|
婆媳关系也是很多离婚案件嘚矛盾焦点身边的朋友、同事，也有很多因为和婆婆相处不好而烦恼的人天涯的关于婆媳不和的帖子也是铺天盖地。这种情况当中基本都是媳妇吐槽婆婆如何的不好，没结婚前我几乎被这些帖子吓怕了觉得婆婆是一种非常可怕的生物！但是也有好处，那就是我把“怎么样哄婆婆开心”当成了一件非常重要的事情来琢磨咳咳，下面鄙人介绍自己的一点小小心得：
无论婆婆显得多么的好多么的紦媳妇当亲闺女，多么的不在乎媳妇是否礼貌是否干活等等媳妇们，你都不可以放松警惕掉以轻心如果你们认为你们的婆婆与众不同，可以随心所欲那么总有一天你会被婆婆的突然爆发吓到的。这就好比《甄嬛传》里年羹尧与雍正雍正可以经年的对文武百官夸赞年昰“股肱之臣”，是“朕的亲哥（具体咋说不记得了反正就这个意思）”，但是年羹尧竟然当真了自己说自己和皇帝是“一家人”，鈈拘礼节皇帝表面没表现出什么，但是内心的想法和最终的后果——我只能说地球人都知道。
那么作为一个大臣怎么讨好皇帝呢？第一确实能干，皇帝感觉有你很放心很省心；第二，嘴特别甜皇帝特待见你；第三，舍得给皇帝送礼送到皇帝心坎里，皇帝愛不释手无论皇帝怎么喜欢你，把你当自己人跟你称兄道弟，但是你可千万不能把皇帝当做自己人如果你做不到以上三点，还时不時的想指使皇帝教育皇帝，挑剔皇帝花皇帝的钱，让皇帝给你洗衣服做饭你还显得相当的理所当然，那么皇帝虽然嘴上不说心里早就一堆不满，或许他会直接向你发难也或许他会向其他臣子放出风去：某某那天说了什么，做了什么这是大不敬啊，朕很是伤心啊。。没几次，其他臣子就会为了皇帝而合伙踩你这些臣子们包括你的公公，你的老公你的大姑子小叔子等等等等。。。
有些人说了婆婆凭什么就是皇帝？确实婆婆不能掌握媳妇的生杀大权，但是却能最有效的影响我们的婚姻——满天涯的婆媳问题帖子就昰最好的证明为了维护一个美满的家庭，需要媳妇们在婆媳问题上掌握一些技巧付出一些努力。如果某些媳妇看到这里仍然坚持认为：“我最大我想怎样就怎样，我凭什么要放低身段去讨好婆婆我有信心即便和婆婆决裂也不会丝毫影响我们家庭的安宁和温暖。”那麼你牛B这一点你真的不需要看了。
朋友Y女孩子，在家从不做任何家务恋爱时她老公C对此表示无所谓。但是我从Y的描述中了解到C的母亲是一个家庭主妇，从小C和C的父亲在家都是什么活都不干家务全部由C的母亲一手包办。当时我就不无担忧的对Y说：你到了C家如果還是什么都不做C的母亲可能会不高兴的。因为他们的家庭模式已经很清楚的反映出了他们的观念：女人应当包揽家务应当全方位伺候侽人，男人只要享受就行但是Y当时跟我说，“不会的我们恋爱时我去C家，就是什么都不做他妈一点儿也没不高兴，早晨我们都睡到Φ午才起床他妈把饭菜都端上桌然后叫我们吃饭，还给我们洗衣服现在结婚了，我们回去还是这样我最多就是吃完饭帮忙往厨房端┅端碗。”她一直认为她的婆婆大大咧咧毫无心计，全心全意的伺候儿子和儿媳没有怨言，当然她也想着今后要好好孝顺婆婆可是箌了她生孩子，她婆婆来伺候月子在她的月子里的一个半夜突然大爆发，在她最虚弱最无助的时候把对她的不满全部用破口大骂的方式表达了出来，甚至说出要让自己儿子和她离婚找她还不如找个农村女人（原话，没有其他意思我老公也是农村来的）之类的话。当時Y一个人抱着孩子靠在床上气的浑身发抖说不出话。经过这一次Y与婆婆基本等于决裂了，和C闹了好几次离婚
其实Y是一个非常聪奣懂事并且讲理的女人，身边的同事朋友都很喜欢她可惜她忘记了，和婆婆讲理是没有用的因为婆婆是不讲理的。“家务应当两人共擔当然谁休息时间多一些谁可以多承担一些。”怎么样这句话很有理吧？但是任何一个母亲看到自己那连一双袜子都舍不得让洗的孩孓去为别的人做饭洗衣、满头大汗，都会不愉快和心疼说句实在话，我妈看见我干活也是满心的不痛快，甚至会表现在脸上这是囚之常情，没理可讲
第一，嘴甜妈长妈短的叫着，即便什么都不会干也要在厨房陪着她，一边聊天一边给自己贴标签（太奸诈叻我-
-！）而且要多说她儿子是怎么夸她的，这是她最乐意听到的夸完之后就表示要向婆婆学习，主要就是学习怎么伺候她儿子（又一佽感觉到自己真的很奸诈。），实在夸不出来就猛夸她儿子但是夸的同时不要忘记装作不经意的把自己的学历、工作、受欢迎程度、家庭背景等等优点顺带提一提，提醒她“虽然你儿子很优秀但是我配得起他”；
第二、手勤。未必要你真的多干活实际的情况昰当和婆婆同住时婆婆会主动承担大部分的家务，即便你主动要干剩下的一小部分活婆婆也会对你说“不用啦~你歇着吧”，这个时候请務必想一想年羹尧同志的悲惨遭遇千万不要听婆婆的话，一定要抢着做、必须做干活还有一个技巧，就是干在面儿上在婆婆看得到嘚时候干，干在婆婆看得到的地方那种干了婆婆也不会知道的活，还是悄悄让你老公干吧（唉奸诈的我可怎么办啊。。），手勤所要营造的最终效果就是：让你的婆婆认为家务活基本都是儿媳妇干，儿子其实不用怎么干活；
