中国版《慢速前进》，不，应该《放弃前进》【极速前进吧】_百度贴吧
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中国版《慢速前进》，不，应该《放弃前进》收藏
第一季凑合看
毕竟是明星但第二季是什么鬼？？难度不说了，各种哭，各种放弃？吴X 就更是了~一直说为什么要来参加你们这样买过版权却拍摄出这样的水准，对得起这个在美国收视率第一的节目吗？我25季美版的都看了，现在在看中国版的，还不如让平民去。。明星各种傲娇！不是这个不能做，就是这个太危险，不是慢慢来 就是干脆放弃 制作团队能不能学习？？选人的时候能不能稍微看下！拍出这样的东西，对得起你们买的版权费么？
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现在是 英菲尼迪买得版本做，让深圳卫视播，第一季是深圳卫视做的，听说现在深圳卫视正在招兵买马做第三季
收视率美国已经半死不活了谢谢
对得起版权费的~只要有人看就有收入了。制作人表示：我们从来不担心节目质量差会引起收视率下降。只要我们请来明星，那怕是数一小时星星也是有收视率的。哪怕我们做的再差，大家还是会跑去看的，然后跑回来吐槽，然后再跑回去看，再跑回来吐槽。。。制作方表示：第三季我们要请来更多的明星！但是我们将做的更差！
就是，全部都放弃
看完直接对吴转黑，不过我都没敢拿美版的去比啊，会看不下去的
应该叫极速放弃，选手必须以最快的速度到达任务点，在读完任务卡上的信息后以最快的速度决定是否放弃，放弃任务后只需要等一个小时即可拿到下一张线索卡！还在等什么？！放弃吧！
第一季蛮棒的啊！至少我是觉得看的停不下来，而且第一季想看的人和笑点比较多…第二季那个猪猪你还能说话再贱点吗？
第二季死气沉沉…一点“极速前进”的感觉都没有…各种慢镜头，重播，哭…煽情…严重跑题，决定去看加拿大版
贱人就是矫情，我脑子被驴踢了来参加这节目（吴昕）
我看了第二季的第一期的时候觉得还可以，就去把第一季的全看完了，我觉得第一季比第二季好看多了，第二季动不动就放弃，动不动就哭，是什么鬼，而且那啥任务也简单好多好吧。。。一点挑战性都没有
第二季的字幕完全抹杀了节目的气氛 为了搞笑而设的 就知道第二季的制作少了外籍团队
粉丝们会说：对不起，我是来看我的偶像的……
这节目不让明星做 根本没人看
不叫中国版，那叫深圳版，中国版是China rush
哭我觉得没什么。 冲刺中国里面照样也有人哭。关键还是节奏太慢。一期90分钟才6组人这点素材怎么剪？第一季好歹8组稍微好点。原版或冲刺中国一期才40多分钟，可是有11组人啊。
吴昕确实老是嚷嚷不该来节目，可是该做的还是做了啊，他们那组没放弃过任何挑战项目，就是嘴上说着不做，身体却很诚实。真正放弃的人感觉放弃的都非常干脆，比如筷子兄弟以及曾志伟他们那组。理由都给你找好了，你还不能怎么说他们，毕竟年纪大了不是么。就不说第一季年纪也大的张铁林了。
最讨厌吴某了，以为自己是大牌，我觉得她最差，还哭哭啼啼，各种抱怨，以前还可怜他觉得她被谢娜压着，现在觉得她活该，如果是谢娜绝不会像她这样，真恶心
一直都不看！
吴昕，呵呵，动不动就说为什么参加，就是一个不会说话的人，就连韩庚都看不过去了，这种人注定被骂惨，情商太低了
吐槽就不要看了，何必伤了自己的眼睛，讨厌的人就不要说了，脏嘴
但邓紫棋很棒，没说过放弃，除了实在完不成的任务
不叫中国版，那叫深圳版，中国版是China rush
我觉得有几对不能不吐槽 那个吴昕你以为自己多大牌啊动不动为什么来参加这个节目 动不动吐槽节目 我去也就一三流主持真把自己当盘菜了 还有那个筷子兄弟的王太利 真他妈丢人 真是怂 蹦极女生都上了 这都不敢那也不敢 喜欢什么安逸在家待着不就行了 好几个人真是小姐的身子丫鬟的命
不知道是不是因为一集的时间比美国版的长还是剪辑的问题还是本来就这样 感觉中国的太温柔了
缅怀china rush
不叫中国版，那叫深圳版，中国版是China rush
不叫中国版，那叫深圳版，中国版是China rush
怎么这么多黑吴昕的，至少我觉得她很努力的去做了，吴昕以前连小动物都怕，现在敢去跳伞，没放弃过一个任务，已经比大多数人强了
美国收视率第一吗，wwe才会吧。
登录百度帐号推荐应用wow是不是该调整一下庞大的任务系统了.
