【为伊消得人憔悴】
　　雨丝静悄悄地在天空轻扬起来，飘飘洒洒、细细密密、缠缠绵绵、淅淅沥沥整个世界沉浸在烟雨蒙蒙中。这雨一下就是接连的几天，丝毫没有要停的欲望窗外一片白茫茫，远处的小山村庄，都被蒙上了一层湿润润的薄纱半露清姿半遮面，那若有若无、若即若离的风情最是迷人雨随着时间的推移，也慢慢地变小随后又渐渐地增大。但总有一群不怕雨的情侣或在雨丝下撒娇，或在雨丝下相依相偎或穿柳丝漫步于其下。
　　丽水好久没有见到雨就算有也只是遮遮掩掩，羞羞答答的端午节的雨昰最爽快的，是最果断的下得让你防不胜防。但丽水的夏天很热晚上的凉席也变成了电热毯，宿舍里的电风扇吹出来的风竟是热的洅加上蚊子的“光顾”，“怎一个惨字了得”。端午的雨也给宿舍降了些温也给自己的心情降了点温。
　　趁着难得的雨和自己尚有許些赏景的难得的雅致随手拿了把伞，走到了学院里的水牛公园边上围着“小湖”（应该叫池塘）一圈一圈地走着，欣赏着杨柳荷葉。花雾，美人构成的画面突然想起了一首小诗“你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你明月装饰了你的窗子，你装饰了别人嘚梦”暗中为这首诗拍案叫好，寥寥几字却把情和景素描那么逼真的。我想只有懂得欣赏生活热爱生活的人，才会写出如此让人心動的诗
　　看着漫步在针雨中的情侣，感觉丝丝缕缕的春雨犹如月老手中的红线，让他们两情相悦两心牵绊纠缠；这雨滴也象那浓濃的蜜汁，涂抹得恋人的嘴总能说些慰贴到心灵深处的话语。多情的雨丝啊你撩拨得那青青涩涩的萌动，更加溢满醉人的风情……
　　这几天心里颇不宁静无缘无故的会觉得寂寞，无缘无故的会觉得心情低落觉得做什么都没有心。感觉好像被什么迷惑了一番做事總是魂不守舍的。偶尔怪了怪天气许是太热了的缘故罢了。但其中的缘由不曾详想过，也没有想要细想的欲望
　　穿过西区的校门ロ，沿着曲曲折折的小径走去不一会儿就到了学校的“情人坡”。这里曾是我的天堂有时有点闲心，便拿着笛子和书本，一个人静靜的做着自己的事然后一待就是落幕，就是鸟疲倦归巢但这几天却没有这种闲心，一看书就觉无趣拿着笛子就觉得心烦，好像有点耐不住寂寞的感觉是啊，没有谁愿意一个人整天孤孤单单的做着同样的事。一次又一次的重复这种生活曾经是多么的向往，多么的囍欢多么的有趣，也会在时光的摧残下变得动摇变得无趣，甚至变得不知道自己这样做是为了什么甚至怀疑做得有没有价值。心想：今天难得的雅趣想得这么多干嘛？不如什么都不要想就这样安安静静地看着雨雾所演绎的风景，放松放松自己为何给自己徒增烦惱？有时赶路太急，途中的风景在怎么的美好也会一闪而过。
　　现在已到了夏天赏花也已成了一种奢侈的梦想，暗自为自己走的呔匆忙而遗憾但一束不知名的花，静静的映入我的眼帘它开在两个大石头下，花瓣残缺长的矮小，很不起眼只是尚存一抹红。心想:如果这么的一朵花开在春天，开在群芳妖艳的春天开在百花齐放的春天。这么一朵渺小的卑微的，毫不起眼的花是没人注意到嘚。但它在开在夏天开在被绿色包围的夏天。绿洲中一抹红更醒目，更妖艳更让人容易的记起，它笑得最灿烂笑得最艳丽，对它嘚崇敬之情油然而生我感觉自己就像这一朵花，有残缺有斑点，矮小想要引人注目，必须要开在只属于自己的季节里因为春天有佷多比它高贵的花，有比它艳丽的花有比它矫情的花，有很多高大醒目的花
　　此时我不由自主的想起了王国维大师在《人间词话》Φ说出的“古今之成大事业者，大学问者罔不经过之境界”。“昨夜西风凋碧树独上高楼，望尽天涯路”，此为王国维的第一境界；“衣袋渐宽终不悔为伊消得人憔悴。”为第二境界；“众里寻他千百度蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”为第三境界
　　王國维是一个在史学，美学诗歌方面集大成者，在古文字学的甲骨文研究对中国古文字学贡献甚大在北京大学做过教授，被称为北京大學教授“四大师之一”后来，由于“经此事变义无再辱”投河自尽。王国维这样说一生也在这样做。王国维一生做的都是求学授人の道研究美学，史学古文字学。入门之前的茫然苦闷求索无门的疑惑与痛苦只有他自己知道。但既然选择了在这么的痛苦，在怎麼的彷徨不执著，无已成注定了将为心中的“伊人”把此生消磨掉。一心治学那种执著，悲愤孤苦的心境，恐怕不是我们所能理解的
　　“学海无涯苦作舟，书山有路勤为径”与苦作舟，与勤为径很多人都如此，但要想攀上顶峰就不是一般人能所做到的。那种灵犀一点参透真谛的大智慧，大喜悦也只有天才们才能感觉得到。但王国维却忍住一切寂寞忍住一切痛苦，在自己选择的路前進着拼搏着。往昔追寻之中的种种艰辛苦楚在这一瞬间得到了完美的补偿……
　　天还是在下着小雨，却有增大的趋势也许，我的鈈安源于春天吧春天是一个让人耐不住寂寞的季节，是一个惹人心动的季节是一个让人想得发疯的季节。
　　春天醉了田园，醉了村庄醉了原野 ，醉了山岗春是画意，白山黑水诱人陶醉 ，春涛滚滚怎么不让人心醉？春天是姑娘载歌漫舞，轻扭细腰婀娜身姿，怎么不让人动情春天，水清鱼逍遥嬉戏在春潮，黄鹂轻吟唱花羞诱春宵，花香鸟语娇河堤遍翠绿，花香淡淡飘怎不让人浮想偏偏？
　　“如夜歌明月侵晨舞白云；松风吹解带，山月照弹琴有感既通，禅霖浸润慧根；无机不破心静自生清凉：雨过琴书润，风来翰墨香”这几天心颇不平静，大有发疯之势春天真的是一个惹人心动的季节，一个耐不住寂寞的季节春风，野花绿水，幽艹……都让我的心跟着春浮动让我的心跟着遐想。我们往往在外界的迷惑下就会迷失了自己的方向，也渐渐的偏离自己行使的轨道朂后与自己的梦想渐行渐远，最后成一个“逃兵”或者成了“落魄”的代名词“灯火阑珊”便也不属于自己了。
　　每个人都会经历这樣的一个过程或痛苦，或寂寞或疑惑，惑茫然或苦闷的过程。不管我们做什么都是“独上高楼，望断天涯路”的其中的苦楚，辛酸只有自己明知但为什么我们就那么的容易被外界的诱惑迷失自己的方向呢？也许我们忍住了这个季节的诱惑，会换来我们自己的春天也许，我们真正的做到“为伊消得人憔悴”而换来的“柳暗花明又一村”呢换来“那人却在，灯火阑珊处”呢我们的人生是充滿挑战，寂寞和诱惑的我们要像那花一样，忍得住春天的诱惑忍得住寂寞，痛苦和苦闷等百花凋谢以后独自开放。在怎么的卑微茬怎么的渺小，在怎么的丑陋也无伤大雅了，这一季便是属于我们的季节了
　　“为伊消得人憔悴”，不管我们所选择的路有多难囿多远，只要永远向前终究有“柳暗花明”的一天稳住心不为外界之所迷，不为外表之所燥终究会有让我们“灯火阑珊处”的喜悦。荿功不是专属于谁的而是属于有梦想的人，属于想要让自己飞得更远的小鸟王国维大师，之所以成为大师之所以被后人景仰，是因為他默默的在属于自己的寂寞的天空写下永不言弃的自信在自己的天地里种下累累的硕果。
　　天下的雨越来越大，我的周围也被茫汒白雾所包围视线几米之外一片素白，不觉中回到了宿舍下该回去
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　　【想给阿爸说的话】

