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超级聊天学_第1章
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《超级聊天学》著　　者／陈建伟
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出版社：中国华侨出版社
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简介：
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在平时，或许你遇到过下面的情况：
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早晨，你跑步回来，碰到了住在同栋楼里偶尔会照面的邻居也刚回来，他说了声“早”，你也立刻回了声“早”，然后你们一同走进楼道，可是走在后面的你却希望走得能慢些，因为你感觉实在不知接下来该跟邻居聊什么。
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在去上班的路上，你碰到了不太熟的同事，于是两个人一起往公司走去，可是由于不是特别熟悉，不知该聊些什么好，只能沉默以对。这时，你是否觉得超级尴尬呢？
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在进入公司电梯里时，你碰到了上司，在那个密闭的空间里，你的小心脏是否扑扑直跳，不知该和上司说些什么呢。
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“不知聊些什么好？”我想有这种烦恼的人应该很多，其实上面提到的那些场合中，需要发挥的并不是你要有多么好的讲话技巧，而是聊天的技巧或说聊天的能力。
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《超级聊天学》通过实例分析了聊天高手的必备修养，传授您打破沉默的聊天方法，教您运用巧妙的聊天手法来展开与接续，进而培养出让场面热络起来的聊天能力。您只要依照本书的方法循序渐进地修习，就一定能够成为聊天高手，交际大王。
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前言
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在平时，或许你遇到过下面的情况：
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早晨，你跑步回来，碰到了住在同栋楼里偶尔会照面的邻居也刚回来，他说了声“早”，你也立刻回了声“早”，然后你们一同走进楼道，可是走在后面的你却希望走得能慢些，因为你感觉实在不知接下来该跟邻居聊什么。
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在去上班的路上，你碰到了不太熟的同事，于是两个人一起往公司走去，可是，由于不是特别熟悉，不知该聊些什么好，只能沉默以对。这时，你是否觉得超级尴尬呢？
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在进入公司电梯里时，你碰到了上司，在那个密闭的空间里，你是否紧张得心跳加速，不知该和上司说些什么呢？
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……
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“不知聊些什么好？”有这种烦恼的人应该很多，其实在上面提到的那些场合中，需要发挥的并不是你要有多么好的讲话技巧，而是聊天的能力。
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聊天是日常生活中最常见的交流方式，在闲暇之余，在工作之中，都可以聊天。人和人之间的交往也都是从聊天开始的。
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聊天的本质是天南地北、自由随意。也许有些人认为聊天都是漫无目的的，是浪费时间的，然而事实并非如此。有些人就能在看似无心的聊天中达到自己的目的，比如闲聊中的一句话就可以交到一个朋友，或谈成一笔生意！
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这些人就是会聊天的人。这些聊天高手能给陌生人留下良好而深刻的第一印象，和陌生人熟识起来，为以后的进一步交往做好准备；他们知道在面对上司和同事时该聊些什么，从而深得上司的青睐和同事们的喜欢；在面对客户时，他们能轻易赢取消费者的心，从而顺利地把产品推销出去；在谈判中，他们善于营造欢乐的聊天氛围，从而打破紧张和尴尬，进而达到谈判的目标……
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此外，具备聊天的技巧，还能不断地拓展人际关系，扩大社交范围，从而推动自己的事业更好地向前发展。
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然而，聊天的本能人人都有，可是聊天的学问不一定人人都能掌握得好。不过，您也不用担心，聊天的学问是只需要通过学习，就能具备的能力。而本书正好能帮上您的大忙。
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本书通过实例分析了聊天高手的必备修养，传授您打破沉默的聊天方法，教您运用巧妙的聊天方式来展开与接续，进而培养出让场面热络起来的聊天能力。您只要依照本书的方法循序渐进地修习，就一定能够成为聊天高手，交际大王。
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目录
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前言
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初阶：第一次聊天不冷场――轻松交友的攀谈方式 第1章　巧妙攀谈，一分钟和陌生人成为朋友 称呼对了，给他人留下好印象
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第一句开场白要说得闪亮亮
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来一段华丽丽的自我介绍
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90秒吸引对方，你能做到吗
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迅速找到共同话题
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主动些，人人都在渴望被关注
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第2章　不着痕迹的赞美 多赞美，更要赞美得“有依据”
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说一个对比式赞美，真实又有好效果
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适时赞美，别过了赞美的保质期
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赞美要别出心裁，最好是他不常关注的地方
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放低自己，增强他的优越感
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赞美也要有尺度，千万别说过火
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第3章　应对聊天冷场的救命6招 第1招：寻找话题和谐谈话氛围
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第2招：模糊语言，精巧避开尴尬问题
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第3招：自嘲――为自己救场，给他人台阶
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第4招：机智回应“名字”引发的尴尬问题
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第5招：随机应变打圆场
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第6招：未雨绸缪早安排，各种话题充分准备
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进阶：魅力绽放在倾听谈吐间――提问与接话的控场艺术 第4章　提问是掌控一场对话最好的方法 想知道更多？请问一个充满同情心的问题
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用寒暄拉近彼此的距离
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想让交谈更互动、热烈？不妨采用提问式交谈
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处于交谈劣势如何翻身？试一下连续发问法
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想要获取更多信息？围绕主题多发问
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第5章　玩转幽默，做个最受欢迎的人 幽默：活跃交谈气氛的绝招
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张冠李戴：一种别致的幽默技巧
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夸大其词：渲染出来的幽默
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巧设悬念：吊足听者的胃口
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一语双关：机智的巧妙呈现
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幽默式批评：避免尴尬又能增进感情
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第6章　聊天有禁忌，小心祸从口出 不扬人恶，不揭人短
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玩笑适当，不要过火
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注意！不说有损形象的口头禅
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工作场合，有些话一定不能说
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当心！心直口快会得罪人
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与人讨论，不要争论
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静心倾听，不要随便打断别人
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与女性聊天有“雷区”
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高阶：各种场合轻松应对的闲聊技巧――超级聊天能力提升训练 第7章　销售有绝招：打开顾客心扉的9招 先聊出感情：初见客户不谈销售
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成功只在一瞬间：说好第一句话
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主动出击：潜在客户是主动聊出来的
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二选一法则：把主动权握在自己手中
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不拆穿客户：推托之词≠不购买
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提问式营销：问对了就能成交
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赞美客户：客户开心，交易就成了
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引导式发问：让沉默型客户敞开心扉
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示弱营销：博取客户同情促成买卖
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第8章　私交有“话道”：8招，让亲密关系更进一步 交情甚笃≠无话不谈
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借东西的学问：关键在于消除顾虑
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朋友伤心时，安慰的话要会说
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相亲时，应聊些什么
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说点甜言蜜语的小情话
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夫妻感情的保鲜法：非暴力、多沟通
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夫妻争吵要把握好“度”
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夫妻冷战，巧言来化解
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第9章　“拒绝他”≠“得罪他” 酒宴之上不伤和气的推酒词
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拒绝追求要把握分寸
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面对别人的邀请巧妙说“不”
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“逐客令”也可以说得委婉动听
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拒绝“有理”：不得罪人的拒绝艺术
