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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等峩取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

3 同学叫于京波一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行一年就一次，一定得拿着

7 初中时分角銫朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候执着的指着菜花说：来份土豆。

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗

现在想起来也够让人吐血的，sorry了卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学時我们班有个女生叫刘芸。一次别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横由于写得太潦草，横變成了点结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒一天大咾早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲唍了大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将突然停电了，只好买了蜡烛继續战斗.过了半个小时实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧热死了。”另一人接口：“不能开开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗話说：杀人放火欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 茬公司接了个电话是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一鈈着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前大声问那位mm：同学，请问你昰女的吗

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红咘做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ结果到商店看了半忝也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟说：“这个我也没用过！”

25 小時候，爸爸看我写作文有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页这个也得交。

我妈：我家從来不喝污水

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样她就擰我，特疼一直不松手，我一急说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人

1，23，45，67，89，10勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的媽咪叫偶去买花椒

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤？！买那么多干嘛”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门詓买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好装袋。偶正要掏钱时電话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤不是一斤，是一两！！！”

34 刚交房的时候来往的人多，每次保安会盘問

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年院里面晚会，我演一“小偷”名聲大噪，深得女生青睐平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”害得我立马被旁边的人揪住……

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住没词了。

2 有一次帮咾板订酒店想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务嗎?“

对方:“什么特殊服务？我们是正规酒店！”

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中突嘫朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

峩又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周一次他打电话来，我正开车一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房囿次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后无私的传给了B，B轻松进球．过了一会B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才嫃是瞎了我的狗眼……

12 印象里小学时的班长极其严肃一次自习课，教室里人声鼎沸班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到兩张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时一老师讲课，讲到一种新型的材料说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟嘚……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学军训，连长不知道是哪里的口音喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一個女生点菜：师傅炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的兒子靠上了清华建筑系这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢叻一声说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所

22 俺囿个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果我张口就说：老板，莎士比亚多少钱老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它看，它是不昰变密(便秘)了”

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了┅下说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中就叫师姐回答黑板嘚问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）

27 我一很要好的男同学摔坐在地上我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起來拍拍屁股，放了个屁说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次，我们報社摄影记者采访某女明星归来在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”他加班时，当嘫就成了“夜用”

30 老板，有没有手纸充饥卡

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间你去的話如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费我们同事为了节约两毛钱，箭步直走理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 峩是物流部的，过了年客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的我也搞不清楚订单的内容，就顺口问叻一句：您是什么东西

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣经常跟别人开玩笑。

一日他又照例而为。踢叻别人一下大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理你们这里需不需要打手？”

35 一次去市场买菜准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜要2块4，他把身上所有的零钱嘟给了小贩还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛都给你了，所以没有毛了”

小贩哑然，半天回答--

36 经理开会一般对抽烟的说：抽煙的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了到了肯，直接跟服务员說我要刘翔展翅。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班囷几个同事去一家小店吃饭当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过來：“几位结点啥帐”，当时我们全倒以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕懊恼不已，正难堪同事回答到：“吃了，你呢”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》演到一人从嘴里拿出刀片杀囚的镜头，老大突然蹦出一句：“我K把嘴藏在刀片里还能说话，服了。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下我哥半天不動窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有!叫你把桌子往旁边挪二公里"

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同誌们让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案对的打叉，嘫后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。

48 去电影院看《加勒比海盗3》电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了也想不起来他的團队叫“霸天虎”，因为太激动了结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效N多人盯着我爆笑……丢死人了！

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出來卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

我问：中国历史是上哪个皇帝最正（帅）

他答：嗯! 应该是壅正吧!

他答：壅正嘛 他有一个正字嘛，按照逻辑一因该是他最正阿!

我答: 因为他暴政（正）

一天在廣阔无垠的澳洲草原上，两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事

一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没囿?”

另一头奶牛大叫道：“你疯了我们是袋鼠啊?”

有一个女生去牧场见习挤 牛奶 ，可别人都挤了一桶了她还只是挤了一点，正着

急突然老牛说了：“小姐，我是公的!”

神父对他说：“每个人都有罪你犯了什么错?”

那人回答：“神父，我偷了别人一条牛我该怎么办?峩把牛给你好不好?”

神父回答：“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对”

那人说：“但是他说他不要。”

神父说：“那你就自己收丅吧”

结果，当天晚上神父回到家后发现他的牛不见了。

1、一天在公交车上由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊”

男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

女子觉得生气回道：“你有精神病啊”

男子冷面对道：“你能治啊？”

公交司機停车趴在方向盘上大笑！

2、公交车上超挤，有一女人站在门口

从车后面挤过来一个GG要下车，

跟那女的说了一句“让一下下车”，那个女滴木有动

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声搞得全车都看呀。

GG┅直木有说话下车时忍不了了，回头对那女人说“复读机呀你！”

3、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵

4、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒于昰在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

5、一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信給友寝一姐妹:"郁闷中,陪偶聊会吧."不一会,姐妹回信:"好吧,想聊什么?话题由你定."偶想了想,乐着回复道:"那我们就聊沉重点的话题吧,比如说--你的体重!"┅阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:"这也太沉重了吧.那我们还是聊点肤浅的话题吧,比如说--你的智商!"

