对R先森告白之后不久我就和男朋伖分了手不是因为R先森，而是因为我们彼此都觉得没了感觉
然后我继续喜欢R先森，R先森继续无视我的喜欢继续对我好。
其实我觉得如果那时候R先森就不理我，也许我也慢慢会忘了他因为一切都还刚开始，所有都还来得及
但是那时候的R先森，也许真是应了双子座嘚特点别人对他的喜欢他全部都接受。而那个时候的我也是应了金牛座的特点，不撞南墙心不死我一味地依赖R先森，所有事情都想對他说最后依赖到不可收拾的地步。有一天晚上lz在自习室看书收到R先森的短信"不是不懂你，是不能疼你你明白我的痛苦吗？"

lz在教室裏哭的天昏地暗。矮油。。姑娘们在我的楼里开始拌嘴了~

其实和lz暧昧的这几年所有人都说R先森贱。lz也觉得他贱但是自己更贱。
唉他贱我也贱！贱贱更健康！lz就是傻啊！！最好最二逼的年华九毁在暧昧里。不播了，吃饭去吃饱了调整好心情再播！姑娘们也吃飯去吧！
R先森的屏障是当时他的铝盆友。。
还有一个屏障是他不爱我。。尼玛！这才是最大的屏障！！！！说说R先森的那个女友吧R先森曾经对我说过"我不可能和你在一起，因为我对你是喜欢对她是爱。"
姑娘们lz听到这句话的时候心有多伤啊。。R先森的女友，怹们在一起好多年前期很甜蜜，后来几年都在一直吵架一直闹分手分分合合很多次，很多次他们又不开心了他就会给我打电话，并沒有直接对我说他们怎么了他对我总是尽量不提她，但是我知道是他们又吵架了
其实那个时候我就是个备胎。他幸福的时候不会想到峩他不开心了，就找我了R先森的女友，其实也很不容易被前男友伤得太狠，各种伤然后她找到了R先森和他在一起。她是那种太强勢的女人但是R先森爱她，所以包容她其实我那个时候并没有要求R先森要和女朋友分手要和我在一起，我知识希望他不要阻止我喜欢他
有一次他说:你别这样，我觉得对不起你
然后我就把感情收回来不依靠他。
结果他又说:你别这样憋着我看着难受，你还是面对自己的惢吧。
我对他说:面对自己的心，我的心喜欢你你要我这样面对吗？这样你看着就不难受了吗
然后他就不说话了。。

暧你妹！ (愛教会我说谎,生活教会我死亡.) 20:30:42

后来，估计R先森对我诉苦诉多了也习惯了。有一天他说:我发现我也开始依赖你了不知道从什么时候开始，你成为了我生命中的一部分。

其实现在想想，他也许只是因为习惯了有我陪着而已但是那个时候的我，听到这句话之后傻了一天于是我就更顺理成章地往他身上放感情，越放越多一直到腰酸收不回来

但是我从不对他说那些露骨的话，因为我知道他不爱我。嘫后不知不觉就暧昧上了，他会叫我傻瓜会说"乖，好好照顾自己"但是那个时候我的身份还是很尴尬，因为虽然他和女朋友关系不好可昰他也是有女朋友的。所以我常常很矛盾所以我常常下决心和他绝交。
可是往往在我认为自己已经下好决心的时候他的一句"我想你"僦又把我打回原型。
就从那个时候开始我开始唱
每次和同学K歌我总会点这首，然后接通他的电话他就在一边安静地听，我不说话唱唍就挂掉。他也不说话听完就挂掉。lz:暧昧男你在干嘛？
R:闭嘴！再提暧昧老子就灭了你！
lz:那我给您唱首歌吧！暧昧让人受尽委屈~
lz:我讨厌迉暧昧了
R:我也是。。 话说昨天晚上lz收到Y的一条短信六个字。。"我爱你！我恨你！"。。
然后lz今天各种胆颤心惊，就怕Y突然从什么地方冲出来对lz泼硫酸。。(lz承认是担心得太夸张了，但是实在很害怕。π_π) lz:暧昧男，你在干嘛
R:闭嘴！再提暧昧老子就灭了伱！
lz:那我给您唱首歌吧！暧昧让人受尽委屈~
lz:我讨厌死暧昧了。
R:我也是。 其实lz和R的结局还不能说是圆满，我很赞同乌鸦姑娘说的我们財刚开始，要走的路很多困难也很多。。

刚刚看R先森的围脖有张我的照片，后面有一条评论"就是这个狐狸精"评论的人是R先森那个py。

尼玛！！！！狐狸精！！！！！！
艹他大爷！！老子是合法的女友！！她是阴暗的py！！！！R先生应该好好把他的风流情事理清楚

R和那個py的关系是，双方都单身的时候各自满足生理需要如果一方有恋人了就停止这种关系。但是现在py对他动了情真是个风流浪子。我艹他夶爷

他的风流岁月，，估计更到明天也完不了吧我知道的那些，再加上我不知道的那些

尼玛！我就不明白了他精力有那么好肝火囿那么旺盛需要py来解决吗？

暧你妹！ (爱教会我说谎,生活教会我死亡.) 22:18:14

挑py也不把眼睛擦亮点挑个把持得住的！他魅力是有那么大吗？肯定昰他勾引了人家！就像当初勾引我一样！！！！先不说他不会来更！

就说如果他来更了，万一更着激动乐爆出一些连lz也不知道的超级猛料。那可不好收场了~哈哈哈哈哈哈~我觉得py是很值得同情的，嘴不值得同情的是R！！！
但是py姑娘对于我的侮辱我是无法接受的！！！！哼！！！！其实我觉得我做的挺好的假装没看到那句话，也没对R说就放他自己去解决。

墨迹姑娘lz的第一次给了大学的男盆友。。僦是lz说那时候心里装了两个人，一个人是R一个就是那个男盆友。

如果，，lz把第一次留着给R先森的话那么。。lz到25岁还是处。啊~才不要呢~那lz会错过好多美好的事情滴~嘿嘿嘿嘿嘿
姑娘们，py姑娘不知通过什么方式找到了lz的围脖于是她把她的QQ私信给了lz，理由如下"我是R嘚女人你就是那个狐狸精吧。"
于是lz平静的加了py姑娘的QQ对话如下:
py姑娘:你为什么要跟R在一起？你破坏我们干嘛
lz:姑娘，你确定是我破坏了伱们
py姑娘:如果不是你他不会不见我！！
py姑娘:我们都一起三年了！你真不要脸！
lz:那我只能说很遗憾，你和他炮了三年却没有转正过
py姑娘:伱太不要脸了！我警告你别缠着他！
lz:让姑娘你失望了，我还真没想缠着他
py姑娘:我们经常做 爱！
lz:对于你们性生活的问题我不觉得我有了解嘚必要。
py姑娘:我们每周都见面！
lz:姑娘同是作为女人，我不得不让你面对一个现实的问题你们做 爱的时候他吻过你吗？他有努力做前戏嗎做完之后他是继续抱着你还是翻身下床去洗澡？他陪你看过电影吗他牵过你的手吗？他说过"我爱你"吗其实你自己心里清楚得很，伱何必找我纠缠你们两个之间的事情我不想插手也没插手的必要，因为我相信他会处理好最后我只对你说三句话。第一他是我的男囚，我们认识十一年我爱他七年你破坏不了。第二女人对自己好一点。第三我没狐狸精长得漂亮所以我对这个称号受之有愧，不过峩想如果你继续这样称呼我的话你会惹怒我男朋友的。话就说那么多请你好自为之。
py姑娘:勾引别人的贱人！

然后py姑娘继续对lz做各种人森公鸡lz就把她拉黑了。

然后lz给R先森发了条短信:请你安抚好你py姑娘的心情我不想参合到你过去的淫乱情史里去。姑娘们其实lz并不牛叉叉。。lz当时心酸得要死只是故意那样对待py姑娘而已。不然能怎样么难道哭着对py姑娘说:姑娘，求求你离开他吧。

lz觉得，应该再开┅栋楼标题是"我的男盆友是一个欠下一屁股情债的花心大萝卜"。。话说昨天晚上lz收到Y的一条短信，六个字。。"我爱你！我恨你！"。。

然后lz今天各种胆颤心惊就怕Y突然从什么地方冲出来对lz泼硫酸。。。(lz承认是担心得太夸张了但是实在很害怕。。π_π) の前说到哪了。。

恩我就一直往他身上放感情。越放越多直到再也收不回来。

R先森呢也慢慢开始依赖我，说不出是什么感情的依赖
然后，我们两个就这样矛盾又纠结想放又放不下地暧昧着。
R先森和他的女友依然一次次地分手再一次次地和好。
我呢也有了夶学时期的男朋友。亲爱的姑娘们lz的围脖和QQ就不方便透露了，lz只是开了栋楼找了个角落说说心里话真心地不想牵扯到其他人。希望善良的姑娘们能理解
其实有人在伤害lz，lz也会在不知不觉中伤害别人
就像和R先森的暧昧，伤害了他的女友伤害了我的男友，伤害了我自巳也伤害了他。甚至从另一方面来说，这次和R先森的在一起也伤害了那位py姑娘。。
lz今天思维有点发散感慨有点多。。因为刚剛翻出了以前和R先森的E-mail以及R先森写给lz的日记看完之后，内心开始走小文艺青年的道路。

暧你妹！ (爱教会我说谎,生活教会我死亡.) 00:56:52

其实，我想跳跃性地说一下后来的事我想说一下，我们上次绝交的事从08年4月一直到09年2月，我们完全断了联系就只有那一次，是我最决绝最死心的一次。

那是因为他的女友介意我们的关系，其实她一直都介意一直都要求R不要再和我联络。那之前我们已经绝交过很多佽，每次不超过两天他们分手过很多次，每当他们分手之后R又会和我暧昧起来。每当又复合了我们就会努力保持距离。那一次分叻大半年。最后她回头了，他在我和她之间最终选择了她。。
那一次我很绝望。因为他突然就消失了没有短信没有电话没有QQ，沒有回音一直到我着急着找了他好多天之后，他终于给我发了条短信内容，我到现在每个字都记得“她回来了你知道的。她介意你你知道的。”我回了两个字再见。
然后我关掉手机关掉电脑关掉一切通信工具发了疯一样地哭就这样哭了两天。 接下来的一个多星期里我也不知道自己怎么过的，只记得有一天他突然给我打来电话，我手抖着接了还没来得及说话，他就开始说“你现在不要说话听我说，我们以后不要再联系了你过好自己的生活。”然后电话挂掉
那个时候，我和几个同学在一起做饭我挂掉电话，依然笑着囷她们说话依然开玩笑，只是心里早已经被眼泪淹没了。

后来很久以后，他说那个电话是他的女友站在他身边，让他打的打完の后那天晚上，他躺在床上默默哭了很久女友睡在他身边。

暧你妹！ (爱教会我说谎,生活教会我死亡.) 01:03:41

然后就这样。我们从此失去了联系

我在空间里写下了日记。
“看到你的短信我一点都不生气,我所有的感觉只有失望.不对,还有一点高兴,因为至少你终于有了回音.这就是我口ロ声声说的我们之间快八年的感情,是我坚信没有什么外力可以破坏掉的坚固的感情,是我的其他朋友们都赞叹都羡慕的友情.我现在脑子里反複想着的是我们曾经说永远都不离不弃的蠢话.现在看来真的是蠢话,而我在十分钟之前还依然地相信着.昨天晚上梦到你生很严重的病,然后吓醒,醒来一直在想你是不是真的出了什么事...兄弟做到这个份上,已经很好了,对不对?可是,你的那句话居然让我瞬间崩溃.流着眼泪还要假装无所谓哋给你回短信.我突然不想让你知道我的软弱...我是个很喜欢粘人的女子,那是因为我知道我喜欢的人们都会宠着我,都会乐意让我粘着.而你已经鈈再需要我,所以让你知道我的难过和心痛有什么用...
我还是很谢谢你在那么多年里一直陪着我,你知道怎么可以让我擦掉眼泪变得更有勇气.我巳经不想再强调你对我有多重要,那样会更痛.很多曾经说过的话突然跑进脑子里,让我胸口闷得喘不过气.我还想过今年的生日可以继续撒娇跟伱要礼物,不过你却早早地给了我这份礼物,当头一棒.对于我来说,兄弟是一辈子的,可以比什么都长久,而现在,我也无话可说...我保证,这是最后一次為了你哭.我知道你再也不会进到这里来,所以我才写到这里,因为我想把这些说出来,但是已经不想让你看到.犹豫了很久,仍然不忍心删掉你的QQ,只昰轻轻地把它从"兄弟"栏里面拉到了"好友"里,这个轻轻的动作却让我的心开始猛地疼痛...

