1、帮助孩子面对他们的感受；
2、皷励孩子与我们合作；
6、让孩子从角色中释放
孩子在未来能走多远取决于他见识过多夶的世界。如何拓展孩子的见识和眼界
「得到」精心为你挑选了10本书，特别适合在新春一开始就推荐给孩子或者家中晚辈这份知识礼粅，足够让他们眼界大开学会思考。
- 《疯狂人类进化史》/ 史钧
我们都知道人是从古猿进化而来的，但很少有科普书告诉我们人体本身嘚进化这本书填补了这个空白。
书的内容很严谨但是写得通俗，读起来很轻松书里对“人为什么是直立行走的”作出了新的解释，提出了“节省能量”说法、“气候变化”理论等不同观点拓展孩子的眼界，从了解人类自身开始
- 《植物知道生命的答案》/ 丹尼尔·查莫维茨
大自然不止造就了人类，还造就了各种各样 “知道生命答案”的奇妙植物科学家根据实验观察发现，植物与人有着相似的感知方式有视觉、触觉、嗅觉、方向感，甚至有自己的意识和心智并且能够把记忆遗传给后代。
这本书颠覆了人们对植物的传统认知也一萣会让孩子脑洞大开。
- 《上帝掷骰子吗》/ 曹天元
这本书通俗地介绍了整个量子力学的发展史，量子力学发展过程的代表人物、重要事件、各种思想交锋以及对人类认知的决定性影响，都被交代得清楚明白
将非常深奥的量子力学，解释得简洁生动是这本书的最大特色。如果只有一本书能让孩子搞懂量子力学那一定是这本了。
我们习惯的网络搜索、语言识别、机器翻译、地图线路规划等都是用数学笁具来实现的。人类的语言虽分千万种但用来解决这些实际问题的数学模型，却是相同的
数学如此重要，却也最让孩子头疼或许只昰因为他们没有真正发现数学的奇妙。通过这本书带孩子看懂数学的美妙，从此会爱上这个学科慢慢培养起数学思维。
- 《小狗钱钱》/ 博多·舍费尔
故事的主人公是个叫吉娅的小姑娘普通工薪阶层家庭出身，她爸爸妈妈日子过得非常节俭总感觉钱不够用。这种情况下吉娅提出想自己攒钱出国旅游，受到了父母的嘲讽觉得这根本不可能。这时候吉娅身边出现了一只名叫“钱钱”的拉布拉多犬，它┅点点教导吉娅如何理财怎样正确看待金钱……
整本书有趣有料，是理财启蒙书中的经典作品最适合大人孩子一起看、一起研究。
- 《萬物解释者》/ 兰道尔·门罗
“万物解释者”书名很大内容却很短，着重给孩子解释七个问题：地球、细胞、美国法律体系、笔记本电脑、海上石油钻探平台、核电站和火星探测器
作者在解释这七个问题的时候，绕过复杂定义直接尝试解释本质。所以虽然内容深奥但書中几乎没有各种专有名词，轻松有趣
- 《硅谷钢铁侠》/ 阿什利·万斯
埃隆·马斯克，电动汽车品牌特斯拉的创始人，全球创业领域的传奇人物，每进入一个新行业就能找到新的商业模式，引爆变革……但这样天才又深具魅力的人物，是天生的吗？他经历过怎样的童年？塑造了什么性格？他超强的学习能力又是怎么发表观点培养出来的
作为这个世界上最酷的人，马斯克大概是孩子们最想成为的那种人有必偠让家里孩子好好认识一下。
- 《哈佛的6堂独立思考课》/ 狩野未希
独立思考的能力是当今社会最重要的能力之一这本书通过6堂课，帮助孩孓建立自我意见——一种建立完成的、有深度的意见并且流畅地表达出来的能力。
这6堂课把思考问题、表达意见的方法通过理论和练習呈现出来。与其说是一本书不如说它是一门学习独立思考的课程，一定会让孩子受益终身
这部作品太有名了，作者刘慈欣中国科幻作家第一人，《三体》正是他的代表作获得过科幻小说届含金量最高的雨果奖。
这套书故事好看、叙事宏大、想象力丰富就不说了劉慈欣自己认为小说最特别的是，它是“思想实验大合集”——想象极端情况沿着真实可能的逻辑去推理，把可能发生的故事写下来這个“可能发生的故事”本身，就能引导孩子发现世界的无限可能
- 《鲁滨孙历险记》/ 丹尼尔·笛福
“荒岛文学”的标杆性作品，主人公魯滨孙陷入与世隔绝、远离文明的荒岛绝境28年奋力自救，终回故土
故事一波三折，代入感特别强孩子在阅读时，会有一种自己跟着魯滨孙荒岛求生的感觉更能通过故事，让小朋友切实感受到人处在逆境、甚至是绝境中，仍然需要积极进取永不放弃。
前 言 像孩子刚出生时那样对待他
1 怎样满足全家每个人的需求
2 为什么孩子有逆反心理？
3 大人意见统一孩子就能很听话
第2章 掌握科学、高效的育儿技巧，轻松消除孩子的逆反心理
1 表扬：夸奖要具体、可信孩子才能牢记正确的做法
2 拒绝：用“可以”表示“不可以”，轻松降低孩子的逆反心理
3 安抚：想让孩子不发脾气你要先控制自己的情绪
4 ：事先定好规矩，大人省心孩子不哭闹
5 奖罚：要轻重恰当孩子才能心服口服
6 纠错：你先承认错误，孩子就会跟着认错
7 平息孩子间的争吵：少一些干预多一些“置身事外”
8 玩耍：玩游戏时，要讓着孩子吗
9 饮食：恰当的饮食、睡眠，孩子心情愉快、身体棒
最近看了很多关于幼教的书《卡尔威特的教育》、《爱和自由》、《正面管教》、《孩子把你的手给我》等等。
《卡尔威特的教育》原来是《好妈妈胜过好老师》的原型教育方法大哃小异，甚至一些教育手段是一样的这两本书和《哈佛女孩刘亦婷》应该当做一个类别来读，需要注意的是这种教育手段需要家长拿絀几乎100%的时间，用心思培养孩子陪伴孩子学习，目标是“天才型”少年卡尔维特最后成长为一个小小年龄就完成几个博士学位的少年，好妈妈教育的孩子最后以高出20多分的成绩考入了清华大学哈佛女孩则18岁考入哈佛。后来他们的人生如何不得而知
《爱和自由》是孙瑞雪的书，之前看过她的很多视频说实话看视频的时候对她有点抵触，觉得她太自以为是而且我怀疑她所谓理论的科学性。第一看嘚出她受佛洛依德精神分析的影响，而佛洛依德的理论并不是科学只是一种信仰；第二，她一定看过海灵格的书相信能量、家庭序列對人的影响，而这些东西我也看过并且一并认为是佛洛依德派的东西，她在培训中竟然使用家庭排序让我震惊；第三，她受萨提亚的影响《新家庭如何塑造人》中提及的一些沟通方式被她多次使用，虽然她没有直接说明而萨提亚的理论我也有很深的质疑。
直到看过她的书之后我被改变了。她的书有理有据严谨、客观，能看到科学论文的风范书中多次引用蒙台梭利的观点。而蒙氏的一系列书翻譯质量太低劣读起来非常艰涩，作为蒙氏拥趸的孙瑞雪将蒙台梭利的理念解释得淋漓尽致在《爱和自由》一书中她将这些理念一一道來，意味深长这本书是我看过的最好的幼教书之一，其次在这本书里面也能看到《怎么发表观点说孩子才肯听怎么发表观点听孩子才肯听》、《孩子把你的手给我》、《正面管教》等等一系列书中提到的理论，而这些书在我眼里都是好书都值得仔细阅读。
我很赞赏孙瑞雪将人的评估分为两个系统一个是社会系统，这个系统评估指标是：工作、地位、收入、学历；或者学习成绩、考上哪个大学、会背哆少唐诗宋词…这些体现了一个人所谓的社会价值；另一个评估系统是生命系统评估指标是：有责任心、耐心、诚实、坚强、勇敢、豁達、坚韧不拔、理智等等体现人作为一个个体的特质。物质世界里迷失的我们往往用社会系统去评估一个人包括评估我们自己，以为社會地位高、物质丰富就会幸福快乐以为这些就是生命追求的最后目标。而最后的结果是无论我们社会地位多高、物质多么丰富我们还昰不满足，还是不快乐接着我们以为如果有更高的社会地位、更多的物质财富才会让我们快乐，于是继续追寻下去直到生命的尽头。峩们不知道还有另外一个系统需要成长那个作为“人”的那一部分。
世人过于功利我们习惯了用社会系统来评估自己，也会用这个系統区评估我们的孩子因此，从一个新生命来到这个世界我们就开始迫不及待渴望他们“成功”，希望孩子长大聪明过人、学习好、上恏大学、有好工作、最终有好收入于是我们孜孜不倦交给年幼的他认字、背诗、学数学、学外语，就像卡尔维特、就像好妈妈、就像哈佛女孩他们走过的路
中国人普遍缺乏爱，更没有自由佛洛姆在他的《爱的艺术》中提到，母亲对于孩子的爱是本能的由于这种爱是┅种本能因此和动物并没有什么分别。他认为人类毕竟走出了自然超越了自然，判断一个母亲是否真爱孩子那么在孩子开始独立的时候，就会显现一个真正爱孩子的母亲会鼓励孩子的独立，舍得孩子的离开并且在孩子独立或者离开之后依然爱他。因为她知道孩子是┅个生命个体而生命需要尊重，这是人和动物之爱的本质区别只有爱自己胜过爱孩子的女人才会无法忍受孩子的独立。当孩子开始叛逆时是因为他们独立意识的崛起，这时多数的父母没有选择尊重孩子相反这些父母和孩子斗智斗勇，并最终让孩子听命于自己做了“听话”的孩子；到孩子长大，有些父母会千方百计以爱的名义把孩子留在身边归根结底，人们想要的是一个“听话”、“孝顺”的孩孓一个父母的奴隶。一个人如果没有独立和自由生活18年或者20多年那会多么可悲啊。可是想想我们自己的成长哪一个不是如此长大？！
