07-2607-2607-2607-2607-2607-2607-2607-2607-2607-2607-2607-2607-2607-2607-26大学毕业后家里蹲是怎样一种体验？ - 知乎816被浏览178790分享邀请回答420 条评论分享收藏感谢收起32 条评论分享收藏感谢收起更多3 个回答被折叠（）\ 半路出家的仓库管理员如何成为一个好的前端工程师
半路出家的仓库管理员如何成为一个好的前端工程师
Web前端工程师
这位童鞋很懒，什么也没有留下～～！
作者的热门手记
一直想把自己这些年的经历写下来，一是想做个人生总结，在30岁这个年纪似乎恰到好处。二么，也是想提炼一点经验赠与后来人。
我30年的经历大致能分为几个阶段，流离，思考，迷惘，坚持。
我出生在一个富裕家庭，当然这种富裕仅仅存在于我童年那些模糊的记忆里，上初中的时候，为了躲避债务，父亲变卖了房子，远赴安徽挣钱，母亲则带着我上完初中和高中。那段日子，我们把宁波大大小小能住的便宜房子住了个遍，有些几乎是建国前的产物。对于我，这是苦难，然而却没有励志的故事展开。那一年高考，我考了个上榜线，事实上，我这个分数几乎没什么可选的余地，于是我去了青岛。大学的第二年，母亲因为癌症就去世了。这件事给予了我致命一击，其中蕴含的痛苦和悔恨即便过去了十年依然如初，丝毫未减。
母亲走了，残酷的现实没能激发我面对生活奋力挣扎的勇气，倒使我愈发迷惘，网吧，逃课，宿舍几乎成了大学生活的全部。这个阶段，我肆意挥霍着我的青春，然后大三的时候就休学了。没拿到毕业证的我跟着几个同样肆无忌惮的室友在青岛闯荡着，闯得头破血流，很快就花光了学费，为了谋生，我做过销售，卖过网站，也炒过外汇，洗过车，擦过鞋，结果在一场朋友义气中被骗光了仅有的积蓄，灰头土脸的回到了杭州。
下飞机的时候，我有点懵，回想起在青岛住厨房，天没亮起来穿西装打领带跑客户的经历，突然觉得回家，真好。
10年回到杭州的我，24，年轻，但三年大学，总得给家里个交代，于是我就开始自考之路，看到这里，你或许觉得经历了这么多总该奋起拼搏，然后展开一篇励志故事了吧，但是我想说，然而并没有。在图书馆坚持了半年，考了5门，过了2门，我身上有着普通人所有的缺点，懒散，害怕困难，缺乏毅力，自视甚高，理想主义等等。在奶奶家吃了半年白饭，终于是被赶了出来，在父亲朋友开的药店里当起了仓库管理员。
仓库管理员这个职位其实很高大上，君不见多少新闻都是各种仓库管理员或者保安，图书管理员，艰苦奋斗后屌丝逆袭高富帅？但是到了我这里，故事的发展是，贪图安逸的我过着没心没肺的逍遥日子，1年后我荣升仓库管理员兼职行政采购，掌握了药店的生杀大权，深得老板器重和赏识，升职加薪...加了900，总共1700.
1700的工资能干什么？11年的时候我看了篇文章，说在杭州没有4000块钱，谈恋爱都不要想，当然我是不信的，于是我谈了一场恋爱，最后结局是姑娘给了我10块钱坐公交，然后，就没有然后了，这是个凄凉的故事，亲情，爱情，学业，看到这里，应该崛起了吧，按照往常故事的发展，经历过这么多人生的重大打击，应该奋发图强，屌丝逆袭了呀。然而并没有，这个社会上有很多人，在经受了各种打击之后就发誓要崛起，各种赌咒，恨不得立马回家头悬梁锥刺股，或者被各种励志电影和故事所感动，决定明天开始就好好规划人生...我就是这么一个普通人，不断循环着 :
打击 -& “我要奋斗！” -&继续苟活。
我呆的药店已经开了10年了，我本以为可以就这样苟活度过另外一个10年，我想大家面对生活要做出选择的时候，都会倾向于更容易的一条路，why？因为我们就是这样的普罗大众啊...但是老天怎么会放过我呢？12年末的时候，药店因为经营不善面临倒闭，生活所迫，我只能选择辞职，另谋出路。这一年我26.
