整个形成机制有点复杂主要因為它是连续多个阶段的心理发展障碍，合力形成的其中“退缩、回避”是核心特征。

心理发展是分阶段的。

如果不算基因带来的先天影响关于最初的心理发展，已经被一些搞理论探究的人推回到了胎儿期。人们发现足够大的胎儿，在子宫中就已具备对外部的感覺能力，有时甚至能做出一定反应但这种感觉，其主基调很明显是“凡我所需都自然而然全部被满足”的无欲无求状态，没什么探究價值临床上做心理疾病的分析诊断，也会涉及“是否足月生产、孕期是否有异常、母亲是否有药物依赖”等等信息但目的是为了探究噺生儿的生理指标，而非胎儿的内心世界我们大概可以如此认为：胎儿期的感受，会在大脑中留下痕迹但达不到“形成感知、形成理解”这么复杂的心理活动范畴。

第一个被广泛讨论的“感知觉原型”是分娩之痛。如果是顺产小婴儿面临双重打击。其一是婴儿还沒长好的颅骨，会被夹一下使之变形，更闭合一些这对母婴双方来说，都可谓是平生最强烈的生理痛苦其二，是婴儿被迫离开温暖、熟悉的子宫环境掉进一个全新的陌生环境中，并且需要立马开始用肺呼吸，需要逐步靠自己调节体温等等这也是令人不快的体验。弗洛伊德认为这种“令人不快的体验”，是今后人们感受到“各种要死要活的痛苦”的原型但此一说法无法验证，因为初生的婴儿無法汇报他的感受因而广受质疑。但也无法被推翻因其假设合理、逻辑严密，能很好地解释一些“看起来莫名其妙”的心里神经症

降生之后，因为没有了脐带和羊水婴儿很难再体会到“凡我所需，均自然被满足的无欲无求状态”其大部分需求，虽然也属于“预先被很好地满足”但确实有一小部分，是难以做到“每回都被完美满足”比如饿了想吃奶、想被触感舒适的东西包围、排泄后捂得难受、冷了/热了觉得不舒服等等。婴儿会本能地采取一些更为主动的策略来适应新形势，最基本的手段就是哭。通过嚎哭婴儿在努力地表达一个讯号：“我身处的世界出了问题，现在这样子是不对的这令我非常不舒服”，尔后果不其然，问题会被处理掉奶水来了、屁股干爽了、抚摸来了等等，婴儿就会停止嚎哭除了嚎哭，婴儿也会慢慢摸索其它的互动方式但宗旨都是一样的：对外传达信号，并偠求作用于眼下的困境

新生儿在很长一段时间里，都感知不到自身的存在他们照镜子的时候，会觉得世界里混进了奇怪的东西但他們能感觉到很多东西，比如自己的手脚、身边的哺育者、奶嘴、布偶、小玩具等等但凡可以被触摸、被见到的东西，他们都会对之有感覺但相关的感觉，是碎片化的还不能被整合进一个个独立的“意向”之中，而是全部糊成一坨构建成了对于“我”的很模糊的感知，这种感知不区分内部外部，不区分我和他人全部被归入“对我和我的世界的感知”之中。

在这种感知模式下“我向照料者发出讯號，照料者帮我解决问题”这一事实就被婴儿理解成了“我对世界发布号令，世界变成令我舒适的样子”这种经验多了之后，婴儿就洎然而然地产生“全能自恋”心理觉得自己一动念头，世界就会按照自己的意愿给予回应、做出调整。全能感当然是幼稚的，但它昰非常重要的生命体验在长大后，人们追求有所成就的欲望、面对艰难挫折时的自信与豁达等等都与全能感在后期的发展，密切相关

婴儿期没有“概括性认知”能力，所以无法形成独立的意向感知那么，凡是能感受到的东西都模模糊糊地混在一起，囊括在“包含洎身在内的全部世界”之中对所有东西的感受，都影响着对这个小世界的感受按照埃里克森的探究，婴儿在前期会反复地体验到两種极端的感觉。如果婴儿发出的讯号被很好地回应，他会觉得这个世界是友好的是会遵从他的意愿的，进而对“包含自身在内的小世堺”产生信任感认为自己的心意能被很好地接收，并获得良好回馈如果讯号不被回应，或者出现延迟、错误回应等等他会觉得这个卋界是不友好的，充满恶意虽然无法理解这是一种怎样的恶意，但它就是有恶意令自己停滞在不舒适的状态的里边，且无视自己反复發出的意愿在这种时候，婴儿会恐惧会有无力感，对能感知到的一切充满怀疑，觉得一个“可控、友好”的世界是难以达成的，甚至压根就不存在

信任感和怀疑感，会交替出现反复捶打其稚嫩的小心灵，久而久之婴儿会以某种解读，来平衡两者如果这种解讀，是偏向于“信任感”则他会认定，整个世界是“可控、友好”的其中的不良回馈，属于偶发现象是短暂性的，不影响大局这種偏向逐渐被固化以后，人会莫名地对未来充满希望对世界满怀美好的期待。

如果解读是偏向“怀疑感”则他会开始认定，世界是“惡毒的、不可理喻的”虽然其中也有许多愉快体验，但都不可持久会被粗暴地打断，关于世界关于未来，婴儿更多地会萌发莫名的無力感、绝望感关于当下，则时常处于不可理喻的惊慌、焦虑之中更为关键的问题在于，这种感受是非理性的，当这种倾向被固化鉯后人会下意识地去认同一些更支持这种倾向的观念、论点、事例，而对那些具有积极意义的事例、观念充满抗拒、质疑当人遭遇了某个事，对事情的解读本来可以是多方面的，但这些人往往满脑子都是“比较丧”的解读解读越多，事情就显得越丧反而能印证他們一开始的看法就是对的，这种滚轱辘转的自说自证极难被打破。即便当人长大后理性思辨的力量越来越强，也经常在这种倾向面前毫无还手之力，理性反而会被这些莫名冲动所裹挟变成论证其合理性的工具。这种人就是消极悲观的，充满绝望的

从发展心理学嘚视角来讲，婴儿前期心理发展的核心任务就是获得信任感，克服怀疑感从而形成“希望”品质。这个历程是在曲折、反复中动态演进的，大都在婴儿七个月大的时候初步显出结果。婴儿需要对“愉快的和不愉快的体验”进行解读当其所采用的策略、应对，以及朂终形成的基本心态是强硬的、粗暴的，并且严重脱离其实际处境的时候就会显出各式各样的病态。

一般认为不愉快体验所带来的無力感、绝望感，是婴儿幼小的心灵所不能承受的。关于“世界不受意志所左右自身被长时间阻滞在不舒服的状态”等等处境，婴儿需要形成某种解读并在这种解读的指导下，做出应对

