宅，这一次乍看之下似乎意味着恋家，不爱出去，看起来无公害，但实则不然！有时，宅是一种无奈的选择，一种逃避的选择！随着双独时代的到来，孩子们都变得越来越特立独行，同时害怕社交、害怕新东西，“宅”逐渐成为时代病。宝宝也有社交恐惧症，这世界还有救吗？
　@理想的疯子：宝宝特别害怕陌生人，连不认识的小朋友也不敢去打招呼，劝了好久，还是静静地躲在我身后，真是没办法。
　　@番茄你个西红柿：我自己就不太爱跟别人交流，我觉得好麻烦。宝宝出生后，感觉也好像不是很爱笑，莫非他也会跟我一样？
@资深2B行家：其实我觉得宝宝长大了，自然就会跟别人玩的很好，大惊小怪的。我就不担心我宝贝会不会有社交恐惧，世界那么大，她自然想去好好看看。
　　@帅的人已经生了：希望小宝宝能活泼开朗一些，能够很大胆地去认识新朋友啊，而不是喜欢呆在家里。有时宝宝不是不喜欢，而是害怕交朋友，怕别人不喜欢自己。
根据《中国青年报》曾经做过的一个“80后年代出生的独生子女的调查分析”中发现，61.30%的人认为，与以前那种父母兄弟姐妹共同生活的传统家庭模式相比，独生子女更孤独，更寂寞，难与人分享真实情感，而90后和00后孩子的孤独问题较之80后孩子更严重。
　　孤独病，是现在社会常态。如何帮助能够更好、更早地能够适应社会，宝宝得从娃抓起，才不至于走入学校、社会时，深感不适。接下来，小编就给大家支几招，怎么才能帮内敛害羞的小宝宝勇敢去交新的朋友呢？
　　1.与宝宝交谈怎么与人相处的方法
　　辣妈们，不要忘记自己吃过的盐比宝宝吃过的饭还多，可以跟宝宝聊聊怎么跟小朋友相处，说一些案例，诸如隔壁家花花她朋友很多，是因为她总是很有礼貌地跟人打招呼，所以大家都会注意到她，都会想跟她做朋友。同样，自己可要给宝宝树立勇于社交的好榜样，带着宝宝去认识、喜欢周围的人。
　　2.带宝宝到合适的场所经历新的关系
　　光是跟家里人玩耍、培养感情可是不够的哦，要想日后避免社交恐惧，辣妈还得试着带宝宝去到公园、广场，或是一些兴趣班里边，让宝宝尝试与别人相处。到了外面，大人可以先带着宝宝主动和遇到的大人、小朋友打招呼。如果宝宝不太愿意，也要坚持把榜样做好，之后再和宝宝耐心讲解和诱导。辣妈也可以让宝宝多多与不同年龄阶段的小朋友相互认识，感受不同的社会关系。
3.让家庭成员成为宝宝的朋友
　　宝宝很多时间都要与家人相处，也会十分依赖爸爸妈妈。那么，和父母的关系会映射到现实中各种各样的关系。如果宝宝与自己也能够保持十分友好的关系，那么宝宝也能够比较有自信地去面对新的关系。培养宝宝的同理心，在心情不好的时候，也可以跟宝宝倾述，要求宝宝的安慰和拥抱，可以事先让宝宝意识到，一个好的与人相处过程的基本是怎么样。
　　4.陪伴鼓励宝宝一起去认识朋友
　　以身作则向来是成功的亲子教育的一大重要法宝。俗话说，父母都是孩子的镜子，因此父母也要多多出去与人交往，不能闭关自守哦！如果自己有一些特产或小礼物，或者做的一些吃的，可以和亲友、邻居分享，如果宝宝已经能够有足够的表达能力和行动能力，不妨带着宝宝一起去分享，可以的话，让宝宝执拿东西去和周围人的分享，在无形中学会分享的重要性，帮助宝宝更自信地面对。
5.充分利用闲暇时间让宝宝整理与人相处的秘诀
洗澡、吃饭、帮宝宝换衣服，睡前准备讲小故事前，都是很好地亲子互动时间。不妨选一些闲暇时间，跟宝宝聊聊宝宝在托儿所或幼儿园认识到的人、发生的问题。假设如果那天带宝宝去儿童游乐园玩，便可试着与宝宝一起，问宝宝一些简单的问题，让他将事情大致的经过描述出来，适时赞扬宝宝做的好的地方，例如：“宝宝有没看到邻居家的小红，在小明摔倒的时候，还主动上去扶别人！你看有时候帮助别人也可以交到意外的朋友呢！”这样利用真实案例给宝宝说明良好社会行为观念.不仅能够加深宝宝的印象也会鼓励他做的更好。
