看到另一个“伊能静”（TED演讲，附全文演讲稿）
最近我和伊能静有一点点的交集。4月4日晚上23:31分，我突发奇想发了篇文章在新浪博客（自从用微信朋友圈和公众平台后，博客就比较少耕耘了。。）博客文章会自动被转为长微博，而她通过微博第一时间给我点赞。
从此，这篇长微博的阅读量直线上升，到30万时我就有点得意了。然后开始不安了。现在回想，我是害怕有太多目光聚集到我身上，怕自己不够好，而这文章更不够好，内容也不完整，还远没到我几年前的水平。我告诉自己，应该贴一些相关信息到微博上，好利用这个浪潮，让大家更了解，还有这样一种能量疗愈的技术存在，或者通过一些案例，获得自我成长。同时，吸引一些真有需求的人报名。我对课程和老师都很有信心，但我就是有些不好意思宣传。就如很多年里，我都很讨厌写简历一样。
当时，我和家人都在大理，调理身体，熟悉大理，学习传统文化，做些手工活玩。同时，作为主办方，我不由自主的为5月的北京课程和个案排期焦虑着。作为曾经的工作狂，我有强烈的目标导向，而这几年的不断成长变化，慢生活，大理的氛围，让我越来越悠闲，不想工作。
于是，我处于这样的过渡期：北京的快节奏，目标和结果导向，每天努力做事的模式，不断付出，逐渐走向悠闲，自在，想做就做，不想做就停，可以选择工作类型和客户的状态。我越来越不想，也不可能回去以前的状态了。但是要做的事情，需要完成。于是，有些矛盾和焦虑。感激伊能静的点赞。让我觉察到这点。
经历20多天的自然周期，这微博的阅读量是93.4万，一个我从未想过的数字。这就是明星的力量。
回想对伊能静的印象，我小时候就听她的《十九岁的最后一天》。那时的她渴望未来，又迷茫。后来看偶像剧里她扮演一个单亲妈妈，带着好几个孩子。当孩子们努力赚钱养家时，这个剧中的妈妈一直活在无法接受失去丈夫的痛苦里，迷失了，也不工作，总是把钱买了没什么用的东西。那个“长不大的妈妈”形象，就一直停留在我心里。
我不追星，不关心，不看电视。但也逐渐被各种新闻植入了关于某个名人是怎样的印象。我任由自己随波逐流的把这些印象，当做了她本人，认同了这些新闻就是事实的一部分。
关于她的新闻，似乎把她塑造成了一个娇气姑娘，拼命工作，迷茫，宠孩子的妈妈，后来就是和别人牵手，离婚。我觉得这是娱乐圈的常态，幸运或者不幸，认识了谁，离开了谁。和我的生活太遥远。而她对孩子的疼爱，她的一些痛苦，我能感受到。
她的美，让我有些羡慕和嫉妒。她比我大11岁。现在的她怀着孩子，都依旧美丽，清新。这嫉妒里，让我看到对外在样子的自卑，莫名其妙的从小就觉得，，我从来没有漂亮过。这就是我为什么喜欢买很多衣服和化妆品，但并不怎么穿，也不化妆的原因之一。
后来在和她的交集，是她2011年1月去了印度合一大学，并发了微博。我在2010年开始接触合一，2011年夏天去了合一，然后成为合一协调人和组团人。所以，我又关注到了她，因为我们是合一校友。我和李欣频和安东尼罗宾也成了合一校友，还有很多其他知名人士。后来推广合一时，我还转过她的微博，转过张德芬老师的文章。感谢那时候的合一，开阔了我的生命。
这之后，我逐渐放下合一。当过了河，就不必再背着船，生命不断向前。我两就再无交集。我看着新闻里的她结婚，怀孕，并没有看她的微博，因为在我脑海里，可能她的微博就是关于生活，爱情，孩子的。
因为这个2016年的点赞，我重新看她的微博，才发现，她的成长和变化。我太自以为是了。我也傲慢的定义了她只是个明星。
我非常敬佩现在的她。在中国，当女人难，当知名女人更难。而她曾经和现在面对的媒体和社会舆论压力，我无法想象。她能够经历这么多之后，坦然做自己，在被低俗的人谩骂攻击后，依然冷静清晰的表达自己的想法，带着爱和耐心。我由衷的赞叹。看到她对酒店女子被拖的热点事件，发表的看法，很佩服她get到的背后的信息。
后来发现她的TED演讲，看到她讲话时的表情，我能想象当时痛苦的激烈程度。
现在的微笑，如凤凰涅槃。
