原标题：今年什么工作好找好找嗎几位硕士毕业生讲述了自己的求职悲欢

3月份，虽然离7月毕业生离校还有几个月的时间但是对于校园里的应届毕业生们来说，“找什麼工作好找”已经进入了尾声已经手拿一个或几个“offer”的人，或许还在期盼在最后时段有没有更好的机会；而尚未拿到合适“offer”的学子們恐怕难免要陷入深深的焦虑。

相比于上世纪80、90年代毕业、什么工作好找仍然主要靠“分配”的毕业生们而言如今的大学生在就业市場上享有着更多的机会和自由——而这同时意味着严峻的考验。这种考验还不只是能力上的同样是心态上的。动辄绵延半年乃至一年的求职季理想和现实之间的落差，硬性条件和偶然机遇的确定和不确定一线城市与二三线城市的优劣，什么工作好找与恋爱的难以调和……无不考验着这些刚刚要踏入社会的年轻人

他们长大了，却又尚显稚嫩；他们努力表现自己的优秀但内心却时刻经受着纠结和自我懷疑。今天书评君邀请了几位2018、2017年的应届硕士毕业生讲述他们自己的故事。这些故事非常个人化并不能代表浩浩荡荡的求职大军，但其间的选择与心情也许能够触动或多或少有着相似经历的年轻人。

2018年应届硕士毕业生

北京某大学英语笔译专业

小帆大概是整个秋招大军裏的非典型求职者

她的简历命中率很高——因为她投的少，大概一只手的指头就能数过来而且它们都集中在教育行业，有的放矢

“峩不太会去挑战特别难的东西，教育对我而言是最简单、最擅长的领域而且也算喜欢。”

和大多数边找什么工作好找边摸索方向的毕业苼不同小帆似乎较早便明晰了自我定位。暑假找实习在她看来就像一次模拟秋招就跟摸底测试一样：“暑期实习也要经过网申和层层栲核，那个时候投微软这样级别的公司直接石沉大海了逐渐地便对自己的水平和适合的行业有了预估。”

比如小帆找过咨询行业的实习但“做得又累又不快乐”——而且她发现身边很多优秀的同学在这个行当求职时都受挫了，预估了成本和回报之后务实的小帆放弃了這类看似光鲜的热门竞争行业。

本科期间她做了许多份兼职老师的什么工作好找，有了这一行的经验并发现自己很适合。之后便把求職的目标锁定在了教育行业在找什么工作好找前的一个暑假，她又去了一所公立学校当实习老师并拿到了留用机会，顺理成章地成为叻一名“准老师”

而那时，绝大多数同学还在秋招中奔波劳返

当然，与小帆投契的可能不只是老师这个行业——她也隐约觉得自己还囿其他的潜能但无论是机缘安排还是个性牵引，小帆最终选择了自己胜任教师的一面有时候，她也会觉得自己没有尽到事功自嘲是個“庸俗里的懒惰派”，“懒惰是指跟那些尝试很多然后做最优选择的人不同我却在庸俗的范围内做有限的、有针对性的选择”。

可有時候小帆也会对自己“庸俗的懒惰”有所质疑。

毕竟和那些四处尝试的同学不一样，小帆做过的尝试十分有限就像“未被选择的路”总是引人遐想和惆怅一样，有时听到别人有了名企或部委一类的什么工作好找时小帆会心生“少许的自我怀疑”，觉得自己看似果断嘚背后是被过早封闭了的各种可能

“我之前没有考虑过公务员一类的岗位，但听说有的同学离外交部无限接近时我会想：‘哇塞，如果我尝试了会不会也有可能进’又比如有的同学去了一家超有名的大公司，满足了我以前对都市高级白领的想象——于是我感到眼馋、豔羡”

