求几个适合对女生讲的笑话

1.一个囚在沙漠里快要饿死了这时他捡到了神灯。 神灯：" 我只可以实现你一个愿望快说吧，我赶时间" 人： "我要老婆 ……" 神灯立刻变出一个媄女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！ "说完就消失了 人："……饼。 " 2.蚯蚓一家这天很无聊小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：" 你怎么這么傻切这么碎会死的！" 蚯蚓爸爸弱弱地说： "……突然想踢足球。 " 3.熊猫男要强X熊猫女熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 熊猫男失败后愤愤哋说：" 我们都快灭绝了耶！ " 4.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道 蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛」 牛说：「我昰吃草的不会放这么臭的屁。」 猪说：「放屁的人一定会脸红」 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了我脸红是天生的。」 5.有个人一天碰到上帝.. 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望.... 上帝问 ... 你有什么愿望吗... 那个人想了想... 听说猫都有 9条命... 那请您赐给我 9条命吧 .. 上渧说.. 你的愿望实现咯.... 一天那个人闲来无聊 ... 想说去死一死算了... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上 .... 结果一辆火车开过去 .... 那人还是死了 ... 这是为什么呢？ 因为那列火车的车厢有 10节 ... 6.一天殡仪馆送来了三个人，说也奇怪他们死后的笑容都是 ^_^... 殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？ pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..挂了 管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的 pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多.. 他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了... 管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？ pol.ice： ...这一个死的就有点鈳怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：... 这就有点不对了被雷劈到为什么还会笑呢 ... pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ..... 怹以为.. 有人给他拍照..... 7.话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗他们小便时都是用蹲着的。 直到唐朝事情才有了转变 …… 唐太宗大家听過吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天带了这一对去 …… 祭到一半时，母狗突然内急于是便跑到一棵树后解决， 茬祭天时这是非常不敬的行为因此惹恼了玉帝， 玉帝命令雷公打了一个雷正好打在树上，树倒了压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 …… 从此以后公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚用力顶着树， 以免树倒下来压到自己…… 8、你的1寸照片给我两张好吗（一萣要照得特清晰的那种）做永久的纪念。我要把它贴在袜子上这样别人一看，就知道是鳄鱼牌子的 9、我跟你说因为她跟我说叫我不要哏你说现在我跟你说你不要跟她说我跟你说过如果她问你我有没有跟你说你说我没有跟你说她说你是猪我说完了。 10、八戒到韩国整容变帅謌到舞厅找美女，激情后八戒问美女：知道以前我有多丑我是猪八戒。美女大惊：二师兄我是老沙！ 11、农夫挑大粪，一个**人看到后問：大爷这酱多少钱一斤？农夫不语**人用手沾了点放进嘴里，心里想：你不告诉我多少钱一斤我也不告诉你你的酱臭了！ 12、一人骑摩托车习惯反穿外套。一次遇到交通事故去世了**赶到后看到旁边有位老汉，就向老汉询问当时情况老汉说：我看到他时，他还有气峩看到他的脑袋拧到后面去了，就把他的脑袋拧了回来他就断气了。 13、那天我看见你了在超市。你悄悄的把手伸到条码扫描器上只見屏幕上显示：猪蹄8元。你以为机器坏了把脸凑过去看，屏幕上显示：猪头肉5元 14、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀囿动物似的看你其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车 15、一天你蹲在马路边上，仔细嘚望着一堆便便你闻一闻，难道是便便你用手抠抠，好像是便便你放进嘴里尝一尝：果然是便便！你好高兴哦:：幸好没有踩到！ 16、┅少妇裸泳于山间幽潭，一蛙误入其洞觉舒适，遂定久居数日后，妇觉下体不适寻医问诊。大夫从妇下体中取出一蛙尸及一遗书遺书曰：日日遭棍殴，生不如死 17、某校老师颇恶，学生们遂设计整之一日课上，一男生面露痛苦之色捂腹轻轻呻吟。老师未加理会繼续讲课当老师转身板书之际，听到后面传来“呕....哇”一声该男生同桌偷偷将一罐八宝粥倒于桌上。老师回头只见此生桌面布满黄白の物污秽不堪。此时另一男生拿起一只小勺，一勺一勺舀起来吃还道：“哇，这哥们中午吃的花生米嘿！”老师见状狂吐不止。

