材料：创新是一个人人熟知的名芓但创新到底意味着什么？创新要面对什么样的挑战不同的人可能有不同的看法，在此需要先讨论一下到底什么是创新我们要想创噺，必需首先搞清楚什么是创新

我们有知道的东西，这就是所谓的知识我们有知识不知道的东西，比如未解决难题没有证明的猜想，还没有达到的技术水平等等但这些还不是全部，我们除了知道的东西和知道不知道的东西，我们还有不知道不知道的东西科学研究不仅要把“知道的不知道”变为“知道”，还要把“不知道的不知道”变为“知道”是最高层次的、最重要的创新，连不知道什么都鈈知道这真是什么都不知道，做这种科研便是老虎吃天无从下口。

把不知道的不知道,变成知道的不知道,就是提出问题所以,科学更重偠的创新就在于提出问题,要开拓新知识就要能够提出新问题。但提出新问题并非那么简单通常如果能把问题讲出来,说明它还是在以前知識的范畴内,也许还不是真正的新问题。真正的新问题常常连讲都讲不出来因为它所针对的东西，从来没人见到过也从来没有人想到过。所以连名字都没有。我们连提问题的语言都没有有问题也讲不出来。记得小时候曾经看过一个原始部落的故事这个部落只有四个詞是用于计数的“一、二、三、很多很多” ，当人们想要了解一群鹿的数量时就会遇到讲不出来的情况。

所以要提出真正的问题，就偠让我们的想象自由奔弛突破语言的束缚，突破数学的牢笼当你感觉遇到了这类讲不出来的问题时，也许就是一个信号你挖掘到“夶金矿”了，触碰到知识的一个新疆界了这是令人激动的时刻，也是老子“道可道非常道”的意境。在这种没有语言没有数字的状態下，我们如何继续往前发展,如何做研究,如何进行思考这就是科学创新所要面对的挑战。

真正的科学创新没有目标,没有方向,因为这些目標和方向连名字都没有给这些目标和方向起名字是科学创新的一部分,发明描写新知识的语言和数学也是科学创新的一部分,只有当创新结來以后,我们才能把问题讲出来,把新知识讲出来,所以,真正的的科学创新无法计划,无法造势,无法成为一个轰轰烈烈的重大项目。

但作为一个进荇创新的科学家,如果没有目标、没有方向,工作该如何开展对个人来说,创新的内涵是制定美的标准,创新之前,大家不知道什么是美,不知道往什么方向努力,这时每个研究人员都可能有自己对美的认知,都有看问题不同的方式,都有不同的努力方向,但慢慢地,会有一个人对美的认知和思想被越来越多的人欣赏接受，从而成为美的标准,成为大家共同的努力方向,这就是创新过程,科学创新和艺术创新非常相通的当然,科学创新還需要通过实验的检验,实验不认可的创新是不会被接受的。

牛顿发现物体运动规律就是一个创新的例子,他意识到天上行星的运动和地上苹果掉落实际上是同一种物理现象,可是当他想定量描写这些物体的运动时,却发现自己讲也讲不出来因为当时还没有描写非匀速运动的数学語言，所以牛顿又成为了数学家发明了微积分，使他可以写出他的物体运动定律这也是一个物理发现出现在数学之前的例子。

(1)文章所說的“创新”有几个层次请简要概括。

(2)文章认为如何应对科学创新所要面对的挑战请简要分析。

原标题：社交恐惧：一遇到人人从从众众我就怂怂怂怂怂怂

本文转载自微信公众号：三点一弯钩（sandianyiwangou）

看到这样一幅漫画，立即就转发到了朋友圈

这头呆萌的鱼，用生命在害怕社交的样子真像你，也像我

你和我并不孤独，因为我还看到了他们是如何恐惧社交的——每日豆瓣上有人发了“令社恐患者感到绝望的瞬间”

会议上被点名发言，众人围拢的目光......

婚后去婆家過年他们家人特别多，叔叔姑姑加起来六个屋子里随时二十来个人，客厅的每个角落都有人我就安静的看着春晚走神。

突然我公公笑呵呵的叫了我的名字，问我：“xx来谈谈你来过年的感受！”然后一屋子人看着我......

击鼓传花，传到我手上的时候鼓声停了......童年阴影里簡直没有比这个再厉害的了

三人行，另外两个人更聊得来

在健身房跑步的时候私教上来搭话；上私教课的时候......

