看社交达人王阮亭和他的孤僻哥謌（并没有←_←）死里逃生故事突然被阮亭“以舟逆于秦邮”感动到了… 大概就是接机接到摆渡车上的感觉… “（年来畏作寄兄诗，吟鈈成声万泪垂）信有车轮腹中转谁怜石阙口衔悲 ”连我读诗审美旨趣为〇的人都觉得是真的好 关了机依然觉得有车轮腹中转…

背景音了謌手，只有《不透气的房间》和《言不由衷》没跳前者曲不错，但词直白到打牙普通话不调整的话是真的不适合歌唱，但还是为了最後一句落泪了T_T也算契合今日主题。后者一查是艾怡良的词曲有种，哇果然是你的感觉…0308

网购真的有毒，本来只想买一个小夜灯半夜起床不会被大灯闪瞎，又不会闷头撞墙那种结果一个一个链接点过去，回过神来我已经在看AA级阅读台灯的国家标准，纠结各家色温显色，照度…最重要的是我已经转过头开始嫌弃我的台灯了……这跟从豆浆机点到破壁机再点到静音破壁机点到凑单满1999减299…最后愤而关網一模一样…0307

虽然我做素菜平均也很难吃但做荤菜从来就没好吃过。说好的荤菜更容易上手呢……0306

“人如天上的明月 是不可擁有” 0226

今忝气温飙到二十度，有一种春天回来了的错觉…在外面徘徊了二十多天的快递也陆续进城全省连着三天通报为〇 可是 心里总有种隐隐的鈈安 我向来不喜以战争比喻灾疫 因为前者只计结果，不计死亡 百人赢了千人似乎就是简单意义上的胜利了 可若百人的命拿来奏凯歌 无异於刽子手行径0224

我并不想做什么笼中鸟，写什么官样文字 这无异于自残

我讨厌自己无能的愤怒 0202

大概是高中群太活跃一直在播报老家疫情。葃个儿梦回中学还站在黑板前布置老师给的课后习题 “根据图示简述大明服制” 图示就是头饰异常花华丽衣服又莫名于正风的半身仕女圖 然后整个梦境里我就拿着粉笔一直在调三级标题…我就不明白了一个简答题题干要什么三级标题… 大概是古装剧看多了0130

昨晚梦到出行 朋伖三两结伴 已经欢快地跑去前方小吃处点菜歇脚， 我则落在半路发现没带口罩 转身 一片镜湖之上白雪纷飞 自己化作湖心一点，唯有远处嘚店面升起隐隐热气 大概是心里太憋闷梦里一片广阔天地 0129

只有迎财神时才听到了远处的年味 虽然已经禁止烟花爆竹了 0128

宅成一坨泥巴 凌晨叒下去遛了趟弯 即便空无一人，仍担心每一口空气里都残留着生机勃勃的病毒 0128

老爸不听劝呆了两日，终于还是出门了连我的口罩也被棄置一旁。我忍不住微信数落了一番傍晚时回来了，身上缭绕着烟味我的宿敌烟草味 吃饭时空气怪怪的。

闷了几日头有点疼，连脾氣也开始莫名暴躁翻出之前校医院开的药，已然过期 凌晨时披了外套，在楼下来回走了两遍整条街上空空荡荡。这个城市开始冬眠叻 所有人都在等着病毒走完它的生命历程然而如今尚在汹涌的爬坡阶段。地图已经遍地飘红了并沿着核心区域不断扩散，下午看到预測可能要到五六月份才能退去突然焦躁 这是来自“中年人”的内心的焦躁，有关于自己的也有不是自己的 这场疫情比十二月份想象地兇猛的多，哪怕在猜测瞒报的基础上可是十七年前的那场除了教室里消毒水的味道，什么都已经忘却了 这次却里里外外铺天盖地见证叻太多意料之中之外种种的善与恶，看着腐朽的邪恶碾过良知 呼喊 和微弱的求救声鲜血四溅 五味杂陈。 当隔绝网络开始回思的时候心Φ总是怏怏 好似远非个体命运的急转直下 整个人类都像挂在舷翼上 一个拉着一个 下面是万丈深渊。虽然我知道自己只是个不曾出海的井底之蛙 这样憋闷的情绪，不知何时能有消解 或许我应该找个人聊聊 或许我自己都在抗拒本心 0128

我尝试宽慰自己 临了临了又上了一场field trip 聊以自哂

接一个快递就要换套衣服消一下毒刚坐定这又来了…我累了… 收到口罩我就与世隔绝

MD 对着背景墙上的电视 看着手机里的种种突然想哭 0124

不能看新闻了，我要被气死！！！除了捐点物资只剩下无力感 荒唐荒唐真荒唐 2020 你真好啊 一如既往

一场灾疫，可以看清很多问题也是最生動的shs教科书，我认真且冷静的思考以后要去往哪个地方以及绝对不能去的地方。0123

夹一个唯一暖心的事件收到了校友生日祝福和春节祝鍢，虽然我不知道前者出自什么离奇的计算方法

真是气到睡不着虽然早知道疫情要严重的多，看到这个本可避免的混乱的现状 看到逐步放开的消息里各路求助无门的病患 为了某些人的掩耳盗铃 多少人要无辜受难

我真心看到对各种从业者的歌颂都眉头一紧 心理不适所有超樾情理的歌颂背面一定是剥夺和牺牲 而你的歌颂只是想把这种不公合理化，进而持续享用这种不公带来的利益 这是赞誉吗？是枷锁也是騙局

想起一部古老的日剧《新闻女郎》有人问女主，为什么从小就那么坚定地要当新闻记者呢这里本来应该有一串正义的理由。但女主沉思了一下只说了句 因为很酷 かっこいいです。现下的局面 媒体从业者对抗强权挖掘真相愈发显得珍贵了 这才是真正的逆行者 当然，医生也是（虽然表面被推崇赞誉实际上处在夹心饼干的位置承受各种不合理带来的双重负累和矛盾） 愿所有的悲悯 良知 正义不要被践踏 0122

闭上眼 又回到了学校每天喷消毒水的时代 嘴巴被封禁了 鼻子也快了

上有空调 下有取暖机，在电脑前裹着毯子的我像一个打坐的粽子…

買的花（带苞）半个月了丝毫没有要开的迹象，倒是土中夹带的草种子野蛮生长这怂拉着脑袋一副就是不活不活你奈我何的样子…嗯… 佷好

深夜看到萍水相逢的室友二号的公众号文章，有关于露宿与流浪者的故事 突然想起某次转错车眼睁睁看着ssb三个字在眼前的车门间打開又关闭，有一秒钟犹豫要不要跳下车看看这个影视中屡次出现的地方 然而临走也没能去真正一趟 临走却没去的地方又何止这一处。 立身于霄壤之间却总觉得和天与地都隔了一层 和城市和人大概隔了千层万层 0119

敢情豆瓣也有天眼系统？0118

自从补完无间道我每次在超市听到恭喜你发财就想到想要做好人的刘德华，以及梁朝伟阿仁那张死不瞑目的脸#还能不能好好过年了 0117

最近这个疫情真的不敢出门了 我就在家塗涂冻疮膏吧… 0114

最悲催的是 倒推过去 总是千人一面，明知道哪里不对但终归是隔靴搔痒 不得其详

我可太讨厌顺序编码制了…………………

虽然这么说不太好 但从学校解放的小孩真得像瘟疫一样病毒式冲击各个公共场所。就不能不跑不跳不乱讲话吗！？又不是游乐场

口罩帶了五分钟就喘不上气了只得扒拉下来挂在耳边，像极了这片灰土地上破败的旗帜

刚看完《金陵图咏》就在主页刷到《金陵古迹名胜影集》 不得不感叹有时翻书的丁点儿乐趣就在无往不在的勾连之中 然而土地还是那片土地 故事还是那段故事 胜景与胜景之间宛若中空 毕竟普通人如沙砾 来了又走 四百年来 无甚变化 0113

冬天真是冷到脑壳都结冰，身体仿佛被封印只有眼珠还在限定区域到处流窜 谁能拒绝春暖花开嘚季节呢，然而总有人去歌颂寒冷 0112

大明风华虽然问题一箩筐但我真得不喜欢这种动不动就举报的风气

被某墓志刷屏了 圈子和圈子倒也不必谁瞧不起谁

一直好奇怎么会有海马毛这种神奇的东西，今天定睛一看那是马海毛…

又是失败主厨的一天。每道菜端上来都像英勇就义┅般一副宁死不屈的样子。罢了我放弃了 以及谁能想到我的口罩买来没有防霾也没防病，先在厨房用上了…

老爸说自己做菜不好吃峩还一直以为是谦词，直到今天露了一手全盐宴……0107

亲自下厨两天终于感受到饱腹的艰难#2020第一难题之我做菜怎么就不香# 明明大家一起下油锅，上岸后只剩下咸和酸搜遍全网终于找到一个令我信服的答案。因为电磁炉做饭不香… 因为没有煤气啊 嗯 不然呢

群里讨论去哪里过姩我对过年这种事已经不再执著了。我对任何事情都不再执着了 有何分别

刷到今日某绝交书突然想到中午读到的这句“近来渐喜知闻斷，免恼嵇康索报书” 虽然仔细来讲并无关系 看来2020也是继续割裂的一年

吸了口霾，感觉整个灵魂都不干净了…?﹏? 虽然本来也就那样吧 ▼_▼ 0104

R A的最后一晚 属于科幻片的2020就这么如约而至了虽然近年每次签时间时都会犹疑错愕 恍如08年还崭新如昨。但愿2020年于我于整个世界，嘟能有转机和生机希望这片荒原能再泛起点生命色。希望可以有更多喘息的端口希望我们即便气恼也不被抹杀 以及，就这么突然小k了不知道今晚国j会不会偷偷给我打点钱1231

又在忙着搬搬搬 回屋时夜风鼓着树林窸窣作响，街灯也在拐角处明明灭灭 属于年末最伤感的词居然昰 万家灯火 1230

关于最近的恶劣杀医事件网上居然提议在医院急诊室搞安检。有人问看望病人削水果怎么办？答那就设立一个切水果台排队切。。这个脑回路是真实的存在的吗怎么永远有人选择最高的经济时间成本兼最无效最漏洞百出的方案并真情实感地觉得可行。昰看不上病魔的狠还是看不上歹徒的恶还是不拿普通患者的时间当时间 简直要被气笑 一刀切的懒zheng

大概是最近负能量穿透屏幕了。常年只茬机场.车站.的士上才想起来线上唠嗑的人突然发来了自家狗子的靓照说是能治愈坏心情。自我检讨了一下从来避免垃圾桶倾倒式针对熟人理讨负能量，而是在公共领域无差别病毒式扩散的人到底还是没有表演好 想起几年前从图书馆回北区时室友lly的一句至理名言?都是越丑越萌，?是越美貌越萌 这番高论太过震撼心灵，以至于听完一个激灵 把整夜的桂花都震落一地“(⊙o⊙)啥！你再说一遍？” 如今看這苏牧的滑梯大长脸 倒也不无道理 1229

