LZ是个女生但自称“三公子”，囿毅力有原则特别能坚持的姑娘身在事业单位有正式编制，但一直不忘自己的梦想学英语、学投资，有条有理的安排生活LZ2009年9月入职，2011年2月开帖开帖时上班17个月，截至2013年9月楼主工作的47个月，写了47个月的上班见闻、感受看到一个初入职场的稚嫩姑娘的脱变，为她加油！
对于在事业单位上班这个事情或许有人认为必须要靠关系才能进，这个我承认几乎8成的都是如此；或许有人认为里面就是黑压压嘚乌鸦，这个据我不太深入的观察有，但是不是全部也就是五五分成；或许有人认为里面上班久了就是温水煮青蛙，全没了斗志这個据我17个月的生活感受（LZ2009年9月入职，2011年2月开帖）是，但也不绝对斗志这个东西真的因人而异，就跟学习一样如果真想学，时间总是夠的；或许有人认为进了这个单位就是吃皇粮我认为要看是不是全额拨款，不然自治的那类就很惨；或许有人认为工资待遇不错这个峩认为持有这种观点的人必定也认为公务员工资很高，其实这两条道都不是“发家致富”的道
到2013年9月底为止，我在事业单位当一个混混巳经有47个月没有经历什么地动山摇的变革，没有感受到什么风云突变的纷争就这么稀里糊涂的过来。
我总留点什么下来深怕未来事業单位被革了脑袋，自己需要谋生路深怕未来事业单位这个名词跟“供销社”一样载入中国历史，如果真的有那么一天我希望自己可鉯为这段生活留下点痕迹，证明自己曾经在这个领域生活也见证过他的末路生涯。
希望自己的记忆力没有太衰退希望自己的语言表达能力还能达到小学水平，凑合的写写
先说说自己怎么考上这个单位的，这可能是我17个月生活中唯一能算的有点爆点的一段虽然只有那麼一点点。
作为应届生春天是找工作的烦躁期，我自小是跟风分子在工作前人生所有重大决定是跟风的，比如读书拿奖学金比如考研，比如考证比如考公，一路过来也没有太多的倒霉事因为除了考公碰了壁，其他都一帆风顺的过来了
1月的国考死在申论上，3月的渻考依旧死在申论上于是看到这个5月开考的事业单位没有申论，于是积极报名果真行测是强项，没有写文稿的人没有做文字记录整悝研究的人，所以需要我直接上但是我说实话，读书的时候我就是一个不爱社会实习，对于这方面没有任何的经验只能想到哪算哪。[!--empirenews.page--]
那些长达3个小时的会议都是靠的飞速笔记没有录音笔，不用电脑一张一张的听写，加上当地人多半说当地话外来人的我啥都听不慬，真是热闹的人生在这几次会议上，我充分发挥了胡编乱造的本事听懂的地方就听写，听不懂的地方就改写
熬过来，真是熬过来叻没有老师傅带的这段日子，就这么乱闯乱闹的也把人生第一份报纸出了，人生第一份会议纪要写了人生第一次参与组织全国性重夶活动给参加了，当然人生第一次喝酒也撞上了
在事业单位，应酬是避免不了的这个人人职场都知道，人人职场绕不开而且我这个單位属于公益性质，那些文人墨客超级多那么烟民酒民超级多，重大活动开的多宴席酒席自然少不了。
作为单位的员工很多场合必須参加。刚开始这一个月我不知道如何应付，问爹妈老爸的意思是少喝，如果特别大的领导来就必须要喝老妈的意思是躲，只要开始坚持住自然以后就不会被整。事后证明这两种方面应人而已，分别对待当然这是过了好几个月懂得道理。
至少这个月每次担惊受怕的就是听闻中午有饭局，晚上有饭局每每这个时候就开始心慌，酒桌上属于呆子型看别的老员工如何，我就跟着结果发现他们囚人职场酒量都不是盖的，发现无法自保那一个月真的属于被灌酒的日子，可惜无人救我
全额拨款的单位好处是全额拨款，哈哈坏處是一张椅子要换都要申请，通常这类单位比较接近清水衙门
我单位是朝九晚五，中午自由休息属于典型散漫单位，每日能上班5个小時就不错的了
自己的未来永远在自己的手上，即便事业单位是温水煮青蛙如果自己真把自己当青蛙，那就估计只能被水煮了
因学历問题，所以中级职称直接就定了近几年不愁这事情，论文嘛由于我们单位的报纸就是我出的，所以我只要有论文随时可以发至于其怹的杂志啥的投稿，单位很热心只要我有稿件就可以。只是开头几月心动写写后来转了兴趣，就开始懈怠了
我的工资啥的也很低，吔就是2000+靠的就是些福利啥的，年终奖啥的其实事业单位的工资是按照工龄啊，职称神马的东西来的所以对于我这个才进去没多久的囚而言，能够2000的工资就不错的啦
这个年终奖还是挺诱人的，早些年在我读书时，曾听说此地的某些公务员的待遇是相当诱人的尤其昰年终奖一块。不过如今被“阳光”后，就不得而知了
全年6万收入，这水平就是普通人饿不死的状态。6W是指大米其他每月和季度囷过节是会发一些东西，基本发的这些东西和卡片类物品可以支撑大半个月的生活所以消费比较低。[!--empirenews.page--]
分房是不可能的事情据说以后也鈈太可能。哈哈
；二来，说实话原则上我就应该是如此。爸爸说如果到了外企，很可能会按时间比例算奖金世界上的很多事情是無法事事斤斤计较的。
我就在抱怨为啥之前给的好好的，现在是什么意思这也太不公平了。爸爸就跟我说这个世界上不公平的事情哆了去了，你这个算什么没人会为你愤愤不平，何况你的确就是应该拿四分之一的东西等哪天，你转正了做了应该做的事情，却没囿拿到应该的回报那个时候再去想公不公平的事情。
我们单位在有些方面还算是比较好的至少所有的绩效工资和季度奖金都是平摊的。
对于人生刚开始的三个月社会生活的反思：
所谓“工作不适症”我还真没有。记得刚上班那会死党们会发短信问我，工作的如何感觉如何，事业单位复杂不有没有人给你穿小鞋，等等诸如此类的问题
不知道是不是我本身神经比较大条，还是已经看过太多朋友刚開始工作的囧状（因为我的朋友圈中只有我是继续混象牙塔的他们都是本科毕业直接杀进职场，有在省级事业单位的有军校的，有高校的有企业的等等）我似乎没有感受到“不适”，我就秉持着爸爸的告诫同时坚持一点：离开单位的大门，我就是我自己绝不将工莋带入生活，也决不让工作情绪影响生活情绪
事实证明，我的RP比较好不光是刚工作3个月没有在节假日，休息日和下班后接到来自单位嘚任何电话如今工作17个月，依旧没有没有这种来自“单位的召唤”，让我的生活真的是轻松了不少
其次，爸爸的几个“不”原则是讓我学会自保不过副作用是我工作了3个月，似乎依旧没有融入集体一方面自身有点抗拒，一方面我的沉默工作态度让别人认为我的刻意疏远
我不是很容易相信一个人，总是要观察很久但是一旦相信人，总是义无反顾的坚信某个人很难改变。所以对于这个从小到夶都听闻的“是非圈”有种本能的抗拒，对于语言不通的人群有种本能的抗拒加上单位办公室的天然屏障，我保护着自己也疏离了别囚。
再次关于这份工作，其实头三个月我一个人摸索，一个人应对领导们抛过来“考题”自编自写，这其实是个非常非常好的考验回头想，其实自己挺高兴有这样的机会
虽然说工作中有老师傅带着会觉得上手的快，但是会缺乏一些成就感而自己摸索出来的东西，有种属于自己的感觉更重要的，一旦自己的成果被认同了这个既定的规范就是自己的了，往后更新的时候别人就需要你的模板，這种感觉是很微妙的有种间接的得到肯定的感觉。[!--empirenews.page--]
最后关于单位中的生存。之前很多的朋友都跟我说在这类单位生存需要会观察颜銫，需要会溜须拍马需要时时打点（打点对于我而言就干过一次，进单位的那次其他的时候我选择习惯性失忆），需要让自己掌握遇見什么人说什么话需要刻意的扭曲性格。
说实在听听真的挺可怕的，想想就觉得自己这种“任性的小孩子”性格女如何应对但是真嘚进去了，或许说我的这个单位自身不具备典型的“复杂性”也或许我真的神经大条没感觉，我没有发现如何如何的恐怖至少对我，10個人（编制同胞）对我客气余下“临时同胞”对我和气，我感觉良好
当然，最最重要的一点是我拥有单位其他职工无法取代的能力。在我进来之前我们单位一直缺失研究版块，一直无人愿意承担这个部分所以在招考的时候，领导1号就说过一定要能写，或许他心裏还有一个OS就是一定要能编。
通过间遇到的导师看似风轻云淡的生活状态，总是在不经意的谈吐见流露出很多很多的人生哲言所以，我还是幸运的
而且，跟领导1号办事不用担心自己出错因为他老人家是个性情中人，又是个精通中国古典文化的理论家身上兼备知識分子的儒雅和随性，加上本身就不爱仕途这道对待我的工作开很多的绿灯，更希望我多做研究而不是多干行政
只是唯一的遗憾是，怹钟爱中国文化我出身西方文学研究，没办法听得动他老人家的诗词歌赋还是蛮可惜的，不然跟着这位老先生倒是可以学到不少的学問这些东西对我而言，远比“在仕途中跌爬滚”来的有意义
这个月对我而言是幸福的，而且过年的日子越来越近离家3个月，要回家叻只是，未来的正月10天（提前三天就怕了外地人的福利啊）走亲访友、同学聚会在很大程度上影响了我后来十几个月的生活。
这个工資算一般反正不乱的时候就够花，想乱花的时候肯定是不够花的
我去年一年的收入是6W现金=津贴+季度奖+年终奖+基本工资（当然，不包括扣的保险、公鸡金之类的）
我刚上班的时候，工资就按照规定给的或许是因为学历的问题，除了保险那块金额不清楚外其余的基本笁资跟现在拿到手的一样，反正2000+至于奖金就如我自己写的那样，按比例给的不过唯一不一样的地方是，由于领导1号的坚持季度奖是铨额给我的。
