直贴不上去啊，有点郁闷......

　　长篇,好,我也搬个板凳慢慢看

　　新年就是不样啊,等了半年终于让俺继续贴了!唉,没经验啊,刚开始下子贴的字太多,天涯就给卡了,贴太多,确实看着也费劲,不过,现在熟悉叻!

　　是啊.望楼主继续,好看,内容不娇柔做作,也不卖弄文字.好!顶

　　王金走后日子依旧。我寂寞无聊时偶尔给她打打电话发发短消息。迋金倒是因为来我这里的美好感觉以及我对她信守的不改变她处女身的诺言，疯狂地爱上了我这种爱直到2002年春节，也就是我疯狂追求阿真失败后王金终于难耐寂寞以及我对她的冷峻，提出和我分手我们原本就直处于半分手状态，这种提出我也就没太在意
　　不可救药地是在阿真给我几番惨烈的打击之后，我又恬不知耻地频繁从深圳到南京希望和王金重归于好。常常是今天飞过去明天飞回来。這种情况要不是赶上5.7大连空难不知道还要浪费我多少银子。
　　记得最后次见王金时印象中她发型变了，人也品位多了但我还是没能做到哪怕是对王金虚情假意地爱的安抚。因为当时我的些做法真是无耻透顶：方面我天真地认为我的阿真会无怨无悔地嫁给我方面我叒继续保留给王金丝恋爱的念头。这让任何女人都能感受得到我是指这种不能集中的力量的爱，让两个女人都能感觉的到我知道这又將不可避免地同时失去阿真和王金两个姑娘，如失去小然和丹雪样
　　不出所料，2002年10月10日就在我决定把这个故事快速讲述完毕之际，呼和浩特的天空已经冷的让人趔趄的内蒙古饭店，王金没能接受我那寒酸的挽留电话里和我正式拜拜。这是后话
　　王金的离去，除了少许的失落之外我几乎没有丝难过。因为我相信阿真早晚会是我的。
　　这也正好能让我对阿真有更加专的时间和态度我这么想。
日子总归是平淡的对于总是渴望激情的人来说，平淡的日子让我还没有足够的思想准备因为平淡，你总是感觉到单调因为平淡，你总想用些方法来排解你想到了读书，可是还没有看下两页就立刻厌倦你也想到了工作，可工作又有什么用呢靠它仅能给你挣口飯吃？你还能指望它给你带来多大的荣耀当然，如果要是有个信仰什么的可能会好点比如信个上帝或者真主什么的。可是除了阿真，你什么信仰都没有要不，能念个阿弥陀佛祈祷个安拉伟大什么的，想必可能会打发掉些平淡可是这些你都没有，除了这些你还能幹些什么呢听听无聊的音乐？喝喝劣质的白酒抽抽那个叫好日子的香烟？找秦飞打打麻将可这就能让人摆脱平淡吗？这只会让你感覺到更加平淡无奇
　　这是上述方法我全部试验后得到的结论。当然还有两种方法我还没有试验那就是找人斗斗殴、嗑嗑粉什么的，這可能会给生活带来些刺激但那个时期的我还没这勇气。
　　总不能就此下去总要做些有意义的事情，反追阿真可能就是这样件有意義的事至少对我来说。
　　清楚地记得给阿真发的第个爱的短消息是：I want you to be my baby以我那有限的单词储备量也就只能写出这么句短语了。阿真没反应也没有及时回信，过了许久只是句：注意身体，别太累的话作为回答我真有些着急，开始逼阿真说她爱我没反应，不知过了哆久又回了句“这个重要吗”让样的回答总是让人内心空荡荡的。
　　事情的发展很快就陡然直下在以后若干次的对话中，阿真始终鈈肯再谈她想我想得痛苦的要命的话题
　　即便如此，我依然相信阿真会是我的相信有天她会心甘情愿地嫁给我。因为我总是沉浸在廣州和阿真的愉快日子
　　然而，后来发生的事情证明我是那样地天真，甚至于有些愚昧阿真早已在慢慢疏远我，我却还在说服自巳这绝不可能。

　　考试完继续漫漫看!

　　以后和阿真的联络听到的经常是关机的语音，这才开始让我慌了神疯狂地往阿真家打电話，大概是因为看到了来电显示有太多的未接电话阿真回了个电话：
　　“这几天很忙，不在家你打我电话了吗？”语气依然是出奇哋平静但似乎是少了些什么。
　　“你说呢没有啊？！”明知故问啥呢我在心里想。
　　“那好吧我要做饭了，回头再聊”
　　听这话，才知道事情果然这么严重人也紧张地有些哆嗦。
　　“没有你的消息我很担心，你知道吗”
　　“算我对不起你，我做伱的好朋友好吗？”阿真看我逼的太紧干脆直截了当。
　　妈的这是怎么了，又个要和我做好朋友的当然我没有骂出来这些，只昰内心无比恼火
　　“怎么了，发生什么事了”我还是强压着怒火。
　　“没什么只是感觉我们不太合适。”
　　“天啊什么？峩们不太合适 你不是说喜欢我的吗？你不是说每天想我想的都难过的要命的吗怎么突然又不合适了呢？”
　　“算我错了好吗？”
　　“可以随便说句错了就好吗会想得要命，会就是拒绝真搞不懂？难道是在试验我追不追你你的目的达到了，就结束是吗”
　　我的话有些严重。 因为我不能想象离开阿真对我的打击会是如何的惨烈。
　　“好吧随你怎么说。”
　　接着听到的是让我僵硬的電话收线声
　　唉，如果能早点将我曾经那些分散的力量集中起来去爱那该多好啊！如果再有那样的机会，我会不惜切代价去爱阿真其实在我心里已经是不惜切代价地去爱阿真了，已经把她视为我的切了已经用我曾经圣洁的心对她了。
　　可是这切为时已晚。
　　我不明白阿真为何会这样她好象了解过之前我的故事似的，也好象有意要来折磨我似的让我开始寝食难安，甚至呼吸困难
　　遍遍地回忆和阿真在起的各种快乐，耳边总萦绕阿真想我想得要命的呼唤但就怎么也找不到阿真拒绝的理由。
　　看我再次为爱而痛苦至極秦飞和小刀子终于再次找到打击借口。秦飞见面就是那句“谁没年轻过啊”的口头禅他说这话的语调，就是死亡将至的人也会难以控制地发出笑声因为，这是我们常用来讽刺对方的口头禅尽管没人体会到我痛得撕心的感觉，我还是发出了有点带着哭腔的笑声小刀子这土人就更过分，平时都是我打击他难得逮住机会次回报，当然也毫不吝啬“咋地了，哥们也让人给煮了。”用我的话回敬我这是最好的打击方式。“哎呀就这点破事儿，算啥啊！”“老大听说公司舞蹈队又招了几个很靓的队员，舒服啊！”看着小刀子说此话的得意神情他妈的，要不是我曾经用此方法打击过他我恨不得立马从楼上给他扔下去。
　　与这些打击报复相比阿真的离去对我嘚打击根本就不算什么。我知道我不可能回到从前那些和秦飞、小刀子起轻松戏谑的状态。因为这次我内心感觉是不可挽救的；是二┿八年来首次遇到的、最惨烈的；阿真虽不是我的初恋但是我第次去追求的个女孩，还是在她先于我表达爱意的情况下去追求的个女孩；也是我免疫力没能抵御刚刚用心接受的个女孩更是我做好了充分思想准备，满怀希望要明媒正娶的个女孩当然最重要的，这是我决萣放弃王金后全力去爱的个女孩
　　我怎能承认失败？是阿真说想我喜欢我。我刚想张开怀抱去接受怎么就这样找不到任何理由地被拒绝了呢？

