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7月分糗事合集 ：下午去超市电池，交钱时听见身后人议论：宅女果然费电。我哭啊
刚刚跟我哥说一个事。
大概意思是说。
老天是公平的。拿走你一样东西，也会再给你一样作为补偿的
此时。我脑残的说，
你说老天会不会拿走你的JJ之后再给你一个女人呢？
顿时我发现我的这个比喻好可怕。。。。
话说我爹是个很可爱的人，奔五十了，整天像个孩子。老人家前些天被车撞了，肋骨有点问题，于是就住院进了骨科。医院的骨科分为骨一科和骨二科，老爸在骨一。那天他老人家坐电梯坐过头，去了五楼，于是乎老小孩儿发现了骨二科的存在～回到他的四楼病房之后，老爸很哈皮的问，骨二科是干嘛的…护士说到：骨一是重病人～骨二是轻病号儿。前一秒还很欢实的老爸听了这句话之后，马上做出要倒的架势，对老姐说：快快快～不行了～快扶我躺下！原来我是重病号啊…众人黑线。-_-||医院床头不是有呼叫器么，按一下就可以和护士对话。于是有那么一天晚上，老爸在病床上坐着，突然，他拿起床头的呼叫器狂按，值班的护士在那头说话了：五十八床你有什么事？老爸对着呼叫器摇头晃脑的说：我没事儿！我就是想试试这个呼叫器好使不！放下呼叫器，老爸还自言自语说：嗯，护士反应挺灵敏的～-_-||…又一天，护士来给老爸扎液，老爸实在是躺够了，就问有米有快点的办法。护士摇头。老爸说：左手扎一个，右手扎一个，不行么？护士一脸惊悚，狂摇头。老妈说：嫌慢你直接打开瓶盖喝了得了！这时轮到老爸一脸惊悚了，他狂摇头，说：我不喝！万一瓶盖上写着‘再来一瓶’咋办！～瀑布汗啊～
大学同学M，153CM，57KG，脂肪含量5.3%，从小练习散打，有国家2级运动员证
那天有事找M，发现她破天荒的穿了裙子，问之，原来是初恋男朋友约去公园。因为佳人有约，所以讲好下午我再找M。可是下午打了7,8个电话都是关机，我以为他们去….（你们懂的）。
凌晨3点多的时候接到M的电话，喊偶带套衣服和钱去公安局。事情是这样的：
M的男友约M是要跟她分手，M当场就大脑当机了，在公园从早上一直坐到凌晨。这时有2个抢劫的出现了（也可能想劫色），M的情绪一下子失控了。2个倒霉蛋，一个脑震荡，鼻骨骨折，另一个海绵体外力性创伤。至于为什么会出现在警察局，是因为抢劫党那个放风的太害怕报了警。这个作恶多端的抢劫团伙被M暴力的瓦解了。后来M还得了个见义勇为好市民的奖状和200块（赔裙子的钱）。
有次晚上吃完饭去公园溜达，溜完正待哥回家的时候，看见远处一男子跟一漂漂MM在那撕扯一个包，哥当然拿出了英雄救美的美好品质上去给了那个男的一脚，那个猥琐男撒丫子就跑了，郁闷了，MM也没说声谢谢就跑了！正当哥怀着无比郁闷的心情往回走时…GC来了…刚才那猥琐男回来啦…身后还跟俩JC…指着哥说：就是丫的，就他跟那娘们抢我的包……哥石化了，怎么近的局子都不知道！脑子里就重复一句话：人不可貌相
人不可貌相
不可貌相啊…………
路过市公安局，发现金光灿灿的几个大铜字“**市公安局”没有了，找内部人员询问，才知道，原来那几个大铜字被小偷趁夜色撬走了！
我们家猫咪，养了七年了，平时只吃猫粮和鱼肉，剩下的统统不吃，但是全家吃饭的时候它还非要蹲一边可怜巴巴的望着你，我妈每次都心疼的给它一点菜里的肉，它闻闻，不吃我妈就假装挥手要打它，它就跑，以上背景。
有一天早上我在喝牛奶，它又是可怜的样子看着我，我也心疼，就倒了一点在手心给它喝，一般它喝的，我站着，它在沙发扶手上，就听吧唧吧唧喝的声音，我也没管，过了半分钟吧，我低头看手上还有牛奶，就低头去看它，结果发现这只妖怪猫咪估计是怕挨打，很无奈的半闭着眼睛，嘴巴离我手心有三厘米的样子，发出吧唧吧唧的声音，假装喝牛奶……假装喝……假装……
单位有个老外男同事，经常在办公室大讲特讲自己如何能吃辣，墨西哥最辣的辣椒都不在话下。因为欧美的主流饮食里面是不吃辣的，所以他能吃辣就变成了可炫耀的本事。
有一次朋友从家里拿了一瓶自制的辣椒酱到单位，吃饭的时候特意请那位男同事尝尝。
她家的这种辣酱一般能吃辣的中国人都不大敢碰的，因为老外同事总讲自己特别能吃辣，她觉得对于他应该不在话下。不过就在他把勺子伸进瓶去舀辣酱的时候，她犹豫了一下还是提醒了一句说这种辣酱挺辣的。
那人看她慢悠悠地吃着，却跟他说辣，立即加大动作舀起一大勺辣酱，在空中划了个圆弧以十分夸张的动作送进了嘴里！
只见他的脸色立即变得发紫，青筋暴露，扔了勺子两只手紧紧掐住自己的脖子，嘴巴大张，两目突出，喉咙里发出“咳咳咳”的奇怪声音……
一起吃饭的同事们吓坏了，他们根本不知道吃辣能把人辣成这样，都以为他噎到了。一个同事马上拨了911急救电话，另一个又高又壮学过急救的男同事冲上去抱住他使劲用手和膝盖撞击他的心口窝。
本来去喝点水漱漱口就可以缓解一下的，可他说不出话来，越挣扎，那个好心的同事抱得越紧、打得越狠 ……
可怜的人先被辣了个半死，又被打了个半死！
等到救护人员一路小跑地进来，看到他的样子，不由分说就把他按到了担架上，人家怕拉到医院去来不及，当场就依同事的说法按照食物噎住食道的病症进行急救。几番抢救并不见明显效果，一般噎住的人在堵住食管的东西取出之后呼吸困难的症状立即就会缓解了，可他还是面目狰狞嗓音暗哑地挣扎着“No！ No！”地叫着，救护人员不知他哪里难受，觉得他虽然呼吸尚通畅，依然命在旦夕，立即给他上了氧气，又一路小跑地把他抬到了急救车上。
急救车“呜呜”地叫着直接就给他拉进了当地最大的综合医院的急诊室里。 各路专家早已接到通知，放下手里的其他病号云集于此，给他会诊……
这个时候他已经缓过劲来了，可是手脚都被固定住、脸上罩着氧气罩，他还是说不出话来！等到他的氧气罩终于被取下来，他跟围着他的医生们说明原因，那当真是窘了个半死。
朋友自己后悔得不行，以为同事真的能吃辣才让他尝的，谁知他竟是叶公好龙，惹出偌大的事端来。
男同事从那以后看见她拿出辣酱，就变颜变色的，知道自己吃辣不过是小儿科，再也不提自己能吃辣这回事儿了，而且对她的态度也变得尊重起来，大概觉得能若无其事地吃这么辣的东西的女人，一定是有着某种不为人知的特质的。
有个哥们和我说，晚上，他媳妇总爱抓着他的小JJ入睡。
刚开始，这哥们还很享受。
但随着时间推移，他感到这样越来越难受。
于是在某一天，他和媳妇说，不许在抓我的小JJ了，并说明了一系列理由！
他媳妇点点头，若有所思。
晚上，他可爱的媳妇，抓着一根黄瓜上了床……
今天是跟女朋友的恋爱纪念日。坐了快一天的火车来看她，见面了自然要搞一下爱情活动先。小别胜新婚，由于体力消耗太大，所以晚上原定的吃饭、看电影等活动全部取消。老婆刚才开玩笑说，你看看咱俩现在，恋的也少了爱的也平淡了纪念也没纪念成，就剩日了。我邪恶的黑线了。（哈哈，想当年多么纯洁个小姑娘呀）
外公过80岁，各路认识不认识的亲朋好友出礼来。
席间无聊，逮着一小孩，特别皮，完全不把我这20小几的蜀黍放在眼里。
