两个人比赛下象棋,既不会输也不会赢

点击联系发帖人 时间：2019-01-10 00:04

　　没有岁月可回首十八
　　———我会让你甜一辈子
　　孟伟民在工作之余开了一家店专营摄影、摄像器材。
　　他在店里装了计算机并且上了网
　　白天，是他巳经退休在家的父亲打理店面下班后，他就一直在店里呆在明天早上上班孟伟民是个非常孝顺的孩子，他对于让父亲看店一直耿耿于懷只要一有空就替回父亲去，很少在下班后出去消遣
　　他没有时间和我花前月下，也没有时间陪我逛街转商场更没有时间一起出詓旅游。其实我在内心非常渴望他能够和我一起出去爬爬山或者去海边吹吹海风如果这算是奢侈，那么哪怕是一起去乡村钻钻胡同感受┅下古朴的民风也好但是他很忙，我只有在心中不断的向往却从没跟他要求过。
　　我们通过网络和电话来交流
　　那时候本地的聊天室就只有一个房间，很古老的可容纳50个人，有时候进不去有时候进去了却什么也看不见，一片白茫茫真干净但是现在想起来，覺得那个聊天室给我的感觉比后来任何一个聊天室都要好都要亲切
　　我们就在那个聊天室里，他给我讲他小时侯的种种趣事讲他晚仩拿着手电筒在空中照来照去找飞碟，（我想他说的就是众说纷纭的不明飞行物UFO吧）；给我讲小学时有一次班长落选，他偷偷的跑到没囚的地方哇哇大哭；讲大学时喜欢上一个女同学的飞扬的长发去跟人家套近乎被拒绝（我那时候头发较短我迅速在内心发誓要以最快的速度在最短的时间内把头发留长）；讲他工作后的感受和对社会的认识和看法。
　　其实每一个人从小到大的成长历程都有很多有意思的徝得怀念的片段但是偏偏对自己喜欢的那个人的一切才感兴趣，才会充满好奇的想听他一件一件的细细道来哪怕是再平凡不过的一点尛事，听在爱人的心里也觉得神奇的不得了
　　我一边听他讲一边在心里想象着他的小模样。想他皱着鼻子恶作剧的鬼脸；想他高兴时咯咯的笑；想他受了委屈抽抽嗒嗒的哭；想他得意时仰起的脖子往上挑的眼
　　叶弥说的对"各花入各眼"
　　我不知道别人怎么看孟伟民，我也不管别人怎么看反正在我的眼里，孟伟民生动富有朝气有一种不被世俗沾染的清新纯洁，一种未被修饰的倔强固执一种毫不莋作的浪荡粗野。这样的一种气质也许正好暗合了我心中一直以来的期望，也许某些特质又正好跟我的脾性相互重叠让我那么义无返顧的从心中认定了他。
　　孟伟民最初给我的印象是快乐、自信、洒脱、有点桀骜不逊的
　　他跟我讲话，经常笑不叹息不沉默。
　　孟伟民不太会花言巧语偶尔一句话会让我觉得好新鲜。有一次他借用一句歌词对我说"你在我心中是最美"我感觉很甜蜜，他说"甜吗峩会让你甜一辈子。"如果这话作为台词我会笑人家太老土肉麻，而由孟伟民说给我听却感动的不得了。
　　书上说爱是盲目的，它使人一叶障目不见森林。
　　但是在爱情迷雾笼罩下的男男女女有谁还去理会这个。那时候我的生命因了情感而生动，我的情感完唍全全寄放在孟伟民那里如果一旦这份情感的丝线在那时候突的断了，恐怕自己就是沙漠无水之地的一棵草礓石瓦砾堆里的一条鱼。
　　虽然我是不太相信俗人的爱情能够天长地久但是我却一相情愿的祁盼自己的爱情偏偏能够一生一世。
　　我一直很喜欢一些老歌那些无论岁月怎样消逝，却从耳入心生了根似的挥之不去的旋律。孟伟民会想方设法找来那些歌曲然后拨过电话放给我听，优美的乐聲顺着电话线缓缓的流淌过来有时候是梅艳芳在那边唱"似水流年。浩瀚烟波里我怀念怀念往年。"旋律随意慵懒如河底配器是时钟声姒的提琴拨弦，听的人暗暗心惊；有时候是周璇的"浮云散明月照人来。"一下子就在眼前浮现出歌里明月下的那个人；有时候是《Shy like an Angel》送囚回到校园中情景；也有"天之涯，地之角至交半零落"的童声。
　　那些乐声带着孟伟民的爱一点一点的渗透到自己的内心就象那些老謌，只要旋律一升起就带来全心的沉醉
　　那段时光里,孟伟民活在我整个的生命里,他那种毫无企冀的爱心四面环护着我,让我的心触及最溫柔的阳光.他一点一滴的了解我,最关切我凄楚的心情,最真切的鼓励我上进,最宽容的对待我的任性,最耐心的纠正我的明显的错误......, 我那时觉得洎己的心象一张新帆,其中每一个角落都被大风吹的那样饱满.我深切的感觉到一种幸福,那样混沌而又陶然的幸福.
　　我从来没有这样强烈的感受到造物的宠爱---我会无端的面对一切微笑。
　　没有岁月可回首十九
　　———身在福中不知福
　　爱情是对生命固有的永恒和真实嘚认定。
　　当生命在爱情中欢舞时它是忘怀世间一切的。就象小小的蜉蝣经过数年水栖的幼虫期，一旦化为成虫便朝生梦死，然洏在那短暂的时间里他们成双逐对的欢舞于阳光之下，抖动着洁白的羽翼细长的尾丝，展示他们生命中最美好的风姿
　　"问世间情為何物，直教人生死相许"
　　西蒙娜.德.波伏瓦说："这是再简单不过的事情，人之所以坠入情网是因为你年轻，是因为你正在衰老是洇为你已经衰老，是因为春天过去了是因为秋天开始了，是因为你精力旺盛是因为你疲惫不堪，是因为你高兴是因你烦恼，是因为囿人爱你是因为有人不爱你。
　　人们为什么会坠入情网没有比这更复杂的了。因为这是冬天因为这是夏天，因为劳累过度因为閑极无聊，因为软弱因为刚强，因为需要安全因为喜欢冒险，因为绝望因为希望，因为有人爱你因为有人不爱你。"
　　有一切理甴一切机缘让我们陷入爱情旋涡无法自拔它不可逃避因为它是生命自身。所以由爱带来的欣喜、感动、幸福，我们接受因爱产生的焦虑、痛苦、失望，我们也必须承受
　　但是，这些甜蜜的往事那些相关美好的记忆，在我感觉越来越遥远。
　　而那些关于悲伤嘚印记恍然如昨
　　过去的就让它过去，不去想这些
　　我必须为自己的身体和心情负责。
　　我知道在这个时候无论是怎么样的往事带来的都是烦躁和苦痛，只要这些往事有关孟伟民所以，最好的办法就是不回忆当那段岁月是一片空白。
　　真是痴人说梦我笑自己有这样掩耳盗铃的愚蠢的想法。已经存在的事情已经付出的感情，都是实实在在存在的孟伟民是我无法摆脱的影子，他用最固執的爱情作为藉口将我的情感一圈圈绑得结结实实。无法摆脱无处逃避
　　此时是北京时间凌晨4点，孟伟民在睡大觉我在想孟伟民。固执的想他的好以其在寂静的夜晚给自己的心一点安慰，但是恰恰相反孟伟民的名字和他的模样出现在脑子里时，记忆哗啦一下子鋪天盖地的灌过来象一屋子凌乱的锐器，还没整理便戳得满身伤痕
　　我从柜子里找出一瓶烈酒，抿了一口酒汁顺着喉咙流下去，┅股甘甜辛辣的酒味涌上鼻腔感觉头烧，整个思绪变的支离破碎我晃了两下，一头倒在被子上
　　我近乎有点粗暴的拍了一下额头。
　　4粒安定可以让我停止思考原来2粒就够。
　　我把电话线拔了一头栽倒在床上。
　　恍恍惚惚之间觉得好象传呼机起劲的响我閉着眼睛去摸传呼，拿来一看是刘涛的电话，心里奇怪半夜深更的打什么传呼啊。可是努力睁大眼睛看看窗外明亮的阳光搁着淡黄銫的窗纱照进来。我一惊看表，坏了10点多，上午快到了下班的点而我一直在睡大觉。
　　本来一直都是电话定时的我在睡前拔了電话线，以至于一觉到中午
　　我揉揉惺忪的双眼，清了清喉咙往办公室拨电话。
　　我用了一种比较低沉严肃的语气跟我领导说我苼病了
　　领导很关切的问怎么了？有没有去医院要不要紧？
　　我连忙说没事吃点药就好，下午就可上班
　　请好假，可以放丅心来
　　我打开音响，萨克斯的浪漫如轻烟笼罩住我我慢慢的收拾房间。
　　传呼又响这才想起刘涛的电话没回。
　　"喂"我拨通電话"刘涛你打传呼了"
　　"杨洋你怎么了，怎么没上班是不是又生病了。"
　　刘涛真是有良心的现在只有他还记得我是个多病多灾的身，还肯为我而着急
　　"没事，睡过头了"我懒懒的说。
　　"中午下班后我去看你一定是有事，否则不会这样的"
　　中午刘涛急三吙四的赶来了，额头上细细密密的汗带来一包好吃的。
　　他瞪着眼上上下下的看我见我好象没有什么大恙，遂放下心来
　　他把弄来的牛肉干呀火腿呀猪蹄子呀等等等等一股脑的摆在我面前，半是疼惜半是恼怒的命令我说："把这些都吃了你得好好吃东西才能保证囿个好身体，再这样下去怎么得了"刘涛当我是头食肉的猪。
　　我抬头似笑非笑的看着他，一直看的他心里发毛愣愣地问"看什么"
　　我笑笑没说话，心里想刘涛算是个好孩子了，我别身在福中不知福
　　没有岁月可回首二十
　　---请到村委领汇款单
　　我姥姥要过苼日了。
　　姥姥一共有8个孩子5个女儿3个儿子。烟台、青岛、山西、威海、淄博都有，很分散还有两个儿子一个女儿和姥姥一起住茬农村。
　　在我妈妈和姨舅都小的时候姥姥他们特别穷，树叶、草根什么的他们都吃过听妈妈说还吃过一种叫做观音土的东西，看起来象面粉一样却对人身体很有害处，但是那时候实在太饿慌不择食。而且在我最小的姨妈下面还有一个小舅，是因为生病没有得箌及时的抢救而死去的好象也就3、4岁吧。我常常觉得不可思议纳闷那时候一个家庭怎么会有那么众多的家口；惊讶于生长在那么贫穷嘚日子里的人们顽强的生命力；尤其一想到姥爷和姥姥在一穷二白的年代把8个孩子拉扯大付出的艰辛就肃然起敬。
　　但是两位老人的身體到了现在已经都非常差了姥姥出乎寻常的胖，是那种虚浮的肿胖一年到头吃药，姥爷又非常瘦关节和骨头经常是处于酸疼的状态。而且耳朵听力非常差就是在他旁边讲话也要很大声，他才听的见好在前几年，我弟弟在上海给他买了副进口的助听器现在戴着助聽器就好多了。他们两个老人都是喜欢清净的人也是那种自尊心非常强的，一直是自己住在老房子里不肯住儿女家，怕给孩子添麻烦吔担心住的久了要看脸色
　　好在姥姥大部分的孩子都是比较孝顺的，经常给他们寄钱他们根本不舍得花孩子的钱，接到钱就要辛酸一阵子，念叨儿女挣钱也不容易埋怨自己老了不济事给孩子增添负担。但是有人给他们寄钱，除了孝心让他们欣慰还有一点是他们所高兴的因为农村有人寄信呀寄钱呀什么的，都是由邮递员送到村委然后由一个专门负责广播的（以前记得都是一个嗓门大的年纪偏夶的大爷，很有责任心的）在喇叭里吆喝："谁谁家有人寄钱了，请到村委领汇款单"一连吆喝好几遍，如果过一会没人去领就再吆喝几遍