这些年来，我抗拒明星，抗拒流行。这也代表着，我在抗拒这个真实世界的一部分，抗拒我的一部分自己。我抗拒名望，是因为从小没有被看到，没有得到关注和照顾，绝望了，内化成了排斥这种被大量人“看到”。
因此，我没有来得及发现，除了所有这些身份以外，她还是她自己。她是一个真实的人，有自己的喜怒哀乐，一个勇敢去爱的女人，不断找寻自己的同道中人，慈爱的妈妈，相夫教子的妻子，一个承受巨大压力还能转化为资粮的智者，并且现在，能够引领很多女人活出自己。在这个过程里，我看到自己的傲慢，矛盾，胆怯。
为了所有这一切的看见，非常感谢伊能静。
分享这个视频，并附上全文~
（建议在wifi环境下播放）
伊能静，集歌手、演员、作家、主持人、编剧、导演等多种身份于一身，是娱乐圈中公认的才女。曾两获“台湾金马奖最佳女主角”提名，是台湾最早踏上法国戛纳电影节、日本东京电影节红地毯的女艺人。成功出版13部热销书，1本画册和8本写真集。其中文学类著作《生死遗言》，连续22周位居台湾畅销书排行榜第一名。2013年4月，作为主要发起人，伊能静在北京正式成立“静新图书基金”公益项目。迄今为止已帮助近40000名儿童获得图书。
在这段十七分钟的演讲中，伊能静通过自己的自身经历讲诉她如何从巨大的脆弱和彷徨中走出，成为如今勇敢坚定的自己；以及，如何放下既有的各种社会身份和标签中，只是和自己在一起，做自己。
女人，除了各种身份，我们还是自己
我在7年前回到了单身，结束了我22年的婚姻。任何一个女人从18岁到40岁，22年的婚姻，当她决定要放手的时候，那一定不是一个冲动的，或者是一个轻率的决定。对于很多人来讲，如果她结束一段婚姻跟感情，她们所要做的，就是努力去做各自的生活。
但是对于公众人物来说，即便这个事情已经过去7年，它依然会不断的在我的生活里，被一些自以为是上帝一样，拿着道德踏罚的人不断地鞭打着我。
我记得刚开始恢复单身的那一年，我暴瘦，我吃不下，我睡不着。那就好像每一天早上起来都有一个人打你一巴掌说，你是不是这种人，你是不是这种人。我每天早上起来就被打一巴掌说，你是不是这种人。我看着报纸，我看着网络，我看着电视。我每天都被打被打被打。当我一开始被打的时候，我说：我不是。我不是！我不是！但是当我被打了300多下以后，我被打晕了。终于最后，我再被用力地打一次说，你是不是我们说的那种女人的时候，我终于点头说：是，我是。
然后我去看心理医生，我想知道发生什么事情。我的心理医生看到我跟我说：Annie你要睡觉，睡饱了才有力量去抗争。他给我了我安眠药，跟我说，不要吃太多，不要一下子吃完。我拿着那个安眠药，晚上回到家里，我放在床头。我躺下来，等待睡眠来临。但就像每一个无数的夜晚一样，我躺在那里，我就是睡不着。各种自责内疚，觉得自己人生很失败，所有一切一切都浮现在我的脑子里。网络里面那些暴力的声音，说你这样的女人不应该得到幸福，你这种妈妈，世界上最自私的妈妈。所有的声音都到我的身体里。
&那很像我小时候一个经验，因为我是来自于单亲家庭，我爸爸很早就离开我。那个经验是，我母亲在我成长的无数岁月里都会提到的一句话：“如果没有你。如果没有你，妈妈可能就会过得好一点。但是爸爸走了，妈妈一个人带着你们七个孩子”我是家里的老七。从小我就有一个罪恶感，
我不应该来到这个世界上。我来到这个世界上让妈妈受苦。而当一个婚姻结束的时候，我所面对的，不仅仅是这个婚姻的问题。它甚至回到了我的童年，我开始质疑自己存在的价值。
看着那个安眠药我在想，我什么时候变成一个需要靠安眠药来睡觉的孩子。小时候我非常乐观非常坚强，我也一样14岁就出来洗盘子，我养家，我从来没有出卖过我自己的灵魂，我甚至不应酬。我的每一份工作都靠我的双手挣来。我做错了什么？就因为我不该被带到这个世界上来？这是我的选择吗？我有选择什吗？我的母亲告诉我说，这辈子你嫁一个好男人你就会幸福了，你别像妈妈一样。好，我努力了，我全力以赴了22年，我决定放手。没有人知道发生什么事情。