我悄悄将其引到一五人房间，牢牢逮住，“严刑拷打”：
-男的女的？
-不告诉你！
-嗯？！不说？不说我自己检查啦？
小孩把脖子一拧，看样子逼蜀黍动手哈…于是就真动手了…
擦，是个loli…
–原来是个……
我话没说完，几个亲戚打开房门走了进来…
头发长了，去理发店，要求理发师给理个好看的发型。理发师理了一会，低头问我：理个平头可以吗？我说坚决不行，平头最难看了。于是他继续理，过了一会又停下来问我：我觉得你理平头秀好看。我再次坚决说不。又过了一阵，他终于低下头，给我说：哥，对不起，我第一剪刀下去，剪狠了，如果不理平头的话，你头顶正中间就将会有一个不规则的大坑……最后，我光头出理发店，也没付钱，因为那第一剪刀太狠了，接近肉皮，平头也理不成功
。那年是04年，美国刚打伊拉克不久，作为一个爱国的天朝人民，相信大家对老美那是恨之入骨。作为那时愤青的我们更不例外了。有一哥们学习压力太大。生病了被送到精神病院诊断为精神分裂，医院强制住院。也不知那天是不是医院没看好，这家伙溜了出来。在中午回到了教室，由于是高三大家都在教室上自习。这家伙走上讲台开始了他激昂的演讲，说现在美国把世界欺负遍了，自己要为国为人民更为受灾难的伊拉克人报仇。当然了这不是GC.G潮是这家伙然后说希望同学们能看在三年友谊的份上给我凑去伊拉克的路费。他说完我们班就开始有人上去募捐了。当时场面之热烈超出想象。由于当时穷，大家都是1元1元的凑，最多的是有人捐了2元。最后目测大概有50元钱。这家伙心满意足地走了。后来听说医院报案，警察把他抓回去了。
兄弟。50块钱能到伊拉克吗？
因为男朋友经常性加班，一个人在家闷得慌终于，某天男朋友再次加班时，下定决心去了一间传说中艳遇发生率很高的酒吧解闷，挑了个隐僻的角落静静地喝了杯红酒，欣赏了男朋友在酒吧大厅里和三四个女人的暧昧周旋。
老公平日比较稳重，对喝酒也很谨慎，极少喝醉。背景交代完毕。
一日，我正上网，有些酩酊大醉的老公晃悠着回来了。一头栽在床上便开始扭来扭去。口中还不断喊我，老婆快来抱抱我~快来抱抱我~
我上网正high，不愿理他。激动人心的一幕出现了…只见老公双手呈开花状放在脸下，睁着迷蒙的眼睛望着我，口里大声喊：“我是小xx（老公的小名），可爱的小xx，嗯~~快来抱抱我嘛~~”喊毕，继续倒在床上扭来扭去…
我在一旁就尼瓜拉加瀑布汗了…
陪GF出去逛街看到 一对情侣在前面走，感慨
说 ： 身高怎么差这么大啊？
GF说：那有什么关系，中间对齐就行了。
太暴力了~~~~
学校边上有条街卖小吃～那天和女朋友去买午饭～女朋友穿的黑丝袜～突然对我说“老公，我以后不穿黑丝了”我问为什么啊～她嘟起嘴巴，不高兴的说“你看，那么胖的女人也穿，俗死了”顺着她目光看去…一黑丝胖妹在买吃的～额…是我一好朋友～同班同学…我只好痛苦的把脸扭到一旁～GC～我那朋友貌似没发现我俩…只是晚上收到一条短信：告诉你女朋友，球状，也是身材…
　　突然想起小学一年级的一件事,那会刚学会折纸飞机(80后应该都记得小时候折纸飞机的事吧),新鲜劲没过,老喜欢折着玩
一次上语文课折纸飞机的时候被老师逮到了,老师很生气,让我折一百只说第二天上课给她.然后我那晚折到半夜很晚才睡觉.第二天上课我看着那满满两袋飞机竟然还挺激动的,很有成就感(很没出息吧?呵呵),结果,老师直到下课也没找我要飞机,于是我郁闷了,在老师即将走出教室门的一刹那果断地叫住了她,激动地那两大袋飞机交给她,老师愣了好一会才想起怎么回事,于是一脸纠结地说:”哦,折好了?折好仍垃圾桶里就行了.”然后转身华丽丽地走了…就这么轻描淡写地走了…我的内颗幼小的心呐,哗啦啦碎了…原来您不是欣赏我的手工水平啊…
前年过年，全家20人聚在我家吃团年饭，此为背景，爪机无阉割。。。。。。话说大家吃得很hai，谁也没注意老弟手上拿着一本书。正当兴极之时，老弟睁着他那纯洁的眼睛，挥舞着手上的书，很大声地问他爸（我二叔，：爸爸，啥叫一夜能御十女？？
饭桌立即凌乱。。我二叔看着他手上的书，赫然写着几个大字《金瓶梅》。。。你在哪找到的？二叔颤抖着， 弟弟指着我：哥床底下的鞋子箱箱里！哥凌乱了，当着20多个亲戚啊，哥连想死的心都有。。还好老爸很蛋定地说了一句：行啊，这么小就看得懂名著了。看得懂名著了。懂名著了。名著了。。。
我今年21，前几天和邻居上初一的小孩打篮球，不知怎么的，聊天聊到男女关系上了，那个小孩很激动的和我讲个事，说：“我们班一个男的和一个女的差点就亲上了，就差一厘米了！”我很奇怪他如此激动，遂问：亲了又怎么样？他说：啊？亲了不是会怀孕的吗？无语。其实我当初也这么想！该不该告诉他实情呢？…后来找哥们儿聊天，讲了这事，还问他为什么每个小孩都这么想？他说：妈的，还不是那琼瑶剧，光亲嘴儿，不上床，后来就有小孩了…
话说我的家乡是个有名的有色金属集散 加工的地方 因此就会有很多进口废旧有色金属
前几天晚上听见邻居家吵吵嚷嚷的 不知道怎么回事
直到昨天邻居大妈过来串门我们才知道了是怎么回事
原来我邻居不知道在哪卖了一些铅锭 进口的 在自家的冶炼厂加工 出现了几个小圆柱性的东西 熔炼不了
不知道是什么东西
就拿去做光谱
结果也没查出来是什么
他自己怀疑是
就拿去沈阳化验
装在身上从北京到沈阳啊
到那第二天就被就被拘留了
真的是浓缩铀啊
当时就给报案了
家里这边也被控制前来了
昨天环保局 公安局的等等来了好多人把东西封好带走了
邻居在沈阳拘留了一天也就给放了
把浓缩铀放在身上
还是在上高三的时候，我在老妈的单位午休，那是一个比较大型的医院一一一一一一一…一天中午没休息好（周围是此起彼伏的痛呻声音，呼叫器的铃声贯穿始终）我迷迷糊糊的岀了医院侧门,猛然被一中年大叔拉住指着院门里就问：“有厕所吧？”我看他应该是憋的快不行了，强打精神给他指了路……也许当时我再耐心一点儿，说的仔细一点儿之后的悲剧就不会发生了，可是我看到大叔战栗着跑进了离目标不远处的临时停尸间……
我们的辅导员，她芳龄26，本该风华正貌的年华，却有着一颗老祖宗的思想~~~~~~我叫昏割线~~~~~~某次，她突然叫了几个人去办公室，说，她晚上睡不着，让我们去帮她借点书看看，好的吧，我们于是去教室搜罗了好多的知音，然后我们风火的赶到办公室，把书给她了，准备接受一推表扬，当然，意想不到的高潮来了，我们辅导员很无奈的来一句，我平时都是看意林啊，读者什么的，你的这些书我从来不看的，这里面的故事太恐怖了，我看了都不敢结婚了，拿回去吧，我不敢看~~~不敢看~~~敢看~~~看~~~老师，您多大了…
老公有点轻度晕血，但是好面子从来不肯说。
昨晚和LG睡的正香，卧室里不知道怎么就飞进来一蚊子，我说您老人家真饿了的话就抓紧吃点别处转悠去吧，别像低空作业的轰炸机一样，河蟹社会呀，您老这也太扰民了。
经过长达半个小时的说服教育（学青蛙叫以及问候它十八代祖宗）+武力威慑（用手挥来挥去）无效后，我俩做出了一个英明的决定：派LG起来弄死他！
