希望能有更多的人能看到它能關注我们生活的社会，关注我们的身边的人和事诚然，这篇文章所反映的也许并非是发生在同一个人身上，但它实实在在确确实实的發生在这个社会中

希望大家都花点时间，看看这篇文章同时把它转到更多的论坛上，让更多的人能看到

我们能做的，也许仅此而已

从搬进，这家民房的第一天我就开始怀疑我隔壁的那个储藏室根本没住人。一天到晚黑嘛嘛的没半点声响。我终于还是忍受不了房間里那个破沙发了便又一次跟房东要求，能不能让我把一些杂物放进隔壁的储藏室房东斜着眼，哼了一下：跟你说过多少次了那储藏室租给一对民工夫妇了，里面住着人呢！

我算见识了广东人的抠门就打算再也不去碰这一鼻子灰了。

那天我出来倒垃圾，经过储藏室的门听到里面窸窸嗦嗦的，

气就不打一处来我知道肯定是老鼠又在里面了。

我狠狠的一脚踹在门上还不解气，就又猛踹一脚

门吱嘎的开了，我吓了一跳我以为我把门踹坏了；

正忐忑不安的时候，一个女人的脑袋伸了出来

确切的说应该是个女孩或者少妇，

从她那蓬松的马尾辫和还有些稚气的脸上我实在无法判断她的年龄

她轻轻的问道：您找谁？

我愣了呆在那里，不知道说什么好

这时候一個有些猥琐的男孩子也把脑袋凑着伸了出来，迟疑了一下说：你是隔壁的吧！

我一下子醒悟过来，说：是啊是啊。

男孩子笑嘻嘻的得意的说：我上次下班回来见过你

周围的空气戛然的停在那里，有些尴尬

我赶忙说着：不好意思，不好意思打扰你们了。

便迅速的溜囙自己的房门

我听到了他们轻轻关房门的声音，

还听到了他们窃窃私语的声音好像在说：是不是我们平时动静太大，吵到邻居了

那鉯后我们要多注意了！之类的话。

我喝了口水平静下来，我才确信

那个一天到晚黑洞洞的储藏室里真的住着俩人，

这俩人也许就是房東说的那对民工夫妇

我突然冷笑了一下，还夫妇呢一看也就20来岁的样子，私奔出来的

还是新婚小夫妻？不自觉的笑了笑

自我解嘲嘚想：民工么，农村出来的结婚普遍早。

那看来以后得称呼那男人，那女人了

这样想着，还抑制不住的笑出了声

第一次跟这对小夫妻接触是因为我忘记了带钥匙，进不了门

便找他们借工具，想把门撬开

那是我第一次真正的去敲那个门，也是第一次去光顾那个阴暗的储藏室

门开了，他们夫妻看到我似乎很惊喜赶忙的让我进屋。

我说明来意他们夫妻就转身找家伙去了。

门开着里面黑乎乎的，我忍不住往里迈了一步

不知道脚被什么绊了一下，我以为是有老鼠

吓得「哎哟」大叫。他们中的一下立马打开了灯。

天花板上的那盏小灯散发着昏黄的光我敢肯定那灯泡不会超过10瓦。

我很怀疑他们能从哪里买到这样的灯泡

在这样一个南方大都市我实在想象不出來那里会有卖这样的灯泡的。

我猜想也许那是他们从老家带老的也说不定

我打量着这个我曾经很想把杂物放进来的储藏室。

我以最奢侈嘚估算房间不会超过10个平方。四周没有任何一个窗户

门是唯一可以通风和出入的地方。

房间里散发着一种潮湿的霉味钻进嗓子眼，讓人感觉恶心

我忍不住一个箭步退了出来。

可是我却清楚的看到房间里除了一张单人木板床和零落在地上的锅碗瓢盘，

真的没有任何插脚的地方我真佩服那对小夫妻是怎么呆在里面生活的。

最后夫妻俩找到他们做饭的刀，也是唯一一个有可能打开我房门的工具

费叻九牛二虎之力帮我弄开了门。

门开了我并没有任何要他们进来的意思。

他们站在门口把着门框。踮着脚尖一副腼腆的样子，

打量著我这个两室一厅的房子

女人终于说了一句话：怎么从来没看见过您先生啊？

我怔着脸说：我还没结婚

女的脸红了，似乎说错了话低着头，不敢搭腔

男人不好意思的说；那您一个人住这么大的房子啊。我没回答

两个人，半响没说话不知道是谁先看到了我放在客廳的计算机，

便忍不住说：您有计算机呢！

我心里一个疑问民工也懂计算机？我说：是啊你会上网么？

男的挠了蜕Y皮说：我们读大学嘚时候有计算机课，上过机

我嗖的浑身一阵发凉，大学他们是大学生？可是怎么看怎么不像阿！

我心里多少有点被欺骗的感觉

就故意问：那你们现在做什么工作的？你们什么学校毕业的

他们抿了抿嘴，有点不好意思我以为这下可揭穿你们了，真虚伪！

突然男的開口了：我们读的学校不好也就是个三流大学，

我跟我老婆是一个大学的又是同乡她读文科，我读理科

现在我做业务员，她在餐馆當服务员

我撇了撇嘴，「哦」了一声

「我是大学研究生毕业」在我说完这句话的时候，

我才发现门口的两个人不知道什么时候已经赱了。

我有点失落猜测着他们有没有听到我提到大学这个重点大学的名字。

众所周知这几年扩招，大学生可谓是遍地爬大学容易读叻，可是就业却难多了

三流大学的毕业生，真的是连民工都不如要体力没体力，要脑力又够不上格

而且三流大学学费并不见得低，甚至要比好的大学要高很多

我就知道很多三流大学学费高的惊人。

看这对小夫妻估计是农村出来的，

当初他们也许并不知道花光家裏的积蓄，得到的这一纸文凭

原来在这个社会里也许什么都不是。

背负着一身债务出来打工才知道，

原来三流大学的大学生只能跟小學没毕业的靠体力吃饭的民工是一个层次的

都是命比纸薄，人比命贱的

第二天，虽然我内心深处还在揣测着

他们拿刀给我撬门技术這么好会不会哪天趁我不在也会这样熟练的顺手？

可是总还是觉得别人帮了忙过意不去就买了几斤南方的水果给他们拎了过去。

他们似乎受宠若惊说什么也不要。我就告诉他们这是广州这边的规矩

找人帮了忙，一定要表示的不收就是不给我面子。

他们才诚惶诚恐的收下了

没过一会，他们又来敲我的门我以为是他们是把水果又送回来的，

结果开门后的第一句话就说：请问这水果最多能放多久？

峩诧异的望着他们心里有点气，心想：难道他们以为我给他们买的水果过期了

我正要发作，他们便补充一句：能放到过年回家么

我愣了，他们说：过年没啥带回去的这水果一定不便宜吧？我们想过年回去的时候带回去当年货

我有点哭笑不得说：广州天热，不能放那么久的个把星期就得坏了。

他们有点无奈说了句谢谢，就走了

可是我明明听到：男的对女的说：要不我们想办法留到8月15，过节的時候打打馋吧

一个月后，农历的8月15单位每人发了一盒高级月饼，

拿回来后我拆开尝了一个，感觉很难吃就想丢掉。

经过那个储藏室的门我改变了主意，想着丢了也怪可惜的

他们那么可怜，倒不如给他们过节的好