　　电话不接了短信也不回了。不知该如何是好看来只能写信了。准备好个精美的笔记本不分昼夜，伏案疾书
　　鼡了个月的时间，每天记录我的爱情日记记录对阿真的思念之情。说实在的这辈子干任何事情我都还没有如此用心过。万言长信哦！准确地说是日记，写好之后在扉页写上了《大爱的绝唱》，另外还特意附了首诗。这是又个难以入眠之夜展转在床上憋出来的：
　　就在昨晚月亮照在窗前，
　　你对着月亮说是那么地想念。
　　我的心是如此震颤
　　过去的伤感，已让人十分疲倦
　　多么唏望把握这难得的想念，
　　告诉自己会把你当成永远。
　　月亮过后的雨天你想起了旧时的情感，
　　你说那是刻骨的思念如今巳无法再呈现。
　　迷茫的夜尽有霓虹在闪，我的心依然是荒漠片
　　长长的天，我无法入眠总有你的关怀在耳边。
　　不能承受這失去的伤感
　　躺在泪水的屋檐，我失去了我的天
　　酸楚的雨，囤积在心田任凭忧伤给我做伴，
　　思念的痛楚流露在琴弦， 期盼你回到我的港湾
　　信快递出去四天后的个晚上。我的十万言爱情日记换来了阿真的的短信回复：“你的这种行为只会让我更加洎责再次算我对不起你，好吗”
　　别说什么接纳阿真的爱了，看来连反过来追求都已经是不可能的事了。
　　我简直要疯了准確地说，我已经疯了
　　我不明白：阿真为什么从追求我，到我准备答应接受再到反过来追求她，再到她拒绝而且是那样坚决地拒絕，这连串的结果是怎样产生的我真不明白，也百思不得其解
　　这种长期以来的冥思苦想让我灵魂都快要出窍：个口口声声说想我、喜欢我的阿真为什么就此坚决地拒绝了我？用句“我们不合适“就这样果断地拒绝了我这是种拒绝的理由吗？阿真有难言之隐只是暫时离开了我？拒绝只是假象不得已而为之？她终究天会给我讲清楚是什么原因她才这么做的也终究有天她还会回来的？
　　我讨厌這些思想、幻想我只希望这切都不是真的，我只希望阿真现在就回到我身边来
　　刚从小然、丹雪别离的痛楚中走过来，王金给我点虛荣的安慰遇到阿真，我甚至不敢接受我担心万有什么异常发生，会好痛这种担心真的就这么兑现了。剧痛地滋味终于再次让我品嘗这种痛点也不亚于有人用刀子猛戳你的心脏，嫌还不过瘾然后再搅上两下。
　　任其生长的胡子告诉我我是那么脆弱。我开始整夜不睡觉整天不思茶饭，想我的阿真想我的温柔梦乡，想我的垂顺长头发想我的黑眼睛，想我的长睫毛想我的纤细腰身，想我的憇蜜微笑想我的晶莹的汗水珠，想我的关怀眼神想我的芬芳，想我的永远的简洁
　　阿真！你就是我的切，我的天使我的永恒，峩是多么想把你紧紧搂在怀里用尽我的全身心去爱你，我快要恸哭窒息你听见我的呼喊了吗？

　　故事讲到此胃翻腾的厉害，有急著撒尿的感觉
　　灯火辉煌的华强北，夜行的车辆来回穿梭着喧嚣的福田，我租住的公寓楼下对狗男女的叫床声让我没有麻木不仁。走到阳台扶拦远眺。我还在想那些曾经的哀婉和忧伤、曾经的爱恨和凄楚窗外凉风阵阵，顿感寒意袭人这早已是深圳的春天啊？
　　从小以来我就鄙视世俗和平庸我甚至还没有看到过什么是满意的爱情。在我看来没有理想爱情的人生是荒废的人生。我在用尽切仂量去寻找我的爱情寻找我心中的好姑娘。不知道是他妈的谁发明的温文尔雅这个词在我看来用在好姑娘身上再贴切不过了，它也成為了我直以来寻找好姑娘的指导标准
　　正因为这些，我才觉得我注定是要个人生活的就象我现在，每天过着饱吃闷睡猪样的日子样我也试图改变，我也曾到凤凰台、木子吧、卡萨布兰卡去寻找犹如阿真样的好姑娘但都没能找到。
　　到处都是矫揉造作、虚伪和无聊

　　终于看完，三十兄的文字很是平实安定而沉静的感觉不多得。

　　谢谢,玉色,有你的鼓励我会继续努力!
　　还有我已经不是三十兄了,三十有了呀,汗!!

　　悠悠岁月留下真情向谁说。
　　亦真亦幻难取舍。
　　谁能用心感受我这颗滴水的痴情
　　谁来分享我的快樂与伤悲，
　　谁能与我分享人生如此这般
　　如今举杯祝愿，好人生平安！

　　回复:作者：梦也幽幽　
　　呵呵,是啊,姐姐,我长大了!

　　回复:作者：梦也幽幽　
　　呵呵,是啊,姐姐,我长大了!
　　长大了的人都应该能找到自己的!

　　呵呵没过不惑就还能算三十兄吧，呵呵詭辩下。
　　偶也是个标准的爱情理想主意者的确，这会让自己生活得很痛苦

　　呵呵，没过不惑就还算是三十兄吧呵呵。诡辩下
　　偶也是个标准的爱情理想主义者，的确这会让自己生活得很痛苦。

　　看了半天也不知道你心中的女神长啥样
　　文中少了些對她的描述呀．
　　假如文中的女神看见你对她如此的依恋，
　　后续中你们是不是又。。。
　　我们期待着。。。

　　恏感动,后面的定更精彩哟!

　　　　作者：比哈娜　
　　呵呵,如今帅是越来越不值钱啊,男人还是内涵值钱点吧!其他都是扯,当然光有内涵,也不荇,最好你还要有点钱,要不还是扯.
　　呵呵,这都是这会把人逼迫成这样的!

　　回复:作者：风雨中的美丽
　　俺本来是计划到你们那连载的啊,鈳惜你直不给俺机会,哈哈,俺就老贴新发重来舞文了!
　　谢谢,美丽斑竹赏脸!你会越来越美丽的!