当我看着那个安眠药，我一直一直在问问题，我终于崩溃，我终于被打败了。我说我是，我就是那种人，我不该活在这个世界上。我是多余的。我，做错了所有事情，我搞砸了我的人生，我搞砸了一切。我把所有人羡慕的幸福推到了外面，我活该。我拿着那安眠药，我准备要吞下去，我所有的眼泪一直在留的时候，我突然听到一个声音。那个声音说，去，去寻找答案，去找到你是谁。然后我停了下来，我把安眠药放在床头，我闭上眼睛。我想再一次听那个声音，但是我没有听见。
但是那个话深深地印在了我的心里。去，去找答案，去找到你是谁， 你为什么要来到这个世界上。
我一直相信这个世界上有一个更高的智慧，它在我遇到磨难的时候，它会来指引我，它会给我智慧，给我慈爱，让我对自己宽容。于是我决定要去印度，到印度去接近所谓这个更大的力量。
那个时候我正好在做《中国达人秀》。当我跟《中国达人秀》的主办方说我要去印度不做达人秀的时候他们都疯了。“你要放弃一个全国收视率最高的节目，然后去印度念书？有这么严重么？”然后，周立波跟我说：“小伊，你不用去了，波波就是你人生最好的心灵导师。听波波的就对了。”然后高晓松说：“小静儿，有什么大不了的，你们女孩儿就这点事儿，喝个大酒吃点蛇肉，醉一顿就过去了。”
但是我还是要去印度，我记得我到印度出发的那天，我记录了下来。
这是号，零点27分，我从沈阳出发，那时候我在沈阳做最后一场商演。沈阳当时是零下30度，非常得冷，即便你穿了羽绒服你都没有办法站在外面，太冷太冷了，漫天的大雪，飞机的跑道要靠冲水才能把那些雪融化。然后，我从沈阳转机到了上海。当时的上海零度，非常冷，但是不要穿那么厚的羽绒服。我把羽绒服脱掉，拿在手上，剩下一件毛衣。
然后我再转机到新加坡。到了新加坡之后居然24度了，在同一天里。从零下30度到24度，我脱下我的毛衣，剩下那件小外套。最后我到了印度清迈，那是一个完全的盛夏，一个超热的夏天，整个机场充满了嘈杂声，所有人穿了极少的衣服，有些男人他们没有穿上衣。然后我看着我自己抱着羽绒服、毛衣，一堆衣服在手上。我终于把那个外套也脱掉，剩下一件小小的背心。
我当时感觉就像一个丧礼，一个征兆，它好像在告诉我：ok，可以脱下那一切的东西了，现在不冷了，亲爱的爱孩子，放下它。于是我把我那件很贵的名牌羽绒衣，穿了很多年的，放在了印度机场的垃圾桶上面，跟它告别。从现在开始，所有我不需要的东西我都不要带在我的身上，我要简化我的人生，我把它放走。
我们在印度上课的第一天，叫做重生课程。老师帮助我们回到母亲产道里的经验。然后老师会问每一个人，这个经验的感受。我告诉老师我的感受是愤怒，还有我一度想要伤害自己。在这个黑暗的状态里我想要打我自己。我们的老师只有18岁，但他从小把自己侍奉给了这个更大的力量。我们姑之称它为信仰，或者是神，或者是佛。然后我的老师说：“Annie，你的妈妈不想生你。我当时整个愣住了。然后他说：去，打电话给你母亲，问她，为什么？”
这个在我心里不断不断出现，“我在这个世界上是不应该来到的”这个声音，在这个时候，被印度的老师在第一天就告诉了我。我说我不打这个电话，老师说，那你就退学吧，学费是不会退给你的。然后我就在第二天上课的前夕，因为有时差，我打了电话给我母亲。
我跟我妈妈从小就很疏离，因为我很小就出来工作，所以我是一直赚钱养家的那个人。我是家里的第7个孩子，在我出生之后我父亲就离开我们，因为我不是个儿子，我们家7个都是女孩。我父亲是个军人，他从山东到了台湾，他认为他将来要回家乡一定要带一个儿子。所以当他发现我是女儿，我妈妈不能再生的时候，他就离开我们。所以我当时发誓我要当家里的长子，我要让我爸爸知道，这个女儿跟儿子一样强。我一直在证明这件事情。
所以当我打电话给我妈妈的时候，我说：妈，你可不可以告诉我，你跟爸爸发生了什么事情？那是我第一次跟我母亲这么亲近的说话，因为我很早就离家了。然后我妈妈，一向像中国传统妇女那个沉默的母亲就开始说：“是我不好，是我不对，我生不出儿子来。然后呢，爸爸离开了，爸爸是对的。”就这样。“我没给你爸爸生一个儿子。”&
