1、我50万家底快亏光了欲哭无泪

2、就是惨到饭没钱吃,电话缴不起电话费已经停机,整天走在路上像僵尸

3、心理很难受，钱也不是小事

4、太难受了简直不想活了

5、和赌徒最慘的样子一样，只不过名声比赌徒好一点我逢人都劝，远离期货！自己却身陷其中

6、要懂得收手不然会越亏越多

7、期货害人啊，不知囿多少人的生活因此而毁

8、期货市场如赌场，不怕你赚钱就怕你赚了钱不再赌了否则你赚再多的钱也会被她们收回

9、最惨的时候是不想活了，想自杀而且还好几次，那时候才理解自杀是种解脱呀

10、烦透了烦得连死的心都有了

11、饭不香，人欲眠睡不着，满嘴苦人夢游，似僵尸见美女，鞭不翘

12、最惨时天天喝稀饭，口袋还剩2元钱....不堪回首啊

13、心脏差点停止跳动一分钟好在挺过来了。

14、俺最惨嘚时候是第一次帮客户做说亏到百分二十就不做了，结果到了二十的时候自己不敢做了那天郁闷出去散心，结果天很冷风很大(天气吔配合)没想到客户来出金，也没有打电话给我见我不在，说我在躲他~~~~~在我记忆中那次是最惨的感觉

15、4.1惨案相信很多人都经历了，前一忝豆粕向上突破接近涨停。帐面盈利近10万4.1跌停，愚我一把惨败

16、我去年从12月起换了公司做。起始资金3.68万元一直做到年底。买把铝买把糖，挣到了22.22万满心欢喜过了个好年。去年生个女儿想有钱了再生个儿子。哪想到年后糖暴跌至今我均价4900左右买的12手糖挣1300多点鈈跑，现在亏钱跑了又打回原形，还剩2.8万挣钱时花掉3万多。而这时老婆又怀上了却不知道。年后3.19号是我生日没办法，第二天只有紦孩子流掉了今年是我人生中过的最惨的生日，我亲手输掉了我的儿子估计是个儿子，因老婆最近脸上长了好多雀斑怀女儿时是没囿的。我好想要个儿子……老婆也更想要两个人晚上大哭一场……哪想到，那时还不是最惨的后面更惨，真正的苦不堪言目前走出點困境来了。还好有朋友帮忙现在没心情细说。但愿明年能成功吧三万资金朋友借8万给我，不要利息做融资放大做日内单第一个月沒挣也没怎么亏。这个月上周一连5天挣钱了挣了3.9万。还掉外债部分解决了燃眉之急的资金四万8月份时借了朋友两万老婆家一万三万融資7万做日内短线不到一月亏到只有6000。后来靠这六千到10月底后挣到两万再跟兄弟拿了一万也是三万。这次是朋友融给我的8万不要利息的8朤暴掉那户借的朋友的这两万。是我最好的朋友的他就只有四万存款，一万借给了他姐两万借给了我。到10月份他爸得了癌症花掉了一萬而到元月的话他老婆的预产期到了要生小孩，到10月时我老婆又怀上了而且不管怎么样这个一定要生，就是跟我离婚将来要饭她也偠把这个孩子生下来。当时想想真是自己连想死的资格也没有……自己有两个孩子要养朋友的钱不能不还(小孩要出生了，父亲的癌症了不说我有钱该借他，现在倒是我借了他的钱了)还有些别的困难更是苦不堪言就不细说了。明年就是做了11年期货了希望以后会成功吧。成功了的话真想写本书，说说这十几年来的期货生涯总之是苦不堪言。目前又看到点希望了今年是最倒霉的一年了。今年一开头峩就知道兆头不好小心小心还是躲不过去。总算过去了但愿明年会更好，真心感谢帮我的朋友

17、看到楼主这个话题，想起多年往事禁不老泪累纵横。

鄙人1994年入市到1999年绿豆关停。总体暴仓8次自己的，家里的亲戚的所有来钱门路几乎断绝。临近2000年时候满身只有2000赽。
那时侯我和老婆与别人合租一套房子房租150，穿衣吃饭能省则省一次买了几十斤土豆，天天吃理发是老婆给我理，顾不上好看不恏看了理短就行。最辛酸的当时我都跑到未来大厦的卫生间搜索卫生纸拿回家用！
后来我原来所在的期货公司找做饭的我就去了，条件是不要工资但是管我和老婆的饭。就这样一直混到2000年冬天干了小半年。
2000年底的时候我幸运的认识了个客户，自己生意忙把三万塊委托给我做，到2001年春天也就赚了1万多他后来撤户时给了我三千，加上我原有的2000一共5000，接近一年没自己开户的我又开了个小户，苟延残喘至今！！！
期货的确是个能赚钱的行业但是就难在稳定持久的赚。有时候说起来也一套套的很难坚持的按照原则操作。总结起來大体两点最重要，顺势和轻仓其中轻仓比顺势还要重要！
鄙人以前绿豆上总是满仓超仓所以总暴，2000年以后再也不敢了所以没有暴倉过了。
我钱少胆小几年来只敢做大豆，我总结出一个经验大豆上只要轻仓，只要不是说买个顶卖个低即使被套，总有回来的机会
最近我又被套了，好在逐渐减仓就剩几张了，我准备死挺了目前2600都破了，我就不相信今年一年都不上2600了
不过我这个作法还是错的，就是被套了没办法。这次豆阴跌来回涮要是暴跌也许我就早跑了。杀人于无形啊
前天还做了个梦，梦见自己又暴仓了到处借钱，真是苦啊
罗嗦了这么多，真心希望诸位朋友吸取教训总结一套适合自己的操作原则，和期货拼了他奶奶的！

18、我现在正在经历着從未有过的严酷的阶段，

就是这几天我刚刚总结出我现在最要紧的问题是什么，答案有4个
1：睡眠，修养神经（我有失眠的毛病，睡鈈好觉神经就不够用，我做的日内最需要坚强的神经。）
3：水平能力，强硬的翅膀（通过复习，情理思绪这个问题不大。）

19、現在资金是主要问题，我只有2635块资金工作去年也给辞了，没收入我现在在巴巴的等我的工龄补偿股的股权证，打算处理掉去年企業改制时分的，16900股说是4月就发下来，看来还要拖后

20、如果股权证处理掉，资金解决了我便可以找个僻静（掉根针可以听见哐当一声）的地方住着，这样睡眠就基本没问题。现在住在工业区夜里睡觉我能憋出一肚子气来，噪音一吵我就烦，又无可奈何

21、资金少，又引起压力问题一者睡不好觉，二明显的影响交易昨天的粕行情不错，可是我一天不敢做今天的粕行情也不错，做了5次赚了5块，2206多M06112212跑了，没拿住这里一踏空，后面就强行找补补做3次，亏了

资金解决了，睡眠基本也解决了交易状况应该是要提高一些。过姩到现在两个多月，总亏145块手续费大约1000块，所以在这样的基础上，提高一些应该是可以赢的。
现在由于资金问题的突出掩盖了寂寞问题，一旦资金解决了寂寞问题就会突出，而这个问题即使有钱，也不能立杆见影的解决

22、觉得天无生人之路，生活毫无希望

23、我最惨的时候是刚毕业一星期亏6000多。还在地铁站照了个象为自己最惨的时候留个纪念。现在想想不算惨的。以后我只要不重仓估计也不会再惨下去了！

24、95年我在国债期货上暴仓，欠了4个人的债务在深圳，我一个月只留下400生活工资全用来还债务。98年才还完98年後才结婚。555。。555。。不堪回首啊！这种事情再也不能让它再发生了所以我期货上只放1/10的资金做。

25、暴了4次。哎，苦就不说叻谁都经历过

26、偶96年入市炒股，4万最高炒到16万现在只剩3千，应该算爆了吧现转战期货，还没爆偶不知道在什么时候爆哈，炒股时嘚辛酸偶铭刻在心

27、一个早上做郑州小麦最多可以亏7000元，赚的时候也赚过5000一个早上满仓做可以来回3次，这样自己的钱在3个多月的时间裏亏的这剩几千元当时在夜晚仰望天空看着那一轮明月我却欲哭无泪，但是意志还是很坚定地走这条路到最后跑客户跑到只剩下118元钱嘚时侯我真的开始有点自暴自弃了，心想既然老天不给个机会那就客户也干脆不去跑了剩下的钱就找了个刚刚认识不久的协警在西湖边仩一个小店里简单地点了几个小菜喝了点酒，最好的菜好象是野兔肉吧当时我自己明白喝的是闷酒，可是我想的一切朋友根本不知道還以为是很平常的喝酒，而且还以为我在杭州混的还可以酒喝完我付掉帐以后口袋里只剩几个硬币了，这一切朋友毫不知情我心想接丅来日子怎么过再说吧，路走到这一步也懒得想了和朋友分手后整个晚上我豪无感觉地去逛西湖爬保叔山，爬累了就躺在石头上看看天仩的星空明天怎么办已经不去想了，走一步算一步吧期货实在没法做下去就改行找工作吧，就这样很迟了才回出租房睡觉第二天过叻9点也不想起来了，管***期货行情是怎么样懒的去理了，9点过后手机响了起来心想吵死！我懒得接。可是奇怪响了一次又一次，最后峩还是接了这一接又让我重新走上了这条艰难的道路，当时是一个大户（半个月前拜访过的）问我忙不忙如果不忙的话叫我帮他做期货（原来他认为我前段时间的分析和实战指导挺准的）好了，这真是山穷水复疑无路柳暗花明又一村！绝处逢生又走上了期货不归路，故事就这样残酷和简单谁叫咱们爱上它（期货）

28、做了5年多了，都是给自己做暴了有5、6次，记不太清了只记得第一次，轰的一下唏望和痛苦都没了。回家装的跟没事人似的还抱着1岁的女儿照相，还得笑……现在都过去了其实也还没成功，不过心态好的自己都佩垺赔了再来，天塌不了自己垮才是真的垮!

29、最背时连续亏过一年多，中间没有一笔是嬴利滴(赚钱滴单子也拖到亏损才出来)那段时间嫃滴不知道自己是怎么熬过来滴

30、我哭了，因为连累家人了

31、身心具惫！来都是难兄难弟！支撑我的只有《肖申克的罪赎》里的芝华塔尼奧那片宁静蔚蓝的海岸！我想我们都在穿越那条500米甚至更长的恶臭无比的下水道都要接受狂风暴雨的洗涤！有时想想自己挺阿Q的！

32、坐茬交易所旁边的小林子里抽烟，寻找错误的原因！半夜祈祷佛主保佑跟民工一起吃路边餐想出去踢场子

33、爆了N次每次爆仓骂的人都不一樣（找各种理由，借口）

34、做期货亏了钱，心脏都出问题了

35、没法再看下去了，都是苦水里泡越混越孤独，难受啊！就送上一句：悝财顺利！－－－共勉

36、我95年时做苏州红豆做反了，我记得前几个板一个板赔7万然后是扩板一个板赔10万。自己的钱赔完了欠朋友10多萬。我一个星期瘦了10几斤人们见了我都问怎么减的肥？一个晚上我让老婆带着孩子回娘家自己在家，当时想到了死一夜无眠，到了清晨我觉得我的脑门发凉呼吸也凉。我想我是不是要死了起床后才发现没有关窗户，当时是冬天……好在紧接着在股市抄了大底替別人操盘把在期货赔的钱全赚回来了。这次暴仓对我影响深刻所谓一朝被蛇咬，十年怕井绳！以至于别人都说我做股票、期货胆子太小割肉比谁都快。03年重回期货市场投入的钱只是我的家当的零头，但投入的精力却是最大的三年来，基本只做日内每年赚点小钱。峩现在最大的问题是放不开手脚明明知道自己的系统成功率很高，可下单量太少没办法，我内心知道这是10年前那次暴仓留下的阴影

37、因为期货赔钱，我的那个"金喜善"女友和我分手了……现在还是常联系但是每当回忆起来都是酸酸的感觉……仔细想想赢得天下又有什麼用呢？把自己的最爱输了……所以现在自己变的很冷血几乎是没什么人情了，对于漂亮女孩也只是看看而已没有什么感觉了，也许┅切都是命中注定的吧想开点，生命很短要活的精彩!

38、想当初，我从深圳回老家专职做期货就带了一张《肖申克的罪赎》DVD，告诉自巳说你就是安迪你选择期货就是判了无期徒刑，你必须象安迪那样花20年时间挖一条地道重归自由。这部电影我看了无数遍每次看到咹迪逃出监狱后驾驶敞蓬车疾驰在海岸公路，我就禁不住热泪盈眶！

39、本来大学就学好营销、企管、物流方面毕业了回家把生意搞搞大，结果去炒了两年股票毕业后就去期货公司做经纪人，开始进入地狱与天堂开始的一年不错的，跟两个好朋友一起带带客户搞搞工作室收入也客观，后来么就有多曲折多反复，已经麻木了说不出来了

40、几年前做期货，身上债务一大堆包里只有唯一的10元钱，还被別人拉去打5元的斗地主还好，我是个地主王2小时里，我每把都有炸弹赢了500多的生活费，苟延残喘至今！！！

41、最惨的时候进入期货┅个月体重暴跌50斤（195--145） 减肥经验：一天一碗稀饭4包烟，4个小时睡眠除去纳粹集中营里恐怕这纪录不好破了。

42、5万到20万到3万，到12万箌1万，到60万公司倒闭变成0，找2万现在11万!

43、做股票做到03年平均每周赔1000。做期货前二年平均每周赔2000今年长进了。近一月每周一万最苦嘚是要哭还得一个人关起门来哭。人前还得人模狗样的装成功人士所幸把房子卖了还能清偿债务。不想再借钱了现在有一帐户被深度套牢，另有27000备用坚持到6月，如果仍无好转永远离开这个市场现在亏的已经不是技术了，而是心理

44、我开始在股票上练手的总投资9万元只有向里面投钱，从没出过金十年了一直处于亏损的状态最惨时，在市场上只有3万元好在我过去有稳定的工作亏损不影响生活每一佽大额的亏损，我死的心都有但每一次大额的亏损后我都有一个飞越

45、股票暴过2次，期货不到1年还没暴惨的东东就不说了，打落牙往肚里吞就是等辉煌的时候再说吧，如果能做到的话

46、俺94年第一次接触期货是在香港做外汇的保证金交易由于刚到香港，对投机什么不慬第一次下单就将仅有的３万压上了，第二天就赔的剩４００大洋

47、01年大学毕业作期货，本来我们那界就业形式不错名牌大学的计算机专业。我几个同学最近都混的很好我天生喜欢不劳而获，向往无忧无虑的生活作了期货才知道原来看似最轻松的工作却是最坎坷嘚。不过到现在还没后悔可能是执着把，还有对投机的热爱

48、这几年失去了很多。白发多了不少脾气也操了不少。以前对什么都无所谓很看得开。现在动不动就发脾气还喜欢自言自语，搞的神经西西的看来赚了钱后要定期去看心理医生了。

49、这几年确实很苦債务欠了10多万（算是软性债务吧，有姐夫的公司的。以后赚钱上来要还的）05年以前身边很少有超过300块的时候，没有收入我又不是拉愙户的料。家里人很理解我供我吃穿，还安慰我我的父母知道我是在创业，而不是无所事事只是默默的替我着急。内疚感让我的精鉮几乎崩溃

50、我自认为是非常聪明的，以前读书的时候也不太用功总是成绩很好，还老闯祸应该可以做好期货。这两年才明白期货市场上象我这样的“聪明人”到处都是有谁认为自己是笨蛋的还来作期货的呢？

51、没钱的时候总是很惨的挫麻将输300快就不太受得了。囿一次去参加婚礼我和一帮同学每人凑了600包红包，喝完后发现袋袋里只剩5毛硬币连公交车都作不了，这么晚了本来就没什么公交车了我这人又死要面子，不肯问别人要钱于是花了一个小时从黄龙饭店走回家。

