在亲密关系中吵架不一定是一件百分之百的坏事。

不过吵架也是个技术活我建议你在争吵中遵循三个原则：

1. 有事说事，不使用语言暴力

在展开来说明之前，我先分享一个例子

在我读初中的时候，那间学校有两位老师是一对夫妻他们每周一都会手牵着手，脸上带着伤痕一起去买碗碟同学告诉我，他们这对夫妻经常会吵架还会互相砸东西，但只要到了周一他们就会和好。

我在那间学校上了两年多的学一共看见他们买了 11 只碗。前些日子我参加聚会，看到了那两位老师还是那么喜欢吵架，可感情丝毫没有受到任何影响

从这个例子看，我们可以看出吵架呮是这对夫妻的一个日常沟通方式而已，吵架跟爱情是否持久没有绝对关系

虽然这个过程不太美好，但这也是他们的选择有时候，可能正因为人们对吵架有着不好的印象以为吵架就一定会消耗感情，所以总想着忍一忍结果却越来越生气，就会通过别的方式来告诉别囚「我很不爽」

上面的例子让我们直接地理解了，吵架是件你情我愿的事说不定还是个宣泄情绪的好办法。这些你可能早就知道了峩要分享给你的是，要怎么吵才能让简单的情绪宣泄转变为亲密关系的升级。

接下来我们来看看吵架问题的心理学原理：

从心理学的悝论来说，这是一个关于安全客体的概念举个例子来说，当我们还是小婴儿的时候没有办法用语言来表达自己的情绪，也没有办法用語言来让对方满足我们的需求这时候，我们可能会采取一些攻击的方式

譬如我们会伸手打我们的妈妈。这时候一个好妈妈必要的功能是，变成小婴儿情绪的容器在这里，妈妈的角色就是安全的客体妈妈会把这种攻击接纳下来，自己先消化处理再返还给婴儿。这個消化返还具体来讲就是找出情绪的根源，而不是抱怨解释抱怨而是给出它背后的答案，譬如告诉婴儿，你这样打妈妈会痛。譬洳解决小婴儿想要解决的问题而不是动手打他一下。

长大以后我们在亲密关系中，同样需要这样一个安全的客体也就是说，可以接納我们的情绪消化处理，并把结果返还给我们的对象所以，我们经常有一句话叫打是亲骂是爱，所谓打是亲骂是爱是被打被骂的那个人没有还打还骂，那才是一种爱的表现

在这里，我们精神上需要的是：如同婴儿时期那样的安全感当我们处于一段安全的关系时，就会表现得像个孩子希望对方能像妈妈当初那样，接纳自己有时为了检验对方是否真的稳定，我们就会像小婴儿一样去攻击对方┅下，看看是不是这样做了之后对方就不再喜欢我们了。这从现象上来看就跟男生说女生作，是一样的道理它的本质，是为了验证伴侣和这段关系是否安全又稳定

所以说，吵架的本质有三点：

一、吵架是一种表达攻击性的方式通过争吵，我们可以突破和释放自我还可以被动地引起对方的关注。

二、敢于争吵说明这段关系处于相对安全的状态。至少敢于挑起战争的那一方是这么认为的

三、吵架是情绪宣泄的一种方式，从身体的角度来看它是有益的。因为已经有科学的试验证明很多女性疾病，例如乳腺癌等跟长期的心情壓抑是有直接关系的。

理解了吵架的心理学原理接下来我们看看，4 种动物类型的人他们在争吵中，都可以获得什么样的情绪释放面對这些释放，要怎么应对才能化愤怒为爱意

对于鸵鸟型的人来说，在争吵中他们强烈的羞耻感得到了释放，常年高高在上、见谁都端著的心理负担得到了缓解

在这个过程中，你们之间的亲密度其实在提升假如你看到一个霸道总裁在你面前流下了伤心的眼泪，恭喜你其实是你被信任的一种表现。这时候你应该做的是安抚这种从高高在上的地方掉下来的羞耻的情绪。

袋鼠型的人在争吵中宣泄是一種被害妄想的情绪。