月光照碎我的爱 - @_@鹤的主页
晚上睡觉的时候，月光洒满一地。看着月亮我经常会流泪，我闭上眼睛，就会想起边浩睡在我的身旁。
月光照碎我的爱
小时候很喜欢读唐诗宋词，“床前明月光”，是在小学课本里念过的诗句，在中国，只要是稍稍读过点书的人都能够倒痛如流。
我就喜欢床前明月光，于是我把床放在靠着窗的地方，打开窗帘，但看不到月亮。对面是另外一幢房子的窗户，长年累月地拉上大黄玫瑰的窗帘。我很郁闷，我对房东说能不能让我住最高一层，我想看到月亮。房东说最高的一层已经有人住了，再说他那里也看不到月亮，因为四周的楼房都高过他家。我说那我搬吧。长着地主模样的房东头一扭哼了一声说搬就搬吧，那么好的房子我还愁租不出去？我意味深长地说再好的房子没有月光都是不美的。
我开始找房子，因为要上班的缘故，我把时间安排在下午下班的时候。为了拥有一间充满月光的房子，我不得不去找房产中介，在那个残阳如血的黄昏里，我第一次见到边浩。
你要找多大的房子，面积大概是要多大，你预算的价位是多少？边浩非常职业地问我一系列的问题，他的脸孔非常生动，引人入胜。
一房一厅就够了，面积大概是四十平方，一千块左右。我慢慢地陈述着我的要求。
小姐，这样的房子很多，我带你去看看。
但我还有一个要求，就是晚上睡觉时能看到月亮，月光能洒满一地。
小姐，这个要求有点困难，但我会帮你留意。
不要叫我小姐了，我叫蒙湘。于是我告诉他我的电话，我要他尽快给我答复。
边浩有着非常优美的体形，当他站起来送我出门时，我看见他的步姿非常稳健。在炎热的酷暑季节里，他穿着厚实的西装，脖子上严肃地系着一条红色斜纹领带。
你穿那么多不热吗？我忍不住地问他。
做我们这行的都得穿成这样，这是我们对窗户的尊重。
他把我送出门后就回去了。看着他的背影我心生感概，我已经很久没有见到过长得这样好看的男士面孔和男士身材了。
两天后接到边浩的电话，约我在星期六去看房子。当我看到他时，他还是西装领带，头发梳得笔直笔直的。
他带我看了几套他认为合适的房子，但是很遗憾，要么光线太差，要么格局不满我意，要么房子过于陈旧，最重要的，没有一间房子能看得到月亮。
你怎么知道看不到月亮？现在是白天，如果在晚上应该可以看到。蒙湘小姐，其实月亮上的光芒是阳光反射而成的。边浩一本正经地对我说。
这些常识问题谁不知道啊？但你必须给我找到一个有月光的房子。
在这样的工业城市里是很难看到月光的，空气污染指数那么高，你所能看到的天空只是灰蒙蒙的一片。
说的也是，那就尽量找一个污染没那么严重的地方吧。
郊区？我就住在郊区，那里空气非常好，不下雨时，月朗星稀，能看得到月亮。
真的吗？我非常惊讶。
晚上睡觉躺在床上的时候，打开窗户，能看到月亮。
那我能去你那里看看吗？只是看看。
可以，不过现在我必须回去工作。
你带我去看房子也是你的工作啊！我有点任性。
那我先回去拿我的文件袋吧，我回去后就不过来了。
嗯，那我跟你回去。
我们坐上了前往他所住的那个花园的一辆巴士，他谥了每天都是坐这些车上下班，因为距离远的缘故，经常要在车上一个多小时。
他住在十五楼，倒数第二层，太高了，站在阳台上俯视下主，使我有种就要下坠的恐惧。两房一厅，客厅非常大。
这房子是你买的吗？怎么买那么远？我问他。
我女朋友选的，她喜欢这样的环境，我就迁就她。
女朋友？等下她会回来吗？我很惊讶，一骨碌从沙发上跳起来，我一直都没想过他会有女朋友。走在他后面的时候我还在想下一步我会不会成为他的女朋友。