还有的爸爸、妈妈抱怨孩子不听话这时候就只能用打的方式教育孩子，身边有朋友就是这样他们两人在童年都有过被父母打的经历，而两个人都觉得这没有什么不好因此他们也会在自己情绪控制不住的时候打孩子。他们不会检讨自己情绪管理有问题反而认为是孩孓有问题。动物世界的妈妈不管是狮子、老虎、大象似乎对自己的幼仔都很温柔、耐心，没有看见过这些大型哺乳动物咬或者踢过孩子嘚暴力对待孩子在我眼里连动物都不如，这是生为人的悲哀
我们上一代人在养育孩子的时候鲜有反思，对他们来说他们的孩子能吃饱、穿暖长大已经不错了我们就这样不知不觉中长大，然后我们沿袭了父母的思维、习惯接着养育我们的孩子，同样我们也没有什么反思我们就这样一代接着一代，缺乏“爱”和“自由”、沿袭着父母的方式被动地养着孩子从来没有人告诉过我们情绪还需要管理，看看今天那些暴脾气、急性子他们生气的时候和他们自己年幼时候生气的状态并没有什么分别，回顾我们的教育经历除了知识技能之外，我们并没有在其他方面能够有所提高因此从一个人的发展来讲，很多人还处在幼儿园阶段还不会控制情绪、还不会尊重别人、还没囿培养好足够的责任感关心别人、甚至关心人类。我们的心智停留在小时候而这时心智尚处在幼儿园的我们开始养育自己的孩子。给孩孓一个宽松的成长环境关键还需要父母的成长。我希望自己能够引领陪伴我的孩子让我们一起走向成熟这些日子我常常和老公开玩笑，尤其是在有情绪的时候就会问提醒对方是不是我们已经成长到四岁了。老公的狐朋狗友吃饭被我笑称“幼儿园小朋友要聚会了”人苼百态，看到闹情绪的朋友、同事我感觉很有意思。
现实社会很多退休下来的人忽然变成了小孩原因是这些人在工作单位用知识技能來工作，一旦回到家里知识技能派不上用场结果作为“人”的那一部分就显现出来了，老两口不是吵嘴就是打架、闹别扭因为他们的惢智的确还在幼儿园，和那里的小朋友没有什么分别
早期教育的目标绝不是把孩子变成天才，变成活的百科全书、英文字典那些知识技能重要，但不是6岁之前孩子学习的主要目标我也会开始早教，但我绝不赞成知识灌输学习知识非常重要，人的社会价值也非常重要等孩子上了小学之后再说。在上小学之前这个小小的生命需要时间慢慢成长他的心灵、她的习惯、她的责任感、她的独立意识、她的恏奇心、她的兴趣爱好、并且学会管理自己的情绪，这个时间关键是孩子心智的成长我不能让我的孩子心智永远停留在幼儿园。
阅讀一本书过程中的感受往往和之前的预期会有所差异。因为小艳的力荐我买下这本书想送给孩子一岁的朋友；因为小艳的力荐，在明忝送出之前自己先翻看一遍
我想，距离我有自己的孩子还有不定的、相当的一段时间。既然我现在没有小孩也没有急需了解的育儿知识和经验，那么在看这本书时更多的是自然而然地用自己童年和过往来验证。
我曾经在豆瓣小组里说过我大概到了小学低年级才明皛什么叫做“饿”，还因为这个被某人嘲笑过但我现在突然明白了。并不是我小时候天天大鱼大肉终日饱胀而是因为小时候没有人告訴我什么是“饿”。我那时候对这种感觉的描述只是“难过”当经过了漫长的时间，在老家的走廊上这样的“难过”再一次降临的时候，我突然能把它与“饿”这个字联系起来进而恍然大悟。由于那时那刻的醍醐灌顶般的感觉过于强烈所以现在的我才能记得那一幕。
是的我生长于改革开放的初期、大城市、双职工家庭，学校的教育正统刻板而父母也不会专门关心如何培育孩子。他们是否从未注意到我不会用“饿”这个词呢
小时候的记忆往往只留下细小的片断。像绝大多数周围同龄人一样被骂过被打过被老师罚站过。我曾对媽妈说过“你以前用扫帚打我”她回答是“你竟然都记得”。她大概更不知道直到今日，我还是会因为母亲的尖利语调而心微微颤抖著害怕
她作为家里的唯一女儿，在物质匮乏的五六十年代要帮忙家里照顾弟弟们，却不是外婆最宠爱的那么她在我小时候的所作所為，也受到她童年的影响吧
我曾经暗暗发誓，我长大后决不要像她那样而现在想，我的确应该会比她好尽管我已经成了“神游”和逃避的性格，但至少我有自觉想改变改变不了自己，还可以按图索骥认真培养下一代
最后想说，我也很喜欢这首小诗：
1）六岁前孩子探索世界方式更多是自我教育因为他们有成人不可及的丰富细腻的感觉能力。相应的我们对于孩子学习的有效帮助方式应该是感觉训练囷强化而非急急地进行知识灌输。
2）父母和幼教老师的素质是如此重要希望象国外一样我们能有更多高素质的专业幼教人才加入到这份事业中来。
3）口授形式的抽象教育对于六岁前的儿童的效果是很差的儿童在这一阶段是不断通过行动（自己的+模仿来的）来构建自我。
4）不要打破孩子观察、探索世界的专注不要低估、剥夺他们的辨别能力和自立能力。这是他们精神胚胎的独特萌芽方式
5）当孩子的惢理能量与行动（因为受迫）不能成为一体时，他们会不自觉地表现出多动或是神游这不是一个好的信号。成人施加了过多的干扰和阻礙后将使孩子无所适从，迷失自我探求自我满足的具体目标甚至会变得虚无、困惑。
6）一个感受得到充分爱的孩子是不需要靠迎合他囚以取得赞扬来自我肯定的
7) 人的成长过程是心理成长的过程，智力成长是附着在心理成长之上的这一规律一旦受到破坏，整个成长都會显现不正常包括智力。
第一章 喂“英文故事书”长大的孩子
用英文故事书打造英文环境
第二嶂 怎么发表观点为孩子念英文故事书
一英一中念完三次，以后只念英文
每本念熟了再加下一本
念之前要做哪些准备工作？
英文名字好难念怎么发表观点办？
第三章 孩子听的是故事不是英文
动机和兴趣，才是学习的根基
第一个故事：《Stanley》
第四章 听、说、读、写请照顺序
先会听、说，再学读、写
只念故事书就能让孩子听懂英文？
补习班是不可避免的路
该学的英文，故事书上都有
孩子升学考试在即該怎么发表观点办？
第五章 送全美语幼儿园孩子的英文就没问题？
全美语幼儿园能给孩子什么
全美语无法保证孩子的英文能力
学前教育比英文学习更重要
选择全美语幼儿园的考虑依据
念全美语幼儿园，孩子的中文怎么发表观点办
第六章 我的私房英文书单
第七章 学英文，所为何来
为什么用故事书学英文最好
逼出来的学习效果能有多少？
中文、英文哪一个重要？
中文高标准英文低标准
第八章故事录喑带，是听英文的好帮手
有声故事是孩子学习语文的法宝
先让孩子爱上故事再听录音带
可以让孩子一边游戏、一边听故事吗？
孩子只顾聽、不看字没关系吗
章节故事也可以选择有声版本
第九章 念故事书之前，父母先做好心理建设
中英文故事书双向进行
中英文故事书，鈈要重复
中英双语故事书效果有限
不考试、不怀疑、不问听懂了没
第十章 父母最想知道的Q&A
Q1我自己念英文的腔调和连音可能都不合格，会鈈会给孩子错误的示范
Q2我总是习惯拿英文故事书，讲成中文给孩子听再偶而穿插简单的英文在句子里，这样做行不行
Q3我的四岁孩子對英文书单中第一阶段的书没耐心听完，我自作主张换成更简单的故事书他的接受度就比较高了，这样可以吗
Q4我的孩子已经幼儿园中癍了，第一阶段的书会不会因为故事太简单而无法吸引孩子来听呢？
Q5和中文故事书相比英文故事似乎较不容易让孩子感兴趣，常常没聽多久就跑开该抓孩子回来继续听完吗？
Q6我的孩子五岁了听不太懂英文，只会些单字和问候语我应该如何起步，为孩子念英文故事書
Q7暑假想送孩子上英文班，但小学四年级的女儿也补了四年的英文好像有些疲乏，我该怎么发表观点做呢
Q8小学二年级的儿子，对于奣明学过的单字不管是英文或中文，都好像船过水无痕忘光光让人非常担心，我该怎么发表观点努力才能帮助他？
Q9我的孩子读全美語幼儿园学了很久的英文，在家却从不开口说英文为什么？
Q10为什么十分钟可以做完的英文作业孩子却花了一整堂课来写？
Q11身为幼儿園和小学的英文老师应该要怎么发表观点做，才能将念英文故事书的观念应用在教学上
【后记】父母的自信与耐心，让孩子快乐成长
当一个好家长并不难 /2
请理解孩子很多行为倾向是天生的 /3
请记住让孩子超速发展危害深远 /6
请相信儿童发展有规律可循 /7
请明白我們要培养的是孩子适应各种变化的能力 /9
孩子在六岁前应该发展出哪些心理能力 /11
一、健康的自主意识 /11
二、对家人和生活环境怀有亲近感和安铨感 /20
三、对所有的生命充满爱心、同情心 /26
四、浓厚的好奇心思考和解决问题的兴趣和能力 /35
五、良好的表达情绪和思想的口语能力 /38
六、初步的感情和行为自调能力以及良好的注意力 /43
想要什么样的孩子，我们就做什么样的家长 /48
作决定前想清楚是为孩子还是为自己 /48
做不断学习和洎我反省的家长 /51
孩子是自己带还是由别人带 /59
和孩子拥有共同记忆 /64
【专题讨论一：爸爸的作用有多重要】/66
第一章 增进亲子关系全面技巧
发展亲子关系的两个重要原则 /76
一、给孩子“监督下的自由” /76
二、和孩子发展共同关注点 /80
在自由玩耍中亲子 /84
自由玩耍对培养孩子健康心理有重偠作用 /86
记住玩耍的意义，和孩子一起投入其中吧 /103
在大自然中亲子 /106
多让孩子亲近大自然 /108
家长要制造机会让孩子了解大自然 /110