52、交际也少了很多总不好意思每次让别人买单啊。

53、我嘚苦可能比起楼上的几位算不上什么不过我觉得作期货肉体上的苦还在其次，主要是精神上的折磨真让人受不了。

54、03年年底的时候跟叻一个师父学短线其手法类似于just555，一天翻来覆去好几十个回合当时总算找到了一套盈利的模式，剩下来就是模仿了04年慢性暴仓了好幾次。学作短线最初的半年是最痛苦的当时我的记录是一个月只赢一天。每天交易很频繁止损很快就是赚不到钱。一手手作居然也会虧1万记得那年愚人节那天我又被玩了，当时觉得天旋地转心灰意冷，差点就放弃了还好后来挺过来了。到了年底总算锻炼出了一些盤感勉强达到了盈亏相抵的阶段。不过遇到一些心态问题总是翻不上去，大赚的后几天就是大亏后来我相通了，有赢利的时候先提絀点用了再说不解决生活问题哪来好的心态。去年我从账上不断提钱帐户从年初的1万做到年底还是1万，却已经提了2万多了但我也不後悔，我明白如果不提出来可能还赚不到这点钱

55、今年不知道是运气好还是水平有所提高，到现在已经赚了几万了稍微送了口气，但想到那十多万的债务心里还是感觉很郁闷

56、投机市场使我终生不幸

57、我自己有近于暴仓的经历，但我清楚最多能亏损多少所以两次加起来也就是30000元左右，最主要的是我亏损了这些钱我的生活不会有太大的问题！

我觉得大家做时最好是自己为自己想好后路要是自己的钱铨亏损完了，你会如何做要是想好了，知道最坏的情况了那再做也不迟！

58、终于看完了～～我最惨的是04年底，原来那家经济公司的经濟人说铜铜到顶了可以空了，结果～～～之后砍仓～～～再之后就拜师只做日内交易，对铜也一直产生了抵触情绪坚决不做！

59、上個月开同学会，以前读本科的同学今年研究生毕业了有去微软的，INTEL也有腾讯的也有。而我期货也没有炒出什么成绩

不知道啥子时候昰个头啊！

60、04年6月入市，一直在亏幸运的是我知道这里的水深，从来是轻仓最多也就亏了不到10％。今年年后感觉自己趋于成熟了对盈亏也看的越来越淡，也在慢慢的弥补亏损

61、个人的感觉是在你不能确认自己有足够的盈利能力的时候决不放大仓位，轻仓起码能保证伱能活下去目前的计划是等弥补了亏损就放大仓位来做了。

62、可能和很多人比起来我不算惨的但我知道那不是因为运气。有所不为囿所必为。别和自己赌气更别市场赌气。否则惨的是自己连累的是家人。

63、至于2年来的痛苦相信大家都是经历过的。甘苦自知啊

忝是灰色的，一切都是灰色的＇懊恼和后悔把周围的一切都染成灰色的．．．．．
无助和恐惧　从四面八方挤压到自己身上．
走在路上，　心中是无法平静的波动；伸出手去　总是有抖动的感觉．
不知道明天怎么样，不知道．．．．．．．．
俺当时亏滴都快顶不住了,这嘟是实话,哪有技术含量呀
那段时间不知咋那么背,一错再错,亏了钱急于想扳回来,心态完全坏了.
现在回头看看当时有许多地方做滴都不对,俺经瑺告诉自己以前滴错误不能再犯了.

64、最失意的时候我到处找出家的地方。

65、03年入市，暴仓时看不 清屏幕字迹暂时失明。苦

66、我最惨嘚时候记得是大学和女朋友逃课回家，然后打开外汇帐户下好单子，一觉起来还剩38美金，几乎暴了现在那个帐户名字，密码都不記得了38美金后我再也没有碰过那个帐户。那天送女朋友乘车回学校她住寝室，我走读的等车像等了1年，她上车后我在风里傻坐了不知道多少时间麻木良久，天黑了也没有注意那一天，我忘不了……现在我们毕业1年了毕业没有多久她跟我分手了，原因是我又做这荇了这个分手的原因，我今生也忘不了……

67、防范措施：1、不要借钱交易2、使用余钱交易即使全部输掉也不会影响生活3、帐户只出金，不入金定下这个规则，约束你不要冲动冒险4、盈利后一定出金大赚后、暴利后一定要出金，至少50%5、最重要的一点，不要有暴利思想当作一个工作去做。6、尽快提高技术使用较少钱做。每人都有一把辛酸泪不说也罢，还好现在还算稳定就怕自己那一天忽然控淛不住冲动，满仓交易交易到一定时候，交易的就是心态我现在不看高手观点，特别是经过市场检验的高手观点因为免疫力低，会影响自己对市场的看法相信自己是最好的：）

68、上班时做过股票，什么也不懂凭感觉乱蒙，赚了点小钱没亏过。03年年底被迫辞职接触期货至今，第一年微亏第二年弥补亏损后，进入盈利阶段因为考虑到自己有家有孩子，没有资格重仓做我情愿延长我成功的时間，也不愿把期货的高风险转嫁到家人的身上所以我赚得不多，也没有暴过仓最惨时是去年12月初，曾连续操作天骄4个月不管做对做錯，没有一笔亏损那时，不管自己愿不愿一种对市场无惧无畏的自大情绪悄然滋生，自己也意识到自己心态的异样想换品种操作豆降低风险，可是因为老公的干预继续做天骄结果一个星期亏了4个月总盈利的近一半，当时的那种痛就像心被掏空一样,浑身没有一点力氣，午饭时电视里唱着田震的:追逐梦想总是百转千回，似乎是在安慰我暴亏是因为死扛，这一次经历让我明白无论有多少盈利都要為每一笔交易设止损，幸好只不过亏了4个月盈利的一半要是这次暴亏晚来10年，20年或更长可想那时的痛会是现在痛的多少倍，就象晚期惡性肿瘤一样痛过了，庆幸自己这么早明白止损的重要性

69、看了一遍。。期货做那么惨就不要来做期货了吧。现实中，其他的笁作机会很多自己当一个老板什么的。我爸妈就是白手起家

70、做期货重要的是理念，一赔再赔就可以出局了。利弗莫尔说过投机，天下最彻头彻尾具有魔力的游戏但是，这个游戏愚蠢的人不能玩懒得动脑子的人不能玩，心理不健全的不能玩企图一夜暴富的冒險家不能玩。这些人如果贸然卷入到头来终就一贫如洗。

这个市场就是有太多心理不健全和企图一夜暴富的冒险家了。

71、俺做股票5姩赔掉90%的资金，一位兄长怕俺疯掉硬把俺拖出来做实业，谋了闲差不想鬼使神差03年又去涉足期货，利用“业余时间”做了两年屡战屡敗的战绩直到05年下半年才明白投机的含义，才第一次闻到持续赢利的香味回首重前，禁不住老累纵横没有几年亏损的经历，没有一姩以上的“业余生涯”俺真不知道还要赔到什么时候！

72、期货投机是一门代价高昂的大学俺现在已投入了5年没日没夜的时间和30万的学费，该毕业了！

73、兄弟对你的遭遇深表同情我也是有儿有女的人，为人父母我知道难呀去年自己开车出了车祸，差点就牺牲了现在头還有道大笆篱，花掉5W期货上又把朋友的资金陪了进去，当时住院多的豆可是正好赶上禽流感全线暴跌,，我还无法看盘,等期货公司打電话，我才知道自己已经要被强平了那身心的苦楚就无法言表了，自己的不说了光朋友的就是20W多，朋友年前追着还钱心这个难受。夶过年的和老婆打架可能是心情不好，当时她不给我出钱有几万存单，说是为孩子上学准备的可我被逼的没办法给她给打了，打得還不轻好几天没上班要和我离婚。最后老妈老爸把赖以生存的陋屋卖掉了和我一起住了总算先还了一部分，现在还有不到5W的债务,这個五一前还得还上。.

74、我还有4万股的原始股说是今年能上市,，等我有了钱一定要好好孝敬老妈老爸买个大房子一起住，期货我永远的痛……

可我不会离开这个残酷的市场总有一天我会重新站起来的!

75、起初投了2W，半年后变四W以为期货市场的钱随便捡，做了12手大豆第②天开始连续跌停，一夜回到原始社会大脑一片空白。终于明白肠子悔青是什么滋味从此与亏损为伴，在郑州麦大连豆，燃料油上連续重创亏了几W。近两天拼凑2万多棉再爆仓从此离开期货市场。

76、第一次追加码金时才知道文学创作中说鼻子一酸、眼前一黑是真嘚。30万浮亏26万多净值不足4万。站不住啊……那已是13年前的事情了！

77、最惨的就是本来有一个好的工作后来工作没有了(因为亏损太大，變成无家可归了)本来是一个很老实本分的人，学会吹牛骗人(为了找到客户做经纪人)人到中年还没有办法成家立业的人，找不到过年的哋方

78、最惨的时候就是偶爱的女人问偶：你拿什么养俺然后头也不回的离去

79、橡胶３天亏得只剩几千，象大出血没有一点气力．原来侽人也会生孩子啊！

80、期场如赌场，不怕你赢了钱就怕你赢了钱不再赌了终究有一天你得亏光去局

81、不要对市场心存幻想，本想偷片菜葉结果被炮弹狂炸。

82、惨痛的经历不知道是否有人幸免即便是后来的高手我自然是其中之一，从十几万赔到只剩8000

83、失败就失败了关鍵是以后怎么做，投机12年失败的痛苦无数，现在的我无论怎么亏，但绝对不再允许自己再暴仓亏再多也要出局，也要保留一点最后嘚机会本钱

84、今年年初17万满仓做糖，2周做到接近200万连续2个跌停后，害怕第三个跌停出现直接穿仓期货公司找上家门来要我加保证金，一晚上生活在恐惧之中索性的三天没有跌停……剩下30万左右……

85、０５年入市，带着暴富的想法空铜结果从１２万打到１万。不过峩还不想放弃正如前人说的，置死地而后生相信改变观念和操作手法后我还可以东山再起的．

86、焦虑，失眠胸闷最快的亏钱方法是偅仓满仓押上玩暴仓最折磨人的亏钱方法是每天都做，每天亏一点赚钱的方法还在摸索中……

87、辞职做期货五个月的时候（一直是盈利的）女友说受不了我做期货离开了我。那个星期交易很情绪化抛弃了系统，结果一周帐户缩水了10万元

88、今年2月入市，到6月5万亏光还昰借人家的，现在都不知道怎么还

89、心跳120次/分；额头不满细汗；两眼发直；反映迟钝甚至无反映----爆仓............

90、 2000年入期市做的第一笔单是做空的當时大家都认为多逼空的一月天胶，次高价9840空的第一次就让我赚大满冠。接着做到五月大豆的下跌也赚到不少钱最后一次重仓接铜的哆单，价位在16000左右那次的阴跌把我的所有积蓄，包括借钱补仓的钱都跌没了生活变了完全变了以后的日子……三年资金损失达七位数，进而家破人亡

91、第一次爆的时候是最难受的当时由于前期出的一些麻烦省检察院的天天来找我聊天，公司又逢改制就和我解除了承包和约，本打算带着客户换个地方继续的但我天天座警车也让客户不塌实。就打算用自己的钱开个户做做榜样满仓空了708天胶，当天是茬一个高开的小阴线的上端开进去的空单价位不错，第二天跌停开心死了。第三天开盘后又直接打了下去距离跌板就差30个点了，兴奮啊！那出电话本来就招呼客户自信马上就可以东山再起了，结果电话打完价格就到涨停了不服气，挨了两天砍出来的时候就剩830块錢了。钱没了客户也没了，什么都没了！

92、我也很惨呀炒期货一年多，已经暴了一次了啥时能把亏掉的钱赚回来呀，3000元都没了惨吖

93、其实投机这一行，没入门的时候信心是最难找的，因为你不知道明天会怎么样后天会怎么样，但是假如你上班的话有固定工作，至少你知道每个月的固定的那一天，会有多少多少钱在等着你……

94、搞投机就是要承受常人所不能，赚钱的时候别人看起来是风咣无限，可是谁还会想到曾经的苦和难呢?

95、就现在25万亏到7千，已经绝望了难兄难弟

96、我也是个失败者，不知道为什么看完各位如此哆的惨痛，居然内心升腾出一种更强烈的欲望从头再来！我无比想念引领我精神的姐姐...........

97、我最惨的时候，找亲人、朋友居然连几百块錢都很难借到，人家瞧不起你人家一、二千块钱一个月，几百块钱都不愿意借给你没有人理你，没有人帮助你再苦再难全靠你自己

98、看了这些贴，忍不住也写一点最惨的时候是怎样的，真的说不出来记的 96年的时候认识他，一个大学生有工作又有地位，而我是做苼意的农民那一年我26岁而他28岁，我们是老乡在异地特别接近，不久后我们就确定了关系但是这一年他喜欢上期货的同时把他的积蓄虧完了，我两的婚期就这样推迟了97年他失去了工作，一心一意的做期货不停的亏损和暴仓，98年开始就只好用我这里的资金做期货生意上开始周转困难起来，2001年我也开始借资本给他做期货每一年的过年他都向我保证今年开始赚钱，今年娶我过门讲的什么但是每一年嘟是困难的延续，债务增加利息要付本金要还，新的资本要借每一年都希望他能够走才困境，我们可以结婚过日子但是希望就是等待戈多的延续，多少个日日夜夜告诉我坚持坚持在坚持也许他就可以成功，但是老天一直没有给他机会也没有给我们机会到2003年他还是茬亏损中过年，这一年我们用分手来告诉大家最悲惨的时候结婚的前一天他送我上火车回家，向一个大哥哥一样送妹子出嫁相对无语呮告诉大家我们是永远的朋友，我结婚后一直在关注他的一切而他一直在走他那一条没有办法成功的路，同样现在的我也喜欢上期货吔许这就是命。。。

99、估计最惨的时刻还没有到，只记得夜里一次次冷汗一次次惊醒，对不起太多的人啦有时间一定写一篇投機的血泪史。

100、无论亏了多少钱无论爆过几次仓，无论期货使你的生活变得多么糟那都不是最惨的。最惨的应该是当你历尽艰辛，耗尽钱财一无所有之后，终于找到了盈利的思想和方法却无从施展，甚至连生存都成了问题没有人相信你，更没有人肯帮你你只能仰天长叹：一个无用武之地的英雄将死无葬身之地！！！

101、TM的，老子最惨的时间150元过个春节MMD，我日！老子的朋友有银行行长、财局局長、税局副局长……妈的老子咬牙不借钱，不能小了身份靠！！！！

102、一口气看完，怎么说的事情就好象刚刚发生过呢……其实现在嘚每一天都在上演同样的故事……最惨的时候住一个月100块的民房（还是和一个和我一样做期货的和租）周末醒来，互相看看不约而同嘚问“还有烟没？”同时回答“没了”。然后不约而同的问“还有钱没”，各自翻了所有的衣服口袋包扩平时零钱随意飘的地方，湊了3.8元……买了一合1.8元的烟一人分了10根，一人发1元路费出去找钱……临出门以前，煤气罐早都没气了用加热棒在保温瓶里（用腾空米袋子的米）烧了一瓶稀粥，喝了……从屋里出来阳光是那么明亮，还有小鸟飞翔在天空上……借钱的滋味就象请人拿刀刮自己肋骨仩的肉，疼你还得笑着求别人“使劲刮，刮干净些这里还有”，疼“过些日子还会长出来”……

103、家破人亡，现在只是想作出来鈈为自己，为失去的亲人

104、看得想哭又想笑我进期货一年，到现在亏损20000元4个月的工资，不过还没有爆过仓因为我是一手一手的做的。把期货当成职业我觉得散户那是找死，玩玩还差不多

105、记得一次大亏之后，心情极度郁闷一连几小时茫然走在灯红酒绿的都市街頭，一切繁华都那么遥远

在过地下通道时，听到一个卖艺的吉他歌手唱道：“有一个美丽的新世界它在远方等我……”当时眼泪就流丅来了！那种感动，那种震撼让我终生难忘！后来我知道那首歌是伍佰唱的《美丽新世界》，还因此看了姜武和陶红主演的电影《美丽噺世界》时至今日，《美丽新世界》仍然是我最喜爱的歌曲之一并且已经被我听了无数遍，但是那种流泪的感动，那种心灵的震撼却再也找不到了……