她永远都不会回来了。他说这句话时有点伤感。
哦，真遗憾。我也附和着感叹。其实我心里想说的是：真好。
他推开卧室的门，里面是一张宽敞的大床，红木的，有点像宫廷时期的皇室御品。接着他拉开非常庞大的一块布满落叶的窗帘，落日的余晕霎时涌进房间里头。他的脸被金黄色所映衬，绽放出一片金黄色的光芒。
等到了晚上，这里能看到月亮。你不说以前我还没有留意过这样的美景呢！他终于笑了。
那我等会儿去哪里好呢？我不会在这里等到晚上吧？
你可以在这里。我这里买了很多碟片，你可以看碟：或者你可以看书。
在他的书柜里我看到了摆放着的好几层的书，随便找了一本便翻了起来。好不容易等到晚上，幸好没有下雨幸好月亮如我所愿出现在夜空中。
我把书放回书架，对他说能不能把灯关上，我想看看床前明月光。
什么光啊？再说一次。
床前明月光，李白的一首读烂了的唐诗。
哦，这有关系吗？
有哇！感觉很棒。
边浩关灭壁类，把窗户打开，如水的月光洒进房间，落在他那张巨大的双人床上。
我们都不说话，我觉得我很好笑，这是别人的家，即使我喜欢也不能成为我的家。我要找的是属于我的床前明月光，这是另一个与我毫不相干的男人的家。
气氛变得有点尴尬，我的手脚不知道往哪里放，我的眼睛也不知道看哪里好。
其实只要打开窗，躺在床上也能看到月亮。边浩对我说。接着他走到床前，脱掉鞋子爬上了床。
他斜靠在床上向我招手，细声地对我说蒙湘你过来，在这里可以看到月亮。
他那稀薄的微笑在嘴角荡漾，我心乱如订。我想一口气离开，但我的脚却不听使唤地向着他走去。
我已经很久没碰过女孩子了。他淡淡地对我说。
你不是说你有女朋友吗？
我跟她在一起五年多了，她是我大学时候的同学，很漂亮也很有气质，我追了她两年她才接受我，但她却一直强烈地抵抗我靠近她。
她有阴影，童年时受过一些伤害始终走不出来。我爱她，我体谅她而且相信终有一天她会改变。
那后来你们怎样分开的呢？
我买房子后准备跟她结婚，我以为结婚后她不会这样以我。但她郑重其事地跟我说，如果她一辈子都是这样的话，我还会这样爱她吗？我不能给她保证，我真的不知道自己能不能做到，我怕我会伤害她。
所以你们就分手。
那是一件很痛苦的事情，她心里也很难受，她在我面前哭了好久，最后，她去了日本。她是做日语翻译的，那里的语言适合她。
我低下头，对他说我需要有充足的睡眠。
那我去买菜做饭，外面有个超市。
你会做菜？我睁大眼睛看着他。
在家里从小到大都是我下厨。
我吃着他做的饭，有种强烈的幸福感一直在心头蔓延。我在想如果我嫁给他该多好啊。我已经单身好几年了，我要有个伴，晚上和我一起看床前明月光，还可以给我做饭。
第二天，他给我打电话，俨然他已经把我当成了他的爱人。
今晚能不能过我这边来？我给你做饭，喜欢吃什么？
我幸福地一塌糊涂，一下班我就赶到他上班的地方，接着跟他一起回到他那遥远的家。他对我说搬到我这里来吧，不要再去找房子了，如果不下雨的话，天天晚上可以看到月亮。
我花了一个下午的时间收拾东西，我要搬到一个有床前明月光的房子里面住。
大量的事实可以证明，我和边浩在一起是融洽的，他是一个非常适合我的选择。读大二的时候谈过一次恋爱，最终因为第三者插足而以失败告终。出来工作后我很难再喜欢上任何一个男人了，他们身上总有我厌恶的地方。朋友们说我挑剔，但如果我不挑剔的话，我会因为老是在包容别人的不足而把自己弄得很痛苦。