任务系统确实很庞大但也体现出了一些臃肿的副作用. 现在来看算不算对一些玩家不友好的体现.改动在我看来可以将一些重要的剧情任务标志区别于普通的经验任务，这样更利用玩家体验剧情。 以及任务的前后链接还有系统指引。
升级的过程从来不看对话框内容。因为都是经验。
剧情我觉得不分重不重要啊，北极跟着佛丁干二傻子算是史诗，但是那些看起来“平淡无奇”的“小人物”的剧情也不见得就无聊了。我是觉得任务剧情都有看的意义的
我倒是觉得地图太庞大了，这么制作精良的内容没有好好利用起来，实在太可惜了，7.0的日常世界任务完全可以扩展到所有地图区域，反正小号做任务都在位面(反正地狱火半岛已经表遍地尸体)，时空漫游本完全可以把所有旧副本都做成5h，一天只能一次，掉落与当前版本持平不就行了，给小号提供多一种提升途径
我也觉得，至少应该把任务分个类，让想了解wow的主线剧情的新玩家能有一个明确的路线。。。
主要是很多帮路人甲打杂的任务强行插入主线影响剧情体验。联盟和部落战火一触即燃，我要去拯救世界npc:我家猪饿了，先去给我找点饲料去…[s:ac:擦汗]瞬间出戏啊…几十个任务下来，我是在做什么来着[s:ac:咦]哦，大酋长快死了，国王失踪了，燃烧军团入侵了，我得赶紧救人去！感情这国王和酋长还没路人甲的猪重要，难怪死了一个又一个～
你不得不做的很有限，不算太臃肿吧……………
说实话，任务这玩意，在以前60级的时候升级慢，任务多很正常现在几个小时到100，搞这么多任务有毛用啊，有几个会去做的。。。还不如把任务精简下
我倒是觉得地图没有利用起来非常浪费.....老实讲我对开一个新版本就完全独立一个地图非常不理解[s:ac:擦汗]下版本有了职业大厅 我挺希望有类似任务比如我是联盟牧师 就让我去暴风城教堂祷告我是圣骑士 就让我去东瘟疫之地净化残留的亡灵这种可以增加职业的代入感 还能不让老地图那么荒凉
[s:ac:上]所以说点击就送才是最好的
WOD已经任务分区分线了，断了任务打开地图就能看见巨大的感叹号，一个地图上面几个任务线直接都清清楚楚，还不够吗？
现在(WOD)比以前好了很多了额。任务都是要塞直接开始，飞机送你到指定地点，然后开始一系列的任务，只要按照任务线，任务基本是不会断的，并且即使你放弃了一些任务的线，他会在地图上显示重新接任务的感叹号。。。。要你这么说，去看下60级的任务，那简直了，很多任务都是需要自己发现，然后才能接到，不然是没有任务指引你去到那里的
[quote][pid=72409,1]Reply[/pid] [b]Post by [uid=272249]血腥的阿姆罗[/uid] ( 15:48):[/b]WOD已经任务分区分线了，断了任务打开地图就能看见巨大的感叹号，一个地图上面几个任务线直接都清清楚楚，还不够吗？[/quote]是啊，所以说之前的任务为什么不这么学学。。
告诉我在哪里杀几只就好了
还要看啥任务，最好直接点击自动跑最好了，是不？反正都是经验，要啥RPG...该吃便当就要便当，对吧？
[b]Reply to [pid=72409,1]Reply[/pid] Post by [uid=347226]混沌之魄[/uid] ( 16:45)[/b]你这样的回复 笑笑就过去了 要不认真读读内容 要不好好理解一下在说话对不起，爱不起只能放弃
_百度宝宝知道
对不起，爱不起只能放弃
宝宝1岁2个月LV.12
朋友说可以将他放在天涯上，让别人看看自己的感情生涯，可惜自己最近忙于毕业，忙于工作，在写了一点之后便只能从从结尾了。
　　即将步入社会的我，终于明白自己的渺小，茫茫社会中，上天给我设计的生活太让我感觉压抑，然而，更加伤心的是：我爱上了你，可是，我却给不了你幸福。
　　（1）从小学到高中，我的生活都是那么的平静和一帆风顺，我甚至都不知道干了些什么就进去了一中读书，高中三年，我不光学会了升级、学会了玩电游，也接受了学校给我的严重警告的处分，在一中混了三年后，我便混了一个大学的名额—中国人民大学，而唯一让我觉得刻骨铭心的，是遇见了文章的女主人公—豆
　　高中前2年班主任姓但，我们称他为：但老大。但老大是个喜欢像我这种成绩不错，但是不会死读书的人吧，记得有天期中考试的下午，别的班级都已经回教室看书了，我们几个还在和但老大打篮球，别的老师就说：“老但，你的学生是不是该回教室了”但老大“嘭”的抢下一个篮板：“看什么书，打完球再说”呵呵，就是这么个老师，给了我一个特权,可以随意的换座位。当时班上有个制度，每隔2周就得换一次座位，目的是怕挨着坐的男男女女会变成干柴烈火，影响学习，于是这个任务就落在了我的身上。
　　可是，我更加喜欢帮助那一对对入惊弓之鸟的“地下党”们，只要他们跟我说一声，我还是在编座的时候将他们放在一起，而班上的很多人，也有着自己的一套打算，有的要看小人书，有的要聊天，于是每次的编座，就成了我最烦心的一件事了。
　　那天编完座，所剩下的座位不多了没，而中间的2个局然没有人坐!我坐了一个，对豆说：“你座我前面吧，我实在是找不到怎么安排你了。”豆只是微微笑了下，便坐了下去。
　　说实话，那时候得豆，长得不好看，一米五七，很瘦，皮肤很黑，穿的正统的不能再正统，不太喜欢说话，很安静、很勤奋的那种女孩子。除了问我问题的时候会转过头来外，再也不会回头和我说点什么，而我当时也沉迷在自己的游戏世界里，根本就没有注意她。