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不便回答，就把话题扯远
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“等等吧”：不便拒绝时的万金油
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后记　会聊天让人生永不冷场
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初阶：第一次聊天不冷场
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――轻松交友的攀谈方式
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俗话说，朋友多了路好走。的确，在现代社会中，人际关系尤为重要。良好的人际关系能够让我们在生活中和事业上游刃有余、面面俱到。那么，怎样才能更好地拓展人际关系呢？答案很简单，就是巧妙攀谈。只要掌握下面介绍的方法，就能让你初次与人见面也能聊，自在结交新朋友！
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第1章　巧妙攀谈，一分钟和陌生人成为朋友
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交谈比生活中任何其他举动更为美妙。
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蒙田
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当一个人无话可说时，一定说得十分拙劣。
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伏尔泰
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宁可因寡言被人谴责，不要因多言为人所嗔怪。
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莎士比亚
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称呼对了，给他人留下好印象
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称呼往往是一个人身份、地位、能力的象征，而恰当地称呼别人则是一个人修养、情感、智商的综合体现。很多人会莫名其妙地攀谈失败，究其原因可能就是疏忽了称呼，让自己吃了大亏。会称呼别人，我们才能够给他人留下好印象，让对方对自己备感亲切，同时也会为自己带来攀谈的成功。
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中国自古就是礼仪之邦，凡事讲究礼仪。日常生活中，许多人都不注意称呼的运用。殊不知，称呼里有很重要的学问，称呼准确、得体与否，有时可以决定一件事情的成败。
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例如，如果我们要与人聊天，不管对象是谁，总得以一个合适的称呼开头，它就像一把人际交往的钥匙，能够帮助我们进入人际交往的大门。称呼得体，可使对方感到亲切，聊天就有可能顺利进行；称呼不得体，往往会引起对方的不快甚至愠怒，让双方陷入尴尬境地。
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有一个小伙子正在人烟稀少的地方骑车赶路，眼看快到中午了，便急着要找一个饭店吃点饭。忽然，他看到一个老汉路过，便停下来问道：“喂！老头，这儿离饭店还有多远？”老汉十分不高兴，随意答道：“五里！”小伙子听后急忙赶路去了，可一口气骑了十几里，仍然没有看到饭店。他暗想：这老头儿肯定是在骗我，一定要回去教训他一下。他一边想着一边自言自语道：“五里，五里，什么五里！”突然，他醒悟过来了，“五里”不是“无礼”吗？想到这里，小伙子便掉转头往回骑。他追上那位老人，急忙停下来，亲热地叫了声“老大爷”，话没说完，老人便说：“最近的饭店已走过去了，还是到我家吃个便饭吧。”
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这是一个流传很广的故事，它通俗而明白地告诉人们在交谈时讲究礼貌的重要性。“人而无礼，不知其可”，粗俗的言行与得体的礼貌将产生截然不同的交谈效果。
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其实，在日常生活中，只要我们能用好称呼，让对方听着舒服，对方就自然愿意与我们多交流；相反，如果我们称呼得不好，让对方听着反感，对方就自然不愿意和我们说话。
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在各种场合和工作中恰当地称呼别人，对于每一个人来说都是十分重要的。准确地称呼别人不仅是一个人有素质、有礼貌、有品位的体现，还是正确与人交流、交往的重要前提。如果一个人总是大呼小叫、无名无姓或“喂喂喂”地称呼别人，别人自然不会乐于理他。
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称呼往往是一个人身份、地位、能力的象征，而恰当地称呼别人则是一个人修养、情感、智商的综合体现。很多人会莫名其妙地交谈失败，究其原因可能就是疏忽了称呼，让自己吃了大亏。会称呼别人，我们才能够给他人留下好印象，让对方对自己备感亲切，同时也会为自己带来攀谈的成功。
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那么，该如何合理地称呼对方呢？主要需要考虑以下几点：
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1．考虑职业
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一般来说，对工人、司机、理发师、厨师等称“师傅”；对农民，应称“大爷”“大娘”“老乡”；对医生应称“大夫”；对教育和文化行业的人，如教师、编辑等，可称“老师”；对国家干部和公职人员、解放军和民警，最好称“同志”；对外企经理、外商、外籍华人最好称“先生”“小姐”“太太”“夫人”等。
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2．考虑年龄
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见到年龄较大的人，要呼尊称，如“老爷爷”“老奶奶”“大叔”“大娘”“老先生”“老师傅”等。同龄人可以随意一些，如可称呼“哥们儿”“兄弟”“姐”“小妹”等，对待异性常用“帅哥”“美女”等活泼的称呼，但这样的称呼也可能让别人怀疑你另有企图，一定要看清状况。
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3．考虑身份和场合
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在与一些领导、上级开始接触时，最好以头衔相称，如“王经理”“田厂长”“李校长”“张局长”等，尤其是在正式场合，更应如此。
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第一句开场白要说得闪亮亮
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两个素不相识的人要想在很短的时间里产生心灵上的共鸣，最重要的莫过于说好第一句话。因为说好第一句话能给人一种友好、亲热且贴心的感觉，从而快速消除彼此间的陌生感。
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不管在什么场合，第一印象对人都非常重要，而如何与陌生人说好第一句话，也关系到能否打破初次交往的心理障碍。如果开场白很精彩，能引起对方的共鸣，那么双方就会因此很快“打成一片”，就很容易接近了。
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可是，现实中，有些人的胆子非常小，不敢主动向对方问好，特别是向陌生人问好。其实，这并不是一件难事，只需抛弃自己胆怯的心理，大胆地跟对方说：“我一直想和你说话，可是我很怕接近你。”这种单刀直入的话语，大多数情况下对方很难拒绝。这是一种最有效率的沟通方式，能让我们快速打破沉闷的局面。因此，说好第一句话至关重要。
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那么，当与陌生人见面时，怎样做到说好第一句话呢？常见的主要有以下三种方式：
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1．通过亲友关系拉近彼此的距离
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一般情况下，任何两个陌生人之间倘若仔细进行一番交流，总能找到一些或近或远、或明或暗的亲友关系。假如你能在与对方见面之前多花一些时间，发现与对方的某种联系，那么就能大大缩短双方的心理距离，使对方感觉亲切。
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美国的里根总统在访华的过程中就曾用过这种方式。在1984年夏天，美国总统里根受邀访问上海的复旦大学。在一间偌大的教室里，里根总统看着台下100多名初次见面的复旦学生，他的开场白是这样的：“其实，我和你们的学校有着比较密切的关系。你们的谢希德校长和我的夫人南希都是美国史密斯学院的校友。由此看来，我和各位自然也就算得上是朋友了！”
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话音刚落，全场便响起了雷鸣般的掌声。短短的几句话，瞬时增加了彼此之间的友好关系。因此，在日常的交际中，我们也可以利用这种寻找彼此联系的方式，有意识地拉近和对方的距离，从而使彼此之间的交流更加顺畅地进行下去。
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2．采用问候式让人产生亲切感
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“您好”是向对方问好致意的常用语。不过，如果能根据时间、对象的不同而使用不同的问候语，效果将会更好。
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比如，当面对德高望重的长者时，你可以这样说“您老人家好”，以表示敬意；当面对跟自己年龄相仿者时，可以说“老×（姓氏），您好”，这样显得更亲切；当对方是教师或医生时，可以说“田医生，您好”“李老师，您好”，这样能让人产生受尊重感；当过节期间，则说“过节好”“新年快乐”，对人致以节日的祝福；而早晨的时候说“早上好”“您早”则比“您好”要显得更加具体些。
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3．用敬慕式话语给人一种贴心感
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对初次见面的人表示敬重、仰慕，这是热情有礼的表现。但是，用这种方式时，一定要注意把握好分寸，恰到好处；不能胡乱吹捧，不要说“久闻大名，如雷贯耳”之类的过头的话。
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表示敬慕的话一定要依据时间和地点的不同而有所不同。比如：
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“今天是教师节，在这个特别的节日里，能见到您这样颇有名望的教师，我感觉真是荣幸之至！”
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“您的艺术品我曾经欣赏过很多遍，受益匪浅。没想到今天竟然能在这里一睹艺术家的风采！”
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总之，你一定要记住，与陌生人见面的第一句话是叩开对方心扉的敲门砖，也是让人产生对你一见如故的秘诀，因此，一定要重视并说好它。
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来一段华丽丽的自我介绍
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自我介绍是人与人良好交流的开始，是人际交往的关键环节。在陌生的场合，面对陌生人，要想让你的形象在他们心中深深地扎下根，你必须学会自我介绍。它是你在陌生场合取悦陌生人的秘籍。
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人和人之间的交往，从陌生到熟悉，往往都是从自我介绍开始的。自我介绍是向别人展示自己的一个重要手段，自我介绍做得好不好，直接关系到你给别人第一印象的好坏以及日后交往的顺利与否。
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可能有人会说，做自我介绍很简单啊，人人都会。然而并非如此，事实上很多人做得并不理想，以至于把自己介绍了半天，对方仍然不了解你是一个怎样的人，自然也就不会留下什么印象了。
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那么，什么样的自我介绍才能把你这个人深刻地印在对方的脑海里，让对方尽快地对你产生好感，并愿意继续和你聊下去呢？一般来说，应当注意以下几个方面：
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1．要有自信心
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在日常生活中，有些人怕“生”，见到陌生人，思维就僵化了，变得呆若木鸡。本来伶牙俐齿的，结果变得结结巴巴了。这种状况怎能介绍好自己呢？要克服这种胆怯心理，关键是要有自信。有了自信心，才能介绍好自己，给别人留下好的印象。
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2．态度要真诚自然
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有人把自我介绍称为自我推销。既然推销产品时需要在货真价实的基础上做宣传，那么推销自我时也不能不顾事实而自我炫耀。因此，做自我介绍时，最好不要用“很”“最”“极”等表示极端程度的词汇，给人留下不好的印象，真诚自然的自我介绍，往往能使自己的特色更闪闪发光，引起人们的注意。
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著名的戏剧表演家王景愚是这样做自我介绍的：“我就是王景愚，表演《吃鸡》的那个王景愚，愚公移山的愚。人称我是多愁善感的戏剧家，实在是愧不敢当，我只不过是一个走火入魔的‘哑剧迷’罢了。你看我40多公斤的瘦小身材，却经常负荷许多忧虑与烦恼，又多半是自找的。我不善于向自己敬爱的人表述敬与爱，却善于向所憎恶的人表述憎与恶，然而胆子并不大。我虽然很执拗，却又常常否定自己，否定自己既痛苦又快乐，我就生活在这痛苦与快乐的交织网里，总也冲不出去。在事业上，人家说我是敢于拼搏的强者；而在复杂的人际关系面前，我又是一个心无灵犀、半点不通的弱者。因此，在生活中，我是交替扮演强者与弱者的角色……”