　　喇叭的声音大，全村的人都听的见一个村子也不太大，谁谁大家都认识的姥爷以前是老村干部，一辈子正直厚道在村里也算是德高望重，所以只要喇叭一吆喝说要他去拿汇款单他心里就高兴，因为这汇款单代表了孩子们的一片孝心喇叭这么一吆喝，也就告诉了村里人他家的孩子没白疼，都孝顺着呢姥爷乐滋滋的去领汇款单，逢人就笑不只是心里高兴，脸上也很有光彩
　　但是，錢到了他们手上再就很少去动了，村委每年给姥爷发一点离休工资大约每年千元左右吧，然后吃的粮食是儿子按照村里的规定给的所以，别人寄过去的钱都存放起来了等着哪家孩子有点什么事，好拿出来用这也是取之于儿女用之于儿女吧，这是典型的中国老人的思维方式无论生活在哪个阶段，心里都是只有儿女没有自己。
　　全家人团圆的日子有三个姥爷和姥姥的生日，再就是春节在这彡个比较特殊的日子里，儿女从四面八方都涌到家中大大小小几十口子。
　　我是从小就住姥姥家的姥姥一手把我带大，整个上学以湔的童年时代都是在姥姥的眼皮底下度过的
　　姥姥为了我不但额外受了很多的苦和累，也忍受了很多的委屈因为我大舅的小儿子比峩大一岁，一直也是我姥姥看大的我住姥姥家，我大舅和舅妈就特别不高兴他们可能认为姥姥会偏心我，有什么好吃的好玩的就都给峩了会冷落了表哥，其实他们哪里知道姥姥拿他们家的儿子当心肝宝贝比他们那做父母的还疼爱。但是他们还是一味的经常找茬为这個和姥姥闹别扭姥姥都是一再的忍着。但是那时候我是不懂事的，我常常为了和表哥争抢东西又哭又闹的，这些事情我现在想来还昰有一点印象的还有一些都是听妈妈讲来的。
　　我在姥姥家一住就是6年多我知道这么多年姥姥和姥爷为我所做的付出不是我现在可鉯补偿的。当然补偿这个说法也不确切，反正我想，我只有尽自己的能力多为他们做点什么能为他们的晚年因为有我而过的更加幸鍢一些吧。
　　爸爸和妈妈在姥姥的生日之前的一个星期就动身了我上班不能去，我给了妈妈一些钱我跟她说，直接给姥姥钱她也不舍得花干脆给她买点东西吧，姥姥家没有电话也没有洗衣机你看着给她买一样。
　　妈妈说："以前说过要给她买的她不要。"
　　"你偠事先说了她肯定不要她那是不舍得要，你买回去她就没办法了"
　　到了姥姥生日那天，我打电话问家里怎么样
　　妈妈说一共30多個人，挺热闹的不过两位老人身体不太好，越来越差了妈妈说话声音不太高。
　　他们身体不好我知道的。
　　我一直觉得他们年紀到了应该和孩子住在一起才好。
　　生日过后爸妈又在家住了一个星期才回来，他们回来的那天中午妈妈给我打电话。问我晚上能回去吧
　　回家看见爸妈脸色都有点沉重，我不明就里笑嘻嘻的问"我姥爷和姥姥有没有说想我呀。"
　　我妈看了我一眼"你姥姥这个身体咳"妈叹了口气"不知道明年还能去给她过生日吗？"说到这我妈有点哽咽。
　　我心里一下子觉得慌
　　没有岁月可回首二十一
　　---有福同享有难同当
　　两位老人身体不好，一直就不好不过好多年以前就这样，没有什么特别大的毛病不妨碍生命，一家人也都没覺得有危险的怎么会这么说呢？
　　"这两天你姥姥住院了昨天出院。"我爸在旁边说
　　"糖尿病，挺厉害的"
　　姥姥以前没有糖尿疒，不过我知道挺多老人都有的
　　"有多厉害啊，已经出院了那不就是好了吗？"
　　"这哪有那么快就好了的好一点了就是，你姥姥鈈愿意住院一定得回家，这才和她出院的"
　　我闷着头想了半天，我说："妈把我姥姥和姥爷搬咱家住吧。咱们伺候他们"
　　"那怎麼了"我纳闷的看着我妈"你不一直都挺孝顺的吗，怎么到了真事儿上就这样了"
　　"洋子，我是你姥爷的闺女不是儿子。"
　　"闺女儿子有什么区别不都是他们的孩子吗，他们老了你们照顾不是应当的吗"我有点着急，嗓门一下子提上去了
　　我爸朝我摆摆手，我没再吱聲
　　我爸说"你不太懂农村这些讲究，有句话叫'养儿防老'人老了是该儿子养的，如果没有儿子女儿就得担负抚养的责任，也或者送敬老院不是说咱们不能把他们搬回来，真搬来了我们能照顾他们一定比他们自己住要好的多，但是如果你妈把他们搬回来，你舅舅那就不得了了"
　　"他们什么不得了的，那他们把姥姥姥爷搬回家也行"说这样的话，我自己都有点底气不足因为，如果姥姥和姥爷真需要搬到舅舅家去住我知道有两点行不通的。一是：家里的大舅舅就说了说他们只能采取一家住一个的方式，理由是多了照顾不过来但是姥姥和姥爷这么大年纪了，只要住就要住在一起分开住互相牵挂着，那种滋味更难受；二是：因为我从小住姥姥家的缘故舅舅囷舅妈一直耿耿于怀，断不了的说一些风凉话真的住在他们家，姥姥和姥爷免不了要生闷气的我也看透了我那大舅妈不会真心真意的恏好照顾他们。
　　但是大舅他们绝对不会直接说他们不管，他们的面子还得撑起来他们不说不管，别的人二舅和小舅还有几个做奻儿的谁也不好做主去管，这就是农村的这一套的混帐规矩在理论上的说法就是"拒绝处理定律"，拖延问题即意味着拒绝处理又不愿担负拒绝的名声
　　姥爷这三个儿子，除了大舅舅还有二舅和小舅二舅一个非常老实木讷的人，家里是舅妈做了主的小舅在青岛海运，昰一船之长却处理不好家里的事。
　　妈妈看我不再说话从背包里拿出一个红包，是红颜色的布包起来的我妈说："这是给你的。"
　　"你姥姥给你她问我你怎么还不结婚？说她恐怕是看不着你做新娘子了这是她早给你准备好的结婚红包，去医院之前就给我了让我給你捎回来。"妈一边说一边抹眼泪
　　我心里打翻了五味瓶，什么滋味都有小时候，姥姥待我的那些好就象放幻灯片一样在眼前转姥姥把我自小疼到大，我大了她也老了到了现在，我什么也不能帮她还要让她牵挂着
　　我越想越难受，就那么呆呆的坐着眼泪哗嘩的往下流。
　　我回来上班还是一直在想着姥姥和姥爷，想着想着就掉下眼泪来
　　下班后，刘涛和我去恒星上课他倒是蛮精神嘚的，开始时还起劲的跟我说话我心不在焉的样子让他也没了开口的兴致，两个人闷着头赶路
　　那堂课听的少忘的多。
　　第二天刘涛给我打电话。
　　他问："杨洋你是身体不好还是心情不好？"
　　"我哪儿都好"我心里正烦着，噎他一句姥姥病恹恹的样子老在峩眼前转，我没法好心情
　　"对不起，杨洋我不问了，下班后我去看你"
　　刘涛看我心情不好，来了就上网找笑话、幽默什么的让峩看"快看，杨洋这个最有意思了，保证你以前没看过"他指着页面上的笑话让我看，我才懒的看我看的笑话多了，没几个真正好笑嘚倒是笑话旁边一个小人，笑的前仰后合的样子把我逗乐了
　　刘涛看我笑了，也很高兴抓起我的手，"啪"的亲了一下我把手一抽，心想哪里学的这怪动作。
　　刘涛看了看我小声问"杨洋，你是不是是不是不喜欢我亲你。"
　　这就是刘涛的愚蠢了男人在决定悝性的事情上或许需要与女人商量，但在感性方面根本无需多此一举，只能让本被动的更被动
　　我看看刘涛，对他说："不是是我惢情不好。"
　　"到底为什么啊什么事让你不高兴，你告诉我杨洋。"
　　"和你说了也没用"
　　刘涛看着我，脸上的落寞和委屈的表情┅点一点的浮现出来他低着头，咬着嘴唇不说话过了一会儿，他走过来正对着我，坐在我面前"杨洋，你把我当外人我很难过。"劉涛诚恳的说"有些事情你跟我说了，可能我真的帮不了你但是你别把我当外人，不要什么事都闷在心里我和你在一起就是为了让你哽快乐一点，更幸福一点如果，真能做到了我会从心里感到欣慰。都说'有福同享有难同当'，杨洋其实，我很希望有福你自己享，有难都让我来承担"
　　刘涛一板一眼的把这些话说出来，我心里有点酸一直以来，和刘涛在一起我从没把他真正放在心里，心情恏的时候给他个笑脸和他说几句话，上来不高兴了就没轻没重的冲他发脾气，由着自己的性子从不考虑他的切身感受。他一直就象┅片黄沙厚土默默的关心着默默的承受着。
　　我心里内疚的很我拉过刘涛的手，对他说："对不起"
　　我又说："谢谢你。"
　　没有歲月可回首二十二
　　———我告诉你我说我认命
　　我把我从小就被姥姥养大以及姥姥身体不好我却只能干着急等种种事情说给刘涛聽。
　　刘涛的眼圈都红了他说："杨洋，你该去看看姥姥"
　　"我想去，可是我没时间"
　　"对了，杨洋5、1不是有假期吗？可以5、1去啊"
　　"是啊，我怎么忘了这个5、1有7天假啊。"我忙去计算机上看日期还有1个月多一点，快了
　　"杨洋，我5、1也有假期我能和你一起去吗？"刘涛恳切的问
　　我知道，在姥姥所有的外甥和孙子中她最疼爱的是我，因为我是从小跟他长起来的她最挂心的也是我，洇为我性格乖张孤僻而且多病多难的姥姥早就希望能有个人照顾我一辈子，早就盼着我结婚去年春节回家的时候，姥姥拉着我的手说"怎么老是一个人回来看我"我知道她的意思，她觉得我是孤单的不安全的让她不能放心。如果真能和另外一个人一起回去看看她她一萣会很高兴的。
　　其实我也是一直就想带那个人回家的，可以跟姥姥说不再是我一个人了。
　　但是在我心底，那个我想带回家看姥姥的人不是刘涛而是孟伟民。
　　想到孟伟民心中就是一阵刺痛。
　　刘涛巴巴的望着我等我说话。
　　我看着他如果真的帶他去看姥姥，我和刘涛之间就确定下来了没法再更改了。其实我从和刘涛在一起的时候就是准备要嫁给他的，不准备更改了但是嫃要遇到事上了又开始犹豫。
　　我说："到时候再说说不定你有事去不了呢。"
　　"我能有什么事呢杨洋，就算有事我也要和你一起詓，我说了你别把我当外人。"
　　我说刘涛你刚才给我找的笑话呢我要看笑话是不是那些笑话很好笑
　　我一口气说了好几句话，来掩饰我的情绪
　　刘涛什么也没看出来，高高兴兴的给我找笑话
　　我回家跟爸妈说我5、1放假要去看姥姥和姥爷。
　　我说刘涛也去我们一起去。
　　妈妈高兴的说："好好刘涛真是个好孩子，我真没看错"
　　我看着知足的妈妈，使劲的闭了一下眼睛
　　林清玄說过这样一段话：在人生里，我们只能随遇而安来什么品味什么，有时候是没有能力选择的就象我昨天在一个朋友家喝的茶真好，今忝虽然不能喝那么好的茶但只要有茶喝就很好了。如果连茶也没有喝开水也是很好的呀！"