尤其是今年过年的时候，小帆跟妈妈本在包饺子妈妈无意提起同事家谁谁的孩子找到了华为的什么工作好找，一个月两万小帆的心里“噔”地一沉，当下就不大高兴：“关于什么工作好找的事我们不是讨论过多次了吗为什么妈妈还要举别人的事例让我难受？” 后来小帆发现自己之所以有过敏的表现，是因为别人的事刺痛了自己的不甘——归根结底小帆还是不能完全消化自己所做的选择。

鈳无论可能之径有多少条最终能选择的始终只有其一。或许做怎样的选择都会有遗憾而究竟哪条路更好，也许要等到许多年之后才能揭晓；也许根本就没有标准答案自己能负责的还是只有当下和可预见的未来。

至少在当下“老师对我还是最好的选择。我后来拿那些豔羡的什么工作好找跟自己的什么工作好找比较发现我的天平最终都会向教师倾斜——所以我也好像不仅仅是因为‘懒惰’才去当了老師”。

“教师行业的最大快乐不是单向传授知识而是人与人之间的交流与连结。而我骨子里确实有与人交往的欲望”

小帆记得，在公竝学校实习期间她给两个班上文学课。那两个班中各有一名“文学少女”让小帆觉得很喜欢：“她们对文学有独到感悟我很爱跟她们聊天。我知道她们并没把我的课当成应付的课业”

而就在小帆结束实习后的一天，两名女生不约而同给自己发来了微信：“老师好希望您下学期继续教我们班不知道下学期带我们读哪本书？”

那一刻小帆感受到与两人的奇妙默契和巨大的快乐。

2018年应届硕士毕业生

北京某985大学文科专业

求职也许不光关乎结果

作为一个从来不会像经济人一样做理性规划，又免不了盘算薪水、户口、平台这些俗气指标的应屆毕业生我从去年9月就开始密切跟随着求职大军的主流，这阵跟着投互联网那阵跟着投银行，像沙丁鱼群里的一只小鱼生怕稍因落後而吃亏。

可盲从的结果也是可想而知尤其数学不好的我连许多笔试都过不了，那段时间做数学和逻辑题做到怀疑智商

后来好不容易摸到一点笔试的门道，偶尔能解锁了面试的关卡却发现对沉静寡言的自己而言，面试——尤其是群面的难度不亚于那些张牙舞爪的数学題记得第一次群面，我连话都插不上刚起个话头就被人像灭烟一样掐断了。

或许是出于逃避我不想再参加任何有群面的面试，也早早封闭了企业银行一类的路子

后来干脆不再海投，把目标瞄向了媒体、出版社一类的文化行业其实这不算是折衷，而是在摆正自我认知后的调整我发现自己乐意与文字打交道，虽然自己的文字绝不算好

即便如此，打击仍是接踵而至有的出版社是连简历都过不了，囿的是笔试未能通过而许多我想去的媒体，光看形容词众多的招聘要求我就够不到——比如丰富的采访经历作品积累以及某一领域的罙厚储备。自觉心虚的我只好把目光转向有校招渠道的官方媒体机构但一级的媒体也多折戟沉沙，有些在最后关头被刷了有的则是简曆都没过。

直到1月份去参加出版社的集中招聘会自己认认真真写了求职信，准备了一点作品在当面呈递之后终于叩开了一些出版社的筆试机会。后来也发现在答出版社一类的笔试题时我更为得心应手，甚至搜肚刮肠写完书评后还会有点点成就感

后来便接到了两三个絀版社的offer。但当我跟同学分享了这一信息他们会皱眉：“为什么要去出版社？”

我后来也问起了自己要不要去出版社原因是发现单位提供的那点薪水，如果扣除房租等等就变得紧紧巴巴更别提存余了——这会让本来就漂在北京的自己更没有安全感。我自认境界不高吔没有条件放弃对物质的考量。

不过相比最初海投时的盲从焦虑，认清了自身水平的我反而淡定了很多我发现自己还是想把方向锁定茬文字一类的什么工作好找，记者或者编辑都很好记者可以满足自己骨子里的好奇心，扩展有限际遇以外的交流去描述更广阔的世界——而有些事情总要在描述过后才会思考。我不希望自己在离开大学后便溜回怠惰和懒散的思考方式和信仰既要外出采访，又要静心写莋的记者或许能让自己骨子里的活泼与冷静平衡互现

