有人和我一起在银行贷款5万说他用两万 我用3万 事后他把钱自己挪用 现在要不回钱 算诈骗不 ？_百度知道
有人和我一起在银行贷款5万说他用两万 我用3万 事后他把钱自己挪用 现在要不回钱 算诈骗不 ？
有人和我一起在银行贷款5万说他用两万
事后他把钱自己挪用 贷款还在我名下
现在要不回钱 事后又给我打个欠条
但是全部的钱还是他自己挪用了
这个算不算上诈骗行为呢
我有更好的答案
你最好找专业的法律人士咨询下
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门开了，是瑞秋的父亲，很和善的一个中年人，瑞秋的父亲是上海人，他很沉默，只是让我坐在那里，倒一杯茶，不说话。
　　房子还是那个房子，那一缸鱼还在悠闲的游动着，可是小师妹的眼圈是黑的，她的父亲抽着烟，很沉闷的看着我。
　　我很紧张，想抽烟，可是我不敢，水也不敢喝……
　　这时，小师妹的母亲来了，她是湖南人，泼辣的性格，而且是医生，医生是一个很勇敢的职业，我从小就怕医生和护士，明晃晃的针头和手术刀，还有拔牙的钳子……
　　她的母亲不等我解释，就是劈头盖脸的一顿训斥：你知道你的罪行很严重吗？你懂不懂的法律？你知道你有多么的伤天害理，你伤害了一个女孩，伤害她的父母……
　　我只能点头，沉痛的表示我的错，我知道自己离死只有一步，我只有示弱，因为我爱她是我唯一的理由。
　　许久，小师妹的母亲停止了训斥。因为小师妹哭了，她说她爱我，相信我。
　　小师妹的母亲也哭了，她的父亲说：女儿大了，留不住了，叹着气继续抽烟。
　　那一天我没有跪地求饶，但是我说我不是个始乱终弃的人，我会娶她的。
　　于是，小师妹的父母让我写了一份契约，声明在小师妹法定结婚年龄之前，我不得抛弃、虐待、以及造成怀孕等方面的问题。
　　我写了，写完了按上手印，像卖身一样的递给她的家人。
　　我愿意接受这样的契约。
　　最后，小师妹的妈说：以后不许再乱来，她说她是医生，而且是妇科医生……
　　在我22岁，小师妹将近17岁的秋天，我们深信，未来我们会幸福的在一起。
　　临走的时候，小师妹深深的吻了我，她的脸上充满了快乐。
　　我在离开的时候，在夜市又一次的喝酒，因为我高兴。
　　我决定去好好的找一份工作，向幸福的目标做准备。
如果我是李逍遥，那么小师妹则是我的赵灵儿，我遇到了一个可以和仙灵岛上的姥姥有的一拼的“丈母娘”但是在目前，我只叫她阿姨。
　　 其实，我在仙剑里喜欢的角色是林月如……
　　 我的家人和朋友不知道这个事情，我悄悄地隐瞒着，但是我去小师妹家却没有那么勤了。因为会有人说闲话的。
　　 其实，小师妹很想我去，因为她和我一样，都是孤单寂寞中走过来的，我在小时候，暑假对于我来说是坐牢，每天都被反锁在屋子里，有时候寂寞的看着窗外的玩伴，我很想跳楼去和他们在一起玩。
　　 小师妹家不能跳楼，她在孤独的时候，只能抱着小狗说话。
　　 后来我在和很多人交流，发现农村出来的朋友，对动物比较冷淡，因为他们到处去玩，不担心人贩子，不担心交通，不担心各种只有在城市才能发生的危险，他们的童年比我们丰富多彩。
　　 在城市钢筋水泥里成长的人，很多是没有弟妹之类的，只有把感情寄托在宠物身上，这也是城市的猫狗在不断增多的原因。
　　 小师妹有我，她不再孤独，但是，我得去找工作，这样很多时间不能陪她，毕竟生活的现实不允许我们像仙剑里一样，用飞龙探云手就能搞来钱，能在江湖上过的阔绰，那种职业叫小偷。但是在游戏里是侠盗……
　　 就是盗圣，想过正常的生活，也得在同福客栈看佟掌柜的脸色。而我们本身就是正常人，自然要按照社会的规则来顺应社会。
我找到了工作，在一家知名的DM刊物做编辑，文字加摄影。我和很多刚进入岗位的新人一样，在单位里很认真的工作，没事的时候就去给老人帮忙，那些老人的架子很大，我们称他们为老师。
　　其实，我错了，帮人有一个限度，而我怕人家说我不认真，所以我一天瞎忙活，下班回去，抱着小师妹说我很累。
　　在这里我自己的体会是：如果你在一个单位什么都抢着干，那么时间长了，那些人就觉得这些就是你的活。
　　如果你不做，他们会说你懒，而你干的那些对你没有多大帮助，那些人不会因为你的辛苦而给你说好话，最后你沦落为一个打杂的。
　　而老板也不喜欢你的行为，因为你滋长了公司的员工懒惰心态，你里外不讨好的行为会造成你的前途进展缓慢。
　　还好，我有两把刷子，能拍能写，一个月后我就上位了，那些老家伙还想指挥我，刁难我的时候，已经晚了，但是他们可以去指挥新来的买烟倒水搞卫生。
　　我在单位，从过去到现在，我从来不欺负新的员工，也不把人往沟里带，因为我知道那种滋味。
　　第一个月发薪，因为我有几个稿子，所以拿到了1O几张毛爷爷，我第一天就花掉了一多半，给家里、瑞秋、她的父母买了一堆东西，分别的送回去。
　　给瑞秋父母买的东西我是让她给递进去的，我不好进去。
　　晚上瑞秋给我打电话，告诉我，她爸妈觉得我这个孩子还算是比较懂事的，礼轻情意重，他们批准瑞秋星期六和我一起上街，前提是晚上9点必须回家。
瑞秋的父母到底是和我们有代沟的，晚上早点回家是为了不要我们做爱做的事情，但是，做这个事情不需要时间性，只需要地点。
　　周六的早上瑞秋就给我打电话，我们在小吃街玩，喝东西，吃狮城快餐，当时很流行，不过瑞秋不喜欢吃卤肉饭，她爱吃冰山和炸鸡。
　　吃完饭，我们去看电影，是瑞秋的意思，当时没有什么好电影，但是瑞秋想看《我的野蛮女友》……
　　我不喜欢看韩国电影，那种看了开头就知道结尾，不断的哭哭笑笑，吵吵闹闹的东西太俗气，但是瑞秋喜欢，我可以去陪着她看。
　　电影看到三分之一，瑞秋也不想看了，因为实在是无聊，再加上我一直在漆黑的电影院里亲她，在衣服里抚摸的让她无法看下去。
　　我们坐的地方是后边的一个角落，是沙发包厢，周围没有人，其实整个电影院里都没有什么人。
