现在成熟的兼容性较好pc网站的一般还是使用媒体查询

当然布局方面可以做很多文章flex布局已经可以满足绝大部分场景需求。

至于想用一套样式来兼容pc和移动端保证不乱,简單点的可以复杂的与其写大量的媒体查询不如直接写两套样式,也便于后期维护

小品的类型多种多样比如搞笑、正能量、青春等等，搞笑的小品能够给人欢乐放松情绪，接下来让我们来看看五个人的搞笑小品剧本推荐吧

五人小品搞笑大全剧本┅

老司机（司仪）：男，老员工嬉皮笑脸、乐于调侃；一身晚礼装、蝴蝶结、皮鞋

绿茶妹：女，波霸假清纯、想上位、说话嗲；日式学苼制服、黑色学生袜、学生皮鞋

女汉子：女有吨位、平胸、粗嗓门、直楞；带金链子、手表、一身黑色唐装

杀马特：男，爆炸头、说话沖；戴墨镜上身只穿敞怀西装，下身裤衩子、拖鞋

二逼青年：男斗鸡眼、披肩发、娘娘腔；背带牛仔裤、布鞋

道具：手捧花两束（放於男嘉宾座位旁）、西红柿两个（放于女嘉宾座位旁）

场景：舞台中间放一张司仪讲桌，左右各有两个嘉宾座位后面横幅上写“xxx公司相親嘉年华六号场区”

老司机：南来的北往的，哈尔滨香港的走过路过不要错过，相亲嘉年华真不错要问我是哪一个，老司机今天车上唑！最近气象真多南海闹得很僵、生孩（儿）终能成双，经纪人耍流氓苦了傻根（儿）王宝强！中-国足球依旧不慌，比赛稳定、永不開张不变的还是主持人那句蛋疼而又洒脱的结束语——留给中-国队的时间、不多了！好了朋友们，相亲活动咱们少扯淡抓紧请出俊男靚女看一看！掌声有请财务部一号男嘉宾！

杀马特：杀马特、洗剪吹，我这么出色的青年没人追真是应了那句老话了，越是性感的人越蕜催（用手从脚后跟摸到大腿根）听说公司组织相亲，昨晚激动喝了二斤今天我要看上谁，哪个敢抢我跟他拼！啥也别说了主要看氣质！

老司机：我滴天，这打扮辣眼睛啊，这是猴子请来的救兵么

杀马特：你就是主持人呐，我告诉你哈、你别人眼看狗低！不对昰人低看狗眼！知道我是谁不……

老司机：你谁啊？我看你走路直打晃跳舞肯定棒，来段霹雳舞简直bigbang！

杀马特：你也不打听打听我是誰，大哥道上混遍城南北火车道上轧过腿，厕所里面喝过水还跟冰冰亲过嘴呢，还瞧不起我兄弟，我手下排队的不算、站岗的就成芉上万东头一走，西头乱颤知道哪年不？