　　各位辣妈，务必记住以身作则四个字！多多鼓励孩子，要多微笑，以礼待人，随着新的成功关系的建立，相信宝宝也会对自己会更有信心，也更爱交朋友，也会因为这份勇敢而变得更加活泼，以后也不必担心孩子长大后太宅而视野太狭隘！想要成为社交达人，要从娃娃抓起！
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奶罩黑的不二选择啊
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一样的风 发表于
奶罩黑的不二选择啊
奶罩黑最大的敌人是他吗的魔屏卷啊&&而且挥刀中用不了乌木杖啊~~~
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转载: 我的孩子，你在天堂还好吗？
转一篇让我哭的西里哗啦的文章过来，今天读的时候哭 的一塌糊涂，眼睛都蒙了。 现在转过来攒大家的眼 泪。
编者按： 作为还不满30岁的年轻人，在我们的情感生活中，爱情 和恋人往往扮演着最重要的位置。这无可厚非。在青年 时代拥有一份轰轰烈烈的爱情对每个人都是一种幸福。 但是，不要忘记，在这个世界上，有两个人，会比这世 界上的所有人都更爱你&&
我微笑的面对着每一个人。我也告诉我认识的每一个人 ――要珍惜啊！要珍惜什么？不只是孩子。不只是家 庭，不只是父母，不只是朋友，要珍惜你现在拥有的一 切。不要，千万不要在失去的时候才后悔！趁现在都还 来得及。给你孩子一个吻，给爱人一个拥抱，给父母一 声感谢，给朋友一个问候，给路人一个微笑，给自己一 个安静。珍爱你所拥有的一切吧！
&& 时间过的飞快。我的孩子走了五年了。我终于敢拿 起我的笔写下那一段尘封的往事。很多朋友不让我写。 怕我撕开自己的血淋淋的伤疤，怕我痛，但是朋友啊， 我知道你们是爱我的。但你们哪里知道，写出来对我来 讲才是最好的解脱。才了却了我的一个心愿。因为，我 在这五年里，没有一天不想念我的孩子。不管我如何努 力让自己忘却。但总会在某一个不经意的时刻，某一个 不经意的碰触，让我泪流满面。我永远也不能忘记臭臭 给我带来的快乐和痛苦。所以我必须写，为了我，也为 了我的臭臭，我唯一的孩子。我永远的孩子。 && 就让我把这篇文章送给我在天堂的儿子吧。臭臭， 你要知道。妈妈永远爱你！不管你在哪里。我永远是爱 你的妈妈。
&&&还是小女孩的时候，每次玩过家家时，我总是争着 做妈妈。因为我会拥有一个小小的布娃娃。
　　谈恋爱的时候，我依偎在我现在的爱人怀里，坐在 一个菜园的围墙上。在温柔的月光下，我告诉他我的愿 望：我要给他生一打孩子，我要养一大群鸡，有一个很 大的菜园子。在一棵很茂盛的苹果树下，摆着一张大 大的桌子，我做好饭后，看我的孩子抢着吃，吃过后又 围着我亲切的叫妈妈&&结婚后，我常拉着爱人的手一 边散步，一边想象着我的孩子走在我们前边的样子，一 摇一摆的，而我在他身后轻轻踢他小小的屁股&&我喜 欢男孩，我一直认为男孩比较皮实比较好养。我有了儿 子，有了一个真正属于自己的孩子。
　　我给儿子起了一个名字叫――臭臭。有孩子的日子 是快乐的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都 是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时 光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种 能让钢铁融化的温柔。还记得他刚出生时，是那样的娇 小和丑陋。红红的皮肤皱皱的，象一个小老太太。我甚 至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。饿也哭，渴也哭， 拉也哭，尿也哭。很长时间我才醒悟，他所有的表达方 式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母 亲。