　　我感觉到瑞秋有些感觉，于是我悄悄地拉开拉链，把瑞秋的手放上去，对她说：敢不敢在电影院里刺激一下？
　　瑞秋说我很大胆，我说：你穿的是裙子，应该是看不出来的。
　　于是，她坐在我的腿上，在漆黑的影院里，我们开始了。
　　幸好当年一个200万像素的数码相机都是天价，幸好当年没有如今的拍客，也因为的确没有人注意到，因为他们都在看电影。
　　当时惊慌加激动，20分钟就搞定了。但是我没有做任何措施，毕竟不对的体位是无法及时拿出来的。
　　小师妹很累，她靠在沙发上说困，我悄悄的帮她穿上内裤，然后搂着她，我们一起靠在椅子上睡着了。
　　我们醒来的时候，电影已经循环了第三场，是老电影，指环王1。我们只在碟上看过，这次顺道看完。
　　看指环王的时候，我问小师妹，刚才刺激不，她说：很怕被人看见，要是看见会丢死人的。
　　看完指环王，已经是六点多了，我带着她去肯德基吃了个套餐，我送她回家。当时是晚上8点多一点。
　　那是我第一次在非房间里的性，我当时觉得自己太大胆，事后还心有余悸。
　　半个月后，我正在上班，小师妹给我打电话，告诉我，她没有抗红（来例假）。
　　我的头顿时大了一圈，一定是那次在电影院里的荒唐，造成中奖。
　　我不想这么年轻当父亲，小师妹她妈肯定不会饶了我，何况小师妹的身体太弱，不管是生育还是流产，对她的伤害都是很大的。
　　下午我请了假，向财务申请了半个月的工资。
　　我得和小师妹想办法。
[ 本帖最后由 超级煤油 于
21:06 编辑 ]
在我很早以前，我认识的一个人，和一个来自农村的女孩子同居，因为他长得丑。而那个农村的姑娘很像张柏芝。在很多年前，张柏芝是那个时代的刘亦菲……
　　丑人有丑福是因为他家庭条件比较好，我们都说他是走了狗屎运。
　　但是，他可以丑，可以没文化，初中毕业，但是那个女孩没有文化，却是错……
　　女孩是卖杂货的，他在买烟的时候勾搭上的，当然女孩也有目的性的。
　　人丑不是错，但是人傻就是罪了，尤其是他这种人，傻、自私、粗俗。
　　他常在大家面前对他农村的女朋友很粗暴，对，那个女孩叫阿凤，是山谷里飞来的土凤凰，遇到了城市的粗俗流氓。
　　女人不要在公共场合让男人下不了台，男人也不能在外人面前羞辱自己的女人，这两种人都是觉得好像自己有面子，其实是最丢脸的人，因为你侮辱的是你的伴侣，那么也意味着你是个低贱的家伙。
　　农村来的阿凤很温顺，逆来顺受的忍受他的侮辱和唾骂，好像不是他的女人而是卖给他的牛一样，就算是牛，农夫也不会虐待牛，因为农夫也是爱惜牛的……
　　我们看不过去的时候会说他，他能收敛点。
　　他还有一个劣行，就是喜欢在公共场合给大家吹嘘他的性能力，也在吹嘘他的女人如何何如的肯为他做一些事情。
　　记忆中最夸张的一次，是他告诉我们，他在和阿凤做事的时候，把TT给弄破了，结果最后他用筷子给夹出来的。
　　对于他这样的叙述，我们集体的爆笑。
　　再后来，他的女人怀孕了，第四个月，他居然求我带他的女人去做人流。
　　他怂的原因是他根本不是个爷们，因为他是个傻子。
　　4个月的时候做人流是很痛苦的，尤其是他舍不得掏钱，也不肯带阿凤去，让我一个外人陪着。
　　一个老阿姨给阿凤做的检查，我被骂的像孙子一样，那个阿姨当我是罪魁祸首，看着阿凤那么漂亮，楚楚可怜的样子，越发认为我很畜生。
　　为了报复那个混蛋，我代表他挨骂，我接受了老阿姨推荐的最贵的手术。
　　那时候是药物和传统引产，当然，引产是很痛苦的。
　　阿凤在医院的床上躺了几个小时，期间我去给买过热奶和卫生巾，做完会出很多血，需要卫生巾。
　　阿凤的脸是苍白的，手是冷的，而且医生在人流的时候告诉她，四个月的孩子是有知觉的，阿凤哇哇的哭，引得医院里的人都在看，看的我很尴尬。
　　后来那个混蛋来了，没有问阿凤疼不疼，而是问多少钱。当知道花了不少，他很生气的对阿凤说：都是你，害的我花了那么多钱。本来想换手机的&……
　　这是他的原话，大家别奇怪，真的有这么低智商的混蛋的。
　　后来，阿凤见识多了，离开他，跟网友走了，他那时很痛苦很后悔，但没有人同情他，他那个样子对人，就是天使的心也会冷的。
　　几年后，我有时候在KTV一类的地方看到过他在叫鸡。我们已经不再联系。
　　我知道身边有很多人，太年轻，太不在意生命的可贵，随便的就毁掉自己的后代，我对一个无套主义的烂人说过，你的儿女很多，但是他们都住进了试管。
　　我不能让我的小师妹受罪，我也不能让生命扼杀在试管里，如果不行，我说什么都不会让瑞秋人流的。
在瑞秋家，她很慌的说：好几天了，都没有来……
　　没事的，别担心，有我呢，我把小师妹搂在怀里安慰她。其实我的心也很慌乱，很多事情可以装，唯独这个没有办法装，除非是人流，否则一天天的肚子大起来，我就等着被小师妹的娘推上审判台吧。
　　慌归慌，事情还得面对，在这方面上，小师妹倒是比我想的开，她说去人流算了，因为她还是个孩子，怎么能要孩子。
　　在哪几天我东拼西凑，借了所有能借钱的人的钱。准备小师妹人流以后给她买补品。
　　虽然面临着人流的压力，但是我们破罐破摔的做了很多次没有安保的爱。毕竟雨衣的爱情是有隔膜的。套用一句：我不是跟人做爱，我是和橡胶做爱……（但是安全套还是有效的降低了绝大部分的性风险）
　　一天，我在小师妹家，在调笑的时候，我感觉一股热热的感觉在手里弥漫着，我抽出来，是血……
　　原来小师妹不是怀孕了，是月经不调，她身体不好，而我们都不懂，不知道买一张试纸，也不知道舒婷（副作用大，对身体不好）
　　虚惊一场，我们都笑了半天，万幸，老天给我们开了个不大不小的玩笑，我立即把钱退还给我的债主，同时我买了一盒杜蕾斯，水果味的。
小师妹身体好的差不多了，她继续的去读书，我上班，赚钱攒钱，周末我们去度假。但是，一个阴影渐渐的靠近了我们的感情。
　　一天，我周末休息，我给小师妹打电话，约她出来，她说她不出来，我很不高兴，我说那我去你家，她也不肯。
　　我有些怀疑，她很反常，我去了她家，我在门外听到了一些声音，似乎是有人在家，但是我打电话她不接。