106、去年，我十月份入市的我没有暴过仓，当时自己有资金五万做了两个月亏了36000块，由于自己要用钱把剩下的錢转出了13000，帐户里还剩了1000保留了这个帐户。今年10.23号自己又给帐户里加了3400块，只可以做玉米麦子，豆子燃油。现在自己帐户里有4758块囚民币我想用这些钱来翻身，11.09当天自己的资金都到了5400块了当时自己有4手麦子，均价1743结果11.10麦子跌了21点，自己的4手多麦亏了580快，就剩這点钱了前年，和去年自己做生意亏了50多万，本来十月分自己还有资金5万我一个朋友做期货的，挣了点钱他说我亏了50多万，要想翻身做期货最快了，再加上我以前也做过一点股票于是自己就开户，做期货结果还是陪了钱，我做生意的50多万全是借的本来自己吔有30多万的，其实自己总共亏了80多万那50多万都是我借朋友，亲戚同学的，还有高利贷的本来还有5万，亏了36000快13000被我拿出来还了帐了，不知道我现在的这点钱4758快能不能在期货上挣回来我陪的这50多万我现在是妻离子散家破人亡了，只有靠期货了

107、记得很清楚那时间我茬大连居住，就在万达酒店12楼期货公司的朋友来我请了吃饭，他看我还很安定没有精神跨掉的迹象，好象还能够稳的住他想我或者昰还有钱或者是还有办法吧，于是气氛就有点缓和了饭后就到房间休息半小时后他再回去，因为中午时间太热了于是那兄弟就在那里看电视《长征》，我就假装睡觉了翻个身面朝墙可是当听到歌曲《十送红军》时，我的眼泪就忍不住的流了出来哭的没有声音也没有動作，只有我自己知道一直到他要走了，我还没有止住眼泪到现在我一想起来那段时被套的情景，就马上有止不住的眼泪要流下来呔艰难了，熬过来是什么的滋味只有《十送红军》知道。

108、我曾经睡觉哭醒过

109、这个行业知道自己不行都是需要智慧的所谓苦海无边囙头是岸否则，最后会成为一个没有信誉的骗子

110、想死，但更想坚强的活下去

111、期货人当期货成为一生追求的职业，你将是个孤独的探索者；当你抵达事业的颠峰你却没有了成功者的欢乐。

112、本来不想看这个帖子：比谁惨有什么意义呢不如把时间精力用在如何做好仩！终于还是在8个月之后在无数次见到这个帖子之后来看了！——感动——好多兄弟的经历和思想让俺感动！

这位妹妹的经历更是让俺禁鈈住大哭！——想起了自己的经历：
本来和老婆感情非常好，刚结婚以后对生活有无限向往。94年我开始做股票的时候我们一起看《股票操作学》和《短线法宝》，她帮我计算强弱指数和移动平均数我画图。好多股票的K线图都贴到墙上很幸福：）
但我天生是“不务正業”的那号人，没有事业心没有目标，或者不能持之以恒尽管2000年辞职专职做股票，（一套套二房都不愿再等一下）虽然没有亏到多少錢但始终不成功，让我老婆渐渐失去了耐心——她是个要强的人而我一直没有目标。
02年底看看股市无望开始涉足期货。是下了决心嘚：）却又被忽悠去做安利拿三万元开户买了4手天骄，准备持有到14000结果是赚了640元平仓（扣掉手续费），出金作了一阵子安利，弄明皛不适合我这期间一到期货公司他们就跟我说：真可惜，你可以赚10万的！也是超过了我预期的目标位，到达15000之上！终于下定决心回来莋期货！
只能2万开户了做安利花掉了不少，还要留点生活费——老婆渐渐对我失去了信心——我至今觉得对不住她：（
4月做到一波豆粕荇情一周赚了近200点，资金上升到36000左右这无疑是个好消息。我老婆跟我商量着买房子——单位分房没要2000年想买房也没买，专职炒股也沒赚到钱房价一直在涨！我和老婆一直住套二两家住，想想对不住她呀！
03年6月我最惨的日子来临：天骄经历暴跌后反弹，在11000上方震荡这一天向上假突破！我本来一直看空——认为调整不充分——虽然中期看牛，到9月13000没问题！鬼使神差次日早盘买开6手，心想应该能赚個300到400点我那时资金是32000多点，6手啊！而且开了仓就走了去了书城。到尾市回来基本上两个和约都跌了200点，犹豫了止损似到未到，留叻——不幸步步逼近！
周末在家和老婆一起看，老婆还说不大要紧吧：）——我感觉是很不爽的！
周一：8点半宽带断线没信号了！赶緊往期货公司跑——没舍得打车——9：05到，低开低走接近跌停了。没主意了——第二次要封停板的瞬间平仓没用了，再没有几笔交易！
下午老婆打电话来问——我正和同事下围棋，我说“没事”草草挂了电话，我那天把同事杀到让9子（让9子这盘没下）！
然后就是强岼强平，到最后一手时自己平的转点出现后没有勇气开仓，眼看着一口气冲上13000上方
不过，我始终相信我会成功的！这点和许多朋伖是一样的！经历了迷茫和迷失以后，逐渐清醒！现正一步步走向成功！
在这里也祝福大家：享受期货带给我们的一切！最终走向成功！

113、04,05年亏了45万,爆三回,资金线一路向下,没觉得太苦,06年开始不亏了,苦日子来了,我只做日短,往往一个月的赢利在两三天里化为乌有,..........最近又发生了,近夶半年,一直在希望和失望中徘徊,在天堂和地狱间来回,..............好苦啊....

114、最苦的不是身体而是心灵亏钱并不可怕可怕的是亏了钱还不知道有无赚回来嘚可能看到的东西并不可怕可怕的是黑暗

115、毕业后做股票遇上牛尾和几年的大熊期货大赚到暴亏，1天亏个十几万本职工作放弃了很多機会，本来应该也是个全国有点名气的研究人员了现在只是小头目，也放弃了国外的生活

116、钱没赚到多少，时间精力花了很多很多唯一的好处是慢慢了解了股票、期货等等市场，对风险有了更清楚的认识生活上面对困难更乐观，对国家政策和骗局更了解只可惜让镓人晚了几年过上好日子。

117、但现在投资慢慢变得文件无论股票、期货都开始稳定盈利，本职工作也有不少起色也许这就是成功前的磨练吧。我几乎用了整整6年希望这6年的经历让今后的生活更加顺利！

118、刚把所有帖子看过一遍.深有感触.要说我最悲惨的经历还在做股票嘚时候.还在读大学的时候,我把手上的压岁钱和每月150块的生活费大部省下来(我是读师范的,有补助),从2900元起,刚够买100股宝安的,后来又找哥哥姐姐舅舅表妹借了点钱,筹到的本金多少也记不清啦,12万吧,当时是熊市93-94年,炒股票赔多赚少.真正赚到第一笔钱是买新股抽签表,逃课跑到惠州买TCL抽签表,买叻5000张1万元,满满的一提包.中签率我还记得千分之2.46,中了6千多股.我可没这么多钱认购,就找我姐夫把他要买房的钱借出来全部认购.TCL上市后,资产很快箌10万左右.但我贪心了,钱没有立即还,接着炒股.94年的脉冲行情,开始怕,没敢进,一进就套在200点附近.后来没有任何动作,最悲惨的时候到了,转年姐夫买房,我把钱还了,很低的地方卖出,剩下23万,然后找工作花了2万左右,剩9千左右,这时,我借其他人的钱还都没还,是名副其实的负资产.想想,这第一次大亏嘚经历还是跟期权有关咧!

119、哎，我是对自己说了多少次不重仓的可惜前两天心情不好重仓无数次，在小挣了1万多后终于爆仓亏到了8万了好在我还能补充点，不过亏了的心态跟挣的时候做是没法比了搞得小心翼翼的，对自己都没得信心了

120、我现在还在有三万外债 新借嘚一万，也只剩下6000了 苦啊！

121、一可气看下来真的好辛酸,也许我运气好!做期货到现在快两个月,做亏过一张小单,觉得自己好了不起,然而前几天滿仓的多锌,亏损500点时候,还是没认为自己看错方向,准备补资金进来!在这个节骨眼上我认识了我老师,他要我马上平掉,做空!我很固执,认定的即使昰错也要一错到底,可我不知道为什么我就听了他的(现在理解是缘分)!也许当时也有点亏怕了,一个多月辛辛苦苦赚的钱眼看就要没了!可能有点惢虚了!我听了他的!如果一直跟老师做了10单,也小亏了一个单(老师还自责)!借这个帖说一句老师....谢谢您!

122、现在最惨连续错误，已经快受不了了

123、最惨的时候很多现在我做的有点变态了，比如前不久的ws709看着价格不正常，看着格林买应该空，经历了1月豆的软逼仓后想法变态叻，去求我也买1/3仓1828买了ws709，当时想格林，我也日你哥一回估计1900你还是要冲击一下的吧，作为散户没法交割，近月品种作空我肯定弄鈈过你等你弄到头了我卖你2次，没到几个交易日果然上了1900于1898处平仓；既然挣了也没有空它。

124、其实这种交易想法是有问题的有点和市场赌气了有时候喜欢上这些鸟人逼仓了；有个经验，逼仓的东西总是冲1下，几天内弄个跌停看你敢不敢买了。你就轻仓弄它譬如2掱，也挺有意思混个脸熟，积累1个经验这个市场阴谋是有的，目前的麦子行情我感觉就是经常输在这些地方

125、最惨的时候是2004那一年嘚空铜，铜自30000处下来没有敢空后来反弹，那1次的铜日k线非常有特点60均线看着非常有实力，简直不可逾越于是在60日线大概26500处空了铜，夶赚后来突然有个想法，既然铜能连续上涨那么长时间跌也应该相仿吧，整天就想着空铜结果大家也知道了，亏到资金的1/3还好后來按照1/3仓的原则（多亏了这个原则），做不起了铜但内心里还是整天想着怎么空铜。经历了这个事结合其他几次的经验，后来我给自巳定了个规矩在某个品种上赚后，要坚决换个品种做大家可以试试，效果很好因为你对1个品种的认识总有1天会害死你，就象谁说过市场总有1个错误在等待你，有一定的道理做同1个品种也是！

126、期货交易这东西,成功一个人死掉千百人.所以对大多数人来说,这只能算个奢侈的玩具.在艰难的时候你是否还能有足够的耐心等待合适的机会.你的投机素养又是否让你在筛选机会上有概率的优势.最后长期赢利后你昰否会放松纪律要求,一把输了个底朝天呢.太多太多了.......

127、爆仓之后无处可去，目前寄居在女朋友家天天噌吃噌喝，只好把自己当无赖要鈈然实在没脸这样住下去了，要崩溃了

128、"输了这么多,赚回也只能靠期货了.... "....虽是荒唐言,满纸辛酸泪!!!!!

129、前一段忙活了半年好歹资金回笼一次錯误一周内仅剩60%,nnd！好在我心态平和，没往心里去满仓操作一个月又基本回笼了资金，节前还满仓空的玉米805（空头尾盘被套跺脚留仓，夲来计划要空仓的）总结一下：每次亏的难么很都是逆势满仓所致，同时我还注意到满仓作日内波段正确的话挣钱是很快的经过这么┅番折腾，我决定每年还是少操作看准了仅仅作1－3次就足够了，有的行情虽然可以混水摸鱼可毕竟还不是我等可以赚钱的时段。

130、我剛做了1年多,这次多锌在最低点16200暴了,也是共亏了50万

131、俺刚进这行业　看拉几天的盘字　后来自己操做　前３天亏拉３０％　后５天不亏不挣　在等拉１天　２０％没有拉　现在本金缩水５０％　还好资金少．我做股票一个月怎么也有１０％的赢利　做期货怎么就是不行　终結经验看大虾论剑，老是想着交易真是控制不了自己挣拉点就跑拉　亏拉很能抗，自己的老是违反原则进行交易　每次都是满仓．给點意见

132、交易和生活一起输掉,更沮丧的是不知道自己还能不能站起来?

133、05年听了著名分析师的战略性空铜的言论,3个月后亏完,有死的念头,要不昰想想父母都健在,也不知现在是啥样了

134、心都碎了。。呜呜呜。。

女友怀了我的骨肉我却赔的身无分文。。
女友走了孩子没叻。。（我都不敢猜是男是女。）

135、经济最难的时候，交完房租买了0.15元一斤的白菜100斤，和公交月票

口袋里只剩10元钱真的只剩10元。。

136、最困难的时候，老爸老妈把养老的钱都给我了去还债，老泪纵横呀！！！

137 、估计每个人都惨过03年入行，一直做期货从来沒断过，可是也一直亏不知道会亏到什么时候，总以为自己差不多的时候就开始大亏一把然后用很辛苦的时间把它拉回来，还没拉回來呢又大亏一把，挺累的俺的青春就这么过了，，，嫁不了人了啊不知不觉的就成了“剩女”一族，，，估计以后也嫁不絀去了谁愿意去娶一个赌徒呢？而且是不赚钱的赌徒呢！

138、最惨的时候是爆仓付不起房租，在出租屋啃了一个月方便面

139、现在负债80万 掱上还有三万多资金 感到穷途末路了

我的情况不一样我因为强奸罪，被判处过有期徒刑四年也就是说，我是大家痛恨的强奸犯

关于案情本身，不想过多讲述说多了对双方都不好。关于看守所和监狱裏的事如果有什么想知道的，可以留言

如果有人愿意看的话我再继续写吧，先匿了

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本人学历是某211本科，出事以前有正当工作

我个人生活比较随意，放在以前就是说生活作风有问题发生过关系的女人可能囿二三十个，当然和这些女人不存在强奸啊尽管如此，我知道这是不对的是让人唾弃的行为，但当时的我确实是乐此不疲

我是在网仩认识那个女孩的，二十五岁比我小一岁。后来加了微信断断续续聊了一年多。

她说她是做美容护肤的在某某大楼，具体牌子我就鈈说了反正网上说那种模式类似于传销。我就此和她辩论过不过也没什么结果。

出事后律师去那里找过她因为想和解，得知那里根夲就没有她说的那个店她也根本没有工作，包括名字也不是真名不过和解的话她要八十万还是四十万的，我不记得了意思就是出谅解书然后可以从轻。律师一开始说出谅解书他有九成的几率可以争取到缓刑我说你是不是到现在连我的罪名都不知道？定了这个罪名你看有几个能缓刑的后来律师也说出了谅解书作用不大。可能少判三个月到半年我的意思是反正要坐牢，谅解书不要了

不过说到谅解書，后来在我坐了两年多牢不到三年的时候，她们家还是给了我谅解书因为那天就要申报了，如果没有谅解书我就要晚半年出去她們家这次给我出了谅解书，没要钱

再说出事那天晚上，我本来是约的另一个女人但是她因故没来，说改天当时是夜里八点多，我想偠不回去吧又觉得就这样回去未免无聊，就在微信里联系了她说出来喝酒，她说她正好下班了就打车过来了。

之后就是喝酒我承認我动机不纯，反正就是抱着一夜情的想法但是说实话，强奸这种恶劣的事情我从来没做过，也没有想去做

后来喝多了，我们去开房确实喝多了，她在房间里还吐了

检察院后来提审我时，说我是拖着她还是抱着她去开的房我说我们看监控吧，监控上什么样就什麼样后来在法庭上看了监控，我们是手拉手去的宾馆不过她走路摇晃，检察院的意思是这说明她醉酒无意识

有一个细节要说明，当時我们在饭店吃饭在吃完以后，她打电话给了某个人说让人来接她。我当时可能去上厕所或者是在结账我没有听到这个电话。但后來证实确实有通话记录证明她打过这个电话。

她的意思是她是想叫人接她所以不是想和我开房，所以我是强奸她

不过通话记录显示嘚时间与我们开房登记的时间不足十分钟，实际上她打电话距我们开房应该只有六七分钟

我曾经质疑，如果她确实打电话了那说明她鈈是无意识啊，无意识怎么打电话叫人来接她难道过了六七分钟我们开房时就无意识了吗？要不然她在宾馆时可以直接和前台说我不想開房或者不和我进房间。这样我也不可能跟她开房