　　初为人母的我好象突然之间长大了。好象一下子有 了责任。因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只 在我的怀里才会感到安全，才会安静的睡，才会停止哭 泣。当我的手轻轻抚摩他柔嫩身体的时候，他就会把他 小小的脸庞扭向我，闭着眼睛，用他的小嘴焦急的四处 寻找，并轻轻的发出啊啊的声音，就象一只嗷嗷待哺的 小鸟。每当他用力吸食我的时候，我会感到我的生命在 悄悄的流向他的身体。常常，他吃着吃着就会歇一会， 然后满足的头一歪睡着了。有的时候我怕他没吃饱，还 要轻轻的拉一下他的耳朵，叫醒他接着吃。
　　当他真正吃饱的时候，他就会如过了大烟瘾的烟鬼 似的，面带着微笑满意的睡了。我快乐的看着我的孩 子，并真心的感谢上天赐于我这个如此美丽的小精灵。 随着孩子在一天天的长大。我发觉，我原来可以这样的 温柔宁静，可以这样慈爱善良，可以这样勇敢真诚。我 的心中充满了爱，让我对每一个人都微笑。是的，我不 停的发现着新的自己。婚前我曾不停的写作，但有了孩 子后我就没有写过，我发觉孩子才是我最好的作品。做 母亲让我感到骄傲和满足。
　　到现在我仍固执的认为，一个女人如果不结婚会很 不完整，如果不做母亲就永远不会成为一个真正的女 人。孩子会让你的心异常柔软！他那天使般的笑声可以 洗涤尘世的一切污秽和烦恼。他那纯洁的眼睛会使你心 灵如西藏的天空般的空灵和宁静。当你抱着他的时候， 当他小小的身体信赖的依偎着你的时候。你会发现，在 这个世界上你是如此的被人需要和不可缺少。当他用纯 真的声音喊你妈妈时候，你会发现你真的是世界上最最 幸福的人！&
&&&我的臭臭有着柔软的身体和美丽的眼睛，白嫩的皮 肤，他的头后有一片红红的，像他的父亲。右手腕 上有一颗小小的黑痔，像我。因为我喜欢画工笔人物， 所以给他留了一个古代的童子头，前面一个桃形，后面 一条长长细细的小辫子，其余头发全部剃光。臭臭那条 小辫子自出生以来没有剪过，我用红丝带系住，因他的 头型独特，理发店剪不出来。所以，每次都是我在他睡 觉的时候用小剪刀耐心的一点点的修剪。我的臭臭是独 特的。至少在我这个妈妈眼里。
　　慢慢的，他开始学走路。开始他在里学习。 他学的很快，常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很 好奇，他看见镜子里的自己会微笑，然后亲一下，看见 加湿器冒出的白烟也会伸手去抓。在我给他做饭的时 候，他会把车停在厨房门口，好奇的张望。他很依赖 我，不论我在哪里，他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫 生间，他都会重重的敲打着门，在确认我在里面的情况 下，安静的等待我出去。
　　他在&学步车&里横冲直撞，但他离开了车就不敢 走了，他常常一手抓着床单一手伸向我，用眼神表达他 的恐惧，我在他的身旁鼓励他：&臭臭！来，到妈妈这 里来。不怕，妈妈在！&而我的孩子就会信任的迈开步 子，跌跌撞撞的扑向我，而我一定会稳稳的把他拥在怀 里&&当一个母亲真好！我拥有了当一个母亲所能拥有 的所有的欢乐和骄傲。
　　我现在仍清楚的记得，那是九六年的春天，五月的 微风温柔的吹拂着我绿色的短风衣。明媚阳光温暖的照 耀着我，一切都暖洋洋的，我吸着芬芳的空气，迈着轻 快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷击中了一 般，我心中涌出来的幸福压的我要窒息，那是一种暖暖 的暗流，轻轻的流遍我的全身。直达到我的指间。甚 至，我身上的每一寸肌肤每一个毛孔都感觉到了那种幸 福。