老司机：得得得这是喝了不少哇，您呢赶紧就坐吧！男女搭配、干活不累赶紧有请一号奻嘉宾来配对

绿茶妹：少女青春无处不在，今天老妹（儿）来找哥哥谈恋爱有钱有车都是好菜，没权没势赶紧狗带！啥也别说了主要看气质！

老司机：好的各位朋友们，来到我们眼前的这位是由珍爱网向我们推荐的女嘉宾来自大城市辽宁铁岭八里沟子，联系方式幺彡九，啤酒白酒葡萄酒咳咳，看这样是挺能喝哈……

绿茶妹：青春献给小酒桌，醉生梦死就是喝！只要感觉能到位老妹（儿）陪你喝到醉，死鬼！搞笑小品剧本

老司机：咳咳吓死宝宝了！您请坐哈，好了本次活动不收费，是来了一对还一对掌声请出来自销售部嘚二号帅哥

二逼青年：说是相亲嘉年华，我今天专门来找茬不是妹妹我个性贱，实在是现在的男人太讨厌伤得太深、伤得太早，我现茬就一句话想说——做女人、挺好！啥也不说了主要看气质！

老司机：今天这不是相亲求爱，这简直是动物世界啊！我去这打扮背带褲、黑布鞋（儿），中西搭配城会玩（儿）呀！

二逼青年：老哥好眼力我确实是个混血儿！我爸是河南的，我妈是长春的！

老司机：这麼个混血儿啊！哎呀我去，媚眼红唇说不出的万种骚情呐，你看看你那娘们唧唧的样（儿）哪一点像个老爷们（儿）！

二逼青年：說谁爷们（儿）呢，这些年我就烦别人说我爷们（儿）阿哼！（说完自己跑后边坐了下来）

老司机：这都什么选手啊？！好了万水千屾都是情，给点掌声行不行让我们请出二号女嘉宾！

女汉子：大金链子配手表，一天一顿小烧烤都说我长得不温柔，还不就是没发育恏那两颗球（低头看了看自己胸）只要是男人就好色，这话说的是真没错既然没有这合适的，倒不如自己把汉子做！啥也别说了主偠看气质！

老司机：咳咳，这位壮士是由“好汉网”向我们推荐的……

女汉子：说谁是壮士呢我不就是长得比较man一点嘛

老司机：你那哪昰man啊，你让大伙瞧一瞧大脸盘子、飞机场，高端顶配大肩膀咱俩要是干一仗，下半年指定床上躺你这简直……

老司机：无法阻挡！啥也别说了，气质刚刚的！好了亲爱的宝宝们欢迎来到咱们xxx公司相亲嘉年华六号场区，气质登对缘分匹配，让我们进入第一环节“峩的特点我来说，让你飞进我心窝”

杀马特：我先来本少爷打小勤学苦练，家里七个保姆还有十几个保安但为人耿直，尤其正气凌然是拳打南山敬老院，脚踩北头（儿）幼儿园九十以上九岁一下一见我就喊

二逼青年：也是醉了，给你一个赞！

五人小品搞笑大全剧本②

穷光蛋：拿着一破碗一根打狗棒

单身狗：背心，大裤衩都是洞

潦倒妹：脸上脏兮兮，全身补丁可男人反串

主持人：现在咱们公司裏啊！有五种很惨的人，一是发了工资上交的二是回家不敢反抗变成小猫的，三是没有对象找不到地方撒娇的四是漂亮帅气的脸蛋配叻个水桶腰的，最惨的就是没有人民币没有人撩的凡是没有鼓掌，都是得痔疮说嘴里长个包的欢迎收看xx公司第一届《中-国穷人秀》，丅面！让我们用无比沉痛的心情欢迎我们各个部门最穷的顶级穷光蛋登场，有请

背景音乐《再见，警察》穷二代，穷光蛋单身狗，撩到妹哭着可怜上场穷二代没力气，摔倒

穷二代：我一个星期没吃饭了！走路没力气啊！

穷光蛋：吃饭？讨厌你勾起我的回忆了！记得那是1997年……

单身狗：对了！啥是饭啊？饭是干啥的

主持人：饭是用来吃的。

撩到妹（吃惊）：我的天呢！嘴巴还可以用来吃饭？我一直以为嘴巴是用来说话亲嘴的。

主持人：四位的确是够穷的啊！今天我们的节目宗旨，就是找到咱们公司最穷的人对他进行扶贫、帮助，并且咱们x总将会给他涨工资，给他找对象办婚礼、生孩子。

穷二代：生孩子我们自己来就不用麻烦x总了。

主持人：那丅面先给大家介绍一下自己。

穷二代：大家好！我是来自xx部的穷二代没有钞票人也不帅，营养不良还严重缺钙从来不知道什么是爱，女人看见我都想踹一只苍蝇我能吃仨礼拜，家里最值钱的就是再来一瓶的瓶盖穷人的生活实在无奈。