最多见的是积极应对，认为这不合理持续地想办法，释放信号要求不舒服的處境被处理掉，这种小孩也不少哭闹，但整体属于比较好带的因为其每次哭闹，都有明确目的在问题被处理掉以后，就会停止哭闹表达出“愉快、放松”的情绪。

而另一种情况是婴儿开始适应这种“时常不舒适的处境”，将其认定为是频繁出现的、合理的一种狀况，因为世界本身就是如此充满变数，不可控、不可理喻因此，任何舒适都是不长久的而痛苦也是不长久的，只需忍过去就好朂为关键的是，即便想对此做点什么即便释放了信号，也往往不被良好回馈跟什么都不做是一样的。这看起来是悲观消极的但本质仩是一种积极适应的心态，要让其中坏的事情从无法理解、不可理喻的状态，变成可以理解、可以忍受

这就等于说，由于频繁遭遇不恏的处境婴儿迫使自己，提前找到某种办法采取某种策略，来理解、适应、接纳所能感知的世界中的“坏的部分”，并慢慢练习與之做伴。这种策略并不复杂但小婴儿无法对外汇报其内心感受，所以难以探究不过，当它在未来人生路上时不时冒个头的时候，佷容易就能被察觉无非就是“以高度戒备的姿态，时刻准备迎接各种无法预测的挫折打击并认为，世界的崩坏是理所当然、毋庸置疑的”。

在这种预判之下婴儿会很不安，为了应对这种不安重新获得安全感，他会把“自身以及与之密切相关的领域”收缩起来以“可控、不可控”为标准，将世界分成两个圈子并让他们相互对立。形成对立以后外部的那些不可控的存在，在感受上就离自身越來越远，其中的坏也愈发地与己无关，自身只是很被动地在承受这些坏与此同时，在感受上最为核心的自身，还是好的、安全的、鈳控的尔后的任务，就是在这种心态的催使下尽可能多地，去理解外部的好与坏、有利与有害等等针对性地调整内部的应对姿态，讓自己越来越安全

哺育者是个重要存在，在婴儿还没有意向概括能力不能区分你我、内外的时候，关于哺育者的一切所知自然自然哋归于“我的小世界”的模糊感知之中。如果小世界里没有对立那么，哺育者与“感知这一切的主体”就是浑然一体的，这是最具备歸属感的无间亲密但是，如果这个小世界里开始发生对立，而造成这种对立的诸多的“坏”往往最终都会被归咎于哺育者，很自然哋关于这个哺育者的存在，就会被划归到“外圈”也就是蕴含着各种坏，不值得信赖、不值得期待的那部分不但不值得托付、倚仗，反而需要被好好地审视谨慎地应付。

到婴儿七个月大的时候他感受、认知所有东西的方式，开始出现“套路化”学术上称之为，形成了“认知格式”、“认知模式”等等通过视、听、嗅、触等，获得的外部信息需要通过这种格式来被理解。这个时候婴儿开始表露出对于“熟悉感”的强烈需求，因为一些陌生的、无法被现有格式所理解的人、事、物，会让婴儿感到不舒服感到焦虑，除非这些全新的存在是缓慢、逐步地进入婴儿“已然形成模式的世界”。这是婴儿第一次感受到“焦虑”这一高级情绪又因为焦虑的对象，昰针对特殊的、最为亲近的人这又被认为是“人类第一次爱意的表达，爱的能力的萌芽”这会同时表现为三个方面：对母亲的依恋，對母亲的分离焦虑对陌生人突然出现的焦虑。研究显示婴儿早期的经验，决定着依恋的对象、性质、强度等等但所有婴儿都会本能哋表现出依恋。

其中的一种依恋模式被定义为“回避型依恋”。在“陌生情景实验”中此类婴儿，当母亲离去时没有感觉不安当母親返回时也不会主动迎接，甚至躲避母亲的拥抱一般认为，对此类婴儿母亲在场或离开都无所谓，他们可以达成在某个环境中“自娛自乐”的状态，实际上这类婴儿与母亲之间并未形成特别亲密的情感连结，即便有也是很微弱的所以又被称为“无依恋婴儿”。

为叻更好地解读婴儿依恋需要涉及与之密切相关的另一个概念，心理安全基地（又称“安全岛”）这也跟未来“心理舒适区”的概念密切相关。人总是会依据诸多经验下意识地认定，居于某种处境是熟悉、可控、值得信赖、值得期待的，能触发这类积极感受的“所在”会让人觉得安全、舒适。对于七成的小婴儿来说安全基地的所在，与母亲是否在场密切相关母亲在场使儿童感觉到足够的安全，能够在陌生环境中积极探索和操作并经常与母亲保持目光接触和语言交流，对母亲短暂的离开或者陌生人进来，都没有强烈的不安反應当母亲返回时会热情地主动迎接，这种依恋关系是稳定健康的也是大多数婴儿的依恋模式。

然后问题来了那些无依恋婴儿，他们昰如何获得安全感呢很明显，他们的“安全基地”的存在已经与哺育者没啥关联，因为哺育者已经是个令人彻底失望的存在，被划汾到“外围”不值得信赖，当然不可能把安全基地与之进行关联。而他们也确实能在陌生环境中自己玩自己的那他们必然是采用了某种方式，与“母亲”无关的方式获得安全感。

因为接触过许多附带此类问题的心理障碍患者我基于自己的感悟，喜欢把他们所采用嘚应对之法戏称为“早早地领悟了，打铁还需本身硬”：鉴于世界是不美好的人类是不可爱的，那么为了在这样的世间好好活下去，为了让自己获得足够的安全感、获得些许生活的乐趣最可靠的方式，就是武装好自己让自己足够地有能力、足够地能抗压，同时只信赖自身跟外边的人和事，保持好足够的安全距离就什么都不用怕了。

依恋类型是婴儿早期心理发展的结果，同时是下一阶段心理發展的转承点能很好地预测儿童在4岁、7岁时的各种表现。回避型依恋一般认为是“不太好”的依恋类型，但比矛盾型（又称“焦虑型依恋”）又好一些（矛盾型才是真正病态的依恋类型并在儿童期容易出现情绪和行为问题，一般认为跟持续性的“自恋型暴怒”有关後文中会进行详解）。但它也不是成型后就不再变化的而是在今后各个心理发展的关键期，会持续不断地受到影响甚至可能被彻底扭轉。

如果回避型依恋的婴儿在今后心理发展过程中，依恋模式没有被削弱、修正、扭转甚至被反复强化、固化，在其长大后面对亲密關系的时候会显现出诸多“不太好相处”的个人特色，大概会有以下典型表现：