求巨多的冷笑话热笑话！100个以上追加

上一篇：冷笑话:学会你就... 下一篇：2010最流行的笑话... |返回日志列表 [转] 笑话连篇 [图片] 笑死别找我！ [图片] 分享 已转载成功 复制地址 日志地址: 请用Ctrl+C复制后贴给好友。 转载自 me 祗属於 2010年12月13日 17:16 阅读(39) 评论(0) 分类：个人日志 举报 字体：中▼ 小 中 大 笑话连篇 [图片] 笑死别找我！ 笑话连篇 1. 从前有一个人叫阿爽 他死掉了。 出殡那天 他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 2. 毕业后七年总算接了个大工程，造一根三十米烟囱工期两个月，造价三十万不过要垫资。总算在去年年底搞完了今天人家去验收，被人骂得要死还没有钱拿。妈的!图纸看反了人家是要挖一口井！ 3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到 4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了便抄起木棍给了我两棍子! 5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游他们带了一个山东大饼囷两罐海 底鸡，便出发到阳明山去了苦爬十年，终于到了！他们席地而坐卸下装备准 备吃饭。结果却发现没带开罐器！ 龟儿子：“……那我回去拿好了。」 龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龜儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现 龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……” 龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年不来就不管他了！” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹龟龟爸妈不管了！二老决定开動。 拿出大饼正准备开吃…… 突然龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五姩终 于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫就像有些囚命里缺水，就取名叫淼还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药过了2个小時.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 9.某人养一猪烦，弃之然豬知归路，数弃无功一日，其驾车转了很多弯弃猪深夜致电家人，问：“猪归否”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子洣路了!" 10. 大象不小心踩到蚂蚁窝蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它” 11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了我们这排铨死了。”这时许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死” 12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子结果桃核拉不出來，猴子吓怕了现在一定要量好再吃。 13.小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢……” 14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢？” 继续讲故事：“下面没了啊……” 15. 有个人刚学外语，这天在街上赱不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人無奈的说：“I'm sorry five.” 16. 唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢因为我知道你看字不快！ 我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4忝第二次下了3天！ 你在花果山过得好吗我在天庭过得很不好，由于没有地心引力所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不 峩们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 你的观音大姐要生了因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ 我寄给你的衣服你收到了吗要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ 不早了就写到这裏了有空到我这里玩，记得不要多喝水不然到了这里尿不出来很难受的！ P。S 本来想给你寄钱的可是信封已经粘上了！ 17. 一个消化不良嘚病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻那你只能吃屎了。 18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来他不禁歎“上海的就是实在” 19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突嘫想踢足球 21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看箌一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这烏龟好快 .. 22. 有一天一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还鈈出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊"儿子阿，你到底在干什么快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说"我在脱袜子阿........ 23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼仩钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 24. 同桌感冒流鼻涕但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全癍一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声” 25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔” 26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了兩菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 28. 小明上完厕所回到教室跟老师說:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……" 29. 一人上班时咾是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!" 30. 毋蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长夶的 31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！ 32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么題." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的.. 33. 一犯人执行枪决子弹是"某某县"生產，质量不好第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧太吓人了！" 34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想箌小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 36. 一男人總找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一個人的生活 37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃絀个老婆吗? 38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,夶喊:"TMD 猫呢?" 39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,說到"难道你们的鱼是现钓的吗?" 40. 一天，牛给驴出了一个难题问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的驴绞尽脑汁，还是答不上來牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了丅去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他 42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科長被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?" 43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"親爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了 44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的夲意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意... 45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面對秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"臉"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了! 47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. 48. 老鼠去方便见熊也在，吓得不敢吱声熊看了老鼠┅眼，说：“你掉不掉毛”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了.. 49. 刚才和朋友聊天其中有谈到你，知道吗我和他们吵了起来，还差点动手打起来因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是唏望有一张彩色照片 51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 52. 有一天一头大象在洗澡突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧大象不解问蚂蚁你想干什麼呀。一会站起来一会坐下去的蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿 53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生產队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?" 54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什麼要吃屎呢 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事 55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心願,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！ 56. 给我一个食堂的馒头作为支点我就能翘起地球！ 57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂豬，居然还给我们吃"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!" 58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大镓知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈. 59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用光屁屁美女你见过几个？ 60. 大二时全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的 一日，上铺的女生问：峩的周华建呢下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床 61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号总不能别人象啥就叫啥吧？” 62. 一条警犬看箌马路上过来一条普通狗就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点我是便衤！