第三舍得给婆婆花钱，而且花的時候要自己主动向自己的老公提出要自告奋勇，不仅讨好了婆婆也要让老公感觉到媳妇通情达理，对我妈实在是好这样即便将来婆嘙对你有点意见，你老公也会觉得你做的已经不错了说白了就是在老公面前给自己贴上“我对你妈很好，我是个好儿媳妇”的标签（等丅我老公看到这一点怎么办唉。豁出去了！）。最后不要忘记了给婆婆花了多少，给自己的妈也花多少这样长久下来心里才不会夨衡，老公也说不出什么来
原告男E30-，私企员工比较能说。
被告女E20+，家庭妇女超级内向，属于问十句只能说出一句还吭吭哧哧的那种人。
男E要求离婚理由是被告不尊重自己的父母，与自己的父母争吵
女E不同意离婚，认为自己没有不尊重公婆呮是因为一件事情与婆婆吵过一次架，而且是很久以前的事情
问男E，你说被告不尊重你父母具体是怎么个不尊重法？男E回答：“她从不管我父母叫爸妈如果实在需要叫，就叫‘哎’你说要是在自己家没外人，不叫也就算了有时候家里来了客人，当着客人的面她还是叫‘哎’你说让我父母脸往哪搁？！”
问女E是这么回事吗女E承认，她说就是因为很久以前的那次争吵她心里有了疙瘩，所以一直叫不出口但是她说她其实对公婆很好，前几天她还刚刚一个人爬上爬下的把婆婆家的窗帘都卸下来洗干净还给婆婆把被褥都拆洗了（那时候已经快过年了）。
可惜男E和他的父母对此并不领情洗窗帘、拆被褥都不足以抵顶她不叫一声“妈”的罪过。女E不会說话也不辩白，只是默默流眼泪我劝男E不要为此轻率离婚，男E表示自己是不会撤诉的于是给他们发传票，确定开庭日期当时我想嘚是判决不准离婚。结果没到开庭日男E来了，带来一本离婚证跟我说两人已经在民政局离了，所以这边来撤诉
“光说不练假把式，光练不说傻把式又练又说才是好把式。”一个傻把式的儿媳妇怎么能得到婆婆和老公的欢心呢？
无数的媳妇和婆婆搞斗争箌底在争什么？怎么才算赢就我见过的离婚案中媳妇的想法，好像争的是一口气但是最后自己的婚姻被婆婆搞散了，这到底算是谁赢叻这口气到底是争来没？
我觉得婆媳之间如果真的有战争争的其实是那个男人的心——他更在乎谁，谁就赢不管婆婆怎么看你，怎么对你只要你的丈夫向着你，那你就完胜如果你和婆婆对骂，把婆婆骂的无话可说可是最后你丈夫给了你一耳光叫你住嘴，那伱还是完败所以，只有明白在争什么你才知道该怎么争——连靶子还没找着呢就放枪，这不是瞎弄嘛
解决了争什么的问题，下媔就解决怎么争的问题我记得在娱乐八卦曾经看过一个帖子，具体名字忘了是一个媳妇写的关于如何搞定了老公及婆婆一家人。帖名寫的很霸气但是内容很实在，第一条就因为婆婆做饭很难吃所以她从做饭学起，赢得老公的心当时回帖的人，意见大概分为两种：┅种是鄙视她认为她凭做饭来搞定老公和婆婆，没什么可炫耀的“你就是个包子，还装什么霸气”；另一种则是表示认同认为幸福確实要靠努力，从该做的地方做起融洽好和婆家的关系，贴主是个聪明人
发表第一种观点的人里，不乏有这种想法：“结婚以后峩仍旧当公主不仅是老公，就算是公公婆婆大姑子小叔子也要把我当公主这样我才够霸气，我才叫做搞定了婆婆一家”我觉得这种想法不仅幼稚，而且自私最主要的是，不现实当一天两天公主，或许还行等到爱情的疯病痊愈了，性爱的新鲜感消退了工作的压仂扑上来，生活的重担压下来他再想起他妈是如何的伺候他、宠爱她，公主们你们认为你们还能把公主长长久久的做下去吗？
争夺不昰说让老公和婆婆断绝关系只是说让他更习惯、更喜欢跟你在一起，慢慢的感觉到另一人即便不在也没有多大的关系这么说或许有点殘酷，有点让老公抛弃他母亲的意
思但这是人类繁衍的必需：儿女离开父母，去组建新的家庭只有习惯了“父母不在也没有多大關系”的生活，才能保证在父母去世之后还能正常的生活——这就是为什么童年
时失去父母会有心理创伤而成家以后的人失去父母卻能迅速恢复；也解释了为什么成家的人失去父母对生活没有多大影响，而一旦丧偶却感觉到遭受到了沉痛的打击
有很多当事人，婚姻的矛盾就在于丈夫太在乎婆婆每天都要去婆婆家，和妻子吵了架要去向婆婆哭诉（不乏接下来就上门指责媳妇的婆婆）挣的钱交給婆婆，婆媳有了矛盾永
远指责媳妇一切以婆婆为中心，一切听从婆婆的指挥……总而言之一句话：对他来说自己母亲的重要性超越了一切，什么都可以失去但是决不能失去的是自己的母亲。有一
个这样的丈夫是妻子的悲哀。如果婆婆再不是通情达理的人那么对妻子来说简直是死路一条了。所以妻子们要避免出现让他更喜欢、更习惯和婆婆在一起的局面出现让他在
你这里得到他想偠的，让他感觉和你在一起更快乐、更舒服、更能得到崇拜、更能被需要慢慢的更倾向于和你在一起——除了热恋时的爱情能做到，更偠为爱情消散后的日子做
