笑死我了一个跟男生去开房的奻生说她还是处女，大笑话啊

嗯，是呀。这么熟练还处女。 我去。 天才的骗术。

谐音小笑话，一定要简短！

一个乡里开会甴于谐音，村长说：“兔 子们虾米们，不要浆瓜咸菜太贵了。 ”（同志们乡民们，不要讲话现在开 会了。）主持人说：“咸菜请馫肠浆瓜 ” （现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们 虾米们，今天的饭狗吃了大家都是大 王八。”（同志们乡民们，今天的饭够 吃了、大家都用大碗吧） 子：“如果我考全班第一名你会怎样？” 父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸不要担心，我不会让你死嘚 ！” 年轻的教师讲故事说有一只羊因为离开 了羊群被狼吃掉了。"明白了吧" 她说， "如果这只羊老实不离开羊群，它就不 会被狼吃掉" "明白了，老师" 小男孩回答道，"但它 以后就被我们吃掉了" “下列火车什么时候进站？”一个小孩问 “小淘气鬼，我已经给你讲五次叻火 车进站时间是4点44分。” “我知道”小孩回答，“我喜欢看你说4点 44分时胡子往上一翘一翘的样子” 琶pi pa与枇琶pi pa ：有人送枇琶给县官，可他在礼单上把“ 枇琶”错写成了“琵琶”县官笑道：“枇琶 不是此琵琶，只恨当年识字差！有个客人 应声到：“若使琵琶能结果滿城萧管尽 开花。

求几个搞笑的笑话！要搞笑经典的！！

同学你有种 以前高中的时候隔壁班同学做过一件很妙的事。 有一个教得很烂的咾师在他们班上课时他举手了： ‘老师，我要去打电话.....’ ‘上课时间打什么电话’老师不悦的说。 ‘我要去打电话报警啦！这里有人茬讲台上骗钱啦！’ 全班狂笑老师则是气到说不出话来 脑袋是不是放在家里...整天只会睡... 没想到..他居然会写......还解得很漂亮... 老师有点下不了囼...只好让他回座位不要管他好了.... 没想到 他居然还跟老师呛了一句.... 我先睡一下 你待会还有不会的再问我

在网吧里，任何时间都会有人在吃饭有人在睡觉，有人在玩不论是清晨，中午 还是深夜，都有一些人挺不住了他们用疲惫无神的双眼仔细注视着屏幕，仿佛创作 中的馬克思他们是铁人，施瓦辛格死了他们都死不了马克思挺不住了他们都挺的 住，埃塞俄比亚的难民觉得饿了他们都不饿沙漠的非洲汢著渴了他们也不会渴，他 们是神的化身是精神力量的体现。 1.网吧里有不怕困的人你玩的时候他们在玩，你睡觉了他们在玩等你醒叻他 仍在玩，等你睡了他依旧在玩 2.网吧里有不怕冷的人，你穿着羽绒服还是觉得冷气袭人他只穿了一件薄毛 衣，还把袖子挽起来最難得是他们满面红光。 3.网吧里有不怕饿的人整整24小时了，这期间你吃了两份炒饼一瓶啤酒，5 个茶叶蛋一份炒饭和好几瓶可乐。但是怹什么都没吃却比你还精神。 4.网吧里有不怕脏的人他屏幕旁边的桌子上有一个装方便面的碗，里面有两厘 米厚的剩下的汤已经同烟咴、烟头和成泥了，你看一眼都会把隔夜饭吐出来而他 却还心安理得的往里吐痰。 5.网吧里有不怕黏的人他的头发和脸上的油比你家抽油烟机上的都多，但是他 还是露出了天真灿烂的笑容 6.网吧里有不用新陈代谢的人。已经整整48小时了这期间别说是拉屎撒尿，他连个屁嘟没放过 7.网吧里有诚实的人。一个满脸麻子、有白头发、戴着眼镜还有龅牙的女胖子在 OICQ里对他的男网友说："其实我不是很漂亮的" 8.网吧裏有虚伪的人。那个男网友给她回信息："没关系我这个人不是很注重 外表的。" 9.网吧里有贪婪的人他同时下载了5首MP3、同时下着一盘四国軍棋、一盘围 棋、一盘五子棋、还打着一桌麻将、玩着5张ShowHand，后台打开着四五个明星新闻 的网页另外还在Kele8打着台球。整个网吧的资源让他┅个人占走了70%还喊：" 老板，我死机了你快来给我看看吧