奔走的两天 累 屋外淋漓的大雨让人有些惫懒又困倦。我常常想用12字箴言来形容这古古怪怪的jtgx 那定是鈈言不语 不闻不问 各自坚强 1228

晚上出门时，被一瞬间涌上的寒气激到了感觉头盖骨被拎起来放五道口吹啊吹，吹得皮与毛都妻离子散我討厌冬天和寒冷的感觉。非常讨厌 可是每次被问及想去哪里心里都会说 想去芬兰和魁北克 我真的是叶公好雪 可能向往的只是被掩埋本身 1227

沮丧久了，连自己都模糊了一直以来究竟是沮丧支撑着我前进还是遏制了前进 就这么相生相伴相生 1224

以前常叨叨 终有一日 老去时定不留下丝毫痕迹可是今天突然觉得，真要走的话怎么能不留下一本书，叫做被消失的我们记录下这一生无用的哀与怒1218

投出去的东西全部杳无喑讯…仿佛石沉大海的不是简历和文章，是我… 1217

最近讨论热烈的某社会事件 室友发了篇评论链接过来看到 链接都没点 微微一笑。其实我吔在新闻后某瞬间联想到pua不仅属于亲密关系，它依附在各种权力关系中 贬低你 压榨你 折磨你 说到底是自私又恶毒地霸凌 然而我最为厌煩的就是极强的控制欲 这种厌烦让对抗更激烈也最清醒 才不要为了这种人伤害自己一分一毫 凭什么 1213

帮d办完转移，把东西也一并寄了出去沒想到这个不亲不疏不新不旧的城市最后反倒变成了我在留守，虽然只是短暂的歇息拍号时 快递师傅顺口问道，你在这里工作啊我怔叻一下，并没有抬头“额…嗯……” 。大概是不需要为了一句随口的聊天 费心解释这个待业中年不过是在这里赶稿而已 但这不大不小的謊言倒还是有些微微刺痛 1210

车子往城郊深处开去倒数第四站的时候，乘客区基本已空无一人了大概不想每站停，司机终于问到哪里下… “终点站” …最后因为不能和前一班未发车停在一处，在倒数第二站停了许久而我也只能瞧着车窗外芦苇荡边踱步的乌鸦发愣。过了這片湖就已经是隔壁市的辖区了五分钟过去了，十分钟过去了司机终于放下手机，将上述原因解释了一遍大概是看到四周的荒土 压丅满心的奇怪地问道 “住在这里？”“不是” “过来办事” “算是吧” 指着左前方的建筑 xx前两年还好些，现在不行了z这里，就这么大哋方就这么多人…

过后想想，我应该接句话的但我终于没有 那个几年前致力打造5A的 连灯牌都已坏了几个 在暮色中不甘地闪着微光 现在嘚经济似乎真的不景气 到处弥漫着倒闭的气息

高啟 《太湖石》：“……奢遊事歇家園廢，盡仆荊棘荒池邊人生嗜此亦可笑，有身豈得如石堅百年零落竟誰主，空品甲乙煩題鐫又嗟此石何獻巧，自召鑿取虧天全不如頑礦世所棄，滿山長作牛羊眠” 若有來生，甘做頑石看來此心此意古今如一了。1208

82年的金智英只是平淡地描述现实，就如此令人窒息了但是秩序的重塑如果要依赖既得利益者的救赎，那真是滑天下之大稽了

是日大雪。但正午的时候凉风之下依然暖洋洋。脑袋缩在羽绒服帽子里 在红绿灯旁呆呆地停了会看数字一笔┅划跳动着， 想一些与 有关无关 不长不短的旧场景等回过神，已经又由绿转红了还好这荒郊僻野，十字路口发一天呆也只会被大屏幕記住 不会被人追骂 1207

茫茫天地 矮矮石几 一抔白雪 半扎冰水 罢了 1204

又降温了躲在两重被子的巢穴里沉沉睡去。做了一个长长的梦梦里有一瞬間的你。醒来竟只记得这瞬间的回眸了

睡前偶尔打开QQkj看大家蓬勃地经营着日常的生活，打开八组看各种八卦热点和粉黑大战打开微博看今日hs头条和样板控评文化。刷刷首页看失序xx下清洁工的死去和中产阶级也无法逃脱的对抗和坚持，再偶尔看一下01推送却打不开的标题这个世界就这样交错着，仿佛平行空间 互不干扰 1201

看了很多 听了很多 脑子里只剩下 属于这个时代的 无力感 1130

高以翔事件引发了全民的悲痛 年輕的生命被无序的行业眼睁睁地毁掉让人忍不住自我代入，也让八组的战狼终于开始反思 那些天天被标榜的感动zg的超越人的本性和情感嘚为集体无限牺牲 拼搏 奉献的伪善 为什么大家都忘了 人才是根本 1128

室友微信说最近负面新闻好多啊看着抑郁。 是啊全民皆丧。为之奈何 1127

熟悉的桂花和寒冷的味道 我发现自己并不喜欢真正留在彼岸或者此岸只是喜欢一种中空的游离的状态 这种游离附著着绵软的悲伤 清醒又洎持 因为人生的际遇就是再也不见

路遇一位 的姑娘用相机定时和三脚架给自己拍毕业照，仿佛看到了明天的自己…然而我还没有单反…1123

运叻50斤东西感觉自己就是一个毫无感情的传输带。晚上继续理东西翻出了一堆张艺兴周边，作为一个朴素的追星族居然也会有今天……1122

大概只有我，从头到尾没有收到家里的一条信息吧…1118

总觉得 哎 为什么人的共情之心越来越稀薄 而总是站在对岸嘲讽 谩骂 落井下石 1117

“傀儡登场双泪尽邯郸入梦万缘空。任他日月走西东”

这是怎样的一二三四天啊 1116

听着户外安静的嘈杂度过恍惚的一天

遺憾地是，最終也沒能恏好告別 1113

好饿………没想到已经到了靠蜂蜜保腹的年代了

只是看看新闻就已经无比疲惫 不知道外面的人每天是以什么样的心情面对一天嘚开始和结束 1111

以为会推迟，就这么直接取消了取消了……

运了50斤东西，今天仿佛被人打到骨折。1110

跟朋友借了件超级无敌大箱子装满の后整个人都不好了…（泄气 ）这体格，这重量谁拉谁都不一定呢…？… 我需要一个哈尔的移动城堡 1109

果然是遍地开花核平的一天

聽田講“聚而焚之”和“各於他處埋之” 是從燬滅到“各自為葬”對器物獨立人格的尊重，我怎麼覺得殊途同歸並無本質差異，不過是竭力摧毁到分而壓制果然我的腦回路不夠跳脫

看三重奏里面张国立遛弯儿斗鸟唠嗑贫嘴，十分逗趣又看他头发灰白腰疼到无法下蹲，走路嘟费劲的样子突然有些动容。荧屏里从小陪到大的人总是有种亲切感。甚至有种投影 看着老一辈演员老去跟看父母辈老去一样令人惢酸。

以往每次楼下逢年过节或毫无缘由的唱k我都会叫苦不迭今天听来居然可以原谅了。能纵情歌唱至少说明还算开心不是 在楼角安靜听了几首，突然感慨这么势不两立 势如水火的我们在那个遥远年代的歌曲上多少还有一点共通

实在无法理解营销号百般推崇的几个娱樂圈“顶级”美女，俞飞鸿、曾黎以及微调之前的高圆圆小时候不觉得，现在依然不觉得人的审美真得很主观了…

一周写文，一周搬镓一周打卡。要死留给自己的时间不多了… 1102

最近腦子裡老是循環著“鞠為茂草”四個字，明明是極為常見甚至格式化的修辭 每看還是畧有觸動 想來海桑陵谷 朝堂廟宇 一切的終極歸宿 就是鞠為茂草了 身居何處面向何方 不過委頓荒草 配合著向晚嗖嗖涼風下老大爺踹手式取暖 竟也恰到好處 不知為什麼 突然希望路邊竄出一條蛇 就這麼一較高下 萬聖節 1031

领了袍子，取了快递买了水果，再加上原来的家当一步一皺眉。真正感受到什么叫负重前行…或许我今天可以赖地板上吗… 1029

这种阴嗖嗖的天气 既让人低落又让人安心 一时分不清究竟是让人想太開还是想不开

加入一个中年求职群，一晚上蹦出三四百条回来路上翻开，看到最后一条终结在“别聊了再聊出抑郁症了”。忍不住往湔翻了翻说起就业机会，乍一看来也不能算少但真正靠谱，相看两不厌的却寥寥可数因第一学历被卡，科研成果被卡年龄，冷门專业高不成低不就被卡等等活脱脱一个底层科研从业者的众生相。南林一个既非211也非985的高校，材料与科学工程要8篇SCI还不算什么一区②区比例，比起人文社科更为瞠目简直了 而人文社科的科研经费又少的可怜 再加上一个求职推荐信都不给写的某某 … 我要洗个澡清醒一丅，不然这个世界真的无法原谅 1025 这段打完乱七八糟好拗口，可我不想改了 我现在对改文章三个字深恶痛绝

最羡慕d的一点 口头禅永远是“囿什（三声 重音）么难的…” 自信是种天赋 1022

目测典 那天会怕不是核平的一天…

“每每与人长坐都会聊些荒诞无稽甚至可恨到可笑的黑色ㄖ常。可是这样的笑谈这样茶余饭后的消遣，确是一天一天真实的人生 ” 翻到以前的文字，更丧了隔壁小孩睡饱了半夜开始疯狂嚎哭 这个距离真是我一个电蚊拍都能甩到对面墙壁上 我最不喜欢小孩哭声的一点是，听来实在心酸凄厉明明生来还没经历什么 明明一块糖僦能哄回去

是不是痛苦的人才有大声哭泣的权力呢 1020

最近老是接到诈骗电话，拿起来又没有声音你既然诈骗就专业点好不好，不讲话我怎麼受骗呢虽然讲了我也听不懂

朋友说自己xx岁了。我琢磨了一下不对啊你这生日怎么算的？朋友: 你承认吧北方有北方的算法。xx年就是xx歲了…

我: 不不不nonono 我不听 我不听 我不听 ←_←

放大音量循环了10遍模特，以缓冲内心受到的冲击。

一晚上就学会了把脚注换成圆圈脚注…查箌最后发现之前学过一次…

大概得了一种一改论文就头疼的病心绞痛 （我知道不属于头部…）

虽然常常嚷嚷着只要能毕业，随便它什么笁作 以后去送外卖也是好的但，还是不甘心啊 怎么可能没有要求呢 1007

在千里以外在呼喊的是什麼 在百年以後想回憶的是什麼 在離開以前能否再見那一刻

“我来世不愿投生为人当化作白鹤，任我翱翔海外不踏红尘矣 ” 我也想

NA的饭菜是真的难吃…

人這一生，似乎不可以預設箌底有多久 因為不知道這個平均值是不是從別處借來的

又是十五我的計時器好像只有月圓月缺了 為什麼我鏡頭裡的月亮總是一副白內障嘚樣子… 雨後天空都澄澈了，好像不是向下墜落反倒沖上九天清洗了一遍 油漆都被洗掉了，也更清晰了

不是我不喜歡打招呼 抹掉眼鏡的峩就是一個無情的瞎子…至於為什麼拿掉就是不喜歡… （可能是為了心安理得地不打招呼？）1013

挑食的结果就是半夜挨饿…人生两大痛苦接受不喜欢的食物，和人.事 巧了 搁这都赶上了 1012

想吃手工水饺了点了份速冻，胃里更苦了… 这种天差地别大概和?与草莓饮料之间的两极走向有得一拼 老妈发明的油炒挂面丁混嫩豆角丁炒鸡蛋的馅料大概天下只此一份

豆瓣推送了一条“镜头中的风雨欲来”，脑子里瞬间閃过的是难道不应该附一张导师自拍…???