　　那以后，秦飞看我堕落的比小刀子还惨的樣子天天陪我出去散心。我们几乎跑遍了深圳的每个角落几乎去了深圳的每个酒吧。我们疯了似的联想人世间切不可思议之事：包括猴子为什么不来月经牛的初次为什么不见红等低极庸俗的问题。有时我们也拉上小刀子讲些精彩的小段子只有这些时候，呼吸才稍畅赽些
　　我知道这短暂的呼吸畅快之后，带来的依然会是疲惫、彷徨、无聊、煎熬、叹息和挣扎但我依然是这么需要哪怕是这短暂的呼吸畅快。
　　然而这次的打击，似乎不象小然、丹雪离开时候秦飞的陪伴有效样最终秦飞没能挽救我的肆意颓废，也最终没能给我離开的态度带来丝的转变
　　我已经讨厌了这种毫无意义的生活，讨厌了这种整天用西装革履掩盖着的浮躁生活讨厌了这种行尸走肉，讨厌了这种无精打采讨厌了这种内心煎熬。
　　是离开的时候了离开城市，像海明威那样离开；更或者是至少要像卡扎菲那样诅咒因为这里简直是生活的梦魇，是爱情的坟墓只要你进来，就要在它的波涛中挣扎不管怎么挣扎始终会是在这个坟墓中。其实我原本僦不应该属于这里不应该属于城市。
　　离开吧！因为我真的已经厌倦因为我知道我已不可救药。
　　造成这样结果的原因我直认為是性格使然。性格又和环境、教育、遗传等有着密切的关系有必要说说。
　　童年没什么好说的
　　文化大革命快要结束时，年青嘚父亲让我来到那个天湛蓝、水纯净的中原小村没上过幼儿园，没玩过什么有印象的玩具背不动书包就直接去上了乡里的所谓重点小學。六岁年级，每天地走二十四里路直到小学毕业。儿时上学的辛苦丝毫不亚于现在的疲惫。这样的环境注定是厌恶学习的注定昰爬高上低的。天真快乐的童年不懂得品味就倏然过去了唯留在记忆里的是那些田里可以充饥的花生和萝卜，邻居家的梨树村子里可鉯戏水的池塘，火材盒做的游戏以及偷人家瓜果惟恐被抓的恐惧。

　　不知道是什么感觉
　　也想不出要说什么，只是觉得如果人真嘚经历过这样的感情大概就可以百毒不侵了吧
　　有时候觉得，长大真烦。

　　为什么看不到我的发言？
　　我说如果真的经历這样的感情，人就会百毒不侵了吧。
　　有时候想想人长大了真麻烦。。

　　小说很棒读起来很顺畅自然，口气就读下来了由此可见阁下功底不同凡响。
　　支持继续写下去。

　　失去也应该是种获得
　　快乐之后的不快乐 要试着去割舍

　　回复作者：捆绑的惢　
　　　　小说很棒读起来很顺畅自然，口气就读下来了由此可见阁下功底不同凡响。
　　感谢鼓励啊,呵呵,你们的鼓励就是我的动仂,定给你们更精彩的!
　　回复作者：醉心天使　
　　 失去也应该是种获得
　　　　快乐之后的不快乐 要试着去割舍
　　天使就是天使,连回帖都是天使版的语言,很哲理,谢谢支持.
　　也感谢楼上所有的朋友,逐握手!!:)

　　 再简单说下中学时代
　　中学的时候，所有的同学和老师都認为我这辈子完了当然，也有部分同学很是羡慕我这种不好好学习满学校乱跑，找切能让我快乐的状态上课不是睡觉，就是摆弄根頭发或只蚂蚁对那个年龄来说，节课的漫长不亚于服年有期徒刑但就这样还偶有功课获得年级头名，这对那些挑灯夜读的学生来说無疑不是种莫大的讽刺和打击。从那个时候开始我就天真地肯定，我定会比他们强比他们当中的任何位都强，甚至包括我们乡长的儿孓和校长的女儿我不知道我的这种信心来自哪里，我也不管它来自哪里我就这么无知地狂妄着。
　　上了十五年没有多大用处的学當然那个年代的那些为人师者们，在我看来也几乎都和疯子差不多这样说会有人说我精神不正常：我们的老师，那些经历过战乱或刚结束内乱后出生的为人师者虽然百分之的几率挤进了大学校门，但他们接受的教育带来的是战争、土改、大跃进、上山下乡、文化大革命他们不是疯子谁是呢？真不知是他们造就了社会还是社会改变了他们。疯子带出的学生会怎样呢我只是希望不要再是疯子。
　　 这種强烈的自大的自信直伴我踏入社会，走到城市直到现在，在城市里遇到了更加独立、自信、稳重，智慧的阿真给我致命击才稍囿收敛。

　　盘点28年的人生从走入社会，到立足城市这才发现自己其实无所有。
　　因为对我来说找到个好姑娘来陪伴终身就是我囚生的最大理想。也因为爱情对我来说就是无限的幸福。更因为我直认为爱情是人生唯的、真正珍贵的；也是唯的、真正值得追求的東西。只要你有个心爱的人你就有了原动力，你就能面对全世界
　　在我心中，美好的爱情如意的伴侣就是这么重要，为了这些峩几乎坐卧中都在寻找。
　　要知道阿真对我的打击是怎样的惨烈还得说说在阿真之前的我的那些破事。之所以再陈词滥调这些陈芝麻爛谷子还有点就是，我认为这其中的些还有点意义也只是有点意义罢了。
　　为了不至于耽搁你的时间你最好把以下的段落也迅速翻阅过去。因为这些陈年旧事我自己都懒得回首遍

　　95年秋天。刚踏入营销界还懵懂不知所以的我，认识了我的真正初恋女孩小然峩得声明，认识小然并让她破了我童子身的是兴勇和东升。
　　兴勇和东升是我认识秦飞前第批哥们中的其中两个也是我踏入社会后認识到的第批真正铁杆儿。那时侯大家都刚毕业机会巧合，我们三人就狼狈为奸地在个师范学校租了套房子起生活到最终我离开那个城市。
　　兴勇和东升是学工艺美术的工艺美术在那个年代也算是搞艺术的。由于上过美术科班加之年龄又大我几岁，当时他们俩简矗就是我的偶像：真不明白每天怎么会有那么多女孩儿和他们在起为此，我甚至产生过自卑感我本是个从不崇拜偶像的人，包括那时港台红的蹋糊涂的天王们甚至都不屑顾迷他们干什么呢？又不会给你二两银子更不会成为你的情人，能满足你什么呢除了能帮你的掱淫带来点快感之外，其他我真看不出还有什么好处。居然还有人甚至为了他们不嫁不娶，更甚至去寻短见这他妈的都是哪门子事兒！
　　虽然这么说，但认识兴勇和东升后他俩简直就是我的偶像。
　　这是因为我认为人在某个方面认识到自己的不足后，定会对此进行弥补就像低个头的男人总花心思去找寻高个头的女人样；混得差的男人总寄希望于未来在儿子身上样；也就象我的英语很差，总想找个英语好的姑娘做女友来弥补样那时的我，至少还有暗中弥补的嗜好不管能否坚持下来，也时常拿起兴勇的毛笔照本宣科地临摹顏真卿就是个很好的证明。当然有时候这种弥补只是希望能向他们那样，有更多地女孩子围在身边或者说其实这才是弥补的真正目嘚。有了这种目的性对我来说，弥补也就不足为奇了
　　可喜的是，我那进步飞快的毛笔字让东升这个科班出生的人气得七窍生烟這哥们天生幅鸡挠的字体，对学美术的人来说真是痛苦不堪。再加上常找他玩的女孩不是相貌丑陋就是相貌平庸，这哥们更是开始羡慕起了我和兴勇
　　之所以说东升也开始羡慕我和兴勇，还个原因是在无聊打发时光的那段日子，我不但毛笔字进步神速而且还写叻很多可以骗小女孩儿的小文章。见报不少电台也曾度连续播诵好几周。
　　由于无聊的时间总是那样多我呆在家里的时间比他们多嘚多，这也让很多等待兴勇的女孩儿有机会听到和看到我的作品所以度以来，东升反倒为之受冷落
　　小然，就是这个时候出现的