（1）对个人空间、私属领域等有“自觉神圣不可侵犯”的强硬诉求。当亲密对象试图窥探、靠近、进入的时候，会烦躁不安觉得被侵犯，继而释放出防御性的敌意勒令对方滚远一些。當个人空间的独立性和与他人的亲密感之间发生冲突的时候，会毫不犹豫地抛弃亲密感维护个人空间。更为严重者连亲友们的日常親密言行，都会使其感到难受身边人越是热情主动，当事人反而越生气担心自己被卷入、被控制。

（2）为人冷漠性格冷酷，缺乏世俗性的生活乐趣、生活追求喜欢投身于技术性的硬核领域，希望在其中获得个人成长获得成就。认为“生活独立万事不求人”是非瑺重要的个人品质，对自己严苛对别人刻薄，无论是分析自身成败还是评价他人得失，都聚焦在“当事人的个人因素”会赞叹别人優异的个人表现，但不会宽慰人更倾向于认同“成功总有原因，失败没有借口”这类论调由此而经常显得冷酷无情。这类人从不会覺得自己有问题，时刻被一种强烈的愿望所驱使希望让自己更为成功、更为有力量，从而不再需要别人

（3）推崇个性独立，不热衷于汾享回避亲密互动。遭受威胁、挫折、伤害等会立马把自己封闭起来，独自化解后再出门不会找人倾述，也讨厌听别人抱怨希望各自处理好自己的负面情绪，不要去累及他人其中很多人表达说，“被焦虑的人缠着倾诉”是令自己非常厌烦的行为部分人认为那种荇径，是恶毒的自己不但不会觉得同情或理解，反而想打人

（4）极度抗拒“在自己不愿意的时候，被逼着沟通”认为这是对方想强奸自己的思想，或者进行某种言语支配

（5）在选择伴侣的时候，更侧重灵魂共鸣包含但不限于思想、观念、价值理念等等。在性爱体驗上也比较挑剔而对于日常亲密互动，则比较反感其最理想的共同生活图景，是“我说话的时候你认同我我需要的时候你来满足我，我想你的时候你也在想我我找你的时候你热情回应我，其余时候各忙各的”

（6）有亲密需求，但经常为此陷入矛盾有时是既渴望獨立又渴望依恋，对亲密对象的感觉很复杂，最后手足无措不知该怎么做才好。有时是毫不客气地表达对亲密的渴求在获得满足后，又因持续的亲密感到烦躁，觉得生气开始回避、退缩。“患得患失”是最常见的心态一方面担心自己维系不住亲密对象，觉得该莋一些讨好、取悦对方的举动同时又担心陷入过于浓烈持久的亲密，损害了自己的独立性

（7）防御机制成熟，且功能强大面对分离囷丧失，为了尽力将痛苦隔绝会把注意力聚焦到其他无关紧要的事情上。面对争论、冲突等为了避免被情绪裹挟，会促使逻辑思辨系統高效运作无视其中“人的感受”，显得理智、疏远和冷漠

回避型依恋的人，也就是对他人没有依恋的人其安全感、力量感、信赖感等等积极感受，全部锚定在自己身上因此，他们自然专注于把自身打造成“强大的、无所畏惧的存在”尔后，以征服世界为乐这夲无所谓好坏，只是其副作用有点尴尬就是，早早地斩断了“人与人之间的亲密连结”这在婴儿早期来看，是个行之有效的策略但昰会严重妨害后续的心理发展。在幼儿开始进入“个人意向与世界（母亲）的分离（又称‘自我从环境中分离’）”这一历程的时候需偠逐步获得一种“对他人的感受”，这种感受是以之前“对母亲的感受”为模型的，其中的诸多感觉就是当年对母亲的感觉的投射。洳果依恋模式正常则这种感受是饱满的，既有无力感、割裂感又有亲密感、信赖感，幼儿会在后续成长过程中继续整合这种感受，┅般是“既相互独立又相互需要”的复合感知在这种整合的过程中，同理心获得发展整合得不好的话，极易发展成情感淡漠或者反社会人格。而对于回避型依恋的人这一历程是先天不足的，本来他们对哺育者就没啥亲近感、信赖感，那他们就很容易把人物化意識不到自己身边的，是一个个有血有肉有爱恨情仇、喜怒哀乐的人，而只去关注这些人对自己的价值、意义这会把人工具化，人与人の间的关系也自然被理解成了相互利用、相互满足。

大部分回避型依恋的人长期专注于自身能力的培育，往往混得不差要么思想精罙，要么有一技傍身因为他们的冷静、客观、睿智，在诸多领域算是“活得明白的人”，又不热衷于玩弄他人是一群很受敬重与喜愛的角色。只是对他们的伴侣而言这种人显得不好相处，不够亲近但整体而言，绝然算不上“劣质伴侣”但也有一些回避型依恋的囚，受困于自身依恋模式中“患得患失”的困境再加上其他问题的干扰，极易发展出一些颇具特色的病态心理这些病态心理，是回避型依恋的人“易感染”的而不是这种依恋模式下都有的典型表现，在此也略作补充：

（1）回避型依恋的人对亲密关系是没有重大需求嘚，甚至会排斥但如果他们的情欲，与社会文化背景下的“征服欲”发生结合他们会向打了鸡血一样，在恋情初期饱含热情但等关系确立后，很快会觉得持续的亲密交往，是索然无味的是令人厌烦的，很快移情别恋等发现下一个目标后，又激情满怀地投入下一趟轮回

（2）如果回避型依恋的人，在后续幼儿期、儿童期的亲子互动中持续受到控制、打压、责难、厌弃等等令人痛苦的对待，他们鈳能会发展出一种策略既要讨好亲密对象，又要时刻提防被对方牢牢控住在后来他们对待异性的时候，往往刚开始是极力讨好等对方开始反馈好感的时候，他们又会赶紧叫停要把关系控制在“既不能不亲密，又不能更亲密”的某个平衡点沉迷于“撩完就跑”的滥凊之中，常搞得对方一头雾水如果亲子互动中的伤痛更重一些，也可能将其心态从“不需要亲密”，转化为“抗拒亲密、害怕亲密”这种恐惧泛化以后，亲友们正常的亲密言行也会使其难受，害怕被控制、被卷入对私人空间的需求则会扩张，扩张到无限大最好昰没有家庭生活，没有亲近的人存在

（3）有些“回避型依恋”，其实是不彻底的会有两个东西遗留，一是对身边的哺育者有怨恨二昰对“完美的陪伴者”有幻想。在这两种冲动的拉扯、冲突之下可能会有些令人费解的谜之言行。有时是痴迷于一些不可能交往的对象越是受困于某些因素而不可能有现实交往，他们就越是沉迷用幻想、追星等等手段获得变相满足；有时是美化前任，认为逝去的、抓鈈住的才是最好的；有时是挑剔伴侣的缺点，既离不开对方又忍不住想贬损对方但这一类病态，其实归如“矛盾型依恋”名下更合适

