我想说的这个故事还没有结束,把它写出来,只是我在反反复复地纠结中开始回忆那些曾经的,现在的,一起走过的,和正在继续的路,无论如何,我们还是在路上行走着,虽然一路跌跌撞撞,所幸仍在坚持,不忍放弃:)或许人总是会是这样,在纠结或者坎坷的时候,需要拿些什么来证明自己所坚持的一切.比如说回忆.爱情就是一种信仰,那些片段的存在有时候真的能给自己的坚持提供最好的理由.那么,开始叙述我们之间的故事啦~忽忽~可能会很混乱,我没有把思绪整理好,想到哪里就写到哪里好了.　　　　故事的男主角,就是我又爱有恨的男友,给他取个呢称,就叫他得得吧~我和得得同学是高中同学,在经历个大半个大学后才恋爱.之前我有过一段恋爱经历,不想多说,那时候的自己太不懂事,做过很多错事,但最后还是伤得体无完肤,不过现在回忆起来只剩下愧疚与感激了.可能因为如此,我才更加珍惜与得得同学之间的感情.　　　　我与得得同学共有的记忆可以追溯到高中开学的头几天~但是严格来说我印象最深的却是和他走在一起之后.他说他能记得我们在一起的每个瞬间,每个小细节.其实,我和他是很相似的,总是会很在意一些细节,喜欢揣测对方的心意,很大程度上,我们都非常敏感,不过我想我在某些方面可能较他大意些.我的回忆,深深地印刻在我们共同经历的这近两年的恋爱生活中.快两年了,我们真正在一起,面对面的生活不会超过50天.想起来,那些在一起的日子,西安古城城墙上的拥抱,夕阳下紧握的双手,满天的星星,和煦的夏风,仿佛近若眼前,却又遥不可及.　　　　先简单地介绍下我们家得得同学.他很多时候都很自信,一副精力充沛极其蹦达的样子.痞痞的,坏坏的,脸上还时不时冒些小痘痘,这个时候就会向我抱怨,说本来就不帅的脸越来越不好看了.我曾经仔细观察过他的脸,发现他的眉毛很好看.然后非常正经地夸奖他:我发现你的眉毛真的很好看.他也十分正经地对我说:被你也发现了啊.他的牙齿很白,之前我总觉得很奇怪,为什么我坚持早晚刷牙还总用亮白的牙膏却还是木有每天刷一次牙的得得同学的牙白,后来百惑不得其解地我终于为自己找了个理由安慰自己,那是因为我皮肤太白了,而他太黑了,牙齿和皮肤是有对比的,赫赫~他这个人其实很懒,本来我也不是个勤快的人.不过两个懒人在一起了,总需要有个人勤快点.不然怎么在一起生活呢.呵呵,所以我理所当然地扮演起了&小贤妻&的角色,他喜欢我帮他打理一切,而我也十分乐意为他打点一切,即便我们真正生活在一起的日子少之又少,或者可以说没有.他还在读军校那会儿,不喜欢出门,所以他用的洗面奶啊,乳液啊,沐浴露啊,全是我在网上帮他挑好他直接收货的.每次他需要什么东西都是让我去选,这种约定成俗地习惯却让我觉得安稳.我喜欢他的生活中,有某样物品间接映透着我的影子,让我觉得,他会觉得,其实我们一直在一起.我要我们在一起.　　　　
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　　原来你还在这里.　　　　原来你也在这里.　　有某段时间,我反复听奶茶的&原来你也在这里&.人生很多的时候好像是一连串梦境的组成.我们都不能避免会有做噩梦的时候.无助,哭泣,失眠,我的噩梦维持了一整个寒冷的冬天.后来,我开始想念得得同学.那时候,我们有多久没有联系了.好像是三年,还是四年.好像又不像.大一的时候,我在教室里画石膏头像,一年没有联系我的他突然打来电话,轻松地问候我.我竟然挂掉开卷的邓论,他发短信跟我说,真不知道怎么说你才好.大二的晚上我发短信给他,说难受.他再一次打电话询问我的状况.世界杯的时候伪球迷的我难过于阿根廷的落败,真球迷的他在凌晨发短信过来:阿根廷输了噢.我回他:好难过.他再一次在凌晨两点打来电话陪我聊天.已经记不清楚具体说了些什么,回忆里只剩下那句:不要难过了...大三的时候,我躲在床上哭,我竟然在最痛苦的时候想到了他,他打来电话,对我说,其实我一直都没有忘记你.我们多久才联系一次,半年?还是一年?往往只是一个短信,一个电话~只字片语.他往往没有更多的语调变化,平静,淡然.没有太多的感情色彩.我想,我一度不他忘记了,他也是,很久不会回忆起我.只是在某个夜晚,想到曾经的我们,会感叹吧.那个时候我会经常回忆起他,只是在多年后的那个冬天,往事的片段才会一幕一幕在眼前跳过.高三的夏天,同学聚会,我们背对而坐,直到全都散了,他没有看我一眼.大一的冬天,他的签名改成:我已经很久很久没有想念过她了.她在我的生活中只占很小很小的一部分.大三的时候,在我最黑暗的时刻,无意发现他的博客,他说:学校停电了,这个情景很熟悉,我想到了她.如果那个时候,不是那所谓的自尊,那现在,会不会,会不会,又是另一种光景?　　　　我只是泪流满面.我不得不承认,人的记忆是会随时间尘封的.在我们快乐,平淡的生活中,很多的记忆就那样锁在了时间的门后,可当痛苦,难过之时,在经历了一些生活,磨砺了一些时日后,躲在某扇门背后的某个人,某件事,某个微笑,某段往事,总会在不经意地浮现出来.　　　　在这个冬天,我还会时常感叹.感谢我亲爱的得得同学,我一直都没有想过,经过了那么多事情,那一千个互无关系的日子,我回头,才发现,你一直还在那里,原来你一直还在这里.
　　红绸要幸福啊 嘿嘿，会在一起的，幸福久久。。。。
　　高一开学的时候我们排坐位.我把桌子搬到他前面.他一脸的阳光跟我打招呼,高兴地说科代表坐我前面啊.赫赫~那个时候的我,白白的,胖胖的,穿着很随意,经常套着校服.直到很久很久以后,我们回忆起高中时代,回忆起那个普通的初秋早晨,他还若有所思地对我说:我看你第一眼的时候就想我肯定是不会喜欢你的.那个时候我就觉得自己不会喜欢上脸圆圆的女生.可是后来,不知道怎么就爱上了,爱了那么多年竟然忘不掉.我都不知道怎么回事.赫赫~那个时候的我,也从未想过会和他在一起,甚至没有想过,竟然会在某一天喜欢他.那儿时候,带了太多浪漫幻想的我,喜欢一个像风一样的男孩,把它当作我的救命稻草,苦苦暗恋了整个初中和高中时代.　　　　所以,我们的关系从第一天开始,再简单不过了.说好听点,他无比阳光,说难听点,就是十分蹦达.而我向来是安静的,即使心里有再多思绪也很少外露,性格过于内向,很难得融入别人的生活,也很难得允许别人进入我的生活.而且,那时的自己,没有发现自己更多的优点.除了坚守在自己的小小的世界里,我好像一无所有.
　　作者：偷个时间想念
回复日期： 11:52:00 2# 　　　　　　红绸要幸福啊 嘿嘿，会在一起的，幸福久久。。。。　　　　　　赫赫~~反正在放假~就回忆下.恩恩~我们都会幸福的.霍霍~
　　于是,前后桌的同学关系开始了.哈哈~他这人属于对自己要求不高,对别人要求高的类型.性格不讨喜得说~刚开学木有多久,就喜欢上了一个容貌身材极好的女生,就叫她小Y吧~小Y同学和初中和我关系还蛮不错来着,后来由于种种原因逐渐生疏了.某天放学后,小Y一副惊魂未定的模样跑过来支支吾吾地说起了得得同学，不知道是她表达不清还是我会错了意~理解成了得得同学喜欢我的意思。十分镇定地否认，小Y同学慌忙摆手又陈述了一遍，我才清楚了原来是得得同学无比勇敢地给她写了封情书。于是向得得同学解释的任务自然而然地落在了我身上，因为小Y 同学已经有男友了。所以当天下午，我跟得同学认真详细地解释了这个事情，他一副惊讶的样子，倒不是完全因为小Y同学的原因，而是觉得以我的性格没有想到会参与到帮她解释这个事情。不过得同学恢复能力还是超强的，当即写了封信向小Y同学道歉。信也是让我转交给她的。至于具体内容我无法知晓，他当时跟我说就是道歉的意思，不知道她有男友，为对她造成的困扰表示歉意之类的。赫赫~这个事情就此了解~我和他的关系也从那天起有了很大的变化。都说女生和女生之间，都是因为交换了小秘密而更加亲密。谁说男生与女生之间，就不能因为小秘密而更加“亲密”呢~忽忽~
　　得得同学数学成绩很好。可惜我的数学一塌糊涂，确切地说是除了语文我的成绩一塌糊涂。而得得经常在语文试卷一发下来时，就开始看作文题目，然后飞快地在作文书上寻找可以COPY下来的文章。那个时候，得得是我在新的班级第一个，也是唯一一个朋友。我遇到不懂的题目总会转过头去问他，他总是很乐意解答，也总不忘逮着机会就嘲笑我。说我成绩不好吧，我还不好好学习。课桌上全摆着中外名著，就是木有多少和学习有关的资料。我那个时侯是老师眼中的乖乖女，但是奇怪地是，除了历史课，我在其他的课上全都看闲书，到后来老师都是睁一只眼闭一只眼了。在不看书的时候，我就和他传纸条聊天。都是些杂七杂八的事情。写好后，他会拍拍我的肩递给我，或者有脚蹬蹬我的椅子，或者直接把纸条卷起抛过来。天知道~我那个时候那么喜欢和他传纸条玩。赫赫~　　　　不久后，学生会竞选，我糊里糊涂地跑去竞选。可能还是　　因为自己想通过和更多人的接触改善下自己胆小不合群的　　个性吧，然后就糊里糊涂地竞选上了。得得同学当时非常　　高兴，竞选演讲是在学校大礼堂，我紧张地不行，最后到　　结束我说我念首诗吧~而后说了两句，太紧张忘了，说了个　　谢谢昂首走下台，丢了全场人惊讶地：“啊？就两句啊？”　　下台后得得就跟说，意思就是那两句诗惊天地弃鬼神，　　然后他笑着对我说：“你说话的时候，我听到我周围的人都　　说你笑得很甜。”　　　　之后，学生会很忙。或者说我让自己很忙，经常要去教学楼　　找这个老师那个老师，复印这个资料那个资料，出这个通知　　那个通知。每次我就跟得得说，你陪我去吧。他从来不拒绝，　　每次都陪我一起跑东跑西。那个时候，我对他没有别样的感情，　　所以理所当然地认为他对我也不会有。所以从来不会在意什么，　　可能由于我们之间确实很坦荡。所以偶尔的议论也会随即　　烟消云散。　　　　　　　　　　