离开药店以后，我找了个网管的工作，不过上班第一天就让人给辞了，因为不会接网线，管人事的小姑娘还特意给我留了点后门，让我有机会看视频翻资料，结果，网线接完，插上，灯没亮。
我不记得当时怎么走出大楼的，这是我人生第一份自己找的正式的工作，虽然只有半天，我依稀记得，面试上的时候，我回药店里跟那帮阿姨大妈得瑟，2800呢，转正3500，每年还有加薪呢。大妈们艳羡的眼神充分满足了我的虚荣心，我还记得就在2个小时前，我还兴奋的准备投入这份大有前途的工作...
我骑着我的两轮宝马，漫无目的的往家开，我不知道别人二十六七在干嘛，或许大部分人都在努力工作吧，我也想努力，可惜没有工作。我最终是没回到家，把车停路边，一个人坐在桥上看着南门江，我咬了咬牙，日子总得过，靠着以前药店的关系，我从信用卡里套了8000，我不知道能不能找到工作，或者我该做什么工作，但至少这笔钱给了我一点时间，虽然成本高昂。我回家开始海投简历，然而我在药店2年的工作经历，并没有卵用，因为我不是药学专业，同时也没有任何资格证，走药店的路子基本是被否了，我唯一能想到的只有计算机。
我从小喜欢玩游戏，大学里学的是网络技术，我想我或许能找一份相关的工作，然而悲剧的是，我并没有任何学历证明，甚至连高中文凭，我都还没从学校里拿出来。简历投了不少，不过没有任何公司愿意面试我。仗着那8000块钱，我在家自学了点sql和javase，但工作依然没着落，心灰意冷之下，每天过着醉生梦死的日子，就这样熬过2个月，基本是白天黑夜颠倒的过，编程是没学会啥，看这所剩无几的钱，想想下个月银行的账单，诶，怎一个愁字了得。
绝望，这是我唯一能想到的词，不过或许是时来运转，我终于得到了一家公司的网络管理员面试邀请，幸运的是，这次面试，我通过了。3000，对我来说，已经是雪中送炭。
我的人生得到了喘息之机，也给了我一次能够思考的机会，我不知道别人二十七的时候在干嘛，但我想我这种拿着3000不到的工资，给人修电脑拉网线，估计也挺多的，哈哈哈哈。笑是苦涩的，二十七岁，一无所有的我依然是苦涩的。
另一种人，或许就是我这种，快活不下去了，所以不得不思考。当我坐在办公室，面对着一个用c++写的破erp系统，我开始思考，这玩意是怎么做出来的，所谓c/s,b/s到底是什么，我的网管工作持续了大约6个月，这6个月的思考和我学习到的知识，成了我接下来人生的基石。但最初的原因，很简单，因为我要对这个erp系统做二次开发，而我仅仅懂得一些sql，所以我需要思考。
我的编程生涯没搞过什么大的故障，即便是后来混进BAT，发布的代码影响成千上万的人，也没有，这可能得益于我担任网管时期搞出来的重大bug，在我最初写sql的时候，我所在的这家公司主营是母婴连锁，我的二次开发就基于数据库，直接写sql脚本，后来我花了不少时间学了c＃，搞了个简单，甚至是简陋的客户端用来执行这些脚本，最初的时候，我拙劣的编程技巧把数据库里的一个月的销售数据全干掉了，但庆幸的是全公司只有我一个人知道这是什么原因，冒着被炒鱿鱼的风险，我熬了几个通宵，找回了这部分数据。
这件事对我影响很大，我开始意识到，原来这些英文字母组成的玩意能够轻易的摧毁一家公司。这也坚定了我继续走程序猿道路的决心，当然我得首先跨越一个槛
入行，成为一名程序员
幸运的是我任职的这半年正好是销售的淡季，我每天的工作就是去各个门店给大妈修电脑，修电话线，讽刺的是，这个阶段我熟练的掌握了网线的制作技巧，虽然这个技能很有用，居家工作都用得上。空余的时间我如饥似渴的学习着c#编程的技巧，6个月后，我读了不少书，也做了一个简单的客户端系统，自我感觉极其良好，我觉得时机来了，或许我能成为一名真正的程序员，2013年10月我离开了这家公司，开始新一轮面试。