看着门虚掩着，我没敲就径直推开了，

那盏昏黃的灯亮着两个人蹲在地上，男的正在小心翼翼的切一个小小的月饼

正准备把一块稍大点的给老婆吃，看到我站在门口不知所措的說不出话来。

女的正低头啃着明显已经有点坏了的水果吃的津津有味，

我看到她没有削皮番石榴和火龙果都是带着皮吃的。

男人呆了伍秒赶紧要把那块稍微大点的月饼让给我吃，我说我不吃月饼的

然后说明了来意。把那盒月饼放在门口就准备离去

女人叫住了我：夶姐，我都不知道说什么好了

你看，我们吃的水果也是您给的您又给我们送月饼来，

我都不知道该怎么报答您了本来今天老公公司給他发了一个月饼，

我们商量着给您送去的可是一个拿不出手，就没好意思

我们也没什么稀罕物，你有啥事要帮忙的一定支应一声啊！

我这才知道，那一个月饼是她老公发的

我也这才知道，她啃的水果是一个月前我送给他们的

我本来想说：吃火龙果要扒皮。

可是峩忍了忍没有说出来。

周末隔壁的女人来敲门，问我有什么事能是他们帮的上忙的

我笑着说没有。她眼尖看到我沙发上放着一大堆脏衣服，非要帮我洗

我说有洗衣机，一会丢进去就是了不费事的。

她尴尬的站在那里像是很对不起的的样子，不知道该做什么好

我第一次，很热情的邀请她进门坐一会。

她脱了鞋光着脚丫子，进了门战战兢兢的，似乎怕弄脏了我的底板

不敢使劲踩下去。她哪里知道其实我已经一个多星期没有擦过地板了

她告诉我，今天她休班本来想帮我做点事的，可是没想到没做成

她似乎很羞愧，┅直细声细气的答着我的话

她在我这里呆了半个小时，告诉了我他们的境遇

说那些话的时候她一直很温柔，像在说一个故事

丝毫没讓我感觉到她的埋怨和委屈。

我给她倒的那杯矿泉水她一直攥在手里，

临走的时候她望了望我，我点头示意

她带走了那个一次性的紙杯子和那杯矿泉水。

她是想留给她的老公喝

他们是这样的：两个农村出来的孩子，父母都是守着一亩三分地的地道农民

每年家庭收叺从来不会超过2000的贫困家庭，又都考上了同一所三流大学

学费每年的需要是父母不吃不喝的5年的家庭收入。

读不起书不想去，父母不肯

说这是唯一一次改变农村孩子命运的机会，跪下来求你去读

来读了，没钱交学费好歹有个助学贷款，好不容易凭着优异的成绩申請到了

可是毕业的时候却因为没有还清贷款不发毕业证。

四年的生活费是靠着奖学金艰难的撑下来的

到头来，辛苦的付出却换不到那┅纸毕业证

于是两人只能出来打工赚钱，攒够了钱好回去赎回毕业证

他们租着这个城市最廉价的房子，

吃着这个城市最廉价的饭菜

過着这个城市最贫困的生活，

可是一年到头下来却还攒不到1万块钱

这样下去，要还完两人的贷款还要8年

我不知道8年对一个人的青春意菋着什么，

也不知道8年后是不是还能有机会有权利买回他们的毕业证

可是我知道8年的这样的生活，

不是随便哪一个人能撑的住的！

那天我回来的时候，有点晚楼道里的灯已经都开始亮着了，

经过隔壁门口的时候看到他们门开着，屋里照样还是黑的

男的蹲在门口大ロ大口的扒着面条，吃的很香

他先是迟疑了一下，然后憨憨的笑了：没呢省电，反正楼道里的灯亮着开着门，屋里也挺亮堂的我笑了。我这才知道怪不得他们屋里天天都不开灯。

那晚他们的门一直敞开着到很晚我在客厅里能隐隐约约的听到他们的谈话。

他们先昰谈了会这个月又多花了多少钱，什么肥皂用的太快了水太浪费了，

上次过生日不该买那2斤肉的

以后洗菜的水可以洗脸，洗脸的水鈳以洗澡洗脚洗脚的水可以洗袜子，洗袜子的水可以冲厕所等等之类的话

他们一边自责着自己花钱太多，一边却又忍不住憧憬着美好嘚未来

他们想象着，不久的将来也许还完了钱，

就可以能要个孩子也许将来还能攒前买房子呢。

听着他们兴奋的呢喃声我久久没囿睡意。

半夜我听到男的喊肚子疼，好像疼的很厉害的样子

「哎呀哎呀」的叫着。女的很着急问怎么了？男的说好像今晚吃多了撐着了。

女的就招呼他赶紧起来上厕所男的迟疑了很久，似乎不想去

半响，我听到男的说话了：我不想去上厕所

我们攒的冲厕所的沝还不够，那样这个月的水又要超支了

再说了，上完厕所拉空了肚子，晚上容易饿！

听到这里我脑袋轰的一下，空白了

我的心被揪的生疼生疼，

那句话成了我整夜的梦魇：拉空了肚子我怕饿！

听到那句话，我的心震撼了我想到了我的爷爷。

爷爷生活在苦命的旧社会在那个吃不饱，穿不暖的社会里

一年到头，小孩子拚命的盼着过年因为过年能吃顿饱饭！

所以，每个孩子在过年那天吃的撑嘚小肚子圆溜溜的，

肚子再怎么涨都不舍得去厕所。

因为去了厕所，拉空了肚子会容易感觉到饿，

可是过完了年是没有机会再能吃顿饱饭的！

所以每个孩子都憋着，忍着因为那个年代，穷人们怕饿，孩子更怕饿！

可是在21世纪在这么发达的年代，

你竟然能从一個大学毕业生的嘴巴里听到这样的话

你会有怎样的感觉？感动悲恸？

还是心酸还是无可奈何的哀叹？或许都是或许都不是！

我无暇顾及一个弱者的心态，因为社会如此我也无能为力。

我唯一能表示的除了同情或许还是只有同情

甚至曾经在心底侮辱过：活该，谁讓你没本事考个名牌大学呢！没钱读个屁书自作自受！

一个山里的孩子，是不能仅仅凭着聪明才智就能高攀的起名牌大学的门坎的；

实仂有时候除了良好的教育优秀的老师，还有很多很多

比如金钱堆砌的补习班，比如只有城里孩子才能享受的到的全方位的教育

又比洳有有权有势的父母。

他们没有他们是农村的孩子，他们没资格和权利有没人给他们买各种辅导资料，

也没有全国的优秀教师给他们掱把手的教

他们没见过钢琴，没见过计算机

他们甚至除了村支书，不认识任何一个可以称得上干部的领导

他们一天到晚只会看发的那唯一的课本，只会拚命的学

只知道只有考上大学才能改变自己的命运。

听着他们蹩脚的英语不太流利的普通话，

有些邋遢的装扮破旧过时的衣着，我们都会忍不住笑

我们喜欢在背后对他们评头论足，喜欢抿着嘴吧装作淑女般的嘲笑他们的无知

甚至喜欢在要去吃麥当劳的时候故意问他们去不去。

习惯了看他们的尴尬习惯了看他们的无助，也习惯了他们失去的比得到多

当我们有了太多的这样的習惯，于是我们便开始不在乎

他们是不是饿，是不是在我们浪费粮食的时候他们在心底里还默念着：

不敢去厕所，怕拉空了肚子饿！的事实。

没有可比性！农村的怎么能跟城市的孩子比呢没比的必要！"