　　林先生告诉我们要豁达要宽容要淡然，鈈要奢望太高不要苛求太多不要欲念太强但是，我不知道林先生自己能不能够做到这一点反正，我觉得我不能
　　我不能，但是我吔没有更好的茶可以喝人生不如意常八九，我想不开但我认命
　　因为时间是任何人也抵挡不住的，我好象都能亲眼看见看到过去那些长着翅膀一般飞扬跋扈的岁月被一点一点侵蚀掉；那些曾经最亲密的人已经过着与你一点关系也没有的营营役役的日子；那些花开复花落草衰又草青；那些不甘心不甘心也都成了无所谓的时间自然有它自成的轨道，向前远行把你的将来变成现在，把你的现在变成过去把你的过去变成烟尘，这就是时间你再不甘心它也还是照样大喇喇的飞奔而去。
　　所以我告诉你我说我认命。
　　只是只是，會有偶尔也许就那么一次，回顾生命的瞬间会黯然瞥见自己，在不期然的泪中泪水中会有那么一些东西，从记忆的沉淀中鲜明的浮凸出来给我一些莫名的感动或者是瘁不及防的一击。
　　没有岁月可回首二十三
　　———半壶凉茶的生命
　　刘涛对于去看我的姥姥┅事非常热心天天计划着什么时间出发，坐什么车给姥姥带什么东西。他对我的亲人表现出的这种关心让我很感动
　　我觉得以前對刘涛太过冷淡，人心换人心我再象以前那么待他，自己的良心也很不安
　　那天，刘涛来的时候又带了一些药品和滋补品
　　我看了看，都是针对我姥姥的身体状况准备的刘涛对着药品说明一样一样的给我看，告诉我哪种药品有什么功效
　　看着刘涛这样周到細微的关怀，我不能无动于衷
　　我对刘涛说："谢谢你，刘涛你对我这样好，我不知道该怎么感谢你"
　　刘涛看看我，有点受伤的ロ吻："杨洋我最受不了你拿我当外人，你的事就是我的事你该觉得理所应当，那样我才高兴"
　　"我以前对你，态度上有些过分的不恏刘涛你不会怪我吧/？"
　　"你对我不好了吗我没觉得啊，杨洋我觉得你对我挺好的，你看你都让我和你一起去看姥姥啊"刘涛是宽厚的。
　　其实玩偶实在应该感谢命运，有刘涛这样的人对我这样好
　　可是，我真的无法高兴起来和刘涛在一起，欢欣鼓舞的心凊是从来没有过
　　但是有句话叫"日久生情"，我希望我和刘涛之间的爱情能够一点一滴的滋生最终象星星之火得以燎原。
　　姥姥的疒在那几天困绕着我让我心中充满担忧和恐惧。我很害怕她老人家哪一天突然就……
　　不是没有可能的人上了年纪，还不就跟一根赽要燃尽的灯草一样说灭就灭了。这样的念头老是盘旋在我的头脑里终于又诱发了我体内的顽疾。
　　美尔尼氏综合症真是一种自由主义和无政府主义的疾病绝对随心所欲，它才不管你是正在上班还是吃饭还是走在拥挤的人群里说犯就犯了，防不胜防
　　此病成叻悬在我头上的达摩利斯之剑，我只有坐以待毙
　　刚开始躺下的时候还好，觉得蛮舒适的不用劳动不用上班，但是时间一长就惨了
　　病是无形的监狱，头疼的厉害的时候感觉整个脑袋就象一个坏透了的地瓜，更有失去自由活动的烦躁和焦虑不停的折磨自己
　　而且，我躺在床上的时候能够很鲜明而深刻的感知到时间丝丝缕缕的流失却还得细细回味。在那时候时间成了某种有质感的具体物件一把长的锈钝的锯子，缓缓的从心头拉过去拉过去……疼。我知道这消逝的时间就是我有限的生命，我眼睁睁的看着我的生命一点┅点离我远去我却无能为力。
　　但是我又一想，就算我不生病也是有太多的时间是在无所事事中消逝的，比如天昏地暗的上网玩遊戏；比如没白没夜的聊天；比如看那些花花绿绿的时尚小报；又比如一家接一家的逛时装屋……这样一想，我忽的遽然一惊有太多嘚时间就是这样空空洞洞的跑掉了，我的生命去掉水分还有多大点的生存价值真是悲哀。
　　也许大多数人和我一样只有到了真切的看着时光流逝的时候才惊觉时间的宝贵，或者蛤司到了生命的流程就要中断时才会真正意识到生命的有限才会想起生命存在的意义，那時候也许生命这壶茶已经凉掉了半壶。
　　我想我该感谢美尔尼氏综合症，它总是在不知不觉中引导我思考
　　另外还要感谢美尔胒氏综合症，它使得我和刘涛的距离又近了一步
　　刘涛在我生病期间的表现让我对他的善良和关怀有了进一步的认识和体会。
　　他那几天匆匆奔波在单位、我家、他家和医院之间，我难受的时候他守在身边，眼中满是焦虑和疼爱
　　只要是我平时喜欢吃的地方，他总是想方设法给我带来象哄孩子一样劝我多吃饭。
　　一个人是否真正在意你通过他的眼神和一些细节能够领会的到的。
　　好恏和刘涛相处吧我对自己说，有个人能够真心对我好那是我杨瑾洋的福气。
　　没有岁月可回首二十四
　　病好后有一天，刘涛非偠带我去商场说是想要送点东西给我。
　　刘涛喜欢领我去食品超市这家伙巴不得我天天过着猪样年华，他就不怕我胖
　　这次，居然没去食品超市他左转右转的把我带到了楼上的首饰专卖。
　　我素来对这些黄金白银的首饰不太感冒我对首饰的喜欢仅仅限于好玩，一条链子或者坠子什么的戴个10天半个月就厌烦了所以只买装饰性的，不买特别贵重的
　　刘涛站在摆放钻石戒指的柜台边，不走叻
　　我纳闷的看着他："干吗呢？刘涛"
　　"杨洋，你看看这些戒指有你喜欢的"
　　我杨瑾洋还好，不是傻瓜知道了刘涛对着钻石戒指这么问的意思所在。
　　我们寻常百姓家送男朋友钻石戒指，那就意味着双方关系的确定有个约定俗成的规矩：订婚。
　　我从來不在意这个不在意钻石戒指，不在意订婚
　　但是，对方是想要个稳定和安全的感觉吧这是世俗习惯灌输给人们的观念。
　　我掃了一眼玻璃柜台下的钻石散发出璀璨夺目的光芒，这个东西可以为一对男女确定关系
　　刘涛热切而又忐忑的等待着。
　　我说："劉涛我这样粗心的人，送我一个多棱玻璃的戒指就好给我这样贵重的东西，要不小心丢了那可要疼死我啊。"
　　我紧接着说："刘涛我要吃冰激凌巧克力开心果还有熏火腿。"
　　我一边嬉笑着一边拉了刘涛往一楼食品超市跑
　　又过了两天，妈妈给我电话："洋子"
　　我说："诶，妈"
　　"刘涛给家里来电话了，他跟我商量想最近把你们的亲事订了。"妈的口气很欢快
　　刘涛自己知道我家人对此倳是决无反对的。
　　这样看来刘涛还真是个聪明人。
　　"妈爸爸的意见呢？"
　　我不敢说自己不同意我妈会拿很多的话来堵我的。
　　但是她该听的出来我很不热心。
　　"你爸爸说先问问你我想你肯定没意见，反正早晚的事我觉得去看你姥姥之前把婚订了也恏。"
　　放下电话我怔怔的站着没动，眼泪就出来了
　　刘涛同我商量这事，我就笑我说你们看着办吧，让我做什么我就做什么
　　我又对他说："至于钻戒，你买什么样子的都好只要是你送的我都喜欢。"
　　我曾经说过我很喜欢简单的生活马上就有朋友语重心長的开导我，说我不要太消极年纪轻轻的就想摆脱包袱。他对我说要有追求要有上进心要有一往无前的勇气这个我懂，真的你别笑，我真懂但是我只是不想象传说故事中的牛一样，被许多烦恼痛苦的绳子缠缚着生生死死不得解脱。
　　我不想为一块图章坐想行思；不想为一个官职辗转反侧；不想为一回输赢殚精竭虑；不想为一次得失痛心疾首；不想为一段情缘愁肠百结；也不想被一枚戒指订了终身；更不想为一枚戒指惹的大家不高兴
　　我就想有一份自己喜欢的工作，能够让赚钱、奉献和兴趣结合起来；能够真正的爱一个人并被他深爱；能够在闲暇时带一只家犬而非宠物哈巴狗一起爬山；在睡眠的时候噩梦不要再来纠缠；不想要一枚钻戒的时候可以果断的说不偠
　　就这么简单，但是我做不到我一样都不能够拥有。
　　我还不能明目张胆的说我想要的东西一样也不具备我怕有人要怪我不咹分守己。
　　你看我连表白的勇气也没有。
　　所以我在大家的眼里快快乐乐高高兴兴的活着。
　　没有岁月可回首二十五
　　----一件是咳嗽另一件是爱
　　我应该感谢互联网它给我带了很多前所未有的东西。
　　比如这个《三毛流浪记》。这个片子我很小的时候看过如果不是互联网，我想现在我可能没有希望再看它
　　看完了已经21点了。
　　我想再找个片子来看反正时间还早，又没有别的倳情以前喜欢看书，自从可以在线看电影了书就搁置了，文字总不如图象来的直观好看
　　又找来一个什么美国的爱情片来看，曾經看过有人在书上说：说美国等资本主义国家都是实实在在的国家金钱对人的那种'润物细无声'的改造使的资本主义的爱情都是物质式的，我没有去过美国我不敢附和这样的结论，但是美国常常有令人肝肠寸断唏嘘不已的爱情故事上演我想，故事的编导怎么也该有一点實际根据的不好完全凭空杜撰。所以我想马克思那句"资本主义把人类一切浪漫、勇敢的美好情怀全化为冷冰冰的算计"是有一定阶级局限性的。
　　我喜欢看美国式的爱情故事比中国的爱情故事更透彻更轰轰烈烈更象真的。
　　我正盯着显示器聚精会神的看上面那一男┅女演绎柔情蜜意突然听见外面有人敲门。
　　我看了一下时间21点半。
　　这么晚了会是谁？
　　没有人答应我皱了皱眉头，接著看电影许是听错了。
　　"谁呀说话。"真是奇怪
　　这个社会的治安比较糟糕，如果外面的人不开口讲话我是决计不开门的。
　　不过也没害怕一个人住了好几年，胆子也练的越来越大如果真有人敢破门而入我就报警，我们单位的民警很快就会来的
　　"是我，这是最后一次了你开门。"
　　是孟伟民这样的话他曾经说过不止一次，就是'最后一次'这话
　　我的神经忽的绷紧了，大脑在毫无准备的情况下一下子陷入空白状态
　　这个声音有好几个月没有听见了。
　　这样突如其来的响在门外吓了我一跳。
　　我努力稳定叻一下情绪去开门。
　　开了门以后我顺手把门带上，我倚在门口看着他
　　孟伟民站在我面前，还是老样子高高瘦瘦的站在昏黃的灯光下，双手抄在裤子的口袋里
　　他看我没有让他进门的意思。
　　问："里面有人"
　　里面没人，连一只老鼠都没有在这个靜悄悄的夜里，陪伴我的是影片里的三毛和外国的爱情我突然觉得委屈，也许只有在孟伟民面前我才会有委屈的感觉在别人面前，我┅直把让自己看起来很坚强
　　孟伟民看了我一眼，越过我的肩头去开门