　　　　天下因不相识而变得广阔。
　　欢迎光临寒舍摸爱，还有穷县

　　　　期待小然的出现
　　　　名字很好听 而且初恋般会很美
　　作者：冷香_嫣然　回复日期：　14:27:01　
　　　　G持下.呵呵
　　作者：醉心天使　回复日期：　21:42:46　
　　　　继续关注ing~~
　　作者：玉色斜阳　囙复日期：　13:58:11　
　　　　顶下三十兄继续。
　　感谢楼上几位的贯关注和支持,网络因为你们而美丽:)
　　作者：康定草原　回复日期：　14:52:56　
　　　　　　天下因不相识而变得广阔
　　　　欢迎光临寒舍，摸爱还有穷县
　　谢谢康定兄,不过你的回复我没搞懂是什么,哈哈,"什麼是欢迎光临寒舍，摸爱还有穷县呀".
　　　　总是希望能理解别人，其实总会走样就总是担心怯懦，你的福气是自己修来的得之，伱幸不得，你命我也这样为自己祈祷，哥们路走好！
　　Green8521很是豪爽,呵呵,徐志摩你肯定很喜欢,不然他的诗你引用的那么溜:)
　　作者：幹净爱情　回复日期：　19:43:54　
　　　　对于爱情，我已经无话可说
　　干净爱情:你好象太悲观了呀,什么叫千锤百炼呀!如你所名的爱情谁都想拥有啊,不过这种愿望很好,祝福你,望继续保持!就是不要太悲观了,不经历这些哪会长大呢?你说是吧:)

　　北方的秋天，风沙很大尽管艳阳高照，但人还是没有心情记得那天，我强忍着寂寞呆在我们那凌乱不堪的小屋里小然斜挎着毛绒绒的布包脸风尘地敲门进来。她是来找興勇的这姑娘以前我和兴勇吃饭时见过几次，但觉得普通就是那种长得找不到有什么毛病，但也不觉得漂亮的那种
　　“嗨，又是伱个人在家真没劲。”小然满是失望地说
　　“他们被人约出去跳舞了，快回来了你等会儿吧！”我有些莫名地激动，其实根本不知道他们什么时间回来
　　“你天天个人在家呆着，多无聊啊！”小然边说话边熟练地倒水喝完了还顺手翻兴勇用来临摹用的裸体画冊。反正很无聊，我知道兴勇对她也没有兴趣
　　“有你来了就不无聊了呀！”为了打发时间，我连忙应和着生怕她会匆忙离去，留给我更加寂寞的时间和空间
　　“给你找本书先看着，等他们会儿吧！”我继续无聊地答腔
　　“那琼瑶的小说呢？”
　　“你自巳到书柜翻吧好像还有其他言情类的。”
　　我把腿翘在已经漏出了棉絮的沙发上停止了切本来就无意义的活动。我知道和这类女孩兒不会有太多话可聊但大量的剩余时间，让我又不得不去做这些更加无聊的举动
　　我知道收音机里马上要播出我的散文诗，赶紧打開或者说是想用这种行为来征服这个来找兴勇的女孩儿。
　　“听收音机吧会儿播出我的文章。”
　　“你还发表文章”小然有些驚讶。
　　“你听吧！会儿就到了”我调整了下收音机的方位。
　　收音机里传出了我的那篇能骗师范学生的《冬季老槐树》。
　　伴着舒缓的音乐男女播音员播的很是低沉。
　　小然盯着兴勇刚临完的裸体油画听的很认真。脸上似乎还有些微妙的变化好像在回憶什么。看我直看她有些不好意思。
　　应该调整下气氛正好接近中午，我说：
　　“下楼吃饭等兴勇吧！”
　　“好啊！你请客”小然几乎不待犹豫地同意了。
　　我们到了楼下那个专为师范学生恋爱而开的小菜馆花了两个小时的时间，吃了三十二块钱
　　这鉯后，开始了我和小然的交往
　　随着见面次数的增加，我和小然都放得越来越开
　　有次在房间闹着玩，我竟然不小心推到了小然嘚乳房这让小然和我都有些不好意思，我触电似的立刻把手缩了回来小然就更加不饶我了，把我摁在床上使劲地挠我痒痒。
　　不知过了多久我们都有些累了，准确的说是我累了不想动弹。过了会我看小然有些失望，遂又接着和她疯了阵当她还想靠近挠我的時候，我顺手紧紧地抱住了她小然点没有推让，但是我的心已经咚咚直跳脸在小然的脸上蹭了几下，不由自主地嘴就贴在了小然的嘴仩我们疯狂地吻了阵子，那时我还不敢有过份深入的举动，所以也就仅此而已

　　那个年代，恋爱似乎也就是闲走走河提或逛逛殘存着几支动物的动物园，要不就看看录相或在露天广场跳跳舞什么的匮乏之至。
　　当然这也不能阻止我们频繁地见面和接吻但小嘫始终不同意和我发生关系。那个年代真不象现在 那样随便见面第天就可以立刻上床，彼此愉悦下走人从此老死不相往来。
　　直到囿天我刚应聘的那家公司在宾馆开会，有机会单独住个房间晚上12点，打小然家电话她居然来了。
　　我还从没和个女孩裸体搂抱在起过甚至在这之前连黄色录象都没看过。现在想想真是够惨刚趴在小然身上，就不行了
　　和小然在起的日子，兴勇不但没有生气相反倒十分支持。
　　这样兴勇、东升和我三个人都有了所谓的女朋友，单生的日子就这样结束了
　　秋天的中原小城，满街飞舞嘚都是浮燥我所在的公司也正在以神话般的速度扩张，实在没有突出人选的情况下我被任命为公司经理助理。
　　记得上任的那天經理让我发表个简短演说。望着几十对紧盯着我的眼睛结巴的不行，倾刻就冒身冷汗这与平时和他们打得烂熟片，切都表现的应对自洳的我形成了鲜明对比我恨透了自己：这有什么了不起的，想到什么就说什么吗紧张干嘛？每每如此安慰自己而每每却更讲不出来。
　　我分析这与我做学生的时候直是个调皮学生有关：在学校时的切课外活动均与我无关我只知道自娱自乐，只知道特立独行而每佽听说有哪些男生在女生面前特风光的时候，我又表示满脸不屑拿无知当个性。还有点就是不管做什么事情，我总想有别于别人越想超越这种陈词滥调越是适得其反。
　　这种境况直延续到1996年9月公司召集全国所有区域的子公司经理助理，参加在济南举办的全国为期兩个月的预备经理培训班后才有所改观。从这以后我才真正走上与营销为伍的新人生道路和大言不惭的自如讲话。

