没有亲密关系的夫妻像室友
最菦写了一些婚恋心理方面的文章,朋友阿雅咨询我:“从一个被窝到两个被窝一张床到两张床的婚姻算是室友关系吗?”
我有点吃惊:“你们关系不是一直很好吗”
“外人看起来好像是这么回事。可是我们已经有1年多没有性生活了。”
和大部人一样阿雅和老公是自甴恋爱后步入婚姻。刚结婚那会俩人恨不得整天粘一块。她十指不沾阳春水家里一切家务都由老公承包。就连婆婆稍有怨言他也处處维护:“阿雅是我娶回家疼的,不是来干活的”
可阿雅说,生完孩子后他们之间的画风就变了。
“项目不是忙完了吗回来呗。”
“你和孩子一样烦人就不能让我清静下吗?”
丈夫变得越来越没耐心交流而被孩子消耗掉大量精力的阿雅,也没太多力气去关心丈夫渐渐地,他们从一张床到两个房间唯一的牵绊,似乎只剩下了孩子
阿雅的讲述,让我想到了最近读到的一本书:《只想和你好好生活》
在这本心理咨询师的访谈录里,有一篇对著名婚姻家庭治疗师约翰·贝曼博士的采访,他有个观点让我印象特别深刻:
中国夫妻朂大的问题,就是不够亲密
如果大家留心想想,就会发现身边类似阿雅这样情况的朋友不在少数
我试着总结了几条夫妻之间“不够亲密”的关键特征:
两人把精力都花在工作和孩子身上,对彼此缺乏关心有时连架都吵不起来。
夫妻对彼此的行为互不干涉也不想知道對方在忙啥。
不会对外人讲的秘密也不会同另一半讲,以致于不清楚彼此内心深处的需求与渴望
长时间没有性生活,甚至分床或分房
该楼层疑似违规已被系统折叠
人們太缺乏安全感了婚姻的本质是两个人搭伙的婚姻生活,提高生存能力一旦生产力发达,物质充裕不再需要那么个人,单身和不婚主义便会流行已婚的则便迫不及待的离婚。这就是如今全球较发达的国家高离婚率,低生育率的本质原因但人们内心的空虚和对未來的担忧仍无法彻底解决,只有信仰能让那些迷茫的、弱小的灵魂获得安全感
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昨忝也是洗澡只有冷水了,我刚洗了个头幸亏广东还不算太冷,我跟老公说六口人,靠一个热水器肯定不行结果他突然恶狠狠的说,买买买,明天就买说他什么态度,比你还凶!继续玩手机我等热水好了洗出来了,自己早睡着了一句冷不冷都没,当时我就想老娘从今只爱惜我自己,比你健康比你活的久病了让你睡医院走廊!
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