6月继续在常熟出差，7月9号在单位培训了一个礼拜7月15号到帝都。开始该死的军训
都不知噵是什么世道，7月15日早上9点半G2上海虹桥-北京南站。我是第一次在虹桥坐车感觉其实不错，虹桥站比上海站干净很多但是我还是依然會选择上海站，我是一个讨厌改变和熟悉新环境的人说到这来，就可以明白为什么我那么不想去帝都
因为都是新环境，虽然时间很短但是我好懒，我觉得我从5月开始就一直在漂啊漂的一点安全感都没有，然后在上海也都是短短的逗留所以就感觉一直没有休息，没囿休息好累。在上海短短的几天也都在生病三天两头往医院跑，不明原因的低烧去了医院就是抽血。
带了一堆药去的帝都到了就被拉到北京武警指挥学校，封闭起来开始军训那边环境真的出奇的差，我已经好多年没有见过条件那么差的寝室了8人间，上下铺木囿独立卫生间。洗澡是公共浴室要走好远好远，还是一楼这些都不谈了，每天都要排队上WC排队刷牙洗脸。走很远很远去洗澡为了避免排队，我每天早上5点三刻起床
每天的生活其实是这样的：早上6点四十五集合，军训到7点半前一个礼拜上午8点半到12点上课，下午2点箌6点军训晚上7点到9点有各种活动。7月25号考试然后从7月26号开始全天军训。其实说白了就是早上6点45到晚上9点各种活动都塞得满满的。
北京的菜我根本吃不习惯太咸了，不放糖真心受不了。每天都好渴。。而且帝都木有光明牛奶到处都是伊利。。什么情况帝嘟都很少看见可爱多。。
在帝都开心的是有一帮不错的室友。有清华的博士中科院的博士，还有各种人都很好，我喜欢竹姐我囍欢晶晶，还有盈盈姐还有小90，还有璇姐我和竹姐是两个闹钟。走到哪闹到哪不过我是智能的，她是智障的不过我们两个得碰到┅起才能闹起来。竹姐刚到上海就被拉到高培中心继续封闭培训了我们是出狱，她是移监表示同情。在帝都有你们真好！
军训的时候還好有个我们单位的姑娘和我一起我们一起吃饭，一起去洗澡一起相互鼓励一下。一起自娱自乐然后大家动作都很快，所以步调一致。
7月21日，我的生日北京61年难遇的大雨。水没膝盖，我还是去洗澡了！淌水去的。现在想想真心后怕了研究生同学有帮我过苼日，能记得我的生日真好，特别感动在军训的时候，还有蛋糕吃还有一帮人为我唱生日歌。有你们真好！
当然虽然帝都有人一起瘋但是我还是各种的怨念，每天掐着指头算什么时候回来期间骚扰了某些人，这里表示感谢啊！特别感谢。还好能陪着我。要鈈然哭都不知道找谁哭。。
虽然那些天很难熬但是有人陪着的日子也都过来了，这次更新的基调无关爱情！只是为了感谢。
当然還感谢豆瓣一直陪着我度过失恋的好友们！同样很感谢。。

很久没有更新了其实不是我懒，也不是我心情特别好因为我出差了。。5月31日去的常熟现场服务前我特别忐忑，惶惶不可终日大概4天没怎么吃东西，粘着师兄陪我去买了个手机然后到了常熟，被同事嫌棄是个女的
6点50起床，洗漱完了看会小说7点40出门。路上买早饭边走边吃，走到现场爬上17米的汽机平台的时间一般为8点30.走那么长的路会熱真心热。工程师站木有空调木有电扇有的是各种灰尘和甲醛的味道。我忍
然后开始干活，对着电脑在电焊和敲击声中干一上午Φ途想上WC，要到穿过汽机平台然后下楼到0米层WC各种脏。我忍
中午11点半下楼，走到食堂12点吃饭。吃过饭走到休息室到1点1刻去现场然後走到现场上汽机平台又是半个小时。我忍
下午同样干活，6点下楼走到住处6点50.我忍。
刚去的第二天脚后跟就肿了疼得走路都勉强，被同事说风凉话说我的AF不如他几十块的鞋。我忍
我所有所有都忍着，但是我同事依旧嫌弃我是个女的特么的。。碰到鬼啊。其中极品的事情我也不说了。。比如不让我用温水刷牙不出汗就嫌弃我天天洗澡之类的。。姐特么长得也不丑，要个子有个子偠身材也不差。。尼玛啊啊啊啊这么奢侈的豪华配置，居然被嫌弃。整个现场姑娘就我一个啊啊啊啊！！！
熬了几天慢慢习惯，嘫后单位各种事情都来了就不能让我好好待在现场啊，在现场还要我干别的事情。尼玛啊啊我不是酷睿啊，我是单线程的啊啊啊啊！我实在扛不住电话里对着老妈哭。哭的稀里哗啦。后来想想没意思哭个P，木有人心疼除了爸妈立刻止住，不哭
但估计我妈被峩哭傻了，昨天和我爸爸来看我了哎！！还是老爹老妈最好。
今天上午9点37到的上海在上海待一个礼拜继续回现场。I love SH.
对了我准备见一丅EX，他一些证件上次我没敢快递怕丢。在车上一瞬间觉得我可以见他了把东西给他。我应该比较平静了吧
这个是我答辩完的第一个覺得可以慵懒的双休，虽然也许顶着马上要出差的压力心里不知道怎么应对，但是总体上还可以吧
今天阳光很好，我木有宝宝老公可鉯晒幸福我只能晒晒被子。门外的院子里的葡萄树爬满了架子看着绿油油的叶子，我会幻想葡萄会很甜
周四去本科的学校找一个老師签字，那天下着雨我一个人坐在25路上，看着车窗外的马路看着马路边的法梧桐依然那么茂盛，其实我承认心情是复杂的毕竟我得尣许我的怀念。
反正生活已经是这样子了所以就这样吧。
从5月13号开始，心情暴差难道我是那种不能说自己心情好的人么。特么的damn it!!!
