男生30岁，工作6年了年薪还不到10w，是不是很没出息? - 知乎有问题，上知乎。知乎作为中文互联网最大的知识分享平台，以「知识连接一切」为愿景，致力于构建一个人人都可以便捷接入的知识分享网络，让人们便捷地与世界分享知识、经验和见解，发现更大的世界。9被浏览<strong class="NumberBoard-itemValue" title="分享邀请回答赞同 添加评论分享收藏感谢收起为什么许多优秀的中国女性，找不到对象？
很多人没有意识到一个基本的事实：很多女人之所以成为“剩女”，不是很多男生接受不了她，恰恰是她自己接受不了大多数男生。
一个很想脱单的女人一直单身到30岁，无非有两个原因1.工作太忙导致社交圈太窄，异性资源少，错过了黄金择偶期。2.太挑剔，眼光到位了，实力没跟上。
说到这里，肯定有很多女生不服气：哪有你说的那么夸张，我们的要求根本不高，不要求他多有钱或者多帅，找一个普普通通的人就可以了。
可是，剩女的要求真的是“并不高”吗。在过去的情感咨询过程中，我也接受到大量“剩女”的倾诉，她们的困惑也是如此：我要求也不高啊，为啥脱不了单？宏桑说句实话：真的是因为你们要求太高了。举个例子，前几天我跟一个女学员沟通在她眼里看起来“并不高”的择偶标准。
背景：她生活在一个大概不足百万人的小镇，31岁。一开始，她的口风跟很多剩女一样“没什么特别要求，看着投缘，聊得来就行”。在我一再追问之下，对方才慢慢梳理出了自己的标准。沟通语录如下。
1.“我身高170，喜欢高大的，想找个178以上的，没问题吧。” “嗯，没问题”
2.“我自己学历不低，211本科毕业后还读了研究生，他至少不能比我差，没问题吧” “嗯，没问题”
3.“我对物质没有太高要求，不奢望他是有钱人，但是起码不能赚的比我少吧”“嗯，没问题”
4.“有些人神经病似的，总给我介绍离过婚甚至带孩子的，这怎么可以接受”“嗯，没问题”
5.“我知道我这个年龄比较尴尬，所以也不挑年龄了，别比我小，别超过40就行”“嗯，没问题”
6.“我自己平时爱好挺多的，读书，旅行，我希望我们有共同话题，而不只是过日子”“嗯，没问题”
身高178以上，学历211以上，赚得比我多，不能离过婚，年纪31-40之间，要有共同话题。说实话，这6个条件，任何单拿出一个来，都不算高。可是6个加在一起，在一个人口几十万的小镇子里，可能就剩下凤毛麟角的几个人了。可问题是，这几个人你真的遇得到吗？如果遇到了，你符合对方的要求吗？
还有一个重要的原因是，对于单身男人来讲，女人的年纪越大越难取悦。一个24岁初入社会的小姑娘，会因为一句情话感动，一场亲手做的晚餐流泪，一个精心准备的小礼物窃喜。更重要的是，男人随便炫耀一下自己的经历，都能的来仰慕的眼光。可是同样的路径用在剩女身上，恐怕得不到什么反馈。物质上，她们自己有不菲的收入，一般小礼物打动不了；精神上，她们阅尽千帆，一般的小套路取悦不了；择偶标准上，她们期待“完美的爱情”，期待着极高，一般人的条件也达不到。在你这里的付出一直得不到积极的响应，男人们自然知难而退。
美国心理学家斯滕伯格给出过这样的结论，一段完美的爱情应该具备这三种要素：激情，亲密，承诺，也就是经典的“爱情三角理论”。
长得帅的会撩的能够带给你情绪上的波动，即是激情。有内涵的有共同爱好的能跟你有更多共同语言，即是亲密。有钱的事业有成的能给你更多对于未来的安全感，即是承诺。
完美的爱情的确存在，不过太稀有，比如钱钟书在小说序言中曾这样描述他的妻子杨绛：赠予杨季康 绝无仅有的结合了绝不相容的三者：妻子、情人、朋友。