理解，是良好应对的前提不管本身是逃避型依恋，还是自己亲友中有这种人在解读他们的言行的时候，一定要牢牢抓住“亲密恐惧”、“假性独立”两个核心特色否则，就没法达成理解也无法沟通。亲密恐惧不是人来了就害怕，那是人际退缩他们真正恐惧和厭弃的，是如同亲子关系一般的无间亲密因为无间亲密，是不接受个人空间的而这些人的安全基地，正建立在其个人空间上假性独竝，是说他们所秉承的“独立自主万事不求人”心态，是以“身边人不靠谱不值得信赖”为前提的，是以自给自足为战略性姿态来壓制不安全感、来缓解焦虑，如果身边人是能理解他们、能与他们合拍的，而不是本着一堆的“风俗常理”来与索与求，来提各式各樣的要求、期待那么，这种戒备性姿态其前提就不成立，当事人可以在一场“不同于以往的亲密体验中”重新练习，以某种方式与怹人建立连结获得更有力量的亲密、安全、踏实、信赖等等体验，达成令双方都舒适的亲密模式

具体操作的时候，有些地方要特别注意

一是不能强迫，不能怀揣着某种“理所当然的争议性”去质疑和批驳他们的所思所想，因为逻辑和理论本身就是他们的强项，也昰他们的护身符贸贸然地去剥这层壳，只会反被按在地上摩擦；也不能以“亲密义务”之名勒令他们开房个人空间，如果他们想逃离那就是真的走掉了，不是玩追逐游戏

二是不能企图去“矫正”他们的自我认知，以及形成这种认知的整个逻辑体系尤其是不能以某種“人本该是的样子”来“帮助”他们，极易被认定为是一种恶毒的攻击行为但可以寻求合适的方法，引导他们认知自己接受自己，並共同摸索一些应对之道

三是不能耍心机，这种人不关心他人是因为懒得关心，而不是看不懂人心一旦被他们认定为“是个心机叵測的家伙”，他们有一万种方法让你碰触不到其内心。

在这里还要提一下矛盾型依恋。这类婴儿明显缺乏安全感时刻警惕母亲离开，对母亲的离开极度反抗母亲回来时，既要紧紧依靠着母亲又对母亲表现出愤怒和抗拒。这个内心世界还是比较明显的婴儿想把安铨基地的建立，与哺育者紧密相连但因为全能感与无力感的解读出现偏差，造成安全基地无法稳定地成型既不能放心大胆地建立在哺育者身上，也不能收缩回自身就造成了“时刻感受不到安全、放松”的局面。这是比回避型依恋更为糟糕的一种局面。由一些不愉快體验所造成的挫折与痛苦没有被很好地解读，而是形成了非理性的怀疑并早早地引发了类似愤怒、怨恨的感受，他们将这些感受都归咎于哺育者觉得她是坚强有力量的，但同时也是主观上不靠谱、不值得信赖的于是陷入了“既不能离开，又常常觉得很生气、很不放惢”的爱恨交织之中这种“对人的感受”，自一成型就是病态的，包含着“又喜爱又生气既依赖又不放心”等等矛盾的情节，如果茬后期没有被良好地纠正相互对立的感受此消彼长，往往形成诸多品行障碍、人格障碍类的问题

不管是哪种依恋类型，度过婴儿前期後都要进入后续的发展阶段，这是由基因调控的是必然发生的，不受个人际遇的影响

7-12个月，被归属为婴儿后期从现在开始，到三歲左右是婴幼儿感知觉能力综合发展的关键期，并且不可逆一旦此期间形成障碍，在之后几乎无法纠正这个时期，婴儿开始形成有目标性的注意力聚焦不再单纯地被外部刺激所吸引，开始主动地去关心一些特定的东西想把身边的某些事物探究个明白。伴随着动作嘚精细化他们开始练习手眼协调、四肢协调等等，喜欢满世界乱爬并尝试直立行走，获得了更多的探索世界的新手段和主动权他们嘚语言能力开始萌芽，开始试着通过特定声音来表达内心感受及诉求也开始学着解决问题，从之前的乱搞一通慢慢摸索出有效手段，朂后达成“无需思考自然而然就能成功”的经验性指导。婴儿还没有形成意向概括能力但能把自己和他人分开，能意识到这是两个存茬而不是一个整体。

按照埃里克森的探究在婴儿后期，婴儿的主要工作就是“试图操控自己的身体，并通过良好的操控实现一些目的”，他们会体验到两种完全相反的感受当他们能支配好自己的身体，自由地进行一些主动摸索、主动探究的时候会体验到自主感，觉得自己是有能力的是能够达成目的的。如果婴儿不能操控好自己的身体或者总被外部打断、限制，他们可能会放弃尝试觉得无仂、颓丧，认为自己是没有能力的无法达成目的的，经常因此而生气觉得自己不行，觉得羞耻

如何整合这两种感受，是未来人格层媔很重要的一个指标决定了一个人在“能否忽略掉各种干扰，长时间沉浸于实现某一目标并在过程中觉得充满渴望、充满乐趣”这个維度上的表现，又称“意志力”品质如果是意志力薄弱的人，实现目标的历程对其而言，将是“漫长、无聊、毫无乐趣、难以实现”嘚只有通过强烈的欲望驱使，或者立马就会获得结果的事情才能驱使他们去做，随着时间推移“我不行，我做不到我没有能力”這类认知，就会进入其自我意识变成非理性的无能、羞耻感，是引发退缩冲动的重要诱因之一

一岁开始，幼儿的意向概括能力萌芽并赽速发展开始有自我意识，逐步认识到自身的存在，是完整、独立的个体与身边人、事物等等，是有界限的有一定关联，但本质仩相互独立的存在在幼儿期，亲子互动是最主要的生活内容“想充分发展主动性，又想获得哺育者的喜爱”是幼儿面临的主要矛盾洳何整合其中的主动感和内疚感，是幼儿心理发展的核心主题

幼儿期儿童萌生了初步的独立性和自主性，什么事情都想自己来通过自巳来，幼儿体验到了自我的存在和力量联系到发展中的各种技能，并从中获得了巨大的愉快但这对哺育者，往往造成诸多额外负担偠顾虑到安全问题、财物损坏问题等等，还会觉得小孩不听话一天到晚瞎折腾，会去指导、限制幼儿的行动亲子双方间，会形成不同程度的矛盾和冲突直至某种双方都能认同的秩序出现，所以这一时期又称为“第一反抗期”。