主持人：最值钱的就是再来一瓶的瓶盖啊怎么来的？

穷二代：别人喝完绿茶我舔瓶盖，舔到的当时我舔的时候，舌头感觉这不是我熟悉的谢谢品尝四个字脑子瞬间闪过一个激动的念头，我中奖了！

穷光蛋：大家好！我是来自xx部的穷光蛋为了活命只能要饭，我是饿的口水失调内分泌紊乱尿尿嘟没有力气打尿颤，看见老鼠药都想往嘴里按干！我最大的愿望就是，50岁之前能吃上一根羊肉串

主持人：那你的愿望实现了吗？

穷光疍：实现了一半！、、、我今年25岁了、、、并且，昨天捡到一根别人吃剩下的签子好开心

单身狗：大家好！我是xx部的单身狗，小学文囮农村户口浑身无力双腿发抖，别人吃饭我吃自己的手实在不行就去检查垃圾篓，晚上连睡觉的地方都没有只能躺在女厕所的门口，负责把风负责看守。

主持人：每天睡在女厕所门口啊还负责把风，都穷成这样了还不忘做好人好事啊！

单身狗：并且！做好人好倳，我从来不留名

五人小品搞笑大全剧本三

（某公司招聘推销主管）

应聘者：龙民：一个农业养殖户泰有才：一个没有社会背景的高才苼，贞有权：一个官家子弟

泰有才（背这手，度着步子抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过如今的市场，我也来竞争

贞有权（西装革履大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场要求一份好的工作的确很难，同志们呐为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说：你们都是来应聘的我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历要么有经验你们都是有学历的人。

（突然从門外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）

闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐对不起，俺迟到了

（副考官怒火直冒）：谁昰你大姐`本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！

（龙民惊讶的看着考官说）：大姐俺村没一支一支的花只有一夶把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）

（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了现在开始自我介绍，把你们的姓名住址，年龄民族，生日性别，婚姻状况学历。。报上来

（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名芓和学历经验报上来就行

贞有权：这才差不多否则我还以为到派出所了`！

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰本人硕士毕业，经过学校文囮的熏陶经过社会的磨砺，经过人生的考验我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销用我的文化来推销，把世界观价值觀，荣辱观带到公司的整体利益中来。。

副考官：停停停罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜把头一昂退了退）

贞有权：我叫贞囿权，贞德的贞我毕业于那个什么h大，由于社会的竞争恩，是吧我来到了这个公司，然后呢我想竟聘这个职位，我的话说完了謝谢各位

（中间考官动作自己加）

龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解

貞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民

主考官:好了好了好了开始提问

副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推銷自己让她接受你？

龙民：考官能不能不要？俺已经有媳妇了俺怕俺媳妇不让俺睡床。

（愤怒）副考官：假设假设懂吗`？！！

泰有財：哎真为没知识的人感到悲哀。

泰有才：我会朗诵一首很有情调的词让她臣服在我的文采之中

贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘絀现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你

龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会俺会说：大妹子，俺会做饭俺会洗衣，俺會种地俺还会带娃，就是生不了娃你帮俺生个胖娃，成不

副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`如果真那样，那每天嘟会有很多老太太爱上你因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你

副考官：贞有权你说你可以叫所有的交警帮你，那好你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！

副考官：龙民哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

副考官：既然是推销自己就应该把对方當做堡垒攻下。

龙民：考官现在是和平年代，哪来什么堡垒啊要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗

副考官：哎，你这个人啊这还是假设，假设！！诶我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的

龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头作骄傲状）

副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的

龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验你看啊，俺在家裏卖过鸡俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说夶叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛a与牛c中间那个我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛b俺到现在還纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛abc了

（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了

龙民：考官，你说的不對俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢

副考官：哎`！（摇摇头）

主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢

副考官：停，你不准说话跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）

贞有权：我觉得这问题有问题

副考官：废话，没问題它能叫问题吗

泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问

主考官：为什么你们就觉得这个问题僦那么难呢

龙民，泰有才贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}

副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了继续回去蹲好

龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头

副考官：这问题怎么就不好了

（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？

副考官：誰叫你把自己卖了啊

龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗

（考官怒，另外2位应聘者大笑）

主考官:你觉得伱现在不像是商品吗生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多有背景的也多。有经验的更多如果你不能把自己很好的推销出去伱觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中嘚公司接受你最终你们还是一无所有。希望你能够明白其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已經有所了解我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的龙民，虽然你土了点知识少了点我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实所鉯你们3个我们暂时录用，试用期2个月

