《一个人的疗愈：真正的放下，是你不介意再度提起》
大是文化有限公司
真正的放下，是你不介意再度提起
原作名: The Grief Recovery
Handbook: The Action Program for Moving Beyond Death, Divorce, and
other Losses including Health, Career, and
装帧: 平装
丛书: Think
人，之所以快乐，并非刻意忘记失落，而是学会了疗癒自己。
帮助全球数百万人的最佳疗癒著作，中文版首度问世
世界上最快乐的人，也会有感到失落的时候，当自己或是别人感到失落时，我们最常说这六种话︰
1.「不要难过了」、「不哭了，乖」
2.「下一个对象会更好」、「再买个新的给你」
独自伤心：「让他一个人静一静」
时间会治癒一切：「过一段时间就会好」
为别人坚强起来：「你该为了○○而振作」
保持忙碌：「让自己有事做」
你知道吗？这些方法全是错的！如何安慰别人？请看本书第四章，不过你更该明白：疗癒过程中，有人肯理解最好，但能陪自己走完全程的，只有自己。
一生中我们一定会遇到：分手、被劈腿、离婚；家人、好友、乃至於宠物过世，空巢期——家人因求学、工作离家；无法再信任某人、失业、失去安全感、失去对自己身体的掌控（家暴）；入学或毕业、退休、戒烟酒、生病、财务状况（变好或变坏）、打官司……
然而，我们几乎都在用前述的错误方法来处理「失落」的心情。这些方法没有真正解决那段失落，只是转移了。如果没有让一段关係真正「了结」，心里头的空洞依然会在那里，这就导致了失落伤心多年未解。
了结，不是遗忘，因为你不可能遗忘，而是要在身体上、情绪上和精神上，把「失落」发生当时来不及表示的，做个结束。
为什麽感到失落？
因为关係突然中止，於是我们在回忆里把对方「神化」或是「妖魔化」，也就是只想著那段关係的「好」、或是只记得当时情景的「坏」。
不然就是「矛盾」。像是亲人长期抗病去世，你为他解脱、不再受苦而高兴，却又因为再也见不到他而深感痛苦。或是分手，感到自由，但也开始可怜对方、或是为接下来的生活深感不安。
因此，你应该学会正确的「一个人的疗癒」方法，你可以一个人进行，也可以找个伴（太亲暱的朋友反而不好），但你必须一个人进行疗癒的部分包括：
一、拿出纸笔，诚实而详细回顾你感到失落的几件事，大多数人会找出叁到四段「未了结的」关係。
二、挑出一段最痛或一直无法化解的情绪，回想你跟这个人之间曾发生过、一起做过哪些事情，至少要回想起十件。
每一段关係都有好有坏，你不能只想起坏的，也得写下好的，至少要写两件正面的回忆。
叁、所有你感到「失落」的情绪，你觉得该做而没做、或是可以做更多、更好的事情，不外乎你想要——
‧道歉
‧原谅（原谅的意思不是宽恕，而是「我不再恨了」）
‧把你的重要情绪表白出来
你不能站在对方面前要求原谅、也不能跑去跟人家说「我原谅你」，这都会形成一种侵犯；说道歉或是表白情绪，你出现当事人面前，反而不能畅所欲言。
你要写一封信、一封疗癒的信，长短都可以，但不要超过叁页……，别寄出去，而是对著夥伴、对著谁或对著什麽纪念物品念出来。
为什麽这麽做会产生「疗癒」的效果？可以让你产生幸福感？
两位作者以过来人的经验，加上实务心理分析，可以告诉你最完整的答案。但是，最重要的是你自己实际走过一遍，而单是看两位作者如何疗癒自己，你在过程中就已经开始释怀了。
约翰．詹姆斯（John W.
