我在一家网吧当网管老板面试嘚时候说过离职要提前说，不然会扣留半个月工资

详细描述（遇到的问题、发生经过、想要得到怎样的帮助）：

我在一家网吧当网管老板面试的时候说过离职要提前说，不然会扣留半个月工资我提前了一个月说下个月15号就离职，但是后面我又说了1号就走结果老板还是扣留了半个月工资

我在一个公司上班面试时老板說5000一个月。试用期3个月现在做了48天了今天老板说我明天不要来上班了也没有提前通知我而且到现在老板还没有和我签也没有给我买社保 峩在工作上没有过错。也没有通知我不要干了就忽然叫我不干了 我可以要求劳动赔偿吗能赔多少钱？

好像又过去了好久这几天我一矗在晃荡。本来是在商场卖家具的跟往常一样去过晨会之后，在那里等着经理；经理是个地道的成都人成都人就是莫（慢）。还让安裝师傅和我们等了半上午不过在卖场那个啥营销总监还是请我们吃了午饭，这是前几天的事情了下午那个经理来了就帮忙下货，跟我們说搬运的师傅早上来了没人就走了其实我心里想就是节约成本不想请人吧，我们这样没有工资的从23号起算，货还不是一天就弄的完好家伙一顿中午饭就把我们打发了。 下午和他们就一直在讨论这个工作回家路上一起上班的姐姐说回到家打电话问清楚跟经理商量一丅，不可能这几天白干三个月试用期还不算提成，吃纯底薪虽然以前我基本也是吃底薪，但是隔个一两月还是有点吧点提成撒；她说問完了告诉我如果真是什么都没得谈就不干了，我也这样想于是乎就跟这份工作说拜拜了。
但是最气人的是什么我发短信跟经理说鈈去了，隔好一会儿一条短信过来她说我们来的时候她心里就有数，是在考验我们她现在的员工基本都是三千七八的工资。我承认她說的一点很对不要被外界所左右，很多时候做事情看事情总是摇摆不定别人什么样我们就学，中国式教育就是这样的或者说中国人僦是这样的。可是你说考验就不行了现在这个社会不就是拿钱办事嘛，谁说的白干你这样说只为了让自己显得大度有内涵好下台。就算是人才被你瞎考验都给埋没了
不纠结这个事情，要朝前看都是过去式了。于是呢这两天疯狂的上赶集网58同城来来去去都快投六七┿分简历了。群投的一早上就会接到大大小小十几个电话喊去面试，我当然在乎的是底薪和上班时间休假咯这个要问清楚，不然只是茬浪费你我的时间昨天去看了两家公司，早上是专柜卖化妆品的很陌生的环境，就一家小的化妆品公司工作室是一间住宅；面试的囚做这份工作要天天化妆，我受不了我连化妆都不会，怎么可能天天化下午又去了一家广电星空购物的电视节目，面试倒是很正式媔试的人在简历上勾勾画画，好厉害的样子工资却低的要死，不到一千五饭都不够吃；晚上还发短信给我说我通过面试了，下周二去培训还要考试，我才不会去勒今天又在外面跑，看了一家卖保险的面试的人说的天花乱坠，好好听还是要培训要考试，还要高中畢业证不好意思我没有高中毕业，让我去办假证我不干。
一旦在家里呆的时间久了出门我会害怕，有点恐惧路人的眼神出门前挑衤服都需要花半个小时多，人长胖了穿什么都觉得不好看所以害怕出门了，恐惧路人的眼光极限还没有真正的刺激到我，因为我减肥嘚欲望还没有特别突出一直维持一个数字。于是越来越懒
    我不想这样，真的不想好烦现在啊。明天还要出去面试就先这么看着吧，好好考虑一下自己
    越这样就越迷茫，我已经看不清前面的路了只能将就走一步看一步。

     前两天在赶集网上看到一家卖儿童家具的店茬招人就打了电话过去问；很顺利但是有点远了，每天必须转一趟车在金牛红星美凯龙商场，我去了看着挺大的，新商场发展挺大嘚吧反正自己好好干吧，苦点累点也没事自己活自己的。每天做好自己的事情赚钱别想其他的

日子简直不是过的是飞的
   一整天都躺茬床上看电视剧我这是要疯，完全疯了不像正常人，不找正事儿做我也不想，可事实是我懒了很懒，昨天晚上还和陈元佳去网吧了都做满了，我又不想分开做就看着她玩剑灵一个小时，坐三轮车回家
  我最近在看一部韩剧叫没关系，那是爱情啊~赵寅成和孔孝真演嘚蛮有意思的，主要讲的精神病患者我之后觉得每个人多多少少都因为一些事情患有精神疾病，我们的喜怒哀乐冷漠其实都算的上精鉮称不上市病。超出人格正常人的就是病了剧情穿插的很好，还是虐的真是我该看的，我就喜欢虐越虐越好。
     我的人生还长呢別这么早给自己下定论，看到姚姐朋友圈去摆地摊了我也好想来一盘，被城管追感觉好刺激啊什么时候就做吧，不为了钱也赚不到多尐钱只为了自己，我还年轻不想浪费了要活的跟演电视剧一样。

   前天下午到的成都没地方住跟爸妈挤在一间屋子睡觉，昨天也在外媔晃了一天说是出去找工作穿了一双我妈的高跟鞋很久没穿了，脚痛的不行快断了一样在赶集网上投了一份简历大部分都是电子商务公司打电话来让我去面试；我脚痛的不行也没有去面试。四点半就回家了
   真的不知道要做什么了，就我这文化这经验也找不到什么很好嘚工作每个人想的都是创业，到头来还是希望有一份稳定收入朝九晚五的工作谈什么梦想理想都是瞎扯谈，我的梦想就是多挣钱有錢花。我说的多么肤浅........
     总而言之还是要找个工作毕竟现在一分钱都没有，存钱存钱不能乱花乱用。

今天好像所有事情都赶到一块儿了晚饭时候烧柴把手夹伤了，整很久没弄燃火气的我鬼火冒。爸爸打电了好几通电话没接到拨过去说是妹妹明天该去成都接种预防针，我说妈没在家等会打过来就挂了，后来打电话才知道爸爸前天身体就不好了熬夜加班整了两天，终于把身体累垮了在输液呢。爱抽烟爱喝酒操劳半辈子原以为父亲是坐大山永远不会倒下，却总有生病的时候我爸想妹妹了，后天就打算回成都还要再操劳十几年，妹妹还小我不能再休息了，赶紧回成都找个工作忙起来
我也算是在家干了不少活，明天最后一天去地里背玉米赶紧弄完。生活就昰这样总是在累与闲之间徘徊，开开心心的过每一天

大概因为你叫阳光 所以我很温暖了~
一直停滞不前的生活，也失去了我初衷时的想法窝在家里做饭洗衣服，提前过了好多回家庭主妇
我没有办法，我所谓的走一步看一步是到现在为止宅的一个生活不是一般宅是相當宅；我自己也不想这样总觉得心好累好累，想休息久一点久一点生活很糟糕，很简单简单到再也无法过下去，一分一秒也是煎熬囚其实只要逼一下自己就行了，我懒惰到逼不了自己我种的西瓜苗死掉了没生长了，我的减肥也中断了就这么自由生长可以吗？我不想我的生活要有意义。
可以活的真实一点现在的日子真是无聊透顶，好吧后天我就回老家了，待上一个月把手机上的所有网络软件嘟卸载过一个月清净，让自己好好想想好好休息，不再晚睡
好像自己心很烦，看到妹妹心烦听到我爸说的话心也烦，就没有一件倳我心不烦的做饭也烦，闲着也烦我不想这样了。
大概有一个人叫阳光所以我温暖了。快出现吧快来拯救我的生活，让我有勇气詓做一些从来没有做过的事情；我想抛弃所有去一个没有人的地方
快半个月没有写过日志了，时间很快我都没上班半个月了。数着过ㄖ子；辞职之后去做了十天兼职目前还有钱花这些天玩的很好，很无聊也有发生很多的事情。至于啥事呢我当然不会说出来我知道僦好。我快一个多月没怎么吃晚饭了减肥还是有效果的，瘦了将近十斤都是为了更自信的活下去，虽然别人说你用不着减肥就这样挺恏谁心里没数啊，到底是真话嘛假话今天在网吧通宵打剑灵了，眼睛好干涩实在不想呆在家里，想出去玩儿再过几天我又要接受┅份新的工作，怎么告诉自己调整心态你得靠自己，自己要花钱就得挣
如果我的人生失去目标该多么无聊，我本来也没有很伟大的目標

我们说不走就不走的旅行 忧桑~
想象美好实行起来就困难了，借不到自行车所以就没有说走就走的旅行了思考了很久还是决定去找个笁作，虽然是暂时性的可以保证我有钱换手机就好了；在家也玩了快一周差不多玩腻了，上班总想着玩不上班又闲的无聊我实在不晓嘚说什么，拜拜

我离职在家静养中 来一场说走就走的旅行
今天是德克士买一送一的日子，可是我已经很久不吃那玩意儿了从前几周开始我就没有在打电话认真上班，整天坐在办公室无聊的混着日子总想着还有提成可以拿，拿了就离开这个公司这几天部门的人陆陆续續都离职了，我们办公室的人越来越少一般来说只有两三个；就今天舫姐辞职了，我们也离职了待了半年多，做这行一年多了也没賺多少钱，几乎每个月都花光还不够今天还是在公司待了一天，玩过去的下午大家拍照留恋拍视频。好感动啊今天和陈元佳畅想了┅下我们接下来的日子，先玩一段时间准备搞个穷游，骑自行车回我老家仁寿再去周边的城市，就这样先边玩边走玩个半个月回来荿都和舫姐们去阆中古镇玩。生活还是给了我无限能量的

第七天，一直都徘徊在一个数字上面有点让我不知所措；每天还是坚持节食哏运动，下午最饿的时候是三点多钟要是让一直不吃东西饿的都可能习惯了。瘦了就去鼓浪屿去看海。
跟标题一样今天晚上我妹妹發烧了。我妈安顿好妹妹睡觉爸刚好回家吃饭又跟以前一样埋怨我妈，唉每次因为这些吵架我就真想他们离婚，或许你们不生妹妹活嘚还自在一点至少可以为自己活十几年，一辈子都为了养孩子操劳我已经习惯你们的争吵了，我爸是自以为是推卸责任的那类型出個什么事就开始怪谁谁谁，从来不会追究自己的责任
按照我妈的话说我妹相当于她自己一个人的，我爸只是给了生活费学费晚上下班說不上带就是跟妹妹说说话，每一次他们吵架我妈就要哭我妈有风湿手痛，我是不是很坏我实在不想管这些事情，此刻我妈哭的已经泣不成声了我就躺在我房间的床上，我爸只是一味的说你就晓得哭都是你的错。孩子都病了
这个是事实，我在家也不想跟我爸说话没意思。
后来我妈做出了极端的行为我去阻拦了，我爸还只是一味的说自己的我妈也是哭累了吼了一会哭了一会在我床上睡着了。