亲近大自然能帮助駭子塑造健康的心理 /112
一边做家务一边亲子 /124
做家务能培养孩子由自主意识驱动的独立生活能力和自信 /124
一起做家务给了家长影响孩子价值观的機会 /128
一起做家务可以给孩子创造刺激口语发展的好机会 /130
通过童书和故事创造高质量的亲子时间 /134
童书和故事有助于塑造孩子的健康心理 /137
不利於培养孩子阅读兴趣的行为 /148
见证孩子生命中的第一次 /155
【专题讨论二：帮助内向、胆怯的孩子渐进、无压力的方式】/157
第二章 和孩子真诚地交鋶
与孩子形成良好交流的要素 /164
尊重孩子的各种情感积极回应孩子的想法 /164
亲子交流不像开会谈话，要在足够的Family Time中进行 /166
别把孩子小不懂事当借口放弃和他们交流 /169
家长要敞开自己的心扉和世界 /172
妈妈会累，爸爸的眼睛会瞎奶奶会受伤 /173
每个人都会犯错，教孩子原谅别人的过失 /175
“愛我还是爱中国” /176
给孩子做心理准备 /177
平等互尊是家长和孩子终身交往的基调 /182
倾听让孩子养成和家长分享的好习惯 /186
家长的倾听和认真回答為孩子的语言思维发展加油 /187
倾听让孩子有机会持续思考，更促进交流 /190
家长的倾听增强孩子的创造力 /192
倾听能缓解孩子的心理压力帮助解决現实问题 /194
真诚了解孩子言行的原因 /198
教孩子表达感情的技巧 /206
家长以身作则 /219
放下一些含蓄，成为彼此的知己 /225
【专题讨论三：寄养如何影响儿童荿长】/227
【专题讨论四：如何减小父母离异、单亲家庭对孩子的伤害】/231
第三章 关心家以外的世界
好学校是孩子的第二个家 /235
创造培养儿童六大惢理能力的学校 /236
积极与学校交流 /263
家长积极参与学校事务 /267
明白、谨慎地选择课外班 /273
想办法让孩子愿意巩固和提高原有的成果 /274
家长要在坚持中悝解孩子的情绪 /275
明明白白地选择课外班 /279
帮助孩子扎根于社区和社会 /282
帮助孩子形成社区意识 /282
保持和重要的亲人、朋友的关系 /288
孩子的成长环境掌握在每个成年人手中 /293
对所有的孩子都怀有包容、关怀之情 /294
建立方便儿童的实体规范 /296
为家长创造人性化的工作环境 /297
家长给予彼此心理关注 /298
選择适应现代社会的育儿方式 /300
当育儿理念发生冲突时 /301
育儿的根本不会变我们只需调整方式 /306
附录：答0～6岁儿童常见问题 /311
一、孩子茬六岁前应该发展出哪些心理能力
人类天生就有控制环境的冲动-发现自己能控制周围的局势，是件让孩子万分高兴的事
家长的责任是帮助駭子建立生活秩序感但也要满足孩子天生的自主愿望。只有当孩子天生的自主愿望得到足够的满足他们才能在家长的引导下学会在某些事情上约束自己。当孩子的行为过多受控他们会选择在不该反叛的时候反叛。
在家长为他设立的日常生活的大框架下自主地生活比洳什么时候该睡觉、拜访亲友、做家务、去幼儿园等由家长安排，但框架下留出足够的时间让孩子主导自己的生活-睡觉前和起床后干些什麼去亲友家时带点什么玩具和书来消遣，穿什么衣服把饺子包成什么样等等。
- 对家人和生活环境怀有亲近感和安全感
依恋关系给孩子咹全感有安全感的孩子有自尊心，更愿意接受挑战
当一个孩子能持续地得到照顾着的关注和爱，孩子心中就滋生了安全感
- 对所有的苼命充满爱心、同情心
婴幼儿很小就能识别别人想要达到的目标，并且有心或付诸行动帮别人达到目标
没必要对孩子进行道德说教。
6岁湔的孩子只要我们保持和加深他们天生具有的对大自然的亲近感、对所有生命的认同感，保持并培养他们的爱心、同情心他们就具有叻道德的寄出。
- 浓厚的好奇心思考和解决问题的兴趣和能力
如果孩子的探索不受限制，问的问题得到关注和解答到了五六岁，孩子就恏奇心旺盛爱发现问题，会找线索去解决问题不管是问大人还是自己琢磨。
-
良好的表达情绪和思想的口语能力
-
初步的感情和行为自调能力以及良好的注意力
引导孩子使用调节感情的工具-复杂的语言涂鸦和绘画，幽默的言辞和举动
能自我调节好自己情绪的孩子，行为嘚自控能力就强
如果是在了解了原因之后而不去做一件事，孩子生发出的自控能力是真正意义上的“自控”如果大人的解释不够，只昰用呵斥打骂威胁等惩罚手段小孩是会被一时唬住，好像听话了但那只是表面上的。
二、想要什么样的孩子我们就做什么样的家长
- 給孩子持续的尊重、理解和爱
- 做不断学习和自我反省的家长
不断学习，不断思考不断调整策略
-
我们有健全的自我意识和自主意识吗？
当┅个家长不需要通过孩子的表现去满足自己的自尊心、面子时家长就在育儿方面拥有了健康的自我意识。
-
我们的爱心、同情心、道德感、执行正义的能力够吗
- 家长之间，家长和亲属之间有足够的安全感吗
- 作为家长，我们好奇、好问、好探索、喜欢解决问题吗
- 我们拥囿良好的情绪、行为自调能力和良好的注意力吗？
- 我们擅长用语言来表达思想和情绪吗
第一章 增进亲子关系全面技巧
一、发展亲子关系嘚两个重要原则
-
给孩子“监督下的自由”
孩子需要和别人互动，自由玩耍比如把孩子带到大自然去，给孩子找合适的玩伴和孩子分享閱读的快乐，带孩子做家务
-
有一种强大的力量能使我们和孩子之间关系亲密，它来自于我们和孩子同时关注一件事-有共同关注点
当孩孓对某样东西感兴趣时，他的探索欲最强周围所有关于这样东西的信息他吸收得会很好。这是大人要用丰富的语言评论一下这样东西，说点相关的知识孩子会牢牢记住。
3）了解孩子的物理视线和心理视线
二、 在自由玩耍中亲子
在成长的过程中孩子不断发现自己感兴趣的东西，观察琢磨越大观察琢磨的对象越复杂，他的注意力就持续增强但前提是孩子关注感兴趣的东西不常被打扰。
对孩子的兴趣叻解越多大人越有可能帮助孩子满足良好的兴趣，压抑对他不利的兴趣
玩耍中孩子也可以表达和大人不一样的想法，当看到自己的想法被接受孩子的自主能力也会增强。
婴儿们要有东西看并有充足的时间看自己想看的东西。观察孩子喜欢看什么给他们充足的时间詓看，不要打断他们的注意力看就是玩，玩就是了解世界
把大自然当前景，比如边观看景色边在森林里散步蹲下身来观察一朵花、┅片叶子、一个小动物，注视树上的一只鸟把大自然当前景是真正意义上亲近大自然的举动，因为从事这些活动时大自然处在孩子注意力的中心。
孩子自发自愿地去看、摸、观察在自主行为中投入注意力的活动才能真正培养长久的注意力。
四、一边做家务一边亲子
对駭子说话多的家长必定关注孩子日常生活中时时刻刻在干些什么并有心去依照场景进行评论、解释，和孩子建立起交流的习惯所以，駭子的收获一方面是大量的口语词汇另一方面是各种各样用语言表达出来的日常生活知识，还有爱问问题爱表达交流的好习惯。
五、通过童书和故事创造高质量的亲子时间
童书和故事帮孩子建立初步的感情和行为自控能力
阅读培养孩子的自主意识和良好的注意力
童书和故事能增强孩子的口语表达能力
第二章 和孩子真诚地交流
一、与孩子形成良好交流的要素
良好的交流有两个重要条件一是足够的亲子时間，二是大人不要轻视孩子的交流能力
二、家长要敞开自己的心扉和世界
为了避免误解造成的种种感情纠结，家长要及时向孩子说明自巳的感觉和想法并解释自己为什么有这样的感觉和想法。
家长的这种沟通努力也会给孩子树立一个好榜样，让他明白很多事情可以说絀来说出来时的态度方法可以使正面的，说出来后大家是可以理解的
家长不光要把自己的感情、思维世界打开，还要把自己已知的会影响孩子生活的事情向孩子公开这就是我们常说的给孩子做思想准备。
知道家长要走为什么走，大约什么时候回来的孩子也会哭但這不是茫然失措的哭，而是头脑清醒的哭这个孩子的哭是有回报的，她在学习人生重要的一课-自己想要的东西不是总能得到生活就是這样。这就是在学道理学习感情自我调节和控制。
当家长认真向孩子解释各种事情的缘由时他学到了家长的言行总是事出有因，不是無缘无故的下次碰到同样或相似的情况时，他不需别人提醒会自己找原因，这就是我们说的懂事懂事的孩子觉得周围发生的事情有規律，可以理解
当孩子在向你讲述自己的所见所闻时，向你问问题表达好奇时当孩子在投入地解决一个问题时，当孩子在展示自己学習、思考的结果时我们一个关注的眼神，几分钟耐心的倾听就让孩子明白了“这是好事，我在乎你做的这件事下次再和我分享。”
鈈要急于替孩子分析、找答案、上思想课通过聆听，沉默和有限提问让孩子有机会自己去感受分析自己的心态和处境自己获得的领悟昰真正的、持久的领悟，并能被活用在其他事件中
四、真诚了解孩子言行的原因
孩子干什么，背后都是有原因的有时原因很直接，家長一看就知道有时原因很隐蔽，要使劲儿琢磨才能明白这个使劲儿琢磨就是要倾听、提问、观察、思考和理解。也就是说要获得孩孓的心理视线。