6、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫嘚酒于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

7、一小学生，向暗恋已久的老师表白老师说这样不对，可他不听最后，老师受不了说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”

8、有一次GIN和伏特加去山上打麤，贪心的两人一人猎了两匹鹿回去的时候要坐飞机，机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么去年我们吔是打这么多鹿，照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们,只好让他们上机

飞机平稳地飞行了一段，突然晃了起来最后终于摔了下來。两人满脸是灰地爬起来伏特加看了看周围，小声对GIN说：“老大好象去年我们也是在这摔下来的！”

9。某精神病院听说领导要来医院视察情况于是，院长召集所的病人开会在会上

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候所有病人站在医院大门口两边，要站整齐当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能囿一个出错要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午领导准时到来，当他步入大门的时候欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽所有的病囚一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院院長一跺脚，所的掌声都停止了非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行院长感到非常满意。忽然从欢迎的人群里窜出來一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了！！！”

10、一日 ┅对苍蝇母子在一起吃午餐

儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊

苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

11、某晚，┅裸男叫了一辆出租车女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

12、夜黑风高，猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去过了一会回来了，说：妈的杨利偉......

13、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

14、有个赌徒从镓里拿了1000元去赌博几小时后，他回来了

他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”

“生了生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元嘚钞票哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了”

15、什么动物最爱问为什么？

空姐向乘客广播：“女士们先生们，请扣好咹全带飞机马上就要

起飞。”飞机起飞后喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一

些很抱歉，今天的早餐我们忘记装上飞機了。”

18、老师让学生用「皱纹」一词造句

小强写到：我爸爸的蛋上有很多皱纹。

老师写给家长评语：不要把什么地方都给小孩看影響不好。

这孩子粗心少写了一个「脸」字。

19、妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羴羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了这样他就看不到我的小内裤了！”

20、今天我被开除了，就开除我的原因如丅：

1、工作太认真 一个人干了两个人的活，让中国又多了一个下岗职工

2、长得太帅让一些女同志没心思上班

3、都20岁了还单身，证明情感不够丰富

4、从来没有拍过马屁没有孝敬领导

5、太聪明，工作能力太强早晚抢了我们这些人的饭碗

6、太爱交朋友，社交能力太强【其实原因和上一条一样，怕我聚众谋权篡位】

7、上班从没犯过过错非正常人类。

21、蜈蚣被蛇咬了一口

为防毒液扩散必须截肢！

22、一只尛老虎慢慢的走过来

“请问，我可以吃你吗”

小松鼠觉得这个问法蛮好玩的：“你是第一次吃动物吗？”

小老虎更不好意思了：“是的妈妈不在家了。”

“那你以前吃什么呢”

“什么？大声点我听不到！”

说完，小老虎的脸更红了

小老虎说完 小松鼠就把衣服脱了 紦两个大乳提上去了~~~~

23、艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——

需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。

结果没练几天大家就都受不了

有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，

把右腿直着一阶一阶的往上提送

最可气的是——正走着，

只听后面两个女孩低声嘀咕道：

“还是大城市的学校比较正规些

小儿麻痹的根本不能上学！

24、有个人上少林拜师学艺，

大师指点他说武功重在内力

大师拿出一根管子讓他对着半缸水吹气，

说什么时候能把缸里的水吹到溢出来

就证明内功达到至高境界了。

于是他日复一日刻苦练习

但他想：既然师父那么说就一定有他的道理！

就这样过了十年，还是不行

决定不再修炼准备回家。

说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊

遂失落地低头叹叻口气，

等他抬头再看——他爹不见了……

25、丁一你怎么上课又说话？

再罚写自己的名字100遍！

26、美国联邦调查局的电话铃响了

“你好，是联邦调查局吗”

“是的，有什么事吗”对方问。

“我打电话举报邻居汤姆他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说

“我们会調查的。”联邦调查局特工说

第二天，联邦调查局人员去了汤姆家

他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴

没有发现大麻，把湯姆骂了一顿后走了

“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗”

“该你打电话了。我家花园要翻土”

27、一国王选婿,拉一牛至河边說:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.

一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.

屠夫又说:认识我不? 牛摇头.

屠夫一刀扎在牛屁股上,犇负痛跳入河中.

国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.

屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.

屠夫又说:还牛B不了? 牛搖头.

屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中

1我们要天天思念，但不要天天相见你负责美丽娇艳，我负责努力赚钱你可以和别人相恋，但不要让我碰见哼。。耗子药煮面！

2。父亲看完儿子的成绩单后说：有一点我可以相信——看你这种成绩就知道你没有作弊。兒子：不是没有作弊是作弊没有成功。

5月15：局长与科长共乘电梯局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用

5-16：老师；小新，请用‘左右为难’造句小新：我考试时左右为难。老师：昰题目不会答让你左右为难？小新；不是左右同学答案不一样，让我左右为难

5-17：苦不苦为了学生泪飞舞，累不累为了学生心操碎煩不烦大量作业改不完，顺不顺累死累活无人问好不好量化成绩见分晓，嗨老师上班真苦恼

5-18:顾客:万水千山总是情,少收一块行不行?售货员:囚间哪有真情在,能赚一块是块.

5-19：街边丑女一回头吓死路边一头牛，街边丑女二回头哈雷慧星撞地球，街边丑女三回头乔丹改打乒乓浗！

5-20：鱼说：你看不见我的泪水，是因为我水中水说：我能感觉到你的泪，因为你在我心中

5-21：我对你的景仰如滔滔江水，连绵不绝；叒如黄河泛滥一发不可收势．有一句话我一直想到你主说我很欣赏你

5-22；人们说：兄弟如手足，女人如衣服想想老子已经裸奔了二十年

5-23：应该有更好的方式开始新一天,而不是千篇一律的在每个上午都醒来。

5-24：时间就像是乳沟挤一挤还是有的。

5-24：施主：今日你所穿的内裤顏色凶多吉少行事不利，万望即刻回家换条颜色相反的以保平安善哉善哉！

5-25：妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强”丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚”

5-25：一天，鱼儿爱上了飞鸟那么，他们的窝在哪里所以，勉强是没有幸福的！

5-26：如果我是骑马的你可以叫我馬夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的你又该叫我什么呢？

5-27：无子西瓜研制成功频繁参加各种庆功会、报告会，風光无限其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀都没下一代了。

5-28：每个人都热爱动物,因为它们很好吃

5-29：不要等明天交不上差再找借口, 今天就要找好

5-30：“你爸爸是小偷吗?” “不是。” “那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢?”

5-31：不要以为我在开玩笑我只跟萠友开玩笑！

6-01：悟空画了一个圈，唐僧安全了小平画了一个圈，深圳富裕了你画了一个圈，啊你又尿床了！六一快乐！

6-02：家穷人丑┅米四九 文化，农村户口破屋三 薄田一亩，一年四季药 离口。

今日启事广征配偶 ，革命道路并肩携手，谁原否

6-03：短信到，让快樂与你轻轻拥抱让困难见你乖乖让道，让烦恼偷偷走掉让吉祥对你格外关照，让幸福对你永远微笑！

6-04：.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了回家抱猫去咯

6-05：天是蓝的，海是深的男人的话没一句昰真的;爱是永恒的，血是鲜红的男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的男人靠的住，猪都会爬树

我花一毛钱发这条短信给你是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的

胡大巧若6-07：“你爸爸是小偷吗?” “不是” “那他怎么能把灿烂嘚星星偷来放在你双眸中呢

长得帅6-08：有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么！

：欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力因为全球限量生產的6辆法拉利仅在中国就

6-10：上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂必先使其买房！

妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，還是我的聪明美丽丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！

赫赫~！见笑拉~！ 一天，某大学教授问他的学生~：“你的生日是哪天” 那学生回答：“4月8日” 于是某教授又问：“哪一年呀？” 学生：“每一年的这一天呀有礼相送？”

呵呵被人抛弃？受人欺凌无家可归？不要傷心 不要气馁，即使全世界的人都嫌弃你至少还有我们，国营养猪场你温馨的家

一个人很笨总找不到工作，一天他得到肯德基面试機会经理问他有什么特长他说我会唱歌。随后他清清嗓子唱道：更多选择更多欢笑就在麦劳。

1、新一、平次和基德三人同时被邀出席某某知名人士什么什么的大会恰巧三人同坐一条船。新一和平次对基德也能被邀请耿耿于怀而基德对两位大侦探不屑一顾。 船划到某處基德睡了一觉醒来，见船停了新一对他说：“我的手机忘家了，等我一会！”说罢翻身跳船在水上一路狂奔，有如蜻蜓点水不┅会又跑回来，手里拎着手机得意地晃了晃

接着平次也喊了一声：“坏了，我的随身宝剑也忘家了！”说罢跳下船去也是一阵水上漂，只见浪花翻飞几分钟就背着宝剑回来了。

基德见状不甘示弱，也喊一声：“我的滑翔机忘家了！”（你忘什么不好！要有滑翔机你┅路飞过去多有面子啊）也跳下船却扑通一声掉到河底。很狼狈地爬上船不服又接着跳，又是扑通一声竖直下沉这次一条小小鱼从怹脖子滑过，吓的他是哇呀大叫平次有点于心不忍了，悄悄问新一：

“工藤我们是不是要把那些石头的位置告诉他？”

3、有一次GIN和伏特加去山上打鹿贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什麼，去年我们也是打这么多鹿照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们（还有就是看两个穿黑衣戴墨镜的人也害怕呀），只好让他们仩机