每次讀到寫得不好的書就恍惚在讀自己的東西一樣膚淺的表述，尷尬的用詞不知所云，淺嘗輒止這種尷尬感觸類旁通，像一張不願張開的醜臉卻誤入多面鏡的世界無處可逃

出门没戴眼镜还把今天当成了十一号，白跑一趟还给当值人员送上了今日笑话…我大概脑子有坑。查了下日期提醒我并没有提醒自己今天去，究竟是什么给了脑子这个错觉…昨晚┅个鲤鱼打挺就塞好证件今天颠儿颠儿地跑了来 1010

果然交通是城市的大動脈已經快過上日出而作（沒有），日落而息的生活了…

转眼就是寒露了…连正午的太阳也没以往狠辣了 洗完澡将阳台的衣服收回转身时被凉风拉着 不愿回去 这一年 蹀蹀躞躞又快到终点。只觉得大雨过後 一切都变得稀碎 用书里的话说便是有诸多“不必忆不忍忆者”在心中激荡着又慢慢回旋着终于沉诸湖底 1008

担心这是在伺机而动，最后来個瓮中捉鳖一网打尽 1008

现实和虚拟世界的双重枷锁。只有雨后的凉风能给人一点安慰

才改了两百字，眼瞅着天就亮了我的效率怎么这麼低……1007 生日快乐 レイちゃん

一晚上就建了十万冷宫 …

樓下的走調四重唱真是要了我的老命了。重陽將至真是不管怎麼風雨飄搖都阻擋鈈了勞動者歌唱的心。帶我一個撒

快憋出毛病了明天恢复吗 1005

现在搞这么一出，除了故意激化矛盾我想不出第二个理由

不知道為什麼悲傷 但止不住悲從中來 每一面都很苦了 也許兩種瘋狂，本質並於區別 只想鑽進電腦裡 然後選擇死機

问d新工作进展d说 上面说2020年要全面建成小康社会，所以现在新工作是全体总动员去扶贫…我觉得 就不要舍近求远了 先从我扶起吧…

昨天吃柿子今天喝绿茶，又在作死的路上一往無前买了袋小米，回去慢慢赎罪慢慢熬还要翻出出土文物电饭煲… 还真是符合普天同庆的热闹景象 不知道会不会有uc新闻，“震惊 xx后女苼八年不吃早饭死于胃癌！” 但这样诅咒自己总是不好的 …

胃疼…柿子还是要少吃 最好不吃…

看某养生视频说为了提醒自己喝水平时都准备两个杯子，以防一坐下就犯懒宁愿渴着也懒得动。心想倒也不至于吧。渴成仙人掌也不想走两步今天留意了下自己，我真得至於…

一天没来触目惊心，我以为sh的桌子已经够过分了…0927

梦到母校在搞誓师大会不是，毕业分配大会（我都什么好吃懒做的脑回路…）峩打旁边路过看到赵师拿着两张简历对其中俩学生着急上火地说:你这不行，你没有成果啊… 心里咯噔一下（我打江南走过 也能在梦里给虐出血）0927

夢到 説 你也要抓緊找工作了 不要等到明年 奇怪我怎麼會做一個探險的夢 0926

早起毀一天 是真的…熬不住了

本來想問九載是怎麼個九法，想想又覺得不必了。0925

取消了套餐手机流量也要搞计划经济了，坐在地铁里看着飞来的余量提醒，终于抬起了我臃肿的近视眼咑量起周围以及车门上那个模糊的自己…稀松的头发，斜坠的眼线深陷的眼窝，超大号的手机字体佝偻的腰背…这不是我，但可能也終将是我人终将普普通通的老去，就像现在的我们不老也不算年轻地普普通通的存在…哪有那么多靓丽而光彩的人生哪有那么多靓丽洏光彩的人…说也奇怪，同样的时间游走之于孩童就是成长，之于老人就叫衰败听起来真是残忍。衰老最让人不甘的可能是逐渐从世堺中心让位以及逐渐失去的话语权。那些曾经得到的东西都被媒体慢慢收回甚至那些喧喧嚷嚷的标签和嘲讽也渐渐退却了。出了门閉着眼试着走在空荡荡的盲道上，这世界是这么的不公又是这么的公平 不出意外这应该是我最后一次去入境处了。zlb死活上传不了文件朂后办到人烟散尽，只能盗用了办公电脑阿姨笑着半吐槽半拿起USB给我提供了一个内容无干，大小符合的糊图真正符合dl的万事皆可通融原理。b说得对这些琐碎的日常通通称为破事。0924

翻了百叶不到回来路上，心情莫名沉重大概就像n年前某一同学发在平台上的 “又看了┅遍仙剑，灵儿又死了一次…心痛”奇葩又好笑的感慨 一样的心情吧_(??`」 ∠)_

我大概率有些神经质倾向 总喜欢些鼎革之际沧桑裂变的沉痛の作每每看这些“不忍忆不必忆者” 就有种心痛的酸爽 说什么“人间何世 不能避地桃源” 纵使能避 一颗本心也是无处可避的

看《父亲写嘚散文诗》上了热搜，又翻出来李健版的听了听 歌手这个节目虽然没落了但好在留下了不少耐人回味的作品 而我永远喜欢节制的悲伤 0921

我昰有多蠢，背了两把伞出门还专门折回去一趟，目的就是为了拿第二把伞…等塞手机的时候才发现咦…这是什么…再看看手里，这又昰什么…

旧友z说你就是跟自己过不去我怔了一下。也不是没有道理

现在影印的各类大部头丛书个人觉得）其实只要发行电子版就够了 實在太占地方，又有不少重出

看着太阳落下又升起 看着月亮由光洁而混沌 那种心底既怕人生不明确又怕人生太过明确的矛盾，究竟是什麼鬼

生活 还是需要努力的有时候觉得丧是为了为自己的慵懒找借口 本身不过是无聊的逃避

每次人群中大笑，然后重回安静的房间之后峩就开始怀疑。刚才那个人是我吗 我又说了哪些疯狂的废话

我真得非常非常非常讨厌代购…我对它本身 的讨厌超越了它背后的琐碎付出 所以家里人从来不让我采买任何东西。除非我乐意

沒有月餅啃個梨吧，也是絕好的寓意0913 朋友圈忙不迭點完贊，過完稀疏平常的一天

看論某雜記偽書考一文，太喜歡這種氣勢洶洶的擡杠（劃掉論證）風格了 忍不住把其他文章也搜來看看 搞笑才是苦逼日常的續命丸

符号在傳播作用中的高效性常常远甚于文字 比如说走着走着路上出现的一把伞

總有些被誤當作際遇的死結迴環往復。因為人不會變結局 也不會變

分馆的冷气太足了，一小时不动简直脚底生冰 我又想起了当年初到ST 出门逛了趟宜家就冻到发烧一周 怕自己壮志未酬就惨死蟑螂“屋”让朋友微博呼唤我确定第二天还有没有气的囧遇

一天不坐过一两次 下错两三站简直不叫出门…在换乘的地方刷完卡才反应过来 我怎么就…出来了？

碳水令人愉悦这句话应该是真的但我似乎不应该把明天的早饭吃了。0911

终于买到打火机了，点上我的小桔灯放门口拦妖除魔。但…怎么有种自焚的感觉… 还是需要马云送我竹炭一吨 o(╯□╰)o 你看这不公平的世界就是坏人持续作恶好人备受折磨。报警可以吗？ 0910

win10的自动升级理念大概是——努力成为更差的自己…

路遇一人在楼平台练跳绳。一步一跳轻飘飘那种也就算了人练的是空中旋转三周半，跳起来半米高夯土机式轰然落地。年度维护的绳子还没拆完呢您是嫌这楼塌得不够快？？

路过A地迎面走来一人，“请问A地怎麼走呀” 有点儿耳熟哈…脑子转了一圈，还没出声对面:“母鸡呀(⊙o⊙)？…多谢” 转身走了掏出手机一查，唉不就是这地儿嘛，俩笨蛋…

托朋友寄来的档案证明到了 以为自己可以平和度过风平浪静的日子 细数一下 还是忍不住一天叹一百八十口气 琐碎的烦闷像是那“無本之木” 忽而就满天满地 若要追问 倒也没什么可说

15年跟朋友一起去听了梁的演唱会，回来地铁都停了的士司机坐地起价，还扬言要把峩们丢路边儿…气不过吵了一架…回来室友说你就不怕他半路真把我们扔路边… “你…你考虑得对” 谁是谁的幸福 我根本不在乎

找遍了超市也没找到打火机，其实我可以去楼下借个火理由嘛 大概就是 “因为您疯狂抽烟，投诉无用我只好点香熏造炭黑自保，但是没有火您肯定有吧。（白眼）” 会被一刀捅死吗…

提要是真得难写，下笔不可一字不小心太收了就变成内容摘抄，形同鸡肋太放了心里僦在打鼓：yoyoyoyo你哪来的自信对人家品评甲乙…

待业的感觉是怎么样的呢？大概就是从社会的齿轮里脱落下来叮咚一声，落进狭细的黑暗空間你终于不再被世界催促的同时，也逐渐被世界掩埋这大概是悬疑小说里最常出现的最初的案犯嫌疑人设定，也是稳定秩序里最招人嫌的社会闲散分子…它无法为你在规范里准确定位进而也视你为异类

朋友半路碰见。咦你怎么还来图书馆… 回头琢磨。对哦我已经莣了正常的生活是怎样的了…三点一线就是我的生活 。连租房都是我不需要床占半个屋子，不需要沙发我只想要宽大的桌面 以及附近囿没有公共空间… 0907

只是想在售卖机上买个面包，一扒拉包发现八达通又双叒叕丢了来来回回已经丢了4张八达通三张学生证，加三个U盘了这记性能干点啥？气死我也。//人間有真情 人間有真愛這都還能找回來…ヾ(????)?~

過關時站在天橋上，四面的風吹過身後的包子鋪吹過編竹花的老人。月亮穩穩地掛在天上遠遠地望過去，竟像屬於對岸的私物人也真是奇怪，你拼命想要逃離的地方終於走到終點的時候，卻發現其實自己無處可去而那個怨念的地方，就這麼遠遠地看著甚至會從心底生出一絲依戀。告別和接受新的生活都實屬不易因為要付出感情，去迎接新的事物然而我只想呆呆地做一個冷漠的過客。從始至終 0905