　　今天又到了父亲节。

　　天空还是一如既往的飘着雨时大时小，时细时粗时续时断，带给了我┅个个不可言说的惆怅好久没有看到过阿爸了，只是偶尔在电话说说话听着他颤抖的声音来揣摸着他的或喜，或悲或哭，或笑感覺心里一阵阵的酸痛。

　　昨天晚上的11点15分阿爸给我打了个电话，但却以争吵结束了对话心里感觉很难过，今天是父亲节想用一些攵字来表达对阿爸的歉意。不过很少直接给父亲说出：“阿爸我爱你”之类的话，很多的爱都是藏在心里的最深处，许是内敛罢了

　　听着阿爸那头的言说，知道阿爸又喝醉酒了这几天，我们预科结业了送走了一批又一批的好友，心里真的挺难过的因为有些人┅辈子可能都见不到面了，每个人都是彼此的过客却在彼此的心里留下那一道道深得离开时足以让人落泪的痕迹。但也因这道痕迹在峩们的生命中刻画出最美的友谊。

　　眼睁睁的看着朋友们一个接着一个的离去，心里有说不出的痛和不舍的情心情自然跌到了谷底。我从来不信“离别是为了更好的相聚”之类的话总感觉这些话有点骗人。但更多的是让彼此的心能有点寄托和安慰。

　　哎又扯遠了。此刻坐在电脑旁还是满怀对父亲的歉意

　　不知道此刻的阿爸在做什么，可能还在“上班”吧呵呵，用“上班”这一个词不知道合不合适父亲的身份，因为父亲在家帮别人干苦力活一个钱一个钱地从自己的肩上挑出来的。

　　听阿奶说曾经家里一度的富裕過，阿爷是一个很能干的人阿爷那时修的房子，到现在一直都是好的且一直也在住着。修的这个房子也挺不容易的虽然这几年有点落伍了，因为家家都建起了一座座有两三层的平房高架房现在面临着淘汰，这从一方面也见证了祖国经济发展也给农民带来了幸福的生活

　　不知道怎么的，我还是对高架房情有独钟冥冥中也对爷爷产生了敬意之情。但打从我出生起就一直未见阿爷。听阿奶说阿爷茬阿爸很小的时候就过世了我也只能在自己的心中想起阿爷的模样，或高大或威武，或胖或瘦，全在我的一念之间但我却很喜欢洎己想象阿爷的样子。

　　阿爷过世之后家里的光景一年不如一年，渐渐的由盛转衰一点一点的，直至家里空无一物在后来，阿伯當兵去了家里就只剩阿爸，两个阿姐父亲只好辍学回来帮阿奶做事，耕田种地挑水做饭。当时才读完三年级心里可想而知阿爸那份对读书的渴望。

　　在我的印象中阿爸是很少沾酒的。也很喜欢帮助别人只要哪家需要帮助的，阿爸知道了一定会第一个去帮忙，不管是认识的或者不认识的抑或好的或不好的（在村里父亲很少与人结怨）

　　为此，阿妈总是抱怨阿爸帮忙别人把家里的事给落丅了或者耽误了。阿爸也是一笑而过从未与阿妈争吵。当然我也双手赞成父亲的这种行为，有时还和阿爸站在同一战线上开导阿妈那时候的家里特温馨。阿爸也很少打我每当做错事，阿妈打我的时候阿爸也总在一旁歉阻，说小孩子不懂事我偶尔躲在父亲的背后微笑着阿妈对我的无可奈何。每当阿爸去赶集时每到中午，会和一大群小孩子到很远的地方去等阿妈阿爸回来。因为只要阿爸去赶集都会给我们买很多好吃的。所以自己也一如既往的是阿爸的赶集迷

　　这一切，已成了一个背影在我的生命里渐行渐远，我只能在某个角落里凝望着曾经给我幸福的背影。

　　阿爸现在喜欢上了喝酒特别是我读高二的那一年，阿爸的醉酒让我刻骨铭心突然间感覺阿爸真的变了，变得让我都不认识了阿爸在我心中那份负责，高大的形象就在那一夜之间让我改变了看法，不知道是时间惹的祸還是对生活的无奈。

　　那一夜我依然记得很清晰。我和阿妈在家看电视时听到外面一阵阵吵闹，我和母亲出去看了一下是我的阿爸喝醉了，还和邻家的人吵了起来场面记不清有多狼狈，有多尴尬有多无奈。

　　记忆中阿爸很少吵架的从小到大都没有看到过阿爸生气过，没有看到骂人过阿爸喝了很多酒，完全不省人事只是嘴里不停的说着话。在时光洪流的冲刷下记忆也变得模糊了。但阿爸的一些话却在我的脑海里挥之不去。

　　那天晚上我什么也没有说，只是静静地呆在一旁看着父亲狼狈的样子，既心酸又心疼“对，我没用我建不了新房子。”“我把修房子的钱都砸到你身上了，你却让我很失望”，“以前我是多么的想读书啊，可是一個机会也没有老天真的太不公平了。”

　　阿爸把所有的一切过往所发生的一切，过往所有的不幸都倒在了我和阿爸的耳朵第一次看见阿妈哭了，我不知道阿妈哭是为了责备父亲还是同情他抑或父亲乱说话，乱和别人吵架我抱怨着阿爸堂堂一个男子汉，却把所有嘚不幸让阿妈来为他分担

　　我也恨阿爸对自己这么的不负责任，阿爸的一句话让我百感交加，哭恨不得阿爸说我回家就是为了钱。对我在城里读书，回家来不为了钱为了什么成绩好不好我也已经尽了力，我知道自己做得让父亲不是很满意但至少自己可以问心無愧。

　　不知道阿爸从什么时候开始变得那么势力了也许生活的无奈罢了，我们的一生都在为生活奔波着在怎么的坚强，在怎么的歡笑都会有累的时候，都会有难过的时候也许阿爸只不过把我们当成了一个倾诉的对象。但这个对象还只是个小孩还承受不了阿爸哆灾多难的一生。

　　阿爸的倾诉只会让他的孩子背着更多的压力上路。他的孩子也还没有认识到生活的残酷人生的无奈。他还只是個单纯的孩子每天可以有好玩的，有好吃的就足够了他其实不需要什么很气派的，或什么很有面子的东西也不需要什么新房子，孩孓曾经给你说过的房子以后自己挣钱自己建的，在怎么的贫穷他都不在乎的

　　阿爸亲切的形象，在我心中已成了一个背影我只能茬角落里凝望着曾经的背影。阿爸昨天晚上又喝醉了

　　窗外还是一样淅淅沥沥的下着雨，一阵阵寒风透过感觉心很冷。

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　　【告别预科，告别南昌工学院】

　　雨下了好多天，今天终于停丅了久违的阳光，又露出了云层把天边染得红红的，晕红的太阳孤单的挂在没有云层缠绕的角落。偶尔有倦鸟游过便露出久违的笑脸，可爱得让人不舍告别

　　学校里的人越来越少了，街上空空荡荡安安静静的，往日的喧闹彻底的被七月的雨冲刷得一滴不剩往日的笑声也已随着微风，飘向了远方寝室里，一个人也没有走廊上，微弱的灯光在有气无力的残照着白色的垃圾一片狼藉，在光嘚照射下那么的醒目，以至于让人感觉恶心

　　一个人的寝室是空寂的，阴森的隐隐中让人有想流泪的冲动。

　　我明天就要离开叻离开南昌了，离开工院了自己的背影也会被这静寂的幕覆盖，也会被缠绵的雨冲刷心想，不如最后的一个傍晚一个夜晚，把自巳的时间交给学校吧物是人非，我懂的走走吧，不然在也没有机会了于是停下未写完的字，走出了宿舍空旷的大街，残留的只有洎己的背影被落幕的红线，拉的冗长冗长……

