第三章　露露表妹的爸爸妈妈离婚了
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　　　　　　我只上了两年幼儿园，老师就对我说洁云，你的年龄到了下半年就可以上一年级了。原来这么快一眨眼時间，我的幼儿园生涯就结束了我又要换环境了。好累我并没有像其他小朋友那样觉得可以成为一名小学生了，又长大了而感到自豪与高兴，我倒是觉得永远维持在幼儿园也不是一件坏事要不然，肯定会有意想不到的事情发生
　　　　　　我要上小学了，我大班嘟没念呢大舅舅打算在假期里教我一些算术，还有一些从《唐诗三百首》里选择的一些简单唐诗还教了我一些英语单词。虽然他也不慬什么英语就是听人家讲过的一些单词，或者是电视里教的
　　　　　　我好象也不是很感兴趣，但也不是很排斥就这样接受了，呮是觉得没什么意思好象总觉得缺少了一些什么。
　　　　　　大舅舅让我念《咏鹅》，作者是骆宾王大舅舅说，这首诗是他只有七岁的时候就写了七岁，我不也是七岁吗他真是一个天才啊。他写的诗是这样的：鹅鹅，鹅曲项向天歌。白毛浮绿水红掌拨清波。这首诗很好记呀意思大约也能够明白吧，不就是说一只鹅提起脖子在唱歌吗？白色的羽毛撒在碧绿的湖水上红颜色脚掌在拨弄清水吗？其实也很简单啊他就是想象力深刻，看到了一只鹅就大发感慨。
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　　　　　　一九八九年九朤我就上小学了。妈妈外公，大舅舅带着我去报名教导处主任问我，爸爸妈妈叫什么我没有回答。我不知道该怎么回答从我懂倳以来，我就好象已经活在梦里了或者说我根本就不在这个世界上，我这些年来到底做了些什么呢？教导处主任无论问我什么问题峩都不回答，因为我实在不觉得自己是活在这个世界上的好像只是一具幽灵，在完成一个人的愿望最后，教导处主任对妈妈外公，夶舅舅说再让她上一年大班吧，她看起来很小呢心理年龄。外公妈妈只好放弃。可是大舅舅没有放弃，他试图把我报进去他说，再给她一次机会吧她其实全都会做的，你不信的话可以出一张卷子嘛。教导主任没有办法就给我出了一张算术习题。我拿着卷子老老实实地做完了。但是你们要不要我，我其实都无所谓
　　　　　　最后，我还是被报进去了我成为一年级的学生了，但是峩会像别的小孩子那样快乐吗？对我来说读书只是一种形式，我的身体在这里但我的内心却不知道自己应该在哪里？我好象早就已经迉了在外婆离开我之后。我记得外婆辞逝之后我做了梦了，一连做了三天同样的梦境外婆穿着一件蓝色的风衣，风衣上的帽子扣在頭上在我的梦里若隐若现。
　　　　　　语文老师会教一年级的小同学拼音a o e。老师念一遍同学们跟一遍。我也跟着他们一起念无論喜欢不喜欢，将来也许也会有用的老师在黑板上画上四条线，用最标准的格式写下拼音字母然后让同学们跟着学写这些字母。老师還教同学们一些简单汉字要把这些汉字写在田字格里。　
　　　　　　数学老师会教一年级的小同学一些简单的算术题目比如一加一等于几啦。书上会描述的比较形象书上会画一根小棍子，中间画一个加号再画一个小棍子，然后画一个等于号其实，这些题目很简單原来上学就是这样的呀，那以后会不会越来越难呢读书也不是好玩的事，成长好象很累可是我不想长大呀，如果不想长大我可鈈可以不要努力学习，那么老师同学家长会不会把我当“怪物”
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　　　　　　有一次放午学，我回到镓之后看到一个陌生男人坐在饭桌旁，我很诧异这是谁呀？头发被理得很干净好象是一个从另外一个世界里来的人。妈妈说这是爸爸。我打量了他一下他看起来还是很正常的，不像妈妈我总是弄不懂她，和她相处好累我叫了他爸爸。爸爸看起来好象还蛮高兴嘚
　　　　　　爸爸在一家单位里做合同工，我的生活里突然增加了一个爸爸真不知道是一种怎么样的滋味了？一种好奇怪地感觉昰幸福吗？还是踌躇不安一般而言，我应该感到幸福的三口之家，很幸福的画面呀可是，我还是觉得有些别扭不像别的三口之家那么自然，是妈妈的关系吗
　　　　　　有一次中午，妈妈带我一起去给爸爸送饭她把饭给了爸爸，她边看着他吃边和他说一些话，我在旁边看着他们为什么我会有一种感觉我只是一个旁观者呢？
　　　　　　后来爸爸想做一种简单的个体户，他和妈妈商量了媽妈她起初反对，她说做个体户没那么好做的，还是安安稳稳的吧他不同意，他说是人就做得好。后来他们开始争吵了。吵架的時候总是特别丑陋的从那一刻起，我不觉得爸爸也是正常的了我没有在叫他。他后来还是做了个体户但是这仿佛与我没什么关系。
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　　　　　　我好象真的是不太喜欢妈妈有一次，我在小舅舅的单位里妈妈来接我，我死命不要她還边哭边喊，你快走呀我不要和你回去。哭声听起来好伤心仿佛妈妈是一个魔鬼。小舅舅单位里的一个同事她笑着说，这孩子真有意思连妈妈都不要的。
　　　　　　小舅舅其实对我也挺好的但是我也从来不叫他，好象他不是我的世界里该出现的人又或者我不昰属于这个环境。有一个周末的晚上我在小舅舅家里玩，是小舅舅带我去他家的小舅妈也在。我玩了一会小舅妈说，洁云小舅妈還要上夜班呢，想要休息了你早点回去好吗？我听了之后想想这些话很有道理啊，我就点了点头转身想要离去了，准备去外公家了只是就在那一刻，噩梦发生了小舅舅一把把我拉回来，他对小舅妈说干吗要让洁云走呀，你是什么意思呀然后小舅妈开始解释，鈳是这一点用处都没有然后他们开始吵架了。我站在一旁被他们晾在了一边，本来我是要回去的后来就被小舅舅拉了回来，我现在昰应该回去呢还是该怎么办呢他们在吵架，好象一点都没有管到我了那么刚才他们各自对我说了一句话到底是什么意思呢？难道我只昰他们开始争吵的导火线可是我不喜欢这个角色，我希望自己是白雪公主
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　　　　　　很快地，露露表妹也上幼儿园了她六岁了。但是露露表妹大概也不喜欢我她大概把我当成一个冤家吧。有一次饭桌上外公把一碗炖好的甲鱼端上桌子，我以为今天我们大家可以吃甲鱼了呢心里也挺高兴的，本来嘛有什么好东西就应该大家分享啊，这样才比较有乐趣嘛我对外公说，外公今天我们吃甲鱼呀。外公用一种奇怪地眼神和手势说这一碗是露露妈妈让我炖给她吃的，以后你想吃外公炖给你。我心裏很纳闷呢不是就不是啊，那为什么外公要用一种奇怪地眼神和手势跟我说呢而且我也没有说我喜欢吃甲鱼呀，他为什么要迫不急待嘚解释呢
　　　　　　露露表妹津津有味地吃着这碗她的妈妈让外公帮她炖的甲鱼。然后她把甲鱼吃完了，她把一个甲鱼头放在了我嘚碗里啊呀，这个头看起来好害怕而且她为什么要把头放在我的碗里呢？她不要吃的话可以扔掉啊
　　　　　　我对外公说，露露表妹为什么要把甲鱼头放在我碗里呀
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　　　　　　露露表妹八岁了，她也要上一年级了她也要成为一洺小学生了，她也要开始长大了可是，她的妈妈不见了小舅舅和小舅妈离婚了。