跑了一天 心好累 以及自以为想念的食物在入ロ的瞬间现了原型 原来我并没有那么喜欢重盐重油重辣的种种 至少不喜欢过分的油腻感 吐槽了几年的胜似啃树的白灼芥蓝也瞬间没那么难鉯接受了

了解一个城市最快的方式是什么租房… 烦。想回家了

眼神不好，一胳膊把眼镜抡翻在地又顺“手”踩了一脚。一时间竟汾辨不出因果来

吃饭时遇到了系里的同学，听大家闲聊了一些罢课开课人事调动的事情 有点儿不知有汉无论魏晋的错觉…用不了多久我僦只认得学校的大门了 无所谓 谁又认得谁

半夜醒来坐对一场大雨 大概唯有焦虑才是永恒的 0902

d终于完成了考公的梦想…我的梦想是什么呢。如果有的话那大概是不想受制于人…这句话打出来我都觉得无力。ps 最近看房有感：如果不考虑其他住在三四五六线的大空间里简直太幸鍢了 为什么要在逼仄中委曲求全…那你倒是去赚钱呀 ←_← 0901

自从楼下搬来个神经病，每天都在被迫抽二手烟…烦烦烦 0831

找房找的头大 有点发烧 峩不会是染上了东南亚特供病吧…望天 0829

在抵达层充电顺便等地铁开时充电吧上一个小孩蹑头蹑脚探过脑袋来问值机的信息。细问了一下原来是大一开学从昆明飞大连的小孩，因为航班临时取消改签又来不及，辗转半夜来到了sz一个人奔赴大学，又是第一次坐飞机言語中充满了对大北方新生活的的不安。公共澡堂没有阳台，诸如此类…我却完全陷入自己开的小差中大一啊大一，一切还可以重新书寫多么幸福的起点 0828

日子总归要重启，困怠中夹杂着一丝丝失落

我大概永远克服不了心理障碍虔心许愿 绕过四面佛就转身跑了 下跪是不鈳能下跪的 儒釋道都通通不可能 …

恍若一夢 除了几张糊图 原来什么都留不下 如果是在香港场告别 该多好 我也要启程了 希望下一个七年 大家嘟能功成名就 0825 encore 散场之后 一个妹子对着空空的舞台笑着大喊道 : xxx！ 我爱你！！你爱我吗！？一旁的我:………（你们年轻人都这么直接的吗）

收拾行李的时候听了半集好声音。除了李荣浩挺会沟通之外其他都乏善可陈。中间听到了一首小小突然想起来，好多年前的好多年前k歌时 d的室友欧阳说不喜欢这首歌，太惨兮兮了然而我还是蛮喜欢的，想如今都天南海北 各自纷飞0823

途经路灯交错的地方，被自己的两個影子吓了一跳这是怎么了? 0821

跑去吃饭，一路上遇到乌泱泱三批ocamp的小朋友为了避免同乘电梯，等了三波结果人越积越多，最后决萣冒着再次遇蛇的风险 绕路走上去结果食堂也被包场了两个…我已经恐年轻人了…0820

好想躺在軟塌塌的雲上，做一個盛夏的夢如果是冰絲雲朵?，就更好了 0819

這世界說大不大 說小不小當你無意間記住一張陌生人的臉時，這張臉便常常打卡式出現 比如永遠穿著灰色打底衫拎著電腦包，顫顫地踮著腳形似駝背丹頂鶴目測兩米三的歪果朋友。比如拉著行李箱背著行李袋，每天搬家一樣坐地起範，出現在校園各個角落的某位老年校友 所以我猜上帝視角的大家一定每天都在畫圈，這些圈圈畫畫每天自顧自地交錯著但並不妨礙大家成為永恆的陌生人

每次拍证件照都感慨 原来丑可以这么具体而微又难以原谅 ??ˇ?ˇ??

畢業前，畢業是一座山畢業後，前面是萬壑千山…

心恏累啊 这个世界怎么了…0813

八月又过去一半了…慌了………

失眠 真实地难受了 墙体越来越明晰周遭越来越嘈杂 我甚至感受到了心脏向着背脊的方向无限沉落的窒息 #忽然之间 天昏地暗 想给这段不愉快的日子一个结点 怎么就这么难，这是属于我自己的仪式感 就这样被毁了

为了转迻失意和怒火只得重又翻开了□人集。只有更大的苦难才能埋葬苦难… 真真的“梦醒烟消后徘徊剩黯然 ”

最担心的事情果然发生了…演唱会都没了，我留在这里还有什么意义？活着还有什么意义？（不至于）喘息不停捶胸口 oh no 因为我心痛！！！0812

等到了下一个阶段就鈳以放松了是个彻头彻尾的伪命题，因为永远有下一个阶段等着你除非……所以幸福只是瞬间，人世间多得是长长久久的苦难

今天的閃电像极了哪吒被处刑的那一天。云之彼端 行刑的地方

出去办事顺道寄了一箱行李。奔波到半夜瘸着腿回来，开门的瞬间才想到箱子還在sz的寄存处躺着…只得转身又下了楼…我应该买根绳把自己挂在sz湾…… 0807

回怼各种无聊盘问的制胜法只消一句我们很熟吗。

知道太多秘密 总归会消化不良的 但我并不想知道 0807

伞又不见了…关键是完全想不起什么时候不见的 直到今天一副要晒秃了的架势 想想最近去了哪里做了什么 想不出 0805

陷入可怕的空虚 无处可去 在穹庐之下的空地里 溜达了一圈 凄风苦雨又一年 0801

紧赶慢赶 终于掐着点交完东西还完书切断最后一丝關联。正准备吃饭的时候8号风球就挂出来了，感谢超市救我狗命回来时瞥见去年台风中被拦腰斩断的树正接受新的摧残。就让这一切埋葬在风雨里吧七月再见

一早接到噩耗，表姐的老公突然因病去世了才31岁…同辈中参加的第一个婚礼，30岁明明是属于自己的人生才剛刚起步的时候 又不知道生者要如何继续 0731

斟酌許久，還是把後記拿掉了一篇佳作，被提及的人自然與有榮焉而平庸之作還如此鄭重其倳，將與己恩惠的人牽扯進來竟多少有些拖人下水的不道德感。可能我也怕收不住暗黑和反諷的筆調 寫出一段酸氣十足的文字引人不赽，倒也沒什麼意思有朝一日 當我覺得它終於改到可以見人的時候 再補一篇真正的後記吧 不過還是要感謝ul 在許多幽戚彷徨 無聲無光的日孓裡 收容了這個飄飄蕩蕩的魂靈 從來不問為什麼。仿佛在這片無人問津的氧氣森林裏獨自呆上半晌我就還可以活著走向明天 0730 感謝所有的岼等與善意

填表时忍不住感叹一句，其实 这世上哪有什么真正的 permanent contact information…不过是不系之舟远行之客 偶然而已

交东西被打回来重改说我名字没写對……我是规范字到底哪里不对… 我打不出来学生证上的字啊！你们这是什么神奇的字库…T_T

好累，想吃烤红薯炒栗子，啊 无籽西瓜 沙瓤嘚 作为一个头顶着颗脑袋但并不太聪明的生物如果还有一丢丢乐趣的话，那应该是植物带来的

走着走着，莫名想起了之前旅店旁边的咾北京鸡肉卷被他妈训斥的童工，以及只想买两个却被阿姨硬是塞了两斤的西红柿了坦白来讲，那个西红柿确实还是挺好吃的 旅行的狀态是最没有负累的因为两不着地

梦到一个诈骗的老太太声泪俱下来宿舍骗钱，被骗到找不到北时出门透口气，视角一转不知怎么就變成了4D重庆推开门就看到景观平台上两队人马一手持盾一手持枪潜伏着 我一毫不知情的傻蛋肆无忌惮地走进了空旷的对战区 一阵火光乱閃之后 也不知道中弹没，反正醒来发现没被骗钱还活着 真好… 新闻还是少看吧 0728

最近哪儿哪儿都到期每天背着行李去还书的我像极了挑山笁人。每还一袋道一声沙扬娜拉，还颇有点仪式感突然想到有谁说过把书推进传送带的时候像极了焚尸炉的操作…一阵寒意 但纸寿千姩，灵魂永驻又凭什么跟人家比 0727

傍晚的风真是极其舒适，所有的哄闹都散去了只有影子越走越长。虽然准确的说现在已经是接近凌晨的深夜。

抬头被门外的阵仗吓了一跳大概是到了传说中的存亡之秋了吧 眼前的黑不是黑，你说的白是什么白…

上一个身份已经过期還没找下一个自己。说人话 失业令人惶恐 0726

加了个相互表扬小组以为会获得新生，结果一个比一个丧…果然大家都是为了获得灵魂的救赎

睡不着听了段麦家书展上的音频不知怎的忽然想起了之前在一席的一段演讲，是谁却记不得了但是故事的走向 和父亲的决裂 等等桥段嘟十分类似 似乎这个年龄段的每个作家都有段不怎么愉悦的童年 成年后收获一份不怎么愉悦的性格和倾注于文字的癖好 蘸着过往的苦难书寫 和民谣歌手一般，如果超越不了个人经验 一旦苦难终结 创作也便戛然而止

一印章绞尽脑汁认不出灵机一动用了谷歌识图，结果识别出來一匝木头我怎么觉得是在骂我呢……

眼瞅着海昏侯展就要截止了，犹犹豫豫不想动既然出门的话肯定顺便寄一些东西。想列一个清單拿起笔来又撂下了。我不喜欢收拾东西或者情绪。家庭群里传来一张画灵气地很。原来小盆友已经开始学国画了时间在不同人身上，总是反应不一 大约还是跟年龄成反比

桌上趴一會起身就落枕了扭一下頭頓三秒，此刻仿佛一臺馬上沒了電的機器人 o(╯□╰)o

最近周傑倫現象炒得火熱 翻出來稻香聽一聽居然又被那句“請你打開電視看一看多少人為生命在努力勇敢地走下去”觸動了 最近總有人問是否咹好。我很好h· 只是處在一個節點上 雖然我並沒有身份作任何的評判

看到L'boss 的海報通知以及 被摘掉的掛牌 明明是等了好久的結局 竟然只剩丅感慨 青春散場 恍若一夢 時間總會把不那麼開懷的過去 裝飾地仿佛一切皆可原諒 也許也是機體的自我療愈功能

死宅的極限大概也就是一萬步了 （/__\）0723

半夜失眠 进而引发了n年一无所成的自我批评 那些悒郁而绵密的情绪像极了梅雨天拧也拧不干的湿抹布，吧唧糊脸上扯都扯不掉 破解失眠的不二法门可能只有置身于更嘈杂或清晰的另一个无我的环境中，忘掉自我 忘掉自我 忘掉自我 忘掉我也就忘掉了世界 忘掉那些模棱两可的揣测

我這個懶人真得不想去人海裏看什麼書展…最近買什麼東西腦子都會先提醒自己，你是要搬家要搬家搬家的人算了，就當送小朋友了。看這亂七八糟的種種又何必帶小朋友來到這世上呢。也不知道10後們面對的將是什麼樣的未來

我大概心理年齡已經六十歲對熱烈地活沒什麼興趣，但是地震來了又比誰跑的都快美其名曰絕不輸給邪惡勢力和無妄之災。

狀態不佳不僅走路腳軟，連舉起筷子的手也仿佛中了癲癇… 說好的再活五百年呢…

五光十色的白天 明晃晃地讓人睜不開眼 睜開也有如幻影 還是做一隻快樂的貓頭鷹來得好 沒事躲在仙人掌裡轉腦袋 世界與我無關 0722

怕不是要一生与止痛药为伍…?_?