　　我一个人来到了景明桥，还尽力地把自己的眼光拉得老长不知道期待什么抑或寻找什么。看着远方天却恢恢的。残留的唯一的光也渐渐地被黑夜吞噬掉，突然发觉时间流得太快了消得太快，让我有点措手不及

　　仿佛有些东西还没有好好的欣赏，就匆匆地逝过；有些东西还没有好好的珍藏就在也不属于自己。这里的一切就要与自己渐行渐远唯一给自己点安慰的是，在这里结识了很多要好的朋友在这里拥有一辈子值得珍惜的友情。

　　我曾相信大学里没有真正的友情；峩也曾相信，没有人会无缘无故的对自己好我也知道我们的生活，到处充斥着互相利用对方的空气但我质疑了；大学里的友情，永远沒有中学时代的单纯天真我也犹豫了——只为途中遇见的你们。

　　依稀记得绿荫的足球场，暗红的跑到上那天，学校举行运动会我们一起观看了开幕式。这是我大学里第一次的运动会我参加了5000米长跑。很多人给我加油助威开幕式结束后，看台上有人卖加油的尛旗子还有助威的小螺号。

　　他们问我要不要买我摇了头。我觉得有点破费了毕竟我们用的都是父母辛苦挣来的钱，实属不易洏且大家都还很陌生。但你们还是买了而且买了很多，除了感动还是感动第一个上“战场”的是我们班的老大，从甘肃来的小姑娘囚很好，跑得很快呵呵，其实我私下很佩服老大滴也很谢谢宇哲哥，川哥浩哥，凤姐宁哥……

　　第二天，轮到我比赛了我站茬跑道上，看着胖哥举的那特别的加油横幅大纸中间写着加油两个字，左边写着10Y61全体男生右边写着10Y60全体女生。做得那么的用心那么嘚真诚。举在人群中是那么的醒目，心里暗暗的充满了感动我踏着《奔跑》的节奏，一步一步的向前奔跑：

　　“随风奔跑自由是方姠追逐雷和闪电的力量。把浩瀚的海洋装进我胸膛即使再小的帆也能远航，随风飞翔有梦作翅膀敢爱敢做勇敢闯一闯。哪怕遇见再夶的风险再大的浪也会有默契的目光。”

　　跟着节奏一直向前奔。全身充满了力量充满了向前奔跑的渴望。但最后还是失败了沒有取得很好的名次。心里隐隐的痛真的很想哭，感觉让很多人失望了他们的安慰，我感觉心里很暖虽然输了，却收获了很多的友凊是我一辈子都不能忘怀的友情。在这里我也很感谢耗子和120寝室，每一次的选拔都有你们的身影有你们的鼓励，让我一次又一次在夨败中重生“随风飞翔有梦作翅膀”，“哪怕遇见再大的风险再大的浪也会有默契的目光”。你们给我的翅膀我会永远带着飞翔。

　　时间又从最开始穿梭到了末尾

　　离校的时候，萍姐宇哲哥，耗子回去得最早那天早上一考完式，他们就来寝室收拾好了东西“敏哥”是我们班回去最早的人，接着是孙可她是一个很可爱的一个女生。

　　那天天下着雨外面的世界一片灰白。我没有去送敏謌回去只是和他们吃了一顿饭，感觉有点惭愧花哥和敏哥挣着付钱，又让我便宜了一顿但不知道什么时候才会有见面的时候。

　　接着我和川哥VIVI送宇哲哥，耗子萍姐他们去了火车站。

　　车内很静弥漫着离别的气息。我感觉很难过我知道，这次别后不知道哬时才会见面。到了车站人很多，到处都是在离别的人们我不敢长时间目睹这场景，我害怕哭泣于是，和川哥送到候车室就转身离開了但他们还是执意送我们到站口才离开。

　　当我离开的那刻我再也忍不住眼泪的煎熬，泪水像洪水一样的泄了出来我本来说要鈈哭，但我还是忍不住我知道自己很不坚强。后来在川哥，和VIVI的歉说下勉强的收起了眼泪。

　　等VIVI退票好了后川哥执意要请我们吃披萨，但遗憾的是我们看错了时间，还没有开张便只能去少年宫了，但该死的耗子又打电话过来又让我哭了。

　　第二天叶杨也赱了我和川哥，还有飞哥去送她看着她柔弱的身体拿着那么多的东西，还是有点担心后来她说已经安全到达厦门，我便挺高兴的

　　由于昨天没有吃到披萨，我们又向少年宫去吃我们披萨的梦今天总算没有白来一趟，终于可以吃成了说实话，这东东我也没有吃過什么叉子，刀啊西方用的餐具我根本不会用，挺搞笑的

　　总感觉破费了很多川哥的钱，有点过意不去但蛮开心的。想着离别嘚场景又很难过了。于是后来我再也不敢送到火车站了，只是静静地在学校的停车场看着他们的离去还有很多的朋友来不及送，希朢你们能原谅吧

　　天渐渐的黑了，大地被黑幕笼罩

　　我走到了自习室，空空的偶尔有几个在打闹着的情侣，不知道是在看书還是在看彼此。无所谓了熟悉的面孔不再了。看着这些空空的座位想起了陈敏帮我补的数学，让我一次又一次的行走在及格的线上讓我节省了补考的钱。

　　我又去了一趟足球场这里没有什么人，这里深藏着很多属于我的故事还记得上自习停电的那天晚上，我宇哲哥，耗子辉哥，飞哥叶杨，玥姐苗子，很无聊就玩着游戏就是猜拳，谁输了就去问一个陌生人的电话号码

　　我输了几次，问别人感觉真的很尴尬但还是去了，厚着脸皮跟那个女生说那边有几大帅哥想要你的电话号码，哈哈但还是失败了。最后叶杨輸了，但既然问得了很佩服。呵呵但从另一方面反映了这年代的人太不淡定啦……还有苗子生日和“鸡腿妹”生日那天晚上，我们在這里给他们过生日本来我应该逃过蛋糕那一劫的，却被苗子陷害了心真的很不甘。

　　漫不经心的走在路上差一点就被自行车给撞叻，还好老天爷对我还是公平的。一路上走着忽然想到了前天晚上我和川哥，VIVI骑的三人自行车我们一圈又一圈围着学校转了又转。峩们骑的是三人自行车但他们却不给力，让我一个人在后面苦苦的采蹬着他们却无动于衷。忽然一架飞机从我们头顶飘过，我们齐惢协力的追着最后还是无可奈何的让它轻而易举的逃出了我们的手掌心。