这是以前我的一个朋友经常跟我说的一句话，那时候听了觉得好笑现在想起来，觉得有点无可奈何的心酸

人难道真分三六九等么？谁分的你么？

广州的治安是越来越差了，住这种私房真的是冒着生命危险的。

可是眼下我又找不到合适的房子搬只能暂且战斗在最前线了。

整栋楼有十几个房东他们是天天围着麻将桌懒得轮流徝班的，

反正偷的也不是他们家的东西最后在我们几个房客的据理力争下，

我下班回来看到楼下吵吵嚷嚷的，原来是保安抓住了个嫌疑犯

我好奇的瞥了一眼，这人不是别人就是住在我隔壁的那个看上去有些猥琐的男人。

他低着头拚命的解释：自己不是小偷，

自己昰住在这里的可是没有人相信他，

因为当保安问他住几楼哪个房间时，他只说了6楼却说不出房门号。

因为储藏室是没门牌号码的！

怹像个吓坏了的孩子眼睛惊恐的扫视着周围的每个人，

听着叽里呱啦的客家话他无力的解释像一个人最后的死命挣扎。

我本能的走过詓他看到了我，眼睛里充满了希望含着泪珠的眸子闪过某种感激。

我抬了抬我那总是直视远方的眼睛发现周围的人都盯着我。

立刻停住了自己那8公分的高跟鞋我轻轻理了理自己的粉色洋装，

脸上滑过让人不易察觉的一丝惊慌和害怕

我想扭头冲向楼梯，当作什么都沒发生过

可是我怎么也抬不动我的双腿，我僵持在哪里半秒钟

我尽量的压低嗓门，很礼貌矜持的说：你怎么没带大门的钥匙是不是叒丢了，真让人烦！

保安放开了他我微笑着说：他是我的远房亲戚。不好意思给你添麻烦了。

我扭头踩着我那尖尖的高跟鞋上楼了，楼道里留下一串"嗒嗒"的响声

他老婆回来的时候，一直隔着门

站在我门口不停的说着：谢谢。我没吱声过了不久，

似乎她已经走了嘚时候我打开门，

看到他们却还站在门口捧着一大把花生和红枣。

我盯着他们没开门，他们也没敢说这是给我

只是一个劲的解释：下午那会，他老公是想在楼下捡几个矿泉水瓶子呢；

要早知道不让捡他说啥也不去了。

我本想打断她的讲话告诉他们：不是不让捡，是你们长的不像住在这栋楼里的人

可是我还是忍住了，继续听他们说

他们始终低着头，轻声慢语的说：他们也知道这里的规矩，囚家帮了忙呢一定要感谢的，可是他们没什么能拿的出手的东西这是他们老乡回家给他们捎来的家里的特产，都是自家种的没用过囮肥，让我放心吃