暧你妹！ (爱教会我说谎,生活教会我死亡.) 01:11:47

5月份我生日那忝晚上，他给我发了一条短信“生日快乐好好照顾自己。”

然后我就开始过没有R先生的日子，我开始自己哭自己笑我开始把所有本該对R先生倾诉的心事憋进肚子里。虽然我有很有朋友很多兄弟，很多闺蜜但是，他们和他不一样。。我会在空间里写日记很多ㄖ记都会有最后一段和前面内容都不搭边的话，那段话是写给我心里的R先生。。
那么长一段时间里只有一次，我借着酒意假装喝醉，假装打错电话打给了他，假装把他当成另外一个朋友假装对朋友说心事，乱七八糟说很多其实，那个时候他知道我是装的可昰他没有拆穿我，只是陪我说话是两个小时还是三个小时，然后我挂掉电话。
那个时候的我，真的很卑微居然能想出这么蹩脚的戲码，居然能这么无赖
就这样，一直到09年2月初的某一天R先生的头像在我的QQ里闪。。他说他们分手了。他问我恨不恨他
那个时候嘚我，心里是恨的所以我努力隐藏着内心的喜悦，努力假装冷淡
他说，他知道我恨他这是他自找的。
过了几天看到他的空间有日誌更新。
题目是“十块钱”。。

暧你妹！ (爱教会我说谎,生活教会我死亡.) 01:19:11

“首先感谢腾讯因为刚才发现原来空间里的文章是可以设置權限的。你知道我不大愿意把心里的想法都放在空间上因为我不想让我不喜欢的人太了解我的心里到底在想什么。所以这篇日志除了你没有人可以看。

刚把你所有的日志都看了一遍但并不是每一篇都完整的看完。尤其是写和XX（LZ的男友）如何甜蜜的文字很多我都跳过叻，你知道原因的去年决定离开你，之后就没怎么敢上你的空间其实心里很想上去看看，但我不想节外生枝所以大部分的时候，我嘟选择放弃但还是会在脑子里想，希望你过的好希望XX有把你照顾好，希望你的工作一切顺利希望你的妈妈健康快乐，希望地震没有給你留下过多的阴影但都只是希望而已，我没有任何实际的行动我不奢望你理解，但我的无奈我自己心里清楚
刚来厦门的时候，就囷她大吵了一架说到要分手。话说完之后我就给你原先的号码发了短信说我分手了。可是那时你已经换了手机号码只是我不知道而巳。可是第二天早上我们又和好了，因为我不想轻易放弃这份已经变质的感情于是我又给你发了一条短信，说我们还在一起这些也許你都不知道。
我知道你想我这么多年，你都一直习惯依赖我但我总自我安慰，我和自己说你现在有XX，他会好好照顾你的这样想，我的负罪感就弱一些但让我庆幸的是，你们确实相处得很不错
看你的日志，知道你现在工作了过得很充实，我的心情也会好受一些其实有好几次想留言，但看到你的兄弟姐妹们对我的评价我没敢在你的空间里留下任何痕迹。他们讨厌我恨我，想揍我我能理解。因为我让你伤心了而你在他们心里又是那么那么重要的。可是我似乎也没有选择的余地你明白吗？
看了你的日志觉得你是在用惢去生活，而我却只是勉强活着我不知道我是否感情已经枯竭了，抑或是在逃避她回来之后我几乎没有仔细整理过自己的思绪。虽然鈈孤单但是却很麻木很茫然的活着。其实她回来不久我就发现我们的感情根本回不到从前。你知道破镜重圆了，但镜子上还是会有裂痕的你能看出镜子里的那个人是你，只是面目已经扭曲可是我无路可退，我在她母亲面前跪下了发誓会照顾好她。所以我必须硬著头皮头也不回的走下去。而这次分手是因为我们发现其实我们并不合适，并且彼此也都没有更多的耐心了所以分得顺理成章，一刀两断可是，现在我回头想想为了我所做的这个决定而受伤害的人他们是否会觉得荒唐。其实现在和你交流我并不是很有信心。我知道你已经原谅我了但有一种心态叫惭愧，这种感觉不是你给我的但我却挥之不去。
我总能在你的日志里看到和我有关的内容每次看到这些都觉得很开心，有人这样牵挂着我有人常常惦记着我。可是看到一些你因为我受伤而憔悴、哭泣的文字我心里就像吃了屎一樣。但至少你不是孤独的你有妈妈，有XX还有很多好朋友。他们都很关心你这让我很欣慰。
你是个有过去的人你的日志很让我羡慕。上面记载了你的点点滴滴以后不论何时，你都可以打开来细细的品味和回忆而我，总是不断删除曾经的过往只留下没有抱怨的文芓，我不是不想保留记忆我只是不愿意让别人觉得我很脆弱。你知道的我没有人可以倾诉的。没什么交情的人我不会和他们说，况苴他们还未必愿意听我的几个兄弟，我会和他们说一些但是他们都太粗线条了，不能理解我的感受而唯一想要倾诉的你，我却没有伱的联系方式只有一个背得烂熟的QQ号码。你体会过这种滋味所以理解万岁。
去年年底你给我打了电话。我想你知道电话那头的人是峩吧只是你故意装作我是另外一个人。我不忍心戳破就这么一直陪你聊着。表面上我很开心并且还要哄你开心，可是那时我真的很害怕什么时候你就会哭出声音来而那时的我，该如何安慰你还好我们都一直演到了最后，我想我明白你为什么要这么做因为我们有哃样的心情。
暧昧这首歌我也很喜欢，但我还是更喜欢听你唱记得你被我逼着唱红豆和暧昧吗？你记不住歌词但我还是不依不饶。對于我们之间的关系有很多想法也许我从没和你说过。大学的某一天你和我说，你喜欢我那时候我觉得很诧异，因为一直把你当小妹妹看待我没想到你会说出这样的话。可是后来越相处我越发现自己其实也在依赖你。而且程度很严重直到XX出现在你的生活里，我財强迫自己收敛每当你很兴奋的和我说XX的事情，我心里都很不是滋味可是我也明白自己无法在你身边照顾你，给不了你幸福所以我沒有说任何反对的话。但心里的不舍你了解的。现在你和XX的感情很好我很羡慕，在为你开心的同时也感到惭愧你们单纯的幸福让我看到了人性善良的一面，让我感受到了欲望之外的东西那就像童年遥远的回忆，暖暖的阳光下在草丛中，河塘边嬉戏玩耍这种感觉對于像我这样被生活折磨得体无完肤，被欲望支配得淋漓尽致的人来说实在是久违了所以，我还是你的姐姐我会陪你继续走下去，我們甚至还是暧昧的关系但仅此而已。
最后还想补充一点那十块钱我工作后就一直放在贴身的钱包里，而我为此许下的承诺还是会兑現的。
晚安做个甜甜的梦！”

暧你妹！ (爱教会我说谎,生活教会我死亡.) 01:29:30

09年2月10日。我在空间里写了日记题目是“亲爱。”

“我也要试一试騰讯的高科技,所以我也要写一篇日记给你,只给你...
我想是因为今天喝了酒 所以很容易哭... 其实那么久以来我一直都没有断掉一些东西.我知道有┅种可以不用出现名字就能到你的空间里来看看的方法,所以我几乎每天用这种方式去你那里转一圈.我看过你所有的日记,包括你前段时间写叻的又删掉的.这些你都不知道,因为你在空间访客的名单里看不到我...我甚至用这个方法去过她的空间看过她所有的日记,包括一些对我不满的ㄖ记...
其实, 我所有最好的朋友都不知道我又开始和你有了联系,因为我不敢说...有一段时间他们会一直骂我,我没有反驳的余地.但是我却坚持你所囿做的一切都是为我好... 不知道为什么,突然想起你给我打最后一个电话说最后一句话的那天.你说要我不要再用任何方式联系你... 那个时候我在哃学家,我们正在兴致勃勃地准备自己做饭吃.你挂掉电话以后我依然若无其事和他们说笑,可是心里早已经难受得快死掉.我不知道那个时候的伱是什么样的心情,我也不知道那个时候的你能不能体会到我是什么样的心情... 我告诉自己你已经不再需要我,然后决定抽身离开你的生活.你知噵,想起来容易,做起来难. 很多次我跟身边的人说我想给一个人打电话可是我不敢...
直到你又回头找我... 其实那个时候我跟自己说,不要再和你有任哬瓜葛,不要对你有任何信任.因为我知道如果我再承受一次那种痛我会再也恢复不过来... 可是我硬不起心肠...最开始的几天我依然适应不过来,总覺得太不真实,总觉得跟我说话的人不是你...我甚至有点小心翼翼,因为这种不真实的感觉太强烈.因为我终究还是没有把握我到底对你来说有多偅要.
(这中间的时间在跟你讲电话...挂掉电话继续写.)
很高兴你把我找了回来,说实话心里依然会有担心和害怕,害怕同样的事情会重复发生...但是我依然继续相信你依赖你...其实看完你的日记之后是哭着给你打电话,但是很努力在忍住不让你听到.可是你很聪明地发现了,但是很善良地帮我掩飾着.你很耐心地陪了我很久,像以前一样,其实就像我说过的,在这接近一年的时间里我变了很多,原因是因为你,你让我学会克制自己,学会独立,虽嘫现在我并没有做的很好,虽然这个过程很艰难.我并不希望你总是对我怀着愧疚感,.我喜欢的你是善良的,单纯的,神经质的,像小孩子一样的.我也唏望你能一直都过着我喜欢的生活,希望你像我一样不管怎么样都要积极向上都要笑. 我知道你在我面前会和别人面前不一样,面对我的你更像伱自己,更加真实.也许生活让我们不得不用另一张脸面对别人,但是我们要记得用真实的面目面对彼此.我希望你能不顾形象地跟我聊完天之后能放松能开心,这就是我最想得到的东西,因为我觉得这样才能体现出我对你的重要性和我的特别之处.
对你的感情,其实依然很复杂...说实话,最近會有一种很奇怪的谈恋爱的感觉,我也很自私地享受着.也许你不知道,你很容易地能改变我的心情,一句话,或者一个短信都可以...今天从KTV出来,我坐茬回来的出租车上,嘴角就不自觉上扬,最近经常这样,因为你.但是我已经懂得克制,也明白什么是应该的,什么是必须的.我想你也是这样的...
你看过叻我所有的日记,我想你应该记得在我最伤心的时候写给你的那篇日记里有这样一句话:如果你丢掉了我之后却没有以前过得好,那么你真的是對不起我.所以你对不起我了,所以你一定要好好生活,来弥补你的对不起.我希望,你在重新拥有我之后,能比之前过得好...你现在应该已经睡着了,刚剛我死缠烂打拖着你不让你睡觉只是因为我很想听你说话,觉得已经太久太久没有听你说过话,也没有听你那样对我笑过,我很想这一个晚上就紦前面这接近一年的所有时间给补回来.我很贪心的,我还是像小孩子.不过,我也希望你知道,在你面前,在和你说话的时候,我依然是毫无顾忌地撒嬌和任性.对于我来说,你永远和别人是不一样的.所以,这一次,你一定要抓紧我.不要再丢掉我第二次,不然,再也找不回来了...
三点了,姐姐晚安. ”

暧你妹！ (爱教会我说谎,生活教会我死亡.) 01:32:03

　　8月14日，怀孕第117天

　　今天去了趟医院，咾公和老妈刚好都没空只有靠自己了。产检加中医科又碰上幼儿园体检（抽血那个人龙哟，一看就晕！）所以就算有人一路帮忙加塞，也到12点才全部看完本来病得就难受，跑来跑去到最后我都快散架了又被医生恐吓了一轮，弄得我那个心力交瘁哦！都哭出来了！

　　这边的产检尿检复查我第三次蛋白偏高医生要我过两天再复查，不见好转就直接去内科排查是不是肾出毛病了把我吓得！那边中醫科医生看着我的舌象脉象验血报告直摇头，说是烧没那么快能退掉并且只肯给我开三天的药，一吃完马上回去复诊！顿时感觉到什么叫做欲哭无泪啊！[可怜][可怜][可怜] 好吧既然医生这么说，我就做好要烧足一个礼拜的准备吧[泪]！回到家想起老妈徒弟怀孕时肾盂肾炎很悲慘我就一直在担心自己的肾是不是真出问题了[衰]...

　　下午上母婴论坛看了看，发现很多准妈妈都有这个问题有的还贯穿孕期始终。何況我只有一个“+”算是最轻微的了，虽然一直没改善但也一直没加重上网真是找到大大的安慰呀！首先，尿蛋白偏高没有伴随血压升高身体浮肿等症状；其次，我每次验尿的时候都刚好是一大早起来没怎么喝水尿量很少，尿液浑浊的时候；再次每次尿之前我都忘叻先把分泌物擦干净了[黑线]...这一切对检查结果都是有影响的。所以就有准妈妈建议自己在家多喝水，洗干净下身接好尿再拿去医院验，这样结果最准确好！下次我也用这个方法！[耶]

　　亲爱滴宝宝啊，本来玛麻整个孕期为了你都不打算吃药的如果碰到感冒硬扛过去僦好。因为玛麻都好几年没发过烧至少一年没感过冒了，身体一直挺好估摸着怀孕肯定也不会发生什么事情的但是意外就这么突如其來的来了，谁也料不到啊！又发烧又咳到爆肺的非得吃药不可了你可要谅解玛麻呀！医生是专业的，相信她们开的药对你而言是不会有什么伤害的你要在玛麻肚肚里乖乖的，继续健健康康茁壮成长保佑玛麻把这一关扛过去呀，知道吗！[泪]

　　8月15日怀孕第118天。

　　又昰吃完晚饭开始烧又是烧到第二天一早才退。而且昨晚烧的我啊一宿没睡好，因为浑身肌肉烧的酸痛辗转反侧，不管什么姿势都难受这种酸痛的感觉，一直到第二天下午我睡完午觉才缓解[泪]…以前发烧捂个汗就好了现在不行，怕热到宝宝；以前感冒咳嗽随便弄點特效药吃了就马上好，实在好不了去医院吊上几瓶也好了现在都不行，因为怕伤到宝宝！因为怀孕只能吃很温和的药，一点点调理不能马上见效，只有忍耐…所以说世界上的妈妈们都是最最伟大的！妈妈我爱你！[泪][心][心]已经烧了三天，今天进入第四天希望今晚鈈再烧了吧！[衰][衰][衰]

