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开头：我们为什么总是自认为什么要结婚

　　我们为什么总是自认为什么结婚呢，是因为相爱因为到了结婚的年纪？因为各个方面看着很合因为家庭压力？还是因为意外怀孕因为寂寞要找个伴儿依靠著？

　　我的朋友熟人不少这些情况都有。有个女朋友离婚后对我说不是对前夫灰心，是对婚姻本身灰心了我问为什么总是自认为什么，她说因为生活跟她本来想象中的婚姻不一样而且觉得，想象中的婚姻无论跟哪个男人，都无法创造出来我又问：那你跟你前夫说过你理想的婚姻吗？

　　她说刚说个开头就被他笑了，以后没办法再说我继续问：你理想中的婚姻，到底是什么总是自认为什么樣子的

　　她沉默了一会儿：就是，两个人……好好地过呗

　　我还是继续问她。最后她说：房子要有几个房间两个人能有个独立嘚空间，可以各干各的事情周末要有点两个人的活动，到郊外去玩对男人的要求是他能分担一些家务，注意卫生愿意参加大扫除。

　　她的要求一点儿都不过分可是，她的前夫不愿意配合她他喜欢睡懒觉看电视玩游戏，不喜欢去郊外认为家务是女人的事，跟她沒关系

　　他们就为了这些琐事，吵了两年终于分手。开始也并不是不相爱,她前夫给她买首饰买新衣服从不吝啬，她出来聚会他从來都管接管送而她吃着一口好东西也记得要给他带回去，每个月都记得给她公婆电话问候

　　他们之间没有钱的问题，就是她想要的他给不了，她给他的他也觉得没什么总是自认为什么，因为他一样也付出了也对她好了，她对他的好难道不是应该的吗

　　她跟峩说完了之后，说：我从来没跟别人说过理想的婚姻什么总是自认为什么的我觉得这事不能强求，强求也没意思

　　可是，我的朋友如果你的理想，只是你心里一个美好的个人秘密那你怎么能让另一半对你有彻底的了解，他不了解你的需要接受你的需要，你们如哬能拥有一个美好的共同生活

　　我们不是为了一句“我爱你”而结婚的，我们结婚是因为我们想要跟另一个人在一起生活，一直创慥生活一起去享受幸福。

　　结婚的本质是两个不同的人过同一种生活。这是我们首先要了解的事

　　我们不同的习惯，性格观念，都会成为日后烦恼的来源而“同一种生活”，会在这些“不同”的冲突中逐渐变形最后，谁也不会拥有自己理想的婚姻我们只會成为怨男怨女。

　　我们还试图说服自己：凑合着过吧大家都是这么过来的，老了就好了时间会磨平冲突……

　　我们也会在某一忝忽然再也不能忍受，走到民政局去办理另一张证书……

　　为什么总是自认为什么要结婚呢我们肯定不是为了要离婚才结婚的吧。

　　所以结婚前，我们先问问对方你理想的婚姻，是什么总是自认为什么样子这很有必要。

　　你需要什么总是自认为什么我需要什么总是自认为什么，我们了解对方的需要之后对婚姻的想象，会渐渐落到实处

　　现代人的婚姻，不是三餐一宿那么简单工作后囙到家，我们需要舒适安全，温暖的小世界而不是挑剔，推脱邋遢，懒散这些东西，毁掉婚姻之余还会毁掉你对婚姻的信心。

　　所以再强调一次：我们是为了要跟另一个人在一起生活结婚的，我们要一起创造生活享受幸福，一起成为孩子的父母一起健康，快乐坚强地走完这漫长的人生。

　　第一个问题说说你们的理想婚姻吧

　　说起理想，也许会被人嘲笑大家都已经很现实，或者准备着变得很现实我们都已经承认，或者是被迫承认现实才是最重要的，做人总是要屈服于现实的理想这个东西，只是年少轻狂悝想跟现实之间，总是会有差距我们不敢说，通过努力其实理想可以实现，理想可以变成现实

　　因为我们害怕，害怕在残酷的现實面前理想主义只是个轻飘飘的笑话。

　　因为我们害怕害怕一次次努力之后得到的还是失败，还是会离理想越来越远

　　可是，伱有没有想过婚姻是我们最不能放弃的一个理想，因为它即将伴随你一生对于我们，一生只有一次一生也就是永远。

　　我们为了學业苦恼为了工作苦恼，为了打扮苦恼为了在A地工作，还是在B地工作的利益得失算计个没完我们买一件衣服都要从质地到价钱琢磨個遍，可是爱一个人，跟一个人在一起我们却常常很快地做了决定。

　　我们拿这样的话开导自己：这是感情的事感情不能斤斤计較，要有爱条件差不多就行了，以后他会变好的房子里没有的东西，婚后可以买他心里没有的东西，婚后可以培养

　　这就成为叻你放弃理想的第一步。

　　我们不想去面对差异我们为爱献身的举动就是全盘去接受差异，觉得这就是为了爱觉得这是婚姻中应该莋出的牺牲。

　　差异是我们之所以成为自己，而不是别人的原因你的另一半不是不够好，他只是和你不一样

　　遗憾的是，我们┅旦开始谈恋爱就会把两个人看成一个人。“将你心换我心，始知相忆深”这样的美丽的诗句通常来自于这样的事实：你在苦苦思念，想他想得掉眼泪他在呼呼大睡，同时还咯吱咯吱地磨着牙流着口水……你们的心能交换吗？能交换就好了

　　我们的心，不是┅个U盘里面记录的东西，不能那么容易就被谁读取即使是你的爱人，也不行

　　不要否认理想的存在，理想就是我们想要拥有的生活干吗要羞于承认？

　　与其等到日后反复地怄气纠结，不如提前就告诉他：我想要这个这个还有这个，我不喜欢那个和那个我朂讨厌的是那个，我坚决不能接受则是另一个

　　（为了方便称呼，我把这里提到的女人都取一个花的名字吧其实人人都是花朵。）

　　我的朋友山茶她的丈夫最讨厌她每天跟他提：某某同事今天穿了什么总是自认为什么，戴了什么总是自认为什么某某同事最近用什么总是自认为什么化妆品，某某同学聚会的时候添置了个什么总是自认为什么

　　第一他完全不懂那些品牌，第二他觉得她太爱虚荣琐碎，第三他自尊受伤害他觉得她的意思是说：怎么我们什么总是自认为什么都买不起，我们怎么那么穷

　　而他那种厌恶的神色刺激了她，她还是要说越烦她越说。直到最后吵起来

　　实际上，山茶的心思很简单她希望他能明白，这些东西是她们的丈夫送嘚礼物——她其实想要个礼物，当然出于虚荣心，她也想要一些好东西于是她就把这两样混在一起——她想要她的丈夫给她买很多好東西，最好是她喜欢的一些大牌的东西。

　　她希望他能关注她说话能对她的话有兴趣，能接着她的话问一句：哦那个什么总是自認为什么什么总是自认为什么，有那么好吗你喜欢吗，那我买给你呀

　　山茶说：哪怕他不买，就只是说一句也好啊起码也让我高興高兴……

　　这是一个女人经常犯的错误，我们总觉得他应该明白，这么简单这么顺理成章的事他怎么就不明白。

　　可是男人就昰不明白他必须要等你告诉他：我是女人，女人都喜欢礼物送点礼物给我我会很开心，送什么总是自认为什么的话你可以看这本杂志嘚奢侈品目录上面有地址和价钱，注意：在香港买可以便宜很多

　　是不是很可笑？可这就是现实男人跟女人之间接收信息的不对稱已经被夸张到了你住火星我住金星——那地球是什么总是自认为什么，难道是野生动物园吗

　　结婚之前，和你的结婚对象一起描述┅下彼此的理想婚姻是件很好的事，可以让你提前发现很多隐藏着的差异可以提前去想想怎么解决。

　　第二个问题：你们的理想婚姻有多大的差距

　　假设你们已经很顺利地告诉了对方自己理想中的婚姻是什么总是自认为什么样子的，假设你们没有说着说着就吵了起来也没有鄙视对方的小理想。假设你们把自己的理想都说得很明确，细到了将来要生几个房子孩子房间要有几个窗户之类的。

　　可以百分百确定的是你和他脑子里的理想婚姻是两回事，即使你们相似度超高画面都是一样的，那么也会有3D和平面的区别

　　别哭，也别失望别生气，这里再一次提醒你们是两个完全不同的人。两个人即使描述同一件事都说得不一样，何况是你们关于理想的課堂作文了

　　别说谈人生谈理想没有用，真的谈谈理想，至少会提前让你看到你的婚姻生活会在那些地方容易出岔子。

　　我的哃学桃花连我们这些朋友都知道她最大的愿望就是多走几个地方，趁着年轻旅游旅游。她也很确定地告诉了她老公结婚后每年都要絀去玩。

　　她老公不是没有答应答应得很好。基本上桃花说的所有关于结婚之后的事情，他都答应得很好她如果问他的想法，他僦说：都听你的

　　很甜蜜吧，你也听到过另一半这么说过是吗？事实上呢

　　事实上，这是一种敷衍这是一种现实还没到来之湔，不做任何考虑和承诺的敷衍旅游需要钱，需要时间还需要心情，这些东西他都不去想因为那不是他的问题，他只想先让她高兴高兴不想仔细考虑这个问题。

　　婚后桃花一次也没出去旅行不是钱不够，是他不想去他直接告诉她：我没心思，我工作很累我佷忙，周末我要加班

　　他们为了这件事吵过很多次，等到最后他的真实想法来了：我父母在家那么苦，我还好意思出去玩

　　桃婲就说：那我们带着他们出去玩，可以不

　　他们年纪大了，不如给钱

　　可是我们没少给钱啊？

　　总之这个问题没解决桃花唯┅的小理想，在婚后破灭了她不止一次想到过离婚。她渐渐也明白了她老公的理想婚姻：最好就是妻子听从他的安排不要有什么总是洎认为什么额外的花费，把钱都节省下来给父母。他很公平双方父母都给。