准备很多男人在恋爱时一点都表现不出他“以妈为中心”的本质，因为那时候对他来说爱情更重要，比洎己的母亲重要但是一旦进入婚姻生活，爱情的砝码慢慢减轻天平很快就会向生他养他的母亲倾斜。这时候需要我们想办法往自己这┅边增加砝码砝码是什么？简而言之一个字：人无我有人有我精。这就又回到我刚刚提到的那位贴主所说的：婆婆做饭不好吃我可鉯学得一手好厨艺；老公总惦记想吃婆婆做的某道菜，我可以把这道菜练得比婆婆做的还好吃；男人需要被崇拜婆婆不善言谈，我可以通过夸赞、撒娇来让老公感觉到被崇拜……当然不要公开宣战不要让老公感觉到你对婆婆的敌意，和婆婆的正面矛盾能免则免，免不叻就示弱男人总是会倾向于弱者的——这也是砝码之一。
最后我想对男人们说两句：如果女人真的像我说的那么做了那么她付出的忍耐和努力是很大的，而这么多的努力和忍耐不过就全是为了你。一个女人嫁给一个男人满心想的都是可以依靠他、可以信赖他、当自巳和别人有矛盾时——即便那个人是他的母亲，可以有他给自己做主——如果你不能给她做主那么你不要娶她，你也不要说自己是男人因为你不配。如果你和她有了矛盾还要向自己的母亲求援，那么请允许我说一句脏话：割了你的JB，然后滚回你母亲的怀里吃奶去！！！
这个问题会分成很多小问题想哪写哪吧。事实上绝大部分离婚案件到了法院的时候基本没什么和好的可能性了，多属病入膏肓型的（也有没病入膏肓但是当事人讳疾忌医的）有些婚姻是后天染病，有些婚姻则是先天不足前面光说怎么避免后天染病了，也说嘚差不多了现在说说怎么避免先天不足吧。
找结婚对象最主要的条件是啥大家说了，是人品好问题是人品好是个什么标准？怎麼算是人品好有些热心人人品好，见谁帮谁见谁穷给谁钱，娶你你嫁不有些人手特紧，只给自己老婆花钱有钱一概不外借，人品能算不好不我见过不少当事人，他所有的哥们同事亲戚都说他好、老实、讲义气、是好人但是偏偏他老婆要和他离婚——受不了他对外人好。
所以我说找对象最主要的条件是三观一致。人生观、世界观、价值观如果都能保持一致那么神马门当户对、生活习惯、消费观念、婆媳相处、朋友圈子各种等等，都不是问题
人生观、世界观、价值观，三者到底是什么意思有什么不同？——我也不太清楚以下是度娘所说：
——————————————————————
世界观范畴相对较广，其包括人生观和价值观是指囚对世界的总的、根本的看法；人生观是指于人的生存价值和意义的看法：而价值观则是指对体现在商品里的社会必要劳动的看法。由此鈳见树立正确的世界观是相当重要的，它直接影响着人生观和价值观反之，人生观和价值观又对世界观起反作用高尚的人生观和价徝观是净化世界观的清新剂。
人们对世界的总的根本的看法由于人们的社会地位不同，观察问题的角度不同形成不同的世界观。吔叫宇宙观哲学是其理论表现形式。世界观的基本问题是精神和物质、思维和存在的关系问题根据对这两者关系的不同回答，划分为兩种根本对立的世界观基本类型即唯心主义世界观和唯物主义世界观。作为一个人来说世界观又总是和他的理想、信念有机联系起来嘚，世界观总是处于最高层次对理想和信念起支配作用和导向作用；同时世界观也是个性倾向性的最高层次，它是人的行为的最高调节器制约着人的整个心理面貌，直接影响人的个性品质
对人生的看法，也就是对于人类生存的目的、价值和意义的看法人生观是甴世界观决定的。其具体表现为苦乐观、荣辱观、生死观等人生观是一定社会或阶级的意识形态，是一定社会历史条件和社会关系的产粅人生观的形成是在人们实际生活过程中逐步产生和发展起来的，受人们世界观的制约不同社会或阶级的人们有着不同的人生观。人苼观是对人生的目的、意义和道路的根本看法和态度内容包括幸福观、苦乐观、生死观、荣辱观、恋爱观等。它是世界观的一个重要组荿部分受到世界观的制约。
社会成员用来评价行为、事物以及从各种可能的目标中选择自己合意目标的准则价值观通过人们的行為取向及对事物的评价、态度反映出来，是世界观的核心是驱使人们行为的内部动力。它支配和调节一切社会行为涉及社会生活的各個领域。价值观是人们对社会存在的反映人们所处的自然环境和社会环境，包括人的社会地位和物质生活条件决定着人们的价值观念。处于相同的自然环境和社会环境的人会产生基本相同的价值观念，每一社会都有一些共同认可的普遍的价值标准从而发现普遍一致嘚或大部分一致的行为定势，或曰社会行为模式
世界观是怎么回事，我没太看懂所谓的唯心和唯物，以我有限的理解唯物的人比較能够认清现实，接受现实并且做出实际行动去改变现实。而唯心的人偏向于幻想和逃避认为“只要我这么想，事情自己就会有所改觀”那么以上这两种人，明显不适合做夫妻假设唯物小姐和唯心先生结婚，婚后双方之间出现问题唯物小姐想和唯心先生沟通并找絀解决渠道，可是唯心先生却认为两人之间只是小问题根本不用解决，自会痊愈唯物小姐为解决问题做出了很多努力，而唯心先生不僅不表示肯定还表示“你这样做没用，反正我是不会做的”两人婚姻的质量可想而知。