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你们看，这位表演艺术家的自我介绍是多么的机智巧妙，同时又不乏谦虚、诚恳，是不是很容易就引起了你的好感，并产生了与之进一步结识的愿望。所以，自我介绍不一定要口吐莲花，人与人交往最重要的就是态度真诚，做到了这一点，相信你会给更多的人留下深刻的第一印象。
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3．语言要幽默生动
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在自我介绍时，语言生动、幽默风趣能给别人留下更加深刻的印象，同时也比较容易引起人们的好感与认同，产生与之接近的愿望。
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著名歌唱家克里木在一次演唱会上的自我介绍就很有新意，给人留下了难忘的印象。他说自己12岁开始便骑着心爱的小毛驴走南闯北，为了接受青年朋友的善意批评，忍痛放弃了那条落后于时代的小毛驴，从国外买了辆进口车开到演出场地。说到这儿，他停了片刻，又说：“你们猜是什么牌子的车？那是印度的大篷车！”克里木就是从现场观众对他印象最深的曲子电影《阿凡提的故事》的插曲联系到小毛驴，再从小毛驴说起，不落俗套，语言风趣幽默。
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可见，自我介绍应当独辟蹊径，从独特的角度，选择使对方感到意外、又觉得顺乎自然的内容，采用活泼的语言把自己“介绍”给别人。
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4．要考虑对象
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自我介绍的目的是要给对方留下一个好印象，引起初识者的兴趣。因此，交往对象不同，介绍的重点也不一样。你要研究对方的想法，对于他来说，你的价值在哪里。所以价值，就是让对方觉得你是一个有价值的人，是一个值得结交的人。
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日本交际专家大串亚由美在授课时的“自我介绍”就非常有特色，并且她还根据不同类型的学员设计了两个不同版本的“自我介绍”。
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一个是这样介绍的：“大家早上好，我是世联公司的大串亚由美。‘大’是大小的大，串是‘两个口一竖’的串。我的特长是早起，我的人生目标是成为一个有价值的人，希望大家在经过我的培训后，能够取得一些有效的收获。因此，我一定会竭尽全力。今后还要请大家多多配合，在此，我提前向大家表示由衷的谢意。”
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另一个是这样的：“早上好，我是大串亚由美。作为大家的讲师，我的优势在于拥有丰富的培训经验。我几乎每天都有培训任务，去年一年我一共做了275天培训。我的人生格言是‘勤勤恳恳，决不懈怠’。今天的培训，我会竭尽全力，为大家提供尽可能多的帮助，还希望大家能够积极配合，踊跃参与。”
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在这两个版本的“自我介绍”中，对于那些形象思维较强的学员，她多采用第一种；对数字概念比较强的学员，她则多采用第二种进行自我介绍。不管哪一个，她都把自己所有有价值的信息传达给了学员，给大家留下了深刻的印象。
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总之，自我介绍是人与人良好交流的开始，是社交的关键环节。在陌生的场合，面对陌生人，要想让你的形象在他们心中深深地扎下根，你必须学会自我介绍。它是你在陌生场合取悦陌生人的秘籍。
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90秒吸引对方，你能做到吗
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常言道，好的开始是成功的一半，在人际交往中第一印象极其重要，不管是与朋友第一次见面，还是第一次求职，或者第一次相亲，都应尽量给别人留下良好的印象，从而为自己争取到更多的优势，为以后更深入的人际交往起到事半功倍的作用。
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在人际交往中，人们历来都很重视给对方留下良好的第一印象。这是因为给人的第一印象对一个人形象的形成起着先入为主的作用。人际关系专家认为，良好的第一印象，既是一张最好的社交名片，又是一张最有权威的介绍信。
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你给初识者最初的“前90秒”印象，会永久地影响对方对你的看法，甚至直接影响对方是否愿意继续与你交往的决定。因此，在与陌生人交流时，一定要把握好这“前90秒”。如果把握不好，第一印象肯定不好，如要挽回，则需要付出很大的努力。因此，每个人都应当重视这一点。
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那么，怎样做才能给他人留下良好的第一印象呢？你只需掌握以下方法就可以了。
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1．注意自己的装扮
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注意自己的装扮，并不是说要在所有人中间穿戴得最昂贵、最华丽，而是应当穿得符合时宜，特定场合穿特定的衣服。
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人际关系专家们认为，人们在参加社交活动之前对衣饰应注意六点：鞋擦干净了没有；裤子拉链拉好没有；衬衫扣子扣好了没有；胡子刮过了没有；头发梳好没有；衣服有皱褶没有。
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有一家保险公司的市场调查人员发现，他们对农民进行劝说买保险时，穿戴整齐的比穿得不好的业绩上要好得多。可见，尽管农民们由于职业的原因，不能像职业人员那样穿得衣冠楚楚，但是对穿着整齐的人，还是会更加信赖的。
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所以，当我们和陌生人进行交谈时，一定要注意穿着得体。
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2．放松心情
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也许你会有这样的感受，即与陌生人见面时，多多少少都会有一些紧张感或不自在感。那么，从现在起，你要记住，要想让别人感到轻松自在，首先你自己就必须表现得轻松自在。不管遇到什么严重的事情，心理上都要尽量放松。你可以学点幽默，不要总是神色严肃，或做出一副永远苦闷的样子。因为任何人都是不愿意挨批评或做你的出气筒的。你应该把心情放松一下，否则他人会对你感到厌倦。
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3．注意目光的交流
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当双方的目光碰触到一起时，就是真正的心灵接触，那表明你愿意敞开心扉。因此，在与陌生人说话时，应当注意与他进行目光交流。这不但表明你对对方的关注，也能表明你内心的诚恳和积极的交往态度。
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当然，在一对一的交谈中这样做很容易，可是，如果面对着坐满了人的房间，又该如何呢？你不妨自然地举目四顾，并且面带微笑，用目光照顾到所有的人，保持跟众人的目光接触，这样会令你感到更加轻松自在。
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当然，笑容也很重要。最好的笑容要求目光接触都是温和自然的，并不是勉强做出来的。
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4．把手握好
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握手表面上看好像是一件简单的事情，可实际上并不简单，因为这是你和陌生人第一次直接的身体接触。倘若把握得好，将会直接提升你在对方心目中的形象和地位，有时还会为你创造奇迹。
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不过，在与对方握手之前，一定要注意一些事项。假如你的手有点出汗，应先想办法把它擦一擦，表示对对方的尊重。握手的时候不要软弱无力，否则对方会认为你这个人没有诚意。当然，握手也不要太用力，不能猛地一把抓住对方的手，也不可以长时间地握着，尤其是对于女性，对方会认为你不懂礼节。总之，简单、有力才是最好的握手方法。
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5．保持自我本色
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那些懂得与人交往的人，永远不会因场合不同而改变自己的性格。保持最佳状态的真我才是给人留下美好印象的秘诀。不管是与人亲密聊天，还是发表演说，都要保持自己的本色不变。
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掌握了以上的方法，你会知道如何更有效地利用“前90秒”的时间来表现自己。当你把自己内心良好的沟通意愿传递给对方时，一个良好的沟通也就正式开始了。
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迅速找到共同话题
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有共同爱好的人，在谈论到双方都感兴趣的事情时，往往会一见如故，甚至会有相见恨晚的感觉。所以说，“投其所好”能够迅速地获得对方的认同，拉近彼此之间的距离，从而让交流进行得更为顺畅。
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为了能够成功地与陌生人进行交谈，我们不但要善于把自己内心的良好沟通愿望传递给对方，给其以足够的关注，还应主动地去发现对方感兴趣的东西，并把它作为进一步交流的切入点，这即是所谓的“投其所好”。
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“投其所好”能够迅速地获得对方的认同，拉近彼此之间的距离，从而让交流进行得更为顺畅。有着非常宽阔的胸襟，能够包容一切，而且还能从别人所喜欢的东西及热衷的事业中发现价值，然后抱着学习新知识、掌握新信息的心态去发掘新的交谈话题，把话说到对方的心坎里，从而让对方产生好感，最终成为交际达人。
&&&&&&
美国著名总统西奥多?罗斯福在没有成为总统之前，参加了一次在奥马哈举行的宴会。当时身为民主党的他，在这个宴会上遇到了众多不认识的共和党人士。因为不熟悉彼此，所以在宴席间，大家都是礼节性的应酬，并没有什么实质的交流。
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当时的罗斯福正准备参加总统选举，所以他想借这次机会多结识一些共和党人，但是自己并不熟悉这些人，怎么办呢？这时，罗斯福看到，在宴会上，有一位罗斯瓦特博士，他交友广泛，想必对这些人较为熟悉。于是，罗斯福悄悄地凑到罗斯瓦特博士身边，向他一一打听这些陌生人的背景和大致情况，还特别询问了他们的喜好。
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一番详细而快速的了解之后，罗斯福开始游走到他们中间。他与那些人逐一攀谈，并总是根据对方的情况来对一些细小的事发问，表现出极大的兴趣和好奇心。那些人见罗斯福如此了解自己，还这么有兴趣，都觉得非常高兴，与罗斯福交谈甚欢。显然，罗斯福最终达到了自己的目的，他获得了这些人的好感与支持。
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由此可见，如果条件允许的话，多了解一些交谈对象的情况，十分有助于我们找到对方感兴趣的话题，从而让交流顺利进行下去。当然，这对于“即兴”交谈者来说就不太适用了。因为在大多数情况下，一个人往往把自己最注重的东西藏在内心深处，只有亲朋好友才知道。因此，这就需要我们随处留心注意，并随时挖掘。
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一向精明的李先生非常生气，因为他最喜爱的一件新外套被洗衣店的人熨了一个焦痕。他决定找洗衣店的人赔偿。可麻烦的是那家洗衣店在接活时就声明，洗染时衣物受到损害概不负责。与洗衣店的职员做了几次无结果的交涉后，李先生决定面见洗衣店的老板。
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进了办公室，李先生看到高高在上的老板面无表情地坐在那儿，心里就没有好气。他大声地说道：“先生，我新买的衣服被您手下不负责任的员工给熨坏了，我来是要求赔偿的，它值1000元。”
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那老板看都没看他一眼，冷冷地说：“接货单子上已经写清了，损坏概不负责，所以我们没有赔偿的责任。”
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出师不利，冷静下来的李先生开始寻找突破口。他突然看到老板背后的墙上挂着一支网球拍，心中便有了主意。
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“先生，您喜欢打网球啊？”李先生轻声地问道。
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“是的，这是我最喜欢也是唯一的运动了。你喜欢吗？”老板一听网球的事，立刻来了兴趣。
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“我也很喜欢，只是打得不好。”李先生故作高兴且一副虚心求教的样子。
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那位老板一听，更加高兴了，好像碰到知音一样，与李先生大谈起网球技法和心得来。谈到得意处时，老板甚至站起身做了几个动作。而李先生则在旁边大加称赞老板的动作优美。
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激动过后。老板又坐了下来。
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“哎呀，差点忘了！你那衣服的事……”
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“没关系，跟您上了一堂网球课。我已经够了！”
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“这怎么行！小王，”一个年轻人跑了进来，“你给这位李先生开张支票吧……”
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李先生就这样轻松地达到了自己的目的。可以说，他是一位察言观色的高手。他从对方感兴趣的事物入手，投其所好，消除对方的心理戒备，从而博得对方的好感与信任，使成功变得愉快而简单。
