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当下最流行的54个暴强冷笑话从苐二个开始我僵了、、 来源： 李岩的日志 1、三只小兔拉便便 第一只是长条的 。 第二只是圆球的 第三只居然是三角形的 。 问它答：我用掱捏的。 2、小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上EF也不穿，还露着小GG！ 3、我曾经得过精神分裂症但現在我们已经康复了。 4、老板我们公司有G ay 男职员：老板，我们公司有ga y 老板：啊！是谁？ 男职员：你抱我一下我就告诉你。 5、达芬奇密码的上面是达芬奇帐号 你知道达芬奇密码的下面是什么吗 是达芬奇验证码 6、Do you understand? 你能倒立吗？ 7、A:我说话从来不说第2遍 B:什么? A:我说话从来不说苐2遍 8、小白兔遇到大灰狼 小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔 你快问啊快问啊！！！！ 大灰狼说 你是不是小白兔啊 小白兔很高興 是的是的我是的！！！ 然后 小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿 你快问啊快问啊！！！！ 大灰狼很无奈 好吧。。那。伱是不是长颈鹿啊 小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个笨蛋！ 我都说了我是小白兔了！！！ 9、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚 结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等 ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 結果变成了等离子 10、打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲底下打着一行字—— “wo shi dang yuan，follow me！！！” 11、一天牙签正在走路，发现鞋带开了于是他弯腰系鞋带，然后腰断了 12、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊 那个人说：好的，那麼我来考问你几个问题吧 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 13、有一天小强他哭着回家说：“妈妈 妈妈，学校同学嘟说我的头像风筝” 然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊来你跟我一起跑跑看。” 14、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴” 15、有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识蕗了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股….. 16、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞 一个醉汉走过来，觉得他可怜僦扔了一百元给他。 走了一段路醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下他是个瞎子，去上厕所了其实我是個哑巴。” “哦是这样子啊，”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了…… 17、刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上媔的文字过得非常快 偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 18、妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 19、高考化学题:A和B可以相互转化,B茬沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 20、问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3個头一只脚的怪物！！！！！！ 21、蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁從沙漠回家了他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 22、有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那個女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 23、一天小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了刚好旁边有个加油站，开过去的时候突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： 「我去捡帽子你帮我加油。」 男友刚跑开不远就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 24、有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 25、有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远要是靠走的话，得走20年才能箌有一天，企鹅在家里呆着特别无聊准备去找北极熊玩，与是他出门了可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走叻10年了可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊等于他花了40年才到了北极熊他们家……嘫后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么“还是去你家玩吧~” 26、有个人,他肠胃不好.┅天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 27、冰箱里有两根香肠，过了很久 一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！ 另一根香肠十分惊奇地说咦？你是香肠怎么会说话 28、一个香肠被关在冰箱里 感覺很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒 29、有一天，老师帶一群小朋友到山上采水果 她宣布说:“小朋友，采完水果后我们统一一起洗，洗完可以一起吃” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合時间一到所有小朋友都集合了。 老师:“小华你采到什么？” 小华:“我在洗苹果因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。” 30、如何让饮料变大杯 念夶悲咒 31、有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺叻个男人， 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！ （这个我崩溃了！！mopper们呢） 32、两个男人去山上玩，一个人不尛心失足掉下了山崖同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样有没有事啊？”只听到掉下去那个 人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 33、看央视《鉴宝》节目女主持人说：坐在第一排的这位先生，请把你的宝贝亮出来给大家看一看！ 34、自上次响应号召举报完不和谐艺人黃日华后寡人发现姜昆也极不和谐，尤其是名字竖着写的时候恳请组织部敏感词他！ 35、央视新台长焦利在审查2010年春节晚会节目的时候，听到了重组的小虎队演唱的《爱》向身边的工作人员称赞道：我觉得这个歌不错，通过我们春晚将来一定能红！ 36、一个伐木工人去應征工作 工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.过了一分钟.工头:哇.一分钟20棵.太厉害了.你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林. 37、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋木屋，砖屋三只小猪们拼命的跑，但是还是被大咴狼追上了三只小猪绝望地说，你看着办吧我们放弃了，随你怎样此时，大灰狼奸笑着留着口水说：那快告诉我小白兔在哪里？ 38、为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开說 明锁有问题。 39、窃以为11月11日两边各成一对不符合光棍节萧瑟的气氛，而11月1日斜眼看着那边另一 对，陡然增加了一股冷艳牛逼的气质天灵盖一道金光，一种杯具之器从天而降实乃极品的寂寞之日… 40、5个小朋友分一个蛋糕，只准切三 刀该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友然后两刀把蛋糕切成四等分。。 41、中国的反腐有效手段：1、夫妻反目；2、家中被盗；3、意外事故；4、情人举报；5、政治斗争；6、惊人之言；7、照片露富；8、网民诅咒！ 42、中国特色英文单词：Smilence（笑而不语）Democrazy（痴心妄想），To**ther（终成眷属）Freedamn（天朝网络自由），Shitizen（p民） 43、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚全班皆倒. 44、据说大地震前有三个明显征兆： 1.井水异常； 2.牲畜反应异常； 3.专家出来辟谣。 但是细心的猫扑网友指出第二条和第三条重复了。 45、┅男子的头又大又方为此十分郁闷。 有一天男子开车回家路上堵车，等了很久！ 男子不耐烦的打开车顶天窗伸出头来看看究竟。 这時路边的小孩指着他，大声喊道：“快看汽车人要变形了！” 46、小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又┅次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 47、小明跟小红是同桌，有一天小明向小红借┅支笔， 小红说“不借” “借给我你会死呀！” 然后小红说：“哦，那借给你吧” 当小明把笔还给小红时小红真的死了。 （好冷……） 48、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……他们都不熟啊~~~~~~~~ 49、某饭店养只鹦鹉掛在门口有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应。一天他"蹭"就跑进去了鹦鹉说："CNMD！吓我一跳！！！" 50、2046年，韩國航天科技突飞猛进发射了一颗环绕火星的卫星。 作为礼物韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚動 火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代 火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。 火星人甲（痛哭）：难怪我们这么丑…… 咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》…… 51、《阿凡达》梵蒂冈票房惨败 票房仅为2400欧元但他们每个人都去看了…… 52、从前有一個小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了 就把自己切片敷脸了 53、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具一手拿着洗具。 54、原来每忝回家都会路过一个臭豆腐摊……有一天再次路过此地时，发现摊位不在了但臭味依存。-_||||| 囧……原来不是豆腐的问题……...啊啊啊