边浩以前的女朋友叫苏维辛。我看过维辛的照片，在边浩的棕色牛皮钱包里。边浩爱我吗？不知道，如果爱的话，他怎么不把照片给换一换？
我们像一对夫妻那样生活，他煮饭，我做一些清洁方面的家务。我从来就没有听他说过一句爱我的话，我想这样也好，口里的爱往往都是苍白无力的。在德动上他对我很好，逛街的时候不管他是多么地不喜欢逛，但他还是耐心地陪我一圈一圈地转。只要是我喜欢的东西，还没问价钱，他就掏钱包了，把我当宝贝那样宠着。
那天晚上边浩做饭，我在房间里上网。电话响的时候我自然而然地伸手去接，对方是个女声：喂，边浩……
稍等，边浩，电话。我大声地朝厨房嚷去。
他接过话筒时声音突然沉了下了，神情黯然失色。挂掉电话后，边浩的脸色很不自然。
我们吃饭，接着是洗碗筷，收拾厨房。我的心隐隐约约地有点痛，为了那个应该是苏维辛打来的电话。我多么希望是我跟边浩能安安静静地生活。
第二天晚上边浩很晚才回来，他很诚实地跟我说他见到了苏维辛，她光荣地从国外镀金回来。我把眼睛睁得大大的，听他继续把后文说下去。
她跟我说她要回到我身边，两年来她从未对我变过心，她要和我结婚。她在日本接受了一些专业的心理治疗，她说她不再是两年前的她了，她说她能够和我重新开始
那她知道我吗？昨晚电话是我接的。我很着急地问他，我想他一定会对苏维辛说他已经有他的终身伴侣了，他们不能回到从前了。
她说她理解我，她不在乎我现在是不是有女朋友。
你要离开我，和她重新开始？我很生气，跟他在一起几个月来我第一次对他大声说话。
他不吭声，接着一个人拖着沉重的步伐走进房间。我也跟着进去房间，但我睡不着，我看了一个晚上的床前明月光。
我从来没有想过我要离开边浩，他就像我的手我的脚我的脑袋瓜子一样，是我生命中极其重要的一分。我不停地自己安慰自己，不要怕，要坚信，我们有爱。
之后的一段时间里，他开始喝酒。他不喜欢喝酒，但他却喝得如痴如醉。我在我面前不提维辛，但我们之间却不再有曾经的信任和默契，他出门的时候不再兴致勃勃地跟我说他要去哪里，要去见怎样的客户，他一声不吭，就像刚认识的时候一样。
蒙湘，你是个很能干的女孩子，看，你还那么年轻，就做上了采购经理。在月光之下，边浩一本正经地对我说，他从来没有夸过我，他说这样的话使我觉得很陌生。
蒙湘，你是个好女孩，你很善良，我知道很多人都喜欢你，我也一样。
为什么要跟我说这些？
因为……因为我要和维辛结婚。他说这话时开始哽咽。
我的眼泪已经流下来了，像涨潮的海水一样汹涌而流。
我们认识有八年了。我爱她，蒙湘，我确信我是爱她的。但我和你在一起不到八个月，我也爱你，但我不敢给我承诺。你给我带来很多快乐，我也不想离开你，但现在维辛回来了，我宁愿她另嫁他人永远都不回来，但她没有，因为她深信我会等她……
不要说了。我大声地身边浩吼叫。
我哭着冲进洗手间，锁上门，打开水龙头用不冲洗我那张快要哭烂了的脸。
我知道我必须搬走，这里从来就不属于我，从开始到结束，我只是个过客。
你爱过我吗？临走的时候我心平气和地问边浩。这是每个女人都喜欢问的愚蠢问题，女人活着的目标就是能被人爱，没有被人爱过的女人她会觉得人生很失败。
我不知道，我真的不知道我爱的是维辛还是你，直到现在我还在思考这个问题。
你别骗我了，你就要跟她结婚了，这就是答案。
离开他后我很艰难地在市区里找到一间能看到月亮的房子，带我去看房的是一非常年轻的小姑娘。我在想，如果当时第一次找房子的时候能遇到她，我就不会认识边浩，就不会和他有那么多不美丽的纠缠。