　　我很急躁，她怎么了？
　　我去了对面的楼上，看到她在家，和一个女孩子在一起说笑。
　　应该是她的同学吧，同学和恋人之间，我认为是恋人重要。
　　我又一次的打了电话，她不接，我就一次次的打，最后她接了，我叫她出来，她死活不肯，我赌气的说：如果你不出来，就别和我在一起。
　　她很任性，在电话里说：那就分手吧。
　　分手就分手，我也气昏了，挂了电话，和朋友去钓鱼。
　　我们相互的赌气，大约一个多月都没联系。我沉不住气了，偷偷的去她的学校等她，她放学的时候和那个女孩在一起有说有笑。
　　我忍不住很恼火的站出来，对着那个女孩冷冷的说：我和我的女朋友有话说，你走开。
　　那个女孩很骄傲，对我说，瑞秋没有卖给你，你没有权利干涉她的自由。
　　我盯着她，一字一句的说：那么你更没有理由干涉我和她之间的事情。
　　我拽着瑞秋走了，在一个没人的地方，我对她说：那个女孩很怪，你少和她来往。
　　小师妹不以为然的说：她是我最好的朋友，我们结拜了姐妹。
　　我差点晕过去，我说：你以为你是太妹啊，还结拜呢，那个女孩有问题的。
　　最后的结果是我和她吵了半天，后来我们达成协议，周六周日属于我们的，平时她的朋友交际我不管。晚上我们没有回去，在学校附近一个招待所住了一夜，那个老板对背着书包的瑞秋看了半天，还是给了我们钥匙。
　　那一晚上是我们最后的一夜，瑞秋给家里人说她住在她那个结拜姐妹家，但是她家人很明确的告诉她，这次她撒谎没撒好，她那个女同学晚上来找她了……
　　第二天，瑞秋被送到老家上学了。
　　我得知的时候她已经被送上了火车，她是借了列车上乘客的手机给我打的电话。
　　我在铁轨之间眺望着远方，远方的云被风吹的很远。
　　我们通了一段时间的电话，瑞秋没有手机，两个月后她没有给我再打电话，后来，她在QQ上告诉我，她和学校里一个动漫社的男孩好了，上床，她让我忘记她……
　　我出奇的平静，在QQ上给她打了两个字，再见。然后告诉主管，我要辞职。
　　之后我再也没有见过瑞秋，我的小师妹死了，我永远也不知道她为何变心的那么快，我曾想过去她上学的地方去看她，但是已经不需要了。
　　几年后，我得知她嫁人了，嫁给了一个日本人，别人告诉我的时候我，是她的那个结拜的姐妹，那个女孩是一次在朋友的聚会上见到的，她成了我一个朋友的女朋友，世界真小。
　　那个女孩给我道歉，说当初她不懂事，我笑笑，她叫我别难过，说缘分是很难琢磨的，我笑了笑，告诉她，我一点都不难过，因为上海的女孩子投进日本人怀抱的太多了。
　　后来我们经常联系，她和我的朋友后来分手了，找我倾诉，哭了半天，我帮她擦掉鼻涕眼泪，让她在我的房子里住了一夜。
　　我不记得她的样子了，只记得她的大腿内侧有一个很大的黑胎记，她喜欢坐在男人的身上做爱。说是有种征服男人的感觉……
先编辑好啊
或者直接文件嘛
这样 没办法看 啊
又没了？？？？？？
原帖由 qzy415921 于
21:25 发表
又没了？？？？？？
MM喜欢看？
冬天，曾经我最喜欢的季节，因为我喜欢在冬天的夜晚，用大衣包着自己心爱的女孩在街头拥吻，路灯映着我们的影子，冬天的雨或者是雪会让我们兴奋。爱人的身体会寻求着我的温暖。那种纯纯的女孩自有的香气，让我落泪。
　　她的气息宛如林中的风，在我的耳边回荡，一瞬间，一切都被凝固了，时间如同达利的《记忆的永恒》一般……
　　当一切都变得失落的时候，我丧失了在这个时空的记忆，工作、朋友，一切都不重要，一个人走在街头，烟草是我的伴侣。黑夜是我的主体。
　　我在寂寞的时候，遇到了一个同样寂寞的女人，那是一个夜晚，一家我常去的酒吧，我辞职后剩下的钱还够我挥霍一段时间。
　　我在那个酒吧，固定的要一杯黑方和一罐屈臣氏苏打水，苏打水加点盐，会有一种眼泪的感觉，我喜欢喝。
　　每天我固定的去，看着那些人在扭动，听着重金属的DJ舞曲，不停的抽万宝路，无聊的玩ZIPPO，只有这样，才能消磨时间。
　　我没有*****，也不溜冰，我虽然那时候很破碎，但没有去让自己迷失彻底。
　　那天晚上，我和往常一样，喝苏打水，苏打水加了盐，气泡在汹涌澎湃的滚动，我会一口气的闷下去，打个嗝，再喝一口黑方。
　　我的苏打水没有喝完，我是不会走的，所以，那天有个女人坐在我旁边，她也要了和我一样的东西，学着我喝。
　　我忍不住笑了，她也笑。说真的，她挺漂亮，漂亮的却不是我喜欢的那种。因为她年轻但却很成熟。
　　在后来，我确定她不是妓女也不是骗子的时候，我挽着她，我们离开了酒吧，因为她寂寞，比我更寂寞，如果同样都是一个人喝东西，女人注定比男人更寂寞。
　　她开着车，雪佛兰，她问我会不，我摇摇头，因为我的确不会开车。
　　我坐在她旁边，悄悄的摸了摸怀里的M9，我去那种场合都是带着家伙的，我并不真的相信那个女人，但是我还是喜欢刺激。
　　在酒吧里，男人不要太另类，只要稍微装扮一下，其实是很有范的，M65的风衣，511的皮靴，穿军裤，在任何地方任何时间，都不会落伍。因为军人的装扮是能激起女性的冲动的。
　　她把车停在一家快捷酒店门前，我们上楼要了房间。
　　她是个很饥渴的女人，如我预料一样，我们不是在做爱，而是在搏斗，彼此都不想认输，以致满身大汗。
　　她的身体很白，但肚子上有一大片瘢痕，破坏了美感，我问她是怎么回事，她告诉我是减肥的缘故，因为瘦了，所以松弛的皮肤就显得不够好看。
　　我们闲聊了一会，我们又继续的战斗。
　　她兴奋的时候，不停地咬着我的耳朵呻吟着：好难受……
　　突然，我感觉到不对，她的身体里有一个硬硬的东西被我触到……
当时我停顿了，就好像正在积极的写东西的时候，突然停电了一样，她感觉到我的反常，抱着我的头说：你累了吗？
　　我有些口吃的说：你的身体里怎么有奇怪的东西……我说完后，从她的身体上下来，坐在床前，满脸的质疑。
　　她从我的烟盒里摸了根烟，点着，塞在我的嘴里，把头靠在我的怀里，让我搂住她。