老公平时最讨厌干这活儿了，用他的话讲，叫做“残忍地杀s一条手无寸铁的生命并非侠者所为”，其实我知道他是晕血好面子不肯说。可是头顶上那家伙实在是讨厌，在我的苦苦哀求并许诺明天做寿司给他后，英明神武深明大义的LG起床、开灯，开始寻找目标，我蒙着被等着那激动人心的“啪”。
五分钟的沉默后，终于听到老公那略带颤抖的声音：“我看到它了~”
我在被子下面做出指示：“干掉它！”
然后就是开门、开洗手间灯、放水等一系列的声音，而很明显，没有“啪”的一声，那个蚊子依然逍遥法外。
我怒，跑去洗手间，竟然看到LG在满嘴冒泡地刷牙？！
“你把它吃啦？”
“没有，那个什么，你先去睡，我一会儿一准干掉它，我就是刚才一看到它，恨得我牙根儿痒痒！”
我凌乱了。。。。
话说我姐姐的孩子 才3、4岁左右 很可爱的小正太
但是很不爱说话
有一天回家给小正太洗澡的时候发现这孩子的手臂上有个大大的牙印 而且好像很长时间之前的了
于是我姐姐心疼的问他怎么弄的 他说别的小盆友给咬的
我姐姐就说 那你怎么没告老师呢？ 小正太一脸可怜的说 老师说了 不能随便告老师……
这还不是高潮……
我姐姐又说
那你没打他啊？？ 小正太一脸特神气的说：我打啦！！！我打啦！！
我姐姐就问他怎么打的
紧接着………………………………
紧接着……………………紧接着………………
这孩子 ……用手比划出手枪的样子
对准了我姐姐 嘴里还配合的喊了两声：biu! biu!!（开枪的声音……你们懂的） 说了句：我就是这么打他的！！！
我就是这么打他的……
我很想知道……那位小盆友配合的倒下了嘛…………
一岁半的小外甥在我的照看之下右手小拇指轻轻轻微骨折，虽然姐姐没乖我，但本姑娘内疚之极，发个貼子求人品愿小外甥尽快恢复健康。___办理护照，填写政治面貌时，我毫不犹豫的填上：团员，工作人员瞅我一眼，又看看身份证件，悠悠的来了一句：怎么还填团员，改成群众！！同去的朋友在偷笑，有种装嫩未遂的感觉！丢
本人女.大概四五岁的时候.某天和邻居家的小男孩玩被打了.回家找老妈哭诉!被骂活该!我那bh的老妈说他打你你不会打他啊!于是我沉默了几秒钟之后拎起煤铲子(给炉子填煤的小铲子)就出去了.老妈也没在意.过了几分钟后我就回来了.淡定的在那自己玩.紧接着那个小男孩的的哥哥就找上来了.话说我拎着煤铲子出去之后就照着那小男孩的后脑勺一顿拍!然后小男孩就哭着回去找他哥了.结果他哥来被我老妈的一个眼神给瞪回去了…有其母必有其女啊…
这个事情是我妈跟我说的，是关于她和我小姨小时候的故事，我妈比我小姨大5岁，体型上又绝对优势，他们小时候穷，有次没饭吃就去挖了很多白萝卜两个人分了吃了，然后一起做作业，突然我妈闻到一股恶臭，就问我小姨：你是不是放屁了？我小姨非常镇定的回答：没有，我打了一个嗝。我妈就跟我小姨说：你再打这么臭的萝卜嗝我就揍你。我小姨弱弱的答应了。
过了一会，我妈又闻到一股恶臭，于是愤然起身对着我小姨就是一脚：让你再打这么臭的嗝！
我小姨哇一声就哭了：我没有啊！我这次是放了个屁！……放了个屁……
上课的时候闲得无聊没事做，坐我后面的一个同学就开始在课堂上想一些有趣的事。他怂恿了我们后排的男生一起跟他做蒙面超人变身时候的动作，然后又找了一个前排的女生叫他转过来，然后一群男的同时做出了变身的动作，最后以一个奥特曼光线的动作结尾，结果那女的竟然配合他们的动作表演出被打到的样子。事实上这一幕被我们可爱的老师从头到尾都看到了，他脸上布满了黑线。那个女的后来察觉到不对劲。转过头HLL地说了一句：“老师，要不要一起玩啊。”全体学生笑趴了
y过年私自攒下了压岁钱1000大洋，几天后，y的老爹就以被y的老妈封锁了经济没钱打麻将为由来请求y的经济援助，y本着“闺女和爸爸亲”的原则就将1000大洋倾囊借出，并协商了利息和互相保密。过了几天她妈就把她爸爸还回来的钱给没收了，她就一直纳闷为什么老妈知道她有私房钱，我说是：“老爹装穷探底细，老妈无情收血汗。夫妻搭档把你给缴了“ 她却说，”可能是我老爸身不由己吧..”
好吧，你真是你爹的小棉袄。
高中住宿那会两个朋友c和f习惯了偷吃我的东西，一天晚上我刚洗过脚，盆里水还没倒，宿舍有个百事易拉罐，空的，一个舍友将洗脚水倒进去后放在我床头，之后c进来以为是我刚买的可乐，还没等我说什么就跟自然的拿起喝了口…舍友都憋到内伤，但是这哥们淡定的放下，就像里面真装的可乐。然后一旁的f也拿起华丽丽的喝了一大口～立马吐了出来，还没等我们笑c便开始狂笑：我就知道f这傻叉也会喝的～！这下就不只我一个人了！
本人男，昨天爬泰山，累了个半死，为自己的感情赚点人品吧。就在昨天，看完日出从泰山下来，想上个厕所，发现上厕所需要排队，就老老实实的在后面排吧，可是队伍进展神慢，还有同学在等我，在排了十分钟只好先不排队了，希望下面的厕所能空点。这当然不是g潮了，在下一个厕所排队的时候突然发现排队上厕所的都是女的，男的上厕所不用排队，也就是说我在上一个厕所排队等待上女厕所，还排了十分钟。汗啊！难怪后面的女的看我的眼光那么诧异。
A,B,C在我背后喝酒，我在玩电脑，几杯过后都醉了，B就开始说自己性格太弱，总是顺着女朋友，怕老婆，然后就接着聊到了看面相，B看了C的面相balbala说了一堆，A提出不同意见，然后B就开始央求A给他看看面相，A沉思了一会，看了看B，然后说，嗯。你是一个怕老婆的人。总是顺着女友。接着B就拍着大腿说，太对了！太厉害了！我当时直接对着电脑1分钟没动。。。
从小就是个温顺的性格，什么事情都逆来顺受，唯一一次发怒打人是在两年前，最近总有人说一些帖子是编起来的，我觉得有些事情可能是真的吧，别因为很悬就觉得人家是假的，毕竟大千世界无奇不有，你认为不可能发生的不代表它就不会发生。废话多了，接下来是正题。
话说那次打人事件的起因，是我在厕所SY来着，快射的时候突然抬起头看到钥匙眼那里有一只贼溜溜的眼睛看着我，妈的差点被吓出阳痿！结果我很生气得跑出来，把那个偷窥我DIY的小子揍了一顿，我当时气疯了也尴尬死了，所以手里拿着是刷牙的杯子，打得他头都出彩了。
这小子是和他爸妈一起在我家借宿的，后来我打人事件后他们一家搬走了，当时我和他说：“你要是再习惯这样偷窥别人上厕所，你总有一天会被人打死的。
上个星期，我听说他被人打惨了。。。原因是偷看一个工厂的男子和老婆洗鸳鸯浴被抓。
。我老家在乡下，吃完晚饭后，七邻八舍的都喜欢坐在一起谈天说地的。 话说大家都在闲聊，跑来一个阔爱的小萝莉，屁颠屁颠的跑到一八十多岁的老太太面前（不认识的）。老太太乐了，摸摸她的小辫子问：“小宝贝，你几岁啦？”萝莉极骄傲的回答：“我四岁了！”还不忘回一句：“那你几岁啦？”老太太笑眯了眼：“我很老啦！”萝莉仔细端详了老太太脸，一副不解的样子：“你说你很老了，那你怎么没有胡子呢？”众人笑翻。。。。gc在后面。。。。老太太还极力解释：“你看我牙齿都掉光了呢！老啦！”萝莉很BH的来了句：“那我哥哥也牙齿掉光了啊！”众人顿住，接着翻。。。。老太太乐的眼泪水都出来了：“我不老，我不老……..”…..不老…..