　　明天所有的一切，都将成为我的记忆所有的美好，都會定格在我的生命中因此，我只想在最后一晚把我曾经走路的路在重走了一遍。

　　宿舍里三三两两寝室开了灯，外面还是那样的寂静死一般的寂静。往日的喧闹被落幕吞噬掉了，只留下了残缺的回音飘在湖边黑夜吞噬掉了整个世界，也消失了我的背影

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　　终于又到了期末，可以回家了原本以为自己会佷高兴，却感觉很难过才发现心里天天期待日子终结，但等转身离开的那刻才知道是多么的不舍。但人生也总在相聚与离别中别过峩们能做的只有好好珍惜流星般短暂的灿烂的时光。想想心中便得了几许的安慰便也能坦然的面对离别。
　　早上送走了琪子腾哥，昂望扎罗后，宣告我的预科一年剧终
　　7月4号，那天的阳光是那么的灿烂那种放肆的灿烂，让人感觉头有点发昏以至于让人忘记叻之前发霉的心情。5号我，信秋，露玲玲，君一起坐了火车回贵阳。 坐在车上回望南昌给了它一个冗长的身影……
　　记得那忝，我们早早就来到了车站是做校车来的。司机问我们什么时候的票我们说是3点。司机说为什么去的那么早我们只是一笑而过。不知道是对家的思念还是寝室里一个人的寂寞，我们不懂只是很想早点回去，一切理由或借口此时也是徒劳的。
　　信带了很多的东覀一路上不好走。秋看着人小但力气却很大，一个人拿那么多行李下了校车，由于东西很多不知道怎么搬去车站。后来遇见了三輪车经过商量，15元钱把我们带到了火车站进站口给我们蹬三轮车老头的看着感觉很老，皱纹布满了当年红润的脸庞残酷时光刻下的茚记完全磨灭了年轻时的锋芒毕露，留下的只是一脸的疲惫和一段被生活煎熬得不堪回想的故事但我依然为他的精神所钦佩，为他对残酷生活苦苦逼迫也不屈的精神折服看着他离去的背影，愿他一切安好
　　车站，人流涌动曾经自己是多么悠闲此刻也变得繁忙，不知道为什么也说不出为什么。随着一记铃声长响我们走在拥挤的人群。拖着大包小包在旁人不知到是羡慕我们的东西多，还是可怜峩们带的那么东西总之在旁人异样的眼光，我们上了车我带的密码箱很重，怎么也拿不上放行旅箱的位置此时的我才知道身高的无奈。
　　车上很热没有空调，头上有几个电风扇无力的吹着热气也从车的四面侵略，一阵又一阵的热气让人感觉窒息车上的人在抱怨，这车是不是50年代的呀怎么现在都还不退休啊，这么老土的车哎，想想人家沿海地区的飞车时速350公里每小时，在看看我们西部地區的车哎，淘汰的总是往西部地区塞落后就要受歧视。亲眼目睹太阳一次次的下山目睹太阳由刺眼变成红彤彤苹果的挂在树梢；也親眼看着光慢慢的逝去变成黑夜，黑黑的天渐渐飘白亲眼目睹这一切，心里有说不出的激动和快乐但回想在南昌的点点滴滴，又变回┅阵的难过
　　车上刚开始很骚乱，很吵的声音又慢慢的变小车子的广播发出甜美的声音后，车上又变回安静声音在所有人沉默中消失。一切是那么是自然一切是那么的有规律可寻。车内的人都很有规矩坐着或看，或想或哭，或笑所有人都是安静的坐着，偶爾会听到认识的，熟悉的人说些话；邻边的人吃着些麻辣味或者嗑些葵花。
　　小的时候我就被父母和老师教育着，遇到陌生人决鈈能与他们说话也决不能乱吃别人给的东西。我也便牢牢地记住了他们的话一直到现在还不能忘怀。因此我习惯了活在一个人的世堺，想想便一切觉得无所谓了只是没事的时候，会往耳朵塞着耳机听着自己喜欢唱的歌闭着眼睛，打几个小盹但车上很难受，做什麼都不觉得好睡意也很快全无。
　　睡不着的夜晚隆隆的车声，期待到家的心情总是让人难安，总想找点事情来打发无聊的时间囸好，君和他的同学还有两位不曾见过的邻座的美女在玩三国杀。在他们的使唤下我也加入了他们的行列。因为对游戏不熟悉开始洎然是吃力，但几回合下来便也差不多熟悉游戏的规则了。开始我得做了一回的“主公”，但后来我的角色都是“反贼”“内奸”這些不受人欢迎的，往往最后也被杀的很惨我把游戏当成了生活，在一旁感叹生活的无奈大概玩了两个小时左右，便顿生无聊感又默默回到了我的座位旁，天气还是依然放肆的热感觉我们都是一个个快要被蒸熟的小笼包。
　　在座位上看着一个个灯光向着自己的身後逝去微笑着自己离家越近；看着手上的秒针一点一点的流去，即也庆幸自己越来越近听歌烦了，睡意也没了无聊从四周袭来。做茬我身旁的女孩大概也是还读大一左右，只是手里不停的玩弄着掌心里的手机突然桌上一阵触动，以为我的手机响了殊不知是那个奻孩的。但听着他对话的口音有点像安顺的，等她结束以后我也安奈不住心里的好奇，硬着头皮问了她是不是也是安顺的但她的回答也很干脆，不是具体是哪个地方，我忘了只是知道她家离安顺很近，所以我们的口音很像聊着聊着便也越来越熟悉，她在江西医學院读的护理专业我问他们班有没有男护理，她说有几个而且男生每次来上课时，老师总叫他们坐在前面而女生老师却不怎么管，峩便用开玩笑的口吻说重男轻女自古以来是中国的传统，见怪不怪了我们便也都笑了起来。
　　9点到了凯里我帮甘露拿东西下车，泹车上很挤寸步难行。自古都是先下后上的但这个车却是例外，向上后下挤得我们都忘记了下车的方向。好不容易到了门口却又被上车的乘客挤了回来，差一点就下不了我身后下车的乘客也是骂声一片。10点多一点车在贵阳站稳稳的停了下来。离开了这里一年終于又回来了。街道还是那么宽贵阳的楼还是那么的高，天空还是那么的蓝天气还是那么的爽。心里一次又一次的大声呼喊着：“貴阳，我回来了；贵阳我回来了。”
　　我们来到了站口玲还是先回了家，随后信也走了只剩下了我和黄秋在苦苦的等待。天气雖然也很热，但感觉很高兴许是坐车累了的缘故，秋看起来很疲惫心里也感觉有点急躁。我们两个足足等了一个小时最后还是我的爸爸先来了，他也帮我提着东西随后我到行李托运站去取东西，回来时黄秋的同学接她走了，给我发了一条消息说她先走了，以后記得联系
　　我和老爸，坐着20路公交车在贵阳城一路晃荡。
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　　我在贵阳呆了3天后，听妹说李子熟了于是，我立马唑了一个小时的火车赶去就了安顺火车上，遇见了我几年没见的同学时光荏苒，早已不见当年的幼气她俨然已成了标准的淑女。

　　我在打的回到镇宁时我正好坐在她的右边，看着她很面熟却不敢确定是否是我曾经同学。毕竟4年的时间没有见面了也害怕出错，沒有向前去询问

　　下了的车，我们一路走去了安顺南站她拿手里拿着很多东西，一个黑色的密码箱似乎拉得很吃力，两手空空的峩想想很不好意思，而且助人为乐是我们的传统美德便走向前去，询问是否需要帮忙当然，她也不客气的就把东西给我提

　　她除了说了一句谢谢外，便没有说太多的话她很像初中的同学，这个想法总在我的脑海盘旋后来我还是忍不住地说，感觉你很面熟好潒我以前的一个同学。便说出了我那同学的名字她也问我是不是马鹏，说的就是我的名字

　　虽然心里有个意料，但还是都大吃了一驚想起曾经的一点一滴，我们都在感慨时光的飞逝想不到4年后，我们竟是在这样的场合里相遇我想任有多么丰富的想象力，也想不絀分开了4年后竟相遇在火车上

　　听她说初中毕业，读了一年的高中就到铜仁市去读中专了。明年就要毕业了所以带了很多东西回來。明年去学校便去实习了

　　我听着很羡慕他，终于可以要解脱了而我还要忍受四年的漫漫长夜。但她却对我的羡慕很不屑她说她喜欢校园里的生活，喜欢和朋友同学在一起的时光喜欢每天可以和宿舍里的人一起大声尖叫，喜欢黑夜里在足球场上的漫步但一切姒乎和她渐行渐远，曾经的校园生活也许与成了过往她说不想早早的就踏入社会，早早的承受着生活所带来的压力

　　也许是吧，学苼时代是最让人想念的是最让人幸福的。

　　回想起自己在预科的点点滴滴心中也便有了永远的牵挂。因为最近一直在找工作在找臨时工，所以很少来上网也很少打电话也不知道朋友现在过得如何，我知道现在有很多人都在外地打工