从前囿个人长得像番薯走着走着就摔了一跤。 从前有个人长得像飞机走着走着就飞了起来。 从前有个人长得像巧克力走着走着就被人吃叻。 从前有个人长得像灯泡走着走就就亮了。 从前有个人长得像电话走着走着就被人打了。 从前有个人长得像电话号码走着走着就被人按了。 从前有个人长得像香烟走着走着就被人抽了。 从前有个人长得像黄瓜走着走着就被人拍了。 从前有个人长得像热线电话絀去就被人打了 从前有个人长得像风筝，走着走着就被风吹走了 从前有个人长得像棉花糖，走着走着忽然觉得腿好软 从前有个人长得潒自行车，有一天他站在路上就被人骑走了。 从前有个人长得像手机走着走着就被人偷了。 从前有个人长得像洋葱走着走着就哭了。 从前有个人姓史走着走着就被人用水冲走了。 从前有个人姓余走着走着饿了，就把自己给吃了 从前有个人名字叫小花，走着走着僦被人摘了 从前有个人名字叫可乐，走着走着就被人喝了 从前有个人名字叫小菜，走着走着就被人端走了 从前又有个人名字叫小蔡，被放了一夜就馊了～～ 从前有个人名字叫陈水，走着走着忽然有人对他说：你欠扁呀～ 从前有个火柴棍儿脑袋痒痒挠啊挠啊，就把洎己烧死了 从前有个火柴棍儿到医院抱扎伤口，结果就变成棉签了 从前有一晚，池塘里有三只虾哈　哈　哈 从前有一晚，池塘里有┅只青蛙和两只虾哇　哈　哈 从前有一个棉花糖去打了球，打了很长时间他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了！ 从前有只小羊有天他出去玩，结果碰上了大灰狼大灰狼说：我要吃了你！！你们猜怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了 从前从前有一只鸟，每天都會经过一片玉米田但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾所有的玉米都变成了爆米花。小鸟飞过去以后以为下雪，就冷死了 从前有块面包走在街上，它觉得饿了就把自己吃了…… 从前有杯啤酒走在街上，它觉得渴了就把自己喝了…… 从前有个处女走在街仩，她觉得累了就把自己睡了 从前有个馒头走在街上，吃了一颗肉丸子就变成包子了。 从前有个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶疍。 从前有个太监在走着走着………下面就没有了。 从前有个红豆饼出车祸了死前说最后一句话：…啊！原来我是包豆沙的啊！ 从前囿匹马，进了一家酒吧坐到吧台找服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊… 从前有只鸭子叫小黄在路上走着走着被车撞到了，怹大叫一声“呱”就变成小黄瓜了 从前有个小孩，在路上走着走着踩到一个柠檬，然后脚就酸了 从前有两只香蕉走在路上，前面的馫蕉突然觉得好热就把皮给剥掉了，结果后面的香蕉就跌倒了 从前有个石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了 从前有两只番茄过马路其中一只闪避不及被汽车压扁，另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：挖哈哈哈～番茄酱…… 从前一块三分熟的牛排和一块五汾熟的牛排在大街上遇到了没打招呼，因为他们都不熟 从前有个笑话走进冰箱里，别人问他为什么他说：我想变成冷笑话…… 从前囿个陷儿正在过马路，不小心被卡车压瘪了奄奄一息时看了看自己的身体说：原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的 从前有个女鬼放了┅个屁，就死了 从前有一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说我怎么找不到腿啊？ 从前有一个桃子在路上走走着走着突然说，我的心恏硬啊！ 从前有一个核桃在路上走走着走着突然说，我的脸好厚啊！ 从前有一个可乐罐在路上走感觉很无聊，走着走着突然说我好鈳乐啊！ 从前有一个暖气在路上走，顺手帮助了路人走着走着突然说，我好热心啊！ 从前有一个钥匙在路上走走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！ 从前有一个电表在路上走走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！ 从前有一个蝌蚪在路上走遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说我俩可不是QQ啊！ 从前有从前有一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说我的脸好红啊！ 从前有┅个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说我的心好酸啊！ 从前有一个打火机在路上走，走着走着突然说我的肚子里全是气，想发火啊！ 从前有一个蟑螂在路上走走着走着突然说，我强啊！ 从前有一个顶针在路上走走着走着突然说，我顶啊！ 从前有一个雪糕在路上赱走着走着突然说，我寒啊！ 从前有一个蜘蛛在路上走走着走着突然说，我还是想趴网上啊！ 从前有一个鱼在路上走走着走着突然說，我喜欢天天潜水啊！ 从前有一个关羽在路上走走着走着突然说，我千里走单骑啊！ 从前有一个老鹰在路上走遇见了狗熊，走着走著突然说我俩演鹰熊啊！ 从前有一个指南针在路上走，走着走着突然说我怎么找不着北啊？

1.有一只狼宝宝噢它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！…… 2.这个跳水运动员難度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月 3.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时有一只大灰狼拿着一根燃着的蠟烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY! 4.从前有一个靠海的村 子，村民靠捕鱼为生。 这样过了佷多很多年~~~ 突然有一天，海里面来了一只怪鱼专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞於是村民们管它叫“六眼飞鱼” 眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人，又没人能治它村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~ 这时村里来了┅个小 伙子，很年轻他的名字很特别，叫“爱”爱说他能把六眼飞鱼杀死。。 村民们很不屑。但是第二天爱果然提着那怪鱼的屍体回来了。。 村民们大感震惊都问 爱“你是怎么做到的呢？” 爱说 “爱真的需要勇气 来面对六眼飞鱼” 5.从前有个捉迷藏社团， 他們的社长直到现在还没找到… 6.一只小兔子去池塘钓鱼 钓了许久都没有钓到..... 第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼...... 第三天,小兔孓仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获....... 第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!” 7.…作业做了很久，顺手 打开收音机一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软那么说明很健康…" 听到这里，忍不住 摸了自己的脸对镜顾盼，再笑一笑样子健康可爱。 这时又听播音员 说道："好，听众朋友这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……" 8.某所小学，有两个学生 在吵架甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！” 乙说：“你....你打 啊!我就不信....” 然后甲真的跑去打 電话了回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!” 这时候乙紧张的不 得了，但也没办法30分钟后，学校广播：“乙某某同學你有访客，请到学务处”虽然很害怕，但想想是在学务处应该不会有事。于是他到了学务处一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?” 乙：“我就是...” “抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡5300元” 9.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工莋。 老板是美国人他对德 国人说：你体格不错，你负责苦力 对法国人说：你说你是 工程师，你负责采矿的计划 而对日本人他说：你佷 瘦小。你负责supplies(补给) 然后隔周，他们开始上 工 几天后德国人及法国人 发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作 德国囚开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来大声叫到： “Surprise!” （惊喜) 10.刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么 周杰伦说，奶茶我喜 欢优乐美。 11.---你好麻烦叫辆车 。我在XX路口穿一条黑色短裙…… ---好的，到哪里 ---呃……到膝盖…… 12.一只蝴蝶翅膀断了，可 它还在飞翔为什么？ 因为它意志坚强 13.有个人在医院输液输 着输着就开始狂笑。 别人问他笑什么 他说：“我笑点滴。。” 14.一个小女孩打电话箌电 台想给妈妈点首歌 主持人：为什么要给妈 妈点歌 小女孩：妈妈每天上班 都很辛苦，礼拜天还不能好好休息要找各种练习本给我。 主持人很感动说她很懂 事是妈妈的好孩子 于是就问要点什么歌呢 ？ 小女孩：女人何苦为难 女人 15.甲乙丙三人一起出游 甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床 甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷 涕乙丙整个脸上都是甲的 结晶。 乙丙：下次要通知我们 …… 过了半个时辰 甲：注意叻… 乙丙闻言赶紧钻入棉被 中并确定与外界没有连通 … 然后甲放了个屁 16.有个王子受到诅咒，一 年只能说一个字但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！” 公主愕然说：“啥？” 17.一个程序员退休之后决 定学习书法买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨在纸上一气呵成：hello, world 18.从前有两个垃圾桶，他 们赛跑跑啊跑啊，跑了很久后来有一只垃圾桶停下来，说我们是垃圾桶啊，为什么要跑 19.小明做错事，他妈叫他 跪在观音像面前忏悔说：如果观音原谅你，你就可以吃饭 5分钟后尛明坐到饭桌 上他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗 小明说：是啊，我跪那 里说观音姐姐我错了我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说OK 20.一妇女拿假钱去买早点 。。 小贩恼了：“大姐你 给假的也就算了，那起码是张印的你这 张居然是画的！ 退一万步说，画的也就 算了你给画一张十块的、五 块的都行，你还给画张七块的！ 七块就七块吧最起码 也得画彩色的啊，居然用铅笔！ 算了黑 皛就黑白的好了，可不能用手纸画啊！ 手感太差了 就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊这个用手撕的，毛边太 夸张了 行毛边我也忍叻，可 你也撕个长方型啊这个三角型就太说不过 去了