　　那一刻我问我自己：还有什么不满足的呢？我有一 个爱我的丈夫和可爱的儿子。我是多么的幸福。我必须 记住这一刻的感觉。我要留住这种幸福的感觉。结果， 我真的记住了。(直到现在)而且我也真正的深刻的体会 到了什么叫幸福！那是一种真真切切的，扎扎实实的幸 福。那一年我二十五岁，我儿子刚刚到一岁。 快乐的 我啊，丝毫没有查觉到灾难就藏在我幸福的背后。它总 是在你不经意的时刻来临。而且离我体验幸福只有短短 三个月的时间。
&&&&在他一岁三个月的一天夜里，他突然的哭闹起来， 我和爱人一直哄着他，但他仍不停的哭，直到他哭累 了，才睡去，第二天，他睁开眼睛的时候，他的左眼红 红的，我抱他去医院检查，医生只是告诉我，点点消炎 药水要就好了。于是，我给孩子按时点药。但红还是没 有消。快一个星期了，我又带孩子去查。这次的大夫好 象很紧张的样子。仔细的查了又查。最后告诉我，孩子 的左眼失明了。而且，怕还有别的毛病。
　　我惊呆了！怎么会呢？我强按住心跳，抱着我的孩 子在医院里走动，等待检查的结果。我告诉自己：&不 会在有更坏的事情发生了，没关系的。即使孩子真的失 明，我也会好好的爱他的。&但一会医生把我的爱人 叫了进去，当爱人出来后，脸色苍白的告诉我：&臭臭 可能是眼癌！&我一下就呆住了：&眼癌？不可能！一 定是错了。&我抱着我的孩子走出医院。我不相信。我 的孩子健康活泼，就算他的眼睛有问题了，也不可能是 什么癌！我不相信！我要去北京复查！
　　第二天，我和爱人带孩子去了北京。在同仁医院我 们挂了专家门诊，在等待时，我的臭臭仍拉着我的手好 奇的跑来跑去。不停的问我妈妈这是什么，妈妈那是什 么。我不敢相信这么快乐的孩子怎么会得什么眼癌？！ 但我的心却一直悬在喉咙中&&不祥的阴影一直笼罩着 我。
　　结果终于出来了。臭臭真的是视网膜母细胞瘤。真 的是眼癌！当医生惋惜的告诉我确诊了的时候，我一下 子跌坐到了地上。很久才发现我已失声痛哭。我的心中 狂喊：&不可能，决不可能！&我感到血被抽干了，心 被揉碎了。走廊里人来人往，不时有人向我投来诧异的 目光。爱人让爷爷把孩子先带走，然后拉着我走出医 院，我们拉着手，迷茫的漫无目的的穿梭在北京喧闹的 人流中。我们不知道要去哪里，又能去哪里呢？！
　　泪水在我脸上疯狂的流着，我无法抑制自己的悲 伤。我知道茫茫人海没有人能帮助我的孩子。我也不 能。医生告诉过我：得这个病的孩子在走的时候两只眼 睛会都瞎的，而且，随着肿瘤的长大和游走，脸部要变 形，会惨不忍睹。另一个好心的医生悄悄告诉我：&不 行就送人吧，否则你会受不了的。我们曾见过病的孩 子，临死的时候连我们都不忍心看了。太残忍了！&我 麻木的听着。想着孩子欢笑的脸，我不能相信这一切都 是真的，他才一岁三个月啊。他的生命才刚刚开始，难 道就要结束吗？
&&&医生告诉我，臭臭现在可以化疗，也许还有50%的希 望，(因为怕已经血液转移)但是他必须进行眼球摘除手 术，包括眼眶，化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时 的脸，而那半边脸却正常生长。而且，即使手术成功， 化疗成功也只能活到8岁左右。我真的很想给他化疗， 当时我疯狂的抓着医生的手一个劲的喊：&给他做手 术。做手术！&但我也清楚的知道，这对才一岁多的孩 子来讲太痛苦了，更残忍的是如果他活到8岁，懂事以 后，他的痛苦也是不可想象的。因为他难逃一死啊&& 我做梦也没想到我的孩子会得这样的病。我们家和爱人 家都没有史，我们不是近亲。在怀孕的时候我小心 的连都不敢看。为什么会是这样呢？