情人是激情，朋友是亲密，妻子是承诺；可惜大多数感情都不会那么完美，有得必有失，做人不能贪心的想要三者都拿到。他长得帅，跟你有共同爱好，你就别嫌弃他事业上混吃等死毫无建树，可以考虑作为结婚对象；他有责任心，工作能力也不错，你就别嫌弃他木讷最笨情商低不会哄你。可是偏偏有些人觉得自己是完美的，要求伴侣也必须完美。
有才华的嫌长得丑，长得帅的嫌没内涵；赚钱多的嫌不顾家，太顾家的嫌没出息；踏实稳重的嫌不浪漫，情意绵绵的嫌不靠谱。
抱有这样的心态，你不是剩下就奇了怪了。
若身边有这类单身女孩，可转发给她，也许能起到醍醐灌顶的效果。
余生要跟有趣的人在一起
近几年，“余生要跟有趣的人在一起”这个观念，似乎突然就成了全民共识。
从出发点来看，大家都在找那个“有趣的人”；从结果来看，似乎大家都还没找到。
而我们要做的，就是帮你找到那个有趣的人、有趣的圈子，帮你成为有趣的人。
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大学毕业三年，存款不到十万是不是没出息？听网友怎么说
今年95后已经大学毕业，正式走向职场了，可以说未来90后都是属于老人了。今年据说应届毕业生的期望薪资高达6000多块，然而却有很多的职场老人工资还处于四五千块钱的，这可真的是让不少90后汗颜了，这真的是连后辈都不如了。那么做为毕业三年的90后大学生，存款多少才算合适呢？大学毕业三年，存款不到十万是不是没出息？听网友怎么说有一位网友就说自己毕业三年了，刚出来后就一直在做业务员，第一年的工资很低，只有3000块的底薪，而且提成也基本上没有，所以第一年只存到了一万块钱。等第二年业务做得比较顺利了，一个月也是可以拿到近8000块的收入了，他一年就存到了四万块钱。不过后面花销也是越来越大了，最后一年工资更高一些，但还是只存到四万，加起来毕业三年了，才是存到9万块钱，连十万块都没有，就想知道这样是不是很没有出息。毕业三年的大学生要存款有多少才算是正常的呢。网友A就说三年存9万，平均下来就是一年存三万，看起来真的不多，但是真正能存下来就知道利害了。生活在大城市房租吃饭的花费都非常高，还有各种好玩好吃的东西，都诱导你花钱，所以能够存到那么多很不错了。网友B就说存款不是重要的，重要的是你现在已经月薪8000块以上了，可以说这收入比很多人都要高了，未来的成长空间很大的，到时候月薪上万后，可能一年就存到十万块了。网友C就说自己目前毕业三年，在一家公司干了三年了，没有升职，工资从刚进来的3000涨到了4000块，如今存款只有两万块，基本上属于备用金，根本不算存款，你那么存了9万已经非常不错了，其它人可能工作还不稳定呢。所以说毕业三年，如果已经在9万块的存款，就算是没有达到十万钱，其实已经是非常不错的了。可能很多人都还是三四千块的小白领，每个月都是月光族的，90后还能够存到钱已经非常不错了。更多的人还是当处于结婚生子的时候才是成熟起了，这时候才知道要存钱了。
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擅长：暂未定制
真的好少。我一分钟就几十万
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擅长：暂未定制
单位写错了吧，应是几十百吧
心和信安全
心和信安全
采纳数：129
获赞数：314
讨厌吧，……
666这逼装的
装X吧。。。
其他3条回答
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来源丨公众号：天天十万加（ID：ttswj2018）
孩子是夸出来的，