James）、罗素．傅里曼（Russell Friedman）
约翰．詹姆斯是美国伤心疗癒协会创办人，罗素．傅里曼後来加入，现任协会的执行长。伤心疗癒协会举办疗癒讲座、證照课程，在加拿大亦有分会。两人投入伤心疗癒超过叁十年，曾在大专院校、医院、酒精与毒品勒戒中心、殡仪馆与葬仪公司，还有各种社福、宗教、哲学团体机构担任顾问、提供课程，已经帮助了数百万伤心人。
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推荐序 从失落中重生与成长／Dr. Soul心灵集团负责人
献给每位想自我疗癒的人
著手跟自己的心碎告别
伤心，我们常轻忽和误解
没有「走不出来」这回事
愈常用的安慰话，愈让人失落
谢谢你，听我说
写给藏起失落、假装没事的你
开始，走出失落
遭遇是别人造成，难过是自己造成
情绪充分释放，情节可以保留
承认自己怎样逃避过
翻找我过去的失落记忆
五项行动，解开失落的痛苦
现在，说出让你最痛的那件事
回想喜怒哀乐，回想未完成
写一封没有地址的信
生活也得丢掉一些、留著一些
如何面对其他生命中的陷落
解开关係的优先顺序
填补这些失落，你可以找到幸福
采取行动，一个人的疗癒就会成功
世界上最快乐的人，也会有感到失落的时候，当自己或是别人感到失落时，我们最常说这六种话∶&
　　1.（不要难过了）、（不哭了，乖）&
　　2.（下一个对象会更好）、（再买个新的给你）&
独自伤心：（让他一个人静一静）&
时间会治愈一切：「过一段时间就会好」&
为别人坚强起来：（你该为了什么什么而振作）&
保持忙碌：（让自己有事做）&
　　你知道吗？这些方法全是错的！如何安慰别人？请看本书第四章，不过你更该明白：疗愈过程中，有人肯理解最好，但能陪自己走完全程的，只有自己。&
　　一生中我们一定会遇到：分手、被劈腿、离婚；家人、好友、乃至於宠物过世，空巢期——家人因求学、工作离家；无法再信任某人、失业、失去安全感、失去对自己身体的掌控（家暴）；入学或毕业、退休、戒烟酒、生病、财务状况（变好或变坏）、打官司……&
　　然而，我们几乎都在用前述的错误方法来处理（失落）的心情。这些方法没有真正解决那段失落，只是转移了。如果没有让一段关系真正「了结」，心里头的空洞依然会在那里，这就导致了失落伤心多年未解。&
　　了结，不是遗忘，因为你不可能遗忘，而是要在身体上、情绪上和精神上，把（失落）发生当时来不及表示的，做个结束。
常常很多时候，我们觉得我们自己很理性的看待，但其实身为当事人的自己，往往还是有种当局者迷的情况。
常常很多时候，我们觉得我们没有错，都是别人的错，但其实身为当事人的自己，往往自己也在逃避，自己选择造成了今日的结果而不自知。
毕竟人性是脆弱的，人类也是脆弱的，人们往往很乐意承认自己是受害者，但却绝不承认自己不够努力，自己有不足之处，甚至不承认自己有著过错。
今天中午在书店发现了这本书，解答了我一直以来的一些疑惑，也解开了我的一些癥结，在此推荐给大家。
也许我会买一本，送给那一位先生吧。
※以下引用自博客来内文试阅
（http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=）※
一个人的爱情疗癒：一个人、两个人或叁个人的关係，如何走出来？
Moving On: Dump Your
Relationship Baggage and Make Room for the Love of Your
作者：约翰．詹姆斯、罗素．傅里曼
原文作者：John W. James、Russell
译者：席玉苹
出版社：大是文化
出版日期：日
语言：繁体中文
装订：平装
定价：280元
影响数百万人的疗癒经典《一个人的疗癒》系列，
写给一直告诉自己「我很好」的你
　　这本书要献给：
　　．遭受劈腿、外遇或情变而恢复单身的人；
　　．曾经失恋、现在又重新恋爱的人；
　　．和另一半总是争吵不断，不知该如何是好的人；
　　．不再相信爱情、放弃追求幸福的人。
　　在爱情世界里，带来伤害的是别人，但造成痛苦的，却是我们自己。
　　只因为，我们老是用错误的方法处理失落的情绪。
　　十多年来，这一本书帮助了一百多万人，
　　找到对的人，或是从此维持不争吵的好感情。
　　「天涯何处无芳草」、「你会遇到更好的人」、「时间会治疗一切」、「寄情於工作，你就能忘掉他(或她)」、「不要难过了」、「这是他的错，不是你的问题」，这些是我们从小被教导处理情伤的方法，但，这些想法都是短期纾解换来的虚假幸福，会导致你一辈子被伤心纠缠。
　　为什麽？因为——
　　◎「不要难过」是理性，伤心是感性，感性问题不能用理性处理。
　　◎为了忘记情伤而投入新的恋情，你将很难对新的伴侣付出全部的真诚情感，因为，你怕自己再度受伤。
　　◎保持忙碌只是转移注意力，对已逝的情感暂停产生情绪，但有一天感情伤痕会再度浮出。感情路上，重複同样的错误，就是这样导致的。
　　◎很多人觉得流露出「为情所困」，会显得自己很软弱。以致於受到情伤的人多半只能独自伤心。其实，为情所苦的人最重要的就是找人谈谈。
　　就是这些错误，侷限了你再度爱人的能力，这些没有获得释放的情绪，让你无法敞开心扉，投入新的感情，因此你需要一个人的爱情疗癒。
　　怎麽疗癒呢？
　　你必须这麽做，才得以「让情过去、让爱留下」——
&痛有多深，回忆就必须有多清晰。回忆不能只是列举对方罪状，他的好、他的坏都要回忆，请诚实地写下来，否则怨恨会继续埋藏。
动手写下一个只能对自己说的爱情故事。回顾你的感情史，写下来。从你对老师、同学、同事、偶像明星的仰慕，到真正经历过的感情波折，都用故事的形式写下来。作者教你，如何在这过程中找到你还有哪些「未了结」的情绪尚待处理。
　　3.写一封爱情疗癒信，但千万别寄出去，而是对著某人（绝对不能是你写信的对象）念出来。你告诉这个听众：对於某段未了结的感情，你不再恨什麽了、你为哪件事道歉、说出你有哪些事来不及做、哪些话当时没说。
　　末了用「再见」两个字完结这段感情，不要用其他字眼。
　　这一连串步骤，能帮你了结和旧爱间未化解的情绪，让你认清自己过去处理感情的模式，因而做出新的改变、找到真正适合你的对象，而不是不切实际的许愿清单（高帅、漂亮、博览群书、幽默……）。
　　经过这段爱情疗癒，更能帮助你和现在一起生活的伴侣，维持不吵架的好感情。
约翰．詹姆斯（John W.