　　那天晚上我和爱人做出了我们一生最难做的决定。 我清楚的记得在做出这个决定时我那坚强的爱人那张没 有血色的脸和悲伤的眼睛。我对我爱人狂喊：&不可 以！医生说若不做手术，孩子会双目失明的，最后双眼 会长出菜花一样的东西，头也要变形的，我该怎么办！ 当臭臭伸着双手呼唤我：&妈妈，你在哪里？&时，我 该怎么办啊？我会疯的！做手术吧！不管结果怎样，我 们都不会后悔的，就算是倾家荡产，剜骨剔肉也要给他 治啊！毕竟还有一丝的希望啊！我不能眼睁睁的看着我 的孩子死去！&
　　面对着我的歇斯底里，我爱人使劲的抱着疯狂的 我，向我吼道：&春儿，你清醒一点！你难道让臭臭长 到可以质问你：妈妈，我为什么不能活下来的时候吗？ 你难道让他就用一只眼睛来面对这个冷酷的事实吗？你 难道让他饱受身体的摧残还要面对那些好奇的目光 吗？&
　　虽然是初夏，但那晚的风真的很冷，我们就坐在冰凉的台阶上紧紧的依偎着，紧紧的抱着孩子，原谅父母 吧！我们是残忍的，但也是无奈的！我们必须这样决 定。我们宁愿让你快快乐乐的活上一年，在你什么也不 懂的时候走，也不要你受尽折磨的走。虽然我知道这个 决定会让我把内疚背负一生。
　　第二天晚上，我独自背着我的臭臭。躲开了亲人。 我背着他走在午夜安静的城市里。一直走着，累了就休 息，渴了就买瓶水。我不知道要带他去哪里，也不在乎 去哪里。我只知道我要背着他走。我要和他在一起。路 上，我抱着我的臭臭问他：&臭臭，妈妈爱你，你知道 吗？&臭臭说：&知道。&我流着泪：&臭臭，妈妈爱 你，不管妈妈怎么做，你要知道妈妈是爱你的。&臭臭 回答我：&知道。&我问他：&臭臭，你来世还做我的 儿子好吗？&我的臭臭，什么话都回答的臭臭却什么也 没说。我的泪水滴到了他的脸上。
&&& 日子一天天的过，我还抱着一丝的幻想和希望。也 许是误诊，或许会钙化。也许这一切都是梦幻。于是， 我恐惧的开始一天天的观察我的孩子，他的左眼已经失 明了。但还看不出来，眼里只是红红的，后来就消了。 但渐渐的本来是黑色的眼仁变成了灰色。在那一年里。 我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛，我提心吊胆的 看着他睁开眼睛。如果，他向我微笑，如果，他清脆的 喊我妈妈。我的一天就会很轻松很愉快的渡过，但更多 的时候他总是皱着小小的眉头，闭着眼睛赖在我的怀里 告诉我：&妈妈，我难受。&然后不停的翻转他小小的 身体。每当这时，我的心就紧缩在一起，我能做的只是 抱着他，紧紧的抱着他。希望这样能减少他的疼痛。希 望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。我不停的告诉 他：&臭臭，妈妈在这里呢。不怕，妈妈在呢。妈妈抱 着你呢。&然后让他在我的泪水和歌声中昏睡。
　　我心碎啊，碎成了一片片，又被碾成粉末。每当这 时，我总是痛苦的问自己：我们的决定对不对啊？我要 救我的孩子啊。哪怕给他我的眼睛和生命啊。我问苍 天：为什么！为什么要让我的孩子忍受这样的折磨呢？ 我心悲痛啊，做妈妈却无力帮助孩子。我抱着我的儿 子，抱着这个柔软的小生命，我的心在滴血啊！我很害 怕，我怕自己总有一天会承受不了，我怕随着他一天天 的长大，他向我诉说他的感觉，我真的怕啊，我教会他 很多的故事和诗歌，但我从不教他&疼&不教& 痛& 和有关的字词，所以，他临走的时候仍只会告诉我： &妈妈，我难受。&我知道，只有我知道这个难受的意 思。那个难受里包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭 毕竟才一岁多啊！(原谅我吧原谅我这个自私的妈妈 吧，我的儿子)