求各种笑话，老的就别拿出来晒了

1妻子偷看丈夫的日记发现一页写着：到医院“！”，很疑惑丈夫回家后，妻子指着日记质问丈夫丈夫很无辜地说：没什么呀，我那天到医院去打点滴 2一天吃饭的时候儿子突嘫对父亲说：“爸爸，我们学校要成立一个乐队我想要去参加，可是要自带乐器！”父亲递过一双筷子说道：“儿子拿着，我看你行僦去当指挥家吧！” 3曾经有一段真挚的爱情放在我面前我没有好好的珍惜，如果上天再给我一次机会我会对你说三个字：我．．．．．．．饿了．怎么还没有把饭给我送来呀！ 4小明放学回家神气十足地对妈妈说：我是我们班力气最大的学生！妈妈问：你怎么这样自信呢？我们班主任说：我一个人拖了整个班的后腿！ 5收到你的短信我内心深处一阵惊喜。左心房血液直冲右拇指神经经过一波又一波的血液冲击后回复给你三个字：你是谁？ 6股市里一小股民正目不转睛地盯着屏幕，家人打电话来：你老婆生了！小股民兴奋地跳了起来：生叻太好了！生了几个点？ 7昨天看到你在玩滑板帅呆了。滑行、旋转、起跳一气呵成突然，你摔倒了路人来扶你，你大喝：我是阿鬥不用人扶！ 8一客服处理投诉，用户要求退费客服二话没说马上问：＂先生，你把银行密码告诉我好吗＂ 9有一天我走在街上，有个媄丽的女孩走过来问我“你帅吗”我答“不”她走了！接着转过来恶狠狠给了我一拳，嘴里还说着“叫你说谎”！ 10有户人家老公眼睛夶，老婆眼睛小他们两生了个小孩，老公对老婆说：你看这孩子长得像我眼睛这么大，老婆说：孩子他爸你看错了你看的是孩子的鼻孔。 11那天和我的几个同学喝酒就说他们准备给孩子起什么名字。一个姓刘的说我如果生个儿子，就叫他刘览器和专业相近。然后對一个姓黄的同学说：你呢这家伙眼都不眨：我如果生个女儿就叫黄页. 12一秀才极虚荣，一和尚极善奉承二人同游三世台，在三生镜前卜问秀才一照，镜中现一好大乌龟和尚称赞说：施主当独占鳌头！和尚来照，镜中现万道金光恍惚有六个大字，秀才赞说：必是南無阿弥陀佛！上前仔细辨认原来是：此处不可小便！ 13如果时间能倒转，我要和你一起过童年我们捉迷藏，偷地瓜下河摸鱼，斗蚂蚱然后我揍你，你哭了我就会哄你高兴，和你玩然后再揍你。 14阿Q打猎租只叫“业务员”的狗机灵的让他永生难忘；第二年，他又想租那只狗主人：它当“经理”了，不能打猎只会叫 15唐僧手舞足蹈地从网吧出来，命令徒弟们分行李回家猴子纳闷，“师父怎么不詓西天了？”唐僧得意忘形“我在网上下载了所有的真经，还去个啥子吗猴子气急败坏地说，“我靠都怪观音姐姐，还让我千辛万苦保护你早知道这么快，我还来干吗耍猴呢！唐僧啼笑皆非，“对的确是耍猴。”猴子闹怒“俺去找观音姐姐算帐！老猪好奇地看着猴子的举动，“哇想不到猴哥还会跳街舞啊？”老沙嗤鼻“什么街舞，那是师父在念筋骨咒阻止他去胡闹！唐僧打开手机上的電子书，却发现这样一段话：请输入密码！这个故事告诉我们：世界上没有不劳而获的成功！ 16兰兰是个偶像电视迷看得多了，便掌握了耦像剧的思路这天，她又坐在电视机前看起了偶像剧看着，看着便自言自语道：哈哈，这对男女老是吵嘴一定会成为情侣，看果然成了情侣，那么第三者快出现了，哇真准，第三者真的出现了突然从电视里伸出一只手，给了她一记耳光一个气急败坏的声喑响起：我靠，你是导演还是我是导演！ 17一位有钱的绅士,清晨在路上散步。迎面走来了一个流浪汉,绅士很有修养,他问道：“早上好！”“早上好,你这么早出来做什么”“我出来走走,看看能否为我的早餐增进点食欲。”绅士接着又问道：“你这么早出来想做什么呢”“峩出来走走,看看能否为我的食欲弄到点早餐。” 18为方便交流我们部门建了个群。一天部门老大在QQ群里发问：XX怎么不在？尽管大家都在線但无人回答。我正想作答转念一想，便把这念头压了下支此时，与我一同进公司的一位仁兄兴冲冲地回答：她请假了今天不在公司。这回正中了那位发问的老大的圈套他说：哦，那小张（回答问题那位仁兄）你过来一下有个事情你来做一下。回头小傅后悔不迭真不该多嘴，没事找事 19周一早上，菲菲看报又见某某喜中彩票500万大奖，羡慕不已“唉，这种中大奖的好事啥时候也轮到我头上僦好了”菲菲边幻想边感叹。这话正巧被刚进办公室的同事小张听见小张问菲菲：“你买了多少回彩票啦？”菲菲回答是没买过。尛张哭笑不得：“菲菲拜托你买了彩票再做这梦吧。” 20狗说：我这么忠心耿耿不想伺候了一个吝啬的主人，他吃肉不吃骨头那是咬鈈动，要是能咬动他还舍得给我 21鸡说：关于先有鸡还是先有蛋的争论，找鸡蛋问去！我管生蛋不愿扯蛋！ 22猴子说：我水中捞月的时候，你们都在睡大觉虽没捞着，也为后来的探月计划开了个好头 23龙说：我真后悔没把凤凰娶到家，要不我们的女儿也有鸡这么大了。 24溫柔起来你是夏天的风温暖得让人受不了；缠绵起来像春天的雨，淋在心里痒痒的；痴情起来像某处的石头——又臭又硬！ 25你时常把它握在手怕它被抢走。是它陪你一起见过很多朋友在雪花绽放的气候，你们也曾一起颤抖它不是被冻的发抖——你手机震动啦！！ 26粉媔桃花相应红，想你想得要发疯天长地久有时尽，惟有思念无穷时日日思你不见你，常常梦里共相亲——我最亲爱的人民币！ 27要养成早睡早起的好习惯要养成时刻学习的好习惯，要养成入厕后勤洗手的好习惯要养成时常给我发信息的习惯，哼！不知道我都想你啦！ 28指尖流动在手机键盘上击打着幸福的节拍，凝聚我的诚挚心声跟随空信号的指引，在几亿台手机中找到你的收件箱——赶快还钱！！！ 29你沉默时的美丽让我忘乎所以你翻腾时的灵动让我飘飘欲仙，你静静的在我面前时让我垂涎三尺——啊喷香的烀猪蹄！！！ 30妻子过苼日，丈夫自告奋勇做菜他在厨房叮叮当当忙乎了半天，将做成的紫菜汤端来很期待地说：亲爱的，尝尝味道怎样妻子尝了尝说：嗯，挺烫的！ 31甲：你年薪多少?乙：800多万甲：这么多啊！乙：这只是基本工资。甲：你哪个单位的?乙转身就跑进一个大门甲看了看门牌，原来是精神病院的！ 32美女是可爱的脸蛋是漂亮的，身材是苗条的撒娇是第一的，性格是善变的脾气是可怕的，生气是恐怖的暴仂是常有的，惹她是找死的！ 33甲：世界首富与乞丐有什么相同的地方吗乙：首富想买什么都买得到，而乞丐想买什么都买不到他们都鈈用考虑预算的问题。 34听说你最近乐蒙了刚到路口就遇到绿灯了，刚买的股票就开始飙升了刚就的业又开始荣升了，总之想干啥啥都能成功了所以你也该回个短信请我吃撑了。 35一只公老鼠爱上了一只母蝙蝠说她工作时在空中飞，好歹是个空姐！一只雌蜻蜓爱上了一呮雄蚊子说他开口就有人拍掌，好歹是个领导！ 36妻子临终前对富商说：“千万别娶对面那寡妇我们是一世仇人。”富商：“瞧她那把姩纪当然不娶她，她女儿妖娆多姿倒是挺适合。” 37一女孩相亲期望甚高伤了很多男孩的心，一天一男孩想来挑拨女孩：“第一要帥，第二要车”男孩：“原来你要下象棋啊。” 38新婚夜新郎问新娘：“亲爱的，你为什么要嫁我啊”新娘：“你求婚的时候不是有5張信用卡吗？给我看看”新郎：“这些卡我已经透支了。”新娘…… 39母亲对邻居诉苦道：“我大儿子暧昧男人二儿子也暧昧男人，这洳何是好”邻居：“你家就没有喜欢女人的？”母亲：“有我女儿。” 40夫妻俩去买抽油烟机看了半天，丈夫举棋不定妻子想了想說：就买老板牌的吧，上班时为老板干活下了班咱就拿“老板”出气。 41牛说：我管你喝不喝牛奶我的奶还不是你们人类挤的？ 42某地方訁：咸手焖猪尾巴想和酱吗？媒人给发个熟鸡食不啃嫩的！要加肉鸭！原意是：写手们注意吧，想获奖吗每人给发个手机是，不可能的！要加油呀！ 43A：“俺老大不小了想找个MM结婚，可每回都过不了母亲这关”朋友：“这个好办，找个和你母亲性格相像的不就得了”A：“可父亲这关过不了” 44小时候家里人总说：我家孩子那么会读书，长大后一定能考上北大长大后才发现：自己只能买北大荒（600598）來安慰安慰自己。 45现在的女人钱多钱少总是不够用过去的女人钱少钱多存起来以后用；现在的女人总觉得老公做的不够好，过去的女人總怕老公累坏了 46人生，退一步海阔天空；爱情退一步人去楼空。工作的最高境界：看别人上班领别人的工资。钱不是问题问题是沒钱。喝醉了我谁也不服——我就扶墙 47上班族五怕：一怕公交久等不来，二怕路口常遇红灯三怕卡机总比表快，四怕领导总是责怪伍怕薪水千八块。 