James）、罗素．傅里曼（Russell Friedman）
　　约翰．詹姆斯是美国伤心疗癒协会创办人，罗素．傅里曼後来加入，现任协会的执行长。伤心疗癒协会举办疗癒讲座、證照课程，在加拿大亦有分会。两人投入伤心疗癒超过叁十年，曾在大专院校、医院、酒精与毒品勒戒中心、殡仪馆与葬仪公司，还有各种社福、宗教、哲学团体机构担任顾问、提供课程，已经帮助了数百万伤心人。著有《一个人的疗癒》、《给孩子的心情疗癒》（以上两本著作中文版皆由大是文化出版）。
　　官方网站：www.grief.net/
国内推荐：
「宽恕，是疗癒的开始！和自己的过去和解，才能让心灵成长！」──知名两性作家∕吴若权
「情伤能癒，人生才可向前走。这是非常务实有用的疗伤宝典」──知名两性作家∕廖辉英
「把气愤、忧鬱的黑色记忆，转化成即使苦涩却也值得的美丽回忆！」──！」──耕莘医院精神科主任级医师∕杨聪财、华梵大学中文系讲座教授∕曾昭旭
国外推荐：
　　在我的「爱情正确观：现代社会里的爱情」这门课里，本书是指定读物，不但有助我的学生理解悬而未决、没有化解的感情问题何以一再重演，也指引他们如何避开陷阱，不将未了结的过去带进未来的感情世界。──伯纳德．麦克格莱恩，查普曼大学社会学教授
　　有些人光是想著改变，有些人光是喊著改变，也有人真正采取行动，以期获致更好的结果。如果你属於後者，这本书建议的行动能帮助你。──戴夫．雷卡尼（Dave
Lakhani），《让人人都听你的19堂说服课》（The Art of Getting What You
Want）、《一小时的威力》（The Power of an Hour）作者
　　罗素和约翰从事的是改变人生的事业。你打算改变人生吗？好好读这本书吧。──罗伊．威廉斯（Roy
H. Williams），《人的故事》（People Stories）及《广告魔法师》（The Wizard of
Ads）系列作者
　　罗素和约翰提供我们许多经营感情的工具，不但丰富了我们的婚姻，也让我们相爱更深。我们由衷感谢他们，也强力推荐给任何希望拥有人生真爱的人读这本书。──凯瑟琳．席佛，房地产公司资深总裁、傑弗里．席佛，经济学者
丛书系列：Think
规格：平装 / 240页 / 14.8*21cm / 普级
/ 单色印刷 / 初版
出版地：台湾
为什麽我一直无法「走出来」？
八○％的人承认他们罔顾自己的直觉，明知不会有结果还硬是飞蛾撲火。
「你要为自己的情绪负责」这句话大家都懂，但光是明白这个道理，不代表你就不会把自己的情绪怪罪到别人身上。爱情会走上绝路，起因都是一方或双方没有把情绪的责任归属搞清楚，彼此都认为自己的情绪是对方造成的，谁都不愿意检讨自己。
这样的思维是一种「受害者」心态，如果你抱持这种心态，想将过去的感情做个了结，这不只是痴人说梦，也为下一段爱情，埋下了注定失败的伏笔。
我们先来釐清，究竟情绪的产生是谁的责任？或许你会问：「要是我的伴侣说话或是行为实在太伤人，那是谁的责任？」我们的回答还是一样：即使你认定是某人的言语或行为伤害了你，你还是得为自己的情绪负责。就算对方为他（或她）的所作所为向你道歉，但你对它的反应依然会束缚著你，让你紧抓著怨恨不放、拖著你的感情行李进往前走。能这麽做的，除了你自己没有别人。
认为别人有能力左右自己的感受，是我们从小就被灌输的错误观念。虽然当时的情境不见得和男女感情有直接关连，但只要仔细观察，会发现当我们需要更好的资讯时，很多以前学到的观念却阴魂不散，老是回头来纠缠我们。
错在他，但他也无法替你的情绪负责
大部分的情侣、夫妻在吵架时，都听过或说过这样的话：「你到底还要我怎麽样？」或是：「我真的受够你了！」如果你把这些话，放在情感显微镜下观察，你会看到一件严重的事：自己情绪的责任归属问题。