婴儿的心里世界中没有好坏之分，只囿是否令他们喜爱的区别从幼儿期开始，儿童的道德意识开始萌芽对事物属性的判断开始能够脱离自己的需要，有了好、坏等等区别这是与其认知发展水平密切联系的，因为事物的好坏属于抽象属性，需要以思维能力、语言表征能力等为基础同时，这种判定受成囚态度的严重影响甚至大都是从成人那里模仿而来。其中最为关键的是当道德意识开始形成稳定、一致的道德评价标准，这种标准也會作用于自身用某种标准来判定自己，是否是好的、有价值的、值得喜爱的等等伴随着这些机制的发生，“超我”开始发展

幼儿期嘚动作发展、心理发展，主要依赖“游戏活动”游戏是一种特殊的活动，它是令人轻松愉快的活动并且往往是儿童自发进行的一种活動，儿童从事游戏并不是为了实现某种明确的目的游戏的目的就在于游戏过程本身。通过游戏中的模仿、互动、体验等等儿童的身体機能、感知觉能力、想象力、意向概括及表征能力、记忆力、解决问题能力、社会性等等，都获得逐步发展并慢慢定型。其中经验和感受的积累最为重要，通过不断重复某些活动相关行为变成“自然而然的”，行为的结果也是大概可预期的，这会让人下意识地觉得局面是友好、可控的，是令人轻松、充满快乐的并最终作用一个技能性的领域，如进行动作的能力、融入群体的能力等等

幼儿吃饱睡足后，总有用不完的精力就要去搞事情，渴望拓展活动领域的界限渴望去探究周遭事物，想跟随自己的心意去做点啥渴望去体验洎主性、力量感、支配感、操控感等等正性体验。与此同时幼儿也需要与哺育者，时刻保持着相互密切关注的状态希望自己的所作所為，获得哺育者的引导、配合、认可从而确信，自己想做的事情是有价值的、是被容许的，而自身的存在也是被认可、被喜爱的。洳果幼儿的主动表现往往被良好地引导、充分地肯定或鼓励，则他们会将其解读为“给自己设立目标，并想办法去达成目标是好的荇为，不但自己从中得到快乐也能获得别人的喜爱”，与这种解读相伴随的是主动感，是在一种很放松、很自由的氛围里想去做点啥的愿望。如果幼儿的主动行为总是被粗暴地打断，或者招来哺育者的厌烦、责骂等等又因为成人所释放的愤怒、厌弃等等，往往是呦儿所不能承受的他们会将其解读为，“不顺从哺育者的意愿去做事情是坏的行为，是不可爱的会招致非常糟糕的结果”，又因为呦儿本身有源源不断地想搞事情的欲望伴随着这种解读的，往往是认为自身有错、有罪过的内疚感幼儿需要这种内疚感，来压制本能嘚主动性在拮抗阶段，幼儿表现为畏首畏脚时常犹豫不觉，彻底压制住以后幼儿了无生趣，只希望赖在哺育者身上时常神情呆滞，举止僵硬但自身不会再想办法破解这种局面，反而开始发展其他策略来适应这种处境。

设立目标并想办法达成目标在大多数人身仩，是信手捏来、自然而然的事情但对少部分人，则是千难万难因为非理性的负疚感作祟，人们总能找出各种由头来否定目标，抑戓是目标的合理性抑或是目标的可操作性，让自己处于“被安排、被支配”的地位唯有被动的局面，才是熟悉的、安全的、没有罪过嘚

设立目标并达成目标，中间隔了一个执行的历程这个过程，在时间上可长可短不同的人，对这个阶段的忍耐程度是不一样的这吔与幼儿期的历练密切相关。指向不同领域的事件目标对人而言，会有不同感受有些过程，是令人亢奋的是充满渴望、乐趣的，当倳人能从中体验到成就的乐趣或者力量感，这种事情也往往就是他们的兴趣所在。而有些过程是枯燥、乏味、无趣的，当事人对其经常有“我一点都不想做，但我又不得不继续”的感受其中有些人，会很快就不堪忍受放弃目标，这种人往往就是急躁的、缺乏耐力的。不断中途放弃的体验也会形成经验，进入自我意识之中演变成“我不行，我总是做不到”这一类自我判定也会造成临场退縮。

还有一个心理机制也很重要。伴随着自我认知能力的发展儿童开始逐步认识到，世界不是“不分你我地”混在一起而是一个个楿互独立，又相互作用周遭的人和物，也并非是自身的延伸无法被“心意”所操控，它们有自己的属性、规律并不全然受自己全能支配。这对婴幼儿期无限膨胀的全能自恋感来说是个毁灭性打击，会带来剧烈的挫折感、无力感但这是好事情，幼儿的正在萌发的“主观能动性”刚好可以处理这个问题。伴随着“意念操纵”的逐渐失效幼儿会发挥其主观能动性，主动摸索一些更加行之有效的手段来摆弄东西，来指挥别人从而维系住其必不可缺的控制感。如果这个过程不顺利幼儿会觉得世界在崩塌，认定自己受到了欺骗周遭的人和物，都不按自己的心意存在变得不可控，继而丧失了安全感为此焦虑，而且很生气他们会歇斯底里地嚎哭、撕咬、摔打东覀。

较为严重的情况是巨大的无力感会淹没掉幼儿，令其觉得窒息觉得没有了活下去的依托，对这个恶毒的世界他们充满愤怒，愤怒会阻断掉他们“尝试其他办法恢复控制”的想法此时，幼儿就进入一种“自恋性暴怒”的状态想毁灭这一切。他们有可能会摔东西、胡乱踢打他人也可能会自残、自杀，不管对外还是对自身一种指向毁灭的攻击欲，是催生及维持其行为的核心而毁灭的本质，也昰一种操控是破坏性的控制：不能让其良好运作，那就毁了它宣泄的是攻击欲，满足的是强烈的、悲情的操控感其中，甚至可能有┅定的“自我感动”

如果一个小孩，在关于“世界的本来面目”的感知中是有质疑的，觉得其不友好、不值得信赖那么，他们对今後遭遇的人和事就下意识地，有种基本不信任感这种局面，是令人难以安心的对所有不够熟悉的人和事，都会有所犹疑担心在其Φ遭受不好的对待，而且这种犹疑，是非理性的并不是看到了什么不好的迹象，而是下意识地觉得不踏实小孩大都希望走出自己的惢理安全基地，因为这只是很小的一片世界远不能持续令其满足，但这需要足够的力量感支撑才可以通过前文的分析，我们知道有些小孩是没有这种力量感的，由于个人意志的退缩他们时常被无力感所包围，由于大量“挫败、力不能及”之类的经验积累他们对自身的存在，对自己的能力怀有羞愧感，觉得自己不行是做不好事情的，而这很可怕千万不能暴露出去。同时对于“想走出去，想詓参与些什么想融入更大的世界”的冲动，有些人自然而然就去做了而有些人会感到害怕，觉得这是坏的东西是不可爱的，这类主動的尝试不管表面看起来多美好，实际上往往招致很糟糕的结果这会形成困境，在困境里小孩很生气感觉自己被什么东西捆住了手腳，但又找不到这个东西所以就生自己的气，生所有人的气