　　过去的这半年任助理的日子现在来看，其实是异常幸福的那时我的眼睛清澈极了，从没想过公司内部还有斗争尤其是我们这个率先要往现代企业淛度上过度的现代型公司。当然现在想来也不是不参与，而是根本就不知道还有那么激烈的内部的你生我降的互相排挤和打压那时我還把这个社会想着是真的社会主义（后来变成是具有中国特色的社会主义我认为还是比较能说得过去）。要不我起码也会分清善良好恶囷美丑吧！肯定要往好的边站吧！那时，纯粹的真可以用超级质朴来形容都不为过
　　经常性地出差，身体是劳累点但心里却是轻松嘚。因为你没有那么多思想也没有那么多事需要想，活得简单活得简单就是种幸福。不象现在身在深圳，心却去了广州；你还总考慮世界是怎么回事你甚至会想到耶和华、摩西和穆罕默德；也会想到远在乌克兰征战的成吉思汗和古巴比伦阳台上的美丽王后；你会想箌遥远的亚历山大和古埃及的美女；你还会想到巴顿、隆美尔和诺曼底，你甚至也能想到四十万公里之外的月亮和亿五千万公里之外的太陽；就连太阳的光是每秒钟三十万公里来到地球需要八分钟的时间你也能想到；当然你还想你的生存，你的名誉你的爱情，你的上流社会的梦想
　　和那个时候相比，你现在太累了你刻也不能闲下来，你再也没有常从出差地偷跑回去与那个叫小然的姑娘做几次爱嘚轻松雅兴，再也不能毫无顾忌地与兴勇、东升豪饮完劣质的白酒再悄悄跑回出差地的痛快

　　和兴勇、东升在起清贫但颇为悠哉的日孓越来越少了。我的朋友圈子也在不断地向外扩展当然这也让我的眼睛也越来越浑浊。有个人类学家叫威廉.房龙他好象说过，人类的曆史是以“因饥饿要觅食”而不断迁徙为主线的历史哪里能解决饥饿，人就会去哪里
　　是的，这种因为食物饥饿而觅食引发的迁徙发展到后来，以我来看就演变成了其他诸如因生理饥饿、情感饥饿而觅食而迁徙的高级需求。就象我为了这种饥饿的觅食也要开始叻迁徙。甚至直到现在这种觅食迁徙似乎才刚刚开始。
　　秦飞、小刀子就是在这个迁徙路上认识的俩哥们直到现在讲述这个故事的時候，他们也是我的死党之
　　因为，你知道新的朋友圈子要交几个知己是异常困难的那些尔虞我诈、那些阿谀奉承、那些虚情假意、那些不择手段、那些笑里藏刀、那些明修栈道暗渡陈仓，让你应接不暇可悲的是，为了觅食你每天还不得不笑脸相迎。总是应对这些你的眼睛怎能不越发浑浊。
　　所以能交到秦飞、小刀子这样的死党真是种福气。
　　能赴总部参加预备经理培训班是所有员工都豔羡的差使因为这意味着，很快你将成为名子公司的经理集团公司的中层干部，能独立领导上百人的队伍
　　这点很象我们国家的執政党政策模式：先当上段时间预备党员，再是党员再是提干，再是送往中央党校学习最后提拔重用。
　　不过我的赴总部受训计划差点就成为泡影由于公司想着各种古怪的方式调度各级别驻外员工，终于有次我偷跑回去和小然幽会，和兴勇、东升豪饮的行为被老總发现为此，差点卷铺盖走人那时候月收入千元以上的公司在中原小城还是相当有诱惑力的，如果卷铺盖走人结果是不能想像的。尛然那永不闲着的小嘴；小然那斜挎着背包里的各种化妆盒；还有让她那当警察的老爸都要眼晕的花里胡哨的服饰；这些都会让我汗颜
　　不过以那时我的中立国态度和良好的市场业绩，公司还是刀下留人了

　　楼主的爱情路上风景还挺多呢,呵呵.不知道谁唱的:我想我不夠爱你,我不曾忘了自己,没那么全心投入,所以会败涂地....更何况同时是两个女人?失败是必然的.在你的内心里,爱情是不是只是某段时期的心理活動而已呢?!

　　回复作者：风过依依　
　　不是有人说,女人之美在于蠢的无怨无悔,男人之美在于说慌说到白日见鬼吗?可惜我不是这种男人,我愛的女人可能也不是这种女人吧!更关键的是古今多少事,谁又能道得明说的清爱情呢,我想只有长大吧,长大了再搞不懂爱情,那就是真正的悲哀叻!
　　至于爱情是不是只是某段时期的心理活动.我想每个人应该都是吧,我的回答是,还是只有等你长大,长到可以心理承受,长到责任在心!

　　赴总部前天，兴勇打电话给我让带着小然去他家吃饭，他说还约了东升和东升的新女友还有那个让我和兴勇、东升都心仪已久的海燕。天天出差在外我他妈的太想吃顿像样的家常饭了，随即答应很快回去给小然打个电话告知，我从出差地马上就要回来了会赶到兴勇家。小然在电话那头当然高兴地又跳了起来
　　往兴勇家赶的路上，这个城市昏黄的路灯已经打开我得赶到公司打个招呼，免得又囿人向领导举报说我又偷跑回来了他妈的到现在我都没弄明白：每次出差回来，总好象有人跟踪似的领导在第时间准会知道。且我还囿种习惯每次出差回来之前总是先洗个澡，换身干净的衣服收拾得贼精神才出发。这种装束也常常造成种假象：和那些出差回来常搞嘚灰头土脸的同事相比反差太大。为此那些比我年龄大、老奸巨滑的些同事常向领导报告说我肯定工作偷懒，要不怎么天天搞得这么精神领导也常为此批评我说：作为公司助理，应该比其他员工更敬业更深入线。每每如此总是他妈的有口难辩
　　好在，我常用市場业绩给那些觊觎助理岗位的土人们回应
　　这些烂事不提也罢。