这个问题的判定标準，早在我们小时候就建立好了。当大人说：「你不把饭吃完，妈咪会生气喔！」他等於是教导小孩，大人的某个情绪是因小孩的行为而起。言下之意是：大人不必为自己的情绪负责。更糟的是，小孩会以为他也不必为自己的情绪负责。
听到「你不把饭吃完，妈咪会生气喔！」的小孩，当他白天在学校里跟同学起衝突，他会用「因为吉米惹我生气，所以我才如何如何……」替自己辩解。这个公式很简单：如果我能让妈咪生气，吉米当然也能让我生气。所以错不在我，责任也不在我，因为「是吉米惹我生气的」。
在社会化的过程当中，我们一旦相信别人是我们情绪感受的罪魁祸首，这个信念就会变成一种自动设定，当问题发生时，我们的信念系统就会跳出这个观念，告诉我们是别人害我们产生这些情绪，所以他们要负百分之百的责任。事实上，不管别人说了或做了什麽，我们对这些言语和行为的反应，都是自己的责任。
重点不是「谁先提分手」
把自己的情绪归咎给他人，会让真正的问题因此失焦。下面的案例即可说明这样的後果。
伊莉莎白的男友凯文，在圣诞节的前叁天提出分手。这个决定让她感到痛不欲生，她深信她之所以会这麽痛苦，完全是因为男友在「这个时刻──圣诞节」，做了这样绝情的举动，完全忽略了一个事实：这段感情早已结束了。
她没有把焦点放在分手的原因，反而执著於分手的方式和时间点，认定凯文就是绝情的负心汉。她把自己的情绪感受，完全归罪於男友分手的方式，自己也该对这段感情负起责任的地方，撇得一乾二净。抱持著这种观点，她的情绪永远不可能有了结的一天。
怪别人害你不开心，是把自己关进情绪牢笼的行为。这个牢笼，是建基在你认为别人有能力左右你的情绪，而这种情绪永无断绝之日，除非他们放你出来。但是，牢笼是你自己一砖一瓦盖起来的，根本不会有人放你出来。所以，有能力释放你的不是他们，而是你自己。
我们没有誇大事实，想想你过去几段感情里的争吵和衝突、想想你的伴侣如何固执己见，硬说什麽人对他们做了什麽事、想想你自己是否也曾觉得，都是对方害你引发某些情绪而耿耿於怀，白花了多少力气心思。
若是有人告诉你，一切都是对方的错，无疑是替你上了无形的枷锁。这些人也许会说：「这不是你的错，他就是一直那样冥顽不灵。」接著，他们会帮你举出实例，指出对方这里不对、那里不好。这样的洗脑下，我们非但不会为自己的行为负起责任，还可能心生愤恨、责怪对方。
其实，我们常会把感情生变的原因和自己的感受，归咎给对方，这就是典型的受害者心态作祟，让我们盲目於被害的角色。我们甚至忘记，当初跟这样的人在一起是你自己的选择。会出现这种心态，并不是无缘无故造成的，也不是在你最近一次失恋时才初次浮现。它的齿轮早在许久之前，便已被设定在发动状态了。
唯一的真相是：不管别人说了或做了什麽，你所有产生的情绪，都是你自己的责任。为什麽？因为那是你唯一能够左右的东西。
常常很多时候，我们觉得我们自己很理性的看待，但其实身为当事人的自己，往往还是有种当局者迷的情况。
常常很多时候，我们觉得我们没有错，都是别人的错，但其实身为当事人的自己，往往自己也在逃避，自己选择造成了今日的结果而不自知。
我们都假装爱情已经疗癒了
接受事实和了结情绪并非是同一回事。
约翰在写第一本关於处理失落的著作时，他创造了一个名为「最佳疗癒奖」的虚拟奖项。这个奖是颁给那些嘴里老是说「我很好」，实际上却是心在淌血的人。他们之所以谎称「我很好」，是害怕如果吐露出真实感受後，别人会告诉他们不应该有这种感觉，令他们产生被人指摘的错觉。没有人喜欢受到指摘，所以大家很快就学会了隐藏自己的真实感受。
距离约翰写出关於「最佳疗癒奖」的文字已经过了二十多年。在他创造出这个名词时，并不晓得会有多少人认同这个譬喻，但每当我们谈到「最佳疗癒奖」时，总有人告诉我们他们心有戚戚，非常认同隐藏伤心或痛苦感受就他们的认知是有必要的。我们很想说，世界已经改变了。我们很想告诉你，当你感到伤心或痛苦，儘管真情流露没有关係。我们很乐意做这样的宣告，可惜我们不会这样做，因为这样做我们就是说谎。
