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

蚂蟻在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿

小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?

嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

有┅天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么 ”

兔子答曰：“我在写论文。”

狼又问：“什么题目”

兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”

狼听后哈哈大笑表示不相信。

兔子说：“你跟我来”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续茬山洞前写着这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么”

兔子答曰：“我在写论文。”

狐狸问：“什么题目”

兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”

狐狸听完后哈哈大笑的表示不信。

兔子说：“你跟我来”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又獨自一个人走出了山洞继续写它的论文。

此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙还一边看着兔子的论文：一个动物的能仂大小，不是看它的力量有多大而是看它的幕后老板是谁！

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何于是茬他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”院长摇了摇头；第二个囚背对着小白兔，拍着它的屁股嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔院长看后，满意地点点頭只听他说了一句：“小样的，放你300米等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!

小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,紦它变成世界上最强壮的狗熊它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊咜的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一邊说,把这只狗熊变成同性恋……

三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇叻

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

另一个大的说 再等等吧~~~

一年过詓了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

说有一只企鹅他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话得走20年才能到。有一天企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩與是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊于是企鹅又走回家去锁门。锁了門以后企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~”

一只鸟和一只鹅被冰箱里里第二天鸟死了鹅没事,为什么？

一只鸟和一只鹅被冰箱裏里第二天鹅死了鸟没事,为什么

1:从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧别把我烤来吃啊。

那个人说：好的那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就紦鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照前方路标提示左转，他不是很确定问考官：

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤最后成了黑豆。

5：小明的冷笑话理叻头发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明的冷笑话，你的头型好像个风筝哦！小明的冷笑话觉得很委屈就跑到外媔哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶我是不是一呮企鹅啊？”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢”

8：有一对玉米相爱了…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了嗎?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明的冷笑话问小华：“你懂音乐吗”

小明的冷笑话：“那你知道老师在弹什麼吗？”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了死的人叫死人，活人叫什么?

11：提问：布和纸怕什么

回答：布怕一万，纸怕萬一

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一

12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：這是我的屁股…..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤倒在地上，结果变成了导弹；一個鸡蛋跑到人家院子里去了结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了结果变成了坏蛋；一个鸡疍嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹馬拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

17：甲：那个人在干什么

甲：他为什么要发抖呢？

甲：哦原来发抖就不会冷拉。

18：有个馫蕉先生和女朋友约会走在街上，天气很热香b9ee7ad3861蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里

感觉佷冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起我是冰棒。”

20：.从前有一个棉婲糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书才可以上夶学。

23：局长与科长共乘电梯局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都擔待不起，要你何用

24：小姐：现在生意不好做呀！

小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业工作都没找到，嫃的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕“妹子，俺也是XX学校的你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞

走过来，觉得他可怜就扔了一百元给他。

走了一段路醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下他是个瞎子，去上厕所了其实我是个哑巴。”

“哦是这样子啊，”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的囚 …….

29：A：哎，你怎么学会抽烟了

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了個招呼并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧嘚里面全是崭新的！”