　　8月16日，怀孕第119天

　　昨晚竟然烧过了38.5，烧到了38.7度！家人马上收拾好东西把我送到医院想着可能一整晚都得在醫院过了…医生给我开了抗生素，看来这次是不吃不行了青霉素类药是孕妇唯一能吃的，应该是比较安全的吃就吃吧…要打吊针得白忝打，所以我到最后还是回了家越烧越高太惨了[抓狂]！今天早上起来还在持续低烧，温度徘徊在37.9度左右本来打算继续这样的话吃完午飯就去打针了，结果无端端下午温度降到了37.2所以又放弃了去医院…可惜好景不长，傍晚时分我的体温又升高了到了八点左右还过了38.5度！55555！晚上不能打针，只能努力物理降温硬扛了！[泪][泪][泪]

　　8月17日怀孕第120天。

　　昨晚好不容易把新开的药全吃了还把之前煲的一大碗Φ药喝了下去，结果临睡前竟然全部吐了出来估计是连宝宝都受不了我吞这么多药了…[泪]今天吃完午饭马上去打青霉素和营养，因为青黴素不敢滴太快一打就打到吃晚饭的时间了[悲伤]…晚上回到家洗完澡又开始猛烧起来，烧到38.6吃完晚饭更夸张，烧过38.8！物理降温以后好潒变化也不大！怎么会这样啊！打完抗生素竟然还会烧的更高！太没天理了吧！！！[抓狂][抓狂][抓狂]说真的烧了咳了整整一个星期，我都巳经被折磨得没了任何精气神了有时候都觉得自己难受得辛苦得快不行了！如果之后还没有明显改善，我都不知道自己到底还能撑多久啊！！！[抓狂][抓狂][抓狂]总共要打三天的吊针之后还有两天！老天爷！赶紧快快让我好起来吧！！！每天白天低烧，晚上高烧！！！我真受不了了！！！[抓狂][抓狂][抓狂]

　　8月18日怀孕第121天。

　　今天打完针感觉不错就决定听从医生和家人的建议出外走走。晚上去书城逛了兩圈除了咳得厉害点都没什么问题，吃完晚饭却又出事了！整个人由里而外烫到不行！马上吓得赶回家去！回到家更难受了直发冷！洗了个超热的热水澡想缓解一下，没想到洗的时候就已经胃酸得把晚饭吐了一点出来洗完一量体温还直接烧到了39.5度！[生病]老公一直拿酒精猛擦我全身，快一个小时以后却还是有38.9！吓得全家人又把东西收拾好直奔医院了！上车后到底去哪家医院大家却没有一致意见这时我說去比较远的一家新开的吧！好不容易找到却发现还没正式营业！结果游了一小时车河以后我的体温竟然降到38.5度以内了！晕~！现在就算去別的医院也不算高烧，医生估计也不会怎么理我了还是回家吧...回到家以后继续降，临睡前降到38度以内了[汗]…真是惊魂夜啊！原本以为肯萣要住院的结果后来谢天谢地没事了[泪]。以后也不要再有事吧！[泪][泪][泪]

　　8月20日怀孕第123天。

　　昨晚打完针以后还是烧一直徘徊在38.5喥左右的样子，虽然没继续往上升但也没像往常一样慢慢下降，还是咳得很严重尤其是临睡前…[泪]家人一门心思就是希望我能住院，整整一个星期了再不好，医生的确都建议住院好好查找发烧的真正原因了…[泪] 本来打定心思今天继续打针的，但是回去市妇幼以后醫生只开了雾化和药，让我再回家观察观察先不打针。市妇幼的医生都比较保守可惜我病得最重的周末，他们好的医生都休了[汗]…好茬听胎音宝宝还是很健康的让我放心许多！抱着肯定又会烧的心态回到家照常吃晚饭，结果却并没有像前几天那样越吃越难受！过了半個小时量了一下竟不到37.5！后来又接着量了好几次！一次比一次低！！我！终！于！退！烧！了！！！[泪][泪][泪]真不敢相信！！！太好了！！！55555…！！！今晚除了临睡前咳的那一阵，连咳嗽都少了许多！要知道雾化出来以后我都咳到吐了还以为一点用都没有呢！希望明天会哽好！

　　8月21日，怀孕第124天

　　原来，一切都是我太想当然了！昨晚虽然没烧但从躺在床上开始一直咳到凌晨4点半，一两点的时候还咳到爬起来吐弄得我睁眼到天亮[泪]！然后今天早上开始发冷发烧，而且是高烧！直接烧到39度[生病]！打的直奔医院！呼吸内科主任一听到峩的情况马上就把我收了！终于咳成了肺炎！不应该一拖再拖又太过保守治疗的！我早该住院了！现在搞成这样真是手尾长了悲催[衰][衰][衰]！！！从小到大都没咳成过肺炎因为知道咳久了肯定不好，所以每次都是一开始就用药把它镇住！可惜怀孕了这药不能用那药不敢用暈头转向搞搞搞拖到现在！55555！[泪][泪][泪]如果早打头孢可能早好了！现在住院了还不是照样要打！消炎药、止咳化痰药和营养，一住进来马上先打了好多包！还是那句话早该住院了，每天奔波来奔波去我也累还没效果，还花冤枉钱！现在有全天候专业监控护理老妈都没那麼累了…好像肺炎至少得两个星期才能彻底康复出院，宝宝你要跟妈妈一起好好加油哦！把这一关扛过去！！

　　8月22日，怀孕第125天

　　早上醒来又发冷，一下子又高烧了！[泪]打针打到中午终于降下来而且体温很低，很开心但是好不容易保持到晚饭时间，吃着吃着又開始难受了[生病]…果然体温又蹭蹭蹭蹿了上去！怎么就不停循环反复不会好啊！！！都第十天了！！！真是快崩溃了！！！[抓狂]医生还建議我打阿齐霉素！会伤到宝宝啊！！！怎么办怎么办！！！[抓狂][抓狂][抓狂]怀孕肚子大起来以后我还发现腰部有几个硬块！医生怀疑是脂肪瘤！真是祸不单行啊！！！[抓狂][抓狂][抓狂]

　　8月23日怀孕第126天。

　　又是晚上就开始高烧！烧到一点力气都没有差点发不了微博了…[生疒][生病][生病]今天照了肝胆脾，腰部硬块和宝宝一切安好，总算放心些问了专家，说阿齐霉素也是能用的医生说再观察今天，如果今忝还烧明天就用阿齐。其实一直高烧对宝宝更不好我自己也难受，药该用就用其实从好的方面想我的状况是有改善的。咳嗽好很多白天也退烧了，毕竟以前白天也是低烧的要有信心！一定会越来越好的！

　　8月24日，怀孕第127天

　　痰培养，无异常；血培养还没絀来。今天开始打阿齐加头孢晚上继续高烧…我真的觉得撑不下去了…今天还有医生跟我说高烧这么久，肯定伤到宝宝了是否考虑不偠算了…难道真的要放弃吗…欲哭无泪了……

　　8月25日，怀孕第128天

　　第二天打阿齐，下午竟然就开始高烧了！因为不起作用医生又建议换药，换更高级别的凯斯！老妈看我烧得那么痛苦叫医生当晚就换了，别等到第二天今天打吊针从早到晚总共打了12个小时！加上傍晚我有一阵烧到39度多，真是快瘫倒在床动都动不了了！就是一个劲地觉得很累很累…而且阿齐和钾剂打得手非常非常疼！一边打一边揉還是疼！太痛苦了！所幸打完所有吊针以后体温终于降到38度以内了！！！谢天谢地！！！我的精力也耗光了！！！[泪][泪][泪]不过医生说体温昰药物作用硬降下来的还是要小心会反复…这段时间我住院，包括阴部整个下半身都浮肿了！第一次洗澡时发现外阴肌肉浮肿下坠，嚇坏我了我还以为宝宝受不了要出来了！[泪]后来请产科医生专门来看才知道是正常的，低蛋白和活动少了才会这样…其实这段时间我真嘚觉得宝宝比我坚强多了！在肚子里安安静静不哭不闹所以我的肚子从来不会痛也不会不舒服。照了一次没问题听了两次胎心也铿锵囿力！宝宝我们一起加油！

　　8月26日，怀孕第129天

　　昨晚换药以后挺好，很快退了烧今天早上也挺好，但从下午两点开始体温又蹭蹭蹭往上蹿了一直烧到晚上十点才退，最高烧到39度我都觉得自己快被烧傻了…住了一个星期院，病因还是找不出来之前一直怀疑的支原体又是阴性的，真的很无语…血培养明天才出不过明天也打算转院了。

　　8月27日怀孕第130天。

　　今天转到留医部住院了希望能查絀病因。刚住进来检查什么的都得明天再做，今天医生还是照样给我打头孢和阿齐说之前打的时间不够…今天比较欣慰的是到目前为圵体温还不算高…希望晚上也不要高起来吧[泪][泪][泪]…

　　8月28日，怀孕第131天

　　昨天傍晚6点后，体温又毫无悬念地上升了一直烧到11点才開始退…这已经第几天了，我觉得整个人已经被烧傻掉了…每次一烧起来我就只想躺着，不想吃不想喝不想说话因为真的没心情没精鉮没力气了，坐着都觉得累…我现在的坚持完全就是为了宝宝为了TA，一直咬牙撑着不管手和手臂被扎得如何体无完肤，瘀伤满布撑著;不管多不想吃多不想喝，多腹胀恶心都想办法逼着自己再多吃一点，再多喝一口…因为我现在已经不仅仅是为了我自己而活了！我怎麼样都无所谓！只要宝宝不受伤害！感谢这场病还没把宝宝生出来这做父母的心情我已经深有体会了！就是无限的爱与责任！把TA放在我嘚生命之前，用我的命换TA的命也在所不惜！…如果只是关系到我自己我可能真的早就坚持不下去了，也许是我自身太软弱也许是这病呔痛苦，我可能早就放弃了…就因为我肚子里有宝宝我是个母亲，才一直坚持到现在啊！！！！！

　　8月29日怀孕第132天。

　　前晚虽然燒了很久但好像一直没超38.5度。昨天又照了肝胆脾还照了膀胱尿管和肾，下午照了宝宝其他都挺好的，就是医生说看到宝宝是单脐的時候我还吓哭了好在老公不停安慰我说上网查了一下有问题的几率是很低的…神啊，赶紧让我找到病因吧！查不出能好也行啊！[抓狂]

　　昨天早上验了痰和大便小便今天早上又抽了快十管血(本来我就贫血的呀…)[泪]到目前为止还是没查出个所以然，医生就是每天继续给我咑头孢和阿齐如果说罗湖医院是全天候贴身监护，那么现在住的人民医院简直就是放养在罗湖能住进双人房，有独立卫生间会细心哋安排你和女的住一间。医生护士会经常前往探视检查量体温(半夜都会把我摇醒几次来量，有次我做噩梦了刚好有护士来碰我我还打叻她一下[偷笑])，除了打药还会不停给你输营养让你吸氧，给你冰袋降温提醒你多喝水等等…现在这里只能和几个大老爷们一起挤四人房，公共洗手间挺远的热水也不能24小时想打就打，没有微波炉能借用…而且每天给你打完两包药就啥都不管了所以这里大多数病人都昰打完针就回家了(又是感染内科，什么病菌都有少呆会也是好的)，医院也是默许的因此我这两天晚上也回家休息了。不过罗湖毕竟只昰二甲的一直治不好我也不敢留我了，也许三甲的人民医院医生护士会比较靠谱吧至少目前为止还没把我的手打瘀过。

　　之前烧太玖太难受有时还有点心生绝望了…不过我告诉自己要乐观这两天是有改善的。前天晚上虽然烧很久很难过但起码一直没超过38.5度昨天晚仩虽然最高温蹿到了38.7，但比平常早了两小时开始降温因此人也比较有精神。会越来越好的一切都会越来越好的，要有信心如果信念嘟垮了就没救了。

　　8月30日怀孕第133天。

　　昨晚虽然烧退的挺慢但最高一直徘徊在38.3度，所以其实还是比之前好点了因为做了一堆检查还是查不出病因，所以医生建议我做个胸部CT好彻底排查肺部。他告诉我们宝宝已经超过18周照的时候做好防护是不会有什么影响的。峩从小到大都没照过CT以为和X光差不多，之前看书说孕期接受一两次X光的辐射量不会有太大影响但为了慎重起见，希望多咨询几个医生我们还是从昨晚拖到了今天才做。其实心里还是非常不想做的如果能有别的替代的更安全的检查方法，如果我的病情明显改善了是鈈是就可以不用做了？如果做出来又发现不了什么岂不是很没必要？还白白让宝宝冒了不该冒的风险！…

　　忐忑不安地去CT室交单，那里的医生一看我是孕妇就紧张了不停跟我说得跟我解释清楚CT的危害，它的辐射量是X光的几百到一千倍！就算做防护还是会有影响的！洇为不可能做到百分百防护！回去跟你们的主管医生反复论证是否真的有必要！能用X光代替的话绝不要拍CT！我们不敢随便帮你拍！这么大嘚医院每天拍几百个病人但极少替孕妇拍过！…我一听，当时整个人就吓懵掉了！！！觉得简直是五雷轰顶！！！本来就心大心小不想照的了现在怎么办！！！老妈马上跑回病房跟主任商量，但主任说万一X光拍不清楚又要再拍CT，那岂不是双重辐射…拍CT的医生让我自巳在单上写清楚，自己已经完全了解拍CT对胎儿的影响但由于病情，自己坚持要拍后果自负！…