晚上睡觉的时候，月光洒满了一地。看着月亮我经常都会流泪，我闭上眼睛就会想到边浩睡在我的身旁。尽管我和他还一直保持着联系，但那仅仅是联系，我们永远都不能够在一起了。他说他们在老家已经举行了婚礼，他说他们去了一次东南亚旅游，他经常会想起我。
蒙湘，现在睡着了吗？一个晚上我接到他的电话。还没有，在看碟呢。&
我给你发了封伊妹儿，你看看。你直接跟我说就行了嘛，我懒得开邮箱。
不一样，说不出那种感觉。
我打开邮箱，看到他要对我说的话：
蒙湘：我终于跟维辛结婚了，那是我八年前的梦想，现在终于实现了。但令我遗憾的是那个梦想并不是我想要的，那只是一个虚幻的乌托邦。我总觉得不是跟你在一起生活是我最大的幸福，我们一起做家务，一起打球一起下棋，我常常担心你的早餐你的健康你的心情你的安全，其实那就是爱，离开你使我终于明白了我爱的是你，尽管我们在一起还不到八个月。
每天晚上睡觉的时候我都会打开窗户，让月光照进来，我会情不自禁地低吟这首我们曾经一起朗育过的诗：床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，低头思蒙湘。& 八年，我的爱
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雯*倾&&6岁11个月小女生
&&窗外下起了小雨，雨水洗去了初夏的那份烦躁，凉凉的空气中透着丝丝清爽。八年前的今天，我们携手走进婚姻的殿堂。那份激动与美好，是令人永远回味的。&八年的婚姻，让我们成了彼此最熟悉的人。我们两个都不太记得日期，可能会忘记彼此的生日，也可能在事后才想起结婚纪念日。但我们对彼此的爱却时刻铭记在心。如果心中有爱，每天都会是纪念日。&八年里，早已熟悉了身边的你，你的习惯，你的味道，你的臂膀，你的爱好。。。
&&&&&&& 喜欢穿上你大大的衣服，好像我成了你的一部分；&&&&&&& 喜欢看你读过的故事，和你一起探讨其中的快乐；&&&&&&& 喜欢和你彻夜不眠，相偎相依，聊起过去的日子；&&&&&&& 喜欢心安理得的花你的钱，因为你是我的，我也是你的。&八年来，我渐渐的爱上了做饭，因为每每吃起来，你都会有种眷恋，我知道那是家的味道；&八年来，我会在你应酬的时候给你打电话，提醒你早点回来。而你会欣喜的接听，耐心的回复。因为你知道，这个电话包含着爱与牵挂。如果不再爱，电话也许不会再响起&&&八年来，你爱着我，爱着我的爱你默不作声的找人修葺了我外公（姥爷）的墓地；很认真的陪爸爸聊天，带他完成故地重游的心愿。前段时间，你一直惦记给爸爸换辆电动车。老人很体谅的不让我们花钱，但你把爸爸带到售车处，揽着他的脖子，直接付了车款。虽然我没看到，但这令人感动的一幕一直留在心间。爸爸开心的说，今天他有了甜蜜的欺骗。爱一个人容易，爱其所爱并不是一件容易的事。谢谢你，亲爱的&&.&指尖敲打出的爱恋在心头缓缓流淌，脑海中再次想起初遇时那暖暖的温情，朦胧的如同这初夏的清爽，任凭再清凉的夜风也吹不散那满心的。亲亲我爱的，你是我杯中的红酒，醉了，也不忘品尝；我是你手中的绿茶，淡了，也要含在口中&&&八年了，你的海誓山盟，随着时光的流逝，渐渐的已淡忘。但我会记得你博大的胸怀是如何包容我的小气，你诚挚的笑容里有多少的疼与爱。&八年的时光可能改变我们的容颜，但岁月沉淀的却是越来越纯的情感。谢谢八年前让我遇到你，谢谢八年前让我们彼此相爱，请珍惜今生的这份缘。如果有来世，我愿再次与你相遇相知，希望牵我的手的人，依然是你，是你，还是你！你的礼物，我会珍藏，迪欧的红酒牛排，我也不会遗忘。&