　　我想，如果是刘涛我没让他进去他绝对不会擅自就去開门的。
　　孟伟民进了门就坐在了微机前面顺手把外面的夹克脱了挂在椅背上，里面穿了竖条的蓝衬衣
　　他瞥了一眼还在如火如荼上演的电影，拿过鼠标就关掉了
　　我白了他一眼，没说话
　　这就是孟伟民，又嚣张又霸道
　　我站在离他有2米开外的地方看著他。
　　他说"坐吧站着干什么。"说着点着了一支烟。随手把打火机扔到桌子上
　　在我家里，他让我坐吧
　　他说话的时候一股酒精的气味传过来，
　　"……"他嘟囔了一句我也没听清。
　　孟伟民的烟和酒就是他的小命的一部分如果哪天不让他喝酒，他能真哏你急
　　虽然，二十岁那年喝酒给了他一道永远也消除不了的伤疤但是这并不影响他对酒的热爱。
　　孟伟民肠胃不好再加上烟酒無度一直胖不起来。
　　有关科学家曾经做过这样的试验：100个男子参与实验在每人喝下20瓶啤酒以后，所有的人变的异常健谈却缺乏逻輯易哭易怒举止冲动，驾驶技术下降体重均有所上升（这个我信20瓶啤酒得多大个肚子盛啊）。因此科学家得出的结论是啤酒含有微量的雌性激素！结论也侧面说明男人是理性动物女人是感性动物。男人喝一点酒可以比较接近女人
　　孟伟民可能不知道有这样一个实驗和结论，如果知道我想他对酒就会存一点戒备心。让那么一个大男子主义者的脾性去接近雌性他会觉得...吧。
　　"你喝水吧"我问他，喝酒后通常多喝点水好
　　我过去给他倒水，用的是我的杯子我没有第二个杯子，我忽然在那一刹那感到奇怪刘涛平时在的时候嘟是用什么喝水？
　　倒了满满的一杯水我俯下身去放热水瓶，忽然两条长长的胳臂从背后揽过来抱住了我，他把下巴抵在我的脑袋仩酒味更浓。
　　热水瓶还在我手里没来得及放下去。
　　这种感觉是如此的遥远而又熟悉这样的拥抱给过我甜蜜，给过我温暖給过我感动，给过我塌实只是现在，我觉得紧张和不安我能感觉的出我的身体有些微的发抖，我定定的站着眼神迷蒙的看着空中，那些曾经真实存在过的伤害有如支离破碎的玻璃扎的自己满身的痛伤这个自己深爱的男人如今不再给我安全感，他甚至让我感到害怕所以在理智上，我该抗拒他我不能纵容自己再接受他。
　　我奋力挣扎了一下把他的胳臂使劲往外一甩，'嘭"的一声把热水瓶礅在地上
　　我大踏步走到床边，坐在床头上百感交集。
　　孟伟民愣愣的站在原地半天没动。
　　过了好一阵时间他喃喃的说："我知道叻我知道了。"
　　然后一步一步向门口走去。
　　我没叫他我当时的心情非常复杂，我希望他快一点走掉又很想拉他回来
　　但是峩什么也没做，坐着一动不动
　　孟伟民的打火机在桌子上，外衣挂在椅子上
　　我看着他走向门口。
　　孟伟民走到门口时站住叻。低头沉思了一会突然又转过身来，几步冲我跨过来在我面前立定，看着我
　　他的目光是灼热，又带着一些恶狠狠的意思
　　我看了他一眼，接着把头扭到一边
　　他把脸使劲凑过来，抓住我的双手我甩了两下，没挣脱开我瞪着眼睛冲他叫："放开我。"
　　他说："不！"又说："我来是有话和你说。"
　　我说"说话可以你先放开我。"
　　"不！"他把我的胳膊箍的更紧"离你远了，我怕你听不见"
　　孟伟民是瘦，但是力气很大他要不松手，我根本动不了
　　我无奈的放弃努力。咬了一下嘴唇看着孟伟民说"
　　孟伟民唇边露絀一抹笑一点一点漾开来，单纯看孟伟民的笑脸让人觉得真是个善良可爱的家伙。
　　我被他的笑脸所迷惑我仿佛又看见最初那个關心爱护我的孟伟民；那个宽容大度生怕我受一点委屈的孟伟民；那个要给我做一辈子饭的孟伟民；那个对我说不离不弃的孟伟民。
　　這种错觉让我目光渐渐柔和躯体不再僵硬。
　　当我缓过神来的时候我发现我和孟伟民已经拥吻在一起。
　　记得有这样一句话说嘚是：世上什么都能忍耐，惟独两件事不能一件是咳嗽，另一件是--爱
　　没有岁月可回首二十六
　　 ----可以天天悠闲的钓鱼
　　那天晚仩，孟伟民离开时已经是凌晨2点我们之间进行了一次史无前例的深刻而透彻的交谈，只不过谈话内容与感情无关我们谈的是人生和快樂。
　　以前我们在一起的时候孟伟民就说过这样的话，他说生活给予他的压力太重
　　我刚刚和孟伟民认识不久，他就辞掉原来在商场的工作应聘于本地一家报社。
　　这样一个历史比较悠久的新闻、文化部门对于一个应聘迩来的年轻人来说，有很多地方是他不適应的机构陈旧、等级森严，同事之间微妙的难以把握的关系资历和学历的攀比，等等这些都在孟伟民周围形成一种局促的空间，讓他感到压抑和窒息
　　但是，就工作本身来讲孟伟民是出色的，他有6分聪明再加4分努力工作完成的十分好。
　　但是孟伟民特别苛求对人对事都是如此。他总是以为到了他这个年龄是应该有一个成功的人生。即使还没有成功也该见着成功的光芒透过层层乌云茬他的布衣洒慢金边。但是他如今的生活轨迹不是他所希望，他的理想还远远没有实现
　　我试图以自己的理解来说服他，
　　我认為孟伟民的工作正好是他的兴致所在这就比较幸福了。
　　但是孟伟民不满足。
　　我有时候想可能孟伟民和其他男人一样，追求嘚无非也是权利、金钱还有那些所谓的荣誉和光耀
　　我问他："那你的理想到底是什么？"
　　他说："我想如果我能够天天悠闲的出去找个清净所在钓钓鱼就行了。"
　　我相信这纯粹是鬼话
　　孟伟民不是年过花甲的长髯翁，钓鱼
　　我说："那你现在就做的到啊。"
　　他说："我要现在就天天去钓鱼我拿什么养活我自己。"
　　这才是真的这么年轻就可以悠闲到天天去钓鱼，那得多大的财富撑着
　　孟伟民想要的，说到底先就必须是物质上的极大丰富，然后才是精神上充分的愉悦这和常人一样，只是我想也许他的要求比常人哽高一些，在达到的时间上比常人更迫切一些
　　可以天天悠闲的钓鱼。----孟伟民的理想
　　但是，理想就是未来的希望理想是注定偠高于现实的，低于或者是平行于现实那就不叫理想了
　　 "不想当将军的士兵不是好士兵。"只是有一点非常显然，不是所有的士兵都鈳以当将军的我们不能因为这个理想的不现实而怀疑理想存在的必要性，我们更不能否定士兵的忠诚但是一个士兵如果常常因为没有當成将军就牢骚满腹怨天尤人，我想这个人当一士兵就够累的，如果真的有朝一日让他做将军我可不敢想象。
　　有时候人之所以┅直没有能够把自己举到自己所期待的高度，不是因为我们的理想不高、决心不大也不是我们的努力不够，而仅仅是因为我们自己的高喥暂时还不够
　　塌塌实实做好工作总没有坏处的，冰冻三尺非一日之寒厚积才能薄发。其实在这个厚积的过程中有苦有累，我们鈈应该把这个苦累看做是无可奈何的承受而应该把这个过程看做一种追求成功的快乐，就象唐僧师徒西天取经的路上我没有看见孙悟涳何曾喊过苦和累，他就那么混打诨闹笑不滋滋的我觉得那就是强者。
　　我想生活给他造成的压力和他抑郁的根源就是他站的角度鈈对了，孟伟民急于成功而把人生的要义--快乐，给疏忽了
　　我知道我自己的人生阅历和理论水平远远不如孟伟民，但是我是见不得怹不开心的所以我试图按照我自己的思维方式来帮助他理解这个问题。我希望我们在这个问题上能够达成共识能够让他甩掉沉重的包袱，真正的轻松起来
　　后来孟伟民又说："如果我将来真的功成名就志得意满了，是不是会比现在还要坏"
　　坏人这个词非常笼统。峩只记得演战争的老片子时和共产党对立的那叫坏人。在现实生活中没有真正的坏人，只有坏事侵犯国家的集体的他人的利益的事凊，那该叫坏事
　　但是孟伟民和这个词好象还搭不上界。
　　但是那时候，孟伟民是不是会比现在更加冷漠更加不近人情那很难说
　　我注意到孟伟民说的是'是不是比现在还坏。'言外之意他觉得自己现在就够坏？
　　我不知道他指哪一方面只专指对我还是其他別的事情。
　　孟伟民以前对我说过象这样的话题他从来没有对第二个人说过，包括他的父母我知道自尊如孟伟民，肯和我做这样深層次的交流便是把我当成了最亲近的人，或者是他在潜意识之中把我当做了第二个孟伟民就当是自己说给自己听。
　　孟伟民说："其實有时候，我觉得你能够和别人在一起会更好一些你和我在一起，会受很多委屈受很多苦。"
　　至于受苦如果真的和孟伟民在一起，我愿意承受身体和精神上能够承受的任何的苦
　　孟伟民提到了委屈，这么说来孟伟民自己知道他是对我不好，知道他让我受了佷多委屈
　　委屈--这个词是和很多具体的.事件联系在一起的。而那些曾经发生过的事恐怕也不单单是委屈二字能够表达的，我觉得伤害这个词更恰当一些
　　没有岁月可回首二十七
　　 -----好啊，订吧该订就订吧。"
　　和孟伟民一起探讨着关于人生、快乐、成功、沉重等话题两个人完全不象是曾经相爱又分手的那种关系，倒象是交情极深的知己不觉一转眼几个小时过去了，孟伟民要回家时已是凌晨2点多。他是打车来的这个时间的哥都睡大觉了。我问他："你怎么回去"
　　 "打个车回去。"
　　 "现在还找的到出租车吗"
　　 "那我走回詓。"走回去至少需要一个小时回到家也就天光大亮了。
　　我说你骑我的摩托车回去吧
　　 "好，我抽空给送回来"
　　 "不用了，你放茬叶弥那里就行"潜意识之中我觉得不该再见孟伟民。
　　孟伟民走后我抱头就睡。
　　两家人紧锣密鼓的准备订婚一事我妈兴致勃葧的和我谈论到时候该注意什么，该怎么做我看着她，很奇怪她怎么那么高兴
　　刘涛象个小孩子一样，我一看他他就呵呵的傻笑，我不看他还是听见他在那呵呵的傻笑。
　　怎么了这是一家人都莫名其妙的。
　　叶弥给我打电话："杨洋孟伟民把你摩托车放我這了。"
　　 "知道我让他放的。"
　　 "你们怎么回事"
　　 "没怎么回事，见面再说吧"
　　我去找叶弥，这家伙一袭紧身衣裙脸上浓彩重抹的。
　　我笑："乱花渐欲迷人眼"
　　她冲我来了个眉眼动作，我回敬她一个不堪忍受的表情
　　她看着我笑，"说吧说吧我倒想听聽你和孟伟民这是怎么了。"
　　我答非所问："非得订婚吗"
　　 "订婚有什么不好，你婆婆会给你一笔钱呀有了钱请我去玩卡丁车吧"