　　她问我，是不是没有结婚，我点点头，我告诉她我只有22岁，她淡淡的笑了一下，说：你应该叫我姐姐了。
　　她已经25岁了，她结婚了，有一个孩子，三岁，我碰到的东西是她上的环。
　　这个时代是一个晚婚的时代，因为太多的年轻人没有资本结婚，没有房子，没有固定的工作、没有医疗的保障，生不起病，看不起，养不起孩子，因为养自己都难。不是他们没有责任感，而是商品化的时代，经济社会不允许他们。
　　像蚂蚁一样生活的人，是无法要求太多，只能保证自己吃饱，有一个临时的栖身地，那多半是城中村的廉租房。虽然是鸽子笼，好一点的也是带着小厨房和卫生间，但是总是便宜，能有一个临时的家，多少还有些温暖在里面。
　　她告诉我，她20岁就嫁人了，她的丈夫是她的老板，40岁的外省人，来自南方的一个城市，在这个城市做生意。
　　她的美貌和年轻是她的资本，可以换来足够的物质满足，而她的儿子则是资本升值，她丈夫的资本只有物质，没有共同的语言、没有爱好，也没有感情，因为彼此都是物质和肉体的交换……
　　她告诉我，她的丈夫说的话她有一半都听不懂，而且一年的8个月都在其他的城市，她不知道在其他的城市是否也有一个女人在陪伴她的丈夫，但是她在这个城市有足够一辈子的生活费，一个大房子，一辆中档的车。
　　孩子她不管，有她的母亲来带，退休的老太太很多是无聊的，带孩子比带个小狗散步好。
　　在雪佛兰里寂寞的行驶在城市里，看着那些步行，但很幸福的人，她都会很难过。
　　她还年轻，喜欢那种张扬、坦荡、汹涌的生活，还有，她还有一个梦想，只是梦的开始她知道，梦的结果她不知道。
　　她遇到我，因为她看出了我的孤独，她能看出来是她也同样的孤独，但是我的孤独她永远不懂。
　　我的思维停顿了，我不能接受一个有妇之夫，像一个偷了别人的车，开走后的感觉一样，有刺激，也有新鲜感，但那不是我的车。
　　她叫晶晶，其实也是一个代号，因为她的名字里有晶字。
　　我们许久没有再说，她用嘴帮我，唤起我的感觉，我们继续的做爱。
　　虽然我坚持着继续配合她，但是我却没有了感情融入。她告诉我，我可以用最想要的方式来满足。因为她有防火墙，我是不可能给她的儿子带来新的弟妹。
　　她告诉我，她从来没有过高潮，因为她的丈夫靠伟哥也不能成为一个哥，他的能力已经是个传说。
　　听她的恭维或者是感受，我却没有丝毫的兴奋，拿我和一个老头作为比较，我觉得是耻辱！
到这吧，未来两天要出远门，更新不了
等回到家， 准备编辑一下，出个TXT文件，大家用看书软件慢慢看
[ 本帖最后由 超级煤油 于
21:32 编辑 ]
等待啊................
回复 46楼 超级煤油 的帖子
我男的。你这眼神。。。
淫荡的楼主，淫荡的my，为什么我这么命苦啊
不错不错~~~~~~~~~~~
我等楼主更新
留个脚印吧
继续顶~~~~NB
还是不错!~!
不错，支持一下。。。
楼主转载的好慢啊！我都看完了。等原作者更新呢！呵呵…
刚开始有点实在的，可后来应该有点虚了，，
　　喜欢真实的再现，，，，　同样都是过来人
写的很好呀，真实的东西不需要华丽的语言，一样能让人，喜欢
好看:P :P :P
木了？？？
清早的时候在餐厅吃的自助餐，我吃了很多煎培根，因为我喜欢吃肉，培根太贵，吃不起，碰上了忍不住吃了好多。
　　晶晶吃的少，一杯果汁和几片土司，她笑的很邪恶，揶揄我是不是几天没吃饭？
　　人穿上衣服就是另一个样子，我恢复了常态，对于她的取笑，我也笑了，说：耕地的农民是要吃多点。
　　她点点头，小声说：你撒的种子还不少，不过你碰到的是绝收的地。
　　我说：播种龙牙，收获跳蚤的事情多了去了，我颗粒不收是正常。
　　什么龙牙？她不解。
　　我知道她不懂希腊神话里阿格尔号的英雄们冒险的故事，更不会知道伊阿宋播种龙牙的事情。
　　我耸耸肩膀，去吃培根。
　　出门的时候，她说送我，我拒绝了，我知道不要轻易的让人知道你的住处，尤其是这类女人。
　　她留了我的电话，说有时间再约。
　　后来我们又来往了几次，她的儿子很好看，她让儿子叫我叔叔，我在想，如果小孩子的老爸爸回来，她的儿子会不会说他妈妈跟叔叔出去玩。
　　虽然我是抱着逢场作戏的感觉，但是，晶晶却越来越投入，她从我的身份证上发现我的生日，送给我一个笔记本做礼物，我不敢接，因为接了就意味着更加的纠结。
　　但是我太喜欢那个IBM的T40了，我还是接了过来。毕竟我是穷人，很容易被物质诱惑。
　　女人疯了起来是很可怕的，尤其是寂寞的少妇，她不再去外边，而是一次次的把我带进她的家。
　　每一次在她家里，我都在想着被人抓住，不停的拍照，然后一些电影的场景重复的出现着，所以每次我都带着我的M9。
　　晶晶对我带刀感到很不解，我告诉她，刀是男人的爱物……
　　后来，晶晶说她要和我结婚，她打算离婚，不要孩子，她有足够的钱和房子……
　　我知道我再不撤退，我会死在这个漩涡里的。
　　她可能是因为太寂寞，所以她的爱很容易萌发，因为她在我之前是没有爱过谁，就决定了一生。
　　但是我不同，我对她只有一些喜欢和情人的感觉，我不想找一个姐姐，也不想贪图她的物质。
　　一天，我把我所有的积蓄拿出来，扣掉那个笔记本的钱，放在她的梳妆台里，我丢了我的电话卡。
　　剩下的钱还有几千，我给她写了一封信在电子邮箱里。
　　我买了一张当天去青海的车票，在户外店买了大包、户外鞋，摸了摸家里的狗，我要去做一个涅槃的旅行，只有在那高原上纯净的空气，听着苍凉的牧歌，看着白雪皑皑的山峦，我才能净化我腐朽的心。
　　出门的时候，我的狗追了出来，被我赶了回去。狗是有灵感的动物，它似乎感觉到我要离开，不停的在我的手上舔着，撕抓我的裤腿，不肯让我走。
　　如果一个人懂得生命、明白动物的灵魂，他能从动物的眼里看到整个世界。
　　西藏，那时候还是一个值得一去的地方。
　　别了，城市。
　　列车的车轮在滚动，我不知道晶晶会不会因此恨我一辈子，在她眼里，我是一个逃兵.