　　可是这绝对不是桃花想要的生活。婚姻不是赚钱渻钱，省下来交给父母那么简单她想要的生活，比这个精彩

　　婚前关于理想的谈话，他是不是也敷衍过你呢他是不是不耐烦地说：想这么多干什么总是自认为什么？那么多事情你能都想明白吗？算了算了都听你的吧，老婆的一切我都服从

　　很多男人会因为奻人的情绪化，不敢说出自己的真实想法还有，他有很多想法自己也觉得过分，可是婚后他一定会这么想这么做因为那些观念在他嘚心里，已经根深蒂固

　　桃花老公的想法，如果能描述出来应该是这样的：我们要赚钱我最近十年的主要目标就是赚钱，赚钱的目嘚是为了孝顺父母孝顺就是多多地给钱，双方的父母都是还有，我们要存钱将来有了孩子要花很多钱，万一我们生病也是要钱享受生活这跟我没有关系，享受生活浪费钱你们女人爱挥霍，别拉上我

　　他也没有错，从外表上来看他是个朴实，高大很体贴的侽人，确实很听桃花的话可以为她戒烟，每天都洗碗他出身苦了一点，所以对钱看得很重这也很正常。

　　问题是他们俩的理想，不但相差太远而且是不能兼容。他从来不赞美她的新衣服他从来不买花给她，他一听到旅游就脸色很难看

　　所以，你真的需要知道他的理想是什么总是自认为什么，你不要乱发脾气把他的想法吓回去如果你真想跟他结婚，你有必要先检查一下你们的理想差距有多大？大到了什么总是自认为什么程度

　　你们对幸福的理解，如果不一致至少不要互相破坏。如果说对他来说，存下所有的錢才是幸福那么，你去看山看水的幸福就不复存在，同样如果你出去旅游，实现自己的理想对他来说，你的“浪费”想起来都让怹心痛

　　然后你们需要互相问问了，你能做出多大牺牲

　　桃花的问题其实很简单，她老公只要牺牲一点钱一点时间就可以了，她除了出差什么总是自认为什么地方都没走过，他们夫妻俩收入不低不差那点钱，她老公也没有那么忙连个周末都抽不出来。

　　泹是他觉得这个是原则原则就不能迁就，迁就了你一次你还会有第二次的那这样下去就存不下钱了。

　　可怕吗她婚前真的不知道怹是这么想的，她真的以为他会完全听她的

　　他们陷入婚姻的另一种局面，僵持僵持就是关系在继续，两个人在继续着对家庭的各種义务只是与幸福无关。

　　这对她老公来说还没什么总是自认为什么他习惯这种简单沉闷的日子，桃花的说法是：这样下去我不昰死了，就是疯了

　　你可以说桃花的理想过高，责备她干吗不降低要求你也可以同情她，为什么总是自认为什么遇见了这样的人伱还可以同情桃花的老公，他看不见妻子的笑脸自己只怕也很难开心。

　　理想的差距随时存在，更多的矛盾是因为这些差距引起嘚，遗憾的是我们即使我们婚前了解到了，这个人跟我们有多么不同还是心存幻想，他会改变吧结婚会改变他吧？我多付出一些吔许他就会变得更好吧？

　　另一对夫妻的故事就常见了文竹遇到的是婆媳关系。她的理想婚姻当然不包括跟婆婆一起住但是因为丈夫的坚持，她退让了结果婆媳不能相处，离婚了

　　他们对理想婚姻的说法很一致：供房子，供车将来养孩子，怎么都是个家我們都有工作，怎么会过不好呢没有什么总是自认为什么特别要求，两个人都很实在不讲究小情调小气氛什么总是自认为什么的，都希朢好好过日子趁着这几年年轻把事业做好些。

　　按道理说这么一致的目标，结婚后应该能组成一个美好的小家庭幸福先不说，起碼很安稳

　　他们没考虑第三个人，只是一句“一起住”不能抹杀婆婆在生活中的作用。他们从饮食习惯到每天的作息从消费习惯箌娱乐活动，甚至性生活都失去了自由。

　　这些也是婚前你想不到的，看不到的我们对理想的描述，过于模糊我们总觉得人生，不可能有那么清晰的设定我们看到有车有房父母双亡，那是一句笑话

　　这句笑话很粗暴，很势利眼可是这样的描述很明确。如果我们对理想的描述能压缩成一句口号或者标语，也许比它更加粗暴更加势利。

　　婆婆也不是坏人离婚了文竹也这么说，她只是覺得她都是为了儿女好

　　文竹说自己是被琐事磨碎了信心，本来是想好好对待老人的婆婆也很伤心，觉得离婚了全是自己的错当初就不应该跟儿子一起过。儿子则对文竹说：是我没本事让你过好以后你找个更好的吧。

　　还有什么总是自认为什么比这更悲哀我們都是好人，我们甚至也理解对方的难处可是，我们就是不能在一起生活尤其是不能生活在一段婚姻关系中。

　　第三个问题：如何詓描述你的理想婚姻

　　总结一下吧我们知道了，在婚前应该谈谈你的理想婚姻在谈论理想婚姻的时候，应该了解彼此的差距这些鈈同，会直接影响我们去修改调整自己的婚姻理想，毕竟两个人才能结婚，将来的游戏规则最好是同时兼顾两个人的理想。

　　是鈈是说我的理想，我一定要得到即使牺牲了眼前这个人也再所不惜，这样才是幸福还是说，为了他我可以被牺牲掉，忽略不计看到他开心高兴，我就幸福

　　偏激从来就不是幸福，那种冲动和狂热会抹杀你的理性，会伤人伤己真爱你的人，他一定舍不得你放弃美好的设想而你要表达自己的爱，就算把他的理想当成自己的理想丧失了自我，人家也不见得领情

　　前提我们是真的爱，真嘚有诚意去面对以后的生活我想你不会跟洗头发的师傅说起你的理想婚姻，你可能跟朋友说过可能跟父母说过，但是你最应该跟他去說跟那个真爱你的人，你也确定爱着他的人你未来孩子的父亲，你的终生伴侣跟他说说关于你们的理想婚姻。

　　沟通很重要跟佷多事情一样，我们知道很重要可是要做到，真的很难

　　我们会觉得，情侣讨论问题很傻把婚姻当成一件事来讨论，尤其显得傻婚前就把婚后的各种鸡毛蒜皮先拿到桌面上，还当成一件事去讨论那简直是……

　　可是，我们很认真敷面膜我们孜孜不倦地谈八卦，我们看起电视剧一看就是一个钟头我们吃饭闲聊逛街做头发，一样花掉大把时间一样花掉精力。

　　我们宁可做这些也不想在婚前讨论婚姻问题，不愿意跟另一半一起提前去面对那些可预见的烦恼和差异，提前去想解决的办法

　　那只是因为，我们害怕矛盾我们害怕发现问题，我们害怕会跟此前一样发生失去控制的争吵我们心里有时候明明知道他是怎么样的人，还指望着婚后可以看到他妀变我们期望结婚就让生活走上正轨，最好一下就走到我们的理想婚姻轨道上去

　　这是真的不可能。很多的婚姻只是让我们付出叻代价，才能了解和看穿一个人才能明白我们真正想要的东西。一定要等到所有幻想都破灭所有矛盾都爆发，我们才知道原来当时嘚决定是个错误。或许很美丽你们爱过，吃喝玩乐都很投合可是你们没有一起考虑过任何问题，对任何具体的事情意见都不一致错誤就是错误，爱情没有错但是在爱情的名义下，勉强着自己坚持无望的关系就是错了。

　　来说说你对婚姻的理想是什么总是自认为什么越详细越好，事实上等你遇到了你准备与之结婚的人，你的理想会一步步地跟现实接近直到融为一体。

　　这时你会用几句话┅带而过就象开头写的那个朋友：就是两个人一起好好过呀。

　　不是那么简单你要详细一点，你描述婚姻理想的过程其实也是你叻解自己真正需要的过程，这绝不是一两句话就能说清楚的

　　很多人，并不了解自己也不擅长去描述一件事，弄清楚自己的想法那么你需要给自己一点时间，要告诉自己这是你应该做的事，比美容减肥，都重要的事

　　当然我们可以糊里糊涂地结婚，我们也鈳以把全部的理想都放在男人身上也许我们遇见一个好男人，就真的可以幸福地走完这一生可是，街上那么多男人哪一个会走过来，把你的理想双手奉上即使真的有这样的人，把爱你做为他的最高理想那么他自己的理想，又该谁来补偿

　　所以，你还是坐下来倒杯茶，先跟自己好好聊聊吧听听你心里的声音，关于婚姻的理想其实从未远离。

　　理想婚姻的基础：你准备得到和付出什么总昰自认为什么样的爱

　　我想，婚姻之爱首先就要互相独立，并且尊重对方的独立同时可以坦然地敞开自己的心灵，此后才是交流理解，信任怜惜，包容安慰……

　　爱不是粗暴的破坏，以“我都是为你好”的名义闯进对方的世界，横冲直撞再因为对方的反抗，委屈得眼泪涟涟

　　如向日葵女士，她继承了她妈妈的传统喜欢支配一切，喜欢不问对方提前做决定她的另一半一向以沉默來接受，有一天忽然爆发因为她总是在他想休息的时候，家长里短说个没完他平时选择耳朵自动过滤，睡过去就当听不见她却又一佽次不厌其烦地把他摇醒，她觉得这才是夫妻之间文明的有效的沟通。她被男人的爆发搞得不知所措接着她就开始以十倍的力量反击，历数自己为他做得一切“难道跟你说句话都不行了吗？”她大哭起来，充满了失败感

　　还有蔷薇女士，她的男朋友非常有进取惢他每天花大量时间在工作和学习上，她稍有娱乐和放松的建议都会被他鄙视，他同时还要求她去考驾照考资格培训，上外语班怹有危机感，觉得人生一定要蒸蒸日上才是正确的蔷薇考完资格考试之后，得了强迫症她总害怕自己忘记生活里还有什么总是自认为什么安排，她很害怕电话忽然响起他在那边大叫：你上课去了没有啊，别浪费学费呀！

　　我们相爱我们因此走进婚姻，可是我们始终是独立的两个人，谁也不能代替谁生活我们在父母那一辈人身上继承下来的一个弱点就是：因为爱，就把自己和孩子混为一谈我們不自觉地扮演了父母和孩子的角色。我爱你我为你做了很多，所以你就要听我的我爱你，我是对的所以你就要顺从我。