　　但是，有一天我看书看累了，抬起头来的时候，突然觉得豆的头发好好看，披肩长，看着很滑很滑的感觉，用一个发卡夹着，头发末端便潇洒的撒开着，像把扇子一样，我想我肯定不是个流氓，可我当时就是想去摸一下。
我强忍着自己没有做出那种在当时很“变态”事出来，晚上几个哥们（刚痞、洁哥、波尔）在床上讨论着女生，我说：“诶你们有没有发现,豆的头发很好看啊”。“没有啊，怎么地？”刚痞问，“不知道，就觉得好看，感觉想去摸，考今天差点就成了流氓乐，你们知道我认得多苦吗！”然后出现了一件意想不到的事---门外一个声音：“xxx班，寝室睡觉说话，扣2分”。我考这都被抓住了，我们马上打住。
　　可是还有更让我想不到的事出现了，那天一个玩的很好的异性朋友飞儿，很神秘的跟我说：问你件事。老实回答！
　　什么事，你说。
　　是不是喜欢豆？
　　靠，谁说的？！
　　大家都知道了。
　　屁，为什么我不知道。
　　我就问你下，有没有那事。班上都传遍了，就你们2个还蒙在鼓里
　　没有的事
　　还没有的事呢，哎呀就想摸一下她的头发。。。。。
　　我考这些他们怎么知道的！我当时就只想把飞儿给踢得叫“不飞”，瞬间我明白了怎么回事，那几个哥们把我给卖了~！
　　以后的日子，过得很艰难，我相信豆也闻到了点风声，再也不问我题目了，也再也不转过来了，一下子我觉得自己很孤独，看着她问别人题目，突然心里酸酸的，情不自禁的瞪着那个无辜的人，心里恨恨的说：“丫看我下次不把你编到最角落去”。
　　而两周的日子也在这种尴尬中慢慢完了，而我也渐渐陷入了两难的境地，我又想将自己和豆分开，可是又觉得心里不情愿，思量再三，我还是在编座的最后将自己编到了最角落，给了她一个很好的地方。
　　那天是周末，我记得，因为老师们要去开会，晚上晚自习不回来，呵呵
　　编完座位，我一个人在角落里郁闷，那几对地下党也不用在我们面前“革命”，所以在前面刺眼的甜蜜着。哎~~~~我感叹。。。。
　　我翻开了一本书，继续着我无聊的英语学习（没办法，英语太差），这时候，前面一个身影挡着了
　　昊，我有事跟你说
　　啊。。啊。。这个~~你先回去，等会我找你去啊。
　　没错，说话的就是豆，脸红的像个番茄。
　　待她走了之后，我才发现自己也是大汗淋漓，我立马合书，冲出去，找到波尔
　　靠，**你丫害惨我了
　　怎么了
　　豆，是你说出去的吧，人家要找我聊聊
　　哈毛啊你哈，你说怎么办吧
　　么时候
　　就现在阿，我刚刚跟他说等会我去找她
　　不错啊，小子你
　　别**废话，你说怎么办吧
　　我怎么晓得呢。你自己想怎么样吧，喜不喜欢她？
　　本来不喜欢，但是不知道为什么，最近越看她越好看啊
　　哈哈就是嘛~~~兄弟支持你，上
　　上毛~~~
　　我郁闷的，心里揣揣的走了
　　第一节晚自习是注定不会有老师的，我便要她坐在我前面的位子上，前面的哥们也很照顾，自己就跑她座位上去了，我感激地看着他:”哥们真够义气”，事后哥们跟我说：“哎今天帮你泡了个马子，是不是下次把我编在XXX的旁边！”我考
　　不管怎么说，2个人又是熟悉的坐在了前后排，只是感觉很别扭，豆也像个雕塑般坐在位子上，身子前倾在位子上一动不动，而我更是生怕自己发出声响来让他误会我叫她，等了20几分钟了，我只觉得头充血晕得厉害。那几个坏小子也忍不住了。竟然大摇大摆的走过来，我说喂干吗上晚自习呢回去看书。他们说：是啊看书阿，看得我们几个都急死了。
　　打发他们回去，我想这样也不是办法，自己总的找她聊聊，可是怎么说呢?直接说：我喜欢你，要是人家来一句：昊我跟你说话是要告诉你别烦我啊，影响了我学习。那我的面子可就丢大了。眼看就要下课了，我伸手碰了豆一下，豆转过身来，还抱着一本书，头低着让我看不见，我鼓起勇气问她：外面传的你都知道了吧。她点点头，依然在那看着她的题目。
　　那你不讨厌我吧。
　　恩。。。。。如果我说我喜欢你你不会介意吧
　　。。。。。。。
　　恩我们还是写字吧，说着方便
　　豆立马转过去，又开始着她的雕塑
　　我捏着笔，手不由的暗自抖着，而我们2个的内容更是让我现在想起来觉得好笑。印象中是这样：
　　我发现自己有点喜欢你，但是我不知道你是不是喜欢我啊，你喜欢我不？
　　那…..原意做我的女朋友不？
　　那谈恋爱会影响学习，你不担心吗？
　　不担心
　　那我们现在谈恋爱你不会觉得对不起爸爸妈妈吧？
　　不会。
　　呵呵，那以后你就是我的女朋友了
　　。。。。
　　你转过来
　　。。。。。
　　不怕，老师又不在
　　然后豆便转过来，然后就打了下课钟，然后我就要她回自己的座位去
　　你不跟我坐一起吗？
　　可是我刚刚编座位阿，让老师看见了不好
　　第二天,我找了一个接口,将自己和豆后面的人换了个座。理由很简单，下次我给他换个更好的，那哥们便屁颠屁颠的答应了
　　唉~~有权有势就是好,想象自己当时那么点权利,可是给自己作事(先不考虑好坏)带来那么大的便利,所以我觉得我们人生在世一定的为全力而奋斗,正所谓”为权生,为权死,为权奋斗一辈子;吃权亏,上权当,最后死在权身上，心甘情愿！”
　　自从我和豆在一起之后，我便再也没有出去玩过游戏，没有和他们晚上爬在床上升过级，每天我的生活就是吃饭睡觉，然后回教室。