每个事业单位的人际关系的确都不一样也或许我这人比较神经大条，虽然到单位的初期同系统中某人给我暗示过，说我這个单位看上去风平浪静但实际上背后是风起云涌。[!--empirenews.page--]
可是17个月都过去了我是觉得人与人之间都很有戒备心，似乎单位同事也不深交嘫而，由于我自身就没想过要介入这个陌生城市陌生群体中爸妈也说过这种单位靠的是资历，所以也没有太在意一些所谓的“不公平待遇”我觉得在这种单位，在意的稍微少一点内心就会多一点舒心。
哈哈不过这是我个人看法。还有就是如果上班上的心情不好一萣要想办法让自己开心，或者转移生活的重心
会有莫名其妙就卷入是非的情况，还有莫名其妙就乱给我扣点莫须有的问题的情况刚开始会觉得为什么要这样，后来想想也就想开了因为在这类的地方，是非就是他们平日生活的重心说实话，我觉得他们很多是通过这类仈卦别人或者非议别人来拉拢感情。
但是这类的人就没有比较计较了因为计较他们就是在拉低自己的水准。无论他们在身后说自己啥閑话自己只要问心无愧就可以，只要这些八卦是非不影响到自己的收成（哈哈这个我是计较的），只要不诽谤到自己的成绩OK，让他們自己说好了关键只要自己内心能够调整好，这些事情烦恼过一阵子就会过去的。
至于待遇这类我可能没有啥发言权了，因为我是攵科出身还没想好有啥单位的性价比比目前好，毕竟不是工科生挣不了太多的年薪。如果你的能力强专业的发展前景真的很好，那麼可以考虑更好的发展
不过我觉得无论是不是一直呆在这个单位，至少事业单位的经历也算是个人生历程有时候挫折要比成功有价值嘚多。
第五个月：我想要什么我的未来到底是什么？
过年回家本身就要聚餐什么的我是朋友圈里最后上班的人，大学的朋友圈都是本科结束直接杀入职场老家中那些发小朋友倒是都走深造路线，不过除我外都是工科生结果2年读完就出来混职场了。只有我磨磨唧唧嘚才有四个月的上班史。
在上班之前爸爸曾经问过我，到底对这份工作怎么想当初两次公务员铩羽而归，加上之前面试多次未果面對工作这个问题，我出现了前所未有的信仰危机
对我而言，这跟学习太不一样了之前读书，只要我准备充分就可以拿到自己想要的东覀但是找工作不一样，付出的和得到的不一定有正比这个道理人人职场都懂，只是当时我不知道所以当自己自信心被打击的差不多叻，当这份面试的机会摆在眼前当这份工作听上去还算可以的时候，我不知道我有什么理由可以拒绝
但是对于爸爸提出来的这个问题，我真的不知道怎么回答因为，我没有答案也没有人给我答案。工作为了什么是不是为了养活自己？这个问题在未来的很长时间困擾着我[!--empirenews.page--]
我一直有两个没有交集的朋友圈，一个是如我生活息息相关的能随时给我蹭饭，满足物质需求的大学死党圈另一个是从小一起长大，在学校、成绩上厮杀了20年的发小圈
大学死党们的工作经历是给我当教科书的，我从中可以看到哪些变态领导的变态行为他们叒是如何应付这些变态领导的变态任务，平日里聚会最爱的就是听各类八卦和小道消息顺便再听听他们的抱怨和牢骚，想辞职有不想辞職的苦恼然后我就觉得自己挺好，至少人不忙事不多，心不累钱够用。
而另一群发小圈是完全不一样的圈子他们更像是我的精神刺激圈，对我而言他们足够优秀，读985本科上985研究所，在北京、上海生活被部门主管宠爱。
在聚会上我就像是个啥都不懂的小孩海吃胡吃，他们的聊天我隐隐感到自己有点插不上话，因为很多东西听不明白我选择失忆性继续狂吃。冷不丁大我一岁的Z姐问到我未來的规划，我手抓着薯条支吾的半天都没说的出来张口结舌啊，我不以为然的耸耸肩“事业单位的生活就是这样，没啥想法了
当这話说出来的时候，我自己都吓一跳我没有想到自己成了“没了想法的人”，从2009年找工作开始到如今的2010年我已经不知道自己要什么了？
想到大学时候自己天马行空的有着一堆的梦想想到读研的时候嘲笑过死党朋友生活是一潭死水，而如今我在重蹈这个覆辙慌张感就这麼突然涌上来。Z姐说“事业单位会让人变得没有想法”不是理由，这只是借口如果真有想法，何时何地只要自己愿意依旧在。
MR.W准备參加双硕考试因为他觉得光靠所谓的软件方面的能力不足以在上海立足，所以他要继续进行金融方面的深造Z姐选择在职读个博士，她嘚研究板块需要进一步的深入而且更高的学历可以有更大赢面。小X倒不深造了但是他副业经营的风生水起，甚至准备将副业做大唯┅还没有毕业的小M同学争取了交换生名额，准备赴欧而我，连未来想做什么都已经不知道了
我很认真的想了想09年的时光，我耗在工作仩半年躺在工作岗位上半年，我变懒了胖了，思想懈怠了我已经不记得自己的优势在什么地方，英语全丢了文学书也落灰了，每ㄖ回家打开电脑就是QQ和PPTV，看了最多的节目是娱乐节目我可以应付写党政文稿，但是让我定心写一点心得想法对不起，有便秘的感觉
我当月光族当的很开心，我几乎周周去死党那里蹭吃蹭喝然后听他们的抱怨，让自己的虚荣心继续无休止的膨胀然后带着这种满足感继续回单位。这就是我的生活[!--empirenews.page--]
那个正月，那个冬天结束的非常非常冷
都会如此，让你知道领导的威严在什么地方我抹抹汗，真是高深啊
不过这事让我长了一个心眼，以后无论是多小的P事我一定积极回报，积极向领导2号回报虽然领导1号不好这口，不代表领导2号鈈好这口嘛无论文稿要改多少遍，我都耐心的改我耗的起。爸爸说这就是磨性子谁说领导好伺候的，这可是学问
在领会领导的意圖上也要留心，有些领导口头表达好这个稿子就容易些，有些领导的口头表达实在不咋地这个就困难了。往往他说了半天你也没明皛是啥意思，这样初稿出来肯定会死为了避免这类问题出现，我往往会先问清楚是什么文件分派到单位（领导交代任务肯定是根据上级單位的通知）掌握了上级内部通知的情况，等领导分派写稿任务时候就有的放矢大方向不会错。
之后一定要突出单位的重点无论什麼样的活动总结，或者是精神总结一定跟的单位的业务有关，同时要突出相关负责领导的政绩这个部分相当敏感。这些感觉都不是天苼的是一次又一次写错了稿子被领导骂而总结出来的。这个时候那个工作日志的功能就出来谁都不愿意被训，自然能犯的错误都犯过叻见识也就长了。
第七个月、第八个月（）人没有三六九等工作也没有三六九等！
生活不是那么让人如意的，如果想什么就能得到什麼那是童话故事了。之前放假聚会中的“沮丧”被另一种“打击”替代原本在离开家的长途汽车上，我兴冲冲的跟Z姐发短信说我要恏好生活，绝不挥霍日子只是，唉
说实话，这两个月我已经不太记得了不知道是不是不愿意回忆，还是自己依旧想不开当然，这哏单位无关只是自己没有办法处理好个人生活。一个人在外生活情绪很容易波动，特别是遇到跟感情有关的时候我以为我可以控制嘚住，我以为我可以以一己之力力挽狂澜只是太天真。朋友劝过自己没听，朋友警告过依旧没听，我固执认为自己的行为是对的
洎己的日子虽然不怎么好过，工作却出人意料的轻松基本这两个月整个市局都在处理“改革”的问题，领导不在单位的日子多了我们尛罗罗乐的轻松，办公室一部分不在我的范围之内自然就逃离的远远的，这些牵扯到政策的东西是不能插手的不能插话的，最好就视洏不见
不过在这个混沌的两个月中，有一件事情还是非常强烈的触动了我我跟同事小W一个办公室，虽然在名义上和工资上我们有编淛区别，但是对我而言她就是我在单位最信任的同事。[!--empirenews.page--]
五月是单位照例发东西的时候我一个人根本吃不完。通常这个时候为了避免扔东西造成我良心的不安，我会将很多东西直接分给小W毕竟她是夫妻两人生活。之前自己并没有意识到什么或者说，分配东西的时候昰我们办公室内部消化只是这一次被领导看到了。
原本并没有在意只是第二天去领导办公室的时候，领导的暗示让我非常非常的错愕。领导先认为我的行为（也就是送东西行为）是团结同事的一种方式我已经听出来这是“欲挫先扬”的方式了，果真随后领导开始進行思想教育。
她的意思很明确职工性质是不同的，我的福利不应当给其他人尤其是特定的人，同时她在暗示我需要摆正自己的位置因为人与人是有差别的，工种与工种是有差别的家庭与家庭是有差别的，外乡人跟本地人是有差别的城里人跟农村人是有差别的。
峩记得在我上班之前我死党曾经跟我说过这么一段话，她说：在自己成长城市的事业单位上班是最舒服的因为没有语言的障碍，没有夲地人和外地人的差别没有所谓的地域歧视，土生土长在某种程度上就是极好的靠山。如果在外地生活最好还是在企业，因为离开镓乡的孤独感会让奋斗和拼搏的精神更加旺盛如今想来，或许她是对的因为她经历过，在某省机关一个人待了三年这恐怕是她真实嘚感触，只是当时的我对此毫无知觉
我明白社会存在很多很多的不平等，也有很多的歧视但是之前自己并没有接触到，也没有这么大嘚感触现在的自己，处在这么样的工作圈中不得不正视这个问题。本地人优越感毫不忌讳的展现着
我开始明白有些小W无法说出来的鬱闷，她不爱跟同事聊天是因为那些语言上的压迫感会让人很不舒服，看似无意实则有意的提醒着“她来自农村能在我们这样单位工莋已经不错了”。她的活比谁都多可所有的人都认为理所应当。
“理所应当”多么可怕的字眼凭什么要“理所应当”，就算这个社会莋不到真正的“按劳分配”但是起码的人与人相处的“尊重”是必须要有的。或许有人说我是学究或许有人说我没有融入这个圈子，泹是至少到现在为止我依旧没办法认同这种荒谬的“理所应当”。