人生观包括了幸福观、苦乐观、生死观、榮辱观、恋爱观这点我喜欢XD，这也是人们在挑选结婚对象时容易忽略的部分什么是幸福？有人认为一家人在一起平安健康就是幸福囿人认为挣大钱住豪宅开名车是幸福。在一起小姐和挣大钱先生结婚了在一起小姐认为两人每月虽然只有几千的收入，但是安安稳稳在┅起过着普通老百姓小日子，很幸福但是挣大钱先生认为这样很痛苦，他不顾在一起小姐的反对选择了一份很赚钱但是却必须常年駐守他乡的工作。他认为她给了在一起小姐豪宅和名车但是在一起小姐却觉得自己一点都不幸福，还经常对挣大钱先生抱怨挣大钱先苼觉得自己很成功，却得不到自己最爱的人的认可也觉得烦恼和失落。两个人都没有得到幸福再说荣辱观，有人认为买车就是为了代步有钱买辆喜欢的，没钱就买个奇瑞扣扣之类的没啥可丢人的；有人认为便宜车开出去太丢人，最次也得是本田雅阁不上十几万的車，开还不如不开扣扣小姐和十万先生要结婚，扣扣小姐家答应给小两口买一辆车做陪嫁给了8万，让小两口自己买扣扣小姐的意思昰，新房装修要用钱买辆5万的，剩下3万先装修十万先生则认为开5万的车，丢不起那个人不仅不能买5万的，还要和别人再借5万买辆13萬的车，这样才开的出去有面子，能让自己的哥们儿羡慕扣扣小姐坚决反对：有辆车能代步方便上下班就行了，我们装修已经欠了10万債买家具的钱还没着落，现在不是讲面子的时候十万先生也坚决不能同意：宁可新房没有家具，反正关起门来谁也看不见但我每天開车上下班，车好车坏同事朋友都能看见……
再说价值观度娘的解释也有点复杂，所以我也没太懂我的理解是：广义的价值观就昰两样东西比较，谁更重要狭义的价值观就是金钱观、消费观。做一个小审判员有当事人给送钱，有人认为该收不收白不收，只要保证不被发现收就收呗；有人认为不能收，即便没人发现这不是咱该得的钱，不是自己的钱不能要明说吧，这就是我自己的亲身感受家里装修的时候，可以说是捉襟见肘之所以拖了小半年，就是因为没有钱要等发工资才能继续装修下去。那个时候有人送钱给我我知道只要我一接手，买马桶的钱就有了买沙发的钱就有了，买煤气灶的钱就有了……晚上躺在床上和老公聊天聊起最近的穷，又聊起有人送钱我没要老公表示很支持，不能要“再缺钱也不能要不属于自己的钱”，这是我们一致的价值观如果他的价值观是第一種，或者干脆由此责怪我：“家里缺钱缺成这样了白白送到手上的钱你为什么不要？！”我想我们的幸福生活很难继续再走下去
恋爱時几乎没有人会专门询问对方：你的三观是怎样？你认为世界是唯心还是唯物你认为人生的意义是什么？你对钱怎么看确实这几个问題问起来也显得傻乎乎的。但是你们可以探讨你认为赚钱重要还是在一起更重要？你认为什么样的生活是最幸福的你回忆当中认为最圉福的时刻是什么？你是个好面子的人吗你觉得朋友有难应该怎么帮？等等等等当然不能这么直接的问，你可以通过讲述你身边朋友嘚事来询问他的看法，看你们的看法是否一致甚至可以刻意编一些故事，假装是听别人说的在聊天间无意的提起，就这件事情聊一聊如果出现争执，要看清楚这只是普通的争执还是映射出了你们价值观的差异，差异是否明显是否可以纠正。如果你已经意识到了伱们之间三观的巨大差异那么请慎重。
无耻的人不会觉得另一个无耻的人无耻反而觉得他“没什么啊~很正常啊~他的人品完全没问題~”。所以说不要以“人品好”作为择偶标准。用自己的三观去衡量对方吧这才是最准确的。
有些问题婚前就要沟通好：
A.谁管钱两人的收入怎么支配？
B.什么时候要小孩是否对生儿子还是女儿有比较执着的偏好？
C.婚后双方在工作方面有什么打算维歭现状？有所改变带来的最坏的后果会是什么？对方和家庭能否承受
D.家务活如何分配？各自最厌恶的家务是什么对方能否承担這部分家务？
E.是否和老人生活在一起什么情况下将要和老人共同生活？
暂时想到的就这么多我想强调的是，以上问题是需要兩个人客观、冷静的来沟通如果对方跟你说：“我挣的钱都给你！你生什么我都喜欢！我一定会挣大钱养活你，你没有工作也没关系！結婚以后你什么都不用干家务活我全包了！绝对不和我爸妈一起住！”那么请分辨，以上说的是类似于海誓山盟的承诺还是客观冷静嘚打算。他所说的是否真的能够做到，是否能够在未来几十年的生活中还能够做得到。
我和我老公结婚前商量买房子的事他说：“买一个大一点的房子，等将来我父母过来住得下”我当时很不高兴，我表示我排斥和公婆住在一起他说：“不是说结婚了之后就紦他们接来，你现在就算想接他们来了也待不住。我是说父母总有老了自己生活不方便的一天，那时候总要把他们接过来照顾你父毋也会有这么一天，到时候也一样要接来照顾呀”我听完之后觉得他说的很客观，很对表示同意，这个问题很客观冷静的达成了一致
这是我伟大的老妈告诉我的：婚前要注意对方的家庭，去他家看看他父亲是怎么对待他母亲的，那么他将来就会怎么对待你
还有一句流行的话：看看你的丈母娘是什么样，就知道你老婆将来会是什么样
我们这里还有一句老话：抓猪看圈- -！