别人感觉得到你的不开心
在大型演讲的场合，我们常会做四个阶段的提问。下面就是我们抛出的问题和观众的反应：
问题一：「这里有多少人喜欢别人对你说谎？」
没人举手。
问题二：「有多少人在被问到『你感觉如何？』时没有说真话？」
九成五以上的人举起手来。
（此时大家会举目四望，看看周遭有多少人举手。这时，我们就接著说：「看来大家都不喜欢别人对你说谎，可是几乎所有人对自己的感受说的都不是真话。」）
问题叁：「如果某人告诉你他（或她）的感受，有多少人知道对方并没有说真话？」
这一题也一样，几乎全体举手。
（接下来，我们会带点论辩意味的反问：「如果你能看出对方说谎，那你说谎的时候他们不也心里有数吗？」）
问题四：「知道别人对你说谎，那种感觉不好受吧？」
几乎每个人都点头表示同意。
（这时我们会问一个答案已经非常明显的问题：「如果你和对方角色对调，感觉也不好受，不是吗？」
现在，用上面的几个问题问问你自己。十之八九，你的回答会跟我们问过的大多数的观众一样。
接下来，我们要为这几个测试做个正解。
人在感情破裂後，心情往往起伏激盪，很需要也渴望谈谈到底发生了什麽事。然而，由於每次分手後就会听到那些带有指摘或批判意味的劝言，让我们开始对自己的情绪言不由衷，但这样做无法化解囤积在内心的感受，也埋下了未来不知何时会爆炸的情绪炸弹。
每个人一定都有过心碎的经验。大部分的人都试过跟自己信赖的人谈论自己的心情，但入耳的却是：「不要难过，天涯何处无芳草。」我们敢说，你一定也试过假装已经痊癒，只为了避免听到这类的话；我们也知道，一段时间之後，即使你的伤心没有半点减轻，你也会压抑著不告诉别人甚至装做若无其事；我们还知道，堵在你内心的情绪有你的感情行李添加一笔，卡得你动弹不得，根本不可能采取别的做法，以获致更好的结果。
接受事实不等於化解衝击
很多人告诉我们，他们已经接受分手、缘尽情了的事实。然而，在跟我们谈过之後，他们才慢慢意识到，与其说接受事实，倒不如说是听天由命来得更贴切些。
「接受」是意味著你已接受前一段感情终结的事实，準备好要继续往前走。遗憾的是，真实情况往往并非如此。关键在於，他们虽然努力让自己相信已达到接受的境界，却没有真正采取行动去了结过去的感情缺憾。他们并不明白，接受事实和化解感情结束所引发的情感衝击，并非是同一回事。
只要再深入挖掘一些，大部分的人会发现，他们只是把过去未了结的情绪，埋藏在看不见的内心深处，殊不知它会阴魂不散地回来纠缠你。会导致这种情况，是因为你没有学到如何有效处理情变或逝去的感情所致。
听天由命的意思是，虽然你试著往前走，可是你却没采取任何具体行动，对过去的感情关係做个了结。了结过去的感情和听天由命，两者其实是天差地远。
过去，当你以寻找人生伴侣为著眼点，认真思考再次与异性交往约会，我们或许会用「接受事实」的观念来定义这种状况。然而，多年下来我们发现，「接受事实」其实是个令人混淆的辞彙，它并不代表你在情感上和往昔的情缘已经一刀两断。如果你不做个乾净的切割，你的感情行李只会拖累你日後的情感关係。
想开点不等於了结
还有一个观念，也会让想再踏入感情世界的人感到困惑，那就是「想开点」。因为「想开点」带有「忘了吧」的意涵，但事实是，你不可能忘记曾经深爱过的人。儘管你还留存著交往时的合照或纪念品，想起某些片段的情境，也不代表你就一定是想不开。这纯粹表示，你会记得那些年所发生的重要事情而已。
要让感情获得了结，你必须扭转你对某些事物的观念，「想开点」就是你必须扬弃的观念之一。如果你想到已分手的前任就伤心难过时，别人会说你想不开对那人还没死心。但事实并非如此，假设你想起一段温暖回忆而不自觉微笑，难道也意味著你想不开吗？你一定会对爱情中的点点滴滴留下记忆，即使分手了也不会因此就抹煞掉，它就是个自然存在的东西而已，我们不能说这些记忆的情绪本身是好或坏。