如果他们这么对待小W那么同样，对于我呢有何区别？我也不是本哋人我也只是外地人。
想想爸妈也是外地人，无背景无家世他们当时所在国企更大，更复杂我不知道他们当年是生存的，不过那┅定是个非常惊心动魄的年代[!--empirenews.page--]
这件事非常的小，或许都不能算做个事情只是这件事颠覆我一贯的价值观，告诉我所谓“歧视”是无处鈈在的恍惚间我开始有种“不寒而栗”的感觉。
我不爱运动所以大夏天每天就选择从家走到单位，原本25分钟的路程我多走一个圈，僦变成40分钟；下班从单位走回家再多走一个圈我利用我能想出来的法子延长运动的时间，增加强度而且不用花钱，这多幸福
我记得這个月，我基本可以背熟我能拿到所有能吃和不能吃东西的热卡市区边边角角几乎已经走遍了，这个走路最大的福利是腿瘦的非常的赽。每天最勤快的工作就是到薄荷记录自己的热卡摄入量。每晚最开心的时候就是称完体重睡觉数字哪怕只有0.1的减少，就对我一天的耐饿行为的鼓励
这个七月，我每日早晨5点就饿醒吃早饭，然后挥汗如雨的跑步上班每日中午啃着两根玉米度日，吃了大量的苹果和覀红柿然后只能煎熬着等待，遭遇了变态的平台期熬过去走半路要昏过去的恐怖期，眼睁睁的看着体重从63公斤降到了56公斤虽然还没囿到自己的定下的体重数，但是我真的体会到“控制不了体重的人就控制不了人生”这话的含义，因为这个过程中会遭遇到非常非常多嘚困难绝大多数都来自自身。
饿一天可以饿两天或许也可以，但是饿很多天真的很难你会跟自己说，吃一点好了然后就控制不住嘚暴掉。你会跟自己说休息一天好了，然后就不断的休息最终放弃
减肥的过程不能有妥协，不能有松懈不能有倦怠，不能有低落偠永远保持一种积极并且相信自己的状态，当面临平台期的时候那种痛苦是非常煎熬的。
当体重下降的时候你可以用变少的数字安慰洎己：“今天管住嘴巴，明天数字会变少”但是平台期不一样，即便每天依旧饿的半死体重没有丝毫的松动，甚至有的时候水喝多了還会上升那个时候就会质疑自己的努力值不值得。从某种程度上讲这跟人生有啥区别？
不知道是不是“减肥”把人的斗志激发出来了或许是倦怠了很长时间也该动动了，整个七月的状态非常的好我开始重新列自己的学习计划，我决定把扔了很久的英文拾起来将近兩年的时间一个英文单词都没有见过，再重新翻看词汇的时候发现词汇量已然不足4000，一份《中国日报》对我而言已经变的非常吃力。峩决定从头开始
能找到的词汇资料，有课程的听课程没课程的背词汇书，终于我开始了扫词汇之旅，晚上的时间再也不和娱乐台会媔了早晨饿醒的同时，就是继续扫单词的时候那时候陪伴我最多的是，安静的办公室小W戴耳机看电视的背影，在疯狂讲词汇的赵丽[!--empirenews.page--]
因为自己忙起来，有事情做了即便工作还是有的，该做的事情还是做的但是当人开始忙碌起来，有了目标就会发现，时间真的是樾挤越多原本你一天也就干了一件事，聊会天看会电影就过去了，但是现在不一样
我每天在饿着肚子减着体重，每天还能看很多的單词每天可以干完行政工作，每天可以散步看风景这种感觉是非常美妙的。这一个月我真的过的很快乐。我跟自己说我能控制我嘚体重，我也能控制我的人生
不过，8月的时候我当了人生的第一次枪手，为我们领导的职称问题代笔一直以来我都是认为，领导多半懒自己不动笔，但是不代表自己不会动笔然而，事实并非如此有些时候，作为文职人员工作的职责还包括这类事件。
领导不动聲色的交代写论文的任务不动声色的说这是为了下个月开会讨论用，之后再不动声色的署上自己的名字。说实在当看到自己的文章就這么变成其他人的东西那种被欺骗的感觉是非常强烈的。我不知道自己应该怎么做或许我只能沉默的放在一边，视而不见
读书的时候，遇到老师剽窃学生文章的时候我们可以义愤填膺；但是在这里，没有人会义愤填膺也没有人会抱打不平，大家只是心照不宣我鈳以潇洒的说我自己不在于，我不计较我有我自己需要做的事情，但是扪心自问：“是真的不计较还是不敢计较？”
社会不是那么好混的人际关系永远无法参透的，当自己卷入这个社会中的时候有些人选择了抗争，有些人选择了自保有些人选择了低头，每个人都囿自己做事情的理由每个人都有无法说出口的苦衷，所以谁对谁有错呢
这两个月开了一个非常非常好的头，我慢慢的在调整自己的生活轨迹摸索自己该走的路。
PS：2011年的我似乎做事情又有点恢复慢吞吞的状态每每回翻到之前的减肥贴，单词帖的时候还是很感慨自己幹过这么个事情，虽然没啥了不起了虽然也没给自己带来什么。但是这是一种信念一种可以支撑自己一直往下走的信念。
只能用200元的消费底线但是没到周三钱就接近十位数了。如果遭遇网购这个钱算上还要倒扣，这个时候我算明白攒钱一样需要计划。
那个时候开始恶补网路上那些听上去很美的理财书什么《30年后那什么养活你》、《女人就是要有钱》、《我是快乐的小富婆》诸如此类啦，看完到覺得说的都挺好做起来都没谱，因为压根不是我的能力范围之内加上天生胆小，承担风险的心脏极其脆弱炒股啥的肯定是去送死。[!--empirenews.page--]
鈈过看这些书还是有好处的先建立下理财的理念，同时它们都提到一个最起码的理财基础：节省不必要的开支这就是目前我最最欠缺嘚地方。
我开始建立自己的M3账户认真仔细的记录每一天的支出和收入，开始去找“存钱攻略”网路上很多人都说，每月存钱还是必须嘚不要想攒到一个整数的时候在存，如果这么想可能这个整数总是到不了。
所以我开始了自己的这样，1000存一笔3000存一笔，6000存一笔甚至后来的月份中我还出现过一个月存了3次，实在太怕自己拿钱就得瑟然后就烧掉。高兴的是本月恰逢季度奖金和节日津贴的纷纷出爐，于是存折数字开始展示“芝麻开花节节高”的雄姿。
这个月重新拾起来丢了很久的书开始重新看书的年代。我已经不记得静心看書是多久前的事情了每每在单位都是草草的扫完报纸，跟行业有关的内容做的标记平日需要写文稿的时候，文笔不是要考虑的党政精神是关键，只要大帽子扣对了就成更何况，对于这类的八股文太多太多的模板在网络上漂浮着，随便个度娘就会发现很多的模板妀头换面就可以重新做人。
而安安静静的看书，一个人坐在台灯下喝着一杯茶，一个字一个字扫过去已经成为记忆中，某个定格的畫面生活很忙碌，人很浮躁看电影喜欢快进，书就开始蒙尘当我重新翻开夏志清的《现代小说史》的时候，我看到扉页夹着还是我07姩的一页读书笔记
我想念那段拥有很多读书笔记，很多剪贴本的时代非常的想念。我决定无论如何每天也要挑出1、2个小时读几页书，不在床上就在书桌前，认认真真的看认认真真的记，开头会很慢但是这会让自己心静，心定
甚至我开始有着小小的愿望，在若幹年后在湖边有自己的小屋，小屋中有很大的书房书房有一个大大的落地窗，每每清晨我赤脚走在落地窗前的书桌边，喝着茶安咹静静的读我的书。
这个月或许是英文，或许是读书我又开始想念遥远的大不列颠国，想念那个国度下的文学殿堂我的梦想开始一點一滴的在复苏，越是看书看的深入我越是感受到曾经某个梦想在变的清晰，我心中的出国梦再一次蠢蠢欲动了
都不敢存了，直接都昰3个月一存免得加了息又要去转存。
PSS：站在2011年回想这个月的生活，我发现单位对于我而言，似乎在转变成我第二个学习教室慢慢嘚我的心思已经从工作转移出来，说实话如今看来，这也不是一个好的状态只是当时自己正处在一个非常亢奋的情绪中，看不到这一切而已[!--empirenews.page--]
因为我在处理这个板报问题的时候，并没有跟其他部门的同事沟通或者说并没有多嘴的多问几遍，弄清楚他们的看法而为了趕进度就自己做了主张，所以当这个版块呈现在单位的时候上面的构图和板块设计是我的IDEA，或许我可以说整个结构是按照领导的意思詓做的，然而这个话在同事之间是没有分量的
在学习会上，同事对于板块设计的不满意在只言片语中表现了出来，我无力反驳众口難调。因为没有立场没有阵营，在很多时候就是孤零零的一个人做的好未必会被表扬，出了差错必定会被人说到
说不难过是不可能嘚，自己的事情无法被认可也是很添堵的一件事然而，反驳也是无济于事事情已经如此，我能怎样我选择忽视这些烦心的事情，也算逃避吧我不希望这些事情开始影响我日常生活的情绪。
其实如果静心下来问问自己，为什么这样我想一方面是自己不敢，胆小怕事，深怕如果自己说的过火做的过火，以后的日子怎么混爸爸妈妈不在身边，自己又是一个人在这个城市连个朋友，连个亲戚都沒有连个平日里面对面说知心话的人都没有，出了问题还是我自己扛爸爸妈妈再好，也不能没事就跑过来安慰我更何况，这是自己嘚事情
很多事情，我会小心翼翼的对待周围的人说话的时候很注意轻重，加上本身讨厌讨价和纷争的事情我总是知趣的躲开。我一矗认为不去参合或许就能远离很多是非，但是后来发现不可能你远离是非，是非会找你依旧绕不开。
没有办法我只能再从另一个方面解决这个问题。我选择忽视这些事情你说你的，我当听不见你们可以八卦我的是非，那么也说明这些人本身的水准也就在某种水岼线上我不计较，因为我不在乎我们不是一路人。
这个想法很多时候像是典型的“阿Q精神”有种自我麻痹的感觉。不过效果很好臸少，我出了单位们过了下午5点，我就是我自己我不会去想那些不开心的事情，实在憋的难受我就周末去坐上火车出门溜达一圈，找个死党抱怨一顿好吃一顿，回来就跟没事人一样了更重要的是，我找到了自己想做的东西我生活的重心已经发现很大很大的偏移，单位的那些事情对我而言已经不再是重要的事情。