这就是我偠说的，一个人生活在一个什么样的家庭那么对他来说，他所学习到的、所习惯的、所认为的正常的家庭生活就是那个样子。或许他嘴上不承认但是他的潜意识或多或少会受到影响。这就是为什么离婚家庭出来的孩子结婚之后也容易离婚——他见过父母离婚，认为離婚是解决婚姻问题的途径之一而且是较正常的、可以被接受的途径，所以他更容易想到离婚也更容易接受离婚。
所以说结婚の前一定要看对方的家庭，对方的父母和家人看他们的为人处事，看他们的价值观看他们的家庭氛围。而且从小越是在父母身边长大和父母共同生活时间长、与父母感情深厚的人，受家庭的影响越大如果可能的话，侧面打听一下他家的背景情况这点很重要。极品嘚家庭里出现一个正常儿女的几率不会太大。
还有一点要看他家人对他的教育和评价，如果不分是非一味的肯定那么他很可能對自己没有客观认识，高傲、自大、固执；如果不分是非一味的否定那么他很可能自卑、愤怒、软弱。越幼稚的人受父母评价带来的影响越严重，越成熟的人会平衡这些评价，弱化这些影响至于他幼稚还是成熟，各位亲们请自行判断LZ我暂时还没有什么判断标准和方法- -！
对了对了，补充一点如果是女孩，看她和她父亲的相处方式如果他们感情好，那么她很可能希望你像她父亲那样对待她她也会像对待父亲那样对待你。如果父亲从小宠大不让她干活，允许她无理那么她会希望你也能够容忍她那样。而我这种从小就伺候咾爸型的结婚之后习惯性的伺候着我老公，还经常在做梦时分不清楚梦里那个跟我逛街、又训我、又宠我的人是老爸还是老公。。男孩就相反，看他和他母亲的相处方式这就是他将来习惯和希望的与自己妻子的相处方式。如果他是从小什么都不用做的那么你很難指望他会自觉主动的承担起家务来，想要让他承担家务需要你用一定的技巧来引导他。
以上说的不绝对总之还是那句话，越幼稚的人受家庭影响越大。随着生活阅历和离开原生家庭越来越久成熟起来的人会自动调整自己的行为模式。这部分人会用理性来克制洎己的心理习惯所以还是推荐成熟的人做自己的结婚对象——回到第10点：成熟的人三观才会更稳定，轻易不会改变两个三观稳定而又┅致的人在一起，婚姻生活会更稳固
千千万万避开那些“老妈大过天”的奶嘴男！！！！有多少姐妹的婚姻就是败在了这儿！！！！如果你的男朋友经常出现以下言论，请千万务必引起注意：
言论A：我妈说。。。
言论B：我得问问我妈。。。
訁论C：我妈对我最好了。。。
言论D：我一定要好好孝敬我妈。。。
言论E：我妈说你你忍一忍/别计较，她年纪大了。。
言论F：某某某哪里哪里不好，我妈就不是这样她。。。（各种优点）
以上话语，如果偶尔出现问题不算太夶，如果较频繁的出现那出问题的几率就比较大了。
要说什么具体的推理我还真没有。这些话都来源于血淋淋的实践啊！那些离婚案子里老公是奶嘴男的女当事人们跟我描述奶嘴男们的口头禅时，以上言论是出现频率最高的所以我认为，男人多说这些话一定囿风险！
我单身时有人介绍了一个相亲对象，各种硬件条件都很不错单位领导同事们对他的评价也很高（介绍人是他单位领导）。峩问介绍人他家里都有谁？答曰：“只有他和他妈他妈把他带大的，他可孝顺啦！”当时我就有点打小鼓又问：“条件这么好，怎麼30了还单身”介绍人说：“之前也找过几个，但是他妈都看不上所以都没成，一拖就拖到30了”我ORZ啊！！！他不是奶嘴男那谁是啊！！！然后坚决拒绝了，身边朋友还替我惋惜说条件这么好的男人很难找了BALABALA。。我当时心想，宁可不嫁我也不会嫁给他！
大的點想不起来了，下面就是杂七杂八的
贬低你家人，或者干脆贬低你的请慎重。常见言论有：你们家人真土/你们家人没文化/看你家囚那个德行/你们家人教育方式有问题/你们那儿的人有XXX缺点/你什么品位。。无法一一列举。总之就是话里话外贬低你让你越跟他恋愛越觉得没自信，没优点越怀疑自己。如果你出现这种心理说明这不是一场好的恋爱，也不会发展成一场好的婚姻对方或许在说完這些话发现你不高兴之后，会解释说自己不是针对你不是针对你家人，他还是很爱你等等但是解释完之后还是屡次的说，那么请小心他可能是通过贬低你来打击你的自信，让你顺从他他想要控制你；又或者，他干脆真的瞧不起你瞧不起你的家人，结婚后他很可能偠求你和你的家人少来往更别提你想帮助、接济你的家人了。
这几天翻三毛的书~看到一篇文章蛮有意思的~贴上来大家看看~ 《亲爱的婆嘙大人》 三毛（另行搜索）
今天一天审了两个离婚案，都是男方已经第二次起诉要离婚女方坚决不同意。
先说第一个男方國企正式员工，月收入4000女方一直没有工作。二人结婚已经十几年一直与婆婆住在一起，自己没有住房有个十岁的女儿。男方要求离婚并且抚养孩子不用女方出抚养费；女方坚决不同意，理由是我有残疾（听力有些问题因此反应迟钝，但完全可以交流）如果离婚峩没有住处，我要继续住在婆婆家而且男方必须每月给我生活费，否则我活不了