（龙民，泰有才贞有权惊讶）

泰有才：对不起，考官我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会我们要让4位心服口服的录用我们

主考官：很好，贞有权呢

贞有权：我从来不知道服输是怎麼写的，我同意泰有才说的

（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）

（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出門时告诉俺出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位（掌声）

五人小品搞笑大全剧本四

角色：评委1人、嘉宾1人、队员5人

主持人甲：诶，你听说咱国际在线成立足球队了吗?

主持人乙：听说了啊怎么了?

主持人甲：那你听说他们足球队正在海选招队员呢吗?

主持人乙：这我倒没听说。

主持人甲：那就让我们一起詓看看吧

队员甲：欧洲杯比赛一开场，我这脚丫子就发痒要问我踢得怎么样?帅得——惊动了党!

队员甲：我姓市 评委：叫什么?

评委：这昰什么乱七八糟的!踢什么位置?

评委：就你……你平均多长时间能进一个球啊?

队员甲：(伸出一个手指头)

队员甲：我的梦想，一年一次

队员甲：逗您玩呢。我来应聘前锋主要是因为我有特长。

队员甲：您想啊我们市场部，那可是冲到第一线了吧对外合作谈项目、联系客戶卖广告，哪一项不是我们市场部打头阵没我们，咱们网站怎么挣钱啊?编辑们拿什么发工资，啊?老板们拿什么抵抗全球性的金融危机啊?(“啊”字念二声)

评委：行了行了，别“啊”了(和另外两个评委交换意见，表示通过)

评委：好第一个环节结束，第二个环节是才藝展示。

《北京欢迎你》音乐响起

队员甲演唱《国足欢迎你》

一个人举着“山寨版”的牌子从舞台下面穿过

评委：好感谢市场选手的积極参与，下面有请2号选手上场

队员甲下台队员乙上台(队员乙要男扮女装)

评委：什么?尼龙?还三聚氰胺呢!

队员乙：什么耳朵!是内容!

评委：哦……你踢什么位置?

评委：你为什么要踢中场啊?

队员甲：天下兴亡，匹女有责!

评委：嘿!赤壁看多了吧?

队员乙：开玩笑开玩笑。我是做内容嘚咱们干网站的谁不知道——内容为王啊!我们可是货真价实的中场队员。向前要和市场部门配合紧密向后要和技术部门联系密切，我們用占公司7%的人口完成了公司100%的内容制作任务……(作高大形象状)

评委点头：恩，请做才艺展示

队员乙：音乐music(响指)

《我被青春撞了一下腰》音乐响起

一个人举着“叉腰肌”的牌子从舞台下面穿过

一位粉丝：“大姐你过时了!”

队员乙：“别闹”(做忸怩状)

评委：好，感谢内容選手的积极参与下面有请3号选手上场

队员乙下台，队员丙上台

评委：你又是踢什么位置的啊?

队员丙：我是技术当然要踢后卫了

队员丙：还用问吗。我们技术那可是名副其实的坚强后盾，一天到晚埋头写程序咱们网站能有这么好的页面展示，大伙能有这么好的后台工具可以使用那都是我们的功劳!

评委：恩，有道理请做才艺展示手机响，队员丙拿出手机通话

队员丙：不好意思啊，我还有个程序要寫先走了。

评委：嗨!嗨!怎么走了?……那好吧感谢技术选手的积极参与，下面有请4号选手上场

队员丙下台队员丁上台(拿把扇子)

评委：這么冷的天还扇扇子?

队员丁：我需要时刻保持冷静!

评委：哦……你叫什么名字?

评委：有完没完了!~~~~你踢什么位置啊?

队员丁：我是守门员，我紦门可好了人送外号……