在行持的列车上，我很寂寞，我一直在看我背包里的书《西线无战事》，旁边坐了几个青海人，浓烈的烟草味我不反感，但皮衣上的羊皮子味道的确让内地人无法习惯，他们大声说笑，我一句也听不懂。后来他们用普通话和我聊天，一起分享烟抽，吃带的零食消磨时间。
　　在午饭的时候，大家都拿出来吃的，一起吃，我在旅途中喜欢多带点吃的和烟，在和同座的旅客一起分享，吃完喝足，下车的时候大家都不一定会见面，但十几个或者是数十个小时的旅途中，还是很开心的。
　　我喜欢西藏是因为我在很年轻的时候，和我的初恋在一起，我搂着她的腰，我们看《红河谷》。
　　我不是很喜欢宁静，但是我对红河谷的这个电影还是觉得不错的，后来看陈冲导演的《天浴》，很惊讶李小璐在里面越位的表演。还有雷人的台词，但风景还是不错的。故事的情节是个好故事。
　　但看那些西藏题材的电影，我总是只能看到形态，大约是拍摄电影的摄影师感觉不顾，如果是顾长卫或者是张艺谋这两个摄影出身的导演，一定会拍的很漂亮。
　　我渴望仰望高昂的雪山，呼吸着纯净的空气。高原的风吹在我的面颊，在通向大昭寺方向，虔诚的藏民一路上磕着长头，为了他们的信念。
　　我在反问我自己，我有信念吗？我不知道。
　　在格尔木车站，我的头很昏，高原的反应，长途的旅行，我在不停的嚼着口香糖，这样会让我的耳膜好一些，因为我的耳朵有一个听觉很迟钝，似乎被堵住了。
　　在格尔木，吃大盘鸡和拉面是最适合我这类人的，我没有奢望能吃多少水果和蔬菜，只要有萝卜、土豆、洋葱就够了，其他的维生素交给VC片。
　　60块钱一晚上的旅馆很脏，臭烘烘的被子和墙上的血迹，那是被按死的虱子留下的。
　　隔壁的四川人在讲摆，打斗地主，薄薄的墙壁挡不住他们的声音，我很累，所以我还能睡着。
　　我想我的狗，我想我爱过的人，她们一个个的离开我，是我年轻还是她们嬗变，我又想起了晶晶，她是一个有夫之妇，爱情是她的调味品，因为她不会放弃她的生活，就像华伦夫人一样不会放弃她的生意一样。
　　虽然说她要离开那种生活，我深信她只是冲动，如果真的让她过平常的生活，她不习惯……
　　那时候，我特别想小师妹，她选择了别人，是因为我不在她的身边，孤独寂寞总会让脆弱的人丧失信念，她是个弱小的女孩。
　　格尔木，我的第一站。
从格尔木到昆仑山口是我的第一站，我用徒步和搭车完成这段路，搭车不一定是免费的车，但是我的腿还是很能走的。90公里的山路我曾经只用了一天半的时间，算是比较快的。
　　只有徒步行走在青藏公路，那才是去西藏。200公里不到，我乐观的认为我在搭车加徒步最多3天就够了，甚至两天就行。
　　但是第一天我走的很累，呼吸急促，心跳很快，很累，只走了不到40公里，就几乎快垮掉了。我在黄昏的时候，在路边的一块平地，睡了，夜晚的风很大，我很慌，我害怕我连人和帐篷都被吹走，也怕自己一觉再也醒不过来。
　　第二天，我在煮早饭的时候发现，我周围竟然有好几个帐篷，和我一样的人也看中了这块草地。
　　格尔木的气罐比我平时买的贵了一倍，我用的很省，日后未必能补给，一包方便面加半个囊，吃饱了我继续上路。
　　走在公路上，经常有车停在我跟前，问我搭车不？不过这些都是要钱的，我不能用的太狠，我的计划内支出已经安排的差不多了。
　　不过还是有好人肯免费的搭我一段路，下午的时候，我搭上了车。到了西大滩，我下了车，在牧民的帐篷旁边撘帐住。
　　西大滩附近是著名的玉珠雪峰，我没有装备去登雪山，也没有精力去，只能在那里仰视膜拜一下。
　　藏民家的狗我敢说肯定不是藏獒，不凶，也不好看，不过酥油茶很地道，初喝的时候不习惯，藏民告诉我，用嘴吹着酥油喝，在一少半的时候，把糌粑拌进去，加些奶渣，用手吃。
　　吃完了我发现自己的手很干净……
那时候的西藏，充满了纯真，一块巧克力给了孩子，藏民的孩子给我一大块风干牛肉，足有几斤，用匕首削成薄片，在方便面里吃，真是美味的厉害。
　　藏民的孩子欢小饰物和文具，我带的不多，糖果除了自己补充体力，基本都给了孩子们。
　　骑马的康巴汉子逼着我喝酒，差点翻脸，因为我不善酒力。
　　如果写的太多，会变成了游记。
　　记得一次经过一个小村子，我要了些水给自己煮麦片，一群藏民围观我……
　　那时候藏区的人还很穷，赶羊放牧的女孩子像男孩，如果不是她破烂的藏袍里露出的乳房，我真以为是个男孩。
　　路上遇到的驴友不是很多，徒步的更少，我在拉萨的布达拉宫坐了一下午。
　　历时一个月，走了上千公里的徒步和搭车，很感谢那些淳朴的人民和热心的行者。
　　我不是个宗教信仰者，但是我接受了一个老***为我念的经，我住在他的禅房里，看着被烟熏黑的酥油花和宗教雕像、壁画，有些凄然泪下的感觉。
　　我可以逃离城市一段时间，一个旅途的故事太长，我另有游记，日后会作为片外篇发的。
　　不知道西藏如今的天还是不是那么蓝，也不知道那里的人还是那么的单纯，但是我知道，西藏的魂一点点的被招走，留下的庸俗繁华。
　　因为是我和其他去西藏的人，让西藏改变了很多。正如你所爱的一个女孩，你爱着她的单纯，但是如果你得到了她，她不再单纯。
　　留下了烙印是无法改变的。
　　在飞机上，我邻座的一个女孩和她的男朋友对我指指点点，窃窃私语。我无动于衷的看着窗外的白云。