　　他会在后桌扯我的头发，终于有一天我回过头恶狠狠地告诉他：“我警告你，不许再弄我头发。”可能他被我当时的模样吓到了，所以从此以后都木有再扯过我的头发。有一次，我转头过去问他题目，他突然盯着我认真地看了一会儿，然后说你的睫毛好长啊。然后就又嘻嘻哈哈地解答题目了。下午下课后，他时常会去操场踢球，我经常和同学在校园里散步。我的胃不好，但是却经常不吃早晚饭。有很长一段时间，每天散完步回到坐位，打开抽屉，都会看到面包。没有很诧异，　　心里知道是谁，我已忘记我是否向他说过“谢谢”，只知道在　　总会在某个时间里突然想到高中时的课桌里，每天早晨，或者傍晚，都静静地躺着软软的面包，想到他似乎只问我：面包吃了没？　　就没有再多说半句话时，心里依旧温暖。
　　我们每隔一段时间都会换作为，要拖着重重的桌子辗转　　大半个教师，那一学习，无论我搬到哪里，最终他还是　　坐在我身后，即便我们没被换在一起，他也总会和同学　　商量换位坐在我身后，到后来，我已经习惯了他坐在我　　身后了，而他，是否已经习惯看我的背影了呢。赫赫~　　　　有一天晚自习前，他很晚才到班上，貌似很郁闷，坐到座位上后也不　　跟我说话，我问他他也不理睬我。过了很长一段时间才　　又开始和我说话。至于什么原因，还是后来才告诉我的。　　　　他住在学校家属区，我家离学校也不远。偶尔晚自习下课晚了，或者　　由于我们还有没有聊完的天，他会送我回家。那些聊过的　　内容早已消失在风里，我的印象里，走到我家大院前，他就会　　停下来，好啦，你上去吧。我走了。然后也不待我回答，就掉头 走　　开了。从来不曾回头。
　　就这样，高一这个学期一晃就过了大半。我们还是牢实地保持着前后桌关系。我偶尔跟他提起我远在南方某个大城市和我要好的初中同学，曾是我最好的异性朋友。他听了总会露出不高兴的表情。那时的他，和现在的他总是那样，喜怒总是挂在脸上，一点都不会隐藏。　　　　只是我的草稿本上划满了另一个男孩的名字，我暗恋了那么多年的“救命稻草”：）就叫他T吧~可是~我从未向得得同学提起过那个男孩子，我的日记本里都是他，每天念着他想着我，他是我的秘密，我小心地珍藏着，不敢也不愿向别人提起。　　　　那时候，我以为除他之外，我再没有朋友。很少与人说话，或许距离产生美，班上的男生对我的评价还比较高，有女同学跑来跟我说被男生评为班上最好看的女生，赫赫，心里总会有些小虚荣，还是会窃喜，也会有小小的感动。很多的时候觉得自己很卑微，却还是有人　　关注，心里有些小感激。某天，得得非常开心地跑过来，拍拍我的肩说跟你说噢，你被我们班男生。。。。还没有说完被我打断了，好了，我知道你要说什么了。不用说了。他只好闭嘴，却仍然喜滋滋　　的，高兴了一晚上。我那时候就纳闷，我都没什么反应，你高兴　　个什么啊。。
　　当然，很多的事情都是事隔好几年才能感觉到当初的感情。　　记得当时年纪小。　　当时只道是寻常。　　　　每当我回忆起过往种种，总会有这样的感觉：以后的以后，我再　　回忆起现在种种，又是怀着一种怎样的感觉呢。是否会像现在一样，　　充满不安的甜蜜，偶尔微笑，或者心酸？那个时候，我们是否还　　在一起，或者是我孤独一人，抑或都有了新的生活？　　　　有时候想像，只是想想而已。对于过去，在在，和未来。总会有更多　　想像的空间。正如他那时所言，如果当初是那样，现在又会怎样？　　　　那么，如果现在是这样，以后将会是怎样，如果以后是那样，现在又将会是怎样？　　　　有些事情，或许也只能是想想而已。对不可猜测的生活的神秘幻想罢了。未来，确实存在太多的不确定因子。以后种种，不得而知，而我更愿意相信，如果我们一直珍惜彼此，我们的将来一定会是这样：甜蜜地，幸福地，平淡地生活。执子之手，与子偕老。　　不离不弃，相伴相依。　　　　我多么希望，我们能永远在一起。　　　　　　
　　转眼就到了冬天。　　得得同学和临班某位同学由于某些原因闹了矛盾，最后竟然上升　　为纠集了一帮人群架。当时我不知道具体原因，现在也不清楚。　　从来没有问过他，只记得当时知道后心里蛮不舒服，至于是什么　　感觉还真想不起来了，生气？还是别的？赫赫，不管了。　　　　然后平静地对他说，干吗一定要大家解决。这个做法太错误了。　　诸如此类~还发表了一番演说。当然，都是在小纸条上演说的。　　过了许久，他才传过来一张纸条，上面写了什么，写了多少，　　不记得了，只记得一句：我喜欢你。　　　　赫赫~奇怪地是，我一点都没有觉得尴尬，竟然十分平静地　　轻描淡写地感激他的喜欢，然后又开始发表演说。好像后来，　　打假事情被先知先觉的老师扼杀在摇篮中了。那句话，我就　　当他没有说过，而他也当作什么事情都没有发生过，什么话　　也没说过。我们继续牢靠的前后桌关系。我们竟然都没有尴尬。　　　　在一起后，我问他，我们到底暧昧过没有。他也表现得一脸　　困惑。不知道噢。。我们好像木有暧昧过吧。。　　阿门。。。
　　可能我们都坦然了吧。至少在表面上是，或者我们心里愿意是这样。于是还联系地更多了些。时不时地还能开下玩笑。只是我想我们都知道，再也回不去了。那些一起开心经常吵闹的日子，再也回不去了。　　　　那个时候经常会在一起开心，也会时常吵闹。我们更多地选择冷战。然后在很多天后的某个时刻自动和解。他不再说喜欢我，我们依旧谈天谈心。　　　　高一的元旦节，我们互赠贺卡。教师内吵吵闹闹，我们躲在走廊上聊天。他会很认真地看着我。他在博客上回忆起那个晚上，回忆那个元旦的我们，回忆他认真地看我的睫毛在灯光下闪烁的样子。我看着他的那些文字，和他一起陷入了相同的回忆。　　　　日子很快，我们总是要分开的。文理分科的时候，他很自然地选择理科，我也很自然地选择了文科。分班前的几天他的情绪都很低落，我的心里也有些难过。最后我们说反正两个班隔得也挺近的，以后多联系就好。　　　　　　　　　　
　　多美好纯真的过去啊！！！　　　　好看，接着写哦～～～　　　　前不久的一次高中老同学聚会，喧哗的席间坐我旁边的一位“男生”借着酒劲半开玩笑告诉我，高中时候一直很喜欢我。我真是满脸黑线，因为记忆中他是很不屑于我的男生，一直打击我，我们为了开窗户还是关窗户吵过，甚至还写过英文小纸条来“骂”我，我为此还哭过······　　　　我只能说，他的喜欢太奇特了，匪夷所思～～～
　　作者：古莲子2003
回复日期： 15:27:00 14# 　　　　　　多美好纯真的过去啊！！！　　　　　　　　好看，接着写哦～～～　　　　　　　　前不久的一次高中老同学聚会，喧哗的席间坐我旁边的一位“男生”借着酒劲半开玩笑告诉我，高中时候一直很喜欢我。我真是满脸黑线，因为记忆中他是很不屑于我的男生，一直打击我，我们为了开窗户还是关窗户吵过，甚至还写过英文小纸条来“骂”我，我为此还哭过······　　　　　　　　我只能说，他的喜欢太奇特了，匪夷所思～～～　　　　　　赫赫~谢谢你看我的故事:)我刚休息了会,发现好多错别字.接下来得检查下让自己别写那么多错别字了.忽忽~那时候的感情是很奇怪的~很多感情当时根本觉察不到,要经过好长时间好多事情才能明白.我想相当一部分人都这样,总是后知后觉的:)　　哈哈,不得不说,回忆真好.
　　是的，这样的事后明白是非常美好的哈！！　　　　生活是平淡的，可是人只要有感情，就是美好的，呵呵。感情让这些平凡的瞬间不平凡了，多美好啊。　　　　英格丽 褒曼说过，一个女人最大的幸福就是被一个绅士默默地远远地爱着，而她自己不知道。　　　　哗，好浪漫，呵呵。　　　　
　　元旦后的月休,晚上他找我出去唱歌.我们来到一家小小的KTV.我记忆里他很少花钱，是个节俭的孩子。赫赫~那晚他大方地请我吃开心果喝茶唱歌。我总是不开口唱，笑嘻嘻地听他唱。他把话筒递给我，我总是不开口，到后来他都有点央求的意思了，你唱一个嘛。那好吧。我点了首奶茶的《后来》。　　　　后来，我总算学会了如何去爱，可惜你，早已远去，消失在云海。　　后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再。　　永远不会再重来，有一个男孩，爱着那个女孩。　　后来，我一度以为，再也不会重来了。记忆中的那个男孩，永远不会再爱那个女孩了。　　　　终于我们还是分班了.　　终于我们结束了前后桌的关系.　　终于我们很少见面了.　　　　他很少主动找我.更多的时候是我跑到理科教室门前,红着脸找到认识的同学:请帮我找下得得同学,谢谢.　　请.谢谢.这是我经常带在话语中的字眼.无非敷衍,只是习惯.习惯感激.　　而得得同学貌似不喜欢我说这样的字.至少不喜欢我对他说这样的字.在一起后,他跟我买吃的,我说谢谢老公.他给我买礼物,我说谢谢老公.他终于对我说,我不喜欢你对我说谢谢.让我觉得生分.我微笑地对他说,只是习惯.习惯感激.他虽然执拗,但他明确地对我说,他以为他是了解我的.我也以为我很了解他.　　而在某些时刻,他对我说,有时候我不知道你在想什么,你告诉我好不好.不要再让我猜测,我也会害怕.　　他也会害怕.而我也会害怕.有时候,我们很近,有时候又觉得很远.理智地说,我们并不适合.我们的脾气都倔强地惊人.不然当初的我们也不会那么轻易地错失彼此.最初的我们小心翼翼地相爱,生怕一句话一个动作错了,就毁掉了我们好不容易重组的爱情.　　　　说起来,每次我叫他,他总会迅速地窜出门外,一脸胜利的表情.我不得不承认,他确实能忍,至少比我能忍.他总是在做着一次又一次的测验:看你先不先来找我,看你什么时候来找我!　　　　然后我们就愉快地站在走廊里聊天.直到铃声响起.看老师走近,我们才会分开各自回到教室.　　　　日子其实真的很快,时间与思念一样,都是很玄的东西.　　看树上的叶子绿了,空气里流淌着略带湿气的风.我们十六岁的夏天就这样到了.　　　　