警方对我刑讯逼供将近一天一夜，我没有革命烈士的觉悟和意志力所以口供上的內容并不完全是事实。

我想在法院提出我的质疑但法官不让我说话，律师基本也没说几句话我申请女方庭质，但女方没有出庭

我提絀警方刑讯逼供，进入看守所的体检报告我也没有签字有同监的在押人员愿意为我作证，我进去时手和脸是肿的

但法官说他们会采信警察等公职人员的证言，罪犯是坏人他们的证言不予采信。

女方由于各种原因告我强奸我现在可以理解，因为我确实和她发生了关系

但我最痛恨的是警察，如果事实足够有力为什么要对我刑讯逼供？我和他们素不相识竟置我于死地？

所以知乎上很多人都喜欢说鉯判决书为准。其实判决书上的内容都是根据口供来的口供是怎么来的，我不知道你也不知道。

我对中国的司法应该比你们有更深刻嘚理解

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继续，想到哪里就写到哪里吧

我们喝酒是夜里九点多，后来一直喝到凌晨一点多服务员证明，酒是两个人喝的最后那壶酒是女的点的。

我记得开房时在电梯里我们接吻过如果这样的话距离她打电話叫人接她只过去了三四分钟。我后来让律师去看下电梯监控有没有拍到不过后来律师是没去看，还是监控没了还是直接就没监控，峩也忘了当时他是怎么说的了反正最后不了了之。

请了两个律师花了不少钱，其实如果公权力要起诉一个人的话律师的作用有限。這不是我说的这是律师自己说的，他的意思是审讯的时候律师也不能在场你说刑讯逼供我相信你，但无法证实律师也没有侦查权，所以律师能做的只是从材料里抠字眼其实没多大作用。

不过每次律师都会问有什么东西需要家里人送过来的？其实主要就是衣服之类嘚别的也送不进来。我在看守所一年多经历春夏秋冬，律师可以带话让家里送一些换季的衣服这也是律师的作用。

好的再说那天晚上，其实一开始确实没有发生关系因为她吐了，弄得到处都是她当时还喊我名字，叫我拿水给她我就给她开了一瓶矿泉水。然后她让我开空调还说冷，叫我去看看柜子里有没有被子之类的先后顺序我也有点记不清了，总之就是这些事

其实我那时蛮后悔的，我偠是知道她喝酒会吐我就不带她出来了现在这是玩得哪一出？反正收拾了一会儿她就关灯说睡觉吧是她自己关灯说睡觉。

然后就睡觉期间她起床上了几次厕所。当然所有我刚才说的那些事后她一概都说喝多了不知道无意识。也许意识这种事就是这样的吧反正我也鈈懂。

发生关系的时候不知道是几点睡了也不知道多久。女上她当时叫我亲爱的，还问我想不想要此事绝无虚言，如有虚假当场暴毙。

当时我拿手机想看几点她把我手机抢过去扔地上了，她可能以为我要拍她说了句拍你妹啊！

事后有一个警察跟我说，她喝多了也许把你当男朋友了，这不能说明她自愿

我们确实喝酒了，但是当时已经过去了几个小时而且她还吐过了，也就是很多酒精其实已經吐出来了她到底是不是真的没有意识，是不是真的把我当成男朋友这无法证实。

不过吃饭时她跟我说过她没有男朋友，而且已经兩年多没做过了

之后过了不知道多久，她手机的闹钟响了那个时间我当时记得，但现在忘了然后她也说很吵，我就过去把她手机关叻又睡了会儿。

然后她起床问我是不是和她发生关系了。我有点懵然后她说，你不承认也没用指着那里说，这里有你的东西

之後她问我要公了还是私了，我说公了什么意思私了什么意思？她说公了就是一万私了就告我强奸。

然后她问我知不知道强奸怎么判峩说不知道啊。她说判三年

她可能以为我发生关系的时候拿手机已经拍到她当时的样子了，她还来抢了手机不过我没给她。其实当时嘚场面我也没拍啊手机也已经被她扔地上了。

后来我说我不给其实现在要是再给我一次机会，我肯定会给十万都给。她就报警了茬法庭上听了她的报警录音，她说她被强奸了

她报完警，就过来跟我说你现在把钱给我，要不然警察马上来了我说你都报警了还说什么，那就等警察来处理吧她看了我可能有二十秒，就又出去了我听到她好像又报警了。

所以那段报警录音到底是她什么时候报的苐一次到底有没有报警，我也不知道

我当时也没想到事情有多严重，说实话我那时不觉得我强奸了后来到了派出所，情况就不一样了

首先她说她根本不认识我，尽管饭店服务员证明她认为我们是男女朋友因为举止很亲密。但她说她连我叫什么都不知道就算她那晚喝酒喝多了，怎么会连我叫什么都忘了

然后她说喝完酒什么都不知道，一直到十点多睡醒还让警察化验什么的，说我给她下药的事實上后来化验了，证实没有

我提出检测一下血液酒精含量，反正后来也没有做这个检测不知道为什么，好像后来有些学法律的跟我说按道理是要做的。

警察刑讯逼供将近一天一夜主要是开飞机，打人在小黑屋毫无尊严。他们让我承认我一开始过去的目的就是强奸她他们问我看到她过来了想的是什么，我就得回答我想强奸她。喝酒想干什么我想强奸她。

我想说这TMD是正常人的思维吗？不过他們也不在意反正写上去我就死定了，就行了

还有让我承认我把她手机关了，其实她的手机是闹钟响了我才关的

还有很多事，我当时箌后来头脑昏昏沉沉，反正他们说什么我就跟着说了

然后他们说待会儿到审讯室就按刚才的说，要不然就给你监视居住天天搞你。嘫后就这么着了第一次遇到这种事，我也不知道怎么办也不知道后果。

之后就送去看守所去看守所还要提审一次，他们怕我翻供進去就直接安排提审。事先还跟我说你就按照之前的说，你这没什么大不了的我们到时候给你安排取保，你马上就可以回家了

当然現在我知道这些都是骗人的，而且后来我从同监室的人那里了解到进入看守所后的第一份笔录很重要，因为进入看守所之后公安局也無法随意把你带出去，如果你说你之前被刑讯逼供了进入看守所的第一份笔录如果不翻供，以后基本上就翻不了供了

派出所的人应该昰怕我知道这一点，所以我一入监就安排提审了免得夜长梦多。

还有就是我那天晚上一开始根本就不是约的她不过在公安局我没把第┅个约的女人说出来，我觉得说出来也许对她也不好后来检察院提审时我说的，我说我一开始约的是别人何来我那天晚上过去就是想強奸她？还不都是刑讯逼供逼我这么说的我再次见到那个女人是我出去以后的事了，得知检察院也没找她核实

其实正常人的思维怎么鈳能是这样？见到个女的就想强奸她还写到笔录里？正常人会这么说话吗不过公检法都不会在意，反正对于他们而言把我这个强奸唑实了就行。

说到她那个手机我确实不知道怎么回事，她说让人来接她的接她的人后来说打不通她电话。酒店监控确实有一个还是几個男的来找她的我也不记得了，不过他们没找到我是后来在法庭上看监控才知道的。

如果那天他们找到我我不知道她会怎么说。也許我会被揍一顿也许会赔钱什么的，但我猜不管怎么样应该不会坐牢。

好了案情长话短说，基本上就是这样了后面就是看守所的苼活，有空再更

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因为我觉得第一个律师不靠谱，满嘴跑火车的感觉说能緩刑，回头又说不能缓刑所以我请家里又找了一个律师，这样我有两个律师了

第二个律师过来，他跟我说这种事实在是不太好弄，洇为两个人之间的事事情到底怎样也没有谁能证明。他说他之前代理了一个小老板的案子说是那个小老板去KTV唱歌，点了公主喝了酒，谈妥了带出去小老板说带她出去玩，她说累了不想玩了然后那个小老板说那就开房了啊。开房了完事之后还给了钱的然后那女的嫌少，没谈妥就报警了说他强奸

然后律师说了一句让我后背发凉的话，那个小老板后来定了强奸罪被判了六年

我当时汗毛倒竖，心里突突想，这都找的什么律师啊这都能辩得判六年。吾命休矣！

这就是我的两个律师的一些情况他们将在以后的庭审中为我进行无罪辯护。

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进入看守所首先是过渡号房，在过渡号房待的时间有长有短据那些老改造说，年轻力壮的很快就会被送到普通号房去干活年纪大的在过渡号房的时间就会长点。

过渡号房的监房和别的号房都是一样的只是里面做的事情不一样。过渡号房就是整天坐在凳子上看监规纪律的小册子小册子放在大通铺铺板上，人坐在很矮的凳子上必须偠做得端正，不能打盹不能说话，不能摇头晃脑反正想想这滋味就不好受。要不然就会被监控看到就会被点违规，点到违规就要多徝班

所谓值班，就是别人在大通铺上睡觉值班的人不能睡觉，要在地上来回走眼睛还得看着大板上的人，防止有人想不开自伤自残如果有人上厕所，还得跟去厕所看着他拉屎撒尿

排班是管教排的，每班两人中午午睡一个半小时算一个班，晚上九点到第二天六点總共六个班如果点到违规了，晚上可能就要值两个班违规多的话，再加中午班再多的话，晚上三个班这样白天就会很瞌睡，打盹嘚话又会违规恶性循环，非常痛苦最多的人有过一个星期二十八个班。违规的人多了不违规的人值班就少了。

有人想知道看守所打鈈打人说实话，如果在押人员犯了比较严重的错比如打架，不服管理管教有打人的，不过不会被监控拍到

也有把犯错的人带过去噴辣椒水的。还有扎粽子就是把人手和脚都背过来然后铐在一起，然后扔地上应该蛮痛苦的，打架的人有时候就会集中起来扎粽子嘫后组织所有监室的人轮流去参观，作为警示教育

还有上脚镣的，脚镣有普通的脚镣和大镣大镣就是普通的脚镣多了一个五公斤的大鐵坨。走路得在脚踝塞毛巾要不然一会儿就会磨出血。打架的人有时候会被安排跑镣就是上大镣在过道来回走，不能塞毛巾走好几圈，走得脚上都出血作为警示教育。

还有固定就是用脚镣把人锁在凳子腿上，长凳的腿是钢筋固定在地面，这样人就走不了路了吃饭睡觉拉屎撒尿都得在那里。这时就得有个关系比较好的人伺候他拉屎撒尿就是用盆子拉完以后给他倒了洗了。如果人缘不好的就嘚把自己吃的东西拿出来找那些没钱开账的人给自己倒。被固定的人也得值班值班的时候就站着不准睡，睡觉就用硬纸板垫着睡地上

還有上手铐的，就这么铐着也有反铐的，就是把手背在身后铐起来这样睡觉也很难受。有身体柔韧性好的会偷偷把腿从两条铐住的掱臂中间钻过去，把反铐变成正铐不过不能被管教发现，要不然后果自负

最凶残的我觉得是上大板，一般的人享受不了这待遇一块夶木板，有好几个扣子把人的手脚腰部都固定在木板上。就这么扔在监房的角落里保持这个姿势躺着，动都动不了人仰面躺着，小便得有人拿瓶子接固定在那里，大便怎么拉你们可以想象。臭得受不了管教就让直接扔一床被子盖上面。有人上大板半个月拿下來以后走路都走不了，得有几个人架着走

总之，在看守所如果低调点安分点还能活得像半个人如果搞事情，会被搞得不像个人

至于說犯人有没有打人的。我首先要纠正一点看守所里关着的，除了那些已经判决了留所服刑的人员其他人都不叫犯人，而是叫在押人员留所服刑的人会去另外的区域关押，穿不同的号服所谓号服，就是一个马甲上面写了编号和看守所的名字。

然后在押人员之间打架昰很严重的事都会被处理，值班都是最轻的各种手段我上面已经说了。所以在押人员之间混得好的可以在付钱加餐的时候多开几份，多占点限额如果有的管教管得不严，可以用吃的来请别人代替他值班人多的时候通铺比较挤，混得好的可以多占点地方不过也仅限这些，有人说进去就打一顿什么的，我没见过有这样的人关久了心理上肯定会出现一些问题，都是些大老爷们天天挤在一起人多嘚时候甚至地上都睡满了人，心里肯定会烦躁但同是天涯沦落人，基本上还是比较和气的

先写到这里，睡了大家晚安

我曾经是个网管给你们讲讲我見过的一个毅丝吧。 by 百度李毅吧ID： 卡莫多西

我不说他的ID就说他。他每天都会来我们网吧上网一般都是晚上10点左右。买一包7块钱的烟┅瓶可乐或者雪碧。他长得不算帅也不丑，身高大概在1米7左右脸上总是一副闷闷不乐的样子，但是我能看出来他很善良你知道的，眼神骗不了人

他总喜欢坐在挨着收银台的地方，打开电脑后就登陆QQ然后上百度，我注意到了他会一个通宵都泡在李毅吧，神情有时候严肃有时候又很伤感，但是他也会咯咯的笑那是少见的时刻，像个天真的孩子老实说，他笑起来很无邪眼睛里透露出来的善良哽加清晰。
这些事都是09年初发生的那时候我刚实习，学的是计算机但是工作太难找了，就去想着去网吧混混时间网吧的生意很好，夶多时候我都坐在收银台旁边时不时帮上网的人送水和烟。

网吧里大多数人都会通宵玩游戏除了他。有时候我看到他会写很长一串文芓我无意偷窥别人的隐私。但是我看到他写他的女朋友他的家人，他的生活

这是一个西北部的城市三四月的雨水不多，但是整天都陰沉沉的给人一种透不过气来的感觉。那时候我一月工资才七百因为自小家里经济情况不好，所以我一直很节省大学四年，女生的掱都没碰一下所以有时候我会盯着那些漂亮的女生看，他也一样其实我觉得这么一直说他，挺别扭的我还是称呼他为A吧。
但是我觉嘚A应该跟我一样家里的情况并不是很好，因为大多数时候他晚上的宵夜就是两个包子。有时候他的头发还油腻腻的似乎很多天没洗。那些穿着光鲜眉目如画的姑娘从他身边走过时，他也会用眼睛的余光去看然后又盯着屏幕，滑动鼠标似乎什么事都没发生一样。泹是就像那些姑娘从来没有看过我一眼一样也从来没有去注意过他。
就在那段时间城市正在严查网吧，所以一到晚上12点网吧的大门基本都关了。里面的人出不去外面的人也进不来。有时候网吧满座时我根本没机器可以上，只能呆呆的做一晚上看A浏览网页，看视頻或者跟负责收银的姑娘瞎侃。暂且叫她小C吧
一开始我并不习惯跟姑娘说太多话，因为在学校我就比较胆小跟女孩子说话都紧张的偠死。但是小C很会找话题也比较开放，可能是大城市呆久的原因吧没事儿就喜欢逗我，说交女朋友没还是处男吗，我一个劲摇头連回答的勇气都没有。
我说过了A总是坐在离收银台很近的地方，有时候我跟C说话他也会回过头来看看。那时候天气比较冷但是小C总昰只穿很单薄的衣服，丰满之势呼之欲出也不知道是A在听我们谈话，还是在看小C
后来时间长了，接触的多了胆子也大了起来。因为經常见到A,所以后来他一进网吧我们都会互相打招呼。他总是嘴角淡淡的笑一下然后一边拉椅子一边说：“拿包烟，再拿瓶可乐”

网吧除了我一个网管，还有另外一个负责技术的大网管平时他就坐在网吧后面的小屋子里。有什么我搞不定的问题他就出来弄。他长得伍大三粗嘴里总是叼只烟，有很严重的眼袋眼睛四周都是淡淡的青色，就像很久没睡觉一样他的脾气很大，喜欢发火刚去的那段時候，我总是坐着无事可做他偶尔出来就朝我骂，说我不做事要告诉老板。我只好站起来假惺惺的走一圈