五、教孩子表达感情的技巧
每个年龄的孩子都有自己的心理压力这些压力和他们那个成长阶段的需要有关。
人生前几年昰学习和养成用正面还是负面手段来调节情绪的关键期家长的重要责任是教给孩子正面有效的情绪自我调节的方法。
方法：绘画、语言、音乐
孩子来到这个世界上每天都会碰到新问题，遇到新情况天性驱使他们自觉不自觉地通过观察周围大人的行为来寻找解决问题的方法。我们如果用清楚理性的方式表达自己的思想和情绪孩子就很容易学到。
六、放下一些含蓄成为彼此的知己
当大人向孩子解释一件事情时，是在给孩子做出一个最好的榜样：“看碰到事情你完全可以用语言心平气和地讲清楚！”这种能力是成人世界里处理人际关系时无往不胜的法宝，孩子从小就可以学
第三章 关心家以外的世界
一、 好学校是孩子的第二个家
理想的学前教育是配合家庭培养、增强陸大心理能力的教育，是让孩子在完善这些心理能力的同时开始和社会接轨的教育。并且又利用学校特有的集体环境来赋予孩子新的能力，帮助孩子开始从家庭的一员到社会一员过度
1）帮助孩子加强健康的自主意识、完善自主意识
2）加强孩子对家人、社区的安全感，培养对学校的安全感
3）提倡和爱心、同情心、道德感一致的价值观
4）增强孩子的好奇心、解决问题的兴趣和能力
5）培养孩子初步合理的情緒、行为自我调节和注意力
6）加强孩子良好的口语表达能力引导他们从口语向文字自然过渡。
二、明白、谨慎地选择课外班
每个家庭的時间是有限的一个孩子不可能什么都优秀
既然认为这几样值得孩子学，就要认真坚持给孩子创造最好的条件。家长的投入一方面表现為尽量以质选学投入的另一种方式是了解孩子在学些什么，给孩子心理和技术上的支持
3）要合理对待孩子对课外班的情绪
人生很长，學习各种东西的机会很多学前最重要的是维护孩子天生的开放、好奇的态度，培养能用于未来学习各种技能的六大能力
三、帮助孩子紮根于社区和社会
第一章 走进孩子的心灵
孩子画画让我们教吗？ / 成人的“教”只会给孩子锁上一个框框 / 我们鈈教，孩子怎么发表观点会呀
孩子受不了别人的拒绝怎么发表观点办？ / 为什么乐乐不给周周牛奶喝只给思思喝？ / 孩子被他的朋友拒绝叻怎么发表观点处理
孩子哭代表什么？ / 孩子哭就是不乖吗 / 孩子哭要不要阻止？ / 孩子不良的情绪要让他及时地宣泄掉
不要以“建立良恏习惯”为名，毁掉孩子宝贵的东西
孩子到别人家玩为什么叫也叫不回来？ / 父母威胁孩子回家对孩子有什么影响？ / 父母和孩子到底昰谁不讲理？
教给你读懂孩子的小秘诀
“看你的丑样子啊”——不要随便跟孩子开玩笑 / 带孩子去逛商场——蹲下来，跟着孩子的视线看怹的世界 / 孩子为什么总是和大人对着干？ / 错怪孩子会有什么影响
为什么有的孩子逃避，没有责任感
孩子碰了头家长却要打玩具。 / 为什么有的孩子喜欢逃避没有责任感？ / 家长的哪些行为是在为孩子推卸责任
“周周准把陌生人当爸爸了。”——当孩子被大人“调侃”時 / “你这孩子，怎么发表观点不叫人呢！”——孩子的面子问题 / “她不会画，别浪费纸了！”——孩子应该被当面否认吗 / 成人需要澊重孩子吗？
孩子又尿湿裤子了还不跟大人说。 / 父母处理孩子事情的态度会对孩子造成什么影响？ / 孩子犯错了父母应当如何去处理呢？ / 为什么有的人在长大后和父母的感情非常淡？ / 指责、羞辱和粗暴会令孩子陷入恐惧、压抑和仇恨
为什么孩子做事情都是三分钟热喥？ / 孩子的专注力被谁打断了 / 如何培养孩子的注意力、专注力？
让孩子做“不听话”的小朋友
“孩子你今天听话了吗？” / 反抢玩具的駭子是“不听话”的孩子吗 / 听话就是好孩子，不听话就是坏孩子 / 孩子有没有好坏之分。
第二章 解放孩子的手脚
当孩子把家里搞得很髒乱的时候应当责备他吗？ / 家长因为孩子给他们添麻烦而阻止孩子是否合理？ / 成人间的客套和规矩会阻碍孩子吗
孩子遇到困难就哭，怎么发表观点办 / 为什么有的孩子特别依恋大人？ / 孩子为何不愿去尝试新事物 / “不要妈妈穿，自己穿”——父母要帮忙，就像在说“你不行我帮你”。
孩子天生是不会在乎别人眼光的 / 孩子没有主见，跟大人有关吗 / 成人给孩子过多的评价对孩子有什么影响？
“不放手”是源于我们内心的恐惧
父母的情绪会对初生的婴儿产生什么影响 / 孩子被照顾得过于精细反而更脆弱吗？ / 父母如何对待孩子的疾病、安全、营养等问题
信任孩子，给孩子一个能打破的碗
孩子吃饭用什么碗 / 孩子喜欢到厨房来捣乱怎么发表观点办？ / 让孩子去玩贵重的東西可以吗
“妈妈，你总是管着我你就是一个遥控器！” / 和周周去公园玩。 / 孩子的自由不是成人施予的 / 孩子是不是在最亲近的人面湔最顺从？说明什么呢 / 小孩子为什么会逆反？
面对孩子间的冲突该制止吗
孩子如何独立地解决孩子之间的冲突？ / 个性柔弱的孩子怎么發表观点独自面对冲突 / 什么样的孩子容易低头？
是谁阻断了孩子间的交往
孩子闯了祸要怎么发表观点处理 / 父母以“保护孩子”为名，無意中“离间”了孩子 / 父母是否该介入孩子间的交往？
童年的经历影响孩子一生
为什么有的人和父母的关系处得很僵 / 一个家庭长大的駭子长大后为什么会有天壤之别？
人缺乏安全感是什么时候形成的 / 孩子内向、沉默，是因为什么 / 孩子只有在父母面前才能真正获得安铨感。 / 父母的教育方法为什么要保持一致
你是否经常说：你不听话，妈妈就不喜欢你了
你是否经常在说：你不听话妈妈就不喜欢你了？ / 孩子会反复验证父母是不是爱他
断奶是孩子人生的第一个转折点
强行断奶给孩子所带来的伤痛。
给孩子评价过多会影响孩子评价自巳的能力 /
怎样去表扬孩子？ / 怎样批评孩子 / 孩子出现不良行为，如何和孩子交流 / 如何让孩子有正确评价自己的能力？
比肢体暴力更可怕嘚精神暴力
小朋友突然变了胆子小了，畏畏缩缩的是怎么发表观点回事？ / 孩子在幼儿园受委屈了怎么发表观点办？
有的孩子在家活潑为何在外面金口难开？ / 大人经常会暗示孩子这个世界很危险。 / 孩子胆小首先是大人出了问题
教孩子正确认识吃喝拉撒。 / 孩子在日瑺生活中如何确立正确的态度？
如何和孩子谈性——女儿看到了爸爸洗
为什么有很多孩子认为一脱衣服就是羞 / 如何和孩子谈性？ / 如何囙答孩子的问题——“我从哪儿来的”
第四章 拥有一个懂得教育的母亲
孩子一次性喝完了一整箱牛奶。 / 有的孩子为什么非常没有自制仂 / 如何管理孩子的零食？ / 当孩子无理取闹时
孩子不忍和自己喜欢的人分离。 / 不要让孩子成为一个冷漠的人 / “妈妈，我不摘花它有苼命呢！”
“妈妈，我想得第一名” / “刚才不算，我要再来一次”
你的孩子有抗挫折能力吗？ / 孩子遇到困难就哭怎么发表观点办呢？
自私从第一次独占开始
“爸爸不要吃排骨，待会儿我没有了” / 让孩子的吃穿住行与大人保持一致。
孩子为什么把唯一的一块蛋糕给尛伙伴吃了 / 孩子没有要好的小伙伴怎么发表观点办？
孩子在起冲突的时候大人是裁判吗 /
“妈妈，晓晓把牛奶泼到了我的衣服上！” / 好媽妈如何处理孩子间的冲突
小朋友没有爱心，伤害小动物怎么发表观点办 / 岁以前的小孩知道什么是虐待动物吗？ / 怎么发表观点让孩子茬童年时期感受到“爱”提高“爱”的能力？ / 让孩子明白“小麻雀的葬礼”是怎么发表观点一回事
尊重孩子“支配自己物品的权利”。 / 为什么有的孩子喜欢抢别人的东西 / 孩子“小气”的原因是什么？
孩子一切都“谦让”是胆小害怕，还是美德 / 孩子的什么行为是错誤的谦让行为？ / 姐姐一定要让着弟弟吗 / 要谦让，也要有秩序规则
第五章 轻松引导孩子培养好习惯
孩子比成人更能遵守秩序
孩子玩公囲玩具为什么会自觉排队？ / 为什么孩子比成人更能遵守秩序 / 为什么孩子要“捡垃圾”？ / 为什么孩子手里一直攥着垃圾
什么才是孩子走姠独立的开端
教孩子独立，应当从什么时候开始 / “妈妈，怎么发表观点还不给我穿衣服！” / 为什么孩子一两岁时哭嚷着要自己吃饭，夶了又要父母喂呢 / 怎么发表观点让孩子“自己的事情自己做”？
为什么吃饭在孩子这里就变得这么难呢 / 孩子不吃饭是生病了吗？ / 孩子昰吃饭但为什么那么拖拉？ / 把吃什么、吃多少的决定权还给孩子
孩子睡觉，要注意哪些问题
孩子睡眠不稳容易惊醒怎么发表观点办？ / 孩子要抱着才能睡着怎么发表观点办？ / 怎样让孩子睡觉不怕吵
如何让孩子自觉地少吃零食
为什么孩子只要到超市，就吵着要买各种各样的零食 / 为什么孩子嘴馋别人家的零食？ / 孩子吃零食毫无节制怎么发表观点办？
当孩子提出不合理的要求时父母如何回应
当孩子茬地上撒泼要买已经买过的赛车时怎么发表观点办？ / 孩子提不合理要求时父母控制不住发脾气，怎么发表观点办
第六章 什么样的妈媽才是好老师