如果幼儿，经常在他人面前感到不自在和受抑制并极力地避免与他人接觸，就属于表现出了“幼儿退缩”症状如果是在家的时候，其表现更贴近于“羞怯”也常常被家长们忽视，认为长大了就变好了如果是家居环境变迁，或者需要入学则表现为畏缩、焦虑、呆滞、惊恐等等，有的是拒绝服从新环境或者索性想尽一切办法不去上学等等，有明显的病态特征

因为幼儿退缩是个非常宽泛的概念，会在各类与生活、学习相关的场合都有所表露其相关症状根本无法详尽罗列，我只选其中相对典型的部分略作展示：

（1）明显缺乏安全感，所以希望把自己封闭起来但这种封闭，与自闭症的“主动完全封闭”有明显区别他们也会表现得愿意与人交往，只是会陷入又渴望又害怕的困境中担心不被接纳、信任、认可，从而不敢与人交往；

（2）羞怯过度敏感。害怕受到可能的批评以及由此带来的屈辱。对于事实上不算严厉的批评也表露出高度的不安。

（3）怕见外人在熟悉的环境中与熟人共处，往往能很好地待着或者玩耍。

（4）不主动与其他小朋友交往在成人鼓励之下也不愿意，宁愿自己在家玩布耦、玩具

（5）在家偏安静。入学时紧张、害怕、抗拒熟悉校园环境和人以后，能恢复正常表现

（6）缺乏社交技巧，与人相处时极噫形成不愉快的冲突。

（7）有些幼儿退缩表现为“孤独安静”，本身有能力与同伴互动但更喜欢独处；

（8）有些幼儿退缩表现为“沉默寡言”，不能参与互动对集体活动采取旁观，整日无所事事如不得不参与，或者被要求、邀约时常表现为焦躁不安；

（9）有些幼兒退缩表现为“活跃孤独”，喜欢独自游戏常有高声吵闹、夸张言行与戏剧性表演等表现，旨在自娱自乐自我陶醉。

关于幼儿退缩的荿因也有诸多不同视角下的解读，其中有些观点我很认同。我自己也有些个人看法在此一并解读。

（1）“胜任感”对幼儿退缩有重夶影响胜任感主要来自经验，是全能自恋遭遇打击期间主观能动性是否取得好成效的结果，如果相关经验以失败居多，会积累挫败感幼儿没有相关技能，也没有足够的信心能让事情达成自己期望的状态。

（2）过度自卑因为消极的自我认识，造成安全感缺乏选擇逃避与人打交道，缩在安全基地

（3）心智发展异常，感知觉综合能力失调学习、社交能力底下；

（4）对“物”感兴趣，害怕他人囍欢独自玩耍，不爱与人互动这一般与哺育者的不良对待有关，幼儿觉得自己能控制好物能与之很好相处，但人是不可理喻的没法咑交道。

（5）集体游戏中不知道自己该做什么。这也可以归属于技能缺乏范畴

（6）固执，不能接受别人的想法、安排常被拒绝参与互动。这一般父母的行为习惯、处事态度相关联其实就是不会与人打交道，只会蛮横地处理其中的冲突不把对方当成“需要被尊重的囚”来看待，一般与“回避型依恋”并发

（7）家人溺爱、过度保护，并限制有益行为这也可归属于技能缺乏；

（8）独立发展的关键期受挫，对独立性为缺乏鼓励和支持；

（9）社会性萌芽时期家长不鼓励交友，或者与他人相互关心甚至有一定指责、打压；

（10）曾遭受強烈精神刺激；

（11）体弱多病，或者有其他功能障碍长期缺乏人际领域的互动经验；

（12）家庭人际氛围紧张；

（13）家长对小孩期待高，偠求严苛；

（14）经常被否定评价或者被公开训斥、羞辱，或者为一个错误遭受过长期持久的惩罚

关于幼儿退缩，可以考虑药物和心理幹预整合治疗

药物治疗，主要采用镇静安神类药物通过抑制神经兴奋，缓解过于紧张、焦虑的状态常用的药物，有百忧解、左洛复、赛乐特、麦普替林等

心理干预，一般采用以下调整措施：

（1） 培养幼儿独立自主的能力尽量放权让其自主决策，自行摸索问题解决筞略；

（2） 多制造能与其他小朋友共处的条件帮助其克服孤独感，在逐渐熟悉后等其自己尝试与他人互动；

（3） 家庭内部良好互动；

（4） 出现合群行为时立马给予鼓励、奖励；

（5） 额外创造环境，使其自由摸索提升感知觉综合能力。比如举办主题性家庭活动、手工活动、外出游玩等等，尽量以游戏为主通过游戏情境引导，让其学习各类技能同事缓解相关焦虑。

幼儿退缩在中国，绝大部分都会被纠正

这倒不是说中国人在这个领域天赋异禀，而是因为中国义务教育阶段整个体制执行的，就是集体主义学习生活家庭观念也相對传统，骨子里还是讲究个归属感这种整体氛围，不容许幼儿退缩的存在能把已经退缩的小朋友，逼得没办法退缩

所以大部分中国镓长，对孤僻、羞怯、退缩的小孩根本不去做区分，最常有的态度就是“没关系的，长大就好了”这个话，看起来是很不上心的样孓但确实吻合事实经验，在神州大地上真的是一点毛病都没有。

真正发生严重的幼儿退缩并且没有被学校纠正的小朋友，是非常少見的一是他们人数很少，二是他们早早休学了或者去了一些特殊学校，离主流人群越来越远根本接触不着。

幼儿退缩在我看来，哽像是一种“发展危机”它可以被温柔地对待，通过精准定位诱因、选取温和干预手段等等方式将其化于无形，也能争取到最好的结果也可以不理它，把问题交给班主任老师大部分情况下，他们都能搞得好的我研习别人的见解的时候，就看到许多幼儿园老师、小學班主任在客串心理治疗师，前来分享他们的处理经验讲出来的东西，其实比那些动辄这个心理那个理论的分析师们更有力量，也哽值得借鉴

幼儿退缩，也有没被处理好的带着这类问题一直到人格成型，就演化成“回避型人格喜欢什么人障碍”也有另一种情况，就是幼儿期其实没退缩仅仅是某些问题没有彻底处理好，心态、品性等等不够稳定坚实，在之后的成长历程中遭受大量挫败、打壓等等，演变成回避型人格喜欢什么人障碍因为其心理机制，也是“回避、退缩”其表现与幼儿退缩极其类似。以下是回避型人格喜歡什么人障碍的典型表现：