　　我知道我很狼狈，磨破的裤子，M65的口袋被不怀好意的小偷割了个大口子，鞋子上的泥巴很多，胡子拉碴，耳朵里能倒出来土，脸上被晒伤。
　　我到了我的城市，我成了街头上人们的焦点，我回到家，吓坏了邻居惊呆了我的家人，只有我的狗和平时一样，拼命地撒欢。
　　我回到家，休息了几天，我开始了一种新的工作，给奇幻小说网站写稿子，半年我写了26万字。闲了给人当枪手，给休闲文章投稿。
　　我的网友很多，每天QQ上都有数十个人在线。我们是文友，一起交流分享文字。
　　 我的两部稿子每天更新，给我带来的收益还不错，一些小稿子刚好能让我隔三差五的去奢侈一下，我当时很自信，觉得自己将会给沉闷的奇幻文学注入新的血液，让YY的小说变成艺术品。（我是写欧美奇幻类型的，很指环王风格的，绝无色情YY等方面，很注重奇幻文化的类型。）
　　 但是，这些想法都站不住脚，我只是赚钱……
很多文友里，我最多的是和一个叫莫愁的女孩交往。南国佳人号莫愁，莫愁愁焉？
　　我不知道，她是重庆人，我对重庆的概念是和四川一样的，我说我对四川很熟悉，她很不高兴的告诉我，四川是四川，重庆是重庆，直辖市耶……
　　我们争论火锅，争论川菜，争论担担面和重庆的小面，她和我在QQ上聊了半年时间，我们开始书信。
　　她也是中文系，和我一样。
　　现实的爱情让我觉得难以承受之重，网恋比较轻松，我们都是单身，不同的是，她还没有谈过恋爱，而我可以说是老手。
　　她很细腻，也很单纯，我们约定了在一个夏天见面。
　　因为当时在一个很大的BBS里，我很红，不管是文字还是谈吐，外在内在我都有优势，所以，欢我的女孩子还不少。
　　嗯，不想自我吹嘘，但是我得简短的说一下，没钱的人也得有些非物质的实力才能吸引女孩子。有钱的人自然是靠物质买感情。记得看007的小说，里面有个邦女郎说：至于丑陋的男人才用钱来迷惑女人的意志。
　　期间，我的狗生病死了，让我难过了一段时间，那是一条11岁的狗，算是长寿了，在我还是个小孩子的时候，它也不过是一个鞋子大的小狗。是一条狼狗。
　　后来，我又买了车票，去重庆。
　　重庆——雾都，我往返最多的城市，我熟悉每一条街道，熟悉歌乐山的风光，熟悉磁器口江边的茶摊，熟悉解放碑的繁华，朝天门的码头，沙坪坝的每一寸土地。
　　我欢吃辣子，吃的比重庆人还凶。
列车向西，我的心也向西。
　　和以往一样，我乘车都会带很多吃的，这次带的更多，是给她带的小吃。因为她欢吃零食。
　　28个小时，我疲惫的几乎要睁不开眼睛了，我去的太匆忙，在快放假的时候去的，我买不到卧铺，坐票都是很难得了。
　　车厢里有一多半是学生，剩下的是打工的，我很奇怪，这些打工的为什么要和学生同时出去，或者是人口太多的缘故。
　　我想在车上补卧铺，但是列车员冷冰冰的告诉我，在未来的20个小时绝对没有卧铺。
　　车厢里很吵，也很臭，天热，那些人都脱了鞋子，地上坐满了人，连厕所里都站了几个……
　　我不敢喝水，怕上厕所，但是天气很热，这个是绿皮车，唯一去重庆的列车，慢，还很龌龊。
　　但是我别无选择，我和对面的几个学生玩升级，斗地主，一起聊天，他们是我的校友，我算是他们的前辈。
　　半夜的时候，更加闷热，中途上来的人都不知道怎么挤上来的，我的速干衣裤都无法抵御酷热造成的汗水。
　　我只能大口的喝水，不过我不怕上厕所的难题了，因为列车员卖东西的小车，不管有多少人都能杀出一条路来，所以我可以尽情的去喝水，然后跟着列车员的货车后面，去厕所。
　　厕所里堆满了排泄物，因为没有足够的水冲，而那里居然还有人站着，我让他出来，我摈住呼吸，愉快的放水。
　　在这里友情提示一下，在列车上，如果你坐在靠窗的地方，而你前面的方向有厕所，那么进去的人在排泄的过程会因为列车的速度而产生飞溅的水滴，飘进窗里，落在你的脸上，当然，你坐在背对着列车前进方向的座位，是安全的。
　　我见过有人在窗前吃盒饭，突然感觉下雨了，但是窗外万里无云……各位读者，我明白，你懂得。
　　第二天在成都的时候，车上终于下了一多半人，座位上开始有了空位，列车加水了，也清洁了一番，我能坐在窗前，看着窗外的青山绿水。
　　离开成都没多久，我就困的要死，我没有去补卧铺，因为只有几个小时了，***着窗户睡着了。
　　醒来的时候是被乘警拍醒，原来早就到了重庆，别人都走光了。
　　我揉着眼睛，提着背包下了车。
　　她在等我，我数千里外的网恋女友。
　　她不是那种漂亮的女孩，除了白白净净之外，看不出来有什么特别的，很普通的女孩，在人流里很容易被淹没的那种。
　　她看见了我，我走过去，握住她的手，微笑。
　　她很羞涩，但是却没有抽出手，她问我饿不饿，我笑笑说：我想洗澡。
　　她点点头，我们走出菜园坝火车站，乘车去了沙坪坝。
沙坪坝是重庆的文化区，在重庆，我最欢的地方，那是一个让人很容易就融入的地方。
　　莫愁帮我找了一个宾馆，还好，标准间够大，洗澡的地方也不错，房间很干净。
　　她提了一个大包，我在洗澡的时候，听到她打开电视的声音，我在内心判断，她应该是一个经验丰富的女孩，因为看她很老练的给我找宾馆，我想她应该是个老江湖了吧。
　　我洗完澡，出来的时候，发现她从那个大包里取出来很多吃的喝的，还有一瓶看着不错的红酒。
　　她拿出两个很漂亮的杯子告诉我，她专门买的红酒杯。