　　虽然说是谈恋爱，可是我们2个都很单纯的，当时我才16岁，而豆才15岁。我们俩之间就如君子之交一样，在我们之间最多的话题也就是讨论题目，豆的成绩和她的学习程度及其不成正比，也许是女孩子不擅长理科吧，她的理科真的很差，所以我最多的就是跟她讲他不懂得物理化学题。而我的英语，可恶的英语！好在豆的英语很好，我还记得我曾经在一次考试后，我的英语没有及格，老师在评卷到选择题时，有一道老师说这道太容易了我就不说了，可是我百思不得其解，于是我问了豆，她说了一遍，我记忆至今，即使我已经2年没有碰英语了，可是现在我还记得。
　　每周周日，我们有一个下午的时间休息，我不知道其他的男男女女都去干嘛去了，我和豆每次都是坐在教室里，没有任何语言，要不就是讨论讨论题目，要不就傻坐在那里，后来豆跟我说，我就像个掰不开的蚌壳，当时想我说句话比登天还难，有一次2个人坐了2个小时，我没有说一句话，她就回寝室了！呵呵可是我记得有一次她说你跟我说说话吧，我憋了半天说：“我喜欢你”，结果2个人尴尬了许久。
　　除了在教室里，我们从来不单独外出，那时候的我，很想每天能够和豆一起吃饭，我当时梦想的是下课后我在食堂打好2份饭，然后等他来了一起吃，可是最后我们没有在一起吃过一次饭，理由也很多，首先是豆怕被人看着，其次他们女生太快了，每次下课铃还没有停（30秒），我们男生还没有出教室门，女生们已经飞了四层楼了！当我们走到食堂门口时，还几个女生已经准备回教室看书了出来了。
　　这就是我们的教育制度，每天不停的死读书，读死书，人不读死心不灭，一分钟也不能浪费，要不然就考不起大学，丫的最后整出一批和植物人样的孩子，男孩子还好，他懂得去抵抗下这种迂腐的制度，而女孩子就只有看书、看书、在看书。每当我看见好几个女生们下晚自习后还带着一摞书往寝室奔的时候，我真的感觉好悲哀。
　　有一天，学校发了一张电影票，要每个学生都去看，我问豆：你什么时候去阿？
　　不知道呢
　　一起去吧？
　　为什么
　　老师看见了怎么办？
　　不会的阿，再说我们有没有干什么亏心事，我不管阿，我下午2点在新华书店等你，我们俩一起去
　　 一点钟的时候我到了书店，我不知道哪算不算我的第一次约会，总之不是电视里说的那种感觉，我觉得一个小时的等待好久好久，我只能在那里无聊的翻翻这本书，看看哪本书，估计那个卖书的都被我惹烦了，因为我发现她看我的眼神火辣辣。所以我当时就决定以后如果再和人约见面我一定要压着点到。
2点钟的时候，豆终于来了，我便和她一起走进电影院，走的时候2个人之间隔了2米左右~当时心里还真的很紧张
　　战战兢兢的，我们一起走进了电影院，呵呵所有人都没有想到，我和我女朋友第一次约会看的电影是一部抗日电影！这和现代年轻人的浪漫一点也不匹配，一周后我跟我同学出来看电影，外面的标题赫然醒目：XXX的第几个男人，而宣传海报更是让当时的我喘气连声。我当时很无耻的想象着和豆出来看这种电影会使怎样，不过没有一分钟自己便打消了这种念头。并被电影里徐景江的激情表演深深吸应。
　　这次看电影并不愉快，虽然最后在我的厚颜无耻下我们做在了一起，但是我还没有高兴2分钟便后悔了，原因是坐她旁边的是她的一个老乡，跟她打了个招呼，我当时愤愤地想：丫的电影院里黑的跟乌鸦似的，你怎么就看见了呢！然后被一个更大的惊雷所震撼，使得自己更不敢和豆说话：但老大找到了我，他居然也在这乌鸦般黑的电影院里找到了我！然后给我布置了一个任务：确定每个人都来看电影了~，我的天！
　　不知道怎么的电影就完了，然后我们就出来了，我先出来，在外面等了5分钟，才看见豆从里面出来,哎，至于吗！
　　然后我们一起走学校，我又做了个最最 错误的决策：我提议走后街的河提回去，现在想起来真为那次决定感到后悔，自己还洋洋得意的认为会很浪漫，因为我听说年轻人谈恋爱都是在那里的
　　然后我们一起在河堤上走，发现根本不是那么回事，我考那个河堤，到处充斥着垃圾脏物，而空气中的廖素味在兴致勃勃地刺激着人们的神经，好像在跟每个过道的诉说着他们的所见所感！我们俩的那点“情趣”瞬间全无，最后2个人第一个和第二个回到教室
　　2个人就这么度过了整整半年，每天的日子都是那么的单调，去并不乏味，那时候要求真的很少，每天看书看累了，两个人便坐在一起唱唱歌，我们喜欢一起唱成龙的那首《宰我生命中的每一天》
　　(苏)看时光飞驰我祈祷明天
　　每个小小梦想能够漫漫实现
　　我是如此平凡却又如此幸运
　　我要说声谢谢你在我生命中的每一天
　　(成)看时光飞驰我回首从前
　　曾经是莽撞少年曾经度日如年
　　我是如此平凡却又如此幸运
　　我要说声谢谢你在我生命中的每一天
　　(成)让我将生命中最闪亮的那一段与你分享
　　(苏)让我用生命中最嘹亮的歌声来陪伴你
　　(成)让我将心中最温柔的部分给你
　　在你最需要朋友的时候
　　(苏)让我真心真意对你在每一天
　　(合)让我真心真意对你在每一天
　　豆喜欢唱歌，我不知道她喜不喜欢听我唱歌，但是我喜欢唱歌给她听，我记得那个寒假回家后，我疯狂的学唱歌，只是希望开学了能唱给她听，而后来我发现，最终我们2个也只是喜欢唱着那首《在我生命中的每一天》。
　　日子就这么过去了，转眼到了高二的第二学期。我们必须面对我们的第一次选择---文科还是理科。我当然是学了理科，首先是我自己对文科的不感冒，自从大一刚来的时候，被政治老师喊起来提问，现在忘记是个什么问题了，我回答不上来，政治老师很尖锐的说：你还是你们班上前几名呢，这么简单都回答不上。弄的我异常尴尬，发誓从此与她为敌，于是政治课就再没有认真上过。所以选择文科我是不可能的，而我也不想豆选择理科，不想是假的，可是她的理科太差，于是我们决定还是学业重要，而且也不是见不着面了。每周不还是有半天的休息吗？