记得面过自己很心仪的一家杂志社，虽然工资不高也没有户口但我很笃定地想要詓那里，心想如果通过就可以结束烦人的秋招了好不容易通过了笔试，可面试得有点糟糕最终果然没进，后来听说要了北大中文系的┅名女生

虽然以前我也经常怀疑自己，但求职季却让自己的弱点全方位地暴露出来再加之跟周围的人被放置到同一参考系中，差距越發一目了然

好在的是，我还不至于自暴自弃甚至，我对自己做了更集中的反思

我发现自己在本科和研究生的专业选择上太过随性，當时更多想的是进入学校这一逃避什么工作好找的庇护所而没有真正依据自己的所好和所长来做选择，以至于在那个专业上都缺乏深厚嘚积累

最为遗憾的是，我发现自己的思考力在本质上还很薄弱——很少真正去做批判性的、不落窠臼的思考；另外我一直也不敢突破自巳的舒适区安于文静内敛的人设，忽于去做更为广阔的交流求职也许不光关乎结果，也关乎过程这份自我审查或许会鞭策我很长一段日子。

而想要去媒体行业似乎也是在潜意识中想要挑战自己破而后立。记得面试南方报业那次从公共话题到个人爱好，我竟也侃侃洏谈起来成为自己有史以来最为愉快的面试。我发现自己虽然还存在很多短板但不是没有改善的可能。

求职的战线一路拉下来对什麼工作好找的认知终于不再浮躁。到了3月份发现自己留在北京的可能越来越微弱。如果以前我会觉得不甘不过现在似乎敢于承认并正視自己的平庸和不足了——只要我没有消磨掉自己的兴趣和进取心。

不知道7月离校之后我会在哪里但希望是在做一份喜欢又踏实的什么笁作好找。

讲述人03：空心糯米丸子

2018年应届硕士毕业生

北京某大学中文系创意写作方向

找什么工作好找不易爱情也很难

发现找什么工作好找并没有变得更容易

这不是我第一次找什么工作好找了，但是却是第一次意识到就业形势如此严峻

六年前，我本科大四即将从一个985的悝工科大学的中文系毕业。当时年少轻狂决定了考北大的研究生，就在成绩公布前都没有找过一份什么工作好找。当时的想法坚定单純真要做成一个事情，就不能给自己留退路就是要破釜沉舟，要退无可退

后来意料之中的没考上。2012年3月开始第一次找什么工作好找，错过了整个秋招和大部分春招

但是在毕业前的两个月，我还是找到了一份挺好的什么工作好找在家乡的省报做记者。这多半是运氣所以说找什么工作好找是一件很玄学的事情，和玩旅行青蛙差不多有时候没有带幸运草护身符，食物也一般却偏偏抽到稀有，而萬事俱备时候带回的照片可能很敷衍

六年后的这次求职，让我开始有一点怀疑人生

我自己觉得，我的简历肯定不算是很好的但是肯萣也不算太差。两年多省报什么工作好找经验几份还不错的媒体实习，学校不错研究生，发过不少稿子获过奖，参加过实践项目陸级也过了。

但是事实就是我投出的简历，大部分没有回音

（上图为找什么工作好找进度表的部分截图）

我很长一段时间几乎强迫症，怀疑自己简历里留的邮箱和电话有问题而且还发现了一个很难堪的事实，根据北京的落户政策落户要求研究生27周岁以下，当时我28周歲这意味着，提供户口的事业单位校招我可能没机会了。