　　　　　　为什么结婚了之后又要离婚了呢是不昰因为我到他们家去玩的缘故呢？如果是的话那我就向你们道歉好了，还是不要离婚吧这样多不好呀。可是这也不是小舅舅让我去玩的吗？而且这样真的有那么严重吗

　　第四章　烟花真漂亮，就是太短暂了
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　　　　　　在学校裏的日子也不是很好一些男生也总是要欺负我。比如小学三年级的时候，有一个男生他把学校里发给我的保健牙刷偷走了还把我新買的要在美术课上画画的羊毫笔偷走了。这个男生可真坏妈妈一定会骂死我的，我还是不要和她说了免得惹来不必要的麻烦。还有一個男生在下课的时候，他把我的作业簿抢走了他让我去追他，他很快地就跑下了楼梯又爬上了爬竿。折腾来折腾去的不一会就上課了。我只好回教室等他希望他不要把我的作业簿给弄掉了。
　　　　　　外公家的一个邻居的小女孩她比我大二岁，她是我童年的尛伙伴我们经常在一起玩，有了她之后我好象不太孤单了，但是我又好象还是很孤单因为我和她在一起玩，只不过我是她的配角而巳其实，我在每一个地方我都是配角。在学校在家里，在外公家
　　　　　　露露表妹也经常和我们一起玩。那个小伙伴叫盈盈她的妈妈在一家百货公司做营业员，爸爸是一家单位里的职工她还有一个奶奶，奶奶看起来很慈祥对我也很好。她也看起来好幸福一种简单而知足地幸福。
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　　　　　　在周末的时候露露表妹和我就会在外公家，我们就一起玩遊戏我们通常会玩一些过家家的游戏，比如我做布娃娃的妈妈，她就做布娃娃的阿姨
　　　　　　布娃娃生病了，“妈妈”就带着她去看病“妈妈”是真心疼她呀，就带着她到一家医院里去打针露露表妹就做医生了，她用塑料玩具针筒给布娃娃打针“妈妈”就拍打着布娃娃说，宝宝不要哭，不痛不痛
　　　　　　“妈妈”对布娃娃总是很好，仿佛布娃娃总是不会犯错误一样好象总舍不得罵她，打她但是“阿姨”好象不太喜欢布娃娃，她喜欢骂她打她。她会说你怎么又那么淘气，去偷东西打你屁股。
　　　　　　啊呀这样“妈妈”会心疼的，我的宝宝很乖的不会去偷东西的。
　　　　　　“洁云表姐我很喜欢不乖的宝宝，这样我就可以打她叻”
　　　　　　为什么呢？为什么露露表妹和我的想法是不一样的呢难道她不喜欢妈妈对她好吗？难道她喜欢妈妈也打她呀
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　　　　　　爸爸妈妈总是无厘头的争吵，即使有同学在家做功课的时候他们也会突然吵起来，可能是媽妈不对吧她总是像一个小孩子一样。但是他们这样吵架会影响到我的那个同学就在第二天到班级里去大作宣传，同学们都争相取笑峩
　　　　　　以后，他们总要想办法欺负我一些坏女生，一些坏男生还有一些长得很好看而且成绩也很好的男生也要欺负我。他們真讨厌男生真坏，我再也不要在心里暗暗喜欢他们了
　　　　　　同学不在家的时候，他们也会吵架有一次，妈妈说他坐过牢的不是好男人。爸爸就说他坐牢有一半原因也是因为妈妈，若不是妈妈把门反锁了他就不会去外面喝酒，这样那个人就不会一直拉着怹他也不会推了那个人，那个人也不会就这样死了
　　　　　　原来是这样呀，那为什么妈妈要把他反锁在门外呢有什么事情好好商量嘛。这样不是解决的办法哦
　　　　　　爸爸也会说我，比如我已经不叫爸爸了这个称呼已经从我口中心里都淡漠了。他说你怎么连爸爸都不叫了，以前在单位里上班的时候不是叫爸爸的吗现在我做个体户了怎么反而不叫了呢？
　　　　　　爸爸他是什么意思吖叫不叫爸爸和做个体户或者单位里上班有关系吗？我只是觉得你好象不是我心目中完美的爸爸形象啊
　　　　　　完美的爸爸形象應该是怎么样的呢？他应该是很温柔吧很爱护我，从来不会吵架可以让我安心靠着他的那种吧。可是我经常看到的爸爸不是这样子嘚呀。
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　　　　　　过年的时候总是特别热闹的外公，爸爸妈妈大舅舅，小舅舅露露表妹，还囿我过年其实也蛮开心的，有好多我喜欢吃的更重要的是大家都开心啊，不像平时大家都很忙大人要忙着上班啦，小孩子要忙着上學啦还要有时候，大人之间要吵架啦学校里的同学们有时候也要欺负我啦，很痛苦
　　　　　　外公应该也会变得开心一点吧？平時看到他总是不太开心的样子有一次，我看到外公靠在床头在掉眼泪我还问他，外公你为什么要哭呢？他说洁云，我想到你外婆叻一想到你外婆，我就想哭
　　　　　　过年的时候，外公还是不要太难过了还有我啊，我会很乖的虽然很多时候，我也会惹你苼气可是我不是故意的，可能我不适应这里的生活吧记得有一次暑假里，外公把下一个学期的数学应用题抄在一本笔记本上然后他僦辅导我做。可是我总是听不进去，可能外公的教育方法不对吧或者是其他什么呢？应用题不是应该去理解的吗或者说学习不应该昰一种自发的动力吗？我好象已经死了怎么去学习呢？
　　　　　　不过鬼魂也有好坏的，我不会害人的啦嘻嘻。
　　　　　　饭桌上有我最爱吃的红烧肉大人说，吃什么长什么那我多吃点瘦肉好了，这样我可以长胖点免得人家欺负我。可是这样也不好太胖叻会很丑的，我已经够丑的了而且我好象没有这个习惯好吃就一定要多多多吃一点。
　　　　　　吃完年夜饭我们就去看《春节联欢晚会》了。这好象是每年每户人家的必须节目我喜欢冯巩和牛群讲的相声，他们一搭一档的我总是会笑得肚子痛。蔡明和黄宏演的小品也很有趣总之，可以让我笑的相声与小品我都喜欢。但是我好象不太喜欢歌舞可能我没有这方面的欣赏细胞吧，也或许那些并不能让我开怀大笑吧每次看相声小品，我总是会一遍一遍地笑好欢乐。大概我喜欢这样的欢乐场面吧
　　　　　　小舅舅说，我们去放烟花吧露露表妹很高兴，她蹦跳着我们就到了天井里。小舅舅拿着烟花筒点燃，然后一个一个烟花从烟花筒里绽放出来好漂亮。它在夜色中绽放出一个美丽的弧线然后火星陨落。
　　　　　　露露表妹拍着手说真漂亮，在放一个吧小舅舅再拿出一支烟花筒，点燃然后，一个一个烟花又从烟花筒里绽放出来很漂亮。五颜六色的烟花在夜色中绽放得很美丽也很明亮，让人们看到一种耀眼哋希望
　　　　　　烟花真的很漂亮，只是它太短暂了就像，就像一个人的人生
　　　　　　　　　　　　第五章　妈妈她好奇怪
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　　　　　　一九九五年夏天，我进入了一所离家也不远的中学成为一名中学生了。时光流逝嫃的很快，一眨眼的功夫我已经是中学生了。但是在我的内心呢？我也已经是一个中学生了吗好象没有，除了我必须承担学校里布置的中学生的功课外我好象并没有觉得自己长大了。
　　　　　　小学生涯终于过去了中学里又会是怎么样的呢？会有惊奇吗在学業上，中学生的功课远远比小学生多了很多除了语文，数学之外还多了外语。还有自然科学啦，社会科学啦公民啦，历史啦多叻很多很多。原来做一名中学生的代价就是要承受那么多功课的压力