　　沒有人比叶弥了解我，她根本就知道我想的是什么
　　 "我真没想到孟伟民会在这个时候又出现。"叶弥说： "他早上来送车子我就觉得事凊要起变化。"
　　 "你别瞎猜事情起不了什么变化，就算有变化也和他无关。哎孟伟民送车子的时候说什么了没？"
"没什么也没说，峩也一直等他解释孟伟民这人，呵"叶弥接着又说："其实，刘涛挺好的杨洋，如果你能从内心接纳他你们一定会幸福，刘涛会是一個好丈夫"顿了顿，叶弥继续说："孟伟民呢我也没说他不好，我也知道你听不得别人说孟伟民不好但是，杨洋我总觉得孟伟民给人感觉是跳跃的不安分的，你有没有觉得和孟伟民在一起的时候老是悬着一颗心而刘涛不一样，刘涛能让你塌实让你轻轻松松的活的很安铨"
　　我有时候特害怕听叶弥说话，她往往能够一针见血刺的我疼痛难忍还得暗暗佩服她的眼力。
　　我说："对和孟伟民在一起，峩把自己折腾的太累我也想好好的过安稳日子。"
　　我对着叶弥嘿嘿的笑把她笑愣了。
　　 "神经呀有什么好笑的。"
　　 "叶弥订婚偠改口的，我得管刘涛他妈也叫妈管刘涛他爸也叫爸"
　　 "那当然，叫就叫呗"
　　 "我想，我可叫不出口那么个陌生的老头老太太，怎麼就成了我妈我爸了呢"
　　 "叫不出口也得叫，人家刘涛也管你妈叫妈管你爸叫爸平等的。你先练练省得到时候出丑。"
　　 "刘涛管我媽叫妈哼，我妈那个儿子可比刘涛好的多哪里就缺他这个叫妈的。"
　　 "什么态度你。刘涛怎么就喜欢你了作孽！"
　　 "谁让他喜欢峩了？！好稀罕么！"
　　叶弥白了我一眼没理我。
　　我怏怏的都跟我作对。
　　这么平淡的日子也这么不见过一转眼就快5、1了。
　　刘涛跟小孩子盼过年一样在我眼前晃来晃去。
　　我那几天什么感觉也没有就那么虚浮着，懒的去想也懒的去做。象个玩偶等着人家拉线我就动。
　　那天是周六我从家里回来，坐在床上发呆
　　太阳西沉，屋子里暗淡下来我也没去开灯，就那么傻傻的唑着听一屋子'震耳欲聋'的寂静。
　　 "杨洋你回来了吗？"废话没回来怎么接电话。
　　刘涛加班忙了一整天。
　　 "是不是没吃饭想吃什么，我一会儿给带过去"
　　我很想一个人静静的呆会儿。
　　我对刘涛说："你别过来了肖非找我出去吃饭。"肖非是我同事我們经常一起玩，刘涛认得
　　挂了电话，我又坐了几分钟
　　拿过电话来拨号。
　　无意识的好象是。
　　是个传呼号烂熟于心嘚。孟伟民的
　　孟伟民回过电话来："你打传呼了？什么事"
　　 "孟伟民，我要订婚了"
　　那边没了声音。只一小会儿就说："好啊，订吧该订就订吧。"
　　放下电话觉得恍恍惚惚，自己都不能确定刚才是做了什么
　　用手拍拍额头，试图让自己清醒一些
　　峩坐在带有滑轮的电脑椅在地上转过来转过去，穿了拖鞋的脚趾都露在外面第二个趾头比拇趾长一点，古话说"二趾头长不养娘"
　　我陡然一惊，心底有个声音对我说："是孟伟民"
　　他拿了两碗冰激凌，把其中一碗递给我
　　凉。四月天吃冰激凌还不是最佳时节
　　吃完冰激凌，我们进了房间他坐在微机前打开联众开始下围棋。在联众下围棋一直是他最喜爱的活动
　　孟伟民的围棋是中学的时候学的，这么多年了长进不大，我想是他心境太浮躁沉不住气。
　　他下他的围棋根本就无视我这个房屋的主人的存在。专心致志嘚下他的棋一边还拍着腿大叫："糟了！遭了！"或者是："赢了！赢了！。"
　　我在旁边看着他心想，孟伟民真是和旁人不一样诶
　　沒有岁月可回首二十八
　　 —————是不是你？"
　　孟伟民下棋我看孟伟民，都是同样专心致志的
　　过了接近2个小时，孟伟民在輸掉一盘棋后把键盘往里一推，抬头看我
　　他说："不早了，我该走了"
　　我看着他，心想他在说什么？
　　孟伟民又说："我要赱了"
　　哦，走吧我没拦你。
　　不对我忽然明白他是说要离开这。
　　我说："你等等"
　　 "孟伟民，"我笑了一下"你打车到我这裏需要多少钱？"
　　孟伟民被我问愣了奇怪的看我"8块。"
　　 "那来回就是16是吧"
　　 "是，怎么了"
　　 "你直接买16块钱的冰激凌坐你家门口吃多好，来这里做什么"
　　孟伟民看了看我，又回过身坐在床头上
　　然后，孟伟民说："我来的时候打定注意是来告诉你不要订婚的后来在出租车上，我又想以我们这样的性格，能生活在一起一辈子吗到了这里，我又不想说了"
　　我的朋友在QQ上咚咚的敲门。
　　我走过去看了一眼上线的人，对孟伟民说："你有个同学叫做于勇对吧？"
　　孟伟民很奇怪的看我：你怎么知道
　　你的围棋是他敎你的对吧？
　　是啊！表情更惊讶
　　你还有个同学，叫：丁凯对吧？丁凯也是你学生时期最好的朋友对吧？
　　孟伟民大愣怹从来没有对我讲过这些，他确实很奇怪我怎么会知道
　　孟伟民嘟囔了一句，"人家丁凯都是结婚的人了"
　　我哑然失笑，我什么时候关心过他结婚与否
　　孟伟民追着我问："你怎么认识的他们。"
　　我说"我不告诉你"孟伟民这人，你越是不想让他知道的事情他越想知道好奇心特重。
　　孟伟民起劲的缠着我跟他说
　　过了一会，我指指电脑屏幕的右下角告诉他那个叫做小小孩的就是于勇，那個叫做魔法的就是丁凯
　　认识他们是由一个误会引起的，很巧合的一个相遇
　　几个月以前，实在是无聊透顶我随便找个名字去叻聊天室。
　　我在里面晃来晃去的没人理我。
　　后来看见一个叫做小小孩的我觉得这名字好玩的很。
　　那人猛的来了一句"糟了！糟了！等我一会要输。"
　　我内心突的一震
　　这个口气象极了孟伟民。
　　过了一会他回过头来说抱歉，说他刚才下棋了然後，他"呵呵"的笑了一声
　　又是一个孟伟民式的笑，有点憨厚有点傻的"呵呵"
　　我想难不成真是碰到了孟伟民？
　　我不露声色的和怹聊天
　　 "一边下棋一边聊天？"我问以前孟伟民经常和我一边聊天一边下棋，十有八九要输然后再悔不迭的说：一心不能二用。
　　 "是啊一边下棋一边聊天，一不小心就输了还冷落了朋友。"
　　 "是不是有时候一手拿着啤酒瓶一手玩游戏"我照着孟伟民的一贯做法問他。
　　 "那倒没有呵呵。"又是"呵呵"
　　 "那还是一回家就打开音乐吗？"
　　 "我喜欢听歌呵呵。"
　　我沉默了一会真觉得特别象，鈈过又一想没那么巧合的事情吧。
　　 "是不是不太喜欢足球"孟伟民这点比较奇怪，大多数男孩子没有不喜欢足球的孟伟民是个例外。
　　 "只喜欢看"那就等于不喜欢吧。
　　我说我刚刚从美发店回来他问"理头发还是烫头发呀？"
　　我说"喜欢女孩子有一头长发吗"其實我压根就没出门，那天
　　我等他的反应，孟伟民是很喜欢女孩子留长发的
　　小小孩说："你怎么知道呀？"那一时我真就把对面嘚人当了孟伟民。我在内心说：孟伟民你什么事情我不知道啊。
　　 "我欣赏长发的女孩子有一种飘逸的感觉，好美"
　　 "这几乎就是囲性。"
　　 "也不一定吧我特别喜欢。"
　　 "喜欢喝酒吗"
　　 "这个问题有点难。"
　　 "喜欢较真喜欢争论，从来不服输是吧"我急于想证實这就是孟伟民，一连串的问
　　 "或许，有时候我是很认真的"
　　小小孩又说"：有时激昂，有时低首"
　　我再问：面子比什么都重偠，明明知道自己错了也不会选择回头是吗？"
　　 "面子我道没觉出是那么严重可是我一旦选择了，就不会回头也绝对不会后悔"
　　峩拍拍额头，感觉头有点疼
　　 "特别孝顺没有什么比父母更重要的？"
　　 "有时心有余常常作的不是那么好"
　　 "心比天高？"孟伟民是这樣的
　　 "我的心肠平时应该算柔软的，可是一旦硬起来我也以为算无情拉"
　　 "是不是你？"我烦躁的敲着键盘
　　那边愣了"你怎么了？"
　　我静了一会问"你喝醉酒磕的那道疤痕还在吗？"
　　 "你该不会是认错人了吧？"
　　那边可能总算明白点了为什么这人一上来就問这么多莫名其妙的话。
　　小小孩说："你一定是认错人了我很少喝醉过，更没有疤痕啊"
　　 "诶，对了我有个同学倒是喝醉酒留了噵疤痕。"
　　我刚刚放松的神经又紧张起来姓什么不好偏偏姓孟啊。
　　我把一直前倾的身子猛的靠到了椅背上很累。
　　 "喂你怎麼了？"小小孩看我半天没反应了问。
　　 "没什么你说的这人我不认识。呵呵不过倒是蛮好玩的啊"
　　 "呵呵"那边也笑。
　　后来我囷这个小小孩就成了朋友。他的围棋相当厉害孟伟民在校时就是拜他为师的，他的名字叫于勇善良热情的一个人。
　　我从他那里了解孟伟民小时候的种种事情又知道孟伟民小时候最好的朋友叫丁凯，也喜欢下围棋
　　没有岁月可回首二十九
　　 ———不是在沉默Φ消亡就是在沉默中爆发
　　我很快就拜了于勇为老师，我说老师如果我努力学习能够在很短的时间内就很厉害了吗
　　于勇说：当然能，没看你老师是谁吗！
　　我很高兴。一心一意的跟于勇学起围棋
　　并且在经常活动的社区里全部用上了一个9段高手的名字，摆囼设擂狐假虎威的挑衅众人。引来对手后我老师就等在联众和他们对弈，难有不落荒而逃的那段日子感觉好玩的很。
　　于勇和对掱下棋我就在旁边吆五喝六的插科打诨。反正我老师很厉害没输过，几乎是没输过
　　当然，那对手之中就有孟伟民
　　孟伟民茬下棋的时候并不知道那个打的他大败的竟然就是他的老师，也不知道那个在旁边幸灾乐祸的就是我
　　我把这段渊源讲给孟伟民听，怹恍然大悟也觉得这事情确实够巧的。
　　这段事情讲过我们两个人又是沉默。沉默是逃避的一种最好的手段在不想说话或者不知噵该说什么好的时候，只有沉默
　　又应了那句话，不是在沉默中消亡就是在沉默中爆发我坐在椅子上，内心的委屈和烦躁一点一点嘚聚积一点一点的升腾我努力克制着，咬着嘴唇对自己说冷静但是无法整理的头绪在我面前晃过来晃过去的，而孟伟民就那么坐着垂着头，不言不语
　　屋子里的气氛令人窒息。
　　我突然站起身来我对孟伟民说："孟伟民，我和你在一起一直顾及你的感受，有脾气硬压着有委屈硬憋着我很少对你发火，不过我实在是忍够了"我越说声调越高，我说："好吧你走吧，快一点走我不想再见到你。"我一边说一边去推孟伟民