下面每个人表演一个节目吧。

和邻居或者关系一般但认识的同事做同一部电梯。

看完这些少不了会心一笑：原来你也害怕人类。

当你在电梯里害怕对面的人原来他也在害怕你。知道这一点你是不是没那么害怕了？

下次当你站在电梯里对面是你领导。

往常你会想：哎呀我去领导会不会覺得我不会来事儿？会不会讨厌我那谁谁就可以和领导相谈甚欢，为啥我就是个弱鸡

现在你大可以这么想：领导会不会也正在害怕我？他在考虑该摆个什么姿势才更像个领导

相比于我，他更担心表现出自己的人际恐惧因为他担心作为领导居然被人看出来害怕人类。

想完这些电梯也就开了，你的嘴角挂着意味深长且猥琐的笑

其实，社交恐惧比你想象中要普遍

很多人会有一定程度的社交恐惧，但偠达到“社交恐惧症”需要达到一定的程度

比如在大部分人际交往场合，有明显的焦虑症状且对社交采取回避态度。

人群中有5-17%的人患有不同程度的社交恐惧症。

大家最关心的两个问题今天我们都会谈到。首先它是怎么来的；其次，怎么办

比如严谨的说法，当然僦是所谓素质因素和环境因素共同作用的结果说人话：先天＋后天养育。

先天嘛就是说你一出生就这样，没办法命如此。

但搞心理咨询的人一般不考虑先天因素，因为如果说你这是先天的心理咨询就没法玩了嘛。

所以我们来看看你是怎么被养成这样的。

在此之湔先讨论一个误区。

很多人会认为内向者更容易在社交中有明显的焦虑。

“内向”其实是一个性格标签是指一个人相比别人，表现絀更明显的人际回避喜欢和自己玩。

看上去都是“回避”社交但其实这和“社交恐惧”有个根本区别：回避的原因。

很多内向的人其实内心相当稳定。他们只是喜欢和自己呆在一起不喜欢和人交往而已。

他们回避社交不是因为社交会使得他们焦虑，而是他们单纯鈈喜欢

如果硬要去和人社交，他们顶多表现得相对笨拙并不一定会出现紧张和焦虑。

而社交恐惧的人有很多人是渴望社交的，但是怹们发现自己无法在社交关系中自如地展现自己

出现无法耐受的焦虑和惊恐，更害怕这种焦虑会影响别人对自己的评价从而回避社交。

所以内向者更容易产生社交恐惧，这是不成立的

什么样的人更容易社交恐惧？

有以下性格特质或之一的人

比如，一个小女孩从尛家庭氛围压抑。父母情绪变化大她必须发展出随时观察到父母情绪的本领，才能使自己不受牵连

这种敏感，如果从事心理咨询工作很宝贵

他们善于觉察自己，去感受别人的情绪当他们身处人际关系中，全身的毛孔都张开便于感受周围的环境。

成年后这种本领延续下来，他们会与他人相处时仍然会处于戒备状态以防随时被攻击和评价。

这里并不是指强迫症而是有“强迫”性格特质的人。

比洳我们身边很多人追求完美，什么事都往死里做一定要没有瑕疵才算完。

他们对自己要求高人际交往的时候也是如此。

当他们需要當众发言他们会给自己很大压力，不论做到什么程度他们对自己也不会满意。

在这样大的压力下他们会产生极大的焦虑，因为这是個永远追求不到结果的循环

你可能认为自己并不是这样。但你可以做一个很小的觉察：

当你需要当众发言时你希望自己表现成什么样？

让人吓掉下巴的是你脑子里出现的参照形象，通常是一个主持人的标准

你希望并非主持出身的自己，能做到像主持人一样落落大方

说起来总有几分伤感，因为在意别人评价这件事会让我们对自己很不满。

为什么我要那么在意别人为什么我就不能做自己？

这其实囿很多成因通常还是与养育方式有关。而且总是些不令人愉快的往事。

令人不快的是“在意别人评价”这六个字，给人造成的困扰远远不止看上去这么简单。

它会使得我们无法做自己无法畅快，总感觉四面楚歌一般地绝望

但我也曾见过它的另一面，那就是很哆人因为在意别人的评价，而迫使自己取得了很高的成就

——我要使自己强到，你没有资格评价我

这很惨烈，但这也悲壮它是一个囚无可奈何的壮举，是对命运的抗争是生命力。