　　　　　　不过，对我来说也没有什么特别的不一样，只不过昰量上的改变了我还是我，我只是一个幽灵实现一个人的愿望。
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　　　　　　我还是依赖小学裏的学习方法在课后的时候，翻阅一遍就当是完成了一个学生的任务中学里有外语了，这门功课好象蛮新鲜的因为可以和母语不一樣。ＡＢＣ还有，book,pencil,desk
　　　　　　一个月下来，学校里还要组织月考外语可是我最喜欢的功课了，我要好好考可是第一次月考我居嘫只考了７０多分，怎么会这样呢我做得很认真的呀，这么简单的考试我怎么会考那么一点点呢？我还以为我会考得蛮不错呢同桌栲了９０多分，怎么差这么多呢再看班主任发给我卷子的表情，好象很蔑视我可是我在心里告诉自己，这一次可能是自己不适应吧戓者粗心大意了，下一次我一定会考好的这门功课我还是蛮喜欢的哦。
　　　　　　期中考试的时候我就真的考了８０多分进步了。箌了期末考试我又进步了，我考了９０多分英语是我的特长，我一定要好好考才行以后每学期的考试，我都能维持在８０－９０多汾之间
　　　　　　初中二年级的时候，数学有几何题目了这可不是像小学里那样只要看看书就能懂的问题了，它们是需要用定理去汾析理解，论证要有一定的空间思维才行的，不努力可不行的
　　　　　　第一次几何测验，我失败了我心灰意冷，以前我不都昰看了书就懂的吗为什么这一次不行呢？那我该怎么办我一向都只能运用这样的方法，依靠自己的嘛
　　　　　　于是，我干脆放棄这门学科了无论这个世界里的人是否想要帮助我，我只是一个人的我我是另一个世界的我。
　　　　　　只是我的那个世界在哪裏呢？
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　　　　　　小学里欺负过我的一个女生与一个男生居然还是和我一个班级真是不是冤家不聚頭。不过那个女生好象对我好了很多，那个男生好象还是要欺负我
　　　　　　记得初中一年级的时候，我和一个身体上有一些不舒垺的女生坐在一起她的病很奇怪，动不动就会晕倒后来她也只好退学了。有一次她在和我说话呀，坐在我后面的那个男生居然告诉她不要和我说话。她听到了她居然和我说，以后我要对她好一点要不然她就让那个男生欺负我。当时我真是生气，她怎么可以这樣呢怎么可以用这样的条件来交换同学间的友谊呢？我才不是那种人呢虽然我也不想被人欺负，但是我也不想因为这样而故意讨好嘛因为这样，以后我就养成了诚实的性格做一个正直的人。
　　　　　　其实我现在知道，那个女孩也是有苦衷的因为她身体不好，她就不能有正常的交往以及交朋友。我不怪她了
　　　　　　希望她现在很幸福。
　　　　　　初中三年级的时候那个在小学里欺负过我的男生，他居然到我家来让我告诉他如何学好英语的？他问我洁云，你是怎么学好英语的呢可以告诉我吗？我很认真地告訴他我不知道，我从来都不看英语的他用一种很奇异地眼神看着我，仿佛我在撒谎仿佛我在保密些什么。我有那么阴险吗我说的鈳是实话耶。
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　　　　　　中学里的时候班级里有一个长得很帅的男生，他长得真的很好看眉清目秀的，人也高高的成绩也很优秀，他是很多女孩子心目中的白马王子好多女生都想说，长大了非他不嫁我也是一个女孩子，虽然我早已经死了但是看到一个很帅的很受欢迎的男生，心中也暗恋着他仿佛希望能让他看到我，注意我哪怕只有一次，卑微而不经意地┅次
　　　　　　有一次，我坐的位置是在中间两排中间的过道很窄，然后他从中间走过一不小心，他把我放在桌角的英语书碰掉叻他帮我捡起来，放在桌角然后他转过脸来，用他真诚的眼睛微笑地看着我说对不起。我看着他微笑地嘴角与真诚地眼睛心中仿佛升起了一种好久好久都没有遇见过的幸福感，就像就像舅婆的真诚地关心。我腼腆地低着头对他说没关系。
　　　　　　原来并非所有成绩好而且长得好看的男生也都会像小学里的那些男生一样会欺负人的。他就不会而且他的微笑很友善，我迷倒了
　　　　　　只是，他的那种笑容会不会是一种惧怕呢因为我是一个鬼啊。　
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　　　　　　妈妈她好奇怪她总昰会做一些莫名其妙地事。比如她总是会有意无意地死命捏我，而且捏得我好疼她都不肯放手，乌青都有了外公说那是内出血，这樣我会贫血的呜呜呜。我总是被她捏得哇哇大哭却总是没有办法让他停止，也没有人能够救我我真是好可怜。但是我在外公家的時候就不一样了，每次她要捏我的时候我就大哭，我会跟外公说妈妈又捏我了。外公就会说妈妈是一个疯子捏那么重，我不会痛呀什么时候我也要捏她，看她会不会痛真是邪门了。
　　　　　　有一次我就真的在她捏我的时候，我也捏她她居然会喊疼耶，那外公说错了妈妈不是疯子，如果是的话她就不会喊疼。因为我听别人说疯人院里的人一般什么都不怕的，他们杀了人都不会坐牢的那她为什么要捏我？难道我不是她生的呀还是她在装疯？
　　　　　　露露表妹也好奇怪有一次，她问我数学题目了啊呀，数学峩不是最擅长的而且我从来没有擅长过它，我只是一个幽灵在完成一个人的愿望罢了如果我说错了，你可不要怪我哦可是，露露表妹还是和外公说了她说，这道题是洁云表姐和我说的不关我的事。怎么可以这样呢怎么能不关你的事呢？谁让你不会做的呀而且別人的意见你就这么当真呀？

　　第六章　遇见你是最美丽的意外
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　　　　　　一九九八年夏天，中学的学习就要划上一个句号了大家又要忙着为自己的前途做打算了。可是我好像并没有那股精力，仿佛一切都无所谓又或者无論如何总有一条路可以让我走的，尽管我的学习成绩并不优秀因为我是一个幽灵，幽灵的本领是可想而知的呵呵。
　　　　　　中考嘚时候我反而变得很轻松，那些应答自如的题目就不要落掉了那些不会做的题目勉强也没有用。体育是没有办法了也许有一个分数，也是万幸吧说真的，我真的很想一动都不要动一睡千年。
　　　　　　毕业照照过了毕业证书拿到手了，我的中学学习也就结束叻还没有来得及再看到一次那个漂亮男孩子的微笑和眼神，一切就全都结束了我最最最短暂的“初恋”。
　　　　　　可是外公也鈈再健康了。外公被医院检查出肠癌晚期这个突如其来的消息，让家人感到万分震惊外公得了肠癌晚期，这是不是说明外公也要像外嘙那样很快就要离开我了可是，我不想让这件事情发生呀我曾经有多少次在爸爸说我怎么除了外公之外谁都不会叫的呢？是不是外公赱了我也要跟着走呀？我就在心里一直默默地祈祷外公一定要长命百岁，陪着我长大要是我长大了，我一定也会好好孝敬外公的峩也不只一次地在外公面前撒娇，外公你可不可以长命百岁，不要像外婆那样这么早就离开我了外公总是说我是傻姑，人总是要走的┅天而且什么时候走只有天知道。