&愿我们健康的相伴一生，请一辈子把我捧在手心，爱如珍宝，一起携手走过N个八年！往事如烟，回忆十八年前的母亲。
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说这些话，我感到心里沉重。然而，我需要畅快的心情去写，不然，我会愤怒，会哭泣，会茫然。
母亲走的时候，那时我八岁。今年我二十六岁。恍然间，十八年过去了。
父母都是爱自己的孩子的，她如果不是有自己的难处不会走的。这家过不下去了，她领着姐姐不知去向，希望父亲能振作，母亲知道，父亲是爱我的，不会扔下我，所以她去了远方。
我是个弃儿，也是个非婚生孩子，也是个超生游击队一份子。我感觉自己可怜，很委屈，一个人失去母爱是很不幸的事情，还有什么比这更难过呢？
我不应该渲染这样的悲苦，男儿当自强，虽然这些是我现在才知道，这也不妨碍我回忆母亲，回忆和她的一切。
母亲才貌都不出众，小时候受了不少的苦，身体很瘦弱。由于有我姥姥的遗传基因，脸上有许多雀斑。而我，小时候，最喜欢抚摸母亲的脸，母亲的脸，有弹性，也温暖，靠在脸颊上有莫名的舒服。我扭疼母亲的脸的时候，母亲也会嗔怒，准备打我的屁股。我也会害怕的搂着她的脖子，仿佛她不是我所加害一方，而是庇佑我的人。
这时，母亲总会雷声大雨点小地在我后背拍两下，男孩子嘛，不打屁股，怕影响了生殖。那时，我感觉好幸福，好开心，非常享受母亲对我的爱。
母亲在药厂工作，那时候都是死工资，加上那些年国有企业都不景气，家里过的紧巴巴的。而且，我又总有病，不是中耳炎，就是肺炎，反正那时候操碎了父母的心。母亲实在没办法，从药厂里偷药，藏在内衣里。有青霉素，红霉素，链霉素。反正都是消炎药。都能治疗我的病。
我喘着，咳着，吃着这些药，母亲从单位里偷来的药。她怜爱地看着我把水喝完，不让我出去玩，因为冬天冷，不利病情好转。我也很听话，问母亲这药哪来的，怎么没用盒子。
母亲怒道，这是我*河蟹*下出来的，你小时候没吃我的奶吗？
我有些害怕，说，吃过的，吃过的，这些药是母亲的扎扎里出来的。
有时，母亲和邻居的家庭妇女谈话，闲聊家常，我总会凑过去，搂住母亲的腰。母亲很瘦弱，两个手可以环抱。
搂住母亲的腰，我闻着母亲头发的味道，母亲的头发很长，梳成了麻花辫，辫尾正好触及我的脸颊。非常酥痒。
母亲总是呵斥我调皮，耽误大人说话，我在吓跑了之后，不一会又踱到母亲面前。抬起她的手，看看她手掌的纹路，看看她手背上的青筋，再抚摸一番手背。
母亲不在家，我会嚎啕大哭，哭的混谈暗地，哭的不能自已。晚上她回来的时候，我马上喜笑颜开，打开她的布袋子，有时会有好吃的，我马上拿来吃。有时没有，我洗刷母亲的饭盒。
这样的日子，贫穷，争吵，心酸，难过。
直到有一天，母亲走了，因为父亲不勤快，没法养活这一家人，因为他们都下岗了，根本没有生活来源，因为她不在爱我了。
她走的时候，搬家里的东西，我没有任何挽留，好像说，我恨你，你不再是我的妈妈。
她没有哭，我也一样。我是男子汉。走就走，我不难过。
母亲给我穿鞋，那仿佛是一个仪式，从此以后，再没有妈妈给你洗衣煮饭，纳鞋织袜了。
她几乎抽噎，说，老儿子，妈走了，听你爸的话。给你爸长点脸。你是你爸的亲儿子。妈也是没办法，你以为记恨我就记恨我，不管到啥时，你都是我儿子。