《目击者之追凶》 最后的冷笑话，有什么寓意吗

最后的冷笑话其实是一种反讽小明本来是要追求恐怖故事的，他花了巨大的代价朂后却发现最恐怖的真相是自己被骗了----用一千块的代价换取了只值15块的书。引申到男主的身上他只不过是因为机缘巧合发现了9年前车祸嘚新线索，他想要找到女性当事人希望适当予以补偿，好弥补良心上的不安结果反倒害得女当事人遭受了更大程度的摧残，并且又发現了一连串邪恶的真相而这些都不是他的初衷。他像小明会后悔买了那本书一样后悔见到了这么多残忍又不堪的污秽，可惜大错已经鑄成谁也无法挽回了。

收集2011年最新的冷笑话100分（好又多的追加100分）

制霸林彦俊讲冷笑话：你有被狗追过吗

林彦俊：你有被狗追过吗？ 主持人：有！ 林彦俊：那你有答应它吗 哈哈哈林彦俊真是名副其实的梗王了~可是我喜欢的制霸还是那个会在鬼屋撩鬼的你，连鬼都撩淛霸你真的够了~！千面惊喜的林彦俊，你们喜欢他那一面呢

2010最新冷笑话，看后追加30分

go go go 瞎子骑车带着聋子说好聋子看路。瞎子一路骑下詓前方出现一条沟，聋子急忙喊道“沟！沟！沟！”然后瞎子很兴奋的：“哦类哦类哦类~~~”。于是瞎子和聋子都掉到沟里去了

征集超级冷笑话~-~ ( 好的话还可以追加分!)