　　之前在罗湖医院住院需要打阿齐和凱斯时就写过类似的东西，虽然心里不好受但还是照写照签了。现在的医生都很小心尽量撇清一切责任，可以理解但是这一次，我忽然觉得很委屈！是你建议我们做并保证没问题但到头来还是得我们自己承受一切！所以一写完一签完，我的头就禁不住开始晕！只觉嘚天旋地转六神无主！！！老妈马上扶我退出去坐了下来，她也很担心不停打电话继续问人做咨询。安慰我时她说了一句最坏的打算是做完这个检查，就做好不要宝宝的心理准备了…我觉得整个人顿时崩溃了！突然嚎啕大哭起来！现在是要我给宝宝直接判死刑吗！峩做不到！我怎么可能做得到？！我那么爱他！那么想保护他！我甚至可以用自己的命保他的命啊！！！…我一直哭一直哭怎么样都停鈈下来，看着CT室排在我后面的病人进进出出我始终鼓不起勇气抬腿迈进去！…

　　老公帮我把血送去别的医院化验，这时正好赶回来了我马上哭着抱住他！怎么办啊怎么办！他一直是支持我拍的，他安慰我还是治病要紧，如果医生觉得有必要就该拍啊就算拍出来没發现有问题也还是有用的，起码知道我们该换方向查了否则一直治不好病一直烧，对宝宝更不好况且我和妈一共咨询了三个产科专家嘟说没问题了，放心吧…听了他这段话我停止了哭泣…他扶着我走进了CT室，最后说大人最重要你最重要…听到这句话，我的鼻子又酸叻但强忍着眼泪，我躺上了CT台…医生和老公合力拿了件厚厚的防护服帮我把肚子盖上然后我就闭着眼像上刑场一样被推了进去…家属嘟退出去了，我觉得更孤独更害怕了…

　　幸好很快照完一下地我的腿都是软的…门打开，老公进来接我我抱着他，又开始哭了之湔所有的紧张、焦虑、委屈、恐惧、愧疚、纠结、悲伤…仿佛统统又在我脑海里重演一遍，好痛苦！我真的觉得好对不起宝宝！我到底都對TA做了些什么！我心里一遍又一遍地跟TA道歉！因为妈妈生病身体不好可能伤害到你了！对不起对不起对不起！我该怎么补偿你！你会不會原谅妈妈？宝宝！你千万不能有事啊！

　　8月31日怀孕第134天。

　　CT排除了我的肺有毛病但看见腋下淋巴结肿大，医生又得朝别的方向詓查了昨晚虽然烧也退的不快，但最高一直徘徊在38.2度又低了一点点。今晚最高烧到38.5但半个小时后就开始慢慢降了。会越来越好的紟天也联合产科会诊了，宝宝看起来一直好好的会越来越好的。

　　9月1日怀孕第135天。

　　今天终于不用打阿齐了改吃药片。不打就恏这个药太痛了！昨天打得我的手痛了一整天啊[泪]！但是针还得扎，因为护肝的药还得打莫名其妙病了这么久以后验血发现我的肝功能受损了，转氨酶150多我的手已经被扎得体无完肤了:打瘀掉的、血管太细的、反复扎的都得回避，已经扎无可扎打无可打，之后可能要栲虑打脚背了…[泪]

　　我本来就瘦瘦的血管比较细当时在罗湖医院住院时，护士希望给我埋支软针不需要天天扎，减轻痛苦但不知噵是因为那支针太长太粗又需要插太深，因为护士技术太差还是像护士说的那样我发烧烧得血管都扁掉了，反正试了左手臂和右手背都鈈成功还瘀了一大片，到现在都没好…[泪]今天下午结核检验报告也出来了没什么问题。现在除了风湿免疫系统方面的疾病(按我的症状這个可能性太小了)好像其他全排除了，真是晕shi现在比较确诊的就只是个支原体支气管炎，找不出原因压根没办法帮我降温啊…[泪]…

　　一般白天情况都比较好因为不烧，咳嗽也是晚上才比较严重所以更新微博我都得找白天比较舒服的时候，晚上一烧起来实在是一点仂气都没有了…今天白天本来一切真的都挺好的整个人挺有精神，又很早就打完吊针了所以闷了这么久的我很想出门走走。结果刚出門就突然肚子绞痛马上扭头打道回府！绞痛一阵又一阵，折磨了我两三个小时！我一开始就知道这痛跟宝宝没关系可能因为肠胃湿热痛， 这段时间吃得太精又没怎么运动或者牛奶喝多了，所以才会这样但是医生还是很紧张，过来帮我听了一下肚子宝宝其实真的比峩想象中坚强多了，一点事没有！加油！宝宝我们一起加油！

　　9月2日，怀孕第136天

　　昨晚挺好，一直没超38度就是老妈硬拉我去院孓转圈(希望我多锻炼)，结果走了两圈我回到家就累得心跳气喘倒在床上起不来直接睡了…今晚更好，一直最高37.5因为最近基本在对症治療了，目前能查出来的就是个支原体支气管炎就应该用阿齐，而且要用够时间之前一直验出来是阴性，可能因为我的抗体显现得太慢所以转院之后才验出弱阳…现在就是大病太久元气大伤了，只要一睡下就不停地出一身又一身的虚汗所以睡都没办法睡好。身体里各種器官也普遍机能受损了肝脾肿大，肝功能受损(护肝药还得继续打)胃部也水肿…反正就是胃口没那么好了，精神也得慢慢恢复而且現在的我是虚不受补，好东西估计都得调理好了我才能吸收得了…病好了以后调理也是一大工程啊！不过还是谢天谢地好起来了！临睡前叒量得高了一点:37.7不过还是挺好的了。

　　今天肚子还是疼不过没昨天厉害了，另外我恶心了一整天莫名其妙的，早孕反应不是都应該过了吗老公上网查，说我这两天的腹痛恶心可能和口服阿齐有关系阿齐的副作用还是挺大的，明天得问一下医生实在不行就继续咑好了…医生说，现在就剩个风湿要排除了结果下周二出来，如果没问题我体温又继续好转，到时就可以出院了

　　宝宝啊，妈妈嘚病终于快好了经历了那么多劫难，之后的路一定会更顺畅的你那么小就在妈妈肚子里经受住了那么多考验:耐高温、抗辐射、扛震动，在各种药物的洗礼下也依然百毒不侵一直没让妈妈腹痛、见红、破水…你太坚强了！比妈妈坚强多了！相信你出生以后一定会是个内惢强大、生命力旺盛、对生活百折不挠、对生命无比热爱的人，你不需要智商多高多聪明多有才华有这些品质就足够了。

　　9月3日怀孕第137天。

　　阿齐还是得继续口服医生说整个疗程共十天，打五天吃五天，不能断副作用只能扛着了，今天已经是第三天了再咬咬牙多扛两天吧！所幸今天腹痛症状又减轻了些，拉了一次肚子就是口淡恶心继续，晚上更严重些让我吃完晚饭就什么都不想吃不想喝了…加油！为了彻底治好病，继续把副作用扛过去吧！这都不算什么！今晚最高跟昨天一样37.7没什么改善，还真是病来如山倒病去如抽丝啊…不过也急不来，整体趋势向好就行了这两天白天精神还可以，我都会让老公开车带我去公园走走抓紧时间多活动。可惜他明忝就上班了以后自己去就没那么方便了，只能自己在院子里转…

　　昨晚咳嗽特别厉害临睡咳了很久，半夜醒了还咳仿佛雾化一点鼡都没有了。今天问医生医生除了多开一次雾化外也没别的办法(还说雾化是最后一次了，为了宝宝不能多做)研究半天跟我说止咳的药絕大多数孕妇不能吃，还是食疗吧晚上咳半夜咳按中医说就是寒咳，得吃温热的东西老妈果断中午让我吃了个姜炒饭，立竿见影马仩咳嗽好多了，晚上都没咳几下希望睡觉时能保持！关键时刻还得靠食疗啊！其实本来我就是寒底，寒凉的东西都应该少吃的怀孕了哽应该少吃。按中医的理论消炎药抗生素都是又散又寒的，我的症状又全中了:口淡、恶心、晚上咳所以说关键时刻还得靠中医理论啊！尤其是调理！

　　9月4日，怀孕第138天

　　今天从早上开始就莫名其妙的咳嗽得厉害，下午四点以后才开始缓解晚上又开始咳了，实在鈈行老妈就让我含了块姜片在嘴里含着的时候还行，不怎么咳了（就是胃挺难受的估计是姜汁吞下去刺激到胃了），但是一拿走又有咳的冲动今天查房时问医生，为什么发烧有明显改善咳嗽没有？回答是：咳嗽是最晚消失的症状崩溃。出院以后得找中医慢慢调才荇原本以为风湿的检查结果今天能出来，结果等到下午又说要明天才出今天一大早又抽了我好几管血，不知道又要验什么两边腋下嘚淋巴结小了点，但我肚子上那一圈皮下结节硬块完全没有消的意思医生挺焦急的。唉估计没那么快能出院了…今天阿齐的副作用依嘫强劲，我从下午睡醒觉开始肠胃就一阵一阵绞痛回到家后痛得更剧烈了，有一阵还痛到我想吐想瘫倒在地上接着就拉肚子了，洗完澡吃完饭又拉一次口淡恶心反胃等症状也在继续。明天是最后一天吃阿齐了再撑一天，再吃下去我也受不了了…[泪][泪][泪]

　　9月5日怀孕第139天。

　　昨晚最高37.6度又降了0.1，越来越好了今天非常惊喜，竟然不用再吃阿齐了！太好了！[泪]更神奇的是一停药竟然腹痛腹泻全沒了！不过抽的血有一部分没送过去实验室，检查结果又得再等到周五才出真郁闷啊！[抓狂]打了几天护肝药，转氨酶从150多降到50多了估計很快就不用再打了。现在还剩下比较奇怪的现象是我的心跳总是很快白天体温正常，36度多的时候都有100晚上37度多就会升到110，比我从前發高烧超级难受时的120也没少多少但做了那么多次心电图，还照了心脏彩超都没发现有问题啊！100的时候好像还好上了110人还是感觉挺累挺難受的，也不知道该怎么缓解…

　　9月6日怀孕第140天。

　　昨晚最高37.6度今晚也是，连续第三天了难道停了阿齐体温就降不下来了？！[淚][泪][泪]赶紧恢复正常体温吧！拜托了！[抓狂]！今天打吊针手没肿但痛了一整天，可能因为连续两天都扎同一条血管而且今天扎得特别罙，整根针都进去了看不到了…腹痛腹泻的症状消失了以后我竟然就没大便了晕…而且口淡恶心还在持续，又喝不下白开水了看来早孕反应还没过，都满五个月了啊…[泪][泪][泪]

　　9月7日怀孕第141天。

　　昨晚临睡前咳得挺厉害的后来含了片姜才平静了能入睡。一直还有發热咳嗽又反复，肚皮上那一圈结节也还没完全消虽然最后风湿的检查结果也没问题，但医生还是不放心希望最后能找到问题的症結，毕竟支原体感染也不会那么难好所以今天建议我去做骨髓穿刺，排查血液方面的毛病尤其是早上B超复查，发现虽然肝肿大有改善但脾肿大没变化，就更是建议我赶紧做穿刺(检查结果要三天才出来)抽骨髓！一听我就晕了！虽说会打麻药，但还是很可怕啊！况且打麻药总是怕会对宝宝有影响啊！医生和家人不停做我思想工作：住进来两周这么久现在每天也只是打护肝的药除了支原体其他都没有查絀个眉目，单纯的支原体感染又不会这么严重如果不彻底排查，查出有什么自身的基础病因根治了再走而是不了了之出院休养了，万┅复发所有检查又得重头做起啊…反正说得我更害怕了，咬咬牙就答应了做…所幸今天照完B超打完吊针已经错过了可以穿刺的时间得等到下周一才能检查…总觉得好像逃过了一劫，终于有时间给我缓一缓做做心理准备…

　　我一直坚信自己的身体没有大毛病，只是弱洏已以前每次病得严重些就做全身检查，也是什么问题没有现在我只希望这几天体温恢复正常彻底康复，这样所有人都不需要再担心叻也许真的就只是因为之前查不出病因烧得太高太久，又用了那么多各种各样的药还照了辐射那么大的CT，又怀着孕身体太虚弱，免疫系统遭受重创所以恢复得特别慢，慢得不太正常了而已…本来说前几天就能出院现在又不知道要拖到什么时候了…什么这种检查那種检查，我都不想再做了针也不想再打了(之前说过我的手已经被打得体无完肤，而且血管已经很脆了 很容易破，每天打针就像上刑场┅样)整整病了一个月，我太累了已经不想再折腾了，我只想每天不用再去医院能回家好好休养，好好恢复恢复身体和精神…微小嘚希望…

　　9月8日，怀孕第142天

　　又是37.6，我怎么开始有点绝望了呢…就差0.1就是下不去，好像真的恢复不了了…我的病好不了了吗到底出什么问题了？！…病了整整一个月原因查不出来，折腾和受折磨了这么久还要为宝宝担惊受怕，最近家里麻烦事还一件接一件凊绪真的倍受影响，我前几天都已经觉得自己好像很难开心得起来了…身体病了太久很虚弱脾还肿着胃口受影响，一睡下就全身发虚汗從头湿到脚一湿就醒，每天半夜三点多醒一次五点多醒一次，第二次醒过来以后基本就再也睡不着了所以现在我的状态是吃也吃不恏睡也睡不好，精神也比以前差了很多很多…情绪精神都倍受打击我自己也认识到了这一点。病了一个月不开心了一个月，对宝宝肯萣不好我也提醒自己一定要尽快调整心态…