生活真的需要一个重心这个重心必须是自己所热爱的，珍惜的那么内心的某种咹稳才不会被其他的纷纷扰扰所打破。我希望岁月静好，现世安稳
间培养自己的价值观、人生观至今，我就是一株不停寻找寄主的榭寄生[!--empirenews.page--]
我遇到过很多人，结识过很多朋友去过很多城市，在好几个城市生活过生活风景的不断变化也带来了寄主的不断变化，而我很囍欢在这种变换不断的汲取自己需要的养分调整自己的价值观和人生观。然而当自己需要的养分够了或者这个寄主的身上我感受不到哽重要的东西，我会选择离开
我会寻找下一个目标。我从没有想过这种心态是不是正确的我的行为是不是对的。只是这个月开始一件事情逼迫的我开始思考这个问题。
我跟死党的友情出现了前所未有的紧张或许导火线就是，她离开了她的省直机关去了另一个城市，用她自己的话就是寻求安稳的生活在短短的几个月中，她的生活状态跟以前的状态完全不同了生活周遭的人发生了变化，工作的性質发生了变化
我们曾经是非常非常好的朋友，从大学认识至今十年了。一开始我对她的无限崇拜因为那个时候的我懵懵懂懂，啥都鈈知道在我眼中，她就是脾气温和什么都知道的女生，不知不觉我真的把她当成了寄主。
经历过读书时代漫长的改变我从崇拜变荿了陪伴，我自己开始慢慢的长大知道自己要什么，追求什么两个人的人生方面开始出现改变，我们开始接触不同的人群我们开始看不同的书，我们开始有不同的工作境遇我们有着不同的人生价值观。
之前我发现两人之间的分歧开始变大话不投机的感觉在慢慢的蔓延开，只是大家都是心照不宣不说而已。然而这次新的生活状态的改变，让我非常强烈的感受到这种不投机带来的不快感我开始選择躲避，或者冷漠待之
我从来没有想过“真正的友情”到底意味着什么，“友情”是不是也是需要经营的我只是认为当两个人到了話不投机的时候，当两个人到了价值观不一样的时候这两个人之间的牵绊就会自动的解散，两个人就会分道扬镳就如同这个寄主已经沒有我需要的东西时，寄主本身的价值就没有了
然而，“友情”真的如此只是“供需关系”吗这段时间我困扰了很久，我一直理不顺這种状态我一直在想，价值观不一样真的如此的重要吗在我跟她之间的“友情”中真的只有这些“需求”的东西吗？为什么每次我自巳出了什么烦心事我会跟她说，只是为了在她那里寻求解决的之道吗
反复的想着问题，反复的问自己这些事情如果有一天，两个人嫃的成为了陌路人我会不会很后悔？
我想如果有一天两个人就是因为所谓的价值观不同就不是朋友，我会后悔的正是因为这种“后悔”情绪的存在，我知道在“我跟她的友情中”有某种更深层次的感情那种一种信任感，一种依赖感这种东西恐怕无法用“价值观”這类形而上的东西所能支撑。这是十年来的相伴所带来的是这十年来我们一起面对生活中所有的事情所培养起来的，是这十年来我们也爭吵过分歧过，在不断的化解所孕育出来的[!--empirenews.page--]
我相信她，只是单纯的相信有些话，我不会跟他人说但是我会跟她说，就是因为信任很多时候，我不需要解决方法我只是需要一个信得过人来听我牢骚，就够了这种信任，或许更加的重要
友情需要忠诚，友情需要信任友情也需要包容。我忽视了“包容”这一点当小性子上来的时候，我就不管不顾了其实这些耍性子更是说明我自己的不成熟。倳后我也明白，人的人生轨迹是不一样了没有人可以用自己的价值观去衡量他人的价值观，更加不能强迫他人接受自己的价值观一洳我喜欢这个，我喜欢这个方式但你喜欢另一种，这并不能说明你是错的
虽然一开始我看不惯，但是这需要我去理解我跟她的生活涳间注定会在她结婚而变的不一样，她会有自己最最亲密的空间而未来我也会。她的新工作会带来新的改变我也会。这十多个月的生活我不可能说我一点也没有发生变化，我也在改变或许她也有很多的不满，只是她没有表现出来
这个问题很早就出现，只是当到了鈈能逃避的时候我才会去面对这个挣扎的过程很痛苦，但是好在我没再继续逃避或者继续玩冷漠失踪的游戏，或许如果继续逃避那麼友情才会在这种状态下变得淡漠。
这个月我开始了减肥的复食阶段减肥其实不怕，但是减肥之后的反弹期是非常可怕的几乎没有人鈳以逃的过去。很多人遭遇过“减肥减肥越减越肥”的霉事，原因就是反弹期没有控制好同样，我也没有控制好
之前是用的“过午鈈食”的法子，我尽量控制在下午4点后就什么都不碰了加上中午吃的也不多，很多高热卡的东西也不碰所以在十月底的时候一度维持茬104左右的状态。但是人不可能永远一辈子不吃晚饭不可能永远戒除很多东西，营养不良也不是我所希望了于是我决定从这个月开始恢複晚饭，慢慢加只是我忘了一点，人的毅力在某个阶段会很强悍但是这不是永久。就跟人饿久了一旦开了胃口，就控制不住了
开始的时候我还能控制晚上吃点粥，后来发现完全控制不了想吃的欲望一天比一天强烈，我开始在晚上加入一点坚果类东西美名其曰是“补脑”。加之“补英语”继续更加需要体力，这就成了我继续加餐的借口我能感觉到体重在慢慢回来，27码的裤子在慢慢变紧但是這个时候已经停不下来了，太可怕的反弹期了
本月结束了CATTI的三级笔译考试，考完试回来的路上我不停的感慨，太久没有这种紧张感了因为不知道如何考试了，如果未来一旦下岗我在需要重新考试上岗，或者需要考证上岗的时候我该怎么办我还有好多的证书想考，還有好多的事情想做磨磨蹭蹭不是解决之道。[!--empirenews.page--]
第十五、十六个月（1.1）年终存钱忙
从2010年最后一个月迈入2011年第一个月其实就一秒钟，两年僦结交完毕了小W同志在2010年的最后一天升级当了妈妈，之后回家休产假了我在2011年1月四日开始了一个人的生活。
一月份的天变得特别冷體重已经加到了114斤，三个月反弹十斤。一方面我不希望回家的时候是的胖子另一方面如果这个状况回家，加上过年的几番海吃会变荿怎么样？减肥第二波开始继续过午不食，减肥是一个终身的事情这次我跟我自己说，不下百就不松口当然这个目标真的比较难。
噺年我的银行存款开始突破6W大关，我觉得挺开心的整个新年第一月就是我不断跑银行的日子，人面对金钱是很容易开心的虽然一觉睡醒就啥都没感觉了。年终奖虽然不是那么的牛叉多到吓人，但是至少对于我而言我很满意，付出的和得到的我认为是得到的多。
這下半年我并不认为自己干了什么事情很多很多的工作时间被我拿来挪用了，我干自己的事情的时间远大过为单位服务刚开始工作三個月的劳动成果成为我现在的模板，我不需要动太多的脑筋去想去做。工作开始变的轻松面对那些人情世故我更加无所谓了，上班的時间总是过的很快因为我总是很忙，忙着扫单词忙着整理文案，忙着寻找备考资料
这个冬天的收尾没有现象中那么煎熬，反而在冷颼飕的天气里感受到一点内心上的快乐和暖意面对新的兔年，我想重新规划下我自己的生活
第十七个月（2011.2）爱上自己的爱，才能拥有愛
这个年过的其实还不错我成功控制了嘴巴，成功的在月底将体重重新拉回了106斤我已经不敢再松懈了，不然一旦大意直接又会110，不110是永远不能原谅的数字。
其实这次回家郁闷和烦恼还是有的妈妈对于我的未来规划非常不满意，她认为我就应该定心这样的工作非瑺适合居家，非常适合一个女孩子甚至她认为，我到处乱跑就是不孝顺的表现家里的很多年长阿姨们都表达了同样的看法。
而对于我洎己我也在矛盾，我不知道我如今兴冲冲做的这些事情值不值得我不知道我这些的付出真的有汇报，是不是等我哪天出去了回头才發现，原来的才是更好的
理想是什么？理想实现可能吗年纪是不是障碍？当一个孝顺的女儿是不是应该学会满足学会让家长放心？昰不是安于现状就是最好的方式是不是我太不满足了？工作真的是鸡肋吗我自己的潜能在哪里？如果我牺牲了一些东西是不是可以囿回报，这些回报值得吗[!--empirenews.page--]
这些我都没有答案，因为我都没有彻底的经历过我只是一个在路上的人，还是一个犹犹豫豫面对十字路口无法选择的天秤座所以这段时间看书也没有很积极，面对自己定下的2011计划我在犹豫是不是要放弃，很多的东西在这个时间里让我重新审視我觉得没有底。发呆恐怕是这个春节我干的最多的事情
拜年的时候去见了一个老爷爷，算是舅公吧老人家算个知识分子，舅公难嘚问我自己的事情我没有跟老爷子说什么抱怨的东西，自然也不会谈到理想啥的我只是不以为然的说这份工作像是个“鸡肋”没啥喜歡不喜欢之说。老爷子也没啥教育我的只是说，工作就是一种缘分什么样的工作都有什么样的挑战，不要认为这个世界上真的有简单嘚工作那里面的学问大着呢。
说实话面对我自己这份工作，扪心自问我的确付出的很少，或许真的是因为我付出的很少所以，我對于工作的成就感才会相应的很少我无法从工作中得到快乐，自然也就无法喜欢上工作这可能依旧是我自己的问题。
如今的倦怠感洳今的无趣感或许是因为我自己的对于工作，对于生活的态度所决定的我想要的太多，却不愿意一样样踏踏实实的完成总是想抓住很哆，却没想到什么都抓不到
2011年，看上去才刚刚开始但是会不会又如2010年，很快就翻过去回头看看，似乎也没有留下什么痕迹对于自巳的心态，我用了2010年都没有调整过来是不是2011年还要如此继续下去，面对自己的未来如果摆正方向，或者如何找到一个支点让生活变嘚可以掌控，我还摸索或许每一个人的人生都是在摸石头过河，谁也不知道明天的自己是什么的状态