你们都知道在中国，女人至高无上的赞美就叫为家庭牺牲奉献。只要这个女人为家庭牺牲，了不起。而在中国的父权社会当中，从皇帝时代开始，生不出儿子的皇后、女人、妃子，都可以刺死。我们可以把这个女人吊死只因为她生不出一个儿子来。我妈妈把她生不出儿子的罪恶感交给了我，我进入一个家庭之后，我又把这个罪恶感带给了我的下一代，这种轮回到底要多久。
我妈妈最后跟我说了一个故事，她在我很大以后，拿了当时的30万台币要去买我爸爸在外面生的一个儿子。当她敲了那个女人的门，那个女人把门打开抱着那个孩子的时候，那个孩子说…那个女人跟我妈妈说：“你生不出儿子来你就别想了吧。”就像你们看到的电视剧，我妈妈带着愧疚感回家，哭了一个晚上。
可怕的攻击不是来自于父权社会建立的这个信仰，而是来自于女人对女人自己的踏罚。女人自己会攻击女人说你生不出儿子，你今天没有为家庭牺牲奉献。你伊能静凭什么这么自私，你凭什么40几岁还能找到一个小10岁的男朋友，你凭什么？你带坏了所有的女人。
但我就是要跳出这个时代。在我离开学校的时候，老师问了我一个问题，她说Annie你要成为一个什么样quality的人？
Quality？对！我说，哦，我回去要写书。他说，不，那是一个行为，是一个action，quality！我说like
what？像什么？Ok，kindness
慈悲善良,courage勇气，智慧..我说OK，我要，我要智慧善良跟勇气。老师告诉我最后一句话，他说，OK，be this,
don’t do it。成为她，成为善良智慧勇气的本身，而不是为这个去做什么。
不久前我接到TED的邀请，我告诉我的儿子。我说：“诶，那个TED来找妈妈演讲，妈妈有点紧张，你觉得妈妈要去参加吗？“他说：“哇，TED！妈妈，这不是你好多好多年前，每天晚上都在看的演讲吗？”我说：“对啊，Ken
Robinson讲的‘让天赋自由’就是妈妈让你看的。”他说：“它现在来找你演讲诶。”我说是吼。然后他用了“amazing
grace”奇异恩典来形容。
我一直以为我的恩典是我的儿子。但是没有想到我在单身五年以后，坚持了我所相信的一切，我又拥有了一个秦先生，也就是我现在的丈夫。我一开始非常怀疑，但是我永远不会忘记五年前我要从印度离开的时候我对自己许下的承诺，我说Annie，be
it，don’t do it。成为一个勇敢的人。虽然我的先生小我10岁，当我更年期的时候， 他还非常年轻帅气。但是，be
it，勇敢，我相信他会爱我的内在，我相信我不需要在经过母亲的轮回，我不用为这个家庭牺牲什么，我只需要是我自己，只要是两个灵魂的互敬跟互爱。
前几天是母亲节，我的孩子给我写了一封信：“母亲节要到了，一直都是你教我成为其他的自己，你和其他的母亲都不一样。”我认为这是一个至高无上的赞美，对我来说。
Dear Mom：
母亲节要到了，想起来，一直都是你教导我成为真正的自己。你和其他母亲都不一样，你没有给我多余的规矩，没有想要为我订下任何目标，都让我决定。在这封信里，我想说说你教给我的各个事情：
然后我跟他说，诶，我要去参加TED演讲的时候你说我要穿什么。他说，“穿蓬蓬裙啊，卷头发啊，戴粉红色的蝴蝶结啊。”我说，我是一个妈妈诶，我能穿那样嘛？我说妈妈应该要像中年的女生对不对，不然我这样，我上台，我又会被骂了，说我装嫩啊，假少女啊什么什么的。然后我就说不行，我是个妈妈。然后我儿子突然看着我，用一种，“这有什么好说了”的表情，好像我说了一个废话一样。他说，“但是妈妈，你除了是妈妈之外，你还是你自己啊。”
这一辈子无论你曾经是一个女儿，生在什么样的家庭，你曾经是一个妻子，不管你如何的顺从，你依然失败；或者你是一个母亲，你自私地想，希望在孩子跟自我之间能够得到一个平衡，我希望全天下的母亲都不要忘记，我们应该要团结起来。就像我孩子说的，你们除了是这些身份之外，你们还是你自己。