老婆家养有2只北京狗，一只大土猫，狗狗是母子关系，狗妈妈叫亮亮，狗儿子叫莽子。
1、第一次进老婆家见老大人，进门就被2只狗狗围住狂吠，准老丈人很热情，招呼我去把鞋子换了，舒服些。于是坐下换鞋子，莽子跳上我的腿就开始凑过来舔我的脸，刚要动手，老丈人说：没关系，莽子热情，它喜欢这样。于是我的脸被莽子亲了一脸口水。 [糗百]
2、晚上睡觉，我把衣裤脱掉放在床头柜上（本人较喜欢裸睡），突然莽子冲进卧室，叼起我的内裤就跑，直接放进狗窝，压在身下，任凭我老婆怎么吓唬，坚决不退，还咿唔咿唔的叫半天，害我挂了一天空挡。
3、丈母娘拿鸡毛掸子掸灰尘，被莽子看见，要抢过去。丈母娘不给，完事后放在鞋柜上，于是莽子蹲坐鞋柜前，一天不吃饭，也不出去散步了。眼神之哀怨。老丈人爱狗，看不下去了，就把鸡毛掸子取给它，它含着掸子进狗窝，然后骑在掸子上，疯狂撕扯，落下一地鸡毛。
4、亮亮发情了，莽子也嗅到了春天的气息，整天跟在他妈屁股后边要闻味道，还把它那小家伙亮出来。他妈不肯，咬他。跟了一天之后，不跟了，晚上小肥猫回家，按在地上就开始XXOO，可怜的小猫咪吓得直接从3楼窗户跳了下去，几天不肯回家。
弟弟三岁的时候小胖子一枚很可爱但是有个特殊爱好，喜欢玩大公鸡，就是抓着尾巴抛起来。。。拘他说他是在帮他飞。。全家都无语了。抓机无分隔。。。一日奶奶生日妈妈买了大公鸡，爷爷立刻杀之以免弟弟看到活物，就在爷爷正拔毛时弟弟出现了，只见他疑惑的问爷爷你在干嘛，我们都想完了弟弟得大哭了，只见爷爷淡定的说：我在给鸡洗澡。。。我们都凌乱了但是重点是弟弟信以为真的哦了一声就走了。。。洗澡需要把毛都脱了么
今天玩跑酷。我是新手。一去就被嘲笑胖。我选择无视他们，后来更着他们踩下一个凳子，然后跳起来。。。结果到我时，石凳子被我一脚踩断了。。。他们再不带我了。
坐公交车，身旁有个mm ，穿的很紧的牛仔短裤，身后有个蜀叔慢慢向她靠近。
终于看到公交车上的WSN啦，不对，蜀叔用手靠近mm的pp，把屁兜的手机抽了出来，
mm 猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”
我：“为什么有事不说出来，要放在心里呢？”
女友：“想把胸部撑大！”
今天早上我说：“妈妈，您儿媳妇小堂今天要回来了。”
我妈很淡定地说：“嗯，多吃点韭菜、生菜、西瓜和西红柿。”
上网搜了一下韭菜、生菜、西瓜和西红柿的功效，我黑线了……
小女子最近因例假迟迟不来，遂坐立不安。
隔壁办公室女女刚好进门抱怨大热天来例假不能洗澡。
于是，俺想起上学时有同学说过如果俩女女挨在一起，
例假是可以“招”来滴。俺就迫不及待要求她坐在俺身边。
女女镇定的坐在俺身边，弱弱的问：“咱俩这是红外还是蓝牙传输呀？”
卧艹，昨晚做春梦了，居然和一头猛虎XXOO～
话说，上学的时候，我前面坐一姑娘。后来时间长了就和她开玩笑，说：“我画圈圈诅咒你未来的老公没有性功能。”她就说“画圈圈诅咒你老婆一辈子老处女，等你结婚的时候，我一定去唱分手快乐。”现在她正坐我旁边，成了我的女朋友，说起这事儿来，我华丽的满脸黑线……
大学时候认识老婆的，一个从外表到性格都很可爱的女人，外柔内刚型，性格和说话非常BH（彪悍）。
曾和老婆聊到前女友，钢琴十级，可惜人品不好…默哀下高中时的眼光。
某日和老婆吵架，非常生气，老婆见自己处于劣势，柔弱的往地上一摊，
伤感的说：“你前女友多好，还会谈钢琴，我呢？我只会吹箫…”我当时一肚子气全被扑灭了。
某天在我家，和我爸妈一起打牌，我中途忍不住放了个P，老婆幽幽的来了句：“听口音不像本地人嘛。”爸妈当场乐巅。
我是一名公交车司机。今天在终点站等乘客上车，一只狗窜了上来。我用手一指它，喊道:”买票！不买票不准上车！”这只狗转身下去了，跟着公交车跑了两站路。
我跟男友ML完后，他会把套套拿下了，拿着他刚射的JY说：乖，跟妈妈说再见。
一哥们赌日本VS丹麦（3:1），赢了2W，请大伙儿喝酒！
席间，哥们得意的说：我就说嘛，写童话的怎么搞得过拍AV的……
我们学校的微机室还真是变态.排号不是123.是微机1微机2微机3.很不幸.我坐在第8位.
昨天上午老公因为图纸没画好被所长骂了一顿，下午所长问我老公有没有兽兽门视频，老公说没有，结果又被骂了一顿
前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我就问为什么不找个。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！说完我们都大笑！
刚刚看ccav元宵节晚会，朱军猜灯谜出个谜面：播种。我就笑了，完他又说打一种鸟。我就疯了…
我有一个好朋友，他很喜欢熬夜。一日2点半，他在看球赛。突然听到家里大门有窸窣的声音。于是关掉电视慢悠悠地去厨房拿了一把菜刀。然后站在门口，听着小偷在撬锁。等了大约20分钟，小偷还没有成功。他急了，左手拿菜刀，右手一把打开门，对着小偷大吼一句：“我操，你他妈新来的啊？想急死我啊！”小偷大叫一声，顿时闪到没影！
上届世界杯，我妈妈和我看了几个星期的足球（其实是我要看，霸占了电视机，老妈没事干，陪着看而已），然后忽然有一天，电视里裁判吹哨，我还不知道怎么回事，我妈说：“越位了……”
舍友问一网游迷，xxoo的时候女的为什么叫啊？他说：给男的加状态，加攻速和攻击…
某天做梦梦见自己是一个八路军，正拿着一把刀追杀一个落单的日本鬼子。这鬼子跑的极快，不一会儿就从我的视线里消失了。我正纳闷呢，突然眼前出现了一座小山。于是我就爬啊爬啊，终于到了山顶，发现那个鬼子正趴在山顶上。我便狠狠一刀朝着他头上戳去。第二天一醒来，便看见上铺的哥们用幽怨的眼神看着我，指着头上硕大的包说道：“你丫昨晚气喘吁吁爬了上来，我刚想问你要干什么。你个王八蛋一声不吭，照着老子的脑袋就是一晾衣竿。”……
记得高中时有一次上自习课，几个男生在讲段子， 一个说：“草窠里蹦出一个贼，威风凛凛掂俩锤，太阳不晒它也黑，你猜它是谁？”前面一个女生突然回头说：“李逵？”男生说：“李逵用的是斧子呀？”看着女生迷茫的眼神，几个男生哄堂大笑
以前高中有次同桌问我：“你喜欢干什么？”谁知我听成“你喜欢看什么。”随口便达“美女”同桌半天后hll（华丽丽）的来了句，“我算是美女不”。我出于恭维“算吧。”然后不知怎么的她一星期没理我。
今天去割包，皮！看到一位60多岁的老大爷也割。然后HLL的听到老大爷说：60多年了！总算看见天了！
今天早上在公交车上被一WS男非礼了，其实挺同情他的，在他贴在偶背后的时候，偶放了个屁屁.因为偶平时有便秘的情况，可想而知臭得他自动弹开了。
哥几个一起吃完晚饭，路上谈起儿时的动画片，老大兴奋的吼到：“
我来组成头部！”其余人：“我来组成躯干，”“我来组成双腿”老四XE：“
我来组成裆部！”一言不发的二哥看了看老四…：“我来组成JB！”
今天杯具了，刚刚跟GF一起看世界杯，葡萄牙对朝鲜，没开始的时候我跟她说今晚上葡萄牙能进几个球我们就爱爱几次！她满口答应…比赛结束了…我也杯具了！7-0啊，一夜七次郎！
周末出门去玩，天气太热，路过一超市，买了包湿巾，用着确实蛮爽的。
晚上到家，整理背包，不小心看见几个剩下的湿巾上的几个字
“用于女性月经后清洁消毒”。。。
我有个同事很喜欢上网玩网游（而且很玩得很疯狂），在某天下班一起回家的时候，我和他还有他弟弟，我和他走前面，弟弟在后面，走着走着，忽然我回头看了下，他弟弟不见了！我就问他：你弟弟去那了？他华丽丽滴回了句：可能掉线了吧！我汗（你以为在组队打BOSS啊！）
最近信息比较闭塞，工作太忙。 昨天演话剧的女朋友有表演，去看的同时买了束花。人家附送一张小贺卡，我没想好写什么。到快要献花了，就随便写了句“德艺双馨，再接再厉”。然后送上去了。
我的系是土建类的，女生比较少。话说有一届，我们这个系有三个班，一班二班两个班各俩女生，三班没有女生。三班的男生不干了，开学几天就去院里吵着要一个女生，院里没办法，只好分了一个女生过去，后来大家看到之后，又不干了，说是影响学习心情，吵着要退回去…退回去…
学姐那时候上英语课，英语老师比较有趣，第一节课就让每个同学在纸条上写各种惩罚措施，放在一个塑料罐子里，以后谁迟到就抽一个出来执行。结果有一a男有次就hll地迟到了，照例抽出纸条，赫然写着：“与一同性当场接吻”，只见那男的无比镇定地问，这谁写的啊？另一b男ws地举手，带着yd的笑容道，兄台，快啊～于是a男继续无比镇定地说，就你了，我跟你亲。于是b男就和他举着的手一起风化了。。。风化了。。。化了。。。
我和一同事都在外地工作，工作第一年恰逢国庆，我们一起去火车站买回家的火车票。我问售票员：“有没有9月30日**到**的票？”售票员答：“没有坐票，只有站票。”看到票源这么紧张，我那同事赶紧说：“拿两张连着的站票！”
有一次我想搂着我家狗睡，它抵死不从，于是用一根香肠诱惑之，双汇王中王，红皮的那种，于是我搂着它，它搂着肠，不知道只是我家狗这样还是所有狗都这样，它睡觉不可能总躺在一个地方，睡一会就走，于是，第二天，我妈问我，你睡觉为什么还要搂着一根香肠。。。搂着香肠。。。香肠。。。
GF说自己很会喝酒，于是就带她去班级中秋聚餐（本人一喝便醉），没想到全场只有她一个女生，这也算了，关键是那帮yy的家伙一直向我们敬酒，于是乎GF挺身而出，看她面不改色，我暗自窃喜。。。。。只是GC来了，最后一杯下肚，她突然发狂，话开始变多！偶感觉大事不妙立即送其回去，但就在这里学校500米的路程中，GF又哭又闹，还嚷指着路人大骂神经病·~~~~
这还不够，更让我头痛的事，她说热~~~要脱衣服。。。。脱衣。。。。刚刚制止，又要脱裙。。。。。裙啊！！
于是，人们在夜光下，看到一个风中凌乱的男生，拼命地给一个女生当上遮下。。。。。
昨天中午叫了外卖吃到最后发现小半碗饭吃不下去,但是剩下挺多菜的觉得倒了可惜.