　　说起来,每次我叫他,他总会迅速地窜出门外,一脸胜利的表情.我不得不承认,他确实能忍,至少比我能忍.他总是在做着一次又一次的测验:看你先不先来找我,看你什么时候来找我!　　---------------------------------------------------------　　看到这段真可爱！两个小冤家哦，^_^。　　　　相爱容易相处难。爱的经营，不仅仅靠心，还要靠脑，要有相处的智慧。爱应该让两个人生活更幸福更轻松，而不是更痛苦更沉重。
　　苏MM，你慢慢写哈。姐姐先去饭局了，等回来再来看哦，你加油写哈，呵呵。　　　　我没催我没催～～～
　　就要到我的生日了。那个时候和我要好的南方城市的那个男孩已经回来了，和我同在文科班。赫赫~我想起得得同学那时候“哀怨”的眼神，都禁不住微笑。分班前他生我的气，他对我说，你再也不需要我了。　　　　生日前晚，我终于鼓足勇气，躲躲闪闪地向他提起了T同学~他有些纳闷，总之是没有弄明白。生日当天，他早早地就来到了我家，送给我一个布小狗。　　　　这里让我想到了一个小插曲。得得同学其实很聪明，虽然脾气很暴躁。但是很讨长辈的喜欢。记得有次他送我回家，碰到了我妈妈。我就给他们互相介绍，他一脸喜庆的表情，一点都不觉得害怕或者尴尬。后来还偷偷问我，那天表现怎么样，有点惊讶噢，觉得你和你妈妈关系好好噢~　　再后来，有场以文明礼貌为主题的演讲比赛，本来刚开始是交给文艺部主持的，后来文艺部长不在，老师问谁主持，我上前一部，那就宣传部吧。回来我跟得得同学说起这个事情，他一脸坏坏地笑，又有些若有所思的样子，却掩饰不住的高薪。主持那天他跑去看。远远地坐在后排。看到了同样来看我主持的妈妈。热情地叫阿姨好。然后开始和妈妈聊天，聊的周围同学频频侧目。主持的过程，我一直很紧张，他和妈妈也跟着我紧张。直到演讲比赛已经经历了过半，我才调整好自己紧张地心态。人太多座位太少，后面已经有同学准备离场，老师让我留住同学。我说感谢同学们在这么冷的天还来参加我们的演讲比赛，并且一直坚持到现在，这本身就契合了我们今天演讲比赛的主题，我相信我们活动已经成功了，我代表宣传部和所有的参赛选手感谢同学们。赫赫~我到现在都觉得那次主持比较成功。因为我看到本想离场的同学也折返了回来，老师也朝我微笑，恍惚中好像都有他灿烂的笑脸。　　　　我自然看不见。甚至我都不知道他曾经来过。还是后来妈妈跟我说起，说你主持的时候那个紧张啊，把我和得得同学都弄得紧张。他还跟我说，唉~那孩子就是这样，总这么紧张。妈妈对我说，还这孩子那孩子的，弄得你好像不是我家的孩子，倒像是他家的孩子。　　　　赫赫~总之他对我妈妈特别亲热，叫阿姨叫得非常甜。有时候去我家做客，我在上网，他就和妈妈聊天，好像话题比和我的还要多。　　　　插曲结束，继续生日：）
　　作者：古莲子2003
回复日期： 16:51:00 18# 　　　　　　说起来,每次我叫他,他总会迅速地窜出门外,一脸胜利的表情.我不得不承认,他确实能忍,至少比我能忍.他总是在做着一次又一次的测验:看你先不先来找我,看你什么时候来找我!　　　　---------------------------------------------------------　　　　看到这段真可爱！两个小冤家哦，^_^。　　　　　　　　相爱容易相处难。爱的经营，不仅仅靠心，还要靠脑，要有相处的智慧。爱应该让两个人生活更幸福更轻松，而不是更痛苦更沉重。　　　　　　 作者：古莲子2003
回复日期： 16:53:00 19# 　　　　　　苏MM，你慢慢写哈。姐姐先去饭局了，等回来再来看哦，你加油写哈，呵呵。　　　　　　　　我没催我没催～～～　　　　哈哈，谢谢姐姐。　　本来是写给自己看的，但是还有姐姐关注着我的故事，真是以外的惊喜，这几天，我在休息，在回忆，并计划着将来，所以会不听地写的：）忽忽~祝姐姐饭局愉快~
　　关于生日还真的有段小插曲。之前同学的生日，我和得得同学都被邀请，同学给我倒了一杯啤酒让我喝，还没等我反应过来，得得同学就不知道从哪里窜出来了，拿起我那杯酒说我替她喝了，然后一饮而尽~忽忽~不知道得的同学还记不记得那天的绅士表现，而我却一直记得他神龙见首不见尾以迅雷不及掩耳之势的速度挡在我面前的样子，现在向来，满心欢喜。　　　　生日当天一直很愉快。吃饭，切蛋糕。收到大家的生日祝福。一直很顺利。　　直到最后，同学提议了，不然大家都来说说，自己喜欢的人是谁怎么样。好吧。大家开始了。　　轮到我，我害羞地说出T同学。就在这个时候，得得同学腾地站了起来，还没等我们反应过来，他已经摔门而去了。只留下惊愕的我们。我的心不知道怎么揪了一下，却还是没有追出去。　　　　生日过后，某个晚自习后，我下楼回家，一眼就看到了躲在川流人群中的得得，他叫住我，递给我一封信，我可以把它称之为情书，他说了在前天晚上夺门而去后去了大堤上，风凉凉地心里很难受。最后，他说，能不能给我个机会，做我女朋友。第二天我就回信给他了。我回绝了。之后他又给我写了两封信，我继续回绝了，我告诉他我只喜欢T，我和他只能是朋友。到最后，他的态度终于软了下来，他给我写了封长长地信，对我说，刚开始我特别恨你，后来W(我们共同熟识的一个女同学）对我说，你喜欢的女孩，并不是一个随便的人，我就想通了，如果可以，我还能做你的朋友吗，我祝福你们。　　　　那个时候的我，即便没有喜欢他，可是我为什么不懂。我自以为我不会伤害任何人，可是却不小心伤害了他。　　　　之前，我没有告诉他关于T的只言片语，在得得心中，他根本没有意识到这个“潜在情敌”的存在。他那时候对我的恨完全是有理由的。我们关系那么好，可是整整一年，他竟然一点都不知道世界上还有T这个人存在，我的心里竟然深埋着这样一个人。　　　　可是，那时的得得对我说，如果可以，我们还能否做朋友。我祝福你们。　　　　后来，多年后，当我终于放下T后，我才恍然明白一些什么。我不得不承认，我真的是一个后知后觉的人。我首先爱上的是这个人，还是那段充满梦幻憧憬的青春？期间种种的一些错事，我已无可挽回。我伤害了别人也受到了伤害。至此之后，我终于明白，人要知足，要学会珍惜。所以，我更坚定自己对和得得的这段感情。我们都对彼此说，我们要好好珍惜。
　　很长一段时间，我们都没有联络。　　虽然我们说还是做朋友，但彼此的感情都产生了微妙的变化。　　我们开始“冷战”，直到暑假的来临，我们都没有说上话。　　　　那年暑假，我出外学习。而得得还是留在学校补课~　　那个暑假，我们也没有再说过话。　　　　我在另一个城市补习。什么都不会。都说无知者无畏，可是我为什么还是会害怕呢。我去补习的第一天，老师念到我的名字。然后一个女孩向我看了一眼，后来又专门跑过我身旁看我。当时我没有注意，事后回想才知道她是刻意来看我的。她画画得好，会偶尔过来指点我。　　　　暑假快要结束的时候，我要返校了。那个女孩跑过来递给我一本什么东西，对我说，你认识得得吧。麻烦帮我把这个东西给他噢。我才知道原来她是认识得得同学的，显然她也知道我。　　　　我回去把东西交给得得，那是我们冷战后的第一次讲话。他好像什么事情都没有发生过一样，兴高采烈地跟我说，那个女孩可以算作他的小姐姐，他说你知道不她那天跟我打电话，像发现新大陆一样跟我说看到你了。赫赫~　　　　得得同学很少对我说喜欢我，很少说爱我。可是他周围的人却都知道他很爱过一个人，知道他所爱的人的名字。　　那么，我是不是能这样认为，得得同学，你是在以不同的方式对我说：我爱你。
　　后来我们的关系又渐渐好了起来.　　又一个元旦要到来了.元旦后,得得同学递给了我一个绿色的映壳本.轻描淡写地跟我说,觉得传纸条太麻烦,就拿个本子当纸条吧.　　我回到教室翻开他写的信,他说诧异于我元旦晚会的表现,因为一直觉得我很安静,木有想到跳舞的时候还有活泼热情的一面.不过他说其实很惊喜.赫赫~　　　　于是这样用一个本子取代了当初的纸条,成为我们互通有无新的载体:0在本子上,他写了自己的压力,来自家庭的,学业的,唯独很少谈感情.我也会试图安慰他,开解他,也向他倾诉我遇到的一些困惑.通过这些,我发现我们的关系越来越近了,好像比从前更能走近对方的内心.我开始小心地珍藏这份感动.想起来,偶尔还会不自禁地微笑.　　　　他在本子上对我说,唉~你不知道,去年我给你买了一个礼物,一个玩具娃娃,本来想着圣诞节的时候送你,又没有送出,然后拖到元旦节,还是没有勇气送你,然后就越拖越久了~到后来,就再也没有送给你的理由了~现在这个娃娃还可怜的摆在我的床头呢~好可怜吧~　　　　好可怜吧~　　这是他经常对我说的一句话.我们恋爱后,不在一个城市.就只能靠发短信联络感情,有时候他忙,到了晚上我又要睡觉了,聊聊就要睡觉了.他就总会对我说,唉~好可怜吧~老婆,我好可怜吧~　　记得有一天我睡到中午才起来,他发来短信说自己睡死过去算了,免得起来再扰民~　　有时候我去看他,他也会在不同的环境,利用不同的事件,在不同的时间里可怜兮兮地拉着我的衣服对我说:请允许我弱弱地拉下你的袖子,唉~老婆,我好可怜吧~　　　　有时候,我觉得他像一个孩子.说的话,做的表情,都像一个还没长大的孩子.　　他的家庭不能算很富裕,可家里的每个人都宠着他,疼着他.他说从小到大,家里人都没有让他受过什么委屈.他说以前我总以为我喜欢你你就会喜欢我,说我总是这么以为.我会问他,以前,你是不是真的很喜欢我.他会一脸落寞地说,好喜欢吧.好喜欢.可是你就是不喜欢我.　　　　我会不自主地想到一句话:我这么喜欢你,你喜欢下我会死啊~　　赫赫~可是看到他的表情我的心里却有点酸~　　我多么想告诉你,亲爱的得得同学,我多么想让你知道,我爱你,就像你从前爱我般爱着你.
　　我们真正地背道而驰是在高三的时候.　　　　我又走了,又跑到外地学习去了.一如既往地什么都不知道.很多　　的时候我都会狠狠地怀疑自己的接受和适应能力.　　总是在恍惚中随着时间的打磨而再难以拾起勇气.　　　　在我临走的前一天晚上,我和得得还有W同学以及另外一个同学C相约坐在大堤上聊天。那个夏夜的星空格外寂寥，那个夜晚的风格外湿热。我们都是有一搭没一搭地聊着天，气氛一直不高不低。得得同学很少说话，态度让人生气，一副爱理不理的样子。几个年轻的朋友，躺在草地上，聊得更多的是从前，以及现在。绝口不提未来。夜越来越深了，于是我们起身决定结束这个可能是升入毕业班前的最后一场聊天。这个时侯的得得转过头来对我说：我只想对你说两个字。　　平安。
　　已经很晚了，回家的路上我还在担心遭到妈妈的责备。路过电话亭时，得得同学态度突然好转。大义凛然地说，我来跟你妈妈打个电话行了吧。免得她说你。而后毅然走进电话亭，呵呵~就听见他叫了声阿姨，然后就说了一连串什么，反正是听不清楚了。　　　　回到家后，妈妈还是批评了下我，但是并没有太过于责难。又生气又好笑地说，你们还真有意思哦，还让得得同学打电话跟我解释。　　第二天，我离开了这座城市。　　　　那么，请允许我再次跳跃到许多年以后。很久很久以后，我亲爱的妈妈告诉我，在走之前得得同学遇到过来学校找我的妈妈，他义正言辞旁征博引地向我妈妈大肆渲染当今的局势未来的形势，以期说服我妈妈，让她说服我而放弃现在的决定。而我妈妈向来开明，只要是我决定的事情，她总是支持的。　　　　出去学习的这段期间发生了很多事情，积累了很多委屈，担心，害怕，我终于没能拉住自己。我想，很多事情，并不能用绝对的对或者错来划分，不能说哪个人对了或者错了，哪件事情对了或者错了。在某个特殊的阶段，总是能遭遇到特殊的人和事情。后来的三年，我也快乐过，痛苦过，无论结果怎样，好歹是自己的选择。时过境迁，我站在现在的位置，已经能够客观地评价我经历的那段由于我的脆弱而选择的错误不公平的感情。我伤害了一个很宠爱我的男孩，到最后终于遭到了惩罚。不是没恨过，只是到后来已经释然了。算来我还真是凉薄的人，由于最好的痛苦而否定了以往的一切。只能说，如果有一天再相见，我只想对那个男孩子说六个字：对不起，谢谢你：）　　　　在做决定之前，我跟得得同学发短信，告诉他我当时的困惑。得得同学在困惑地回复后，也再也没有主动发短信或者打电话过来。不知道为什么，我开始每天等待他的电话，我发现我开始想听到他从前跟我说的那几个字：我喜欢你。可终于还是没能等来他的电话。从此，我们这简单而复杂的感情终究消逝在了风里。　　　　他说，那个时候太在乎自尊了。怎么会是那样，如果是那样，我真后悔当初放开了你的手。　　　　如果当时是那个样子，现在有会是怎样。　　那现在,会不会,会不会,又是另一种光景?　　　　　　　　　　　　　　