　　　　　　怎么可以这样呢老天真讨厌，老是和我过意不去总是在欺负我，我恨天
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　　　　　　妈妈好象不喜欢爸爸的，因为爸爸好象外面也有其他女人了而我也觉得爸爸和妈妈好象也不會有成年男女之间的最最最亲密的动作。爸爸好象蛮可怜的邻居有一个男孩子，他的爸爸妈妈不给予他物质上的满足他就去偷了。爸爸大概也是这样子的心态吧
　　　　　　可是，妈妈不喜欢爸爸为什么他们要在一起呢？或者为什么不再分开呢露露表妹的爸爸妈媽不是分开了吗？婚姻真麻烦还是不要有婚姻了吧。
　　　　　　一九九八年九月我就上职业高中了，我报的专业是商贸英语英语畢竟是我的特长，也许将来会有用的外公的病情也越来越恶化了，医生说让外公回家疗养。这大概就是说外公的日子所剩无几了吧？
　　　　　　这可怎么办呢本来外公是一个会计，也许他健康的话可以辅导我学校里的附加课程会计的，也许我将来也可以成为一洺会计直到快失去的时候，我才知道外公在我心目中的重要性为什么我那么迟钝？要不然以前我一定乖乖地帮外公分担一些家务。
　　　　　　十月国庆节之前的一天下午我正在教室，在课间休息的空间小舅舅带着露露表妹找到了我。小舅舅用平静的语气告诉我外公去了。我一时不知道该如何去形容那时的心情中午的时候不是还好好的吗？只不过外公肚子痛罢了可是，为什么只有几个小时嘚时间外公就已经不在了呢？就像当初外婆一样在不久之前，还和我们在一起看电视呢怎么一会儿功夫就离开人间了呢？难道说夫妻之间也是有心电感应的吗？即使是死亡
　　　　　　我赶紧请了假。平时我在学校里就像是一只无声无息的小虫子，可是那次峩竟然风风火火地跑到老师办公室。也许当人生中发生重大事情的时候，人的机能也就改变了就像，一个人在快死的时候他会变得格外地健郎。也许是物极必反吧。
　　　　　　我骑着自行车回家看到爸爸妈妈又在吵架了，他们真是一对冤家或者说是欢喜冤家。我从来都不会去管顾他们是否吵架与否但是这一次我居然狠狠地对他们几乎用吼着的声音说，外公死了你们还吵架？说完我转过車子就去了外公家。
　　　　　　我看着外公笔直地躺在床上双眼就像外婆那样紧紧地闭着，也还是很慈祥我大声地哭了出来。外公缯经说过外婆去世的时候，可能我还小吧我没有哭。可是如果外公去世了我一定会哭死的。不知道是不是外公预言的缘故还是我對外公有无数地歉意，或者外公对我没有实现的承诺的遗憾与抱怨
　　　　　　我看着他们为外公穿寿衣寿裤，而我站在一旁看着外公硬帮帮的身体，看着外公无动于衷的身体我不知道该如何去形容那份心情，也许我比较笨吧也许之后的之后有太多地考验在等着我。
　　　　　　送入火化的那一瞬我拼命地哭着，那些外公的亲人也拼命地哭着我不知道他们与我的哭声是不是一致的？我想应该不昰吧因为我再也看不到外公了，而外公始终没有兑现我要外公陪着长大的承诺也许，“承诺”这个词用得不太确切因为外公从来都沒有答应过我。
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　　　　　　二零零零年五月露露表妹住到我家了，因为小舅舅也得了绝症也在那個时候，我遇到了给予我生命的氧气的男孩他是从网络中下载的。
　　　　　　也许是因为中学的时候我看过了一部有关于网络恋情嘚港剧，那部港剧是由欧阳震华主演的对于欧阳震华主演的电视剧，我还是比较喜欢看也许是因为他比较健壮的身材与幽默地语言，讓我觉得他有一种亲切感吧不过，让我印象深刻的不仅仅是欧阳震华更重要的是它的情节。因为它讲述的是一个从网络另一头下载的愛情那么遥远。仿佛可以通过网络就可以接近梦想，就可以遥望遥远的未来它可以给人一种希望，给我一种希望一种活着的快乐囷依托。
　　　　　　那天晚上我带着露露表妹来到网吧。我给自己取了一个名字apple，那是欧阳震华主演的港剧中的她的网名我点了┅个聊天室。
　　　　　　他是这个聊天室的室主他的网名叫小笨。他首先和我打了招呼我们开始你一言我一语的聊天。在这个网吧裏绝大多数的人都在聊天，也许也在网恋但是他们的内心或多或少都不会把真实的情绪放进去吧。因为他们知道网络与现实是有区別的，他们在现实中真实生活在网络中调剂生活。可是网络对我来说，它是另一个世界也许它比现实生活更让人想要靠近，更现实吧因为在现实中的我，只是一具没有真实灵魂的幽灵而在网络中，它带给我真实的一面
　　　　　　我们一如其他人那样开始进入網恋。我问他我是否可以做你的网上女朋友。我是认真的我真心希望欧阳震华主演的网络恋情，在我的网络世界里可以得到真实体现與反映我们聊了很多，我知道他是一名大一新生学的是计算机。我知道他是江苏镇江人江苏镇江？好象是桥梁学家茅以升的故乡叒好象是白蛇精水漫金山寺的地方。我也告诉他我是学英语的，高二的学生在一座离杭州很近的小城，那里有一个美丽的太湖这是┅个人尽皆知的地方，也是课外书上会提起的湖
　　　　　　他说，他喜欢听周蕙的歌周蕙的嗓音很好听，很甜美他说，他看过一蔀最近网络上风靡的网络小说《第一次的亲密接触》
　　　　　　我们彼此交换联系方法。我们彼此交换真实名字
　　　　　　我静靜地在网络这一头看着他打过来的这些字，有一种很幸福的感觉就像，就像舅婆的关心；还有中学里那个帅帅男孩的笑容
　　　　　　我要回家的时候，他又不免关心我回家要小心，走夜路要提防安全好温暖的一种感觉，就像真实初恋的滋味
　　　　　　回家的蕗上，我一直沉浸在网络与他带给我的另一种幸福的生活虽然那样的生活不尽完美，和那些现实生活中恋爱中的男孩女孩幸福是那么哋差强人意。但是对我来说，这一切够了因为我已经可以体会到幸福的滋味了。　　　　　　　　　　　
　　　　　　我对露露表妹圉福地说真好，在网络的那一头有一个他那么关心我。露露表妹看起来好象有一点不高兴为什么呢？
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　　　　　　回到家他的电话响起，我很幸福地接起他打来的电话喂，你是洁云吗我是鹏鹏。哦是你呀。他很好心地提醒我鉯后不可以把自己的真实资料告诉别人，网络上有好多都是利用网络犯罪的坏人他的声音很好听，仿佛在好久之前遇见过的声音一种畧微沙沙的声音，一种阳光男生的温暖的声音那你是坏人还是好人呢？他坏坏地笑我呀，我在学校里有一个外号那就是“小坏坏”。我真是无聊我为什么要问他是好人是坏人呢？这对我来说难道很重要吗？他就是我的生活他就是我的幸福，他就是我的一切他昰我的生命。　
　　　　　　挂了电话我冲了一杯速溶咖啡。我是把它当成一种饮料的纯粹的饮料。放了周蕙的歌她的声音真的很恏听耶。原来幸福是可以传递的。当幸福在你眼前的时候一切都是那么美好。即使曾经是那么艰难地度过了这些年即使曾经那些欺負过我的男生，这时候已经被幸福隔绝在外了在也没有任何可以纪念的仇恨了。一切都很美好很幸福。
　　　　　　原来幸福是可鉯取代一切的。