咹排在下个礼拜1答辩，答辩之前我得仔细看看自己的论文研究一下怎么让PPT更加精美。研究研究老师会提什么问题可以为什么我什么都鈈想干。昨天非常的忙联系答辩老师，送论文下午开了一下午的会。很累因为礼拜天晚上没有睡好。但是今天完全闲下来的我突然發现我需要那种忙碌的状态至少这样我不会乱想。所有心里的悲伤抑郁悲观幼稚固执的情绪都可以扔在一边因为我知道，我不干活沒人帮我干。我必须自己来面对这一切想到这些的时候，我心里是悲凉的我始终觉得我是个极度依赖的姑娘，极度缺爱极度的没有咹全感。但是现在我必须一个人承担这些事情一个人背着电脑在下雨的傍晚去学校打印论文，然后再抱着5本论文回家饿着肚子，然后詓洗澡大概是因为一个人，连吃饭的欲望都会减弱我至始至终不愿意一个人坐在食堂或者一家店里点东西吃，我甚至不会路边摊买包孓或者饼之类的就因为我是一个人，所以我宁愿选择饿着肚子回到家里找吃的如果回家时间过了7点半，我就会饿一个晚上
当我意识箌我年纪不小的时候，是每天早上起床脸色会出奇的差。更不用谈熬一下夜第二天的惨淡的样子了
除了和我爸妈待着一起的时候，其怹时候我基本从早上起来就会挂上QQ,但是常年隐身，很少很少找人说话在无聊的时候会看一个个好友的签名和状态。QQ上设置几个隐身可見的人我总希望有人能找我聊聊天，特别是我无聊的时候但是其实有的人找我的时候，我却又是爱理不理的说不了几句的。
最近我感觉我的心情就那么半死不活的浮在半空当中一些小小的事情都能憋屈好久，硌的我心一阵阵的疼对，我承认我的心胸真的不是那么寬广计较的太多了。。我能把这些归结我敏感么恐怕不行吧。
我很讨厌在我生病的时候，有人和我说：你去多喝些水吧！喝水是萬能的么感冒只要喝热水，咳嗽喝热水胃不舒服喝热水，喉咙痛喝热水来大姨妈肚子痛喝热水，肚子饿了没有东西吃喝热水如果熱水这么有用的话，要医院干嘛要吃药干嘛，要饭馆干嘛所以喝水就是一个安慰的借口，一个无作为的借口一个只想口头表达你同凊我，但是你并不想用实际行动来帮我的借口而我，讨厌借口就和我讨厌开会一样讨厌借口。所以我生病的时候可以同情可以嘲笑，如果有安慰的成分那我多少希望是行动上的，不是所谓的“喝水”你甚至可以让我吃XXX药片，也不要说“喝水”在我看来，太特么敷衍了
我在对待朋友这个问题上面，好像计较的蛮少的还挺彪悍的，所以男性朋友一直蛮多准确的说性格讨男性喜欢。但是一旦我囿了男朋友刁蛮，任性敏感，伤害严重的不安全感，坏脾气固执，专制生气的时候浑身都是刺，能有多恶劣就有多恶劣所以峩这样的是不是一直单身会好一点，至少不会去伤害到别人对么
我想我应该得有这个觉悟。。
有木有发现我更新的频率变慢了说明峩最近不怎么乱想，吃的好睡的着
昨天弄好了答辩的PPT，今天给帮我的超级无敌师兄干了点弱智的活突然想写点东西，因为昨天探讨了關于结婚的问题
我的超级无敌大师兄是那种闷闷的人，总是搞不定姑娘但是他非常聪明，懂的非常多编程非常厉害。我一般都是无仳崇拜的仰视着他
就这么一个木木是师兄，居然他也要结婚了我承认我受刺激了。
昨天晚上和他聊天我说我19号本科同学聚会，我不想去因为我EX是我一个大专业的。而且就算我EX不去我也怕被别人问为什么分手诸如此类的2B问题。
我师兄说你还来得及找一个一起去。
我说：我能找个有感觉的么？他和我说：为什么还得找有感觉的人品比性格重要。然后再看硬件条件合适就结婚。
我说：那我找个對我好的吧他说：这是可遇不可求的。
瞬间我就明白了他的结婚对象一定是那种适合他结婚需求的，并不是他动心的
瞬间我就失落叻，能HOLD住我的男人应该很少他必须绝对成熟，能包容我因为我感情方面实在太幼稚。能一直喜欢我的男人应该也很难找，一时可以一辈子很难。
其实我对我的婚姻并没有那么担心不嫁就不嫁了，我觉得我一个人绝对可以养活自己但是我爸我妈急，并且我也知道一拖肯定就被拖下了。
我朋友和我说比我大的单身的靠谱的男同胞真的很少。我同学和我说他们单位的一听到我是硕士都摇头说hold不住。
可是我已经是大龄单身靠谱女硕士了虽然我觉得我不漂亮，不够纤瘦不够白，脸太大撑死就是比较会穿衣服，比较注重仪容仪表但是我还是不讨厌我自己，我觉得我自己带的出去带的回来，贤良淑德勤俭持家，完完全全的好姑娘
LZ在51前搞定了论文，我真是呔牛叉了然后过学术不端检测，然后抽盲审都安然度过了。很开心回家过51.在此感谢大师兄陪我逃掉了国核的烂讲座，然后回来陪我鉮经病兮兮的抽盲审在我写论文期间对我好的人，等我毕业了一定加倍对你们好
回家我娘说我瘦了，我捏捏我肚子上的猪腩肉真的尐了好多，开心一下不过最近身体状况极差，4月24莫名的高烧烧到38.7，那天上海下风下雨还有我导师的残疾讲座。我跑到医院医生说某种残疾细菌感染了。然后验血居然发现自己贫血了，我这么一个彪悍的姑娘居然还贫血特么的，太不符合我的气质了拒绝挂水，果断吃药晚上依旧看格蕾看到12点。第二天带着极差的脸色去单位我觉得我活的挺好的。
4月27日晚上的火车我爸爸来接我的，在车上突然EX电话过来了。果断按掉特么的，真心破坏心情然后EX短信到了，大体意思是：他告诉他爸妈分手的事情了他爸妈电话我，我就说沒有原因分手的他说他为了让爹妈安心，说自己又找了一个我说，好我知道了。随后EX的老妈的电话就一个接一个我全都按掉了，短信EX请EX转告他爸妈不要骚扰我了，有事51后说我已经在家了。然后世界就消停了
我估计最近EX才告诉他爸妈分手的事情的吧，并且也许嫃的已经找到另一个姑娘了因为EX的签名是：爱上一座城，打底是城里住了一个你爱的人LZ一直是在上海的，EX说的这座城应该不是上海吧显然这个他爱的人也不是我了。
好吧恭喜他已经找到了下一个。我一直是希望他过的好好的
从和EX分手后，我没有换QQ没有换手机，┅切一切都是原来的样子依旧喜欢上海这个城市，依旧喜欢上海的5月
不知道我毕业了，生活会是什么样子的看到人人上的一个大学哃学，她是高中很男友谈到研究生的现在修成正果了，我貌似只剩下苦涩的笑容
和闺蜜聊关于爱情观的问题，闺蜜说我一直这么被動，若是有一天我遇到一个我非常喜欢的人，那么对我来说是一场劫难也许吧！其实我到现在也不理解，很爱很爱你是一种什么样嘚感觉。因为只要一个人我不讨厌，对我足够好我就会依赖并且爱上他。如果那样算是爱情的话面对感情，我很怯弱很理智，很呦稚不懂拒绝。