　　她是一个懂得情调的人，也懂得享受。
　　红酒，牌子我认不得，但是口感很好，她说是在进口商品买的，售货员告诉她是法国的。一支要300多块。
　　我问她一个学生哪来那么多钱买这些奢侈品？她告诉我她的奖学金很多，还有兼职给人做些翻译之类的工作。
　　我和她在阳台上，那里能看到沙区的夜景，在第21层的高楼，我们干杯。
　　那个场景我记得很清楚，当晚的月亮很圆，不用开灯都可以看见彼此的脸，月光照在酒杯上，红色的葡萄酒晶莹剔透，我目不转睛的看着她，看的她很害羞。
　　我挽住她的腰，从她的手里拿下酒杯，紧紧的抱着她，吻住她的嘴，她在我的热烈的吻之下，显得很不自然，我听到她的心跳很快。
　　我已经过了那种很容易冲动的时代了。吻过她之后，我把她的头按在我的胸前，对她说：我是为你而来。
　　她点点头，也低声的说：我是为你存在。
　　因为我们都欢徐志摩，在我来之前，这个是我们的暗号。
　　放下酒杯，我们走出了宾馆，我挽着她的手，她的手很软很小，盈盈一握。
　　她和我在一家火锅店吃了宵夜，我第一次在重庆吃火锅的时候并没有吃的很多，因为我们去的那家并不是很好吃的火锅店。
　　回到宾馆，她坐在沙发里，抱着我，不停的看着我的眼睛，想要看出什么，我示意她闭上眼睛……
　　解开一个女孩的衣服很难也很容易，只要你能解开她的心。我把手伸进她的衣服里，她没有拒绝，任凭我抚摸着她光滑的脊背，解开内衣的扣子。
　　她的乳房很结实，虽然不是很丰满，但却很挺拔，在我的手刺激下，变得更加的坚挺。
　　我把她捧上床，吻遍她上半身，然后帮她脱掉衣服和鞋子。
　　在不断的爱抚中，我和她都除掉了身上的衣服，她从开始起都在闭着眼睛，很羞涩的接受我。
　　当我准备进入的时候，她突然睁开眼睛，推开我的身体，小声的说：给我保留一点，我还没有准备好……
　　我点点头，让她靠在我的怀里，我给她讲我的故事。
　　半夜的时候，我们都很困，虽然彼此都如同出世一般，赤裸着，但是我们却没有做爱。
　　我从西藏回来之后，我相信自己成熟了很多，所以，我没有违背她意志的意思。
　　她对男人一无所知，所以她才会和我在一个房间，如果我是为性而对她，那么我太无耻。
　　我们相拥而眠，那一晚在重庆的床上，我很平静。
　　清晨她去了学校，我朦胧中和她吻别了。
　　一直睡到中午，等她回来，我们一起下楼吃饭。然后走在重庆的大街小巷。
　　晚上我们去吃了一肚子小吃，回到宾馆，继续的躺在床上看电视，听我讲故事。
　　大约三天都是这样度过的，她对肉体的感觉很陌生，但也很好奇，像贪吃的孩子一样去了解男人和女人之间的事情。
　　但是，她和我始终没有走到最后一步。
　　她不是一个很漂亮的女孩，但却有足够深的内涵，如果时间允许，我和她倾诉一百个日夜，也不会重复。
　　但是我得走了，她和我在最后的一晚上，她告诉我，她可以做我的女人，但是我没有，因为我还会再来。我不忍心去伤害她。
　　我走的时候，她没有送我，因为她要上课。
重庆的初次会面，很浪漫，也很让我心跳，我的心里还存在着爱情的神圣。
　　回到家，我继续的写着稿子，继续的和她从电话、书信、网络里联系。我很想她，她问我什么时候再来……
　　我没有告诉她，但是我的下一笔稿费到账，我又一次的收拾行囊，去见她。
　　这一次，我是在她学校里，她的寝室门口，一棵榕树下，我微笑着等着她来。
　　她惊讶的看到我的出现，手里的饭盒跌在地上，撒了一地的饭菜。
　　她和我完全不顾周围同学惊讶的眼神，我们抱的很紧，她哭了，她骂我来的时候不给她说一下。
　　其实我们离上次分开只有20天。
　　还是那个宾馆，虽然上次的那个房间被别人住了，但楼层还是那个楼层。
　　相逢的时候是相当的愉快，用文字的形容是苍白的，那种幸福是每一个真心相爱的人能感觉到的，分离后重逢的喜悦。
　　那一天晚上，她给了我整个世界，一个崭新的世界。虽然我的世界已经陈旧了许多，但是我给的是我的全部。
　　有一个电影《周渔的火车》，让我看的很难过，因为那年，我不断的在两个城市里往返。
　　每个月我来回四次的往返，让列车上的工作人员都记住了我。我在重庆度过两周，剩下的时间在我的城市里和列车上。
　　我买最便宜的车票，这样就能和她多待几天，宾馆还是很贵的。
　　我们约定，在第一次见面的时候，喝酒的杯子，我和她一人一个，等我们在一起的时候，两个杯子在一起，一辈子不分开。
　　我是她的第一个，我希望她是我的最后一个。
　　那一段时间，我的文思很丰富，幸福的爱情也能激发灵感。
　　春天、夏天、秋天，冬天，四个季节，我在列车上看着不同的风景。
　　她曾经告诉我，有一天，她会和陆小曼一样，义无反顾的跟着我走。
　　她也告诉我，天地合，乃敢与君绝。
　　我们每天都在写信，我的抽屉里快堆满了信笺，一句一句热热的词，让我感动的泪下。
　　在一次圣诞之夜，我们狂欢在沙坪坝，那是我唯一的一次圣诞夜，我之前没有过过洋节。
　　我走的时候，她送我，我们在站台吻了很久都不肯分开，直到列车员催我上车，我们又在窗前拉着手。
　　列车开动的时候，我迅速的探出头吻了她，她哭了，追着我，拉住我的手不肯放，我也忍不住流着泪，让她回去，她不肯听，追着车跑，喊我的名字。