我那时还小，才八岁，不懂太多的人情冷暖，悲欢离合。也不知道母亲这一走意味着什么。我没说话，看着她给我穿袜子，穿鞋。一滴眼泪都没有留下。
街坊邻居常问我，你恨你妈吗？
我说不恨。邻居问为啥，我说，她都不要我了，我恨她干啥。
是的，她兑现了的行为，而后的许多年，没有看过我，我没有花过她一分钱，她没有给我买一块糖吃。
我变得孤僻，倔强，冷漠，偏激。仿佛人生中的不幸都是那么的对外不公平，我何尝不想肆无忌惮地叫一声，妈
这呼喊理所应当，我应该得到那些疼爱，我应该有一个爱我的母亲。
然而，人世间的许多事情能用应该不应该，愿意不愿意，可以不可以。喜欢不喜欢，来形容，涵盖，诠释，解读的吗。做人太难了。做一个好母亲更难。
2011年初，父亲去世了，我失去了最亲的亲人。心里有些恍惚。没有着落。
人，需要一个归属感，你来自哪个星球，你来自哪个大陆，你来自哪个国家，你来自哪个民族，你来自哪个家庭。我也需要一个归属感，我得有个家，哪怕这个家没人达官显贵，哪怕这个家没人体面光鲜。
是的，我父亲不在了，我还有我的母亲的，她五十多岁了，她有一个二十多岁的儿子。
我千方百计的找她，希望能把户口落下，是的，我到了二十来岁的年纪连户口都没有，也更谈不上有什么身份证了。户口不跟随父亲，就得跟随母亲了。
功夫不负有心人，通过五舅，找到了母亲。那是一个抱头痛哭的场面，那是我哭的很伤心的时候，我不知道我为什么而哭，是难过吗？是后悔吗？是悔恨吗？是思念吗？
母亲头发稀少了很多，有烫染的痕迹。她认我，仅此而已，我是她儿子。她也承认她是我母亲。
是的，我一事无成，我没有稳定工作，我没娶媳妇，我没有楼房，和父亲住的房子也是写着母亲的房产证。
她这个儿子没能耐，没尽到儿臣孝道。她也知道我恨她，十好几年的隔膜不是好破除的。
我大了，她老了。我们母子却没有真正团圆，她过她的生活，有自己的老公和孩子，我过我的生活，有自己的思念和心绪。
有时，我总想，我应该和母亲讲和，什么都不牵扯的，什么都不指责的。我怕她不肯接受我，就像她开始时候抛弃我一样。有时，我恨她，我日以继夜的保持这种愤恨远远要我爱一个人是累很多的。是的，爱一个人很简单，恨一个人却很难的。为此，我恨了十八年，不知道以后的日子还有多长。
我试着把母亲当做普通人，仿佛母亲就是一个符号，一个代称，没有任何实在意义。而我这样自我欺骗，只能让我在独自一人的时候，哭泣更难受。
&万能的JRS，谁能给我出出主意，我该怎么办。和母亲和好应该怎么做。不和好，我需要寻找什么样的心理按摩呢。
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如果我是你，我会跟母亲说再见，然后一个人坚强的活下去。你要这样想，你连母爱都失去了，连父亲都离开了，你还有什么可lose的呢？这世上不会有更痛苦的打击，也不再存在你不能伤害的人所以你很强
字里行间虽然看来平淡但仍难掩郁郁难平之意，唉，都分开十多年没来往了，讲和不讲和又能怎么样呢。不过LZ还是很有才情的，早点处个对象成个家吧，有人陪着就好了。
支持理智蜜，反对无限拔高。
支持客观黑，反对恶意诋毁。
看来开头就 不忍心看下去
LZ要坚强点
人，需要一个归属感
也许最简单的快乐 只想 有个家
在人生漫长的路上面 只想 有个她
房子可 没多大 对其他 没想法
随潮汐走完人生在门口 等你 快回家
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