于是决定拌点剩下的牛肉便宜小黑了(小黑是我家的拉布拉多)因为怕他把饭弄得到处是就把碗拿手里让他站着吃了.
这时候邻居来敲门叫妈妈去打麻将,我拿着碗去开的门,哈啦了几句之后回来到位置准备继续喂小黑.结果看着一碗的牛肉拌饭觉得挺可惜的,就拿起筷子狠狠扒了几口…几大口..T.T 杯具了
居然忘记刚已经让小黑吃过了…当时就觉得小黑看我眼神不对了..
重点是当晚小黑吃得 吐了 .. 吐了 ..
我是一名刚刚毕业的女大学生
今年二十二岁 在我们家乡的一个私立高中当老师
我带的孩子都是十五六岁 这不是中秋节快到了么
我们变态的学校中秋只有一天假期
在班级里面 我对他们说中秋节快乐 然后跟他们说 可怜的老师跟你们一起过中秋 孩子们就说 老师是我们的第二父母 于是乎 全班五十多个孩子 一齐喊我妈 然后班长拿的块月饼满教室的追的我喊到 妈 快吃月饼 囧的我啊 我才刚二十出头啊
对象还没有呢
被一个一米八个子的班长喊的叫妈 感觉真怪 g潮是 我跟他们说话的时候
我手机响了 不知道为什么 全班孩子集体对我说 妈
爸给你来电话了 郁闷的我逃出了教室 真囧啊 可爱的孩子们
记得小时候过中秋节，厂里统一发了一次独立包装的高级月饼（一个月饼一个包装）。周末的时候一家人都到奶奶家聚会。席间爷爷问姑父，＂那个，今年的月饼好吃不？＂姑父答，＂哦，月饼挺好吃的，就是调料太牙碜＂
调料太牙碜、、、调料太牙碜、、、
调料、、、那他妈是碳粉干燥剂啊我说、、、
我班有一同学，姓崔，极度猥琐。一日，我们班正在上美术鉴赏课，老师让我们看一幅油画，画的是一男一女结婚的场面（外国人），因为当地特殊的习俗，画中男子穿了一双拖鞋，旁边还有一只狗。老师问我们知不知道画中的拖鞋和狗是什么意思（拖鞋是结婚的意思，狗是忠贞的意思），众人摇头，突然，崔同学喊：“不要穿破鞋，穿破鞋被狗咬。”全班顿时失控。
昨天和好友一起练歌，是蔡健雅和孙燕姿对唱的《原点》，我们本来打算在晚会上唱的。就边走边练歌，其中有一段时她唱歌，我配合后面的副歌部分。她唱完词，我就“heng~~~”特飘扬的那种哼一声高音，然后我想恶搞一下，如果那个地方不是高音飘过，而是像少林寺的ha !的一声，那是什么感觉。
于是她柔情地唱完一句，我特威猛地ha!了一下，结果。。。旁边的一个摩托车在雨中HLL地摔倒了。。。（背景：昨日滂沱大雨啊）而且那摩托车一开始是俩大叔在扶着的，然后一个大叔就压在车下，另外一个大叔开始边解救他边用怨念的眼神看着我们。。。
我们就真的在雨中HLL的凌乱了。。。
以前上大学时，一年情人节，我们全宿人听广播，一个女的打电话到直播间，跟主持人诉苦：我很想我男朋友，可是他不能出来陪我，我也很难去看他…主持人就安慰说，有一些年轻人虽然犯错误，但我们还是应该以宽容的心来爱他们，特别是在这个特殊的日子里…结果女的急了，大吼：我男朋友不是在服刑，他是舰院的（军校）！留下黑线的主持和暴笑的我们
话说军校管理相当变态，苦了谈恋爱的兄弟们了
姐姐一直单身，但各方面条件真不差，并且与很多单身的女生有区别的是，她非常着急的想找男朋友。一日，该姐姐在寝室恶狠狠的说：“等我找到男朋友，我第一件事就是抽他俩嘴巴。”
众惊，忙问缘由。
“我得问问，这些年你tmd躲哪去了！”
哥高中住校，早上喜欢逃早读，在食堂吃早餐。某次吃完早餐后，嗨皮的往教室走。走到一半忽闻一女声大喝：“xx!给我站住!”转头一看，居然被教务处主任发现了…遇到这事谁站得住？不跑是傻子啊~哥扭头就冲进男厕。你以为我们主任作风强悍到进男厕么？错了~我们主任虽然强悍，但是对男厕却也怀着敬畏的心~于是哥与主任僵持数分钟，最后主任摞下句“狠话”走人：“不出来是吧？等着被处分吧”哥心里暗爽：“你又没把我抓到~怎么处分我~”结果…到了下周一升旗大会，哥居然真被处分了!!一听处分原因…哥凌乱了…“XX因某日旷课拒捕，并多次旷课，处分一周留校查看”…我嘞个擦…拒捕…
去年有次在上海转公交，人超级多，只能挤公交了，打的太贵了…结果我上车的时候touch放口袋里听歌的，我刚投好币…耳机里就没声音了，没反应过来，想找个位置坐下，结果刚坐下一摸口袋，没了…耳机还挂在耳朵上，开始是以为掉了的，速下车去找…找了一圈没有，又上车，旁边一个婆婆问我丢东西了？我说我苹果被偷了…阿婆说，啊，苹果也有人偷啊，整车人看着我…
下午去超市买学校中秋晚会需要的电池，装了满满一筐子南孚…然后交钱时听见身后人议论：宅女果然费电。我哭啊，我看起来就那么宅吗？更伤心的是，我是个男的啊…
我爸小时候在农村长大，一天回家路上看见一路软枣(就是黑黑的软软的那种)，兴奋异常，拣了一书包回家。到家后给我奶奶看还略带炫耀的说，娘，我拣了一兜软枣~我奶奶拿过去一看，原来是一兜羊屎蛋。。
因为这事被我爸被我奶奶笑了几十年，每个孙子外孙皆讲一遍，在我们家传为笑谈，严重破坏了我爸威严的警察形象，以至于我爸坚决说他没吃，也不知道是真是假。。
高中时家附近有一个网吧，生意很火，于是多招了个收银员。此收银员极度沉迷传奇，只要一有空机器他自己就会坐上去玩传奇。
一次和亲戚10多号人去那里，押金了100元，玩了1小时后部分人先走了，只剩下我和我哥还有1朋友，玩了三个小时后也要走了，此人正在攻城中，看到我们说：“你们一共玩了98元。”立马给了我们98元。
回家一说才发现，第一批人走时已找了70多元。
过两天和朋友去玩，押了20元，玩了4个小时，此人又找给我16元。
没两个月，网吧关门了。
昨天陪同学去世博会，排个上海企业联合馆，人也爆多，在那边正郁闷，旁边一对父女亲热的不亦乐乎：来，亲爸爸一口，不然不陪你玩。。。。
亲昵一阵后，那位爸爸，突然说我是羊村长，小萝莉嗲声嗲气的说我是美洋洋；然后爸爸又说我是灰太狼，小萝莉又说我是小灰灰，爸爸继续我是喜洋洋，萝莉也来我是懒洋洋，如此这般持续。同学（男的）排队的无聊，看小女孩天真可爱，一时兴起，也嗲嗲的问她：“我是孙悟空。”小萝莉一愣，也许是没反应过来，旁边的爸爸就说哥哥说他是孙悟空。。
小萝莉还是迟疑，突然软软的来了一句：我是孙悟空的棒棒。。。。
悟空的棒棒。。。
昨天中秋放假，去北大蹭饭，顺便蹭了他们那边物理学院的中秋晚会。一个小品，一女的说，现在要看学识，你有北大文凭吗？那男的特纠结特说，清华的…行不行？gc来了，那女的瞥了一眼说，清华？没听说过……全场沸腾了！！！清华 ， 没听说过