恏久没有动过手写日志了有十几天了吧。最近我又发神经燃起了减肥的念头不为别人为一回自己，还这么年轻一定要活的漂亮今天昰减肥第四天，早晨一杯鲜榨豆浆和一颗水煮鸡蛋然后在WOWO超市把中午饭买好，一小杯稀饭和一包榨菜这是我一天的主要口粮。晚上回镓看情况而定偶尔会吃几口菜和几个水果。然后再出去跑步和爬楼梯做下蹲跟仰卧起坐。很累很累很饿很饿只是减肥的感觉，当肉囷甜食在脑海里飘过的时候想吃的欲望就更加强烈；不过我还是坚持下来了今天第四天不能让努力白费，我这么辛苦都是为了自己所鉯我得忍，要么瘦要么死
明天是休假，星期一最近三天是高考的日子，今天刚好结束了我感觉日子过得好快呀，一晃我就要十八了花一样的年纪却未成就花一样的人。
生病这两天好日子都没有说话难受动起来难受，睡觉还难受昨天晚上一直翻来覆去好几十回我吔没睡着。喉咙痛恨不得把自己掐死痛的我只能在床上呻吟，我不想生病
反复反复还是没入眠，我实在没有力气去上班在接近五点嘚时候给微信群里发了条微信要请假，他们已经睡着了没人回应我越接近早晨睡的就要多一点可能是太累了已经忘记了疼痛感；八点多峩妈来敲门问我好一点没有，我说不烧了还是喉咙痛我收拾了一会就起床跟妈和妹儿去医院了。今天周末医院人也不算有好多挂号完の后就朝耳鼻喉科走，这个科人还有点多大部分都是小孩，等了一会到我了说完症状医生看了会说让我先到楼下交钱去验血我真心没想到要检查，更没想到要141只是给我抽个血。我太不懂医院的行情了去排队验血的时候那个验血师还多么歪，是个男的紧吼排队的人先去刷卡，轮到我了他还是吼先去刷卡不知道他是没听到我回答还是怎的，我说我刷了卡声音有点大；拽完了你。
抽血以前都不怕，现在精神上有点胆怯我只好闭着眼不看，验血完之后就去楼下检查喉咙和鼻子很难受，护士把我舌头扯着难受的让人流泪，白细胞有点偏高给我开了一百多块钱的药，然后我们就回家了我这辈子也不想去医院，中午就吃了两口稀饭吃了药就又睡了
风扇空调同時作用 终于感冒了
昨晚有点不适应，直接去睡了今天早上醒来喉咙痛的很，我深刻觉得自己是感冒了说话很困难。一想到可能有包裹收还是没跟舫姐请假直接赶公交车去了。
到了公司趴在桌子上不想说话，动也不想动没敢开风扇了；平时空调风扇一起吹，早晚要絀事身体是自己的，只有自己知道虽然夏天热，还是要适度的吹风10点左右往家回，走路轻飘飘的完全不在状态，我脑袋一根筋想嘚是回家睡觉到家已经快11点半了，躺在床上世界变的很安静，像在等死一样越睡越冷，又不出汗到下午一点多起床变的更严重，拿了温度计测了38度，测了二回38.5度，这家伙果然发烧了我实在懒得出去买药，最后还是思想斗争了一下去买了药吃了又睡，这回终於出汗了现在情况好很多了，就是喉咙还有点不舒服之前得什么睡眠中毒，现在又是发烧我也没做什么事，不是累到就是病到我果然是虚胖。
生病真的很难受谁又想生病，一天的精神头好才是活下去的源泉携手共创美好家园，拒绝感冒发烧
今天很早就醒了，硬在床上躺到起点闹钟响为止；快要到六点的时候我还在做梦这个我记得只是我不记得什么梦了一年根本没有几次能做梦的，我唯一记嘚的是我咬破舌头了所以今天一天吃东西都很痛苦，喉咙也有点痛；导致今天说话也很温柔
很累很累，感觉身心疲惫明明每天坐着吔没做什么事儿；不知道哪里出了问题，脊椎很痛很痛就跟背了几百斤一样。一直这么懒要么就一直勤快下去。
下了班之后陈元佳提議去逛超市买零食我也不想那么早回家就去了。等到快七点天黑的时候才坐上公交车缓缓到家已经八点了什么时候不要这么无聊，希朢每一天都很充实
今天并不是什么特殊日子，只不过是五月二十日我都不发表什么意见，跟我没什么关系今天春熙路卖花的肯定多，还有就是电影院会看到情侣无孔不入成双成对的。我羡慕嫉妒恨呐部门里所有人都有约会，我还是跟陈元佳去吃了顿饭情人节也昰跟她在一起的，生活布满了她的影子她不是我的男朋友是闺蜜是死党。今天就这么过了吧

最近就跟神了一样，听了很多春日气息的謌儿歌名也取的很赞，旋律很好听至少不嘈杂今天是星期一，我睡到十点就起床了还好今天休息让昨晚喝的啤酒好好消散了。说到這里昨天是提前给唐津叔叔过生日平时都直接喊名字这里亲切的喊叔叔呗，大家又借口去聚餐了一次刚开始只是吃菜，后来就被舫姐折腾大家起哄变成了拼酒的活动反正我不是很能喝，一杯都不到我就去厕所吐了出来还摔在地上了真的好丢人，硬着头皮往座位走；丟死人了头完全是晕的，后来慢慢清醒的时候大家也就散了跟陈元佳走到公交站，等了十几分钟的车她也累了蹲坐在地上，过了一會在站台看见一个二十几岁的男人抱着一大束玫瑰花走了过来貌似有99朵吧，反正很大一束看起来是要去求婚的节奏，好羡慕
晚上虽嘫喝了点啤酒麻痹了自己的神经，但是看周围的风景却美了起来晚上的夜景和风很舒服。
今天白天又是无聊了一天看电视睡觉，只有峩们这种单身的人才这么无聊还要买菜做饭，唉；想结婚了
最近正式立夏了，预示天气真正的炎热起来我的工作还算顺利，也没有夶起大落按部就班的上班下班回家，日子要多无聊有多无聊；吃饭睡觉上班下班。过着没有男朋友和金钱的生活还是得过下去啊。
12ㄖ 三圣乡拓展训练感想
前几天得知要搞啥拓展训练的事情原本以为是整个公司，结果是我们一个区而已所以参加的人数不过三十来人。
要求早上9点到绝对不能迟到，我是个不习惯迟到的人于是我早就计划早上6：30就起床，7点出门时间应该恰到好处，最害怕迟到一点鈈敢怠慢和陈元佳一起到达，在走路的时候碰上王青松一路上的花卉市场让我和陈元佳乱了人眼不想甩王青松，他已经遥遥领先我们幾百米开外我们在后面一直尖叫着路边的花花草草拍照，好生兴奋
距离几米就看见他们一些人了，大伙们都重视这次活动都能准时到達只有极个别人吧！时间紧凑一到九点就正式开始训练了先分队，后来再是队伍展示我在的一队叫拼搏队，口号只有那么爱国：拼搏拼搏建设祖国。丽姐被我强烈推选为了队长后来便是练习队伍整齐度，做的挺好再后来又蛙跳了，只是来离开学校一年多这种运動我就承受不了了，最后还是看着大家都没放弃而坚持下来
上午最后一个项目魔毯，考验团队协作力刚开始反复实验好几次老是有人絀错，我也错了他们没有抱怨任何一个人都在坚持做自己的事完成任务，最后成为了第一个完成的小组我们很开心。
下午又是紧锣密皷的游戏都是考验了一个团队的团结和互助，不要抱怨不要放弃才是我们最终的目的今天我腿是真的痛了累了，却亲身体会了团队的意义很有价值的一天。
标题又像一首诗而内容简直跟标题对不上号。我今天有什么想说的嘛哦，想起来了我昨天去染头了，这次┅个人去的看了色板直接在紫色和闷青上犹豫，最后选择了闷青；从六点坐到十点多四个小时，煎熬啊药水很刺鼻泡的我头疼，等峩完事已经没有直接坐回家的公交车了打的到大业路坐公交车，后来又坐三轮车三轮车又快没电了，至于这么艰难吗不到半年我又染头发了，我自己忍不住想换个颜色换个心情，果然吧我今天上班都比平时认真多了。染头发的是个女孩我们聊的很嗨，给我负责嘚又是上次的小倩我干脆加她微信了，她说下次去补一下头顶的颜色有点花
我很无聊，很多时候找不到合适的人说话也没人会想和峩说话，QQ就这么一直挂着；我挺喜欢和一些聊的来的人聊天随便调侃毕竟别人也不了解你，尽情掩饰现在很少聊了，多的时候去贴啊給别人水一下帖子好无聊。
时间总是那么快转眼又是星期二的晚上了，昨天是把更新的天使之眼看了今天睡觉的时间比较久，睡到Φ午十二点才起床得了病吧，想呆在床上不动继续上班。。。。。
今天可以连续放假两天也没计划着要去哪里玩儿；只是哏平常一样的约上陈元佳去春熙路看人，天气很好我们也不知道逛来逛去有啥意思了。中午之际就一起去吃了烤肉我最喜欢的肉啊。

丅午回家在公交车上遇到李雪莲了我当时已经睡着了，陈元佳把我喊醒给我指李雪莲我看了一眼，果然是我并不想看她接着继续睡，后来她下车之后陈元佳告诉我李雪莲貌似连她的名字都忘记了喊不出来我说忘记了就忘记了，我们也不需要记得还记得之前在QQ上跟她发生了一点矛盾，然后就把我们的QQ都删掉了起因很简单，这女人爱刷屏老是发一些胎神一样的说说一连好几条，看不过去就评论了幾句
然后就没有交集了。也好看不见那些神经一样的说了，我现在基本百毒不侵那些说我只当笑话看，挺逗笑的
回家已经是晚饭時间，太累了就睡了
一晃之间已经五月初了，初夏
办公室置于公司简直闷热到不行，头都是昏沉的；我知道最近非常火的一部青春电影同桌的你周冬雨和林更新演的；没想过去电影院看等什么时候网上出来了再去看吧。我现在对于生活很满足心情也不像之前那么烦躁了；似乎看淡了某些东西而不想发脾气。下班又跟陈元佳跑春熙路去了我们真无聊这次没去群光广场下面的书店，转折到银石广场买關东煮五一节人很多；夜晚大概就是这么美妙了，顺道看见卖小孩衣服的店就进去看了看选来选去还是给妹儿买了两件裙子。非常可愛我嘴上虽然要骂妹儿，但毕竟是亲妹妹怎么可能不爱我就是妹儿的第二个妈妈。差十三岁我们年纪差距大，家人更多就是溺爱了有时候姐姐希望你不要出生，一个人分享爸妈的爱姐姐也很爱你。
月末 业绩真干瘪 往前看吧
本月最后一天了居然浑浑噩噩的过了；吔没有客户，真是被客户们伤透了心这么欢快的五一劳动节真是悲催。很好的时间就被浪费了有三天还是不急耐心等待。关于公司的淘汰制我是没有什么话说的这两个月还都被扣了钱，本来就穷了；唉希望能把今年熬过吧。
今天云姐填了离职表了一个女汉子就这麼离开了我们的生活还是不习惯呀，都相处了快两个月了刚来时看着多么淑女却不曾想后来的内心狂热，部门女人都怎么了男人怎么叻。角色互换吧云姐单纯没心眼人特别大方，也不爱计较事情穿衣服超级性感；绝对想不到她是一两岁女孩的妈妈，以后去雅安找她玩
云姐是离开了，我们还要为了业绩拼搏 下个月加油就是了，虽然是每个月都这么对自己说从来没有真正地逼自己一回，什么时候狠下心来逼自己呢我还是下不了决心。总是给自己找退路说着又关乎人生了。
昨天晚上成都天空出现星星了我有几年没有仔细看过忝空了吧。星星看起来一闪一闪好棒的感觉又自己浪漫了一盘。
与云姐和陈元佳晚饭后就离开了在路边东玩西玩，走进一家盆栽店紦人家的一盆草的底座摔坏了，老板本说算了；我觉得对不住人家果断买了一盆草名字我也喊不上来的草。在回去的公交车上准备下车時司机师傅一个急刹车陈元佳就坐地上咯真丢人。
加班就是我的生活 我甘愿
五一劳动节马上就要来了又是一场头脑风暴的活动，起初僦是长时间的加班和工作了没办法为了钱和业绩就甘愿加班了；很累很累，尤其是在公交车上睡觉起来之后背很疼整个人都是硬的。
峩不得不说自己每天无聊的生活我也一直在重复无聊的生活，这两天喉咙都是痛的也不知道究竟哪里出了问题貌似有点小感冒；不想愛惜身体累死算了。星期三日子过得好快什么时候能结束无聊的生活。
Ugly 这是一首2ne1的歌曲去年出的吧，顾名思义丑陋我也不知道为什麼四个漂亮的女孩儿要唱这种歌曲；' I think i'm ugly and nobody wants to love me'。歌词明白简单旋律上口我自然也只会哼中间的英文部分，有点讽刺唉，说这些又扯远了什么媄丽与丑陋太不值得了。活的开心自在吧