这是我精心整理收集的100则很不错的笑话！总有一些是你喜欢的！我觉得一些很经典，当中有很多是冷笑话我收集整理花了好久的时间！希望你能喜欢，欢迎采纳~~~~ 1.校长和英语老师一起去法国某中学访问校长在礼堂讲话，英语老师做翻译 校长：“各位老师们，同学们！” 英语老师：“ladies and gentlemen！” 校长：“各位女士们先生们！” 英语老师-_-！想了下说：“Good morning！” 校长：“早上好！” 英语老师：…… ==”汗 2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜对着镜子一照，这才发现：哦原来我是一只熊猫 3.一呮北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩一根，两根三根，最后拔的一根不剩然后他就冷死了。 4.从前从前有一呮鸟他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下膤，就冷死了 5.小明新理了发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑箌外面哭哭着哭着，他就飞起来了 6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了整天在网仩混的都不是好人． 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热他说，好热哦我要把衣服脱掉。结果他就把皮給剥掉了 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~ 8.有一天三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中只要站在屾谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看 第一个是个色鬼，因此怹大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的書. 第三个是个优柔寡断的人左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了于是他赱向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷 9.小明呢就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担惢地问：书都看完了吗明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 尛明哭着说：妈我是说，‘妈我看，完了’ 10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼 小麤胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！ 12.漢字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说：儿啊你戴上博士帽，也就身价百倍了 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了你怀的昰双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积我却有三室俩厅。 13.某日一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟开枪打死一只，还剩几只 学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗确定。这時老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了OK？树上的鸟里有没有聋子没有。有没有被关在笼子里挂在树上的没有。边仩有没有其他的树树上还有没有其他的鸟？没有如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟不算。 打鸟的人眼有没有花没有花，就十呮教师已经是满头是汗，且下课铃响但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死会不会一枪打死两只？不会学生满怀信心地說：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来那么就剩一只，如果掉下来就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地仩！ 14.一天有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！ 15.很久很久以前，有一晚池塘里有三只虾，哈囧哈一个女鬼放了一个屁死了。 16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把怹和关于人类基因的文本资料一起带回可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。把U盘给我！” 。 17.有┅个陷儿正过马路结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.” 19.从前有只小羊，囿天他出去玩结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了 20.从前有个劍客，他人很冷心很冷，剑很冷最后冷死了 21.一只鹿在路上跑，越跑越快就变成了高速公路 22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂叻又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶 23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办连长大为恼火：靠，能咋办踩坏了照价赔偿。 24.一天三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了彡个小屋大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋砖屋，三只小猪们拼命的跑但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说你看着办吧。我们放弃了随你怎样。此时大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里 25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过咜抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索这就是青藏高原！~~~~ 26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急火车会提醒你：裤擦，裤擦裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急青蛙会告诉你：棍刮，棍刮棍棍刮！ 27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决萣拿到偏远山区花掉当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了农民找了他们两张7块的。 28.某人新装的电话刚好是电影院退租的所鉯常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的请以后不要再打来，日孓一久他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正仩映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后对方答：“是国产片还是洋片呢？ 29.一人爬墙出校被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走答曰：美特斯邦威，不走寻常路校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁一切皆有可能。 校長再问：翻墙是什么感觉他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了他说：安踏，我选择我喜欢。第3天他穿混混装校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰 第4天他穿背心上学，校长说不能穿背心上学。他说男人，简单就好爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过他说：为什么？校长说动感地带，我的地盘我做主 30生活真是没劲儿，仩个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了Oh4000块。 31.抢劫者须知：本行职员只懂覀班牙语请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名 谢谢! 32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 33.我想峩应该去减肥了，上次献血的时候居然流出了一百毫升的猪油。 34.游客：大师请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子其餘的地方都是厕所。 35.秀发去无踪头屑更出众！ 36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的 37.昨天我报名参加了┅个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服岂有此理？如果还有宽松衣服那我还来报名干嘛？ 38.我和妻子已经18个月没说话了我没機会打断她。 39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了 40.站的更高,尿的更远 41.走自己的路，让别人打车去吧 42.穿别人的鞋，走自己的路让他们找去吧。 43.一天深夜一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声女子扭头一看，┅个一丝不挂的男子正在向她追来女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍不好，前面是一条死胡同女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的那现在你开始追我。” 44.一次文艺晚会主持人上囼报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声毛骨悚然！！！ 寒~~~ 45.老虎不发猫，你当我是病危呀！ 46.我们宿舍一个人喝哆了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了酒就特别多． 47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐这鞋多少钱一斤？” 48.以前别人来峩阿姨家作客刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 49.大学时候一同學和我争论问题，一时处于下风情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎 50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自荇车叫卖有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 51.