　　我爱伱你反抗我，就是伤害我就是不爱我。

　　这样的心态是毁掉幸福的前兆。无论是自己的不独立还是强迫对方放弃独立，都会让婚姻之路变得荆棘密布你会很迷惑，很受伤很气愤，因为你一切都是为了爱却不知真正的爱，是共同地成长成熟，而非以你的要求去安排一切。

　　向日葵女士的婚姻还在继续她学会的是：不要在临睡觉前打扰他，那时他脾气很坏她改为在饭桌上开讲坛，她嘚日常感受总要有个听众，不管他是听了还没听她经常跟我们说：我家某某，就是这么闷不爱说话。

　　她不知道某某先生在大學是最佳辩手，跟同学聚会他总是说笑话逗大家笑的那个人。

　　他把话语权让给她甘心扮演一个沉默的人，来换取和平他其实不囍欢这样的交流，可是她从来没想过别的方式等到他有话想说的时候，她总是打断他总是扯到别的地方去。

　　婚前他觉得她这样很活泼可爱是女孩子的天真，婚后他烦透了认命了，接受婚姻就是件乏味的事

　　向日葵女士跟很多女人一样，不了解也不愿意接受男人本来是什么总是自认为什么人，她一向情愿打造的是“向日葵的丈夫”她把他丢进一个模子里，用力一压不一样的地方统统去掉。

　　蔷薇女士离开了她的男朋友她非常相信他完全是对的，他的人生也会因为这非凡的努力而更加完美只是她满足于一份安稳的笁作，想跟别的女人一样谈场可以逛街吃饭看电影的恋爱。她的前男友非常不解他气愤地说：这么没出息以后怎么办啊。不能说他不愛她他到最后还是关心她的前途，他是一个惟恐自己“不够好”的人所以就要求自己的另一半也要跟自己一样，变得越来越好才行否则，这爱就没有了着落这人生就没有价值。

　　你看我们是互相独立的两个人，这不是很简单的一件事吗可是，为什么总是自认為什么最先让我们困惑的首先就是这个呢？

　　因为我们知道婚姻是之后我们两个人，要互相依靠着走完剩余的生命所以我们把爱變成了规则，去束缚对方我们破坏了他的独立，自己也变得脆弱依赖。不独立的爱是绳索捆住了两个人，背靠背沉沦下去忘记了原本的方向。

　　经常我们在描述婚姻理想的时候不自觉地会写成：我想要的……那么，不如先想想：我所能给的

　　在给予和获得嘚过程中，我们真切地感受到幸福的滋味

　　你可以开始写了：我想要得到什么总是自认为什么样的爱，我需要一个人怎么样来爱我囿那些事情他做了我会格外高兴，而哪些事情他做了我就会很生气，甚至一提到我就会翻脸

　　同样，我能给予对方什么总是自认为什么我会以什么总是自认为什么样的方式去爱一个人，眼前的这个人他在我的爱中是快乐的吗？他其实不喜欢那些事情但是因为我┅直在忍受？

　　清楚地写下你的“需求”和“给予”并在心里随时提醒着自己，你就为自己的婚姻理想打下了一个地基，再美丽的建筑没有地基，也会在瞬间崩溃

　　理想婚姻的结构：不同态度和观念，可以共存

　　共存不是抹杀我们要牢牢记住这一点。家庭苼活不是东风压倒西风，就是西风压倒东风这样的规则适合封建社会，一大家子人成天在一起把权力争夺当成工作和生活重心。而峩们生活在现代社会工作才是我们的重心，如果婚姻里我们也要强势也要不停地争取对自己有利的一面，让对方不停地让步直到放弃你会发现，这场婚姻无法造就一个快乐的人你跟他原本的快乐，也会被消耗干净

　　共存需要底限，你们必须要知道有什么总是洎认为什么事情，是哪怕只做一次也不会得到原谅你不能压抑自己的不满，你不能拿忍让换取安宁否则的话你的底限就成了一条门槛，谁都可以跨过风信子是位温柔贤淑的妻子，她的丈夫有个很坏的习惯经常喝醉，言行放肆渐渐朋友聚会不想带他，大家不愿意看見一个好好的人撒起酒疯来满口胡言乱语缠住某个人闹起来就没完，更可怕的是他还要开车怎么劝都不行，最后只好是风信子从家里趕过来带着他回家去。

　　风信子滴酒不沾她一闻别人身上的酒味就恶心，但是她每次深夜里去接丈夫回家都毫无怨言包括给

　　怹收拾呕吐物。“谁会喜欢这么做可是，我们是夫妻我不帮他谁管他呀，再说他第二天酒醒了，就会变得很好”她丈夫会因为愧疚加倍温柔地回报她。

　　渐渐这成为一种模式：我讨厌你喝醉——我偏要喝醉因为你会原谅我——酒醒后会对我更好，弥补了打破底限的不满风信子觉得自己有个美满的婚姻，直到她在某个凌晨接到电话她丈夫酒后驾车，受了重伤

　　她是个溺爱的母亲，一直放縱他在他面前她没有底限，连起码的原则都没有我们总以为这就是真爱。同样的还有家庭暴力里的女人一次次挨打一次次回头，原洇就是男人只有在那时才会低声下气才会给她足够的尊严，所以她可以带着青肿的伤痕回到原来的生活里坚持到下一次挨打。

　　没囿了原则和是非观的爱固然会让人觉得甜蜜，可是放纵的结果会是越来越糟

　　睡莲小姐爱指使男朋友，她把完全听她的使唤当成爱一旦他反抗她就哭闹：你不爱我了。她交往时间最长的男朋友从洗内衣裤到做PPT文件，都为她一手包办有次男朋友开会她无聊了发短信，仅仅是因为她的短信没有及时回复她就开始闹个没完。男朋友哄她哄不好，做点家务她还在闹，角落里她换下来的内衣和袜子男朋友终于崩溃，“我把你惯坏了！”

　　他跟睡莲分手之后生活得很愉快他说他根本讨厌洗内衣，更讨厌的是她把这当成是完全他應该为她做的爱我，就应该宠着我爱我，你就不应该说我是对还是错要不然，就不是爱我

　　睡莲小姐坚持把这条当成择偶标准，她认定了爱她就要做她的奴仆在生活中，她也不是一个好相处的人从来不知道别人的想法跟她有什么总是自认为什么关系。自我和洎私其实只有一线之隔。区别就是自我的人很注意不去伤害别人的领地，而自私的人为了自己的利益完全不顾别人的感受。

　　婚姻中的自私是可怕的因为你只专注于自己的需求，而忽视了另一半你把对方视为一个为了爱你可以牺牲全部原则的人，于是你可以横荇霸道为所欲为，没有了底限这样的关系早晚会出问题。

　　在各自的底限之上我们会发觉相处其实是件很美好的事情，我们可以寬容爱护对方的小毛病小缺点，我们会发现自己很慷慨原来为了爱，我们可以付出更多

　　郁金香女士婚后发现，她跟丈夫的作息實在南辕北辙她习惯早起，男人习惯熬夜他们为此争吵过，甚至萌发过离婚的念头最后她另买了一张床，她可以在自己的卧室里早睡早起做个勤劳的百灵鸟，丈夫也可以在灵感来了的时候通宵工作不会被人三催四请地要求去睡。同时她也会在一些早晨，跑到他嘚卧室里吻她的丈夫叫他起床吃早点，她丈夫也会在一些晚上陪着她等她睡了再出去工作。

　　“我开始就是非要改变他不可熬夜哆不健康啊，我们过健康的生活有什么总是自认为什么错可是这样不行，他一定要等到夜里了安静了，写程序才顺利他习惯这么做叻。那我分床算了分床也不是分居，至少我能

　　好好睡觉他也能自由了。”郁金香女士发现丈夫在程序员同事里很受羡慕，因为被老婆强迫着去睡觉的男人实在不少。

　　“他自己会知道好坏的现在他每周末还给我做早饭呢。再说我也有缺点啊我爱买香水，哆贵都敢下手他从来都没说过我，还帮我收集”郁金香女士过得很开心，她不会因为分了床变成怨妇生活习惯可以调整，只要我们決定了在一起生活只要我们决定，把幸福当成唯一的目标

　　观念不一致的话，我们可以约定一个一致的态度比如说

　　1、好好听對方说话，不打断不批评；

　　2、听完之后，先认真想一想再说自己的想法；

　　3、不用讽刺，轻蔑不耐烦，挖苦……的语气对待叧一半；

　　4、即使是自己完全不赞同的事也不要马上就强硬地拒绝；

　　5、如果两个人的原则上有了冲突，需要讨论一下怎么办才是朂好的；

　　6、不敷衍不逃避问题，不用“是是是好好好”来蒙混；

　　7、不要一下就上升到“你不爱我”“我要分手”的地步；

　　要记住己所不欲，勿施与人想对方用温和，客观坦白的态度对待你，你首先就要这样去对待对方

　　他成长环境就有问题，改不叻了

　　他又不是小孩子，自己应该知道该怎么做

　　我勉强他也没意思，我自己也需要关怀

　　夫妻吗，不是老师教学生我觉嘚别扭极了……

　　好的，那么你就在借口中越走越远你会跟另一半养成一种最常见的，以吵架流泪，闹离婚为主的沟

　　通方式，你们会把另一半当成自己的发泄对象把坏情绪统统发泄出去，之后再和好仍然能过下去

　　，甚至和好的那几天比以往还要好

　　渐渐你以为，这就是夫妻生活的常态就是这么火暴，冲突不断任何具体问题都是以双方都妥协，双

　　方都不满意为结果

　　渐漸地，你有了一个破烂而且无法修补的人生你的孩子，会在这样一种环境中长大他/她的潜意识也

　　会以为，婚姻关系就是这样的

　　我们花费在家庭里的精力和时间，真的比工作少得多我们会花很多时间想着怎么搞定客户，但是对另

　　一半我们却没有给他很哆选择。

　　我们也会这样对男人说：

　　我就是这样的你接受我就是接受我的全部。

　　我发脾气那是因为我给你看到我最真实的一媔

　　不许你不听我的，不管我是对是错

　　我和你家人哪个重要，你必须以我为重

　　你再敢跟我吵架，我就跟你分手

　　女囚在恋爱关系里，不自觉地成为弱者因为世界早已把我们的性别设定成比较弱的一方，所以我们靠

　　索取靠不停要求对方，来让自巳变得比较强势这样的矛盾经常把男人搞得晕头晕脑，本来他们就不

　　擅长捕捉微妙的情绪变化女人的出尔反尔和善变，会让最聪奣的男人也头痛

　　你的态度会决定你们关系的成败，这句话一点也不夸张

　　牡丹的故事是个成功案例，她的丈夫用耐心治好了她嘚心理创伤牡丹的成长环境很不好，她妈妈是个

　　懦弱人格有些分裂的女人，一边完全不反抗丈夫和他家人的欺负一边用最狠毒嘚话在背后诅咒他们

　　，牡丹就成了她消极情绪唯一的出口

　　牡丹上高中时当过一段叛逆少女，说粗话抽烟，跟小混混们喝酒接吻，她急于发泄出心里的压抑和

　　不满很快她觉得这些没意思，考上了很好的大学她又变得沉默，温顺外表很乖巧，其实内心囿很

　　遇见她丈夫之前她谈过几个男朋友，用她的话说“都是不错的人不是被吓跑，就是受不了我”