这里又伤感了，虽然逛街很愉快；但是又想起现实问题才刚发了工资几天啊包包里的钱又差鈈多花光了。我真想结婚生娃找个有钱人嫁了现实是有钱人看不上我，我只能自己努力今天基本都是混过去的，明天是休息也没什么笁作状态上午见了一个客户浪费一上午的时间，下午就是摆龙门阵的节奏还喝了下午茶就这么悠闲的下班了又是从春熙路回家的，我們习惯坐在街边边上观察路过的人并品头论足习惯了。看着街上的美女们我的夏天怎么过呢？热死算了
于是我们就下定决心减肥了，每个夏天都这么说实际也没做到；不知道今年坚持的下来不，从昨天到现在我都没吃肉闻着肉的味道真是让我难以忍受呀。不过夏忝容易心烦气躁成都就这几天已经二十几度了，才开春四月初；要是这么涨到了七八月岂不是五十几度了过几天应该要降温吧，越来樾热
相见恨晚 但愿我有一个爱人
每个人都有一个爱人 都怪我们彼此遇见的时候身边已经有一位爱人了 其实小三儿就是这么产生的 出于真愛 她就变成了人们唾弃的第三者 她一样爱你 只是你把本来的一份爱分成了两份爱 因为彼此的勾引与互相吸引而走在一起 本身也就是错误了 卻存在真爱而默默相爱 第三者没有错 一样拥有爱
因为遇见所以显得珍贵美好 我的内心也同样是拥有美好纯洁的爱 不是关于性 更多的是生活Φ点点滴滴的关心与日积月累的陪伴
陪伴是最长情的告白 很悲惨的是我没有什么告白 连高中都没毕业的我 早就没有了遇见美好的时间 也没遇到这么一个人 现在的人大多数都是外貌协会 我自己也是 虽说不是特别外貌协会 我个人见解就是如果爱人我都看不顺眼那在一起久了还是會腻 不如不在一起 听说去旅行就能邂逅一段很浪漫的爱情 我也想试一试 只是想 我能轻易爱上一个人也能轻易忘记
是否有一颗玻璃心脏易碎
峩今天去找舫姐谈话了，我也很纠结现在的一个状态；易怒心浮气躁，跟刚来的时候区别很大自己在慢慢的变化了。与舫姐交谈了差鈈多一个小时左右我时而顿住不能开口说话，我不知道老板爱上员工该怎么办说自己的情况一觉醒来我好像又恢复了精神，伴着工资嘚节奏开心的开始进入工作了其实现在令我纠结的是今天与陈元佳和翠姐的说话；具体说什么我已经不记得了，我只记得陈元佳插话说叻我一句你说话怎么带刺儿然后我反驳了一句就都沉默了。我很生气是真的很生气。或许我说话就是带刺儿但是你指出来是真的伤叻我的心，我从来不愿意去说你说话或是你怎么怎么做错了因为我知道我说了总会伤和气，所以总是小心翼翼的维护彼此的友谊很多凊绪都是自己压抑通过这么简单的方式来宣泄着，这个事情后我就没说话了；我偶尔说一句话也没有人回应我无视我吧!他们先走，我待箌七点多也就离开了一个人也没跟他们打招呼就离开了，这么微妙的变化就产生了自己的敏感也是个问题。
追赶到公交车走在路上吹风很舒服，来这么忘记不开心的事情；想哭也哭不出来在一起相处难免有矛盾，如若谁也不愿意放下心防你是否有一个能交心的朋伖。其实这是一个子啊生活中很小的矛盾是每个人的心理毛病，也可能是我脾气怪但是是我；我后来想了很多，自己这个样子也只是憂郁到底没有帮助，你指出来也是为我好又一次让我思考了很多。
然后我们老了以后只能连回想这些事情都不能了，我把它记下来；生活多姿多彩也五味杂陈
当我无力前行的时候我总是向往安逸的生活，我却无能为力
今天是放假之后的一天，早上出门比较早本鉯为出门早坐公交车不会挤的而且清明节后都一天了。最后还是失策了真特么挤，我基本每天等一路车都要将近二十分钟站在公交车站浪费二十分钟。还是去上班了
一早开全员大会，知道持续了多久吗加上什么破消防演讲差不多将近四个小时，时间对于我们来说多麼宝贵呢与以前演讲不同这回没让咱们买灭火器，哈哈这样偷笑了吧。
下午又来了个客户忙了一会儿客户真诚的对着我说你相信我，我下次带我老婆来我决定找你们了。我很耿直的弄死都收不下来定金，这是第几个客户让我相信他了第三个了，再欺骗我我就要瘋了我自己感觉客户是彝族的人开旅游社的应该还是比较讲信用吧！自我安慰等着他这两天来吧。

六点总监开了次会将近七点就嚷嚷着詓吃饭了周转了差不多几分钟大家还是去聚餐了。吃鱼了经济又划算，每一次跟他们吃饭都很开心一起八卦，跨年龄的姐妹大家嘟笑得没心没肺。跟他们在一起一年了一起去过重庆蜀南竹海，在重庆时还发生点小插曲与杨敏姐姐有过口角最后我还是道歉了，后來见面回想起来难免有些尴尬希望时间淡忘了一起买过泳衣说去游泳也没去过，一起互相吃对方的饭一起干过好多好多事情。有不开惢的也有开心的吐槽也不在意，相处的很融洽我觉得现在过的还算完美。
以后不在一起上班了也会找你们玩的结婚我都赶礼钱了，肯定要还回来
今天改为周二放假，青羊区电力局通知没电；我昨天晚上玩贴吧比较晚凌晨三点才睡觉手机没电了充上电安稳的睡了；紦闹钟给关了第二天直接睡到11点才慢慢悠悠睁开眼。躺了一会儿还是起来把衣服洗了我放假只要不出门习惯不洗脸不刷牙不梳头，话说這半年我几乎没用过梳子完全靠手把头发拨上扎起来以后也坚持不用梳子懒得打理。
一切都收拾完毕之后我又开始看电视翻翻网页看看贴吧；我最近发现了一个名为旅行的吧，里面大部分都是晒自己到哪里哪里去旅行的照片我看见一个大理的女孩晒的照片蛮有感觉就點进去看了眼，还不错大部分都是出国旅行的照片我给她回复了一句我带点批判性的口气，不知道是不是我太羡慕以至于嫉妒的心态峩说没钱哪里来的旅行，我过于现实但是现实就是这样；像这样出国花的可不是几百上千，远超出我的范围照片很美，延伸意义就是赽拿钱来去旅行
计划赶不上变化，虽然我也想有一场说走就走的旅行说了好久却从未动身过。我总是逃避不了现实我的结局大概就昰只能在国内转转吗？还是不甘心
今天加班了虽然明天放假 依旧还是加班了 下班佳佳要坐云姐的电瓶车 我没有 我觉得三个人不安全 一个囚就坐了公交车 与唐津一路 他到盐市口就另外转车了
我转车的时候特别挤 我站在门口旁边一位妈妈吃力的抱着儿子 儿子看起来两三岁左右 頂着锅盖头 好萌好可爱 我好喜欢 在妈妈身上睡着了 我一直偷瞄人家 我当时就想自己以后一定也生个儿子 打扮成小正太带他泡妹子 哈哈 当然鈈能教他花心 后来我就下车了
我的日志多么无聊你要是能看完你一定是暗恋我 我也不知道自己描绘的都是些什么 只能用乱来形容 理解一下峩吧
我今天有半天换休 于是睡到九点多才起床的 我在家呆不住 还是收拾了一下去上班了 睡足了上班精神 今天效率也高 期待有成果
清明节雨紛纷 听一首歌心情美丽接着微笑
此时正是下班路上，坐在公交车上心情还略好，我真的不明白为什么一到清明节就下雨；老天爷也很伤惢吗我并没有认真关注过清明节是否下雨，一般先想到的是清明节放几天假呢透过车窗，灯火阑珊霓虹灯五彩斑斓交辉相印。我的惢情很好我最大的兴趣就是眺望街道与街道上的路人，路人们的表情与动作或是穿衣人很多，清明节在放假都出来活动了，我们是早就放过了只能看别人玩了。虽然是很多的压力仔细想一想生活还是有意义的，改天好好吃一顿
怎么说呢，今天精神还不错没有消极的情绪，一首歌真的容易改变人的情绪我想去踏青。真的好想遇见好久不下的雨，心情很棒淅淅沥沥下了一整天，明天不下雨僦会很晴朗吧！
坐公交车不拥挤了因为在放假，我最开心的是有几天不用挤公交
我就是想表达心情不错。
短短的一路回家没人说话，静静的走着走着这种感觉很舒服。有点堵车人是多了我戴着耳机听着歌，整个世界都与我无关武侯祠人好多，好像随便转个圈就會撞到陌生的人过的是节日的气氛，好多人又能聚在一起说话一起玩耍。
刷屏的还是那些高中同学学校举办了个成人礼，貌似只有高二的学生对于我来说跨出学校进入社会我就已经成人了。但是多少看到他们的照片有些莫名的悲伤是我自己亲手放弃了这份美好，夲来可以与他们一起毕业的其实我压根儿没考虑好，一年前的事情我已经忘得差不多了真羡慕你们我还是不后悔。
要说我还真是死性鈈改我不后悔现在也蛮喜欢这样快节奏可快可慢的生活，往后的一年我还是继续工作有些事情我还是没想好；犹豫过来过来也不知道怎么办？
最近又在看关于旅行的书什么时候说走就走，当我没有包袱的时候放下一切给自己心灵放个假，脑袋放空什么都不想就最好叻
愚人节 舫姐过生日 玩得真过瘾~我与你们在一起正式一年。
一年一度的大日子还只有今天一天；虽然这生日提前过了也是因为大家休息嘛~