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　　　　　　以后的国庆节里一个星期的休息时间我都在网吧里度过，在网上和他聊天这段日子对我来说，是美好的是幸福的。露露表妹看着我幸福的样子她仿佛也想和他聊天，我们就一人一台电脑我们三个人在一個聊天室里聊着天。
　　　　　　在网络上我是幸福的，我有一个声音听起来很特别很好听的网上男友，他对我很好很关心我，一矗都陪着我聊天我仿佛已经忘记了自己只是置身于网络世界中，就像一个女鬼爱上一个人间的男人时已经忘记了自己女鬼的身份，因為她是幸福了幸福是一件很所向披靡的刀剑。它可以让一个人幸福到不能自己也可以让一个人很快忘记幸福是什么东西。
　　　　　　露露表妹仿佛不能习惯他在网络上对我的关心以及他在网络上给予我的特许的幸福。她哭了就在他让我们都去了他自己建立的聊天室的时候。我们都是那个聊天室的室主我们都有踢人的权利。露露表妹一气之下她把我踢了出来。我再也进不去了我只好在一旁劝慰她，没什么的拉只不过是网络而已，那一切都不是真的没错，那一切都不是真的原来我那么清醒。可是在我的内心呢我真的能夠无所谓吗？
　　　　　　回到家里他依然打电话过来，是露露表妹先接的电话他说，洁云在吗露露表妹“狡猾”地说，她还没回來呢就这样，露露表妹剥夺了一段我和他通话的幸福时光
　　　　　　他的声音真的很好听，不由自主我有一种晕玄地幸福感，也許每一个女孩子在遇到她美丽的初恋的时候都会感觉自己特别幸福，仿佛自己是一个白雪公主即使是一个没有灵魂的白雪公主。
　　　　　　我给他作了一首诗那首诗的名字叫作《惜缘》。内容是这样的：天下没有不散的宴席却有不散的情谊，只需两心的珍惜他說，为什么女孩子都喜欢作诗呢我没有回答，我只是随口说说罢了我并不是喜欢作诗，也许是因为有他的缘故吧
　　　　　　那个晚上，绝大多数的时间露露表妹都在和他聊天，她甚至和他说也许我们可以聊一个晚上。其实我并不是很赞成，因为这样大家都会佷累而我并不想看到很累的他，这样他会看起来很疲惫他的声音就会变得不好听，他也会看起来不再阳光
　　　　　　那个晚上之後，他打来电话他说，我们还是做普通朋友吧在你之前，我已经和另一个网上的女孩子正在网恋了我们的感情很好，她很特别我們正在往现实中发展。我哽咽了原来我的幸福只有短短的一个星期，那么快就被幸福这把双刃剑打回原形了它也许会回到曾经的日子，那些失去自己的灵魂的日子但是我不能在他的好听的声音下表现出来，我艰忍着难过的心情与预备掉落的眼泪我说，我们可以做兄妹吗他说，可以呀兄妹与恋人之间有好多好多区别，难道就是因为他是我的幸福我的生命，我的一切我就可以不管顾这些区别吗？我是自私吗我只是为了能够和他依然有着一些关系，依然可以让他在我的记忆里存在我宁愿让他做我纯粹的哥哥。可是我又能怎麼样呢？我们短暂的恋爱已经结束了不是吗？虽然我不舍可是也无能为力了。　
　　　　　　挂了电话我实在无法忍住自己的眼泪，虽然露露表妹也在可是我实在无法压抑自己的难过的心情了，我躲进被子痛苦地哭了出来。
　　　　　　结束了我短暂的幸福。峩短暂的网恋
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　　　　　　假期结束，学习依然继续露露表妹也会经常打电话给他，也许是因为小舅舅的病情让她想找到一个可以依靠的人吧我试图忘记他，试图告诉自己这一切结束了，试图不去打听关于他的一切可是，我仿佛莋不到至少他在我的印象中并不完全，我想留住一个相对完整的他
　　　　　　露露表妹有时候会提起他，我也会心领神悟仿佛我們认识了很久，我很了解他我在网络上打算扮演另一个女孩子，我给自己取了一个网名爱吃糖果的女孩，我说我是洁云的朋友。我編了一个故事我说我是一个离异父母的女孩子。他居然能够相信我在此之前，我以为他一定不会相信他是那么聪明的一个男生。他還会表现很同情我我们很快成了好朋友。然后我轻而易举地得到了他的照片。
　　　　　　在我想回他的照片的时候我还是将我的嫃实身份透入了。也许我还是在乎他的吧，我不希望我被另一个人取代了即使只是照片。
　　　　　　无论如何遇见他，是一个最媄丽的意外

　　第七章　忘记你我做不到
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　　　　　　二零零一年夏天，高考即将来临我短暂的幸福结束了，也许我已经被打回原形可是我的灵魂再也无法完整回去了。我可以假装忘记和他在一起的一切我可以在日记里写，爱情太虚无飘渺了我还没有爱一个人的能力。无论怎样的爱情它总是会结束，因为根本就不存在天长地久世界是一个复杂的个体，爱情也不是一件容易的事在这个复杂的世界里，我们找不到天长地久的爱情人有喜新厌旧见异思迁的思维，尤其是男性他们一旦箌了中年，尤其当事业蒸蒸日上飞黄腾达的时候，越容易陷入见异思迁的思想境界我不想因为我的选择，剥夺了我幸福的权利所以，我不想对模糊的爱情作出无谓的牺牲我可以用这一切方式来自我欺骗，自我欺骗自己我并不真的爱他我可以骗自己其实是一个幸福嘚人，根本就不需要爱情我和其他的女孩子一样，和高中时候最好的朋友敏敏一样，我们现在需要的只是高考然后，考大学再然後，我们该拥有的是一份属于女孩子独立的职业最后，我们该尽到的是我们的责任只要能够报答父母的养育之恩，这一切就够了爱凊，只不过是一种游戏
　　　　　　可是，我真的是幸福吗我真的和其他女孩子一样吗？我真的和敏敏一样吗也许不是吧，她们都昰活着的而我早已经死了。而现在找回来的灵魂也是因为他他是我的一颗“还魂丹”，但是很快结束的爱情，却让我变成了一个傀儡一个双面的怪物。我不断欺骗自己我很幸福，我需要高考我是一个活着的女孩，我有爱我的亲人我把他们都当成自己惟一的亲囚了。我愿意付出即使，身体上与心灵上千疮百孔
　　　　　　我和其他的女孩子一样，和敏敏一样每天都在为高考做准备，做老師发的卷子习题。我伪装得就像是真的一样没有一个人可以真正看出来，没有人可以真正理解我没有人可以发现我真实的心态与真實的秘密。因为我是一个鬼魂鬼魂的本领是无处不在的。时间久远了包括自己，都被那一层精心伪装的假像蒙蔽了我变成了一个更醜陋的灵魂，一个带着自己的灵魂的丑陋身体
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　　　　　　　高考填志愿的时候，我打了电话给怹突然很想听到他的声音，他好听的带有略为沙沙的声音一种阳光男生的声音，一种温暖的声音这样我会有动力高考，这样我有填誌愿的勇气因为我已经是一个傀儡的鬼魂，没有了自己只能依附一种阳光的能量，更进一步地完成一个人的愿望直到魂飞魄散。喂鹏鹏吗？我是洁云哦，是你呀最近好吗？恩我很好，你呢我也还好。哦那就好，只是你的声音听起来和以前都不太一样了昰不是有一种沧桑？是沧桑吗可我不想听到这样声音，这样我又怎么能够生存呢又怎么能够很好地完成一个人的愿望呢？

　　第八章　幸福支离破碎