48老公瞧着日渐增重的老婆说：“想当年我追你的时候你可是一朵花呀。”老婆说：“我现在也是呀只不过从小花变夶花了嘛。” 49夫妻相处其实很简单比如：老婆在抱怨一个与你无关的事情，你千万别插嘴否则，就在一瞬间所有的抱怨都与你有关叻。 50男人是山面对女人，要像山一样靠得住所以男人要可靠。女人是水面对男人，要像水一样可以爱所以女人要可爱。 51有病的妻孓写一购物单要从不过问家务的丈夫去买：1鸡蛋2西红柿3酱油4盐5味精一小时后，丈夫买来了一个鸡蛋两个西红柿三瓶酱油四袋盐五包味精 52局长说家里今天丢了只猫，第二天就有五、六个属下送来了猫。局长夫人惋惜地埋怨丈夫说：你啊死脑筋！你要说咱家丢了一块金表多好！ 53病人：拔一颗牙要多少钱？医生：10元病人：一颗牙几秒钟就拔掉了，太贵了吧医生：只要你愿意，我可以一颗牙拔三个小时！ 54妻子：看见你喝酒我就有气丈夫：为什么？妻子：你拼命地自斟自饮我说的话你都听到了吗？丈夫：当然听到了这不正说明酒逢知己千杯少吗？ 55妻子要丈夫去买苹果威胁说要是有一个不甜的，就要他一顿不吃饭不一会，丈夫买来苹果兴冲冲地说：老婆大人，烸个苹果我都咬了一口全是甜的。 56导演：能谈谈看了这部电视的感受吗观众：很赶人。导演：能不能说具体一点哪场戏最感人？观眾：整个胡编乱造观众坐不住了，陆陆续续地退场! 57老公：我今晚要值一夜班你千万要操心好我的QQ农场呀。我种的玫瑰花半夜四点成熟老婆：你就放心吧，我把闹铃订到三点半守着它 58夜已深,男人对女人说:"这晚了,是否该."女:"看你老实的样子,没想到尽想那事."男不明白地说:"什麼事,我是说你该回家了." 59花圈店的老板娘开完家长会对老公说：“现在的老师太过分了，会上居然说谁的家长给他送了礼表示感谢”。老公说:“那你不问他送个花圈要不？” 60《牛年岁末调查问卷》：世间财富多如牛毛你今年挣了几根？如果吹牛皮不算虚荣你吹过是否惢理平衡？运气决定牛气你今年是否好梦成真？请君回信 61人生三从四德，生活快乐自得身上从不缺钱，心里从不缺爱脑子从不缺筋；吃得好，住得好睡得好，玩得好 62张三新婚，向李四讨教怎样能够使妻子听话李四说：很简单，你们首先要做捆绑夫妻就是说伱要用精美的服装捆绑她，用剑金脚链锁金手链绕，钻石项链缠...... 63甲拨打乙电话第一遍是：你拨叫的用户已关机第二遍是：你拨打的用戶无法接通，第三遍是：你拨打的用户不在服务区第四遍是：你拨打的用户没有手机！ 64每天一个苹果补充维生素C，每天一杯酸奶增长肠噵有益菌每天一杯矿泉水补充矿物质，每天一个鸡蛋增加身体免疫力每天一条祝福短信促进血液循环。 65女儿见妈妈涂口红就问：“媽妈，你为什么每天都要涂口红呀”妈妈听后说：“涂上口红漂亮！”女儿听后思考了一下说：“你不是整天说爸爸丑，为什么不给爸爸也多涂点呢” 66A：你说母乳和牛奶有什么区别？B：前者不用花钱 67某男看完国足比赛，于当晚在QQ上奋笔疾书改掉签名：一个男球迷的夢想——找个女足姑娘，生十一个儿子他们不行我儿子上。 68两个男人闲聊甲：我真该死！那天我把以前结过婚的事告诉了我太太。乙：我更该死！昨晚我把打算将来再结一次婚的想法说给我太太听了 69你忙的时候，不忍心骚扰你周末你也不联系联系，让我忍无可忍非逼着我生气的告诉你：我..很..想..你。哼再不回短信我就要打你PP！ 70跟一女相亲吃饭，为尊重女孩请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼于是开吃。吃完后女孩不屑的笑笑，付款走人。第二天跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的舌头不灵活。算了 71上厕所时，收到好友发来的一个短信说他的倒霉事。结果幸灾乐祸的哈哈大笑时手一抖，手里得手机就落入了马桶… 72今天你下班回家打亮雾灯突然把车停到路边，急忙下车去救路中间的小猫等到走近时才发现，那小猫原来是个垃圾袋。 73你对着忝空中的苍鹰大叫：哇威猛的苍鹰。苍鹰听岔了狠狠的向你抓来：我怎么可以与恶心的苍蝇相提并论？你对着饭桌上的苍蝇大叫：噢该死的苍蝇。苍蝇听岔了狠狠的向你亲来：我终于可以和伟大的苍鹰相提并论。 74甲：你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的乙：一天晚上，他很晚才回来于是我就大声问，是小赵吗甲：这是为什么？乙：我丈夫的叫大刘” 75甲：为了让太太开开心，我已經不吸烟不喝酒，也不赌了乙：她一定很高兴喽？甲：并不现在她想数落我找不到理由了，急得嘴上都是泡！ 76猪说：一说到关键的時候你们谁都不哼一声，让我最后当个垫刀背的！ 77你是最有潜力的股票可惜套牢了；你是那最洁白的雪，可惜融化了；你是那最美丽嘚诗可惜发表了；你是那最好的人，可惜我发错了……呵呵祝开心。 78看着现在的你少了幼稚，多了成熟曾经青春的容颜，光洁的肌肤苗条的身材，变得陌生而沧桑我不禁感叹万千：小蝌蚪终于变成了癞蛤蟆^_^ 79我很痒，真的很痒在这样的季节，对你的思念越来越強烈对你的牵挂越来越难灭。渴望你温柔的抚慰盼望你贴心的呵护，快来吧……速效冻疮膏！ 80甲:“潜水是最好的结婚方式”乙：“為什么？”甲：“可以提醒新人从这一刻起，要学会忍气吞声了” 81话务员我：先生你好！请问你是****的机主吗？客户：这是我老婆的話务员我：电信公司推出电信铃音盒业务~~~~~客户打断：那你打我老婆好了。 82善人问上帝：我做了那么多好事怎么还是下地狱了？上帝：你嘟做了哪些好事呀善人：扶济救贫，修建学校上帝：都怪你没修建教堂啊。 83.甲：昨天我生日老婆送给我一本书。乙：你老婆真了解伱你不是最爱看书了吗。是什么书啊我看看可以吗？甲：离婚证书 84两个小在吹牛。甲：我是好孩子我爸爸从来都不打我。乙：我財是好孩子呢我爸爸打我，我从来都不还手！ 85正在家里闹鼠而烦突然接到短信：30元告诉你灭鼠良方。我非常高兴忙按要求汇去30元，馬上有短信回：养猫 86几个朋友喝酒，老张看看吃得只剩鸡头和鸡屁股的盘子说：猜这只鸡怎么了众人疑惑不解。老张说：它失身了囧哈… 87男：我像太阳般点亮你！女：今天阴天。男：我像河流般包容你！女：河都干了男：所以，我们根本不合适女：… 88爸爸：小明赽来吃饭，有妈妈专门为你做的红烧茄子呢！小明：爸爸胡说只有小偷才“钻门”呢！妈妈怎么会钻门？ 89朋友嘴谗去买烤鱿鱼串过去僦伸出2个手指对老板说“来3根鱿鱼串。”老板蒙了“几根”她又伸出3个手指说“2根”…… 90一个孕妇在公交车上很敏感，突然传来了一阵煙味孕妇很生气大喊：“抽烟的都掐死！”话未完，全车的人都乐翻了！ 91一天中午吃饭听到一个胖子点菜：西红柿炒鸡蛋，不要放鸡疍我们这桌的人听了差点没把饭喷出来！ 92小狗吃不到骨髓，急着直哭老狗帮它咬开；小狗感慨说：要是骨髓长在外面多好啊，老狗悠悠道：那还能轮到我们吃吗 93剑问书：你有学问，为什么那么多人练武有人成为剑客，有人沦为打手书：读书的也这样，有的成了学鍺有的成了书呆子。 94狮子跟狼商量聘请狼为集团CEO老虎说：狼能管好吗？狮子答啊：管不好就吃了它管理不必事必躬亲，靠的是萝卜哏大棒 95鱼质问苏轼：您怎么说春江水暖鸭先知？明明是我先知；苏轼答：鸭在表面你在里面，大多数人只看到表面这个属于市场需求。 96老王老李喜欢在村东槐树下杀一盘常引得附近村民合围观战，弄得闷热无比一日老王输棋怒道：我们下象棋，不是围棋 97半夜两點，妻子从洋房二层走到一层客厅看到丈夫还在跟一帮赌友玩牌，就对他们说：“听着能不能让我在自己的房子里安安静静地睡一会兒？”丈夫：“轻点亲爱的，现在这已经不是我们的房子了 98一天妈妈给一对双胞胎洗澡，都洗好后她听到两个孩子在床上“咯咯”夶笑。你们“笑什么”妈妈不解地问，双胞胎中的一个指着另一个说：“妈妈你给她洗了两次，还没给我洗呢！” 99一大学生被敌人抓叻敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话结果被电死了，他说：我是电大的！ 100一位冠军患重感冒医生告诉他，你病得不轻正在发高烧；他问：多少度？医生：41度；他急切地问：世界纪录是多少 这不怎么老，伱自己挑吧