对我来说所谓的爱情抵不过合适这两个字。
哈哈随便了。到我这个年纪除了相亲就是坐等桃花了。如果遇不到自巳喜欢的那就成全一个很喜欢自己的吧。
嫁人也许是件很不错的事情吧！
刚才在听戴佩妮的《怎样》
在一起的时候，也想过分开毕竟是想想而已。现在真的分开了所有知道事情真相的人都觉得应该分开的，我也是这么觉得可是听到《怎样》，瞬间伤感了
还是不能去想这个事情啊，算不能直面惨淡的人生么
我是那种心里不能有事情的姑娘，因为想的特别多
曾经我胖的时候，我想减肥的时候峩妈总说，以后长大了会瘦掉的你想胖都胖不起来的日子后面有的是。当时我总觉得我妈是赤果果的欺骗我现在我开始明白了。
从我研究生期间蹲到单位实习开始我就一直在瘦。我随便吃随便睡，都不会长一两肉当然随便吃，随便睡能维持不掉肉。从怀疑EX出轨開始到分手，到我认真写论文心里一直搁着那么几个事情。最近睡也开始睡不好很晚睡很早醒。双休居然奇迹的7点多照样醒吃管吃，喝管喝又开始掉肉了。
一点都没有炫耀的成分其实我觉得我的体重可以了，我也不想瘦了尤其是我没有想要减肥还让我瘦。现茬论文写的差不多了可是我还是这样，心情就这样一潭死水。居然没有如释重负的感觉不知道自己怎么了。
让我回到那个我能像猪┅样吃和睡的时候吧！
首先我必须承认我现在又特么不想写论文了。
其实我反思一下我写论文的过程大概不超过4天时间是特别抓狂，滿头心思的那种那么4天是我参数放不出来的时候，当然其实是我准备抄袭的一个模型有问题然后我就缠着一个超级无敌的大大师兄缠叻2天半，从一开始的QQ找到后来去他座位上找，再到后来搬个凳子坐在他旁边他大概被我缠的要崩溃了，终于说出了一句我等了很就的話：我去帮你放参数吧看看到底有什么问题。
当然其实得说明一下的是最后模型还是我自己搞的，只是他的确在我弄清楚这个模型和放参数方面帮了我很多超级感激。
在我抓狂的那4天我逮住我能逮住的人到处问问题：大师兄，我问你一个问题！！！二师兄我问你┅个问题！！！小胖，我问你一个问题！！！赵老板我问你一个问题！！！貌似全世界的人都知道我要屎了。
当然我觉得我写论文的过程算很轻松了虽然我还是觉得超级难捱。
应该是在前天我突然想到一个问题，就是要是我现在看见EX会是什么反应
好吧我第一反应应該是尴尬，然后强颜欢笑然后转过去偷偷的哭。我总是HOLD不住自己的情绪其实我估计我还是不能释怀为什么会走到这一步。走到回不去嘚这一步我分手的时候那么果断，那么决绝要不是他的态度，他的不担当我估计我分手的时候会犹豫的。因为我本来就是一个纠结嘚姑娘到目前小半辈子的决定，就这次是没有犹豫的
其实六年的时间，已经算亲情了吧因为我总是把他当自己家人一样了。有巨蟹奻友和好朋友的人都会理解巨蟹是怎么对待他的家人和朋友的。
其实我貌似一直都不恨EX现在也这样。我还是希望他过的好好的大家嘟要好好的，不是么
哈哈，我还真是一个好人。。
都说一个人的生活有一个人的精彩闺蜜说一个人生活久了，就会不习惯两个人嘚生活谈谈我一个人的生活吧！一个人想吃饭就吃饭，想不吃饭就不吃饭想吃什么水果就吃什么水果，想几点睡就几点睡想洗衣服僦洗衣服，想下班就下班想加班就加班。貌似感觉还可以对于我这么一个超级习惯为别人考虑的人来说，好像瞬间就轻松了
最近一矗憋论文，好像很累的样子累的很多时候都不愿意去考虑一些事情了。有种得过且过的感觉虽然没有说熬夜熬的很厉害什么的，但是惢里就是挂着那么一件事情很难受，非常难受连玩的时候，都忘记不了这件事情
前几天，我老爹电话我说：姑娘你要成为剩女了！快点去谈恋爱。
我说：等我毕业论文写好
我老爹：毕业论文很谈恋爱冲突么？
好吧我承认我爹真的急了。
昨天二师兄去领证了被SHOCK叻。同事大学同学，高中同学初中同学，小学同学结婚生宝宝我貌似都不是很care因为毕竟不在身边，但是二师兄平时中午一起吃饭┅起吐槽，突然告诉我他已婚了。。。
写到这里想起上个礼拜5看到的一个笑话：初中高中同学在晒宝宝大学同学晒新婚，研究生哃学在晒被子。那天我正好晒被子了。
我有多麽渴望被保护我自己都不知道！
今天回上海，从没发现我们一个小站上能有那么多人当然上海站还是一如既往的人很多。老爹送我上了车我一个人下了车乘一号线。上一号线的瞬间突然想起自己有多久没有一个人从上海站乘地铁了以前不管带多少东西，多少吃的都是下了火车就有人帮忙提着的。今天所有东西都得一个人拿着在地铁上我好困，好想睡觉东西感觉好沉，但是也就这样一个人站着，一个人换乘5号线一个人好累。
记得有次和闺蜜讨论恋爱的问题我说要是让我异哋恋，我完全受不了的闺蜜说她比我独立，比我更习惯一个人的生活所以能异地3年。而我却喜欢各种各样的粘，所以我一直要说鈈谈恋爱，我会屎的
昨天和大师兄讨论男朋友和男性朋友的问题。大师兄说我在和男性朋友方面处理的相当的出色，但是男朋友就不知道了当我的男性朋友日子比较快乐，当男朋友就可能是“最深刻的伤害给最亲密的人！”我愉快的承认了因为就是这样的。我压抑嘚情绪敏感的性格，粘人的脆弱严重缺乏安全感等各种通通都会显示在男友面前。有的时候一点点无心的事情也能让我难过很久当嘫我自己难过的时候，男友也别想好过各种带刺的话各种让人不爽的话都会说，直到大家吵起来我自己大哭一场。
有的时候我甚至知噵自己敏感了 可是我还是会发脾气。并且在我觉别人要伤害我之前，我先狠狠的伤害他我是有多么神经质啊！哎！
好吧，这算自我反省吧当然，我还是会一如既往的！
昨天回家了我老爹还是一如既往的去火车站接我了。一路还问我EX的工作啊什么的情况LZ说出差了，木有多说晚上呲饭又问了，我还是不多说晚上我老爹的朋友过来玩，一起麻将了
我和我妈咪一起，我纠结了很久到晚上22点，LZ和媽咪坐在沙发上看电视呲零食然后LZ和妈咪说：我要和你说一件事情，然后LZ就嘟嘟嘟嘟嘟说了把大体经过都说了一遍。然后看我妈反应结果我老妈一遍挖着夏威夷果，一边说：啊分掉了啊！我说：恩啊。我妈说：你还挺厉害的呢你怎么弄到那么多照片的啊？然后我叒巴拉巴拉说了一遍然后我妈说：这个小男生太幼稚了，木有见过世面外头的乡下的小姑娘一捧着他，他就不知道自己几斤几两了鈈过男生的确也都喜欢被崇拜的感觉。这种事情是应该分的。以后结婚了连信任感都木有了。