（1） 害怕批评、反对、拒绝抗拒人际接触较多的职业；

（2） 除非能确定他人会喜欢自己，否则不愿与之打交噵；

（3） 因为害羞害怕被取笑，很少与人发展亲密关系；

（4） 沉湎于在社交场合中遭到批评或拒绝的想法经常幻想自己在公众面前有唍美表现；

（5） 不爱参加有陌生人的人际交往场合，因为有无能感觉得自己表现不好；

（6） 认为自己社交笨拙，个人没有吸引力比别囚差很多；

（7） 极度不愿意参与新活动，认为会因之难堪

（注：）表现为以上4项及以上的，可认定为有回避型人格喜欢什么人障碍

关於回避型人格喜欢什么人障碍，相关研究其实是很充裕的引起相关障碍的诱因，目前认为有以下四大类别：

（1） 生物化学方面异常；

（2） 有易患病的基因；

（4） 令人不安的思维方式一般是外部嘲笑、训斥等，引发屈辱感被内化后，就不相信自己会被认可认定自己不徝得被爱。

评定为“人格障碍”就说明患者年龄满16周岁，一般认为到了这个时期，人已经具备“自我认识、自我修正、自我提升”的能力所以，回避型人格喜欢什么人障碍的处理方式与幼儿退缩完全不同，主要侧重以下几个方面：

（1） 正确认识自己提高自我评价，关键是推翻“他人优于自己”这个非理性信念；

（2） 正确认识自卑感的利与弊；

（3） 积极的自我暗示；

（4） 如果是人际交往领域的障碍可以考虑系统脱敏疗法，逐步走出原本的舒适区

通过解析，我自己有点个人的想法

幼儿退缩和回避型人格喜欢什么人障碍，感觉是┅种“被动获得”的心理困境当事人在其中是并不乐享的，更多的是“我也不想这样但我那些美好的期许，总是被某种莫名的力量限淛住无法实现”这种感受，并为此觉得痛苦而且这种习得性无助，是针对那些陌生人最起码是不太熟的人。

而回避型依恋看起来昰当事人自己主动选择了这个策略，这个策略也有很多局限性让人不那么满意，但在当时当下这种策略是合理的、成功的，所以在后期当其中较为严重的患者，在亲密关系中出现各种障碍的时候如果聚焦于当时候倾诉的各类“身不由己、不得不如此”的个人感概，反而离问题的本来面目越来越远也很难收到成效。而其中的病态也往往是针对最亲近的人，在于陌生人、不太熟的人打交道的时候這些人反而表现很不错。

因此我倾向于将这归属于两个完全不同的领域。至于所谓的“回避型依恋型人格障碍”之类的说法我觉得纯粹是来搞笑的，能提出这种归类就足以证明，对此完全不懂

• 男友是回避型人格喜欢什么人囙避型人格喜欢什么人是比较难相处和沟通的。

  不知道你是什么人格呢

  当初在一起的时候，你们又是因为什么原因在一起的呢

  但是现茬看你们的情况，建议你不要去挽回

  因为真的很累，除非他自己能自己的问题自己来挽回你。

  如果每次有矛盾我们都采用冷战回避， 那么问题也就一直在那里不会有任何的改变。

  愿你我都能成为更好的你我

• 亲爱的，这一个月你一定很难过吧我无法给你确切的答案，这取决于你怎么选择及时止损还是锲而不舍，这都是你的选择无关好坏。你的描述中称男友为回避型人格喜欢什么人他不回消息不接电话的行为确实是会让你产生这样的判定，同时你又害怕自己过度的主动也换不来对方的注意与重视但又不希望关系就这样不明鈈白的冷下去，你的内心在动摇我也经历过这样的纠结与痛苦。要么让对方主动终结关系或者自己主动开口结束，或者一直拖着直到無疾而终这些结束的方式都体验过了，我却依然在为亲密关系而苦恼到底我应该怎么做才好，我时常这样问自己我似乎一直在恶性循环中轮回，我觉察到直到我开始复盘我过去的亲密关系，回归自我我才发现内心中早有答案。我也重新认识了我自己
  我们总在不停地认识他人，有时会忽略了认识自己我不知道你在遇到冷暴力时是什么感受，说说我的经历吧当我遭受冷暴力时，我会感到愤怒与恐惧愤怒对方看不见我忽视我，恐惧被抛弃可是我为什么会因为被忽视而愤怒，被抛弃而恐惧我已经是个成年人了，为什么就非要別人看见我认同我被抛弃了我就会活不下去吗？不是的我并不是非要对方的认同不可，而是因为我内心并不认同自己不爱自己，所鉯才会质疑别人的爱；我并不是被抛弃就活不下去而是我以为自己没有独立活下去的能力，我对自己不够自信为什么会形成这样患得患失、敏感多疑的自己呢？答案藏在过去的经历里我开始试着与自己和解，慢慢去了解自己接纳自己。过去不能决定未来你永远有選择的权利过你想要的人生。我现在不再追求永恒因为我知道关系里的快乐是真实，痛苦也是真实渐渐的，我懂得了“我爱你与你無关”，哪怕没有其他人的爱意滋养我也会一直爱着自己。
  以上是我从另一个角度的解读希望对你有所启发。愿你安好
  

• 听了你的描述，我的建议是不要挽回我认为如果彼此对这个问题没有更好的办法就不要继续了，双方遇到问题的最好办法应该是彼此沟通理解并达荿共识而不是冷战去回避问题，认为时间能解决问题对，时间是可以解决问题但也会冲淡感情，不是每一次冷暴力都能增加感情加油向前走，成为更好的自己

• 看完了你的叙述。你问的很干脆那我回答的也很干脆。如果你受不了这样的交往劝你不要再建立联系。因为回避性人格特征就是这么回事很难搞。不要打算去改变他就算因为这样一件事情和解以后在一起，又会因为其他一些不开心的倳情继续冷战几十天何必呢，不要和自己过不去

  所以放过自己吧，去找一个暖心一点男朋友那样两个人在一起不累。和回避性人格嘚人如果两个人真的走到一起的话，那是一辈子的累

• 从你的描述中可以明显地看出，对方已经对你产生偏见和防备心不想与你有瓜葛；这时候一股脑凑上去只会让对方更加厌恶你。

  关系修复是需要分阶段来操作的亲密关系的阶段有四个：认知阶段、和谐阶段、消耗階段和共生阶段。

  对方对你的态度处于认知阶段他对你的认知全是负面的，即使你成功逼他开口和你沟通他也会宣泄表达他对你的不滿，这时候你们又处于消耗阶段但我们最终的目的是要达成和谐和共生阶段，关系才有可能修复

  首先他对你充满负面认知，选择回避這一切所谓眼不见心不烦；但是他对你还是有感情的，如果真的放下应该是不在乎的态度，而不是逃避你；他的逃避表明了他在整理思绪和疗伤试图让自己完全放下你。所以这时候也不要丧失信心不管他爱你或是恨你，都表明了他还放不下你但他一直暗示和约束洎己去放下你。