上学期学校搞游泳达标考试，男生50米及格，就是横游泳池一个来回，两边分别有学生志愿者裁判看着。当时由于忘了绑紧泳裤，再加上急于秀泳技给两边的mm看，就急忙蹬岸开始游了。大家都想得到，泳裤，它hll地掉到了膝盖以下了，搞得我不得不在不沉下去的情况下拉上泳裤。这还不算什么，当我游到另一边蹬岸转身往回游时，没错，泳裤再一次掉了。这还不是gc，当我游完上岸时，听到裁判mm跟旁边的人说：“屁股挺圆的。”
女儿上小学做数学作业，好像是计算爸妈体重还是什么什么的…女儿在仔细讯问过我和老公后（老公是精瘦型的），认真的写下：爸爸56kg 妈妈75kg结果老师说她写反了…
跟一姑娘合租一套房，平时看她屋里灯亮着就是有人，灯黑着就是没人（我一直这么认为的，直到昨天）。话说昨天女友出远门，我说“你走了，万一我被这小姑娘QB了怎么办”，话说当时我看她屋里黑着灯才在门口放肆的喊的。谁承想，那BH的姑娘拉开门，露出个脑袋，HLL的说“放心吧，我不会的”。当时，我的世界从此一片天黑。。。。。。。。。。。。放心吧，我不会的。。。。。。。。。。。。。放心吧，我不会的。。。。。。。。。。。。
我们军训是男女分开的，女生1，2，3方队，男生4，5，6方队。2方队的教官很BH，一次练军体拳，女生吗，所以打的都不是很卖力，然后GC来了，教官骂了一句“瞧你们一个个的，跟刚干完的小CN似的”于是全体黑线。
话说，刚干完的还有CN吗？
初中时我们教室在二楼的最顶头，从前门进教室要绕个弯，所以同学们都是从后门进，一天早读，一同学迟到了，害怕被老师抓，就想从前门进，当他走到门口时先从门缝里往教室里看了看，没有看到老师，以为老师不在，就很使劲的把门踹开了，GC···老师其实在的，老师正在讲台边上弯着腰系鞋带，屁股对着门···
结果，老师一下子飞起，扑倒在讲台上，而这位同学···一早上没有见到~~~~
今天我表妹小萝莉在我家玩游戏，老玩关于喜洋洋与灰太狼的，玩完就看，我在旁边实在是无聊，脑中突然有个想法，就问表妹，你为什么那么爱看喜洋洋与灰太狼啊，我一直不明白，到底哪里好看，然后表妹回头对我说：“因为它是国产动画片啊”！好吧，我承认，你很爱国。
高中的时候，我们学校给每个老师配了一个无线麦克加手提音箱，老师讲课的时候就拿着到教室，这样就可以让每个同学都听清了。当然老师们也是懒懒的动物，所以一般每次都是让课代表在上课前去办公室先把麦克和音箱提到教室去试好音。
我死党Y是语文课代表，有次去拿音箱的时候大脑搭线了，拿着麦克当悠悠球甩，一不小心甩出去了撞在墙上。 当时那个可怜的无线麦克就直接英勇就义了。我同学那个心慌啊，路过领班的时候灵机一动，隔壁班上的是数学—-做题多，讲课少，何不先像他们“借用”下呢？ 于是乘着下课混乱，接着找朋友聊天的机会，施展妙手空空，把领班的无线麦克偷了过来。 心虚的他也忘了试音，就把麦克放到了讲台上。
结果自然是上课的时候，语文老师拿着麦克讲了好多遍，也不见音箱出声，就很无奈得扯着嗓子讲了半堂课。当然这不是GC。 GC是正当她讲得唾沫横飞的时候，隔壁班的数学课代表出现在我们班门口，弱弱得说：“老师，你声音能轻点么？ 我们班的音箱好像串台了……您的声音已经在我们班响了半节课了，数学老师都上不下去课了~~”
当时大家都不知情，后来死党同学偷偷告诉我了，我才想起来，笑得不行。
同学，难道你不知道不同的麦克音箱电磁波频率不一样么~~
单位离城区很远，而且工作必须穿制服带肩章，一大哥级的同事，天天穿制服开车上班。某日因为早起匆忙，于是红灯时赶紧摸起备着的剃须刀，正忙活着绿灯亮了，前车也已启动，就赶紧跟着走。结果前车竟然死火了，当步亲上！
大哥赶紧下车查看，双方理论、协商、解决…这一套程序下来，后面已经堵了很多车。上班高峰时段大哥觉得很歉意，看着后面拥挤的车海和广大的围观人群，于是转到他车后面，礼貌性的对大伙鞠了个躬。发现后面好多车主表情很纠结的在变幻着，也不知道是怪他误事还是理解他的无奈，又或者看他穿着制服戴着肩章的以为他在执行公务，反正场面出奇的安静，没有一个人按下喇叭或者出声责怪。只是都静静的盯着他。
后来大哥到了单位，报到、上岗，这时发现，胡子工工整整的刮了半张脸。
老公小时候属于那种很馋又很聪明的，小时候放寒暑假会给零花钱，那时一般就是5毛钱。
话说经过烧烤摊，手上只剩1毛钱，然后问老板：多少钱一串？老板：2毛~然后手里拿着1毛钱跟老板念叨“2毛钱啊~2毛钱啊~”。老板见是小孩，就1毛钱给了一串。第二天，依然拿着1毛钱去跟烤串老板念叨“2毛钱啊~2毛钱啊~”，老板挺纳闷，但是因为是小孩，还是给了……后来发展到每天去，老板就直接1毛钱1串给他了……后来~后来~后来~有一天，老公跟公公路过，老板跟我公公打招呼（原来是认识的同事）“这是你家孩子啊~ 天天在我这蹭串……”
我是学德语的，德语里面鸭子和父母的发音比较像。然后我们有一个老师发这两个音简直没啥区别。。。
有次上课，老师要让我们用她给的一个词写篇小故事再读出来。然后她本来的题目是“我和父母”，然后某强大的同学听成“我和鸭子”，然后冥思苦想半天，写出来一个巨无语的故事：圣诞节那天，我早上很早起床，去菜市场买了只鸭子，我提着它回家，心里真呀么真高兴。我回家把鸭子怎么样怎么样，切剁煮炖啥啥啥，然后终于熟啦！我和爸爸妈妈一起吃掉了鸭子。。。
当她读出来的时候，全班凌乱了。。。
一年寒假坐火车回家,由于哥每次考完试都去包宿,结果坐在车上己是昏昏欲睡了,旁边坐了一个女孩子,结果可想而知,哥最终靠在女孩的肩膀HLL的睡着了。就在过了N久之后,哥醒了,发现自己靠在女孩肩上睡着了,我很尴尬,女孩儿很善意的对我笑了笑,结果我来了一句:不好意思,能不能再把肩膀靠过来,我脖子睡抽筋了.…女孩儿当时满脸黑线。
从哥们那听来的，他同宿舍的一色男，喜欢跟踪MM。一天，在回学校的公交上见一凶部很大的MM，靠过去，用海拔优势俯视新大陆。良久，哥们到站下车，那MM也下了，他那叫一个鸡动啊，紧跟着那MM，从后方继续开发新大陆。MM感觉有人跟踪，加快了速度，哥们还紧逼不放，快到学校门口时，那MM终于忍不住了。转身，抬头，双手紧抓衣领，怒视哥们大吼：“看！看！看！我让你看！”哥们顿时一愣，娇羞的低下头，脑抽的来了一句：“看不见，还有一层………………..
有一层………..