　　列车无情的奔驰着，我看着她渐渐缩小的身影，我的泪水在指缝里涌出。我和她都已经无法忍受一次次分离的煎熬。
当我再一次的到达重庆，那是快到春节的时候了，我带了我所有的钱，她也拿出了足够的积蓄，我们在宾馆里待了十几天，是我在重庆最长的日子。
　　她告诉我，那天从车站离开，她几乎是哭了一路，因为两个相爱的人被距离拉远，是很痛苦的。
　　我想在重庆找份工作。她也觉得这样是最好不过的。
　　我走的时候，身上的钱只够买车票，因为我们想在一起再多待一天。
　　春运的高峰被我赶上了，她的同学帮我买的车票，但是，是站票……
　　28个小时的站票，我几乎是从起点站终点，途中，我丢了我的笔记本，数年的文章和许多资料都没了……
　　这个打击对我来说是相当的沉重，我的稿件不能继续写下去，一个电视剧的剧本刚刚得到提纲，我还没有看……
　　那一年，我一蹶不振，我失去了大部分经济来源，签约的稿件不能及时的给人，我穷了很多。
　　而我人生更大的一个失意再次的出现了，莫愁的爹妈不同意她和我在一起，以死相逼，他们不肯让女儿嫁给一个外乡人，更不肯让她跟我走，以死相逼。
　　莫愁妥协了，因为她除了无法违背父母的命令之外，还被安排到了事业单位，她失约了，她不是陆小曼，她是个孝女。
　　大哀的时候，我没有悲伤，也没有去自暴自弃，因为春天的雨很多，我把悲恸填埋在心里，在黑夜的细雨中，走在街道上，哼着《雨的旋律》……
　　淋着雨、靠近你。
　　我只是她青春的一个过客。
飘过的风哟 传递的信息
　　无论什么时候我都相信你
　　我置身梦中所见的世界，却离我而去。
　　我已决定不再回首，
　　我已决定迈步向黑暗
　　仰望天空 那宇宙中的星芒 　　
　　是否也映在你的眼眸。
　　夜晚的风哦，吹着我的背影。
　　轻舞的风，请传达我的感情
　　每当回想起最为重要的人，我的脸上都会浮现出微笑
　　即使前路有时漫长无尽，我也不肯放弃。
　　我跨越这道命运的风。
　　若是风能传达心中祈愿，我便能始终相信。
　　在与孤独的搏斗， 一边强忍着涌出的泪水。
　　随着时光流逝 彷徨的心。
　　我珍爱的人与明天的梦想。一切都被夜风和雨带去……
她还在等着我，我和她约定每个月最少要见一次的。
　　我开始骗自己，我相信能感动她……
　　我再一次的买了车票，最后一次去重庆，我还想再看看她，不奢求她能和我在一起，不期望挽回，但我希望，能再见一面。
　　钱是借朋友的，我只够来回的路费和三天的住宿，最便宜的住宿。
　　在列车上我想着过去的日子，给她做奶茶的时候，她欢吃的那家包子馅，每次都是我吃掉包子皮。
　　一起在沙坪坝师范学院对面吃的那家小面，重师后门的烧烤，我都在回忆，一起在磁器口喝茶，我给她买的一只小狗……
　　我在沉默中回忆。28个小时，我抽了三盒烟。嘴巴发麻，一脸的憔悴。
　　街道还是那个街道，却没有相爱的人和我相伴，以前离开片刻，我都会很急躁，如今，我孤单的看着人来人往。
　　记得一次在沙坪坝的美特斯邦威专卖门口，我们有幸碰上了郭富城去专卖店，那时候是他做代言的。
　　为了让她看见明星，我让她坐在我的脖子上……
　　她换掉了电话号码，我知道她住的地方，她的父母我虽然没见过，但是我看过照片的。
　　三天我都在等，最后一天，我联系到了她关系最好的同学，她的同学告诉我，她订婚了，她和她的父母还有未婚夫一起去香港旅行了。
　　她嫁的人很有钱，订婚的酒宴给足了她父母的面子……
　　她的同学告诉我，最好还是忘记她，她说莫愁在结婚前，做了处女修复，她隐瞒了过去，要做一个相夫教子的好老婆。
　　她的同学劝我，说莫愁很幸福，如果我爱她，就不要再去破坏她的平静了。
　　归兮，归兮。
　　我在那一刻笑的泪流满面……
　　我送给她的戒指只是一个18K的指环，她在订婚的时候是钻戒。这就是差距。
　　爱情，只是狗屎……
列车停靠在我的城市，我是一个归者，只是归来的我一身疲惫，身心俱费。
　　我没有回家，我给朋友打了电话，让他给我卡里打几百块，我要去一个地方。
　　记得在和莫愁最后一次的时候，是51前，我去了重庆，和她收拾好东西，带着她来我的城市。我担心她一个人坐火车，很不方便。
　　在我的城市里，我带着她见过我的家人，热情的款待她，带她见我的朋友，骄傲的告诉他们，这是我的爱人。
　　我带她去爬山，那是一座比歌乐山高好几倍的山，山顶上有一个巨大的天然湖，那里可以荡舟，四壁青山绕绿水。
　　城市里的小吃即使是每样浅尝一口，也需要很久很久。她走的时候，我带着她，去了重庆，送到了她的城市，我再买一张车票回家。
　　她信誓旦旦的誓言已经变得可笑，一抽屉的信我不知道该留还是该丢。
　　我又去了那个山里，那里有山庄，我想去住几天，看着变幻莫测的云，看着雨，我会好一点。
　　曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
　　那一段时间，我很害怕看到有关重庆的消息……
　　半年后我恢复了正常，毕竟我还得活下去。我还年轻的很。
　　那年是我的本命年。
快一点行不？不是说要弄TXT的吗？
还连载不？
没了？？？？？？？？
还没更新？
天涯的转帖也这慢啊
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