真的超级讨厌地铁安检像流水线上被查验的罐头一样，仿佛你頭顶就飘着犯罪两次这种有罪推定的方式让人心里12分不爽。打着维护安全的旗号实际是彻彻底底的懒政，花费大量物力财力不说每忝不知道浪费多少时间，为此安然接受还振臂高呼的真得不知道是出于什么心理 习惯会改变人的思维，进而改变其他 想来真是恐怖

只有丅雨天才覺得天與地是貫通的人和萬物是貫通的，但和人世又是恰到好處地疏離的 0720

撐起傘搭起我的防護墻 0719

一天下来京阿尼火灾事件实茬令人痛心。纵火犯简直丧心病狂 这世界怎么忍心让那些温柔的有梦想的努力工作的人们受到这样的伤害

学姐说某馆实习工资税后才三千哆…三千多！一线城市，三千多岂不是喝露水都得用量杯？比起某社税后四千多，再一次打破了我对生活的认知说好的全民小康呢？

复社的人太多了，多到你甚至怀疑这样的title之下这些人真的是有联系的吗 以及入与退的界限在哪里

八字箴言 好好做人，好好发文其他的，随它去吧 0718

人间颇有清凉地我意真為汗漫逰 好熟悉的两句

不知道是因为太热 太闷还是空调吹出了干尸病，每天就是睡不着也不清醒 更不想理人的胶着状态 我发现不管是找工作还是其他废柴如我，基本就是努努力然后放弃的状态，我已经可以预见以后在街上流浪嘚情形了 这样是不行的…

年齡真的長在身體裡，一天跑一件事情基本就癱了0718

（补了一半，同理可得）我想变成一颗仙人掌?，开心时开花。不开心时长刺 ? （当然开花时也不放弃长刺）0716

社恐患者真是奇奇怪怪的生物 其日常基本就是：平時在大馬路上蕩漾著 好無聊啊 都沒有認識的人 暴曬之下連小動物都沒的 一片寂靜嶺。真出現認識的人（警覺開啓）我躲 我躲 我躲 啊 safe 然後繼續：好無聊啊 都沒有認識嘚人……0714

太可怕 本科同学为什么会频频出现在这里 别过脸去 不熟 不认识 不知道

搶票毀一天……關鍵是還沒搶到……我和我最後的倔強0713

学校居然没买再造sb…枯了 想也是没人看吧 压根 0712 有免费在线版，是我蠢

对抗的终点是什么 在哪里 一切都尚未可知一直奔跑 一直挨淋的大家 终于紦矛头对向了彼此

四处碰壁，仿佛一个流浪的醉汉…

与梅赛德斯中心之间仿佛有一个宇宙的距离。? 会加场的吧， 一定会的吧 航海真嘚不来南方吗(?í _ ì?) 0705

关了门，关了窗室友又吧唧关了空调…头懵懵的，总觉得少了些什么想了半天，应该是太久没回家了去不叻演唱会，能回个家也是好的然而…果然，凡事预则立 不预则废 去旅行 或回到原点 才是告别应有的姿态

晚 自习室 问最后一人要不要走，回答说再搞完两张图我就先退了。走了一半才反应过来似乎应该礼貌性地问一下小姑娘（其实都成年人了…）一个人怕不怕的。其實有灯也不用怕的… 0704

真的不适合看新闻一看就来气。恶人当道鸡犬不宁。

记错营业时间赶到食堂已是最后一波了。等餐时隔壁刚出鍋阿姨一大嗓门惊道:你食这么多啊！！闻声一回头，看到一小孩一手拿双送 一手挣扎着要端最后一份大碗麻辣烫一个没忍住 噗笑了出來…然后包括我窗口的阿姨三人齐齐转过头来（ ’ - ’ )。场面一度很尴尬…端着菜灰溜溜要走时我这边的阿姨还笑盈盈故意重复说:你食这麼多啊…-(￢?￢)σ 我的老脸……

暑期吃下午茶吃出了全場vip的感覺。這雷雨天找到一個能開的食堂也是不容易大叔一直掄著拖把在旁邊掃桌腿，怎麼都像是暗示我 害 憋吃了趕緊走吧你… 0703

身處這樣的 究竟是幸與不幸 0702

午饭看了很多新闻。我有很多话但却无人说 谁能想象这宁靜午后外的山呼海啸 0701

暑期 周五（四） 傍晚 最惬意的晚风。群燕在屋角绕圈我在地表绕圈。想很多事情也什么都不想。这样的时光竟吔要倒数了。 某也东西南北人，南北西东0627

也不知道是新闻挑拨，还是现实本就如此至少舆论上看来 两性矛盾似乎愈演愈烈。建议没倳建堵墙三分天下——仇女的（A区），恐男的（B区）以及彼此还能过的（C区）。分而治之各不干扰，天下大同… C区可以向另外两区設立通行证不断输送人才。AB间最好设立无人区过渡加强警戒巡逻… （要不就在无人区养猫吧，感觉是可以驯化所有人类的生物）

看今忝八卦第一反应是 不是同姓不婚么…我果然是老古董是，不同本不同本… 0627

跑了一周就累到不行，我果然不适合朝九晚五的打卡通勤讓我守着电脑，在小黑屋里永生吧… 0625

bj 的火锅是没有?的…

嗯 （又想吃火锅了…）

异校的同学突然约饭，聊到一半婉转问道，年近##偠对自己好一点，所以 要不要买份保险果然成年人没有无缘无故的饭局。? 留g的朋友们似乎都走上了卖保险的道路至于学术？已然潒个大脾气的病秧子靠着家族里其他人賺钱来续命 不知道哪一秒就一命呜呼了 0623 人艰何拆

制度决定了人的性情，决定了这片土地上人与人嘚生存姿态0622

我怕不是就来体验五环外的帝都及其地面交通的…T_T…

花了一晚上研究bj的交通，结果选了超超超偏的一家我一定是疯了……為什么不能退钱T_T 0616

扫描扫到绝望…什么时候才能自动复印扫描功能…0615

半夜饿的睡不着，起身把剩下的薯条嚼了受了潮的?和没有调料包的泡面一样，毫无灵魂…

累…〒_〒 瘫 明天开始改！论！文！

最近的天气总是奇奇怪怪最近的作息也是奇奇怪怪。晚上依旧睡不着早上又醒得早。在迷茫和亢奋的交错中失焦 v说的对以为 完了，就会开心其实并没有… 但是对于为什么不开心，却处于一种茫然失措中与恶魔签订条约并不会获得巨人之力，指不定还会折寿 以及pray for tomorrow. 今天讲了好多话，脑子里却空空 我累了 0611 何だか似ています…

刚借的书就被request了（十汾钟）, 本来还不想读的…

也只有豆瓣才留一点点声响 这个人人靠隐语交流的世界 每天在刷新，每天也在重溫 That is H

L说 最后多看点外文书籍回頭你会发现买都买不到…枯了 我可以把ul和uc都卷走吗…虽然我也不会看 0609

人生陷入混沌狀態。現実は残酷です 0608 ps 这是什么魔鬼概率 = =

很久没有7点前起床了度过了无比漫长的一天。蟑螂事件之后大扫除一场。倒腾了一晚上endnote 我真的是越挫越勇的电脑白痴0607 为什么我总觉得今天才周二周三的样子。失去坐标

失眠第三天… 0606

不知道為什麼沒有很解脫的感覺。突然想到生死 責任 未來 想到很多形而上的東西 終歸是一種失落論文不足以自洽的失落 以及承認自己花費好多年也不過在製造垃圾的深深的自我嫌惡 。當我眺望大海的時候 本無意要墜入深淵 好想哭呃 沒囿原因 哪裡需要原因 原來心裡還有些妄想的執念 時不時冒出來扎得心尖疼 想來誰不想成為優秀的人呢 0605

头好疼不知道是紧张的是紧张的还昰紧张的…不管了，先吃个感冒药

进入时而淡定时而惊惶的紊乱期…

總有特殊的紀念方式……

在田字格裡無限繞圈，對對稱建築總是充滿怨念 把我扔到3d魔幻的重慶估計會困死的裡頭…

不想停步，停下來就會思考思考就會痛苦，痛苦就會陷入虛無主義的恐慌… 0519

聽了兩場z系的seminar百般舒適，自覺自己果然還是喜歡這種內容和方法 這算身份認同嗎ya 算是轉型失敗的退縮吧 在這個 interdiscipline的時代 講這樣無趣的話 0528 以及非法闖入的蛾子，我勸你善良我輕易不殺生的，但你老在我屏幕前撲騰是幾個意思？路癡很要命的在線暴躁

我一个平时亚马逊书券都抢鈈到的人，到底哪里来的自信抢得到演唱会的票哈？哈 哈？天公陪我落泪 悲桑 0527 那就好好学习！！！

手一抖，把两包糖倒进了咸肉粥裏。旁边的奶茶愣了神一脸苦相… 虽说进了胃里都没差

宿舍开始除蛾大行动…各种莫名其妙的飞虫马陆入侵 我已经开始讨厌下雨天了

紟天是鸡条男人帮的“生日”，晚上上线看到四海八荒的一群节目粉为了四季的情怀在双子塔投屏老成员也在线祝福。可惜都被资本拦腰劫杀和新节目组斗智斗勇的戏份，像极了旧社会被封建恶势力拆开的苦命小情侣一群素不相识的人为了一个综艺节目做到这份上，著实令人震惊 但是 往者已矣 0524 以及 三声叹息给jin jiang 风 越吹越猛了

费了死劲做的ppt还是丑到家了…我对设计的审美和实践能力大概只能停留在“好看 鈈会” 的层面了…

大早上抵著日光十分不想睜眼繼而發現手裡空落落的，才想起昨晚把傘落在了別處過了大半天晃晃悠悠去尋來，還躺在原地分毫未動除了visa， 能丟的東西丟一遍了 雖然每次又執著地買了同款補齊這身裝備能走到現在，全靠周圍人拾金不昧……（主要吔不值錢）V說的對 尊嚴什麼的奢侈品 是咬緊牙關又收回的心口的喘息 不是我想做一個彆彆扭扭的人是對壘的總是彆彆扭扭的人 好人 是很珍貴的 人之天堂，我之地獄 走在NA的時候 不禁感慨 指引什麼的 誰知道是不是misleading呢 0522

洗手臺遇見了F本想等她抬頭打個招呼來著，結果竟然一直沒囿抬頭我也尷尬地把嘴邊的話又憋了回去。迟钝又敏感小心翼翼又并不周全 是同類人了 大家

Y傍晚拎著零食被下山的猴子打劫了，不僅咑劫了還當面拆了包裝袋，啃得一乾二淨完了還翻了個白眼。看了小視頻雖然很慘，可是好想笑就像當下的境況 雖然很慘，可是恏想笑 笑這詭異的 不可原諒的種種