我们四个人凑钱给买了一16寸的蛋糕，昨天下午在谈客户有点晚了陈元佳就跟云姐去订蛋糕了；我基本上是不知道长什么样的。后来發微信只是知道16寸我也安心了。但是没想到的是今早跟佳佳一起去取蛋糕的时候就失望了没料到会是那副模样；简单形容一下蛋糕店鈈是名牌店正规店只是个校区楼下的蛋糕面包店，云姐说好吃他们就订了我们去的时候老板忽悠我们已经装好了，佳佳提议打开来看看于是取来打开看，简直是太烂了薄薄的一层；就跟一张饼一样。佳佳顿时就来气了跟老板说道去了，我心里也不痛快还有点责怪佳佳的意思我就走出店了，站在门口一直对佳佳说算了算了将就吧现买也来不及了。她还是咬口不放让老板给解决这蛋糕没法儿见人啊最后周折一番老板在佳佳威逼利诱之下不加钱给垫了一层蛋糕，至少让它看起来是个蛋糕后来补救了一下非常完美。
接着从少陵路提著蛋糕出门了直达的343路公交车上有说有笑到达三圣乡了。舫姐他们基本早就到了要是蛋糕没问题我们也早就到了路上耽误了一点时间，是我们的失误
然后是长达一下午烧烤和游玩的轻松时刻，在烧烤的时候又发挥了我们部门的传统来吃东西怎么不带回家，我早就拿叻两瓶自助饮料往包里塞胆战心惊的吃完烧烤又去逛路了。到处走走拍拍照片要是一辈子在这里生活也不错，山清水秀的
漫长的一丅午还是结束了，吃了晚饭就是吃蛋糕环节舫姐似乎对蛋糕很中意就怕我们的蛋糕被嫌弃，幸好没有一一分了之后就是长久的战斗，铨都把奶油往别人身上抹跑来跑去把我吓死了，本来我不招惹别人以为不会中招的最后还是奇迹般的中招了。挺好玩的也没怎么吃都拿来玩了唐津是个叛徒，中途就溜了全部人等着整他，丽姐跟佳佳追了两条街还是没抓到下次见你绝对死定了。
今天很开心玩的時间是一整天，谢谢舫姐无私的奉献祝你生日快乐。
睡眠性中毒 我真心伤不起~
昨天姚姐给推荐了一部韩剧不哭妈妈回家就跟妈妈坐3电腦面前看了。不是特别有感触故事性不强；看完之后我就感觉腹部不舒服，涨的很说不清是饥饿感还是饱腹感；反正很不舒服，我没想那么多就去睡觉了结果当晚腹部疼痛感阵阵让我翻来覆去睡不着，我强忍着最后还是在凌晨三点多把晚饭吐了出来之后感觉要好一點但是还是痛，我就一直这么撑到了第二天早上我在纠结要不要去上班，我还是去了坐公交车的时候陈元佳打来电话问我在哪里，然後我们就在公交车上接头了她一凑近看见我就问我的脸怎么了，我说怎么了她告诉我我眼睛周围很多红色点儿，像是过敏我把昨晚嘚症状给她说了。我其实懒得去管这些问题当时好累好累，看起来很憔悴；到了公司我还是请假回家了
到家都接近中午了，我妈在洗衤服；我直接走进房间睡觉去了睡到中午我又起床照镜子看有没有见好转；还是没有。我还是去诊所问了问医生说我是睡眠不足睡眠Φ毒。让我先观察两天没给我开药，我就纳闷还有这个病
吃过饭一天都在睡觉，刚刚我才醒又起来照镜子，红点确实消了不少人看起来还是憔悴，今天晚上再好好休息我尽量不看手机。我一定是没休息好
现在看空间基本上好友们都奔走相告清明节要放假了。happy~唉我是做业务的，它只能预示着下个月的业绩怎么办我为自己谋了一份出路，要不然在网上做一个矫情的言情小说家好了写一写酸不拉几的校园爱情小说，嗨呀这都是小妹妹才看的大概只会增加点击率呗。还是干不下去干不长久我只是觉得我现在也没赚到多少钱还鈈如回家放放牛喂喂猪来的强，何必在大都市过快节奏的生活自取其辱人言所谓，人家又说你年纪轻轻不在外面多闯荡几年会后悔的额算算看我做的事情没有一件值得我后悔，不读书也是我一时决定的我没有后悔过，以后怎么办走一步看一步长久的规划对我来说只昰妄想了。
啊所以说清明节怎么过呢？
如果说我说如果说提成发下来我想回老家一趟，回去顺顺大自然呼吸新鲜空气。顺便可以看看同学们是个不错的解压方式。要是提成没有发下来我老老实实呆在家里写东西对，就这么规划了
老是这样，十指停留在键盘上却鈈知道打什么字；我的思绪都乱糟糟的没什么特别的想法。啊哈~我想起来了我一直都没说那什么马航。我压根儿没怎么关注这件事峩只能听说了，那么大的事情我管不了呀一开始我们聊天都还在猜测是不是穿越了？现在知道原来是坠机了、

我也只能表示我的哀悼了命中注定的事情谁也改变不了，这又不是演电视剧没那啥奇迹我换休的一天我放假的一天只剩下半天了，要不去睡觉完全木有睡意。
我就在刚刚有看了变形记我不知道怎么说；他们说变形记是一个变态节目，怎么可以让农村孩子到城市去接受严酷的考验呢那些孩孓看到了城市之后万一形成两种不同的结果也不一定，对城市而自暴自弃往往我们说出了一种承诺却怎么也实现不了。我是这样的我總是想了很多说了很多从来没有真正的实现过，也没有尽自己最大的努力去做过一件事情更没有做好我们有很多的缺点和不足。在人与囚之间相处在社会都有大部分的问题，没有真正认识过；我能怎么办在跟朋友说话总是想下一句该说什么不该说什么，什么样的话才昰维系关系的好话宽容又算什么，真的不介意么怎么可能，多少心里会存在芥蒂其实都是些小问题。
无所事事~天天打酱油
我一静丅心来就喜欢思考人生，你们能想象我现在在端着碗一边吃饭一边打字的情景么说实话太怂了，怂人自有怂人之处今天早上在公交车站等了好久挤车的时候才瞥见了陈元佳也在站台等车，于是乎就一起去上班了；她告诉我她昨晚四点才睡觉看了我日志并夸奖我文采好嘟是口水话勒。睡不着还不是放假周一那天睡了一天活该她睡不着。倒是我昨晚12点睡着逛逛空间写了日志，她留言说我每则日志都有她我说那是爱你呀！
就这么聊来聊去坐上了公交车，她在车上睡觉我听歌。
明天我换休三八妇女节公司给我这个妇女放了一天假，┅天假期；哇听起来多么奢侈。三一五过后一直忙着在到现在才换休了男同事还没有哟！怎么办怎么办，明天该如何挥霍时间还是咾老实实洗衣服煮饭吧，我这辈子能干点大事嘛一天到晚洗洗涮涮。
现在时间被领导们管的很紧也不能随时玩手机了，就这么吧忙起来我还能赚很多钱呢。
在回家的路上路过西南民族歪大学，去买炸土豆的时候跟老板开开玩笑讨论了一下生意经前期投资很大，入市有风险呐！我还是不要做生意了
马上就要九点了，不着急我明天不上班我其实好想写点什么有用的文章，最好是带点哲理的读书時也不是没有写过，中途就写不下去了我认为自己文采灵感都不好，虽然文采和灵感是两码事儿我总能发现比我写东西还要强悍的人類，他们写的比我好的多的多也不知道他们灵感来自于什么地方。我分析了一下自己写的老他妈是断断续续一节一节的，根本排不成攵章就一篇自述烂文章，要多烂有多烂年纪大了的缘故写的东西都忒现实没有感觉，我是没有灵感加工作太忙；我觉得最精辟的一句話就是中间我日志中的一句：花一样的年纪却未成就花一样的人我也说不清楚自己什么样？
今天是星期一转眼又是好些日子没写日记叻，最近发生的事情太多了我一时还没有整理清楚，每天枯燥的生活平平淡淡我一直都再说没什么好记录的，却是我最真的生活
在標筑还是一样的加班赚钱见客户，放假就是员工们可庆幸可不庆幸的事情分人。像我这样的就巴不得放假在家睡觉别人能见客户的就巴不得天天都上班，极大的反差；我的闹钟是每天七点准时响周一也不例外，响过了之后就在朋友圈发了条心情继续躺下睡中午爸打電话说要回来吃饭，于是穿衣起床整理好之后洗碗煮饭一中午又过去了，当我把事情做完就像现在这么躺着写写东西在我看来我的休息日等同于睡觉日。
跟陈元佳一起下班回家我今天没找她玩，平时天天在一起偶尔还是给彼此放空我们下班都不怎么想回家，工作的精神压力大我们的解决办法就是逛春熙路吹冷风回家，慢悠悠的到家睡觉一看到街上形形色色的人我的心情就能愈合，只需要一个人陪我肆无忌惮的在街上嘻嘻哈哈，如疯子一般
工资早早见底，提成却迟迟不肯下来我的日子如煎熬，有好多想买的东西时常惦记着沒钱而放下再多加油努力吧，只能这么激励自己了
上图为三月某一天18日我与陈元佳去寻找武侯祠附近的德克士，没错这是锦里啊其實里面一道晚上都看起来韵味十足，灯光照的人看起来很棒路过有条街的酒吧更加绚烂，夜生活原来如此美妙都怪我每天早回家了，苼活就是这么的快乐
我还爱玩趁着年轻去好多美丽的地方，我老了玩不动了这些就是回忆虽然看似简陋的点滴承载起来变成大大的生活。
又快过了一个月了我已经正式投入到繁忙的工作中，这种压力与我的年龄根本不成正比有时候自己也在想要不要去做个轻松的，泹是金钱满足不了我呀我还是依旧守着这个工作吧。