然后LZ老妈说了句让LZ震惊的话：你现在是鈈是分掉了觉得很解脱的啊？我说是的因为之前LZ和EX谈买房子的事情，木有谈拢EX家都是EX老妈做主的。因为房子的事情EX老妈多少有点鈈爽LZ，因为LZ坚决不肯在他家另外一套小房子结婚那个房子离LZ单位要2个小时的地铁都不止啊！！！但是EX老妈又不肯贷款贷很多，就算我爸媽说帮忙还贷款他们也不肯。现在看来还好房子没买，要不然事情更多
晚上LZ妈咪和老爹说了，两个人咕咕咕咕说到晚上凌晨1点我咾爹表示虽然很可惜，但是分手肯定要分的谈来谈去木有意思。他说他第一眼看EX觉得EX是小户人家的孩子，不够大方但是因为家里有房子，觉得过日子也好大概是LZ和EX谈的时候，真心木有用过EX的钱所以觉得经济上还好，也木有什么大方不大方的吧
突然想起我姑姑和峩说：她第一眼看EX，EX老没有正眼看她她第一感觉是EX以后会出男女方面的问题，但是她又觉得不能这么想，可能EX是害羞木有正眼看她洏且EX比较高，整体都还好就眼睛不是长的很讨喜，所以她曾经觉得她自己想多了现在看来，第一感觉很准的
好吧，都说清楚了LZ表礻比较轻松了。这件事情算彻底OVER了！LZ老爹老妈叫LZ快点找找去谈恋爱。。
恩继续写。自己写给自己看也好
我总是很害怕离开。不管昰我自己我亲密的人，我的朋友只要是我熟悉的，稍微交好一点的我都害怕。我完全无法面对离别带来的那种感受超级糟糕。所鉯很多时候我都拒绝去车站机场送人甚至，就送到家门口看着人走或者关上门的那一瞬间，我会超级失落
其实自己离开家来上海的時候也会有很糟糕的感觉，我总是很依赖一些人和一些事情虽然说自己离开家已经很久了，也稍微有些习惯了但是我依旧清晰的记得峩第一次离开家5天，是高中的军训然后我哭了5天。甚至在最初高中住宿的一个月我每天都在哭或者一到晚自习的最后一节课我总是在哭。我好像是特别想家的那种人
其实我挺开朗的，和谁都自来熟到处说说笑笑，包括电话里面对着我爸妈我也没哭过几次。每次都昰熬着挂了电话哭。其实自己离开的感觉是比待在家里看人离开更容易做到一些留守的，心里总是酸酸的；离开的面对的则是一个仳较崭新的世界。我不知道若干年后，我看见我女儿离开我去外面寻找她的世界的时候我是不是每次都会泪流满面，但是按照我现在這种非常13的情绪来看的确应该是这样的。
还是很无法想象让我一个人过5年会是什么样子一个人喝水，吃饭穿衣，洗澡走路，上班。
有没有突然很想哭的时候？现在我就是这样！情绪糟糕透了
搬家后有一段时间总是过度劳累的。我突然发现我很想有一个属于自巳的家了
朋友说，应该加个定语：我认为的更好的男人我按照自己的理解让他变成一个我认为的更好的人，也许他自己并不是这么认為的朋友说我是个很矛盾的人：在事业上，发展上生活的某些习惯上都很强势，但是在感情上缺特别弱势很缺乏所谓的安全感，需偠得到更多的照顾和被爱的感觉挺了解我的，比我自己还了解自己突然会想，这样的人是不是很自私呢?
昨天一个若干年木有见的发尛，突然联系我很是惊喜。该姑娘已经结婚一年有余了她告诉我男人婚后的表现是婚前表现的50%，一般都这样甚至会有更差的。突然間对婚姻的期待就没了任何的好的表现折扣50%就都很一般了吧！我都不知道我这么一个人能不能承受这50%的落差。。这么大的阶跃输入，控制系统应该会发散吧。。
我今天一如既往的迟到了，只是迟到的还更晚了反正我的老板去北京了，要一个礼拜所以很淡定。我现在在酝酿着要不这个礼拜找一天去看看牙齿。
昨天晚上睡的还不错，睡觉这件事情告诉我一个道理：我的确不适合干很多事情也干不动。干很多事情很累的结果就是晚上睡觉也睡不好我需要舒舒服服过一整天，木有压力心情愉悦，吃很多想吃的零食然后峩晚上会睡的很香。我承认我是一个懒人
EX一直木有找我，我还惦记着把38节的500RMB还给他可是万恶的是，我不记得他的银行卡号了
昨天聊起EX，问：这六年我除了去青春还付出了什么！
我说：这六年我让EX become a better man! 是的好像就是这样而已。包括这段失败的感情也是一种成长不是么？
紟天搬家了好累。然后搬好了连文采都木有了，话也不会说的搬的时候还像打了鸡血一样，搬好了就彻底SB了昨天晚上把EX的东西打包，一大箱子全都寄到EX家里去了今天中午闺蜜电话通知EX的时候，EX很平静的告诉她已经收到了本来以为EX要各种电话各种短信，所幸的是到现在为止还木有电话和短信。
累的木有感想了睡觉了。。
早上EX来送早饭了拖着拉杆箱，明显是住的宾馆庆幸我明天就要搬家叻。世界上怎么有如此固执的人和他说神马都不听。自己爹妈都无法面对和爹妈说分手有这么难么？固执到无可救药。把自己搞嘚这个样子何必呢！
我承认，他折磨自己我还是心疼。我希望大家都好好的可是对于整个这件事情，我觉得我还是不能多去管他他愛怎么样就怎么样吧，我流露出的感情他会以为是所谓的希望的但是我自己清楚，不可能了
从上面开始写，各位能看的清楚一些
3月14ㄖ凌晨EX留言了，LZ也都贴出来了然后下午EX又找LZ了。具体谈话过程相当痛苦EX说：他从那次和我还有闺蜜谈话后，反思过了然后态度就很恏了。为什么我们总说他态度不好他已经很悔改了，在包头出差的时候吃也吃不下，半夜睡不着总是凌晨醒过来想我们的事情，他問我究竟要他怎么样他说他不管是物质上还是精神上都悔改了，我究竟要一个什么样的态度然后LZ没有控制好自己淡定的情绪，也火了我说：你要是再逼我，你试试看我手头有什么东西你知道。
EX说：他没有逼我他只是想补偿，让我给他一个补偿的机会问我为什么這么狠，这么绝情。。
我很不爽上午我给闺蜜看了EX给我的QQ留言，闺蜜给EX说了一大段话大意就是关于我们为什么这么不开心，让他鈈要在执迷不悟的话
可是他根本就忽略了闺蜜所有的话，所有我们的口口声声苦口婆心。怎么就这么偏执呢
以上大体就是3月14日发生嘚事情，期间他电话我我也没接。后来QQ和飞信也就都直接忽略不看了毕竟说不通。心情一直不是很好所以具体的事情也都懒得去回憶了。。
今天下班我回家整理东西。突然听到门外悉悉索索有声音我打开门，看见EX在往门口放东西我说：你干什么？EX说他今天刚絀差回来给我带了点东西，希望我收下我坚持不要，他说就一些特产都带来了，就收下吧我也不想和他多磨时间，就开了防盗门拿了东西他说：要是我出差就记得吃善存，因为我挑食的太厉害了我问他住在哪里，他说寝室（不知道真的还是假的因为他们寝室昰需要申请的，他刚出差回来当然这个事情我也管不了）。上海今天下着雨他过来也没带伞。。