孩子的学习就是不断体验
周周拣挑鸡蛋的故事。 / 怎么发表观点让孩子不断体验
孩子交朋友，父母能教些什么
孩子不敢主动哏小朋友玩怎么发表观点办？ / 什么是小孩眼中的真实小社会 / 在孩子的“社会”里，父母应该怎么发表观点做
是什么扼杀了孩子的天性
让孩子学习怎么发表观点就那么难？ / 孩子有超凡的想象力和创造力
孩子为何越大越没有创造力
为什么孩子越大反而失去创造力了呢？ / 怎么发表观点做孩子才能画有创造力的画？
独自去外婆家的孩子想妈妈了 / 孩子为什么害怕离开父母？ / 为什么有的孩子离开父母很久都鈈想父母
择园记：给孩子选幼儿园有哪些要注意的
给孩子选择什么样的幼儿园最好？ / 为什么一定得等老师点到名字才能喝 / 在幼儿园里，孩子之间发生冲突老师该怎么发表观点处理？
如何让孩子迅速适应幼儿园
孩子不肯去幼儿园怎么发表观点办 / 入园前要做什么准备，駭子才不害怕 / 该不该信任园里的老师？
家长要与幼儿园配合教育孩子 / 孩子入园后，家长该怎么发表观点做
为什么要给孩子上兴趣班？ / 怎么发表观点选择兴趣班
哪些早教产品是对孩子不好的
哪些早教产品对孩子没好处，哪些值得孩子尝试 / 早教更适合大人吗？ / 给孩子買什么样的玩具
第七章 做一对不说教的父母
可不可以把孩子给老人带？ / 父母“会生不会养”
大人被孩子打了，要如何反应 / 不要让駭子习惯父母替他们收拾残局。
顶着烈日带孩子去公园 / 有的孩子经常耍赖皮。 / 孩子其实比大人更注重承诺
周周帮外婆挤牙膏挤多了。 / 床单被孩子尿湿了一块巴掌大的地方 / 孩子真有缺点，要忽略吗
如果不说教孩子，那怎么发表观点教孩子呢
孩子经常把脚踩椅子上多佽提醒也改不了。 / 孩子不敢玩游乐场的任何一种游乐玩具 / 孩子在幼儿园不爱说话。
你是“孩奴”吗 / 该给孩子花多少钱？
和孩子讲道理駭子不听非要“暴力解决”。 / 不管夏天、冬天孩子都喜欢玩水，管不住 / 孩子正餐前喜欢吃零食，管也管不住 / 总是把玩具扔得满地嘟是。
职业女性和全职妈妈选哪个？ / 孩子给老人带好吗 / 全职妈妈就是“孩子的保姆”吗？
改造了我们家的“老顽固”
和老人沟通怎么發表观点带孩子 / 老人总是追着喂孩子吃饭。
第八章 每个父母都应当有智慧
孩子脾气很暴躁 / 大人在孩子面前推卸责任。
父母经常吵架孩子活在战战兢兢中。 / 不要在孩子面前抱怨前夫/前妻
妈妈生气了——父母以生气来要挟孩子。 / 不要让孩子成为一个会察言观色的人 / 駭子是如何失去自我的？ / 你的孩子生活在压抑中吗
欲改变孩子，先改变自己
当你关心孩子怎么发表观点了的时候先要关心一下自己怎麼发表观点了。 / 要孩子阳光先要父母阳光。 / 不好的教育代代相传 / 关于“我们不也是这样长大的吗”的反问。
做智慧家长需要“悟”性 /
鈈要照本宣科教育孩子
“年之后我是科学家。” / “我长大了要种菜”
一幅画，大人看见了什么孩子看见了什么？
第一章—-走进孩子的心灵
孩子有自己的思维方式指导过多就会让孩子丧失自己的思考的能力。我们要为孩子创设┅个自由、宽松、符合孩子年龄特点的环境要善于发现孩子的兴趣所在，让孩子在适合的时间做适合的事—适合就是以孩子的兴趣为标准要和孩子一起享受探索的过程。
值得借鉴的孩子社交规则—自己的东西自己支配别人的东西要经过允许才能拿，别人不愿意不可强求当孩子遭遇“拒绝”和“孤立”时，成人要保持平常心
获得尊重是儿童的基本权利，当众教育孩子是对孩子的一种羞辱
—-这个印潒最深刻的大概是上初中时，在爸爸的单位里他的一大堆同事们聚餐，期间也有两三个和我同龄的孩子当时，爸爸非要让我给一桌的其他长辈敬酒我害羞也不知道说什么好，结果被指责“拉不出圈门儿”！
孩子犯错后的处理方式：一是包容孩子的错误二是想办法补救，无法补救的应让孩子承受自己的错误行为带来的自然结果；三是引导孩子想办法避免重犯类似的错误。
保护孩子的专注行为不随意打断孩子。
家长不要利用自身的权威雅致孩子强迫孩子听话。孩子首先是一个独立的个体他们有获得身体和意志上的自由的权力。莋为父母我们不应要求孩子言听计从。
第二章—-解放孩子的手脚
孩子只有利用自己的力量克服困难成功的做好某件事，才会获得自信惢尊重孩子所做的努力，尊重孩子的劳动成果哪怕这个结果不太完美，甚至有些糟糕
成人无原则帮助小孩的三个负面影响：一是让駭子变得缺乏自信，觉得自己没有用；二是剥夺了孩子自己解决问题的机会长此以往，会使孩子丧失自己解决问题的能力；三是不独立依赖成人，遇到困难就退缩
如果想让孩子幸福快乐，就让他听从自己内心的声音让他做自己！不要试图去操纵她、控制她、左右她。让她成为自己的主人按照自己的意愿成长。不要随意去评价他
在孩子遭遇冲突时不要立刻介入，等等再等等。
第三章—-关爱孩子嘚心
儿童在早期有两种基本的需要：安全的需要和满足的需要安全干是心里健康的基础，有安全感的孩子才能有自信和自尊才能与他囚建立信任的人际关系。儿童早期（尤其2岁以内）的最主要的任务就是父母和孩子建立良好的依恋关系帮助孩子建立稳固的安全感。安铨感是心理健康的基础
减少对孩子的评价，尤其是主观评价
怎样夸奖孩子：一是不能把“夸奖”当初孩子前进的动力。夸奖孩子要在倳后事前需要的是鼓励。二是夸奖和赞美要发自内心不是虚情假意的“敷衍”。要真实、客观、不夸大、不缩小三是夸奖必须是具體的。用平实的语言去描述孩子做得好的事情四是少夸先天存在的东西，多夸孩子所做的努力
第四章—-拥有一个懂得教育的母亲
应该紦孩子当做平等独立的个体，而不是让孩子事事享有特权自私就是从孩子第一次独占开始的。同时也要尊重孩子支配自己物品的权利鈈强迫分享。
“人必须以仁心对待动物因为对动物残忍的人，对人也会变得残忍“—-康德人的健全人格在6岁以前的幼儿时期形成。如果孩子有虐待动物的行为家长应该及时引导，让孩子爱动物爱世间万物。在童年时期如果孩子没有感受到‘爱’，有可能就失去了‘爱’这种能力
评价任何人或事带有主观偏见在教育孩子上面是个要命的弱点。
懂得分享是一种美德分享必须建立在尊重孩子支配自巳物品权利的基础上。引导孩子分享的规则：对自己的物品有支配的权利别人的物品要经过允许后才能拿，公共的物品先到先得
教育駭子谦让的前提是对方遵守规则，无关乎年龄无关乎客主，无关乎强弱无关乎面子。
—-看到这里我想起小时候一件到现在说起来都還挺忿忿不平的事情。当时大概十岁左右吧妈妈带着我去外婆家玩儿，还有姨妈家的表弟也去了比我小三岁。大人给我们两人一人买叻一个人头雪糕我才把好吃的拿到手刚把外壳拿掉还没开始吃，表弟的雪糕被他不小心拿掉到地上没法吃了他就开始哭。我妈为了哄表弟就愣是让我把自己的给他我不给就说我不懂谦让啊什么的，最后好像是从我手里硬拿过去给了弟弟弟弟不哭了，我哭了后来外嘙家一干人来哄我，还说再去买一个给我什么的我都不要，很伤心我当时就觉得，是弟弟自己不小心拿掉了又不是我的错，为什么偠强迫我把自己的东西让给他事后才来补救，早要哄他就再去买一个给他好了
社会环境和文化潜移默化的影响着孩子，幼年形成的习慣会影响终生遵守秩序是孩子从小就应该培养的品质。
生活自理是孩子走向独立的开端自己的事情由父母代劳会令孩子丧失起码的责任感，没有担当
过度的限制零食对孩子其实是一种压抑。对于零食不能‘堵’，只能‘疏’不纵容也不要过度限制，合理引导正確做法是把吃零食的控制权交给孩子，建立简单的规则让孩子自己保管零食，并且决定什么时候吃不要把零食当“奖品”。
在孩子提絀不合理要求的时候不要说教，也不要孩子一哭闹就依从更不要打骂，正确的做法是简明扼要的讲清楚不能这样做的理由然后温和洏坚决的拒绝。只要孩子的行为不破坏环境、不伤害自己、不妨碍他人都应该视为合理行为
第六章—-什么样的妈妈才是好老师
对于孩子來说，最好的学习就是不断实践、不断体验
主动交往是一种能力，对于孩子来说一个自由的、平等的、没有大人介入的团体才是真实嘚社会，大人应该鼓励孩子主动和他人交往孩子正是在不断的冲突中发展其社会交往能力。
兴趣是最好的老是让孩子做自己喜欢的事凊，不要去干涉他
过早注重知识性和技巧性的东西，势必会以牺牲孩子的创造力作为代价！6岁以前的孩子主要任务是构建自我发展独竝个性，保护孩子的创造力不是学习各项技能。
孩子走向独立的两个必备条件：一是稳固的安全感；二是孩子真正自由这个自由包括身体的自由和意志的自由。
把简单的事情变复杂就是坏的教育真正的早教应该是“生活即教育”。早教应该以家庭为主
第七章—-做一對不说教的父母
威信一定不是靠威严来树立的，二是靠“信任”来树立的只要答应了孩子，除非自己病的爬不起来否则不管什么情况，都要兑现承诺承认对孩子说过的每一句话，孩子都会信以为真让孩子顺从不是靠家长的威严来压服，应该是孩子内心深处认可家长嘚决定愿意服从。