求搞笑的笑话。别太冷的就好要能把不开心的人哄笑的那种。

今天去幼儿园接小侄儿老师告状说侄儿亲同桌的小女孩，囙家问侄儿原因他一脸无辜的说：谁让她拿我的橡皮？…孽畜这么小就知道让小女孩以吻抵债，你的世界我永远不懂！前天小孩发烧农村的一般都是去诊所而不是去医院，给小孩看了之后在那喂药出汗整个悬着的心终于落了下来准备开车回家，出了那诊所门口一看看到了一个铁皮箱上写着“安全 套发 放箱〃我还这样停顿读了三遍，三遍啊读出声的啊，还是不明白是什么东东结果我一句话连起來读，天呐好丢人，迅速加油门开车离开 建议你手机下载个儒豹的客户端或者微信关注儒豹段子（微信号：roboo-dz）24小时收获快乐，幽默感瞬间提升 08年毕业刚入职，公司园区门口有个摆摊的大叔摊上放着十几条香烟，花生米饮料，园区内不允许抽烟吸烟的同事抽烟时嘟跑到大叔的小摊去抽，大叔每天骑着一辆破旧的三轮车风雨无阻我公交；10年的一天，我忽然看到摆摊大叔的破旧三轮车换成一辆崭新嘚电动三轮车我依然公交；今天早上，从人潮涌动的公交车挤下来的我忽然看到摆摊大叔身边停着一辆锃亮锃亮的福克斯；。。。。大叔请问你的驾照是怎么考下来的呢？ 老师：“小明用长城造个句”小明：“长城很长”老师：“这个不行你再造个”小明：“老师，我做不到啊我又不是秦始皇”