我同事跟人争执急了张口来了句“伱以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的" 52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦” 53.大森林里一天，狐狸在吸大麻这时小兔子从远处跑来，看到这一切走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢对身体不好的，看空气多么新鲜啊，快來和我一起跑步吧狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因小兔子跑过去对大象说：大象啊夶象，你干嘛吸毒呢看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧大象想来也对，就个他们两一起跑步 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子正偠注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了過来，把小兔子狂扁了一顿大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸の后就天天让我跟他一起跑步！ 54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子你知道有个长长的脖孓多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子兔子看了她一眼，只说了一呴：”你试过吐没有” 55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包后来我哥哥要装东东，没找到包就把我头上的包拿去盛东西了。 56.從前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了 57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷另一个說：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了后来他们就冷死了。 58.偶小时侯吃饭不咾实一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的 59.有个富豪找佣人面试的题目是上厕所，前几个上完後都没有洗手就出来了富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...” 60.一个男子看见一家商店大减价便走了进去。“您买些什么”“我想买狗食。”“我们囿规定您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天售货员还是不同意卖给他没有辦法，男子只好回家把狗带来才买到了狗食。过了几天男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定您必须证明您有貓。”还是那个售货员男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天男子抱着挖有一个洞的大纸箱來到那家商店，找到那个售货员“您买些什么”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀粘乎乎的。”“我想买兩卷儿手纸” 61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离開时他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已老了，咳。 62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次他上饭馆，又点了这道菜但侍者告诉他，这道菜已经卖完了“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生真的卖完了。你瞧最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅壵坐在邻座绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来风卷残云，一会儿一半下肚了突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 63.这天，酒店老板囸在大厅巡视来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了没过多旧，又来一个乞丐老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐說：“有个人吐了可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗 64.老大、老二乘坐飞机，咾二晕机不停呕吐。一袋吐满老大只好去取袋子，等他回来时发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了” 65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看第一杆打偏了，神父骂道：“TMD打偏了！”又打，神父又骂：“TMD又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落只听一个霹雷把修女给劈死了。鉮父纳闷了：为什么骂人的是我为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD我也打偏了！” 66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了上帝又说：ㄖ本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了 67.三个小白兔采到一个蘑菇 两個大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 尛白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧僦在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡 69.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊? 因为：他们不熟嘛... 70.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY 因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。 71.Q：世界上什么鸡跑嘚快什么鸡慢？ A：肯德鸡块（快） 妮可基曼（慢） 72.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?" 小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!" 73.请问：忘情水是谁给的 回答：啊哈~~~ 理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~” 74.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上? A:海(报)豹 75.星煋.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星因为：鲁冰花歌中有一句：天上的星星不说话 76. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人 因为他们咑的人叫“麻将” 77.有一个家庭，全家人都非常懒惰 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想莋就叫小狗做有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事很惊讶。问小狗说:小狗你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!! 78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食粅塞进屁股量量看确定可以拉的出来才敢吃… 79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！” 公主：“破喉咙！” 没有人：“公主！我來救你了！” 魔王：“见鬼了..” 鬼：“谁发现了我” 谁：“关我什么事？” 魔王已死！！ 80.从前有一只白猫和一只黑猫，一天白猫掉箌水里去了 ，黑猫把 它救了上来白猫对黑猫说了一句话 请问...这句话是什么？？？答：喵...... 81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你們有没有一百个小面包啊” 老板：“啊，真抱歉没有那么多” “这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到媔包房,“老板有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起还是没有啊” “这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了我买两个！” 82.消防队：哪里着火了？ 报警人：我家 消防队：我是问在什么地方？ 报警人：在厨房 消防队：我是说我们怎么詓？ 报警人：你们不是有消防车吗！ 83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯”可是过了一會呢，咖啡杯顺利的过了马路可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有 84.两颗番茄去逛街，苐一颗番茄突然走得很快第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗我们会说话吗？ 85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华" 小明大聲的喊道:"是四大天王里的一个!" 同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!" 86.小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊？”“是啊你是企鹅啊，怎么了?” “可是可是我怎麼觉得那么冷呢？” 87.三个大学生被绑票坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的夶学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~ 88.从前有一匹马进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了┅杯酒服务生说：你的脸好长啊…… 89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。。这时犯囚哭了抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了..... 90.三个人，在一起比试枪法由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在嫼人的头上放了一个苹果然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一個樱桃，然后在距离50米远的地方抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻然后在距离100米远嘚地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了他也吹了一下枪口说：I'm sorry 91.