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然而，需要注意的是，“投其所好”时，一定要对别人的爱好把握准确后再出手。否则，不但达不到应有的效果，还会很容易被对方识破“居心”，适得其反。
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主动些，人人都在渴望被关注
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在人生的道路上，仅凭一己之力打拼，很难获得成功。一个人的成功离不开众多朋友的支持与帮助。所以，在我们的人生中，赢得朋友尤为重要，而我们面对匆匆而过的人们，往往会感到陌生和困惑，好像很难与其沟通。这时我们就需要掌握一种与陌生人交往的方法――主动伸出友谊之手，你会发现结识新的朋友是一件让人感到很愉快的事情。
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生活中人人都需要友谊，希望能拥有更多的朋友，没有人能独自在人生的海洋中航行。可是朋友是由陌生人发展而来的，有很大一部分朋友是萍水相逢认识的。比如，在熙来攘往的街道上，在拥挤不堪的地铁或公交车上，在风光秀丽的景区或者是一个小型聚会中，凭一个会心的微笑，一声礼貌的问候，几句得体的幽默话等，你都可以与他人相识。其中最关键的是，你得主动伸出友谊之手，打开对陌生人关闭着的心灵之门。
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朋友多的人与朋友少的人的区别之一就是朋友多的人能够主动去结识陌生人，而主动结识陌生人并不难，只要你能主动向对方伸出友谊之手，你会发现结识新的朋友将是一件令人愉快的事情。
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那么，具体应该怎么做呢？
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1．慷慨地给予帮助
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小王毕业后只身来到北京，在一家国企找到了工作。可是他没有住处，租房又很贵。同事小张见他愁眉不展，便问他怎么了。
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当他知道小王没有住处之后，坦率地对刚认识的小王说：“如果你不嫌弃，就去我那儿搭个铺吧，住个一年半载也没问题。”
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看到小张如此慷慨，小王的心里感觉很温暖，心想这个人绝对是一个值得深交的朋友。
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就这样，他们两个人有了一种心灵上的默契感，很快就成为了无话不说的好朋友。
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一般来说，初次见面或不太熟悉时，没有人愿意帮助有困难的陌生人，因为他们不了解对方的为人。虽然这种想法有一定的道理，可事实上，这样就会把自己结识别人的大好机会给赶跑了。善于聊天的人是不会这么想的，他们认为“与人方便，自己也方便”，只有放下顾虑，慷慨地对待别人，才能赢得别人的好感与感激。
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2．主动关心，善于倾听
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刚刚大学毕业走入社会的小李在一家咖啡馆里喝咖啡，她见旁边的一位中年大姐正在独自深思，这激起了她的好奇心，便找话跟她交谈说：“大姐，你怎么了？看你好像热得不舒服，来杯咖啡喝吧。”
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那个人笑着答道：“谢谢，我这儿有。你是不是觉得我有些无聊啊？说句不怕你笑话的话，有的时候我真希望能重新开始我的人生，那样我就能以另一种方式来生活了。”
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小李听后很诧异，说：“你这指的是什么？能和我聊聊吗？”
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中年人缓缓地说：“以前，我从不相信任何人，包括亲人、朋友，到头来得到的，只有我孤家寡人一个。也许你都不会相信，我这20多年都没有见过任何一个家人了……”
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这个中年人把小李当成了一个可以倾诉的对象，慢慢地诉说着自己的过去，小李则把她的过去当成了一堂教育课耐心地听着。虽然两个人素昧平生，可是却成为了好朋友。
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每个人都渴望有可以倾诉的对象，而你要想成功结识陌生人，那就要对其表示出关心，设身处地为对方着想，把自己放在其次，专心聆听对方说话，让别人说出心声。
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3．主动寻找话题，消除对方的紧张感
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有一个大学毕业生被分配到一个出版社工作。报到时很腼腆，于是单位的老同志就主动地问她：“你是哪个学校毕业的呀？”新来的她就不好意思地回答道：“我毕业于××学校……”
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事实上，对于这个问话，老同志早做好了准备：如果她毕业的学校不是名校，他会说：“没关系，很多成功人士都不是什么名牌学校毕业的，以后可以在工作中继续学习，工作实践很重要。”这样新职员听了就会很高兴，并且受到了很大鼓舞。而如果她是毕业于著名学府，他则会说：“你真棒，毕业于那样一所名牌大学！”“你在学校学的什么专业，你们学校的管理怎么样……”
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老同志知道，对于刚毕业的学生来说，他们总是会喜欢谈及自己的母校。这样就可以消除刚刚报到的大学生的腼腆紧张的心理，对母校的感情会让他们一下子变得健谈起来。
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有些人天生比较腼腆，不爱说话，这时你就应该主动去寻找话题，以消除他的紧张感，从而让交流顺利进行下去。
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总之，朋友相交，重在交流。所以，在和陌生人聊天的过程中，一定要想办法激起对方的谈话欲望，只有这样，才能彼此加深了解，从陌生走向熟悉，进而成为朋友。
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第2章　不着痕迹的赞美
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一个永远不欣赏别人的人，也就是一个永远也不被别人欣赏的人。
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汪国真
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一句温暖的语言，暖和了漫长的冬天。
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无名氏
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赞美是照在人心灵上的阳光。没有阳光，我们就不能生长。
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莎士比亚
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多赞美，更要赞美得“有依据”
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你要知道，当你夸一个人“真棒”“真漂亮”时，他的内心深处就会立刻产生一种心理期待，想听听下文，以求证实：“我棒在哪里？”“我漂亮在哪里？”此时，你如果没有具体化的表述，就会让对方非常失望。所以，你就应该证明给他看。
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在这个世界上，所有人都渴望被人赞美，无论是咿呀学语的孩子，还是白发苍苍的老人，因为人都有一种被人肯定、被人赞美的欲望。正如西方一句谚语所说的：“赞美好比空气，人人不能缺少。”
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美国历史上第一个年薪过百万的管理人员叫史考伯，他是美国钢铁公司的总经理。记者曾经问他：“你的老板为什么愿意一年付你超过100万的薪金，你到底有什么本事？”史考伯回答：“我对钢铁懂得并不多，我的最大本事是我能使员工鼓舞起来。而鼓舞员工的最好方法，就是表现真诚的赞赏和鼓励。”说穿了，史考伯就是凭他会赞美人，而年薪超过100万。赞美是说话的艺术，合乎人性的法则。不过，赞美别人时，一定要把赞美的话说具体，那样才显得真诚，才能使人感到开心、快乐。
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王小姐是一个大型企业的总裁秘书，有三个客人都跟她说想要见她的领导。
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第一个客人对她说：“王小姐，你的名字挺好的。”当时王小姐心里特想听听她的名字好在哪儿，结果，那位客人不再说了。王小姐感觉那个人不真诚。
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第二个客人说：“王小姐，你的衣服挺漂亮的。”王小姐立刻想听听她的衣服哪里漂亮，结果也没了下文，话还是没有说到位，让王小姐很失望。
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第三个客人说：“王小姐，你挺有个性的。”当王小姐想知道自己到底有什么样的个性时，那个客人接着说：“你看，一般人都是把手表戴在左手腕上，而你的戴在右手腕上……”王小姐听后，感觉自己确实有点与众不同，很高兴，于是就让第三个客人见了她的领导，结果签了一个10万元的单子。这个10万元对于第三个客人来说，是很大的一笔生意。
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上例中前两位客人由于赞美的话都是泛泛之词，只有第三位才把赞美的话具体化，从而最终签成了大单。可见，赞美之词应当讲究具体才行。
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你要知道，当你夸一个人“真棒”“真漂亮”时，他的内心深处就会立刻产生一种心理期待，想听听下文，以求证实：“我棒在哪里？”“我漂亮在哪里？”此时，你如果没有具体化的表述，就会让对方非常失望。所以，你就应该证明给他看。而像“你太漂亮了，你真棒，你真聪明”之类的赞美，比较笼统、空洞，缺乏热诚，有点像外交辞令，太程式化，会给人一种敷衍的感觉，有时甚至有拍马屁的嫌疑，会让人怀疑你的动机不纯，容易引起对方的反感与不满。
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但是，如果你能详细地说出她哪里漂亮，他什么地方让你感觉很棒，他怎么聪明，那样，赞美的效果就会大不相同。因为具体化可视、可感觉，是真实存在的，对方自然就能由此感受到你的真诚、可信。因此，赞美只有具体化，才能深入人心，才能与对方内心深处的期望相吻合，从而促进你和对方的良好交流。
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那么，我们如何观察才能发现对方具体的优点，并用恰当的语言表达出来呢？
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1．指出具体部位，说明特点
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我们可以从他人的相貌、服饰等方面寻找具体的闪光点，然后给予评价。
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比如，当你赞美一位女士时说“你太漂亮了”，不如说“你的皮肤真白，你的眼睛很亮，你的身材真高挑，在美女群中很抢眼……”她的脑海里就会马上浮现出“白皙的皮肤，美丽的眼睛，苗条的身材……”这样，你的赞美之词就会让她难以忘怀。
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2．结合名人作比较
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对于外表的赞美，倘若能结合名人来作比较，效果会更好。社会名人和明星往往是大家喜欢甚至崇拜的对象，他们的知名度也比较高。如果你想夸赞某人，若能指出他的整体或某个部位像哪一位名人或明星，自然就提高了他的形象。
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3．列举事实，说出感想
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用事实作根据，从而引申出对性格、品位、气质、才华等方面的赞美。比如下面的例子：
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当你看到一位女士佩戴的珍珠项链，你可以这样赞美她：“您真有品位，珍珠项链显得自然高贵，英国的戴安娜王妃就最喜欢珍珠首饰了。”
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当你看到同事家挂在墙上的结婚照时，可以这样说：“你应该多送你太太聘礼。”同事不解地问：“为什么？”你若这样解释：“因为你娶了一位电影明星啊。”他听到这样的夸赞后，心里一定美极了。
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说一个对比式赞美，真实又有好效果
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如果一个人成功了，你否定他的过去，事实上就更能彰显出他现在的成就。所以，平时你在和别人聊天时，也可以运用“先抑后扬”的方法，从否定到肯定的评价，不但能增强谈话的吸引力，而且还显得真实可信。
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相信大家都清楚，在与人们的交往过程中，要想赢得别人的好感，就应该多赞美别人，不要轻易地否定对方。不过，有一种形式的否定，对方是能够接受的，那就是先抑后扬式，即先否定他的过去，再肯定他的现在。
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那什么是先抑后扬式赞美呢？像下面的话就是，比如：
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“我觉得你早期的作品率直可是过于感性，而后期的作品不但真诚而且理性，并且更具有思想性。”