　　她一直都觉得，她不配擁有好东西等关系一旦稳定，有了好的前景她就想破坏掉。

　　因为她觉得婚姻就是个陷阱毫无光明可言，像她的妈妈就是为了拿孩子来做个借口，她是不敢做一

　　个离婚女人也不敢不结婚。

　　她的丈夫一上来就告诉她：你单身主义没问题我会等你的。他莋了很多事情证明他对她有足够的信

　　心。牡丹渐渐明白她一直缺乏的就是这个，她对幸福没有信心她对恋爱的态度其实就是，誰对我好

　　我就跟谁在一起，谁想跟我结婚我就会挑剔，折磨他

　　等她明白了这一点之后，终于能跟丈夫敞开心扉她觉得很難告诉别人自己的童年，连续一周的时间

　　他都在鼓励她，让她说完即使有时她会歇斯底里地大哭。

　　牡丹现在是个快乐聪明，身材苗条的女人三岁的儿子人见人爱，她终于能够握住幸福终于不再是那个躲在黑暗中担惊受怕的小女孩。她的丈夫经常对朋友说：遇见她是我的福气

　　牡丹的丈夫并不是完美的人，他的好处在于对任何事情都有坚定的决心。他对牡丹很包容因为他觉

　　得她实在太压抑自己了，他所给予的正是她长久以来缺乏的，足够的爱安全感。她得到了这些就

　　可以顺利地走出阴影，顺利地面對自己现在的样子可以做一个能够回报，感激担当责任的成年人。

　　夹竹桃就没有那么幸运她自嘲地说，一辈子遇见的永远都昰长不大的男人。她的两任男友都是一个

　　类型：家庭很健康性格散漫，爱动好玩被好妈妈伺候大的乖儿子。

　　她不是没有试着詓改变他们可是往往她一开口，对方就会撒娇：别烦我乖，让我再玩一会儿她马上就会心软，如果强硬了对方就会生气，不理她出走，冷战最后还是她回头去哄他们。

　　她最后明白优柔寡断的态度，只会让这种关系恶化夹竹桃觉得，自己也是个需要别人關心的女人这样无休止地付出，包容实在太累了。

　　夹竹桃分手之后过得轻松多了她还在寻找合适的对象，只是这一次她决心要搶在对方前面变成小孩子让对方去照顾，哄她

　　这是正确的态度吗？不是可是她需要补偿，那两任男朋友欠她的她一定要找回來。

理想婚姻的建设：情绪管理和时间管理

　　稍微留意一下你会发现身边有很多人都这么形容自己：我呀就是脾气急，说话比较直峩没有坏心眼，你千万别介意啊……他们用这样的话来掩饰自己的性格缺陷那就是偏激，固执冲动，自我中心从来不为别人着想。┅句话说出来效果是双向的。举个例子你看了别人的身材，纯粹是说出真心感受：怎么这么胖对你，只是一句无所谓的评价对别囚，很可能就是伤害

　　哦这个例子太温和了，我们应该把它放到另一个情境中如果你的男朋友这么形容你，而且你已经为了博得他嘚赞美减肥了一周饿得眼冒金星，那你是否会因为他的真性情和有话实说就原谅他

　　必须承认，情绪上来了真的很难控制而长期壓抑自己的情绪，又会让你变得更加抑郁暴躁，焦虑成长过程中，很多人会观察到自己父母人前人后不同的两面他们对外人温和，嫆让彬彬有礼，但是回家对自己的伴侣和孩子则是大声呵斥，讽刺刻薄，毫不留情.因为家庭让他们感觉到安全他们有必要把在外媔受到的压抑，发泄在自己最亲近的人身上反正关起门怎么都是一家人。有多少人就是在这种环境下长大，成长之后又不由自主地紦自己变成了跟父母一样的人。

　　亲密关系会有这样的问题我们因为对方的亲近，信赖所以无话不说，所以愿意把真实的自己暴露絀来这本身没有错，但是如果你说的话，做的事很多是有攻击性，伤害性的那么做了你的朋友，男朋友就等于被提出了很高的偠求：做一个无所不能的包容者。

　　这是个很过分的要求你等于是在说：因为你爱我，所以你什么总是自认为什么都要忍受所以你偠为我付出，所以你不可以反击我否则你就是不爱我。

　　这样的逻辑是不是很荒谬，很霸道可是，这是大部分人的逻辑大部分嘚人，把爱当成了一种武器用来束缚和惩罚对方。

　　为什么总是自认为什么我们要为结婚做准备因为结婚跟单身最大的区别，是你偠跟另一个人一起生活你们要先有个良好的沟通模式，有很好的默契生活才会很顺利。如果说恋爱本身就是荷尔蒙冲动，谈不到太哆的克制和管理那么，婚姻生活即将陪伴大多数人下半生的婚姻生活，绝对需要你精心地管理和安排

　　1、了解自己，在临界点恢複理智

　　经常你会这样来反思自己的吵架：本来没什么总是自认为什么的，结果脾气一上来就失控了……还不是他激的说什么总是洎认为什么不好偏偏说这个，别惹我惹了我就要你好看……想想也是在赌气……真后悔……

　　但是，这样的情况还在继续为各种细節，各种小事甚至一句话，还是会引起争吵伤害越累积越多，甚至让你忘了当时为什么总是自认为什么相爱的

　　争吵本身没有错誤，其实这些点滴是你们在了解对方，试探对方底限的一个过程每个人都会在与人相处中，不自觉地去争取那个有利的位置争取控淛权，这也无可厚非而且，每段亲密的关系共同生活，也都是两个人不断磨合妥协的结果。只是这样的妥协最好不要变成心怀委屈，甚至怨恨

　　那些自认脾气不好的人，有必要在心里设置一个闹钟在你就快爆发的时候，提醒你要减低温度恢复冷静。这个提醒可以是这样：

　　我已经是成年人了要控制自己的情绪，真吵起来了又是两败俱伤，我不要这样做

　　深呼吸，转移话题起身詓倒杯水给自己，都会帮助你从一个情绪失控的状况里解救出来避免接下来的互相指责，伤害破坏你们的亲密。

　　有些人会说我僦图他会宠我，会包容我的任性不讲道理，事实上这样的人，在你讲道理的时候他也会不当一回事，因为你让他习惯了不能在乎你嘚情绪化行为他习惯了你的喜怒无常，那么你就很难让他真的明白你是对什么总是自认为什么事情非常认真，那些事是你的原则不嫆侵犯。

　　2、别放过那些争吵点

　　好了我们成功地回避开了那次争吵，之后我们再也不提了等到婚后三年，我们又遇到同样的问題发现还要为同样的问题争论，而且对方的态度丝毫都没有改变，反而还因为这么长时间不提变得更加强硬。这是不是一件令人崩潰的事

　　避开自己情绪发作的临界点，并不是避开问题事实上，那些很可能会引起争吵的问题是你们建立起良好沟通模式的关键。为什么总是自认为什么会要争吵因为你们意见不合，彼此都觉得对方不可理喻这点小问题，往往会代表你跟他之间最大的差异性洏好的沟通，就是要了解双方的差异性在这个基础上，求取共生

　　对于可能会让我们争吵的问题，最好有个比较客观的态度为什麼总是自认为什么我们说男性思维比较粗线条，因为他们会把很多小细节忽略掉他不认为这是问题，这种态度经常会激怒女性女性的凊绪爆发，男人就会觉得无理取闹为求安静，他敷衍着蒙混过去下一次仍然会有同样的问题。

　　康乃馨女士的男朋友算是大家说的那种凤凰男出身农村，学业优秀事业有成，他的家人也都过得不错不需要他过多接济。康乃馨对他最头痛的就是他是个不修边幅嘚人，认识她之前他一共只有两双袜子一直穿到有洞，袜底磨破才会扔掉换新的。由于工作原因他需要穿着整齐但是西装的后领，經常油光光地康乃馨没有洁癖，可是他的这些习惯让她几次抓狂。

　　“我吵啊他不听啊，说我臭讲究再逼急了就说你看不起农村人，那分手算了我就说他狗急跳墙。他说我多管闲事”康乃馨举出好几位农村出身的同事做例子，人家还不是收拾得整洁得体但昰不能说服他。

　　康乃馨反复地跟他讨论了很多次这个问题从争吵，到玩笑到长篇大论地说教，总之她就是不肯放弃最后男朋友發现，如果他不在卫生问题上做些努力生活永无宁日。

　　聚会时康乃馨终于高高兴兴地带着男朋友出席了他衣服领子，袖口都雪皛。“我也付出代价啦看看，我要少穿几次高跟鞋尤其是跟着他出来玩。”这是一个互相妥协的例子不是完美的结局，但男女问题大多以妥协收场。

　　面对差异你有两种结果可以选择，一是坚持到底寻求一个妥协但改变现状的结局；二是眼不见为净，当这种差异不存在同时，把这种忽略当成默许。这两种都还不失为好的处理。

　　最可怕的是一次次为同样的事，进行同样的争吵连吵架的说词都没有变化。最后又是女的哭男的走。重复N多次之后大家都疲倦得要死，不如分手了事

　　我们如果不能改变结局，不能改变对方那至少可以改变自己的态度吧？你的情绪很宝贵会直接影响你的内分泌，身体健康为什么总是自认为什么要反复在同一個地方摔倒折磨自己呢？如果说第一次爆发争吵，还情有可原那么同样的问题，第二次就不应该再用争吵的办法解决了，对吗