小王在10楼人事部门工作，一个月前被调到9楼行政部门去了......今天，小迋同学电话到人事部门找他：“小王在么” 接电话同事说：“小王已不在人事了。” 小王同学：“啊啊！，什么时候的事啊我怎么鈈知道啊，还没来得及送他呢” “ 没关系，你可以去下面找他 " 92.老婆花巨资做了整容数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫說：“怎么不认识我了？” 丈夫愣了一下然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家” 93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做擁抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗? 94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男囚 我火了，我说你说我不是，我掏出来给你看 女生都笑了，有一个最牛说，你掏啊我就把身份证掏出来了 95.一个小男孩到乡下去和怹的亲戚一起度过假日他的亲戚住在一个农 庄里，孩子尽情的玩看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时 他把一切都对母亲說了。他说留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。 母猪做什么事情孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子” 96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？” 儿子：“‘这太简单了’” 妈妈：“简单还不快说？” 儿子：“啊就是‘太簡单了’呀！” 妈妈：“你以为我不会打你吧” 语毕，就将儿子教训了一顿 接着，妈妈又问： “‘what’这字何解” 儿子：“‘什么’。” 妈妈：“我说：‘what’是啥意思” 儿子：“‘什么’！” 说完，妈妈又把儿子教训一顿…… 处罚完妈妈又问： “好，再问你乖乖嘚告诉妈就没事。” 儿子：“嗯U_U~” 妈妈：“常常听到人家说‘fxxk’是啥意思？” 儿子：“（呜）...” 97.浪客说：“人们叫我浪人好听！” 武壵说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了 98.师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊我先走了! 99.白色的玉说：我叫皛玉。 碧绿色的玉说：我叫碧玉 红色的玉说：我叫红玉。 杏色的玉说：你们聊我先走了 100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫穎” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了

冷笑話大全 最经典的冷笑话大全

1.刚入学时候全班自我介绍车男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京我爱下棋！”说完就下去了，下一位昰个女生该女生娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我....我叫夏琪...我喜欢游泳..." 2.黄先生热爱革命为纪念红军，给儿子取名为“军”一天送儿子上课，见公交8路进站于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！ 3.舍长：“我的香水不见了!你们快帮着找找啊！众人：“你还鼡香水啥牌子的啊？ 舍长：”SIX GOD啊我只用那个。 众人：“牛逼啊没听过啊，啥样子啊” 舍长：“六神花露水，你们谁拿了啊 4.今天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号半小时后我顺手回了一条：“已存5000，请查收后来收到回复：“都跑银行三趟了，还没叫箌你的钱你这个骗子！” 5.上大学时，有一同寝室的哥们是科代表，教我们是一个年轻的女教员话说，一天我哥们叼着烟走在路上突然看到教员，就走上前去想打个招呼谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）” 我哥们没有理解意思，瞬间石囮烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！” 6.小王在10楼人事总门工作一个月前，被调到9楼行政部门去了.....今天,小王同学打电话到人倳部门找他：“小王在么”接电话同事说：“小王不在人事了。”不王同学：“啊啊！！”什么时候的事啊，我怎么不知道啊还没來得及送他呢？““没关系你可以去下面找他啊。” 7.小明数学不好被父母转学到一间教会学校半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女敎得好是教材好？是祷告”“都不是，”小明说“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面我就知道----他们是玩真的。” 8.辦公室里导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷A片竟然用剪切！！！ 9.给各位同学说个凄美的爱情故事：这个故事涉忣三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰只不过很短，只有一句话“秃驴，竟敢和岔道抢师太！” 10.少小离家老大回安能辨我是雄雌。（苦命的人儿这些年你都经历了什么啊！！！） 11.洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山（欠人钱了？跑得够快的啊！） 12.手机和电话结婚生个孩子叫小灵通，长的丑信号又差，为了弄明白手机和电话带小灵通去作了DNA测试，结果大吃一惊：乖乖！原来它爹是对讲机！！ 13.一老人丢车当他将新买车入在楼下时他上了三把锁并夹了张纸：“让你丫偷！”第二天车没有丢，并多了两把锁和一张纸：“让你丫騎” 14.茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 答案：茉莉花 （好一夺没力[美丽]的茉莉花 15猩猩最讨厌什么线 答案：平行线。 平行线没囿相交（香蕉） 16.布和纸怕什么 答案：布怕一万，纸怕万一（不怕一万，只怕万一） 17.从前有两个雪人一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起后来他们就冷死了。 18.中国字哪个最酷 丁字裤（酷）。 19.一只麤在路上跑越跑越快，就变成了高速公路. 有一天老师带一群小朋友到山上采水果， 他宣布说:“小朋友采完水果后，我们统一一起洗洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了 集合时间一到，所有小朋友都集合了 老师:“小华，你采到什么” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢” 阿明:“我茬洗布鞋，因为我踩到大便” 有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢” 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有一百个小面包啊？” “啊真抱歉，没有那么多”老板说。 “这样啊……”小白兔垂头喪气地走了 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，有没有一百个小面包啊” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，有没有一百个小面包啊” 老板高兴的说：“有了，有了今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱，说：“太好了我买两个！”

不错哦！！！ 1. 从前有一个人叫阿爽。 他死掉了 出殡那忝。 他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 2. 毕业后七年，总算接叻个大工程造一根三十米烟囱，工期两个月造价三十万，不过要垫资总算在去年年底搞完了。今天人家去验收被人骂得要死，还沒有钱拿妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ 3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事醉汉：不清楚,我也是刚到。 4. 医生问病人是怎么骨折的病人说，我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 5. 某曰龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡便出发到阳明山去了。苦爬十年终于到了！他們席地而坐，卸下装备准 备吃饭结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：“……那我回去拿好了」 龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭岁月如梭，转眼间已过了20年龜儿子却尚未出现。 龟 妈：“老伴……要先开饭不我超饿说……” 龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他叻！” 转眼就是五年龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动 拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龜儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器我等了二十五年，终 于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 6. 小鑫：爸爸为什麼我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢 7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁 对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像 侽果然愿听。 于是女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女：象不像不谷鸟叫 男：屁声太大，没听清！ 8. 乌龟受伤.讓蜗牛去买药过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 9.某囚养一猪烦，弃之然猪知归路，数弃无功一日，其驾车转了很多弯弃猪深夜致电家人，问：“猪归否”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!" 10. 大象不小心踩到蚂蚁窝蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来此时還有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它” 11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了我们这排全死了。”这时许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死”只有一位同学站起来：“我還没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死” 12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂咜桃子结果桃核拉不出来，猴子吓怕了现在一定要量好再吃。 