　　三年后，我们再次相遇。虽然还是年轻，却都已经不再是当年的懵懂小孩子了：）　　记得那个冬夜，我站在昏黄的灯光下等待他。过了好久他才到，他走近我把我上下打量了一番，不知道是不是看我有没有什么改变。随即收紧了目光。然后我们就这样沉默着，一直沉默了几个小时。　　　　经过寒假的见面后，我们的关系似乎不再那么僵。　　都会偶尔发短信问候下，偶尔开下小玩笑。　　　　又是一年春来到。那段时间我时常去寺庙。看一看静一静，试图理清一些思绪。我把头发团起来扎在脑后。一天他问我在做什么，我说在学校照相。他说把你的照片发来看看。我说好吧那你上网吧。他回复我说，现在不能上哦。我把密码给你，你发到我移动硬盘吧。然后我就选了几张照片发给他。　　过了些时候，他发来短信：你把头发剪了？　　我：没有啊。　　他：没有就好。不要剪。　　　　我们就这样结束了这场无厘头的短信聊天。　　现在，由于压力和其他的原因，我开始疯狂地掉发，可还是留着长发，没有再剪短过，相信以后的自己也不会剪短它。　　他在背后扯我的头发，我瞪他说不准再弄我的头发。　　　　他还是偶尔摸摸我渐已稀黄的头发，说，看看你把你的头发折腾的，真是暴殄天物。我一直想着那时的你，怎么会有那么厚那么黑的头发。然后表现出一副咬牙切齿恨铁不成钢的可爱表情。　　　　一如当初的模样。
　　那天，我在孙子兵法的选修课上，老师说，基本上所有的军事院校都会教孙子兵法的。我想到他，发短信问他学不学。他回不学噢。都是学些别的东西呢。比如做饭噢什么的。我说那你会吗。他答，当然不会。我说那怎么办。他说什么怎么办。我干吗要学，我等着我类来老婆做饭给我吃。我说赫赫，也行。过了好久都没有回复我。下课我回到寝室，洗澡，睡觉。正准备入睡时，他发来短信，刚才有事去了。恩，我不介意你先代我老婆照顾我。　　　　我一时不知道怎么回答。过了好一会回复：那你也要听才行啊。　　他回复：没问题。军人的职责就是服从嘛。　　　　
　　赫赫~其实都不知道该不该发在军版噢~感觉自己碎碎念的都是以前的一些事情~
　　过去的我们堆积成了现在的我们。　　　　岁月会流逝，可是记忆永远在心里珍藏。
　　很长一个故事…　　淡淡的　　充斥着青春年少的单纯　　我喜欢有情人终成倦属
　　　　 作者：古莲子2003
回复日期： 23:00:00 30# 　　　　　　过去的我们堆积成了现在的我们。　　　　　　　　岁月会流逝，可是记忆永远在心里珍藏。　　　　　　 作者：陌陌A
回复日期： 1:31:00 31# 　　　　　　很长一个故事…　　　　淡淡的　　　　充斥着青春年少的单纯　　　　我喜欢有情人终成倦属　　　　　　忽忽,故事确实很长呢:)我也是闲下来就回忆下~比一个人多想好`~　　我也好久木有收到短信了接到电话啦.不过我还是每天发条短信跟他说忙完了就回条短信噢~也要体谅下我担心的心情啦~霍霍~　　昨天好不容易回了条说刚忙完个事情.　　希望今天能收到短信~
　　接着写~　　　　和得得同学聊天聊的其实也不是很多.偶尔发下短信.聊下电影啊什么的.那个周末和两个同学聚会~很开心,回来后洗澡,爬床,趴在床上开始那天的日记.写着写着就听到手机震动的声音~得得同学问我玩的怎样,在做什么.我说还不错,已经爬床,正在日记.　　手机那端的得得同学&恬不知耻&地说:日记噢,写得什么?我想看下哦.　　我回:日记哪能随便给人看啊,真是的.　　他答:可是我就是想看啊.我想了解你,走进你的世界.　　......　　原话已经记不清了,我的确比较大意.不过由于有日记的习惯,我和他说的很多话都被我誊写在日记本上,现在跨越两个日记本,无非写的两个人的对话,以及个人情绪的变化,偶尔翻几面还能看到我每次去西安看他时来回的火车票~和双方互网的邮件快递单附件~霍霍~话说每次　　誊写对话内容都是一项浩大的工程.那时候还在学校,还比较闲.每天晚上最开心的时刻就是写恋爱日记啦.　　　　......　　貌似我拒绝了......　　然后他说我以为到现在你会接受我的,没想到还是错了.我真后悔寒假见到了你.　　而后又是一连串什么什么.　　我心里有些犹豫不决.潜意识里不是期待他的一个回应吗.但心里还是害怕.只能拒绝.我觉得我和他像两只刺猬,彼此想靠近的时候总会刺到对方.　　没到周末寝室的同学都不在,只有同班的别寝的一个好友过来陪我.我向她说了这个情况,她极力反对,说同学,淡定淡定啊...　　他说他爱了我六年,等了我六年.　　我继续迟疑.　　他说...　　他说...　　我还在迟疑.　　这个时候的得得发来短信:要不我们就在一起,要不我们就永远不要联系.　　得得同学就是这样,爱恨分明.不像我总是没有主意.　　同学还在劝我的时候,我终于不管不顾地答应了下来.　　我希望他能够包容我,他说到了现在还有什么是不能包容的呢.　　他说,我终于等到你了.　　他说,我们好好的吧,好好的过.我们会好好的.　　　　那么,我们就这样在一起了吧.不管未来如何.不管遇到多少困难,　　是否会伤害到彼此.什么都不管了.面对一些事情时,我总不会理智.　　他经常对说说,我们好好的吧,好好的过.　　　　即便在一起,我也总是迟疑,总是犹豫,总是刺痛敏感的他.　　他说,我特别想听你对我海誓山盟,可又怕这样显得我太过矫情.　　因为我想让你感觉到我是个男人,能给你以安全感.又怕失去你,　　我感觉一到你这两脚就迈不动了,好像一点自尊都没有了.所以　　你不要说那些让我敏感的话.多给我点信心.我一直都说我们会　　好好的,是我们.要不就没意义了.好吧.　　　　他说,有你就有我.恩.我以前有个愿望,就是带你去日本的富士　　山下看樱花...正是现在这个时节.可是我目前不能出国.等我　　脱下军装就带你去.恩...　　　　这两条短信被我存在手机卡里.即便是手机丢了一个又一个,惟有　　这两条短信不会丢,其实,它们也早已刻在了我的心里.　　我们也会吵闹.吵到厉害的时候我们都会冷静下来.还是习惯性冷战.　　每当我觉得委屈,生气,没有力气,对他对我不冷不热的态度所纠结的时候,总会下意识地翻开这两条短信,而后就开始心疼.想到他对我的所有疼爱和包容.一次又一次地告诉自己,坚持,要坚持.其实我们都不容易.如他所说,到现在,我们只想珍惜.　　于是最后,我们总会对自己对彼此说,我们好好的吧,好好的过.　　　　以前的自己,对那深橄榄绿没有太大的概念.我很明白,我爱他的时候并不是因为他的这身军装,而恰恰因为爱他而爱上了他身上的军装.爱上了和他相关的这个群体.以至于每次在街上看到穿军装的人都会注视好久,看到电视上播出有关军人的节目也总会停留,上网的时候也总喜欢查阅有关他们以前的学校,有关他现在的工作岗位的信息,甚至军嫂们的生活,努力让自己学会调节,学会包容,学会体谅他提升自己,努力地让自己成为一个合格优秀的准军嫂.想像他所处的环境,他经历的生活,他高兴的样子,委屈的表情,落寞的影子.只希望,他能适应,能坚强,也希望他能如我想念他般地想念我.
　　我们小心翼翼地恋爱了:)　　　　我和得得同学的态度都是小心翼翼的,总觉得经过了这么多年还能　　走在一起太不容易,而由于这些年我们都有了变化,所以必须更加　　小心地走每一步.有时候,爱真的会让人如履薄冰.　　我们一点一滴地向对方介绍各自的生活,这几年来发生的事情,感受到的体会.我们都不再是从前的我们,而他表示,不管从前怎样,他一直爱着.无论是过去的我还是现在的我.　　我对军校生活了解得太少了,我跟我讲起时,我多数时候会很诧异.毕竟和地方大学的生活太不一样了.大一军训的时候我们玩玩打打地混过去了十来天,这样轻松的日子,我和我的同学们还时常躲在被子里哭泣,每天倒计时军训的结束.而他们,新训怎么说也有个四五十天.他回忆起刚进军校时的生活,表现得十分平静,娓娓道来的,似乎不是他曾经经历过的生活.他说本来已经做好了准备,但是等到真正进去了还是比想像中惨痛得多.那个时候的他高调,蹦达,所以经常被整.有一次终于受不了跟他爸爸打电话哭着说要回去.我笑他,你还真哭啊.他说,可不是吗,你不知道刚去的时候多可怜,都不认识,还总是被整,你不知,我最轻松的日子就是新训最后几天终于被整到病房里的时候.那时候真觉得再也没有那么幸福的生活了.哈哈`我问他,那个时候想家吗,他很轻松地说,想肯定是会想,不过也还好.本来也没什么的,但是学校广播太那个什么了,每次中午晚上就放那个&军中绿花&唱亲爱的战友你不要想家不要想妈妈,故乡有位好姑娘,我时常梦见她.就忍不住了.　　那个时候我就想妈妈,想你.他说.　　我突然发现,他真的变了.军校生活的磨砺让他看上去更懂得忍耐,更有担当.　　　　我找来那首&军中绿花&:　　　　寒风飘飘落叶 　　军队是一朵绿花 　　亲爱的战友你不要想家 　　深深我日夜呼唤 　　多少句心里话 　　不要离别时两眼泪花 　　军营是咱温暖的家 　　妈妈你不要牵挂 　　孩儿我已经长大 　　站岗值勤是保卫国家 　　风吹雨打都不怕 　　衷心的祝福妈妈 　　愿妈妈健康长寿 　　待到庆功时再回家 　　再来看望好妈妈 　　故乡有位姑娘 　　我时常梦见她 　　军中的男儿也有情啊 　　也愿伴你走天涯 　　只因为肩负重任 　　只好把爱先放下 　　白云飘飘带去我的爱 　　军中绿花送给她 　　　　我试图通过这首歌理解他当时的生活当时的心情.他是否真的那样想念过我,而那时的我正在做些什么呢.他的同学,战友,都是通过那样的训练那样的生活所磨砺出来的.在我们轻松地生活,开心地吃饭购物的时候,他在什么地方,正在经历着什么样的磨砺,我不得而知,更无法想像.我只想试图理解,让自己更加理解他的身不由己.如果可以,让我深刻地了解他吧,了解他的生活.这样我才能更懂得心疼他,才不至于让自己委屈,对他对自己都好.我不会我不懂,可我很想也正在学习.