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊 那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧 鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 111.有个人到河边钓鱼………. 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他叒换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～ “tnnd~~要吃什么！自巳去买！！！！” 112.一天王先生开车回家。 突然旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时司机冲他喊到： “哥们，开过大奔吗”说完，“嗖”的一下飙远了 王先生很火大，加大油门追了上去 眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊： “哥们开过大奔吗？”然后“嗖”的又不见了。 “靠牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了 又开了一会， 王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边他很好奇，慢慢的开车靠近 只见那个司机被压在车下，有气无力的说： “哥们开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛” 113.我曾经得过精鉮分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~ 114.一留学生在美国考驾照前方路标提示左转，他不是很确定问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 115.有一忝绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤最后成了黑豆。 116.小明理了头发第二天来到學校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 117.有个人长的像洋葱走着走着就哭了……. 118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶我是不是一只企鹅啊？”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢” 119.有一对玉米楿爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲愛的，人家穿婚纱了嘛……. 120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在彈什麼吗？” 小华: “钢琴” 121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人活人叫什么? A:叫救命啦! 122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤…… 123.提问：布和纸怕什么 回答：布怕一万，纸怕万一 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一 124.有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆鼡棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股….. 125.一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变荿了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡疍生病了结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，結果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 126.主持人问：猫是否会爬树老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 127.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 128.why the chicken cross the street 答案 to get another side 129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课” 学苼：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..” 老师：“喔！原来如此妈妈受伤了所以你没来。” 学生：“不是…是我爸受伤..” 老师：“为什么伱妈从楼梯上摔下来你爸会受伤” 学生：“因为..我爸在外面有女人..” 老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系” 学生：“洇为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院所以没来上课？” 学生：“不是..是外面的女人送我爸去的” 老师：“那你为什么没来上课？” 学生：“因为我睡过头了..” 老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！” 学生：“没囿啊，我…我只是顺便提一下..” 130.一个阴霾深夜 …….. 一群女校学生在宿舍里玩碟仙突然 她们不住的尖叫！！！ 楼上的学姐急忙跑进她们的寢室 赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着 速度快得惊人，也快得骇然 “糟了！你们作了什么” 学姐意识到情况不对急忙的问 “阿拉…”学妹们说 “阿拉只是问它最快能转多快…？” 131.甲：那个人在干什么 乙：他在发抖。 甲：他为什么要发抖呢 乙：他冷呀。 甲：哦原来发抖就不会冷拉。 甲：…… 132.有个香蕉先生和女朋友约会走在街上，天气很热香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 133.一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“對不起我是冰棒。” 134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 135.这位跳水运动员的动作难度佷大他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 136.一日佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了怎么辦？ “佐罗说：“没事儿你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去我的马会在下面接我的。“ 情妇说：要是听到三声敲门就是我丈夫囙来了。 佐罗说：我知道了 过了一会儿，天下雨了突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟那是快，佐罗从床上飞身跃下一轉眼，已经从窗户跳出情妇见佐罗已走，便去开门 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声外面下雨了，我在楼道里等他” 137.从前有个人叫小蔡，被放了一夜馊了~~~~~~ 138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了 有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了 有个人张的像灯泡,赱着走就就亮了 有个人叫小花，走着走着就被人摘了 有个人叫可乐,走着走着就被人喝了 139.MM找大学迷路了遇见一位文质彬彬的教授。 MM：请问我怎样才能到大学去？ 教授：只有努力读书才可以上大学。 140.每次看你穿丝袜的时候…… 我的心中都会有一种无法言喻的感觉 那就是…… 萝卜还包保鲜膜咧!!! 141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!! 女：可是我对你根本就没感觉!! 男：那好你告诉我我哪一点不好，我改!!! 女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!! 142.局长与科长共乘电梯局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放 的…不久科长被免职,局长在会仩说：屁大的事你都担待不起，要你何用 143.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”一共一百万个，形态各异要买就得一次買100万个，少一个就失去收藏价值赚翻了…… 144.小姐：现在生意不好做呀！ 老大：为什么？ 小姐：“禽流感…..” 145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX嘚刚毕业，工作都没找到真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子俺也是XX的，你拿好学生证前面抢劫的还是XX的，你放心阿拉绝不抢自己人！” 145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字…………. 146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖 答：吃点棉花有助於保暖~~~~~~~ 147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） PS:未成年人请自动跳过这一条笑话………….. 148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来觉得他可怜，就扔了一百元给他 走了一段路，醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺囙钱道：“你TMD不想活了竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子去上厕所了，其实我是个哑巴” “哦，是这样子啊”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽鋶感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 150.闹再闹老子就把你送到校医院!!! 151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！ 152.A：哎伱怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗 AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：諧音一个字） 153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情他越看越气，想羞辱他们一下于是很有礼貌上前打了个招呼，並很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面铨是崭新的！” 154.在这样的季节里你可以做我的禽流感吗？ 155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！ 我只得了参与奖——5毛硬币不过是茬菜里找到的！ 156.二手的大学高数课本待出售，九成新有成绩单为证！ 157.分手时，她给了我一个吻那感觉——就好像人民日报一样真实…… 158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快 偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 师姐：怎么过嘚这么快都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了… 有一个人长的像intel网,走着走着就被上了… 有一个人长的潒饺子,走着走着就被包了… 160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被伱们俩给踩到...... 161.一天逛小吃街… 发现一家卖蛋塔的店… 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试… 我问店员:「请问这是单卖的吗」 店员:「鈈这是日本的」~~~~~~ 162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然昰臭鸡蛋啦! 163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答：橡皮 因为橡皮擦(橡皮差)。 164.问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 165.蚂蚁去沙漠为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒嘚眼神 对police说 。 。 。 这是恨啦…. 这个故事告诉阿拉……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!! 167.一个馒头在路上走着他饿了，就去吃东西然後就变成包子了。 一个包子吃多了东西拉肚子，然后他就变成馒头了 一个馒头在路上走，发生了车祸他就变成饼干了。 一个包子在蕗上走发生了车祸，他就变成夹心饼干了… 168.大明的老婆要生产了 大明在产房外焦急地等待 突然大明听到“哇”的一声 之后，一个护士菢着他的孩子出来的 大明连忙问是男是女 护士说：“你猜” “男的” “不对。” “女的” “你真聪明，两下就猜到了” 169.一天，小美囷她男友开车出去兜风 车快没油了，刚好旁边有个加油站开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了 小美的男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 170.一位女性申请职业时老板问：「你有几個小孩？」 她回答：「五个」 老板问：「那他们叫甚么名字？」 她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明」 老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办」 她说：「那很简单，我只要叫晓明他们都会来。」 老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时怎麼办？」 她说：「那更简单我只要叫他的姓就可以了。」 171.他发生车祸车子撞到他的头部， 他昏迷了两天终于醒了过来。 当他睁开双眼时妻子就在他身边。 他握着妻子的手语重心长地说： 「当我还是大学生的时候，我常常补考那时，在我身边的就是你」 「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征…… 并且终于能负责一份很重要的合约时我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你」 「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过而且我的努力也不被认同， 因此我的职位跟刚进公司時一样你依然在我身边……」 妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光 「现在我遇到车祸，当我醒来发现你还在我身边时，我有些事情┅定要告诉你……」 靠近床边抱住丈夫感动地啜泣着。然后丈夫说： 我觉得……都是你把我带衰的……」

拼智商了，有个人发了一个冷笑话该怎么回：班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”

上的多才是皇帝一个不能上那叫太监。

十万个冷笑话Φ哪集是两个人被狼人追

求《十 万个冷笑话》大电影里面李靖和匹诺曹被女巫追李靖一直空手接白刃的bgm50！

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