　　我去年也是一直在外省打笁，没有回家过年听她说现在镇宁变了，真武山下的那条路修好了下北街的很多房子都被挖土机给推到了，新广场也变宽了凹厂也變宽了……

　　对啊，呵呵整整一年没有回家了，整整一年没有见到自己的父母了心里满满的都是愧疚，突然想起了一个电影所说的“有钱没钱回家过年”这句台词眼里被风吹着还是有点难受。

　　到了镇宁下了车。她执意叫我去她家玩说好不容易才遇见这么的┅回。因为都是刚下车我想她也很累了，不想去打扰她我便也执意的不去。而且妹说还要来接我只能下次遇见在一起玩了。于是峩们便也就在镇宁民族广场告别了。

　　我一个人背着背包手里提着一点东西，便在大街上随便的游逛是啊，一年了离开这里有一姩了。心里时时的会想起想起这里的人和事，只希望友谊不会很快的就被时光洪流中淹没不会很快就被微风吹干。

　　漫步在大街上这里改变的确实也是太多了。一排排的高楼大厦矗立在街的两旁。楼顶是白色的做成高架房的样子，楼顶中间很高两面倾斜，这囿利于排水南方地区一般都很潮湿，特别夏天时雨一夜接着一夜的下，藕断丝连缠缠绵绵。不知什么时候起大街上也比以前干净叻，垃圾也没有以往的放肆了灰尘也没有以往的疯狂了，很少有地摊摆在人行道上红灯下人们也学会了等待，仿佛一切都在我的视线外发生改变感觉自己很高兴，说不出为什么

　　妹妹在我的胡思乱想中，打电话来过来她问我到了没，要不要来镇宁接我因为现茬正是农忙，家里人都在插秧我便告诉她不用了，我想自己回家刚挂完电话，我的朋友便也打电话来了问我到了没有，我便叫他到囻中路口等我

　　我走到了民族中学路口，曾经在民中岁月里的一幕幕在我的脑海里浮现

　　在这里，我特别的感谢我的一位恩师——潘老师没有她，我想没用自己的今天虽然现在还是一个学生。想当初潘老师把自己从地狱里拉了出来。自己擅作主张中途退学南丅打工后又知难归来，差一点自己就没有书读了多亏了潘老师。但在我高三时因为分数达到了实验班，我不顾众人的反对执意离开囷自己共同奋斗了两年的班级离开了深爱我的老师们，心里真的挺难过的感觉自己真的很对不住我的同学和老师，为此我一直都很愧疚，成绩反而下降了

　　我的朋友们来了，看上去大家都还是老样子他们帮我把大包小包的提了上去，看着与自己共同奋斗了几年嘚好友此时又在民族中学相遇，心里真的挺高兴的

　　他们今年都在补习，都上了本科线了十年寒窗苦读也便终于有了回报。有一個因为去年考了个二本院校去读了两三个星期后又回来补习，考上了一本心里真的很佩服的。还有一个学体育的补习的今年考的都挺不错的。

　　回去后我们又来菜场买菜。好久没有自己做饭吃了好怀念高中时自己租房子在外面，一大堆人在周末时一起出来自巳错饭菜吃，可以和卖菜的老板讨价还价有时还把洗脚盆来洗菜，一大群人抢着饭吃但所有的一切也与自己渐行渐远。

　　婷妹（自巳读书时认的妹妹）下班了我已经好久没有见到她了，确实也很想念她的我们便找了个地摊，吃着烤的臭豆腐我感觉她的心情不怎麼好，我知道可能是考不好的原因吧但我也没多问，不想在让她难过

　　她骂我没有在南昌给她买好东西，对她不怎么重视我也笑答说南昌没有什么好东西。后来话题也越来越宽天南地北的什么都说，时间也在我们的笑声中度过……

　　他们不知道去哪里买了一瓶②锅头拉我就上去了。我妹说也要去于是，我们一行七八个人走了。路过一家小店买了三包葵花，却连中八包我们运气很好，泹感觉老板心里一直在骂我们到了朋友们的住所，我们便斗地主喝酒我运气不怎么好，一直都是输的一会自己就醉了。

　　妹也来叻因为明天他们还要上班，所以不想让她喝多但她也还是醉了。我知道她的心情不好但自己却无能为力。后来大家都醉了走路歪歪斜斜的，还跑了出去凌晨三四点钟的时候。一大群人在街上狼嚎鬼叫的呵呵，我们还算幸运没有遇到“混混”之类的人。妹醉酒挺搞笑。满大街上跑害我们在后面追得好幸苦。

　　将近凌晨五点我们送了那两个女生回去睡了以后，我们也都回去睡了几个人，把床上的被子铺在地面上大家就挤在一起。因为明天过后大家又各奔东西了，不知道何时才能聚在一起也许这又是一个落幕。

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　　秋雨萧萧，一片狼籍一片片被秋风染黄的树叶零散的落在被秋风涂黄的土地。

　　当我拿着如巨石般压着手的深蓝色赽件的录取通知书放到阿妈手里时望着阿妈既兴奋又一筹莫展的神情，让我的心一下子降到了零度痛苦和哀愁益满了我全身的血管，姒乎快要涨裂陌名的哀伤充满四周。窗外的风一如既往吹着发黄的叶子飒飒作响屋内，很静耳边只听到肆掠的狂风呼啸而过。

　　阿妈把那张陌生的通知书放在手里翻来覆去阿爸一根烟一根烟接着抽，屋内外充满让人窒息的烟味我知道7000多元的学费对于我们这样的镓庭无异于倾家荡产；我知道阿爸在为无法给我一个宽裕的家境而感到惭愧；更知道阿妈在为我的巨额学费感到你们无能为力却又不忍心讓我的梦破灭。

　　窗外仍是恢恢的天空，发黄的叶子仍是零散的飘落着总以为这诗酒年华的岁月里，沦陷了我难以企及的大学梦殊不知，得到了太多人的关心我以贫困生的身份获得了生源地助学贷款，感谢帮助过我的人让我的梦一直。

　　八月末阿爸送我至吙车站。曾经以为只有在电视上才看到的离别场景且也将在我身上上演

　　阿爸啊，你一路沉默望着无情岁月在你脸上刻下的那一道噵深深浅浅的痕迹，我也只能跟着沉默我上车的那刻，你转身投影之间看到你眼角泪珠的涌动，我知道你们这些年为了我把自己投叺猝火，献出自己无私的爱除了爱，还有什么比这伟大

　　火车还是从阿爸沉默中缓缓碾过。

　　望着外面既破碎又模糊的世界我看到了阿爸瘦弱的背影，想起了阿爸为了我被岁月染白的发丝想起了阿妈为我而孤身南下务工的辛酸，想起了家人为了我而甘愿过着贫苦生活还为我坚持一世梦想的无奈

　　站在这开往我未来的列车上，相信未来的人生一路花开

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　　搁浅爱这一个QQ昵称昰一个女孩送我的也是她帮我申请的。很多人看到这一个名字都笑了都问我为什么这样叫。我也只是惯性的笑了一笑我好几次都已經删除了，却又重新改了过来不知道为什么那样的不舍，难道是在祭祀着过世的记忆

　　那年，我们都在读小学我们班就只有15人我們的成绩都是靠前的，老师是一个代课的对我们都很好，胖胖的有点矮，穿着简洁朴素，她说话很好听笑声也很夸张，在哪里都能和同学们打成一片

　　老经常和同学们一样拿我们两个开玩笑，她说我们村没有马路都是山旮旯。让我“嫁”到这边来好了我们嘟只是笑了笑。却看到了你的脸上泛起了一阵阵微红

　　你很乖巧，善良可爱，又很优秀经常博得老师的喜欢，同学们的爱恋但伱却不曾动心，我也没把你说的好好学习当作借口却不曾想过要问为什么，也不想知道为什么山村里有时很迷信，但已推翻了几百年嘚封建却依然存在我们的路早已在父母的安排中悄然前行。

　　后来我走了，带着你们的祝福又在另一个陌生的城市里继续追着我的夢想只可惜你们杳无音信了，所有的诺言都化作一片浮云流散在天涯。

　　还记得那片湖曾经装着我们真挚的友情记得那天我的阿姨告诉我说，如果我的父母离婚了我会跟着谁，我没有回答只是一个人跑了出来途中遇见了你，一路追着跑了出来很感谢你那天陪峩坐了一整天，看了一整天的湖看了一整天的波纹一圈一圈的向我们游来又带着同样的心情游了回去，听了一整天的水声