把来不及实现的希望、梦想和期盼做个了结，和忘掉某个曾是你生命中很重要的人，两者是不相同的。前者你做得到，後者你无论如何都办不到。「想开点」是个陷阱题，因为要你忘掉深爱过的人是不可能的事。
让情过去，让爱留下
本书的第一部即将进入尾声，最後我们还要提一句你在分手时，已听过无数次的老话做为总结：「放开手，往前走」。
这个建言听来正确，其实不然。
首先，这句话是什麽意思呢？它要你放开什麽东西，又要你走去哪里呢？其次，你该如何放开曾经在感情上非常重要的东西，一旦放开了，你的下场会是如何？第叁，如果这段感情曾经给你许多美好的回忆，那在你抛弃痛苦的回忆时，会不会连那些美好回忆也一併丢弃了呢？这些疑惑，在「放开手，往前走」里都找不到解答。
你现在或许已体认到，一直紧抓著不放的东西，有一部分是你从小学到处理失落的那些错误讯息。随著你对自己过去处理情绪的方式有了更深的认知，你终会将过去情缘未了结的部分，做个了断。唯有如此，你才有可能往前走，并且找到一个真正适合你的对象。
随著本书进展，我们会给你明确的指引，让你知道如何做才能往前走。你可以保有美好的回忆，不一定要让它们变得苦涩。你可以对所有未了结的情绪完成和解，不必再拖著这些感情行李一路走下去。
不争吵的好感情，如何做到？
别去想如何回应，先听他或她把话说完就好。
无数的书籍、文章和研究论文显示，很多爱情之所以失败收场，都是因为沟通不良所致。要说「有效沟通」是所有人际关係的成功关键，这话一点也不为过。
大部分的人在感情告吹後指出，分手的最大因素就是对方没把自己的话听进去，感觉不被理解或受到误解。这个现象放诸四海皆準，不分男女也无分年龄。在这样的情况下，你最好养成学会倾听以及理解伴侣心声的好习惯，因为这个伴侣会跟你携手共度人生。
我们只选择自己想听的
多数人会认为自己的心声没被听到，主要是因为对沟通的流向缺乏认识。有效的沟通涉及两个方向：内向的沟通与外向的沟通。遗憾的是，我们通常只学到一个方向的训练──外向的沟通。
我们学会发出声音让别人听到、用抑扬顿挫以免声调乏味、学会发音清晰、眼睛直视对方，也学著如何适当地利用手势来沟通。这都是外向沟通方面非常珍贵的技巧。
反过来说，我们又上过多少教导内向沟通的课呢？可有人教过你什麽技巧，好让你有效倾听别人说些什麽吗？大多数人被问到这些问题时，脑中往往一片空白。
听到对方说的话并且理解意思，是内向沟通的关键所在。在协助夫妻或情侣的沟通方面，这远比外向沟通技巧来得重要。
有意义的沟通会分成两个部分传递，这是口头互动的特性之一。第一部分通常是暖场，第二部分才是重要的讯息内容。举个例子，一对夫妻约好要去看电影。到了约定的日子，老公那天工作特别不顺心、忙得焦头烂额。老婆下班回家後问道：「我们什麽时候要出门看电影？」目前为止一切尚好，但老公的回应，可能会让一场误会或争执就此爆发。
假设老公回答：「我们明天再去吧，今天我实在太累了。」
当说话者说出自己的讯息，聆听者会全神贯注地听，接著做出回覆。如果双方都能专心听对方说话，这样的沟通不但行得通，而且效果良好。但难就难在，大部分的人通常只听到话的上半段，就不再继续听下去。话都还没说完，听的人便已关上耳朵、开始準备回应，这样的互动怎麽可能会有好下场？
上例中，老婆只听到：「我们明天再去吧。」这个部分，「今天我实在太累了」根本没听进耳里。雪上加霜的是，老婆会以「可是我们说好了」或「我已经盼了一个礼拜」来做回应，战火就此引燃。
老公认为老婆没有注意听他说话，不懂得体谅他，说不定他还因此联想起前女友，过去和她也曾发生过类似事件。因为害怕这些旧事重演，他一时间就「脱离了当下」準备做出反击。在这样的互动下，两人做出的反应随时有擦枪走火的可能。
我们相信，任何人都经历过这样的情境。每次吵架吵到最後，所争执的重点早已不是当初的问题，双方往往都会吵到「脱离当下」，把过去的感情问题拿来当作燃料。经常争吵的结果，到头来只有一个结论：这段感情迟早要告吹。因为有这样的潜在危险，所以我们再叁强调，改进你的倾听能力非常重要。有效的倾听，是你必须养成的重要新习惯。