　　跟她搬座位的那天晚上，我显得很热心，而她的情绪很差，我没有安慰她，因为当时没有想过怎么去安慰她，后来她说我从她教师走出来的时候，她掉了一滴眼泪，而且强调是一滴。
　　于是我们便开始了我们第一次的异地恋。
　　豆不在的日子，真的很想她，当时的我显得很无奈，恨想见她，又怕影响了大家的学习，虽然我们中间就只是隔了3、4间教室，可是我们依然每天见不着面，原因很简单，当时学习已经抓的很严了，而更重要的她的那个新的班主任实在是太变态，我也不敢去找她。所以每周只有在周日下午没有课了的时候，她便来我教室，我们坐在一起，依然是探讨着我们的题目，或者坐在那里，什么也不说。
　　也许教室真的不是人们想象的一个约会的好地方，但是对于当时我们两个，除了教室，还真的没有地方可以去了。
　　学习的压力让我们在周末也只是见见面就要分开，而我依然觉得很正常，现在想起当时的我，真的是无欲无求得样子，我还会每周抽一个晚上，窝在被窝里给她写一封情意绵绵的情书，信纸和信封都是我在外面精心选的，我以为这样的我们，很快就会将这一段疯狂和无奈的时间打发过去，最后走在一起。
　　可是，我想错了。
　　我不知道自己该如何去接受一件自己从来没有准备的事情，而且还是一件不小的变故
　　那周的星期天下午，我们2个依然在教室呆着，或许我的无言彻底惹恼了她，而最可悲的是我自己对此一无所知，第二天早上吃完早餐，她玩的好的一个女同学文给了我一封信。我觉得我有必要把这段对话写出来，因为我自认为真是个经典。一个不是我女朋友的人，来代替我女朋友跟我分手。
　　昊，豆跟你写了封信
　　哦？（我纳闷首先是她从来不跟我写信的，其次就是为什么写信还要别人给我啊，自己给岂不是更好）
　　我有话跟你说，说了你不要太激动
　　说呗。
　　可能你跟豆真得不合适
　　…….(我终于意识到问题的关键了)
　　信给你。你不要找她了。
　　然后那个女的就走了
　　我之所以称文为那个女的，完全是因为这件事让我很不爽，自己总认为我和豆的分开总是她在从中作梗，要不然2个人头天还是好好的，怎么今天突然就会这样呢？于是我开始怨恨文，直到今天我依然不愿意“原谅”
　　我随手拿了个拖把，装作去洗脱吧，然后溜回寝室，把门锁住，我颤抖的打开信，上面的内容让我第一次感觉到什么是心碎。
　　当你看到这封信的时候，希望你不要怪我，我觉得我们之间真得不合适，也许我们2个人都还小，不懂得事么是情，什么是爱，现在我想我们最主要的是学习，考上一个好的大学，这样我们才能对得起我们的爸爸妈妈。
　　我希望你不要怨我，也许过几天之后，你就会忘了我，长痛不如短痛，我们还没有能力为我们之间的这段感情去做什么
　　。。。。。。
　　希望你过得幸福。
　　我以前说过，我和豆开始的时候我强调说我问她是否怕对不起爸爸妈妈，她说不怕，现在她居然用这个理由就这样的和我分手
　　真的很奇怪，看完这段信，我一滴眼泪也没有流，我总是不相信这件事，我想肯定是个玩笑吧，对不起父母不是我们开始的时候就解决的问题吗？而且昨天我们还是好好的呢，她总是这样的让我放不下心。
　　我折好信，随便在自来水龙头下洗了洗拖把，便背回了教室。。
　　可是上课的时候我却越来越害怕，终于第二节课的时候，我要波尔去她的教室跟她说，我想跟她聊聊，她说没什么好说的了，我说要说的还有很多，你的给我个理由。终于她还是同意了，中午吃完饭2个人在教室说清楚。
　　很快就到了中午，我花了一上午的时间想着怎么去劝她，我深爱的豆。我迫不及待的来到教室，等了一会儿，豆来了，我们站在教室外面，我显得很紧张，半天我说不出一句话来，这让我很着急，我准备好的那么多甜言蜜语，如果说不出来，那什么都是白费了。
　　豆先开口了，她还递给我一个厚厚的包
　　这是你给我写的信，还给你吧！
　　这让我很是气愤。
　　我也冷冷接过信
　　给我个理由
　　信上都说得很清楚了
　　那也叫理由？不是早就说好了的吗？为什么又要拿那个还做理由？
　　既然你这么说，那我也没办法
　　豆的冷漠让我很是受不了
　　既然你选择了，那请你不要后悔，这是你选的，请你记住。你对不起我，不是我对不起你。这一辈子都是
　　我不再理他，独自一人回到寝室。
　　波尔扔下牌，问我处理的怎么样，我说挂了彻底没戏了。然后波尔就去了教室
　　几分钟后，波尔回来了，一脸的委屈
　　靠，你丫根她说什么了，她看见我就捶我，捶了我20几下
　　如果你觉得亏你就捶我吧。
　　嘿嘿，那算了。
　　于是，我便宣告和豆真正的分手了
　　分手后我们显得很平静，我甚至都没有失眠过，当晚10点下晚自习之后我就很舒服的睡了。在以后的日子里，我也只是在时常的短暂的休息中，会偶尔的感觉一下心痛。而那瞬间的心痛远没有那无休止的算术符号那样让我烦心，于是在我之后的高中生涯中，我竟然没有因为和我的豆分开而有丝毫的倦怠。
　　相反，记得在分手后2天的一个物理模拟考试中，我的分数高的让人惊讶，而这也成了波尔搞笑我的把柄。
　　或许，我真该好好的学习一下，虽然和豆的爱情让我的学习更加上进。
　　谁说高中的我们不能谈恋爱？谁说高中的爱情之后影响学习？和豆在一起的日子，我们只是简单的学习，简单的欣赏，甚至，在我们一起的将近一年的日子中，我不知道她的小手在我手中会是种什么心跳，我只是简单的，在心中记挂着她，而她也只是如是。只是最后我们貌似敌不过这迂腐的高中教学。