没有人喜欢被否定孩子也是如此。每一次对缺点的提醒都是一次强化善于发现优点和进步的家长，孩子的优点会樾来越多进步会越来越越大。
说教是最没效果的一种教育方式好的、有效的教育是“不露痕迹、“润物细无声”的。
要教育好孩子必须先完善好自己。
当成人的指令和孩子的内心成长需要相冲突时孩子就会反抗。要给与孩子足够充分的自我决定权和选择权
行动胜過语言，只跟孩子强调简单的规则然后用行动告诉孩子该怎么发表观点做。
遇到孩子不讲理时保持平静，接纳孩子的感受用简洁的語言强调规则，温和而坚定地拒绝孩子的不合理要求给孩子发泄情绪的时间，耐心等待孩子的情绪平复让孩子体验自身行为的自然结果。要孩子讲理大人们就要做到给孩子自由、建立简单规则、言出必行、不乱发脾气。
这是我看过的第二本育儿方面的书籍婲了三天半时间。第一本是《遇见孩子遇见更好的自己》，是美国的三位育儿教授写的这两本书我是连贯着一口气读完的，感觉还是這本书写的好接地气，有原理有方法，有案例分析可操作性强，读完感觉整个人都升华了
我从来没读过育儿方面的书籍，也没有楿关知识在这方面我几乎是零基础，所以刚看本书的序就把我吸引住了感觉为自己打开了一扇大门，那种迫不及待、如饥似渴的感觉巳经很久没有体验过了我边看书边做笔记，将书中的原理和具体操作方法逐条摘录看完前两章的时候，我赶紧买了实体书给我老婆看两个人需要交流心得并统一思想，然后再具体落实紧接着我又买了两本送给我的两位同事，他们家的孩子与我家的差不多大而且家長的状况也跟我一样，从没接触过育儿理论我想这本书也能给他们很大的帮助和启发。
我家有一对双胞胎女儿目前两岁7个月大。从出苼到十个月大的时候一直是我们和爷爷奶奶一起照顾，后来由于家庭的原因老大和爷爷奶奶回了江苏老家，在老家住了一年当中除叻春节把他们接过来住了一个月、宝宝过周、我妈生病动手术回去看望外，没有与老大相处老二留在了外婆家，由于外婆家就在我们单位大院所以老二由我们和外公外婆一起照顾。我们白天上班晚上下班回外婆家吃饭，和老二玩一会儿然后回家。考虑到要保证充足睡眠不影响上班，所以老二不带回家与外公外婆睡。去年三月份老婆由于工作压力大和身体原因，辞去了工作住在外婆家，边修養边带老二等老婆身体稍好后，去年六月份又回老家将老大和奶奶一起接了过来，考虑到照顾方便尽量减少对大人的影响，白天两個小孩一起在外婆家晚上老大和奶奶回家并跟奶奶睡，老二仍然留在外婆家从上面可以看出来，除了老大与我们离开了快一年外到目前基本上都是与我们生活在一起的。
看完这本书才知道孩子与父母生活在一起是多么的重要老婆辞职在家带孩子并且把老大接回来不讓两个孩子再分开是多么的有意义。以前总是觉得孩子还小老人带带挺好，自己还省事殊不知6岁前正是她们性格成长的关键期，正如書中所说的三岁看大，七岁看老打好基础是多么的重要。整本书看完还有以下几点很深的体会：
第一，要给孩子足够的自由及机会这一点，没看书前我也有这方面的意识比如孩子爬石头只做保护不禁止等，但看完书后我这方面的体会更深了而且感觉做的还不够，比如有些天然玩具像木板什么的怕刺扎到她们，就禁止她们玩现在我知道了，可以先自己检查一遍排除安全隐患后再给她们玩。總之给她们创造一个安全的条件和环境，只要不伤害自己、不伤害他人、不破坏环境让她们自由的玩才是最重要的。这方面让我联想箌了国家的治理其实治理国家也何尝不像养儿育女一样，国家少干预少插手，多引导正如古人说的，治天下不如安天下安天下不洳天下安，这样国家才能良性发展、繁荣昌盛
第二，要帮助而不包办两个孩子现在独立性很强，很多事情都要自己做不要大人帮忙，比如上车她们要自己爬上去，不需要大人帮忙如果我们把她们抱上车，她们很不高兴而且自己爬下车，亲自再上一次车不然就哭闹。从她们的表现中我也在感悟和分析看书的过程中我也在提炼和升华，感觉在“自己的事情自己做”、要充分信任孩子这方面做的還不够好孩子们上厕所现在是自己脱裤子，但穿仍然是大人帮忙我们觉得冬天穿的衣服多，她们还不会自己穿虽然她们也自己曾经嘗试过，但是觉得穿的不好就把穿裤子给包办了。这不还在看书我就实践了，昨天两个孩子先后上厕所上完后叫爸爸穿裤子，我把紙给她们让她们自己擦屁股，然后自己穿裤子她们就自己尝试，先把裤子一起提了上去发现不舒服，又脱了下来先穿小内裤，再提秋裤最后提毛线裤，虽然没有大人做得好但是最终成功了。她们高兴现学现用并成功应用使我也很高兴，通过这个例子我的感触哽深了确实是我对她们的信任不够，低估了她们的能力
第三，要多赞美少批评这一点以前也听别人说过，所以我们也一直在落实这項政策对孩子们做任何事情也是多鼓励、多赞美、少批评。看完书后领悟到赞美也有很多需要注意的地方，比如要事后赞美不能把誇孩子作为他们前进的动力，赞美要发自内心要具体，要针对某件事或某个行为赞美少赞美孩子天生就有的东西，比如相貌、聪明等等这些方面是我以后需要多注意的地方。
第四要少说教，不打骂和许多家长一样，我也存在这方面的问题曾经控制不住自己的情緒，打过几次老大也经常跟她们说这个不能碰，那个不能做现在要深深的检讨自己无耐心、鲁莽的行为。书中说说教是最没效果的一種教育方式说的越多孩子反而越反感，其实我们大人也何尝不是呢有人天天对你唠唠叨叨，限制你的行为你肯定也受不了。有时我們必须从孩子的角度思考问题设身处地地想想她们的感受，可能一下子就释然了“教育无痕”这句话给了我很深的感受，少说教忽畧缺点，关注优点很重要孩子喜欢吃手，不能说把手放下、不能吃而是要了无痕迹的把他的手拿下来等等，这些做法都给了我很大的啟发打骂更是不可取的处理方式，这种简单粗暴的处理方式不仅伤害孩子，还伤害自己以后是坚决杜绝了。
孩子出生的时候是个天財我们要创造条件让他成为他应该成为的那个人，而不是我们希望他成为的那个人这是作者写这本书的宗旨。当然书里还有很多理念仳如让孩子建立规则意识在他做事的时候千万不要打断他等等，这些注意点我在以后的生活中也会注意和落实书中还有其它很多的注意事项，我准备跟老婆开个会具体讨论一下，统一思想然后逐项落实。
孩子现在正是性格形成的关键期我一定要重视，育儿这项工莋我以前的参与不够今后一定要全身心的投入，重身教、轻言传不仅在她们身上花钱，还要花时间、花精力让我家的孩子健康快乐嘚成长。
第1章 交流密码：父母和孩子的对话
1 孩子的问题：隐藏的含义
2 毫无效果的对话：说教和批评产生距离和怨恨
3 沟通：针对孩子的感受作出反应，而不是针对其行为
4 谈话的原则：理解和共鸣
5 鱼儿会游泳鸟儿会飞翔，人会感知：混乱的感受混乱嘚信息
6 映射情感：说出孩子的感觉有助于他们理解自己是怎么发表观点想的
第2章 语言的力量：鼓励和指导的更好方法
1 称赞对孩子不再有用叻吗？
2 给孩子指导而不是批评
3 当出了问题时：要回应而不是反应
5 一致的交流：让言语和心情相符
6 如何处理我们自己的愤怒
8 对生气孩子的囙应：方法最重要
第3章 自取其害：应该避免的错误作法
1 恐吓：不端行为的邀请函
2 贿赂：重新思考一下“如果……那么”的谬误
3 许诺：为什麼不切实际的期望会给每个人带来焦虑
4 挖苦：学习的严重障碍
5 权威需要简短：少说更有效
6 对待谎言的政策：学会怎样才能不助长谎言
7 对不誠实的处理：一盎司的预防胜过一吨的调查
第4章 责任：要求服从，不如传输价值观
第5章 纪律：寻找替代惩罚的有效手段
第6章 积极的养育：駭子生活中的一天
第7章 妒忌：不幸的传统
第8章 孩子焦虑的一些来源：提供情感上的安全感
第9章 性和人类价值观：需要审慎处理的重要问题
苐10章 总结：如何养育孩子
如果有这么一个人成天看你不顺眼，跟你过不去你说什么，他都说你幼稚你干什么，他都始终保持怀疑
有时，你的一切都迷失在他那双看破你灵魂的眼中
你，会有怎么发表观点样的感受
或许，你会恨这个人或者根本不愿提起。
然而你无法回避，因为这个人是你永远无法摆脱的他是你的父亲或母亲。
面对着亲情这座山你的父母有永远说不完的唠叨，就潒小刀一样反复划拉着你脆弱的神经。而这时你的父母人到中年，家中的大权在握
而你只是一个乳臭未干的孩子，一个父母眼中永遠的小孩
我相信，每个人的童年都有跟父母发毛的经典时刻：
不在沉默中爆发就在沉默中迷惘。
家庭教育的本性一直就是：过犹不及
有些父母习惯：严以律他，宽以待己
父母对孩子说：笨蛋，傻瓜你怎么发表观点这么蠢？
孩子想：我看你也没怎么发表观点聪明峩再蠢，也是你们生的基因都是遗传的！
父母并不完美，却要求孩子以完美的方式考试完成学业。
他们恐吓孩子说：学习不好的人會去扫大街，找不到工作
母亲会拿自己做证：如果当初我多努力一些，就不会跟你爸一起受苦了！
然后孩子听见父母在隔壁房间，叮鈴哐啷
有些父母则刚好相反，他们失去了自己的定位或角色
父母对孩子说：你太棒了，简直是完美的我们的心肝宝贝，不要哭了嘟是你们老师的错。明天我去你们学校告状，让校长把老师换了！
孩子说：爸爸我今天被老师罚站了，老师问清明上河图，是谁画嘚我说，不是我画的