但家长并不知道怎么赞美孩子，
甚至，对孩子的赞美方式大多是错的。
看过一则有趣的故事：
一位中国的访问学者，
到北欧当地一位教授家中做客，
进门看到教授5岁的小女儿——
满头金发，眼睛灵动。
学者禁不住夸奖道：“你长得真漂亮！”
教授当时没说什么，
但是在小女儿离开后，
教授竟一脸严肃跟这位学者说：
“你伤害了我的女儿，你要向她道歉。”
访问学者一脸疑惑：
我夸奖她女儿，怎么还做错了？
后来教授解释说：
“你是因为她的漂亮而夸奖她。
但漂亮这件事，不是她的功劳，
这取决于我和她父亲的遗传基因，
与她个人基本上没有关系。
但孩子还很小，不会分辨，
你的夸奖就会让她认为这是她的本领。
其实，你可以夸奖她的微笑和有礼貌，
这是她自己努力的结果。”
最后，学者非常正式地向教授的小女儿道了歉。
夸奖孩子却被要求道歉，你看到了什么？
我看见了这个：
夸奖孩子，是一门技术活。
夸奖，是一门技术活，
但大多数家长不会夸孩子。
我有个大学同学，
从小在“夸奖”这个蜜罐子里长大——
吃饭被夸聪明，写字被夸天资高，
连背书都被夸记忆力好。
奇怪的是，
这个聪明人毕业后一直没工作，
高不成低不就地混着日子。
混了多年，他父母终于按捺不住，
问他为什么不找家公司从基层做起？
“什么叫基层？做销售？做跑腿？
在你眼里你儿子就这么没出息？
我是靠脑子吃饭的，
不是靠劳力吃饭的。”
他父母愣了，找不到反驳的理由——
曾经脱口而出的赞美，
俨然成为儿子不努力的借口。
不需要努力就能得到夸奖，
这就是家长们经常犯的一个错误：
泛泛而夸。
随随便便夸奖，
却没有一次夸到点子上，
久而久之，孩子就会沾沾自喜地浮于表面功夫，忽略脚踏实地。
为了夸奖而夸奖，怎一个“捧杀”了得。
来看一个关于螃蟹的故事：
有人看渔夫把捕到的螃蟹往一个不太深的箩筐里一扔，就不再管了。
于是这个人好奇地问：
“你就不怕螃蟹跑掉吗？”
渔夫哈哈大笑，说：
“跑不了，别的螃蟹不会让它跑的。”
这个人凑近一看，
果然见到当有螃蟹往上爬箩筐时，
其他螃蟹就“七手八脚”地来拉它，
试图自己踩着它上去。
结果就是任谁也甭想爬出去。
这和夸奖有什么关系？
其实关系很大：
“螃蟹人格”，往往都是被夸出来的。
很多家长致力于把孩子打造成“别人家的孩子”，“你比谁谁厉害”、
“你是班上最聪明的”……
让孩子置身于竞争关系中，
导致以后遇到进步瓶颈，
他们第一时间不会认为是自己的问题，
只会把责任推到别人身上。
什么是螃蟹人格？这就是。
这也是家长们常犯的另一个错误：
攀比式夸奖。
盛赞之下，必有“螃蟹”——攀比式夸赞更容易培养出“螃蟹人格”。
总和别人作比较，
却忘了自己才是自己最好的竞争对手。
夸奖有风险，那是不是就不夸孩子了？
知乎网友金枪鱼罐头分享了自己小时候的经历：
我有一个靠数学竞赛保送北大的哥哥，
妈妈觉得这是条不错的路，
于是从小就逼我学奥数。那时候奥数对于我来说简直是灾难：
因为听不懂，所以考试考不好，考试考不好就会被批评，
每天都在重复这个恶性循环。
之后的后遗症就是，我宁愿参加物理竞赛都不肯碰数学。
虽然我的物理还不如数学，
但就是对数学莫名恐惧。
相信很多人都经历过类似的恶性循环——考不好被批，被批后依旧考不好。
长期得不到关于数学的正向反馈，
数学，就成了我们的一个负面心锚。
什么是心锚？
固定我们过往的某种情绪感受的按钮，
触发这个按钮，
也就触发了相应的感受。
这正是很多孩子，
提到数学就感到恐惧原因。
而夸孩子的过程，
就是给予孩子正向反馈的过程，
更是不让孩子产生负面心锚的过程。
夸好了有什么效果？
斯坦福大学发展心理学家卡罗尔o德韦克和她的团队做过一项研究：