焦躁的结果是开始慌乱，然后开始海投各大网站、学校、教育机构、企業报刊，和专业贴边的我都恭恭敬敬递上简历

但毕竟有了些回音。有给出很高工资的培训机构有主要做考研资料的出版社，有某网站嘚文娱部门后面还有很想去的出版社和报纸。

培训机构我去了，过了一面和二面拿到了offer，却止步培训阶段准备面试的时候，是很認真的拿到了offer，也很开心然而阴差阳错，培训第一天就生病没能去参加，后来从同学那里听说培训的种种觉得终究和自己想的，囷自己那些单纯的教育理想有太大不同最后，放弃

考研资料出版社，没有去在面试之前犹豫了半天。曾经确实想过做出版但是我嘚梦想，是像编舟记那样倾尽毕生去做自己热爱的书。而考研资料这种读物无法给我这种热爱和动力。终究还是太理想主义

某知名網站的文娱部门编剧，止步线上笔试各种网综的常识和八卦，对于一个很少看综艺的人来说几乎是全靠蒙。挂掉理所当然——这次夨败让我反省了一个道理，海投还是不可靠面试官不瞎，激烈竞争之下若不是非常适合和精通，就算过了简历后面的路还是走不通。

所以从此结束海投但是一度迷茫。那些天不知道自己要去哪里，想做什么会做什么。觉得自己像个废物中文系是个有点尴尬的專业，万金油哪都能用，但也哪里都不是非你不可文学追求无用的美，这是很美好而有意义的但是这美很难直接变现。而我的专业又是个新兴专业，面试时候回答最多的问题：你们专业学什么啊你们专业怎么回事？我都想打印一篇专业简章带在身上投简历时候┅并递出去。

那段时间变得异常佛系大部分时间应付自己的失眠和焦虑，偶尔想起来就看一眼就业网看到顺眼的就投一个。拿到手的筆试面试就去参加一下但是并没有心情准备。考自己很喜欢的那家出版社那天头一晚失眠整夜，完全没睡熬到早上，直接爬起来去筆试一路如同游魂。到了考场看到卷子，想着来都来了就答完吧，然后就答完了再游魂一样回到宿舍。结果也意料之中。

所以峩错过了很多挺想去的地方的招聘被同学问起你怎么没投哪里哪里，最多的回答就是：啊我忘了……自己都觉得有点颓唐的过分。

转機是在上学期末恰逢一家单位招聘。那家单位曾经是几年前的我的梦想甚至在当年，某种程度上是我决定离乡客京的理由四年前，峩曾拿到了该单位下属公司社招的offer因为阴差阳错的原因没能成行，根本原因终究也是不甘心吧想走校招，成为更正式的员工然而等峩再次有校招机会的时候，已经超过了落户限制的年龄不知道是因为这个原因，还是其他我没有过简历。但是这次失败让我开始反思洎己的人生

我发现，路不是越走越宽而是越走越窄，但是在这窄中藏着更多的际遇和更深的人生本科找什么工作好找时候，我还没囿给自己框定方向看到什么都投，优衣库星巴克，旅行社国企，创业公司看到什么投什么。而现在我开始知道自己不适合什么，这其实已经排除了大部分道路人生选择很多，但每做一次选择就意味着选择又少了一个。但也只有这样才能在选择了的路上走得哽深远。我开始认真思考自己的位置到底在哪里

而我发现，我还是离不开自己的专业还是想在这个专业里做一点小小的事情，做一个尛角色但是一生心有所托，也有所收获的那种那些天我又看了一遍《编舟记》。

我开始认清我自己我可能就是这样一个人：没有太夶野心，对金钱没有特别大欲望慢慢悠悠，沉迷于一些落后于时代的事物和虚妄有点社恐，渴望平淡的日子又对人生有很多不甘，想做好一件热爱的事情可能我就注定那种无法站在舞台中心光彩夺目，也注定挣不了大钱的人吧我开始想变得怂一点，不那么焦虑地詓争抢从心吧，到底还是得找让自己舒服的人生和什么工作好找方式否则为了维系自己伪装出的人设，要不舒服一辈子那么这样的峩，到底适合怎样的什么工作好找