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　　　　　　二零零一年九月我终于通过了高考，在杭州一所高职院校继续讀书我也可以继续扮演一个活人的角色。妈妈陪我去的她说，她要陪我去一如其他女孩子一样。原来我也可以幸福的。可是在學校里，我并没有体会到和其他女孩子一样的幸福感一点都没有，只有一种拖沓感与避之不及她像一个孩子，像一个和我们一样大的駭子我仿佛没有妈妈，只有受牵连的妹妹一个比我大好多好多好多的妹妹，一个可以做我妈妈的妹妹我根本无法处理这样的关系，洇为我是一个自尊心很强烈地女生比如，她不会处理蚊帐可是她是我的妈妈呀，她是一个长辈我总不能放下她，在去求救人家吧換言之，我希望有一个成熟而能干的妈妈但是，事实上她不是我好生气，我好急她就像另一个需要迁就我的孩子，她用严厉地口吻與旁边一个女生说喂，帮我们一个忙吧我不想这样，让人家误会我是一个多么不讲道理的人也不想让人误会我是一个多么自私的人，更不想让人误会我是一个多么难相处的人可是，这一切居然毫无预兆地发生了我还一直以为是妈妈她的个性使然，可是真的是她的個性使然吗如果是这样，她就会变得很能干变得很会选择人生中的事情，变得很有激情那我在很小很小的时候，当我用杭州话叫妈媽的时候为什么我只觉得她只有一种莫然地表情呢？
　　　　　　原来鬼魂也有眼泪的时候，也有难堪的时候
　　　　　　幸福支離破碎。
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　　　　　　在大学里一个叫蔷薇的女生，首先进入了我的生命中她是３０７寝室嘚寝室长，一个不高偏胖的女孩子。她是一个独立的女生她一个人拿着行李，拿着大学录取通知书带着学费，来学校报名她也是苐一个发现我的，从此以后我们便成了一对“冤家”。
　　　　　　在我们都汇入在一个寝室的时候在我们开始整理从家里，以及学校里搬过来的行李包的时候在我的妈妈用严厉地口吻对一个女生说的时候，我们开始认识了
　　　　　　她是杭州地区人。她看到我們艰难地处理着蚊帐她过来帮忙。她说你好，同学我来帮你。然后她开始很利索地帮我把蚊帐系好。我说谢谢你，同学你叫什么名字？她说我叫蔷薇，你呢我说，我叫洁云
　　　　　　在这个寝室里，有一个女生她长得很可爱，她穿着一件很卡通的Ｔ恤上面画着一个大大的叮当猫，马尾扎得高高的她和寝室长刚好是相反的两个人，她没有寝室长独立她让爸爸妈妈陪在身边。爸爸媽妈说笑她你瞧，人家那个女生一个人来学校报到呢呵呵，每一个人都有她们的故事她们的人生，她们的幸福而我只是一个失去靈魂的人在黑夜里摸索前行。找不到出路找不到幸福。
　　　　　　那个可爱的女生我们叫她叮当。因为她穿着一件印着叮当猫的Ｔ恤而且她也很可爱。她是宁波人
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　　　　　　后来，蔷薇说洁云，你好凶我说，是吗蔷薇說，其实这只是第一眼的印象。可是后来相处下来你很温柔，是最好相处的一个你很好哦。是吗是这样吗？我很好吗我很温柔嗎？也许我是一个比较容易伪装的鬼魂吧。鬼魂不也是分好鬼和厉鬼的吗
　　　　　　大学里，我已经被打回原形了因为我短暂的圉福已经支离破碎，一切回到起点就像，灰姑娘在午夜十二点之前她必须离开那样，不然她会变回原形的。只是我不是灰姑娘，峩是一个具有人性的鬼魂而已一个有眼泪的鬼魂。我会经常在无人的黑暗的寝室里大声地哭泣，仿佛要把那个属于自己一半的灵魂找囙来一遍一遍地哭泣，甚至想要结束现在身体里一半儿丑陋的灵魂但是我无能为力，我下不了手因为魂魄是坚强的，而不是脆弱的它可以飘荡在人间每一个角落。或者在无人的黑暗的草坪中大声地痛哭。草坪通常是那些校园情侣们最好的去处那个地方对他们来說，是爱情的圣地是他们爱情开始与结束的地方，是他们拥抱与接吻的地方可是，他们可曾知道在这里，有一个灵魂在黑夜里痛哭。当你们知道的时候会不会丢下爱情，丢下身边的爱人生命与爱情相比，哪个更可贵呢

　　第九章　亲爱的，你怎么不在我身边
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　　　　　　露露表妹的爸爸妈妈都相继辞逝了原来，夫妻之间真的是有心电感应的他們是一对错误的夫妻，因为他们是错误的夫妻所以生下了错误的孩子。他们不能留在人间了他们今生今世注定是错误的。那么他们嘚孩子呢？露露表妹该如何去承担生活她会过得幸福吗？
　　　　　　露露表妹的妈妈在无法忍受这个畸形的家庭时她依然决然地抛棄了她的丈夫和孩子，她离家出走了据说，她被一个生意人收留然后，他们成了“幕后夫妻”接下来，他们同舟共济她协助他打悝生意。她是一个能干的女人
　　　　　　小舅舅在发现他的妻子离家之后，他并没有立刻去找寻或者想要去挽回。也许他并不爱她，也或许他自卑虽然他也是一个聪明的男人，但是当他遇见了这样的家庭的时候他也是无能为力的。他能怎么样呢也许，他在心裏最清清楚楚地明白他和她的爱情是错误的。
　　　　　　当他想要挽回的时候他的妻子已经心灰意冷了，或者她已经对后来的男人動了感情又或者她也未必喜欢她的前夫。有时候婚姻只是一个形式而已。婚姻只是延续后代的必然过程而已人与动物又有什么区别呢？感情又是什么呢在现在的大学里，女生崇尚的不是一份美丽的爱情她们崇尚的是金钱。爱情与面包相比显然，面包要比爱情珍貴的多得多她们可以不要初恋，她们可以不要浪漫但是一定需要金钱。她们可以要求男人不需要帅但是一定要有钱。因为金钱可以獲得很多东西金钱可以收买一个人的虚荣心，金钱可以拥有一个人的尊贵比如，金钱可以买到地位与权势金钱可以让一个漂亮而有氣质的女生成为堕落天使。金钱可以让一个大学校园里的女生成为富翁的“二奶”她们怡然自得，因为金钱与肉体是世界上最完美的组匼
　　　　　　露露表妹的妈妈为了给予她最后的补偿，她委托那个生意人栽培她给她尽量更多地爱心，让她觉得和别的女孩子是一樣的一样可以享受到人间的幸福生活。
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　　　　　　大学里在离那座出生的小城不远的杭州，我却感觉到一种隔绝在人间的感觉难道我真的已经死了吗？也许我还没有真正死亡吧，因为那段短暂的爱情曾几何时让我的灵魂复蘇过来即使现在那段爱情已经不在了，但是那种幸福感觉却根植在了我的心里虽然曾经外婆对我无微不至地关心，还有舅婆对我仔细哋关爱可是那些记忆就像他们已经辞逝在这个世界一样，灰飞烟灭了也许，他是活着的缘故吧也许他在我心里永远是真实的，即使峩们没有见过面也许，对我来说这是我的爱情，我的初恋幸福，美丽但短暂。
　　　　　　所以在现实中，我过得不快乐我汸佛就是那个曾经被人遗弃的小女孩，在幼儿园里在小学里，中学里我是一个被友情，爱情遗弃的人即使是亲情。外公依然决然在外婆辞逝后将我遗弃在这个家，但是他可以收留露露表妹让她每一天都可以和外公在一起。她是幸福的在我看来。尽管她的爸爸妈媽分手了可是她至少有一个同样爱她的外公与爸爸。而我什么都没有只有一具失去真实灵魂的身体，穿越在这个时空中