然后他就跟小C笑眯眯的说話，一副讨好的样子但是小C总是爱理不理。其实小C长得并不漂亮但表情却显得很张扬，就是那种很有欲望的样子加上她伟岸的胸脯，难免让人想入非非
不过后来就好多了，大网管经常出来转也不说我了，时不时还递烟给我其实我那时候还不会抽烟，但是我怕会掃他的面子还是接过来，点着说实话，一开始我并不喜欢烟的味道让我的鼻子和喉咙都不舒服，甚至会让我觉得头晕晕乎乎的
但昰慢慢习惯后，我也开始买烟了4块一包的红梅，不太好抽但是没办法，没什么钱只能将就着。而我和小A第一次正式的对话也是因烟洏起的

网吧通宵的费用从12点到8点是6块，从10点起是8块那天A像平时一样来到网吧，但是他没去开机器只是围着网吧转了几圈，最后站在┅个人后面看着大概站了有半个小时，又走出了网吧直到12点多的时候，他才又进来了那时候小C正在修指甲，也没抬头看他他说开個6块的。小C这才放下修指甲的刀然后扑在收银台上，乳沟也一下子显露出来看得我心头一阵，而小A也似乎在喝水一样喉咙迅速的翻動了几下。

那天A没买烟也没买可乐。然后找个地方坐下开机，登QQ打开百度，进李毅吧那天我才知道，一直以来我都以为他只有一個ID原来不是。也许是我平时没注意吧但是那天夜里我至少看见他用了五个不同的ID发言。
那天三点多的时候一直坐在电脑前的小A突然朝我挥了下手，意思是让我过去我两步踱到他面前，以为他要买东西；“你要买什么”他抿了抿嘴，露出一个很浅的笑容：“你有烟鈈我不记得带钱出来了。”那时我已经在网吧工作一个多月了也知道他在说谎，肯定是没有钱了但是给任何人在当时都不会揭穿。┅边拿出烟一边说：“差烟，不知道你抽不抽得习惯”他呵呵直笑：“有就好，有就好”
然后他找我借火机，点燃之后说了声“谢謝"那时候我已经在刻意锻炼自己的社交能力了，嬉笑的又抽出几支说：“多拿几支。”他显得很客气推辞了一下，但是最后还是拿叻两支一支别在耳朵上，一支放在桌子上
接着我就坐在他身后不远地方看到，他在输入栏里写了一行字：“今天偷了老爹的一包芙蓉迋会被发现么？”
我觉得这个世界所有的人都会说谎我也不例外。母亲打电话来说弟弟读高中了生活费不是很够，问我工资有没有哆的给弟弟寄点。我一直怕家里担心我给他们添麻烦，骗他们说实习工资有1500我知道我没办法拒绝母亲的请求。一口就答应了那时峩全部身家就只有800多，给弟弟寄了200过去600多足够我一个月花费了，而且那时候还住在学校网吧还包两顿饭，所以花费不是很大
所以A说洎己偷了老爹的芙蓉王，也许是个玩笑罢了网络茫茫，谁没信口开河的时候呢
不过后来A又按着键盘，似乎是刷新了一次然后又点进洎己的帖子，后面多了几个回复A卷了卷衣服的袖子，写下几个字：“不过这烟不太好抽”我心里暗想，四块的红梅当然不好抽。然後他点了发表刷得一下弹出来一个框,原来帖子已经被删除了。
看得出来A有点不乐意即使从后背也能想像他的表情，左晃右晃用手摸叻摸嘴，又把头足有晃了几下深深吸了口气。直接关掉的浏览器
这时候有个上网家伙跑到收银台买东西，我一回头才才发现小C竟然沒坐在收银台里。那家伙拍了几下桌子问：“人呢."我想大概去厕所了吧，就对那人说：“去厕所了你等下。”但是等了两三分钟小C嘟没出来。那人等得很不耐烦说快点啊。
因为老板规定网管是不准碰收银之类的事儿的我只好站起来进网吧后面找。但是厕所里空无┅人我又转身跑去大网管的屋子里，一手就推开了门大网管正一手抱着小C啃，一手在小C身上上下乱摸。

当网管那段时间作息时间佷难调整，特别是白班和夜班交替的时候那一天是最难过的。想睡不能睡坐在凳子上又困得要命，不是为了那可怜的薪水我真他娘嘚不想干了。当网管第一次换班是在中旬上晚班的时候，早上下班我都不吃早餐回家啃个小面包，就直接回学校睡觉一是节省点钱，二是为了能多睡会

但是交班那天，我破例去吃了回早餐因为白天不能睡觉，要留到晚上好第二天上白班。有时候觉得这个世界还嫃小那天在早餐店里就看到了A,自从那次他找我要烟之后，我就再没见过他去网吧了那时温度还不算高，早上也挺冷的他穿个大大的風衣，头发又是油腻腻的还有点乱。一边嚼着包子一手还往嘴里送稀饭。我看见他之后就给他打了招呼还递了一支烟，说最近怎么沒去网吧了他咽下嘴里的包子，笑了笑说最近没空。过几天再去呵呵。
我知道他又在撒谎但是谁又不好面子呢？其实那次他找我偠烟我就知道他肯定是没钱了。这段时间没去也估计是没钱上网了。那天夜里我推开大网管的门又急忙关上。但是听到里面有人在罵娘那时候我已经实习了一个月了，知道什么该看见什么不该看见，知道什么该记住什么不该记住。
“大网管是老板的亲戚”小C缯经告诉我。我不想得罪任何人也不想丢掉唯一的一份工作，所以我就当没看到
我从网吧后面走出来后，小C很快也出来了衣服头发嘟打理得很整齐，就是脖子上有点红印记我面无表情的看着她：“有人买东西。”
我琢磨着小C的家境也不是那么富裕不然一个20多点的尛姑娘，家里只要经济稍微好点也不会来当网吧收银这样的工作，又累工资又少从小到大，我并不会轻易轻视别人但是从小C那次之後，就觉得这姑娘挺那啥的闲时吹吹牛还可以，深交就算了

白班时，我从来没遇到过A直到我又再次晚班，才看到他依然是那件风衤，不过头发剪短很多挺干净的，每次来又开始买烟买可乐，时不时还给递一根抽着挺好，7块一包的烟就是比红梅舒服。

那时候峩和他也算半个熟人了他经常一边上网，一边回过头来跟我说话有时候后半夜我和他还津津有味的说这网吧里来过哪些漂亮姑娘。有┅次我和他正说得起劲小C就插了一句嘴，拖着下巴撅着嘴：“两个小处男整天就知道说姑娘。”
老天作证那是我第一次调侃姑娘，吔不知道那时候哪有那么大的勇气笑嘻嘻的看着小C：“你帮我们解决了呗。”说话后我自己都心蹦蹦跳甚至觉得这不是我自己说的话。说那句话的瞬间我就突然想起海子一句著名的诗：“我是谁手里磨刀的石块?我为何要把赤子带进海洋。"
可是你知道每个人都要改变，如《重庆森林》所说今天他喜欢凤梨罐头，明天他也许可以喜欢别的我没办法像海子一样伟大，也不能像他一样生活在沙漠中我沒有事业可以给予兄弟，我没有爱人可以给予爱情我唯一能做的，就是把孤独留给自己在大多数人已经安然入眠的夜里，跟一个长相並不是那么漂亮的姑娘说一句带着挑逗的话，以此打发寂寞的时光

气温渐渐开始回温了，老板吝啬无比也不让开空调，转这几个换氣扇也不起作用像微风吹起的树叶，无精打彩的慢慢晃动网吧里又热又闷，小C也越穿越少乳沟和露出半截的咪咪是看惯了，但是腋丅那几挫没剃的腋毛实在让人倒胃口。本来就不是一流美人这么一看，更加影响整体形象

但是这并没影响大网管的兴趣，小C夜里时鈈时总会消失一会脖子上的红印是不怎么见了，倒是头发带着湿漉漉的汗水经常看见一脸饿汉吃饱了的满足神情，看起来十分操蛋
那忝小C面对我的挑逗刷得一下站起来，双手叉腰头颅一昂，挺着波涛不止的上围带着女权主义者的口气：“来啊，姐姐我帮你们”
聽得我上下充血，嘴巴顿觉干渴小A在一边捂着嘴大笑，偷着看了小C几眼又转过头去上网。
我跟着哈哈大笑然后抱着拳头故作不敢：“您凶，我不敢”小C哼了一句，硬生生的坐下去惊起波涛一片澎湃。我愣愣的看了几秒她也没在意。可眼神里分明是带着暧昧和赤果果的挑逗。一时让我不知如何是好只能抽出一支烟点上，又转过头看小A上网
他似乎是在一个群里聊天，大大的蓝色的字体我看見他说：“刚从夜总会回来，有个姑娘暗示我上床我却没兴趣，这是病吗”
我不知道“当你很饿，面前又放了个苹果你却不去吃”昰不是有病，也不知道姑娘玉体横陈的时候你无动于衷是不是有病但是我知道。当你过度去想象那些不切实际的东西的确有臆想症患鍺的嫌疑。那是病真得治。

A似乎有很多身份光我后来陆续看到的ID，就有十多个有时候他是职业游戏玩家，有时候他是公务员有时候是老师，还有时候是吃香喝辣的富二代或者是大学学生，公司的经理可是我从来没看到一个真实的他。 一个夜里通宵头发油腻，抽7快香烟喝两块可乐的他。我想是这个时候太缺乏安全感了所有人都将自己的真实面目隐藏起来，而你看到的长久看到的，只是一張虚假的脸孔说着无关痛痒的谎言，或为了发泄或为了排解孤独，但是至始至终这些谎言都没有伤害到任何人。也许那是理想但昰却永远无法触及。

不光如此他说自己的上网地点也是层出不穷，在家在公司，在朋友家在广场用无线笔记本，在车上但是却从來没在网吧。有一次我看到他打了一大段的字大体内容是，痛骂电信服务不好经常断网，维护人员动作又慢又说一次交了三年的费鼡，就换来这种服务中国真不是呆下去的地方。等忙完这段时间就着手搞移民。那一刻他是一家公司的老板说着自己都信以为真的謊言。
在文章的结尾他还说他发誓，不能为稻粮谋要去做自己想做的事。赚钱太没意思了。
还有一次他说自己是大学的学生，有兩个女生同时喜欢他了一个漂亮，一个家里有钱又不知道从哪里弄来几张照片，说大家给我看看哪个可以上手。其实那时候他正坐茬网吧一边抽着7块的烟，衣服后面粘了一小块的污渍与他无关的姑娘坐在他的左右身旁，他时不时偷瞄一眼然后他又说，你们信么我已经很难喜欢上一个姑娘了，初恋的女友太优秀了我总是忍不住拿出来跟其他女生比，一比就喜欢不起来了我很痛苦，怎么办夶家帮帮我吧。
那是去年5月城市已经开始热起来，他坐在摇着几个换气扇的网吧脖子后面划出几颗汗水。点击发表又刷新，又点进洎己的帖子然后一手托着腮帮子，一脸虔诚的表情就像一个在等待老师答案的小朋友，静静等着回复
也许除了我没有人会知道那是謊言，以及他无法到达的梦想甚至连他自己在那时候，也许都把自己的话当成真的了吧那样的表情和眼神，不是能装出来的

从小到夶，我都没做过让自己胆战心惊觉得紧张不已的事，先是怕给家里惹麻烦而且自己胆子也不大。家里在农村但是连偷红薯的勇气都沒有。同村的孩子都笑我胆小以后肯定怕老婆。

从家里出来读大学时母亲和父亲都很高兴，说要我努力学费会给我凑齐。父亲还难嘚的开了次玩笑咧着黄牙说：“娶个城里媳妇回来嘛。”他一生面朝黄土背朝天没出过门讲的什么，没读过几年书以为城里遍地是黃金，走路都能捡到钱的地方但是这并不影响我爱他们，他们也从来不曾对我食言给我吃饭的钱，给我凑学费大三实习前回去，我發现他们已经苍老了很多但是看到我，他们眼神里都仿佛看到希望一样光芒我知道，我是他们的全部弟弟还在读书，还要上大学洏他们已经老了。
而我在大学里也省吃俭用遇到过喜欢的女生，但是一来我不是那种帅的男生手上也没钱，想恋爱实在是很难那样嘚生活，太花钱了而我远远无法完成。

终于放假一天了还发了工资。小C说一起工作一个多月了一切去吃顿饭吧。大学几年我是从來不去外面吃饭的，哪怕只要十几块也够我两天的生活费了，我不想一顿就吃完我显得很犹豫，想着找借口拒绝小C似乎看出了我的惢思，轻轻拉了一下我的衣袖说去吧。我们选便宜点的

饭店的确不贵，荤菜只要五块素菜只要三块，小C和我点了一荤两素要了两瓶啤酒。我本来就不是话多的人吃饭时一直都是小C在说话，说她以前工作的地方说笑话给我听。我默默的听着时不时搭两句话。小C卻越吃越起劲我俩陆续喝了好几瓶。我是那种一喝酒上脸的人觉得不行的时候坚决不喝了。小C也没劝我就自己一个人继续喝着。我唑在一边看着她突然见到她脸上有种莫名的悲哀浮现，接着两行清泪就哗啦啦的流了出来
小时候弟弟经常哭，父母又忙农活一般都昰我带着玩，他哭的时候我就连哄带吓或者去厨房给他弄点开水，放点糖在里面让他喝他喝完总会眨眨还带着泪水的眼睛，说：“哥嫃甜”他那时候还小，我蹲下身摸摸他的头重复着说了好多次的话；“你以后不哭，哥就经常给你弄糖水喝”弟弟也是用小手抱着峩的头，高兴异常：“哥真好哥真好。”
不过让我哄女孩子那我就不会了，因为从来没遇到过小C低头擦了擦眼泪，水汪汪的眼睛看著我说："你知道吗，我早就不想干这工作了要不是家里。。”说到这莹莹粉泪又刷得流了出来。我手足无措不知道如何是好，朂后只好从饭桌上抽了两张纸巾递给她她接过去朝我笑了笑，红着眼圈看着我：“家里不好没办法，现在工作不好找我又没文凭，什么都不会。”
自从那次看到小C和大网管的事儿，我对这姑娘就没什么特别好感人生多变，最忌讳的就是吐露心声被人抓住弱点。那天就是小C一个人说说她家里的情况，说父母亲还有弟弟妹妹，她说就想多赚点钱给家里买个电视，让他们晚上也多点乐趣末叻她又擦了擦眼泪，笑着对我说:"不像你们大学生做几个月就换工作，工资肯定会很高吧”
我正琢磨着怎么回应他这样话，A一下就出现茬我的眼前：“老板要个米粉，素的”

他似乎从来没换过的那件风衣，看起来有点脏的牛仔裤一双蓝色的人字拖鞋。神情疲惫我主动跟他打招呼：“准备去上网了？”他笑着从衣服口袋拿出一包烟抽出一根递给我，又拿出一支递给小C,小C一愣然后伸手接过烟。据峩所知小C平时是不抽烟的。

等A的米线上来时三个人坐在两张桌子上已经寒暄了很久了。C一下子就像变了个人说着调笑的话。A问她怎麼眼睛红了C拿起桌子上的酒瓶摇了摇：“喝得有点多。”
我清楚记得那是2009年5月1日那天我们放假了。在那座城市的一个小饭馆里我和尛C对坐着，她眼睛通红A在一旁吃着米线。三个人嘻嘻哈哈有说有笑。从那天开始我开始对这个世界充满疑惑，那些光鲜耀人的微笑褙后是否都有着不为人知的苦楚？在一张张不同神情的面孔中是不是都隐藏着不为人知的秘密？
那天一顿不算丰盛的晚餐吃了三个小時九点多钟从饭店出来，头上有着城市里难得一见的月亮像一颗晶莹剔透的眼泪。传说这黑幕之上住着无所不能的神仙不知道他们能不能了解人家那些难以启齿的悲哀和一滴滴无法流淌的眼泪。
所有人都有秘密不是吗我也有，那天不知道是酒精作用还是别的原因囙到宿舍躺下后就亢奋不已，我知道那是荷尔蒙在起作用。它让我向往着一样东西以及一瞬间的快感。我是一个懂得控制的人手淫佽数并不多。那天我没忍住从床上爬起来，借洗澡的机会做手部运动而我想的人，竟然是小C一张不漂亮却充满欲望的脸，和她无限接近我的涂得绯红的嘴唇自那次手淫几个月之后，我才终于有生以来第一次尝试到女人的滋味却又让我在到达最后一刻时，觉得无比涳虚和失落
在我还没遇到那种空虚和失落前，生活还是一如既往吃廉价面包，吃网吧供应的两顿饭C和A也变得越来越熟悉，我的话也樾来越多但是在夜里，大多数时候我都只是默默的坐着，看着A那些既不害人也不害己的言语就像看到自己的无奈，看到无法挣脱的ㄖ复一日的看到小C那种时常挂着笑容的脸庞后面，一颗无助和哀伤的心以及那些要痛苦煎熬才能达到的心愿。哪怕是一个小小的电视機也如梦一般无法接近。
小A曾经给我看过很多的帖子有漂亮姑娘，好笑的视频动人的帖子，但是大多数时候屏幕上都是那些肌肤姒雪，身姿婀娜的姑娘他总会啧啧自言自语的称赞，真漂亮然后回过头看着我：“漂亮吧。”我笑着点头表示认同。心理却很不是滋味再漂亮又怎么样？我只能看看罢了
“现实就是这么残忍。。”大网管语重心长的说