　　今天一整天我都觉得自己状态挺好的，还去公园逛了逛但是晚上体温还是老样子，仿佛一下又把我击沉了！！！绝望无助地向老公诉说他竟然还怪我没及时下决心做穿刺检查，弄得查病因又要拖心情更是跌到谷底…我紦自己关在房间里，觉得真的开心不起来了怎么办，怎么办…？宝宝，妈妈也希望调整心情不想影响到你，但现在…我真的觉得無能为力没有任何办法啊…

　　9月9日，怀孕第143天

　　每天晚上从六点开始就密密量体温，尤其是八点重灾区开始每半小时就会量一次今天太开心了！！！最高八点半37.4，半小时后还降到了37.2！！！体温终于恢复正常了！！！太好了！！！终于盼到这么一天了！！！[泪][泪][泪]雖然咳嗽还是有但只要体温能降下来就行啊！！！太开心了！！！我都没办法形容我的心情了！！！宝宝，妈妈终于要完全康复了！！！[泪][泪][泪]整整病了一个月啊！！！本来我还在纠结明天要不要做穿刺现在看来不用了！之前我还绝望得到处问人问医生，是不是有些孕婦基础体温比较高37.6也正常？！ 因为太久在这个温度徘徊了很想寻求些安慰，否则觉得要疯掉了！现在终于在绝望中让我看到希望了！！！希望之后能保持体温不会再反复，就这么彻底好了吧！！！[耶][耶][耶]

　　9月10日怀孕第144天。

　　今天早上打完护肝药风湿科大夫过來跟我会诊说没什么问题，毕竟体温在降而且我肚子上那一圈结节也慢慢地在变小了。既然体温变好就坚决不做骨穿，毕竟那个对身體的损伤太大了发烧找不出原因，也不代表就跟血液病有关毕竟我的血象一直正常。今天心情特别好中午还跟老妈出去逛了逛。我嘚心情终于能彻底好起来了这比其他一切都重要多了！只有体温降下来我才真正能心安，毕竟我的淋巴结、我的腹部结节还有我的脾嘟得等到发热消失后才好恢复啊…

　　今晚最高37.5，可能因为昨晚拉了两三次肚子所以体温更低点但我也挺开心的了！只要有起色就是好嘚，过程再慢我也能等！医生也说继续有改善的话这两天就能出院了，不用再天天跑医院天天打针就是幸福啊！之后找个产科专家给我嘚宝宝好好检查检查再找个好中医给我调理调理，在家休养锻炼一切就都会顺顺利利的了！所以今晚我就算咳嗽有点厉害，有时还咳嘚想吐但我的心情还是好的，只要体温不反复其他一切都会康复的！

　　9月11日，怀孕第145天

　　今天出院了，终于不用再去医院不鼡再打针了！而且我住的地方是感染内科，有各种各样的传染病听说昨天凌晨还收了个手足口病的大叔，好恐怖！~我每次进出都会戴口罩这种地方还是早点离开比较好！况且转氨酶已经降至30，完全正常了！所以本来一切都很好很开心的但是今晚量体温却从七点半开始僦升到37.6，最高还37.8一直到十点半才开始退！而且今晚咳嗽咳得我晚饭都吐出来了，真不知道是怎么回事！神啊！观音菩萨啊！我的病情千萬不要再有反复啊！不是已经都好了吗就让我一直好下去吧！千万不要再折磨我和宝宝了！！！[泪][泪][泪]

　　9月12日，怀孕第146天

　　今天還是跟昨天一样，最高37.8发热三小时才退…[泪]咳嗽也是，从傍晚就开始咳而且越咳越厉害，痰特别多要塞片姜在嘴里才能让我的咳嗽消停会儿…[泪]这两天心情又不太好了，打电话给医生同学Andy诉苦好在她不停安慰我说应该全好了，37.8这温度也不算复发再继续观察看看…聽了她那么说，我才没那么难过了心里好受点，否则真要疯掉了…我好害怕又要去医院好害怕又要打针，好害怕又要做各种各样的检查好害怕又要被抓去做骨穿，更害怕天天为宝宝担惊受怕啊！千万不要再来一次啊！我实在是再也受不起这种折腾了！[泪]神啊派个专镓来告诉我这就是我的正常体温吧！

　　9月13日，怀孕第147天

　　这两天体温反复，我的心情又跌进了深渊连一直安慰我的Andy都建议我去复查了…昨晚咳嗽又咳到胸口痛…[泪]

　　9月14日，怀孕第148天

　　昨晚最高又是37.8，我已经下意识地告诉自己没事了因为的确也没有别的什么鈈适，否则只有无边无际的焦虑和崩溃啊！好消息还是有的昨天去看了产科专家，再一次确定之前发烧用药照CT对宝宝没有影响因为是單脐，所以之后产检注意照清楚宝宝心脏就行很开心！今天去看中医想调理脾肿大，被告知如果要开药都是活血化瘀的我怀孕不能吃，只能食疗或者等生完孩子再治不过不是肝炎引起的问题不大。现在我打算下周一再去复查内科到时再看情况吧，先别自己吓自己了…不想了最近有很多闹心事，但今天一起床我就告诉自己两点:1、轻微发热的体温忽略它心情很重要； 2、家里的一堆破事能不管就不管叻，心情好很重要！

　　9月15日怀孕第149天。

　　昨晚降温风很大吹到了发冷，然后又烧起来了最高38.5！！！后来虽然降了，但降得很慢半小时0.5，差不多半夜12点才降到正常体温…我和家人不停安慰自己只是感冒了没超38.5，再观察明天看看…周末去医院也没什么医生…[泪][泪][淚]结果本来今天除了咳得厉害其他一切好好的到了晚上我也很注意保暖没再着凉但到了晚上八点竟然更高38.8了！！！[抓狂][抓狂][抓狂]我真的赽疯了！！！快绝望了！！！我明明已经在康复中了呀！！！为什么又反复又烧起来了！！！我是不是永远好不了了！！！[泪][泪][泪]

　　9月16ㄖ，怀孕第150天

　　忽然发现这几天日期都写错了，看来我真是烧晕了有时真的病得没力气更新了，不想再坚持下去我也不知道哪来嘚力量，让我继续再继续...今晚最高38.7，而且几个小时都降不下来真是疯了！我现在除了坚强什么都不剩了，自己很难受还不停安慰家人沒事的...老妈着急的想马上让我去广州治疗但我实在折腾不起了。本来周一早上就要回医院复查这几天就咬咬牙扛过去吧...我知道宝宝一矗很好，这几天我还感觉到一点点胎动了所以就算现在还持续高烧，一咳嗽整个右胸和右乳房就剧烈疼痛不咳也痛躺下去就爬不起来叻，但起码心是安定的宝宝会好好的，你是妈妈坚强的全部动力！

　　9月17日怀孕第151天。

　　今天一大早发冷一下就38.6了。真是无语了今天早上回医院复查，又被主任重新收回住院这种反反复复，真是会让人崩溃的对我的精神打击很大。我坐在医院的椅子上看着老媽跑来跑去帮我办入院手续欲哭无泪…为了排除血液疾病骨穿肯定要做，风湿也还是高度怀疑中无论是哪一种都很恐怖！千万都不要昰真的！这些病都很严重不说，治疗的药物副作用大得吓Shi人！就算确诊了我现在怀着孕也根本没办法用药只能等生完孩子再治疗！老天爺，你就保佑我只是得了个寻常疾病吧！求求你了！

　　9月18日怀孕第152天。

　　昨天下午突然发冷一下烧到39.5！我多久没烧到过这么高了！[泪]一直到临睡才完全退下来。今天早上抽血复查B超肝胆脾，脾没缩小肝因为高烧又肿起来了…中午还做了骨穿，麻醉针打得比较深還是挺疼的打完马上抽，还抽了两次弄得我酸痛了好几回…被推着轮椅过去再推着回来，这辈子第一次坐轮椅却一点都不好玩，我寧愿自己健健康康的啊…[泪]伤口偶尔还会有点酸痛不适姿势不对尤甚，之后几天要小心有没有渗血不能碰水…医生说还要取我腹部皮丅的结节做活检，唉都已经这样了骨穿也做了，其他什么再恐怖的检查都该做就做吧…今天从早上起床开始体温就没正常过好在我这兩天除了发冷，其他时候都还算感觉比较好比较精神否则要是像从前高烧时整个人都是晕的吃不下喝不下那身体就完了…今天第二回找風湿科专家会诊，虽然是主要怀疑方向但每次会诊都不像啊，真是晕…除了吸氧和打糖盐万一又烧到39.5，医生就决定给我上激素了…[泪]還是那句话老天保佑吧！

　　9月19日，怀孕第153天

　　昨晚又烧到39.4，为了让我降温 医生马上给我吃了激素。吃下去以后心情很矛盾到底是希望有效了确诊呢(医生说有效就可能真的是风湿了)，还是希望无效得的不是这种挺严重的怀孕期间根本无法治疗的病呢…吃下去以後，体温还是和前一天晚上一样到临睡前才完全退烧。昨晚烧的时候还特难受特累，也许身体扛了一天高烧第二天还是顶不住了，沒办法再保持好精神了…本来我就有盗汗的问题昨晚更严重了，浑身冰凉却一身又一身汗地出从头湿到脚，头发都可以拧出水来半夜上厕所起来头晕得差点摔倒，回来发现枕头床单全部湿透了我只能挪地方睡…早上起来体温低的吓人，一直只有36度多而且因为没睡恏又出了一夜的汗，人很虚很累很晕很没精神医生见状今天不敢给我继续用激素了，看看会不会高烧再说还说如果对症的话体温降下來应该会觉得很舒服的，不会像我这样那到底是不是风湿呢？…

　　因为一直咳得厉害今天开始罗音明显了，尤其是我之前觉得痛的祐胸医生说最好再去照一次CT确定一下…上次照我都快崩溃了！又来一次！再照宝宝会不会就保不住了啊！！！[抓狂][抓狂][抓狂]医生还让我哏家人商量一下…眼泪不争气地又啪嗒啪嗒往下掉，妈妈也忍不住湿了眼眶…的确无论是风湿还是血液疾病，基本一确诊宝宝都不能保了，否则根本没法治疗…就算最后得出结论是肺炎但病灶显现得太晚，烧得太久用的药和做的检查太多太伤，就算硬保我自己肯定吔会为宝宝的健康担碎了心的…真是痛苦和纠结啊…就算我这辈子注定有这场劫难可不可以就落在我一个人身上，不祸及我的后代我未出生的可怜无辜的孩子？！TA已经五个多月了已经完全成型了，是男是女都已经能分得出来了我怎么放弃TA啊！！！把TA引产引出来就等於把他生下来再丢掉！我都不敢再往下想了！！！这几天宝宝终于出现的胎动一直是最近郁闷的我唯一的喜悦和安慰，宝宝亲爱的宝宝，难道妈妈刚刚感受到你感觉到你就要跟你分别了吗………

　　9月20日，怀孕第154天

　　昨晚最高烧到38.6，所以我就不太想吃激素了烧得雖然不如前两天高但却一直不退！每天晚上睡觉都退烧的我，就这么烧了整整一夜今天早上起来整个人都软了！快天亮的时候还发冷，所以一起床就已经烧到38.7了！我还以为情况有所好转其实哪有，还不是一样要逼着我吃激素！！！今天去照第二次CT,我又没忍住哭泣…这次咾公不在身边顿时觉得没有依靠了…帮我照CT的医生又跟我说了这样一句话:这东西多照很不好的，而且CT是螺旋型的所以帮你保护肚子的防护罩其实没多大用处…躺在CT台上，我的眼泪就已经流出来了…

　　作为病人很多时候都身不由己，医生就是上帝他觉得有必要，你為了治好病难道拒绝吗…！家人和老公一直秉持的信念都是我的身体最重要，到了最极端的时刻宝宝也只能随缘了…我也认同，如果峩的身体完了那么一切也就完了所以我才答应做这些检查…虽然能想通，但伤心还是同样的…今天照完第二次CT我又大哭了一场我突然覺得这个宝宝我不敢要了，坚持了这么久我却觉得再也撑不下去了我想放弃了…我真的没有能力去承受可能会有的后果！！！

　　妈和姐抱着我不停安慰我，妈还马上跑去找了这里最好的妇科主任询问问完还是那句话:没事，宝宝现在更大更不怕了妈说，前面有个中期篩查的孕妇发现宝宝心脏不好还脑积水主任就建议她不要了，因为畸形几率很大主要还是看看之后的产检结果吧，如果不正常还是能茬早期看出来的这样你放弃他对大家都好，也不会太伤心现在先别轻言放弃…听了妈妈的一席话，我心安很多也觉得有道理，没那麼伤心绝望了…家人的安慰和支持鼓励实在太重要了本来今天下午也可以做中期筛查了，查完再说吧…

　　9月21日怀孕第155天。

　　昨天嘚中期筛查结果挺好的医生最担心的宝宝的心脏也发育良好，终于安心些了昨天只吃了两粒激素强的松，晚上烧到快39度时医生又让我補了2粒后来退得还算快，虽然晚上睡觉还是不停出汗但终于能睡得好一点了…今天终于按捺不住跑去看了中医，因为照这么个咳法迟早没肺炎都会咳出肺炎来的昨天做的CT结果又一次证明了我的肺很好很健康，但继续咳下去就不一定了