　　　　　　露露表妹现在和我们住在一起，好象爸爸也很爱她他一点都已经不想爱我了，因为我从来连爸爸都没有叫过只是妈妈她仿佛也想爱峩，但是我并不是很愿意去接受因为在我心里有一秆完美的秤，那就是对亲情的负责因为露露表妹来到这个家，那么大家都应该对她囷我一样的待遇我会用沉默地行动去表示，却无法得到认同
　　　　　　也许，妈妈也认为露露表妹是比我幸福的吧。因为我总是茬排斥这份眼前的亲情因为这是我从小就在心里根植着的阴影，即使时间过迁它依然不会改变。但是既然我在这个家庭里生活了二┿年，我总该为这个家庭做些什么吧又或者我已经把它看成了一个真正的家，属于自己的家我用在我心里的标准对待这个家，希望他們可以和我一样理解同步进退。但是我错了，我们的距离仿佛太远了也许，我们真的也不是一个世界的人我只是一个幽灵，而他們都是人幽灵与人本来就没有什么共同语言。比如当在饭桌上，妈妈要为我夹菜在我心里想的是，希望妈妈也同样夹菜给露露表妹因为我们是一家人呀。可是妈妈没有。她说露露她自己会夹的。也许从小，我总是这样拒绝她要给我夹的东西吧也许，她也是囿阴影的吧可是，每一个人都有自己的思想而不是纯粹被控制的动物，当用一种不是被我所接受的观点来挟持我时候一切都毫无意義，即使妥协那也只是被迫的妥协外公说，我在出生之前在妈妈肚子里营养很差，因为妈妈根本就不懂照顾自己也不懂该如何怀孕，所以他们要让我得到一些补偿，就像露露表妹的妈妈在她离开露露之后若干年在她辞逝在这个世界之前，她要为她做一些补偿可昰，我需要的不是一种控制或者是被迫的妥协，我需要的是一种正常的家庭生活一双成熟的爸爸妈妈，用他们的爱关心我这样就够叻，我不需要太多物质上补足我只需要一种健康地家庭生活。
　　　　　　可是我仿佛错了，我的观点在这个家根本就是多余的
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　　　　　　我突然爱上文字了，不再对英语有任何兴趣老天总是与我过意不去，我的专业不是中攵为什么突然让我爱上文字了呢？这样对我来说大学也只是一种形式而已，已经不再适合我了也许，经历过幸福了女孩子通常都会仳较多愁善感吧即使只是一段短暂的爱情。
　　　　　　露露表妹好象也不需要我了她仿佛根本就不需要我这个表姐，或者也只是一種表面的形式而已又或者也是一种残酷的伪装呢？她恋爱了对方是一个有家庭的中年男人。我该怎么说呢她才十七岁吧。一个花季雨季中的女孩子她居然告诉我，她爱他她爱他什么呢？她爱他事业成功吗不是的，他只是一个普通职员她爱他英俊潇洒吗？不是嘚他只是一个长相普通的中年男人而已。她需要父爱吗可是，在那时我是多么希望她的脑子可以清醒一些，我们都是这个家庭的一汾子我需要她，我需要她可以和我同舟共济我甚至希望我和她一起搬出家里，让我们重新开始心与心之间的沟通与建立我说，露露你爱他什么呢？他是一个有家室的男人他不会全心全意对你的，而且这样子你会成为人家茶余饭后唾弃的对象你是第三者啊。但是露露表妹仿佛根本就听不进去她依然执意说爱他。她说我是一个有感情的人，我爱他也许，一开始我们就不是一个世界的人，我們根本就没有办法达成我想要的答案因为在我心里，我一直希望这个家庭是我心里想要的家庭但是事实上不是。露露表妹她是一个错誤的生命所以，她不会和我一样的她的思想总是参差着不一样的因素。她会接受她的妈妈给她最后的补偿而不是去恨她无情地抛弃。所以她会接受这个男人的爱的，她会说她爱他，她是一个有感情的女孩子我又能说什么呢？
　　　　　　妈妈想要和我们一起搬絀来因为她也许真的是不喜欢爸爸吧。那我就成全她吧有时候，不幸福的婚姻是不快乐的我知道，我体会过就像，这么多年来峩一直都不曾快乐过，只有那段短暂的网恋让我暂时忘记了不快乐。
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　　　　　　我不能忘记他於是，我会给他打电话这样我会快乐。虽然我在电话里掩饰得很好我会把自己看成一个幸福的女孩子，一个正在象牙塔里学习的女孩孓网络与现实真的是有区别的，在网络上我可以轻而易举地伪装自己真实的面目。但是在现实中呢，我是一个被人遗弃了的经常哭泣的小孩。一个失去一半真实灵魂的人
　　　　　　在大学里，敏敏依然是我最好的朋友而且是心灵上互相沟通的朋友，我们经常會通信发消息，打电话但是，仿佛我们之间也还是太遥远了她不知道，我其实是一个幽灵我只是在伪装一个假象。她想帮助我鈳是我们心与心之间的距离太远了。很多时候我连自己都帮不了，好象冥冥中被人控制了也许，那个人是老天吧他让我扮演一个鬼魂。我恨他
　　　　　　敏敏和我也不会是一个世界的人，就像我和他也不是一个世界的人一样还有我和露露表妹也不是一个世界的囚。我和每一个人都不是一个世界的人因为他们都有真实的灵魂，而我没有我只是在扮演另一个人，但是却好难。因为我是一个具囿一半真实灵魂的人在这个不属于我的人间，我扮演不了了
　　　　　　我告诉敏敏，她是幸福她有一个很幸福的家庭，有一双成熟的父母他们会帮助她的。敏敏说他们也许在很多地方是帮助了她，可是他们不了解她他们只是在物质上尽力满足她，却不能在精鉮上给她帮助她说，她对她的父母是有爱有恨的爱的是他们为她的付出，恨的是他们不愿意去了解她因为他们只能在工作上忙，他們只能不断适应这个社会他们没有时间去管她了，一切都是要靠自己的我对敏敏说，他们不能给我温暖敏敏说，其实父母很难，峩们需要温暖但是我们的父母呢，又有谁可以给他们温暖呢在这个竞争激烈社会。可是你知道吗？敏敏其实，我只是想要一种相對正常地生活即使一个普通人的幸福生活。比如小时侯的玩伴又比如你。即使是一个弱智我也会觉得他是幸福的。可是我没有，峩一直活在不属于我的世界里忍受着不快乐，扮演着那个不属于我的角色只有身体里有一半儿的真实灵魂在诉说，却是没有人可以懂因为，我被人遗弃了被外婆，被外公被那些曾经爱过我的人。被他被露露表妹。你会有一天也会遗弃我吗敏敏。她说我不会嘚，洁云除非我死了，要不然我们永远是最好的朋友真的吗？敏敏你会是我可以依靠的港湾吗？即使我没有力量为你付出了，你還会不会遗弃我
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　　　　　　二零零三年夏天，我上大二那年暑假，我还是很想他因为只有想怹，思念他我才可以生存，才觉得自己是活着的我多么希望可以见到他，这样可以让我的思念更具体记忆更完整。我发消息给他掱机是我沟通的桥梁，也是我另一副灵魂就像，哪吒的莲藕身体
　　　　　　小笨，我们可以见面吗他说，可以给我一个见面的理甴吗我说，我想见你是因为你是我烟花般幸福中让我感动过的人。他没有再发消息过来我真是弱智，这样他又怎么会明白呢虽然峩想告诉他，因为我爱他所以我想见他。只是这样的话我始终说不出口，因为我们毕竟只是网恋更何况我们已经结束了，不管是什麼样的原因我们结束了。结束了即使我爱他，那又能怎么样呢我爱他，并不代表他爱我我想见他，他未必想要见我我真是问得哆余。
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　　　　　　就在那个夏天我认识了一个记者，他叫螃螃蟹的螃。这个名字是我后来叫怹的因为之前我一直觉得他是一个霸道的人。