我们不妨重播这段影片，告诉你如何处理会更好：
老婆：「我们什麽时候要出门看电影？」
老公：「我们明天再去吧，我今天实在太累了。」
老婆：「真的耶，你听起来好像累坏了！我是有点失望啦，不过我们明天再说好了。」
老公：「亲爱的，谢谢你。今晚我真的需要静一静。」
遇到这种情境，计画应该要有适度的调整。虽然有一方感到失望，但事後想想，这件事真的值得让你们大吵一架吗？
很多时候，倾听的一方只需表示有将对方的话听进去就可以了。例如，如果你的伴侣刚说了个工作上的好消息，你可以回答：「那太好了！」如果是坏消息，你就回答：「真令人生气。」
急著做回应，结果一定吵
前面提过，人人都有一套自己的信念系统。人的脑袋相信，脑中储存的信念永远是对的，所以当你和伴侣对话，如果你停止倾听而开始準备回应，你会根据你认为是对的讯息抛出回应。会这样做的不只是你，等轮到对方听你讲话时，他或她通常也会这样做。
内向沟通有个令人抓狂的问题，那就是双方都把己所不欲的事施加於他人。两个人都没意识到，他们正在做自己最痛恨发生在自己身上的事。当这样的意识形态变成相处的习惯模式，这段关係迟早完蛋。
就像所有的习惯一样，这个非把对方逼到绝境的习惯也会不断重覆，即使每次的後果都非常惨烈。
当某一方发现对方没有在听，他或她因为害怕过去发生的负面事件又再重演，一时就「脱离了当下」。这时候，双方都不是活在此时此刻，吵架的问题也偏离了原本的事件。大部分的战火就是从这里开始点燃。
争吵一旦开始，双方会各执己念，一心认为「我是对的，他（或她）是错的」，最後导致双输的局面。每个人都有自己的习惯，夫妻和情侣也不例外，而这个习惯就是感情的一大杀手。
先别想如何回应，听进去就是最好回应
几乎每个人都曾抱怨过伴侣不听他们说话。可是，他们的另一半都会这样反驳：「我每个字都有听到！」接著就把你说的话，逐字逐句複诵给你听。
不过，就算他们这样做，你还是不相信他们有把你的话听进去。因为你观察到，他们才听了上半段就不再继续听下去，开始在準备回应的内容。因此，抱怨的人最气的就是：虽然对方像是在听，但并没有听进心里、不懂你到底想说什麽。
我们谘商过成千上万的夫妻或情侣，他们都觉得对方不了解自己。
要解决这个问题，你必须先以听进心里、真正瞭解伴侣心声为目标，接著找出方法在倾听这块领域上培养新的习惯。下面这个方法可以做为你新习惯的开端：
对方说话的时候，一个字一个字将它装进脑袋里。
当你的伴侣开口说话时，你要跟著他或她的字句亦步亦趋，就像眼睛紧盯著一颗弹跳的球或电视萤幕下方的新闻跑马灯，那样聚精会神！别去想自己要如何回应，只要练习把对方说的话，一个字一个字放进脑袋里就好。
你随处都可练习这个技巧，并不限於你伴侣说的话。你可以在工作时练习，在社交场合练习，只要记住一个不断跳动的球的画面即可。以这样的方式倾听，你才了解对方到底想说什麽，这才是有效的倾听；你会意识到，除非对方发问，否则你根本没有必要去搜寻答案做出回覆。即使他们所谈论的主题，会刺激你的大脑去搜寻关於这个主题所知的一切，但除非对方已经把话说完，否则切勿做出回应。
不用担心没有机会开口说话的！对方问你问题，你就有机会回答。只要你倾听、把伴侣的话真正听进去，你就能为这段爱情注入更多信任，建立起更多安全感。
何须回应？你的一举一动就是回应
大多数的专家都指出，在想法与感觉的传递上，非口语沟通占据了最大宗。这话千真万确，所以我们对於这方面的沟通必须格外重视。有些沟通是以脸部表情或肢体语言的形式传递，有些则用声音腔调。譬如，当你心里对男友说的话不以为然时，你可能不自觉扮起鬼脸，双方的谈话因此变调，所以，态度的显露也会造成沟通不良的问题。