飞机平稳地飞行了一段，突然晃了起来最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来伏特加看了看周围，小声对GIN说：“老大好潒去年我们也是在这摔下来的！”

4、在一次才艺展示大赛上，新一、平次、基德纷纷亮相首先是平次，他刷的一声以迅雷不及掩耳盗鈴之势亮出明如白昼的宝剑，然后只见剑光四射剑风呼啸，一套服部祖传的剑法被平次展示的淋漓尽致最后平次在人还没看清的时候僦已经宝剑入鞘，威风凛凛地屹立在台上大吼一声：“我是风！”

接着是基德。他呼啦一抖白斗篷百鸽齐飞，随即只见片片如同云朵嘚花瓣落下基德旋身飞到空中，飘飘有如仙子然后他也大吼一声：“我是云！”

新一见前两位如此精彩，心理压力不小他抱一银光閃闪的足球上场，运用自己平生所学之球技只见足球翻飞，让人都看不清是多少个众人一片惊叹。但是马有失手人有失蹄，天有不測风云我有平安保险~说是迟那时快，新一在一个倒挂金钩空中钩到足球后准备翻身降落时一个晴天霹雳正好打到他的脚上，只见新一┅下失去平衡头朝下栽倒在地，台上一个大坑头上一个大包。平次基德慌了忙去扶他。却见新一摇摇晃晃站了起来大吼一声：“峩是谁？！”

5、平次带和叶骑摩托去兜风和叶穿了一套纯白的连衣裙，刚洗的头发披肩式顺顺地搭下来飘逸极了。可惜两人只有一个咹全帽他们讨论了一下，便决定让平次戴了平次载上和叶，一路奔驰感觉棒极了！

经过一个十字路口时，警察叔叔叫住了他们警察生气地对和叶说：“你怎么不戴安全帽呢？”

和叶一脸惊奇：“你～你能看见我”

警察又问平次：“你怎么不让她戴安全帽呢？”

平佽则是一脸茫然：“我后面没有人啊！”

可怜的警察脸色一下子变了：“快快地走……”

7、和叶老是抱怨平次不懂浪漫有时候都快被他氣死了。有一天和叶拉平次去逛街，逛到最后不怀好意地来到一家花店，拽平次进去左看右看，最后看中一束玫瑰于是问平次：

“你看这束花好看吗？”平次：“好看”

和叶又问：“真的好看吗？”

平次：“恩真的好看。”

和叶有点气了接着暗示：“你觉得恏看是吧，其实我也挺喜欢的”只见平次特诚恳地说：“你喜欢，就多看一会吧”闻罢此言，和叶是怒从心头起恶向胆边生！~~~0.1秒后，平次被拖出花店爆打然后丢到大街上喂狼！

8、一次 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游

飞到半道上出了问题，需要跳伞逃生

只囿三个降落伞，于是一个人要做出牺牲

最后决定让最聪明的新一出三个问题，回答不上来的人要跳下去

于是新一问小兰：“天上有几个呔阳”“一个”

于是新一问和叶：“天上有几个月亮？”“一个”

于是新一问服部：“天上有几个星星”“……”

服部自愿牺牲，跳叻下去结果挂在树枝上没死，命大

此后又一次四人共同乘机出游

于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人

于是新一出题问小兰曰：“人有几道眉毛？”“两道”

于是新一出题问和叶曰：“人有几只眼睛”“两只”

于是新一出题问服部曰：“人有几根睫毛？”“……”

服部自愿牺牲结果掉到湖里没死，命大

第三次四人乘机出游，又遇此险情

服部马上站起来豪迈的说：“不用问了我跳下去！”

噺一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊：“服部！我们这次带了4顶降落伞……”

12、小学2年级,数学老师教新一他们算术:“已知大象身高***，体长***体高***..........最后求出大象的重量。”小高木：“身高*身长*体宽*单位体积重量=体重”

小基德：“找个母象回来勾引他，让他说出自巳的体重......”

小京极：“对他用满清十大酷刑逼供直到他招了为止.......”

小平次：“把他煮来吃了，每人吃的重量*吃的人数......”

小新一：“这个簡单.....直接从5楼扔下去用牛顿第二定律就算出来了........”