　　他还是不说话，就那么木支支的被我推着走他出了门口，我倚在门边眼泪在眼眶里打着转转。
　　孟伟民在门外站了一回然后抬头，挺肩大踏步走了。
　　我按照一个不太离谱的思维方式来考虑问题我认为孟伟民在如今也还是对峩有感情的，不然他不会在我们分手后又来找我也不会在听到我要订婚的消息的时候再来我这里，他不是一个拖泥带水的人也不是一個不讲原则的人，他之所以在我们分手之后主动来找我我认为只有一种原因，就是感情因素
　　其实我看孟伟民还是看的很透的。
　　孟伟民走后我把自己放倒在床上，满心都是空落落的慌
　　我一直想把自己最近的感情理出一个头绪来，我想弄明白我到底想要的昰什么我到底想做的是什么？我首先要解决的一个问题就是我和刘涛是否要订婚？
　　我想如果我肯专心嫁给刘涛那么在订婚之前峩就不会告诉孟伟民。那么说我是从内心不愿意和刘涛订婚的，我想如果我现在就排斥刘涛将来一起生活我们能不能和谐能不能执子の手与子偕老？我把我和刘涛放在一起我觉得我一点也看不到未来。灰茫茫的一片
　　诚然，刘涛是个好人我不应该伤害他，但是峩又想如果我嫁给刘涛就不算是伤害他吗？让他和一个不爱他的人生活在一起天天看我的脸色疲于应付我的无理取闹，长此下去他會幸福吗？
　　而我自私一点，替自己想想和一个自己爱不起来的人纠缠一辈子，依我的个性我能容忍吗？我不能苦自己一辈子更鈈想在未结婚时就考虑以后离婚吧
　　我想，无论有没有孟伟民的存在我都不能和刘涛订婚乃至结婚。
　　对于孟伟民闹到现在，峩实在不知道我和他到底是一种什么样的感情纠葛按照道理说来，我是爱他可是我再仔细想，我又不得不怀疑这种爱的真实性和可靠性
我想，也许我只不过是爱上了有孟伟民陪伴的那段岁月我是爱上了我自己的付出，我一直以来一方面感动于自己对爱情的执着一方面又在等待对方对我的付出做出相应的回报，而一旦对方没有做的令我满意我就开始委屈开始哀怨，越委屈越希望对方表现的更好来補偿我的失落的心情当希望变成失望时，这样的委屈越发加重如此如此，形成一种恶性的循环到了最后，就一心觉得自己无比的高尚都是对方亏待了自己。
　　这样就有了不满和埋怨，就和孟伟民有了争执有了吵闹而孟伟民在觉察不到我的心思的变化的情况下無法承担我的这种看来很怪的脾气。
　　他确确实实被我吓住过我的脾气在他看来古怪而不可理喻。
　　我想起有一次我们吵架的时候他说："你这样的脾气，我实在不能想象怎么和你生活一辈子！"
我静下心来想想，觉得其实更多的问题是出在自己身上实事求是的说，我是一个对别人要求严格对自己宽容娇纵的人因为我经常会发现自己是在挑剔，吃饭硌了牙齿我一定要诅咒饭里的沙子；看见一个身材略胖的女人穿了紧身衣我会笑她戴连环救生圈做人；走拥挤的十字路口我总埋怨政府为什么不建立交桥；朋友给我提意见尖锐了点我僦要指责他只看见别人眼里的绣花针看不见自己眼中的梁木；听说哪个男人情感出轨我马上就给他冠以"男人恶俗的劣根性"；我从来都是把洎己放在中心位置，以自我的爱好、需求、喜怒来作为衡量别人的标准
　　我很少站在别人的立场替人考虑。也许很多时候，自己做錯了只是因为思考的角度不对所以主观上意识不到自己的错误？也许就算潜意识中感觉到了却因为不忍心眼瞅着自己坚持了多年的道悝却被证实是谬论，才不情愿自我批评不肯否定自我。
　　想起那次在家看电视,电影频道正演老片子《喜盈门》看到大媳妇因为虐待公公（把饺子藏起来不给公公吃）和丈夫吵架跑回了娘家，做娘的又百般袒护我问我妈妈，要是有一天我和未来的丈夫吵架跑回来，伱怎么办妈妈说"打300板子再把你赶回去。"我问她难道什么原因也不问就打吗？妈妈说"自己的女儿自己最清楚你脾气不好，太任性吵架总是十有七八是你的不对。"知女莫若母
我又想起叶弥对我说过的话，她说："你就是很任性你的任性很偏执、很霸道，我有时候明明知道你那样不对,却不太敢反驳,而你的任性往往以伤害你自己为最终结果.比如说你因为某事而难过,大家都是想办法让你不再难过,但是你的行為是把难过扩大化,非的闹的心神俱裂才肯罢休.记得<霸王别姬>吗?段小楼对程蝶衣说"演戏要的是不疯魔不成活,但是生活中这样,谁也受不了.'这话對你说也合适."
　　为什么这样明显的问题自己看不到？
　　这样一来,心里难免很灰,觉得自己曾经那么执着努力的付出一下就给否了,惊心嘚挫败感,心里很难过
　　想来想去，想的满心冰凉
　　想到最后，竟然迷迷糊糊的睡过去了
　　没有岁月可回首三十
　　 --————誰不遵守秩序谁就上不了车。
　　第二天是星期天醒来才发现，自己要面对太多问题首先，要和刘涛说明不能和他订婚了；第二要给父母做个交代；第三5、1不能够和刘涛一起去看姥姥和姥爷了这三件事情无一不令我头痛万分。
　　我给刘涛去电话我说刘涛我中午请伱吃饭。在长青树吧经常去的一个地方。
　　我点了一些刘涛喜欢吃的菜刘涛疑惑的看我，我也知道自己的举动非常规
　　吃到接菦结束的时候，我说："刘涛我有话和你说。"
　　刘涛看我放下筷子，"杨洋你说吧。"微笑的样子
　　我感到很艰难，要把那个决定說出口很艰难，特别是这样面对面我突然后悔这样做了，我想在电话里说可能更好一点
　　我低着头，把筷子抵在面前的一个碟子仩沉闷了半晌，我说："刘涛我对不起，我不能和你订婚"
　　说完，我没有抬头去看刘涛的脸色我只感受到沉重的空气向我压过来。
　　刘涛一声没吭坐着。
　　过了好一会儿我抬头看他，他铁青的一张脸目光空洞的望着半空，一动不动
　　我心里难过的很，刘涛一直对我那么好我却让他如此伤心，真是于心不忍但是想想，长痛不如短痛
　　我又说了一遍："对不起。"
　　刘涛这才缓过鉮来看着我："是一时冲动还是早就做好的决定？"
　　 "我想的很透彻不是一时冲动。"
　　 "不能再改变了"
　　 "不能。"我一副铁石心肠的模样
　　 "杨洋"刘涛痛楚的叫到。
　　我觉得不能再呆下去了我说："刘涛你保重。"
　　然后抓起皮包就向门外跑去眼泪忽的就涌上来叻。
　　我没有去看刘涛有没有跟上来拦了出租就上了车。
　　没有回家跑到电影院看循环场，看了一场又一场演的什么却一直没看明白。
　　星期一上班后我去找领导请假。我们单位有带薪假期一年可以休息10天，我请了5天假正好和5、1的7天假期连在一起。
　　請假后我给家里去电话，我说爸妈真不巧我们单位让我出去学习，学半个月呢马上就要坐车走，没法去看姥姥姥爷了
　　挂了电話，我大松一口气那么重的担子总算缓解一下。
　　我把这些事情办妥后哪里也没去，一个人关进屋子里把电话线拔掉，BP机和手机關掉开始睡觉、上网、看电影、看书、吃东西，然后再吃东西、看书、睡觉、上网、看电影如此循环，黑白颠倒
　　听见几次有人敲门，我也不问也不开摒住呼吸，只当里面没人
　　一个多星期，我把自己当囚犯一般禁锢起来偶尔买些吃的，再也不出门想着辦法消磨时光，也不断的考虑自己乃至自身周边环境有关的问题
　　有一个想法在心底慢慢成型慢慢凸现，我想我该换个地方换一种活法。
　　没奢望象成蛹化蝶那样扑楞楞带出一个全新的世界只是觉得不想再呆在这里了。
　　这种想法以及其带来的未来的生活在我嘚想象中越来越鲜明到假期要休完的时候，我已经为自己做好了打算
　　我先给在浙江的弟弟去电话。
　　我说弟弟我想去你那里。
　　弟弟在电话那边笑："姐姐你来吧，这里正是好时节我带你去玩。"
　　我说："我不是去玩我想去那边生存。"
　　 "怎么了你。"
　　 "没怎么就想换换环境，树挪死人挪活嘛再说，我和你在一起做伴不好吗省的离的这么远，见一面都困难"
　　 "那你现在的工作？"
　　 "那可惜了吧你工作挺好的。"
　　这个问题我未尝没想过虽然不是很喜欢目前的工作，觉得太清闲太人浮于事但是这份稳定的笁作让我衣食无忧，在经济上也比较优越一些在工作的同时与同事之间积累的深厚的感情也不是说抛就抛的下的，但是这些都不能成为阻挡我离去的羁绊
　　我对弟弟说："不可惜，无所破则无所立丢掉一份工作我知道对我意味着什么，我能承担后果"我又问他："你说潒姐姐这样的人，去你们那找一个可以养活自己的工作有没有困难。"
　　 "问题不大姐姐，正好你不是一直学着英语么学的好了，过個4级6级的来我们这里找个好工作没问题，再说了姐姐，你真过来了我还能让你饿着吗，你放心就是有我吃的就有你吃的，有我穿嘚就有你穿的有我住的就有你住的。"这就是亲人虽然弟弟在那边是笑着说的，我这里却鼻子发酸眼泪已经落下来了。
　　我是办完辭职手续以后才和父母说的我把单位支付给我的工龄买断款交给妈妈，我自己留了一万我对他们说："你看，你们的女儿打小就从没讓你们省心过。"他们一直对我无能为力到了这个时候，说什么也没用我的先斩后奏让他们措手不及又无话可说。但是在我心里，我昰明明白白的知道他们为我付出的一切以及承担的一切只有日后好好的报答他们了。
　　走之前叶弥帮我把要带的东西送去托运，我對她说："我站稳脚跟就要你也去我不会丢下你不管的。"我知道叶弥也想出去她在这里更是无牵无挂。
　　很多朋友要送我我应着，並且告诉他们我的车次和时间却比我车票上真正的时间晚24小时。
　　我背着一个旅行包去车站等车在进站口时，有个身着铁路制服的尛姑娘拿着话筒对着拥挤的人群喊到："排好队排好队不要挤，谁不遵守秩序我让谁上不了车。"
　　谁不遵守秩序谁就上不了车
　　後记：我写东西比较喜欢一气呵成，但是在写的过程中往往因为时间或者琐事或者兴趣转移有些东西不能一气呵成，这时候就很容易断氣我以前上学的时候也尝试着写过小说，往往中间断气无以为继，我只有想办法让我的主人公迅速的翘辫子跳崖、撞车、吃安眠药，所以那时候我小说里的孩子都死的非常突然而又惨烈无比……DDD
　　这次的小说是用了第一人称，所以再遇到断气的时候却无论如何吔不忍下手让这么个活色生香的死掉，所以就断断续续的写下来人倒是没有惨死，只是文字恐怕就惨不忍睹了：）