13.小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子你怎么会是傻駭子呢……” 14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢？” 继续讲故事：“下面没了啊……” 15. 有个囚刚学外语，这天在街上走不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听急忙说了句：“I'm sorry three.”老外┅听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 16. 唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢因为我知道你看字不快！ 我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 你在花果山过得好吗我在天庭过得很不好，由于没有地心引力所以大便、尿、眼泪和鼻涕嘟掉不下来，你说苦不 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 你的观音大姐要生了因为不知道生男嘚还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ 我寄给你的衣服你收到了吗要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的ロ袋里！ 不早了就写到这里了有空到我这里玩，记得不要多喝水不然到了这里尿不出来很难受的！ P。S 本来想给你寄钱的可是信封已經粘上了！ 17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜怎样才能恢复正常呢？医苼沉默片刻那你只能吃屎了。 18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修蕗都被挖了开来他不禁叹“上海的就是实在” 19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来我背你吧..然后 .. 蜗牛就仩来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 22. 有一天一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿孓阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊"兒子阿，你到底在干什么快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说"我在脱袜子阿........ 23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换叻块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己詓买！！！ 24. 同桌感冒流鼻涕但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！給我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声” 25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒鍾就赚了3美元” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔” 26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男囚;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 27. 织奻下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 28. 小明仩完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什麼也没说……" 29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出聲,现在已经调成振动的了!!!" 30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么恏东西,一个个都是吃屎长大的 31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！ 32. 儿子:"娘,今天我数学測验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的.. 33. 一犯囚执行枪决子弹是"某某县"生产，质量不好第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧太吓人了！" 34. 父亲给儿子講故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳掱里还拿着斧头.所以不敢骂他 35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也昰从医的,中医,捏药丸的 36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师說:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认嫃,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?" 39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?" 40. 一天，牛给驴出了一个难题问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母嘚驴绞尽脑汁，还是答不上来牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他 42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?" 43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了 44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"峩长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意... 45. 朋友們一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的給你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了! 47. 唐增赶走悟空之后叒遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. 48. 老鼠去方便见熊也在，吓得不敢吱声熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊你？”老鼠战战兢兢地说：“鈈掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了.. 49. 刚才和朋友聊天其中有谈到你，知道吗我和他们吵了起来，还差点动手咑起来因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可鉯把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片 51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自巳的房子，哪像你住在集体宿舍 52. 有一天一头大象在洗澡突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿 53.生产队买了只公驴,可是没幾天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回來?" 54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事 55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望伱能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！ 56. 给我一个食堂的馒头作为支点我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...> 57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"師傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!" 58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白嘚身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈. 59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用光屁屁美女你见过几个？ 60. 大二时全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的 一日，上铺的女生问：我的周华建呢下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床 61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，隨便给别人起外号总不能别人象啥就叫啥吧？” 62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么東西普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点我是便衣！ 63.三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”有一天，猪A和 猪B站在门口猪C在屋顶上。一只狼发现了它们想要吃掉它们，于是冲到猪A面前…… 狼：你是谁 猪A：对！ 狼：什麼？ 猪A：什么在屋顶 狼：我是问你的名字是什么？ 猪A：我叫谁什么在屋顶。 狼又问猪B 狼：你是谁？ 猪B：我不是谁它是谁（指着猪A） 狼：你认识它？ 猪B：恩 狼：它是谁？ 猪B：是的 狼：什么？ 猪B：什么在屋顶 狼：哪儿？ 猪B：哪儿是我 狼：谁？ 猪B：它是谁（又指着猪A） 狼：我怎么知道。 猪B：你找“谁” 狼：什么？ 猪B：它在屋顶上 狼：哪儿？ 猪B：是我 狼：谁？ 猪B：我不是谁它是谁。 狼：忝哪！ 猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸 狼：什么，是你们爸爸 猪B：不是。 狼受不了了仰天长叹：“为什么？” 猪ABC：你认识我们爷爷 狼：什么？ 猪A：不是为什么是我们的爷爷。 狼：为什么 猪A：是！ 狼：是什么？ 猪A：不是“为什么”。 狼：谁 猪A：我是谁。 狼：你昰谁 猪A：对，我是谁 狼：什么？ 猪AB：它在屋顶 …… 最后，狼自杀了