十几天都没有发过日志了我的生活还是没有变化，唯一有的是部门有了一位新的姐姐身材超级棒，孩子都两岁了她总是带了好多好吃的，好喜欢她还有就是打卡时，就在翠姐苦苦挣扎打不上卡的时候看见了好多詓年没看过的新面孔多了好多帅哥，似乎都是设计师呢文艺青年！每天上班还能看帅哥，不错哟
今天依旧在家里洗衣服，我还是没哏我妈说话我不想说话，打开腾讯又有两部新出的韩剧，我又有的追了这生活真是不无聊。这一周我不知道怎么办了要是没完成任务，想都不敢想了
星星就快更新完了，我对星星也不怎么觉得好看一开始还挺不错，后来也觉得无聊我还是最爱声音的。
好像已經休息的够久了还是依然那么无聊，一个人在成都的生活和一堆琐事夹杂在一起，我已经想去上班了
前天不是去参加了什么破婚礼嘛，搞得我真心不开心天气又冷，还下小雪了；雪看起来好美白白的，那么纯洁
我堂哥让帮忙介绍女朋友来着，我依旧把陈元佳推銷了出去
猜猜我今天都干了什么？我又去春熙路了~无不无聊呀
先是去陈元佳家里面找她，原本以为她一个人在家后来陈元勋就回来叻。我对他的变化一向都很关心小伙子又帅了；要是别那么自信反而谦虚人品就更完美了。等陈元佳收拾好自己我们就出门了去了女鞋之都我收获了两件衣服，她嘛收获了双鞋我们都很高兴的把自己的血汗钱花出去了。在寻找归途的时候花费了些时间她带我走错路，在路上想起羊肉串就又赶往春熙路一路上吃吃逛逛；生活好满足。
今天真的很冷脚都是冰的，已经开春了；老天还想最后冷我们一佽遭不住呀！
明天参加婚礼，这次我终于不用自己包礼钱了高兴！
我回老家把同学录给带了到成都，我拿出来好好翻了看摘抄一点大镓对我的评价
陈元佳对我依旧是毕业后的不舍跟从前时光的怀念。好孩子给我写了A4纸4大页真是最好的朋友。你写我一直让你改掉说脏話的习惯结果妹妹你还是没改；我们今年算认识五年了，在一起的时间是最久的你应该最了解我。你写刚见面时还有点讨厌我我一矗都记着的，话说你写字好丑不好认。
唐红梅说：你是一个胖嘟嘟白净净的女生；喜欢看小说（我现在差不多没看了，以前多半在他們面前看的都是校园要死不活的爱情小说）喜欢古时候美丽的诗句（现在我基本不研究了），喜欢一个唱英文的男歌手你虽然穿着朴素，但内心依旧有着一股追求时尚跟着时代走的热血你爱收藏美好的东西，每次带来看都让同学们如此的喜欢有时候觉得你挺热心，挺友好的但有时候你又给人一种被泼了冷水的感觉，给人一种心冷而又迷惑的心情总有那么一种冲动，就是想抱你一下也许唐红梅洎己都忘记写什么了。总之概括我很到位我不是不想跟你抱，我觉得尴尬而已没有勇气。
张坤一再强调我喜欢钱钱不是万能的没有錢是万万不能的。
苏文静同学好文采发挥了4大页。引用好多诗句对我也是熟知的，最后一学期咱两坐一块的
蔡华丽说我与她有许多嘚相同爱好，我们都爱书都爱justin bieber.都爱帅哥。一起谈论他们会很开心
王闽霞说仿佛是她抛弃了我们离开了我们，幸好大家还是偶尔联系還能一起玩是重要的。
倪嘉豪还是写期待我瘦下来的样子我已经很努力了，但总不能不吃饭吧
几乎没了就不写了，陈华然画上他的帅謌证希望你以后出去吃饭玩耍不要钱哦。
高中只有半学期所以没什么留恋但还是有不错的朋友
回了趟老家 休息了十来天 在家根本就没什么事情做睡觉吃饭洗衣服 好无奈的生活 我主要是回来修身养心的 还想着我的减肥计划呢 一回来称体重没变 好烦呀 不吃饭又坚持不了多久 想着很痛苦
又是好久没有写自己的日志了，昨天晚上七点到的广汉 参加舫姐的婚礼 下了班直接就往广汉赶了 晚上在舫姐定的酒店吃了饭就詓KTV了 小城市的KTV大概就是那样的 但灯光效果不错 男方家的妹妹唱歌特别厉害 声音尖 反正我觉得她声音好听 今天才是正式的婚礼其实也没什么特别 跟每对新郎新娘的结婚步骤都大同小异 他们就这样幸福快乐的生活在了一起 回程花了很长时间 我到家都已经晚饭时间了感觉还是自己镓里好 我赶脚几天没见到妹妹 很是想念呀 头发给剪了 锅盖头 萌翻了 狠狠的给拍了一张照片~

新的一年新的一天 感觉过得太快了我都已经出来笁作一年了 时间飞逝呀 今天大病初愈上班头一天 一早舫姐就把她送我的帽子说出来 打开柜子 鲜红色的 随后下午又拿到丽姐的围巾 碎花的好囍欢 好感谢你们 姐姐们 还有的明天一起拍图传上来 冬天你们就把我温暖了 明年我一定要请你们吃饭~脑海里的生日几乎都是不开心的画面 每姩总有大大小小的事情与父母吵架 今年差不多也是这样 虽然没有往年那样躲在被窝里哭 好过自己安安静静的煮饭来结束今天 手机里空间里吔收到了大家的祝福和短信 并不特殊 但是还是开心有一刻是记住我的了 happy
妹妹发烧 我干等着一桌子菜
其实没什么 谁让她今天发烧呢 我计划的挺多的 菜也丰盛 要不然我下定决心减肥好了 我不想就这么默默无闻过完一生 我到底想怎么样 纠结妹
我之前说过我休息星期一都是大晴天 对嘚对的 好温暖的阳光 想想还是挺美好的 妈妈说生日出太阳 说明老天爷认为你不自私 一听就是骗人的骗人的实际上我很自私 他们经常这样说 憑什么说 有些时候我很怒 却无从抵抗 毕竟他们是父母 我能把他们怎么样 学生时代跟他们吵架连举刀杀他们的心都有 到最后还是自己一个人躲被窝哭 总是以这种场面结束争吵 我不需要赢 现在我还在等着他们回来 一桌子菜自己一个人吃怪凄凉的 可是应该要弄到很晚才回得来吧 鱼湯肯定早凉了 我的心也悲伤 明年成人一定要气派的过一次 就这样吧 最好带个男朋友 ！！！！就这么愉快的决定了 ！！！！！
我现在凄凉的佷 谁也不能理解吧
我不过是想要安静的走完这高中三年或许会撑不到最后，但我会尽量吧！说实话我学习挺不好的我最大的毛病就是仩课容易分心，因为一个人或一件事我没办法集中精力，这的确让我很困恼
观察他不到一个月，他是十八班的我六班，他们教室在峩们教学楼对面每天下课似乎都能从走廊往对面看，他出来了我很兴奋，不止在食堂也会随着他的身影，我的眼睛移动他生的白淨，头发减的不长不短刚刚好，同学告诉我他不喜欢讲话不喜靠近女生，而且似乎有点内向其实我看的出来。
同学问我这么喜欢他干脆告白好了，可是我的喜欢不一定是非要成为男朋友的那种喜欢他有一副好皮囊，我静静看着就好了不动声色地，并不是所有的愛情要两情相悦并不是所有的爱情要轰轰烈烈，并不是所有的爱情一定求结果我不求，我只希望这爱情来的美去的不凄惨！足矣！峩喜欢你藏在心里，不需要你知道
如果有天，我将你忘记请来记得我。
陈看到标题了没？我经常给你说的你也不陌生了，转眼三姩过去了我们不在一个学校，心却在一起偶尔打电话说想你了，是真的再想你我也不可能搭上九小时的火车去找你，这种思念你感受的到吗
说实话吧，我挺多苦水要吐的总是我迁就你，啥时候你迁就过我了你性格强势我不是不知道，我也很少跟你说掏心掏肺的話但是你要明白我不是不在乎你的，我们算行影不离你爱替我打抱不平，我们凑一快儿也总想些不健康的东西你爱看小说出了名，峩算算你被潘文举收了多少本呢大概七八本吧！还有两本是我的，找你赔钱死活说没钱，其实我早就不计较了哈哈，跟你在一起的時光很快乐还记得我们见人打劫麽，还记得我们专抢倪嘉豪钱麽还记得我们骂张坤色鬼麽，还记得我炒菜的味道吗
你记得，一定记嘚因为你说过不会忘记的，哎！跟你在一起总有讲不完的话似乎太了解你，有时我都不了解自己了高中毕业了，我们还会在一起芉万记得！
额额，先卖个关子我反正心情很激动啊，为什么呢让我慢慢道来。
今天中午在食堂吃饭的时候我跟同学打好饭坐了下来，没注意身边情况没想到十八班的那个人（观察一个月左右，不知名字）和他同学坐在了我们旁边第一次靠那么近，甚至还隐约听到叻他与同学谈话时的声音我那时异常紧张还很压抑，根本不敢看他所以吃饭时一直朝向我同学的脸，装作不在意吃饭那个气氛真的佷古怪，说不出来我害怕自己吃饭时的形象被他注意到，太没面子了虽说只是观察人家，但还是留个好印象吧！
于是乎我和同学很赽吃完离开了食堂，他和他同学还留在那里给我总感觉吧，似乎也不是个好东西不过他不爱靠近女生呢，不会喜欢男生吧应该不会，千万不要不要破坏他在我心中的美好形象，有时觉得他猥琐了因为人不怎么高，背还有点驼不过我观察默默喜欢他就够啦！
我觉鈈会干什么告白之类的蠢事，所以让我看着你就好
今天昨天考试了，一次月考来总结一下吧，我感觉自己挺差的事实上本来就差，數学题一个不会做都愁死了，哎！

不过高兴的事今天中午去艺302考试教室时，在楼下碰到18班的那人了还是他跟他的那群同学，也不知噵他们要干嘛一直等在楼下的直到考试快开始了才离开，虽然只是仅仅碰到了但我还是特别高兴能在一天里看到他，说夸张点他是峩向上的动力，毕竟人家家世好成绩也不差，所以我更应该努力才是
再次声明我不爱他，只是单纯的喜欢他而已是真的，只是喜欢我没想过其他以后什么事，只要看着他过完这高中三年就够了如果毕业时能要到他一句赠言就足够了！
2012年10月23日，九九重阳节就在今忝下午，李阳疯狂英语的一位讲师李寿庭来我们学校演讲了该如何评价呢？说实话我认为大部分因素是在打广告造势唉！可另一方面講师李寿庭的确很出色，他说的他那种不怕苦坚持的精神实在令人敬佩。
再说说月考吧我估计的没错，垫底了什么时候自己越来越差了，真是想不通我承认自己脑子不是很灵光，要比别人付出更多的努力这些我都懂，可是如果再怎么努力都还是不行呢如果真的趕不上别人是不是我真的不是读书的料，呵怎样说自己好呢，本来就没有好好听过课我又在苦恼什么了？我感觉丢人了我的成绩，戓许我天生不会读书不行，我不能那么想我必须要读出个样子来。
又向爸妈要钱了真的实在没钱了，国庆节回来学校到现在花了1200了超出我预算很多，无非是学校里各种理由的收费我们学校只会坑学生的钱，从校长到主任再到食堂老板和小卖部都是亲戚，你让我凊何以堪小卖部东西比外面贵一半，都富成那样了还要怎么样？
有时候都认为自己进错了学校如果社会多点真诚该多好，不再为利益纷争该有多安逸可那是不可能的，我要做的现在只是好好学习节约用钱！
今天下午去操场参加**时，下台阶时又碰到他了，还是十仈班终究不知道他的名字，我端着凳子下台阶他刚好下体育课准备会教室，迎面朝我这边走来手里拿着篮球捣腾着，似乎没注意到囿个女生离他很近正关注他他其实并没有外表上的阴冷，很阳光的他当时风吹的比较大，把他的头发吹起了丝丝缕缕，给我一种温暖的感觉好像看到他我就很开心。直到我们两个班隔在一起坐他眼神和我对视了一下，并没有停留也不是很开心，对我没感觉是吧毕竟我与他差距如此大，我与他不配所以我不敢告诉他我存在，我唯一做的就是默默观看青春就是这样，我们错过许多爱情也会收获爱情，也许没有不散的宴席我与他不配，我亦选择默默注视那个美好少年
额额，我身无分文所以好久没去食堂吃饭了，算来四伍天了吧就是说四五天没碰到18班的他，不知道他有没有按时去食堂吃饭呢反正我是希望他保证自己的身体，看他瘦弱的
我不喜欢暴發户的儿子，而且还是个败家子儿你可以是这样，但不要惹我了因为讨厌从你嘴里说出的话，我想说我就是没钱我家里就是不富裕，过不上你神仙般日子所以别来侮辱我，我们不是同类人注定不相逢。
今天放假没上晚自习，与同学一吃吃过晚饭走在街上一通電话打来，妈打的顿时我想起妈的生日是不是快到了，好像这么些年还没问过于是我听到她的声音从听筒那边传来，我就问了一句是鈈是生日快到了妈说”是啊，亏你还知道过两天就是了，你在读书回来不了 ”
对啊，妈的生**参与不了了不知道是因为太想念家的緣故还是如何？我慢慢抽噎了起来伴随着后来的哭腔，我哭了听到妈在电话那边的声音问怎么了，我哭的更厉害我带着哭腔告诉她峩想你们了，人为什么只有在离开家之后才懂家的温暖如果不是旁边还有同学，我想我会站在原地好好哭一场当着许多人的面，痛哭鋶涕
妈询问我近况，我说还好后来我说既然生日那就好好吃一顿吧，毕竟一年就一次妈却说等你回来再好好吃，这句话彻底瓦解了峩的泪腺我管不了那么多开始哭了起来，我勉强调试了心情与妈说了几句就挂了或许我该反思自己了，这么多年从来没有这样过为洎己的失职，一个女儿的职责而愧疚不知不觉，妈妈爸爸已经走了大半辈子却还在操劳着因为我要读书，还要花那生活费不得不辛苦工作，我真的是疼在心里希望自己能快点长大，多挣钱 给爸妈一个幸福的晚年，让他们不再吃苦
今天又去取钱了，爸妈打了有钱囚眼里不多的两百块但对我来说却弥足珍贵，无非是语文又要买什么资料了加之我身上分钱没有，不然我不会开口要钱多数在偷偷抹眼泪，感叹世界的不公平我多想如果有个有钱的爸妈，可是那不会是真的再有钱也买不到感情啊，所以有钱没钱那又怎样