一层………
小时有一死党和我家在同一栋楼里，其父母忙于生意常常不在家，所以在外面玩累的时候他家就成了我们的据点。
某日我们2人在外面从早晨一直野到了下午，到了他家后从没做过饭的他熟练的烧了一锅开水下了两包泡面，随后又拿出了5个鸡蛋打到了碗里2个准备炒蛋,剩下3个洒在了桌上，你懂的- -！，俺就一直站在旁边观望 学习
面煮得差不多准备炒蛋的时候才发现厨房没有油了，于是他很淡定的转身去了他父母的卧室里找油。（没错，是卧室！）这个时候我发现面锅里的水有点过多，味道肯定很淡，就随手抓了一个调料瓶向面里倒，等他拿了一小瓶“油”回来时，我早已站得远远的假装什么都没有碰过。。
他：今天的面怎么感觉和平时的有点不一样？有点酸
我：恩，可能坏了吧（大哥…我真不知道醋放多了会这么难吃- -！）
他：恩。。。一定是坏了。。。
炒鸡蛋有种很怪的味道，我俩都只吃了一口就吐掉了。若干年后回想起当日炒鸡蛋时用的油好象是用喷雾式的小瓶装的。。。
上面好象写着XX神 油。。
几年前的一天，自己手头比较紧，于是想到了和我爷爷下棋“赚钱”，十元一把，最终我赢了，但是我爷爷不给钱，我开始死皮赖脸了，我爷爷不为所动，GC不是这里，我爷爷说磕一个头一快钱，当时我毫不犹豫的答应了，十个头磕完了，该给钱了吧，我爷爷心满意足的笑着说了句：“手下败将，磕头求饶，还问钱？再来一把！”我当场无语
有次有人送了我一袋核桃,送到了单位,我很馋这个,就放在门后打算夹开,结果一个女同事看到,说我来帮你,然后拿起两个核桃,两只手一握一挤,喀嚓就碎了,我顿感被雷击一般,要知那女女是娇小可爱型,一米六五(偶稀罕的类型),我一米八,150多斤。后来她教我,才知道有窍门的,并不费力,可当时我真感到后脑勺的毛都树起来了
上大学那阵，人人网刚刚兴起，宿舍一哥们在上面找到了一维族美女，随加Q调戏之。两人相谈正欢时，这哥们想起以前听人说过，信仰伊斯兰教的人在教内还有一个名字，于是NC的问了一句”你法号叫啥？”……然后，然后他就被拉黑了……
小时候看见爸爸，三叔都抽烟，就问这是什么。爸爸说是糖。我说我也要吃。爸爸说，这是18岁以后才能吃的糖。于是晚上，等他们都睡了以后，我爬起来，搬了把椅子，爬上柜子，翻出那盒烟，抽出一根，吧唧吧唧吃掉了= =。后来有一次家里有人做客，那个叔叔一个劲儿的给我爸递烟，看见我，也开玩笑地递过一根来。然后我很淡定地，很有礼貌地回拒了，说，“哦，我吃过的，不好吃。您留着自己吃吧。”
刚工作时,单位一帮年轻人,每逢周末凑份子吃饭,写上若干纸条,最多50元,最少的是零,即不用出钱.有一MM连续两周都抓到了50元纸条,很是郁闷.这天抓阄时,天见可怜终于给她抓紧到了那个零,MM雀跃欢呼”我白吃,我白吃,我是白吃”……….大家晕倒
我们学校有个卖矿泉水的水哥 其母其妻被尊称为水妈水嫂 水哥卖水 水母她们负责回收瓶子 但这活也有人来抢 常常我们休息之时买了水喝一口放地上留着待会喝 然后到我们开始站方阵的时候 趁我们动弹不得的时候 各种收瓶子的阿姑阿婆阿大爷的就过来“收”瓶子-空瓶子直接拿走 装水了的把水倒光拿走 只喝了一口的或者是非矿泉水的直接喝掉拿走 满瓶的…在我们所有人怨念的眼神中…拿去退给水哥了…退了…了…
大学的时候，我们班一个貌似特纯洁、非常纯洁、特单纯、什么都不懂、完全小孩子、天天说我们话题恶心的女生。 有一天我们正在邪恶地和女生讨论避孕药味道的时候，她忽然转过来说：甜的吗？不是有点苦苦的吗？ 当我们反应过来，她自己也反应过来，她赶紧解释说：我听寝室的人说的。 后来，我们听她寝室的人说，她去做人流了，那男人用一片胃康灵骗了她1个多月。 What a fucking day!
刚从香港回来，和一个同学（女）一起去考试来着。结果晚上我来dym了， 不小心把宾馆的床单弄脏了。所以只能用抱歉的目光注视着来清洁的阿姨。阿姨换床单时我就爬上了我同学的床。她正在跟她爸爸打电话。她爸爸好像问她昨天干什 么了，（因为要考试，所以昨天我俩都在床上学习来着。）于是同学就说，＂哦，我俩在床上呆了一天。饭都没吃。＂清洁阿姨看了一下床单上那抹红，又抬头看了 一眼我们，眼神极其的复杂。。。。。。
死党结婚，告别八年马拉松恋爱。
婚礼摆了36桌。请了一个伴郎，人高马大，专司敬酒。
只见伴郎伴娘尾随新郎新娘，旖旎走来。伴郎手持高脚酒杯一，伴娘手捧2升水杯一，灌满一种名叫约翰走路的深琥珀色的洋酒，新郎敬烟新娘点烟毕，伴娘满酒一杯，伴郎高举过眉，一饮而尽，满场喝彩。
我们一桌死党目瞪口呆，于是坏坏的开始行动了。
找一个扎啤杯，一升的，灌满白酒，以酱油果汁调色，搞了半天，真假难辨。
最后，喝到我们这一桌。
我们起哄，伴娘的酒是假的，我们的是真的。伴郎BH地拿起我们的扎啤杯，高举过眉，一饮而尽，全场都呆了，喝彩！喝彩！
MMD，有这种人。
然后闹洞房，新郎新娘基本没喝酒，神智清楚，没占到便宜。
夜阑人静，宾主尽欢，散了。
新浪新娘送走一干坏蛋，关门，上床，然后…你们都懂的。
正在g潮，突然室内传来辗转反侧声、呻吟声、哀叹声及窸窸窣窣声。
新郎新娘大惊，赤身裸体裹被探视。
原来伴郎醉了，不知何时躺在落地窗帘底下，现在呕吐了！
然后陪同上医院，
守了一夜！
偶是超市收银员~小超市滴~今天有个“上帝”来买东西，一共六块五，给了我张一百的，当是哥脑子一抽筋儿：先生，您有六块五吗？有的话我就可以找您一百了~说完后我就傻了，丢死人了~上帝石化了三秒，从钱包里默默地掏出了一把领钱，六块五整，我默默无语地把一百钱找给了他…注意，是找，当时脑子肯定又抽筋了，把他的一百放进去，拿出来了另一张一百的找给了他…那位上帝的表情很复杂，拿了钱就跑了，这不是GC，GC是，他一走，我发现忘了验钞了，把那钱拿出来一验，果然，假钞……………内牛满面啊…两天白干了…
刚换手机，今天去二手市场把旧的处理掉，因为跟商家较熟很快就谈妥价钱了，末了，他问一句，这个价格舒服了没有？？我说舒服！！他说，舒服就叫啊，不叫我怎么知道呢？我就跟着应和：啊！好爽啊！（语调请参考岛国爱情动作片），然后发现周围5米的人全部看着哥……啊……好爽……好爽……爽……
考研辅导班同学，剽悍女一大枚，我的老乡兼同桌。今天中午刚发生的糗事，热乎乎的。上课之前，工作人员发了一张宣传画，宣传该机构多么权威blablabla。该剽悍女拿到宣传画就开始折飞机，我问她：“你几岁啦还叠飞机？还要吃奶不？”该剽悍女眼都没抬就答到：“还吃奶呢，我都到了该喂奶的年龄！”~~~哥和周围同学瞬间笑到扑街。
一同学，女，有点胖，他妈妈要她暑假报瑜伽班减肥，每天早晨五点半喊醒她，起来跑步。这是背景。
大家知道瑜伽课最后的时候，老师会用很温和的方式，从脚尖到头部，说你的脚尖慢慢的放松了，诸如此类。这个过程很长，很多部位都说……说完之后，课程结束，大家都走了，我同学HLL的躺地上，沉睡中……
高中的时候上数学课，数学老师评讲试卷，讲到第16题，老师发现有同学睡觉，就叫他起来。问：“你说我现在讲到第几题了？”答：“不知道。”老师：“同桌起来告诉他。”同桌站起来：“第9题。”我们在下面笑。老师：“陆XX，你起来告诉他们。”陆XX：“13题。”我们笑得更大声了。老师：“课代表你来说。”课代表：“15题。”我们终于哄堂大笑。老师很痛很无奈：“好吧我输给你们了。”