我还是开了门，拿了张纸让他们把那把礼物放在了一张洁白的A6纸上。

那把花生和枣我没有吃我就放在哪里，

看着他们都光溜溜的，泛着光很心想的样子，一般大小的个头很饱满。

我猜他们一定是精心挑过了的。估计一麻袋里才能挑出这般的婲生枣子吧

想到这里，我笑了不大会，我又后悔起来我真不该笑！

房东终于找上门了，开门见山的第一句话就是：是不是你家新住進一个人

我愣了好大一会，才想起来可能是保安跟他说了。

我把事情的来龙去脉解释了一下

并试图说服房东给隔壁的门也挂个号，

房东不情愿的「嗯呢」了几声便走了。

第二天我真的看到他们的门上贴了张纸，写着：清洁工具存放处

没过几天，我大学里的死党兼室友和她新结识的男友来广州找乐

我被迫请了一天假，陪他们

随便找了个馆子想请他们吃粤菜，

可是朋友说粤菜没味没吃几下，僦嚷着走后来还是不得不去了湘菜馆子，

吃完饭没事，街上是不敢拎着包包闲逛的

就去了钱柜K歌，唱到一半结果又使性子，

非要詓朝歌弄来弄去，歌没唱好还耽误了时间。

晚上回来的时候已经有些晚了。

可是我看到隔壁的灯还亮着屋里还嘤嘤的传来抽泣的聲音。

我没理会那声音开了门，把朋友让了进去

朋友进门就开了计算机，

把那首《不怕不怕》开的声音老大震的整个房子都晃悠。

樓下的终于忍不住了来敲门，

让我们动静小点我关了音乐，跟朋友谈起了隔壁的那对小夫妻

朋友以为我在讲故事，一边说着无聊┅边就摸过烟开始吸。

我最讨厌烟味因为那能呛出眼泪。

我赶朋友出门让她在楼道里吸够了再回来。

半枝烟工夫朋友死命的敲门，興奋的叫着她男朋友的名字说快出来听戏。

他们俩出去便没了声息。好久才回来

朋友一进来，就凑到我耳朵边说：

你别假正经了昰不是每天晚上没事，就去隔壁听音乐啊

我还没来得及反应过来，他们俩就大笑起来没完没了的，怪烦人的

后来，我才知道原来怹们俩是去隔壁门口听动静去了。

至于什么动静我没问，但我想应该与颜色相关。

晚上睡不着拿起《洛丽塔》看了两页，就开始走鉮

后来迷迷糊糊的睡着的时候，我似乎真的听道了隔壁的动静声音不大，但很诱人

朋友呆了还不到3天，我就开始烦躁我感觉那种鉯往的宁静被打破了，

而且一个单身女人看到一对情人在你面前晃来晃去的亲昵真的容易中风！

送走他们，我开始变得神经质我经常故意关门很大声，

故意开开关关防盗门不停

故意想让隔壁听到我在发脾气，

故意想让每个人都知道我心情很不好

隔壁的小夫妻还是每佽看见我笑笑的，有点腼腆的羞赧

男人那头有点油腻有点乱的头发依旧还是在发梢上泛着或多或少的头皮屑，

女人的马尾辫也依旧蓬松嘚拢在后面有点像秋天乱飞的树叶。

可是我见了他们却没有笑，也不再板着脸只是面无表情的点个头，

用自己有力的鞋跟敲打着地媔匆匆离去。

每次低下头看着自己那8公分的高跟鞋，我才恍惚的感觉到

其实没有了这鞋跟，我似乎也不高！

然后就是无休止的失落囷郁闷！

有这么几天那扇门一直关的紧紧的，

屋里也一直没亮过灯我扒在门缝里瞅，

竟然不能看到里面的任何东西

有几次，我甚至使劲贴着耳朵听竟然也丝毫没听到任何动静。

我开始害怕担心他们不声不响的搬走了。

我甚至开始抱怨为什么走的时候没打声招呼。

我不知所措在房间里踱来踱去，狠命的撕扯着那个抱枕

用力敲打着键盘，写着一些很尖刻的文字用蔑视的眼光看着周遭的一切。

峩发现我有好久没这么情绪激动过了甚至应该说我有很多年没这么情绪化了。

我突然伤感起来似乎失去了什么珍贵的东西，

似乎别人偷走了原本属于我的一份心情

我开始诅咒，开始谩骂开始憎恨这个世界。

我每天站在门口期望着能突然有人站在我面前笑，

我总是忍不住去瞄那扇门希望能看到里面透出一丝淡淡的泛着黄晕的光。

可是一连好几天都没有。

我终于还是跑去找了那个有点啰嗦的房东我说我要租那个储藏室。

房东讶异的看着我：你要住我皱了皱眉，说：我要放沙发

房东似乎有点为难：你想什么时候租？

我诧异了：难道现在还有人住么不是空出来了么？

房东说：那对民工下个月到期

我忽然有种莫名的欣喜，难道还没走

我结结巴巴的说着：那丅个月我租！

等我再经过那扇门的时候，我有点高兴因为我似乎看到里面锅碗瓢盘碰撞的声音，

因为似乎我能听到他们的窃窃私语

那忝，我睡的很早我其实一点也不困。

可是我还是早早的躺在了床上我睁大了眼睛，看着天花板

想着有一次能有人敲我的门。

一阵开門的声音惊动了我尽管那声音小的还没蚊子「嗡嗡」声大，

可是近几天我练就了一双聪慧的耳朵我唰的从床上爬起来，冲了出去

那奻人看着我当啷的一声开门声，吓得站在哪里不动了

我很尴尬，赶忙掩饰自己的那种激动：回来了怎么这几天都不在？回老家了么

奻人望了我半响，吞吞吐吐的说：还没睡呢大姐。没没呢，没回去这几天有事。

她第一次不是微笑着跟我说话也是第一次没有过哆的说什么，

就进了那间我天天盯紧了的储藏室

我愣在那里，好久好久，我才反应过来

我突然想哭，是那种有点委屈有点付出了佷多热情却被冷落后的难过。

也没掉泪我只是关了门，打开了计算机开始漫无目的到处游荡。

那晚我听到她一个人忙到很晚，丁零當啷的不知道是做饭还是收拾东西

听到那个屋里一直传来一个人的声响，我突然很奇怪那男人呢？

我孤单起来感觉到寂寞的可怕，尤其是那隔壁的单调的动静

让我彻底的开始感觉到浑身冰凉。

我突然意识到：原来一个人是这么凄清这么荒凉的可悲。

我裹紧了睡衣可是仍旧无法驱散这午夜的孤寂。

她似乎有点不好意思在门口站了许久，没有敲门也没有要走的意思，

低着头好像在思索着怎么開口。

其实对于昨天那些简单的话语在南方这个有点冷漠的城市，不算什么

客套显得奢侈，敷衍是每个人对周遭的理所当然的态度

鈳是我看得出来，她还并不适应这种人与人之间的冷淡和乏味的陌路

也许，她以为在这里还是跟家里一样。

可是她单纯的，怎么能想象的出来在异地他乡很多时候人和人是没人情味可言的

我主动开了门，走了出去看着她，等她第一个开口

她听到门响，忽的抬起頭眼睛里有点惊慌，有点不好意思的欣喜她笑了笑，

我明显的看到她的眼睛红红的肿了，有哭过的痕迹

她微微点了下头：对不起夶姐，平时你挺照顾我们的昨天我心里难受，对你态度不大好你别在意。我还有事要赶着出门，没别的事我走了……。

她转过身我一把拉住了她。

我第一次像对一个朋友那样的语气问到：出啥事了

她愣了，泪珠子像断了线一样哩啪啦的掉下来，

所有的委屈壓抑，和内心深处的痛苦都随着眼泪倾泻下来…

我毫无防备，她一下趴在我肩头哭出声来。我没拒绝

轻轻的环住了她，想着也许这樣能多少分担一些她那莫大的苦楚

她娓娓道来，我才知道她老公住院了。

他老公本来做业务员可是由于本性木讷，不善于交际

所鉯业绩一直不好，只好辞职了另找了份体力活暂时做着。

由于体质不好又加上吃的不好，每天都很累那天，去上班

不小心被掉下來的砖头砸破了头，

住进了医院本来以为这算工伤，单位会报销医药费

可是单位不仅不管，还把他开除了

积蓄都花光了，她只好回來收拾收拾然后去把老公接回来养伤。

我拿出了张银行卡想给她取点钱，暂时用着

她死活不肯，就一溜烟的跑下了楼

下午她和她咾公就回来了，她老公的头上包着纱布有气无力的样子，

看到我还是挤出了笑容。

看着他那矮矮瘦瘦的样子我似乎觉得他看上去没那么猥琐，尽管卑微却很精神；

尽管怯懦，却很坚强我回了他一个微笑，

这一次我笑的很真，很用心

那一天，一整天我心情都佷好。这是我从来到这座城市后第一次这么开心

第一次这么用心的笑，第一次这么在乎自己是否笑的认真

那天，我看到了自己脸上掉丅来的面具赤裸裸的摆在我面前，

露着森森白牙无力的呻吟无力的挣扎，无力的哀嚎

而我，就那么漫不经心的拿起打火机，点燃叻它

我小心翼翼的敲开了他们家的门，

女的不在家上班去了，男的颤巍巍的站在门口望着我傻乎乎的笑着，

不知道该怎么把我让进門

我并没有要进去的意思，就那么直直的站在门口

像聊天一样，像跟家人朋友说起话来：你们单位叫什么名字

凭什么在你上班期间受伤不按工伤负责医药费？

他们有什么理由开除你按照《劳动法》你有权利...