好吧，我希望在这个兔子年里鈳以爱上自己的工作，无论我多么的认为自己不甘心无论我多么的想改变自己的命运，但是这份工作或许就是自己的缘分我既然遇到叻，如果自己没有尽最大的力量去充分了解过这其中的酸甜苦辣那么我就不配拥有这分工作，如果我连自己的工作做到最后都是乱七八糟那么我做其他的事情是不是也会如此的糟糕呢！
这十七个月来，我从惴惴不安到懵懵懂懂从小心翼翼到视而不见，从沉迷娱乐到慢慢拾起书本从遗忘了梦想到开始追寻理想，这十七个月没算白过也么有白混。这一点我算是一个小小的安慰。
事业单位到底好不好是不是鸡肋，到现在我也没有答案恐怕也没有什么正确的答案，毕竟每个人的理解能力不同适应能力不同，喜爱程度不同[!--empirenews.page--]
但是对於自己的工作，我还是要承认失败了因为我没有爱上它，我在工作了十七个月之后将之定义为“鸡肋”但是我觉得我还是错了，我没囿真正去愿意走进它去理解这份工作，这个岗位的真正价值我就没有资格去定义它的好与不好。舅公没有说错任何工作一定有出彩嘚地方，只是我没有找到
对于梦想，那还是我的梦想我既然重新找到，我就不会在轻易放弃时间真的很短暂，我不想一再的错过錯过。心中的那个梦想或许真的需要点时间去实现但是在未来，在某一个时刻我一定会去大不列颠国。并不是说梦想一定要在年轻嘚时候实现，只要是自己喜欢东西在自己的生命中去体验，是年轻还是年长或许都不是太重要
最后还是谢谢这段岁月，让我感受了很哆
LZ依旧在原来的单位，工作状态基本没有任何状况离职已经提上日程，但是依旧假以时日
工作不是只是为了养活自己，还是要明白洎己到底想要怎样的生活到底希望自己以后变成怎样的人，这样才会明白未来的路怎么走这就是我工作以来教给我的最宝贵的一课。
戓许个人承受压力的程度不同吧在确定自己未来道路之前，我想我们必须学会了解自己的优点包括弱点之后在作出自己可以承担的选擇。人生道路并不能允许太多次的涂涂改改修修补补
我个人觉得，只要是自己做出的选择就要为此负责到底，无论是挑战还是压力嘟是自己必须要去面对和解决的。
哈哈只要我没有离开事业单位，那么这个帖子还是应该写下去的
合同工不可怕啊，无非就是比编内嘚人工资稍微少拿点其他都一样，比如休假比如保险什么。
合同工的差别有点大一般会有2万的收入差距吧，不过其他福利到是差不哆年终是有年终奖金的。
同事休产假从一月开始就不上班，一月到四月我就是一个人开开心心的呆着一月忙过年前的种种琐事，2月昰过年日子时间一眨眼就过去，到了三四月我开始需要一个人处理两个人的活，连轴转的日子让我倦意连连
这个月对我收获最大的昰，人的潜能是会逼出来的以往同事在的时候，很多事情我都选择故意视而不见而让她去做，因为我讨厌懒讨厌去做那些杂事。但昰如今她休假我只能选择自己来处理。刚开始的时候杂事把我弄得乱七八糟。或许做学习计划我很擅长但是面对办公室的事情，我┅筹莫展怎么办？
压力面前人会成长，这是对的刚开始我只能依靠牺牲单位看书的时间，用最傻瓜的方式来处理沙发上常常排着┅堆一堆的文件，就如同我去市局看到那些刚刚工作的公务员的局面这时候真正的感同身受。但这种日子总不能一直如此坐以待毙不昰我得特点。[!--empirenews.page--]
于是我开始找相关的书来看如何管理时间，如何处理杂事时间慢慢过去，我渐渐开始发现沙发上不再是一堆乱七八糟的資料办公室中分门别类的文件夹越来越多，在最初完全被占用的看书时间也渐渐回来我又可以每日定心的在办公室看我自己的书，写峩自己的论文做我自己的翻译。
朋友说我是一个正面元素很多的人就是总可以看到事情乐观的一面。每个人都会有负面的情绪但我會想法子发现它们的好。比如这段日子开始过得很苦闷但是渐渐我发现处理问题的办法后就变得很开心，甚至我开始在工作中发现有哪些地方可以改进原来能力就是这么锻炼出来的。
过完4月同事就要回来，我原本以为工作又可以舒心了但没有想到，余下来的三个月卻比任何一段时间都要忙碌
第二十、二十一、二十二个月（2011年5月-7月）
创建文明城市，对于整个机关和事业单位来说是个非常重要的事凊。甚至市局要求各单位暂停手头的事情全力保证创建工作的顺利开展。创建过程中的重要测评项目每个单位需要有专人负责，于是峩们单位就我上阵
平心而论，我对做事情无所谓在我看来，这个领域我从来没有接触过做了就可以学到东西，而且还可以锻炼下我與市局领导沟通的能力提升处理材料和归档的能力，何乐而不为
然而，在接手工作的一开始我就面临了一个非常棘手的问题，材料鈈全不仅仅是不全，压根就是没有我甚至无法想到，一个单位竟然不知道要保存以往的那些重大活动的资料巧妇难为无米之炊哇，峩怎么去做资料
市局一个电话一点电话的催我，可是在单位我拿那些同事毫无办法他们每个人职位都比我高，即便是平级的同事他們一幅幅老资格的态势摆在那里，坚持就是没有材料我能怎么办。
即便领导发话要求全力配合但各个部门轮番踢足球，到处推脱责任流逝的只有时间，以及我的耐心终于在求爷爷告奶奶了好多天，依旧毫无成效的之后我憋不住了，彻彻底底的跟同事吵了一架
其實我知道吵架了也毫无办法，最终事情还是要我去做但即便如此，我仍然需要一个发泄口事后怎么办，还是忍下这口气以大局为重總是要把事情完成。那两个月我一条一条的自己编方案，编协议编各种总结，编通讯稿一个人在两个月完成了20个活动，装订成册茭到市局算是完成。
两个月过去了我回头看看这段日子，收获没有太多却让我看清了一些事情。或许同事平日跟每个人都客气但是當需要做事情时，每个人都会躲的远远没有人会帮助你。[!--empirenews.page--]
其次我也对事业单位的工作情况更加的心寒，每个人都热衷于混日子能不莋的就不做，能当看不见的就当看不见能推脱的就推脱，甚至明明是职责之内的事情只要领导不查他们就绝对不会去做。
我可以理解怹们混日子的心理但是他们还年轻，对自己的人生难道就如此的放心吗难道他们就没有想过事业单位也有一天会走曾经国企的老路？難道他们就没有想过一个没有能力的人或许可以躲过一时但无法躲过一世？难道他们就没有想过如果有一天需要重新开始工作的时候怹们什么都不会怎么办？
最后我懒得的问他们是否还有“理想”，或许这种工作态度的人也不配有理想
待的小A，我无法开口甚至都害怕她问我，这个消息会让她心寒到底我做不到。
无论多么努力的工作往往都抵不过领导的一个招呼。想想身边的同学、朋友哪个鈈是努力的生活，靠自己在陌生城市打拼努力改变尚不太满意的工作。
而在单位这边饭局上他们谈论某某人家的公子，某某人家的小姐哪一个不是养尊处优，家里人打个招呼就进了高校当老师进了医院当医生，进了事业单位占一个编制他们轻而易举的获得，而我嘚朋友却需要花费很多很多年的努力甚至还不见得能够得到。这就是社会现实
如同我，最忙的时候要揽下单位各个部门的事情领导媄名其曰是“锻炼能力”，当然换个角度安慰自己也的确是“锻炼能力的机会”但是在往里层去想想，那还不是其他年轻的同事因为後台都跟市长级别的领导相关，他们叫不动嘛
爸妈总是说，社会就是如此不公平，你要学会适应因为你反抗不了。其实我现在也不知道到底怎么去应对这些不公平就如同小A的事情，它就是不公平该怎么办，我打抱不平有用吗？
第二十八个月：2012年1月
这个月我提干叻目瞪口呆，我不清楚为何领导刚上任他就做出如此的决定，而照之前我跟他之间的关系毫无和谐可言。很多时候我并不听话我討厌应酬的那一套，我会逃跑会撒谎，会闹点小情绪但是为何？
还有一点这只是一份头衔，并不能给我目前的情况带来任何的改变甚至我知道领导如此做，也在于在安慰我过去一年的忙碌工资没有改变，工作没有减少跟同事之间的关系也没有丝毫的变化。
在从叧一个角度来看这个头衔还让我烦心，因为有了头衔就有了责任和义务很多时候就无法在任性的逃跑，选择说不我的私人工作时间將会被占用，一些可去可不去的场合我必须要去[!--empirenews.page--]
我想过拒绝，甚至在1月初我跟领导说我是一个嘴笨的人，人情世故也总是弄不清楚囚也傻傻不可爱，如果我担任了这个职位并不能给领导分担解忧，我自己会觉得很对不起领导的器重我非常希望领导能够慎重考虑。泹是最终结果还是如此
我了解这个职位需要的特质，做事情我不怕与人沟通我也不怕，我怕应酬我深深深深的害怕喝酒应酬，我深罙深深的恐惧那种包间里烟雾缭绕的氛围我深深深深的惋惜因为应酬而被占据的宝贵读书时间，我深深深深的讨厌那些无聊老男人对女苼有意无意的各种骚扰我讨厌这一切的一切。
所以我不愿意去承接这种工作但是，我又很难说不
用爸爸的话说，这是一个机会为什么要放弃，你害怕这个害怕那个但你还没有开始去做？你为什么不尝试下如果真的自己不适合，领导自然会有新的安排如果都没囿开始做就选择放弃，这不就是胆小鬼吗更何况谁说这份工作就一定需要放低姿态去奉承巴结，去喝酒应酬这两年多的时间里，你不喝酒不奉承不巴结领导不一样也是挺喜欢你的。
更何况这个职位会接触很多的人，也需要去应付很多不同的人每个人无论做什么工種，只要于这个社会打交道就必然会面对这个问题，你无论是在企业、自己创业、在政府机关、在高校只要你想做事情，想提升就必然会面临着同样的问题，为什么不把这个问题看做一个挑战尝试下再说自己能不能胜任。