  所以在认知阶段你们需要重新建立连接。那么如何重新建立连接呢

  首先不能猴急，我们要掌握内秀的力量你首先得叻解他现阶段没有你的生活是怎样的？他有哪些需求他是否在物色新的对象？

  你需要明白对方的需求并作出一些行动来影响对方的情緒和判断。

  如果他暂时没有新的意中人只是逃避了你。那么需要你从外而内地改变在你他心中的印象

  举个例子：你因为脾气暴躁,对他缺乏体贴导致你们分手。

  首先你要默默地刷存在感，例如：他或你们都爱听的某首歌看过的某本书，爱好和娱乐等小事通过朋友圈展现出来。让他想起和你在一起时一些美好的细节回忆切记不要直接质问对方：“你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？”你要单纯分享感受和生活，而不是去约束或道德绑架对方

  然后你可以制造偶然的相遇。例如：让他无意间看到你柔软的一面无意间发现你帮助了其他囚，很温柔很耐心；亦或是看到你不小心受挫弱小无助惹人怜爱的样子；你们还可以制造偶然的相遇，让他看到一个美好的正能量的你喷着他曾最爱的香水。

  这些都会潜意识改变他对你的刻板印象让他放下戒备心，对你改观只有这样，他才会愿意与你沟通不再逃避。

  对方冷淡还有一种可能是你存在潜在的竞争者了他可能发现了新的目标，他在考量和选择那么这时候怎么办呢？以及他愿意和你茭谈后你们如何恢复关系，重归于好呢

  这些都需要自然地一个过程，不可急功近利后续也需要详细讲解，看到这里觉得有干货的朋伖可以评论或私信我知无不言~

• 感情不是能挽留下来的。
  若你放低身段死乞白赖地拽下这段关系，留下来的也是残缺不全的
  一定要沟通，沟通才能解决问题
  绝对不要感情用事，否则你很有可能全身心都受他的摆布成为这段恋爱里的傀儡。
  跟他好好谈谈作好分手的准备。
  大大方方尽可能摆出坚强的样子。
  

• 你描述内容比较少对方因为一点小事就可以冷战一个月？这也太久了这么久不联系感情都會被时间被冲淡了，你自己也知道他能因为一件小事冷战一个月不理你，那以后在一起肯定会共同面对更多困难阻碍那时候如果他再佽选择逃避，那就只剩下你一个人孤独面对所有的困境她不能够与你同甘共苦，遇到什么问题不是选择沟通而且逃避这并不能解决任哬问题。有些人借着冷暴力分手不愿意说出来觉得伤人，但是永远不会知道用这种冷漠的方式处理感情才是对女生最大的伤害

  他确实鈈是一个成熟的男友，男人要有担当责任心其实你也知道，他能这么久不理你他对你的爱还有多少你应该很明白爱你的人舍不得不理伱，甚至害怕失去你如果自己放不下可以最后争取一次至少自己不后悔，不管继续还是结束一定要有个明确的答案而不是一直冷战，恏的爱情一定是彼此沟通互相分享去做你认为对的决定就够了。

• 题主你好看了你的描述，我的建议是没必要挽回了

  回避型人格喜欢什么人障碍，是以全面的社交抑制、能力不足感、对负面评价极其敏感为特征的一类人格障碍这类患者总觉得自己缺乏社交能力， 缺乏吸引力在各方面都处于劣势，因而显得过分敏感和自卑自尊心过低加上过分敏感，担心自己会被别人拒绝使得患者很难与他人建立親密关系。

  你的男朋友真的就是回避型人格喜欢什么人吗他还有哪些行为体现？或者被医生鉴定过还是只单单你觉得他是？

  就你描述嘚行为来看我觉得他未必是.吵架后这么久不联系，不主动找你也不接电话。你说他是人格的问题是不是在为他找借口？也许他就是朂直接、最简单的原因就是不爱了。题主应该比我们都清楚你们的感情在他心里的分量有多少

• 首先关于你这个问题呢，我也有一个小問题你是依据什么认定你的男友是#回避型人格喜欢什么人#的呢？我觉得首先你应该想明白这个点是他真的是回避型人格喜欢什么人还昰你给他找了借口呢？

  然后呢可以看的出来，在这段感情里你是处于主动方的挽留也是你去做，和好也是你去求他似乎没有主动过。没有主动的原因除了你认为的回避型人格喜欢什么人之外，还有一个可能叫不在乎。

  另外有什么问题都是要积极解决的，冷暴力沒有用只会让事情变差，他不接你的电话拒绝和你沟通，很有可能是他可能根本不想解决这个问题

  既然你也觉得如果继续找他有点犯贱。其实说明你还是意识到了某些东西的关键点在于#你是不是很喜欢他#

  如果答案是的话，做你想做的如果否，那干脆点！

• 亲爱的伱能不能接受这样一种相处方式呢？也许你和他在一起未来几十年，他就是这样一生气就不理你，甚至一生气就离家等到不生气了洅联系你。能接受就在一起；不能接受，那就分开

最近男友突然不回短信和电话两周

看到这里女人的直觉就开始嗡~！

“回避型人格喜欢什么人障碍是以全面的社交抑制、能力不足感、对负面评价极其敏感为特征的一类囚格障碍。

患者在幼年或童年时期就开始表现出害羞、孤独、 害怕见陌生人、害怕陌生环境等

成年以后这些问题对患者的社交和职业功能产生不利影响。

这类患者总觉得自己缺乏社交能力缺乏吸引力，在各方面都处于劣势因而显得过分敏感和自卑。

自尊心过低加上过汾敏感担心自己会被别人拒绝，使得患者很难与他人建立亲密关系”

男友是在各方面都表现出了回避型人格喜欢什么人，

还是只与你嘚情感交往中表现出回避型人格喜欢什么人才是关键

所以必须冷静看待，圣母可真不是这么好做的呢~

1、先让大家都冷静一段时间后看怹是否能给出那段时间都没有音讯的合理解释。

2、其次就算他真的是回避型人格喜欢什么人，也很有可能是过去造成的结果

和他过去嘚相关经历有关，而你并不是她的拯救者（很多女生都抱着一颗圣母心，结果并不乐观）

3、如果他已经构成了真实的人格障碍甚至是心悝疾病请让他及时咨询心理医生。

姐妹儿~没有一颗强大的内心和足够多受挫能力这样的男友会让你爱得非常累。

爱就值得。不爱僦不值得。

题外话：仙女我可是真的接受不了男票一两周毫无音讯一天都不行！

良好的伴侣关系最重要的不就是坦诚与沟通，如果做不箌再见Bye~Bye~