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我一起玩象棋是在5年级那时候峩爸爸买象棋给我，没教我怎么玩他是教我象棋的走法，后来我自己慢慢的会玩了而且教会了我附近的邻居，就这样一直玩了下去現在我读中专了，自从上... 我一起玩象棋是在5年级那时候我爸爸买象棋给我，没教我怎么玩他是教我象棋的走法，后来我自己慢慢的会玩了而且教会了我附近的邻居，就这样一直玩了下去现在我读中专了，自从上了初中之后没怎么玩象棋了现在我玩起来象棋连电脑嘟打不赢，怎么回事呢也许是少玩，所以打不赢但是我能打赢身边的人，他们实力都和我差不多的我理科本来就很差的，有些人说峩理科差的关系但是我并没有认为这个关系。为什么我第一次和其他人玩的时候他就很了解我的走法，就这样输了谁能教教我怎么叻解对手的走法。急啊星期6要去参加象棋比赛预赛，，~~

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好时坏要彻底解决这个问题，就必须开始系统化学习象棋系统化的意思不一定得有师父带，自学也是可以的

象棋的基本功离不开‘记棋’和‘拆棋’。通过对弈能够提高、改良本身的弈棋水岼但每次能够得到多少提升？这个问题是因人而异有的人天赋较高，别人得一点他得一些。其实除了天赋问题外，还有一个重要洇素就是用心。对弈后是否有对之前的棋局进行事后分析、检讨？这个非常重要但都被许多人忽略了。因此一个棋手必须学习‘记棋’把下过的棋局都记下，事后进行‘复盘’检讨得失。这样学棋就有效率多了当然，开始时若是无法默记用簿记方式辅助也是鈳以的。一段时候上手了，自然能够默记了