上大学那会，我看得最多的书都是有关于哲学的，从古希腊哲学史到逻辑学，有时候我也能蹦出两句富有哲理的话，譬如，预期和风险是等价的，预期越高，失落的风险也越大。
我对程序员的美好预期，造成了我面试的巨大失落，相比半年前海投的无声无息，我得到了几个面试机会，比如和从达内培训出来的90后们竞争一个实习岗位。面试我的是个秃顶的中年男人，他给了我一张试卷做了一些c＃的题目，完成得不是很好，很多面向对象的问题和术语我都不理解，但我印象最深刻的是他问我的最后一个问题。
“你知道怎么遍历一个panel来修改里面元素的值么？”
然后我很懵逼的问了一个问题“....啥叫遍历？”
然后?当然没有然后了。我走出来的时候，除了失落，更有深深的挫折感，在过几个月就28了，但从秃顶大叔的眼神中我看到了深深的鄙视“你是猴子派来的逗比么？”我发现自己看的书，网上抄抄改改的代码并没有卵用，从某种角度讲，我连菜鸟都还算不上。当然如果失落可以拿来还银行的债务，我还是愿意多失落会，只是没了工作的我如何面对下个月超出我工资的银行账单...
路过那些大公司的时候，我突然觉得这一幕很相似，刚毕业那会卖网站，我们那个小组长就给我们放《当幸福来敲门》洗脑，这真是部不错的片子，其中男主在大厦外面看着投行的员工满脸幸福的穿梭的时候，我突然感同身受，除了没孩子没老婆，不过这么一想我还不如他，诶...
在大公司门口发了半天呆，最后我没找到怎么进去瞧瞧，只好悻悻然走了，账单的日子一天一天逼近，有时候人活着真得靠运气，我终于碰到一家只面试sql的公司。当然后来知道我这主管水平比较低也只能面面sql。凭借着好几个月的sql经验，我再次得到了一个喘息之机。
网上有篇文章说中国正在经历阶级固化，90年代为什么下海就能发财，不是因为下海的人多聪明，那是因为那是阶级固化的早期，充足的阶级流动性制造了大量的机会，那个年代的人是幸福的，只要胆大，肯吃苦，谁都有机会成为更高的阶级。但是今天，机会正在减少，而对于我们这种活在社会底层的人而言，机会是如此的重要。我知道虽然只是一个程序员的名头，工资也就加了500，面对的电脑还是10年前的产物，对于很多人来说，这一切都不值一提，但对我而言，这或许是唯一的机会，就像一个救命稻草一样。
面对残酷的生活，我们有时候难免心生绝望，这时候来一点心灵鸡汤就很必要了，而我的精神食粮就是《当幸福来敲门》无论男主在救济站里挑灯夜读还是抱着儿子躲在厕所里过夜都激励着我即便是上厕所也不能放弃思考和学习，男主得活着，而我没时间了。
三个月，找不到薪水更高的工作，我就得面临被银行追债的风险，或者说是必然。
写c＃的这三个月，我开始接触到前端，javascript的灵活性，和前端开源社区的繁荣，都深深的吸引我，why？学习的门槛低啊...相比c＃和java，javascript你能在网上找到大量的优秀的代码和示例，无数前端大牛们在贡献着一个一个精妙的代码库，前端充满了奇思妙想，同时这是一个新兴工种，这意味着你的起点不会比别人落下多少。
故事到这里其实已经告一段落，后面就是我被银行账单催着不断跳槽，学习，加薪，混进BAT。就像玩游戏一样，游戏中最大的乐趣都在从新手村出来混到中级玩家的那个阶段，你会遇到很多挑战，然后认识很多朋友，最后在满级的时候说别离。当然这不是个很恰当的比喻，技术是无止境的，但俗话说万事开头难，当你开了一个头，只要坚持就会不断的进步，别停下，你总会拿到你要的结果