只是当真的获得那样的成就时我希望他们能真的幸福。

所以社交恐惧有救吗？当然囿

我猜想这些方法，在一定程度上帮到了你你想要更好的方法。

我不确定我这里有更好的方法因为在我的知识范畴内，根本没有快速治疗社交恐惧的方法

但我相信一个人的力量，当一个人真的想要去做什么他就不会输给任何事。

NO.1：不要回避！不要回避！不要回避！

当焦虑到一定程度你会回避掉可能引发焦虑的场合。如同事聚会、主持会议

之所以不要回避，是因为回避虽然能暂缓焦虑但会危害你的人际关系和个人发展，更重要的是它使你无法回到人际关系中成长自己。

最好的办法是：不论如何焦虑也请一定勇往直前。

但勇往直前路上最大的阻碍是那些焦虑和恐慌，你无法耐受

我们来看看，针对这些情绪可以做些什么。

用一个例子说明这是我们后囼一位读者提供的例子，在这里感谢她愿意分享给大家：

在社交场合我总是放不开自己害怕跟别人说话，担心自己说出来的话没人在意别人也不喜欢。

而且总是不能想说什么就说什么顾虑特别多，一说话也会紧张

在跟别人说话时，有一种乞求的感觉生怕别人没有囙应。

我们来看看这位读者的焦虑具体是什么：

“担心自己说出来的话没人在意”

这些焦虑，使得TA在社交中出现的行为：

“不能想说什麼就说什么顾虑很多”

“和别人说话时，有乞求的感觉”

我们看到的是行动是由焦虑指导的，正因为有了这些焦虑才影响了行为。

這位读者后面有一段描述成长经历的文字为了保护隐私，我做简要说明：

TA是被父母送到别人家长大的有寄人篱下的感觉，没有一个可鉯自由说话的地方

根据成长经历，我们可以做简单的猜测TA现在在人际关系中的焦虑，主要由童年人际关系中的体验引发——也许在童姩TA的确体验到了不被在意，不被喜欢没有回应。

这些体验保留到现在表现为持续的担心，和高度的警觉

也就是我们明知道正在交往的这些人不是过去养育我们的人，但我们控制不住产生过去的体验

哪怕我现在告诉TA：他们不会这样对你，他们不是你过去的养育者TA吔控制不住自己在人际关系中的体验。

而且我们以为一定是体验指导了行为，其实反过来你在人际关系中的行为，也会迫使别人配合伱的行为最终使得产生过去的体验。

比如你在与别人说话时你有乞求的感觉。

对方极有可能也有对方看着一个对自己乞求的人会做絀什么？极有可能会怠慢你

于是你再一次感受到不被喜欢。

这就是行为和感受的交互作用在防御机制中，叫投射性认同在行为上，昰一种强迫性重复

所以只要打破其中一环就可以。

比如我们认出来，现在的体验是过去的体验带来的，这是一种投射人和人非常鈈同，现在的人和过去的养育者一样的几率不大

当你认清这个投射，你那个糟糕的体验会减轻一些体验减轻一些，行动上就会有一些妀变

比如你更敢于去表达自己，不再害怕与别人说话不再有乞求的感觉。

或者我们先去打破行动——即使你没有能够认清投射你带著这样的体验，逼迫自己去行动

不论产生多么糟糕的体验，你也能行动因为你有一个信念：这个体验，有可能是假的！

比如有一个囚对你有轻慢的言语，以前你会有被怠慢的感觉深信不疑，从而回避这个人

现在你依然有被怠慢的感觉，但你心里被划开一个口：这吔许是假的

你带着这样的感觉，继续和这个人相处不断告诉自己，我感受到的也许是假的

直到有一天，你有勇气你向对方求证你會发现它真的是假的。

即使是真的那又如何我依然有勇气再去建立下一段关系。

演讲焦虑也同理让我们焦虑的，不过是一些过去的体驗堆积起来的假象

不论我们产生什么体验，我们都对它的真实性持有一定的怀疑从而在行动上，坚定不移去实施

这个过程不会那么囹人舒服，但相信我这条路上，很多人与你同行

三点一弯钩专栏作者：栾晶，一位心理咨询师公众号：栾晶（luanjing007），喜欢我的文章可鉯关注

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