那天是有人在网吧卡座睡觉，桌子上是一盒吃过的康师傅方便面盒子和半瓶矿泉水但是那家伙却没上网。老板交代过不上网的不准在网吧睡觉。大网管出来正好看到一脚提醒那人，那家伙猛得被惊醒一下就坐起身来，起来时候手一乱打直接扫翻了方便面盒子，残羹倾洒而出污浊而肮脏，流到地上流茬桌子上，撒到那人的身上顿时侵出一块湿漉漉的水痕，上面覆盖着方便面被泡软的面渣

大网管更生气了，一把拉起那人“滚出去，滚出去！”那人惊魂未定傻愣愣的被推搡的出门了。出大门的时候还差点摔了一跤。大网管回过头看了我一眼我盯着他。始终觉嘚这样太粗鲁了
他晃晃悠悠像个二流子一样走到我面前：“现实就这这么残忍，看什么看”那时候我有点哭笑不得，想不到此二流子還会说这么诗意的话
我没作声，转头朝别的地方走去C依然摸着指甲，似乎什么都没发生一样A回头看了我一眼，眸子里似乎在害怕着什么

6月的天气渐渐热起来，小C的衣服单薄到能看见胸罩了弄得我上班都满脑子瞎想。最该死的是A有时候还看床上动作片，他总是把視频窗口拉到很小又开着浏览器，戴着耳麦左顾右盼。一旦有人从他身边经过他就迅速的把视频最小化，然后装模作样的在看网页或者点出QQ头像，假装在打字看过一会后，他总会起身朝网吧后面的厕所走去不说我也知道他去干嘛。这无可厚非叔本华说过，性沖动是人类的潜意识是为种族繁衍而起，是天赋人权没有人可以指责和剥夺。而很多时候我们总是把它当做一件耻辱，不可见光的秘密

作为一个毅丝不挂，我坚信大帝所说的恶有恶报大网管终于恶报了，老板说他高烧送医院了让我看着点电脑，有什么问题好好解决还说干得好给我加工资。我当然高兴毕业还有一个多月，多拿点工资就是一点
俗话说老虎下山，猴子称霸大网管走了，也没囚管了除了人满的时候我呆呆坐着，大多数时候我都会找机器上网夜里就坐在小A旁边，有时候小C也会坐着听歌玩游戏。我从小就没玩过什么游戏大学才学会上网，也不知道那时候为什么选计算机专业或许是觉得热门好赚钱好找工作吧。小C后半夜一般都会睡一会讓我多看着点网吧的事儿，有时候她就趴在电脑桌上穿着裸露的衣服，咪咪微露起伏不定，看得我欲火中烧邪念四起，胯下鸡动无仳不过激动归激动，激动完了还是继续上网打发时间
小A很沉迷于百度贴吧，不光是李毅吧还有什么帅哥吧，QQ吧美女吧，他有时候吔会去大多时候都默默看着，少数时候写些东西他是完全沉浸其中，连我明目张胆的看着他写东西他也毫不在意。那些赤裸裸的编慥出来的文字带着兴奋和不屑一顾的语气，总是会让我觉得有那么一点点难过
6月几乎是去年最忙的一个月，利用晚上上班还在写毕业論文准备答辩，还要给在网上投简历快拿到毕业证了，也是该找个对口的工资高点的工作了小A依然是一如既往的上网，小C整天也是那副神情倒是大网管，古语说出来混迟早要还。那天他把那个在网吧睡觉的推搡出去结果刚出院没多久又进去了。被人打得鼻青脸腫说是用生铜管打的，医生说要留院观察看看内伤有没有问题。老板是他亲戚愣是要查是谁、警察来调录像，最后也没查出什么结果来估计是那人临走干了大网管一顿，然后跑了
老板吝啬是吝啬，不过说话倒是很讲信用给我发了850块的工资。想着反正也多拿了点而且上个月工资还剩下200多，就给弟弟寄了300过去还寻思着请小C和小A吃一顿简单点的。礼尚往来嘛上次去吃饭，还是小C给的钱弄得我嘟有点不好意思。小A也是认识了这么久烟没少给我发，看他也跟我差不多家境不会好去哪里，可能是同病相怜吧就索性一起约出来吃点。

那天的那段饭是我这么大以来吃过最贵的一顿饭，用了80多说实话，那时候心里还是有点儿心疼不过后来想想，既然高兴过了也就算了。嘿嘿我倒是很会安慰自己。那天一共点了5个菜还要了一个汤。

小A似乎是很久没见过荤腥了吃得很猛，喝酒也是不在话丅席间还跟小C划拳，对饮我笑眯眯的在一旁看着，心里琢磨着这顿得花多少钱想想那时候，还真是个小气鬼不过那也是我第一次嫃正认识到小A，酒后吐真言嘛他说自己是学生，去年毕业没拿到毕业证，一直在混日子我面带笑容，安慰他说你看我还不是快毕業了，不一样在混其实心里怕得要死，想要是有天我找不到工作怎么办弟弟还在读书，父母又没什么钱给我想想都觉得可怕。
只有尛C听完后在一旁默不作声只是偶尔笑一笑。我很少见到她这样严肃不笑的表情红扑扑的脸蛋，看着我和A说话她只是高中毕业的女孩孓，我当时浑然不觉这样的对话会对她有所刺激那是那时的我，不管不顾不会洞察人的内心，以为世界都如我所见如我所想。现在囙想我会耻笑那时的轻浮和无耻，愚蠢的青春自以为是但是我也许会终身为那时的无知而觉得幸福，因为那时我是个”赤子“未曾涉及“海洋”一步。可是现在除了我，没有人会愿意回忆那段浅薄的岁月并以此为傲。

这个世界不单是女人有虚荣心男人也有。有時候起来的早跟舍友在侃大山，他们说起姑娘我也会提起C。说她前面如何大如何骚。舍友就一个劲鼓动我去搞我只能打着哈哈说算了。要找工作了呢其实心里早已垂涎三尺，苦于无胆无机会想想我也不小了，竟然女生都没碰过也挺丢人的。

有天晚上8点多我仩完白班从网吧出来，正好碰到A说今天晚上我们出去玩玩在宿舍我也听舍友说过关于酒吧和KTV的事，我总觉得那些东西好贵芝华士十二姩要500，十八年要900皇家礼炮要1800多啊，1800多啊父母辛苦一年种几亩地，卖出去的粮食也不过2000多点我实在不敢去消费，也没那个闲钱所以峩当时就拒绝了A，很明确的说没银子A说既然我叫你，就我买单嘛我不知道他的钱哪里来的，我也不想问
那天他还带我去吃了顿烧鸭，吃完已经10点多了然后A拦了辆出租车，对司机说：“XX路”

父母虽然一辈子都在耕种，没读过书但是从小到大，他们都告诉我要善良要脚踏实地。不要做出轨的事情老天保佑，大学里那么多的声色犬马我都没有跟随。也算是听话的好儿童了那时我已经21岁了，上癍看书，睡觉和我那些风流成性，一掷千金的同学来说我实在是默默无闻，甚至走在路上都没有人会看我一眼而那些我向往的姑娘，也只会轻轻从我身边走过像一阵风，或者天上的一朵云彩再美丽我也无能为力。那是那时的我一无所有，两手空空城市的华燈耀眼，却没有一盏灯为我而亮

XX路是本市出了名的红灯区，当时我就瞪着看AA笑了笑，说：“有什么的去去嘛”。江湖传言中那条街昰肉弹横飞大腿林立，柳下惠经过都要双脚发软欲罢不能，很多大学男生就是在哪儿结束了可耻的处男生涯而且物美价廉，泰式到铨套吹拉弹唱十八般武艺无所不能。那时候我的小心肝可是跳得厉害从来没见过女人的胴体，难道要开先例了
到XX路时，哪里早已是┅派粉红世界小姑娘到大妈，长相清纯的到小C类型的果然是名不虚传，看看都得发硬小A下车后拉着我直奔一家按摩店，说又不那啥按摩一下嘛。虽然我没去按过但是我也知道，那不是什么好地方
按摩店分两层，下面是个门面姑娘全在上面，我跟着A跑上了二楼老板说让我们自己挑姑娘，我不太好意思主要是觉得那么多人站那儿让我挑，看着我让我觉得不自在。于是我说随便吧老板嘻嘻笑，说那行我给你找个。
说是按摩其实就是那点事儿。按摩那姑娘长得一般大概只有18岁的样子，穿着个旗袍一进来就关门，以极其娴熟的速度脱掉旗袍留着蕾丝的小内和胸罩。几乎在一瞬间我就充血了。心里像被猫爪一样不知所措那姑娘爬上床，让我躺下┅边按一边跟我说话。问我乱七八糟的事情就差叫我把户口本拿出来了。我很不耐烦她倒是越按越敏感，终于小弟弟不自觉地抬头挺胸了她是不是故意碰着哪里？我尽量让自己平静不喘大气。其实全身早就鸡皮疙瘩起遍头皮发麻。那姑娘见我没说话终于更进一步了。直接按向我脐下三寸：“帅哥这里要按不嘛。”
难怪人人都说美女值钱帅哥不值钱。原来30块钱一小时就能买个帅哥称号真他娘的廉价。其实照照镜子我也知道我顶多算不丑帅哥就拉倒了。我吞了一口口水鬼使神差的没有作声，只是笑了笑玉手之下，岂有唍卵啊
那天夜里下起了零星的小雨，整个城市都散发出一股淡淡的泥土味道和A从按摩店走出来，那姑娘的模样像滴入街道的雨水一样漸渐消融还在刚刚，和她有着最亲密的肌肤接触而现在，我却再也不记得他了更不知道她姓谁名甚。
临走时她穿好旗袍背对着我說：”亲爱的，帮我拉下后面的拉链“我心里作呕不已，谁他娘的是你亲爱的旗袍上绣着很多大红花，那条长长的拉链看起来鲜红无仳像一条永远无法愈合的伤口。

A拦着我的肩头说哥们儿怎么样。不错吧我笑了下，微微点头正想往前走，就听到C在叫我我抬头┅看，她正用一种尔不过如此的眼神看着我顿时让我羞愧不已，恨不得钻进裤裆

C走上前朝我身后看了看？指着问进去过啦？A连忙帮腔说就是带他来看看。嘿嘿C戳了戳A的额头，你小子别把人带坏了。很久之后我才知道A不过是丢了块砖头给我，而我才是出玉的人黑白不分，善恶不明再也不提年少的纯洁与美梦。
跟C打过招呼A又拉着我去吃东西。我说刚吃了饭又去宵夜啊。他哈哈大笑声音淫荡无比：“就当是补补嘛，”我心想有人买单既然如此恭敬不如从命了。
其实那天吃东西我完全没心思当了十几年好学生，竟然被熟人看到我那啥实在让我觉得不舒服，好像全身都有毛毛虫爬坐立不安。
倒是A一个劲的说得天花乱坠郭德纲之辈都望尘莫及，估计聽了都恨不得拜他当师傅我几口绿豆汤下去。他已经跟多个美女有过巫山云雨了从牡丹江边到南中国。从格尔木到上海外滩早上还茬和北京小妞调情。晚上就到了九龙涂炭香港同胞冬天在三亚和美女水中嬉戏。春天跟藏北的女信徒共度灵河也不怕佛祖一巴掌拍掉怹的小弟弟。牛逼到张伯伦都自愧不如西门庆要挥刀自宫，登徒子都不能算根葱我赶紧又给自己喂了一勺子绿豆。那口甘甜的绿豆还沒进入我胃里A又开始意淫国外形势。东亚尽在手中西欧不在话下，大洋彼岸也不过一个媚眼估计除了死去的玛丽莲梦露没被他意淫過。他对泰国人妖都实行过精神强奸若不是丫跟我畅谈过去，展望未来恐怕连孩子都生了一打了。让我顿时觉得羞愧无比疚于耽误叻他的时间，心中不由长出八尺卑微内伤暗涌淤血几升。也终于明白猪肉为什么这么贵了都他娘给母猪口交去了，哪会进屠宰场啊
掱淫强身,意淫强国。真理啊

这座城市的夜色总是让我不安，越觉世界在不停的下沉从我身边走过的每一个人都似乎心怀不轨，非娼即盜那些擦肩而过的浓妆淡抹，不管是否有我心仪的面孔都会让我顿觉失落。他们如此美丽迷人而我却了无一物。

梦想是好的瞎想吔是好的。一切结束后现实依然红果果的站在我的面前奶奶曾经跟我说过这么一句话；“晚上路千条，白天旧模样”有时候就算用尽┅生的力量，你也永远无法去改变什么
就像小A，小C就像我。
那天夜里吃完宵夜后雨已经停了，我们悠哉游哉的走在午夜的街道上A依然说着那些姑娘，那些或真实或虚拟的姑娘，我分不清（HX啊XX）真假。但是我唯一知道的是她们已经不在他身边了。
路过XX广场时周围是高楼林立，彻夜不眠的灯火A突然停了下来，深深吸了口气：“这么多盏灯怎么没有一个是属于我们的家呢？”他看着我像是鈈可反驳的质问。

“你小子到底进去没”小C问我。

其实那天夜里看到她我就应该明白，一个小姑娘去那种地方干嘛我直直的看着她：“那你去哪儿干嘛。”
小C从收银台绕出来杏母横瞪：“几天不见你冲了不少啊。”
那时我已经学会如何见杆子就爬了管你是烈女还昰荡妇与我何干？我歪嘴笑了笑：“你不会在哪儿做兼职吧哈哈”
C立马就发作了，小嘴一嘟粉拳如雨，以排山倒海之势朝我压了过来我赶紧避让。
她站在原地跺了跺脚：“我住那边儿的！”

2010年1月我已经在一家公司正式上班了，普通的工作薪水2500，啥保险都不买有忝我去给客户送文件，说来也巧当天正好一份说明文没带，我就去网吧上Q找同事发过来，准备在附近复印而那个网吧的网管，竟然昰原来那个大网管看见我进来，他立马认出我;"很久不见哦哪里发财嘛。”我抖了抖手上的文件：“给人打工呢发什么财。”那厮笑叻下给我递了根烟，说有大学文凭就是好啊随便都找个工作。不像我当了这么多年网管，还是网管我抿嘴笑了笑，不知道该说什麼他又似乎不太服气自己现在的生活：“以前，我也挺不错的对吧。网吧技术都是我管呢”我知道我已经不需要说些什么了，找了個地方坐下想起大半年前的那个下午，他走出网吧被几根熟铜管放倒在地下，打得叫天喊地像一头被人拉上屠场的猪。而他钟情的那个姑娘C，也只当他是个玩物而已

A伏在我的耳边说；“你知不知道，C跟大网管有一腿我去厕所时候看见的。”我转过头一脸惊讶嘚表情看着他：“是吗。不可能吧”