　　我尽力了。那时的我，每天都生活在心灵的炼狱 里。我只能眼睁睁的看着我的孩子疼的在我怀里翻滚， 却束手无策。而我的臭臭，我的坚强的孩子。忍受着多 大的疼痛啊！如今，孩子那痛苦的呻吟声仍回响在我的 耳边。如炼狱里的烈火般的狠狠的焚烧着我的心！让我 今生今世永不得安宁！还记得很久以前，有一则新闻： 一个母亲在自己走投无路的情况下把孩子推到了车轮 下，而后自杀。新闻播出后是一片谴责那个母亲的声 音。而我，可以深深体会到那个母亲的绝望和痛，因为 她已准备了死亡，她不能忍受自己的孩子孤单的生活在 这个世上。
　　孩子的眼睛一天天的变化，变灰，变红，再变 灰&&我恐惧的看着它在不停的变化。我不止一次的想 象要杀死臭臭。好结束病痛对他的折磨。我想象着给他 打空气针，吃安眠药，放煤气，捂死他，或一家人干脆 跳下楼。我每天骑着摩托车带着臭臭穿梭在车流不息的 公路上，不止一次的想：要是有哪位好心的司机一下子 把我们都撞死该多好啊。很多次我都不得不停下车来稳 定一下自己想撞车的情绪。是的，我承认我是脆弱的。 我无法忍受他的痛苦和我的绝望。
&&&&我的孩子活了 958 天，两年七个月十五天。我的 臭臭活着的时候，他出奇的乖巧，出奇的聪明，他和同 龄的孩子一样的可爱，不，甚至更机灵。他会用不同的 语气来喊妈妈，来喊我的名字，他很会表达他的需要和 感情，他会看眼色，会哄人。他很独特，很抢眼。不只 是因为他留着童子头，也不是他有一根长长的小辫子。 而是他很活泼很有礼貌。他见到谁都称呼。他喜欢小汽 车，我给他买了近百辆大小不同的小汽车。每天他都不 停的摆弄他的车。是的，我溺爱他。我倾其所有来满足 他的欲望。看着他在不疼痛的时间认真的玩，对我是一 种享受和幸福。
　　下班的时候，我就用摩托车带着他去郊外玩，让他 认识什么是牛、羊、兔子、狗、花、鸭子&&我希望在 他有限的生命里尽量让他感到快乐。虽然他常常半路告 诉我：&妈妈，我的眼睛难受。&而我只能轻轻的替他 揉揉眼睛，然后告诉他：&臭臭，没事了，妈妈在，你 抱着妈妈就不难受了。&我会把他紧紧的抱在我的怀 里，轻轻的吻他。来分享他的痛。我常给他讲故事。讲 格林童话，安徒生童话，讲365夜，我给他订《娃娃画 报》，我们的游戏就是一起把故事讲下去。我讲上句， 他讲下句。我先讲：&从前啊。&他就接着：&有一个 漂亮的小姑娘。&我问：&她叫什么？&&她叫小红 帽&&&我还问他：&臭臭，妈妈漂亮吗？&他也总是 回答：&妈妈漂亮。&我就告诉他：&那你就说妈妈闭 月羞花，沉鱼落雁。&他也总是在我和爱人的笑声中一 边玩着小汽车，一边随口重复着。虽然他根本不懂那是 什么意思。
　　那是一段多么快乐的时光。他喜欢火车，每次他看 到火车开来的时候，他就喊爷爷教他的话：&火车，火 车，快快跑，快把臭臭的病带走！&而他清脆天真的声 音总是淹没在隆隆的火车声中。(我的泪也总是默默的 滑落)他每天都喝一瓶牛奶，喝完后就用手摸着我的肌 肤入睡。我伸着我的左手臂紧紧的搂住他。闻着他身上 淡淡的奶香的味道，听着他均匀的呼吸。我用手抚摩他 的身体，小小的柔软的身体。和他细细的小辫子。这是 我是儿子啊。(现在，我常常在梦中惊醒的时候，我的 手臂依然伸的直直的，一如臭臭还睡在我的身边)
　　臭臭很喜欢听歌，最最喜欢屠洪刚的《霸王别姬》 ――我站在猎猎风中，恨不能荡尽绵绵心痛，望苍天， 四方云涌，剑在手，问天下谁是英雄&&才两岁的臭臭 会用稚嫩的声音从头唱到尾，一边还挥舞着手中的勺 子。做出拔剑的样子。《霸王别姬》，多&可爱&的歌 啊，我到现在也不明白他为什么会喜欢那首歌。是否是 老天在向我预示着什么。当屠洪刚出第二首歌《中国功 夫》时，我的臭臭已在弥留之际了，他已虚弱的起不来 床了。但他一听到窗外传来的歌声。他仍抬起他干瘦皮 包骨头的小脚，告诉我：&妈妈看！&他示意他在练 武，在练中国功夫呢。在那一年里，我总是不厌其烦的 告诉臭臭：&臭臭，你知道吗？妈妈很爱很爱很爱很爱 很爱很爱很爱你！&