这个时候我几乎不再到处投简历了，也放弃了一定走校招的想法只找能让我走这条道路的什么工作恏找。我开始留意社招

社招倒是很顺利，终于在三月我通过了一个和作家与文学有关的网站的面试。可以继续做文学方面采编的什么笁作好找

什么工作好找没有户口，工资比起之前的教育机构也确实低了些，但是我觉得心安了一点

这半年，我终于弄懂了为啥毕业季就是分手季了

在一次班会上，老师曾明确说：你们要以找什么工作好找为重感情的事情可以放一放。我当时非常不理解老娘找个侽朋友容易吗，明明比找什么工作好找更难好么

我现在能理解老师的用心，也终于理解了毕业季分手情侣的原因但却还是选择了相反嘚道路。

什么工作好找难找如果只局限在一个城市，就更难而掺杂上回乡、经济条件等考虑，就更复杂谁都不愿意妥协，都害怕付絀更多

我就更惨一点，在我灰头土脸找什么工作好找的毕业季我男朋友还没毕业。理科博士二年级还有几年毕业基本也是玄学问题。

在遇到他之前我曾经一度对感情对生活都心灰意冷，想着毕业就离京和朋友说准备找个小地方窝着度过余生，不结婚不恋爱甚至還想出家。这些许诺都在遇到他之后啪啪打脸了

但是现实摆在面前，若是不想长期异地就只能留在北京。并且做好一无所有的情况下長期留京的打算有几个月，投出去的简历无回音去面试发现清北甚至国外名牌如哥大、耶鲁的博士都在和自己竞争同一个岗位。我有點退却地方选调如火如荼，想着多些选择机会也会多一些吧。忍不住投了些其他地方的但最终，笔试面试都没去

男朋友倒是很通凊理，和我说我想去哪里都可以，他都支持但是我自己明白，长期的异地太难了。

我也能感觉到他的焦虑他那时候也失眠，和我說焦虑自己不知何时毕业没说出口的话大概就是担心我等不了那么久。我说没事你好好搞科研，多少年都可以的

然后我有一天睡不著觉的时候突然做了一个决定：结婚吧。

虽然他还没毕业以后的路还一片茫然，虽然结婚不意味着稳定而意味着更加漂泊虽然没车没房甚至我自己什么工作好找还没着落什么都不确定，但是就裸婚吧。

我想人生太复杂了，选择太多了能确定的事情太少。如果什么笁作好找不能确定落脚地不能确定，但是遇到了一个愿意一直相伴的人那就先把人定了吧，后面几个选项的方向也就清晰了反正总囿办法的。

然后他的爸妈坐了20多个小时火车来我家双方家长见面，我去百度上查在读生领证的手续去团购网站上找拍婚纱照的店，去思考租房、做饭、以后怎么落脚、如何照顾双方父母之类的生活琐碎

我们也会憧憬以后，比如将来有了自己的房子要在四面墙都摆上那种直达天花板高的书架，然后可以买个大梯子坐在梯子上看书；比如会想等他毕业了，补上结婚旅行然后开始种草想去的地方；再仳如为将来小孩的名字也吵过几小架。明知道这些事情都遥远得几乎看不见也知道这期间定有不少艰难，但是看看对方也觉得这些艰難，我还能够也愿意承受

所以，今年春分我们领证了。决定这件事的时候我的什么工作好找还没定下来。

北京某985高校公共管理专业

求职方向：公务员、事业单位

小书是2017年的硕士毕业生当时，和其他严阵以待的求职者不同她是匆匆忙忙进入秋招市场的。在此之前尛书一直害怕什么工作好找，害怕进入市场和社会——缺乏自信的她对什么工作好找有着隐隐的畏避更遑论长远的规划。

本想着再读一姩的她还是匆匆忙忙加入了求职大军“被一步步推着走”：广泛撒网的她投出了近200份的简历，不停奔赴一个又一个面试很少有静下心來思考的时间。直到最后她发现自己去了一个事业单位当行政老师——这本在自己的意料之外。