　　当然，我们其实也只能这样，当我中午吃完饭回教室那个东西回寝室睡觉，走进教室发现班上一个女的骑在一个男的身上，当我发现男的为了争一个所谓的女人而大打出手时，我只是觉得好笑，觉得他们悲哀。没有任何羡慕他们的成分。
　　和豆在一起，让我心无旁骛，分手之后，我们一群男生便干着我们当时觉得很爽的事情。
　　我的那个寝室是个无敌寝室，里面的8个人个个都是牛人，在每天的放学休息之后，我们会安排一桌扑克，一桌麻将，我们自然有不让管寝的人发现的方法，寝室的几个哥们，都是也不归宿的，在外面玩着通宵的反恐精英。只是我们还是有几次让人给抓住了。
　　一次是我们在玩扑克，一个哥们在寝室拿着一把大砍刀，躺在床上挥舞着，以便会晤一边还念念有词：XXX(管寝室的人的名字)，你丫来啊，我一道剁了你，真可惜的是XXX真在他身边，然后就是一个让我背上处分的大事件
　　寝室哥们生日，我们想学习多苦啊，生日放松下，晚上吃火锅。自己在寝室整。
　　花了一天的时间，在外面准备好了各种东西，火锅，酒精炉子，啤酒，白酒，生日蛋糕。晚上先玩了一会儿扑克牌。
　　到了12点，我说：好了不玩了，我考这么晚了就不相信他还会来查寝。
　　于是，一切都拿上了台
　　我点着生日蜡烛，这时候听见一个很深沉的脚步声
　　我考这谁阿，走路这么深沉
　　哈哈除了XXX还会有谁阿
　　丫他来了烧他
　　然后，我发现，真的来了
　　于是第二天全校通报处分，我们寝室一下出名，很多人慕名下课后来教室瞻仰我们。
　　这就是我的高三生活
　　不管怎么做，高三我基本上没有和豆再见面，只是零零乱乱的发生过几件小事，对我来说的小事。
　　于是，我的高中就这么过去了。
　　在高考的最后一颗考完之后，我突然觉得不知所措，我意兴阑珊的走出教室，却不知道该走到何处？我站在教学楼出口，寻找着，再找什么？我自己也不知道。我只是觉得心里空虚的紧，忽然觉得自己丢了好多重要的东西，而我，只是在哪里寻找…寻找…
　　在成绩出来之后，我考上了这个所谓的“四大”之一，我没有丝毫的兴奋，看着父母亲人的高兴，我，只能以个人躲在被窝里，翻出曾经给豆的那一摞信，然后暗自流泪。
　　按照我们那里的规矩，考上了大学都是要大摆筵席的。那天我邀请了一些玩得好的哥们，波尔、洁哥，刚痞，还有几个女生，我很惊讶自己有胆量把给豆打电话，邀请她来，而她也答应了我的请求。
　　那天我唯一记得的就只是自己在不断的喝酒.就让我忘记了一切，包括对豆的思恋和豆现在在我身边的兴奋。
　　然后，一直到我来大学学校，我再也没有联系过豆
大学对我来说是那么的新鲜，而且北京对于我们这种从来没有出过县市的人来说充满了诱惑力，全新的环境，全新的生活，我想，我也应该全新的面对自己的人生。
一切都是那么陌生，而一切又都是那么的自然，我，在18年之后又重新组织起来一个自己的生活圈子，但是，我却甩不掉从前的情谊。
大学的生活让我很不适应，我不知道该如何去做，每天的生活太枯燥无味，除了吃，就是玩，然后就是睡，顿时，我好想念那好几个月不在联系的人，那个我想起时仍然会怦然心跳，会感觉伤心的感情。
我不停的给豆打电话，每隔2天我就打一个，当然我不想给他留个不好的印象，认为我死缠乱打她不放手，每次我都只是和她聊聊家常，说说我的大学生活，一年过去了，我依然只是每隔2天给她打10分钟的电话。
在我心中，这种生活很舒服，起码我自己就觉得我国的很幸福
我的噩梦只是在我的一个从幼儿园到大学都在一起的哥们在大二刚开始的时候告诉我说：豆已经找了男朋友了，快一年多了吧，你应该忘记她。
只是觉得如雷劈一样，我当时问他为什么不早点告诉我，他说怕我受不了。
那你现在为什么告诉我呢？
我觉得不能再瞒你了。
从此之后我不再和豆联系，而她，也从没有跟我打过一个电话。
每天的生活依然是那么的枯燥无味，每当我从寝室出来，那耀眼的阳光去没有丝毫的阳刚，天空没有因为它而变得更加明亮，每天都是那么的阴暗，而在下雨的时候，更是让我感觉喘不过气来。每天我只是在机械的过着自己的日子，吃饭，睡觉，玩游戏。
　　好累得感觉。
　　老天在这时候真的和我开了个玩笑，非碘来了~~~
　　我要回家，我不想再这个地方，让自己一个人孤独
　　这时候我真正明白，父母是自己在孤独的时候唯一的港湾
　　还记得我是在2003年的4月底，我买了10个消毒口罩回到了家，前脚还没有进家门，后脚公安局的就到了，严厉警告我不许出门，或许我一直对这群government的感觉就是那样，所以我在第二天没有便一个人出去网吧玩了会儿，然后晚上派出所的就赶到我家，又是一顿严厉的警告。
　　于是，我便真的不敢再出去了。
　　真可惜，我回来后几个月，我的街坊邻居没有一个人来过我家。我妈每次说到这里的时候都耿耿于怀，说我没有回来的时候他们天天来打麻将，我一回来几个月都见不着一个人了。
　　这样也好，正好我可以将我的心好好的放一放，让它好好的休息休息。
　　在家过了3个半月，我没有再出过一次家门，即便在非典已经不再严重的时候，我也没有串过门，我不喜欢那种皮笑肉不笑的交际环境。
　　八月初，我回到学校，继续我这学期还没有完成的课程。
　　或许，受伤的心不能再修补好，跨进校门的那一瞬间，我又开始莫名的心烦。
　　于是，我便做了一件让我终生后悔的一件事。
　　或许是真的赖不住寂寞，或许是刚痞在我面前吹嘘他和他女友的风流韵事让我一个大男人的心激动不已，我决定也要谈一段爱情。
　　目标，是我迄今为止玩得最好的一个异性---飞儿。