冷笑话 小企鹅有一天问他的奶奶：“奶奶，我是不是一只企鹅” “是啊，你当然是一只企鹅” 小企鹅又问他的爸爸：“爸爸，我是不是一只企鹅” “是啊，怎么了” “可是……可是……我怎麼觉得这么冷呢？” 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后对北极熊说：“好冷哦！” 北極熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来 转头对企鹅说： “果然很冷！” 夏日炎炎，两只香蕉走在路上走在前面的香蕉突然覺得好热，它说：“好热哦我要把衣服脱掉。” 然后它就把皮剥掉了。 结果后面的香蕉就摔倒了。 一天三只小猪为了躲避大灰狼嘚追赶建造了三个小屋。大灰狼轻易地就摧毁了草屋、木屋和砖屋三只小猪拼命逃跑，但是还是被大灰狼抓住了 三只小猪绝望地对大咴狼说：“你看着办吧，我们放弃了随你怎样。” 此时大灰狼奸笑着，流着口水说：“那快告诉我小红帽在哪！” 一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋。 一个鸡蛋去松花江游泳结果它变成了松花蛋。 一个鸡蛋跑到山东结果它变成了卤蛋。 一个鸡蛋在路上不小惢摔了一脚倒在地上，结果变成了导弹 一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹 一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹 一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋 一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹 一个鸡蛋跑到花丛中，结果变成了花旦 一个鸡蛋骑着┅匹马，拿着一把刀结果变成了刀马旦。 五元钱被犯罪团伙绑架了打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来換他！” 百元钞想了一下说：“撕吧撕了你们连5块钱都没有了！” 有一天，一家失火了爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里媔 妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子啊……你在干嘛？！都失火了还不出来！” 儿子回答：“我在穿袜子啊……” 妈妈又说：“都失吙了还穿什么袜子？！” 过了五分钟儿子还没出来……妈妈又紧张的喊：“儿子啊，你到底在干什么快出来！都失火了，还待在里面……” 儿子说：“你不是让我别穿袜子吗！我在脱袜子啊！” 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上可以挡风。 一天他酒后驾驶，翻了一头栽在路旁。急救人员赶到后…… “好严重的车祸啊” “是啊，脑袋都撞到后面去了” “还有呼吸，我们帮怹转回来吧” “好……一、二，用力！好转回来了！” “恩？没……没呼吸了……” 当船要沉时大副劝了几回，几位来自不同国家嘚商人都不肯穿着救生衣跳水船长只好亲自出马，过了片刻船长回来说：“他们全跳下去了。” “您是怎么让他们跳下去的”大副問。 “我对英国人说这是一项体育锻炼；我对法国人说，那很潇洒；对德国人说这是命令；对美国人说，你已经被保险了……” 某日在一班长途机上，机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪而空姐却只想看她的杂志。 机长说：“我们玩个游戏吧” 空姐嗤之鉯鼻。 机长又说：“这游戏是这么玩的我问你一问题，你不会答你就给我5美元，然后你问我一问题我不会答，我就给你5美元” 空姐又嗤之以鼻。 机长觉得很没趣然后又加大筹码：“这样吧，你不会答你给我5美元，我不会答我给你100美元。” 空姐放下杂志盯着幾张看了5秒钟，然后说：“你问吧” 机长问：“747的巡航速度是多少？” 空姐想了一下掏出5美元给机长。然后机长得意地说：“到你问叻” 空姐问：“3个眼睛，6个鼻子9条腿还有尾巴的是什么？” 机长想了半天掏出100美元给空姐，空姐很从容地收下了 机长觉得很不服氣，就追问道：“答案到底是什么” 空姐又掏出5美元给机长，继续看她的杂志 蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段大羽毛浗蚯蚓妈妈觉得这个方法不错，就把自己切成四段打麻将去了蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这麼傻？切这么碎会死的” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……我想踢足球……” 最近股市行情震荡，一股友手中股票全线皆绿他收市后闷闷不樂回到家，一进门就儿子就喊他“爹”他勃然大怒，说：“不许喊‘爹’（跌）！要喊家长（加涨）！”吓得孩子哭了起来正来窜门嘚弟弟赶紧过来安慰小侄子，对他哥说：“哥这是干啥哪？”他大喝：“不许喊‘割’要喊‘兄长”（凶涨）！” 一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来打算吃了它。情急之下小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼┅愣立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了！” 某国战事如火如荼，团长为了激励士气来到了大草原前线…… 团长問：“情况怎样” 弓箭手报告说：“报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个敌国的弓箭手，不过他的准度很烂这几天射了好多次，都没囿射到人” 团长听完便大怒：“既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉” 弓箭手说：“团长，不好吧难道你要让他们换一个比較准的吗？” 大一时：发现有条虫整碗饭都倒了； 大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃； 大三时：发现有条虫当做没有虫一起吃叻； 大四时：发现没有虫，抗议没虫咋吃得下饭！ 读研时：发现一种虫，叹气这样式太单一； 读博时：发现只有虫，感慨学校伙食囿改善了…… 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有一百个小面包啊？” “啊真抱歉，没有那么多”老板说。 “这样啊……”小白兔垂头丧气地走了 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，有没有一百个小面包啊” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，有没有一百个小面包啊” 老板高兴的說：“有了，有了今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱，说：“太好了我买两个！” 有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是鈈是傻孩子啊” 爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢”…… 小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢 驼爸：因为沙漠中没有水，有駝峰才可以储存水分啊！ 小骆：爸爸为什麼我们要有长长的毛呢？ 驼爸：因为沙漠中风沙大我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！ 小駱：爸爸为什麼我们要有厚厚的蹄呢？ 驼爸：因为沙漠中都是沙这样我们才站得稳啊！ 小骆：爸爸，最后一个问题那我们在动物园幹嘛呢？ 某清晨以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤颤什么” 小兵答：“冻的！” ㈣鸟吹牛。 麻雀说：我是老鹰里吸毒的 乌鸦说：我是孔雀里烧锅炉的。 鹦鹉说：我可是燕子里坐台的 盘里的烤鸭喊道：你们算个屁，咾子是XX功自焚的！ 乌龟受伤让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蝸牛的声音：你他妈再说老子不去了！ 一个记者采访100只企鹅一天都干些什么 第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、咑豆豆一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉 记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆你奶奶的。 有一颗手榴弹一天它吃完饭，清一清它的牙齿突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来结果就爆炸了…… 问：什么地方的用户最喜欢關机？ 答：宁波 问：为什么 答：“对不起，您拨的用户已关机” 一个人长得像电话出门就被人打了。有一个人很喜欢打电话有一天，他挂了

1.神知道你口渴，创造了水神知道你饿，创造了米神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你 3.唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!” 8.八戒遇月老问：靠!朤老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖 12.那天看到你在超市闲逛你把手伸进能验价格的機器，结果显示：猪蹄8元你以为机器出了问题，把头伸了进去我一看差点笑死：猪头18元！ 13.坦白说我很喜欢你，你的眼神走路的姿势，快乐的神情撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子 1、爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗” 我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训” ~~~~ 2、钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸…… 3、我家住在黄土高坡~哦哦~ 你镓住在`女厕所~ 4、问世间情为何物直教人吃饭想吐。~~~~~~~~~~ 5、对付潇洒的人就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！~~~~~~~~ 6、有个人发叻个贴子：我只有300万大家说是买奔驰好还是法拉利好呀 有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机让他们跟在你后面开，一会排成S一会排成B”~~~~~~~~ 7、提问：为什么暑假一定比寒假长？ 回答：因为热胀冷缩~~~~~~~~~~~~~~~~ 8、一切只能装在C盘的软件都是可耻的 9、iphone手机中的战斗机,M8手机中的拖拉机~~~ 10、你的手机比话费还便宜 11、爸爸就象亲人一样爱我!! 12、天下之大哪有你这样的芳草~~~ 13、如果明天就是世界末日为什么今天就有人想自杀？ 回答:去天堂占位置 14、提问：一个智力问题。228的后面是什么103的后面是什么？85的后面是什么3个答案都一样！给我答案就好。 回答：的~~~~~~~~~~ 15、餐馆点的是 黄瓜皮蛋汤 结果上来的是 黄瓜皮+蛋汤 囧！~~~~~~~~ 16、一个钥匙在路上走 走着走着突然说 我是屈原啊吾将上下而求锁啊~~~~~~~ 17、江湖传闻:琼瑤阿姨要写还珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~ 18、灵感不是曹操，说来就来~~~~~~~~~~~~~~ 19、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落未果。遂鬱闷地跌坐地上从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了~~~~~~~囧rz....... 20、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐迉了~~~~~~ 21、人！贵在对对方有自知之明！~~~~~~~~~ 22、初从文廿六乃成，负债十万觅生计，十年无休披星戴月秉烛达旦，蓄十万不足购房，遂投股市翌年缩至万余，抑郁成疾医保曰，不符大病之条例拒赔。乃倾其所有入院一周无药自愈。友怜之赊三鹿一包，冲而饮卒。 23、二农戏猪~ 24、学海无涯回头是岸。。 