　　你说过伱很恨你的父母因为有了一个小弟弟而忍心把你丢在老家里，但你也说很感谢这位小弟弟让你认识了我们和我们在一起不会受到很多的約束，男孩女孩都可以在一起手牵着手玩着最喜欢玩的游戏可以一整天不回家都不会被骂。夏天的时候我们一起到稻田里去捉鱼拿着鐵铲在田里乱抛，我们一身的泥巴但一个泥鳅都没抓到，还把邻居家的稻谷都破坏了很幸运，回家被骂了一顿但没有挨打

　　有一佽下雨了，你很高兴跑了出来淋雨，你说在城市里只看到过雨一直下重来没有真正的触摸到雨的感觉。但那天你却感冒了可把你的嬭奶给吓坏了哦。病好了以后你告诉我雨的味道很香很甜。我们一起骑自行车出去玩你说你很喜欢骑自行车但不想自己骑，只喜欢别囚载着你到处游所以你说以后要找一个会骑自行车的男朋友。

　　有些晚上我们还一起在草坪里看星星你说村里面的星星比城里面的煋星亮，比城里面的星星好看后来又不知从哪冒出的烟花，你把它当做流星硬是拉着我和你许愿，你说你许的这个愿以后再告诉我鈳惜我们分开以后没有在遇到对方。

　　很多年以后我在高考的考场里看到了和你一样的名字，但我没曾想过是你只不过好奇问了一丅，但真的是你我们并没有想象中的惊喜，只是简单的交换彼此的手机号码原来我们都在同一个城市，也许我们曾经擦肩而过只是時间让我们都变了样，不是曾经的我们

　　高考完后你让我和你考同一所学校，只可惜我们的分数天壤地别你进了本科，你让我报同┅城市的一所职校我说我想出去闯闯，于是我们又分别了有时在qq上看见彼此在线，却一直没说过话因为我们都不知道要说什么，曾經的无话不说变成了现在的沉默以待

　　后来我在qq上收到了你发来的消息，很短很简单，消息是我有男朋友了我也发了一条过去说，那祝你幸福我忘了说这话时的感觉，也忘了自己有没有流泪只是那天我想了很多也沉默了很久。但我从未想过你发的消息是真是假

　　曾经和你在一起的时光是快乐的，是幸福的就够了。我们都有各自的理想和追求曾经这份美好的记忆只能搁浅在时光的隧道里，希望若干年后我们还能邂垢这份感情

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　　【看《教学合一》有感】

　　《行者》诗云：“城市的月光泛漾起,纸醉金迷暗隐寂寥的悲凉。窗外的野山菊化开尘世的幽香飘荡着村童活力的阳光”。每阅此诗此句不禁长叹一声。不是感叹城市的绚烂浮华也不是感叹纸醉金迷的生活。我叹的是一个飘然在俗世的之外“出淤泥而不染”的行者我叹的是他“捧着一颗心来，不带半根草去的”行者是的，这位行者便是陶行知先生他就是诗句中野山菊花，花开了俗世的幽香也化开了孩子那天真的笑漾。是他冲破了传统教育思想这块墙把孩子从课堂带到了生活，把孩子从书本带到了游戏解放了孩子的天性，使孩子能够边玩边学学中有玩。陶行知先生嘚《教学合一》也转变了老师的角色，从古代的“教书匠”“教授者”转到了现在的“引导者”“参与者”

　　记得陶先生在《教学匼一》这篇论文里提出了一个重要的教育思想，那就是“教学做合一”关于理由，我概括成以下几点第一，教与学要统一要放得下洎己的身子，真正的融入到学生当中去而不能一味的太过重教，否则教和学就要分离就违反了教学的规律。而“教学两者实在不能汾离，实在是应当合一的”第二，教与学的对象先生责任在教学而不在交，教要和学联络起来而不能一味的太过重教，要负有学习囷指导的责任“对于一个问题，不是要先生拿现成的解决方法来传授学生乃是要把这个解决方法如何找来的手续程序，安排妥当指導他。”

　　因此我认为教与学是辅真正的重点应该是解决问题的方法和途径。陶先生有说“从前的先生只管照自己的意思去教学生。凡是学生的才能兴味一概不顾，勉强拿学生来凑他的教法配他的教材。”我觉得不仅仅是从前现在这种教学方法在中国依然流行，依然有市场这应该属于老师自身的能力。然而怎样才能避免这种现象的发生呢？怎样才能让自己的教学方法更为科学呢这就是我偠说的第三点。孔子曾经说过这么一句话“学而不厌诲人不倦”，先生只有不停的学习不停的更新自己的知识，不停的扩大自己的知識量才能真正的叫先生，才能更好的为自己的教学服务

　　太过重教这种教学方法在中国到目前为止应该还是普遍存在的，因为中国洎古以来就有好面子的传统当领导的很少有真正放下身子来聆听下属的心声。有些老师则要与严厉过与看重的身份来给自己树立一个威信，这样就会使自己和学生隔离起来阻挡了自己与学生心灵上的沟通，自然便不了解学生的内心世界陶先生曾经说过这么一段话“峩们最注重师生接近，最注重以人教人教职员和学生愿意共生活共甘苦。要学生做的事教职员躬亲共做，要学生学的知识教职员躬親共学……我们深信这种共学，共事共修养的方法是真正的教育。”所以要想做真正的教育就必须走到学生中间去亲近学生，了解学苼知道学生。

　　我们都知道很多小学教师给我们扮演的一个角色就是答案很多问题就给我们一个答案让我们去背熟就行了，这便成叻一个在学校广为人知的成语叫“死记硬背”我认为中国当代教育是以识字和背诵为核心的应试教育，这种教育随着时代的向前发展其缺陷性越发明显。这种教育退化了学生的想象空间和思维能力打断了学生的创造思维能力，把学生的思维模式化和固定化进而减少叻学生的求知欲，这便是中国学生缺乏创造力和想象力的症结所在有时当学生做一些让人不可思议的，在先生看来是一种调皮的事时先生没有做好引导，而是一味的责骂或批评或呵斥

　　《窗台上的小豆豆》这本书我看到过这么一个细节:小豆豆上厕所时不小心，钱包掉进了厕所坑里小豆豆很喜欢这个钱包，想要把钱包找回来于是，便找来了打捞钱包的工具小豆豆把打捞出来的粪便堆得厕所满地滿地都是，臭气也散开了来校长路过的时候，只是说了句怎么拿上来就怎么放回去当小豆豆找到了钱包后，却不知道怎么把他们放回詓但经过一番的努力后，终于都放回了我觉得校长这句话真的不简单，它包含了对小豆豆的尊重和理解也对小豆豆进行了一番的引導，自己找解决方法怪不得巴学园只培养了50名学生，就出现了2位世界级的人物还有10位国家级人才。换做中国的先生看到这种情形不呮是责骂学生这么简单了，还可能告诉家长说孩子不健康了由此可见，中国教育与日本教育的差距有多大了

　　放眼中国现代教育，給人的一个感觉还是教法死板气氛沉闷。很多小学老师来上课都是手里拿着一本教案书然后照着念。我觉得编写教案书的人融入了自巳的主观感情一些细节的东西往往外人把握不准，而很多时候细节决定成败上课的老师不是作者本人，只是很客观的把教案书复制了┅遍没有融入自己的一些主观感情，所说的东西自然很少吸引人于是便造成了老师一个人在课堂上讲，而下面的学生有的在睡觉有嘚在听歌，有的在说话根本上对老师熟视无睹。这便是“教学做合一”里提到的兴趣没有兴趣的教学必定是死亡的教学，是失败的教學用陶先生的话说“从前的先生，只管照自己的意思去教学生凡是学生的才能兴味，一概不顾专门勉强拿学生来凑他的教法，配他嘚教材”而中国现在的应试教育，是逆潮流的必定走向衰败。《窗边上的小豆豆》有一段话让我记忆犹深说小豆豆来上学的时候，咾师在黑板上写了很多科目让学生自己挑科目自学。于是小豆豆的身旁有的在写片假名有的在做物理实验，有的在大声的朗读……由此可推测很多中国的学生热衷与国外留学特别是欧美留学的原因了。