　　继续关注中…
　　作者：陌陌A
回复日期： 11:23:00 35# 　　　　　　继续关注中…　　　　真的很感谢你的关注~;)　　我继续碎碎念~忽忽~　　愿主与我们同在,阿门~~~
　　得得同学那个时候很喜欢跟我说话,又努力让自己少跟我发短信,怕我觉得他缠着我,而我又何尝不是那种心情呢:)忽忽~最初的恋人啊~是不是都是这样的呢~　　　　我这个人基本上不看言情,那个时候却迷恋上一本言情小说,因为总觉得书中的那个男人,他的个性像极了得得同学.那么相似,看着他就像看到了得得同学.直到现在,这本小说已经不知道被我看了多少次了,在每一个无聊的日子里,不然想到就会看看,或哭或笑,而后又开始一个人的平凡生活.　　　　我们都是凡人,渴望地无非是和普通人一样的平凡生活.而由于职业的特殊性,就决定了我们不再是传统中的普通的恋人.我们需要更多的爱,理解和包容.一开始我就对得得说:有时候爱不足已让我们幸福,很多的时候都需要我们好好经营这份感情.　　我们那么相似,那么喜欢猜测,那么小心翼翼..我们生怕失去.　　　　那个时候我在寝室号啕大哭.我第一次深刻地觉得我是对不起他的,　　我是亏欠他的.而我又是那么地不想失去他.我不知道远在西安的他,　　看不到我的哭泣的他是怎样的心情.我知道他会难过会无奈,而我没有办法.　　他只是问我,吃饭了吗,别饿着自己.　　他只是说,我没有放弃你,我对你的承诺是真的,我不会把骗术用在你的身上.　　他只是说,我们好好的,我们会好好的.　　　　我无法跟他谈起我的感受.我们都当自己和对方是瞎子是聋子,生怕伤害到彼此.我愿意相信,有些伤疤是永远存在的,只是我们希望欺骗自己,不去揭开他就好.认真爱吧,好好在一起吧,就像从未受过伤害一样.很多的时候,我很想跟他说一声:对不起.可是我明白自己可能永远都不会说出口,我只能在心里默默地内疚,默默地感激.我只能当作什么都没有发生过.　　　　对不起,亲爱的,对不起.
　　我经常向得得同学抱怨学校食堂的饭菜,为什么每次打番茄炒鸡蛋,打到碗里的就只是番茄炒西红柿.我就会吵着闹着撒娇着说要吃鸡蛋.他会赶忙哄我,说好了好了,我们以后就吃番茄炒鸡蛋,韭菜炒鸡蛋,辣椒炒鸡蛋,鸡蛋炒鸡蛋~我还老抱怨物价上涨波及食堂,他就会说不要紧以后等我工作了我把钱都交给你你想吃多少就吃多少.　　那个时候的他总是很疼爱我的~　　　　那个时候他还不算是很忙,偶尔会抽时间看些我正在看的书和关注的东西,他说自己也看下好让我们有共同的思想.　　孔老夫子说:勿意，勿必，勿固，勿我.　　被我们用做了打造美好爱情的准则之一:　　不能凭空猜测主观臆断对方的心意;对事情不能绝对肯定;不要拘泥固执,不要过于自我.要相信自己相信对方,要体谅对方照顾对方,要相亲相爱.　　他还喜欢要我的照片,每隔一段时间就想看看我的近貌,然后作为电脑桌面.他说每次对着电脑上看都被同学嘲笑花痴.我每次拿着他的照片也同样能被室友嘲笑.　　有段时间他让我看&金婚&.说觉得蛮好看的.他说:我希望我们能像金婚里的佟志和文丽一样,就算是争吵,心里却总是想着对方.　　　　前不久看都市频道在放金婚,那个时候在和他闹矛盾.看着看着愈发想念他,我都想拍拍自己,因为知道又妥协了.诚如金婚的主题曲一样:爱是天意.　　爱是天意.天若有意,怎么都逃不掉;)　　　　　　
　　我常跟他打电话,只要他说想听我说话.不论是在教室里自习还是穿着睡衣宅在寝室上网,就算是已经洗澡爬床了,他想听我说话时我都会跑出去给他打电话.有时候他会很惊讶地说你怎么打过来了哦~那个时候每个月的电话费不算多,但绝对不能说少.刚开始说话还会有些尴尬,时间长了就越来越顺利了.有一次打电话,他说你来看我吧.发现快放五一假了.我几乎没做考虑就说好.　　看他的这个过程还有点小波折,本来已经准备去了.但是妈妈又说临时来看我,我考虑再三,还是向他说明了情况.他听后非常不高兴,说真的不能来吗.我只能说是.他也没有强求我去,但是那几天情绪一直很低落.我也不知道该怎么向他解释.那几天大家心情都不好,都很失落.就在这时候,妈妈跟我说要出去旅游,不来看我了.知道后其实还是很高兴的.但是我那天没有向得得同学说这个事情.　　　　我很幸运地买到了去西安的卧铺票.　　晚上我跟他发短信,先闲聊了几句,然后我问他,你想不想我过去看你噢.他说当然想啦,可是你又不能来.我说那也是,我也想过去看你.就这样又说了几句,我说三十号就过去看你吧.他刚开始以为我在开玩笑,确定是真的后非常开心.我们就聊见面的具体细节,他问我你说我去接你是穿军装还是便装啊,我说随便噢.都行.这样,我们因为他来接我是穿什么衣服,我穿什么衣服都商量了好久.他还在学校的招待所帮我订了个房间.总之那等待见面的几天十分开心,充满了期待.
　　既然就要见面.赫赫`开始好好收拾下自己吧`　　　　把衣柜翻来覆去了好几遍都不知道该穿什么过去。平时在学校我都很宅，很少出门，也不太喜欢买衣服，很少去小店淘，衣服数量很少，质量还说得过去。而我的习惯是不到万不得已，比如说要换季什么的，都不会出去买衣服。这时候我的室友们开始为我做参谋了，最后咬咬牙，还是决定去买件新衣服~　　　　于是开始了我华丽丽地淘衣大行动。决定买衣服的当天下午，MM同学先陪我去群光踩点，我们就这个专柜那个专柜跑，试了一件又一件~把目标锁定在了其中的两三件，反正要出那么多钱，当然要选择意见最好的喽~我们要性价比最好的衣服啦；）然后无比疲劳且富有成就感地返回了寝室。　　第二天我又情绪饱满地拉着小X同学去确认衣服。试来试去最终她提出建议：因为我衣柜现有的衣服都属于比较大方还算有些时尚的类型。所以她觉得我要买的话就买件可爱点的，偏学院派的类型。于是最终我们锁定了一条深蓝色的裙子。虽然花了我整整一个月的生活费~不过还是很开心地抱着我们全寝室的“智慧结晶”回了寝。　　我要感谢我亲爱的同学们~忽忽，听说我要去西安见男朋友，大家都无偿向我“捐献”他们的小视频，我就被同学拉着跑到隔壁有整体梳妆镜的寝室里一趟又一趟地试衣服，小林同学的挂饰项链，小山同学的腰带什么的都被我借来搭配。连鞋子都换了好几双，可是我的东西真的少得可怜噢~搭来搭去还是那么几件，不过还是乐此不疲。同学们还不停地给我提建议，应该怎么搭配好看，应该注意些什么，头发怎么梳比较好~赫赫~我第一次深刻地体会到了学艺术的女生的共同审美能力和集体智慧所带给我的信心和感动。确定去三天，我查阅了下那边近几天的天气状况，定下了每天要穿的衣服~收拾好行李，深深地吸了口气，等待着开往西安的列车。
　　火车启动的那一刻，我心里的期待更加强烈，希望这十几个小时的路程赶紧走到尽头。　　车上人很多，把行李放好后，我就去洗漱了一番，完了就赶紧爬到了上铺。开始还和得得在聊天，他的反应很平静，要我注意安全，早上会在火车站外接我。聊着聊着，觉得越来越困，迷迷糊糊地就睡着了。手机没有关，晚上每隔一个小时都会醒一次，看看手机的时间，看着时间一个小时一个小时地跳过，心里也越来越安稳。　　　　早上听到了火车的汽笛声，会在华山站停靠。我赶忙爬起来，还好起得比较早，过道上的人都还不是很多。由于在火车上穿裙子不方便，就穿着简单的牛仔裤T恤。我亲爱的同学们交待要我早点起来去洗手间换裙子，说也不麻烦的。我以最快的速度换完了裙子，回到车厢时同车厢的人还有点惊讶，可能在想马上就到站了，我现在还换个什么衣服啊：）　　　　于是我安静地等待火车到达西安站的那一刻。得得同学也已经起床了，说马上坐车来接我。可是到灞桥的时候火车停了下来，这一停就停了一个多小时。得得同学还怕赶不急接我所以打的过来的。没有想到就这样可怜地在外面等了我一个多小时。在一个小时对我们来说都无比地漫长，我们只能发短信聊天，心里急切地期望火车赶紧进站。得的同学无比委屈地发短信对我说，好像真的每次都得要等你噢~　　　　终于进站了。我迅速奔下火车，整理了下裙子，急切又忐忑地　　走向出站口。那么久没见了，再次见面时我们已经作为恋人的　　身份谈了几个月的“柏拉图”，我甚至预见我们会有些尴尬。可是~　　也没有可是了~马上就要见面了，我只能深呼吸，让自己的心　　平静些。　　　　
　　其实我一走出出站口就看到了他。只是觉得很害羞，赶紧　　低下了头，拖着行李不缓不慢地朝前走。越来越近了，我听　　到他叫我的名字。恩~以前他很少叫我的名字，常常一见面　　就直接说话，或者拍我的肩，或者朝我坏笑，或者在后面　　蹬我的椅子。在绿壳小本子里，他对我的称呼是那个时候的　　我的网名。　　那个时候我总喜欢在自己的文章最后写下某某于猴年马月。　　所以他对我的称呼永远是诸如“苏红绸”，“亲爱的苏红绸”　　“苏MM&，“亲爱的苏同学”之类的~　　而我对他的称呼也永远是“亲爱的得得”，“亲爱的得得同学”　　可是，我们一直以为，那个时候如此亲昵的称谓，与爱情　　无关，与暧昧无关：）　　　　那个绿色硬壳本，至今仍被我锁在抽屉里。每年的假期我会　　拿出来翻看，想起那时候傻傻的我们，总会有阵阵暖意。今年　　夏天，我把所有有关得得同学的东西集体封在了一个大大　　的牛皮袋里：我们的小绿壳，还有他给我写的　　信，我的有关于他的日记。。。除了那些已经遗弃的小纸条。　　全都被封在了袋子里。以后的以后，当我想起他时我会再次　　翻开它，如果我们能幸运地步入婚姻的殿堂我会翻开它，即使　　有一天我们都有了各自的生活，我也会翻开它。等到　　我们都老了，再也走不动了，手脚已经不麻利了，我还是会　　翻开它。无论那时的我们是否已经面目全非，我们的感情　　在时间的缝隙中石化成什么模样。我还是会好好地珍藏它，　　这些关于我们的故事——那年的情书；）　　　　得得同学告诉我。高三的时候，他常常在黑暗的夜晚，坐在　　房间里一遍遍听张学友的歌，默默地发呆，或者看着我们曾经　　的小纸条，想像着我的样子，心里空空的，凉凉的。　　我感叹，难怪我这里都没有我们的纸条呢。　　那都是你不要的，都塞在桌子里面，我只好把它收起来了，你都　　不要它们。每次说到这里，他的语气还是有些微的“哀怨”。　　
　　我喜欢美美的爱情
　　喜欢纯粹的爱。。　　满满的回忆　　祝福楼主　　狠狠地幸福。。。
　　亲爱的苏MM，呵呵，不用为过去发生的一些错误长久地感到不快和抱歉。你要知道，没有过去的伤痛，也不会有你现在的珍惜和幸福。没有经历没有对比，人往往就会迷失，就会不知道什么是真正值得爱值得珍惜的。　　　　我相信，真爱你的得得同学也是不介意过去的事情的，你没有什么错，真的，那是成长的经历和必然。你需要做的，是好好地经营现在。　　　　接着写哈～～～^_^　　　　
　　作者：陌陌A
回复日期： 20:38:00 43# 　　　　　　我喜欢美美的爱情　　　　作者：某人不HD
回复日期： 23:30:00 44# 　　　　　　喜欢纯粹的爱。。　　　　满满的回忆　　　　祝福楼主　　　　狠狠地幸福。。。　　　　不知道是该叫姐姐还是妹妹~总之我很感激你们看我们的故事.谢谢你们,谢谢你们的祝福;)也祝你们幸福,希望所有的人都能幸福.