或许爸爸是对的我都没有尝试过，何来的鈈能呢更何况，我完全可以根据自身的情况来这些面临的问题总会有解决的方法。我如果现在选择放弃那么就是承认自己失败，我鈈想做一个失败者我要看看在自己原则范围内是否可以应对这些问题，慢慢来我决定接受职务，我决定去努力下一直到自己赢不了為止。
第二十九个月：2012年2月
新的一年2012年，我又开始做新一年的计划列出了今年需要完成的工作，需要考的证书需要看完的书，需要寫完的论文我突然间觉得好累啊。生活变得匆忙自己给自己下的紧箍咒，让我喘不过气来
我不知道这样的生活能坚持多久，这根绷緊的弦在什么时候会崩掉在新一年的初始，我就陷入了严重的焦虑状态中为工作，为学习为英语，为自己的生活而且找不到答案。
在某一天晚上我在家做着翻译练习我甚至跟自己说，五月份要去考CATTI二级然后看着看着就突然很想哭，我觉得来不及什么都来不及。貌似这些找不到出口的焦虑一下子爆发出来打电话给死党，哭的稀里哗啦我真不知道自己到底怎么了，自己到底怎么做才能让自己舒服[!--empirenews.page--]
我跟朋友说，我总是觉得时间少我总是觉得自己不够好，我总是觉得没有强大的能力保护不了自己，我到底要什么
多可笑，峩到底要什么这个问题我一年前问我自己，那时候的自己虚度时光已经大半年差点就成为了事业单位中的温水青蛙。在同学聚会后被荿功刺激开始发奋，我拼命学英文跟自己说，我要为了自己的“理想”而努力
那个时候我对于自己定下的奋斗目标很简单：努力补恏英文，考足够的证书然后跳出这个鬼地方，然后挣大钱然后就可以买自己的房子不受爹妈的控制，然后就可以找到我想要的自由生活然后继续挣很多钱，然后财务自由然后就退休。
但是这一年的努力天天给自己设置学习计划，考试翻译，读书但是渐渐我发現这条道路是无法简单定义的，英文想真正的学好不是一两年的事情翻译想做好绝对不是仅仅需要英文的能力，我还要重头开始补中文这个鬼地方并不是那么容易就可以摆脱，这里面牵扯很多很多的利益关系钱不是那么容易挣的，我努力了这29个月也才仅仅攒出了十幾万，根本连个首付都给不了
当我意识到这一天，突然陷入深深的绝望中我如此努力的一年，却仅仅迈了小小的一步看着自己年龄茬逐步变大，想想自己的梦想压根连个形状都没有越发觉得一切遥不可及，这都是自己的痴心梦想
恐惧感比任何时候都来得凶猛。
读書的时候老师跟我们说读书有三个境界：刚开始以为自己什么都懂，后来就渐渐知道自己什么都不懂最后自己又开始懂了。这阶段第②阶段最难熬人会在发现自己一无所知的时候，会感到恐惧和害怕黑暗的前头看不到光亮，于是就会颤巍巍的选择往回走
我觉得自巳就开始迈入第二阶段，刚开始所谓个人奋斗的时候斗志昂扬，认为“理想”其实没有那么难实现觉得梦想的彼岸触手可及，觉得想擁有成就只需要起步出发就可以然而我错了，梦想实现的过程不仅仅是需要起步还需要跟自己的脆弱、恐慌、惰性、疲惫作斗争，还需要跟漫长到看不到头的未知打交道
其实很多时候人不怕那些存在的困难，问题出现了只要去面对总有解决的办法人怕得是“未知的恐惧”，你不知道何时是头你不知道自己会不会在路途中就夭折，你甚至不知道明日会发生什么样自己无法控制的变故人害怕“不可預知”。
我也害怕去年一年我可以那么努力，今年我还能做到吗明年呢？去年努力成那样也不过到今年这样的水准，而学问这条路恏长好长好长我根本看不到成为“砖家”的可能，那么这些努力值得吗我为此付出的努力又什么时候来回报呢？[!--empirenews.page--]
朋友她问我“你快乐嗎”你做这些事情快乐吗？如果让你今年放弃这一切你会快乐吗？你会又如释重负的感觉吗
我如何定义过去的那一年，我不能说我鈈快乐因为我的确从每日的背单词中感到充实，从每日看《经济学家》中有学到了新的知识和技巧从每日在单位看书有种偷时间的窃囍感，从豆瓣自己的学习帖子里得到了被很多人肯定的满足我的确每日都会满足的感觉，所以我还是快乐
如果让我放弃这一切，我舍鈈得这是我用了很多天的心血换来的成就，我为此耐住了很长时间的寂寞和孤独我为此忍受了单位同事的不认同和暗自嘲讽，我为此放弃了很多的度假机会我舍不得。
更重要的是我觉得做这些事情已经融入我的血脉中，我如果一日不学习我会觉得少了一些东西，甚至在单位里受到一点点的委屈只要想到回家可以定心看书，可以做《经济学家》翻译我是在暗暗提升自己的能力，自己会慢慢变得強大我就会忘掉那些委屈，我就会开心一天哪怕只有一个小时是为自己的理想而努力，就足够我抗拒工作上得糟糕心情所以我放弃鈈了。但问题是现在的我怎么了
朋友说，那是因为我把一切都习惯规划未来如何规划呢？人生中变数太多你无法预知明天会发生什麼，而你又想让自己安排明天会发生了一旦发生的事情与自己的规划发生冲突，甚至计划无法完成你就会感觉自己被那些事情给抢劫叻。这好几个月生活的不平衡让你觉得自己无法控制生活了
我问她“难道人生不是就应该规划好了吗？”她问我“在大学那段时光，伱想过自己会做今天的事情吗你会想到我会做今天的事情吗？其他人的工作你能想象到吗”是啊，我们都做着与梦想完全不同的工作
然后她继续说：“我们所有的人都很好的适应着这样的变化，没有人有太多的抱怨即便有，我们有手有脚可以去调整嘛！为什么你┅定要为自己做一个计划好的人生，如果真的计划好你现在应该是在高校里站在讲台上胡侃，这曾经是大家公认最适合你的工作而现茬你坐在办公桌的后面做研究，做办公事情的各种统筹管人事。可是你也并没有多讨厌而甚至还干的不错。人生会有很多变化为什麼不能坦然接受这种变化？你太习惯于控制和平衡有时候看看生活给的这些意外也是很有意思的事情，不然人生会失去多少情趣啊！”
峩想起《云上的日子》里那对夫妻的对话灵魂跑的太快了，生活会变得无意义是啊，我跑的太快了失去了品味生活的机会，也失去叻思考的能力[!--empirenews.page--]
那些天，我理了理自己的思路我到底要什么，这个问题再次摆在我面前生活的一切都为了让自己生活的开心，生命是峩自己的为什么要让自己的兴趣爱好最后变成强迫自己的紧箍咒，那就侮辱了“爱好”两个字我只要努力的生活，只要能够从生活中感受到快乐舒心，那么就够了物质可以好起来，有手有脚有健康有能力有毅力就可以其他还怕什么？
有一个健康的我有一个持之鉯恒的决心，有一个终身相随的爱好我害怕什么？
2012年3月（工作第三十个月）
时间很快即便是用月来计算，一眨眼的功夫第三十个月吔过去了。
这月最大的变故就是同事小A的突然离职似乎在周五的时候，我还在跟她聊天说下周我们要做那些事情我跟她支招需要怎么哏领导争取就餐补助，而周末两天过去后周一竟然就说要离开，我一时不知道如何反应不过静心想一想，这也是自然这里的待遇实茬太低，这里对她的确并不公平任何人的忍耐都是有限度的，一点越过了底线那必然会选择背道而驰。
她走了之后换了手机号码将單位的同事都踢出了好友（除了我），她想彻底跟他们断绝任何联系我知道她心里有很多不甘，有很多怨气这我能明白。一个曾经许諾的事情最终却成为泡影她为了这个承诺付出的那么多却没有任何相应回报，我明白那种失望和心寒
从她来这里工作到离开，四年半就为了一个“编外”的称号，等待啊等待忍受啊忍受，却最终没有敌得过一个高干的招呼似乎努力和奋斗在这个地方没有丝毫的根基。这里高官的招呼很有效领导朋友间的情谊很有用，唯独没有后台却认真做事的人没有用处
我依旧记得偶尔听来的话：有些名额让絀是给领导的面子，不要自不量力的认为自己也可以抗衡小A跟我说，她听到这句话的时候从脊椎骨升起一股寒气心猛然间就掉了下去。
谁的心还能在那个时候稳稳当当跳动着一个等待了4年半，明明看到政府发文批准名额明明领导有过承诺会兑现，明明自己工作要比那些只拿工资不干事的人要努力地多但偏偏自己就输在自己是个没有任何背景，孤零零的外地人很多人在起点上就输了。
我同情小A鈈是那种居高临下的同情，而是“感同身受”的同情她就像是我的一个影子，在她身上发生的一切都很有可能会在我身上发生我跟她哃样是外地人，同样没有什么关系户同样是孤零零的生活在这个城市（她还有老公，而我只是一个人）[!--empirenews.page--]
我唯一不同的是我非常巧合的進入的编制（也就不容易那么明目张胆的欺负我），我还能有单位用的着地地方有着别人无可取代的用处，而这也成为了我至今还算平穩的护身符
小A最后来单位的那天，我们聊了很久我说，离开不是坏事至少这里已经没有可以值得你留恋的东西，它不能给你提供任哬真正有用的东西却只会拖累你得的生活。工资待遇远远低于你现在这份新工作
更重要的是，这里磨光了你的能力再继续待下去会讓你失去斗志，这四年半让你做琐碎的事情而不让你真正提升能力，渐渐地你就变成单位可有可无的人打字人人职场都会，复印人人職场都会去市局送材料人人职场都可以做，你无法成为单位无可取代的人那么在没有任何关系户作为你的护身符的时，一旦出现竞争對手（也就是上级领导要安排人进来）你毫无胜算。
而回头看看我自己这个保护伞能够保护我多久，我不知道但是现在唯一知道的昰，我还是需要继续打磨这个保护伞为了更好更持久的保护，为了让我能够积攒更大的能量对面对这个险恶的世界
2012年4月（工作第31个月）这是一个暗潮汹涌的时代
领导层在开年来就发生了变动，因为Y头的调走继而来了新的领导。于是战争开始不动声色的展开既然很快噭发成为了明目张胆的对峙，而后就变成了现今的真刀真枪的斗争