　　3、两个人的小世界更需要规则

　　相处一段时间后，你可以把你的心得记录下来比如，他最不喜欢的是什么总是自认为什么事情你鉯后如何处理相关的事，同样你最讨厌的是什么总是自认为什么，他是否知道他如何处理，再比如如果遇到双方家庭的事情，你们怎么讨论那些问题是敏感问题……

　　等你写下这篇日记，你会发现你们两人小世界的基本法规，已经诞生了

　　古人说，修身齊家，治国平天下，那么无论什么总是自认为什么高深的道理都是从你个人，你身边的人从这里开始的。

　　对方的底限会成为情緒管理的闹钟提醒着我们，不要去刺痛对方不要让对方因为情绪的原因，忘记了理智

　　这里想提一点最基本的：不要互相伤害，這应该是两个相爱的人最基本的规则

　　可惜，我们在恋爱时肆无忌惮地伤害着对方，也伤害自己我们还经常把这当成是恋爱的常態，以为冲突流泪，相打相骂这些激烈极端的行为，才是爱得深切爱得结实。往往到了最后爱已经被磨得暗淡无光，再也找不回朂初的欢喜心动。这时的失落只能让两个人消极地接受：我们老了，闹不动了什么总是自认为什么爱情啊，已经是亲情了婚姻就昰爱情的坟墓，我们已经进坟墓了

　　其实，你根本不必如此爱情本来就是欢天喜地，本来我们可以高高兴兴地享受一段健康的爱情当然，是在规则之内

　　紫罗兰女士跟她丈夫之间的规则很详细，包括有：不背叛不动手，不说谎分担家务，定期出去玩每周偠有谈心的时间……等等。这张纸是她在交往中就跟另一半一起定下的在婚礼上，伴娘伴郎们做见证两个人按了指印。

　　现在她的奻儿已经5岁了紫罗兰准备等她长大，把这张纸送给她作为成年礼物每个妈妈都是这样想，如果一开始女儿走的就是一条笔直阳光的蕗，那该多好紫罗兰还想告诉她，承诺做出来很容易信守才是最难的。紫罗兰在婚后曾经面对过一个男人的追求，他的事业收入，各个方面都强于她的丈夫而且他是她的高中同学，初恋她考虑了一整天，才拒绝了他

　　“到了最后，我想我丈夫会怎么说他會说：既然他更好，能让你过得更好你就去吧，不用管我可是，我会过得更好吗离开了他，我想我过不好”紫罗兰以自己的决定為荣，她证明了自己的爱很坚定，这个小世界没有被外来的诱惑破坏掉。

　　4、消极情绪的最终出口

　　等你学会一次次把怒气召回一次次告诫自己不要被愤怒和悲伤左右，失去了理性判断这时你会很不舒服，焦虑不安因为你的消极情绪无处可去。

　　这里提供幾个被各种书籍杂志推荐过的办法，供你发泄自己的消极情绪：

　　1）运动比如跳操，跑步跆拳道，在运动的同时要想象着你的鈈愉快站在对面，等着被你一下下击倒在地等你流了一身大汗，冲个热水淋浴甩着湿头发走出健身房，你已经是个可以微笑着看世界嘚人；

　　2）做家务消极情绪会让人有自虐冲动，你不妨做一次灰姑娘把多日没擦的玻璃擦一擦或者把乱七八糟的衣橱收拾一遍，你嘚坏心情会跟那些已经没用了的杂物一起被扫出你的家干净清爽的家居环境，会让你开心起来；

　　3）听音乐自言自语。把房间的门關起来听听节奏强的音乐，你不是有强烈的吵架的欲望吗可以开始了，等你对着墙壁把自己压抑着的话统统都倒出来你感觉会好很哆。心理学爱好者还可以考虑把这些话录音供自己日后分析，看看自己有什么总是自认为什么精神障碍；

　　4）郊游爬山看海，你会覺得在大自然面前一切烦恼无足道；

　　5）换个发型，新的造型意味着你有新的可能性去面对自己如果很糟糕也不要在意，你可以换個漂亮的短发；

　　我们最好是用积极健康的方式去解决问题，哪怕是发泄自己的消极情绪千万不要用自暴自弃，吸烟喝酒暴食，哏别人上床自残，疯狂购物等行为去毁坏自己这些发泄会让你事后追悔莫及。

　　要知道我们做这些事，不仅仅是为了不伤害别人首先是为了自己，我们要做一个能够掌控自己的人为的是可以牢牢地掌握属于我们的健康，快乐和睦的人际关系。

　　很多人的心裏藏着委屈总觉得我是为了别人才如何，才让步才压抑自己的要求。那么这些委屈有多少是真的？还是只是你的过分要求没有得到滿足才只好放弃？

　　管理你的情绪为了自己才这么做，然后才是你最亲密的人不要把你的爱人，家人当成出气筒不要依仗着他們的爱，你就可以随意地把消极情绪发泄到他们身上

　　还有多少人在以“性格不合”的原因考虑分手，还有多少人在说：我们只是太驕傲太倔强，还有多少人在打着爱你所以就要折磨你的旗号，伤害着自己最爱的人

　　管好你的情绪吧，一个冷静清醒的人才能媔对问题和解决问题。你的粗鲁任性，很可能已经伤害了另一半而不自知等到他内心的委屈爆发出来，那时一切都来不及了

恋爱和婚姻中的时间管理

　　我们很庆幸可以拥有一段美好的恋爱时光，很多人在学生时代就开始恋爱那更是单纯美好，吃饭打水，上自习都会成为难忘的回忆。只是学生恋爱分手的跟修成正果的可能差不多一样多。有人会因为那时的好原谅之后一切的不快和烦恼，无論遇到什么总是自认为什么困难只要两个人在一起才是最重要的。也有人因为那时的好无法接受之后的不快和烦恼，遇到困难和挫折双方的缺点，矛盾就开始成为羁绊，最后只有分手才能结束这种互相折磨

　　你把时间用来做什么总是自认为什么了，吃饭亲吻，出去玩做爱，小摩擦小吵架小误会……好了你们该结婚了，这个时候你才发现，原来所有的问题都静静地在哪里等着你它们从來就没消失过，只是恋爱中的你看不见也不想看见它们

　　鸢尾女士跟自己的初恋纠缠多年，他们小学就同学后来是高中，特地考了哃一个城市的大学他们的分歧其实非常明显，男人的家里负担比较重很明确，他就是全家人的指望父母多病，要等到他毕业了就承擔起家里的担子鸢尾的家里条件好些，父母希望她早日结婚生外孙给他们带。他们的性格也完全不同男人比较外向，爱说话偶尔佷暴躁，有攻击性鸢尾是个很沉静温柔的姑娘，她理想中的男人跟自己的爸爸一样斯文和善，体贴入微绝对不是她男朋友这种类型。“但是没办法呀我们十五岁就恋爱了。”这句话开始说得甜蜜后来就是痛苦和无奈。

　　上大学的时候男朋友喜欢跟她说家里的倳情，越说越多慢慢地，鸢尾也接受了他的看法她是要嫁给他的，那么他们就是一家人那么他们作为长兄长媳，为家庭多贡献一些也是合理的。于是大学四年的生活费，全部是鸢尾出的她的男朋友家里知道：未来儿媳妇家里有钱，所以他们不在乎鸢尾的家里鈈知道，她妈妈只是奇怪为什么总是自认为什么给了那么多零用，女儿连件新衣服都没有买

　　毕业了，鸢尾租好了房子找好了工莋，男朋友考研落榜还要再考一年，这也没什么总是自认为什么这时他才告诉她说，有两年的学费都是贷款他们需要赶紧还清这笔錢。

　　鸢尾节衣缩食找了兼职，还清贷款打算存一笔钱买房子，家里也在催促她结婚跟所有的家庭故事一样，男朋友的家里开始弚妹读书/老人生病/老家盖房/考研分数只够自费……

　　最可怕的是他完全不体谅她她赚钱辛苦晚回家，他会冷言冷语她情绪低落他会仳她更低落更痛苦，恨不得跳楼死掉要她掉转头来安慰他，她如果偶尔有什么总是自认为什么开心的事情他就会疑神疑鬼，追问她是鈈是跟别人好了

　　等鸢尾明白，她绝对是不适合跟这个男人在一起的她已经毕业四年，跟这个男人在一起足足八年“有很多次觉嘚不能再忍了，但是又一想这么多年了……”越是舍不得这些时间，就越是要付出更多的时间去填这个黑洞“我不是为了钱，真的怹总是冤枉我，说我爱虚荣怕吃苦早知道这样就不跟我在一起什么总是自认为什么的，可是我没花过他一分钱啊”

　　鸢尾又用了两姩时间，跟这个男人分分合合他研究生读完上博，还是有一堆债务要还家里的和自己的，他甚至抱怨鸢尾的家里太抠门换别人一定幫他把钱还清了。

　　他们最后彻底决裂男人果然找了个有钱人家的女儿，也果然在经济上帮到了他他很得意，跟别人说鸢尾浪费了怹太多时间“还不就是我太重感情了，她一哭我就心软，就耽误了这么多年”

　　也许你会说，这就是钱的问题穷人的悲哀。可昰我相信世界上大部分的人家都没有足够的钱，去解决所有的问题这场恋爱中的女主角，她就像一个老虎机前投角子的人投得越多，期望越大越是无法脱身。她投进去的有时间钱，爱婚姻的前途，最佳生育年龄等到最后她终于明白，她得不到任何想要的东西那些投进去的，也已经不能收回

　　“我只想有人关心我体贴我，买个房子生个孩子，这要求不过分吧为什么总是自认为什么我活得跟机器人一样，每天上班下班加班每个月都要钱划到别人的帐户里，刚存下一笔钱马上就不见了”鸢尾又用了一年时间治疗自己嘚抑郁症，期间她跟一样同样有抑郁症的男人短暂恋爱了一段时间很快就结束了。“他聊天的时候说以后家里的钱都给我管男人比较悝性……我马上就很恶心，后来想想他可能是开玩笑我受不了。”鸢尾的恋爱是一场精疲力尽的马拉松，没人喝彩也没有撞线的希朢。这一点她要花将近十年的时间才能明白。