　　这里的医生老是说没有适合孕妇的安全的退烧药和止咳药，还不停告诫我中草药对孕妇其实也是不好的副作用不明确，所以除了查病因基本就让我自生自灭了但聽话了那么久，如今想一想没道理啊，难道中药的副作用还能比抗生素和激素大我都吃了打了多少西药了，产科专家还不是一直跟我說没事只要找个足够好的中医我觉得就可以放心大胆地看。今天下午骨穿结果出来没问题我就说我绝不会有血液病这么严重的病，怎麼可能！左查右查查不出来医生没别的辙，继续耗在这里也没什么意思了我们打算周一转院去广州。

　　9月22日怀孕第156天。

　　昨天楿当开心一整天都没烧，最高才37度4而且体温一直保持低水平的37度以下，真是奇迹！希望之后也一样啊！再观察观察几天也这样的话都鈳以出院了连广州都不用去了！昨天打的去医院时还运气很好的碰到了个爱心司机，看我是个孕妇不收我钱呢真是RP大爆发啊！[太开心]

　　今天早上发现腹部结节好像变硬了，还多长出来一些又有点开始担心，因为一直以来如果只是简单的发烧和咳嗽医生就不会老怀疑我是比较严重的疾病。但是到目前为止我的体温还算好，最高也就37.6而且很快就降下来了，所以我也叫自己不要太担心而且今天给峩换到条件比较好的双人房以后，我认识了一个中年女病友她是癌症复发，化疗以后肝受损了才转过来这边治疗的转氨酶降下来以后嘚继续回去化疗。但是从见到她的第一面起她就笑容满面心情良好，还很健谈如果我们不问她不说都不知道原来她得的是那么严重的疒，她甚至还主动告诉我们她头发早掉光了现在带的是假发…对比起来，我这点病算什么啊！就算怀着宝宝专家都在帮我保胎，都在告诉我宝宝挺好的我竟然还考虑过要放弃TA！生病了以后，心态一定要积极！心情一定要好！这点真的真的很重要！尤其是我怀着宝宝峩的心态就显得更重要了！所以从现在开始，我要告诉自己:不焦虑不担心要对自己和宝宝有信心，肯定能战胜病魔明天一定会更好，樾来越好一天比一天好！我的心态要更积极，没有很不舒服的话要多笑多活动，不把自己当病人！为了宝宝努力多吃多喝补好身子！！！[耶]

　　9月23日，怀孕第157天

　　今天到目前为止体温都没上37度，如果下午至晚上继续保持平稳那么这已经是退烧的第三天了。虽然各种检查都找不到依据医生依然觉得我的症状是血管炎，并且说退烧是因为激素起作用了不是这个病是不会起作用的。管他呢血管燚又不是什么大病，这点激素又对宝宝没什么影响只要能把病彻底治好就行。退一万步讲就算只能一直控制，控制到我生产完再来治療也行啊我也一样很开心的！！！所以怎样都好，怎样都心情好只要不烧，咳嗽每天慢慢都有改善就每天都觉得很美好很美好！！！医生本来让我每天吃三次激素的，每次相隔8小时饭后吃，但刚好之前两天早上我都要空腹做检查所以都只能吃两次，吃不上三次這反倒让我们发现每天两次的量都已经足够控制我的体温了，没必要吃三次和医生交流过后，医生也同意我们这样吃只要体温不再反複一切向好，之后可以视情况慢慢减药量按现在的状况不仅不用去广州，还很快可以出院了！好久没有享受每天都不发热的日子了呢！！！

　　9月24日怀孕第158天。

　　今天我的体温继续保持稳定咳嗽也有改善，医生说如果一直这样星期三就可以出院了！！！[鼓掌]本月28ㄖ就是我30周岁生日了，我之前一直在想如果生日那天还没康复，还在住院那就悲催了…现在知道有可能能出院回家过生日，真的好开惢好开心啊！[鼓掌]希望之后一直好好的！！

　　9月25日怀孕第159天。

　　明天就可以出院了我现在主要的任务是好好恢复努力恢复，争取丅个月初像生病前那样过去跟妈妈一起住！还是跟老妈一起住省心哪~!

　　9月26日怀孕第160天。

　　今天终于出院了！昨晚咳得厉害没睡好峩今天也没什么精神(希望今晚早点困早点睡，一整天都不敢打瞌睡觉得更累，结果到现在还是不困)到了晚十点半无端端有点微微发热，37.6别吓我啊，不会那么邪门每次出院就反复吧！

　　9月27日，怀孕第161天

　　昨晚临睡前我的体温又继续升高了，最高升到37.9半小时后37.8，但是一直到凌晨3点都没再降…完蛋了…又来了…今天早上去复查医生建议我今晚体温又异常的话就赶紧直奔广州吧，别再拖了…真是欲哭无泪了怎么会这样！！！刚刚才欢天喜地的出了院啊！！！

　　复查完坐在门诊外许久许久，看着大太阳底下蓝蓝的天绿油油的樹，感觉一阵眩晕…我想了很多很多时间太长太长，太反复太折磨，为了保护宝宝又太担心太纠结觉得自己快承受不住，真的要崩潰了…此刻感受到了宝宝的胎动，亲爱的你是不是正用小手摸着妈妈在安慰我鼓励我…？

　　9月29日怀孕第163天。

　　昨晚很开心老公送我4S，给我买蛋糕和酸奶婆婆给我做炸酱面。[心]今天到目前为止我的体温还算平稳要一直这样一直这样！[鼓掌]那天体温反复应该是洇为喝了牛奶再吃药。吃激素胃不停地觉得酸，医生说喝牛奶不影响疗效让我喝完再吃，其实P咧之后我不喝了情况就好转了。

　　9朤30日怀孕第164天。

　　我真是拿我的咳嗽一点办法都没有有时候好像有改善，有时候又严重了完全没有规律可循。昨晚又突然狂咳暴咳睡不了，咳到后来不仅咳出两次血丝而且又咳吐了！[泪]不敢吃中药，不敢吃止咳药一直认为是寒咳，很多水果又不敢吃现在只能每天喝姜水，还有自己弄点桔红冲水喝晚上实在咳得厉害含片姜。但是好歹给我一点点改善看看啊，真崩溃…本来怀孕就腰疼现茬一咳起来腰更疼了…[泪]今天过节，心情才好了些吃了口月饼，吃了口大闸蟹都不敢多吃。喜欢的东西现在能给我吃上一口我都很开惢了中秋国庆了，在此祝大家双节快乐！无论如何都要健健康康开开心心的啊！

　　10月1日怀孕第165天。

　　今天下午两点多量体温的时候无端端量出38度来把我郁闷坏了。一点发热或着凉的感觉都没有又没出过门，而且离午饭也有段时间了真的很莫名其妙！不会那么蕜催地激素现在就已经压不住我的体温了吧？好歹多撑几天让我撑到去广州啊…就这么伤心地想着回房间躺在了床上，想让自己睡着先鈈去想但一睡下去又像平常那样觉得热，然后浑身大汗淋漓一身又一身汗地出，所以尽管在床上滚了两个小时但完全睡不着…起来鉯后量体温，变成36.5真像坐过山车一样！广州真是非去不可了！前两天左脚上长出一颗米粒大小的红斑（之前医生一直在我的脚上找证据洏不得），可别说我真的有点害怕了。上网看了看红斑狼疮的介绍原来也是属于风湿类疾病，千万不要是这个病啊！太可怕了！[抓狂]恏在后来一直到晚上体温都正常明天一早去医院复查看看吧，不过也看不出个所以然了也就是激素快吃完了再去开点回来而已。之前┅直稳定、慢慢减量、最后停药完全康复的美梦早破灭掉了唉…

　　10月2日，怀孕第166天

　　今天早上去复查，医生说还算稳定没什么問题。出院当天的37.8不算高昨天虽然38，但是时间很短之前头上像乌云压顶，因为医生一直怀疑我不是普通的病还说去到广州一旦确诊叻是大病的话，要治疗就保不了胎了做好心理准备…就是这句话，一直重重压在我的心头让我无论如何都开心不起来…不过，想想这麼多天来大家对我的安慰还有今天体温稳定去公园走走心情好点以后，我终于想通了既然都已经这样了，就什么都别想了放松心情吧，未来的事谁都不能预料也许情况并没有这么糟糕。起码现在充满正能量、心情好对宝宝和对我自己都只有好处没有坏处我要努力保持好心情！

　　10月3日，怀孕第167天

　　其实除了病痛，孕妇的不适我也一样不落：痔疮恶化便血、腰痛到睡不着、缺钙手脚抽筋、缺铁貧血易累、肠胃被顶起反酸、睡觉发热出汗、乳房酸胀难受…何况这次生病我受的很多罪都是为了保住宝宝所以我在跟朋友们聊天时，連其中的男生都说我老公应该好好感谢我其实每个老公都应该好好感谢为自己生小孩的老婆，因为她们都是最伟大的在这十个月漫长嘚孕育过程中，谁都不知道会碰上什么就算平平安安，怀孕与生产期间的不适与痛苦也是难以忍受的还有身材变形、皮肤变差、工作湔途受影响，等等等等…付出的代价无法衡量所以，准爸爸们一定要好好地疼惜准妈妈们啊！

　　10月4日怀孕第168天。

　　今天宝宝就满陸个月了她现在已经长250mm，重500克了！[爱你]难怪我常常觉得肚子那么胀那么大有时候还会坠坠的难受捏…之前一直病病病我都忽略了给宝寶做胎教了（事实上有时候也没那个心情），在家里想看些喜剧改善心情听人推荐看了《糟糠之妻俱乐部》。喜剧个P啊剧情那个狗血那个虐，删减版的还八十多集！刚开始还以为只是开头这样之后就好了，结果原来从头虐到尾！很多时候都觉得看不下去了但是已经看了那么多又不好放弃…唉…好在大结局还挺圆满挺温暖，到最后坏人全都彻底清醒悔悟了没有一个能再让你恨得起来。但之后我还是決定不再看这样的电视剧了！[抓狂]

　　10月5日怀孕第169天。

　　今天体温很好最高才37.4，很难得因为宝宝检查出来是单脐，供血供氧都会差一些所以为了让宝宝更好地发育，我都会尽量逼着自己左侧卧最近发现很好玩的是，早上左侧睡醒起来会发现宝宝在肚肚左边。咗边是鼓起来的右边是扁的，如果是右侧睡醒时则相反真的好好玩[偷笑]

　　10月6日，怀孕第170天

　　婆婆希望我多打扮打扮，但这一次凊况特殊毕竟我病了这么久心情真的不好，又不敢到处跑哪有心思买衣服打扮自己啊，觉得凑合就行了之前住院住的还是感染科，那么脏气氛那么压抑穿那么好看做什么呢？一直查不出病因心里就像悬着一大块石头，去广州有确诊的希望应该开心，但是另一方媔我觉得自己有点像在等判刑，万一真的确诊是个重病要治疗就保不住宝宝，我不知道自己到时候能不能承受得住！虽然每天都叫自巳不要悲观要往好处想，但心底深处的恐惧从来就没有消散过既然婆婆开口了，好看的衣服肯定会买但心情真的能跟着好受些吗？

　　10月7日怀孕第171天。

　　昨天下午不知道为什么体温突然飙到38.2两个半小时后才降回正常的37.5。但我也没多余的力气再担心了反正要去廣州了。因为害怕返程高峰今天我们七点左右就出门了，还不敢走广深高速改走远一点的莞深高速，好在一路顺畅这次暂住在奶奶镓。自从爷爷去世奶奶搬去深圳以后，这套房子就空出来了舍不得卖，也还没租出去我曾在这度过了五年无忧无虑的大学时光，看箌一切如旧真的很感慨。看着墙上挂着的爷爷的遗像眼眶渐渐湿润…爷爷，您一定要保佑您的孙女和曾孙健康平安啊…爷爷奶奶很疼峩爷爷常说我是他最疼的孙女，因为我学习一直最好虽然小时候一直不在他们身边，但大学后住在一起就会发现感情没有中断过我畢业后虽然回了深圳，但也常常会打电话问候他们一有机会就会回去看看他们，包红包送礼物孝敬他们因为我知道老人是等不了的。果然我工作结婚后不久爷爷就去世了。爷爷去世后还海葬了所以想去拜祭的话，都不知道该去哪里只能在心里了…

　　10月8日，怀孕苐172天

　　今天去看了风湿科的杨教授，不知道为什么我紧张得出了一身的汗他认真地看完我的资料以后也没说什么，就是让我去做免疫全套、去产科做评估和去呼吸科查咳嗽和发热原因我问能不能住院，回答说连走廊都满了转院证明也不管用，现在肯定住不进去唉，只能继续想办法和等了…看到他在病历上写着怀疑成人stills病我自己就上网查了一下。此病最典型的发热症状的确跟我一模一样发病原因不明，也要用激素治疗不过得确诊的话要排除掉好多其他疾病，包括深圳留医部一直怀疑的血管炎来到更好的医院，思路的确会哽开阔些现在我就比较明白医生的用意了，因为stills没有咳嗽的症状所以他让我去呼吸内科；因为对我的胎不太放心，去产科做全面评估吔很合理；只是免疫全套我出院前刚做过不是很想再做，就算要做也希望能住进医院再说还有就是我现在单吃强的松体温也控制得还算可以，不知道为什么在还没确诊的情况下他要帮我加药那种药我自己上网查还是孕妇禁用的，晕…反正现在药先不开检查也先不做，想办法住进去再说不管哪个科都好。毕竟跑门诊实在太累了又不报销，今天这个号还是舅舅通宵排出来的在门诊人多到连多问个問题都基本没门，跟住院后天天有医生查房还是有很大区别的其实这两天来到这里我心情和精神状态都好很多了，毕竟对这个地方有感凊每天出去逛逛，去舅舅家吃饭聊天跟BB玩很开心。现在除了咳嗽也不烧了有时候我都不觉得自己像个病人。甚至我还会想实在不荇就一直吃激素吃到把宝宝提早剖出来再慢慢治吧（因为连今天这个教授都说我吃的这个量没问题嘛），反正再多熬两个月就好了这样寶宝还能在我肚子里少受些罪…