最初面试前端的时候我遭遇了c＃一样的尴尬，被面的一无是处，但我深信坚持就会有转机，就像我能碰到只面sql的公司，同样也能碰到只面bootstrap的公司，而达成这一切的关键就在于你是否能坚持到转机的出现，转机何时出现，你，我都不知道，但我们至少还能够鼓足勇气去坚持，去寻找机会。
《幸福》中男主在面对他儿子打篮球的时候，悲观的他告诫儿子，你打篮球是不会有出息的，但随后他便改口
“永远别放弃自己的梦想，不管是谁对你说你不行。”
来源：博客园柳郎中
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半路出家见闻录（04）——修行者真正的生存状态
我从1994年开始经营公司，期间的甘苦只能自己体会，讲给别人听，别人也不爱听，讲给有过类似经验的人，大概能互相倒一倒苦水。
在山上，听到这样一个故事，一个僧侣负责山上的耕种，所以外出时脑子里记的全是农具、种子什么的，他回来后，就告诉别人，在哪里发现了这些东西，可以去购买，而一起外出的负责别的工作的僧侣却怎么也想不起来到底在哪里见到了这样的东西。
僧侣以此举例，人的行为和见解是和自己的内心相关的，心里想着什么，你的眼睛就揪着什么，而自己的内心又是被自己过去和正在从事的行为所左右和决定的。
我上山，肉体是在山上了，可心里想的却是钱。
到了山上一看，这么多的居士，这么多的僧侣，这么多的法会，吃喝用的，这得花多少钱啊，每天庙门一开，就是很大的费用。
庙里有几个小功德箱，那些个小功德箱肯定是支撑不起这些费用。
况且，信众的善款有的是用来印经，有的是用来放生。
难，我觉得挺难的。无论是当家人还是修行的僧侣都不容易。
寺院里自己种菜，也接受信众的布施，加上一些寺庙的建设，总是有很多很多的事情需要人做。但是却感受不到金钱的压力。所有的工作者都没有经济报酬，都是义工。
寺院看起来不像是有什么收入渠道。
在这样一个经济时代。
远离金钱的生活确实是很难想象的。
当然，这只是我看到的，也许，寺院里会有别的布施或者拨款之类的，我不知道而已。不过，要是没有的话。那真的是很难很难。
早课结束后，有个长期在山上做义工的居士给大家看了看僧侣们的袜子，这些袜子已经破的不能再破，补了再补。很令我这个长期在世俗社会生活里的人震撼。
修行者不贪着物质，拥有高于物质的思想境界，这我能理解。但，让我做到这样，是万万做不到的。下山后我跟女儿说，从今以后，我也穿破袜子，正好袜子上有个洞，我就找布想自己被补上。找了找就放弃了。
因为我还有新袜子。有新的谁愿意那么麻烦补旧的穿啊。
这和钱没有关系，当然，我相信寺院里的僧侣们还不至于连袜子都买不起，应该一种行为和态度。
按照因果的角度来说，人今生获得的物质享受是前世的积累的福报。按照修行的角度来说，珍惜这些福报对修行有大的帮助。
不过，做起来，不容易。
尤其是在这样一个时代。由不得不对这些年轻的僧侣们心生敬意。当然，袜子只是一个很小的侧面，很多感受是只能意会而无法言传的。但从僧侣们的言谈举止和表情，很容易判断出他们经过了严格的宗教行持和威仪方面的训练。在语言和接人待物以及学识上也可以断定他们拥有超过常人的修为和思想意识境界。
这些年轻的僧侣们有一些来自社会普通大众，有一些来自北大清华的高等院校，不管是谁，大多是刚从充满物质欲望的花花世界中出来的。有一些出家没有太久。
就有这样的境界并有所修为，影响大众并教化社会，确实不容易。
有一名僧侣提到这样一个故事，一名在太极技艺有所造诣的人对他说，见到你整天如此欢喜，就觉得你走对了路。
这名僧侣回答，是的，我走对了，但你还没有走对。
事后这名僧侣告诉大家，前面的回答是应该的，后面说别人没有走对路是不该说的。是傲慢心。