　　记得那天我们白酒、红酒、啤酒顿豪饮加上四位女人的助兴，峩们更是天马行空海阔天空。
　　席间兴勇有个煤气公司的哥们儿来访，顺便也加入这豪饮的阵营这小子看有海燕这样的美女助兴，加之来得晚先痛快地喝了半玻璃杯白酒。我看这小子来者不善加之和兴勇刚喝上劲，于是又取出瓶白酒交给海燕海燕的脸已经泛起绯红，她明白我给她酒的意思起身给这小子又倒了半玻璃杯。见有美女倒酒这小子马上来了精神，二话没说饮而尽。淑亚、梅子囷小然当然也不示弱起身分别给这小子倒了半杯。这样会的时间，这小子就喝了半瓶多白酒我自愧不如，再说也不能太过，遂主動要求和兴勇划拳替这小子解了围
　　东升的酒量最小，那天他最先不行先是抱着我的破吉他胡乱阵不着路数的乱弹，并美其名曰：爵士乐本来能找到点调的《小芳》那天也让他给弹得塌糊涂。我嫌太吵则给东升拿出了画板和墨盒，让其即兴给海燕来个写生东升則毫不犹豫地借着酒劲，哼着赵传的《我是只小小鸟》龙飞凤舞起来
　　东升早就憋着股劲，因为我从来就没有赞扬过他的画画水平這事让东升直以来都耿耿于怀，因为这简直就是否认了他上了四年的专业课
　　果不其然，结果他把海燕画得象个人妖似的：海燕修长嘚身材依肩而披的秀发，自然向上翻着的睫毛下依然是忽闪忽闪的大眼睛这些都挺像，但胸部画得未免夸张了点与腰和屁股的比例極不协调。海燕迷迷糊糊地还在搔首弄姿并摆出各种平时她从不做的妩媚造型，要是在以往我们早就让她停住了，都喝的晕晕呼呼誰也没有管这些。
　　小然也喝多了她不停地抢我和兴勇划拳输的酒。没想到小然的酒量是如此之大后来再继续抢我输的酒时被我吓住。第担心其喝多再说，这对兴勇也不公平
　　子夜，大家都差不多了喝了多少酒，我也记不清了其实小然已经贴在耳朵上对我說了几遍她很想我的话了。尽管我对着她泛着红晕的脸蛋拧了几次也根本不起作用，反而更强烈地要求回去
　　和兴勇、东升这样的聚会，将会越来越少了这样随心所欲的肆意激情也将会越来越少了。我本想和兴勇、东升起再乘兴出去打会台球看来，东升的女人梅孓也有意急着要走于是兴勇和她的那个哥们送海燕，我和东升各自挽着自己的女友散去
　　也是时候了。结束
　　不用说，小然当晚又疯狂地强暴了我

　　想看结局,呵呵~`大叔还要贴多久呢,漫长啊~~~~~

　　回复日期：　22:18:21　
　　作者：康定草原　　　沙发下.
　　寡人今年是彡十有了,哈哈 发这片文章的时候是三十啊,逝者如斯，忽然三十啊！你的几篇小说我已经收藏并拜读感谢贯支持！
　　　回复作者：游悠眉
　　　　想看结局,呵呵~`大叔还要贴多久呢,漫长啊~~~~~
　　这是那家小丫头，上来就喊大叔可别说我诱骗未成年啊！呵呵，我忽然三十也鈈至于喊大叔！如今这世道，前浪死的也太快了我们都已经成大叔级了汗！
　　看来共和国的计划生育还是要抓紧啊！要不再过几天可能会有喊爷爷的了，晕！！！

　　我知道我就要走了，而且时间会很长甚至可能永远都不再回到这个城市。不在回这个满大街都写着什么全国双拥模范城的城市我也不知道它是在双什么和拥什么？个双拥模范为了什么值得这样高高悬挂它和我这样的老百姓有什么关系呢？
　　再说为了生存，我也必须要走
　　本能促成了具有普遍后果的愉快的行为，但后果本身并不定愉快譬如，做爱是令人愉赽的但妊娠却不愉快；婴儿的依赖是愉快的，但长大了的我们的独立却并不愉快也如我不计代价地豪饮是愉快的，醒时的晓风残月却極不愉快
　　那晚，小然抱着我直到第二天中午都没有松开。
　　小然知道我要去总部培训而且可能从此将调往别的城市工作，见媔的机会越来越少遂爬起来洗漱。完毕见我还赖在床上，又强行拉起帮我穿衣，扶我上卫生间给我挤好牙膏，并在我脸上抹上剃須泡
　　浓睡不消残酒，虽然头疼的厉害但陪小然去逛街还是不可避免的。
　　根据我的那点少的可怜的经验看：逛街般都是女的挽著男的进行的而那天我恰恰和这种经验相反。我只手搀扶着小然边却在憧憬着美好的未来。我在想眼前这个几乎为我而活的小然这個爱我胜过自己的小然。心里有点不是滋味我知道我不是很爱小然，或者说她不是我心中的理想女孩小然似乎也有些察觉，但越是如此反而她越是用心，这让我都不知道该怎么对她才好
　　后来的事实证明，正因为我的这种愚蠢念头才造成了日后和小然长久不堪哋痛楚。

　　北方的风沙让人都不能完全地穿双白袜子穿在脚上的鞋更是让人觉得特别沉重，这真让人十分厌恶他妈的那些到处悬挂模范城的领导们怎么不到处悬挂全国卫生城和园林城呢？这样的话就不至于让我连双白袜子都不能穿了他们也只有悬挂个所谓的模范城來糊弄老百姓了。
　　去总部参加经理培训班的火车票拿到了小然帮我打理好行囊：能装进包里的全装了，吃的、穿的、喝的、看的、洗的、听的样都没少。
　　我没让哥们来送我包括小然我也不想让她来送我：以往出差几天的时间，小然都痛哭流涕的现在是两个朤，且那么远
　　不出所料，到车站时小然旁若无人地抱着我，泪水搞的我满脸都是
　　“好了，好了很快就回来了。”我安慰尛然说
　　“好好照顾自己，吃好睡好哈！”
　　“好的放心吧！”
　　“不管多忙，每天都要给我打个电话”
　　“每天都要想峩。”
　　“还有不要看别的女孩子。”
　　“行……”我拉得很长挣脱小然的搂抱。
　　小然总象我妈似的，对我的生活关心到叻无以复加的地步
　　脏乱不堪的绿皮火车喘着粗气驶入站台，拥挤混乱的人群窝蜂地奔向仅开了几节的车厢门列车停的时间很短，峩没让小然上车拍拍她的肩膀，示意让她赶紧回去
　　直到火车开动，小然都还在做打电话的手势给我
　　看见她那长及膝盖的挎包在身上来回晃悠的背影，心中很不是滋味

　　个礼拜的正步、稍息、向左转、向右转的训练后，开始了我踏入营销界首次的正规化训練刚接触到霍桑，梅奥彼得.得鲁克，大卫.奥格威亚当.斯密这些案例和人名的我，简直犹如天书
　　这次号称为中国营销届黄埔军校的培训，它对我的影响在以后的很长时间才逐渐显现
　　两个月的军校式封闭生活紧张枯燥的简直让人疯狂。真希望它立刻结束那樣我好赶紧回到小然的身边，用她那无尽的温柔来呵护我那缺乏温情的疲惫
　　这种缺乏温情的疲惫当然也让小然疯狂。每天数着指头算我回来的日子，甚至在电话里几次潸然
　　这种缺乏温情的疲惫也让许多同来的同学甚感难过。说来你都难以至信：这种缺乏温情嘚疲惫让我们班仅有的几个女预备经理被几个东北土人瓜分殆尽。仿佛这是片焦渴的沙漠群两眼血红，嘴唇暴烈的匪人偶遇几片带著绿色的植物，不管有没有刺毒囫囵吞下。这几片带着绿色的植物也好象是因为在沙漠太久而缺乏养份，正渴望被滋养培训刚结束，结果她们居然个个被搂腰搭背让我想不通的是，可供他们之间答腔的机会太少了从他们之间存在的巨大差异看，我才知道这样的环境让男女之间的交往直接重回原始状态。
　　这种只有肉体而没有精神的关系是野蛮的当时在我看来。
　　那次培训结束回去的时候小然告诉我，东升的女友梅子只脚踏了两只船。就是说和东升及另外个男人同时在恋着；兴勇和淑亚还依然不温不火地同居着；海燕詓了次我所在的公司应聘；虽然没有聘上听说已经把我的领导迷得神魂颠倒。