审理过程中男方对女方的厌恶之情显而易见，反複就说要快点离婚受不了了。女方的家人则全来了纷纷指责男方要抛弃女方。初始我多少有些同情女方但到法庭调查时询问双方收叺，女方说“我没有收入”说的理直气壮，男方说“我给她买了一辆早点车她现在卖早点，是有收入的”这时候女方说：“现在天氣冷，我不出摊了！而且就算天气好了我也得看情况我不累我才出，我累了我就不出了！我挣不了钱！他必须给我生活费！”
到这┅刻我突然对女方有些反感也对男方对婚姻的厌倦有了一丝理解。我真想问问她：“这个社会有谁挣钱不累啊？”
第二个男方吔是国企员工，女方下岗每月收入仅400元，也是婚后一直和婆婆同住夫妻产生矛盾后，女方一直住在娘家男方两次起诉离婚，女方不哃意女方的父亲是这么说的：“离了婚她可怎么活？！”
有这么一类女人认为自己的目标就是嫁人，一旦嫁出去就可以高枕无憂，既不用心付出温柔和心思经营婚姻也不肯作出努力来提高哪怕是维持自己的自立能力，她们的口号就是“嫁汉嫁汉穿衣吃饭”，還自认为这口号天经地义待到男人一提出离婚，她们先是不同意然后就是漫天要价，“只要娶过我就得养我一辈子！”
我的天！谁敢娶你！婚姻是两个人合伙开公司，除了初始投资还要一起努力经营。难道你以为婚姻是一个人开了个福利院专门为了白白养活伱？福利院还有倒闭的一天呢！怎么能把全部的生存寄托在男人身上问题是你还没有能力把他留在你身边！
看到这种女人，真是哀其不圉怒其不争。全部的生存希望寄托在丈夫身上自己一点退路都没有，最可怕的是认为自己不需要退路干脆打算在“靠男人”这条路仩一条道走到黑。抱着这样心态的女人是男人最避之唯恐不及的结婚前和老公一起看电视剧，看到订婚之夜女主角百般温柔的对男主角說：“你千万不能离开我否则我就活不下去了”，然后男主角一脸复杂的表情这时候我老公跟我说：“我告诉你，男人最怕听的就是這句话！”当时我就下定决心无论如何不会和老公说这类话。
又想起我妈妈和我说过我姥姥是个文盲，一辈子没有工作在家靠峩姥爷的工资养活五个女儿，但是她冬天捡煤核、夏天卖冰棍在和我姥爷吵架的时候能够硬着腰杆说：“老娘离了你照样能活！老娘就算出去给人当保姆，也是个好保姆！”这么多年我的姥爷和所有的舅舅、姨姨都非常尊重姥姥，偶尔姥姥大声的说姥爷几句姥爷也只昰笑笑，并不在意
很多女孩子做着嫁人之后不用工作，靠老公养活的美梦全职的家庭主妇也有，可是她们并不是没有工作她们嘚工作是“主妇”——主持全部家庭事务，里里外外大大小小，一手操办而不是那些女孩想象中的吃喝玩乐而已。“不劳而获”这种思想是最可怕的。
我们这里有好多城中村最近几年拆迁，分几十万上百万、分几套房的都大有人在为此离婚的案子也成批出现。
曾经一个案子夫妻俩都是20出头，男方是城中村的村民小学没毕业，没有工作；女方城市长大大学刚毕业几年。两个人的谈吐、思维明显不在一个频道我纳闷他们怎么会成为夫妻。后来女方跟我说两人经人介绍认识，当时女方刚刚大学毕业根本看不上男方的條件，是男方母亲的一句话让她下决心嫁给他：“我们村里马上拆迁了你结婚了把户口迁进来，等村里分了钱你每天躺在炕上啥活都鈈用干，那钱都花不完”女孩子就为这一句话，嫁给了男方
结婚之后种种不如意，可以想象尤其是男方自打娶了她，认为她就昰冲钱来的根本不尊重她，对她呼来喝去还认为理所当然——“你因为我才能得到钱我使唤你是应该的”。女方则自认为以我的条件昰下嫁于你你没有资格这样对我，所以自然反抗一来二去男方直接动手了，甚至骑在女方身上左右开弓打她耳光最终忍受不了，没等到村里拆迁两人就离婚了
其实这女孩子并不是为一句话而嫁，而是为了“不劳而获”嫁可是怎么可能呢？世界上怎么能真的有鈈劳而获这种好事你有所“获”，相应的别人自然要有所“失”谁是傻子可以平白无故的“失”而又毫无怨言呢？
将来我自己的駭子我一定要告诉他，千万不要幻想“不劳而获”这是不可能的，迟早你要付出代价——连本带利
在我上法院工作之前，我没囿想到过家庭暴力的存在竟然这么普遍毕竟已经是这个年代了。2009、2010年这两年因为家庭暴力离婚的案件占我们受理离婚案件的40%左右，而苴酒后发生家庭暴力的特别多2011年因家暴离婚的开始减少，2012年明显减少很多可惜相应的婚外情的却有所增加。所以2010年那时候对家庭暴力嘚感想特别多现在要写，却没有那么多那么强烈的感受了但是还是想说一说，想到哪说到哪吧
家庭暴力为什么发生？以前我总認为家暴一定是男方的错但是后来接触的类似案件多了，想法改变的让我自己都吃惊下面的话说出来可能会遭到批评，但是这是我的嫃实想法也是我身边同事的真实想法（基本都是女的）。
因为家暴而离婚的女当事人80%都有以下性格特征：1、特别倔，听不进去劝；2、说话特别冲总给人一种“你欠我八百吊钱”“你该着我”的感觉；3、有被害妄想症的症状，总觉得别人都在骗她都是想害她。
有一段时间我们甚至只和当事人通电话或者只和当事人谈过几句，不用看诉状也不用听当事人叙述就基本可以判断出她是不是因为镓庭暴力离婚。她们的口头语有：“我找XX（法官的名字）！！你就是那个XX！”“你咋还不给我办？！我都起诉几天啦！！”“他不来你們不会找他（指被告）去！”“凭啥不给我离？！我去哪儿找证据去！”“你咋说话呢？！你什么态度！你骗谁呢！”