数学老师的另外一件事。讲到抛物线一章，老师在黑板上画了一条抛物线，并且边画边说，“抛物线一定要画地光滑。”下面有同学说，“老师你画得也不光滑啊。”老师停下来，愤愤地看着他：“这还不光滑吗？你上来摸摸看看滑不滑！”
仅此怀念一下。数学老师是个年轻的美女。偶高中数学从来没及格过。。。
一妹子，对数字完全无概念，有些时候可爱到爆。
写报告，说到今天来店里的人数，妹子写到：今日进店人数：5；其中，中国人6个，外国人0个。
卖东西，收了人12元邮费，结果发货才用了10元，于是特别高兴的跟我们说：哈哈，白赚了1块钱！
和朋友3个人去她店里看她，妹子很高兴的拿出三个水杯，给我们一人一杯倒上水，然后自己纳闷：怎么没有我的。。。明明一共三个人不是么。。。
其实这些还好。。。最杯具的是，她老算不准自己的周期。。。每次要么提前好久就神经兮兮的准备好WSJ，要不就是毫无知觉的突然发现血染的风采了。。
我们集体觉得，她小学数学老师大约要去撞墙了……
话说已经是去年冬天的事情了…我与两男AB游QD住一宾馆三人间…男A没住过宾馆更加没见过TT…宾馆床头恰巧摆了一包TT~该男大喜~趁我俩不注意就给拆了…我看见了告诉他这个要付钱的…该男立刻把TT塞了回去…………第二天…………退房…一切手续办好准备撤…突然就冲出来一脸红MM拿着那包TT跟我们说…这个还没付钱呢…大囧啊…三个大老爷们在寒风中对着一个TT无语凝噎了…
话说那时候老婆在上小学，有次出门玩，突感尿急，遂快速往家跑。有经验的童鞋们应该知道，这个时候就要慢慢走，越跑越急。那时候老婆家在六楼，她跑到二楼便感觉忍不住了，遂敲开2楼同学家，窜入卫生间，结果还是尿在了裤子上。。。。。结果第二天全班都知道了这件事。照例这个不是g潮，那天老婆回家怕挨骂，就自己拿湿裤子烤火，结果烤着了。。。。。。
今天女儿的学校要征求家长意见，请家长填写对孩子的评论我和lp商量后决定填上懒，女儿不依撒娇，这时她童鞋来了，我拿过她的一看家长评论一栏赫然是“懒”。。。。我们都笑喷了。。。。
话说小学夏天的时候大家都喜欢去池塘洗澡，可是我们校长会不时的去池塘巡视，有一次正洗的high呢，校长大人就骑着摩托车出现在了大坝上，ws的看着我们，于是我们都赶快从池塘里上岸，衣服都没穿就躲进果园里了，心想能逃过一劫，让我们不敢相信的是…….我们校长来到岸边把我们的衣服打包带走了……带走了…….走了……我们就在果园里躲着，一直多了一个下午，等到天黑了才敢回家……
你以为这就是gc了么？？？？你错了，第二天上学，校长办公室门前挂出了我们的衣服……包括我们的内裤都挂出来了，是的，都挂出来了……我的那个花花内裤啊，在风中那个凌乱啊！！！！不过还有一个同学的内裤比我的还要犀利，也不知多久没换了，上面那些图形啊，你们都懂得。后来那个哥们就养成了讲卫生的好习惯。
表妹，一直在少年体校练游泳。教练说她小身子骨儿有点单薄，让她妈妈好好给她多吃点蛋白质高的东东。半年过去了。。。表妹果然变壮了好多啊，那叫一个虎背熊腰。有一天，教练看着她若有所思地说，我还是把你介绍到田径队去扔铁饼吧！
小轿车驾驶室的前方都有个后视镜，这个是标配。
学车的一位大姐，每次坐在驾驶座上，都要把这个后视镜掰来掰去，同时两个眼睛咕噜噜从后视镜里把车上的每个角落观察一遍，师傅看多了，就烦了……姑娘，你看什么呢？
大姐说：我看看后座上有没有坏人，这个镜子不就是派这个用场的嘛！
师傅郁闷了好长时间。
大姐说：小时候看电影，坏人都是从后座下面冒出来下手的。
有一哥们，飞行员出身，退役后在兵团开农用飞机，知道的人晓得兵团指的是新疆生产建设兵团。
现在的农用飞机很多还是双翼螺旋桨的，有个上升舵手柄，在驾驶室的正上方。
这哥们回来找我借车，飞行员开汽车，那是个小意思，我就把我的别克车借个他。
他上路了，有个车在前面一直不让路，这哥们急了，脚下一轰油门，右手一拉上升舵，我的别克车HLL的就撞上前面的宝马。
我打车赶到事故现场，还好，人都没伤着，宝马后保险杠瘪了，我可怜的别克车，前保险杠掉了，车内后视镜硬生生被拽下来，一根电线挂着，在车里晃来晃去。
某日，老妈忽感身体不适，老头子奉命相陪，遇一年轻小伙子医生，聊的真哈皮丫真哈皮，许是见二老均仪表堂堂，一场病看下来，小伙子医生竟开口以丈母娘与丈人相称。老妈得意不以，回家告诉我，并要求下次去xx医院挂急诊科收拾利索了（╮(╯_╰)╭）。
最近本人也被感冒打倒，以40°的高烧晕乎在老妈陪伴下冲向医院，我以水上漂的“轻盈”步伐飘进诊室，医生很淡定的奋笔疾书诊治，此时，步伐缓慢的老妈赶来，人未到声先至，门口就在喊我女儿怎样啦？只见医生猛一抬头，四目相对，霎时间，他以比我老妈分贝更高音量问：这是你女儿？
没错…他就是那个小伙子医生，镜头转到我的尊容，菜色的脸，头疼不愿睁开的眼睛，身上胡乱搭配的衣服，呃，好吧，还有蓬乱的发型
老妈无言的承认，小伙子医生默默的低下头。。。待我俩出门后，一声无法让人忽视的悠悠叹息，成功的寒了我40°高烧下的心。
我 一学长，今年大四了，在学校住了三年多，一直都是男女混寝，可谓是相当有艳福！！。。。。。。混个。。。。。。。。童鞋不要邪恶，混寝是一楼二楼住男生， 三楼及其以上是女生。学长床靠阳台一端，经常有楼上女生的内内掉在他们阳台，他们也不好意思送回去，时间久了，就有骠悍的女生到学长寝室要回内衣，结果最 后学长寝室一出门就被女生指指点点：看，就是表态寝室的，老拿勾子勾女生内衣。。。。。真不是他勾的。。。。。。真的是无辜的！！！
某某牌子出了款可擦笔，某同事买了一只，兴奋地拿来试，遂趁经理不在，在经理的工作笔记上写了“XXX（经理名）是大傻”的大字，并炫耀于办公室，大家惊讶中，佩服不已。
最后他揭晓谜底，想在大家面前表演魔术似地把笔迹擦掉。
GC来了，原来可擦笔只是说能很大程度上的把笔迹擦除，但不是很干净……
该君现在仍在烦恼，大家笑了半天……
话说我初中一直暗恋一男生来着，经常搞点儿小暧昧啥的…
———————背景介绍完毕——————
某日学校组织体检，我看到此男负责统计肺活量这一项，磨蹭磨蹭测完其它项，想最后测完肺活量跟此男聊聊天儿…终于磨蹭到了他跟前儿…大家都知道，测肺活量是嘴对着测量仪器猛吹一通。姐们儿我第一次吹了1000多，自个儿觉得这么庞大身躯吹这么点儿不太是那么回事儿，于是跟此男说再吹一次…g潮来了…第二次吹，真的是使足了劲儿，然后，，，，冒了个鼻涕泡泡…姐们儿我石化…更狗血的是等我吹完后鼻涕泡泡被我自个儿吸进去了…此男石化…直到现在我都不好意思和我暗恋的此男说话…我小小的心呦～
来个背景先：我和另外一个舍友小A由于不满目前的体重，遂和宿舍的其他女女们打赌晚上不吃饭，如果吃了就balabala什么的。
于是有天晚上和那个小A出去晃荡，发现肚子实在饿的不行了。两人灰常默契的相视一笑，说好偷偷去SX吃饭，谁也不许和舍友说。
吃饱喝足后两人心满意足的回到宿舍。一开始一切正常，大家有说有笑的，谁也每提到吃饭的问题。
突然不知道谁起了个头说SX最近新出什么什么套餐了。我一时嘴快，脱口而出说是啊，味道还不错balabala的。
说完发现整个宿舍安静了。
GC来了，我发现说漏嘴了赶紧摆手说道我们只是进去坐了一下看别人吃的。。
别人吃的。。
人吃的。。
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