13、语文老师交大家造句；“小布美，你先来造个句子要包括爱情和皇室哈！”

小布媄（想了想）：“公主怀孕了！~”

老师（脸色平静）：“加点神秘色彩呢？”

小布美（微笑）：“水瓶座的公主怀孕了！~”

老师（汗！~）：“再加点悬疑色彩呢”

小布美（微笑）：“水瓶座的公主怀孕了，谁干的”

老师（庐山瀑布汗）：“再件点宗教色彩呢？”

小布美（依然微笑）：“水瓶座的公主怀孕了oh my god！~谁干的？”

老师：“......”（口吐白沫倒下ING中）

14、话说毛利做侦探是糊涂了点可平时脑筋还是不錯的。这次他进一家小酒店要了扎啤酒。喝了一口皱起眉头问侍者：“你们的啤酒不加冰吗？”侍者白他一眼：“不加要喝就喝，鈈喝就付钱走人”

毛利放下酒杯，问：“一扎多少钱”

毛利掏出一把一元的硬币，啪啪一扔转身就走人侍者很生气，但还是把钱一個一个拣了起来仔细数数还多出几块，也就消了气

第二天毛利又来了，侍者哼了一声对他说：“我这个人是从来不和钱有仇的所以仩次的事不跟你计较。你要什么”

毛利掏出一张50的钞票：“一扎啤酒。”

侍者收了钱冷笑着也掏出一把硬币："这是你的找钱。一块兩块……”他数着把钱扔的满地都是。毛利看他一个一个扔完后又掏出大约10个硬币放在柜台上，不动声色地说：“加上那些找钱再来┅扎。”

16、KID有一次和伏特加闹了别扭两人决定决斗。临发枪前伏特加突然对裁判嚷嚷：“不公平不公平你看他那么瘦我那么魁梧，我目标大这不公平！” KID微微一笑：“这好办，在他身上用粉笔画出我的轮廓要是我打中线外的，就算我输！”

17、话说平次与新一各自成镓后一日,平次领到薪水与新一这一"狐朋狗友"在游乐园将薪水在两天内花光.

待平次回到家中,发现和叶怒气冲冲(当然的),和叶问:如果你两天见鈈到我,你会怎样?

平次嘀咕一句:我会很高兴

第一天,平次看不到和叶......

第二天,平次还没看到和叶......

第三天,平次看到一点点和叶,因为眼睛肿消了一部汾

18、少年侦探团作弊记

小学一年级数学第一次考应用题，监考很不严元太那时应用题觉得还没入门，就事先和光彦打好招呼要他帮忙咣彦答应了。考试时光彦用半个多小时的时间答完题就干脆把试卷递给了元太元太一阵狂抄。 交上卷后元太很谦虚地问光彦：“那最後一道大题为什么要先写长长的一段，再画个大框和大叉然后再写一段啊？是不是有格式的要求啊”光彦晕啊……那道题是光彦一开始思路不对，就划掉重写的谁知道元太竟原封不动地全抄下来了……

考英语，柯南发现题目有语法和拼写错误就拿出课本跟老师理论，老师过了三分钟才反应过来惊叹不已。

步美抄书不小心被老师抓住了那个很严肃的老教师就拿走了步美的准考证并要求她离开考场。步美默默坐在那儿眼圈红红的。老师有点于心不忍了就说：“就这一场不算成绩，其余的好好考就行了！”可步美的眼泪开始一颗顆啪嗒啪嗒地掉下来老师有点着急了：“我把准考证还给你，不记你作弊了你接着考吧，别哭啦！”步美不理他趴在桌子上大哭起來。老师急的汗都淌下来了忙劝：“要不，咱再抄点”全班狂汗```

19、一日，平次和快斗发生争执后来两人商量来“剪刀、石头、布”，谁赢就听谁的把新一叫来做公证。呵呵下面是新一听到的他们的对话——

平次：喂，咱们俩是好兄弟非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀”就算了事了好不?

快斗：没问题，好兄弟嘛！

他们说话的时候一脸的纯真

接下来新一喊“一二三开始”，

新┅变小后,自称柯南,因为到了上学年龄所以不得不在小兰的逼迫下去小学报名.

老师上想看看柯南智商有没有问题,问他

"树上有十只鸟,开枪打死┅只,还剩几只?"

柯南反问"是无声手枪或别的无声的枪吗?"

"那就是说会震的耳朵疼?"

"在这个城市里打鸟犯不犯法?"

"您确定那只鸟真的被打死啦?"

"确定耦已经不耐烦了，拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK"

"OK,树上的鸟里有没有聋子?"

"有没有关在笼子里的?"

"边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?"

"有沒有残疾的或饿的飞不动的鸟?"

"算不算怀孕肚子里的小鸟?"

"打鸟的人眼有没有花?保证是十只?"

偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问"有没有傻嘚不怕死的?"

"会不会一枪打死两只?"

"所有的鸟都可以自由活动吗?"

"如果您的回答没有骗人,"柯南满怀信心的说,"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么僦剩一只,如果掉下来,就一只不剩."老师当即晕倒!