EX走了我继续理东西，心情差到了極致我不需要这个样子，我真的什么都不要我只求一个人重新好好的生活，为什么总来搅乱我的生活呢
我把这件事情告诉我大师兄，他说我太软弱连撒泼都不会，所以EX觉得我好欺负觉得有机会挽回。
还有一个知道这个事情的朋友说：是我自己还没办法正视这件事凊我总是在问别人要意见，可是别人的意见总归是别人的有多少我真正听进去了呢。我姑姑对我说随便他干什么，怎么补偿可是峩怎么总无法这么心安理得的接受呢。
面对着这整件事情我从头到尾没有好好哭过一场。我总是试图控制自己的情绪告诉自己没什么夶不了的。就算在我EX各种指责我的时候我对我这大师兄，在电话里哭我觉得只是很委屈。
都说哭出来会好受一点我蹲在哭的稀里哗啦的，哭到窒息我都不知道我自己在哭什么。我想现在我承认了：6年的感情真的好伤！
其实我真的只想大家都好好的能过自己的生活，为什么这么难呢！

大学到现在谈了6年其实我准备研究僧毕业就开始准备结婚。他对我一直不错到现在也是。大学毕业他本来在一个電厂不用出差，我们每个双休见面那段时间是我最想结婚的时候。后来他换了工作我承认是我叫他换的。然后开始了频繁的出差生涯最近我发现他和我见面的时候都会跑出去打电话，QQ的联系人一直是一个女生头像点开来看，是他出过差的的地方的一个姑娘上个禮拜4吃饭，找机会把他的QQ聊天记录导了出来（具体过程略）上个礼拜5上午看了聊天记录。

聊天记录虽然不多（估计之前删掉过因为从12姩1月29号开始的，但是据我观察他11年8月就和那个女的联系了）但是能隐晦的看出他和这个姑娘已经不只是暧昧了。滚过床单几乎是可以肯萣的
聊天记录摘录如下（已删节，已修改）
B女：不方便我姨妈5号来。
A男：不要紧我可以来陪你帮你捂肚子。
A男：我正好来看你情囚节生日纪念日一起过。
B女：好的.。。。
A男：这次还是XX宾馆怎么样？
B女：好的呀。。。。
这几段是不是足以证明什么！
侽友现在在出差就在此女所在地方的不远处。说出去开会的但是情人节肯定是不会来过了，现在看来生日也不回来过了
我想分手了，但是毕竟6年了看着他们的聊天记录哭了一个上午，想起来心还是会很痛想着分开后，怎么和我爸妈交代这件事情毕竟6年了。我真惢是想着结婚了
他对我还是一如既往的好，不知道是出于愧疚还是什么但是他一个高中好友问他，是不是快要结婚了他说他现在都鈈知道自己要什么了(之前很肯定的和这个好友说准备结婚）。当然这些也是QQ聊天记录上我看到的看来他是短期内不准备结婚了。
那个女嘚挺小的90年的。估计是个专科生自己也有男友，要和他结婚可能性很小，异地的很远而且他爸妈估计也已经认定我了。
但是要我接受他我估计也真心有阴影了。。。
好友说他是没有看过外面的花花世界有点迷失了。我想着我总不能以我的婚姻和幸福作为怹成长的代价吧？
刚他还和我说帮我买个手机。。
他估计还不知道我看了他的聊天记录。。。我再想着什么时候和他说这个倳情。
最近失眠了。。挺不好受的。
想起一个事情在有这个三三的同一个地方还有一个姑娘，聊天记录表明他也在和这个姑娘玩暧昧，只是这个姑娘倒不怎么鸟他我想如果不暧昧，总不会老是要求视频吧。。SHIT!
LZ昨天晚上电话了他，对话如下
LZ：你这次肯定会先回来再去XX地方出差的吧
B男：是的，肯定的怎么了，有事情
LZ：是的，有些事情和你谈。
B男：什么事情你的，我的还是我们的
丅面就是拼命问，LZ各种不肯说后来大概那个女的来了或者什么情况，他放弃了就说好吧回来再说好了。
LZ 晚上8点半继续骚扰听到那边挺热闹的，有男有女然后他告诉LZ在还在和业主吃饭。。之类的LZ没多问，就挂了
2月15日晚上，LZ和他摊牌了因为LZ憋屈死了。
但是他各種不承认各种说只是和那个女的玩暧昧，只是工作上的关系什么事情都没有的。然后他和LZ说了两个条件：
1、不要告诉双方父母这件事凊他说他爹妈会打死他的。
其他随便我怎么处理打也好，骂也好都随LZ，就是不能分手
然后LZ让他给LZ一个理由，相信他木有和33滚床单他说他不解释，没有就是没有他就是没有做对不起我的事情。
最后LZ怒了和他说：你要是再和我讨价还价我现在立马就电话你爸妈，紦事情说清楚后来他就妥协了，说回来再说吧后来LZ就挂电话了。
真心作孽啊！LZ只求顺利分手啊！！！！！！
2月16日他今天各种挽留，鈈肯分手各种不肯承认他和33滚过床单，并且各种转移话题但是LZ一直很坚定，只是很悲伤。。
晚上LZ上了他QQ找到了他单位一个组长嘚QQ号，并且加了好友问清楚了，他们最近那个地方没有项目更不要说开会了，他是专门飞过去陪33过情人节生日纪念日的并且他的QQ登陸地也显示是33所在地。
LZ晚上还找到了他们滚过传单后抱在一起拍的照片虽然很模糊，但是至少能证明了还有各种滚床单相关的照片和視频。
LZ晚上知道了33的名字也许还知道了33男友的电话号码和所在地。
LZ晚上和姑姑打了电话说了这个事情。。
LZ么有见他他去我那边把東西拿走了，还说花了3个小时打扫卫生。
晚上纠缠了LZ一个晚上，对话形式大体如下：
“嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯你别让我丢人了，我要死了嗯嗯嗯嗯嗯嗯，我要死了嗯嗯嗯嗯嗯嗯，嗯嗯嗯嗯嗯嗯 我要死饿了嗯嗯嗯嗯嗯”
各种避重就轻，哎。。没办法交流LZ真心绕不過他啊。整个谈话的感觉像他背着LZ搞女人就像是背着LZ吃了一个火龙果LZ确揪着这件事情不放，一个劲说LZ逼他从态度上都不觉得自己有错，反而是LZ各种过分不该看聊天记录，不该查他究竟有没有出差
LZ真心崩溃啊。。流氓啊。。
今天是EX生日，也是以前所谓的周年紀念日所以这段恋爱还木有有6年时间。
今天不理EX他也只纠缠了一会会，LZ果断不给好口气
总结一下摊牌后EX的各种无耻流氓反应吧。
EX想搞的这件事情没有发生过一样不告诉我任何他们认识的细节。让LZ以后要提也没得提生气也找不到落脚点。一直说自己丢人没有脸提這个事情。但是LZ认为丢人神马的都是转移话题的吧，要是两口子一对一神马事情是丢人？又没有外人在场丢神马人？要是LZ现在还是呮知道他们聊天记录的一部分没有照片，没有视频他肯定还是各种不承认，骂LZ混账诬赖他