僧侣们微细的内心行持上的体验，外人很难理解。但是，他们脸上的欢喜不是装出来的，是每一个人都能真切地感受的到的，装是绝对装不出来。
这种喜悦和快乐很让人意外，也超过了我们的心理体验，要知道，我们的喜悦和快乐来自物质，我回忆我十多年的经营生活，得意了快乐，倒霉了就不快乐，赚到钱了就高兴，赔钱了当然就沮丧。
过富裕日子快乐，过苦日子穷日子的时候就不快乐，就很别扭。就会心事重重，哪里还会天天高高兴兴的样子。有时候也会装一装，那是给员工鼓气的，其实心里是很苦的。
算起来，这么多年，并没有过过多少喜悦和快乐的日子。
这样的一生真的是不太值得。
倘若要是超越物质，也能获得来自内心的真切喜悦和快乐，真有这样便宜的买卖，我倒是很想尝试一下。也做一把。
但根器差，先看看别人是怎么做的，把没搞清楚的搞清楚。然后再去尝试。
也许，他们有钱，或者，反正出家人，也不在乎吃穿，花销少，自然就少了很多牵挂和烦恼，不过，电得花钱吧，冬天取暖买煤得花钱吧，油盐米面得花钱吧，打电话买书排污买劳动工具种子什么的得花钱吧，补衣服袜子的针线布衣服得花钱吧，不多，也是钱啊。
毕竟还是生活在现实生活中的。谁的肉体也不能彻底地离开这个社会。
我就是想得出一个真切的判断，一个证据，人的喜悦和欢乐，是否可以真的超越物质。
来了一个机会，和一名在寺院里管事的僧侣外出接人。路上问他，寺里这么多人，这么多事，开销一定很大吧。
僧侣回答，是很大。
我问，那缺钱也得犯愁吧。
僧侣回答，君子忧道不忧贫。
听完后，顿觉惭愧，脸上一阵臊红，俗人就是俗人，什么事不想钱就深入不进去。要不是僧侣就是僧侣，是师呢，总是会在一个转弯处等着你，这句话我也知道，但从没有想过，用这句话来解自己的心结。
即便没有完全解开。也算是开了个头。
是啊，忧道不忧贫，搞经营搞了这么多年，反正都是要过去的，跟一场戏一样，一场梦一样，荣辱得失，心也随着高低起伏，忧恼悲切，早知道，还不如就欢喜地去做。
不过，我还是想知道寺庙里有没有钱。
又有一个机会，一名僧侣给居士们讲课的时候，讲了很多生活和行持之道，有收获，但更有收获的是听见他欢喜的说了一句，庙里的帐上一直没有钱。
有时候，回想起来，换我表达，我一定是哭丧着脸的，过去公司有困难的时候，从内到外全是沮丧和压力还有不满。
多年前，看到过一个记录片，叫“寻找香格里拉”，拍摄者是前国民党一个高级将领的后代，在美国读完大学回来后，潜心于学修，拍摄了这个记录片，内容是对一些高僧的采访，提到一个情节，很让人震撼，他说他在台湾第一次见到一个高僧，整天都是欢喜的。他心想，是啊，天天住五星级酒店，出入都是奔驰，到哪里都是远接高迎的，当然欢喜啊。
后来，他跟着高僧到了他的寺庙，一个极偏僻的地区，到处是泥泞，别说五星级酒店了和豪华而现代的设施了，就连厕所都只是茅坑。
吃的、用的，全然不同，没有一定毅力和条件的人，别说生存了，多待几天都难。
可是，他观察，这个高僧喜悦依旧。
由此他断定，内心可以超越物质，人的欢乐和喜悦可以超越肉体和物质。人是有渠道和方法离苦得乐的。
观察眼前的这些僧侣，观察他们的喜悦，无论是在开会时在酒店里还是在寺庙里，通过他们来自内心的喜悦。我也获得了同样的结论判断。
不过，结论是结论，做又是另外一回事，在俗世染着久了，很多事情做起来不容易，但咬咬牙，都是应该能做到的。女儿听到我的这个想法，说，哇，他们是法师哎，我们怎么可能和他们一样。我说，僧侣们是人，又不是神，都是有血有肉的人，他们能做到，我们就也应该能做到。做不到，那是我们没做。
女儿表示同意我的见解。
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