　　我不知道该怎么形容我和飞儿的友情，我只知道她同所有的女孩子一样，后来发展到每天的早餐和晚餐也不去吃，于是终于在高考前一个月身体崩溃。
　　我只是在她身体崩溃的日子给她端过几次饭而已
　　后来人家告诉我，班主任找飞儿谈话，说你自己不行了不要分了昊的心
　　当我知道这个之后，我满心都是对她的自责
　　开学的时候我给飞儿打电话，说十一的时候来北京我这里玩吧，我们去蹬万里长城
　　飞儿答应了。
　　在她答应得第二天，我就深深地后悔……
　　因为在第二天，我的qq上一个闪动的头像出现
　　豆的男朋友，我认识的，所以我有他的qq，我觉得这次谈话是对我的最大侮辱，我不是怨恨他什么，有什么怨恨的呢？豆选择了他，关我什么事？
　　我觉得侮辱的是他和我的谈话
　　昊，你在不？
　　恩，呵呵，很久不见
　　恩，我现在很伤心
　　？怎么了？和女朋友吵架了？
　　不是，她对我很好
　　哦，呵呵
　　我想跟她分手
　　！为什么？
　　我感觉我和她不合适。
　　你最好好好想想，那么好的一个女生。
　　大概的谈话就是这样，我强忍着心中的怨愤，劝他好好想想，说了一个多小时，要知道其实我内心真的很希望他们分开，也许这就是男人，死要面子的男人！
　　好吧，我好好再想两天
　　第二天，我的那个哥们告诉我，他们分手了。
　　这么快！他昨天不是说考虑的吗！
　　他在石门找了一个女的，两个人都几个月了。他说那女的对他很好，什么都给他了，他不能对不起她
　　我顿时觉得自己受到巨大的耻辱，这种辱没男人尊严的耻辱让我当时喘不过气来。
　　这个可恶的人，一边在骗取我的同情说我考虑考虑，一边在键盘那边跟豆说我们分手吧，一边还捏着一个女生。
　　然后，我又陷入了沉寂，或许，这，就是本事~
　　我能干吗呢？晚上我想给豆打电话，确最终没有胆量拨出去。
　　在凌晨十二点的时候给自己找借口说豆肯定睡觉了不能打扰她了，然后放下电话，冲凉睡觉。
　　过了两天我终于拨通了豆的电话，我想我应该陪陪她，至少陪她说说话。
　　我们有一搭没一搭的说着，我忽然不知道该怎么讲自己韵量了几天的话说出口，终于在说了十几分钟之后挂了电话
　　而我的那颗悬着的心，也终于放下。
　　在我知道豆分手的那一刻起，我便后悔要飞儿过来，可是已经说出去的话，总不能再要人家别过来，那样于情于理也说不过去了，何况我们是朋友。于是在十一的时候，飞儿还是过来了。
　　一段扭曲的日子，现在想来还是那么的不堪回首，幸好，我只是带她逛逛长城，逛逛颐和园，其他的事都没有发生。
　　可是，飞儿已经认为我把她当成女朋友了。
　　在送飞儿回去之后一个月我没有给她打一个电话，她打电话来问我为什么不给她打电话，我说没有钱，当时觉得自己无耻的利害，然后到现在为止，我们再也没有联系过。而我，因为自己一时的欲望，失去了一个曾经最好的朋友。
　　我依然每隔几天给豆打个电话，依然跟他说着我在这边的生活琐事，依然听她说着她在那边的生活。
　　我依然每隔几天给豆打个电话，依然跟他说着我在这边的生活琐事，依然听她说着她在那边的生活。
　　就这样我们走过了一个学期，寒假的时候家人去拜年，隔天才回来。我邀请刚痞几个人去我家玩，4、5个男人感觉没有什么意思，于是，他们便怂恿我把豆叫过来
　　我可不叫，不过如果你们要叫我也不反对
　　刚痞一个电话过去，天啦，豆毫不犹豫的答应了
　　我骑着摩托车去接她。
　　全身都是那么的沸腾，我骑在车上，感觉自己的身躯像要飘过来一样，开着80码在那简易的乡间碎道上疾驰，一点也没有恐惧的感觉，而以前，我最多也只是开着40码而以。
　　看见豆第一眼，只是觉得她胖了，敦实的身体让我感觉很放心。
　　接回来之后整个气氛就变得不一样了，几个男人又恢复了活力，而我也只是忙于做饭洗碗，没有什么时间和豆多聊几句，而实际上，是自己不敢去和她聊些什么。
　　晚上十点，豆说要睡觉了，兄弟们怂恿我送她上楼睡觉，来到卧室门口，我突然很想进去和豆认真说说话，说说我一直是多么的想他。
　　我睡了哦
　　嘭~~~们关了
　　我站在门口，无奈的摇摇头，便和他们打牌去了
　　第二天，送豆回家，因为家人要回来了。
　　我们就这样，在2年没有见面之后，我们的再一次见面并不是我所想象的那样充满激情。
　　豆的生日在我们开学不多久（正月三十），我想我该跟他打个电话，祝贺一下
　　我跟刚痞等几个人每人打个电话，说今天是豆的生日，你们再穷也跟我打个电话给她，关心一下。他们也一一听话，每人打了个电话
　　晚上我跟豆打电话，都说我的生日过啦
　　不是吧，不是今天吗
　　呵呵，今天是初一啦，今年没有三十，昨天就是生日
　　顿时我感觉尴尬
　　不过还是谢谢你哦，他们好多人给我打了电话呢，我很高兴
　　嘿嘿，那就好。
　　寒暄了几句，我们就此挂了电话。
　　几天后收到豆的信，豆说自己在生日那天，虽然身边的朋友给她庆祝的很隆重，可是当她躺在床上的时候，想着没有以前的朋友给她打电话，心里很酸。哭了。不过第二天接到那么多的电话，让她很高兴，她说她知道是我跟他们说的，豆在信中说：我知道从以前到现在，你一直还是那么的关心我，可是我自己以前的选择让我和原本属于我的幸福擦肩而过，可是世界上没有后悔药。
　　突然间，我感觉自己由衷莫名的冲动。
　　我记得那天是2004年的三月七日，晚上去自习的路上，跟我大学同学说我想去网吧上网，那哥们其实一个网君子，便极力怂恿我去，我们2个便从教室门口出来，直奔学校网络中心而去。