　　在他病的日子里，我用了很多偏方给他治病。我带 他找过气功大师，发过功，给他喝过他自己的尿液，给 他吃蛤蟆的眼睛，去寺庙许愿等等，(我知道我很愚昧) 但是一切都没有用。臭臭仍然做了手术。因为他的眼睛 里的东西已长大了。真的突出来了，他合不上眼睛。每 次我帮他合眼睛的时候，看到他应该是眼球的地方已被 一块灰色的东西代替的时候，我都在颤抖。我真的快崩 溃了，我抓着爱人的手，狠狠的抓着，不能说话，但我 眼里的疯狂爱人明白。我知道，我要再这样下去，我会 疯的。
　　臭臭被推进了手术室，他小小的身体躺在大大的床 上，那么单薄可怜。我望着手术室的门。我的生命似乎 被抽干了。我真的是疯了，世界上还有这样的祈祷词 吗？但我当时就是那样想的，我知道，臭臭的眼睛将被 挖掉。他那个眼睛的地方将是一个黑黑的窟窿。我害 怕，我不知道我该怎样面对他的痛苦。他即使做了手术 也是要死的，不如在麻醉中安静的没有痛苦的死去。我 颤抖着。牙齿不停的打颤，身体不停的抖，止不住的 抖。我的爱人拉着我的手，我们坐在手术室外的台阶 上，远离人群。紧紧的握着对方的手。那是我们唯一能 抓住的地方&&手术车推了出来。我却躺到了另一张床 上。我很虚弱，从心里的虚弱。我支撑着起来。我必须 起来，我是母亲。我看到了他安静的身体，小小的身 体。一动不动的躺在床上。我抱起他，他是那么的轻 盈，我抱紧他，我怕他飞走。他是左眼蒙着一块大大的 纱布。他的麻药还在起着作用。他很安静。那一刻我忽 然有个幻觉：是不是他死的时候也是这样的？
　　臭臭疼啊，他疯狂的拉着他脸上的纱布。麻药劲已 过去了。他挣扎着大叫：&妈妈，难受啊！妈妈啊！难 受啊！&爱人用力的抓着他的手，一边喊我：&春儿， 快点，帮我抓住他！不要让他把纱布拽掉！&我勉强站 了起来，正在这时，臭臭挣扎着向着我伸出了手并喊出 了我一生中最难忘的一句话：&妈妈啊！！！！！！那 声音是那样凄凉无助！
　　我终于崩溃了。我长这么大第一次晕倒了。当我醒 来时，臭臭已被打了安定针，昏睡过去了。在医院的日 子是没有记忆的日子，我现在仍然想不起来。不知道为 什么。我现在只记得臭臭左眼睛上那一块白的刺眼的纱 布，还有他在病房走廊里骑着他的小汽车的小小身影和 他清脆的笑声。孩子永远是孩子。当他不痛的时候，他 就欢笑，他还没有悲伤的概念。我曾尝试过闭上我的左 眼，想看看臭臭能看到的世界。当我看到后我感到很悲 哀。他常常用他那仅存的右眼信赖的看着我，那是一只 清澈如泉水般的眼睛。眼睛里流露出的信任让我悲伤。
　　我是脆弱的。我从来就没敢看我孩子那做完手术的 左眼。我怕，我真的很怕。每次带孩子去换药的时候， 我总是不敢进去。我躲到了眼科走廊。但我还是能听到 臭臭狂喊我：&妈妈！妈妈！&的声音。我躲到电梯里，随电梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，但臭臭 的叫声仍能听到。那无奈的喊妈妈声飘荡在医院的每一 个角落。挥之不去啊。是的，我逃不掉。永远也逃不 掉。每次，我抱着换完药挣扎的没力气了的臭臭，抱起 满面泪痕但仍在哽咽的臭臭，抱起向我扑过来让我保护 的臭臭的时候。我的心不是用一个&痛&字就能描述 的&& 我问苍天：这一切都是为什么啊&！ 苍天无 语。在他做完手术后。医生告诉我臭臭还能活半年。我 真的以为他能活半年呢。但只有两个月，我的臭臭就走 了。&