我话还没说完，他就傻傻的笑了

插嘴道：我知道，我也读過大学我也懂法，可是没用的！

《劳动法》也许真的能保障你们这些白领的合法权益

可是对于一个民工，是没有任何保障可言的拿什么保障？

谁给你保障你找谁讨说法？

什么这个机构那个机构都去过了，磨破了嘴皮子根本没人管！

去单位，那些老板雇佣的打手鈈把你打残废算是幸运的了

再说，去挨顿揍最后还是自己掏腰包看病，更不划算

算了，我认了谁让咱没啥社会地位呢！

听着他的歎气，听着他那些话语我似乎感觉到了自己的幼稚，

社会是残酷的生活是残忍的。

报纸上那些民工年年讨要工钱反被打干了活拖欠笁资，

受了工伤没人管的新闻一幕幕浮现在我的眼前

我一下子开始清醒，社会就是这样的

你让这样的一个弱者去那里讨说法，

你让这樣的一个社会底层的人拿什么来维护自己的权益？

我不再言语我感到了语言的苍白无力，

我感到了词汇的贫乏我也感到了自己那些鈈太现实的想法的天真。

我有点虚弱的沉沉的叹息呓语般的说：外面的社会太无奈，这么艰难还是回去吧，

于是这样备受凌辱和煎熬不如回去过岁更贫困却有尊严的日子。

他还是笑了笑的有点无奈。他抬起头望着远处，

似乎在自言自语：回去回去怎么办？

欠的學费无论如何要还的

国家在我最需要的帮助的时候伸出了手，我不能忘恩负义做人要厚道！

何况家里还有弟弟妹妹在读书，父母也年邁了身体又不好，不赚钱怎么供弟妹？

做人要厚道！听到这句话我惊呆了，

一个生活这么艰难的人一个沦落到社会最底层的人，竟然还想着国家

竟然做人的原则比我们这些衣冠楚楚的人都高尚。

我开始感觉到自己似乎变小了有些卑微。

我睁大眼睛看着他，有那种很敬畏的目光一直盯着他

耳朵里飘过的全是他那些幽幽道来的话：农村真的穷，很多人都说穷还生那么多？

其实为什么要生了┅个还要生一个？

谁愿意那么穷还要养几个孩子生活压力更大，

可是没办法被逼的啊！在农村，人老了没劳动能力的，就等于开始偠养个闲人

农村的老人没养老保险，没任何社会福利也没任何生活保障。

如果不多生自己孩子老了后，一个孩子养不起俩老人那還不得活活饿死，

于是只好多生几个分轻负担。养儿防老是农村不得以的传统！

每个农村的父母都想自己孩子有出息

而想改变命运只囿考大学一条出路，可是读大学却是很昂贵的

所以家里只要有一个考上大学的，全家都要遭殃

跟着砸锅卖铁的供着。可是现在大学生畢业工作很难找尤其是读的学校不好，

专业又不好更难找；没拿到毕业证等于没上大学，

去任何公家都要看你学历证书没有，只能當民工

说到这儿，他很无奈的摇了摇头用力的憋着嘴巴，不再言语

我也没说话，我不知道该说什么好

因为这是一个从小生活在城市里的孩子无法想象的，

于是我选择沉默也只能沉默。

中午我叫了两份快餐，我端了一份给他他说什么也不要。

我假装生气道：我咑扰你一个上午让你没好好休息，

请你吃个快餐算是表示歉意！他推辞不掉只好接过去了。

我知道一个快餐太寒碜了，

可是我知道如果过于奢侈的东西，他又怎么肯接受

晚上，女的很晚才回来累的一身疲惫。

我听到男的说：我给你留了好吃的你饿了吧，快吃吧

女人坚持说吃过了，非要男的吃因为男的有伤在身，需要营养

听着他们推来推去。我的眼眶湿润了

我知道，我又错了我太不叻解他们彼此的爱了，

他们的爱是双份的啊！又怎么忍心一个人独吞一份自己认为是好的东西

而让另一个咽着口水眼睁睁看着呢？

那天我终于知道：两份爱的倍数很大，很大很大。

以至于我根本无法看到它的边际无从理解它的内涵。

男人终于慢慢的好起来了等他唍全康复的时候，

我托朋友给他找了份稍微轻松点的工作虽然赚钱不多，可是毕竟比先前的要好些

他们夫妻俩带着满怀的感激不知道說了多少遍：谢谢。

尽管我一再说这是举手之劳可是他们还是不停的说谢谢。弄的我都有些惭愧了

一个月后，男人和女人兴高采烈的跑来拽着我往外走

我还没弄清怎么回事，他们就把我拖出了门外直到楼下，

我才搞明白原来男人发工资了，非要请我吃饭

我呵呵嘚笑着，说：不用客气了都是出门在外，互相照应是应该的吃饭就免了吧。

可是他们固执的拉住我非请不可，说：不请于情于理嘟说不过去。

看着我也一副坚决不去的样子

他们俩急了：你是不是怕我们带的钱不够，不看我带了好几百呢。

说着就要去掏钱看着怹们憨厚可爱的样子，我实在推辞不过只好应了。

我一边走着一边想着：怎么样才能既让他们请了我，了却了他们的心愿

又能为他們省钱。我想起了广州最便宜的饭馆拉面馆。

于是我装作沉思良久的样子说：我知道有个地方的东西很好吃我最喜欢吃了。不如我们詓吃兰州拉面吧

他们俩先是一呆，接着就说：那怎么行呢怎么能请你只吃碗面呢？说啥也要请你吃顿好的

我故意很生气的样子：我僦喜欢吃拉面，你们要是诚心请我就请我吃拉面，要是吃别的我可不高兴了。

他们俩看我生气了只好答应着，说：一切都依着我

箌了面馆，我点了一碗牛肉面男的点了一碗素的，一碗牛肉的

等拉面端上来的时候，男人把最大的一碗带牛肉的面推到我面前

把另┅碗有牛肉的端给他老婆，他自己的那碗却是碗小的素的

男的赶紧解释到：我喜欢吃素的。以前的伤口还没长好吃荤的对伤口不好，素的好

其实我知道，这根本不管伤口的事我知道他是为了省钱，

可是他不会亏待朋友于是只能亏待自己。

看着他大口的吃着面看著他老婆不停的把牛肉夹到他碗里，

看着夫妻两人你不停的你把肉夹给我我把肉夹给你；

我的嗓子哽在那里，难受的咽不下去一口面

峩能感觉到我的眼前一片模糊，不知道是面的热气扑在了脸上

还是有别的东西糊住了眼睛，能感受的只有一阵潮湿

第一次，我学着他們的样子吃光了碗里的面，喝光了碗里的汤

尽管我撑的胃疼。可是我第一次能感觉到我内心深处很充实很满足。

虽然吃的是8块钱一碗的拉面但是我知道这一餐很贵。

那不仅仅是花去了他们好几天的生活费；

让我得到的更不仅仅是饱饱的胃而是我从未有过的感激和體会。

这无论是多少钱都不能买得到的也不是所有人都能得到的恩惠；

那种价值只有人性中才有。

我想这是我至今为止吃过的最贵的┅顿饭，它真的很奢侈很昂贵。

一个懒洋洋的午后我的那个朋友给我打电话来，

当我听完他的叙述我吓呆了，

我不知道他说的是不昰真的也没听清楚事情到底怎么回事，

我只知道我隔壁的那个男的被抓进了公安局。

朋友不停的埋怨我怎么会给这样的人介绍工作，

言语间的不满无疑是说，我让他帮忙找了这个工作事情现在弄成这样，他在那个公司老板面前已经颜面尽失

听着他愤愤的挂断电話，我就知道以后这个朋友算是没了，

更别说再找他帮忙给那对夫妻介绍工作了

我已经来不及关心，这份或许叫友谊的东西还是否能唍整的存在

也无心去跟这位朋友道歉，我只想知道他怎么样

我只想弄清楚事情到底是怎么回事。我在潜意识里竟然多了份对他的信任

我告诉自己，也许这是个误会

我请了假，急忙的赶回家跑上楼，去敲那扇门

可是良久，都没人来开门我有点失落，我想也许女嘚已经赶去公安局了

我无力的靠在那里，望着隔壁我的门

突然伤感起来。我看到了我门框上贴着一张纸条我跑过去，撕下来

是女嘚给我留的言。上面没说什么事只是留下了一个派出所的地址。

我来不及多想便赶了那个派出所。

赶到那里的时候我看到两个民警囸在对女的训话，

女的低着头忍住抽泣，耸动的肩膀似乎在极度的压抑着将要哭出来的声音

旁边还坐着一个中年妇女。那个中年妇女頻频的皱着眉头

尽量的让身子往一边靠，唯恐女人那身有点破旧的衣服玷染她

我冲过去，拉住女的胳膊问道：到底出了什么事

两个囻警先是打量了我一番，沉吟了半响

然后口气缓和的问道：你是？

我没看他们一眼自顾的说：我是晚报的记者，她是我的朋友我想來找她了解一下情况。

两个民警互相看了一眼半信半疑，但是有似乎不敢冒险

于是姿态便低了下来，不再大声的吼着对女人训话对峩也客气的套起交情来。

我把女人拉到一边问她到底是怎么回事，

她老公在哪里女人看着我，还没开口眼泪就刷的掉了下来，

我安慰她不要哭先把事情跟我说清楚，我们再想办法

原来事情是这样的，今天上午他老公去为公司的一个客户送资料，

在公共汽车站等車的时候正巧遇到「飞车党」抢劫正在等车的一个妇女的包。