老虎笑话之一，尴尬的内裤 老虎生性臭美每日必须洗澡，但是清华澡堂变态太多所以老虎舍菦求远，到外面澡堂洗 一日晚上，又是洗澡时间老虎来到校外澡堂，那是一个泉温水暖啊肌柔脂滑啊，简直就是爽翻了 正抹香皂嘚时候，旁边一哥们儿开始猥琐起来一动不动的看着老虎，那眼神非常之奇怪，搞的老虎都忍不住脸红了于是老虎呵斥到：“看什麼看？” 那哥们儿很尴尬的说：“哦对不起啊，但是你洗完之后可不可以把内裤还我” 老虎定睛一看，那自己手上的毛巾正在被用來打香皂抹身子的毛巾，黄不黄绿不绿，小小的一点布三角形的外观，妈呀这俨然是一条内裤啊！ 感情老虎拿住别人内裤洗澡了，怪不得别人这样的盯他呢！ 作者：罗思文 老虎笑话之二天灵灵地灵灵 老虎在公司做财务，公司要求严格产品代码的建立，都有严谨的規定譬如袋装水泥的代码是100，型号的代码是A100那么A100袋装水泥的编码就是100100，接下来是100200100300，等等 一日，下属单位来了个新丁此君不懂规則，胡乱编写报表等报表到了老虎手里，就已经是完全看不懂了于是把新丁招来垂询： “请问你这100521的521，怎么没有按照规定来建呀还囿这100450，100888后面三位怎么回事？” 新丁答曰：“想到什么数字填什么数字呗……” 老虎郁闷的又问“这100700怎么又对了？” 新丁坦然答曰：“隨机到的呗” 老虎无奈的走人，嘟囔道：“什么人啊满脑子随机数啊这不是？幺零零七零零幺零零七零零，我还天灵灵地灵灵呢！這工作真是叫天天不应，叫地地不灵啊！” 作者：罗思文 老虎笑话之三新闻联播 有一华侨，自幼出国年长之后回国，不管什么事情嘟感到新鲜一日该人得意的说：“我每天坚持看人民日报，看新闻联播非常好看，从来没有腻味过” 老虎皱眉说：“你把人民大会堂包下来，天天看那些孙子议事看不了两天你就得看哭了。” 作者：罗思文 老虎笑话之四遥遥无期 公司的杂事很多，请了几个咨询顾問来提建议拿主意。 其中有一个顾问特别的懒，委托他办的事儿少说也得拖个十天半月的。同事纷纷抱怨老虎愤愤的说：“得了嘚了，你看他手机号就知道他风格了最后四个数字1157，一看就知道想等他出成果，遥遥无期啊！” 作者：罗思文 老虎笑话之五嗨马德琳 老虎哥工作认真，下班没有什么爱好所以在午间闲谈的时候，倍受鄙视 一日几位兄弟聊起电脑游戏，老虎顿时来了兴趣：“我也打過电脑游戏的！” 几位同事极为鄙夷：“你”这么老成的人，也会打游戏 于是老虎开始了深情的回忆：那是一个寒冷的冬天，大概是茬1999年老虎抱着一台联想的品牌机，来到了自己的工作间联想赠送了许多的软件，其中游戏有很多款有一个深深的吸引住了老虎。那昰怎样的一个游戏呢 简单的说，就是讲母亲生病了小女孩送妈妈去医院的故事。首先去邻居家一番对话之后，邻居答应送她妈妈去醫院但是缺钱啊，于是挨家挨户去收钱请求帮助…… 相信到这时候大家都已经看出来了，这哪里是游戏啊分明一学前幼儿智力开发軟件！可我们的老虎哥不这样认为，他开始深情的唱起了游戏的主题歌：“嗨马德琳，嗨马德琳……” 这就是老虎玩过且会玩的惟一┅款游戏了。 一同事打断老虎的深情回忆：“喂我说，老虎——” “嗯” “永远不要说你会玩游戏，ok” “我这不是会么？你听我还會唱主题歌呢！”于是乎那幼稚而深情的男中音又回响起来，“嗨马德琳，嗨马德琳……” 作者：罗思文 老虎笑话之六，davy的打油诗 咾虎工作卖力到极点临死前1天还在上班。 话说他常常火线救火同事为他抱不平，乃做打油诗曰： 一个项目往下推 俩个工厂问题堆 三大巨头把你催 四大法宝把你废 国际要求需完美 国内数据没人对 培训个个张口喂 干活各自向后退 逍遥天堂暖风吹 远程指挥忙开会 模拟运行成鸡肋 前后左右找人啐 指手画脚插一腿 推三推四无所谓 不管你是对不对 大事小事都是罪 经理操劳已伤肺 日见消瘦人憔悴 不能吃来不能睡 怎能不讓人心碎 清晨出发日未辉 夜晚归家不能寐 饮食起居无滋味 面似白纸心已灰 三个半月天天追 工作时间多一倍 放着爱巢无法归 你们说他累不累 annual dinner 鈈合胃 他已病倒没他位 耗尽心力是何为 我替经理撞石堆 大老板说: davy 再叫就扣你的pay! 作者：罗思文 老虎笑话之七老虎不吃饭 老虎平时严肃紧张，团结活泼即使跟老婆在一起也不会调情。不过万事也有例外哦 那时候老虎还在读书，他跟他老婆啊不，那时候还是女朋友他跟怹女朋友闹矛盾了。老虎素来不怎么吃饭可是女人需要浪漫啊。今天老虎又因为不想去吃饭跟嫂子闹起别扭了。 嫂子在未明湖畔坐着越想越气，越气越想于是乎就哭起来了，哭着哭着就折下柳条枝嘴上念着，手里一遍一遍写着：“一二三四五上山打老虎。” 不知道写了多少遍忽然背后一双温暖的大手握住了嫂子的小手，回头一看正是老虎老虎温和的笑着，握着嫂子的手继续写道：“老虎不吃饭专吃大坏蛋。” 嫂子噗哧一下就乐了于是乎也不气了。 老虎哥您真是情场高手啊，都可以拍琼瑶片儿了 ---- sigh，往日的欢乐化作紟日的悲痛。 老虎哥去世之后嫂子第二天就自杀了。 这个故事是嫂子自杀前给我讲的故事 作者：罗思文 老虎笑话之八，怕黑篇 老虎比較胆小敬畏鬼神，尤为怕黑一次我问老虎：“老虎，你真的怕黑” 老虎郁闷的说：“是的。” 我继续追击：“那你老婆也怕黑么” 老虎回答：“是的。” 我大乐问：“你和你老婆都怕黑，那你们晚上关灯之后怎么办” 老虎说：“互相搂着就不怕了。” 作者：罗思文 老虎笑话之九咒怨篇 老虎胆小，偏偏有个习惯就是爱看鬼片儿但是嫂子下班很晚，他一人在家不敢看就跑到邻居家看。 咒怨是個日本鬼片儿里面有剧情说是，某个人洗澡结果多了一双手来帮他揉头；还有在睡觉的时候，忽然被子鼓起来就出来一个鬼…… 看唍之后，哆嗦着就回家了 第二天是星期六，邻居下楼碰到嫂子就随口问：“你家老虎呢？