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“我记得你以前的车技一般，现在怎么开得这么好啊！”
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“最初我觉得你这个人有些清高，不过时间长了，我发现你其实是挺随和的一个人，我喜欢你这样的人，比较真实。”
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如果一个人成功了，你否定他的过去，事实上就更能彰显出他现在的成就。所以，平时你在和别人聊天时，也可以运用“先抑后扬”的方法，从否定到肯定的评价，不但能增强谈话的吸引力，而且还显得真实可信。
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但是，在运用这个方法时，需要注意的是，前面的否定是为了后面的肯定做铺垫的，因此，若前面抑得过低的话，后面必须扬得意外，才会有好的效果。
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有一个关于唐伯虎的民间故事说的就是这个道理。
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一豪绅为了给老母祝寿，大摆筵席，请唐伯虎赴宴。酒酣耳热之际，各位宾客都纷纷表示祝贺，说了很多华贵的绮丽贺词。此时，即使再美好的辞令也会显得很平常。
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这时，唐伯虎来了一回“耸人听闻”，他为主人献上了一首诗。只见唐伯虎慢条斯理地对着寿星念道：“这个婆娘不是人。”听完这第一句，在场所有的人都大吃一惊。大家都以为是唐伯虎醉酒失礼，正当大家不知该怎么办时，唐伯虎又慢悠悠地来了一句：“九天仙女下凡尘。”
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顿时，各位宾客赶紧拍掌称绝。谁知唐伯虎接着又说道：“生下儿女都是贼。”这刚刚缓和的神经又绷紧了，大家又被镇住了，默不作声，听他接着说下一句：“偷得蟠桃献母亲。”大家又都鼓起了热烈的掌声。
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唐伯虎在公众场合露的这一手，就是用了先抑后扬式赞美，可以说是别出心裁，所以自然会语惊四座。可见，先抑后扬式赞美只要运用得好，同样能获得非常好的赞美效果。
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适时赞美，别过了赞美的保质期
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赞美也有保质期，你要适时地表达，而且要关注对方的变化，否则，赞美就变成了老套的陈词，让人听了跟没听一样，没有任何影响。
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赞美是对一个人的工作、能力、才干及其他积极因素的肯定。通过赞美，人们了解了自己的行为活动的结果。因此可以说，赞美是一种对自我行为的反馈。而反馈必须及时才能更好地发挥作用。
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赞美一定要及时。比如，当单位里的一个同事被提拔当了处长，成为了你的上级时，你第二天上班，一见面就应当立马上前打招呼说：“你好，处长！”
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如果你的职务和他对等，要想表示恭贺之意，你就可以这样说：“王处长，祝贺你高升！”他就会笑呵呵地说道：“谢谢，以后请多关照！”
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如果你的职务比他高，也应当表达祝贺：“小王，祝贺你当上处长了！”对方当然会非常高兴地说：“谢谢局长的关心，请您以后多多指导我！”
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总之，赞美别人要善于把握机会，在恰当的时机去表达赞美，才能起到相应的效果。否则，就像过了时的服装一样，根本引不起人的兴趣。
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此外，在和别人聊天时，不能只顾着说自己想说的，要跟对方进行“互动”式的交流。如果对方谈到了自己的得意之事，那就是希望能够与你分享他的喜悦。这也可以看作是他准备接受你的赞美之词的信号。所以，这个时候你要把所有的事情都停下，接过话题顺势赞美一番，这样就能满足对方的心愿。
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比如，对方拿出照片对你说：“你看，这是我今年国庆假期时去香港玩时照的。”你可以边看边赞叹：“哎呀，这是你的照片啊，照得真好看！明年我也看看去……”假如你接过照片，随意地看了一眼就还给了对方，什么也没说，会显得不尊重对方，他就会不高兴的。
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再如，初次见面，问对方是哪里人。当对方说出自己的家乡后，你就应该接上话题：“那个地方我去过，风景美，人更美……”或者说“我在电视上看到过那个地方，山美水美，是出人才的好地方……”
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如果你没有去过那个地方，也没在电视上看过，那你小时候在地理上学过或者听别人说起过吧？所以，你还是有话可说的，你可以这样说：“我听说过那个地方……”
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当你真诚地表达出自己的感受时，对方立刻就会产生一种亲切感，从而大大缩短了你和对方的心理距离。
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除了赞美之词要及时以外，还应该细心发现对方的变化，这样会让对方感觉到你是在关注他，会让他觉得他在你心目中很重要，从而满足人内心渴望受重视的小“虚荣”感。觉察到别人的变化，就要大胆地表达出来。对于好的变化，一定不要吝惜赞美之词。
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比如，同事或朋友买了那么漂亮的衣裙，在你面前晃了三圈，如果你不说话，那作为同事或朋友就显得太不合格了。最后逼得她自己说出来：“我的裙子似乎有点短……”这时，你才应付道：“哦，你买了新裙子啦？”
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因此，你要明白，一个人穿了新衣服，换了新发型，有了好的新变化，他心底是非常希望让别人看见并称赞一番的。
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然而，在日常生活中，有时也会出现变化还不如从前的事例，那作为朋友或同事，应当怎么说才合适呢？这点一定要慎重。要知道，一个人以新的形象出现在你面前，又没有征求你的建议，说明他对自己的新形象充满自信。此时，你就没有必要泼冷水，指出你认为的不足之处，况且，你提出的还不一定正确。
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因此，若他的变化与你的审美观不相符，你可以从别的角度来做一番正面的评价。下面这个事例中的凯文就说得很好。
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凯文的领导，50来岁，平时习惯穿正装。突然有一天，他穿了一身运动服，并且颜色也不好看。凯文心想要夸他穿得好看吧，有点假，因为不是自己的真心话，可他又不能视而不见，他得表达出对领导的关注。领导这样穿一定有他的原因，或许他要参加一项体育活动，或者他想换个心情……人和人之间的审美观也大不相同，自己应当去发现其中的优点。于是，凯文说：“经理，您这身穿起来真显年轻。”这“真显年轻”说的是事实，领导听了很高兴，走路的步子也轻快了许多，还真显得更有活力了。
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总之，赞美也有保质期，你要适时地表达，而且要关注对方的变化，否则，赞美就变成了老套的陈词，让人听了跟没听一样，没有任何影响。
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赞美要别出心裁，最好是他不常关注的地方
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每个人都不会拒绝别人真诚的赞美之词，但赞美之词一定要有闪光的地方，不可过分流于世俗。赞美别人要注意别出心裁，有特点的赞美才能让别人注意你，才能达到拉近彼此距离的目的。
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懂得赞美别人是一件好事，但绝非一件易事。如果遇到女士就夸“漂亮”，遇到男士就说“能干，有为”，这些老套的赞美是不会引起别人特别的感受和注意力的。
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事实上，没有人对别人给予自己的赞美无动于衷，只不过有人会赞美他人，有人不会赞美而已。关键是赞美的人能不能找到一种标新立异的赞美方法而已。
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因此，要想赢得人心，就要在赞美的技巧上多下点功夫，找到别出心裁的赞美之词，从而让对方在瞬间对你产生好感。
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首先，在赞美一个人时，如果你能避开公认的特长，独辟蹊径，给对方以超出其期待的评价，当然就能收到很好的效果。
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比如，面对一位美丽的姑娘，如果夸赞她的容貌，她自然会高兴。可是，如果只是赞美她的容貌，即使称赞她倾国倾城，沉鱼落雁，闭月羞花，也不过是老生常谈，不会引起她太大的兴趣。这时如果你换个角度，赞美她聪明智慧、气质高雅、能歌善舞或有其他方面的特长，一定会让她产生耳目一新的感觉。
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面对一个事业有成的女人，如果你经常夸她有能力、有才干，这样的赞美之词，她已经听了千百遍，并且几乎每天都会听到这样的赞美，所以即使你再怎么费力地赞美她，她也不会觉得有什么特别。但如果你对她说：“你的眼睛长得好迷人”“你无论是坐着、站着还是走路的时候，都别有韵味”，相信她一定会喜上眉梢，认为你是一个很有眼光的人。
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李女士是某大型企业的法人，该企业经营管理得很优秀，经济效益和社会效益都很可观，业内人士都称赞她为“铁娘子”。
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一次，一位记者采访李女士时说道：“李总，大家都认为你管理精到，我倒觉得你身上更有着传统女性的那种善良、心细的魅力。”
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听到这些话，李女士特别高兴，忙说：“很多人只是看到了我的表面，并不真正了解我。”
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记者的这番话之所以能够博得李女士的好感，就是因为她平时听到的对她管理才能的赞美之词太多了，而这位记者称赞的却是她的女性魅力，这样让她感到很特别、新颖。
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所以，当我们在赞美别人的时候，一定不要重复那些别人耳朵都听得起茧的话语。尤其是对那些成功人士，他们经常会听到别人的赞美，所以我们就不要像别人一样千篇一律地去赞美，而是一定要注意寻找别人所没有注意到的细节。
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我们在夸赞专业人员时，也应当尽量避开其特长部分，可以从他的为人等方面挖掘其闪光点。比如，如果你称赞出租车司机的驾驶技术高超，效果就不会太明显，因为技术不好的话，也做不了出租车司机。所以，对于出租车司机来说，驾驶技术没有什么值得炫耀的。但是，如果你夸他的车里特别干净，一看就知道他在生活上是个很讲究的人。他就会高兴地对你说，他每天都会更换座套，还要跟你说一些出租车是城市的窗口，代表一个城市的形象之类的话，从他那自豪的神态上，你就能感觉到他心里该有多开心。
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因此，赞美一个人时，与其称赞他最大的优点，不如发现他最不显眼，甚至连他自己也未曾发现的优点，给对方以超出其期待的评价，那样就会收到很好的效果。因为他最大的优点已经成为其性格中的一部分，在任何人看来都已经是不足为奇的了。如果经常称赞一个人这样的优点，可能会让其产生反感。相反，那些小小的优点，因为从未或者很少有人发现，因此也就显得弥足珍贵。而你的发现与称赞为对方增添了一份对自己的认识，也增加了一次重新评估自己价值的机会。同时，你不同凡响的观察力还会获得对方的器重。
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总之，每个人都不会拒绝别人真诚的赞美之词，但赞美之词一定要有闪光的地方，不可过分流于世俗。赞美别人要注意别出心裁，有特点的赞美才能让别人注意你，才能达到拉近彼此距离的目的。
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放低自己，增强他的优越感
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放低自己，其实也是一种赞美。所以在和别人聊天的时候，你不妨也适当地表现出自己的不完美，指出自己和对方的差距，把自己的失败经验作为话题，以此来增强对方的优越感，提升他的自尊心，他就会以更宽容的态度来对待你，从而坦然地接受你。
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在日常生活和工作中，我们经常会看到这种情况：当有人做自我批评时，就会给别人留下一种诚实可信的印象，而且也能赢得大家的同情和支持。
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为什么会这样呢？因为当你选择放低自己，把对方抬到高处的时候，就会让他觉得你特别谦虚真诚，从而也赢得了他的好感。
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比如，在适当的场合，你可以谦虚地说：
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“在这方面，我跟你差得远呢……”
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“我怎么就不能像你一样……”
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“我怎么就学不会呢？”
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“你做菜的手艺真不错，太好吃了，这道菜我在家里怎么也做不好，你赶紧给我讲讲详细步骤吧……”