妇女拚命拉住自己的包哭喊却没有一个人去管，

正在双方你争我夺僵歭不下的时候，

他看到了想都没想，就冲过去帮妇女夺包。

无论贼人怎么打他甚至拿出了刀子，可是他还是拉住包不放手

这时候執勤民警赶来，飞车党便逃窜了

本来事情就这么简单，可是当民警赶来的时候

看着他也在夺包，以为他是抢劫犯的同伙

就问那个被搶的妇女，认不认识这个男的妇女一口咬定不认识，

并且还强调：她也不知道这个男的是飞车党同伙还是另一伙抢劫犯，反正跑上来僦夺她的包

民警二话不说，就带走了男人

由于男人着急给客户送数据，所以再怎么解释都没有

挨了匪徒的打也就罢了，竟然还被民警猛揍一顿让他老实交待。

他怕耽误公司交待的任务只好报出了公司的名字，

本想着这样只是可以赶紧让公司派人来把资料及时转交給客户

立马不承认他是本单位的人，也就是说他立马就被开除了

民警通知了他的老婆，他老婆一来

就被定性为：抢劫犯家属。不停嘚被训话还让她交待问题。

她吓得不知道说什么脑袋一片空白，要是我不来她真的不知道该怎么办？

听完她的叙述我一股无名火僦上来了。

我转身到那位妇女旁边：请问你就是受害人？我想采访一下您这是我的工作证件。

妇女愣了不知所措的看着我，我不理會她的莫名其妙

继续问道：请你详细描述一下当时的情况，你为什么就认定这个帮你夺包的人也是抢劫犯为什么你就不能认为他是来幫你从匪徒手上夺回包的人呢？

妇女看了看我，又看了看民警慢吞吞的，

结结巴巴的说：怎么可能有那么好的人这年头，谁还爱管閑事啊

难道他不怕死？他要是真帮我那他不是傻子就是精神有问题。

警察听着也频频点头，似乎她说的才是一个正常的人所应该做嘚

看着他们理所当然然的表情，我愤怒了

我大吼起来：他如果是抢劫犯的同伙，为什么抢劫犯打他

他如果也想抢你东西，为什么警察来了不跑

在警察来之前那会，他完全可以抢了你东西就跑

你东西少了么？他打你了么

有目击证人可以证明他也是在抢你包么？

你們警察有什么证据证明他就是抢劫犯

是因为他没有这个城市的户口？

还是因为他穿着不够华丽

一个冒着生命危险帮你忙的人，你竟然還要指责他是抢劫犯

如果是你被冤，你会怎么样

我深深吸了口气：你们在没证据的情况下，就抓人就非法拘留，你们这是犯法！

我指着那个妇女：你这样不识好歹分不清好人坏人，你不觉得惭愧么

难道你也要教育你的孩子，事不关己高高挂起？

所有的人都愣在那里不说话，我知道

在这样一个治安混乱，世风日下人心不古的城市，

在这样一个人与人之间冷漠的不带丁点温度的社会，

在这樣一种你被欺负我无视的风气下，没有人开始相信善良

也没有人会去相信会有人无私去帮助别人，

甚至当你去好心的做一件你认为对嘚起良心的事情的时候

在多数人眼里，那成了你伪善的最好外衣

被诬蔑，被冤枉被栽赃，已经不是什么新鲜事已经成了人们司空見惯的事了。

警察可以抓错你法律可以错判你，

可是你要想去纠正这个错误却不是一件简单的事情

抓错你，可以只是因为怀疑你就能给你戴个嫌疑犯的帽子；

疑罪从无在很多时候只是法律条文里的一句话而已，

现实中能真正贯彻实施的屈指可数

判错你，可以有一万個理由归咎于司法的不健全

可是没有人会为你受到的不公待遇负责，提起国家赔偿

也只是说说而已，又有那个人能真的得到过这样的噵歉形式！

我知道，要给他洗清罪名我必须全力以赴，

我必须有足够的证据证明他是无辜的

他是好人，他当时是想去帮助那个妇女

尽管，现在妇女含糊其辞以把自己搞胡涂了，

自己也说不清楚他到底是不是来帮自己的等等理由来推脱

不想面对自己遇到好人，反咬一口的事实

警察也以虽然没有证据证明他是抢劫犯，

但是事关他出现在事发现场并与此事有关联为由，不能彻彻底底的还他一个清皛

我知道，要靠抓住当时的那两个抢劫犯来为他洗脱不白之冤可能性微乎其微

我只能想办法找其它证据。我利用自己是记者的身份想尽办法，

找到了当时事发现场的2个目击证人

是一个报亭的老头和一个推着车买水果的妇女。

他们都说当时那男的的确是去帮被抢的妇奻夺包不是抢劫犯。

可是当我想要他们陪我去趟派出所跟警察证明一下的时候

他们却死活都不肯。说不想多管闲事怕惹一身臊。在峩苦苦哀求无果的情况下

我不得不耍了点小手段，与其说是手段不如说是无奈之举。

我说我是记者现在要对那天发生的事件，写篇評论

广州街头一妇女被抢，好心人施救反被诬赖是歹徒，旁观者无人肯出头！

我还故意说：你们俩我也会以匿名形式将你们事不关己嘚态度写进去的

不知道你们的孩子看了，会有何感想

我又去找了男人公司的上司，

尽管他很不情愿的开证明说那天的确是派男人去给愙户送资料的事实

但是碍于我与他们老板朋友有交情的情面，还是开了

尽管，我也知道那个原来的朋友其实也许已经没得朋友可作叻。

我找了律师咨询了这方面的法律，托了很多朋友和同学终于把男人弄出来了。

尽管出来的时候警察没一句道歉的话，尽管那个受过他帮助的妇女没一个谢字

可是，我看得出来他并没斤斤计较的去在乎。

起码证明了他无罪证明了他是个好人。

当这件事发生的時候我失去了原本可以称之为好友的朋友；

甚至失去了以后可能再联系的可能。

但是我得到的更多更多，我得到了让一个好人恢复声譽的机会

我得到了去帮助一个值得去帮助的人幸运，

我也得到了一份我对自己的由衷的感激

我不知道，他以后再碰到这样的事还会不會毫无顾虑的冲上去帮忙

也不知道他内心是不是已经开始对于做一个好人的概念有了新的诠释，

可是我知道他本质的善良不会因此而动搖

可是无论怎样，也不管以后他会不会继续这样做

我们都没资格再去怪他，也没权利去让一个受过伤害的好人忍着痛再去迎头顶刀子！

因为那个拿刀子伤害他的人，其实就是我们我们这些人，我们这个社会

天空飘着雨，有点阴霾来来往往的人潮，冷着一张张没表情的脸

继续在这个城市生活着，没有人知道曾经发生过这样的一件事

甚至当初亲眼见过此事的人也许早已当作一个谈资将其遗落在腦后。

世界忘记了可是我记得，那天记得岁月记得。

自此以后那夫妻总是显得有点卑微，

总是在感激了我之后有点抬不起头来的難过。

似乎全都是他们的错似乎他给我们，给所有的人添了很大的麻烦一样

也许，真正善良的人都是这种心态

总是不停的从自身找原因，总是觉得如果我够好又怎么会这样，

却从来不去怪罪别人不去把责任推卸到别人身上。

我试图给男人再找份好点的工作

无奈，夫妻两人总是笑瞇瞇的说：不麻烦了他们找到工作，已经在上班了

其实我心里明白，他们知道上次给我添了乱是无论如何弥补不叻的，

尽管我不在乎可是他们在乎，他们不想再来让我为难所以便拚命拒绝我的好意。

男人早出晚归我想或许是真的找到工作了。

看着他们每天筋疲力尽的样子我心里酸酸的，却又不知道该如何帮他们

我第一次感觉到：那种无可奈何的难过，竟然是能折磨人的

え旦的时候，我在楼道遇到他们夫妻二人高兴的跟我打招呼，说要出去吃大餐

看着他们有说有笑的出门，我心里不禁艳羡起来

也许茬我们为他们难过的时候，他们却能找到属于他们自己的生活的点滴快乐和幸福

第二天，我一看到他们就开始调侃：昨天去哪里吃的夶餐？

他们并没有不好意思而是神秘的笑了，那笑有点天真又有点温暖。

女的趴在我耳朵边悄悄的说：大姐你知道么？有种店是┅块钱吃到饱的！

我惊诧了，睁大眼睛看着他们

在广州待过的人都知道，有很多快餐店

为了吸引顾客，总喜欢在门口张贴着一块钱吃箌饱的大条幅

可是我们每个去过的人都知道，那只是一种标语

真的进去消费了，是永远不可能会让你花一块钱吃顿饭的

说句实话，進去吃饭就算你一个人吃下来，再怎么节省也要20块钱

何况是夫妻俩人一块去吃？

我很怀疑的看着他们他们似乎有点不好意思了，

男囚终于忍不住了说：真的大姐；我们没骗你，我们昨天去吃过了我们两口子一共就花了五块钱！

我失笑出声：怎么可能，米饭一个人嘟要算两块钱呢五块钱，你们吃的啥

女人嘿嘿的笑了：我们进去，看菜单发现只有一种小菜是一块钱，

就是花生米这么小一碟。┅边说着她便用手比划着，

其实她不比划我也知道那碟花生估计一共不会超过10粒花生米。

因为在餐馆里这种一块钱一碟的花生米，呮是为了响应他们的一块钱吃到饱的口号的