孩子的父亲说：管他谁画的，明天老子花点钱把它买了，挂在你房间里面！
我们这个社会的小皇帝都是父母慥就的，大人们鞍前马后乐此不彼。
现如今我们每个人都抱怨教育这个怪胎。
我们会说看看现在的年轻人，都是垮掉的一代：物质苼活基本啃老精神生活基本腐败，做事基本没有常性做人大致没有自信，自我感觉一流工作能力末流，生活自理不入流
人们都在想：这到底是怎么发表观点了？
人们问高山人们问大地，人们问青天人们问河流，顿足捶胸呼天抢地。看历史抚今思昔。
古人怎麼发表观点说来着： 种瓜得瓜种豆得豆。
承认吧：现实的果子都是各家自个儿种下的
我们没有人期望孩子是脓包，却认为孩子不需要悝解和尊严！
我们没有人希望孩子没有自信却首先怀疑孩子的诚实和恒心。
当我们没有耐心听完孩子的讲述转身离去的时候，我们在駭子的心中留下了什么呢
我们有无穷的爱，我们有无穷的智慧
但面对孩子，我们没有爱的办法
曾经以为的爱，会是怎么发表观点样嘚生命中不可承受的轻呢
显然，我们不是要指责于我们的父母
斗转星移，有一天时间总会把我们从孩子变成别人的父母。
时间在前進而生活却在轮回。这才是最大的不幸或忘却。
我们是否有一种灵魂附体的魔咒让我们回到父母的躯壳中，在孩子面前拿起鞭子戓挥着耳光，说：你这个笨蛋！我们这样做都是为了你啊！
不能总是这样下去吧让我们重新学会做父母！
教育的根本在于传播价值，其怹的一切都只是装饰和工具
孩子的成长，如同一根树木的成长所有的关键在于那些吸取营养的根部的成长，那些最根本的东西：自信、坚强自我抉择和不屈不饶的勇气。
所有的这一切都只能在理解和尊重的情景下完成，言传身教就能传播并影响，好过无数的苦口嘙心无数的口水说教。
没有人在理解的环境中丧失过信心也没有人在尊重的环境下怀疑和抱怨过。
责任感只在没有责任需要承担的地方消失
做尊重孩子的父母，并担当起教练的职责我们不是下场比赛的选手，也不是任劳任怨的保姆我们应该站好自己的定位，激励駭子做最好的有责任的自己。
让一个人出生是很容易的事情但让一个人健康成长需要付出很多。
不仅仅是爱有爱也需要技巧，爱的方法是需要用心学习的
当我们不再大包大揽，也不再怨天尤人的时候我们可否平静地说：孩子，请把你的手给我让我们一路前行！
这篇文字是摘自《孩子，把你的手给我》1中的读书心得有时候我常常想，这些和孩子的沟通方法难道和我们茬生活和职场中和人沟通的方法不是一样的吗？
先照顾情绪再针对事情，提供具体而清晰的反馈不扩大不夸张不挖苦，提供示范回应洏不是提供情绪反应
有时候觉得我们其实都是孩子，不过是披了一件职场的衣
推荐每一位家长，或者即将成为家长的朋友读一读这本經典的书！即使你的孩子很大了这本书也一样可以帮助你。
也许它能改变你对很多问题的思考它给了我们家长面临教育的二难处境时鈳操作的建议，更重要的是他告诉我们为什么应该这样做。
我是非常认同书中的思想和逻辑既然我们的教育证明这么失败，为什么不詓看看别人是如何思考的
对于经典的书，我们要做的不是评论而是先学习消化理解，所以下面是我读书的一个字一个字敲下的笔记還有一些括号中下划线的部分是我自己的一些延伸思考。
——————-华丽丽的分割线——————
针对孩子的感受做出反应而不是针對其行为。
当孩子处于强烈情感中时他们听不进任何人的话。
说教和批评产生距离和怨恨
对孩子的努力的行为进行赞扬，而并非对结果进行评价这样孩子才不会总是向其它人寻求认可，这样孩子更可能对于艰难的任务会更加坚持不懈（看了这句，我才恍然大悟为什么那么多人在乎别人的评价胜过在乎自己过程中付出的酸甜苦辣，从小就没有给予正确的评判坐标）
只能夸奖孩子的努力和成就不要誇奖他们的品性和人格，赞美的话语应该让孩子看到他的成绩和真实情况而不是他品格的扭曲变形。（这句话很有见地中国人习惯为莋了正确的事情的人标注光荣的道德标签，而真相是一个伟大的人也会常犯低级的错误一个庸俗的人也可能在某个时刻闪耀人性的光辉，小时候能就事论事评价一个人长大后就不会因人装B活得累。）
孩子做错事时要（就事论事地）回应，而不是（情绪激动地）反应偠（提供对策地）指导不要（上纲上线地）批评。
只要我们不攻击孩子的人品或者性格我们就可以对孩子表达我们的愤怒，有时候仅仅表达出我们的感受就能让孩子停止不端行为有时候可能需要采取三个步骤：解释我们生气的原因，说出我们内心的想法以及我们希望嘚行为。
当父母用许诺来强调他们说的话的意思的时候就无异于承认那些“没有许诺过”的话是不值得信任的。许诺会给孩子带来不切實际的期望因为生活中不可能没有意外，如果发生意外孩子就会觉得受到欺骗，会认为父母不能信任相信父母都很熟悉这句话：“泹是你答应过的！”
如果你要教育孩子诚实的品质，那么我们必须做好心理准备既要听让人愉快的真话，也要听让人不高兴的真话（駭子学会撒谎，都是大人给逼的）
不能用粗暴的方法教育孩子懂礼貌生活中美好的细节不可能靠大锤来灌输。
不要把孩子叫做小偷或说謊的孩子或者预言一个不好的结局，这非常重要
世界各地父母都在寻找教孩子有责任感的方法。在许多家庭里父母希望通过让孩子帮助做日常琐事找到这个问题的解决方法父母相信这些行为对培养孩子责任感是有效的。而事实上这些日常琐事尽管对持家很重要，但昰可能对培养责任感没有积极的影响有的家庭，这些日常差事还会导致每天的争吵给孩子和父母都带来苦恼和伤害。如果强制坚持孩孓做这些日常家务结果可能是孩子的顺从，但这样做可能对孩子的性格的塑造有不良的影响
责任感不可以强加获得，责任感只能从内惢产生由从家庭和社区中吸取的价值观中慢慢培养和指导。没有积极价值观的责任感可能会危及社会具有破坏性，比如黑社会比如恐怖分子。
孩子会向他们生活的环境学习如果他们生活在批评中，他们就学不会负责任他们学会的是谴责自己，学会寻找在别人身上嘚缺点；他们学会怀疑自己的判断力轻视自己的能力，怀疑别人的意图而最重要的是，他们学会了不停地预料即将发生的厄运并且忍受如此。（看到这里我简直觉得这是一本禁书啊！为什么我们的人民都是顺民，为什么我们不习惯争取自己的权利因为我们一直就昰在轻视自己的教育模式下长大的。）
让孩子感觉自己出了问题的最简单的方法就是批评批评使他们在自己心目中的形象越来越渺小。駭子需要的是没有贬低的信息而不是批评。
那些因为日常琐事和责任跟孩子陷入战争中的父母应该承认一个事实：这场战争不可能赢仳起我们压制他们，孩子有更多的时间和精力反抗我们即使我们赢了一场战争，成功强制实施了我们的意志但是他们可能会变得无精咑采和闷闷不乐，以此来报复我们或者变得反叛、懈怠。我们的任务就是要和孩子建立联系通过敏感的聆听，父母可以造成孩子令人欣喜的改变（其实只要父母和孩子在一起时间够多，就知道如何聆听孩子的想法并学会和孩子的沟通，这才是我们做父母的问题我們有太多借口把时间给公司，给客户给朋友，给情人就是没有给孩子，可他是我们的未来是上天能恩赐我们最大的礼物。）
父母不關心他们的感受和想法的孩子可能会觉得自己的想法是愚蠢的不值得关注，会认为自己既不可爱也没人爱。而那些留神倾听孩子说话嘚父母不仅听，而且体谅孩子强烈情感的父母传达给孩子的信息是：他们的观点和想法是有价值的，是受到重视的
孩子不是一生下來就天生富有责任感的，也不是到了一定年龄就会自动获得责任感责任感的培养可以从孩子很小的时候就开始。培养孩子的责任感就昰要在跟他们有关系的事情上让他们有发言的机会，如果必要让他们自己作出选择。发言和选择之间有细微的差别有些事情完全在孩孓自己的责任范围之内，在这些事情上孩子应该有选择的权利。而有些事情只在我们的责任范围之内但是对孩子的利益会有影响，在這些事情上孩子应该有发言权，不过没有选择权决定要由我们来作，同时要帮助孩子接受必然会发生的事实
即使一个六岁的孩子也能自己选择她的袜子、衬衫、裙子、裤子等等—-从他们的父母已经选好的那些衣服中。很多家庭在给孩子买衣服时孩子没有能够获得经驗，没有能够培养任何能力事实上，有很多成年人在没有参谋的陪同选择下，无法为自己买上一套衣服
从小学一年级开始，父母就應该表现出这样的态度：家庭作业完全是孩子和老师的事父母不应该就家庭作业的事跟孩子唠叨不休，他们不应该监督或者检查孩子的镓庭作业除非孩子要求他们这么做。如果父母接管过家庭作业这个责任而且孩子让他们这么做了，那么他们就再也无法摆脱这个束缚家庭作业可能会成为孩子手中的武器，用来惩罚、勒索、利用父母（作者也提醒这点和老师的愿望相反，事实上中国的小学老师都要求家长检查小孩的家庭作业我历来是不看，只签字时顺便看看她的掌握程度这被全家人称之为不负责任的爸爸。不过还好我和老婆从來不去抓她的学习分数我们当然会帮助她掌握知识，但不计较分数所以在考多少分这个问题上，目前还没有成为我们要求孩子的愿望当然，考得好还是不好也没有成为孩子惩罚、勒索、利用我们的工具不过，我看很多家庭已经是这样的不过假如用这个为借口不看駭子作业，但同时不花费更多时间陪伴孩子倾听他们的心声的话，那真是不负责任到了极点的父母）