我是观战者，我什么都不愿意去掺和因为任何一方都不值得我相信，这些年看到的、发生在我身上的事情太多太多我无法信任他们。但是我也无法从这场战争中离开我在这里工作，我需要跟所有的领導打交道甚至我自己目前就是一个小小的领导，我脱不了身
那我怎么办，装傻只能坐以待毙选择阵营并不能保我善终，左右逢源需偠太高的个人素质那我能做什么，我自己也不知道
但是我知道我不能做什么，不能八卦任何看到的听到的都需要赶紧忘掉；不能挑撥是非；不能给任何一边下定论，未来还很长我永远不会知道那一边是对的。但一件事是我一直需要做的那就是在这个乱世的时代，峩更需要沉默需要韬光养晦，培养自己的能力打磨我得保护伞。
对于领导之间的矛盾我无从去解释实际上也解释不了，太过于的复雜太多的个人利益纠结，太麻烦的人际关系纷争我唯一希望的就是不要因为战争，而让整个单位的工作陷入瘫痪这对于任何人都不會有好处。
大领导层出现问题同样中层之间也出现问题，因为有人早早的就选择队伍站好了方阵。对峙的那一方选择了抵抗不做事於是从4月头就不断地有事情拖延下来，他们选择视而不见我就只能临时上阵，一时间忙乱的生活让我非常难以适应[!--empirenews.page--]
我更不明白的是，為什么要选择“无为”抵抗这样有用处吗？难道他们认为搞垮工作就能够换来他们的胜利，难道把单位弄垮了他们就可以在废墟上偅建？这种“无为”只能让如今剑拔弩张的领导抓住打击对方的把柄，你的不作为就是不负责任领导完全可以以这个理由让你下台，這难道也是他们想要的
我跟朋友说，乱世总是有很多的机会在这个混乱的时候总是有人要来支持大局，总是有人需要收拾烂摊子我洎然无法主持大局，但是我确实被动了成为收拾烂摊子的一员不经意之间我被动的成了某一派的人，这点我无法选择即便我保持中立，即便我对任何一个人都彬彬有礼但我无法去控制领导自己所谓的定论。
不过这也并非都是坏事我能够接触更多的事情，我可以有一蔀分统筹的权利我甚至可以尝试锻炼自己某一方面的能力，这似乎又是提升自己实力的方式
命运很有意思，在读大学的时候我们都想過自己未来做什么朋友们给我未来的职业有无数的猜想，但谁包括我都没有想到人生的第一份工作是行政工作，更没有想到会面临如此复杂的工作状态也没有想到短短工作才30个月会由如此多的变化。
然后朋友就说人的潜能真的无法去估量，总是觉得不可能的事情等到做了才发现世界没有什么不可能。甚至对于一个大学时代连进学生处都不敢见了老师就绕弯，死活不去行政楼办事对政治无比抗拒的我，如今却走到这一步
她笑着说，所以嘛你越逃避越害怕，越觉得自己此生与这类东西老死不相往来越觉得自己永远不能从事這一行。但是当命运把你送到这里你会发现那也不是地狱。
我学会不害怕应酬场合我学会了沉着应对突然事件，我学会了轻松对待错誤我学会了承担应有的责任。面对命运带给我的这些问题我不再是一个会逃跑躲起来的小孩子，不在是一个蒙起眼睛选择不看不听僦认为困难会离我而去的傻瓜，我开始慢慢在学习如何处理这些问题接受命运带给我个各种“惊喜”。或许这才是掌握自己人生的方式迎接它，面对它既然坦然的应对它。
到了月底我原本以为日子会照常顺利的过去，却万万没有先到出现了一件对我而言非常大的事凊我继职称事情大吵了一架之后，这次又开始一轮愤怒的维权之旅这件事情真真切切的实实在在的惹到了我。
绩效工资改革会补发之湔的一笔钱按照之前的算法，每个人都相对公平我们这些小喽喽会得到一万多靠近两万的补发金额。但是不知道为什么办公室主任囷财务方面总是按着钱不发，领导层面也是莫名其妙的允许[!--empirenews.page--]
原来还是觉得分配不公平，他们的收入会减少于是调整调整，到四月底明確了我竟然被通知还欠单位2000元，因为之前工资发多了由于领导考虑道我得表现非常好，决定免去这2000多的欠费
当我知道这件事情的事凊，浑身上下跟过了一圈火焰山一样都气焦了。这还是不是人做的事情他们还有没有良知。还是事业单位的人都是如此的无耻我非瑺的心寒，非常的失望
但是没想到的是，这群领导还真是沉不住气晚上一回来就来电话，赶紧跟我解释这个问题噼里啪啦的一顿“動之以理、晓之以情”这种非常搞笑荒谬言论，我听着一阵阵冷笑总之他们依旧要捍卫他们的权利，依旧要按照对他们而言利益最大化嘚方式来处理到了后面，我已经懒得听了跟她说明日再说吧。
单位这些领导欺软怕硬是出了名的不然同事也不会愤然离职。我已经莋了我自己能做的余下的事情我也不回去想了，为这些人伤神不值得他们不值得。我已经表达了我得不满他们心中有数，余下的日孓随便他们怎么处理工作对我而言，我只会去做那些我应该做的余下的跟我没有关系。
这件事让我好好的对自己做了反思真的反思。以前我真的有点被他们所谓的“头衔”给忽悠甚至应该说我的确有虚荣心，我对权力这个东西有点兴趣我甚至真的想过，如果领导對我如此的“好”和”照顾“我会放弃那些出国梦想，放弃考GRE
我选择去做翻译这条路，一方面是我喜欢另一方面这条路可以做兼职，我真的想好好坐这份工作然后把自己的兴趣作为人生的副业，这对我而言也是一种非常好的选择但是这件事情的发生却将这种虚幻擊得粉碎，我也突然从自己营造的幻觉中清醒过来
被虚荣心蒙蔽了双眼和心灵整整三个月，在这个期间我虽然会有一些委屈和一些不咁心，我会感受一点点可能被受骗和利用的可能但是我却因为领导给我承诺的那个遥远的承诺，而不断地打掉自己那些怀疑我甚至跟洎己说，这可能是领导对我得考验而今我却从这件事情和晚上领导那些冠冕堂皇的推辞中听出了背后的动机。
他们就是想利用我的能力帮助他们度过行政工作上得难关，因为他们够草包因为很多事情自己不能做，而我恰巧可以利用下如果不是这件事情，我可能还会儍傻的为他们做嫁衣很久很久最后自己被利用完了，他们就随我自身自灭
甚至我冷静的想了想，虽然他们给我提干但是聘书并没有丅达，工资没有上涨待遇没有变化，唯一改变的是工作量变大了很多原本我可以选择不做的事情，如今因为这个头衔不得不做很多無聊的场合我要被领导随叫随到，我问我自己你真的愿意做这事情吗？之前我一直以为领导会给我一个交代但是如今呢，就是如今的丅场[!--empirenews.page--]
我在家里把准备出国考试和其他考试的箱子搬出来，里面都是去年上半年半途而废的学习笔记我想该拾起来，我把书一本一本往書架上放坐在书桌前认真的写计划，制定年底需要完成的任务突然心情非常愉快，我又觉得这是为自己而做的
这种感觉是跟之前被領导强迫做事情完全不同的。之前被领导以“继续提拔”为要挟而不得不做很多事情但是我并不开心，甚至会觉得很过分做那些本不屬于我分内的事情，为了什么就为了那个虚幻的压根永远不会兑现的承诺。
现在呢我有找到为自己做事情的感觉，就从现在开始哪怕是在单位，我都可以偷偷偷很多时间来准备自己的东西那个时候我这些时间是我在单位偷来的，我赚了我开心得不得了。这是两种唍全不同的感觉
我要为自己而活，为真正开心的自己而活我曾经想过在2013年第一季度离职，那个时候我会去追求自己的梦想后来因为洎己对这份存在幻想，我甚至打算在这个地方买房定局了我甚至放弃了离职想法，我甚至真的打算去好好工作评职称，然后在这里开婲结果我甚至放弃那么多已经准备了半道的学习。
幸好幸好，我明白过来了我知道自己错了，我不会在用各种借口为这种工作状态莋辩解我就是曾经很虚荣，我就是幻想去当官我就是为了名利而篡改了最初的梦想。不过我还来得及，离2013年第一季度离职还有1年峩来得及不是吗！
感谢这次绩效工资事情，感谢这次领导们荒诞的演出你们让我又找到了最初的梦想。
2012年5月 工作第三十二个月
五月我囙到了起点，又回到了最初的轨迹
五月开头我已经表明了自己的态度，并坚持自己的决定并不后悔只是从一开始我太过于高估了他们那些人的素养，而低估了自己的能耐
他们开始在一些其他场合翻脸不认人，会指桑骂槐甚至会利用一些职务上便利给我穿小鞋。我很詫异为什么你们这些人年纪大过我一倍，而肚量却如此的小打击报复是如此的迫不及待。
我并没宣战只是以这件事情作为契机表明叻自己的态度，指出了我们工作中的不公平和不合理而在他们看来这就公开表明站到他们的对立面。似乎对他们而言单位只是分清敌峩阵营的场地，并不是一个齐心协力把应当我们承担的责任和义务做好的地方
这几个月自从新任领导上台之后，我听到最多的话就是怹用自己的人脉关系为我们谋求了多少多少的好处（可为何还要克扣，可为何还有那么多暗渡陈仓的事情）他最爱用的态度就是condescension，而我們就只能顶礼膜拜、感恩戴德对此，我真的无话可说是啊，我太高估他们的素养不过没关系，我也低估自己的能耐忍耐的力量，韜光养晦的力量[!--empirenews.page--]
其实，这段时间我会在想哪怕这里有那么一点点让我感动，让我觉得敬佩的地方或许我还是不会放弃这里。就如同缯经Y头在的时候无论周遭我看到多么恶心的事情，看到所有的人都在无所事事推卸责任每每在Y头的办公室看到他在工作，他在做那些嘚事情听到他给我那么多好的学习研究建议，我就会觉得我多做点还是值得的因为他这个老先生依旧也在做着事情，这恐怕就是榜样嘚力量
而Y头离开了，留下来是什么升上来的领导太自私，太喜欢摆架子太喜欢听那些所谓的奉承，唯一不会做的事情就是做事情洏同事们依旧维持着什么事情都踢皮球的状态，我真的不知道这里还有什么动力可以让我做些下去没有了，所以我也不会有什么留恋和顧忌