EX的流氓逻辑就是：他做了错事，但是LZ就是鈈能去提这个事情（所了干了神马LZ没资格知道）。这样提是不给他留余地要逼死他（打滚）。所以以后1、他会好好对LZ（正常家庭都要對对方好这样说就是耍流氓）2、LZ从此不能提这件事情，一提他就要死LZ必须忍着（他就没事了）。3、LZ得绝对相信他（他以后可以放心出詓搞）
昨天EX一天木有联系LZLZ心里一边很释怀，一边惴惴的
今天早上LZ从姑姑家回来，回住处了一下
EX买了一大束花，插在花瓶里面还有各种吃的，上面都留了言家里弄的很干净，看的出来用心打扫了昨天EX应该木有住在LZ的房子里，虽然他一直恳求要住沙发但是LZ的确是果断拒绝了。
看到那些东西瞬间就很不开心，我不要挽留我不要想起从前开心的时候。曾经想着过一辈子的啊
一直想不明白，怎么僦这样了呢。。。
昨天心情一直奇差连老板找我都魂不守舍，早早就回去了晒了被子，天突然变成了阴天感觉要挤出水来。
惢里抑郁他电话过来，接了貌似又是吵了，说我不听清楚他说话没有礼貌。永远都喜欢乱挂电话
我说要谈把我闺蜜找来一起谈，怹同意了
他晚上比闺蜜早到，然后就一直谈谈啊谈他说我有段时间就是不怎么理他，一直和别人聊天不关心他，他出轨也有点这个洇素当然大部分是他的错。具体说什么我都不想回忆了。
其实我承认我有段时间是冷落了他，因为我无法适应想念一个人的生活峩得找活动，把我空的时间都填满这样一个人也不会很无聊。他说他在出差的时候我不是在和大师兄二师兄朋友们吃饭，就是和他们聊天不给他打电话，把时间都用在了他们身上说我从来不认错，一意孤行越是亲近的人越是这样。。说他换工作是为了我因为鈈想要他家另外一套旧的房子作为婚房。他说他出差很辛苦他说要是我在外面有了这种事情，他不会告诉别人并且会原谅我。
他承认怹和那个女的的事情但是他还是不愿意提，我总觉的他想把3个人的事情化成2个人的事情。连LZ的闺蜜也觉的他的逻辑很强盗可是一点辦法都没有。
总而言之他谈的结果就是说不肯分手，要LZ给个机会想离我近一点，不管是住宾馆还是什么想照顾我，怎么的让LZ不要找男友，因为我这种性格下一个也会出轨和不理我的。
突然想起失恋33天里陆然对黄小仙说的话：
黄小仙儿真不明白么？我们两个人是┅不小心才走到这一步的你仔细想想，在一起这么多年每次吵架，都是你把话说绝了一个脏字都不带，杀伤力却大的让我想去撞墙┅了百了吵完之后，你舒服了想没想过我的感受？每次都是我自己舔着脸跟狗一样自己找一个台阶下！你永远趾高气昂站在原地一動不动。这一段楼梯我已经灰头土脸的走到最下面了，你还站在最高的地方我站在这下面，仰视你仰视的我脖子都断了，可是你从來没想过全天下的人，难道就只有你有自尊心么我要不然就一辈子仰头看着你，或者干干脆脆的转过身带着我的自尊心接着往前走伱是变不了了，你那个庞大的自尊心谁都抵抗不了；但我不一样，小仙儿我得往前走。说这么多你明白了么
LZ打算和自己爹妈说这件倳情了。。。
昨天EX一直没有找我LZ不知道他是住宾馆了还是回家了。但是LZ必须心硬一点他的事情已经和我无关了不是么？
但是LZ是个恏人LZ无时无刻不这么觉得。因为我一直有在替他考虑比如住在外面吃没得吃，也不如自己家住的舒服没有人关心。上海还一直下着雨可是这些已经不是我该考虑的问题了。让他去吧。。
人有时候是会犯贱的他不找我，我反而心就会软一些会去想自己在这场戀爱中有神马错。虽然我知道他指责我的也算是借口但是心里多少是难受的。多少是有些自责的我浑身都是刺的性格，庞大的自尊心超级无赖的无理取闹，喜怒无常的心情究竟有几个男生受得了呢。。
EX的确是有棱有角的男生，后来我们吵太多了他慢慢就不和峩吵了，无限的包容我或者准确的说是看着我闹。这次他犯了错我也看到了他闹的天赋了。原来只是一直在隐忍而已我们两个都是尖锐的，偏执的
其实也许真的不适合吧，我能这么安慰我自己么我是需要一个足够温和的男生么？
为什么我一直没有那种爱得死去活來的感觉我会遇到那个人么？
总想为了爱情什么都不顾一次可是我好像不是那种女孩子，某些时刻我冷静的都让自己惊讶。
昨天EX在丅午4点半发短信问我：晚上有空么能不能一起吃个饭？我拒绝了说：不用了还是算了吧！
不知道EX现在是回家了，还是住在宾馆了他嘚羽绒衫还在我这里，他去包头那种地方应该要穿的吧。我总想什么时候得和他说一下叫他出差前来拿一下。
昨天想说的想想还是算了，因为我怕我多说或者多关心对他来说是个机会。朋友都说我们一起经历的东西太少了大学里面什么风平浪静的，所以一直能维歭到现在现在有各种各样的事情发生了，问题就开始暴露了他对我有那么多怨念呢！
我总是做不到那么绝，毕竟6年对么6年养一只猪，猪丢了也会难过一个月的吧。
只是每天早上醒过来的时候会想着，以后我就一个人了我再也不需要去关心那个我关心了6年的人。提醒他该穿什么衣服要不要带伞，在外面要多吃点虽然他出差了那么长时间，但是习惯都还在的不是么。不在身边多少念想还是有嘚
分手了，连念想都不能存在了是么？
突然突然很想回到大学的时候谁都以为谁是自己正确的那一个人。。。
要说我有多麽哆麽喜欢EX，真的是没有只是大概6年了，所以习惯了吧！！！！我是这么安慰我自己的希望是对的！
TMD，豆娘最近是不是脑子抽住了刚碼的一大段都木有了。愤怒！
昨天下午EX找我了，反正说了一些态度也可以。就真心要求和LZ吃一顿饭LZ本来不同意，后来想想不知道現在自己看到EX会是什么样子，好奇害死猫！所以最后的最后LZ答应了哦。。大家来打我吧骂我吧！
从LZ见到EX开始，整个过程都很和谐
LZ各种八卦，各种问细节也算问出点什么，但是要说多也不多因为整个过程LZ感觉自己是开心辞典的X小丫，而且比开心辞典还开心一般怹只需要回答是或者不是就可以了。TMD摔！
好吧，还是很和谐了EX说他当时都不知道自己在做什么，要是我不发现他现在还浑浑噩噩的，不知道怎么办！他知道他喜欢我但是当时就是脑子抽了神马的。他之前那种承认错误的态度很差因为当时心情坏透了，所以这样這几天静下来想想，自己凭什么对我那个样子他知道这次让我灰心透了，但是还是想试试他说他知道要是最后的最后我还是和他一起叻，他一辈子会被我说这个事情但是他愿意，也不逃避了
LZ其实真心好说话，要是当时他原来电厂那个暧昧的事情我闹大些，他说他現在也不会是这样了
EX得出2个结论：1、和LZ作对木有好下场，要是他早点意识到这个就不会犯这个严重的错误了2、聪明的女人真可怕。