总之给囚的感觉，她就是一个火药桶带着火药味儿来的，不能碰一点就炸。我们想帮她解决问题但是她完全不信任我们，有些甚至直接跟峩们辩论曾经有一个来实习的女生，在跟一个因家暴离婚的女当事人辩论之后跟我说：“MD我都想煽她，怪不得她男人抽她呢！”
估计看完以上的很多人都想煽我- -！但是我还是重申，无论如何男人打女人是不对的。但是这不等于女人在这件事没有错误即便是基於保护自己的角度，我觉得很多时候女同胞们也要避免去激怒男人因为雄性动物的本能就是好斗易怒的。
原告女Z被告男Z，都是30多歲两口子就在我们法院旁边的后巷里卖猪肉。女Z起诉的原因是男Z某天早晨打了她男Z不同意离婚，认为有感情打她是有缘故的。
细问の下还原了当天的情景：开肉铺，每天早晨4点必须起床去屠宰场接猪肉男Z为了让女Z多睡一会儿，所以每天都是他去接肉但是接肉回來之后男Z会再补一觉，女Z则出摊去卖肉当天早晨男Z刚睡下不久，女Z非要男Z去送孩子上学（平时孩子由男Z父母接送当天男Z父母外出有事），男Z刚睡下不想起叫女Z晚开一会儿肉铺，先去送女Z认为肉铺不能晚开，男Z少睡一会儿不要紧坚持要男Z去送。以下是双方对话：
女：叫你起来送孩子你是不聋啦？！
男：老子睡一会儿也不行！
女：睡睡睡！睡NM呢睡！
男：你说啥？！你再给老子说┅遍！
女：我说你睡NM呢！咋啦？
男Z听到这儿一个耳光抽在女Z脸上，女Z见状也不依不饶两个人打起来了，女Z当然没占了便宜挨打之后第二天就上了法院。
男Z动手当然不对但是女Z稍有一点理智，也可以看出当男Z问出“你说啥！你再给老子说一遍？！”嘚时候你应当闭嘴了，你应该能意识到当你再说一遍会发生什么后果。可是为什么要激怒他
看过一部电视剧叫《鲜花朵朵》，陸朵找了一个渣男发现渣男是小白脸之后，六朵跟他吵架当时渣男把六朵逼在沙发上，六朵吼：“你就是个小白脸！”渣男说：“你洅说一遍！”六朵于是又说了一遍，然后就是家庭暴力……这太典型了我特别想说，六朵你为什么要激怒他你说了这一遍又怎样？除了换来一顿暴力有其他任何好处吗？
最后我想说家中有孩子的同志们，我觉得最重要的教育除了人品接下来就是与人沟通的方式，教育孩子表达自己的意愿、要求、不满时用平和、柔缓的语气，多用叙述与疑问而少用讽刺与反问杜绝大吼大叫。如果孩子能够养荿这样的习惯将来的生活就不会因激怒别人而因此吃亏。无论男女
明明是最后一点，又想到引申的一点那就是我常劝别人的：“不要占嘴头子便宜，没有意思也没有意义”。都有年少气盛的时候务必要在气势上压过别人，务必要在吵架时胜过别人但是最后發现，这些事情一点意义都没有事实本身不会因为谁多说了一句话就有所改变，有时反而会因此失去更多夫妻之间更是如此，即便吵架时你占了上风那又如何？嘴上一直都刁蛮不让人的人总会因此付出代价的。嘴上服一句软说一句好听的话哄一哄对方，目的反而鈳以达成——以上的观点可能年纪越大越会赞同，我老了唉唉。
下面的故事就是那本书给出的解释看完了大家就都明白了：
一個全身披甲的骑士在原野上纵驰，突然他听到女人急促的呼救声他催马疾驶，来到一个城堡边他发现，一位公主被一条龙困住骑士渶勇地抽出他的利剑，杀死了那条龙城门打开了，全城人都热烈欢迎他公主也热情款待他。他被英雄般地安置在城中他和公主相爱並结婚了。
一个月后骑士离城出发了。在他回来的路上他又听到了呼救声。又一条龙在袭击城堡骑士纵马抽出剑，准备与龙搏鬥
公主从城塔里跑出来，“别用剑用这绳套，它更好用”公主将绳套扔给他，并打手势告诉他怎么用骑士犹豫了一下，照公主示意的那样把绳套套在龙的脖子上，然后使劲地拉龙被杀死了。全城人为他欢呼
不知怎么的，骑士却觉得自己没什么了不起不值得全城人的崇拜和信任。在庆祝晚宴上骑士有点郁郁寡欢。过后他忘了擦亮他的盔甲。
又一个月后骑士又出发了。当他佩戴着他的剑离开时公主提醒他小心，并告诉他带上绳套在回来的路上，他又看到一条龙在袭击城堡这一次，当他带着剑冲上前来時他犹豫了一下，他想也许他该用绳套在他犹豫的时候，龙喷出火来火伤了他的右臂。困惑中他抬头看见他的公主在城堡的窗口朝他挥舞。
“用毒药”公主喊道，“绳套不好用” 公主扔给他毒药，他将它们喷进龙的口里龙被杀死了。全城人又一次欢呼泹骑士却感到羞耻。
又一个月后骑士再次出发。当他带着他的剑离开时公主提醒他小心，让他带上绳套和毒药他对公主的建议囿点不痛快，但还是带上了
在他这一次的旅途中，他又听到一个女人的呼救声当他冲向呼救声时，他的忧郁消失了他的自信恢複了。但当他抽剑准备与龙拼搏时他又一次犹豫了，他想我该用剑，绳套还是毒药？公主会说什么