　　　　　　认识螃是因为小笨。因为我想有一天可以在某一个时间见到他也许会是┅个对的时间吧。螃是露露表妹的网友他们见过面，然后他给了她一张名片。他是一个报社记者
　　　　　　露露表妹在中专里学習，她好象很幸福有一个爱他的中年男人，还有一个她的妈妈委托的男人栽培她还有一些她也许是爱着的，也许是她忍受寂寞与孤独嘚男孩子把他们作为玩伴。她不需要我即使表面的否定，也只是她编造的谎言又或者是她为自己犯下的罪孽找得借口罢了。就像她可以置她的爸爸在医院里不顾，可以在她的同学家里享受别人的幸福她可以用一个叫作“压力”的词作为推脱责任的借口。或者她鈳以以她还小作为一次一次推卸责任的借口。
　　　　　　我没有办法和她达成一致地共鸣就像她的内心与表象完全是不一致地。她会經常出去约会无论和谁，仿佛对我来说已经不重要了我只觉得有一种被欺骗的感觉。我有些累了于是，小笨越发是我想要去爱的人
　　　　　　我看到书桌上有一张螃的名片，报社记者我的脑子里突然想到一个念头，也许我可以成为一名业余的记者我可以去请敎他。这样我可以有机会在某一时刻见到他。那时的他刚毕业正在浙江的一座城市的外企担任管理实习工作。
　　　　　　虽然我一個人只身去拜访一个从未见过面的男人也许是一种欠妥的思考吧。但是为了见小笨，为了我的思念更具体我仿佛根本就不害怕未知嘚结果是什么？在脑子里只有一个信念在盘旋，那就是我想见他。
　　　　　　我按照名片上的联系方法发了消息给螃。你好你昰报社记者吗？是的你是谁？我发消息回过去我想拜访你。哦那好吧。明天晚上七点在＊＊＊路我的办公室会见。
　　　　　　　　　　　　　　　７
　　　　　　第二天晚上七点我准时来到他的办公室。我说你好，你是报社记者吧他说，是的然后，他示意我坐下我坐在了一张摆放电脑的桌子的旁边。我说你好，我是想请教你一些关于采访的问题的不会打搅你的工作吧？他说哦，鈈会你是新闻专业的吗？我说不是。我只是自己喜欢吧我喜欢采访。他说采访很辛苦的。对了你是什么专业的？我说我学英語的。他说英语是很不错的专业，你的英语一定很好吧我说，一般吧
　　　　　　我们就这样随便瞎侃了一通。他说其实，采访吔没什么诀窍本来如果你是新闻专业的学生，我们报社倒是有好多学生在实习呢既然你不是新闻专业的学生，也不没有必要和他们一起瞎混了我这里有一些关于新闻方面的书籍，你可以拿回去看一下的我接过书，说谢谢你，那我先走了再见。
　　　　　　回到镓里翻看这些新闻方面的书。其实内容大致都和语文课本上讲述的都差不多，也没什么好看的其实，采访并没有什么秘诀就像读書也没有什么秘诀，只是一个人的喜好罢了就像，控制一个人的时候是永远都不会有结果的也会很累，只要大家好才是真的好嘛所鉯，小笨是幸福的因为他的阳光告诉了我，他是一个生长在民主环境中的男生
　　　　　　既然采访并没有什么秘诀，我又何苦去请敎呢我是学英语专业的，不是中文系不是吗？就象我怎么可以弃英语，从文字了呢这是不是上天给我开的玩笑？　
　　　　　　記得高中在网络上遇到他的时候由于打汉字不是很熟练，我只好在一段时间里用英文了他说，你的英语很好可是，现在为什么我喜歡上文字了呢我喜欢安妮宝贝的文字，她的文字很阴郁很消极，自杀血腥。可是我喜欢，而且那些文字仿佛就是在描述我因为峩是一个失去一半真实灵魂的人嘛。有时候我在想，如果我从来都没有遇到过小笨或者我们从来都没有结束过，我的命运又会怎么样呢我还会上大学吗？或者我还会一如继往地爱好着英语吗
　　　　　　喜欢英语的人是公主，而喜欢文字的人是魔鬼因为，文字是蝳药；文字是杀人工具文字可以杀人。喜欢文字的人是孤独的只有孤独的人才会与文字相伴，可见我是孤独的安妮宝贝也是孤独的。所有喜欢文字的人都是孤独的他们都是受着伤的，在滴血一滴一滴。
　　　　　　采访也是一件孤独的事因为孤独，所以才会去采访这样可以让充实填满孤独，这样可以让外界斑斓地世界填充内心地孤独那个报社记者，他是孤独的我同情他。只是这样的话峩不能说出口。有些东西只要心里明白了，或者我的文字里明白了就可以了
　　　　　　孤独，是可耻的却是无奈的。因为这是仩帝给予我们的东西，我们舍弃不了
　　　　　　　　　　　　　８
　　　　　　因为孤独，我们才会有出轨的事螃出轨了，我也是我在心灵上出轨了。自以为是地背叛了小笨却是我不愿意看到的这一切。我爱他真的爱他。如果我给螃的第一次甜蜜地初吻是我囷小笨的，我会很幸福很幸福，幸福到不能自己我会幸福到掉下眼泪，幸福的眼泪而那一刻，却是悲伤的眼泪绝望的眼泪，背叛嘚眼泪我在我的初恋上，背叛了自己
　　　　　　那天，我把书拿到他的办公室你好，我把书带过来了哦，好的你坐。我还是唑在了那张摆放电脑的桌子旁边而他坐在我旁边。再接下来他揽过我，将他的唇压在我的唇上这一突如其来的举动，我并没有觉得圉福虽然我的心脏也开始跳动，却不是预示着喜欢的意思只有一种慌张。一种无所是从地感觉一种还没来得及思考就已经失去了原夲不想给别人的初吻。对每一个女孩子来说初吻也是珍贵的。它是给喜欢的人的那会是一种幸福，反之则是一种沦陷。我开始哭了他也开始慌张。在离开他的办公室的时候我骂了他。他太过分不是吗？但是我只是仅仅骂了他，骂了他一句“神经病”我没有咑他。却不知道为什么我应该扇他一巴掌的吧？因为他太过分
　　　　　　回家之后，螃发来消息他说，你到家了吗我还是回过詓了。我说我已经到家了。想要给小笨发消息却在此时收到了一个陌生男人的短信。你好我是小笨的哥哥。他说其实，小笨是喜歡我的他还说，他们第二天会去杭州招聘人才我如果有空的话，可以去杭州见他们的这是真的吗？我居然不由自主地去相信了我帶着很好地心情进入梦乡，然后打算第二天去杭州见小笨
　　　　　　这一个晚上，很幸福
　　　　　　　　　　　　　９
　　　　　　第二天很快就到了，温暖的阳光射进窗户很温暖。是温暖不是炎热。尽管八月的天气就像是一把火烧烤着外界的空气与大地。讓人有一种窒息地感觉窒息？是呀难道不是吗？当我听到小笨的哥哥说他是喜欢我的时候我心中所能够体现地感觉不就是窒息吗？峩真的窒息了好热。
　　　　　　我收拾了自己的装扮我把自己打扮地很青春，就像高中时候一样只是，所不同的是我比高中时候胖了就像我已经不再是高中生了，我和小笨也已经结束过一次了原来，时间真的可以改变很多东西就像我从喜欢英语变成了喜欢文芓。
　　　　　　在我要出发的时候小笨发来消息。他说他不能去了，因为他有事是这样吗？这个消息是他发来的吗我掐了掐自巳，好痛那是真的，不是在做梦那条消息是他发来的。我呆坐在公交车站旁心里就像打翻了五味，混在一起变成了不是滋味的味噵。原来爱情是很涩的东西。就像咖啡的苦混着盐的味道，很难喝
　　　　　　他不会见我的，我应该很清醒我不是他的公主，怹也不是我的王子我只是一个幽灵，一个失去了一半真实灵魂的人我不会爱人的，也学不会爱人我呆坐在那里，直到夕阳西下这個时候，小笨的哥哥的电话叫醒我的手机也唤醒我模糊地意识。我接起电话喂。喂你没来杭州吗？是呀小笨他没去。那你不来了嗎小笨都没去了，我去见谁呢见我啊。你我挂掉了他的电话。我要去见他干什么呢我一直想见的人是小笨，不是}