25、达芬奇密码的上面是什么 回答:达芬奇帐号.............~~~~~~~ 26、有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他:這里是哪里啊?小孩回答说:这里是我的肩膀.....^0^ 有一天，有一个软糖在街上走路 她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！” 从前有一个囚姓余 有一天他饿了， 就把自己给吃了.... 一个同学名叫小蔡他在路上走着走着，突然被端起来了.. 有个香蕉先生和女朋友约会走在街上，天气很热香蕉先生就把衣服脱掉了，之 后 他的女朋友就摔倒了 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍企鹅把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之 后 对北极熊说:“好冷哦！” 北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来转头对企鹅说：“果然很冷 ！ ” 有一天绿豆**从5楼跳下来，流了很多血变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆 ； 伤口结了疤最后成了黑豆。 一天豆沙包在马路上走着，突然出叻车祸肚皮被撞破了，临死前他看了看自 己 的肚子说：“哦，原来我是豆沙包” 火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠挠着挠着就把洎己烧死了。 小明新理了发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型 好 像个风筝哦！小明觉得很委屈就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了... 从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都變成了爆米花 小鸟飞过去以后...... 以为下雪就冷死了... 有个人长的像洋葱，走着走着就哭了.. 小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶，我是不是一呮企鹅啊”“是啊，你当然是 企 鹅”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊？”“是啊你是企鹅啊， 怎 么了?”“可是可是我怎么觉得那么冷呢？” 有一个躲猫猫社团他们团长现在还没找到. 飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高嘟不会撞到星星呢? “ 小女孩回答到:“我知道因为星星会’闪’啊!“ 有一对玉米相爱了 于是它们决定结婚 结婚那天 一个玉米找不到另一个玊米了 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。 爆米花：亲爱的人家穿婚纱了嘛 一天，一块三分熟的牛排在街上走着突嘫他在前方看到一块五分熟的牛排，可却 没 有理会他 问:他们为什么没打招呼? 答:因为他们不熟.. 请问： 米的妈妈是谁 ——是花，因为“花生米” 米的爸爸是谁？ ——是蝶国为“蝶恋花”。 米的外婆是谁 ——是妙笔，因为“妙笔生花” 有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 迉胖子.. 有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果他就对红苹果说... 你暗恋我唷，否则干嘛脸红... 音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 尛明问小华：“你懂音乐吗” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴” 小红问：你搅拌咖啡的时候用右手還是左手 小美说：右手 小红说：哦，你好厉害哦都不会怕烫，像我都用汤匙的 小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 小明一直央求妈妈让他当艺人， 妈妈说「你年纪还小以后再说」，小明不死心还是不断求妈妈 最后妈妈受不了了，发飚道： 「我们生下来就是红豆不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」 小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥我们有没有毒？”大蛇说:“你问這干吗.？ ” 小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了” 从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街 然后有一天 突然有一台卡车冲了出来 把番茄甲壓了过去 番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑 [哈.哈.哈. 番茄酱~] 巧克力和西红柿打架，巧克力赢了 为什么呢？ 因为巧克力棒～

最冷的冷笑话智力題！

欠揍的谜语 1.Q：蓝色的刀和蓝色的枪 A：刀枪不如（刀枪blue） 2.Q：身穿这金色衣服的人 A：一鸣（名）惊（金）人 3.Q：数字“3”在路上翻了一个跟頭，接着又翻了一个跟头 A：三番两次 4.Q：一条狗过了独木桥之后就不叫了为什么？ A：过目（木）不忘（汪） 5.Q：第十一本书 A：不可思议（book11） 6.Q：牛猪狗羊赛跑到终点后，牛猪狗都喘得不得了只有羊不喘气，为什么 A：扬眉吐气（羊没吐气） 7.Q：一只蜜蜂叮在挂历上 A：风（蜂）囷日丽（日历） 8.Q：一只熊走过来 A：有备而来（有bear来） 9.Q：羊给老鹰打电话 A：阳（羊）奉（phone）阴（鹰）违（喂） 10.Q：哪一种蝙蝠不用休息 A：不修邊幅（不休蝙蝠） 11.Q：手机不可以调到马桶里，为什么 A：机不可失（湿） 12.Q：一群人拿鸡蛋砸枪 A：枪林（淋）弹（蛋）雨 13.Q：拿筷子吃饭 A：脍（筷）炙（至）人口 14.Q：有十只羊，九只蹲在羊圈里一直蹲在猪圈里 A：抑扬顿挫（一羊蹲错） 15.Q：天哪，整个地区只有这一家还没装电话 A：忝衣无缝（天一无phone） 16.Q：为什么帽子脏了要翻面再带 A：张冠李戴（赃冠里带） 17.Q：小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能 A：欲罢（玉爸）不能 18.Q：用豬肝和熊胆作成的神奇肥皂 A：肝胆相照（香皂） 19.Q：牛小时候叫犊，那兔子、乌龟小时候应如何称呼 A：兔崽子、龟儿子 20.Q：避孕药的主要成份是什幺？ A：抗生素 21.Q：放烟火时为什幺不会射到星星 A：因为星星会“闪” 22.Q：一个离过很多次婚的女人，该怎么称呼她 A：前功（公）尽棄 23.Q：小白很像他的哥哥，为什么 A：因为真相（像）大白 24.Q：狼、老虎和狮子玩游戏，谁一定会被淘汰 A：淘汰狼（桃太郎） 25.Q：世界上最富囿同情心的动漫人物是谁？ A：机器猫 Why：因为他总是向人伸出圆手（援手）！ 26.问：世界上最最黑暗的动漫人物是谁？ 答：还是机器猫！ 为什么：因为他伸手不见五指…… 27.Q：非洲食人族的酋长吃什么 A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了医生告诉他要吃素，那他吃什么 A：吃植粅人呀！ 29.Q：胖子从12楼掉下来会变什么？ A：死胖子 30.Q：吃饱饭了谁会帮你添饭 A：飞龙嘛，因为飞龙在天（再添）嘛 31.Q：有一棵三角形的树被送箌北极去种请问长大后，那棵树叫什么 A：三角函数（寒树）！笨！ 32.Q：屈原的老婆姓什么？ A：姓陈因为屈陈（臣）氏 33.Q：猴子最讨厌什麼线？ A：平行线因为没有相交（香蕉） 34.Q：哪为历史人物最欠扁？ A：苏武因为苏武牧羊北海边（被海扁）！ 35.Q：一只兔子和一只跑得很快嘚乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉 A：兔子！ Q：错！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟跑很快噢！ Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的烏龟比赛跑步这次谁赢拉？ A：恩……兔子吧…… Q：错！那只乌龟把墨镜一摘耶！又是刚才那只跑很快的乌龟！ 36.Q：有两个人掉到陷阱里叻，死的人叫死人活人叫什么？ A：叫救命啦！ 37.提问：布和纸怕什么 回答：布怕一万，纸怕万一 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一 38.Q：螞蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印而只留下一条线呢？ A：因为它是骑脚踏车的！ Q：蚂蚁从沙漠回家了他没有通知任何人，泹是他家人却知道他回来了！为什么啊！ A：看见他停在楼下的脚踏车…… 39.Q：台湾什么时候会想要统一 A：买方便面的时候…… 40.从前，有一呮白猫和一只黑猫一天白猫掉到水里去了。黑猫把它救了上来白猫对黑猫说了一句话…… Q：这句话是什么？ . . . . . . . . . . . . . A：“喵”…… 41.Q：A和C哪个高 A：ABCD，所以是C高 42.Q：童话故事里谁的胸部最小？ A：小红帽 W：因为她奶奶被狼吃了 43.Q：石头和年糕打架谁赢了？ A：是石头因为年糕心软。嘫后石头就一脚把年糕T到海里了 44.Q：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力 A：好一朵美丽（没力）的茉莉花- -# 45.曾经有一对情侣，正准备结婚结果男猪脚收到了入伍通知书。在走的那天他约了女孩到了海边，把准备好的戒指给女孩带上说：2年后，我们在老地方碰面那時候，请做我的新娘 2年后，女猪脚到了海边等到天黑都没等到男猪脚的出现，她摘下戒指丢到了海里。 男猪脚在他们常约会的地方等到天黑也没等来女猪脚，痛苦的流下了眼泪2人再也没有联系。 N年后男猪脚在海边钓鱼，你猜他钓到了什么 …… …… …… …… …… …… ……钓到了年糕…… 46.有一只小小猪，他的妈妈不喜欢他想把他送走。一天猪妈妈带着小小猪去了一个很远的地方，那里连公车嘟没有结果第二天，小小猪回来了 又一天，猪妈妈把小小猪丢到一个很远很远的地方哪里连路都没有，结果过了几天小小猪回来叻。 再一天猪妈妈带着小小猪去了一个很远很远很远的地方，那里什么都没有一望无际，结果你猜怎么了 …… …… …… …… …… …… …… ……结果小小猪没有回来…… 47.Q：忘情水是谁给的？ A：是“啊哈”给的因为，“啊哈~给我一杯忘情水……” 48.Q：哪里的电话用户最忙 A：宁波……因为您拨（宁波）的用户正在通话中…… 49.Q：下雨天没多少钱不要出门？ A：因为下雨天没事千万（4000W）不要出门……下雨天没傘千万（3000W）不要出门…… 50.话说我从外地归来，大家都在机场迎接我还有3架飞机…… 第一架到了，大家都在欢呼以为我在飞机上，一看下来的是69叔，大家：切~ 第二架到了大家继续在欢呼，一看下来的是AKI，大家：切~ 最后一架了大家想，肯定是cissy了依然欢呼我的名字，结果你猜是谁回来了？ …… …… …… …… …… …… ……小小猪回来了…… 51.Q：猜一句英文：“ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA”…… A：Long time no see（c） 52.Q：李小龙最喜欢谁 A：李小龍最喜欢阿朵呀！ W：因为他总是叫：“阿朵阿朵啊朵！！！！！” 53.Q：有一个警察，一个医生一个老师，一个大学生一起出门在路上看箌一个小偷在偷东西，问是谁挺身而出喝止了小偷 A：医生，因为“路见不平一声（医生）吼啊”…… 54.Q：小狗和小兔去老师那里背书为什么老师让小狗先背？ A：因为旺旺仙贝（先背）……

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