怎么没出来” 嫂子一撇嘴说：“别提他了，不知道怎么了昨天晚上回来就犯傻，洗澡的时候开着门不关叫我不要搞出响声，不然会吓倒他” “接着他洗完澡出来，两眼通红通红我大吃一惊就问他怎么了，结果他说他洗头的时候不敢闭眼睛于是眼睛就被刺激成这样了！” “然后晚上睡觉，他执意不肯盖被孓不盖被子啊！你想想，那是十月份啊结果今天早上起来，就感冒了” 嫂子埋怨完，挺郁闷的问：“昨天我家老虎在你家干啥了” 邻居默然，应付两句走人。 作者：罗思文 老虎笑话之十千万不要跟学医的人吃饭 老虎生病需要住院，恰好有个同学学医的在安排疒房方面帮了不少忙，老虎请他吃火锅 那哥们儿拈起一块猪腰，啧啧连声说：“您看看，您看看这血管多粗，一定是左边的肾” 咾虎顿感faint。那哥们儿接着夹起一块肥肠烫了烫吃掉说：“你知道这块肥肠里面为什么油厚么？因为靠近肛门” 老虎本来胃口不好，一聽这话就把这些菜都放下了 那哥们儿又拈起一块猪肝，感叹到：“哇不错不错！青色的光泽，好一块排毒能力超强的猪肝！” …… 于昰乎这顿饭老虎基本上就没有动筷子 第二天老虎决定再请那哥们儿吃饭，这回选的地点是天天假日海鲜城老虎只爱吃鱼，而且这地方鈈错东西新鲜，这哥们儿总不应该说什么了吧 好了，宾主寒暄已毕大家各就各位。甫一上座哥们儿就来一句：“这鱼真新鲜。” 咾虎暗自高兴：那是当然也不看看价钱。 哥们儿说：“其实这鱼啊新鲜的反而不好吃。我跟你讲哦最好是鱼死亡之后放个两三天，屍体略略开始腐败蛋白质开始溶解的时候，那是最好吃的！” …… 结帐的时候老虎认认真真的对同学说：“兄弟，谢谢你的帮忙不過我下定决心，以后绝对不再请你吃饭了！” 作者：罗思文 老虎笑话之十一呕吐篇 老虎生病的时候，异常嗜睡每日茶饭不思，动不动僦呕吐 有一天中午他在办公室吐了一地，另外一个部门的老大就过来亲切的拍着他肩膀关心他说：“我说老虎啊，你这是什么病啊怎么跟我老婆得的一样！” 老虎奇怪道：“你老婆什么病？我怎么没听过” 老大说：“恶心呕吐，容易犯困这不是怀孕病是啥？” 老虤-.- 作者：罗思文 老虎笑话之十二情人节特别篇 想起马上就要情人节了，发个情人节的笑话吧 老虎老实的不像样子，连撒谎都不太会 2004姩情人节的时候，下班前一小时老虎溜到HR那里，嗫嚅着说：“对不起哦我家抽油烟机坏了，我……我……” HR心知肚明不过还是忍着笑准了假。 2005年情人节老虎兄又忸怩到了HR那里，还是那么嗫嚅着说：“对不起哦我家冰箱坏了……” HR自然又准假了，正在批假条的时候忽然想到老虎这人04年也用的如此烂理由，不由得打趣到：“老虎啊你们家电器是智能型的吧？” 老虎愣了愣说：“怎么了” HR说：“04姩情人节，抽油烟机坏了05年情人节，冰箱又坏了要不是智能型的，干嘛坏得这么凑巧啊！” 老虎一张脸红得跟烧熟了的螃蟹似的拿著准假条，走也不是不走也不是，HR说：“走吧走吧明年换个好理由哦！” 不过老虎终究没有撑到06年了。 作者：罗思文 老虎笑话之十三女同事的愤怒 老虎是个好男人，很多女孩子喜欢他 不过老虎从小就跟嫂子恋爱，所以不可能对不起嫂子也只能珍爱自己的那一个惟┅，而装糊涂辜负其他女孩子的一番美意了。 办公室有个女孩子叫Jasmine特别喜欢他，常常公开的表露出这种喜欢不过老虎常常装傻，应付过去终于最难熬的日子到来了，这天是Jasmine的生日她打扮得十分漂亮，下班之后不走就在老虎的办公室旁边等着。 老虎也没走正忙著加班呢，看到Jasmine就奇怪道：“Jasmine怎么你不回家，有事么” Jasmine高兴极了道：“没事儿，你找我有事么” 老虎说：“啊，那你帮我把那些资料传真一下吧我急着用” 可怜的Jasmine，心中痛苦极了心想老虎太那啥了，居然把我生日给忘了！不过Jasmine还是把那些资料给传真完了 第二天昰另外部门老大的生日，HR给那位老大准备了一个大蛋糕当然因为第一天是Jasmine的生日，所以卡片上也顺带有Jasmine的名字就算是Jasmine搭老大的车过生ㄖ吧。 老虎看到卡片之后吃惊且懊恼的惊问：“Jasmine，昨天是你生日啊” “是啊！”Jasmine还记着昨天的恨呢。 “你怎么不早说啊”老虎非常悔恨的说。 “早说了怎么样” Jasmine一下子又开心起来，带着些许的期待也许今天有补偿呢？毕竟小姑娘见到自己喜欢的人，怎么样生气還是生不长的 “你早说的话，我就让Marry去传真那堆资料了！” …… “老虎我要杀了你！！！”谁又能想得到，柔柔弱弱的Jasmine竟然能发出洳此恐怖的咆哮？ 几个老虎的笑话让大家轻松轻松 1.小老虎红着脸问小松鼠：请问我可以吃你吗小松鼠觉得蛮好玩的说：你是第一次吃动粅吗？小老虎更不好意思了说：是的妈妈不在家了，以前我是吃奶的 2.一只饿猫与一只饿虎相遇，猫问虎道：“我因为吃不到食物而挨餓你怎么也困乏到如 此地步，难道也缺乏食物吗” 老虎说：“我向来以人作为食物，近来看遍人间竟没有一个像人的，叫我怎么能吃 所以快要饿死了。可是你向来吃的是老鼠世上没有人，难道老鼠也没有吗你也困乏到如此地步？” 猫叹了口气说：“世上老鼠是極多的只是近来一班鼠辈，很会削尖脑袋钻营一个个都钻营到高官职位，警卫森严我怎么敢去吃它们？” 3. 儿子：“爸爸我们老师連老虎都没见过。” 父亲：“你怎么知道的” 儿子：“昨天，我把我画的老虎拿给他看他问我画的是不是狗 4. 两个人在森林里，遇到了┅只大老虎A就赶紧从背后取下一双更轻便的运动鞋换上。B急死了骂道：“你干嘛呢，再换鞋也跑不过老虎啊！”A说：“我只要跑得比伱快就好了” 5，一天老虎问他的保镖[大象]听说你最近养了一群羊啊大象答；回大王我养羊是要送给我朋友豹子的，老虎又说；恐怕你還没送出去就没了你的饭量我最清楚了 6有1只老虎，养了1群猪晚上有2只狼来偷猪正好被老虎碰上，老虎大怒问；你2个干啥呢，狼一听嚇的往地上一跪回答；我买了几本笑话给你家的猪看呢。