　　作者：古莲子2003
回复日期： 6:26:00 45# 　　　　　　亲爱的苏MM，呵呵，不用为过去发生的一些错误长久地感到不快和抱歉。你要知道，没有过去的伤痛，也不会有你现在的珍惜和幸福。没有经历没有对比，人往往就会迷失，就会不知道什么是真正值得爱值得珍惜的。　　　　　　　　我相信，真爱你的得得同学也是不介意过去的事情的，你没有什么错，真的，那是成长的经历和必然。你需要做的，是好好地经营现在。　　　　　　　　接着写哈～～～^_^　　　　忽忽,谢谢姐姐.我很少想起从前的事情,只是会在某个瞬间突然记起还是会感到害怕.不过我相信时间是最好的良药,它可以治愈人生中的很多伤痛,更何况,与很多人真正遭遇痛苦的人相比,我的这点痛或许真不算什么.我该知足了:)　　　　长久地相隔两地加上其他一些客观的主观地因素.我们会产生很多矛盾.而我也会在反反复复地纠结中坚持着.　　　　我会继续写的.后面由于一些原因我们还是会产生很多矛盾.我会慢慢地记载这些事情和我的心路历程.或许更多的时候,我只是想给自己一个交代吧:)　　　　故事真的很长噢~忽忽~
　　我心跳得厉害.抬头还是给了他一个大大的笑容.他没有笑,似乎没有更多的表情,可我还是感觉到了他的紧张的情绪.他自然地接过我的行李箱,然后顺便拉起了我的手.我们就轻轻地勾着手走了好几步,都不说话.他说饿了吧,我们去吃东西.　　　　在火车上我就已经很饿了,晚点了近两个小时.他在外边等了那么久,想必也饿了,在等待火车进站的时候我就跟他发短信说让他先去吃点,他说不用,要等接到我了一起吃.　　　　就这样他牵着我的手穿过了人群.我们有一搭没一搭地抱怨着火车的晚点.试图通过一些无关紧要的话语缓解双方略微紧张的情绪.　　走着走着,他换了个手拖行李箱,然后把腾出的这只手调整了下姿势,把我的手握得更紧了些.我想我的脸肯定已经红得像熟透的苹果了.　　我特别容易害羞,而且特别容易表现在脸上.他最后把我这习惯性　　地害羞表情形象性地定义为了qq中的可爱表情,说经常忍不住就　　想咬一口我的脸.　　　　我们选择在火车站对面的面馆吃早饭.点了两碗面,分量很足,当然　　价格也非常贵.当时我那个心疼啊~阿门~我不停地在碗里寻找蔬菜,　　挑来挑去也就那么几片~想必我寻找蔬菜的认真表情很好笑,他终于　　笑了起来,我看见他的笑,心里似乎放松了许多,也笑了起来.他拿起　　筷子在他的碗里找蔬菜,然后把它们转移到了我的碗里.　　走出面馆.我对他说:那面好贵噢~他说,那确实很贵.　　然后我们就又笑了.　　笑真是很好的东西,在很多情况下,都能让人于人之间的距离一下子　　就拉得特别近;)　　　　他说打的回学校吧.我说不用就坐公交车,我喜欢坐公交车.他说也行.　　我觉得西安的交通状况确实要比武汉好许多.它的马路比较宽阔,似乎　　人也要比武汉的少,坐在公交车上还是很舒服的.　　一路上他都紧紧握住我的手,偶尔会小心地用手环住我的腰,过几秒钟再放开继续捏着我的手,沿途向我介绍西安的风景.　　　　到了他们学校门口,他直接就把我引向了招待所.进了房间他东看看　　西看看,拍拍枕头,拉拉床单,然后坐下来,我也靠着他坐下来.然后想　　起要发短信跟妈妈报个平安.他说就打电话吧,然后把他的电话递给我.拨通了电话我简单地报了个平安,然后把电话递给了得得同学,　　他紧张地向我妈妈问阿姨好,然后说阿姨放心吧,我会好好照顾她的.　　　　挂掉电话,他好像舒了口气.然后朝我笑笑.做了个拥抱的姿势.我们深深地拥抱了下.他又轻轻地亲了亲我的脸.然后站起身来说,我带你去我们学校看看吧.
　　我喜欢帮他安排一切,喜欢帮他调蜂蜜水喂他喝,喜欢在每个季节提醒他应该吃些什么蔬菜和水果,告诉他要休息好不要吃得太油腻,喜欢告诉他应该怎么预防和修复脸上长出的小痘痘.　　我也喜欢逛超市.喜欢提着购物篮在一排排货架间悠然徘徊.因此,总被同学揶揄有做家庭主妇的潜质;)　　就像我喜欢食物,喜欢做菜一样,有时候一些闲适的生活总会让人感到　　平淡的美好.　　　　他对逛超市没有什么兴趣.而他不只一次地对我说,他喜欢和我一起逛超市.我想这样的情景总能唤起我们对未来生活的憧憬,总能让我们一起感受到简单的生活赋予我们的特殊感受.我太喜欢这样的生活了,只是这样的生活对现在的我们而言,确实是太难得了.　　　　　　很多次,我和得得同学去逛超市,就像一对真正地新婚小夫妻一样.有时候他提着篮我挽着他的手,边走边看,边走边爱;有时候,我走在前头,认真地挑选做对比,他站在我身后看我,我问他时他会说说自己的意见;有时候我会教他怎样挑水果,告诉长得丑的东西不一定不好吃;有时候我会穿梭在琳琅满目地货物间寻觅我们需要的东西,他会紧紧地跟在我身后也同样认真地陪着细细搜索.　　　　我们对某些事情,总是保持着认真的态度.可是,有人说,很多的事情,包括爱情:不认真,没意思,太认真,易受伤.我怀疑我们大多数时候过于认真,于是会有更多的猜测,会有更多的吵闹和矛盾,会不小心刺伤自己和对方.　　　　我明白一些大道理,可是还是会不自觉地凭添一些或许不必要的忧虑.性格使然把,不过好在我能及时清除它们,竭力使自己的思想与道理的准则和谐统一.有时候,幸福来得太快来得太满,我会突然害怕,害怕自己是在透支自己的幸福.我会告诫自己,得之,我幸,不得,我命.可还是会有抵制不住的害怕.　　有时候,有时候,我真的相信一切都会有有尽头.　　可是我总是会选择流连不放手.　　
　　五一节那天他早早地就来房间找我,说要带我出去玩.　　　　我们去看了钟鼓楼.站在鼓楼上放眼望去,楼底广场上的人不算很多.太阳很光晒得人很舒服,风有些大吹乱了我的头发.他抱了抱我,亲亲我的额头,我红着脸说有人呢.他就没有亲了,还是抱着我.　　我们在回民街吃东西,一碗羊肉泡馍一碗炒米饭我们俩人分着吃.吃完两个人牵着手这里逛逛那里看看.想去看电影又没有发现什么好看的,就在新正元广场逛了会儿.　　出来后是一条长长的小街,我说好有北京胡同的感觉,所以我们每次谈起那条销路,都把它称之为&我们的小胡同&.　　　　我们牵着手走在小路上.两旁都是高大的树木,阳光透过树叶的缝隙洒落在我们身上,我看见地面上投射出斑驳的影子.周围的一切都显得很安静,偶尔有两三辆小三轮悠闲地来来去去,时而有路旁小店铺门口的老人聊天的声音.我觉得整个人都是轻松的,暖暖的,醉醉的.我牵着他他牵着我.我都不想说话,只希望时间永远停留在这一刻.我们就这样慢悠悠地走在小路上,有时候沉默有时候说上两句话,都是懒洋洋的.我对他说,我突然感觉到了天荒地老.　　　　&我们的小胡同&--每次去看他,我们会不自觉地重走那条路.一遍又一遍地感受着我们的天荒地老.　　　　他拖起我的手说我们去爬城墙吧.我们找上城墙的门找了好久,　　好不容易才爬上去,他说太久没来了,都快忘记了,赫赫~　　　　我总能记得那天那座亘古城墙上的我们,那个有风的初夏黄昏.　　我远远地凝视这座古老城市的人来人往,历史的天空中总会飘浮　　着属于我们每个人记忆的云朵,思绪只能在静默中徐徐蔓延 .　　　　我不想说不愿意说也开不了口,只是很享受那天的阳光和空气.　　这时,只感觉到他的手环过我的腰,从背后抱住我.　　我们要永远在一起.他说:你在想什么.我很想对你唱我愿意.　　　　&我愿意为你忘记我姓名　　就算多一秒停留在你怀里　　失去世界也不可惜　　我愿意为你　　我愿意为你被放逐天际　　只要你真心拿爱与我回应　　什么都愿意　　什么都愿意为你.&　　　　他说:如果你不放弃我,我永远都不会放弃你.　　我只能泠泠地流泪,再也说不出一句话来.　　　　曾经,我幻想着在盛唐的月光下漫步于夜晚的长安.　　曾经,他在这古老都市闪闪霓虹中怀念当时的明月.　　曾经,以为最终的我们都会随着流年的奔走,各自东西.　　曾经,以为当时的月亮,无论代表着什么,结果都一样.　　可谁又会想得到,当时的月光也化为了今天的阳光.　　　　滚滚红尘中,我们只是相濡以沫的那两条平凡的小鱼.以为无力改变　　各自的生活轨迹,只能选择等待宿命中的相望于江湖.　　现在的我们一如当时的我们,谁都无法预料未来,只能做到　　把握现在.只能告诉自己,生活在当下.　　我总是以为,两个人的交集,归于缘分.最后的最后,是水到渠成,　　抑或有缘无分,皆是天意,佛语:不可强求.不可说.　　只是我们都想紧紧地抓住对方的手,珍惜来之不易地缘分.　　那么,有没有人能够肯定的告诉我,在平凡的一生中就不能有段绚烂的　　有关于爱情的童话呢.