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“你排版真是又快又好啊，学了多长时间？”“3个月。”“你学得可真快，我学了半年还不如你做得好呢。”
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如果你采用上面的表达方式，就算你是一个“不善言辞”或者“不善于赞美别人”的人，也能轻而易举地达到高捧他人的目的。
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再如，当你去参观朋友的新居时，你可以这样说：“这房子的布局很合理，室内的装修也很考究。我家的装修就不行，颜色没你家的好看，东西还很乱……”像这样把对方与自己作具体的比较，并技巧性地指出自己略差一些，对方就会因被人高捧而产生优越感，心中当然会高兴极了。
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小徐是一位销售人员，在和某企业客户的总工洽谈合作事宜时，听说这位总工曾经是学医的，他立刻说道：“您是学医的呀，真不简单！我当年就想当医生，去考医学院时，由于分数不够没有考上。”
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小徐用自己的经历来提升学医的高度，让那位总工感到他格外真诚。后来，那位总工遇人就夸小徐会说话，双方的合作也开展得非常顺利。
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由此可见，采用这种“贬低自己”的方式，还可以让他人敞开心扉和你交谈。因为谦虚意味着尊重对方，它是人际关系的润滑剂。
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另外，如果你是一个成功者，就要有所注意。因为成功者身上的光环会让周围的人黯淡无光，所以，成功的人经常会遭遇他人的忌妒，而谦虚可以消除别人对你的这种敌意。因此，当你春风得意的时候，千万不要在无关紧要的小事上争强好胜。此时的谦虚和恰到好处地露怯，会让自己更受欢迎。那些聪明的名人都是这么做的。例如，美国的一位著名电影明星接受中国电视记者采访，当记者问她抱着什么想法进入好莱坞时，她说自己在好莱坞待了好多年，但不是当演员而是当女招待。她大胆地承认自己以前的平凡和过去经历过的失败，结果赢得了阵阵掌声。
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总之，放低自己，其实也是一种赞美。所以在和别人聊天的时候，你不妨也适当地表现出自己的不完美，指出自己和对方的差距，把自己的失败经验作为话题，以此来增强对方的优越感，提升他的自尊心，他就会以更宽容的态度来对待你，从而坦然地接受你。
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赞美也要有尺度，千万别说过火
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只有恰如其分、点到为止的赞美才是真正的赞美。相反，假如使用过多的华丽辞藻，空洞的吹捧，过度的恭维，那样只会让对方感到不舒服，不自在、甚至会产生难受、厌恶的感觉，其结果只会适得其反。
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每个人都喜欢听赞美的话，不过，并不是所有的赞美之词都会让人喜欢。因为在说赞美话的时候，需要根据对象及场合的不同而使用恰当的语言，才能赢得被赞美者的喜欢。否则，赞美话说得再多，也不可能达到赞美他人的效果。
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比如，有的人把赞美转变成了阿谀奉承，整天围着领导转，用赞美之词去讨领导的欢心，以求达到自己的目的；有的人为了赞美别人，分不清对象，找不准特点，赞美的话随口而出，使得被赞美之人听后心里非常不舒服。面对年长的人，夸人家真帅，面对年轻的人，夸人家身体健康、不爱生病……类似的赞美，让人听起来也非常不舒服。
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因此，说赞美的话也是有学问的，并不是每个人都能把赞美的话说得恰如其分。赞美也要讲究适可而止，要注意技巧，不但要让对方欣然接受，不会觉得赞美之词过火而心生烦躁，而且还要让他对我们产生好感，那样才是达到了真正的赞美效果。
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比如，在一个聚会上，你发现某个人的歌唱得很好听，如果你对他说：“你唱歌真是全世界最动听的。”这样赞美的话，最后只能使双方都感到难堪。但是，如果换个说法：“你的歌唱得真不错，挺有韵味的。”他一定会非常开心。所以说，赞美的话不能乱用，赞美一旦过头就变成了吹捧，那样赞美者不但无法收获交际成功的微笑，反而还得自己吞下被置于尴尬地位的苦果。正所谓过犹不及。
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所以，赞美别人时一定要把握好度。尺度掌握得如何，往往会直接影响赞美的效果。只有恰如其分、点到为止的赞美才是真正的赞美。相反，假如使用过多的华丽辞藻，空洞的吹捧，过度的恭维，那样只会让对方感到不舒服，不自在，甚至会产生难受、厌恶的感觉，其结果只会适得其反。
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因此，在赞美别人时，一定要发自内心，要体现真诚，要实事求是，而不是随心所欲，信口开河，因为你要赞美的人，是你所了解的人，你要赞美的话，是来自被赞美人的优点。这就需要你不但要观察其表，还要了解其里。如果你能用准确的、亲切的、善意的、优美动听的语言，自然由衷地把对方的优点赞美一番，那样不但能让在场的人引起共鸣，同为称道，而且也会使对方感到受之无愧，心安理得，这时候的赞美才能起到真正的赞美效果。
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第3章　应对聊天冷场的救命6招
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人有两耳双目，只有一舌，因此应多听多看少说。
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苏格拉底
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书是音符，谈话才是歌。
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契诃夫
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严厉的话像烧红的铁，深深地打下烙印。
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罗曼?罗兰
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第1招：寻找话题和谐谈话氛围
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要想打破冷场，那就必须要有寻找话题的本领。通过转移注意力，提出新话题，使谈话氛围重新和谐起来。好话题是初步交流的媒介，是深入聊天的基础，是纵情畅谈的开端。没有话题，交流就很难顺利进行下去。
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在与陌生人交谈的过程中，很容易因为话不投机或不善表达而出现“冷场”的情况，冷场无论对于交谈、聚会，还是议事、谈判，都是令人窘迫的局面。在人际关系中，它无疑是一种“冰块”。而要想打破冷场，那就必须要有寻找话题的本领。写文章，有了个好题目，往往会文思泉涌，一挥而就；交谈，有了好话题，就能使谈话融洽自如。好话题是初步交流的媒介，是深入交谈的基础，是纵情畅谈的开端。没有话题，交流就很难顺利进行下去。
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有一位记者去采访一位女教师，行前有人说这位老师很倔，说不到三言两语就把人打发走了。记者到学校去找她，她正在跟传达室的人发脾气。记者一听说她是浙江人，心里暗自高兴，因为他也是浙江人。后来，他们从家乡聊起，越聊越热乎，这一段题外话也为采访做了很好的铺垫。
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其实打破冷场的方法有很多，关键是要看我们是否能够随机应变，及时发现和找到对方关心或与对方有关的事由，提出一个好话题。
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一般来说，好话题的标准是：至少有一方熟悉，可以聊；大家都感兴趣，喜欢聊；有展开探讨的余地，容易聊。
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那么，在与陌生人聊天的时候，怎么才能找到好话题呢？
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1．选择对方关心的话题
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面对陌生人，要把对方关心的事件作为话题，把话题对准对方的兴奋中心。通常这类话题是他想说、爱说、能说的，自然就能说个不停了。
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2．借用身边材料为题
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巧妙地借用彼时、彼地、彼人的某些材料为题，借此引发交谈。有人善于借助对方的姓名、籍贯、年龄、服饰等，即兴引出话题，通常能取得好的效果。这种方法的优点是灵活自然，就地取材，其关键是要思维敏捷，能作由此及彼的联想。
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3．投石问路
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向河水中投块石子，探明水的深浅再前进，就能有把握地过河。同样，在与陌生人交谈时，先提出一些“投石”式的问题，当稍微有所了解后再有目的地进行交谈，便能聊得更为自如。比如，在聚会时见到陌生的邻座，便可以先“投石”询问：“您和主人是老乡还是老同学呢？”不管问话的前半句对，还是后半句对，都可循着对的一方面交谈下去；如果问得都不对，对方回答说是“老同事”，那也可以谈下去了。
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4．寻找共同的喜好
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问清楚陌生人的兴趣，循趣发问，就能顺利地进入话题。比如对方喜欢下象棋，你便可以以此为话题，谈下棋的情趣，车、马、炮的运用等。如果你对下棋也略微懂点，那肯定谈得投机。如果你对下棋不太了解，那也正好是一个学习机会，可以静心倾听，适时提问，借此大开眼界。
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引发话题的方法有很多，比如“即景出题”法、“借事生题”法、“由情入题”法等。你可以巧妙地从某景、某事、某种情感出发，引出一番讨论。这种引发话题，就像“抽线头”“插路标”一样。重点在引，目的则是要导出对方的话茬儿。
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5．寻找共同点，缩短距离
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与陌生人交谈时，必须在缩短距离上下功夫，力求在短时间内了解得多些，缩短彼此之间的距离，进而在感情上变得融洽。孔子说：“道不同，不相为谋。”只有志同道合，才能谈得拢。我国有许多“一见如故”的美谈。要想与陌生人能谈得投机，就要在“故”字上做文章，变“生”为“故”。下面是变“生”为“故”的3种方法：
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（1）适时插入聊天过程中
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看准情势，不放过应当说话的机会，适时地插入聊天过程中，适时地“自我表现”，能让对方充分了解自己。聊天是一种双边活动，光了解对方，不让对方了解自己，同样难以深谈。陌生人如果能从你切入的谈话中获取教益，那么双方就会变得更亲近。适时切入，能把你的知识主动有效地呈给对方，等于符合了“互补”原则，进而为“情投意合”奠定了基础。
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（2）借用媒介
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通过寻找自己和陌生人之间的媒介物，从而找出共同语言来缩短双方的距离。比如，当看到一位陌生人手里拿着一件什么东西，可以问：“这是什么？……看来你在这方面肯定是个行家。正好我有个问题想向您请教。”这种对别人的一切表现出浓厚兴趣，通过媒介物表露自我的方式，也会让聊天顺利进行。
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（3）留有余地
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留些空缺让对方接口，使对方感到双方的心是相通的，聊天过程是和谐的，那样就能缩短彼此之间的距离。因此，在和陌生人聊天时，千万不要把话说完，也不要把观点说死，应当拿出虚怀若谷、欢迎探讨的态度来对待。
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第2招：模糊语言，精巧避开尴尬问题
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模糊语言是一种十分高超的语言艺术，它指的是运用一种不确定的或者不精确的语言进行交际的方法。在我们的聊天过程中，适当地用模糊语言来表达自己的意思，往往能收到非常好的效果。
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模糊语言是一种十分高超的语言艺术，它指的是运用一种不确定的或者不精确的语言进行交际的方法。在我们的聊天过程中，适当地用模糊语言来表达自己的意思，往往能收到非常好的效果。
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当我们在看望某个病人的时候，我们会对他说：“你一定要好好地养病，这样，你的身体就会慢慢地康复。”我们――包括病人在内――都不知道“慢慢”指的是多长时间。它指的是一个小时、一天、一个星期，还是一个月？这是无法由我们来决定，也不必由我们说清楚，但是我们要表达关心的意思，并且应说服病人安心地养病。在这种情况下，我们只能用这种模糊性的词语，才能达到效果。
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如果你请一个人在会场中找你的朋友，你告诉他你的朋友具有以下特征：身高185厘米、腰围70厘米、肩宽37厘米，戴一副450度的近视眼镜，等等。你认为他能够找到吗？但是，如果你换一种方法描述，你用了比较模糊的字眼，如高大、大眼睛、浓眉、卷发等，这样效果会不会好些呢？