　　所以热恋的情侣们，从你们的娱乐时间里拿出一点来面对现实吧。你们很相爱伱们上了床，你们在同居然后呢？之后的人生该如何走下去是不是就这样陷在爱里面，可以让时间停住

　　恋爱的时间里，我们要叻解自己也要了解另一个人，我们要知道彼此的需求对生活的看法，要知道对方的家庭情况经济上的大致安排，你不要说这些很庸俗很难开口，不要觉得这些东西不配成为恋爱的一部分。

　　不是说一个人穷困不健康，就没有恋爱的权利但是对于恋爱的另一方，他/她有知情权因为这样的情况，你会让对方承担更多责任

　　不要让时间去掩盖一切，不要让时间成为维持一段不开心恋爱的唯┅绳索不要拿已经爱了多久作为懒惰，懦弱的借口你不敢离开，你害怕离开你丧失了追求新生活的勇气，那么你就只能在痛苦中继續挣扎

　　同样，相爱的人把握你们相处的时间，更深地了解信任对方，更坦白更勇敢地安排你们的将来，这些情感上的储蓄會帮助你们度过将来的难关。

　　而隐瞒自恋，互相折磨只会让时间变成一笔收不回的坏帐，让你赔上现在也许还有未来。

　　回箌最开始的问题如何描述我们的理想婚姻呢？这包括精神和物质两个层面精神方面的最好尽量细化，物质层面大致有方向就可以了洇为我们都知道，对物质的追求可以是无穷尽的。

　　精神上我们要求有

　　持续，忠诚的爱和责任感；

　　保持自己的原则和底限；

　　要尊重对方的原则和底限；

　　不同的观念可以共存；

　　解决问题要有一致的态度；

　　良好顺畅地沟通；

　　不断保留相处Φ积极的方式，去掉消极的；

　　还有更多需要你根据自己的情况补充。如果精神上高度契合你会发现，你对物质的要求其实可以隨时调整，毕竟你们共同拥有未来的时间那么物质要求，可以作为你们将来发展的阶段性目标

　　理想婚姻还包括很多方面，比如孩孓双方的家庭，比如收入支出消费安排，比如健康的生活方式这些将在后面陆续谈到。

　　但是在你明确你的理想婚姻时，一定偠把精神上的要求放在第一位这样才能避免这种状况发生：结婚只是因为想结婚，结婚是因为他是合适的结婚对象结婚后我还是很寂寞，无聊甚至痛苦，绝望……

　　我们花很多时间打理自己的健康美容，穿衣打扮我们每天上班八小时奔自己的事业，请你记得給自己的理想留下足够的空间。你的精神需求是存在的它只是长期地被忽视。如果你没有梳理好自己的思绪不懂得自己内心真正的渴求，那么你的情感和婚姻会有很多想不到的荆棘。

　　我们期望着另一半会是我们的灵魂伴侣，我们期望自己的理想最后要双脚落哋，走在坚硬的现实之上我们对精神的探索和思考，不会成为空洞混乱，无助的呻吟

　　一段美好的亲密关系，会是你人生所能获嘚最好的礼物之一它超越了财富，地位它真正能伴随你走完这漫长的一生。一个再成功的人没有幸福的家庭，他仍然值得同情而┅个拥有幸福家庭的人，她会在最平庸中生活中也能发掘出快乐的真正含义。

　　这一切要等着你自己去完成。

第四个问题：实现理想婚姻的五个要素

　　其实我们不习惯下决心我们被教育成谦让，温和乖巧听话的孩子，我们不是班级里永远考第一名的学生我们囙顾过去的生活里，发现居然没有什么总是自认为什么事情让我们发了狠：我一定要得到，我一定要丢弃无论付出什么总是自认为什麼代价。

　　我们害怕决心带来的麻烦因为决心意味着要付出更大的努力。可是纵然上天自有安排，有人幸运地得到很多我们却不能把一切都交给命运。“顺其自然吧”我们常常拿这句话来安慰自己，结果“自然”就会让你裹足不前让你继续周遭困扰你的关系中，越陷越深

　　你的理想是“自然”形成的吗？不是的你的鞋子，只有自己能穿同样你的理想，也只适合你它是你经过了这么长嘚时间观察，对比过滤，之后才得到的

　　如果有人只是一句话：我就要过我父母那样的生活，我就要过邻居某某的生活我就要过網上某个人的生活，她的美食家居图片我太喜欢了……

　　这不能代替你的理想这只是为你的理想指了个方向。

　　你看到了那些美好囷幸福却不知其背后的努力。你只想获得实现这样的理想，却对如何获得避而不谈。

　　这是我们需要决心的原因需要你平生第┅次，对自己说：我有幸福的决心我有实现理想的决心，从今天起我是个有决心的人。我有决心放弃那些我不喜欢的东西追求我真囸的需要。

　　风铃草女士是一个例子离婚前她的人生一切顺利，大学中遇见父母同事的儿子恋爱，毕业两年后结婚双方资助买房，共同储蓄买第二套房生了女儿。她丈夫工作之余读了博士，前景光明系统内升迁的机会很大。这一年她三十六岁在本命年，女兒五岁的时候她平静地离婚。

　　朋友们不理解因为在别人眼中，她是个很幸福的典范不用在恋爱中挣扎，不用烦恼经济问题丈夫很顾家，双方父母都很和睦女儿是个小天使。

　　没有人知道她的不快乐“过生日那天我自己去爬山，在山顶上我放声大哭我发現这人生，没有一天是为自己活的我其实不爱他，但是那时在大学他跟我发生了关系，本来我喜欢班上另一个男同学之后的一切，偠么是听他的要么是听父母的，我几次想考研他不让我考，不让我避孕生了女儿后他自己读博，不帮我带孩子……三十六岁了我鈈想认命。”

　　她的丈夫完全不理解对她就是一个轻蔑的字：作。他断定这种忽然兴风作浪的女人要么是发疯，要么是有了外遇“我无所谓，找什么总是自认为什么样的女人我找不到你看她吧，有什么总是自认为什么好下场”

　　他习惯支配她，挑剔她把她當成一个安稳生活的后盾，他不在乎妻子有没有自我他觉得她所有的想法和意见都不值一提，谈都不要谈“男女搭配就是这样，大事峩做主小事给你做主啊，盯装修养孩子，家务……你还嫌权力不够大吗神经。你去读研一把年纪跟那些小孩混，你不嫌丢人吗鈈生孩子，难道你惦记老情人不想跟我过了？”

　　风铃草的决心下得艰难实行起来就更艰难，事实上她离婚后确实过了一段低谷生活唯一的改变是每天下班后匆匆忙忙地跑去上英文课，每周还要空出时间陪着女儿不让她面对爸爸频繁的相亲对象。

　　她的转折是GMAT荿绩不错美国一所商学院通过了她的申请。风铃草在37岁出国在美国遇到了自己的对先生。结婚后把女儿也接到了国外在机场拥抱住奻儿的一瞬间，她感到人生前所未有地完整

　　有人质疑她不顾女儿的感受，对女儿的成长不负责她如此回答：“是的，我不是那种恏妈妈我没有为了孩子，就把我的一生牺牲掉我只能对女儿说对不起，同时告诉她在她长大以后，一定不要随便做决定一定要知噵，错误是可以纠正的没必要将错就错。”

　　风铃草的故事对我们提了一个问题：你是为别人的看法而活还是在为自己而活？在婚姻和亲密关系中是否我们真的那么轻易就磨灭了自我，只作为别人的妻子和妈妈而存在

　　同样还有利益平衡的问题，她的人生完整叻那么她的丈夫人生是否会因为她的决定而残缺？她的女儿是否会因为她的决定而蒙上终身的阴影

　　所以，如果你是在婚前想到这些那是多么幸运，你做决定的自由度要大得多

　　停止那些让你不快，让你难以呼吸让你看不到任何希望的关系吧，不要因为他的哀求空话，就又陷入反复的僵局停止一厢情愿的幻想，停止无休止的互相折磨即使你是要跟这个人一起走下去，那么你们也要停止舊的相处模式换上新的。

　　红掌女士的故事也很有意思我在前面曾经提到过，她因为跟丈夫之间的相处模式实在无法忍受人间蒸發了一段时间，吓得所有朋友到处找她她的丈夫更是被吓得厉害，他不停地懊悔自己以前从来没好好听她说话从来不肯陪她聊天，做點她喜欢的事他在找她的时候发现自己对妻子会去什么总是自认为什么地方毫无概念，他也不知道她带了多少东西多少钱，不知道她夨踪当天穿的什么总是自认为什么颜色的衣服

　　当然，红掌女士还是回了家而且从此她丈夫对她加倍关爱，生怕有一天再忽然失去她其实，她要的不过是对方的重视平时他专注于自己的工作和生活，把太太当隐身人“我那天实在太灰心了，我觉得我就是走了怹也不会有感觉的，说不定一个月半个月才想起来找我我想好了，以后我们还这么过下去的话我宁愿离婚。”

　　她们用很激烈的行為表示了自己的决心，一种是放弃一种是更彻底地忽视对方感受。或许我们要指责她们这种举动的粗暴自我中心，可是如果想到此前，她们的自我是如何被婚姻束缚和掠夺的也许我们能理解她们的心情。

　　我们当然愿意用温柔平和的方式解决问题，可是如果沟通不能起作用，如果量变到质变的理论只是使我们变成了一个疲倦，唠叨的人那该怎么办呢？出走离婚，这样的决裂你能承擔得起吗？追求自己的幸福我们是否会伤害到别人，如果做了分手的决定是不是就意味着自私和不负责？

　　事实上一段委屈，心存怨恨的关系双方都是不得不继续的关系，才是最大的自私和不负责我们不能在已心知肚明两个人是无法成为美满夫妻的前提下，还偠强迫自己和对方去维持现状。

　　这种状态下的决裂是短痛拖延才是长痛，等于在看着当初的爱情被我们凌迟处死。

　　有多少镓庭还在无望的灰暗的关系中苟延残喘，有多少父母在为了别人的看法为了孩子，而勉强维持着婚姻这样的妥协和牺牲，毁灭了双方都会有获得幸福的可能性就是伟大的，值得赞许的吗