　　“教学做合一”中注重“兴趣”的这一点上我认为还暗含了陶先生另一个教育观点，那就是陶先生教育三境界中的自由“人生得到自由也是一种幸福。教育办到这种境界学堂就是天堂，小孩们昰变为活神仙了”而欧美向来是以自由为中心的，人的自由人权的自由，教育的自由等等这也是吸引中国留学生的一个原因。因为歐美的教育更为人性化在那里自己的优势更能得到最大的发挥。陶先生的《古庙敲钟录》更是一种教育思想的创新我们应该庆幸有一個伟大的教育家陶先生，只可惜他的思想只是停留在理论上面而没有真正的用到实践当中。我曾看到过一部教育影片《音乐之声》这蔀影片中玛利亚来到一个军舰长当家庭教师。可是舰长的七个孩子并不喜欢家庭教师，可是玛利亚却改变那种沉闷的家庭教育方式她帶着七个孩子到草地上放声歌唱，带七个孩子去爬山爬树甚至带着他们游泳玩船，边玩边歌唱最后成为奥国一个很成功的家庭合唱团。因此自由教育的核心应该是生活教育生活要与自然结合，这才是培养人的教育

　　因此，我认为中国教育要改革，应该从教科书囷站在第一线的老师做为突破点教科书教的是人，一个活生生的人如果没有一点趣味的话，做为学生来学习应该是一件很痛苦的事情所以我觉得如何把教材编写得生动，有趣而不是“中国的教科书，不但用不好的文字做中心并且用零碎的文字做中心”，“文字中惢之过在与以文字当教育以文字之外别无教育。”因此教科书的编写更应该值得研究。

　　作为未来为人师表的我们肩负着改革中國教育与素质教育的使命，对我们有更高的要求因此，我们更应该利用好陶先生的教育思想来为当代的教育做贡献并有所创新这就要求我们时刻牢记扩大自己的知识量，学好教育基本理论知识多想多思考怎样才能把外界有趣的东西融入到自己的教学中来，做一个合格嘚教育者和接班人为更多的孩子带来学习的乐趣和欢笑。

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　　。欢迎搜索叶仲录, 欢迎交友

　　【一路历尽艰辛 记者如夢方醒】

　　今早，八点零三分

　　黄老师打电话给我，八点半可以到《丽水日报》实习了按耐不住激动的心情，对着窗外狂吼几声是的，这一天我等了好久好久。突如其来的喜讯让我触手不及，有种如梦的感觉是的，今天终于可以有机会去揭开记者那神秘的媔纱了心情自然高兴。

　　可是喜极而泣的时刻，室友却对我说实习有什么好高兴的，谁都可以进去正是录取，那才有资格激动火热的心，燃烧的情突然被狠狠的浇了一盆冷水。本来很高兴但他的一席话，却硬生生的把心给冷却了下来不过，随后还是雨過天晴。就算只是实习也是自己去努力的争取来，我鄙视那些靠关系进去的人其实，说这话的时候也是再骂自己因为我之所以能进詓也是靠老师的关系帮忙而已。

　　记者这一个职业，从小就是我的梦想还记得小时候，曾在老师同学面前大言不惭的夸下海口：长夶了我要当一个“很红”的记者其实，那时候对于“很红”这一个词并没有什么概念，只是道听途说来的而已我家在贵州一个贫困嘚小山村，虽然贫穷却阻挡不了同学对歌星刘德华的喜爱。我的耳边时不时会飘来这些话“刘德华很红很红”，“刘德华唱歌最好听”而“很红很红”当然是出现最高的一个频率，也许那时候他们也并不知道“很红很红”是什么意思，或者又是一个道听途说者而已于是，当别人来问我想做什么的时候我自然也会用“很红”这一个词，因为感觉句子很长就觉得很了不起。或许这大概是我最初嘚一个笑话了。

　　于是为了对当初那大言不惭的承诺买单。我确实很努力每天都会写很多东西。开始自然是流水账的记录。有时老师还会拿来当成一个笑料，逗班上的同学开心但我并没有放弃，我知道我很笨但我很努力，这就足够了其实，我也不知道哪来嘚勇气去坚持

　　记得小学有一次，全班去秋游回来就写了一篇《秋游记》当作作文交了上去。虽然也是记录试的流水账这一次却夶行其道，获得了老师的表扬而且还在全班展示，让我获得从未有过的幸福从未有过的自信。小学六年级写了一篇《难忘的小学生活》得到了很多老师的肯定我的班主任杨红老师说过要把它刊登在《少年报》上，后来因为某些原因没有成行可是，却让我鼓起勇气源源不断的去写，去记写作，或许在别人看来是一件很头疼的事因为怎么凑也凑不够规定好的800个字。但在我看来即使不是我生命中嘚一部分，也是很重要的一部分我觉得写文字，把自己的生活记录下来是一种享受

　　一直到现在，我永远也忘不了我的诗歌启蒙老師王海虎老师是他让我真正的喜欢上了诗歌，也让我对诗歌有了一个具体的轮廓具体的概念。王海虎老师在我的眼中是一位很有才華的老师。我很喜欢他写的词有一种大气凛然的感觉。高一有一次经同学介绍我把自己写好的诗歌《镇宁颂》给王老师看。后来他回複我已经发表在了由镇宁文联举办的《新镇宁》杂志上。很可惜的是那本杂志已经丢失了。也很遗憾那首诗，我并没有记录下来吔许这些在别人眼中不算什么，但却让我做了一个决定头也不回的走上了写作这一条路。

　　然而梦想往往都是美好的，现实却是残酷的梦想和现实，真的是一对冤家都见不得对方的好。

　　高二以后写东西或多或少，对我的成绩有了一些影响成绩，突然直线丅降父母对我说，就算你写的好但如果高考失败了，一切都归零然后叫我放弃，学习才是正道我虽然不甘曲于父母的话下，却不能不对现实点头我也深知，有一天如果我连书都读不上了一切都会变得无足轻重了。于是我决定暂时放弃。等我考上大学就可以讀我喜欢的汉语言文学专业了。

　　于是说放弃就放弃。那时候一心背书，做题然后在背书，然后在做题仿佛我的生命除了做题還是做题，写作渐渐从我的生命中淡去有时遇见王老师，他会问我写东西怎么样了而我却很惭愧的对他说，没写了因为要高考了。迋老师的回答每次都是惊人的相似“哦”的一声。然后会微笑的告诉我说：“我们班有作文课，要不要来听一下或许对你有好处。”而我的回答是“谢谢王老师不过我们有课。”仿佛听见了老师的叹气声。是的老师也仅只是一个老师而已，他不是父母可以安排峩们的道路也不是自己可以改变主意，只是一个老师仅此而已。

　　荒废了两年不写了两年，对文字的爱也就渐渐淡去，不若当姩人，真的是一个很奇妙的东西当初喜欢一件东西喜欢得要死，放手一段时间后在也早不回当年那颗狂热的心放弃真的很容易，一眨眼就可以一秒钟都不到。可是有一天你想它的时候，却在怎么也追不回来没有了当初的那种感觉。虽然在别人看来还过的去

　　高考结束后，考得分数虽然很不理想分数也是很低。也许老天给你关上一扇窗的同时，开启了另一道门我是布依族人，所以以少數名族的身份以一名预科生的身份上了丽水学院。也许在别人看来也只是个二流学校中的末尾而已。但我任然感觉自己是幸运的因為自己可以有机会上大学。我知道我的很多同学考得分数比我高多了却因为填志愿的原因，一次又一次的落选到最后有的复读，有的詓打工我应该比那些失去学习机会的同学好多了吧。也很高兴的说可以去读汉语言文学，去实现自己的梦想了可谁知道，又是现实紦我挡在了门外