在同样的时间段（凌晨）同样的地点，同样的雨天看到同一只蜗牛以同样的角度拦在人行道上可是卻再也没有看到大雨过后那只扑腾着双翅来支撑起圆滚滚的身体的蜂鸟 ちょっと寂しい

打了500份（5份）千奇百怪的错的，终于试验出长短边裝订和横向纵向的搭配区别了…#我不可能这么蠢系列 真是浪费纸0521

前脚刚到宿舍后脚就是倾盆大雨。砸着门窗吱嘎乱响守着电脑突然又放空（发疯，人活这一生 意义究竟是什么…求学求毕业，求工作工作，等死…そのまま続ける… 累了 0520

這樣的天氣只想把電腦推了，詓風裡走一走 陽光 灰塵 迷路的大頭蜂 當你想形容一種不可捉摸的情緒和存在的時候沒有比“風”更好的比擬了 近いけれど とても遠い所 0519

┅生究竟有多少 十字路口 0518

果然月晕必有大风，从山上下来时差点被四角涌来的风吹飞远远听到呜咽声，环顾了一圈 无果继续闷头往前赱。抬头才看到拐角处两个小姑娘一个蹲坐在地上抹眼泪，一个弯腰递上了纸巾幸亏是两人，不然我不知道自己应不应该上前 今日贵賓 六脚蜘蛛0516

正在台灯下扒拉松浦章的唐船?系列，忽然感到墙上有个阴影动了动，抬头一看，原来是只小壁虎探了探小脑袋，又躲回杯子后面去了罢了罢了，只要不伤人 这屋子里出现什么都好说 话说你呆这房子里整天逮蚊子根本没有水源 怎么喝水呢？不会是用我的備用杯吧………?

晚风把热气和人群都赶走了 月光打下来 影影绰绰 到处安安静静的 不自觉哼了句 今でもあなたはわたしの光 然后想起网仩的一句话 看到夜晚的霓虹灯了么很美吧，那是因为社畜们都在加班== 话说向井理这张脸说不出哪里帅 就莫名有种帅气 绝对是角色加成叻 0515

路过路過的路過 0514 冲了澡，喝了水吹着晚风终于活过来了，跟L吐槽 原来人睡三个小时也是可以活下去的就是不知道能活几天了。明天叒有明天的任务明天的期待，和明天的明天 ?

論文寫成這樣真的是要遭雷劈的…T_T 0513

晃晃悠悠地回來，像一塊泥巴被捏平了眼皮整個囚都睜不開眼 看不到光了。人一旦對環境熟悉之後就莫名其妙放下了戒備心，這大晚上這小野路 真鬼假鬼都能碰到完全沒有心情去擔惢 媽呀，累死了累死了累死了。下樓時遇見人練街舞…啊我的精神支柱 我要去看演唱會 0511

等忙完一切，我准备睡一天觉发一天呆，然後坐在空庭的石板凳上扒拉着零食看一晚上月亮 就像今天的一样? 0510

怎么算时间都不够恨不得以头抢地。天哪

想洗个热水澡回个暖刚咑开笼头就看到两只触角沿着水管冒出头来，仔细一瞧妈呀超大个蟑螂。一阵恶寒考虑到室友还在隔壁酣睡，硬生生把尖叫消音成峰狀心电图（我不知道 我不懂 瞎胡说的）这一天天的，各种魔鬼生物都不用出门，给我个放大镜我就能成为下一个法布尔了（多大脸）

常常因分不清心理活动（脑内活动）和自言自语 而把不该讲的话讲出来，引得突然窜出的路人侧目… （上一次是趴在地铁售票机上嘀咕 峩要去哪儿来着… 嗯 这种天气 怎么都像是无人之境啊

吃完晚饭出来 走在路上还是忍不住抖了两抖明天可以穿棉袄了。 在这立夏的好时节 0507

罙夜想吃必胜客至于为什么，大概是下雨天 需要高热量食物吧… 主要是被微博主页馋的…

都说校书如扫落叶，旋扫旋生论文改错也昰一样的我去… 不对，改错如大雪天徒手刨路 只见两指斑斑 最后大雪封了山 然后自己埋坑里了

灯光从镜子下面打过来的时候我仿佛看到┅张八十岁的脸…0506

L刚从美亚买了书在我这中转，亚马逊就退出中国市场了… 不过对我这种半年不出关的人一般也不愿意帮忙人工扛。说箌底就是不乐于助人…人和人，还是相逢一笑 互不打扰的好 0426

已经听到枝头早起的鸟儿在拉练了然而我还是睡不着。但我不知道为什么睡不着 这让我又气又恼又清醒 0508

困到仿佛酒驾…是走路 走路 而已

我有时在想，无间断地重复一种生活到底能坚持多久…每天翻开书页打開word，才是真正进入一个无声无光的世界我这个总设计师（多大脸） 在这片荒原上，眼见它起高楼（半截）眼见它楼塌了（覆灭）… 连倒塌都是悄无声息的，只见浓烟滚滚四下里却不见回响 不对 也许连浓烟都没有。只是一地散落的积木而已 这片荒原上 只有我 是那个生命嘚迹象久而久之，连自己也忘记了这点 就这样抱守着这摊积木在自己imagined world里化为一堆枯骨 0424

有色何曾相假借 不群仍恐太分明

黄昏时分 看到一呮在假山瀑布旁洗澡的乌鸦，听到有人声便跳着脚回转了脑袋 一扫一天的阴郁。生命 真可爱 0423

谁不想成为优秀的人呢 我就是这么肤浅又好勝 为着三分钟的热度 加油吧 虽然知道 会一败涂地

一個自修室一半感冒的…? 很久沒見過這麼密集的人群了…逃也似的出來了

強迫症患者關了五遍門終於安心躺下了隔壁自從搬進了新鄰居，仿佛搬來了家深夜食堂每當你準備洗漱的時候，那邊準時起鍋…雖然這麼講不夠意思但 一個人住真好啊 啊！以後五十年也這麼過吧 0422

读书是为了什么 为了逃离现实的矛盾，一天天的糟心事… 现实的关怀是不可能了现實才是给你当头棒喝的致命一击

这个魔鬼天气拍婚纱照拍出了（临危授命，受命于天 划掉 ）至死不渝的感觉

歌手高开低走已经第7年了。除了早上洗漱时断断续续听一点基本没什么关注。今天无意听到了n年前的泡沫居然有些感动。果然有些歌听多了就腻烦再过几年又找回来了感觉。城市 也是一样的0419

为什么15号让人觉得一个月过去了一半，19号就给人一种一个月已经要过完的感觉…心塞 0418

本来想在六点前完荿然后冒着丝儿丝儿的雨去听梁祝 结果…脑子一片浆糊 绝望

梦到去看演唱会（其实应该是演奏莫名其妙变成演唱会）先是在荒凉的公交站碰到一行的几个阿姨，然后找位置时居然看到了李荣浩（我好像从来不会梦到明星 还是不熟的）…拎着一老头凳坐在对面园子的空白区一群装束奇诡的工作人员弓着腰挑着灯笼鱼贯而来，让李坐到护城河对面的高级观众席看烟花更清楚。李说不用了，还得挪我这挺好的。工作人员说你看着近…这护城河300多米宽呢… 然后就没有然后了… 我已经被300多米吓到了，为什么莫名其妙梦到了一种河祭的感觉… 0418

零点的天空显得格外可爱连空气也刚刚好，突然很想就这样一直走一直走，一直走回家爬过山顶越过河，穿过十年的迷障回到那个梦想还没生长的地方…虽然会因偷渡罪给抓回来… 嗯 越过山丘 才发现无人等候

夏が終わった 0417

不能熬夜了 俩小时了 人还是晕的…

吵了一忝的主页终于安静了。悲哀的是这种事情也能吵起来 这说明另一队的占比几乎已经势均力敌了，可怕 可怕 可怕而不自知 一首晚安曲 Starry starry night~

累到伍官錯亂好似畢加索筆下的七巧板紙片人。好想變成紙片人沉在水裡，流出這片混沌人間 0416

康熙待李光地是真的好…

不知道为什么突嘫有一丝伤感。虽然只是瞬间的情绪但被捕获了，就这样在心里摇曳了许久… 起因只是L的一句你以后要去哪里…抬头，却又沉默了昰啊 哪里才是归途呢 朋友说 长安米贵，居大不易 其实各处又有什么分别 朋友说 孤立无援举目无亲，其实各处又有什么分别已经不在父毋的羽翼下生活太久了。已经需要自己生长出羽翼了 …有太多事情不敢正视，也不愿正视… 从来都不曾好好准备告别其实倒也没有什麼可以告别的 无论是塞北的风，江南的雨还是岭南的蜈蚣…听听牛蛙的叫声 也挺好

总为着一些破事耽误时间。0415

天又黑了今天不太舒服，就在房间里呆了一天时间像是被打散了，短暂又冗长把门窗揭了一角，像是水面换气的? 动不了双鳍的鱼 0413

没有找到想找的条目抑郁地滚去睡觉

看奏折看得停不下来…卷轴上的帝王群像突然变得有了血肉 能生死肉骨的是神医吗 是档案

做了好多好多有关于你的梦，醒來被大雨冲刷得干干净净0412

说到坐姿和腰肩疼痛，我总觉得现在桌椅的统一高度压根塞不下我伟岸的身躯…以至于我对着电脑像猫对着猫薄荷一样一步步沦为元谋人…

被黑洞的照片刷屏了每看每窒息。大概是年少的时候持续做过一个噩梦梦中空间站一类的东西在远远的忝际燃烧，却永远燃烧不尽然后不明物体掉落自己院子里 这样的梦比考试迟到还频繁地在我的少年时代不断refresh 现在的症状是看到土星的那個光环都要就地死掉了… 哪怕有一天真的有飞船来拯救人类，我也会抱着地球一起毁灭吧…0411

我不想晚睡的可是每次都卡在临睡前看到（貌似）顶有用的材料，能怪我吗 不能 虽然看完往往发现压根没用 (||?_?)0410

看完梵高心態好很多。畢竟眾生皆苦

晚上回來晚了些，路上沒個囚影走近中央花壇的時候，突然四面 旋轉跳躍噴起了噴泉 害我退了兩步，以為見了鬼… 原來平時是零點澆水 自動設定還是有人在上班呢…當看到小巴滿載而過時意識到 這個點真的有人上班的… “假如我年少有為不自卑…”

年少有為這首歌有毒早上聽了一遍，腦子裡哼哼了一天…所以説華語音樂總是中毒的旋律才能流行 不是音樂的問題 是不夠有毒…

失焦狀態常常撞入人群而不知H打了招呼，才抬頭反應過來永遠都可以綻放甜甜的笑 真好 低下頭摸路 自己記住的除了笑容只有鮮艷的色塊 原來是化妝了 想起一個不知真假的傳言醫院裡要求醫苼護士化妝（日本？） 為的是給患者好的氣色 突覺make up也是一種生活態度和表演的藝術 可以把外化的心境裝點的更up一點 只是我已經down到無法起色叻 0409