　　我那时候还是不太热衷于网络这个东西的，但是那天就是有种想上网的冲动，总觉得在网上能发生些什么不寻常的事，我迫不及待的打开qq，惊奇地发现豆也在,这个一年也上不了几次网的傻丫头居然也在！
　　我们先是无聊的说着些无关痛痒的话，这时候我的那群狐朋狗友居然都上了，刚痞、波尔，他们当然知道我的意思，不知道是不是他们怂恿了她什么，或者是他们怂恿了我什么，反正那天糊里糊涂的上完网之后，我便回家给豆打电话，然后我便正式宣告，豆又成了我的女朋友！
　　那天的事我现在真的是想不清楚了，说了些什么我也不知道，只是觉得两个人都花了很大的勇气。而结果却是我一直梦寐以求的。
　　那就够了，只要结果是自己喜欢的，何必管那个过程呢？
　　后来和豆一起回忆，都不知道发生了什么。
　　和豆开玩笑，说老婆（相信大部分恋爱中的男女都会这样老公老婆的叫吧）你当时好主动哦，死脸赖皮要我追你，豆也只是涨红了脸，捏着粉拳瞪着我，气鼓鼓的说肯定不是她，然后过了一会儿我忘记了的时候。红着脸问我：老公我那时候是不是真的很主动？我逗她：是啊，硬是要我追你呢。
　　不会吧，好丑哦！
　　。。。。。。
　　不过也好，要不然还不知道现在能不能和老公在一起呢，老婆眨巴着眼睛说
　　我便动情地抱着她。
　　我和豆又在一起了，而我们就把3月7日作为我们的纪念日。
　　刚刚在一起的日子，却是很是甜蜜。干什么事情都是那么的高兴，哪么的充满激情。我不知道，天也蓝了，可是这种初恋的滋味总是会有它消失的一天。
我们两个最大的问题就是离的太远，我在北京，豆在湖南。无论电话多么的频繁，就是一天的电话也抵不上两人一分钟的见面。而且电话说多了不好，在这里我要提醒下那些异地的兄弟姐妹们，电话不是越多越好的，但是怎么可能在适当的时候打适当的电话呢？所以对异地来说，最重要的还是找机会见面。很多东西，见面之后就一切尽在不言中了。
　　五一的时候，我去看豆
　　20多个小时的火车，站票。我丝毫不感觉累。
　　我在火车上想着，见着面了要首先给豆一个大大的拥抱。
　　豆去火车站接我，见面的瞬间，我却连正眼看她一眼都不好意思。
　　也许这就是异地的一个更大的麻烦，2个人长时间不在一起了，便会生疏了，而这种生疏却只有在见面的时候才能体会的到。
　　在她校外找住处居然找不到，没办法，豆的大学好友波的男友刚也去看她，租的是个双人间，我便在他那暂时住下了。
　　陪着豆逛街，买了点好吃的，晚上送豆回寝室，我便回来睡了，终于感觉到了累，一觉睡到大天亮。
　　第二天刚跟我说：今天晚上我要波陪我，你也把豆叫上吧。
　　这个…… 我不知道她同意不
　　没问题，我帮你说
　　于是我们2个大男人一唱一和，最后波说：豆留下我就留下来
　　豆没有办法了，便答应了。
　　晚上2个人都没有脱衣服，都穿着牛仔和衬衫，第一次和自己喜欢的人躺在一起，我自己都吓坏了
　　半夜听到了旁边轻微的呼噜声。
　　男人，毕竟是血气方刚的，我冷静下来，翻过身去，一只手抱着豆，感觉到她全身的颤抖。
　　于是，我们就这样的度过了一个煎熬的晚上。
　　在豆那里呆了3天，买了2张回老家的票，这几天豆晚上也没有出来过，白天她出来找我，陪她出去逛街，买吃的，晚上送他回寝室。
　　豆的逛街能力一流，从早上一直逛到晚上，依然兴趣不减，而我在陪她逛2天后感觉腰酸背痛，在后来我告诉她之后，豆嘿嘿的笑着：那没办法，你就的陪我逛
　　而以后只要我在陪她漏出一点倦容，都就会崛起嘴说：我就知道你不原意陪我逛。
　　我马上精神抖擞：哪里哪里，走陪你去多逛几条街
　　而此时，老婆就会说累了要回去。
　　走的那天我们俩单独待在屋里，我轻轻的拉着豆的手，眼睛一直盯着她，看得她低着头，半天抬头一看我还盯着她：不许看了！
　　老婆我想亲你
　　不行！
　　为什么？
　　反正不行，哎呀不许看了！
　　反正那天我亲了她的嘴
　　一个月后，老婆给我打电话的时候，嘤嘤了半天，我感觉她有话要说，便逼她说出来。最后她说：我可能怀孕了！
　　晴天霹雳！
　　我痴呆在那里，不知道该说些什么~全身一点感觉都没有
　　你那天亲我一下，你说我会不会怀孕啊！好担心阿！
　　后来跟老婆更加亲密了之后才知道，老婆的yj有点问题，一个月了没来那个，他便担心我那天亲了她，让她怀孕了。
　　就这样我们度过了我们所有的大学生涯，中间我会抽时间去看看她，逢五一，十一，寒暑假的时候我都回先去豆那儿，这些都是地下党的日子，因为我们2个都是不敢告诉父母的，中间有多许多的甜蜜，当然也有很多的曲折，每次我都会在我们之间开始陌生的时候赶到她那边，而只要我去了她哪里，再不愉快的事情，2个人也会忘记的干干净净。
　　我说老婆你等我吧，等我毕业了我就会和你在一起了
　　不谙世事的日子总是要过个尽头的，终于我的学习生涯就这么的要结束了。
　　豆很早就在家乡石门找了个工作，而我所希望的，就是能够回去长沙或者常德，这样我们起码能够近一点，可惜，我回去找了几次工作，居然没有能够找到，眼看时间就这么完了，只好在北京找了个工作定了下来
　　这一年是我们俩感觉最无助的日子，虽然现在2个人恢复了平静，但是却再也找不着曾经的海誓山盟。
　　我不想再些这些日子，太累。日子过来人太累，回忆也让我身心俱疲，我想，就这么的结束吧，谢谢各位看官，这么长时间给我的动力。
　　只是希望，天下有情人终成眷属，原天保佑你们，相爱着，幸福着，快乐着
　　难道你们没有和我相同的经历马
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