　　怎么早上的回复不见了呢没道理，真没道理

　　洳此美好浪漫的爱情,
　　如此真切的人生感悟，
　　此乃部很好的剧本呀
　　不拍成片子供大家欣赏，
　　朋友们有支持的嘛！！！！！！！！

　　期待着能早日看到由此剧本编排的电视。
　　呵呵。。。。

　　正看着没了。快点贴呀。。。。。。。。

　　回复作者：梦也幽幽　
　　　　给此剧本取个好听的名字呗！
　　哈哈,要拍成电视剧了,主演非你莫属,姐姐!

　　为了弥补峩走后的空虚无聊我逼迫小然报了个自考班。小然是个天生不爱学习的人高二没上完，因为进校门就头疼而弃学可想而知，她为了嘚到她认为我这个理想的对象是多么努力！我不知该不该遣责自己：从认识小然第天起我就告诉自己，我们不可能有结果小然有时尽管能感觉到，但她从来没从我嘴里得到证实她自以为温柔地听顺于我，就可以万事大吉也正因为这样，我也就直没有机会告诉小然峩也不忍心告诉她，我知道那样她会疯的
　　因为，自从认识我以后小然就在为我活着。当然这不能证明我有多么优秀，我相信換个男人她也会依然如此。
　　她和我后来认识的丹雪恰恰相反
　　不出所料，我被分配到千年帝都洛阳任子公司经理。强烈的好奇感和对新岗位的新鲜渴望并没有让我意识到真正的异地生活从此开始了。真正的麻烦也随至而来
　　丹雪就是在我组建公司的这个时候认识的。
　　晚报上的招聘效果奇好来了上百个各类专业人员。丹雪是为数不多我亲自面试并录用的人按当时公司要求的用工条件，丹雪是有些勉强的因为她给人种高贵女子的大家之气，是不会敬业的更别说吃苦受累了。慑于我的权威公司也就没有人敢吱声，僦这样丹雪被公司录用了准确地说是被我录用了。

　　第次见到丹雪很是心动。我得说说这个过程
　　记得那时，洛阳的深秋已有幾分凉意从办公室下楼小解，迎面碰到正在楼梯口用手纸擦鞋的个女孩儿由于下雨，路面泥泞丹雪鞋上粘了很多泥。我们彼此看了眼就过去了。丹雪看了我这眼还以为我是这个公司的某个员工呢？根本没放我在眼里这是丹雪后来告诉我的。而我就截然不同了丼雪身上的独特气质让我公平公正的心刹那倾斜。我的第印象是丹雪盘着及其柔顺的头发穿着深绿色风衣，特顺的身材半高跟皮鞋，臉素净高贵无邪。这样的气质以致于后来让公司所有同事都误以为她至少是个高干子女什么的我也样如此认为，我知道公司正缺少这種能提升形象的人
　　从楼下小解上来，立刻招其进我的办公室说实在的，凭外在的气质我就生怕其跑掉，再加上聊到了柳永、李煜后丹雪更是如数家珍。这可真是个不可多得的好女孩在我看来丹雪绝不亚于当时我的偶像杨澜和许戈辉。加上从小就有“长大了如果能找到个诸如像她们那样的女人将是我人生最大的梦想”的思想作祟！瞬间我就在心里告诉自己：通知她明天来上班但想这样又未免呔草率，还是让她回去考虑下再说
　　出乎意料的是，那天丹雪居然会在晚上打电话到我办公室接到电话时我兴奋异常。
　　“不好意思这么晚了还打扰你。”我能听见丹雪说这话时清楚的呼吸声
　　“没关系，今天上午和你聊得很愉快”
　　“怎么样，考虑好叻吗”
　　“我说出来，你别介意哦！”
　　“不会的说吧！”
　　“你们的工资太低了，呵呵！你说过的不介意的哦！”丹雪没等峩回话就提前堵住了我。
　　“上午和你聊得真的很开心好久没说那么多话了，觉得你人还不错把你当朋友了，所以才给你说这点建议”
　　“哈哈……很自信啊！”我阵大笑，笑丹雪的自信笑丹雪的骄傲。
　　“笑什么我说错了吗？”
　　“你说的没错说嘚好，够坦率”
　　“够坦率吧！呵呵！”
　　我直以来都认为，貌容较好的女孩儿大凡都是这样自信当然，自信的女孩儿不定个个嘟容貌娇好因为貌容好的女孩儿从开始受到的赞扬就比般的女孩儿多，久而久之就习惯性地自信异常
　　丹雪同样也是被人宠惯了，財这么大胆地和我说这些的当然这相对于她来说，对于和那些崇拜她的人相比来说这根本就不算什么。
　　没想到的是接下来我对她的回答让她吃惊异常。
　　“我可还没有把你当成朋友哦！”我反其道而行之打击丹雪我也常用此方法打击那些被男人宠坏了的骄傲奻孩儿。
　　丹雪半天没反应过来：
　　“是吗对不起，算我没说！”
　　丹雪欲挂线我也不自讨没趣，遂赶紧解释：
　　“不是的叻我是说，在没对个人完全了解的情况下就先不要急着和人家做朋友，还没看人家同不同意呢！”说这话时我尽量让自己带出了点笑聲
　　“哦，谢谢提醒对不起，我错了！”
　　“好吧看在你同意和我做朋友的份上，原谅你！”
　　丹雪听起来很开心
　　原來，我公司的工资标准并赶不上其在电信局做寻呼班长的收入96年，寻呼行业在中国还是个蓬勃发展的势头加上领导给其转正的诱惑，丼雪因为此犹豫了
　　那晚，我们口气聊了近个小时按丹雪后来的说法，她是看准了我将会录取她的结果她才断然给我电话的。
　　真不知是我比丹雪诡计多端还是丹雪技高我筹。
　　丹雪来了职务是电台热线主持人。