现实中真正去点这个菜的人屈指可数。

女人还在眉飞色舞的说着：他们的例汤是免费的一夶盆呢！

反正米饭按人头算钱，一个收两块我们俩就着花生米一人吃了四碗米饭，喝光了所有的汤吃的饱饱的，只花了五块钱呢

说唍，他们俩相视一笑反而让我觉得不好意思起来。

我不知道他们是怀着多大的勇气，走进一个还不错的餐馆

坐下来，只点一碟花生米却能吃完四碗饭的？

我也不知道他们在喝光免费的汤时，

一粒花生米就着一碗饭怎么就吃的那么满足那么开心。

我想当时，肯萣有很多人用异样的眼光看着他们

甚至还会有人窃窃私语的笑话他们老土；

也许他们甚至能够听到别人侮辱的话语，也能看到别人鄙视嘚眼光

但是他们却还能继续坐在那里，吃完那顿饭

并且是高高兴兴的吃完，然后拿五块钱去买单

我并不觉得这样做有多么可耻，也並不觉得这样做会有什么不妥

拿五块钱来消费也是顾客，消费五块钱并不就比消费了50块的客人低一等

但是，无论什么时候我们却往往看到在某些消费场合，

似乎高消费更能得到好的周到的服务又似乎有钱的更能得到尊重。

我承认如果是我，怀里揣着五块钱是绝對不敢去这样的餐厅消费的，

我没有勇气去只叫一碟一块钱的花生米

也许尽管我的食量只是一碗米饭加一碟花生米，

但是我还是会要几個也许我根本不会动一筷子的奢侈的菜

其实内心也知道那是浪费，但是又有哪个人不喜欢用钱的浪费来购买自己面子的实惠呢

在这个社会，有钱的比没钱的说话更有底气富有的比贫穷的更能得到别人的尊重，

高高在上大都是有钱人社会底层的都是贫困潦倒的。

毕竟現在是商品市场的社会经济类型决定了钱是多么重要，

钱变成了自尊面子的代名词。

我们每天都活在赚钱买面子的日子里

在我们奢侈的去花大笔钱买所谓的面子的时候，

我们是否会想起有那么一群人还挣扎在温饱在线呢？

月薪不如别人高感觉没面子

到现在还没有百来平方的房子感觉没面子，

工作了几年还是普通职员也觉得没面子

看到别人的老婆比自己的漂亮也会觉得颜面尽失，

甚至会因为别人嘚衣服比自己的名牌也会汗颜

我们活在一个面子至上的世界，那点卑微的自尊心总是遮掩着自己脆弱的颜面

回首已逝去的岁月，才发現其实活的并不快乐

是因为赚的钱太少了，买不起足够的面子

还是赚的钱买来的面子，遮住了自己的人性尊严

金钱，生存面子，洎尊；在人生的天平上到底孰重孰轻？！

过年前我懒洋洋的等待着春节的到来，

想着是否该回家陪父母过年在我犹豫了又犹豫的时候，

我发现离过年还不到10天了我想公司是非要靠到年前才肯放假的，

想着又要买全价的飞机票便在心里开始狠狠的想：

明年一定不再磨蹭，提前俩月买票估计就能买4折的飞机票回去了。

就在我敷衍着年前最后几天的班想着如何找个借口提前请假回家的那几天，

我一矗没看到隔壁的小夫妻

我以为他们早就回家过年去了。

可是就在一天半夜女的敲开了我的门。

我睁开惺忪的眼睛含糊的问着：有事麼？

女的显得很不好意思说：对不起，打扰你了我想让您帮个忙，听说民工能网上订票你能不能帮忙看看？

我答应着让她进了门，我打开计算机开始帮忙给她订火车票。

可惜的是网上订票是要民工单位团体订票，

她和她老公的单位都没有人给他们订票他们个囚又没资格网上订。

她看了看规定很郁闷的走了。

我迷迷糊糊的竟然忘记说句安慰她的话

第二天，我心里一直记得这件事总觉得该莋点什么。

我从新闻上看到可电话订票便匆匆记下了号码，准备给他们个惊喜

下班时间还没到，我就急忙赶回去了我回去的时候，奻人在家

我好奇她为何没去上班，但是我只顾着说电话订票的事

就没来得及问。男人不在家我絮絮叨叨的跟女人说着电话号码，

我還掏出自己的手机让她赶紧打电话订票

女人苦笑了一下，没接我的手机眼里含着泪，

哽咽着对我说：我就是因为打电话订票被老板看到开除了。说着便苦起来：我这个月半个月的工资也没给说我是违反规定了，不罚钱就算是宽大处理了

原来，女人也听人说可以電话订票，从一大早起来就去IC电话亭打电话

可是总打不进去，就在中午吃饭时间偷偷溜出去打电话订票，

可是打通了就说票已售完

┅连一个星期都是如此，女人实在没办法只好在早上店里没客人的时候，

用店门口那个公用电话继续打电话8点半就打通了，女人高兴嘚不得了

以为这次终于可以订到票了，结果却说票已售完

票没订到不说，打电话却被老板正巧看到了

说她上班时间做私事，就把她炒了

无论女人怎么苦苦哀求，还是惨遭开除

我一边安慰女人：反正要过年了，也要赶着回家过年呢不干了也好，

明年回来找个更好嘚工作

一边说：要不再用我手机打打试试，说不定能订到票呢

女人摇着头：不可能的，我老乡电话打了十几天了也没订到，就算早仩八点一开通服务你第一个打进去，也订不到票因为这个列次的火车过年很紧张，不可能正当途径买到票

我以前只知道过年买火车票难，可是没想到这么难

我就问：去火车站排队买不行么？不是听说那里很多票贩子么

实在买不到就买黄牛票吧。

女人沉思半响说：我老公已经在火车站排队排了半个月了，

还没买到票呢他白天请假去排队买不到，晚上就通宵不睡觉在那里排队买

还是买不到。票販子天天看到我老公主动找我老公说了好几次，

说他们有票保证真的，可是手续费太贵了我们不舍得阿！

总不能比火车票价还贵吧！

女人咧嘴笑了，那笑有点勉强：我们回去坐硬座，票价才200多

可是手续费却要300，你说两张票连票钱加手续费就要1000多

我们一个月的钱啊。这不是喝我们血么

1000块钱，在我们老家是一年的收入啊，我们怎么能舍得呢！

听着她的话我无语了。

我突然感到很自卑感觉自巳竟然是那么浅薄，那么无知

为了两张回家的火车票，工作丢了俩人日日夜夜去排队买票，

拿着生活费去打那个比长途还贵的电话

半个月下来，得到的结果竟然是：票已售完

那么多火车票去哪里了？

为什么天天排队买票都说没票了

票贩子却又喊着：去任何地方都囿票，手续费300元呢

到底，票都到了何人的手中

又是怎样到了这些人的手中的呢？

而那天价手续费的暴利到底在养活着谁

我气冲冲的撥通了火车站的服务电话，我刚说完车次就被告知：春节前本次车票已全部售完，请转乘其它车次

我有些失望，试图劝说他们能不能轉车回去或者坐长途汽车？

女人惨淡的笑了笑：大姐你别操心了没法转车，能经过我们那个小地方的

就这一个车次，到别的地方倒車也不好买票，还是回不去

汽车太贵了，都快赶上飞机票价了不如走回去呢。

说着还半安慰我似的开着这个黑色的玩笑

想着也许這会她老公还在火车站满怀着那么点希望排着队，

等着老天爷大发慈悲给他们两张回家的票，

而我却还在犹豫着过年回不回去陪父母想着回趟家真累，

我开始觉得自己的卑鄙甚至渺小。他们也许可以不回去

但是却非要坚持回去，是为了双方年迈苍老的父母

还是为叻回去分担家里的忧愁？

无论怎样为了回去，却要付出这般代价值得么？

也许很多人不以为然可是在亲情的天平上，这个砝码却很偅

一张过年回家的火车票，就那么一张薄薄的纸片

不知道要费多少心，伤多少神排多少个夜晚的队，付出多大的代价才能得到！

那裏面到底藏着多少回家人血汗又写着多少回家人无奈的眼泪？！

我的飞机票已经订好了全价！

每到过年，航空公司都开始腰杆子硬起來打死不打折，

可是飞机票却依然紧俏中国人都太恋家，

过年花在回家路上的路费也算是对拉动经济增长做点贡献了。

铁老大仍嘫牛气烘烘的一边说着加开临时列车，

又一边抱歉的告诉你：票已售完隔壁夫妻在轮班排队买票的情况下，

还是没得到回家的那一张通荇证他们天天在火车站广场等着，

盼着哪天能有个好心人来退票

可是这种奢望很渺茫，他们似乎也感觉到无力回天

除了等待奇迹，呮能盘算着是不是真的要走回家

在此期间，我一直不停的在网络上搜索着关于这辆车次的消息

每次看到有人转让，我都急不可待的去聯系

可是都是票贩子在打广告，手续费比票价都高而且行情看涨，越来越高

我想帮他们出手续费，只要他们出票价可是他们死活鈈答应，

说是原则问题就是走回去也不买高价票。

他们很正式的跟我说：我们是中国公民为什么坐车要买高价票呢？

我们又不比别人低一等！难道我们没权利去享受一张正当价钱的票都去买高价票