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“不可思议”是我们一般人的看法，而语言专家却希望能够找到根据。他们的研究结果之一证明正是模糊语言的不确定性，引起了语言的广泛和灵活。这就好像奔腾的河水比静止的湖水更加有活力一样。
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模糊语言的运用，通常体现在回答问题上。问题的提出者往往提出一些随机性非常强，并且包含的内容极为广泛的问题，使你不能准确回答。尤其是那些你不能直接回答，但是又不得不回答的问题，就需要用模糊语言进行回答了。
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某公司的经理说：“我们公司的绝大多数年轻人都是工作努力、积极上进的，但是还有个别的人并非如此。”这里的“绝大多数”是一个模糊的词语，因为没有一个具体的数字来说明什么是“绝大多数”。这是一种可以伸缩的判断语，既保存了大部分人的面子，同时也对那些“个别的人”进行了严厉的批评。
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模糊语言的特点是模糊、似是而非。一方面，它令人捉摸不透说话内容的真正内涵；另一方面，因为没有具体的指向，因而就具有很大的伸缩性和变通性。当遇到一些在一定条件下不能解决的事情的时候，它可以变不可能为可能，使不相容的问题变得相容和一致。
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必须要注意的是，模糊语言只是为了增强语言的适应性、灵活性以及生动性才出现的，它只是语言表达方式的一个重要的补充，而不是主体部分。一般情况下，我们还是要尽可能清晰地表达自己的观点。
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最后，在运用模糊语言时，还必须注意以下事项：
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第一，模糊的语言并不是含糊其辞，而是故意这么做的。它的使用具有目的性。
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第二，在使用模糊词语的时候，一定要遵循适度的原则。
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第三，不要使你的话有歧义或引起误解，不要伤害到别人。当然，我们也要注意运用模糊词语的不同场合。
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第四，运用模糊的言语要做到简洁明快。模糊语言并不是重复艉涂桃獾厝仆渥印
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第3招：自嘲――为自己救场，给他人台阶
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自嘲，即自我嘲弄，表面上是嘲弄自己，但实际上却另有所指。自嘲是一种智慧，也是一种充满魅力的交往方式。在人际交往中如果运用得好，就能让尴尬变成笑声，在笑声中展现出你非凡的智慧和人格魅力，从而使场面再次活跃起来。
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在生活中，我们不可避免地会遇到一些尴尬的情况。此时，如果我们置之不理，不但会让自己难堪，还会造成冷场的局面；如果我们斤斤计较，可能会令局面更加难以收拾。在这种情况下，我们若能从容对待，恰当地运用自嘲，就能帮你走出尴尬。
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自嘲，即自我嘲弄，表面上是嘲弄自己，但实际上却另有所指。自嘲是一种智慧，也是一种充满魅力的交往方式。在人际交往中如果运用得好，就能让尴尬变成笑声，在笑声中展现出你非凡的智慧和人格魅力，从而使场面再次活跃起来。
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在某俱乐部举行的一次招待会上，服务员倒酒时，不小心把啤酒倒到一位宾客光亮的秃头上。服务员吓得手足无措，全场人都目瞪口呆。这位宾客却微笑着说：“老弟，你以为这种治疗方法会有效吗？”在场的人听后纷纷大笑，尴尬局面即刻被打破了。这位宾客的自嘲，既展示了自己宽大的胸怀，又维护了自己的尊严。
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可见，自嘲是人际交往中的润滑剂。人在自嘲时，自暴其丑，显示了一个人的大度和坦诚。勇于暴露自己的问题，揭露自己的短处，这样的人往往被人视为可信的人。自嘲，使人能轻松、愉快地正视自己的弱点，摆脱困境，增强自信心、自尊心，在论辩中，又可使气氛活跃。
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聊天时，谁都有口误的时候，当你无意中引发了对立情绪时，如果能适时地自嘲一番，获得原谅应该不难。比如在和别人聊天时，你说了不合适的话，对方脸色不太好，你可以自嘲道：“唉，瞧我这张粗陋的嘴，不会说话，请多原谅啊。”一句插话，可以让对方不再介意。又比如，在和别人聊天时起了争执，你有点激动，措辞生硬，声音太大，对方显得不高兴了。你要赶快刹住话匣子，自嘲道：“对不起，我这个人容易激动，刚才真成了一只斗鸡了。”对方肯定会付之一笑。
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总之，在人际交往场合中，自嘲是不可多得的灵丹妙药。只要尴尬场面的产生和自己有关，我们都可以运用自嘲的办法来化解。一个人能够拿自己的缺点和缺陷来开涮，说明这个人有着良好的修养。这能够使别人从中看到自己的优秀，从而让更多的人愿意和自己交往。
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第4招：机智回应“名字”引发的尴尬问题
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当自己的名字被叫错或者双方都叫不出彼此的名字而遭遇尴尬时，要想做出恰当的反应，事先就得掌握一些说话应变技巧。
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相信大家都有过因为自己的名字被叫错或者双方都叫不出彼此的名字而遭遇尴尬的经历，那当时应该怎么回应呢？要想能做出恰当的反应，事先就得掌握一些说话应变技巧。
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下面就为大家介绍一下当遇到这两种情况时的回应技巧。
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1．当自己的名字被叫错时
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在一个集体里，因为有的人的名字相似，所以经常就会闹出一些张冠李戴的笑话。像王军先生就是这样。因为在这个公司里凑巧有一位老同事的名字叫“李军”，所以他就经常被人叫错名字。今天一位新分配的女职员由于一时疏忽，又叫他“李军先生”，他当时感到非常生气，所以就一声不吭，也不理睬对方。采取这样的态度来回应是不可取的。当遇到这种情况时，应当怎么办呢？
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首先，应当忍住一时的气愤。被人当面叫错名字，无论是谁都会觉得不舒服。可是当事者在那一瞬间如何回应，将会造成完全不同的结果。
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中国字有很多音同字异的情形，比如一个名字叫作“建”的人，难免会有被错写成“健”“键”“剑”……这个时候可以这样说：“对不起，我的名字是建设的‘建’啊，此‘建’非彼‘健’哦！”当自己的名字被弄错时，采取这种近乎诙谐的指正方法，反而能让大家皆大欢喜，相处得更加融洽。
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的确，一个经常跟自己碰面的人，竟然弄不清楚自己姓啥名谁，这是一件令人非常不愉快的事情。不过，这也不算什么特别不能忍受的事吧！既然对方没记清楚，那自己干脆再报一次姓名就好了，比如：“我是李军呀！这个名字的确是太平淡了，不好记。”
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然后，把自己的外表特征和名字连在一起。由于一时疏忽而把别人姓名弄错的事，其实很常见。其中有很多是因为没有把对方的姓名和外貌记清楚，所以才会出现把别人的姓名张冠李戴的错误。不管怎样，当自己的姓名被弄错时，如果不想办法让对方记住自己，那以后还会发生不愉快的情形。要想解决这个问题，其中一个最好的方法就是把自己的外表特征和名字连在一起告诉对方，从而让对方记清楚自己。
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2．当别人叫不出自己的名字时
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在外面碰到以前认识的朋友或者同事，等上前去打招呼时，对方却记不起自己的名字了，使彼此尴尬而散。这种情况应该有很多人都经历过吧！
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比如，当你去参加一个讨论会时，碰到了以前曾在一起工作的老同事，于是自己便很高兴地过去打招呼：“李老师，好久不见了，您还好吧！”对方也好像是看到了熟面孔一样地回答，可是当寒暄问候一番过后，对方就显得有些局促不安，想找理由离开。如果你遇到了这种情形，你会如何应变呢？
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特别是像演说家等这类人经常需要跟很多人接触，虽然别人对他们了如指掌，但是他们却经常无法一下子就叫出别人的名字。当遇到这种情况时，他们通常都会很自然地、直截了当地向对方请教，比如：“请问您尊姓大名？”或说“您是哪位呢？”对于一般人来说，这种开门见山式的问话，好像叫人无法开口。因此，当叫不出对方的名字时，既不敢开口请教，又害怕被对方看穿真相，所以心虚不安，就想要尽早离开。
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上面例子中提到的那位李老师，有可能就是心虚而想离开。当遇到这种情况时，应当怎么回应呢？这时，你就应当很巧妙地把自己的名字夹在谈话中。比如：“最近偶尔也会碰到当时跟我们在一起的同事，他们还是老样子，仍然取笑我叫小鸟。回想从前，那时真是多亏了您的照顾……”这样说对方可能就会比较安心，至少不会急着想要打退堂鼓。
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人难免会有忘记别人名字的时候，所以，当碰到这种情况时，我们应当将心比心，要体谅别人的处境，尽量避免让别人出洋相。相反地，如果自己想不起对方的名字了，那该怎么办才好呢？这时你可以这样去说：“对不起，您是否可以给我一张名片呢？”“哦！名片吗？”“是的，拜托！”也许一开口就跟别人要名片，会让人感到唐突，所以你要表现出很不介意的表情，等接过名片后再继续说：“以后有机会，我就可以很快地凭着这张名片和您联系了……”这样你就可以按照名片上的姓名来称呼对方了。
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第5招：随机应变打圆场
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在打圆场时，作为圆场之人应当理解争论双方的心情，辩证地看待问题，针对各种不同的情况，得体地“扬长避短”，用巧妙的语言去作解释，通过“扬长”引领别人换个视角，对先前不满意的事进行一番变位思考，让对方从一个新的角度去体会佳妙之处，从而高高兴兴地接受自己的观点。
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在我们生活过程中，难免会碰到一些尴尬的场合，在这些场合中，如何去很好地打圆场，就显得非常重要，不但能提升我们的人际关系，还能让大家气氛融洽。
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张超、李伟和赵凡三人约好了周六上午9点去书城买书，并把碰头地点定在书城。9点整时，张超和李伟准时到达，可是等了半个多小时也没见赵凡的影儿。他们便进了书城，没想到在书城里面见到了赵凡。急性子的张超责备道：“我们在外面等了半个多小时也没见到你的鬼影子，天寒地冻的，原来你一直在里面溜达呢！”赵凡也急了：“我8U50就到了，一直在里面等你们！这么冷的天我总不能在外面傻等着吧！”两个人各说各的理，谁也不让谁。
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这时，李伟打圆场道：“其实都是误会，大家谁也不想耽误对方的时间。”接着他对赵凡说：“张超今天穿得少，在外面等你时冻得直跺脚，发发牢骚也是情有可原。”然后转头对张超说：“人家赵凡也没有违约，比咱俩还先到十分钟呢。都怪咱们三个人没把碰面的地点是在书城门口还是里面说清楚，才造成了这个误会，下次可都得长记性啊！走吧，买书去。”
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李伟这么一说，两个人的怨气果然消了，一起开始了快乐的购书行动。
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幸亏李伟及时打了圆场，才避免了双方发生不愉快的事情。可见，在生活中，会打圆场多么重要。
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和别人聊天时，当他人发生矛盾起争执时，夹在中间的滋味是比较尴尬的。作为争论的局外人，就应当学会随机应变地打打圆场，从而让双方的矛盾得以化解。
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不过，在打圆场的时候，一定注意，就是不要偏，不要倚，要让双方都觉得你没有偏向。否则，你的圆场恐怕就是火上浇油，还不如不说。像上面例子中的张超与赵凡争执不休，李伟在打圆场时，就没有轻率地厚此薄彼，而是提醒他们求同存异，互谅互让，从而缓解了双方的对立情绪。
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有个理发师傅带了个徒弟。徒弟学艺3个月后，便试着给顾客理发。
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徒弟给第一位顾客理完发，顾客照着镜子摇摇头说：“头发留得有点短。”徒弟不知道该如何应答。师傅笑着解释说：“头发短，可以使您显得精神、朴实、厚道，让人感到亲切。”顾客听完，欣喜而去。
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徒弟给第二位顾客理完发，顾客还是摇摇头说：“头发留得有点长。”徒弟也不知道该如何应答。师傅在一旁笑着解释：“头发长使您显得含蓄，这叫藏而不露，跟您的身份很相符。”顾客听完，高兴而去。
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徒弟给第三位顾客理完发，顾客边付款边埋怨：“用的时间怎么这么短，不到20分钟就完事了。”徒弟还是不知道该如何应答。师傅马上笑着解释说：“如今，时间就是金钱，‘顶上功夫’速战速决，为您赢得了时间。您何乐而不为呢？”顾客听了，欢笑告辞。