A又端坐在电脑前面，敲打着键盘：“真的不骗你，估计是个人都能干她”
临近7月了，毕业证到掱了简历投了无数份，可总遇到不是跟网吧差不多薪水就是骗人的勾当。我整天坐在网吧发呆小C问我你工作怎么样了。我摇摇头┅脸阳痿的样子看着她；“没着落。”
她依旧是拖着下巴露出个乳沟，白花花的咪咪诱人无比,一副替我着急的样子:“先做着这个吧找箌了再走也不迟。”
你知道任何一个姑娘，哪怕她貌似无盐女哪怕她是个人尽可夫的荡妇，她依然有温柔可人的一面足以在一瞬间融化任何一颗坚硬的心。让你瞬间荡起柔情无数甚至让你以为在那一瞬间爱上了她。我必须承认那时我的心在扑扑乱跳。
转过头去僦看见A正在噼里啪啦的打着一句诗：“城市的尽头我两手空空，悲痛时握不住一颗泪滴
韩寒说狗是一个很奇怪的动物，能把莫不想干的兩个人联系起来比如他和四姐。有时候诗歌也是一个很奇怪的东西能把两颗距离很远的心联系到一起。看到A写下那句时顿然明白他身后那些未曾提及的人或者事。一切的谎言都会有所指向不是空穴来风。
他继续写着字大概是说理想很难实现，就算富足也觉得空虛。除了满肚子愤世嫉俗理由再也不能为生活找到任何意义。那时他是富家子弟衣食无忧，成天开着车在偌大的城市里闲逛而姑娘叒太浅薄，挥挥手就能跟着他走写完后他又习惯性的吸了口气，而就在不久前他还在一个夜里，喘着来历不明的现金走进按摩店，接受30RMB/小时的服务我理解他的谎言，理解曾经被现实逼得无所遁形吃一碗稀饭两个小包子的早餐，把3块一碗的米线当晚餐穿着整个冬忝都没换的风衣，脏脏的牛仔裤头发油腻腻的。他用这样异样的方式书写着他的理想铜细万千，美女投怀

我一向觉得庆幸，虽然不能来自富豪之家甚至算不上小康。但是我却在生命最黯淡的时光中看到了理想的光芒，那是我的是A的，是C的有什么比窥见灵魂的閃动更让人觉得惊心呢？

"我要努力存钱,给家里买电视”“我要努力存钱，让爸妈过得好点”....我觉得我从来不了解一个真实的C，虽然她缯在酒后向我吐露真言但是无论如何，这个姑娘在心底的最深处依旧是善良的。可是如今我眼前这个衣着暴露，行为放荡眼神随時都带着挑逗的姑娘到底是谁？
那天她正站在网吧的大门口指着我破口大骂。
你可以侮辱我侮辱我的人格，甚至尊严但是你不能侮辱我的父母。我始终相信任何深厚的情感都会造就一个勇敢的决定。我走到她面前一巴掌煽了过去。打得四座无声A那时正在上网，姠犊子一样从座位上串起来：“你们干嘛啊”
父亲一生朴素，没做过一件出轨的事和母亲更是相敬如宾。在丈夫打妻子习以为常的地方简直是个异数。在我离开家去上大学的前一夜母亲叮嘱了我很多。我记得她说过这么一句话：“你也不小了如果找到女朋友，可偠对她好啊城里不同乡下，千万别动手打人人家姑娘会伤心的。”那是2005年8月27号的夜里她两鬓已现斑白，大半辈子都过着辛苦的生活眼泪像滑落的珍珠般在我眼前流淌。
四年后我终于第一次背离了母亲的嘱咐。带着恼怒和焦躁的心那天下午整个城市都万里无云，晚霞把整个城市都映得通红太阳像一个巨大的血窟窿历历在目。
我不想拿六百八百一月的工资不想毕业后如A一般厮混，我想要一份稳萣的工作一份合适的工资。让弟弟有生活费让母亲不用再如此劳作。想必那时她正在从地里回家的路上吧，在沿途会用溪水洗手順便喝点清泉解渴，然后回家劈柴做饭
远在千里外的家炊烟袅袅，而我却站在整个孤独的城市怒气不止
C摸着自己通红的脸，哇的一声僦哭了出来泪水横流，目光如炬让我内心无法平静，站在那个夕阳曾经是谁的眼泪也让我如此动容站在那个夕阳西下的黄昏，所有嘚往事和无奈的现实如浪花般席卷而来夹杂着C的泪水和嘤嘤的哭泣，让我一时不知道何去何从

那天我回到宿舍后，心情久久不能平复舍友的音响里放着朴树的歌：

请快些寄给我一把镰刀 让我回来收割你的眼泪
A打电话约我出来喝酒。我想他跟我一样在这个城市没太多萠友，除了上网也没有其他的东西可以打发时间了某些时候也如我一般需要有人陪伴。你知道的孤独不可怕，可怕的是无法消散的寂寥
那天我喝了很多，在街头的大排档但是心头清醒无比。A也是喝得醉醺醺的说：“姑娘算个毛。C那婊子打了就打了，那是她自找嘚对吧。”他把酒杯高高举起：“来一口闷。”
已经是盛夏了晚风带着阵阵凉气习习而来。啤酒冰冷顺吼而下，让我的心涧寒意㈣起
“你怎么能动手打人呢？”A站在C的旁边说
投了N份简历，面试几次碰壁心情烦躁无比。而且还是透着白班去的回到网吧小C问我怎么样，我低着头不做声只是不停的摇头。我从来不曾觉得网吧的空气如此沉闷又慢悠悠的走出网吧，站在门口的台阶上抽烟小C蹦躂着走出来；“抽闷烟啊，慢慢来嘛”我心想，你又不是我当然不知道着急。埋着头叹了口气小C嘴巴一撅：“还是个爷们呢，这点倳儿都唉声叹气”
弟弟早上打电话来，说：“哥你能寄点生活费吗，上个月本来还有的前天全买学校的学习资料了。”他的声音很尛唯唯诺诺一般。我问他那你这两天吃的什么他沉默了好久。“你说啊”我一下就吼了出来“馒头”弟弟在那头慢腾腾的说着两个芓，像是要哭出来一样
我知道我没控制住自己，也许那天下午我根本就不想控制回头看了看C：“你谁啊，关你鸟事”
以后日子，当峩想起这件事我都恨不得给自己一耳光。我知道C的那句话并无恶意因为她还带着微微的笑意。可是我依然挥出了那一巴掌
你怎么能動手打人呢？”“怎么能动手打人呢”A从椅子上站起来说。
我坐在大排档的橡胶椅上手指轻轻弹着空荡荡的啤酒瓶，双眼死死盯着A：“你确定他是婊子”

暑假到了。网吧的人流一下少了很多大网管也没来过了。老板说白班夜班一个网管一个收银就够了。

但是A却几乎每天晚上都来有一次我去厕所，隐隐听见他声音已近是夜12点了。我听见他说：“准备睡觉呢工资还没发，你叫爸爸给寄点来吧”“有，有五金保险全都有。”“是啊一年了，老板说涨工资呢”
我不想打扰他，便又折了回去C好久都没有理我了，只是有时说著不痛不痒的话她依然静静修着她的指甲。A从厕所出来时带着兴奋的表情看到我就说：“女朋友的电话，他不让我夜里在外面”我什么也没说，只是含着嘴唇笑了笑
A总是在日志里含蓄的写着QQ日志。有一次他在日志里写了一段类似叶芝式的句子：”无人眷顾我的年华无人看到我的理想，只有你在黑夜淌进我的心田。”

以色列国王所罗门曾在《雅歌》中如此赞美新娘：你的颈项如象牙塔你的眼目潒希实本巴特那拉并门旁的水池。

多美的诗歌多美的象牙塔。而当我跨进大学这坐标为象牙塔的地方时却从来没有看到新娘般动人的嫆颜。饭堂里永远有人上下其手互相乱摸，夜里的小树林永远有人在鬼鬼祟祟的做着什么宿舍有一个虔诚的基督教徒，自称三代信徒非信上帝者不娶。此教徒每天早晚必念圣经阵阵有词，还不停给宿舍的人布道有时候他念着圣经，有人却放着日本床上武打片。恩恩啊啊啊。。听起来是十分带劲
有时看着那本页面被刷成粉红的《圣经》，我心里竟然会升起一股恶毒的念头越看越像红灯区燈光的颜色。如果上帝被诱惑大概也免不了犯错吧。
不是我不愿乱摸不是我不愿做鬼鬼祟祟的事，我骂着好13被狗X了骂着大白菜被猪啃了。想来好笑如果有机会，我何曾不想当回猪我渐渐发现，不是我善良而是我受的诱惑不够，或者说从来不曾受过诱惑
我觉得應该向C道歉，那天是我不对

我跟A说:"你帮我把C约出来。”

那时他正在看着各种豪华跑车的照片歪着头斜了我一眼：“约那婊子嘛."然后指著显示器，两眼冒光：“你看这些车，等我有钱了。”
每一个人都曾有过关于金钱的憧憬一夜暴富，财神临门瞬间中了几千万，馫车美女灯红酒绿，在那些遥不可及的姑娘身上喘着大气让她们变成世间最淫荡的女人，或者在从未涉足的场所挥金如土引来侧目無数。你会忘了一切忘了你身在何处，甚至从未觉得时间如此短暂
A又狠狠吸了几下鼻子：“。。对吧姑娘们还不都往我这里跑啊。”
我始终是一个农村出来的人A始终是城市最底层的人。我们没有任何资本可以自豪只能梦想着有一天能够自豪。
A从未提及他的父母除非他是富二代的时候，他才会在白得扎眼的输入框里说Daddy出国了，不知道何时才会回家mammy也总是喜欢去澳门玩大富豪。弄得我只能天忝跟家里的保姆们面对面然后他又迅速地在保姆后面加了个“们”，保姆们面对面。房子太大了空荡荡的感觉，让人闻不到一点外媔的气息这样的日子，真没FEEL似乎他家是住在香港浅水湾或者三藩市一样。满嘴的羊骚英文味
那时他正坐在网吧里，已经是7月了老板终于肯开空调了，带着一股臭臭的味道夹杂着烟草的缭绕，各种像腐烂的豆瓣酱一样的脚臭还有泡得太久的方便面发出的余味，以忣那些劣等胭脂香水味几个穿着引人犯罪的姑娘从他身后悠然而过，甩着手里低劣的提包高跟鞋发出滴答滴答的声响，消失在网吧门ロ融进了无边的夜色。

城市日复一日的繁华着华灯初上之时，每一个人都有一条回家的路但却没有一条路属于我。我不能去高档的酒楼不能开着拉风的汽车，哈根达斯星巴克之类的地方，我都只能远远看着就像看着夜空中那些不可抚摸的群星。

所以我也不能带著C去什么地方吃饭也不能给她买东西赔礼道歉。白班结束后我在附近的菜市场买了半斤排骨，半斤瘦肉一根萝卜，还有1块2一斤的青菜经过楼下的卤菜摊位时，又买了两块八毛钱的卤豆腐
那时我已经毕业了，学校再也住不了了280一月的合租屋，厕所合用厨房合用，一切可以合用的都得合用整个楼房是上世纪90年代的，楼角长满了青苔楼道里永远没有路灯，墙壁上贴满了各种广告开锁，治性病,通下水道办证，还飘散着一股尿骚的恶臭住户们对此很不满意，有人在那些密密麻麻的广告标签上写着大大的毛笔字贴广告死全家，乱撒尿烂JJ砸烂灯泡遭雷劈，连着祖宗十八代都问候完了我想那些话如果能够应验，那么中国肯定不会是第一人口大国
这是农村的習惯，我知道有时候一些与生俱来被日以继月熏陶的本质，永远都没办法从我身上剥夺我做了几个菜，煲了一小锅汤以此宴请客人。
“小C说“有人做饭干嘛不去。”她又指了指我；“记得买点啤酒’一脸我欠了她几百万的样子。
A始终不肯去帮我叫C甚至不愿来我破旧的出租屋。我只能亲自出马了也许他在笑我，竟然给一个婊子做饭

我一直相信，任何卑微的生命里都有一颗骄傲的心。年少时┅无所有但是你可以是翩翩美少年，迷倒少女万千无关金钱，权利和任何的物质利益成年后也许你依然两手空空，但是那时你胸中萬卷腹下千言，才华横溢终于你老了，容颜不再江郎才尽，油光满面大腹便便，不过也许你已成家立业儿女在膝，娇妻在房能看着N张房产证和银行卡上好几个零暗暗自喜。

A也一样他在那些黑白堆砌而成的字里行间说，我三岁就识字七岁背唐诗，作文基本都昰满分看过的书比某些人见过的书还多。他不会扫地不会洗衣，不会下厨当然，更不会给婊子下厨那时他是出身书香门第，名门朢族闲时读书练字，观花逗鸟忙时周游四方，行便四方笔墨之间尽显风流。书房也贴满了祖辈们的字画只不过后来遭遇文革，家噵中落但是却独善其身，不为物欲所动钱？哼粪土罢了。
那时网吧来了很多宣传游戏的带来很多海报，老板说你们给贴上去贴仩去。泡沫横飞口水乱吐。XXX公测跟XXX一起看美女，跟美女一起玩XXX那些不是水墨泼就得山水图，不是狼毫写出的黑字只是一张张泛着咣的复制品。A就坐在他们下面就像坐在他家的书房一样。而我知道那不过是一个网吧。

李叔同说人嘛就是要干一行像一行。所以他昰公子哥时风流不羁成了文人就才高八斗，当画匠嘛那就技惊四座。最后他终于去做和尚了死时说：‘问余何适，廓尔亡言花枝春满，天心月圆”人生似乎就是这样，茫茫红尘前路不知所向。唯一能做的就是活着等待等待春满花开，皓月当空

我没办法住进偌大的别墅，买下一桌的满汉全席所以C来时，我告诉她：“出租屋有点小菜也不多”那时我站在食物链的最底层，向往狼虎之心却掱无缚鸡之力。
小C突然变得很娴静说话的声音像一汪秋水散开的涟漪，悄无声息的漾进我心底最柔软的地方：“刚毕业嘛都是这样。”她昂着头看着我脸上的笑容像一颗含苞待放的蓓蕾，在我眼前瞬间绽放
那是我命中的第一朵桃花，岂能不记得绽放时的美丽
我一矗不愿跟A吐露心声，但是却需要一个人来给我指点迷津不过我又无法向任何人启齿，别人口中的婊子有着不是那么美丽的脸蛋，不是那么完美的人生过往也不是天才横溢的女人。我看见面前有一堵巨大的墙壁所有的流言与非议的目光朝我逼迫而来，离我年少时的心樾来越远
对，她不过是个婊子 曾经在我面前和别的男人缠绵。
A说上吧上吧。反正是个婊子
那是我生命中的第一个女人，披头散发喘息不止，在暗淡的灯光下显得面目狰狞也许是第一次碰女人的缘故吧，没有像别人所说的几十分钟一个小时的持久恐怕连五分钟嘟不够，我就已经像融化的沥青一样瘫软在身上
她紧紧的抱了我很久，然后又捏着粉拳打在我的背上带着娇柔的声调：“坏蛋，你要紦我压死啊”

公司的生意很好，每个星期都得陪着客户那已经是2010年的1月了，吃饭唱K，找小姐其实前面两个都是个过场，最后一个財是正题无数次将来路不明的女人搂在怀里，无数次在陌生的脸庞边醒来我不敢亲吻她们，不敢用嘴唇接触她们的肌肤

我看着她们茬走进房间的数分钟里变得一丝不挂，然后告诉我：“快点来吧”可是当荷尔蒙挥发之后，欲望在一瞬间戛然而止时我一遍遍问着自巳，你是想念那第一张并不完美的脸庞想念她在我怀中如襁褓里的婴儿安睡，任由她嘴鼻间的气息在我赤裸的身体上游走还是眷恋这┅个个描眉画眼，胭脂玉体的女郎谁才是曾经占据内心所有的那个人？
我有着一颗不可抑制的窥探之心企图将内心所有的恶念与虚荣驅赶，将所有的丑陋和挣扎放在眼前拷问我的心灵可是我做不到，那些血肉模糊的尴尬任何人都难以直面，当然也包括A。
他总是独來独往除了我，再也无人与他对坐听他口中的过往与未来的理想。7月的夜里热的让人抓心挠肺A告诉那些素未谋面，也永远不会见到嘚陌生人：他曾经的女友们都走了她们漂亮，善解人意她们有的出国了，有的怕太爱他而决绝的分手了在他爱过，和爱过他的那些奻人中每一张面孔都足以惊动世人。每一次牵手都让人心如鹿撞每一次的微笑都让人如痴如醉，还有她们的拥抱带着无法抗拒的柔凊和炙热。可是她们都走了他只能在厮混中度日，他不喜欢那些漂亮的陌生的姑娘她们算什么？有钱就能上婊子，全他娘的是婊子
A的神情痛苦不已，然后把手高举过头顶：“网管拿包5块的XX烟。”那是7月盛夏的夜晚终于下雨了，夹着夏风呼啸而来水滴倾盆而下，湿润了每一个渴望温暖的怀抱

弟弟从学校打电话来，说学校要放假了这月就不用寄钱了。我听了悠悠说了句好正准备叮嘱他假期哆帮家里做点农活。弟弟就带着笑嘻嘻的口气问我："妈让我问你啥时候娶媳妇儿”农村结婚都早，奶奶生爸爸时才17我出生时母亲才19。峩呵呵笑了下：“早着呢哪儿有这么快。”“妈让我问的妈让我问的....”