　　本来时间就是个很神奇的东西,走的最急的,往往都是最幸福的时光.　　三天的时间转瞬即逝.　　　　当天下午我就要离开西安了,离开他继续回到从前的生活.　　前天晚上他阿姨请我们去市中心餐厅吃饭,他很在乎这顿饭局,　　他很认真地说特别希望阿姨喜欢我,也很希望我能喜欢阿姨.　　准备出发的时候他还不停地问我穿什么衣服比较好,他带我出去　　晚的时候都穿的便装,回来后都会换上军装.那天他穿得是一身迷彩　　作训服.我笑着说,就穿这个吧.我喜欢看你穿这个.于是他就穿　　着已经被他弄得很脏的迷彩带我出去了.我总是戏称他的迷彩　　为校服.久而久之他就用&校服&代替作训服了:)　　　　阿姨点了很多菜.他喜欢吃牛排,在吃牛排前他问我怎么办啊　　我忘记是哪个手拿刀哪个手拿叉了,一副无辜的样子.我跟说了后又说你试试看哪边顺手,他还真的拿手在空中比划了下,然后恍然大悟地　　说噢,真的是这样噢~吃饭时,他在我旁边不停地把牛排切成小块　　递给我吃.怕我害羞就对我说想吃什么就跟我说,我帮你弄.　　我就会把嘴贴在他耳朵上跟他说话说想吃这个想吃那个.　　然后就是开始不停地根我夹菜.　　　　晚上回去的时候有点堵车.他不停地拿手机看时间.我问他　　是不是很着急,他说不要紧,我跟干部请假应该没问题,然后　　就开始滴滴答答地按手机键盘,发了条冗长的短信.　　还是回去晚了.他送我回招待所的时候说被干部批评了,很　　委屈地干部说我发了短信跟你请假嘛,后来才发现没有看手机.　　我问他严重不严重,他说没事的,我和干部关系好着呢.赫赫~　　　　走了一会儿,我们突然都不说话了.想到第二天我就要走了,两　　个人都很伤感.我说,其实我特别希望今天他能陪我,两个人好好说　　说话.他认真且期待地询问我是真的吗.我点头.他说好我等下去　　跟干部请假.　　把我送回房后他就回去请假了.我开始洗漱然后看电视.过了　　好久他都没有来.这个时候手机又震动了,我一看是他发来的短信.　　他:老婆.我今天晚上就不过去了吧.　　我:恩?怎么?没请到假吗?没关系的.　　他:也不是.本来都答应了.但是我想了下还是不去了.　　我:为什么呀.还是很想和你说下话的.连蜂蜜水都跟你调好了呢.　　过了一会儿,他回复:恩,我知道,谢谢老婆.我也好想去陪你,　　但是我想了下还是不去了.实话说我是怕去了后控制不好.　　我不想让你看不起我.　　　　看到这条短信我才明白.原本心里的一点失落被更多　　的是感动和甜蜜所取代了.我对他说,恩,我明白.谢谢老公:)　　他又回复我:恩,老婆.你早点睡,明天早上我早点去看你.　　虽然第二天就要走了,很希望能有和他单独在一起的更多的时间,　　但是这个晚上入睡时却格外安稳,格外甜蜜.　　　　后来我们说起那个晚上的事情.两个人都还是会看着对方微笑.
　　第二天我醒得很早,看看手机时间也五点.　　再也睡不着,就开始躺在床上回忆这几天在一起的许多幸福的瞬间.　　手机再次震动.得得同学的短信来了:老婆,你还在睡不~　　我:已经醒了噢~　　他:我好想念你了噢~我现在跑过来啦~　　　　过了一会儿,就听到得得同学的敲门声.我赶忙开门,他给了我一个　　大大的拥抱.他随意穿了件T恤，踩着拖鞋就来了。我说，我来跟你　　调蜂蜜水：）　　　　想起那天早上的我们都还会忍不住笑~那天外面下着雨，中午我们　　还要和他的同学一起吃饭，他冷得不停哆嗦，拖着我赶忙回宿舍换　　衣服。　　前一天他就小心地问我，同学说要他把我带着我们一起吃个饭怎么样。他征求我的意见。看我没有及时回答，他说其实不吃也可以的。　　我说没什么噢，当然可以。其实我想跟得得同学说，我十分乐意去　　见你的同学们。我很希望了解他所处的环境，当然也包括他周围的和　　他共同生活的同学。　　我换好衣服，他站在我面前仔细地帮我整理裙摆和袖子，然后再仔细　　看看，整理好后，在帮我理顺头发，再仔细看看露出满意的表情。　　　　都说“女为悦己者容”，在我身上体现得淋漓尽致，他不在身边的时候我穿着很随意，上街也难得打扮下，而和他在一起时，我总会有满腔的热情把自己打扮得漂漂亮亮的，特别是要见他的同学的时候；）　　　　这是我最珍惜的细节之一：　　每次我问：“老公，我哪件衣服最好看啊？”他就会用星级评价，　　比如说：“那件黑色的五颗星，那个红色的四颗半，那件绿色的四颗半，那件蓝色的五颗。”　　我会再问：“那满分是多少噢？”　　他会说：“当然是五颗星啦。”　　　　他对于我衣服的评价从来不会低于四星半。他总是对我说，我觉得你　　的衣服都很好看。恩~为什么我感觉就算抹布被你穿在身上都好看呢。忽忽~那是因为我老婆人长得好看。”　　　　我喜欢得得同学每次帮我打理衣服。喜欢看他坐在我面前看着我，　　看我在他面前晃来晃去，挑衣服，挑首饰，挑丝巾。。。喜欢他　　看我忙忙碌碌时还面带欣赏的那种表情。他还会给我提建议，跟　　我说觉得搭哪个更好看些。他的欣赏能力还不错，我喜欢包包，他在我生日的时候送给我一个好看的小坤包，很好看。室友看了啧啧称赞：你家得得同学的品位的确不错。他告诉我买包的时候让服务员　　试了好久，他想像着我的样子最终选择了这个。他还时常对我说，我　　以前就想着跟你画眉，你以后要是化妆我就帮你画眉毛吧。　　这样的细节很多很多，我特别钟爱这样的感觉。　　想起那句：“妆罢低声问夫婿，画眉深浅入时无。”脸上都会有些　　烫，无限温情。　　
　　不知道怎么才能删除楼上的广告帖~怪碜人的~~阿门~　　　　接着写~　　　　得得同学告诉我一起吃饭的是一个班的同学,我吓了一跳,说一个　　班这么多人啊.他跟我解释说,我们编制是这样的嘛,不是你想像　　得那种,我们一个班也只有八个人而已.一个队16个人.我又问,那　　岂不是都是男生,他说对呀,赫赫,你是不是不习惯呀,那我请两个　　女同学一起来吧.然后就开始打电话让同学帮忙请女同学一起吃饭.　　　　由于得得同学换衣服耽搁了点时间,非常不好意思地让他的　　同学们多等了一会儿.聚餐的地点是他们学校食堂地地一层　　餐厅.走到门口时我紧张地拉了下他的胳膊,说我的衣服有木　　有穿好噢~他看停下来看了看又拉了下裙摆对我说好了.于是　　我挽着他的胳膊进了餐厅房间的门.他的同学们全都到齐了,　　还把最好的两个位置留给了我们.我们一到,他的同学都站了　　起来,说欢迎得得士官以及他的女朋友.我非常不好意思地坐　　了下来.这个时候他同学提议让他介绍下我.得得同学笑着　　说;&恩,这就是我女朋友,在武汉读书,这次放假来看我.&就　　这样简单地介绍了下,然后我也被提议说两句.当时我那个紧张　　啊~赫赫~红着脸说:&恩~刚才耽搁了下来晚了,真的觉得很不好意思,　　希望大家不要介意.&大家都说没关系;)　　　　正式开饭.他的同学A说得得同学说你喜欢吃鸡蛋,所以专门点了　　双份的番茄炒鸡蛋.我才发现我的面前摆了两盘番茄鸡蛋.A接着　　说还有一个菜，我仔细一看发现还有一盘什么鸡蛋，我才发现　　原来是三盘鸡蛋摆在我面前。另外一个很可爱的男同学问嫂子　　很喜欢吃鸡蛋噢~就叫他小可吧~我的脸红红的，赶忙说谢谢。　　凑在得得同学的耳边说好尴尬噢~忽忽~其实心里很开心，觉得　　他的同学们实在太可爱了。　　　　坐在我旁边的是他的一个女同学，长得很甜笑得也很甜，那么　　就叫她小甜吧；）　　我一来她就笑着看我，帮我弄餐具，期间还总是帮我夹菜，还让得得同学记得帮我夹菜，得得同学也十分勤快地帮把菜往我的盘子里放。　　　　小可和小甜同学时不时地问我的情况，问武汉的特产和景点之类的。　　我都一一做了回答。小可同学突然问我：“嫂子你毕业以后准备去　　哪里工作啊？”我一时不知道如何回答，只是看着同样有些期待答案　　的得得说；“看他吧。他去哪里，我就去哪里。”　　　　那时候我说：看他吧，他去哪里，我就去哪里。　　得得同学当时简直可以用“笑靥如花”来形容了，紧紧地拉着我的　　手。后来他对我说，我的那句话让他感动了好久好久。　　　　我一度以为我会毫不犹豫奋不顾身地跟着他，他去哪里我就去哪里。　　可是到后来我也开始了纠结。我曾为自己的纠结而困惑和愧疚。　　他去的那个地方，我没有工作，没有亲人，甚至难得几个朋友。　　而且，我不知道在那里，我能否找到合适的工作，或者说能否　　找到工作。那座城市，我除了他以外，一无所有。我开始担心，　　开始害怕。　　　　我的家人当然更希望我做一个普通的公务员。朝九晚五。拿着　　不多不少的工资，平静稳定地生活。　　我的妈妈对我说过：“人只要不懒惰，在哪里都能生活下去。”　　　　现在的得得同学对我的态度更多的是冷淡。我们都小心翼翼地　　猜测对方的心意。他曾向我规划过我们未来的生活：他认真地　　工作几年，让我好好考研，好好读书。然后等到都稳定了，我们　　买房，结婚。　　　　可是我害怕了。若是考不上我该怎么办。在那座城市我该怎样存活。　　室友小X同学帮我分析了很多很多。到最后，她只能叹息，其实你　　本可以有很多选择。可是这些对你来说都没有意义了，很无奈是不是，可是没有办法，关键是你根本就舍不得他。　　我终于明白，我纠结来纠结去，到最后还是会为自己找各种各样的　　借口和理由说服自己。只是因为，我真的舍不得他。　　　　我忍受着时间和距离带来的所有负面影响，忍受着内心极度的恐和压力，忍受着他渐渐冷漠的态度，一遍又一遍地告诉自己要坚持，要坚持。　　小X说，其实你心里早已经有了结果。　　或许如此，或许我的心里真的已经有了结果。　　　　　　　　　　　　　　
　　我结束了第一次的西安之旅。　　　　我们坐在拥挤的火车站里聊了好长时间。虽然试图表现得活泼些，　　但感伤的情绪还是氤氲在我们周围不愿散去。　　要进站了，他把行李交给我。检票，他被挡在了外面，我们挥手　　告别，却久久地不愿离开对方的视线。　　他终于对我说，去吧。于是我们转身。　　拖着行李朝火车走去，我甚至不敢回头。我害怕自己回头看到了他，　　害怕自己不管不顾地就奔回去再也不愿离开。我尽量平复自己的　　心情，上车放好行李，坐在窗口跟他发短信告诉他我已经找到了　　座位。由于没有帮我买到卧铺票他十分自责，我跟他发短信说没　　事的，一晚上很快就过去了，应该不会很累的，就当是一次体验嘛。　　　　他告诉我出了车站后西安就开始下雨了。　　我不想让双方都太难过，尽力地说些轻松的话题，可是真的好累，　　回想起在西安的这几天和现在与他的离别，鼻子酸酸的。　　　　
　　我又开始了一个人的恋爱生活。　　独行独坐，独唱独酬还独卧。：）　　　　每天还是照样地上课，吃饭，上网，看书，洗澡，睡觉。时常　　想念他，不过那个时候还在学校，身边有同学的陪伴，在周末　　的时候还能与得得相约上网聊天，并不觉得日子有多么难熬。　　　　可能直到那个时候我还一点都没有意识到，他的那身军装对我来　　说到底意味着什么。儿童节的时候我跟他发短信：祝我家亲爱的　　得得同学节日快乐。　　其实每个节假日对我们，特别对他而言是最难过的。别人的假日　　永远是我们心底最悲凉的日子。当别的恋人能够在节假日里逛街，　　吃饭，看电影，拥抱亲吻时，我们永远只能拿着手机想像对方的　　语气，那着电话虚无缥缈地感受着彼此的气息。所以，得的同学　　并不喜欢假日。它会让他觉得自己的确是寂寞的，让他觉得他不　　能像别人的男朋友那样陪在心爱的女友身边。他会觉得愧疚。许多　　个假日我都会祝他快乐。他说：快乐快乐，没有你一点都不快乐。　　　　当然，也有开心的时候，那就是快要到暑假时。他很兴奋地跟我说　　学校里盛传今年很有可能会放假，应该不会下部队实习。那段时间　　每天晚上他都会跟我谈起即将到来的暑假。规划着他向往的暑期　　生活：每天早晨一起吃早饭，然后看下书聊下天，下午午睡，然后　　去操场打篮球，我会坐在旁边看着他，给他拿衣服，递水给他喝，　　晚上陪我散步，最后送我回家。第二天再一起吃早饭。。。。。。　　　　直到有一天，他小心翼翼地告诉我他们可能没有假期，而后又说　　似乎会有，最终他在电话那端确认，确实没有假期了。　　我的心情其实很冷静平淡，但是得得同学的情绪非常不好，十分　　地不稳定。于是，我们在一起后的第一次冷战就这样开始了。我　　已想不起当时冷战的具体原因，像我们以后的每一次的冷战一样，　　原因五花八门，从不会有原则性地问题，只是因为距离因为我们　　的想法情绪不能在第一时间告知对方，于是我们猜测疑忌，委屈　　难过，伤心愤怒，不能吵架，只能选择冷战。　　　　只是，天知道我多么希望能有和他吵闹的机会啊。我也只是凡人，　　会想要发泄，渴望得到更多的疼爱，想撒娇想让他哄。然而我们　　总是冷战，我讨厌他对我的冷暴力，可是我无能为力。我们长久　　地不说话，表面上风平浪静，其实内心里波涛汹涌。我一次又一次　　地重复着生气，委屈，迟疑，平静，无奈，期待，内疚，担心，焦急的过程，一次又一次地妥协。我知道，我是担心他的啊~这段没有　　联系的日子里，他发生了什么事情？心情好吗？是否会想念我？　　为什么会对我如此冷漠？我该先和他联系吗？我很想体谅他，可是，　　我也是那么地希望他也能体谅下我体谅他的心情。　　　　
　　我们家得得同学是典型的天蝎座.相当的令人头疼.　　