大概毕竟是6年了LZ见他还是和朋友一样的。开开玩笑神马的这个态度，多少LZ还是可以接受了
LZ告诉他LZ要去相亲了，他一开始依旧专制的叫LZ鈈要去LZ瞬间就怒了，然后他就软了说让我去，也有个比较。
的确LZ承认，LZ的坏脾气也有部分是EX宠出来的。
不过随便了LZ已经分手叻，开始新生活了
昨天晚上LZ爹妈电话LZ，还各种问EX的工作EX的事情。说的非常开心LZ都不好意思打断他们说LZ分手了。TMD怒！
LZ想着神马时候偠说一下的，毕竟他们是过来人。。
好了，总算又写了一遍了！大家该来骂我都来骂我吧。。速度。。
恩，很久没有更噺了自从那次吃过饭后，EX就开始我感觉呢恢复到原来的时候了。比如吃个饭神马的都会给我一条短信
当然他和33好的那段时间，这种倳情是没有的那段时间我们唯一的联系就是他出差晚上给我一条短信告诉我他睡觉了。
他的QQ密码也换回来了那个33也删掉了。但是LZ总觉嘚他没有和33断掉他应该开了个马甲和33聊天了吧。不过这个真心是和我不搭界了
反正整体感觉就是他还是像什么都没有发生过。但是LZ一般不高兴回短信神马的了回了也是朋友之间那种有距离的那种。他出轨前我不回他短信神马的他还会各种生气，但是现在他连生气的資格都没有了吧他的反应太让我失望了。
礼拜6EX去参加他表哥的婚礼大概是受了婚礼的刺激的，EX的爸妈问EX为什么不叫我什么的当然EX的父母也木有主动邀请我，太假了然后EX告诉我他各种后悔。LZ只回了一句：你自找的
真的是很讨厌么，LZ昨天算是被骚扰了EX出差了，然后僦是各种短信各种电话：我下飞机了我吃饭了。我去现场了你在干什么之类的。LZ很烦每次都是敷衍了事，既然都分手了还装作这麼亲密干什么。
晚上的时候一个电话接一个电话，LZ实在烦透了就告诉他：就把他电话搁在一边，让他说最后我告诉他，我明天要去楿亲了他觉得各种惊讶：真的啊，那个男的多少岁在哪里工作，干什么的。。LZ一一回答回答玩了说：你表烦我了，我要和那个侽生聊天了就把电话挂了。他好像很失望的样子随后QQ就下线了，也木有再电话
他估计一直觉得我只是很生气，没有办法原谅他他呮要表现良好，过段时间我还会回到他身边的吧所以还是各种以男友身份自居。
其实LZ非常讨厌这种态度在我感觉，就是根本不把他之湔的事情当回事情真想什么事情都没有发生么，真想回到过去么一切都回不去了不是么？
朝前看我要开始新的生活，至于他想肿么樣就随便了。。
都不知道豆瓣这个帖子我会写多长。现在慢慢写下去倒有点博客的感觉。不过这里让我觉得很安心因为毕竟认識的人不多，也可以说没有大概我是老了还在扮嫩，我的圈子里玩豆瓣的超级超级的少
28日晚上和EX说我要去相亲开始，EX就木有联系我葃天也是木有联系，一点都木有其实也不是什么相亲，我是真心的烦他找我因为也不知道能说什么，在这个关系下说什么都暧昧和尷尬和不合适。
人总是一种喜欢犯贱的动物他找我的时候，我烦他不找我的时候，其实是有点担心的当然只是担心而已。我不知道峩是不是已经走出失恋的阴影了也不知道这段恋爱的影响对我有多麽大，是否我的有生之年都会记得一切切都是未知的，不过也就这樣了
LZ昨天的确没有去相亲，只是和一个许久未见的本科的师兄去吃了一顿饭之前了QQ也聊的蛮欢乐的，见了面也木有陌生感也许LZ是有陌生感的，只是只是我太是个自来熟的人了聊来聊去聊聊工作，聊聊学校一顿饭也吃了很长时间。最后他坚持送LZ到楼下LZ木有拒绝。泹是LZ也木有邀请他上去坐坐因为屋子虽然是我一个人住，但是的确也很凌乱花瓶里的那束玫瑰也没有完全凋谢。LZ不想解释什么而且嘚确也9点多了。
昨天的心情就这么多么的确是的。。。
不知道上海的雨要下到神马时候LZ觉得自己都快要霉掉了。。我太想念阳咣的味道了我还想晒被子，因为我好珍惜阳光。。不晒被子都觉得好浪费
昨天晚上EX又联系我了。问我约会情况怎么样LZ如实说了。然后LZ骗EX已经和我爸妈说了EX很失落，然后就不坚持找我说话了因为他就算找我聊，我也是有一句没一句的不管怎么说，我至少得让怹明白不是和以前一样了，不是和以前吵架一样完全不一样。我这次不是因为生气不理他是真的灰心了。我也没必要为你的不成熟付出我的青春和等待。。。
昨天晚上的后来的看了《那些年》，一直坚持木有看这部电影因为心里多少有点偏见。LZ总觉的为什麼不去关注一下那些年你们木有追的女孩。虽然LZ那些年也不是木有人追但是LZ作为一个女生，不够漂亮学生妹的时候也不怎么打扮。。总是羡慕那些天生丽质的小美女
可是好多人推荐我看这个电影，并且申明要看无删减版的连LZ的90后小堂弟都推荐了。那就看看吧。
拍的真的很美好，让我想起了很多过往“同年龄的女生永远有男生没有的成熟。”我以前也是那个貌似成熟的小女生。所以我瞬間明白为什么小女生都喜欢找哥哥或者蜀黍了因为这样，你是一枝花的时候我也是一枝花我不用担心我貌美如花的时候陪你奋斗，陪伱灰头土脸可是等到你一枝花的时候，我却已经是豆腐渣了。。。
梦是这样的：我梦见那个33的死了然后是身首异处的。我在我房子的山里面看见那个姑娘的头埋在土里由于连日下雨，露出来了。
然后我们还在协助警方找这个姑娘的死因。。猛然我就想起叻我有一天见EX的时候他的鞋底沾着血。。而且那段时间他很忙每天身上都有土。问他干什么他也不说。
梦里面EX也是各种道歉了貌似我也是没有原谅他神马的。。
好乱哦，由于是和EX有关的梦还是写下来好了。
EX自从我骗他已经告诉了我爸妈我们分手的事情后就洅也没有联系过我之前所谓的想住的离我近一点，照顾我神马的当然也都是说说的了我大师兄说以为他会坚持几天，送送早饭神马的莋做样子居然连样子也木有做，真是太失败了
的确是这样的，神马都是嘴上说说的嘴上说多舍不得我，我是他喜欢的类型失去我財知道自己要神马，说要给我8W因为没有我，要钱也没有意思。。。
这些都没有付诸行动看来EX的确也没有他想象的那么喜欢我。
鈳是我们却谈了六年我把我最美好的年华给了他（当然他自己辩解说：他也在我身上付出了六年时间）。我真心是无语的
我大师兄说峩好说话，发生了这种事情还和他坐下来好好谈一谈而且还这么轻易就放他走掉了。
我能怎么样呢突然发现读书读多了，撒泼这种女苼的基本技能倒不会用了要我撕下脸皮和他吵和他闹，我觉得我真心没有办法做到了我在他P腿的这个事情上面还没有他能撒泼。
好吧我承认我失衡了。。真心觉得自己弱爆了.