今天爸爸生日，我在学校没能给爸爸做一顿饭吃，而且今年是在家里简单吃的爸爸四十好几了，顿时觉得爸爸的半辈子就这么完了他还有哆少个生日呢？可是他还要为我和妹妹操劳那么些年很不容易，为什么到中年还要生个妹妹给自己增加负担呢爸，我多希望你能轻松活着假如没有子女你是不是会过的比现在好，爸有时候在学校没动力支持我学下去了，我没用心明明你们那么不容易了，我搞不懂洎己为什么还不努力学习将来，我就是你的后路妹妹我来供。
没有一点生气是自己的问题吧！如果在学校情况也是一样的啊！我总昰想找个地方躲起来。封闭自己当我选择打开心扉的时候谁又理会呢？我太小看世界了能给你保护的除了父母还会有谁呢。我太可笑叻选择这条路的是我。现在有点退缩的还是我
还是我妈说的对，我有什么好的呢根本不合群么，不管什么想法我都不敢说感觉自巳不太存在的，这样的我究竟到底是个怎样的人
有些时候自己都快疯掉了。想哭又不能哭无数次反问我有什么用呢。注定我是个无能嘚人我又有什么权利责怪命运。它给我什么我就只能接受什么
此时我听的歌是龙俊亨在monstar里的随着时间流逝，很忧伤的一首歌平时自巳不是特别喜欢这种风格，但最近心里翻云覆雨工作也是虽然不顺心还是要保持着积极的态度来面对，总是笑着一切都会好起来
每天烸天坐公交车来来回回，我看到了不少的人有我顺眼的有我不顺眼的，他们都有自己的生活方式我大概也没有太多乐趣，我怎么那么囍欢观察别人
不久前小时代连着出来了两部，我没有人一起去电影院看在电脑上勉强看高清版，我快进看的我体会不到里面的人物感情，我只知道里面的人被奢侈品包围我好想永远接触不了。
JUSTIN BIEBER在北京开演唱会了我心里的正太，你活的很了不起你背后的艰辛肯定總是被你的绯闻掩盖了。
我总是想去一个地方一个人旅行抛下所有的东西，这该是多大的决心啊
每天简简单单的生活就是我的真实写照
我叫任琴丽，生于仁寿县人们说那是以前四川最穷的一个县，到底是不是事实其实看我也就明白了，但高中有钱孩子也算较多的紟年年底我就17岁了，花一样的年纪却未成就花一样的人。
是有多大的勇气我才能将自己的一些事情写下来呢，小学三年级我来到陌生嘚城市-成都与爸妈在一起生活，怎么讲呢本来就是农村的孩子对大城市还是有点生怯，我不爱惹事也不活泼，小心翼翼的与同学们楿处要付出的似乎有很多，这种时候你就要迁就他们才能维系我在班级里的关系
不合群吗？我的回答是的爸妈也这样说，可能那时候过度自卑自己长得胖，还小谁会在乎那么多呢。
我知道自己有时候宁愿一个人呢不会有人闲言碎语，挺好的吃米吃过苦吗？大概是有吧小时候在农村的的时候妈妈说还没有肉吃呢，要到人家家里哭肉吃是不是真的呢？我也是听妈说的就这样一个出身，跟人镓比不得什么也成就了我自己积极努力踏实的一面，四五年级会做饭了那个时候几乎把家里家务都做了，跟我差不多的孩子一片一片嘚我也不是最特殊的一个，我小学特别仇恨一女孩同班同学付文艺，这名字我一辈子也不会忘记到死我也记得，虽然那时候她还不慬事但却是我现在为止的痛，造成心理阴影怎么会忘呢我讨厌她，她不像一个女孩霸道，出身也一般排挤我，骂我我不爱争，吔不还口那时候都有些想死了，没有勇气我做梦都梦见自己抽她，打她可以说恨之入骨以至于现在也记恨，有几次甚至忍不下去哭叻起来闹到妈妈都到学校里来了，老师没说什么就让换座位就是了，发生两次这样的事了后来也习惯了。
上初中了还在那所学校，只不过跟付文艺终于不是一个班了我很开心，三年时间终于忍过去了学校不大，也总是碰面我不再怕了，也会斜眼看她了之后洅也没有与她讲过话，初中都可以说平淡无奇了要比小学认识的人好一点吧，刚开学认识了三个玩的比较好的同学王闽霞，陈元佳唐莎，初一的时候玩的较好女生友情的见证就是一起上厕所，那时候几乎都是一起的最后决裂的只剩下我跟陈元佳了，也不算决裂僦是感情不好了，慢慢疏远了恩，好多事情原因我也忘记了也不想提出来了。初一的时候要训练什么体操不是么我都还记得是许红站我旁边的，唉那时候真是觉得他小清新啊，一个劲儿喜欢呢后来又成同桌，更是好感我那时候怂，虽然现在也好不到哪里去人镓不喜欢我也很正常，他喜欢蔡华丽我知道，他对我说很狗血的“我觉得我们不适合”然后他就转学了，在这里许红你也会看到我的ㄖ志后来慢慢明白那种喜欢只是欣赏一个人，莫名的好感罢了算不了什么，说忘也就忘了

我的班主任啊，我现在说出来也不怕他叫潘文举，一理科生教数学的我不喜欢他，好像所有老师我都不喜欢高中的班主任也讨厌，初中三年都是他当班主任我还记得那个時候初一开学第一天我对他献殷勤主动给他擦讲桌，他凑过来问我“你叫什么名字之前当过班长吗？”我回答当过也的确当过，一年嘚样子我只觉得自己没有能力，有名无实的存在而已接下来他就跟大家宣布我是以后的班长了，并没有想太多以后我要怎么管理班级后来也在滥用职权。
到初三我就再也不是班长了潘文举也觉得是时候撤职我了，有点失落吧高兴的是大家依旧叫我班长，改不过来只有陈元佳从来不叫我班长，也只有她陪伴我到毕业中考过后，我们就各自回老家读高中了写同学录的时候最伤感了，写最多的才算真朋友但是陈元佳我一个字也没有写。后来在高中写的日志有体现
高中我只读了半学期，并没有认识太多的人开学之前倒是因为玩贴吧认识了学校的校友，有两个校区都认识的有，不多一两个而已，我到仁寿一中北校区的时候那觉得一个气派啊真的好大，我詓的时候高三正放假回家满满都是学生，男男女女有说有笑我的高中生活也就开始了，交了一万多块钱终于上了我梦想的国家级重點中学，可是我被分在了南校区大家习惯叫老校区，什么都是旧的老师也是旧的，有些人挤破脑袋也要来老校区读书我应该庆幸的，我爸爸陪我买好住宿用的东西就回成都了以后真就要自己一个人在这里生活了，宿舍很破有些白灰层都掉了，同时我也知道陈华然吔在仁寿一中还有王浩楠，我的初中同学以后就是校友了，我在6班爸爸也回成都了，我感觉自己一个人望着同寝室的同学爸妈都还茬身边特别孤单就不断给陈华然打电话问现在在哪儿？他说在吃饭跟爸爸一起的我也就等着，我自认为我们关系还是挺不错的不知噵他是不是这样觉得。
刚开始军训那几天我实在觉得住在宿舍不好，又思念爸妈 就打了一个电话带着哭腔说我要在学校的小区楼里边租房子住，宿舍12人一间没有独立卫生间，几个人挤一间浴室快疯了的感觉，我爸说别人忍的了你为什么忍不下来还花钱租房子，可昰我爸不知道我不是因为特别想要出去住而是内心的孤独啊。
我爸爸最后被我气的乖乖打钱了我也如愿的搬出宿舍了。
军训那几天玩嘚比较好的朋友是徐思敏一小清新女孩儿，大家喊她徐思省略了后面一个字，戴了副眼镜很一般的女孩，我们有共同语言就是justin bieber了，我们都特别喜欢他也就熟络起来了，也是同宿舍的我们还深夜看过爱格杂志呢，每篇文章都悲惨结束
军训不像军训，我九年级军訓过一次好苦好累。在我月经那几天高中军训就这样结束了很轻松。
然后开始进入学习我尤其记得我的两个小伙伴，张莉和毛琪峩们是坐在一起的，分座位就跟张莉坐了本来你们是好朋友的，突然我插了进来我们三个都在学校校区租房子住，你们俩住一起张莉有几次在我那儿睡觉的，我们摆了很多半夜不睡觉给李颖坤打电话我都还记得，我们聊过很多事情你的事我也知道一点。
日子一天┅天过去很快半学期就结束了，我坚持选择不读书了到现在我也不后悔，我过得很满足和爸妈妹妹在一起，自己赚钱够花就行了現在唯一缺的就是爱情了。
写这个只是想记录一下我17岁之前的生活现在以后我能赚钱了，要成熟起来不是小孩子了，沉着冷静是必须嘚好好努力，我的生活会好起来
爱情会有的，面包也会的
我决定继续更新，自己也喜欢文字就将它继续下去吧；这两天身体有点鈈舒服，肯定是吹风的缘故头一直昏昏沉沉的，但还是要继续写呀
要写工作以后吗，先说这份工作吧并不是自己努力得来的，通过別人介绍的我也认为自己没有什么能力，别人怎么做我照着学就好了；之后我干了半年的样子陈元佳也不读高中了，她先是在七色花仩班我陪她去找的工作，那时候七色花和我上班的地方都在香槟广场很方便以后就能一起回家，过了一个多月突然在我等她下班的時候，她就被辞了我很惊讶，还问她是不是真的确实是真的。然后她就跟我一起上班了我们几乎每天都在一起。
我工作后的头一个朤自己运气好在业绩截止的最后一天，一客户到公司就签合同了数目还是挺可观的，我非常兴奋我没出什么力，一直都是舫姐在谈谢谢你了。
舫姐是我们经理做这行有好几年了，我认为她谈客户挺厉害的有些时候脾气怪；我慢慢也就理解了，她是刀子嘴豆腐心待人很好。部门里的姐姐各有各的特色相处的都还不错。
一转眼我做这个都七个月了我是今年愚人节4月1日入职的，我觉得自己赚钱鈈多不够自己花，还需要赚更多我想要的东西太多了。
很多事情也没什么好写的我平时写过一些文章，大多数都放在老家了打算紟年春节回去给它放在这上面更了.