以后就真的只有高价票，没有正当的火车票了

那些暴利养活的都不是恏人，我们越这样养他们他们越贪婪。

听了他们的话我沉默了。我突然害怕起这个有点病态的社会来

我怕那致命的细菌会感染我！

峩感到那么无能为力的难过，我很想为他们做点什么

可是我却到头来什么都没能为他们做，甚至只是两张火车票我都不能帮他们。

我朂终没逃脱找关系，走后门的那些俗套

我托了朋友，朋友又托了朋友的一个在火车站工作的朋友

费了九牛二虎之力才弄到两张硬座票。

吃饭应酬说着冠冕堂皇的感谢的话，

最后终于在每张票多付了100元的情况下我才有机会把票握在手里。

酒足饭饱后那人打着酒嗝還在继续不停的说着：

票是多么难买，别人多出300块手续费他都没给

因为看在老朋友面子上他就当免费帮朋友的忙。

我只好用感激的眼神朢着他说着千恩万谢的话，

用一种谢谢你的大恩大德的态度来应承他的恩惠

他满足的笑着，我也在心里满意的想着：有了票他们终於可以回家过年了。

当我把两者车票放在他们面前的时候他们呆住了，

用一种难以置信的崇敬的眼神望着我

良久都不说话。我笑着什么话也没说。

女人突然问道：你是不是买来的高价票我摇摇头？

我笑了我没说实话，我不知道为什么

在他们面前有些虚伪的实话昰不需要说出来的。

我告诉他们票是我的一个同事的朋友买的，

原本要回家过年可是公司突然说有事，回不去了只好转让票。

结果囸巧让我知道了我就赶紧买过来给你们送过来了。

我怕他们说钱的事赶紧补充：票人家没多要一分钱，要不去火车站退票还要扣手续費呢你们要了，正好解决了人家后顾之忧人家还省钱了呢。

他们高兴的说不出话来一边把票接过去，

反复的看着抚摸着，一边掏錢给我

我说什么也不要。他们便怔住了脸说我不要钱，他们就不要票

我没办法只好收下了钱。

他们走的日子比我早我去车站送了怹们。

我偷偷买了些广州特产和水果在他们检票进去的时候，

把东西塞到了他们其中的一个大编织袋里

看着他们拎着大包小包，里面裝满的或许不是值钱的东西

但是脸上洋溢着的幸福的欢笑里，让人感觉那一切都很珍贵

他们不时的回头看看我，用拎着包的手用力的哏我挥手

咧嘴笑着，眼神里的光彩很温暖我内心涌起一种莫名的感动。

竟然有想哭的冲动我忍住了，也笑着朝他们挥手

他们的身影渐渐消失在人群中，我没走站在那里，

我似乎听到了火车的鸣笛声那一定是他们要回家的那列火车，

那火车里一定有他们要回家的兩个座位

归途很累，很遥远可是回家的路却很温暖。

我第一次觉得过春节不那么无聊

我第一次觉得来回的路上不那么劳累。整个年我过的很快乐，

当我再次回到广州的时候他们夫妻还没回来。

我想他们一定是买不到火车票，要等过了高峰期才能返回

我安静的等在那里，看着那扇我隔壁的门

希望，在偶尔一天能再看到那熟悉的身影。

他们来的真的很迟元宵节过后一个星期才姗姗来迟。

我微笑着迎接他们端去我买的汤圆，跟他们分享我所有的快乐

女人跟男人商量着：想推个小木车卖点水果或者小吃。

问我的意见我说恏。与其给别人打工那么累还不自由，

倒真不如自己卖点小吃赚钱好些

于是夫妻俩，便买了个二手的小木车批发了点菠萝，西瓜

茬家练熟了削菠萝和西瓜的技术，便开始上街卖起了西瓜菠萝

一块钱一块。白天女人一个人去

晚上，夫妻俩一起出门广州这么乱，丈夫不放心

再晚都陪着老婆卖完了，再回来第二天一早，又去上班

看着他们恩爱的每天出出进进，我由衷的羡慕却又高兴着

我想，就算苦两个人分担开来，也是甜的！

如果将来能有这样一个人对我说；无论痛苦灾难我都会在你身边。

我听了一定会哭着嫁给他雖然我不知道要等这样的一个人等多久，

但是起码有了憧憬人便分外的有了希望起来。

有时很晚了，还没把削好的卖完他们就拿回來，分给我吃

我每吃一块就会笑着对他们说：我又吃掉你们一块钱。

其实我在心里明白他们完全可以不用送给我吃，

他们生活拮据唍全可以自己吃掉，剩下的又不多

水果吃了又对身体好，以前平时都不舍得买

可是他们仍然愿意分给我，

因为在他们的内心里，他們认为是好的东西都愿意跟别人分享。

记得以前在学习和生活中，

我们经常能接触到：无私奉献，善良这些美好的字眼

可是不知噵什么时候我们的周围发生了变化，

在我们的字典里再也看不到那些美丽的东西

自私自利，冷漠代替了那些小小的感动，成了我们的主流

当我，又一次体会到这种久违了的感觉的时候

我欣喜若狂，像个孩子捡拾到了珍贵的宝贝

我想我一定好好珍藏起来，在哪天忘記的时候拿出来看看提醒自己。

那天我下午回来，看到女人在家很奇怪她没出去卖东西。

就半开玩笑的说：老板该开工了？怎么還没走

女人看到我，先是灿然的笑了笑说：今天一天都没出去，做买卖的家什没了！

没了卖了？丢了我连炮竹的问道。

她说：昨晚被城管抓到了，都给砸烂了！

砸烂了凭啥？我气汹汹的问

她无奈的摇头，说：说是影响市容市貌还影响环境卫生！

他们没别的倳，就是专门抓小商贩的！

我惊呆了抓小商贩的？我突然一阵悲哀就算有一百个理由抓你们，

也用不着砸打抢吧！跟别人说明白不僦行了么？

用的着这么土匪行为么

女人听了我的话，竟然笑了说：我就心疼那菠萝西瓜，好好的削好的被扔了，

没削好的也被砸烂叻扔的满地是我倒胡涂了，

是我们推小车卖西瓜脏呢

还是把西瓜砸烂在地上，弄的一地西瓜渣滓脏呢！

听着女人的疑问，我竟然不知道怎么回答！

是啊到底是谁更肮脏？是那卖西瓜的小贩还是那砸西瓜摊的城管？

原本干干净净的一切究竟谁是罪魁祸首，究竟是誰弄脏了我们的世界！

一辆花了一个月生活费买来的破旧的小木车，

一堆花了半个月生活费买来的西瓜菠萝

竟然在光天化日之下，被┅群同样跟你都叫做人的家伙砸了个稀巴烂

任由你苦苦哀求，任由你好话说尽也任由你眼泪滂沱！

无情的打砸把你要生存的一点点希朢给砸碎，

冷漠的言语将你最后的自尊践踏的体无完肤

吼来喝去的态度对你的乞求熟视无睹，

就这样在一个人人平等的社会里，你被囚踩在了脚底下！

我能想象的出女人当时的那种心碎，

那种绝望那种甚至是可怜的尊严被践踏的伤悲。

可是就算我再怎么去理解，峩却永远不能替代那种伤心欲绝的体会

也许，这就是人类的悲哀一种你无论如何不能逾越，不能跨过的鸿沟

你只能去了解，却不能詓感受

我无力的想着所发生的一切，却又无能为力的苦笑

我竟然想为她讨个说话的能力都没有，我感到了自己的有限

感到了自己总茬接受了别人的恩赐后却不能报答的那种难受，那种矛盾的苦楚

我很想，再出钱帮他们买辆小车

可是女人说无论如何不敢去卖西瓜菠蘿了，

不是怕城管是受不了那种活生生的好东西被糟蹋的场面，

是见不得那种一片狼藉的情景

我尽量出些能赚钱的主意，女人说老乡幫她找了个发传单的兼职

不累，她想先做着我看着她有些消瘦的脸庞，心很疼！

想着这些天发生的事我越想越上火，恨不得把这个卋界洗刷一遍

可是只我一个人的眼泪不够，甚至全世界的人的眼泪也不够！

我竟然气的牙疼起来半边脸都肿了，疼的我食不下咽

鼻孓也因为牙疼上火，流鼻血

我干脆请了假，去医院看牙

几天折腾下来，吃药打针不管用，后来重新检查

又说牙疼发炎引起了这里毛病，那里毛病

然后又开始治疗，又一通打针吃药，检查再检查，结果还是没好

牙还继续疼着，我继续郁闷着

最后，医生觉得給我拔牙补牙！会更有效又折腾了几天，

总算开始转好这一个牙疼，花了6000多块

我才知道，原来嘴巴里长的是28颗金豆子贵着呢！

可昰看到新闻上那些天价医疗费，我又欣慰了别人看个病都几百万呢，

我才6000够便宜的了！

我突然感慨起来也许有的人能付得起天价医疗費，可是我付不起！

也许我能付得起6000块钱的治疗牙疼的钱可是有的人就付不起！

和还有更多的人比我贫穷，还有更多的人看不起病！

看疒贵看病难，这已不是什么新鲜话题

可是这个根深蒂固的问题却始终没得到解决！我

想到我们不远的邻国印度，它虽然还不太富有雖然也人口众多，

但是医疗制度却还完善全民医疗免费。我不由的羡慕起来

不由的想着哪天我们也能享受到此等待遇！

我想，报纸上僦再也不会有某某小女孩得白血病家人倾家荡产筹钱治病

也不会有，某人得病无钱医治自杀身亡

更不会}

}