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&要想战胜命运，就要活得比自己的命还屌
很多年前，我还在东北老家教书的时候，曾经有一群十四五岁的学生。其中有一个男孩，他的父亲和母亲离婚，父亲又娶了一个年龄比自己小很多的妻子，因为和后母关系处不好，这个男孩经常被父亲暴打，常常被撵出来一个星期回不了家。白天在课堂上睡觉，晚上就住网吧。老师和同学都尽力照顾他，但是精力和能力也都有限。挨打的时候，又没办法替他报警，因为他爸爸就是警察。
不仅仅是这个孩子，我教的每个班几十个孩子，家里的情况我多少都了解一点，有的富足，有的贫穷，有的被父母呵护备至，还有的父母双双进大牢。那个时候我就常常想，你说这个世界没有命运吗？都说生活是自己的选择，可是哪个孩子生下来的时候不是一张白纸，谁能做什么选择？谁能选择自己的父母？那些苦命的小孩，他们又做过什么错事呢？
所以你问我相不相信命运，我当然是信的，我觉得真正经历过命运的折磨和无情的嘲弄的人，多多少少都是要相信一些的。真的不信命运的在这个世界上只有两种，一种是顺风顺水一路走下来，没见识过命运的厉害，另一种则是太过愚钝，实在无法感知命运的人。至于那些总说要跟命运做斗争的人，相信我，他们只是不肯服输罢了，真当不存在的东西，本无所谓要与之做斗争什么的，说到底，还是信的一种。
如果真的相信命运，那么命运到底是什么呢？
很久以前我也像你一样，觉得命就是我到这世界上来走一遭，老天爷安排分发给我的东西到底有什么。我赚多少钱，是否嫁了个好老公，是否官运亨通，事业有成，有几个子女这些算命先生负责告知的东西。我对我的命也有一套设定的方程式，我想要的东西都有很具体的目标，想达到的指标也并不贪心，我可以确信我自己也是个善良懂事的好姑娘，人也不笨也肯努力，也不贪心，那别人有的我也应该差不多都有吧。
但很多年过去之后，我却发现我已经偏离了原来的生活轨迹很远很远，想要的东西总是怎么努力都争取不到，不经意坚持下来的东西却被老天爷塞给了我。
十年前我在家乡教书的时候，万万没想到我会靠写东西来谋生，更别说什么读者，我并没有这样的野心。就在不久前的某一天的午后，我在给一个姑娘回信的时候，突然一个念头来到我的脑海里，这就是我的使命吗？在经历过这些痛苦，失落，冒险和寻找的死里逃生之后，我可以平静的坐在这里，用我的一点点力量和小光亮，帮助别人一点点，温暖世界一点点，也许这就是上天一路引领我在此，希望我做的事。
很多人相信命运，为的只是自己的得失心，眼睛只盯着未来，很少回头去看自己的命运。他们眼里只有那些想得到而没得到的，却从没有仔细想过这一路走来，生活给予的馈赠。
我总觉得一个人真正相信命运，是要去感悟自己的命运，懂得它，听它说话，为什么给你这个不给你那个，为什么人生之路要引领你至此。再迷信点说，如果这个世界真有轮回转世的话，那么我相信每个人的此生都有他必需要明白的事，就好像一个大学，你要真的学会，懂得，从这一级毕了业，下辈子才能升学。
古人云，朝闻道而夕可死，大概就是在交卷的最后一分钟，答出生命给出的问题的那种解脱吧。算命先生负责预言你的命运，可是他并不负责解读。如果一个人只顾去纠结未来得到与否，那么他就听不到他的命运想告诉他的事了。
认识十年的男朋友最后分了手，好像是个很悲剧的事。但是换个角度想，他可能是当初陪伴你，让你可以安心考研学习的人，他可能是那个促成你离开故乡，到大城市闯荡原因，你取得今天的成就，很多因素可能是因为他不经意的促成。他即使不是陪你终老的人，也是你的命运派来渡你的人，最后两个人分手了，这说明他在你生命中所能承担的角色和任务也完成了。未来大家各有际遇，命
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