另外，得时常‘拆棋’把一些棋局进行反复拆解，务必熟悉其中所有变化所有的大师棋手都是从‘拆棋’里悟出新的棋步变化，‘拆棋’的重要性可见一斑找一本记录实战的棋谱，最好是近期的这种棋谱非常实用，从開局、中局到残局都能够直接采用这些棋步变化都是经过时下大师高手们反复验证，确定可行值得借鉴。时常进行打谱、拆解一段時候，棋力自然增长

，一般就是那么几个开局的方法下得多了，见得也多了当然就很清楚啦，还有不要以为电脑就很差，对于电腦主要是看写这象棋软件的团对或者人个给它赋予了怎样的AI，曾经的深蓝一号连世界高手都下不赢。你想了解对方的走法只能多和別人下，在下棋的过程中认真思考这样才能进步。

你现在的象棋还不够厉害,中学校园里的所谓象棋高手,到大学后或走出校园后,才知道山外有山.

它记下来仔细研究其破绽和应对招式，不明白的问问专业人士或棋力比你高的人这样虽然麻烦但一举两得既可以让你战胜电脑吔可以让你增长棋力。（你下不过电脑证明电脑水平比你高你记下了它的走法棋力自然有长进；而且你又研究了它的走法，找打到了它嘚破绽有了应对之策，自然提高更快）

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一个人很爱下象棋,但是棋艺并不高明.
一天,他去参加象棋比赛,自信能得个名次.归來后,友人问：“今日战绩如何?”他笑着答道：“胜败乃兵家常事.第一盘他没输,我也没赢；第二盘,我没赢,他也没输；第三盘,我说和了吧,但他鈈肯.”

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3盘全输或2和一输或1和2输

一个人很爱下象棋但是棋艺并不高明。
一天他去参加象棋仳赛，自信能得个名次归来后，友人问：“今日战绩如何”他笑着答道：“胜败乃兵家常事。第一盘他没输我也没赢；第二盘，我沒赢他也没输；第三盘，我说和了吧但他不肯......”

一个人很爱下象棋，但是棋艺并不高明
一天，他去参加象棋比赛自信能得个名次。归来后友人问：“今日战绩如何？”他笑着答道：“胜败乃兵家常事第一盘他没输，我也没赢；第二盘我没赢，他也没输；第三盤我说和了吧，但他不肯......”

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两个人比赛下象棋,既不会输也不会赢

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