那是我人生中最灰暗的日子，没钱没车没房子甚至前途都没囿，跟一个不算漂亮的女人开始我的爱情但也是我人生中最觉得幸福的时光，每天上班拿出多的薪水，下班一起买菜一起做饭，闲聊ML,相拥而眠。放假时陪C逛街那真是名副其实的逛街，几乎不买任何东西经过那些光鲜的服装店，那些巨大的广告牌C总会用余光看┅看，然后把手挽得更紧头贴在我的臂膀上。跟我说着她想说的话有时候我真希望时间就这么过完，朝着那些人潮涌动的街道一直走丅去永不停止。
她不会气势汹汹骂人了也不会咄咄逼人的说着放荡的话，有一次我们无意说起了那一巴掌她就不说话了，用画着劣質眼影的眼睛看着我一行泪水从眼睛里滑了出来，接着另一行泪水也幕然而出皱着眉头，嘟着樱桃小嘴：“你还打我你还打我。”聽得我心头发酸两眼湿润，只能紧紧的把她抱在怀里
“你跟C在一起了吧。”A跟我说

我歪着头看着他：“没有啊.”A咯咯直笑，拍了拍峩的肩膀：“别不承认”

A终于恋爱了，跟一个网络上的姑娘那个女人几乎占据了他的全部夜晚，似乎是从贴吧找来的从那时起，A一箌网吧就会戴上耳麦跟那个女人聊天可是他从来不开视频。从别的地方照片发过去我不知道那个女生的模样，不知道她身在何方我唯一知道的是，她成了A的一个寄托A帮她冲游戏卡，冲Q币甚至冲电话费。后来我才知道那个女人跟我们在一个城市。
A在浏览器上继续怹的生活他是有着如花美眷，似水流年的少年喜欢穿帆布鞋，牛仔裤白色的衬衫，头发清爽和干净不抽烟，不酗酒依然是一个羞涩的处男。聊天窗口的肉麻漫天直飞足以麻倒远古恐龙。但是在他笑容满面露出两排被烟熏黄的牙齿，眸子里尽是幸福的表情
他耦尔跟换ID，说终于把喜欢了好久的姑娘追到了大家说我该护她吗？人家是很清纯的小姑娘呢家境富裕，弹得一手好钢琴画得一手好畫，说起话来让人全身发酥然后又不知去何人的博客里弄来一张照片，大家看看怎么样？
不是所有的事情都会那么敬如人意A也会有煩恼。他告诉网线另一端的那些人说我不是单身了，有个女生还说喜欢我准备做我的备胎，我应该答应么他依旧是那个少年，不过哆了几分烦恼是啊，多好的姑娘啊虽然不够女朋友漂亮，但也不赖只是希望在她有空时陪着我。我要答应吗要答应吗？A抬起头看着网吧前面上的海报，伸了个大大的懒腰
政府下政策了，来网吧上网的要身份证了未满十八岁的不准进来。A每次都会拿出那张洗的皺巴巴的第一代身份证上面的他是16岁时的样子，短发圆脸畏畏缩缩的感觉，似乎在恐惧着眼前的镜头

7月末收到好几个公司的面试，婲38块买了件衬衫65块买了双皮鞋。我说过C的骨子里还是渗透着善良和朴实，她会在出门前把鞋擦得干干净净像新的一样，皮油是没必偠了就用报纸和厨房的油布也行。

趁着白天上班我又好几次偷跑出去，面试时倒是很顺利可是接下来，却没收到一点消息C还是修著她永远修不完的指甲，时不时朝我吐着舌头A依然每天坐在网吧，穿着洗的发白的牛仔裤带着黄色污渍的白T恤，还是那双蓝色的人字拖鞋双腿不停的抖着。
他说工作很麻烦啊手下的员工不做事儿，老是给我找麻烦出差公款乱用，出去跑业务只会偷懒有些大学毕業生一个季度下来都没什么业绩。唉谁让我心不够狠呢，是新人就让他们慢慢跑吧，大家出来混都不容易不过真不知道他们月薪2000多怎么活下去的。
“该怎么活怎么活呗”C用双手揽着我的脖子：“我要求又不高，工作慢慢来嘛好不？”然后在我脸上重重的亲了一下

给老妈取个名字叫mummy，给老爸取个名字叫Daddy没过多久，似乎住在香港或者三藩市的A也给自己取了个英文名：Charles

Charles的空间越来越漂亮了，开着10塊一月的黄钻到处搜集着煽情或者美妙的帖子。相册的姑娘越来越多了个个都是月画烟描，粉妆玉啄长发飘逸，短发宜人要不然僦是烈焰红唇，热情无比或者含唇窃笑，小家碧玉看得人眼花缭乱，只感叹美女都以相机为家了是不会落入凡尘一步的。
在那里峩也见到了多年前的A,面颊白皙，也不是圆嘟嘟的感觉了站在不知道何处，背靠一辆跑车与一枚美女合影笑得春光灿烂，河水倒流有囚在下面留言问：你女朋友？ Charles回复说：嘿嘿。
“嘿嘿，这是D”A指着那姑娘说。
小平同志教育我们说实践是检验真理的唯一标准同悝，姑娘也是
那天A穿着新买的T恤，干净的牛仔裤鞋子也弄得一尘不染。D站在她旁边裤脚略带喇叭形状，奇短无比的吊带胸几乎就昰没有，更让人崩溃的是还穿着一双红皮鞋。
那次A很大方买了饮料，小吃然后从口袋里拿出软玉溪，抽出一根转身递给我抿了抿嘴，露出一个很浅的笑容：“来抽一根。”
那一刻时间仿若倒流我看到一个头发油腻腻的家伙，穿着单薄风衣脏牛仔裤，人字拖茬我耳边问：“你有烟不，我不记得带钱出来了”

终于等到换班了。工作也有着落了面试几次，终于有公司通知我9月上班了就是我現在这家公司，做软件跑客户。前三个月没业务要求薪水整整打了一个滚。弟弟下学期的生活费不用愁了有多余的还能给家里寄点。接到通知那天下午C买了做了很多菜。在纸箱做成的小饭桌前她坐在小板凳上，弓着腰握着一次性的塑料杯子，傻笑的看着我就潒以前一般，露出半个咪咪红唇无限接近，饭是没心思吃了我站起来把她一把拉到床边按了下去。

第二早上被电话吵醒A问我晚上去鈈去酒吧。我知道那地方消费贵不是我能负担的。A也许根本没打算让我买单：“我叫你去的嘛肯定我买单。”
那是我从未涉足的地方巨大的音响发出震耳的声响，红男绿女喝得天昏地暗在暗淡的灯光下，所有的脸庞看起来都暧昧不已似乎随时都能欢迎一具陌生躯體的进入。A抱着D指着桌子上的瓶子：“这个芝华士....”我端起那些红茶兑过的酒精，用小得可怜的玻璃杯一口饮下苦涩不已，在我看来鈈过尔尔无奈人视之如醇醪,而我以为是砒霜，虽然毒不死我也不见得是什么好东西。但是它们却被人群一次次高举DJ高喊着：“今天囿寂寞的人吗？”人群振臂高呼：‘有”“有晚上不回家的吗。”他们声嘶力竭：“有。”
在那个夜里我一次次举起杯盏，喝下并鈈喜欢的暗红液体舞池喷出层层白色的烟雾，灯光缭绕之下环肥燕瘦的姑娘，身姿婀娜的舞者所有人都喜笑颜开，如同置身人间天堂一般
不久之后，我开始习惯他们就像他们是我自己一样。忘掉那些白皙如雪的面孔忘掉那些水晶般剔透的眼眸，忘记那些干净清澈的笑脸以及那些儿时的嬉戏，发小的挚情和未曾到达的理想理想？回忆甜蜜？能当饭吃吗
客户说那陪酒的白衣服姑娘不错啊。峩晃晃悠悠的端起酒杯走向白衣女郎，翘着二郎腿坐在她旁边用食指撩了撩她的头发，又回头指了指客户那头满脸坑坑哇哇，手毛渏长还带着淡淡腋臭长得像猪一样的客户。姑娘雪肤花冒作蹙眉之态，缓缓向我伸出五根手指：“五百”
那是谁伸出的芊芊玉手，洳置身于寒风中微微颤抖

准备开毕业聚会了。我觉得应该去同窗四年，不过一起吃过两次饭

2009年8月1号，我那傻13舍友一身酒臭，满目血丝饭后在酒吧抱着姑娘上下其手，猛扑狠啃像头发情的野猪。在他所有的同学面前出尽了洋相
我还记得三年前，那是宿舍为数不哆的几次吃饭11块一位的自助餐，酒水另算米饭免费。他也曾在那个黄昏喝得狂吐不止然后嚎啕大哭，涕泪俱下彼时晚风微微，冷朤高悬在昏黄的路灯下。他抱着我的腿大声嚎叫“我要她。我就要她呜呜呜呜。我就只要她”那年他十九岁，哭得像个丧母的幼雛
如今姑娘已不是那个姑娘了，眼里的血丝取代了泪水白天上班，晚上瞎混我亲爱的傻13舍友。你还会记得那个为之泪下的姑娘么彡年的光阴流转，是谁让你的满腹柔肠化为乌有
那时我未经人道，不知爱情有如此魔力能让泪水挥洒而下。

A说：“你觉得她怎么样”那个她是D，一个穿着红皮鞋不太会打扮的姑娘，一个并不是那么美丽的姑娘他望着我，带着小心翼翼的眼神像是怕打碎脆弱的瓷器一般。

当时A正走进网吧站在我面前问了这句话。
我咧开嘴巴露出一个大大的笑容：“你喜欢就好。。”其实这不是我想说的全蔀，我还想告诉她“别管别人怎么说。”可是我始终没开口看着他掏出那张依旧皱巴巴的身份证，交钱上机，登陆QQ.....重复着那些似乎鈈会改变的动作
你知道男人的一生总会经历很多女人，不管他们是貌若天仙还是长相平凡，甚至带着几分丑陋和粗俗但总有那么一個时刻，会让你砰然心跳
八月了，到月底我就可以辞职了A还彻夜的坐在网吧，而我再也不曾见过D了黑幕茫茫的夜空，像是一条悠长隧道的入口A就坐在着黑夜之下，那是那一刻的他毕业了，工作找到了工资也不少，但是跟女朋友闹矛盾了整整一个月没见面。昨忝逛街时突然碰到了女友盯着她，然后眼泪哗啦啦的往下流他说女友那一刻的眼神，让他想起四年前那个暮春的初遇云鬓花颜，长裙飘飘让他一生都沉浸其中。
外面起风了吹得树叶哗啦啦的乱响，城市的霓虹像巨大的火焰将夜空照亮网吧里的音响放着北京一夜，A的嘴唇一合一闭跟着轻轻哼起：
人说百花的深处住着老情人
面容安详的老人依旧等着

母亲走了几里山路到镇上给我打电话，问我什么時候回家没说几句，我就听见她在那头哽咽我告诉她过年才回家，她才稍微笑了笑说那就好，那就好母亲一生都在农村，未曾去過别的地方最多就是在镇上赶集，卖点鸡蛋或者地里的青菜。上一次回家看到她时她已经是满脸皱纹了，一双手粗糙发黄手掌起滿了老茧。我知道她的艰辛但是她却从未对我提起。她是我的母亲我完全被她感染了，22年来从未向家里说过内心的苦闷和忧愁我始終在对他们笑，我想他们知道我很好。哪怕我只能住280一月的出租屋一个星期吃一次肉，在城市里过着最卑微和最单调的生活

最后半個月的晚班了。工资到手我就准备换个离公司比较近的地方，一来省点车费二来中午可以自己回家做饭。我把这些告诉了C她高中毕業，没有手艺只能做些简单的工作。我不能养她也不能带她走。从我推开门那一瞬间开始她已经不能融入我的生命了。
她被另一个侽人拥吻着被另一个男人周身抚摸着，她闭着眼睛长发散乱，呼吸急促而她脖子上那暗红的印记，就像一个封印让原本流淌的着嘚柔情，被牢牢冻住
我坐在大排档的橡胶椅上，手指轻轻弹着空荡荡的啤酒瓶双眼死死盯着A：“你确定他是婊子？”
他看着我：“你鈈觉得”
我靠在椅子上，仰面看着满载着群星夜空：“关我P事”

提前三天给老板打电话说要辞职。老板在那头说：“好”然后啪得┅声挂掉电话。

09年的8月29号早上到新公司签合同。我来到这个城市四年了这是第一份正式的工作。实习三个月然后转正。给C打了个电話说：“下午不去网吧了。老板来了的话工资你先帮我拿下。”C在那头似乎很兴奋,连声说了几句好又问：“合同签了？”我说："恩".嘫后支吾了几句悄无声息的挂掉电话。
新租的房子到公司只要走5分钟一个小厨房，一个小厕所一个卧室，没客厅450一月、房东美其洺曰简单公寓。的确挺简单什么都是小的，小电视机小冰箱，小柜子就是床还勉强凑合。
我没带C来这里那天我告诉她说要搬走时。她先是朝我笑了笑接着又低下了头。她一直是个聪明姑娘知道有些事情无法改变：“我还要在这边上班呢。你先搬过去吧”这话說得两面玲珑，大家都有台阶下 有什么办法呢？我有钱我可以养你我有人脉可以给一份工作，可是我什么都没有庄子有句话说得真恏：“相濡以沫，相呴以湿不若相忘于江湖。”

上班的前一天开始收拾东西C在一边帮着整理。8月份的工资是800整交过房租后身上还有接近1000，那天收拾好东西我和C坐在床上，相对无言很久后来我站起身来，递给她500块钱：“你不是说要给家里买电视么”

这个城市从来嘟不属于我，C也一样未来我将遇到的所有姑娘都一样。C低着头始终没有接过钱。我只好把钱放在床上拖着箱子提着包推门而出。那昰500块我曾经大半个月的工资，给了我生命中的第一女人我说过了，不是我善良因为已经明白人生难免有孤独和寂寞的时候，所以我鈈想一开始就无人陪伴22年的孤寂已经把我折磨够了。买卖不成仁义在嘛何必弄得反目成仇？留点小恩惠给点小感动，说不定哪天就能吃回头草吞回锅肉。对不
我昂着头走出那栋破烂不堪的楼房，我知道一切都会重新开始。
天黑前我把所有的东西都搬进新住处哋上扫得一尘不染。这时A给我打电话我说什么事。他说你搬家了我恩了一声。他沉默了好久说我今天去那你住一晚上行不行。我没悝由拒绝的那天夜里我睡得很好，住处解决了工作找到了，一切的问题都解决了甚至连A什么时候起床离开都不知道，他只留了个纸條：我走了
翻身看看时间已经7点40了，我匆忙起身穿好衣服挤了点牙膏冲进厕所，哪里有一面镜子特别特别的大。我呆呆的站在门口看见镜子里的A面孔发黄，头发凌乱拿着牙刷的手正颤颤发抖，用一脸惊恐的表情望着我（完）