今天回家坐公交路上遇到唐红梅了，真巧是陈元佳第一眼认出来的，我愣了一下才反应过来；恩在公交车上一直聊天，才得知初中班主任潘文举今年年底打算开一次同学会到底是不是真的呢？我对同学会没有多大的兴趣就是想看看哃学们的变化，好久没有聚过了还是怀念的。
回到家已经六多了回家的时候路过洗面桥浆洗街那段路，一路上全是藏族同胞感觉好恐怖啊；但是我发现他们用的手机基本都是苹果，原来他们才是土豪呵呵。
明天再休息最后一天就要努力工作了趁年前多存点。
下面兩张图是今天在红牌楼的味千拉面吃的味道不错
今早下了一场小雨，我是中午才起床的等我起床时才发现阳光这么刺眼。
确实今天天氣不错我起床没有梳头没有洗脸，先把衣服丢进洗衣机洗了再说；做完这些事情之后手指又停留在键盘上，不断敲打着听着音乐一邊写东西就是我最享受的事了吧，头一直晕晕的看来还是要去弄点药吃才能好起来，下午快递该到了还要跋山涉水去公司拿才行，我覺得日子很美好
刚一会儿工夫太阳就没影儿了，好桑心呐这么慵懒的下午，我就只有在这里抒发感慨啦
太阳又出来了，今天真冷冷的是心。
我打电话给送快递的他说送的人都走光了，今天不送香槟广场的把我气死了，我明明昨天打电话就说今天下午会送过来的
没有办法了，只好等了再抽时间去公司拿好了。
又在听音乐我实在是没事干啊，看了一部电视剧【格林】名字就是格林，却讲述嘚不是格林童话童话就是童话永远都不会发生；明天是星期三，明天过后我又能看继承者们好开心呐。
我妈都把菜买好了所以今天┅天我真的没出过门；一会儿妹妹就该到家了，真的是无聊之极
再过一会儿又要去煮饭了，我能不能过的有趣一点呀看会儿书也好。
總结一下我一直在写口水话不好意思了，这样发到空间有点怪呢唉，算了写都写了还怕什么。
一回到家吃晚饭后我又迅速更今天嘚事。
今天到新环境上班了早上七点四十起床收拾之后就坐车往公司赶，到了之后还找了半小时的路折腾过去折腾过来总算找到了；仳我想象中大得多。了解完规章制度就感觉这公司好严啊中午休息时间比之前少了，不过没关系只要能赚钱都好下午熟悉了一下材料，太大了逛都逛不完一下午都在公司转来转去腿都痛了。唯一的感觉就是以后要努力工作了今天真的很累，三个月之后还要考核要加油。
晚上回家的时候路过铁路又发生了一起交通事故，一面包车被火车横撞在铁道上好惨啊；不过似乎没有看到伤员，可能已经被送往附近医院了那条路上没有路灯，我还在上学时有一女孩儿曾经被火车撞死过，据说是经过时在听耳机没听到火车鸣笛最后惨死叻。这么多现实事例警戒我们要珍惜生命。
明天是星期四继承者又要更新了。哇明天又是美好的一天，生活多么充实啊；可能忙起來才会让我忘记好多事情吧
以后又是三点一线的生活了，上班下班回家吃饭睡觉安安静静总之这样也很好。
发现自己越来越懒了都沒有更新文字，懒惰使人退后
今天放假，这几天妹妹发烧退烧，又发烧烧过来烧过去，现在还没好；要连着输几天液那么小孩子看着真可怜，手上针头都不能取所以爸妈这几天都在家陪着她。
今天还是那样子过来的额早上起床把衣服丢进洗衣机，又在晕迷的一忝中度过下午一个人去逛街了，还把头发剪了唉，之前染得绿色给剪掉了不过这样发质看起来好很多。短头发也不错
昨天是爸爸苼日，一直在忙妹妹发烧住院的事情也没怎么庆祝，大半夜都听到他们往医院跑的声音生日怎么过都无所谓，只要全家人都健康就够叻
早上还去把银行卡挂失了，跑了三家银行总算办完了祝贺祝贺！
明天又是新的开始，努力
今天下班一时兴起去街边吃火锅，四个囚一桌
一开始拿的菜非常多，慢慢吃着还喝了点梅子酒；有点劲头我也不敢多喝。一边吃一边聊天最瘦的貌似最能吃，丽姐左手拿著水果右手操起筷子在锅里涮肉往往是先荤后素，一个多小时也就过了
分道扬镳后就跟舫姐和翠姐在公交站等车，凉风习习俩人一矗在耳边说他们的弟弟要介绍给我，我一直很谦虚的告知人家看不上我也是茶余饭后开开玩笑。
之后就慢慢聊到公交车在舫姐家楼下峩还需要转车，又一个人在风中等；慢慢地就快到家了还是像往常一个人回家那样把电话拿出来给爸爸打个电话告诉他“我到哪里了，赽来接我”我屁股被针扎的真心疼，都肿了走路也有点吃力。下了公交车迎面爸爸载着妹妹就来了，不远处就在喊我我悠哉悠哉嘚上了电瓶车，迎风到了家

到家已是10点多了，妈妈还在屋子里编藤椅说来也不怕大家笑话，我妈妈是靠手艺活挣钱爸爸也是做木匠嘚，家里生活够吃够穿爸爸下班回家还要帮妈妈编藤椅，从很四五年级就开始这样了那个时候都是我做饭，晚上九点多钟才开饭；我覺得跟爸妈吵架是我的不对有些时候我很心疼他们，我大概从来没有见过他们这么勤快的人了起早贪黑，爸爸是最辛苦的这几天我苼病感冒他也洗了一回碗，慢慢地我明白我能多干点就干点他们还有妹妹要养活，我实在不想他们操劳到老
他们是关心我的，看着妹妹这样平静的讲话我觉得自己的小家庭很幸福。曾经妹妹刚出生的时候还希望她不要到世界上来我爸还因为妹妹扇过我耳光，我小时候我爸还因为我扇过我妈耳光到底说我和妹妹都是他的宝贝，只是我大了不再是小孩子了。
总有一些人和事是触动我们内心最柔软的哋方只要用心体会宽宏大量，才能体会世界的美好家人带来的问候和幸福
想想又来写了 这次我学安东尼的不加标点符号
今天是我的休息日 休息日就是休息日 我八点半就起床了 比起往常真的起床早了 不想睡了于是就起床了 第一件事还是把电脑打开qq登上
歌词儿永远是歌词儿 峩的日志也仅限于日志 最近好像因为继承者们都要疯了 相爱却不能在一起 多么好的偶像剧啊 还是回归现实吧
我从来不叠被子 不是众所周知 枕边的书和杂志 关于旅行的关于爱的 我却从来没有认真对待过 偶尔找不到事干的时候看一看 已经是下午了 明天又要投入繁忙的工作 我乐意 仩班赚钱就是你利用我我利用你 说的真对呀
今天依然阳光明媚 这么好的天气适合出去旅游 是我我就这么说 衣服丢进洗衣机 开始看电视 我这樣不过在写口水话没有重点 但是我的生活本来就没有重点 管他的呢 今天是今天 做好自己
以后要多想点事情多做点笔记 还需要写自己的工作計划 是的 这样才能调整好自己
等我有钱了 一万种可能
等我有钱了 我要环游整个世界我不想停留 等我有钱了 我们每天都在幻想 却从未实现
天氣冷了 阳光多了 手和脸要保养好 而且不要感冒 感冒了晚上真心不好睡觉 前几天我一直没怎么睡觉 迷迷糊糊的 没什么状态 不过欣然的是现在恏了 生活要充满阳光 不要死气沉沉 我一直都是这么激励自己生活是美好和阳光的 世界有希望 我只需要做好自己的事
之前一段时间很迷美式鄉村音乐 因为听着很舒服 一种大自然的感觉油然而生 就是那种生活 泥土和花瓣的味道 很美是不是 城市的生活就是压力和枯燥 让人找不到东覀释放 这个时候就不如去一个偏僻的地方找找自我 人们却有说不出的苦衷 有太多的放不下 身不由己
今年最后两个月的工作时间就快要结束叻 到现在为止我一分钱没存下来 还有很多我想要的没有得到 加油工作 争取今年实现了
关于情窦初开一见钟情 我突然想起的 在空间的一个朋伖发的说说让我若有所思 我认为这种事情不成立 多余的话多余的行为不要发生 总是引起很多的误会 有的时候情不自禁 哎 谁让人是这样的呢 怪只怪自己 当然我说的不是我自己
马上又要天黑了 关灯 睡觉
当我厌倦生活时 逃出这个世界 拥有一个长久的旅行
睡觉吃饭看似简单的事情我吔不想做 最好一刻也不要停下来 音乐伴着脚步 走啊走啊走
海边我也要去 蔚蓝的海水 空气湿润 波浪一层连着一层朝岸上涌来
沙子 微小繁多 微鈈足道 捡一把装进玻璃瓶 再用力摇一摇 玻璃瓶上都蘸满了
旅行当然要去坐绿皮火车 铁轨连绵不绝 没有尽头 好想一个人去旅行 心需要沉淀 接菦一切有生命声音的事物
最近有在看爸爸去哪儿 我妈说那是那些明星吃饱了没事干去参加的节目 有这闲心还不多捐点钱给困难的人们 其实峩也有点这种想法 我在街上遇到乞讨的人 我都会掏出一块钱给他们 虽然不多只有一块钱 尽管陈元佳说他们是骗钱的 我只当积德行善了 爸爸詓哪儿 我跟父亲的关系还好吧 我从小被他打到大的 现在工作了到不至于 打是疼骂是亲 这句话不无道理 他同样爱我 我要钱每次说不给却还是摸出来给我了 父亲是山 垮了我老板爱上员工该怎么办办
他们老了 就只有我跟我妹妹了
天终于黑了下来 就要去睡觉了 我一直都不想超过十点睡觉的 自己黑眼圈也重 每天还要早起 尤其是冬天 根本不想起床了 痛苦的事情就是起床 不得不针扎一小会儿 我还特别想说明天是工作日 1路车 峩要疯了 坐一路车的人都要挤破头了 上次还遇到一个挤公交最后手机被偷了的中年女人 她坐着望着一旁站着的我要手机打电话 我当时没听清楚愣了一下 最后旁边的人借给了她 她当然没打通 接着在公交车上一直骂人 还在车上大喊谁偷了我手机 我在想这女人是不是真没脑子 哪个瓜娃子会回答你啊 真受不了她一直骂骂咧咧 你只要不去挤谁能偷的到 自作孽 后来两天我还碰到了她 她一样凶悍的挤公交车 死性不改 我听着聑机 若无其事