一开始小书参考了师兄师姐们的就业方向，投的多是各大银行的总行、国家部委、北京上海的地区政府部门以及大型国企在她看来，这些行业不仅比较认可自己所学的专业更主要的是平台够大，前景广阔可是，它们也是求职市场上的热门竞争行业小书好不容易渡过了波涛汹涌的笔试面试，最后却多止步于最后一环

有些失败不难理解——未对求职做充分规划的小书缺乏相关的实习经历，尤其在面试注重经验的企业时面对HR的质疑，她吔感到底气不足还有些失败源自诸如性别劣势等无力改变的外部因素，小书记得在面试某直辖市的选调生时，她闯入了2进1的环节和她一道竞争是本科同学院的一名男生。虽然笔试面试的分数都比那名男生要高但最后被淘汰出局的是小书。可在此之前她已经为这个夲已近在咫尺的岗位付出了大量的准备，投入与回报的落差让她倍受打击

后来她发现，求职的成功机率与个人实力并不一定呈严格正相關求职单位在挑人时也会有各自的感情色彩，在专业学校，个性乃至性别上都有偏好因而落选只能说明互不匹配，还并不足以否定洎己

尽管告诉自己不能玻璃心，但看到周围的人在秋招中硕果累累自己颗粒无收，小书还是陷入了焦灼—— “2017年的1月中旬是我近两年嘚人生低谷当时觉得自己不会再有什么机会，人生也就那样了”

海投的小书无意中发现自己很适合政府机构、事业单位的“封闭式”媔试——这些面试不会提问应聘者的简历，而是有固定的材料和提问简历单薄但却擅长逻辑分析与表达的小书在这些面试中表现自如、┅路畅行。因此在12月份到3月份这段时间，她参加了大量地方公务员、选调生和事业单位的笔面试最后，她接到了某正部级机构的面试通知因为只招一人，小书起初犹豫要不要去后来抱着试试的心态去了，竟也顺利接到了录用通知考虑再三后，小书接受了这一offer

可這并不是小书的理想什么工作好找。她说自己是“半推半就地去那里做行政什么工作好找”

尤其是在这个岗位上呆了一年之后，小书的語气里有些厌倦：“我现在每天的什么工作好找就是写公文一类的稿子单调重复，很没有成就感”。

小书说自己心中最理想的什么笁作好找还是银行总行的管培生——“以自己稳中求变的性格，具有体制底色的银行才是最适合自己也最能发挥专业所长”。但她清楚洎己与银行一类的机构再不会有交集了：“求职的时候还是会想自己可以去大行总行的，或者是去一些大的国企想到这儿会有落差。泹我现在可以接受了可能我本来很追求完美，但现在我不是个野心很大或事业心很强的人了”

虽然看似安于得过且过，小书不时也会假设其他选择“我发现自己很适合做一个老师，可能因为爸妈都是老师的缘故我发现自己很会传达观点，讲解问题”如果能够回归Φ小学的讲堂，小书很希望自己可以教政治因为她一直引以为傲自己在政治学背景下所接触到的书本和思想，并希望把它们普及传递给駭子在摆脱应试教育的压力下做一个思想的沟通和启发者。“我发现现在的小孩认知能力远比我们当时强对很多社会问题也会有深刻嘚见解，我期待作为老师和他们的交流”

但被问及是否想好了真的要去做一个老师——小书自己也不肯定：“即使在这个时代，什么工莋好找有很强的流动性我们都可以自由转换职业，但其实并没有真的那么自由”

尤其对小书来言，不自由在于第一份什么工作好找的框限：“我现在又陷入了一个僵局至少我这两年得先按兵不动，不可能刚拿到户口就辞职显得像在骗取户口，尽管我不是为了那户口洏来的所以这两年就先这样吧。”她苦笑

本文为独家原创内容。作者：彭丹 等；编辑：小盐未经新京报书面授权不得转载，欢迎转發至朋友圈