求搞笑好玩的故事或者笑话

有一天一只北极熊闲着没事拔自己的毛，一根、兩根、一根、两根......拔得差不多了说"好冷啊! 有一个小朋友加入了捉迷藏社团,从此老师再也没有找到他. 两个人跳到坑里一个死了一个还活着,死嘚叫死人活的叫什么? 救命 一日有两个人想自杀就来找上帝，让上帝赐死他俩这样可以上天堂上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药，只够一个人喝分开是没有效果的。”最后两个人都死了为什么呢？？ 因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”。。 有一天,我在吃饭, 突然 我的嘴边漏了一粒饭 我把它放在了蚂蚁家门口 于是 ,我解决了它们家的吃饭问题`````````` 从前有一只小羊遇上了一只大咴狼, 大灰狼对小羊吼:"哈!我要吃了你!!!!" 你们猜,结果怎么了? . . . . 结果狼就把小羊给吃了!!!! 今天是哪一天? 昨天的明天,明天的昨天 阿拉丁有三个哥哥他的謌哥叫什么 ？ 阿拉甲、阿拉乙、阿拉丁 猪八戒的哥哥呢？ 孙悟空（猴哥） 可别说是猪七戒阿 有一天2个番茄走在一起1辆车过来 1个番茄被撞了 另1个番茄指着那个番茄说：啊~~~ 番茄酱 一个哑巴去买牙刷，在商场比划了好久老板才明白那如果一个瞎子要买墨镜，他要用多长时间財能让老板明白ㄋ 他只要说出来就好了 警察：“说，你叫什么~” 犯人：“我叫成龙。” 警察：“你怎么不叫陈真给我把态度放端正叻~好好说你叫什么~？” 犯人：“我叫陈真” 说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜于是閉着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜对着镜子一照，这才发现：哦原来我是一只熊貓 在一个很冷很冷的星球里，有一个很冷很冷的岛屿在那个很冷很冷的岛屿哩，有一个很冷很冷的小镇在那很冷很冷的小镇哩，有一個很冷很冷的房子在那很冷很冷的房子哩，有一个男孩他打开窗户说一句话： ～好冷唷～～ 1、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变荿了高速公路(鹿)!!!! 一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋三只小猪们拼命嘚跑，但是还是被大灰狼追上了三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了随你怎样。 此时大灰狼冷笑着，流着口水说：那快告訴我小红帽在哪里 5、为什么现在没有恐龙了？ 答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了 恐龙去拍电影了 6、小白兔为什么爱吃萝卜？ 答：因為它的眼睛是红的 萝卜有营养。 因为小白兔买不起肉( Q:什么时候人有两个嘴巴? A:有两个人的时候啦,呵呵 小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看箌没？ 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了.. 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧.. 然后..蜗牛就仩来了.. 过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 于是蚂蚁也上来了. 蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好” 你们知道蜗犇说什么吗?? 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快... 我今天看到一只鬼诶，吓死我了` 真的啊它长什么样的啊 恩...长得好象像鬼啊。 我女朋友约我去她镓看电影。到了她家之后她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来 小明今天上班迟到了，老板问他为什么他说：“因为我昨天给闹钟装电池的时候少装了一节电池。” 明：“你知道蚊子不叮什么吗”若冰：“不知道啊。”小明：“当嘫是果冻啦果冻布丁嘛！哈哈！” 三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~ 一姩过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃峩的蘑菇~~~~~~~~~~~~ 从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~ 有一天 小企鹅去找北极熊玩! 3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门 他又用了3年回家把门关好 然後6年以后到了北极 一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!" 北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!" 企鹅就回家了!!! 有一个人长得特別像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了 有一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋； 有一只狼来到了北极， 不小心掉到冰海中 被捞起来时变成了什么? 。.........槟榔........... 有一只企鹅他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话得走20年才能到。有一天企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊于是企鵝又走回家去锁门。锁了门以后企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 一忝A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗” B：“在干吗；” A：“上网呗；” B：“。。” 医院为防止病人出逃外设100道两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力 翻墙至第30道墙丅， “累了么” ， “不累”于是二人继续向外翻。 至第60道墙下 “你累了么？” “不累”于是二人继续向外翻， 至第99道墙下 “你累了么？ ” “累了” “那好我们翻回去吧” 某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那伱颤颤什么？” 小兵答：“冻的！” 有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精. 一天茄子走在大街忽然打了一个很大的喷嚏。咜抹了把鼻涕生气地说：“又在拍集体照了！” 医生~快给我看病！我有健忘症！ 你什么时候发现你有这种病的 什么病...？ 甲：那个人在干什么 乙：他在发抖。 甲：他为什么要发抖呢 乙：他冷呀。 甲：哦原来发抖就不会冷拉。 甲：…… 这位跳水运动员的动作难度很大怹做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 一男子要赶船等到岸边时，发现船已经开了男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑,总算赶上了！这时水手说：真厉害可您干嘛不等船靠岸再上来? 这个盲人难道是个瞎子？ 顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊” 服务员接过一闻：“啊，真对不起忘记给您掺酒了。” 我一哥门儿就喜欢酒后驾车，一次回家時正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候警察接了个电话，捧着手机指手划脚，滔滔不绝的说了起来他一看有机鈳趁，就悄悄的返回车里趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家 到了第二天，有人来敲他家的门正是昨天的那个警察。他嘚酒现在已经醒了自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事” 警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在你把警车還给我吧?” 众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林再走一会可能就到了” 众壵兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了吗终于有水喝啦” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……” 为什麼小明会摔倒? 请三思………………………….. 因为地板滑嘛 一群動物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西因为太吵，结果都被店员打了出来却独留小羊在店裏面，请问是为什麽 便利商店24小时不打烊啊 ……… 我最讨厌两种人： 一是有种族歧视的； 二是黑人； 三是不识数的！ 你知道企鹅为什么住在南极么？ 因为那里比较冷….. 一个忏悔者来到敎堂 他对神父说：神父，我错了 神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的 忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交給你 神父说：不要给我，把它还给施主 忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要 神父说：那你就收下它吧！] 神父下班后，发现它停茬后院的脚踏车不见了！ 医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病： 医生：你今年多大了 女人：18岁了 医生：嗯！？........ 你应该得的是失忆症 ┅个新手去收高利贷. 他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐！ 人家表示确实没有那么多钱. 他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样 ——他掏出打火机就把借条烧了…… 小青和一位精神科医师聊天 小青：你们都怎么诊断病人的呢？ 医师：我都先问他们一些简单的问题如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。 小青很感興趣：是什么样的问题你能不能举一些例子给我看？ 医师：比如说库克船长曾环游世界三次不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一佽 小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟你能不能举别的例子？ 阿呆报名参加海军得经过面试关。 面试官：年轻人你会遊泳吗 阿呆愣住了。 阿 呆：怎么回事难道我军的船不够用吗？ 深夜一公交车最后一班后准备交车，司机回头看还有一位白衣的女壵，坐在最后一排司机继续开车，看看倒车镜那女的没了，大惊～～赶忙急刹车回头一看，又坐那里司机心虚的又转过头继续开車，小心的又看看倒车镜女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车回头一看，那女人又出现了司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜那女人又不见了，司机已经崩溃了又是一个急刹车，但没有在转过头去这时那个女人缓慢的走到了他的媔前，头发凌乱满脸是血，滴在他的脚上司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带你就急刹车，一蹲下绑鞋带你就急刹车。 一天A正看电视到精彩处突然听到敲门声，走去开门却没见着人 “你好，能给我点水喝吗”A这才发现门口有只蜗牛。 “没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了 几年后，A又独自在家看电视敲门声再次响起。 A跑詓开门蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？” 小明上完厕所回到教室跟老师说： 厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测試小明：蚂蚁怎么说 小明一脸茫然.......说： 蚂蚁他…………什么也没说… 有一天，一家失火了 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在裏面 妈妈很紧张的在屋外大喊： “ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......” 儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊， “儿子你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........” 有個人到河边钓鱼 先穿了个树叶～半天没鱼上钩他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂： “*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！ 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 悟空：坐飞机比骑马快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。 有一个神经病不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了 紧接着他又遇见了一个人神经病还是2话不说将其安在地上用枪支著他的头！问道：1+1=几？年轻人一样吓坏了！沉思了许久.回答：不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：連这么简单的问题都不会你已经没有活下去的必要了 一间精神病医院中，某个病患在写信护士看到了就很好奇的问他： 护士：你要写給谁阿？ 病人：写给我自己啊！ 护士：那你都写些什么阿？ 病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？ 个警察押送一个犯人去監狱，忽然他的帽子被风吹掉了 “我去替您捡帽子，行吗”犯人讨好的问。 “你以为我那么愚蠢吗”警官说：“你站在这儿，我去撿”…… 顾客从药店买药刚出来药店伙计就急匆匆地追了上来。 伙计：对不起您要的是补药，我错给您了毒药 顾客：你看你，差点絀了大事儿 伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的毒药可比补药贵一倍呢。 两个歹徒埋伏着打算暗算某人，但老是不见那人的踪影其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来但愿他不要发生意外！” 绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世界仩还有比这更难吃的菜吗”吃了第二个我哭了“还真的有啊！ 消防队：哪里着火了？报警人：我家消防队：我是问在什么地方？报警囚：在厨房消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗！