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徒弟给第四位顾客理完发，顾客边交款边嘟囔：“剪个头怎么花了这么长时间，都快1个小时了。”徒弟心中慌张，不知所措。师傅马上笑着抢答：“为‘首脑’多花点时间是很有必要的。”顾客听后，大笑而去。
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故事中的这位师傅，真可谓是一位“打圆场”的高手，每次得体的解说，都使徒弟摆脱了尴尬，让顾客转怨为喜，高兴而去。他成功地“打圆场”的经验，给了我们很多启示。
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事实上，在聊天讨论的过程中，需要灵活应变地打圆场的事情往往很多。因此，生活中，应当学会灵活地打圆场。
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“打圆场”与“和稀泥”不同，它是从善意的角度出发，以特定的话语去缓和紧张气氛、调节人际关系的一种语言行为，在人们的日常工作与生活中有着积极的意义。
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“打圆场”应“扬长避短”。工作与生活中的任何事情都包含着两重性，其中的对与错、利与弊是相对的。所以在打圆场时，作为圆场之人应当理解争论双方的心情，辩证地看待问题，针对各种不同的情况，得体地“扬长避短”，用巧妙的语言去作解释，通过“扬长”引领别人换个视角，对先前不满意的事来一番变位思考，让对方从一个新的角度去体会佳妙之处，从而高高兴兴地接受自己的观点。
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第6招：未雨绸缪早安排，各种话题充分准备
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我们应该知道，冷场的出现，往往与话题有关。曲高和寡会导致冷场；淡而无味同样会引起冷场。如果你不希望出现冷场，就应当事先作些准备，使自己有一些库存话题，以备不时之需。
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人们在日常生活和社会交往中，尤其是在比较正式的场合，比如聚会、议事等，常会出现冷场的情况，令人感到窘迫。一般来说，谈话者之间若存在以下几种情况时，最容易因话不投机而出现冷场：
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（1）彼此之间不是很熟悉。
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（2）年龄、职业、身份、地位差异大。
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（3）心境差异大。
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（4）兴趣、爱好差异大。
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（5）性格、素质差异大。
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（6）平时意见不同，感情不和。
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（7）互相之间有利害冲突。
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（8）异性相处，尤其单独相处时。
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（9）因长期不交往，关系比较疏远。
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（10）性格都比较内向。
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出现冷场时，双方都会感到尴尬。但是只要你掌握了破冰之术，及时根据情境设置话题，冷场是很容易被打破的。
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1．要学会拓展话题的领域
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开始第一句话要注意的是使人人都能了解，人人都能发表看法，由此再探出对方的兴趣和爱好，拓展谈话的领域。如果指着一件雕刻说：“真像××的作品！”或是听见鸟唱就说：“很有门德尔松音乐的风格。”除非知道对方是内行，否则不但不能讨好，而且会在背后挨骂的。
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如果不知道对方的职业，就不要胡乱地问他。因为社会上免不了有人会失业，问他的职业无异于强迫他自认失业，这对自尊心很重的人来说是不太好的。如果你想开拓谈话的领域而希望知道他的职业，那只能用试探他的方法。比如，你可以问：“先生常常去游泳吗？”如果他说“不”，你就可以问他是否很忙，“每天上哪儿消遣最多呢？”接下去探出他是否有固定工作。如果他回答“是”，你就可以再加上一句话，问他平时什么时候去游泳，从而判断他有无职业。如果他说是星期天或每天下午五时以后去，那无疑是有固定工作。
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当确定了别人有工作时，才能问他的职业，这样就可以谈他的工作范围内的事情。如果不知道对方有没有工作，或确知对方为失业者，那最好还是谈别的话题吧。
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2．风趣接话转话题
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在谈话中善于抓住对方的话题，机智巧妙地接答，可以使我们的谈话变得风趣，从而使谈话活跃起来。有一个典型的例子：当我们夸奖对方取得的成绩时，总能听到这样的回答――“一般一般”。倘若我们不接着话茬儿说下去，就有点赞同对方的“一般一般”说法的意思，达不到接话说的目的。这时，你可以这样回答：“‘一般’情况尚且如此，那‘二般’情况就可想而知了。”言外之意是说：“你一般的情况才如此的话，我二般的情况就更不值得一提了。”这类接话，一般是采用谐音、双关的手法，接住对方的话茬儿，作风趣的转答。
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要想巧妙地接答对方的话茬，可以把原来的话题引向另一个话题，使谈话转变一个角度继续进行下去。
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小王是某公司负责某一地区的销售业务员。公司为了加强和客户之间的联系，特举办了一年一度的“工商联谊会”。公司安排小王在会议期间陪同他的客户杨某。他们路过一家商场，谈起了商场的销售情况。最后，杨某深有感触地说：“现在，市场竞争够激烈的。”小王随即接过他的话茬儿说：“就是。在您的公司工作的业务员也不少吧？”
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就这样小王既把话题延伸了下去，同时又把话题朝有利于自己的方向发展。
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3．适时地提出引导性话题
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适时地提出引导性话题，可以给他人留下谈话的时间和空间，尤其是对于那些不善于当众讲话的人。这些话题可以根据对方的性格特点、兴趣爱好、职业性质等方面来设置。比如：“近来工作顺利吧”，“听说你最近有件高兴的事，什么事啊”，“前一段时间我见到了你的孩子，学习怎么样”。先用这些听起来使对方温暖的话寒暄一下，便于开展谈话。
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面对那些在公司上班的人，可以探问对其公司的日常规则的看法，如：“你们公司每周都要举行升旗仪式，之后还要做早操，召开例会，你怎么看待？”引导性话题应该注重可谈性和可公开性。对学文的不宜谈深奥的理科的问题，反之亦然。不宜在公开场合触及个人隐私，也不要在背后议论他人。如果引导性的话题过于敏感，或者越出了对方的兴趣爱好，或者过于深奥，超出了对方的知识结构，也许是对方不愿意说，也许是真的无话可说。提出这类话题，目的是想让对方开口讲话，如果不能让对方开口说，那还有什么意义呢？
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在提一些引导性话题的时候，也要注意方法和策略，不要让对方感到难以回答或只是附和而已。比如：“你是不是也觉得你们现在的厂长很能干？”人家要说赞同的话，他自己的确也有保留意见，要说不赞同，而你已经认可了，他总不至于在你的面前进行反对吧，何况是说别人的坏话呢？所以说，这样的话题，处理得不好，会让自己失去谈话的亲和力，适得其反。再者也不要问些大而空的问题，让人不知从何说起，最好具体点。
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此外，在打破冷场时还应该注意以下事项：
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第一，如果是由于自己太清高、架子大，使人敬而远之，而造成对方的沉默，在交谈中就应当主动、客气、随和一些。
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第二，如果是由于自己太自负，盛气凌人，使对方反感，而造成了沉默，则要注意谦虚，多想想自己的不足，适当褒扬对方的长处。
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第三，如果是由于自己口若悬河，讲起话来漫无边际、无休无止，而导致了对方的沉默，则要注意自己讲话适可而止，给对方说话的机会，不要让人觉得你是在做单方面的传教。
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第四，一般人的心理总是喜欢教人，而不喜欢受教于人。有时装作不懂事的样子，往往可以听取他人更多的意见，这根源于人们的自炫心理。反之，你表现得太聪明，人家即便要说，也会有所顾虑，怕比不上你。因此，你可以采用求教的语气说话，这样就能引起对方的优越感，从而引出滔滔话语。
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我们应该知道，冷场的出现，往往与话题有关。曲高和寡会导致冷场；淡而无味同样会引起冷场。如果你不希望出现冷场，就应当事先作些准备，使自己有一些库存话题，以备不时之需。
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进阶：魅力绽放在倾听谈吐间
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――提问与接话的控场艺术
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你是不是也会因经常说错话而得罪别人，最终只能尴尬地结束谈话？你是不是发现场面很尴尬，可是却不知道该说什么或者怎么说呢？为什么有的人在闲谈时就能交到朋友，而你的交谈总是以冷漠、不友好而告终呢？
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以后你就不用再为这样的尴尬而伤脑筋了。只要你掌握好下面的沟通控场艺术，就能让你的交谈氛围更互动、更热烈，你一定会成为最受欢迎的人。
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第4章　提问是掌控一场对话最好的方法
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绅士的演讲，应当像女士的裙子，越短越好。
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林语堂
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独揽话题的人，既无礼，也无情。
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余光中
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可否自始即不多讲，而以提问与指点代替多讲。
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叶圣陶
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想知道更多？请问一个充满同情心的问题
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干巴巴的问题怎么能够打动人心呢？一定要让问题充满感情。最起码，你要让别人从你的问题中感受到理解之情。尤其是面对敏感的心灵，像孩子、青少年，使用充满理解的问句，最容易让对方接受你。当人得到别人的同情和理解，心便会变得柔软、湿润，从而乐于诉说，并接受别人。
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如果你想要与人进行深入的交谈，那么开始的时候就要注意，先不要提特别难的问题，也不要提让人觉得有威胁的问题，以免对方无法回答，造成冷场的局面。当然，要是你正准备去参加辩论赛，则另当别论：在那样的场合，你要做的事情，就是尽可能地将对方问得无话可说。不过，现在我们的目的是抓住别人的心，那么，我们的表达就不能那么不客气，应该尽量从一些让人舒服的问题开始。
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然而，生活在快速时代的人们，习惯于制造爆炸新闻，许多人开始忽略与人建立良好的互动关系，往往会选择直接问一些攻击性极强的问题。结果经常得到的回答，不是“不好意思”，就是“无可奉告”。为什么会如此呢？答案很简单，因为这些问题不能让人感到舒服。
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对于被问的人来说，舒服很重要。问一些对方感到舒服的问题，将会更容易得到别人的回答。当然，仅仅是提一些让人舒服而容易回答的问题是不够的。根本的问题还在于理解。你只有怀抱理解，站在对方的立场上考虑，提出有感情的问题，才能真正深入人心，获得他人的热烈回应。
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作为一个合格的提问者，我们应该通过自己的问题，表达出我们对谈话伙伴的理解和同情，以调动对方答题的情绪，让对方受到鼓舞和激励。
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某社区工作者完成了一些项目，受到了记者的采访。这名记者从这些项目开始提问。但他没有干巴巴地提问，而是通过充满情感的问题向被访者表示，他知道要完成这个项目他们需要克服的困难。这名记者的第一个问题是这样的：“作为一个新的社区组织领导人，你是怎样为这样艰难的项目争取到那么多钱的呢？”这个问题首先就对被访者所做出的努力进行了肯定，让被访者有机会表达和赞美自我的能力。这样的问题自然很快就激发了被访者的谈话兴致。毫无疑问，这是一个}