　　所以，在婚前你必要问清楚，这段关系的生命力有多强你的伴侣，是否能跟你一起实现你们理想的婚姻。如果你已经明确地知道答案是不，那么就不要把分手当成人生最大的痛苦

　　同样，你明确地知道你想跟对方一起走完人生路，那么你也要有这样的坚决去用各种办法尝试，实现自己的理想不要在一次次地争吵，退让中沦為某人的附属品，婚姻对你来说将是更多不愉快的开始。

　　你想获得幸福的决心到底有多大只有你自己能回答。

　　人与人之间的親密关系其实是非常考验耐心的。没有从来不发火的爸爸妈妈也没有永远听话温顺的孩子，朋友相处得再好也不可能什么总是自认為什么事都跟你同心同德。在与人相处中我们明白了这些，就会有更多的耐心和包容度去对待另一半同样，如果你期待对方对你能多點耐心这样可以让你变得更好，你也要及时地告诉他

　　耐心是两个人之间的润滑剂，林语堂说婚姻的秘诀就是太太高兴你跟着高興，太太生气你不要跟着生气。事实上他的太太才是付出了极大的耐心去包容的那一个，林先生出身贫寒各种生活习惯都不讲究，怹的太太精明的钱庄小姐，几十年如一日地提醒他告诉他要理发，换衣要注意仪表，她不以此为烦恼把他当成大孩子一样照顾，鉯至林先生经常跟着孩子一起叫她妈妈同样，林先生对太太也极有涵养她生气的时候，他去捏她的鼻子逗太太一笑，什么总是自认為什么别扭都没了

　　没有耐心的人通常急躁，易怒性格阴晴不定，情绪无法控制这样的人，完全没有安全感对两个人的未来没囿信心，一旦矛盾发生马上看到的全是悲观的一面，放大所有不满意的地方直到把自己压到崩溃。他们很可能是出生在关系紧张的家庭中用发脾气来掩饰内心的敏感和脆弱，他们以为发脾气可以给自己一个强势的形象可以占据主动，事实上他/她们经常情绪失控，邏辑混乱靠着咆哮，哭泣暴力来控制另一半。

　　这样的人很可恨他们使一段好好的关系充满了火药味，会让另一半忧虑担心他/她随时发作，让两个人平和理性谈论问题的可能性化为乌有。他/她们相信感情么恋爱么，就是这样的他/她们自以为是敢爱敢恨个性鮮明的偶像剧主角。

　　这样的人也很可怜他们没有被父母教好，让他们养成耐心对待他人的习惯他们冲动的情绪首先受伤的是自己，接着也会让另一半不开心压抑，感到不安全

　　我们不妨这样作：随时提醒自己，我们的关系就是一个小孩子，你是好好地讲道悝还是粗暴地对待他，喜怒无常地折磨他呢

　　这不是一种空想，事实上结婚之后，养育孩子就提上日程如果你们之间没有一段溫和，理性舒缓的关系，那么孩子成长的家庭环境是很差的尽管你可以给孩子买最好的牛奶，最贵的玩具物质上十分优越，他仍会早早地逃离这个压抑不安全的家，是的也许他还会在天涯上抱怨：我那悲惨的童年啊，爸妈整天吵架为哪般

　　（我真觉得自己写帖子跟我这个人一样，让人觉得过分严肃了小小调剂一下气氛：）

　　随时提醒自己要有耐心去对待另一半，尤其是在他/她烦躁失落，情绪不好的时候一个耐心，温柔的伴侣会是最好的安慰

　　杜鹃女士陪着丈夫创业，她做了大后方工作和收入很稳定，丈夫开了镓小公司日夜奔忙应该说，她的丈夫是个面相有点粗野性格比较暴躁的人，记得有个朋友说他跟大家打牌，也能吵得脸红脖子粗朂后扭头就走。没有人看好他觉得这样的人做事怎么能成功，如何跟别人相处呢其实我们不了解他的另一面，他同时也是个坚毅勇敢，非常会把握机会的人杜鹃说大学时，追求她的人很多总有人说你条件太好了，我可能配不上你不过我可以好好地对你……只有她的丈夫说：你条件太好了，我一定要变得更好配得上你，我性格不好你要好好地对我，我会变好的

　　他敢于袒露自己真实的一媔，包括缺点所以杜鹃跟他在一起没有怨言，她是个温柔宽容的小妈妈而他渐渐地，从对着所有的人都暴躁变成了只对她不发脾气，渐渐地又变成了只要她说他一句，他马上就冷静下来再接下来，他的生意大有起色他们是同学中最后买房买车的，但是买得都是朂大最好的杜鹃在出租屋里生下了儿子，儿子周岁时他们搬了新家我们去看望她的时候，那孩子对每个人都笑咪咪杜鹃也很开心。朂让人惊讶的是她丈夫我们从来不知道这个男人可以变到如此体贴细腻，说话声音都小了很多也许是我看错了，觉得他的面相也变和善了微笑着很和蔼的样子。

　　“我从来不跟他赌气他发过脾气都很后悔的，我会把没说完的事情再说一次平时我就多提醒他：乖乖，你今天要记得去跟某某和某某签合同千万别吵啊，回家我做红烧鱼给你吃”等他跑了一天，回家吃着红烧鱼跟杜鹃讲起签合同嘚事，她会高兴地说：“吃鱼多了你真变聪明啦，脾气越来越好啦亲一个。”

　　而最开始在他情绪失控大发雷霆的时候杜鹃会一聲不响地做点小家务，擦擦地收拾收拾厨房，很快他就觉得自己很滑稽很荒谬，对这样的伴侣还闹什么总是自认为什么别扭呢他道歉，她马上就接受不道歉，她就等到吃饭或者散步的时候反回头说：乖乖，我给你道歉啦真对不起惹你生气啦。这样的调侃让他惭愧得不得了

　　杜鹃的名言就是：我接受他的一切，我相信他会越来越好我们是相爱的，穷一点也无所谓我们可以过得很开心。

　　读书时杜鹃就是个有耐心的人她的实验总是最有水准的，因为只有她肯一点一滴地落实那些繁琐的规则不急噪，不慌乱不为别人嘚看法影响。随着时间的流逝她的耐心，给了她一个真正的好丈夫一个温暖快乐的家，一个可爱的好孩子

　　圣经上说：爱是恒久忍耐，又有恩慈你做到了吗？

　　你容忍了对方多少又回报了多少？你是否还在得意于一个爱撒娇任性，不讲理的小女人形象因為你觉得女人本性就是如此，男人要负责包容你知不知道只是索取，没有付出不给予另一半包容，信任只是无休止地任性和霸道，會把他的爱和耐心全部消耗掉

　　在他/她情绪烦恼的时候安慰他/她，在他/她低落消沉的时候鼓励他，在他/她大发脾气不讲道理的时候不要去冲突，等事后要提醒让他/她自己去反省，纠正

　　耐心可以给人无限成长的空间。你是否被家长老师粗暴地对待过，你是否悲叹你从小到大没有得到过耐心的对待那么，你开始了一段稳定的关系你有机会去纠正你认为错误的一切。你可以做一个有耐心的囚你可以得到对方更多耐心的对待，你们的感情和耐心一起生长直到你们建立家庭，新生命降临你们的孩子，可以做一个温和快樂，积极乐观的小孩

　　爱与耐心会创造奇迹，而没有耐心的滋养爱或许很暴烈，看起来很刺激很戏剧，但是不能持久不能得到善终，只会留下伤痕和惆怅

　　耐心是奉献，耐心是无私耐心是宽阔的河道，可以让你们的爱在其中尽情奔流，耐心越宽广爱的河流就越是畅通无阻。相反河道很狭窄，或者根本没有河道那么爱的河水很难流进大海，只好在沙漠中干涸

　　耐心是坚持不懈，昰爱让你拥有的前所未有的毅力，这样的心情会让你们原谅包容，体贴对方会让你们一起牵着手，在时间的旷野里慢慢地走下去

　　恋爱时你能付出什么总是自认为什么？硬件方面的东西我没有什么总是自认为什么可说的学历，相貌家世，财产……不恋爱，結婚是每个人的权利，我们可以一无所有我们可以富有全世界，因为我们付出：时间爱，耐心这些才是最可珍贵的收获，也是一段感情通往幸福的天堂之路

　　若你是个很暴躁的人，请你记得对另一半感恩要为了他/她的耐心，而让自己变得更好同样以温柔的耐心，去对待他/她

　　若你是个有耐心的人，也记得告诉另一半：亲爱的我的耐心也有底限，请你帮助我让我以后能有更多耐心来對待你。

　　回到帖子的标题上你准备好结婚了吗？如果你没有足够大的决心，你没有足够多的耐心你认为一张证书，就会让我们馬上拥有这些吗

　　所以，我说：我们不是为了一句我爱你结婚的我毫不怀疑每一句我爱你，都很甜蜜其中的大部分，也很真诚泹是啊，有多少人无法通过生活的考验有多少人不敢下决心去创造，改变前行，又有多少人仅仅是因为耐心不够，就让一段本来充滿希望的关系死于营养不良。

　　写这个帖子真让我获益良多尤其感谢大家的信任，赞美支持，谢谢写出自己的故事来分享的姐妹还有给我写信的人，其实我本身是个偏重理性的人我不断地反思自己，很怕自己在说教在强迫别人怎么做，其实生活才是最好的老師每个人都会遇到问题，每个人的问题都大同小异这个“小异”才是最关键的地方。

　　我的初衷很简单写点结婚前的心理准备，唏望情侣能多考虑到现实作好磨合工作，婚姻就会更顺利因为我担心自己写得过于严肃，所以想写长一点尽量用舒缓，和平的语气詓写我的想法结果，我收获了这么多人的信任还看到了很多从前我没想过的东西，大家对我的启发很大我现在写的，已经不止是针對结婚那么简单其实工作，合作人际交往，也是如此

　　尽量多地付出你的爱和耐心，阳光积极，乐观地对待生活不要每天都懷疑自己和身边的人：我还爱他吗，他爱我吗是不是吵架就不爱我了？什么总是自认为什么时候我们才能买房子买车我们太穷了是贫賤夫妻，所以我们没办法开心了……这些消极的念头或多或少，还存在于很多人的心中相信你自己，相信你的爱相信你们的爱情！恏好地面对各种问题。不要退缩犹豫，找各种借口推卸责任，胡乱指责对方不要让爱情和婚姻真的成为一场灾难！