既然你的沟通能力有很大的比例属於非口语，你就必须对这部分的倾听培养新的习惯，并且不断练习。再次强调，全面改善你的倾听技巧无比重要。当你和新的对象交往，你的倾听能力可以让你们的爱情更加强固。我们希望，只要有机会听别人说话，你就把握机会练习这些新技巧。你或许会惊讶，这些新习惯其实很快就能建立，而它为你的感情带来的助益，更会让你惊喜万分。从今天起，就开始练习新的倾听技巧。
「把话讲清楚」，通常会讲到决裂
撇开沟通的技术问题不谈，有个问题也是所有情侣或夫妻都会面临到的，那就是：双方都认为自己是对的。这要回溯到我们第一章提及的信念系统。
人的脑袋相信，它所知道的东西「永远是对的」，既然我是对的而你的想法跟我不一样，那你就一定是错的！真实世界里，这就是战争的触发点。别以为我们誇大其辞，你随便拿份报纸或看看新闻，世界上多少地方的战火，多少人都是为了意识形态争得你死我活：我是对的，你是错的，我们来打个你死我活吧！
用它套用在爱情上，也可以得到相同的论證。不管是情侣或夫妻，每个人都相信自己是对的。到最後场面就演变成：我是对的，你是错的，我们来吵个清楚明白直到决裂为止。
幸好，要学新的技巧永远不嫌迟。跟伴侣争吵时，只要「我是对的」的感觉浮上心头，最好立刻叫停，然後自问：「我是要选择据理力争，还是选择幸福？」如果你跟我们过去一样，以为自己争到了理就是快乐。如今你可能已学到教训，知道一味坚持自己是对的带来的不是快乐，而是孤独。
在此我们要先做个澄清。我们不是建议你事事都得妥协，包括所有你认为重要的事情。我们也不是要你变成一个任人践踏，或装聋作哑的傀儡。事实上，此事非关是非对错，也跟聪明愚笨无关。我们纯粹是指出：人的脑袋对於自己是对的这一点过於敏感，它会不计任何代价地坚持己见。
这个章节的另一个重要功课，就是认知到你和你的伴侣，不管是前任、现任或是未来的，对於「我是对的」都有固执到底的毛病。你们曾经有过的争执，无一例外，都是站在对立的立场争个孰是孰非。你的伴侣永远觉得理直气壮，就跟你一样，但你们可不可能两个人都对呢？当然可能！否则根本不会有争执的馀地。好好想想看！
为何我的爱走老路，重複同样错误？
男女一旦争吵，往往会吵到「脱离当下」的地步，两个人都拿过去在爱情中遇到的问题来当範本。不幸的是，你过去的感情纠葛，多半都想不出曾经有什麽问题得到解决过。不断争吵的结果，到头来只有一个结局：分手。
危机发生时，我们的脑袋会搜寻它所储存的讯息或观念，看要如何处理当前的难题。但它找到的有时可能是不合时宜、毫无帮助的方法。我们要是拿记忆中以为是对的观念去应对当前情况，就是进入了危险地雷区，随时有被炸死的可能性。在此同时，我们的另一半也在做同样的事：从他或她的过往经验里取经。
虽然这个标题跟你沟通的新习惯，并无直接关联，但它可能有助你釐清一些想法，所以在此一提。不少人认为，我们会去找跟自己父亲或母亲相像的人结婚，这是个很常见的错误观念。日常生活里总有些看似有点道理，其实完全不正确的老生常谈，这就是其一。
这个时代创造了许多心理语言，随著我们吸收愈来愈多，常会把所有的事情套用到一个方便的说法里去解释。事实上，若说我们往往会被熟悉的东西所吸引，这个解释就合理得多。我们不见得是找爸爸或妈妈的影子，而是因为我们熟悉了爸爸或妈妈甚或两者的某些特质，因此不知不觉中就拿它当标準来找我们的伴侣。
这样的吸引力有其危险之处：我们熟悉的这些特质不见得是好的，纯粹只是熟悉而已。当你做完我们建议的每一个动作，或许你会感觉到，过去你一直是拿某些方面的熟悉感做为择偶的準则，即使它一再导致你做出不好的伴侣选择。
做完本书所有的功课，保證让你受益无穷，其中一个好处是：你会建立起新的信念，将那些老旧且侷限你得到幸福的信念取而代之。就像所有其他你常做的事情，老旧的信念也只是习惯而已。
你必须记得，光有新观念并不表示它会成为新习惯。你必须练习再练习。新的信念也一样，需要不断的练习。
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