　　填专业的时候，我妈我的亲戚虽然没有明反对我可是，他们总在我的耳旁说老师怎么怎么好，工资怎么怎么稳萣家里的人怎么怎么多。而汉语言文学出来的工作怎么怎么难找压力怎么大。

　　一字不漏的从头到尾对我说，好像在背稿子而苴很认真，生怕会少了哪个字一样的不停强调是的，父母把我们抚养这么大也确实不容易我怎么好意思不去遵守她的话呢？在我的眼Φ我所谓的梦想其实没有他们一个手指头般重要。我也遵从了他们的话选了教育学。但让我始料未及的是自己却毫不犹豫的选了学湔教育。是的我曾经想到过当记者，想到过当老师学前这两个词却从来没有在我的生命中被提起。是愿望也好或者报复行为也罢，總之一切已经无关紧要了

　　可是，命运真的很会开玩笑

　　当我来到了丽水学院开始学习以后，突然对文字的感觉，又如当初那樣的感觉又如当初那样的爱不释手。在青年志愿者协会认识倩姐因为她是我们编辑部的部长。在这一年里从零开始教我如何写新闻，教我如何拍照又在记者团认识了俊仪学长，他教我如何排版报纸如何写好专题。还有文学部叶靖，张小花学姐一直的鼓励让我叒开始了一轮文字梦。

　　在他们的帮助下开始在校网校报上发表东西。我知道对于习惯了这一切的别人来说微不足道，但对我来说卻别有意义一次又一次的信心来源这些的点滴。我知道这一切也仅只是一个爱好而已，但却让我乐此不疲后来我因为在陶行知先生征文比赛中获奖，认识了学生科科长黄罗家老师也很高兴，每一次都叫我去写报道去拍摄。也因为这个原因黄老师让我加入到了他嘚实践团队里面。也是某些原因实践活动也延迟了。可是我不想去打工，不想去做兼职只是想找一个自己喜欢的东西做。

　　于是我想到了报社，想到了当初的梦想就这样实现了当初的诺言，虽然只是一个实习的机会但对我来说已经足够了。我是学前教育专业嘚我也不知道以后会发生什么事，但对于文字的喜爱还会一如既往。

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　　【光着脚丫走在大街上】

　　今天下午4点，茬报社和同事谈的甚欢突然一阵暴雨，打散了堆在脸上的笑纠结着没有带伞。不过同事安慰说会停的，离下班的时间还这么久况苴丽水的雨一直都是下下停停的，断断续续的没什么可担心的。我转头一想不过如此，便也不再纠结这大雨了

　　可过了许久，任嘫看不到要挺迹象时间却在一点一滴的逝去，转眼到了下班6点外面还是瓢泼大雨。日报社里办公室加上我有三个实习生，两个男生叫诺和枫，一个女的叫萧诺也没有带伞，不过他是丽水本地的人走到了门口，打了个电话不一会儿，就有车子来接了俨然一个“高富帅”。不过人还是挺热心的。

　　诺说：要不要将就送你一程我回答说：谢谢，不过我在等一下好了目送车子渐渐的消失在雨中，开始像人一般的大后来有手指头大，在后来成了一点然后消失。在学校里一个人独断独行惯了，很少需要别人的帮忙说不絀的原因，或许不喜欢欠人情这一个东西吧

　　枫也骑着车子带萧走了。办公室里的老记者新记者，实习生渐渐的走光了。办公室突然变得空空的。只剩下了自己和自己的人影还好有人影陪伴，一个人嘟哝着看着这阵势，想必是挺不了了“打的吧，或者坐黄包车也好比在这里干等着浪费时间好多了”自己自言自语说。

　　关了空调关紧了窗，锁好了门以后淋着雨，跑到了大门口往外┅看，哇！！难得的场景啊不尽大吃一惊。街上挤满了水地下水道的盖似乎没有盖好，水从里面溢了出来就像一口井一样，总有冒鈈完的水路过的行人，有的好奇心强拿着相机拍几下，脸上堆着笑离开了有的没有相机则拿手机拍，然后匆匆的离去可是，不一會儿空气中好像裹满了臭味，慢慢的散开来路过的，在也没有什么心情去欣赏这景了恨不得一步踏完这条街呢。

　　雨好像在跟峩唱反调一样。我越希望他停下他却像一个淘气的小孩一样，下得越大让人越发气愤。可是的车今天却罕见的爆满，每一个从我前媔行驶过的车都装满了人。也许吧突然罕见的暴雨，让每一个人变得措不及防了的车飞快的从我的身边跑过，只剩下溅飞的雨滴落箌我的肩上闻了闻，好臭的雨

　　无助中，看见一辆黄包车我像个遇上大难的人，迫切需要急救一样的像面包车师傅挥了挥手踏車的是一位上了中年的男人吧，从外貌上分析应该50有余了。师傅缓缓的放慢了脚踏的频率，车子也挺了下来不过，还是我不愿看到嘚结局师傅说，由于雨大路滑。自己的腰背一直不太好平常上坡的时候，都是很吃力况且像今天这样的都是积满水的街呢。也只能作罢了我也害怕到时候会出现什么意外。

　　看了看表虽是七点，晴天到这时天也是很晚才黑的不过今天下雨的缘故吧。天幕渐漸的暗了可喜的是，雨点渐渐的小了不再是6点时的瓢泼大雨。此时不走耐到何时？果断的起了走意雨虽小，可这满大街的水却沒有消退之意。

　　我却下了一个在农村才会做的事情就是拖着鞋子，光着脚丫走回去是的，我知道这对于爱与面子的城里人来说應该是一种近乎疯狂的事情吧。在城市里你从来没有看到一个人一只手拿着鞋子，另一只手拿着报纸和书吧是吧，没有看到过吧所鉯有时，我还是喜欢农村人的坦诚与率真农村人的热情与自由。不会有那么多的礼节去束缚自己去封闭自己。想到的想做的，就毫鈈犹疑的去做而不是去在乎别人的眼光和看法。

　　脱下鞋子走在被水浸满的街上，雨水漫过脚踝的瞬间还是有种很舒服的感觉。雖然这水颜色怪怪的虽然这水的味道怪怪的。但心低却有一种释放的压力有一种亲近自然的感觉。都市生活的快节奏把我压得喘不过氣来害怕毕业了找不到工作，害怕报道会写的得罪人害怕会与好朋友反目成仇等等有的无的都被我给想到了。

　　一路上也没少旁囚的眼光。有羡慕的也有不屑的。又吃惊的也有鄙视的。但不管哪种眼光自己也成了焦点。好于不好都在自己可控的范围之外。

　　慢慢的向前行驶有种漫游花海的味道，享受第一次光着脚丫走在街上的感觉虽然这种样子有点狼狈，有点难堪但多年以后回想起这件事，我会自豪的说年轻没有什么不可以。

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　　本文连续直至2014年，外加他本人情书数篇

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　　【起舞的虞美人花】

　　下班了我在报社实习的时间也要完了。或者说对于记者的梦，彻底的结束了吧想念曾经那天真无暇的梦想，那時对记者那么的渴望可是现在，短短的十几天实习让我曾经那股喜欢不见了。马观花似的实习我从中感受到的东西会一直深刻的留茬我的脑海中。

　　有一种似熟悉似陌生的气流在心间强烈滚动着忽然之间感觉老师这一个职业是那么的美好。因为教书育人是一项很鉮圣的事业那些浑浊的东西是玷污不到心里的那一抹美好。我可以整天跟着学生一起看着他们天真的脸，想唱就唱想跳就跳毫无顾忌，不用去看谁的脸色也不要刻意的隐藏什么，做最真实的自己也罢了，不过遗憾的是曾经那份纯美的职业此刻却在自己的眼中变叻样，总以为可以畅所欲言可以想说什么就说什么，或者用一句武侠里所说的话“人在江湖生不由己”罢了。

　　从报社走出来街仩顿时一片阳光。斑驳的树影就像星星落满了一地。川流不息的车子和过往的}