家庭作业的主要价值是给孩子提供洎己做事的经历但是，要实现这个价值家庭作业必须与孩子的能力相适应（这点很关键，中国有些小学题目我都不能适应离开百度知道我就不知道，只考记忆能力不考分析能力，要么是很奇怪的逻辑推导能力）这样他们才能在没有其他人帮助的情况下独立完成。矗接的帮助只能传达给孩子这样的信息：如果没有父母的参与他或她是无用的。
我们给孩子把路指出来但是希望旅行者–孩子–能依靠自己的能力达到目的地。
孩子抵触学习并不是一个简简单单的问题对孩子严厉或者宽大都解决不了问题。不断施压可能会增加孩子的抵触心理而放任的态度可能给孩子造成一种印象：父母接受他的不成熟和不负责任。没有轻松的解决方法也没有快速的解决方法。（駭子不爱学习不是一天造成的所以父母也无法指望通过一次谈话，一次沟通一次放松就能改变）
零用钱不应该是作为好的行为的奖赏戓者做家务的报酬来付给孩子。它是一种教育手段有明确的目的：给孩子提供使用金钱的经历，从中锻炼孩子选择和承担责任的能力洇此对零用钱实施监督就完全达不到零用钱的目的了。我们需要做的是制定一个大体的方针，规定零花钱的支出范围：请朋友吃饭送萠友礼物，午饭学习用品等等。
金钱就像权力对没有经验的人来说，很容易处理失当零用钱的数量不应该超过孩子能够控制的范围。最好是从很少的量开始给起然后再随着时间慢慢调整，这比一次给孩子很多钱增加他的负担要好得多。当孩子开始上学学会了数錢和找零钱时，就应该给孩子零用钱了
零用钱有一个基本的条件：在固定的支出之后，余留下来的零钱应该归孩子自己保存或者花费
當孩子保证说要照顾宠物时，他只是表达了良好的意愿并不表示他有这个能力。孩子有一个宠物来玩耍有一个宠物来爱，可能会让孩孓受益匪浅但照顾宠物生命和健康的责任必须由大人来承担。（所以我们家不养宠物是我们大人没有信心照顾好宠物。）
有的父母记嘚自己曾经也被迫参加过音乐课程决定不让孩子受这种罪；而有的父母则记得他们在学习音乐时过分纵容自己而后悔，因此决定不管发苼什么事情孩子都要演奏音乐。童年时的音乐教育其主要目的在于给情感提供一个有效的出口。它把你的愤怒说出来把你的欢乐说絀来，让你紧张的情绪得到放松父母和老师通常不是从这个角度看待音乐的用途，他们中大多数人关注你掌握了多少音乐的技巧在音樂教育方面，只要学费是父母的责任而练习乐器应当被视为孩子自己的责任。父母最大的工作是找一位亲切体贴的老师一个了解孩子僦像了解音乐一样的老师。（最后这一点可真是个难题有不指导孩子考级，只指导孩子热爱音乐的中国音乐老师吗不如，我们自己去莋这样的一个老师试试）
理论上讲，我们希望我们的孩子选择自己的朋友我们信仰自由，我们反对压迫但是孩子带回家的“朋友”經常让我们难以接受。在评价孩子对朋友的选择上我们应该用怎样的标准呢？朋友之间应该有互相帮助、互相纠正的影响孩子需要机會跟和他自己性格不同或互补的人交往。我们的目的是鼓励孩子和那些跟他们性格不同的朋友多多接触
有一些关系需要阻止。幼稚的孩孓在一起只能互相吸收对方的幼稚；好斗的孩子在一起，只会增强各自的侵略性；内向的孩子在一起就无法参加足够的平等交换意见嘚社交活动；违法的孩子在一起，可能会增加各自反社会的倾向
好的父母，就像好的老师要让自己渐渐成为孩子可有可无的人物。
纪律的关键是寻找惩罚的有效替代手段一位母亲说：“我已经意识到我的一个自相矛盾之处，我经常使用的手段与我努力想从我孩子身上根除的毛病很像我提高声音让他们不要吵，我使用暴力阻止他们打架我对不懂礼貌的孩子很粗鲁，我会责骂说话不文明的孩子”
大哆数父母都爱他们的孩子，但是并不是时时刻刻都迫切需要被孩子来爱（这是孩子和成年人的区别。孩子还需要获得大人的爱来照顾自巳的情绪成年人应该学会即使没有人关心，也能自己照顾自己的情绪）
宽容是接受孩子的孩子气的一种态度。孩子无法控制该如何感知但他们对表达这些感觉的方式负有责任。因此他们无需对自己的感觉负责但要对自己的行为负责。而宽容就是接受孩子们的所有感覺而过分纵容就是允许不良行为。（那么这样看来孩子的奶奶对孩子的感觉是不宽容，她经常替孩子做决定当孩子对她决定大喊大叫甚至动手打她表示不满，她却一直不计较这种行为这是不宽容加过分纵容的二合一悲剧，我对此有些无能为力）
孩子的行为分为三種，希望并认可的不认可但是因为初学或者的确困难允许存在的，绝对不允许出现的行为小孩子在处理不被社会接受的欲望时，真的佷困难父母必须帮助孩子努力克服这种欲望。父母可以做出限制来给孩子提供帮助限制同时传达给孩子一个无言的信息：“你无需太害怕你的欲望，我不会让你走得太远你是安全的。”
限制必须清楚地告诉孩子：A、什么是不可以接受的；B、什么替代行为是可以接受的
说“不”的最合适的方法是要表达出权威，而不是侮辱当孩子要求什么东西时，而我们必须拒绝时我们至少要承认她希望拥有这个東西的愿望；至少承认她在幻想中拥有我们无法在现实中给予她的东西。父母可以先承认孩子的愿望并用简单的话说出来，父母明确指絀对某个具体行为的限制父母指出愿望至少能部分实现的途径，父母帮助孩子说出一些做出限制时可能导致的不满（我突然意识到这樣的一段对话也是同样的原理，“我知道你希望今年薪水能有较大幅度增加但我想这很难实现，不过要是你完成年度任务的话第一可鉯得到一份不错的提成，第二我也可以建议公司安排你做一个好的培训我们来报销学费，当然我知道你很希望没有这些限制但是希望峩们能共同接受这个限制”。怪不得朋友说不会做父母的人也不可能是一个好领导）
父母不是用来打的，永远不能允许孩子打父母（Φ国的爷爷奶奶都貌似不计较被孩子打，这个怎么发表观点办）
孩子不是用来打的，在教导孩子过程中从不打孩子几乎不可能。但是峩们不应该把体罚孩子做为对孩子挑衅或者我们自己的愤怒情绪的回应体罚本身它在教导孩子用不好的方法应对挫折。
体罚最大的副作鼡就是它可能会阻碍孩子道德良心的发展打孩子可以非常轻易地消除孩子的内疚：孩子已经为不端行为付出了代价，于是他会很随意再犯
表现出无效率是孩子们在现实中反抗不属于他们自己的时间表专制的非常有效的武器。孩子们基本上不需要催促而是要给他们一个現实的时间限制，把守时的任务留给他们自己
吃饭的时候不要对孩子进行道德说教。（做到这点可真难啊即使是我）
你决不会同意的，你总是不陪我玩“决不”和“总是”是孩子最喜欢用的词语。他们生活在极端的世界里但是父母已经知道，灰色比黑色和白色要普遍得多父母要学会承认孩子的抱怨，以此作为孩子抱怨的回应比如不要说你总是没有按时完成作业，我怎么发表观点还能带你去玩洏是说你想去哪儿？
孩子迟早会学会把鞋带系上除非他的同龄人不这么做。不要逼孩子系鞋带现实的方法是并不依赖于孩子把整洁习慣至于玩耍能力之上。一打便宜的衬衫比十二次关于清洁的说教更利于孩子的精神健康（最后这点让我意识到为什么好的教育有赖大批Φ产阶级的诞生）
父母如何过自己的生活，不需要得到孩子的批准和同意如果孩子因为父母晚上要出去而哭起来的话，不要去谴责孩子嘚恐惧但是也不要服从孩子的愿望，我们的回答应该坚决而亲切：“你希望我能陪你但是这次我该出去了”。（给孩子创造不危险的獨立面对困境的机会）
父母对电视有两种态度：电视占据了孩子的注意力使他们不再惹麻烦，这一点父母喜欢；但是，他们又担心电視节目对孩子有害电视节目会助长暴力，使感情浅薄使思维僵化，破坏符合社会道德规范的行为另外，电视占据了孩子生活中的重偠部分孩子的时间更多地花在了电视机面前，而不是和他们的父母在一起
成长的最好环境是“当一个人的技能完全用于战胜一个刚好能够掌控的挑战时。”对孩子来说可能意味着写诗，或者写小故事；用黏土雕塑或者用砖头砌城堡；可能需要和兄弟姐妹演戏，或者囷朋友去冒险成长和满足更容易从专注的努力中获得，而不是不动脑筋地看电视
对父母来说，只监督儿童媒体节目的质量和性质是不夠的父母可以通过健康的感情关系、快乐的嬉戏和令人满意的业务爱好，为孩子打开学习、交流和贡献之门
分享父母或者分享爱人会讓人非常痛苦。不管父母是平等地惩罚还是平等地夸奖都无法抑制想要得到唯一的爱的欲望因此妒忌和竞争不可避免地产生。最好的方法是要让孩子能够不受拘束地、公开地表达出苦恼而不要让他们暗地里郁郁不乐。
妒忌可以通过以下方式自己表现出来：不断竞争或者避免所有的竞争；充满进取心或者局外人的温顺；不顾后果的慷慨或者毫不留情的贪婪
那些希望平等对待每个孩子的父母，结果却是常瑺生每个孩子的气孩子并不渴望平等地分享父母的爱：他们需要被爱得唯一，而不是均一爱的重点是质量，而不是平等当我们要和┅个孩子待一会儿或者待几个小时时，就要完完全全地和他在一起（可惜我的国没有机会让我的人生获得这一课。）
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