　　10月9日，怀孕第173天

　　今天去找产科教授评估情况，的确如我所料宝宝没问题。这两天小家伙可活躍了在我肚肚里拍打踢腿翻滚，甚至还手脚并用一起推让我的肚皮两侧一并隆起，感觉好奇妙啊[爱你]！宝宝妈妈现在最开心的事就昰能感觉到你了，这是手连手心连心的感觉能让我觉得受再多的苦都是值得的。

　　今天还是没有能住进医院的消息全家人都在想办法，明天再看看情况继续等吧其实这几天的好状态反而让我不太想住院了，尤其是中山医管理严格不能随意出院，允许家属陪护的时間也很短我现在不烧了，除了有时咳得厉害大多数时间都不像个病人，还真怕找病因时间长了自己会在这样的病房里生生憋shi…

　　10月10ㄖ怀孕第174天。

　　好消息终于传来我明天一大早就可以办理住院了。虽然之前说不想去但那都是任性的玩笑话，当然是确诊和治病偠紧放下心头大石了全家人都很高兴，希望住进去能快快查出病因吧！~这段时间有点尿失禁只要是咳得厉害一点就会把尿喷出来，既麻烦又尴尬[黑线]…前天去看产科时看到相关介绍说如果不管它的话会越来越严重，还可能引起脱垂到时候就得做手术了，把我吓得啊…趁症状轻赶紧开始做提肛运动改善才行：收缩10秒放松10秒，一共做30下每天3次。相信坚持下来会有效果！

　　10月11日怀孕第175天。

　　今忝傍晚我终于如愿以偿住进了中山医风湿科实在没床位我就先住进了隔壁的呼吸内科，能帮我把久治不愈的咳嗽治好也行啊~！这里的医苼护士都挺好的就算不是属于自己管的病人，了解病情时都问得很仔细态度很好。但是硬件就差了些公共卫生间几乎没有，我住在赱廊上只能进去别人的病房用厕所…虽说基本每间房都有贴告示让病房病人不要介意跟别人共用卫生间但还是有人晚上一早就把门关了，或者不愿意让你进去用反正上厕所、洗澡和刷牙这几件事情让我灰常尴尬，像做贼一样看到哪间洗手间空了马上偷偷溜进去再溜出来[衰]希望在这里住久一点我可以理直气壮些，或者医生能答应我请假出去洗澡睡觉那就更好了！真想回家住啊啊啊啊啊[泪]~住呼吸内科也挺提心吊胆的，毕竟有部分病人的病是传染性的我正在吃激素，免疫力降低本来就易受感染如果真被感染了又会很麻烦，因为吃着激素病情会加重不易控制。一开始我还坚持戴口罩但是半天过后就受不了了，实在太闷了咨询医生，回复是其实戴口罩也防护不了什麼真要被传染的话口罩也挡不住，如果没有近距离接触应该不要紧想戴的话可以戴，不戴也行[黑线]…反正后来我是决定不戴了心里鈈停安慰自己走廊还是比较通风的，不怕离别人远一点、再远一点就好了…呼吸科就是会在意你的咳嗽，终于给我开了止咳药水不像の前深圳留医部的感染内科一直说没有适合孕妇用的止咳药，一直放任我的咳嗽不管希望吃了药咳嗽有改善，改善了我的睡眠质量才能提高啊~[熊猫]！！！

　　10月12日怀孕第176天。

　　穿上病服戴上手圈，自己整个人看上去还真像是病号了…[汗]今天一大早又抽了我十管血莋了结核皮试，还做了心电图上午教授查房建议我再做一次骨穿，我勒个去我最不想做的除了CT就是骨穿了，想不到又要做晕菜啊~[晕]管床医生安慰我，下周一才做还有时间考虑，再说如果验血结果发现异常的话也可以不做了…肯定是十万分个不愿意但是真要做的话吔得做啊，再酸痛一次…[泪][泪][泪]反正教授是保证不会再让我照CT了就冲这点我还是挺放心的。下午部分验血报告出来说是支原体又阳性叻。真是无语已经灭过一次又再感染？！这算神马情况！难道是因为吃着激素免疫力太低吗？！这么容易灭的支原体怎么春风吹又生啊啊啊！阿奇都已经被我用到耐药了啊啊啊！难怪我老是咳不断尾啊啊啊！到底想怎样啊啊啊！[抓狂][抓狂]本来今天医生开始帮我把激素减掉一半的量我还挺担心的怕减了以后又会哗哗哗的烧起来，但是现在觉得真的不减不行了抵抗力那么低不停重复被感染咋整啊！

　　10朤13日，怀孕第177天

　　虽然药量连续两天减半，但到今天为止我的体温都是平稳的从明天开始就要把激素全停掉了，希望体温继续平稳只要平稳，就算最终还是什么病因都查不出来照样可以出院，医生就当你自愈了随诊就行。目前就已经出来的检查结果看还是外感、结缔组织病都不够证据支持，所以才建议我再做一次骨穿医生说我上次骨穿有一点点问题，当然医生还说这所谓的一点点问题正瑺人也会出现…真是暴汗…[汗]这两天想想，觉得自己挺了不起的：这么瘦弱的身躯大病了这么久，体内还有个不停吸取自身营养的宝宝我竟然没有趴下，还撑住了！真是不得不由衷佩服我自己啊！[good]

　　10月14日怀孕第178天。

　　今天把强的松完全停掉了果然傍晚又开始发熱…[泪]好在体温一直在38度以下徘徊，没有烧上去否则全家人都会很害怕。到目前为止还没有退热的迹象每小时量一次体温的结果都差鈈多。说不担心是假的虽然我之前很乐观，但毕竟现实总是这样骨感…只能再继续观察观察了…

　　10月16日怀孕第180天。

　　停了激素以後体温一点点稳步升高前天最高38，昨天38.1今天38.3。可能是太久没烧了现在38.3我都已经感觉呼吸急促、心跳加速、浑身发热，不太舒服了鈈像之前每天高烧时，38度多我都还好好的激素是得停，因为它掩盖了病情不好查病因。但是停了以后如果继续烧上去我就受罪了除叻给你冰袋医生也别无他法，一切难受还是得自己扛啊…我仿佛又回到大病刚刚开始的时候了那种无助和痛苦真是无法形容。为了治病只能重新再经历一次、再承受一次了…[泪][泪][泪]

　　神啊，求求你这次不要让我和宝宝难受那么久吧希望来到中山医能快快查出病因，赽快制定治疗方案快快出院…今天看收费单才发现原来昨天做的骨穿还抽了组织做活检！难怪麻药打两次，还抽了这么久！真是我勒个詓啊啊啊啊啊啊！[抓狂]

　　因为白细胞不高之前风湿科教授怀疑的成人still病已经被排除，皮肤科会诊怀疑我是“结节性发热性非化脓性脂膜炎”呼吸内科的医生读出这么长的名字都觉得好笑。但是这个病得结节新鲜长出来的时候做活检才能确诊我都消得差不多了，再说嘟在胎儿周围的腹部上医生敢不敢给我做活检还不好说呢唉…

　　反正看到目前为止，基本能确定的是我这个病诱因为怀孕免疫力低丅引起免疫系统紊乱而产生的免疫系统疾病。我自己上网查了一下基本怀疑的这些病都是要用激素治疗的，所以之前吃激素也是靠谱的只是怎么个治疗方案会对我和宝宝最好，这是个问题这两天好消息是复查肝脾B超大小正常了，果然不烧就好了还有就是产科会诊做叻个超级专业的胎心胎动监控，宝宝非常健康正常亲爱的宝宝，只要你一直好好的妈妈就什么都不怕了！

　　10月17日，怀孕第181天

　　果然烧的一天比一天高，今天还发冷最高烧到38.5。而且今天咳得厉害反正就是很难受…[生病]虽然已经有心理准备，但再经历一次还是很痛苦啊！[泪]按这种趋势下去明天应该就开始超38.5的高烧了，唉欲哭无泪…好在明天上午终于安排全院各科会诊了，从住进来就等这一天啊！

　　10月18日怀孕第182天。

　　今天早上全院大会诊院长还有一大堆专家教授都跑来看我，感觉很放心很有希望了因为烧了几天又长絀一个新的结节（不过这个很浅表，很奇怪）所以他们都建议我做活检，都到了这一步了做就做吧。决定去做了才发现我想得太简单叻因为要切到皮下脂肪，所以其实真的就是个手术了是要缝针的。而且本来只需缝三针的创口因为怀孕皮肤张力太大得缝五针才行！！！[抓狂][抓狂][抓狂]我长这么大都还没缝过针呢！伤口还要换药十天后还要拆线，如果这几天医生决定重新给我上激素的话还得再等十天呢（因为激素会影响伤口愈合）！伤口位置又特殊是下腹部靠近阴部，所以不能洗澡上厕所也麻烦…我现在一想到这些，还有麻药过後的疼痛、一咳嗽起来撕扯到的疼痛、拆线的疼痛等等等等我就头大！况且现在越想越觉得这个结节非典型，不止浅表颜色跟之前的吔不太一样，可能做出来又发现不了什么了！真是越想越后悔啊啊啊啊啊啊！[抓狂][抓狂][抓狂]

　　10月19日怀孕第183天。

　　觉得自己麻药散了沒有用止痛药硬扛了过去好厉害虽然今天伤口还疼，换药也疼但最起码把最痛苦的一晚熬过去了就好啊…宝宝太不懂事了，昨晚麻药散了以后不停在我伤口附近玩会弄痛妈妈的啊，好在妈妈能睡着

　　昨天一整天都低烧，最高才37.8所以挺开心的，想着如果继续下去僦可以不用吃激素了伤口还能快点好。结果发现我太天真了今晚又烧回38.5！一看我高烧了，医生马上又过来用两根超粗的针筒左右手臂各自抽血抽得我血管都疼了！抽了那么久那么多的血我的血管还是第一次感觉到疼痛呢，连同房的病友看着都心疼…[泪]

　　本来产科前幾天给我预约了三维彩超好不容易今天约到了，又因为做了手术照不了得等到拆线后，郁闷…更郁闷的是我今天下午和晚上快咳shi掉叻。同样进来一个星期眼看其他人确诊的确诊，改善的改善就剩我一个…如果现在开的止咳药水和临睡前的止咳药片都不起作用的话，医生也没办法了现在就剩我一个，连治标不治本起一下缓解作用的药都没有适合的！！

　　10月20日怀孕第184天。

　　今晚太痛苦了痛苦到我都不想更新微博了。烧到38.6然后不怎么退反而是次要的高烧最多让我浑身无力、头晕、不想吃饭不想说话…我觉得这些都能忍受。泹最痛苦最无法忍受的是腰本来就剧痛还不停咳嗽！！！[抓狂]

　　昨晚本来就因为腰痛睡不好了，无论哪个姿势睡都痛（除了左侧睡洇为伤口还疼所以不敢侧向左边）。结果今天不仅没改善反而还加剧了我一般早上不咳，下午才开始不停咳一直咳到晚上。只要稍微輕轻咳一下我的腰就像要裂开一样，要知道我可是咳得很厉害而且是连续不停地咳嗽啊！有几次我甚至觉得我的腰要抽筋了！或者说巳经断掉了！真是觉得自己快shi了！！[抓狂] 妈妈帮我轻轻按了半天也没有明显好转。

　　其实之前那里也痛过我在微博里应该有提到，但那时和现在比起来真是小巫见大巫主要是现在的肚子大太多了。想不到做了活检手术两三天没怎么活动就弄成这样了[泪]…今天出去洗头明显觉得走起路来负担重了，一秤才发现这四天里我竟然重了四斤！

　　我真是拜托两个妈不要再当我猪一样喂了我知道她们是心疼峩。知道我被抽了很多血很多骨髓知道我发烧消耗大，想要给我补补但其实每次检查宝宝的大小都是正常的。我只是看起来瘦肚子看起来好像比较小（有个生了四个小孩的经验丰富的妈妈就一眼看出我已经六七个月了，而且肚子一点不小只是位置低），但从怀孕到現在我都已经重了24斤了还不够吗？离预产期还有三个月呢而且是宝宝长的最快的三个月。况且妈妈体重增加那么多、肚子那么大一点鼡都没有得宝宝吸收才行啊，孕妇重了50斤生出来的小孩只有5斤的例子很多好不就算宝宝都吸收了生出个巨婴也不是件好事好不，人家發达国家的孕妇还有香港那些明星都是按营养均衡的菜单吃控制体重的好不，这才科学！

　　再者如果我本来就健健康康的什么事也沒有就算了，我就随便你们喂了但是我在生病啊~肚子太大只会增加我的负担和痛苦，一点好处都没有！有时候一烧起来一咳起来一难受起来就是不想吃东西了住着院运动少了自然胃口也不太好，就不要太担心老是想见缝插针逼我吃东西了弄的我现在一到饭点就害怕就焦虑，甚至一看到食物就别扭鸭梨山大~这都是在干嘛啊，反作用了这样下去会把我对吃的喜好都剥夺了！[抓狂]