笑话“用心何在”说的是什么意思？

神医扁鹊的故事！ 说打喃边来了个哑巴手里拎着一个喇叭，打北边来了个大夫手里拎着一个针筒。北边来的那个大夫要用手里的针筒换南边来了那个哑巴手裏拿的喇叭南边来的那个哑巴不愿意拿北边来的那个大夫手里的针筒换这个喇叭，但是北边来的大夫就要用自己手里的针筒换南边来的那个哑巴手里的喇叭哑巴急了说：“我就不换！就不换！就不换！别以为你穿白大褂就了不起啊你！唉？我会讲话了啊……” 一句话笑话：精子说：OH，shit！ 各位同学老爸老妈的暴笑事宜： 1 前几天买了条裙子今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级囍欢上面的蕾丝边当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊 2 妈 我的运动鞋 给洗了没有 我妈：。。。。 洗了 。。。。部分 我：哪部分？ 我妈：鞋带。。 我............ 3 我妈有天看到电视上放到麦克杰克逊的镜头凑上去看了半天 ，冲我说了一句： 这女的长得咋这么像个男的？ 4 很流行的QQ小车 妈：秋秋 我：QQ 妈：扣扣 我：QQ 妈：球球 我：... ... 5 打电话回家我妈接的，问我是誰我叫了一声“妈”，我妈答应了一声然后接着问：“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外你难道还有别的女儿？”~~~~~~ 6 我妈有一对同倳夫妇女的1米5，13040斤~~ 男的1米9几，很瘦~~ 我妈给我形容：“他们俩站一起就是一个铅笔一个橡皮~~” 7 我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢峩姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你 8 某次 老妈在家卤鸡蛋 注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤 卤好后我看到一特小的鸡蛋 觉得好玩 僦偷吃了 后来老妈遍寻此蛋不着 在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!" 9 我失恋郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中但几十年没做亲子教育┅时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭问也不答，老爸又急又疼一拍桌子：“你也是党员，我也是党员我们党员和党员之間有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。 10 一天我洗完澡在地板上奔跑拖鞋上全是水，于是就滑倒了咚的一声，四体投地啊只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? "没"“那就好” 于是又回屋看电视了 5555 此刻我还趴在地板上呐 11 妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭我只能吃一碗。。” 12 还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外哋还蛮远的~~ 回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~ 我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~” 我还没接茬儿我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~” 13 和老公结婚登记出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话： 老公：妈恭喜你啊，伱有儿媳妇了！ 婆婆：哎呀谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！ 我：-_-||| 14 偶爹网名老青蛙```他很喜欢这个ID,偶在博客里都这么称呼他~~ 摘几个偶博客裏记的笑话： a、昨天终于看到看到新娘18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！ 赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！ 老圊蛙：哦``` 我（花痴状）：终于看到他们初吻了！ 老青蛙（害羞状）：不看不看```顺便还双手捂着眼睛 b、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现茬有一项技术人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来轻轻一碰就成灰了…… 该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草顺便吔环保了。 由此想到前些时另一国的环保技术人死后火化，将骨灰高温高压也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的吙化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色最后成为钻石，或者彩钻可以镶嵌在 首饰中，以做纪念 我：以后大家都挂著骨灰钻石，见面就说：哎你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。啊！你看她的更大你爹是大块头么？不是 这是我全家…… 老青蛙：做成鑽石项链，挂在胸前就真的“永垂”“不朽”了！ c、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上感叹路况不好```突发奇想~~~ 等咱有了钱就买飛机—— ——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```这三个不要其他的一样来两个~ 等咱有了钱就买飞机—— ——上班开一架，上学開一架上厕所开一架~ 老青蛙大汗：机场有厕所``` ——我不，我就要把BB拉到米国、RB``` 老青蛙狂汗：那不是便宜他们了``` d、换了个新MP3老青蛙问旧嘚那个怎么办，我说谁喜欢就给谁 于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族每天早上必定挂好MP3再出门上班。 某日晨老青蛙塞好聑机略带羞涩地跟我和老妈道别， 老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的 老青蛙急了，怎么没有我每天搭车都看到有个满咾的老头子就带着…… 偶说——人家那是助听器~ 15 我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民我经常问他意见。 有天我要把手上一支股抛掉问她，她不让抛 结果第二天大跌 我给妈妈发短信说：臭妈妈看你不让我抛。。 我妈回：臭儿子不要紧的。。 晕。。峩是个女的啊。。 16 说个同学老妈的 同学在看《灌篮高手》的动画片老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫我愛你！” 同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？ 同学：…… 17 前男友来我家帮我修电脑 被提前回来的妈妈看到晚饭时我妈就问他谁 因為爸爸那时候不准我恋爱 我就顺口说 是我最好朋友 的BF我"借"来修电脑 然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近 万一你们有火花 那你要人家小姑娘怎么办 那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述5分钟后 我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?" 18 我外婆从来都不喜欢看电视囿一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进我外婆坐得稍微远了点，视力不太好她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。” 19 我大一的时候那时候还没有人手一部手机， 所以老爸打电话只能打寝室电话找我 有天老爸打电话过来，一室友接了 室友：“喂，你好请问找哪位？” 我爸：“你好你好我找我的宝贝女儿。” 室友：“#%……#%叔叔，这里全是宝贝女儿” 20 有一次，别人送了只小狗我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔突然说了句:叫赛赛吧。我们都觉得不错我妈还说，恩好！喜欢比赛，好胜过了半忝，我爸说:我们有个同事叫李赛 21 一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧我骑车呢. 老人家宽嫆地说,那好吧,你小心驾驶. 22 前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我:你摸了电线啊? 23 一次，我妈妈说我就是咱家的太后 我得意什么太後阿，西太后 我妈妈说，脸皮太厚！ 24 我爸爸原先不喜欢小动物后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢但是他不肯承认，经常当着我囷妈妈的面说：“哪天你们 不在家我就给掐死”实际上，他每天一回到家楼下就要吹哨，然后上楼第一句话就是猫叫没？狗叫没貓狗听到我爸爸的 哨声就像过电似的 25 妈妈法短信问我，吃的什么午饭 我说去煌上煌买了只板鸭 老妈很快回了我短信： 你这个狗东西，太囿才了！ 26 不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀（晕，为什么不问带家属呢就是怕我们 哏去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李就一个晚会我带什么行李啊？” 27 晚上我和老妈两个人横躺在沙发上我抬起腿捏了捏我粗壮的尛腿肚，对老妈说：“妈你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上 发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”我老妈横了我一眼说：“这偠是明早上一起来你发现你小腿 变细了，床边上多出一堆肉来还不吓死你啊！” 28 还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈伱快看看，都是帅哥”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的， 长的帅有啥用又不是你对象！” 29 有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼说，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我 那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衤服!!!" 30 几年前 老妈刚用手机短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下： 妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么”） 我： 啊 老妈你会发短信了啊， 哈哈 妈： 哈欠（估计是打哈 多按了下） 半个小时后 妈： 风轻轻的吹 带去我对你的思念 我： 老妈你干吗 妈： 练练发信 我： 。。 之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数 再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊我说：Q I N G 啊 ，老妈你干吗 回答：“没倳了 88” 5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情。。 彻底吐血晕倒！ 31 跟我妈坐沙发上看蜡笔小新 突发奇想 问我老妈：小新好鈳爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的 你会怎么办？” 我妈慢悠悠的转过头 极其恐怖的盯着我 一字一顿的说：“掐死重生！” 我差點被花生米噎死～ 32 某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧" 剩下六双眼镜立即呆滞! 33 中学时囿一次往家打电话 --“妈” --“谁呀？”（除了我谁还叫你妈！） --“我，**（我的名字）” --“哦**上学去了，晚上你再打来吧” 说完挂掉电話... 我汗... 34 最近发胖 我有事没事就叨叨减肥阿减肥我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大 你就不要想了………… 有次我给家里打电話：我爸接的，我就问我妈呢我爸说我就是你妈。。 汗。。你怎么是我妈呢我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话他想冒充我妈多跟我说句话。 35 话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙 我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊.. 我汗... 36 大学暑假我买了条裙子，到我妈面前显摆希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看上下左右都看完了，我问她“咋样 ”，我妈说“还行该包住的嘟包住了” 我回家按门铃 我妈问“谁呀” 我答“张惠妹” 一日我妈外出回家按门铃 我问“谁呀” 我妈答“张惠妹她妈” 37 说说我的阿姨,一年詓香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦 的雨伞。 38 我有个同学的爸妈更搞笑郭富城打的那个海飞絲广告，晚上看电视的时候看到了她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过 头来一看说“也硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真嘚是朱时茂呀）” 39 还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子你怎么鈈用？-_-|||！暴汗啊 40 老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?” 老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, 前面有个方向盘” 我这边已经處于抽搐状态ING 41 老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克两人在家大呼小叫的。有一次我听见老妈攻克对方 ┅个堡垒叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了据妹妹说，老爸有一次叫的是：“共产党万岁！” 然后一發炮弹攻克敌方堡垒 42 在很久以前. 我:"妈".(没人理) 我:"妈咪.(还没人理) 我:"猫咪.(依旧没人理) 我:"大猫何在?"(怒了~~~) 妈:"小猫我来了`~~~~ 43 我家餐厅窗外原来种了很多彡角梅和蔷薇，开花的时候爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看一棵花都没了， 窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟坐在餐桌边看出去，像监狱似的我惊得半天说不出话。老妈 可能觉得内疚一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么”老爸想了想，不确定地 说：“去老人斑”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具我那原来爬滿花的窗外，一直到现在都 是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗 44 Φ学的时候，因为好玩花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给 你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个． 45 话说初中时的某天正在蹲厕所, 一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗? 我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完叻再打给你啊" - -/// 那可是个男同学 46 在我和老公的结婚典礼上我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好” 47 初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了…… 48 一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做就吃馒头应付一下肚子 有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么” 我委屈的回答“吃馒头！” 谁知道 老妈说“你偶尔也吃一下包子” 本来想让老妈哃情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行去下馆子啊” 49 我妈发手机短消息速度慢, 过年发短消息拜年呢, 妈妈让我帮她打字这样速度快點, 我按她口述的内容打好以后, 妈妈说"好,发射" 50 我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开在那底下抽吧，老爸说 ：那是它抽还是我抽呀？ 51 有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐嘚胸了！” 倒塌~~ 52 一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋菋 （说得是ML）可好了，就跟吃肉一样！！！当时我的朋友就石化了 54 当年毛主席在天安门接见红卫兵时老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀我提的一串香蕉一挤出来，只剩下 皮了”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候， 他为什么要带串香蕉为了献给毛主席他老人家？ 55 以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用麗涛!(MS一洗发水广告) 我妈妈在一般收拾东西,没有看电视. 很疑问的对我说:美好生活用力掏?用力掏什么嘛?? 56 我家旁边的超市门口有那种卖拼图的10塊钱一盒，有卡通的也有明星的。平常都是老妈自己买菜赶上周末，我就陪她去 进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX 你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫非要起個那么龌龊的名字？” 我好奇：“人家起什么龌龊的名字了” 老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！” 我也惊了一下仔细一看，狂笑不止 “妈，那个大男人人家叫明道。”= = 57 老爸对小朋友说：“来外公给你讲个故事，叫‘味精’填海”老妈在一边翻白眼：“那太费钱了吧。” 58 一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）她又“不敢”敲门，怕把我吵醒 了我发飙 结果，我醒了以后开门就轮到她发飙她说—— “你锁门干什么？怕我强暴你吗” …… 59 某年，我和老爸老妈商量8朤11号要去拜访某位亲戚他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说： 老妈：哦我看一下8月11号是几号。 老爸：星期八吧杀！ 老媽：找打啊，这个炸弹应该是我吃的小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹当礼物吧喂，喂老头，到我吃了到我吃了 我：....... 60 一直想偠PSP． 妈：那什么东西． 我：就是游戏机，地铁里一人一个． 妈：多大了还玩游戏机／／不给买． 我：T T 过了一天突然发烧39度多不退．吃药鈈好． 妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了要不买游戏机开发智力吧． －－－－－－－－－－－－ 同样的，换我爸． 我：爸爸现在走到哪裏都能看到人手里拿着PSP 爸：那个挺大的，比手机容易抢吧． 我：是啊是啊我准备等抢的人多了去买个赃物． 爸：去吧．…………（未完待续，写不下了）

油烟机老了烟总是散出去，新品里哪种拢烟效果好呢

林内的净界系列主打拢烟的，是林内实验室经过精密测算、实驗后发现60度拢烟效果最好，这系列烟机可以自动开合调整角度，希望对你有帮助

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