　　我也是典型的天蝎，我都觉得我自己可麻烦
　　作者：陌陌A
回复日期： 20:09:00 59# 　　　　　　我也是典型的天蝎，我都觉得我自己可麻烦　　　　恩啊.猜不透啊猜不透,每次只能听着&猜不透&自己舔自己的伤口~　　感觉像在打太极`全给挡回来了~~真的是内伤~;)　　　　
　　呵呵，我不太相信星座，我自己的性格就和所属星座完全不搭边。
　　作者：古莲子2003
回复日期： 21:04:00 61# 　　　　　　呵呵，我不太相信星座，我自己的性格就和所属星座完全不搭边。　　　　霍霍~看星座是用来自己安慰自己的一个还不错的小方法~　　我接着写~自己都觉得确实好长~
　　中间要跳过很多了.恋人间吵闹是常有的事情吧,不过无论怎么　　吵闹到最后总是会妥协的,或者我主动或者他主动.　　有一次他在电话那边语气冰冷地说:你是在威胁我吗.我不喜欢　　别人威胁我.　　我困惑也有些生气,我没有而且有什么是我能威胁你的呢.　　他沉默了好半天叹了口气:好了好了,我离不开你,这还不够吗.　　　　小X同学说,说到底，这个世界有谁离开了谁是不能活的呢。　　不知道有没有人有多少人像我们这样，在伤害对方的同时总是　　会伤害自己。力是相互的，客观世界也总是矛盾又统一的。　　我们一直在磨合，不过有时候爱真的不足已让人幸福，我们　　需要太多的信心与勇气。谁不希望自己的生活感情是童话呢，　　童话里王子和公主总能从此幸福地生活在一起。而生活究竟　　是生活，我们也不是王子和公主，凡人的世界总会有许多的　　无奈，我们或许会渴求更多的温暖。朋友小童前几天与我的　　生活一样混乱，她说你知道吗我那天晚上回到家发现不能上网　　了，心里真的是一阵阵恐慌，在房间里走来走去慌乱地什么　　都不敢想。有时候我不知道我们属于哪个群体，与多数人的　　生活相比我们足够幸运，却还是缺乏安全感，不知道是从哪里　　来的不自信不知道该如何应付那样孤独的情绪。我们都需要一个　　契合自己灵魂的精神伴侣，累了倦了时，能有一个依靠，我不知道　　亲爱的得得同学是否想要依靠我，有时候我不知道该怎样去做才好。　　没有参照没有透彻地了解，我想知道亲爱的得得同学需要我做　　些什么。我很想知道，什么时候我才能做到，我爱你，与你无关。　　　　有人对我说，两个人在一起还会吵闹，那至少说明其中有一方　　是放不下对方的，才会患得患失，才会有委屈。既然他总是比　　我辛苦，那么我只能不断修炼了。　　写到这里，感觉自己还是带着些许的“怨气”；）不过在梳理　　自己情绪时总是有起有伏。在这个世界上，生活仍然在继续，　　其实每个人都是那么地不容易。
　　可是为什么我想到他的时候还是会很甜蜜呢，哪怕带有那么一点　　点酸楚：）。很多的时候我“恨”他，更多的时候我爱他。　　　　忽忽`让哀怨的牢骚飘过~继续美好的恋爱进行曲~　　我为得得同学总结的的对我的态度就是“忽忽”——忽冷忽热忽　　近忽远忽坐忽又，忽上忽下。　　他听了哈哈大笑，说我总结得还不错，然后就会说哪有啊，我对　　你一直都蛮热烈嘛。　　　　得得同学的暑假在另一个省市的部队中度过，他情绪的波动十分　　频繁，那个时候的得得可能心里只剩下我了，每天都希望知道我　　在哪里做些什么，很希望我也能想念他。而我确实也十分想念他，　　我想像部队是一个需要太多坚强的地方，亲爱的得得同学孤身一人，　　还要揣测同样不善于向对方表达情感的我的内心，确实很辛苦。　　山有林兮木有枝，心悦君兮君不知~　　暑假的每天下午回到家我都会把电视频道转换到中央七套，在电视　　里回忆想像他的影子。　　君住长江头，妾住长江尾。日日思君不见君，共饮长江水。　　　　
　　暑假结束，而后开学，而后国庆，终于又等到一个假期，我们　　终于又能见面了。我一直以为国情只有三天的假期，他最后兴奋　　地告诉我有七天的假，那样我们就能在一起有更长的时间了；）　　　　这个国庆是我记忆中最美的七天假日，它让我和得得同学更加亲　　密更加确认对方的心意。唉~我们两个可怕的人~为什么总是猜来　　猜去的，明明都会很委屈地对对方说我们以后不要猜了噢~猜得好　　累吧~却还是不能改变~　　　　每次去看他之前我就要开始购置行头，忽忽~然后就是寝室总动员。　　近半年没见，都非常期待。他问我，接你的时候你能给我一个拥抱　　吗。　　　　虽然我已提前近三个小时去火车站，但由于堵车十分严重，我还是　　差点没能赶上火车。在公交车上十分焦急，可是完全没有办法，　　所有的路都给堵死了，怎么挪都挪不动，我焦急地发短信给他，他　　也很着急，生怕赶不上火车见不上面。一路上我不停地看时间，车　　每向前挪动一步，我的心都会又重新充满希望。总之，这个过程　　真的是十分的煎熬~还好终于到站了，我赶忙拖着行李飞奔进火车站，到检票口乘务员没检查票就直接让我进去了，爬上火车我还在　　喘着大气，刚坐下来火车就启动了~好险啊。。。真庆幸终于赶上　　了火车~赫赫~我赶忙跟他发短信告诉他赶上了火车，仿佛能看到　　他在那边深吸一口气的样子~　　　　火车从来不会早到，也很难得准时，只会晚点。这次在灞桥又停　　住不进站了，可怜的得得同学只好又在外面等了好长时间。他说，　　每次都是我等你。　　　　在学校的时候，有一次午休起床看到他发来的短信，中午梦　　到他在学校花坛旁边等我，怎么等都见不着我的影子，不敢离开　　只能站在那里焦急地等待。都不知道等了多久终于看到了我赶忙　　紧紧抓住我的手再不放开了。　　好像每次都是我等你噢~如果可以以后不要再让我等了好不~他说。　　我只觉得鼻子酸酸地，我告诉他不会了，以后我不会让你再等我了，　　实在不行，换做我等你。　　　　
　　苏同学的文字美美的
　　支持一下 要幸福唷 有机会把我男朋友的也写出来
　　这次他是穿军装来接的我，同样一走出出站口就看到了他，我还是不紧不慢地走着，只是这次我这次不再像上次那般害羞，我看着他一直　　朝他微笑，他也对我微笑，还是那样接过我的行李箱，还是那样牵过我的手，然后坏坏地对我说，恩~你答应我的事呢~我红着脸说好多人噢~他装作很委屈的样子，可是你答应了的啦~然后可怜兮兮地看着我。　　真的，很多的时候，他都像一个孩子，一个拉着别人衣服　　要糖吃的孩子。　　走了几步后我停了下来，他还是充满期待的看着我，我也　　只那样看着他，已经忘记是谁先走上一步，我们终于紧紧　　地抱在一起，只是拥抱，没有更多的话语。那时的我的心情　　是害羞的，甜蜜的，一种美好踏实的感受。而现在坐在沙发　　上抱着笔记本打字的我心里是略带酸楚的甜蜜。其实恋人　　之间的一个表情一句近在咫尺的话语，一个简单的拥抱一个　　浅浅的亲吻胜过多少条的短信和电话。他说过，我们现在的　　所有问题都不算问题，只要我们在一起，就没有问题了。　　只要我们在一起，即便有了矛盾，即便会有小争吵，总是能　　在短的时间里及时地解决它，只需要一个甜蜜的亲吻一个　　踏实的拥抱，哪怕只是一个愧疚的眼神一声无奈的叹息。　　　　每次我们怄气，坐着不讲话，任那种尴尬的充满争斗的沉默　　在小小的空间中僵持，两个人心里都是翻江倒海，这个时候　　的我们，总会有一个终于转头看着对方，委屈地说“抱抱，要　　抱抱”，于是沉默的气氛在一瞬间就被打破，好，来抱抱，来　　抱抱，真是的，怎么像个小孩子。。。。。。　　　　他说，现在的所有问题都不是问题，只要我们在一起，就没有　　问题了。可是亲爱的，你怎么不在我身边。。。
　　这次没有订到学校招待所的房间了，他显得有点焦急，我跟他　　说没关系的，住在哪里都一样。他说我不放心把你一个人放在　　外面。然后开始不停地给同学}