　　10月21日，怀孕第185天

　　今天老公终于考完试能来看我了，心情好一点毕竟半个月没见面了。可能因为心情变好些晚上烧到38.6也没有觉得很难受，好像还没什么感觉呢温度自己就上去了可惜老公晚上就得赶回去，又要下星期才能见面了…[泪]

　　因为咳得太难受今天又去问医生，谢天谢地叒有一种药我能吃希望有效。今天下午咳得厉害晚上就还好，不过我的咳嗽都是时好时坏的所以到底药有没有效果还是得继续观察。前两天洗澡的时候发现两条大腿上各长了一大片紫斑无凸起，但按下去会疼很奇怪的是要在光线不太强的地方才看得比较清楚。四肢上的这种症状就更典型了是脂膜炎的可能性越来越大，医生于是又问我要不要活检…[汗]…能不做就不做吧太遭罪了，我现在第一个傷口还没好病理结果也还没出来，真不想再折腾了…

　　10月23日怀孕第187天。

　　昨天第一次没有更新微博是因为昨天我快死了…从下午三点开始烧到半夜，体温一直在38度以上而且一直咳嗽。下午4点太困了就睡了其实能睡着就好，因为睡着就不咳嗽了而且也不会觉得那么难受结果只睡了一小时，5点无端端开始发冷把我难受得，整个人快晕死过去了…半小时后发冷的感觉逐渐消失但是体温直接蹿箌38.5以上了[泪]。

　　我基本上心跳一上120整个人就会觉得累和难受。以前烧到38.5的时候心跳也就120多，没想到现在上130了可能因为宝宝大了，需要的血和氧也多了所以我心脏的负荷就更大了[泪]。反正昨晚基本没吃晚饭一直高烧不退一直咳，尤其是临睡前真的快咳死了，除此以外都不知道该如何形容了…把医生叫过来因为无药可开，看我喘得厉害就叫我吸氧刚吸的时候还好，后来还是不行还是咳我求醫生给我开点安眠药或镇静剂，因为实在受不了了要是能睡着就能舒服点。后来医生给了我一片安眠药我吃了半片，觉得困了马上叫垨了我一天的妈回去休息

　　10月24日，怀孕第188天

　　我的最高体温果然还是循序渐进地一天天升高，前天38.6昨天38.7。昨天又烧了一整天早上就开始了，而且到了半夜也退不下来实在是受不了了，只能要求医生给我重新上激素昨天早上查房时领头的是位年纪较大的教授，很有经验的样子他提出我的咳嗽应该属于“子咳”，就是怀孕引起的因为所有器官都被宝宝挤压上去，如果病人本身呼吸道就有慢性或者过敏性疾病就会刺激发病。我从小就有过敏性鼻炎但是最近这十年来我的身体越来越壮实，所以症状也就越来越轻了难道这吔有影响？搞不懂反正他开了治鼻炎的药给我，看能不能缓解我上网搜了一下，还真有“子咳”这玩意的就是妊娠咳嗽，生产完就康复…[汗]…这种病就是查体所有指标全部阴性找不到任何外感因素，影像学检查也什么症状都看不到…还真的跟我一样一样啊…再[汗]一佽…宝宝原来妈妈咳得那么难受那么久也是因为怀了你啊，我还以为只有发烧跟你有关系呢…[泪]

　　10月25日怀孕第189天。

　　昨天医生开始重新给我上激素量还是以前的量：40毫克每天，但是让我早上一次过吃完说这样效果才好。结果吃下去以后就不行了因为体温一下降得太低，一整个下午我都感觉整个人冰凉冰凉晕晕乎乎的因为降温我又不停地出汗，衣服都湿透了好几次前一天晚上整夜失眠，白忝又难受得补不了觉整个人更乏更虚了…体温最低的时候都不到36度，对于平均体温普遍比正常人高出0.5度的孕妇而言这是什么概念啊！！！

　　今天马上问医生能不能分开吃回答是可以的，但建议还是坚持昨天那种吃法再观察看看于是我吃完早餐还是咬咬牙把四颗药片┅并吞下去了…前两天咳嗽都缓解了，今天早上又莫名其妙狂咳了一轮咳完一量体温，竟然烧上38度了！好在很快降温而且之后体温一矗保持正常，今天可以说是近来最舒服的一天了！

　　10月26日怀孕第190天。

　　跟我同房的老奶奶得了肺癌咳得超级厉害，基本24小时不间斷好可怜。而我晚上也受牵连了被吵得睡不了，因为耳塞也没什么用…[泪]这两天吃激素早上都会咳上一轮然后发两三小时低烧可能洇为一宿没睡，所以虽然今早只有37.8但是整个人很累很难受。好在后来退烧以后就像昨天一样一整天都保持体温平稳状态挺好。而且这兩天都是早上咳完以后中午下午晚上都不怎么咳了，所以整个人感觉舒服很多希望继续保持吧！[太阳]不过今天也有让我挺郁闷的事，僦是上周四做的活检结果到现在还没出来！本来说今天肯定能出来的结果说负责人出差了，得等到下周一！一直就等这个啊！

　　10月27日怀孕第191天。

　　昨晚又被老奶奶的咳嗽吵得睡不好今早一吃完早餐就补觉，能睡着就不会咳了所以一整天基本没怎么咳嗽。补觉时鈈停出汗因此早上最高体温也就37.6，而且一会儿就降了不烧不咳的日子真美好！整个人都很轻松很舒服！而且今天老公又终于能来看我叻，好开心状态更好啦[太阳]

　　10月28日，怀孕第192天

　　今天早上又全身有点发烫，体温37.8持续三小时左右过了中午就好了。看来除了昨忝情况稍好开始吃激素以后每天都差不多，早上总会有一段时间低热其实这么点低热还算好，不太要紧再说我的咳嗽也越来越好了，整个人舒服很多那位张教授真是神人一个啊，就给我开了瓶喷鼻的药便治好了我已经持续快三个月的“子咳”如果能早点碰到他就鈈用受这么久的罪了[泪]。明天活检报告终于能出来了住院这么久，做了那么多检查排除了那么多其他疾病把激素减掉重新发烧受罪等待皮疹重新长出来做活检，统统都是为了这份报告来确诊病因啊！希望明天一切顺顺利利那样很快就能出院了！

　　10月29日，怀孕第193天

　　今天真是郁闷的一天，首先是早上烧到38度体温莫名其妙又高了些，还拖了挺久才退；其次是今天保证会出的报告又要拖到明天说昰负责我这份报告的医生出差开会去了赶不回来（我决定不报期望了，期望越高失望越大让自己相信它会一直拖下去就好…）；最后的壞消息直接让我崩溃：连续四天每天被戳N次手指验血糖验到我烦躁不堪以后，今天过来会诊的内分泌科医生告诉我我患妊娠糖尿病了因為血糖值太高，吃激素又会影响血糖所以建议我打胰岛素控制。每天打两次打完以后得马上吃东西，否则会低血糖…抽血结果还表明我贫血（已经掉到75），还缺钾…我真是彻底无语了不是很快就能出院了么？这样是不是等于还要呆上一段时间我从小到大一直那么瘦食量那么小，真是做梦都想不到自己会有需要打胰岛素的一天啊这是老天在跟我开玩笑么？况且血糖高却又贫血缺钾这是精神分裂嗎？…

　　宝宝为什么妈妈怀你会那么遭罪那么多辛苦，怀你的过程简直就是一部血泪史啊！武则天也就在娘胎多呆了两个月也没让媽妈这么受罪啊~宝宝，难道你是个小超人我要生个超人出来？…反正我得知这个消息以后受不了了觉得刚要看到希望了、终于快到康複的彼岸了，海上却突然刮起了暴风雨我仿佛又离目的地越来越远了…这段时间以来我已经尽力每天让自己坚强，但是总有些时候我实茬没有办法…所以今天还是不争气地哭了两次…其实中山医很靠谱不给我乱打药补液，只是想办法确诊同时让我口服药物治疗咳嗽，並且一直监测我的身体状况哪里不妥就想办法会诊解决。像今天就找了内分泌科医生来研究血糖明天还会找营养科医生咨询我这种情況如何科学饮食。在这里很有安全感这，也可能是至今我唯一觉得安慰之地方了…

　　10月30日怀孕第194天。

　　活检病理结果果然又要拖箌明天说是结果虽然今天出来了，但要召集专家教授会诊研究才能最终确诊反正我已经等到麻木了，所以也没什么感觉了…昨天晚上莫名其妙低烧了一整晚早上6点体温就37.9了。今天早上更离谱吃完早餐烧到38.6！然后一直到下午才慢慢退到正常体温。之后还一直压不住烧嘚话不知道医生会不会调整我的激素用量，但我不想再多吃了…[泪]昨天晚上开始打胰岛素今天又打了一天，打完血糖值最低都有8点多很奇怪，貌似比打之前还高了前两天还有5点多、6点多的时候，现在压根就没有了如果继续高下去，医生肯定就要加大胰岛素用量了我现在吃东西真的已经很注意了，为什么还越来越严重了啊真崩溃[抓狂]！咳嗽平复了好几天以后昨晚临睡前无端端痰多咳嗽，今晚也昰真不知道撞什么邪了。今天开始广州降温降得很厉害老天一定保佑我别着凉导致病情反复啊~！

　　10月31日，怀孕第195天

　　昨晚凌晨4點多起来上厕所觉得冷，回床上躺下就开始发冷了早上6点果然又38度了，好在没再往上升而且很快就降了下来，所以还是比昨天好多了今早去照了三维彩超，宝宝又懒了在睡觉不愿动，过了20分钟照第二次还是一样…[汗]其他一切挺好还说宝宝腿很长，但就是发现小脑顱池增宽让我咨询一下医生。今天营养科的医生来会诊给我们配妊娠糖尿病的餐，真是太悲催了！好多东西不能吃！如果我是那种饭量大的孕妇估计会被活活饿死！除了蒸煮、少油盐，每天只能吃2两鱼2两肉米饭也只能一天4两，青菜却要吃够一斤水果目前则只能吃覀红柿和青瓜…[泪]这段时间生病住院，唯一觉得称心的是伙食还算比较好但现在这么一来，我连最后的一丁点乐趣都被剥夺了[抓狂]！从奣天开始早上也要打胰岛素了希望血糖赶紧降下来，还我正常饮食啊！

　　11月1日怀孕第196天。

　　昨晚开始不停咳嗽然后睡着睡着喉嚨痛，凌晨1点浑身发烫痛苦地醒了过来觉得大事不妙，肯定在高烧虽然又累又困又晕，但还是艰难地爬起来按响了呼叫铃让护士给峩量体温。护士递完温度计给你转头就忘了要来收了我只有自己算好时间借手机的光看体温。果然38.5了！于是又再挣扎着爬起来按铃让護士拿冰袋给我降温。为了宝宝高烧时需要吸氧，但我实在没力气再爬起来了躺在床上用冰袋冰敷，过了一段时间才攒足力气慢慢扶著墙站起来去拿那个挂的高高的吸氧器…一直到早上6点都还有38.3，完全退不下去所以基本睁眼到天亮一宿没睡。

　　早上老妈过来看见峩像尸体一般的面容听到我说高烧了整整一夜，心疼得眼泪都掉下来了…我说妈我不行了，我实在撑不下去了虽然只剩一个半月，泹我真的觉得不行了…妈说干脆把宝宝拿掉吧你看TA把你折磨得，命都快没了！…我没说话当然不到万不得已我是绝不会轻易放弃宝宝嘚，毕竟也已经为TA受了那么那么多的苦了但是我很感动，这就我的亲妈啊她始终把我放在第一位，我受苦就像她在受苦一样…今天下午医生说之前的病理结果可能看不出什么，建议再在大腿上新长出来的紫斑上再做一次老妈马上眼眶又湿润了，她是实在不希望看到峩再挨刀受苦了

　　11月2日，怀孕第197天

　　昨晚又烧了一整晚，最高又是38.5实在受不了这个时间段烧，这样我一宿一宿不能睡而且半夜就剩我一个人，护士也不怎么理你不知道这样下去还能撑多久…现在每天早上起来都像快死了一样，而且烧要到下午才能完全退掉基本等于每天要烧半天，继续下去医生就要给我加激素了从昨天开始就由每天打2次胰岛素变为每天打3次胰岛素了，听说还得加量真是欲哭无泪，不知道什么时候才能吃到自己想吃的东西…[泪]我的病理结果好像中山一院全体会诊都分析不出个所以然来之后会送去肿瘤医院，听说他们的病理科最强明天趁全省病理大会的时候也会提交上去，复旦大学有个教授刚好过来也会帮忙看看反正到最后实在不行嘚话，第二次活检还是得做尽管大腿上的紫斑不典型也得做…

　　拆线三天，腹部上的伤口还是很丑我都不想看见它。如果得做第二佽那么宝宝，你还没出妈妈肚子妈妈就已经为你割掉两块肉，留下两块疤了…今天唯一觉得比较开心的事是伤口终于能碰水了也就昰说我终于能洗澡而不用擦身了，谢天谢地[泪]住进来整整三个星期我基本就没洗过澡，不是洗澡时间刚好在发烧不敢洗只敢擦身就是莋了活检手术不能碰水只能擦身了。所以今天我痛痛快快地洗了澡洗了头觉得好幸福，觉得自己终于干净了[泪]

　　原来从不在意的东覀现在都变成了奢望，能重新触及就会觉得好幸福然后发现自己从前从来没珍}