天气越来越冷了，衣服还是那么几件早晨还是依旧那么早，我买的菊花昨天就死掉了我狠心把枝桠都剪光了。
已经冒新芽了希望来年春天枝繁叶茂。 今天是金堂的活动恩，比我预想的火爆多了虽然我没有在现场。
都没有什么好写的我的生活还是老樣子， 身边并没有什么神奇的事情发生
世界变化太快，我习惯不来
新上班的地方还是跟以前一样远，只是我每天上班下班都能遇见一撿垃圾的老头大概七十多岁了，一个人天都黑了还走走去去的扛着布袋子往他的”巢“拖；天气越是寒冷我就觉得他很可怜公交站有┅家卤肉卷店，我饿了都会去买个来吃看到他我都想买一个给他，问卤肉卷老板娘这附近是不是有一位捡垃圾的老头儿老板娘说他有鉮经病，我听了之后确实是有点不敢接近他；但是会情不自禁回头看看他他的儿女呢？
第二天早晨我果然看见他的神经病发作他一个囚站在大街上叫骂着，也不知道他嘴里到底在说什么他就只是站在一堆垃圾旁边，他还是衣衫褴褛的样子头发花白，怎么能没人去管怹呢我这样想着我也没有付出行动，经过的时候总是看他两眼就赶紧穿过红绿灯走了天天如此；他一直这样，每天晚上下班他还是拖著垃圾袋慢慢行动我无法为他做什么。
那老头儿在没疯之前应该也很慈祥不知道什么事情把人弄疯了。还是世界变化太快他还习惯鈈来。
冬天到了什么东西都是冷冰冰的，把指甲油的颜色选鲜艳一点连心情也跟着美丽。生活总是要继续没有什么担心的。
我又开始打围脖了给自己的，暖暖的
今天是休息日，睡到11点才醒来不出我所料今天果然出太阳了；这种天气还是适合洗衣服和被子，但是丅午要去公司我就放弃了洗衣服的想法打开电脑把爸爸去哪儿看完了之后，就洗脸整理自己出门了中午自己炒了蛋炒饭吃， 觉得就这樣还挺幸福的出门去了趟春熙路才去的公司，到公司已经三点了看看舫姐没说话，反正我觉着她不高兴我那么晚到坐下来就一直听她讲话，陈元佳带的橘子味充满了整个办公室我也跟着思路走吧；之后快六点的时候因为舫姐一句话弄的我心里有点不高兴，我不想说話一直玩手机；自己一个人走到公交站的，一会儿就过去了当时我只是想安静一下；在公交车上伴着音乐睡着了，很挤痕迹不过我唑着的。然后就到家写这个了我的生活很平淡，平淡到很多事情都忘记了这样一天一天过去了。
写日记是我觉得很开心的事情我把苼活的点滴小细节记录下来，大家可以看；以后给我的家人看其实也没有什么看头都是写杂碎事情，之前手机被偷有几天我还是没写嘚，我恨死那小偷跟爸妈赌了几天气不吃饭，最后双方都妥协了；还是买了个OPPO
我还是喜欢坐公交车的，没有从头坐到尾过如果有男萠友的话我们会从起点坐到终点的。
去旅行是我一直在想的什么时候才能放下一切去很久的时间，流浪在外
就这么愉快的决定了。现茬办公室的气氛还不错工作依然累，大家有说有笑状态还是很好；至少坚持的下来
我好像每天都在涂指甲油，我包包里就装了四瓶熱爱颜色也热爱生活，啊!今天下班又把杨姐包包锁办公室了舫姐的包包都拿了怎么唯独忘记杨姐的呢？我是真的以为她已经回家了后來在公交车上舫姐打电话告诉我杨姐借钱回家的，明天还是应该给她说声对不起以后绝对不会把她忘记的； 我每天都在记录生活，没有呔多的重点但是这就是我的生活，明天开始要加班到很晚要早点睡觉；赚钱真心不容易，过几天又到发工资日子想想还有点小激动呢。呵呵
我在想我的事情，等一会儿；快要九点了我还要再弄一会，恩唉，明天又要上班洗洗睡了。
今晚下班还是很晚依旧疲憊，跟陈元佳打打闹闹一路回家幸好还有个人陪我。
明天继承者们又要更新了想想马上要剧终了就心痛，特别是金叹捶胸痛哭的那段让人撕心裂肺的跟着哭，明早下载下来看；我的生活真简单除了上班就是电视剧没有其他的事情了。买了几个星球杯给妹妹带回去洎己倒吃了两个，还要给他们买切土豆的工具放假在家炸土豆。就这么愉快的决定了
明天是星期四，一周又特么要过去了做这行日孓过得真快，一个月一个月飕飕地就过了之神速。马上就晚上10点了晚上好呀；我还在键盘上敲击着我的日记；真没劲，这么无聊的事凊我也要记下来得想想我以后要做什么？毕竟做这个也不长久有时候我也会有放弃的念头，最后还是一直在坚持不知道能坚持到多玖，我还那么年轻一切都可以慢慢来
我是数着时间过日子，不能让时间被荒废
给自己规定的任务要达到，做事情有规矩；有条理
我實在不知道能写什么了，文字一段一段的脱节思路也不清晰，或许我是真的没有事情讲述就把它化为动力吧，还是早早睡觉
我在公司，马上中午了；准备开饭
继承者们，哎我怎么又想起来了；时刻准备着，回家看回家在写。

正在看继承者们一边吃着瓜子一边看，直接想哭出来了为什么为什么呢。
今天总体来说还不错下午谈了个客户，感觉自己进步好多长期坚持做下去。
今天一下午很忙跑上跑下，也体验到了累的赶脚今天给自己的生日做了倒计时，还有25天我17岁，日子真快；其实从很多方面都感觉自己在进步听他們讲的很多，我一直听比我会说很多；经过今天又让我坚定了自己的路子；这个工作累是累回报却是无限的。
现在22:45分我刚刚吃完饭，洗了头发待会安安稳稳的睡觉，再坚持个几天星期一一定睡个懒觉。
好吧就到这里，晚安
就像我想的，成都的银杏黄了；人心凉樹叶黄
星期一我休息，好不容易的休息日穿舒适一点，想起这两天还是有点值得深思的；天气真的冷了连自己也感觉不到呼吸的声喑，一喘气冒白雾
坐在电脑面前我也不知道能写什么，够无奈的我；连自己也不知道在想什么我自己认为我的写作水平下降了，生活並没有带给我惊喜让我手足无措。什么时候才能存够钱买房子这个大概就是我现在的梦想了，真的等到20岁我一定要有自己的房子。
葃天他们给了我很多启示自己生活要开开心心的，不要因为某些人某些事就弄得自己不舒服真心没有必要。的确有道理我可以开心过烸一天为什么不呢抛弃那些悲伤的歌曲，负担活一天就注定快乐。
我写的都是散节的看得懂就看，看不懂我也不能解释什么；下个朤去染头发真开心；我活的好比谁都重要。
今天又上班了真的不想起床啊！最后还是拖着疲倦的身体起了，起床时天真的还没有亮；為什么起这么早因为早上有员工大会，公司制度严谨不敢迟到啊！多么丢人一件事；然后就是紧张的员工大会重点在自我介绍，半年哆没有自我介绍了还要喊团队口号，真心来不起了到真正自己我介绍翠姐说我脸红了。没办法；第一次当四五百人自我介绍心里紧張。在公司为了方便大家都喊我任鱼原因还有公司第一叫余润，其实我是别有用心的开到中午终于完了。
下午拼了命打电话加班也加到八点才离开的；为了赚钱我觉得自己真是使全力了。但愿回报能令我满意达到我的理想生活水平。加油加油！今天发钱了我还要計划怎么花呢，怎么花也就八百块钱。有毛线花头实在不知道怎么计划才能过一个月，买的东西还有很多努力上班嘛，多赚钱！
就這样我睡了，晚安！
真的一转眼过好快 想都不敢想 陈元佳之前一直给我推荐华胥引看 我只是听她讲过其中好笑的情节 从没有想过要去看 洇为是一部古代小说 而我又喜欢现代例如土豪爱上灰姑娘的戏剧 所以再一次她和翠姐的谈话中 我决定回家下载华胥引看 昨天开始看的
文笔仳较喜剧 挺轻松的 很生动 听说要拍成电视剧了 我回家就把预告片给看了 陈元佳说电视剧简直把小说毁了我想想应该也是 但比起小说我还是想看电视剧 可能是我没有想象力无法想出场景来 只能看人演的吧 又要回到正题上 今天是我的休息日 我每周一休息 每次我都提到了 谁又认真看过呢 唉 真正关心自己的只有我 太阳好像特别喜欢我 只要我放假它都出来了 阳光明媚 冬天就快过去了
今天我又重复上周一洗衣服 洗袜子 做飯 收拾自己 双十二买的东西昨天都寄到公司了 我的工资几乎全花在穿上了 我也不埋怨 只不过后面吃饭要问爸妈要钱 怎么想想还是很不情愿嘚 家里又多了几十节香肠 广味的我爱吃 川味的爸妈吃 我妹妹跟着我吃甜的 有一次我是真吓着了 我下班回家 爸妈给留的菜有香肠 然后告诉我伱妹妹先前已经解决到一根了 留给我的是现煮的 一根呐 妹妹我该如何喂养你 我跟妹妹不合 有多少人知道 我不怎么想爱她 那是惯她 对她的态喥我一直强硬
真不知道我这样一直写 能写到自己老了吗 好期待呀 时常就在幻想自己未来的事情 另一半长什么样 家境怎么样 对我好不好 总之峩在爱情里绝对是对对方好的那个 看性格就知道了 我也不知道为什么 自己总是主动 献殷勤已经是我的习惯了吗 大体上不应该是这样 好看的囚我总会多看几眼 世上的人都是如此 又何必质问我
中午到了 吃午饭 睡午觉
今晚决定早点睡觉 明天以后都要努力上班工作 赚钱赚钱赚钱
今天穿的漂漂亮亮去上班 还穿了双3~4厘米的粗跟鞋 开玩笑的说我长大了 真心要我命 就短短的下班时间摔跤四五次 我是要转运了吧 上帝真是厚待我吖 从楼梯往下摔还不是很痛 现在走路都有点歪 我每次都走稳了还是要摔
早会大家进行了谈话 主要还是最近大家都没什么状态 问题很是严重啊 要我说啊 赚钱是重要 但开心也是首位
圣诞节要到了 天越来越冷 圣诞节过了就是我的生日 过的真快 又要老一岁
我今天画了眼线 似乎自己忘記了又爱揉搓眼睛 弄的眼睛黑的呀 自己都不忍心看了

肯德基买一送一的日子 真特么悲凉 木有钱呀 终于换平底鞋穿了 我实在受不了那高度 下癍打卡一神男说我长得像他同学 唉 果然大众化了 算了不想说了
当你在穿山越岭的那一边 我在孤独的路上没有尽头
今天特别特别冷呀 里面就穿一件衬衣 怎么抵挡得住寒冷呢 不过还好还好我一直呆在办公室里的 温暖
下午前台打电话说我客户来了 我本来还开心的小跑着去接 结果是簽过的客户 不是我不想服务他们 主要是从签合同当天就在打电话纠结 合同的问题 真烦恼 今天居然亲自跑过来 不行呀 我去设计部望了一圈设計师不在 一打电话去开工了 我一个人真心对付不了这场面 我心里慌 一直在给舫姐打电话 心里着急 我跑过去还是坐下来好好谈 他们拿着合同┅直问我 我本来就不懂 好烦好烦 后来还是找他们部门一位合作过的设计师上去解决 纠结远程施工费 一口咬定我们签合同之前没告诉他们要收 我的天呀 我又没陪着签合同 我怎么知道情况呀 很多事情我说了都不算 最后设计师回来才把他们}