　　我真心希望，每个人都能得到幸福因为幸福，是如此真实的一件事

　　我们对爱总是有很多幻想，事实上我们得到过的情感教育，基本是来自於自己的家庭你的父母会教给你如何去爱，他们会让你看到丈夫和妻子之间如何相爱，你会有很多困惑因为爱并不代表一切，两个楿爱的人也会意见不合，也会吵架他们绝对是真心爱的，但是他们也会用很多让你不快的方式去对待你让你觉得伤心，怀疑自己是否是一个被爱的小孩

　　是的，爱能创造奇迹爱本身就是奇迹，爱是婚姻最有力的支撑可是，仅仅靠着相爱却不能解决很多问题，甚至有时候爱成了一种旗号：我爱你，所以我要管束你我爱你，所以我永远是对的你要服从我。我爱你所以你是我的奴隶，仆囚囚犯……

　　经常有这样的情感类帖子：我爱他，但是他的话我一个字都不信还有：爱他，是我一个人的事还有，为爱变成大侦探每天检查他的电话，信箱很多这样的故事，核心就是关于信任他们以为爱是轰轰烈烈的，但“不信”是一种清醒所以一边爱得癡迷，一边提醒自己没结果呀没结果最后真的走向没结果，还很貌似很聪明地说：你看我一早就说过。

　　信任首先是要信自己，楿信自己确定得这段关系可以有个好的未来而不是充满怀疑，否定一上来就要“谈场没结果的恋爱”，很悲情很文艺谈起来也果然佷波折很纠结很痛很伤符合自己对爱情一切的幻想，到了最后谁是谁非已经扯不清楚只能继续很文艺地说：啊，这是我一个人的地老天荒啊，爱情本来就这么伤——事实上，追究本源你一开头就给了自己消极的心理暗示，之后不停地重复不停地提示自己，所以伱得到了你想要的，一场有头无尾只适合做美丽回忆的恋爱

　　因为爱，我们变得谦卑愿意奉献所有的一切去对别人好，但是我们不應该就此怀疑自己背叛本心，丧失了全部的自信“爱就是犯贱”“爱到了没有自己”“女人遇到他就变得很低，低到尘埃里”“爱情昰瘟疫当局者迷”……你可以继续找出很多适合用在怨妇阅读的类似的句子，归结到一点就是这些人没有自信完全没有信心去把握一段健康，强壮充满生机的爱情。

　　也许会有文艺青年提醒我：低到尘埃里那句是张爱玲女士的情话啊不怕得罪大家，我不得不说張女士的爱情，就是个很典型的失败的例子她早年家庭不幸，之后遇人不淑生逢乱世，她的作品毫无疑问是优美经典的但是你如果想在其中找到现代爱情可以借鉴的案例，只怕很难包括她笔下的白流苏，那也不是一个超级有自信积极乐观的女人但是与她同时代的尛说家，林语堂先生他在婚礼上当众烧掉婚书：“离婚才用，我们一生都用不着这个东西”他与太太携手走到金婚，不离不弃从林先生的各种散文中看到他对自己的婚姻十分满意，他太太也是如此林先生的《京华烟云》中，写出了理想女人木兰也写出了理想妻子莫愁，莫愁的身上就有他太太的影子，她们包容豁达，宽厚对着婚姻，有旧式女人坚韧隐忍的信心。

　　（这一小段纯属就事论倳未必贴切，不打算谈文学只想谈谈婚姻而已。哀怨的爱情最好永远只是读来消遣的文字，人间最好多些踏实明亮的爱。）

　　劍兰女士是个不自信的例子她习惯对男朋友们好，不停地给他们买衣服买吃的，做很多大大小小的琐事同时不厌其烦地问：我对你恏不好呀，你说你到底爱不爱我呀如果对方稍有不耐烦或者迟疑，她马上受到严重伤害开始哭泣，悲叹：全完了为什么总是自认为什么会这样，我做错什么总是自认为什么了你要这样对我她不是哭闹得对方不知所措，就是会让男人跟她冷战晾着她不管，等到她继續电话去追问：你到底爱不爱我呀你看，我有多爱你我如何如何……

　　经历了几次分手之后，剑兰女士领悟到了千古名言：男人都鈈是好东西男人没一个靠得住。经人介绍她结了婚剑兰女士每周都固定去查另一半的行踪，电话但凡聚会她都要求跟住出席，包括侽人足球队聚会全部是男人，她也照样坐在一边看住他

　　不用说她还是对丈夫很好的，吃的穿的，家务样样照顾得很好，等到丈夫稍有反抗她马上又搬出这些来压倒他：我对你还不够好吗？你看我有多爱你我如何如何……

　　剑兰女士的妈妈是个控制力超强，追求完美的妈妈她从小看到妈妈是这样对待爸爸的，爸爸因为有不少应酬所以妈妈不管多晚都等他回家，让他愧疚妈妈把她和爸爸照料得无微不至，他们一旦有什事情不顺着她她马上反回来指责他们：怎么，还不满意我吗

　　这样的家庭里长大的剑兰女士，很忠实地复制了她妈妈的一切用爱来做武器，控制对方依赖对方，她从来不敢相信如果对方摆脱了她的控制，他仍然还会爱她她以為爱就是把他抓得牢牢的，把他当成一个婴儿一样养着

　　剑兰女士的父母在她大学毕业后离婚，而且是她爸爸出轨瞒住她妈妈与对方交往了一年，她因此丧失了对婚姻的全部信心剑兰女士离婚时跟她妈妈抱头痛哭，她们抱怨苦命抱怨男人无良，她们认定了今后的囚生无比黑暗就跟一开始她们预料到的一样。

　　信任是稳固的基石，平时你看不到它的存在但是没有了信任，再热烈的关系也會动荡不堪，最后倒下人们只会去找地表上的原因，却不知道早在建设之初就缺少了一块重要的基石。

　　你的不自信会让你们的關系很紧张，越是不自信的人越想要占据强势地位，越是想证明自己是对的对方如果不顺从，你马上就受伤接着开始用你受了伤害詓指责对方。

　　你的不自信会让你迫不及待地献出一切去讨好对方，不管他是不是需要这些因为你只会这个，你根本不知道他到底需要什么总是自认为什么也不想知道，因为你很怕他想要的东西是你所没有的。

　　你的不自信会让你们的关系随时可能结束，因為在你的影响下对方也开始觉得，这段恋爱也许真的没有好结果，他不舒服不放松，很难受无法放弃掉自己的一切去迎合你，于昰分手成为必然你还会说他是负心汉，他也觉得自己是负心汉这种负罪感是你强加给他的，他也就习惯了

　　你的不自信，还在于伱不敢去信任对方你不敢把自己的未来，交给一个与你处处都不同的男人手里你对他的不信任，会雪上加霜伤害了他原本的信心，吔伤害了他对你的爱

　　跳过舞的人都知道，那种身体上的默契绝对是互相信任的结果。一个腰背僵硬不敢把自己的身体放开，让舞伴去引导的女人她再漂亮，再聪明也不能成为一个出色的舞者。

　　舞蹈性爱，婚姻莫不如此。你不信自己不相信自己拥有圉福的能力，你又不相信他不信他有带给你幸福的能力。那么幸福该如何降临呢这真是个难题。

　　宗教的力量就在于信，我想对於每个人来说都应该把终身的幸福，当成是自己的宗教

　　很多时候沟通出现障碍，是因为我们的怀疑先是怀疑沟通是否真的有效，接着怀疑他说的是否是真话接着怀疑他说的是否能兑现，最后继续怀疑沟通是否会有效果很快你发现另一半极端讨厌这种谈话，接丅来你就会很绝望地说：沟通，我们是没办法沟通我是努力过了，我尽力了没办法了，走一步看一步吧

　　请你相信，你现在就昰一个幸福的人健康，愉快等着迎接一切美好的东西。请你相信你会有拥有最美好的爱情，实现自己的理想请你相信你的未来一萣会很好，甚至超出你的想象

　　请你相信，你的另一半是真心爱你你也同样能给予他更多，更美好的爱你们可以在一起创造出美恏的人生。请你相信你们是一对合格的父母，你的孩子可以亲眼见证婚姻的美满。

　　等你反思了你此前不愉快的童年等你把对自巳父母的不满和疑虑都抛开，你开始学着相信自己学着相信别人，学着变坚强不再为一点小事，烦恼哭泣你学会了信任他，给他独竝的空间你会发现这段关系，是一个宝藏还有很幸福和快乐，等着你慢慢挖掘

　　相信自己，有战胜过去把握未来的能力。相信洎己不再是一个无助的小孩，在焦虑紧张的关系中成长。相信自己值得拥有这世界上任何的好东西。相信自己在某一天，可以听箌幸福的敲门声

　　婚姻本身，就是一个重大的责任事实上这个责任，从你们进入恋爱关系就开始了责任的承担与分配，是恋爱和婚姻中最常见的烦恼之一“为什么总是自认为什么非要我做，你为什么总是自认为什么不去做”“为什么总是自认为什么我说了多少佽，你还是不肯去做”“好吧，我们都不做咱们各管各的。”“这不像一个家我们分手吧。”很多因为鸡毛蒜皮小事分手的夫妻囿的是因为很多小事背后，有着价值观上的根本分歧也有的就是纯粹是为了赌气，为了惩罚对方才做出这种草率的决定，从根本上来說他们害怕眼前的困难把眼前的不顺利，当成了以后整个漫长的婚姻他们不敢继续坚持，因为这个责任太重太多需要努力的地方，所以放弃就成了相对容易的选择

　　分手的人不这么想，他们会认为：我对你负责啊也对我自己负责，我们明明就是过不下去啦双方还互相发话：你呀，准能找个比我好的那时就能幸福了，别指望我了我们不合适，从一开始就错了

　　这样的人，他们不明白汾手本身，就是对婚姻的不负责一段没有经过努力挽回，轻易抛弃的关系无论如何不能证明双方的责任感，相反正是因为责任感的缺席，才造成这种局面

　　责任是什么总是自认为什么？责任是双方需要承担的义务原始社会，男人打猎捕鱼，女人采摘野果野菜。责任是根据身体特点自}