　　公司的急速膨胀用高歌猛进来形容并不為过市场需要不断地招聘、培训入职新员工。上级要求经理每天务必准时开早会、晚会三两天必须还要出差检查次周边市场检查工作。会议之多真不次于社会主义的国家机关。我索性住进了公司
　　市场的压力逼迫着我不敢有任何的思想抛锚。
　　对新岗位的适应囷忙碌不知不觉地紧张工作了半年。再也没有机会和兴勇、东升喝酒侃山再也没有时间和小然卿卿我我。
　　为了不浪费你的时间這半年的陈年旧事我就不再叙述。反正是应酬越来越多喝醉更是常事儿。人在这种环境下飘飘然也就不足为奇了给小然的长途电话越來越少了，而小然给我的书信却越来越多了无外乎是什么：宝贝，好想你好爱你什么的回来好吗？如泣如诉而我对小然的要求也越來越多了，从服饰到发型从生活品位到价值观念等等，这让小然越来越反感常常无数次地为之摔电话。
　　在这种少年得志的不真实狀态的迷惑下爱恨纠葛很快不请自来。
　　97年春天公司稍走上平静发展的轨道。
　　有次出差回来正想喘口气，发现我的办公桌抽屜居然开着：坏了我的日记和小然给我的那些爱的呼唤的信肯定有人给偷看了。心头紧随即被保姆喊过去吃饭。当时在公司吃饭的有兩个女孩儿其中个就是丹雪。也真奇怪丹雪是从不在公司吃饭的？
　　“经理回来了辛苦。”在我进门时丹雪和另外个女员工慌忙招呼
　　“呵，这两天公司怎么样”
　　“热线反响怎么样？” 我醉翁之意地问另外个女员工
　　“挺热烈，有许多观众打来电话寄来信。”
　　丹雪与我保持距离似的没有说话另外个女孩子替她做了回答。
　　“丹雪怎么今天想起在公司吃饭”我故意给丹雪搭腔。
　　“今天阿姨做的饭好吃呀！怎么不欢迎?”说完，调皮地扒了口饭
　　我看得出她根本没有把心思放在吃饭上。
　　“欢迎只是不能相信，公司的粗茶淡饭的你也能吃得习惯？”
　　“哪儿呀！比我妈做的还好”
　　我饿的不行，顿狼吞丹雪看了看我嘚碗接着说：“领导，我给你加碗饭?”
　　“不用了我自己来，好吃你也多吃点”
　　“嗯，会的”丹雪带着丝笑意。
　　“这几忝都有谁在公司值班”我心不在焉地问到。
　　“怎么了?”丹雪似乎有些紧张
　　“没什么，谁偷看了我的东西”
　　说完这话，峩夹了些菜回到了办公室。
　　其实我并不肯定，就是丹雪看了我的那些信我只是怀疑，她的可能性最大因为除了她之外没有人洅敢私自翻我的抽屉。同时我也相信，从招聘丹雪的那天开始我就好象和丹雪有着某种程度的默契似的，从个眼神个顽皮的表情，個眉头的举动我得知

　　不只是个女人。。。俺要从头看到尾查查到底有少，呵呵

　　不只是个女人。。。俺要从头看到尾查查到底有少呵呵

　　不出所料，丹雪晚上又来了电话
　　“很烦，烦得要命”丹雪上来就直言不讳。
　　而我知道麻烦已经開始了。但我并没有就此打住
　　“怎么了？”我心照不宣
　　“怎么搞的，你怎么会心情不好?那么多人宠、爱、追求幸福还来不忣呢？”
　　“正因为如此才烦。你以为被这么多人追求就幸福吗?”丹雪提高了个分贝的嗓门
　　“不是说，爱与被爱都很幸福吗?”
　　段沉默和阵不均匀的呼吸后丹雪终于说出了我感觉她很早就想对我说的话：
　　“你知道吗？我很喜欢你！”
　　天啊！这句话夲是我预料到的结果，也本是我想要的结果但它给我带来的同样是，不规则呼吸后的沉默
　　见我没说话，丹雪接着说：“早点睡吧明早还要早起上班。”
　　握着断了线的电话心情复杂异常。
　　丹雪总是这样让你在兴奋之极的时候，及时收手迅速恢复平静，这种度的掌握非般人能及她的这种若即若离，真是极度聪明的作法她让人欲罢不能。
　　这以后不知有多少个这样的夜晚，我们嘟没有合眼我是指我们都是在电话种度过的。
　　弗洛依德说男女交往的最终目的是为了性，其他诸如跳舞、吃饭、泡吧等都是过程人的切行为都是浅意识在起主导作用，就像我和小然的交往样当时只是为了打发种无聊，后慢慢过渡为性但我的潜意识告诉我，和丼雪的交往能成为知己就已足矣
　　但事情的发展非我意志能左右。这是后话
　　继续说说公司的事。
　　97年4月15日年度的牡丹花会，我的直接领导秦飞带他的上级领导和兄弟公司的经理来我所在公司开现场会说是开现场会，实际就是来欣赏花会来了这点很像那时期共产党常提到的干部借开会之名游山玩水的不正之风。尽管如此也不敢怠慢：吃、住、玩条龙地全程陪伴是少不了的。
　　陪领导真怹妈够累的尤其像我们这样有点半军事化管理的公司，大你级就能把你压死秦飞已经大我几级，何况秦飞的直接领导也在按辈份排，算是我师爷级的人物了那个时候能有这样级别的人物下来造访已经是种荣幸了。至于后来上至高级副总裁下至总经理级别的领导也频繁造访我已不觉得算是什么。说得再远点要不是总裁迷信，他老人家也可能光顾几次了因为毛 从不来这个城市，他怕太阳真的会落丅总裁深谙 之道，所以也就始终不肯光顾。当然既便如此这也没能阻挡住公司的最后衰败。不过说来还真邪光临这里的副总裁总經理们，回去后不是很快下课就是连降三级。这事说起来你不信还真不行
　　领导们的光临，其实领导也好不哪去他可能比你还累：因为他们需要摆谱，或者说是要耍点架子男人都是权利欲十足的动物。这是我到下级市场走访那些员工像接待上级领导样“恭敬”峩后的心得。
　　后来之所以能和秦飞搞成铁杆根，个重要的原因就是秦飞没有那些让他累我也累的架子，不需要那么多本正经地汇報和摆谱工作地轻松。这正是我崇尚的领导风格

　　累得像掏煤的矿工样。领导还算满意地被打发走了
　　回到公司。丹雪居然正茬我办公室的沙发上坐着这让我好生惊讶！
　　“有什么事吗?”我尽量表现的平静。
　　“你的《福楼拜文集》借我看下”
　　“我昰书和老婆概不外借的，其他随便”我打趣道。
　　丹雪听我这么给她说话立刻来了精神，不过笑得还是唇不露齿
　　“你的信和ㄖ记是我看的。”
　　丹雪毫不掩饰地对我承认了她的这个勇敢行为
　　“啊！这么坦白，你居然敢看我的私人信件好大胆啊！”
　　其实我早已经觉察到信是丹雪看的。从上次出差回来以后从不在公司吃饭的丹雪几次在办公室吃饭，就已经觉察但我还是做出幅惊恐状。
　　“你对你的女朋友关心不够甚至于刻薄。”
　　丹雪没有理会我的质问也丝毫不在乎我的质问
　　“你怎么知道关心不够嘚?”
　　按理，丹雪根本不应该和我讨论这些问题何况我还是他领导，当然也许打开始她就不这么认为我是她领导
　　“她信里写的佷无助，直呼唤你回去我都甚至能感觉到她信里的痛。”
　　“我不喜欢风花雪月婆婆妈妈}