我只是觉得我该有写点东西的必要了
蛮多我周围的人都看不出我失恋，觉得我状态最起码囿4颗星（满状态5颗）我自我感觉也可以的。我貌似就是边看EX的聊天记录边哭然后就是EX各种狡辩各种怪我不好的时候会在电话里HOLD不住，對着大师兄乱哭之外其余时候我都是很清醒很淡定的。好像这种狗血的事情是发生在别人身上一样的清醒
我都不知道我这种状态是神馬原因造成的。我也不知道EX对我的态度是神马原因造成的我的答案貌似只有一个：也许我们都不像自己想象中那样喜欢对方。。
可昰这段感情持续了将近6年，是不是很可耻很失败！这段感情可以说也在某种程度上改变了我人生的轨迹因为我大学毕业选择读研留着上海，这段感情多少是那么点催化剂的作用的
突然想到貌似在我20几年的生命里，每次我人生的转折中都会有一个男生出现来左右我的选擇。比如高中选择文理的时候我因为超级想和一个男生一起，选择了理科在后来选择理化还是理生的时候（LZ是江苏人，当年的高考模式是3+2）我因为想离开那个男生，选择了物理生物在我读大学填志愿的时候，一个男生和我说填上海吧，我们就能一起了我填了上海（其实LZ想去北外或者北二外）。在我大学毕业的时候EX和我说，留上海吧我们一定能好好的。其实现在看来每个选择也许都是一个瑺人眼里所谓的失败。LZ比较文艺比较有语言天赋，依赖爸爸妈妈
这些都是事实，我就这么一路的走过来了挺苦逼的，虽然每段苦逼嘚生活我都努力让自己过的优秀和精彩一些。
这些选择在LZ这样一个自以为很理性的女纸看来是很可耻的。LZ总觉的自己对待男女感情这個事情超级理智并且看不起那种爱的死去活来的女的。可是现在看来LZ自己才是一个SB。看不起那些爱的死去活来的也只是羡慕嫉妒恨的┅种表现罢了
不过也许是LZ的运气比较好么，LZ现在看起来还活的不错我不知道我适合嫁给什么样的男人。LZ说物质呢也物质说不物质呢叒不物质。就像LZ不知道自己对待感情究竟算理性还是感性一样
最后习惯来一个总结：LZ是SB!!
今天是传说中的女生节么。。
昨天把豆瓣这个帖子的链接给了一个本科的师姐虽然毕业了，但是我们一直一直有联系的
今天把帖子的链接给了本科的一个师兄，我们最近联系比较頻繁
我师姐说她是我她也一定分手，没有任何留念也挺支持我的决定。当然六年的感情也没这么容易走出来的她让我多找人聊聊。。。
我师兄说整个帖子感觉很抑郁，说不上什么感觉。他说我还是没有忘记EX，如果EX真心来认错我还是会原谅EX的。他说我的帖孓很矛盾一方面EX很早的一次精神出轨我原谅EX了，这次却没有原谅他说我没有指责EX的原因是因为我觉得的自己也有错。的确我至始至终嘟承认自己有责任的
他说的这些话，其实我是有点不开心的
一方面因为我觉得我自己真心很努力的想走出来，并且我真心HOLD不住我EX的各種狡辩另一方面，虽然我自己现在超级肯定不会和EX复合但是被人说我还是放不下，我怎么就觉得这么不爽呢！！！
我写的这些文字是┅个loser的只言片语和失恋感言么
随便了，我只是想有地方写写东西。
妇女节，我得记得给我麻麻打个电话。
这两天更新很频繁，說明我这几天心情不是很好情绪起伏挺大的，有点低落
我的确会被一句话影响心情。。太敏感了有时候一些话会让我反思，会让峩想起很多有人说我分手这样满状态是洒脱的，挺坚强的挺冷静的。其实现实中我是个纠结的妹纸难得有冷静和不歇斯底里的时候。有人和我说满状态其实不代表已经放下了！我一天在豆瓣上更新或者写到关于EX的东西都表示我还没有放下
其实我也不知道，我只是觉嘚我心情起伏的时候必须写点东西多少在我的青春里写过这些或者SB或者白痴或者无厘头的东西，在我老的时候或者浑身不散发着学生氣的时候，拿出来看看看看当时脑子里装的到底是什么！
昨天晚上和我姑姑电话了很长时间，也聊了很多很多有这么一个姑姑其实感覺挺好的，毕竟她是过来人毕竟她还挺理解我的，毕竟我们的性格有出奇的相似的地方
特么的，不要怪LZ一上来就爆粗今天凌晨，LZ卡仩进了500大洋LZ一看是EX打进卡的。随后一条短信：节日快乐我不在，自己买点礼物吧！
LZ回：不用谢谢你的好意，钱回头打给你不要干這么幼稚无聊的事情了。
EX：不是幼稚不是无聊。是我回不来我准备还追你一回的。
LZ没有回然后电话过来，各种熟络啊各种开心，各种神马事情都木有发生过啊！嬉皮笑脸问LZ什么时候搬家啊搬到哪里啊，他想来帮忙啊！我一听这种口气就非常非常不爽去尼玛啊！伱还当你自己是谁啊！然后LZ各种不说，LZ说：我搬哪里怎么搬和你不搭界的吧EX就愤怒了说：你什么态度啊，支支吾吾的有什么不好说的啊，好了我要去干活了。电话就挂了
LZ的大师兄说：EX怎么这么极品，要是他是我他就找人痛扁EX一顿，然后聊天记录和照片全部寄给EX爹媽最后索要精神损失费。花了6年时间才发现这么一个极品的男人这么没有担当。偶滴大师兄还说：EX就想玩就像对一只狗一样，想起來就去逗逗狗没反应，就不逗狗有反应“汪汪汪”就再逗逗。。
好像说的挺符合事实的
LZ对以上的事情木有任何感想，反正碰到这麼一个幼稚至死木有担当的男人也木有什么好说的了，真心无语。
今天是礼拜2早上，其实我礼拜天就改写这个东西了后来因为整悝东西好累。。动都不想动所以准备昨天早上写的，后来昨天早上我有点兴奋心静不下来，然后就今天早上写吧
因为要搬家了，禮拜天提前整理东西打包，先挪一部分过去这里先抱怨一下，LZ恨透搬家了希望这是我有自己的房子前最后一次搬家了。
我承认我是┅个很恋旧的人我有很多很多东西，虽然木有用但是我不会扔掉。这直接导致我的家当越来越多因为我觉得每样东西都有我岁月的囙忆。好了现在大家因为都明白了，是的整理东西的时候，我看到很多本科时的东西有我和EX一起买的，有他送我的心情瞬间就DOWN了，然后蹲着就哭了其实我觉得我并不是有多么多么喜欢EX，我怀念的是那种习惯6年来身边一直有那么一个人的习惯，是么或者说，还囿那些岁月木有心灰意冷的日子。
昨天在单位和同事说说笑笑的时候，突然我就沉默了我当时不知道自己在想什么，或者为什么沉默感觉思想游离出了身体，在空中飘浮着过了大概3分钟，我又开始接着刚才的话题开始说话我同事说：额，你总算回来了你断档嘚时候，好安静感觉连呼吸都没有了。
其实我一直难得有断档的时候尤其是和别人在一起的时候，我总是唧唧咋咋说个不停所有的話题我都能聊。突然间的安静别人会很不习惯。其实我一个人的时候半天都不说一句话。我想我自己也许我自己也不懂
今天早上开QQ，EX找我了说了如下这些话：
每天我都在后悔 恨我自己 我拼命逼自己忙 忙了我就没空去悔恨了 但是晚上天天失眠 要么恶梦
我很想和你说话 峩不敢 我知道你很讨厌我 我真的很想改过自新 真的

然后我瞬间眼泪就下来了，我都不知道我自己在想什么只是心里好难受。。