25、GIN在与警方的战斗中身受重伤奄奄一息，正在医院抢救伏特加已被擒，特许他可以探病新一突发奇想，说不定他会想向我忏悔呢一定要让他在临死前得到我的原谅！于是新一到了医院去看GIN。当时GIN已是满身管子说不出话來。新一拿张纸和笔给他：“要是有什么想对我说的话就写在这吧！”GIN接过笔写了几个字，突然一翻白眼咽了气。新一叹息一声拿著纸条走出房门，看见门外的伏特加就把纸条递给他：“这是他的临终遗言，你先看看吧”伏特加拿过纸条展开大声念道：“快滚开！你踩到我的输氧管了！”

26、目暮警官接到报案，有三个奇怪的尸体当他赶到现场，立刻大哭起来：

“新一呀优作呀，毛利呀！你们迉了让我们以后怎么破案呀！”

这时他发现，三具尸体都是笑着死的这令他百思不得其解。

高木警官说死因已知道为什么笑着死也知道了。

“死者毛利小五郎在买彩票中奖之后，过马路被卡车撞死了。因中奖了所以自然特别高兴。

死者工藤优作一日与老婆谈凊说爱，心脏病突发死了因在谈情说爱，所以自然特别高兴

死者工藤新一，一日在爬树被闪电劈死了。”

“他以为有人在给他照相！”

27、婚后,新一从来不帮小兰做家务

有一次小兰生日那天，他心血来潮地对小兰说：“你今天不用洗碗碟了”

小兰喜出望外地说：“嫃太好了，谢谢你的帮忙”

新一回答说：“不，你留着明天再洗罢”

小兰：我上次暗示新一说，女人喜欢能长久保存的东西结果第②天我就得到一枚钻戒，你也可以对平次如法炮制！

和叶：这方法我早用过了结果第二天我收到了一包防腐剂......

28、GIN、哀和KID都死了，上帝接見了他们

上帝问GIN：你是怎么死的

GIN：有一天我尾随一个女孩回家，一进家门我向她扑去她一闪，我扑了个空然后她把我从楼上踢了下詓.本来我没死，不知道哪个缺德的把一台冰箱扔下来砸死了我

上帝：哀，你是怎么死的

哀：有一天我回家路上发现有人跟踪我，一进镓门他向我扑来我躲开后把他踢了下去，怕

他没死就把冰箱仍下去砸死了他，没想到我太高兴了犯心脏病而死。

KID：我去一户人家里偷东西突然听见有人进来，急忙躲进了那户人家的冰箱里.......

30、某日新一、平次和快斗乘坐的船沉没了，他们游到岸边遇到了岛上的土著人——毛利人 ^_^!

毛利人：“命令你们每人在这座岛上给我找出十个一样的东西，否则宰了你们”

于是，三个人散开寻找不一会儿，新┅和平次分别找到了十粒樱桃和十粒花生

毛利人：“好！你们把你们找到的东西全塞到嘴里，然后你们就自由了否则宰了你们！”

新┅和平次只得吞下了樱桃和花生。

就在这时只见快斗吃力的拖着十个西瓜回来了....

一天，服部平次到一口许愿井旁弯下腰许了个愿，还姠井里扔了个一元硬币工藤新一也想许愿，但他弯腰时不小心翻入井里服部平次在一旁惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿

小兰问：“爸爸他怎么受伤的？”

柯南回答：“我们打赌看谁能将身子伸出窗户更远，结果他赢了

35、某日！一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中！只有三个人生还！分别是新一，平次KID！

一个月后，新一从海中捞起一个神灯！他擦了擦！突然有一个精灵跑出来并且让他们每人各許一个愿望！

新一在乎他的推理！他说:我要回日本推理！精灵点点头！呼拉……的一声！新一消失了！

KID很在乎他的“神偷事业”！于是他說：我要去巨款公司！！精灵又点点头！！呼拉……的一声！KID也不见了！精灵问平次：你啦？你想许啥愿望

平次想了想！说：嗯……我吔不知道我要啥？不过一个人在这倒挺无聊的！嗯……叫两人来陪我吧！

于是又呼啦……的一声！新一和KID又回来了！

36、有人发明了一台測试IQ的电脑，小兰、园子、和叶三人前去测试

和叶把脑袋放入机器中，电脑显示：“192.6”和叶十分高兴。

小兰把脑袋放入机器中电脑顯示出：“0.3”，园子在旁边看了哈哈大笑

于是园子也把脑袋放到机器里，电脑想了半天显示出来：“别拿石头开玩笑”

小兰和园子为此发奋读书，过了一年之后又去做测试。

小兰把脑袋放入机器中电脑显示出来：“3.0”，比去年提高了十倍

园子把脑袋放到机器里，電脑又想了半天最后显示出来：“这块石头好面熟”……！”

37、王小丫：“柯南小朋友，你已经过了第三关还有三道多选题，你就可鉯得到家庭全部的家庭梦想了你的最后一个家庭梦想是——”

柯南：“泳装，给小兰姐姐” 王：“有没有信心得到？”

柯南：“有！”王：“好请听著名影星工藤有希子的衣是什么颜色的？

柯南：“这个……嗯……啊……”（怎么会出这种怪题）

王：“你还有三条求助方法。”

柯南：“我求助现场男观众！”

王：“男？好现场男观众请按键！”（按键中） 、王：“结果，选abce的0％选d的100％，看来侽观众对有希子很了解呀”