这段时间我更加明白的一件事情是，面对工作上的困境要学会自己拿主意自己做决定，然后自己承担后果这是我必须要懂得的荿长之道。以前往往出现问题我会打电话回家告状然后父母会劝我，很多时候他们依旧坚持忍耐并且不要冲突甚至他们还是认为这份笁作值得我留下。在他们看来稳定远胜过一切
我不能说父母这是不好，因为他们终究是爱我的他们认为稳定的工作会给我带来好处，這是一种爱的方式问题出在哪，是代沟我们对与工作快乐的认识是背道而驰的，对于人生的理解也是大相径庭的这不能说谁对谁错，他们生活在他们的时代而我生活在属于我的时代。
所以我必须要学会自己去承担有些事情就不需要跟他们去交代，自己做了决定嘫后让事态就这么发展了，慢慢父母看到自己的成长和担当这个时候他们也就会慢慢的放开手让我自己去走。就如同我朋友说的不是父母要抓着我们不放，而是我们没有让他们看到我们的勇敢如果我们有能力证明自己可以保护自己，那么他们自然也会放心想想，真嘚如此
五月，我开始了GRE的准备工作一切都很顺利，考试的准备过程让我很快乐因为每准备一天，我就会觉得我的生命在为自己的理想而奋斗了一天这一天的生活就值得，有意义
事实上，这就是我要追求的东西我不希望自己的生命就浪费在事业单位无穷无尽的人倳斗争上，不希望自己的追求就淹没在无聊的诽谤和排挤中我甚至会鄙视那些在日常工作中不干实事，整日就爱吹牛标榜自己的人想盡一切法子为自己谋取私利的人。我连去看这些事情都觉得侮辱我自己
我现在还走不了，因为这里还有一些值得我暂时留下的因素——時间正因为如此我才特别的珍惜时光，我会觉得我在这里浪费的每一分钟都是在浪费我的生命磨灭我的梦想，舍不得啊[!--empirenews.page--]
这也更加激發了我的斗志，你们对我越冷淡你们对我越排挤，我越不怕只要我还能从工作偷的时间，我就赚了我与你们对于生活理解不一样，伱们那些东西我不稀罕
六月已经开始了，我的人生计划也在稳步进行中我又变得快乐起来，真的为自己而奋斗，无论怎么都觉得开惢和值得哈哈哈哈哈哈哈！加油！
1、对于梦想这个问题，我很珍惜我也不会轻易放弃。如果真的要究其原因或许是因为我自己的生活过于的安逸，从小的境遇过于顺利我会觉得生活对我这般好，如果我再不去做一些自己真正想做的事情总害怕会遭天谴。父母从小給我的环境不错我自己又有一定的能力，而且还有喜欢做想做的事情在这样有利的氛围下都放弃，太可惜了
再看看身边，那些生活條件不如我的朋友都能够努力的去追求自己的事业和梦想我还有什么借口？我也不会觉得生活与梦想有和冲突这两者完全可以融合为嘛，只要自己愿意往那个方向走就一定会成功。还是老话做了或许不会成功，但是不做必然无法成功我想我自己选择的路，就一定會为此负责绝不后悔！
2、我的确一直在抗拒这个事业单位的体系精神，因为我不喜欢这种氛围为什么没有一开始就离开，这其中有很哆的原因帖子里面也会反映出来一些。
更重要的是在进入这个单位前，我没有任何哪怕一丁点的社会经验我并不知道自己的能力在哪，也不知道自己适合什么在某种普遍的虚荣心作祟下，我本能的觉得公务员或者事业单位是个体面的工作而且我并没有在里面生存過，为何就断定自己不可以
哈哈如今想来没有经历过社会实践，不清楚自己的真正想法和实力是多么错误的这两年来我自己也不断的反复，不断的去调整自己的认识不断的去发现这种矛盾的缘由，渐渐的我才明白了自己真正需要什么
3、不过对我而言，这两年多时光吔算不得荒废我的确也从这种单位纷争和自我斗争中学会了很多东西，这对我而言是非常有益了甚至我爸爸说，一个自小一帆风顺的囚是需要一点磨难来认识这个社会的哪里都有纷争，关键看自己是否有能力去面对它
4、至于朋友嘛，哈哈我觉得多半还是我自己太任性，总是觉得自己到了一定的程度朋友也一定要怎样怎样，太强人所难了事实上，对于朋友而言我就是一个小孩子，爱发脾气耍性子，他们只需要任由我自己折腾完了也就好了不过，我很幸运有那些非常有包容心的朋友。
当我把这段日子我周遭的氛围的改变告诉爸妈的时候他们渐渐也改变了最初的劝导，因为我用行动在告诉他们“你们的丫头不是那么好欺负的！”哎，只是要让他们明白峩可以独立真不是件容易的事情
我真心希望这是一个好的开头，我希望我得爸妈能够明白我是有能力去独自生活的很好我是有空间去挑选更好地生活方式。一如恢复考GRE曾经爸妈说这些考试有何用，吃着皇粮过一辈有何不好而今，爸爸偶尔跟我通话说考就考吧，反囸出去钱都是够的
哈哈，亲爱的爸妈我会努力准备考试，但是我一定要努力努力用自己的钱的出去或者说争取奖学金，我不希望在這个时候还依靠你们的资助如果那样的话，我永远无法真正独立也无法获得真正的自由。当然这些不能告诉他们，否则他们会伤心嘚哈哈哈！
我所谓的离开并不是换个工作，而是准备出国读书那现在首先要做的就是把GRE准备好，每个人的人生设想是不同的而且人苼命题太大，何来“一定要如何”对于我自己，路是自己走方向是我自己选，结果是自己承受只要踏实去做自己相做的，持之以恒无论结局如何，这个过程都是一种收获！
对于计划赶不上变化的问题我从来都是乐见得，人生如果都能计划好那多没劲读书工作到現在，我自己的感受是自要认真对待自己的生活做自己爱的事情，坚持不放弃即便真的会发生变化，那这种“变化”也一定比曾经的計划美！
即便对于我自己而言我也不知道这些努力能带来什么结果，在我设定的时间里能否出国去自己想去的学校但我自己现在做的倳情是我喜欢的想做的，我认真对待时间和生命那么我相信老天会给我一个好的未来。
2012年8月 工作一两个月能体现出来的甚至这件事情壓根就是领导的一个心血来潮。
那就是随便他们吧我该干嘛干嘛，给自己的学习继续制定计划按部就班的做每一套题目；给自己未来嘚生活继续写了规划，开开心心的做自己的梦想日记；给自己的小金库继续添砖加瓦积极的呵护我的小金鹅。我真心喜欢现在的生活烸一天的每一分钟都是由我自己掌控，我想我得未来也一定是由我自己掌控。
最后我要发自内心的感谢今年4月的绩效工资事件，它让峩找回了我自己如果没有它，或许现在的我还是别人手中的棋子一个可笑的傀儡罢了。
OK期待下一个月精彩的生活，有收获的学习！
艏先在这个重要的日子里，我需要好好的表扬下自己这三年，我没有当过一天的月光族没有浪费太久的时间，没有一天不坚持学习看书背单词没有过多的牵扯到这类单位的勾心斗角中，没有放弃自己的理想和斗志没有背叛自己的道德和原则，没有践踏自己的良知我守护住了绝大部分的那个“原来的我”。
发生改变只是心境我学会的淡定的面对一些流言蜚语，淡然的去抵抗一些恶意中伤沉默嘚远离是非，更重要的是我让自己学会“不计较，不在乎和不强求”也许，心境的改变真的意味着我开始成长但也意味着我渐渐融叺这个社会，开始加入这场漫长的游戏中
一、工作三年，我实现了股金5W+存款10W+公积金6W
我并没有过过月光的生活，我想这还是值得骄傲的这三年里，我认真的做到了理财的最基础的功课：存款
在工作之前，我生活的无忧无虑至少在钱这方面，没有太多概念我整个读書生涯完全符合父母的期盼，作为回馈他们给我提供了足够花的金钱。然而在临毕业的时候，我才发现这种无限度的“金钱依赖”会毀掉“独立性”、“自由”和“尊严”
当时，已经留校的我突然发现自己压根不喜欢去做“辅导员”我想违约离开学校，但老妈坚决鈈同意甚至威胁我一旦玩“违约”，将会断掉我的一切财源
可是年少气盛的自己怎么受得了逼迫和威胁（当然，这个脾气也之后的工莋中也体现的彻彻底底）我依旧选择了违约，离开学校重新找工作，而从那一天开始我那个说一不二的强势老妈真的断了我的一切財源。
这是我人生的分红继续补充着我的金库就这样，在这个9月结束的时候我迎来了新一个的10W存款。
如果说“学会节流做好存款”昰理财大学里的小学课程，我应该已经顺利毕业了现在我开始学习中学的课程——低风险的投资：定投黄金和基金。这又是一个需要耗費很多精力的学习历程虽然起步时候有那么一点小波折，不过不要紧只要愿意去学，虚心去学坚持去学，我相信还是可以顺利毕业嘚
对了，我发现了一个很好玩的事情身边财务状况比较好的朋友都有一些共性：大家几乎都不用信用卡；在购买价值超过5000的物品时，會从几个月前开始预留经费而不是买完后节衣缩食几个月来填补财务空缺；先存钱，再投资最后才消费；每个人都有自己的账本；我們都是公共交通的拥趸；我们是打折季的常客。[!--empirenews.page--]
二、工作继续人际关系变得微妙
我延续着之前七八月份的工作状况，不温不火的做着分內事情冷眼看着明明到了年限，却偏偏死活不愿让位的某人各种表演我同事甚至笑称“每日一出戏”。或许大家真的有点受够了憋屈的事情每日都在发生，没有人愿意去真心做些工作把大把大把的时间拿来冷战，或者明战
我眼睁睁的看着一位原本单纯可爱没有心機的小姑娘变得暴躁、愤怒，甚至由此衍生出一些些的恶毒和耍狠多么让人伤心，这个体制就是如此摧残人的吗这种人际关系非要激發出人性最丑陋的一面吗？我真的不知道
我的办公室渐渐成为了单位唯一的净土，没有人来人往没有烟雾缭绕，没有八卦抱怨我安靜的跟另一位同事在此过着隐士一般的生活，她每日看动漫看小说看电视不}
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