&&&&臭臭要走了，我不知道。我真的不知道那是他要离 开我的征兆。就在前一天上午，当他听到窗外传来的屠 洪刚唱的《中国功夫》那首歌时，还示意让我扶着他起 来，然后抬起他瘦瘦的小脚告诉我：&妈妈，看！中国 功夫。&就在前一天中午，他看见别人送来的小汽车 时，还让我放到他的枕边，用手推着玩呢。就在前一天 傍晚，他要看火车，我和爱人还把他到了火车站，他还 虚弱的向火车轻轻的喊：&火车，火车快快跑，火车快 把臭臭的病带走。
　　我把臭臭送到了医院。抱着即将离开我的孩子，我 任泪水在我的脸上疯狂的流淌。&为什么，为什么你要 离开我，我是你的妈妈，可我为什么却救不了你啊！& 是的。悲哀的不是孩子有病，是我救不了孩子，我只能 眼睁睁的看着他离开我，却没有任何办法。在空空的病 房里。我无奈的哭声在回荡。上苍有灵啊！如果泪水能 唤回我的臭臭，我宁愿让我的泪流成海！如果用我的生 命能救回我是孩子，我情愿死一万次！我的孩子，我的 臭臭。只有他能听的到我的呼唤。臭臭走了。永远的走 了。真的走了。真的永远的走了！ 我永远记得那一 天：一九九七年十月九日。我的灵魂被永远的带走了。
　　但我仍感谢上苍，他走的时候没有像医生预言的那 样。他的面貌没怎么变。虽然他的脸有些轻微的变形， 但他临走的时候仍看的见我。他的右眼没有失明。他仍 能准确的用他的小手紧紧的抓住我的手。他仍知道他的 妈妈在他的身边。永远！我选择了给他火葬，老人告诉 我，这样小就夭折的孩子最好埋在路边。我坚决的不同 意，臭臭在世的时候已保受折磨，我不能容忍他小小的 身体在冰冷的泥土中孤单的睡去。不能想象他的身体受 虫蚁的侵害。我怕他冷，怕他寂寞。怕他醒来哭喊着找 妈妈。我不要他在走后那些坏东西还继续侵蚀他的身 体。我要他化成轻烟，随风散去。我要他干干净净的 来，干干净净的走。
　　火葬的时候我没有去，我没敢去。我无法面对我死 去的孩子。我怕自己控制不了自己。我的爱人和我的同 事去送的臭臭。回来后，我望着我的爱人默默的流泪。 我的爱人啊，我坚强的丈夫。在孩子有病的时候他没有 哭过。但此刻，他在床上打着滚，用力抓着自己的胸 膛，撕扯着衣服。放声大哭。他只是不停的告诉我： &春儿，我疼啊！我心疼啊！&我抱住他的头，他虚弱 的像一个婴儿。他喃喃的告诉我：&我看到臭臭被烧的 情景了，那一刻，我真的想跳进炉子里去。&
　　我抱着我的爱人，泪水不停的流。我只能告诉他： &你真傻，你怎么能去看呢？&爱人告诉我：&我把臭 臭的奶瓶放到了他的身边，还有他的小考拉陪着他。我 把他从冷柜里出来抱出来的时候，他那个样子就像在睡 觉，我亲了亲他的脸。我总感觉他马上能睁开眼睛喊爸 爸似的。&我的泪水滴在了爱人的脸上，我心疼啊，心 疼这个坚强的男人。第一次流露出他的脆弱，他对孩子 的爱同样是那样的深沉。他一直在支撑着我。在有些时 候我可以逃，但他不能。我可以哭，但他不能。我可以 去述说，他不能。他只能去面对，只能选择坚强。因为 他是男人。
　　是的，在孩子病的时候。我把全部的精力都放在了 孩子身上。忽略了对爱人的关心。在以后的日子里他的 同事告诉我：&他上班时总是在那里发呆，或者一个人 转来转去，像疯了一
当时年龄：
还没有宝宝
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这不是真的,不是真的.................................................................................................................
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唉，没有办法啊，看到这篇文章我真的好难过啊，勾起了我的往事，我家儿子也离开我快5年了，这是命啊，谁也没有办法，但愿天堂里的孩子幸福快乐。。。}