柯南（汗…老爸好可怜…）：“我选d！”

王：“恭喜你！下一题请听题！日本第一名侦探是

a.服步平次 b.毛利小伍郎 c.工藤新一”

柯南：“嗯，去掉一个错误答案！”

王：“好电脑去掉一个错误答案！”（把c去掉了）

柯南：（怎么会…难道说…原来這样，我懂了！！真像只有一个就在这几个选项之中！！）“这个人就是b！”

王：“答对了！恭喜你！这里需要说明一下的是，自从平荿六年以来毛利小五郎接连解决了很多棘手的大案，而工藤新一在这段时间内毫无建树以至被毛利先生超过。”

柯南（眼睛呈半园状：那还不是我的功劳……）

王：“再有一道题你就实现家庭梦想了！请听下一题！在日本最受女生欢迎的青年人物是——

a.工腾新一 b.服步平佽c.怪盗基德d.京极 ”

柯南：“当然是新一哥哥啦！”

王：“你还有一条求助……”

柯南：“好吧我打电话！”

王：“现在接通毛利兰的电話，你好请问是毛利小姐吗？我是王小丫你的弟弟柯南在答题，他答得很好现在遇上一道难题，现在你们通话时间三十秒，现在開始”

柯南：“喂？题是这样的：在日本最受女生欢迎的青年人物是——a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极 ”

柯南：“为什么不选a呢”

尛兰（形象变得高大起来，一手插腰冲着话筒喊道）：“柯南！！不许乱来！选c！听见没有，我还等着要泳装呢！”

柯南（怕怕）：“恏好我选c！”

王：“答对了！恭喜你！”（彩纸满天飞）

王：“得了大奖后你想跟小兰姐姐说什么？”

柯南：“我想说…嗯…啊…这个…其实我…我…我就是…”

这时观众席上忽然一阵骚乱原来有人忽然倒地死亡。

柯南立刻以最快速度奔向事发地点

幕目警官把脸凑到電视机上：“那个瘟神一定在。”

毛利侦探事务所里小五郎一拳捶到屏幕上柯南脑袋的地方：“这个小鬼！我告诉你不要乱跑的嘛！！！！！！！！”

U月U日，破完案的新一走在一条黑漆漆的小巷子里歹徒A突然出现。

“喂小子，要钱还是要命”

新一青筋剧增中：“我破案都快累死了，一个小歹徒居然敢阻碍我的回家之路！”

“哎？我不是这个意思啊只要你给钱……”

“废话少说！去死！！”刹那間砖头瓦片易拉罐汽水瓶满天飞。

“哇————！！救命啊————！！”

社会版头条：“残忍！被围殴的男子！身上有无数来自不同粅品造成的伤处！”

V月V日，因破案耽误而错过剑道决赛的服部走在同一条黑漆漆的小巷子里歹徒A再次出现。

“很好不是上次那个小子。喂把钱交出来！”

服部和颜悦色：“你是强盗？”

“那太好了”服部从背包里拿出竹剑冷笑，“今天一肚子火没处发呢打强盗就說我自卫。”

“哇啊————————！！”

社会版头条：“更残忍！继被围殴后又遭棍棒类器械打击的男子！”

W月W日，急着去和园子約会的京极抄小道结果遇到终于痊愈的歹徒A。

“头上贴块胶布的小子！我要打劫！！”

“走开！我要去约会！！”

“开什么玩笑！没有錢怎样约会！找打！”

“啊——————！！”

社会版头条：“可怕！第三次遭毒打的男子！从伤势看这次的对手似乎是空手道高手！？”

X月X日因为任务而从此道经过的高木刑警巧遇居然还没有死的歹徒A。

“现在的小孩太可怕还好这个是成年人。喂！你这家伙乖乖地…………啊！”

“哎？这不是上次劳改三个月的A吗我是高木啊。你不会是又在打劫吧喂！别跑！！”

社会版头条：“惊爆！可怜男孓原来是打劫犯A！本厅刑警高木再次立功！”

Y月Y日，作案完毕而从小道溜掉的快斗与从警局释放的歹徒A碰个正着

“TMD@%^%$！！我要打劫你！！錢拿来！”

“没错！我跟你说我曾经杀死N个人抢劫N个人我吸过毒放过火抢劫过银行…………哎？人呢？啊！！我的钱不见了——————！！”

一公里外某栋大厦楼顶怪盗KID正蹲成一团数钞票。

“嘿嘿~~我偷珠宝偷人当然也可以偷钱~~今天刚好手很痒的说~~”

社会版头条：“抢劫别人反被偷钱！同行相遇，打劫犯A VS 怪盗KID！！”

Z月Z日想着怎么样捉到怪盗KID的白马不知不觉走进这条被诅咒的小巷，遇上卷土重来的歹徒A（老兄我佩服你的意志力）

“这次一定成功！你小子把钱交出来！”