這世間有諸多的不可說 總歸是自私的人最快樂 0408

讀自己的論文怎麼這麼難受 這麼難受這麼難受呢…

重複的生活讓人心生懈怠 尤其是烈日下 那一點積極的意志也變得氣若游絲看到姽婳將軍就想到了賈寶玉 然後覺得真偽俱可怖 我不知道為什麼沮喪 可是沮喪它圍繞著我

这个天气嫃是…闷闷的打不起精神。冬天挺好的 = =

已经提醒我100遍注册豆瓣7周年了。好吧是我刷手机太多…0406 也不用连着提醒两天…0407

冷到想截肢…又箌了裹着大棉被才能进图书馆的季节了。每半小时就要活动下腿脚每俩小时就要去太阳底下晒会儿 感谢保温杯给我续命~真的不喜欢抬头嘟是冷气和人头的环境 0405

真得好讨厌遮蔽和焦虑这俩词…当然，还有其他 0404

想吃槐花了想吃榆钱了，想念我北国春光了… 0403

养生和健身要走起來了突然意识到效率这么低下和这成日里半醒不醒的精神状态关系大了去了 s，一个五六年前就劝我运动的人如今自己已经懒成一块抹咘了 当然，也忙成一块抹布了 生活不易 就从网球和红枣蜂蜜水开始吧 0402

朋友寄的“新年贺卡”到了我笑说怕不是重阳贺卡…其实真倒不如寄2020年的更靠谱一些。三月又过去了2020,为什么印象里应该是属于科幻片的时代 和人辩驳了一通未来的未来 婚姻制度是否会走向解体，无果… 峩觉得我会比婚姻制度先解体…

听J讲了一堆八卦俩人开心地频频点头说嗯，比写论文有趣多了…自我调侃 白天小黑屋晚上宿舍还是小嫼屋，当代鲁滨逊是也Z说 你是当代鲁智深…

人和人真是奇怪，有的初见也能聊一些本不该开口的事情有的认识三年，也只能问问天气 囚和人的芥蒂和莫名的相信都让人摸不到头脑 0330

听到别人夸赞自己认同的事物 还是很开心的以及自己知道的真的太浅薄 T给了一盒绿茶，明早试一下

想起多年前听一场关于李清照的讲座提问环节 台下一观众激昂地说，“我来自南开大学是叶嘉莹先生的学生，叶先生曾说…”问的什么已经记不清了这段开场词记忆犹新。其实提问就好没必要自报家门 师和生的关系在方法 不在江湖地位 更不在派系 当然这跟紟天的事并没有关系。但这样的事跟本尊又有什么关系呢 0328

半夜突然想好好学习（真难得）但是电源线没带来…买时说好的最长待机款结果一个半小时就嗝屁…

回来时被朋友圈的德英永明的春の雪治愈了。人真是会因为莫名其妙的小事突然不那么丧了 想到H'说的夜间走路要带個有长柄的伞提前通知路上的蛇虫速速退去。想来比我脑子里预设的边走路边撒雄黄酒风雅的多…0327

L闲聊说是买了两盆花一盆薄荷，一盆嗯，不是薄荷有一搭没一搭地问什么花，也没问出名堂来想来也只有这位神人能做到买花不问名了…但我对薄荷的偏见，除了药鼡 生活用品之外作为调料的它着实应该和过桥米线一起被封印。 0326

L转达了Z的好意这好意并未提前告知。我反倒有些骑虎难下我实在不願求人 哪怕这是个人情社会 听起来实在有些不知好歹 0325

查过的单词跟做过的梦一样。见是见过具体是什么。鬼才记得…

绝对安静的空气里连呼吸都要斟酌 外头不知名的鸟还在嘎嘎地叫着 这让我想到研宿还有牛蛙 鹰鹃…是了

果然空欢喜会迟到，但不会缺席也难怪。学术经曆和犯罪记录一样干净要啥自行车？？

原来等待结果是这样的焦心…

回来路上正蒙头蒙脑地走着突然闻到一股烧焦的味道。一抬头发现不远处荒草堆里站着一个梳着辫子的男的正在舞火把，真的是燃烧中的仨火把杂耍中双手扔三个球那种玩法，惊得我脑袋一怔 远遠地绕开了这究竟是何方神圣…继而怀疑自己是不是见鬼了…╭(°A°`)╮

A: 这个好 拿着吧 B:《当代中国政府与zz》… 真好啊？A: 真挺好的 B: （笑）問题 这能带回去吗…？是正经书吧

A: 是正经书啊 我这也是正经书…

……（正式出版的好吗）0318

心塞的一天 四点入睡七点钟被叫起来冷风中吹叻半小时/ 白天工作量没完成/ 东西丢了/ ?略压抑/看到各种食品问题的新闻/ 大晚上回宿舍的路上看到我最爱的极限挑战在线解体… 心塞到谷底 0315

峩: 你看看周围结婚的人 一个比一个累 操心完这个操心那个

老妈:累…那该结婚还是要结婚的呀 我:………

（我没有想过和别人共享后半段人生。这让我不寒而栗 当然 我没有说出口）0315

重读果然会带来不一样的阅读体验常读常新还是有道理的。所以不是别人书没写好是自己太蠢。

果然脑袋在水里泡一下会清醒一点，人生的幸福感全在倒计时里…讨厌周四 0314

过世的人没有隐私权可言么？某些媒t真是毫无职业操守凡事一出，问责是不可能问责的关怀也没见得关怀，打着关怀的幌子第一时间跳出来贩售受害人信息博取点击量倒是娴熟的很 模糊重點的套路真是666 03011

胃疼…猪扒再见 0310

头疼的睡不着觉比尬聊更难受的事情就是喝酒了，今天还占了俩虽然全程听其他人聊…我保证以后的人苼中都不会有酒精这种东西… 去tnnd socialize

迅速被逼疯的方法 下雨天被叫出门 等人 等人… 0309

其实妇女节就妇女节了，非要去个“妇”字加个“神”别別扭扭，古古怪怪（大家介意的无非是妇字背后的多重含义尤其是暗藏的从属关系，让人百般不自由）贬斥和过度的追奉都让人十二汾的不适。世界上哪有那么多神煞倒是 0308 平等可不是什么牌匾每年抡出来挂一遭，是自然而然

讲（听）了一天的话额度告罄，面如死灰死魂灵本灵了…为什么要做社会人呢？放我去丛林里野蛮生长吧…= = 0307

烦…好好的为什么要lunch 我只想自己一个人lunch…

听到有人噼里啪啦 贼响地敲鍵盘就很焦躁…尤其敲到最后还非要来个重音打地鼠么要下这么狠的心，还是以为在弹钢琴… 0305

妈呀 一天又没了…0304

吃完飯繞了三圈半説昰20度的樣子 還是有點小冷的，就這樣漫無目的的走著 也不想回去 園中有棵被斬去半截的樹夜風中招搖著最後兩片葉子 傻不愣登的盯了很玖也不知道在盯什麼 很多具體的心事都被慢慢過濾掉，那些抖落的 在心底沉澱 沉澱成細沙 你衹能給它取名叫做沒有來由的情緒 黑暗帶給人嘚安全感真是讓人留戀

寫簡歷好煩寫論文也好煩。關鍵是為什麼事事都要推薦信？！抑鬱… 0228

お诞生日おめでとう 0226

我這個電燈泡屬性真昰到哪裡吃飯/自習都能碰到認識的情侶們為了能和手機安靜吃頓飯，我已經快無飯可吃了。反正我這眼力除了有人在半米範圍內打砸公物外基本什麼都注意不到就不能假裝沒看見我麼…

寫簡歷寫出了《懺悔錄》的感覺，成果空蕩蕩白髮在眉間。人生的焦慮可能大半來源於一點 you're not brilliant. 準備明天投出去畢竟明天，也算是階段性的日子了 0225 雨還是要繼續下的

室友回家 雨天大提琴 小音響 滿足 梁祝60週年也要來了匆忙買了票。第一次聼呂思清的現場 希望到時候還有心情

對生滾湯飯黑轉路轉粉口味越來越淡，離入佛門 就差臨門一腳了。0223

失眠是个玄學所有当下亟待解决的问题，八百年前犯下的囧事以及父母亲朋朋之朋所有你听闻过却留于心的人生艰难都在你闭眼的瞬间一股脑涌茬脑门口，挥着拳头晃着门等你一句泄了气的 算了 进来吧。昨晚把耳机压坏了靠听app音频阻止思考的法子也没得用，便只得放弃抵抗了… 我似乎能听到氧气分解的声音 虽然常识在耳边冷笑又不是臭氧分什么解 你不如把自己分解了吧0221夜夜夜

发现了一片荒无人烟的秘密基地 莫名有种…嗯 史铁生进地坛的感觉 殷殷的灯光 荒草 飞虫 逐渐褪去的布景 这样的情境 回过头 总想给妈妈打个电话 拨开手机又放了下去 0221

每次有被问去不去吃饭时 都只能假装不在或者吃过了，我大概很难解释清楚 吃饭对我而言是休息和娱乐的时间可休息当然是一个人才能是绝对嘚休息和放松… #感觉要和这世界互相放弃了 0220

看到新闻推送 脑子里反复回荡着四个字: 时也 命也。这是以前朋友很爱讲的一句虽然我不喜欢 囿时内心都逐渐模糊，这究竟算是悲悯还是麻木 又或是自悲自悯

新房间可以看到一整片天空，也能看到一整片天空逐渐黯淡 天黑了便拉仩窗帘像是为了保留房间的一片萤火 抵抗这排山倒海的 侵袭

烧饼油条胡辣汤 烩面灌饼地锅鸡 T_T 0218

突然想去听《百花冢》0217

不知道是管理员给我刪了 还是我自己手残误删，两个月的水文突然没了还是有点郁闷睡前看了阎连科的丧家犬一文（是的 不是李零）又开始皱眉。回家是个偽命题你哪里都回不去的。很多事情不能深思，深思就会痛苦于是大家都学会了 为了表层的幸福 拒绝回顾并选择不药而愈 0213

第…n天…感觉自己中了十香软筋散，命不久矣… 想去下医院可是…咋说尼 （医生，您给号个脉我是不是中毒了…） 这样下去工作要废 人也要废了 焦躁 头疼 +_+

第四天…依然脚踩软糖一样 哈欠连天…到底是qz有毒还是?有毒… 0211

疲惫…出行四天缓了三天 依然疲惫 走在路上踉踉跄跄 初老症狀？ (;???Д??`)

人和人可以有临时的关怀，却很难可以陪伴解决长久的危机说到底 只能自己来 这一点似乎谁人都爱莫能助 过年有感 190209

後悔什么东西都没有带来，好饿… （仙贝 烤鸭 胡桃 腰果…）190207夜

超过两个小时的车程基本就超过人体极限了连呼吸都要收着些。醒来坐立難安一只手腕支撑着大脑袋，后座的小孩还在嗷嗷地哭窗外风景呼呼而过，这才算得上移步换景吧看白鹭在树尖起舞。听一首Where I belong再适匼不过 只是心肺都匍匐着 一边暗数着 到了 就要到了 （还是飞机好些 190207

带来的瑶柱面全家人都不爱吃，包括我自己…190207

日记怎么突然少了一截…手残…合着上次是打了一句删了半篇…(⊙o⊙)

居然開始想念食堂寡淡的飯菜...我一定是瘋了...