夸奖对孩子的影响。
实验要求：随机把400名五年级孩子分成A、B两组，
每组每人独立完成拼图任务，
一共进行三轮，
难度逐次递增到初一水平，
每轮完成测试的孩子还会得到一句夸奖：
A组得到的是“你在拼图方面很有天分，你很聪明。”
B组得到的是“你刚才一定非常努力，表现得很出色。”
结果可想而知，
最后一轮孩子们都失败了。
但不同的是，两组孩子对失败产生了差异巨大的反应：
A组受不了被夸聪明后遭受挫折的失败感，不敢再试；
而B组则认为，失败是他们还不够努力，下次可以更努力。
这个研究得到什么结论呢？
认为天赋是成功关键的孩子，
会不自觉看轻努力的重要性，
为了保持看起来聪明，
而躲避犯错的风险，
久而久之形成“固定型心智模式”；
经常被夸努力的孩子，
则愿意付出更多的努力尝试新事物，
久而久之形成“成长型心智模式”。
简言之，夸对了，对孩子的成长有不可预估的帮助。
网上有这么一个小故事：
一个四年级孩子写了篇作文，
兴冲冲拿给母亲看。
母亲看过就知道，这篇作文水平一般，
但她却说：这次作文用了两个成语，
有进步，下次再多用一个！
孩子很开心，把母亲的话记在心上，
并在下一次作文中多用了两个成语，
然后拿去给母亲看。
母亲还是觉得一般，
但她又说：这次用了一个排比句，
很不错，下次可以尝试其他句式。
孩子更高兴了，
每天坚持写作文给妈妈看。
高中的时候，孩子已经在当地报刊上发表过几篇文章了。
这位母亲的聪明之处在于运用了登门槛效应——每次只夸一个小细节，让孩子渐入佳境。
如何夸奖孩子？
泛泛而夸，不如赞美细节。
去发现孩子的进步之处，
并夸到“点”上，
比起被敷衍地夸奖，
孩子更需要的是被认真、细致地看见。
还有一个真实的故事：
一位妈妈参加家长会，
老师说：“你的儿子有多动症，
在板凳上连三分钟都坐不了,
因为全班30位小朋友，
惟有他表现最差。
您最好带他去医院看一看。”
回家的路上，儿子问她老师都说了些什么?
细思过后，妈妈告诉儿子：
“老师表扬你了，
说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟，
现在能坐三分钟了，
全班只有宝宝进步了!”
那天晚上，儿子破天荒吃了两碗饭，并且没让她喂。
这位妈妈的做法同样有可取之处——让孩子跟自己比。
如何夸奖孩子？
夸奖要切合实际。
这里的实际，是切合自己的实际，
而不是别人的实际；
跟自己做比较，
而不是盯着“别人家的孩子”。
前段时间，网上火了一篇文章，
《美国老师给清华附小的三点建议：请让小学生“上小学”吧！》，
简单来说，就是中国家长善于让孩子学习超纲的知识，
却不善于让孩子获得掌握知识的满足感。
超纲，就意味着在制造机会批评孩子。
比如前面说的数学让孩子产生负面心锚的故事，
目的是为了让孩子学好数学，
结果却让批评伴随整个学习过程。
每个家长都知道数学重要——
作为人类思维的表达形式，
逻辑性训练的必要途径，
数学是一门简单生活的重要课程。
数学家冯·诺依曼也曾说过：
若人们不相信数学简单，
只因他们未意识到生命之复杂。
既然如此，
为什么又要让数学被孩子恐惧呢？
学习符合其能力的数学，
让孩子有即时获得感，
而不是学习超出能力范围的数学，
让孩子产生挫败感，
得到了夸奖和肯定，
孩子才会对数学产生正面心锚。
所以，关于数学这件事，
没有有问题的孩子，
只有不会制造机会夸孩子的父母。
本文来源：天天十万加（ID：ttswj2018）
本文编辑：金志宾
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