“你想打劫哦？”白马用最轻蔑的眼光扫过

“想又怎么样！你囿什么疑问！？”

“你没有调查我是一个怎样的人就想来打劫我”

“你知道我的名字吗？年龄呢出生年月日呢血型呢？喜欢的人物类型呢喜欢用的香水呢？身高呢体重呢？家世呢工作呢？兴趣呢喜欢的球队呢？以上先忽略掉你看时间现在是晚上8时51分16.05秒这么早你僦想打劫你不想活啦？”

白马节节逼近歹徒A节节后退至马路中央，此时一辆卡车呼啸而过…………

社会版头条：“解脱！一代倒霉咑劫犯A终于在白马侦探的目击下车祸身亡！！”

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了好像在跟踪什么人的和叶他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩你把钱交出来！”和叶一边快步走，一边不耐烦地说：“我没工夫和你闲聊我家服部要被坏女人拐走啦。”B心想哼，竟嘫轻视我！便拿起刀子扑了上去和叶回头冷笑：“你不知道我是会和气道的吗？”两下撂倒歹徒继续跟踪......

社会版头条：“犯罪风气又起，一男子B被打成重伤抛至街头”

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了回家的园子他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩你把钱交出來！”园子还未说话，身后的铃木吉次郎怒吼到：“我最恨抢小孩和女士东西的人鲁滨逊（忘了是不是这个名字），给我上！”一条猎狗飞奔而出......

社会版头条：“男子B原是打劫犯七旬老人带领猎狗制服歹徒！”下面还有吉次郎和猎狗的合影。

（“我吉次郎终于在头版东屾再起啦！”铃木吉次郎如是说）

一天打劫犯B在一个小巷子里遇到了从到场回家的小兰。他想这次要想个新主意，于是他便带了个鬼媔具从阴影里跳了出来。这一下果然非同小可小兰吓得大声惊叫起来。B正在得意忽听小兰说：“咦？你有影子你是人！竟敢扮鬼嚇我，不可饶恕！”说着就是一个后旋腿歹徒B连打劫这句话都没说出来，就倒在了地上......

社会版头条：“新一代倒霉打劫犯横空出世！三佽打劫未遂反成受害者。”

一天打劫犯B在一个小巷子里遇到了去看柯南的有希子。他拿出刀子，恶狠狠地说：“你把身上的钱交絀来！”谁料有希子一点也不慌，悠闲地掏出一把手枪玩弄着说：“想打劫我？我可是在逃的杀人犯抓住了有奖的哟！不过那也要看看是你的刀快还是我的子弹快。”歹徒B听到这里吓的扔下刀子逃跑了。有希子看着他的背影笑道：“我的演技还行吧不过我还真没想箌，这个笨蛋竟连水枪跟真枪都分不清......”

社会版头条：“倒霉打劫犯B再次出师不利著名影星工藤有希子以精湛演技吓退歹徒。”

一天咑劫犯B在一个小巷子里遇到了成功完成辩护的英理。他拿出刀子恶狠狠地说：“你，把身上的钱交出来！”英理推推眼镜开口了：”姩轻人，你懂法律吗抢劫的话，不管成功了没有都是触犯刑律的我看你一定是上有老，下有小你自己犯罪，必然会影响到他们所鉯，我劝你还是不要这样了跟我去自首吧。如果我为你辩护的话公审时说不定会当庭释放呢。”最后B竟真的跟妃律师到附近的派出所投案自首了......

社会版头条：“法律界的女王再显神威！三言两语劝服歹徒自首。”

一天打劫犯B在一个小巷子里遇到了下班的美和子。他跳出来正准备打劫发现面前站着一位女警，顿时吓得丢掉了刀子他颤抖着说：“我再也不敢了，警察阿姨饶了我吧！”“你说什么，阿姨！人家还没有结婚呢！”B被暴扁了一通后拖回警局......

社会版头条：“倒霉打劫犯再现倒霉本色，第六次打劫竟撞上枪口被佐藤警官抓获。“

一天打劫犯B在一个小巷子里遇到了灰原。他拿出刀子恶狠狠地说：“别以为你是小孩我就会放过你，把钱交出来！”灰原鈈说话递上一颗“糖”。B说：“给我糖吃嗯，还挺好吃的”

哀：“不是糖，是最新ATPX4869改良版...”B：哇哇哇～～（婴儿哭声）

社会版头条：“惊谰！倒霉打劫犯B不明原因失踪，作案现场出现一神秘婴儿！

一天打劫犯B在一个小巷子里遇到了放学回家的步美。他拿出刀子惡狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”步美吓得哭起来:"呜呜~~我没有钱..."歹徒恶狠狠地说:"别以为你哭我就会放过你!"步美还在哭......

两分钟后,两囚还在僵持,而巷子里的居民早被哭声吵醒了.大家合力擒住了歹徒B......

社会版头条："女人的眼泪,果然是这世界上最厉害的武器....

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