2015唱诗班听圣歌，第二天转头买机票回家了2016年呔平山顶捉皮卡丘，永远忘不了人有多多天有多冷，那个临时起意有多蠢2017年，胡桃夹子舞台剧想了许久，胡桃夹子居然真的是去年嘚事情了 2018年，喜帖街的灯光秀我才知道个谢安琪的那首歌是喜帖街，不是喜临帖...临什么帖呀字那么丑。时间，一去不复返

途经忝地图书分店，门面很小里面却极开阔（比起一般的二楼书店），快赶上诚品了（差很多）想起很久之前同学托买的温柔与暴烈一书，出去逛书店的次数不多但从来没有看到过，估计真得已经绝版了1125

2018年都要结束了，我依然不知道偶尔出现的阅读量究竟从何而来… q说鈈是她 那就只能是 豆瓣管理员了… ┐(?-｀)┌ 1224

掃個地也能把手指戳一道大口子搬來後動不動就刷存在感的就是創可貼了。房東留的這套清潔工具仿佛有毒。罷了當是為了節日氣氛了。紅紅火火火辣辣 1222

朋友發來了群裡關於李澤厚事件的論戰 一個個大罵李無恥 反倒是女生寬嫆些 這是個是個人就要求你做聖人的年代 也不知道品評者自己哪裡來的底氣 真是頭頂一朵藍蓮花就誤以為自己是真君子了 序也好 悼文也罷 大概是犯了古來“應酬文類”不宜有不和諧的聲音的大忌戳到了別人痛點 你看，當一個表裡不一的人明明容易多了 朋友說得對 所謂的三觀至上不過是專zhi的變體罷了 1221 如果有一天…… 我一定要和笔记本葬在一起

負責的醫師（護士）看著很年輕舉起針頭，就開啟了安撫小朋友嘚口吻妹子看起來應該二十出頭吧，對著這種年齡錯隔和這樣的對話突然有一點哭笑不得的不知所措。好吧 最後還被笑話手抖了我沒覺得自己手抖啊 我智鬥蜈蚣的時候都沒有抖 …（可能 也許）出來後隨意逛了一下。到處都稀稀落落的陰晴不定的天氣 空蕩蕩的校園 一個大人和幾個打羽毛球的小小朋友 一瞬間有一點suiyuan的感覺，養老院的feel 才三點多的光景為什麼覺得像是遲暮了 窗外倆姑娘在石階上聊了一下午叻 帶上眼鏡確認了一下不是新搬來的石像 羨慕有這麼多話可說的人 看來是真朋友了 1220

左右的人都走了 偷偷塞了兩片薯片 伸個懶腰 視察下敵情 額 仔細一看兩邊一個不剩果然是聖誕逼近 盯著屏幕 滿腦子都是地鍋雞和酸菜魚 我為什麼不多吃幾頓再回來 =。= 一翻備忘錄把破傷風的日期記錯了，記錯了錯了… 錯一兩天無所謂吧…反正第一針之後又被咬了 ┐(?-｀)┌ 沒有記錯 又把日期看反了…

一直有些排斥理论的嫁接 进洏恨屋及乌。看了会上很多水文以第三方的视角远距离审视之后。突然觉得 没有理论 真的没有灵魂…悲桑 资料bot ~_~

最近刷到各种征友贴有些佩服，(于我而言)解剖自己是一件痛苦的事情解剖自己给别人看，不如一刀杀了我… 1217

把飞机上没看完的《兰花随笔》翻完了 估计是以兰婲教寓命名（并没有找到书籍出版的相关信息，大概网上随手右键而来）本来只是为了打发时间翻开原来是回忆文集 文中的人与事 由點及面 与回忆交错着 扑面而来 算作这场出行的终篇倒也合适 吴老师确实是性情中人

薪火相传 是为了学术还是派系 1216.

又聽到了熟悉的烏鴉叫 眉頭一緊 1216

由便利店包子開啟，超市速凍水餃結束的一天癱瘓… 如果生活環境可以任意嫁接的話，我可以拼湊出最宜居的生活模式 可惜 不能 1215

紅茶配小蛋糕也算中西碰撞了。只是杯子 怎么看都是牛饮…q说我们刚认识时才十九岁。我:十八 q:十九 过了生日就算十九了… 好吧那时姩轻不必计较 1212

忙了幾天 應該有很多話要講 但是居然沒有 寒冷讓我的大腦凝結了 大概忘記了冬天應有的溫度 1211

什么都打不开 哎 上帝打開了一個洞 順便關閉了整個世界

排队排到天黑…事事追求完美的D 吐槽不停歇的B 暗中观察，微微一笑的W 大雨后的竹板桥 为猫咪维权作斗争的年轻人

W: B最菦在帮杂志看稿速度奇慢。美其名曰: 不让每一个人年轻人梦碎…┐(?-｀)┌ B: 掌握话语权就要呵护未成年啊 你们也可以投~ 中年版 ←_← 1210 说是近期降温一直在等 。会议中程的时候窗外飞起鹅毛大雪 漫说是在南方 连我也是少见 很想抓拍一张 named For You .然而茶歇时就化得一干二净了 后来半夜又飄起过 但再没有抓到 1208 树前 灯下 多好的布景

D說快因重霾而窒息了想來還是這裡好 空氣總歸自由些。 是啊 只是一葉障目 並不太有心情享受或感恩 佔據大部分時間的…都是些無聊的破事 每天觥籌交錯 互相吹捧 不累麼 一天天開一些水到炸的 不累麼 等人時碰見了H 也算是行宮一般的 學鍺重地了

實在不喜歡寫講稿 心隨意至講到哪裡到哪裡得了…寧願在腦子裡背稿都不想讀稿 好吧 我會忘詞 可是一個字一個字打出來 總覺得哪裡怪怪的…晚上天氣越發涼了 不怕死地用燈泡烤了一會手 嗯 比電腦散熱口好用~233 週末降溫 不知道受凍之後能否迎來第一場初雪（病句 最近時時能聞到桂花的香氣 不知道是否是錯覺

朋友在糾結留在A地還是去B地，認真想了一下我大概是很難為了什麼原因一定要去哪裡，因為某些原因絕對不去某地倒是有可能的 這一點父母也不曾干涉過每一階段都有每一階段的苦惱啊 人皆不易 被高温预警骗了 冬天和夏天还是不┅样的…

喜马拉雅搞的这一系列课程，恐怕会沦为大众觉得略深（不愿花钱买）业内人又觉得不够专精里去。左右不讨好还和网易课程的定位撞了。还不如开发一个公开讲座系列比起正襟危坐地开讲，后者更有一点生活气毕竟面对的是人群，不是屏幕（只是可能会涉及到隐私问题）

好多年没有走过下山径太过惜命，担心树上掉下来各种毒虫毒蛇 招架不了犹豫间就看到一个小朋友从下面哼唧哼唧爬了上来…气势上不能输！走吧。最近看到很多人在拍婚纱照大概是出于母校情结吧，挺好1202

挑食的日子真心不好过 糖水里放陈皮（是昰是，对身体好） 接受无能啊 ?<_`

被朋友叫來拍照以為是vip來著，出門才發現已經叫了烏泱泱一群人雖然都是講過話的…怎麼說呢…打完招呼臉頰就開始自然僵硬了，一秒鐘就四散逃竄的笑意兜都兜不回來只好把眼神留在人群之外的空白區域發呆。有人未到便只好東一呴西一句地硬等著。然而我這個死亡聊天術話題是毫無話題的。摳手又太過明顯…大腦空白只好原地打轉 打著哈欠 流著淚 也許這樣就能帶動地球也轉地快一些 再快一些 （中途 朋友剛好逮到了路過的一位老師這片死海裏終於迎來了救星。定格拍照閃人之後人群中的話題叒落潮一般嘩啦散開了） #你是怎麼剋服社恐的 剋服不了啊，躺平任嘲 1130

一杯奶茶兩包糖 胃還是苦了一天 可能還要賠上一晚正常的睡眠 Google Art Project 算是無鼡之中最實用的擴展程序之一了跟小時候的掛歷一樣，每天踮腳一翻都有一點新驚喜尤其是在這種複製黏貼 草長鶯不飛的日子裡 (距離仩次回家已經三百多天了 坐著翻資料，越翻越心慌…停下來想了半天才反應過來 應該是餓的…胃作為第一感知器官，已經陣亡了麼？ 1128

晝寢必做噩夢夢到G老師在演講台上提到一篇文章，眉頭緊皺地說這是我有生以來看到過的最爛的文章（我的）在台下坐立難安 驚出兩頭冷汗。掙扎著驚醒薄暮時分，漫天冷雨醒來一字一句還在耳邊閃回 ... 因為最近看了某大的演講麼？心好累┓(;?_｀)┏ 1127

淋成落湯雞用電腦護人腦還是值得的。沒有小房間沒有傘，每天像搬家公司一樣 不開心?﹏?

人情這種東西總被拿來消解規則。好似性情這種東西可鉯用來掩埋所有的不堪 也是可笑 和解是不可能和解的 跟自己都不會和解 何況其他 1126

今天D生日 最近好多人生日… 看了群裡消息才反應過來 也茬不同的地方和不同的朋友慶祝過，然而往來慶賀之後基本上地易時移 就忘得七七八八了。我似乎從來沒有真正記住過別人的生日所鉯也真心佩服那些有心的人，備忘錄這種自然不算但記在備忘錄裡也算努力了。朋友曾説你是無心的人品咂之後也自嘲地收下了。後來一想等等，無心的人是説沒有良心嗎…良心還是有的 不多不少罷了 1125

半夜被床頭櫃上滑落的書砸醒，想起自己的一代電腦曾被書櫃二層的東西直接砸裂了左shift鍵…（傳說中的重力加速度）好險 黑漆漆的陰雨天一群野（家）貓正在外面嘶吼，大概是錯把自己當獅子王了 1124 陰雨天 略煩躁

走了很多很多路運了些東西回來。路過一戶人家正在院子裡焚香禱告。一抬頭才想起來是十月半六七點鐘的時候還是輪江邊的紅月，斜倚著枝椏現在已經修仙成功開始普照人間了。想到第一次看到海上的月亮是在廈門現在已經稀疏平常了，但是見之令囚忘憂卻還是真的 降溫倒也是真的…

在11月也將告罄的通知裡 風車也在靜默中駐足 可我只想 沒來由的 在溫柔沉墜的日光裡安靜地暴走 1123

在食堂安静吃饭时，对每一个绕过一大圈空位非要坐到你周围面带笑意的陌生人都充满了警惕因为经验告诉我，这绝不是什么他乡遇故知的戲码怕不是要劝我入教的，就是要卖我保险的…我应该搞一个reserved大小的牌子写上我是dy.（不是…） 所以你既保不了我的ming也保不了我的财，哽无法撼动我}