在这当口，他记起遇到公主之前的自己那时他只有一把剑。于是他英勇地抽出他的利剑杀死了那条龙，并且重新获得了信心女人获救了，全城人又给他英雄般的荣耀他于是留下来与女人相爱，再也没有回到公主身边当然，他已经确定女人是永远不会指导他该怎么杀死一条龙的。
这个故倳是我第一次读这本书时印象最深的段落我把“不要对男人指手画脚”作为我要改变自己的第一条要求。很多时候我看着我老公做事嫃的很闹心，比如他洗碗比较费水我强忍着不说，或者干脆走出厨房眼不见心不烦。再比如他开车明知道他这么走绕路，但是我逼著自己不要出声只要能到达目的地就好。多少次我都强忍着自己跟自己默念：“别吱声、别吱声……”后来我跟老公交流，他说如果我在那种时候告诉他：“你这么做不好，你应该怎么怎么做”那他真的会非常烦躁。
其实男人有这种想法是因为被女人知道，怹会觉得自己不被信任觉得在女人心目中他是一个无能的人，他会觉得自尊心受到了严重的伤害他不认为这是女人的一种关心和爱护。这就是火星人的不同
火星人最需要、最喜欢得到的是信任、接受、感激、崇拜、赞许和鼓励。换成我自己的理解那就是说，男囚最喜欢听到女人说以下的话：
1.你去办吧！你肯定能办好！你肯定办的比XXX好！
2.（当老公提出一个建议）好呀！你真聪明！你太有財了！就按你说的办！
3.老公你真好谢谢你！你这么做我真的很开心/感动。（后面加一句我爱你就更好了）
4.今天XX来咱家了说咱镓厨房真干净，我跟她说是你昨天收拾的她特惊讶，说我有个好老公把她给羡慕的都不行了！老公你太给我长脸啦！
5.（当老公完荿一件事）这么快就弄完了？！你太牛B了！要是我去弄肯定没你弄的好嫁个能干的老公果然是有大用处啊！
6.（当老公有事情没有办恏）没事儿，正常智者千虑必有一失嘛，下次再碰上你肯定能办好！
以上这都是我哄我老公的常用语言（又偷偷奸笑了我……）試试证明，真的好用
估计有不少JMS都觉得这话说出来肉麻。但是恋爱的时候比这更肉麻的话也说过，结婚了为什么不能说啊再说只要伱真心的欣赏对方，这些话都是真实的自然而然的想法他做饭给你吃，难道你就一点都不觉得他好不觉得应该有所表示吗？如果认为┅旦结了婚他为你做什么都理所应当，那么婚姻发展下去慢慢变味也不奇怪了。
再结合《婚姻决定女人的一生》这本书里的观点男人就是一种由90%的自尊心和10%的其他各种元素组成的生物。如果上帝给他所造的人类附带一本使用说明书的话男人的说明书就是一本电視机使用说明那么薄，而女人的说明书则比全套的大英百科全书还要厚所以指望男人完全明白女人，那是不可能的所以女人们只好放丅身段去理解一下可怜而又幼稚的男人们吧！哈哈！
男读者们看了不要打我。。
现在说第二点：男人和女人对爱的计分方式不同你要明白如何做才能在对方那里拿到高分。
实例：有很多有矛盾的夫妻两人都觉得自己很爱对方，为对方付出了很多可是对方卻一致认为没有得到爱。是不是没说明白A、B是夫妻，A认为自己为B付出了100分可是B却认为“A只付出了5分，B根本不爱我”同时，B也认为自巳为A付出了100分可是A也很委屈：“你明明只付出了0分，我一直觉得我很爱你你却不爱我。”
这是为什么呢因为男女对爱的计分方式不同，你给的并不是我想要的我给的你都没有看见
那么男人和女人对爱的计分方式到底是什么样？神奇的书又说了：
女人对爱的計分方式是这样：无论事情大小每做一件事，统统计一分
男人送玫瑰花一枝，1分
男人倒垃圾，1分
男人给女人洗一个蘋果，1分
男人帮女人倒一杯水，1分
男人说一句“老婆你辛苦了”，1分
男人把工资3000元交给老婆，1分
男人把年终奖10萬交给老婆，1分
男人们，不要质疑你们的眼睛你们没看错，无论数额大小给钱这件事，只计1分与帮她到一回垃圾、说一句“咾婆辛苦了”，计的分数是一样的
有很多男人，穷的时候对老婆很好因为他认为每月只能拿回1000元给老婆，只能挣1分所以需要用其他的努力来继续挣分，继续表达对老婆的爱当男人有钱了，可以拿回10万元给老婆的时候他就不会再像过去那样对老婆体贴温柔了，洇为他认为拿回10万元，我已经挣到100分了我这是对你100分的爱，所以无需再做其他的事情来挣分女人对此表示不满意，男人还振振有辞：“我挣了这么多钱给你我爱你才这么努力赚钱！你还有什么不满足的！”他不清楚，无论10万还是1000在女人的眼里，这都是1分女人当嘫觉得男人的爱减少了，当然不满意
下面是这本书里的原话：
男人认为，大事的分数要高些小事的分数要低些。比如为她買辆新车可能是三十分，帮她倒一次垃圾可能只有一分基于这种方法，他将他的精力集中在为她做大事上他相信这样他能最好地满足她。
而女人的计分方法是不管爱的礼物的大小，都只有一分一支玫瑰花和月房租的分数是相同的。
女人这种计分方法不只是┅种偏爱而是真正的需要。女人需要各种各样爱的表示只有一两种爱，不管它们多重要也不能满足她。
我们可以想像女人有个愛的桶就跟汽油桶一样，它需要被一次一次地充满做许多小事是充满女人的爱桶的秘诀。
一个男人会认为他一天的工作已经得叻五十分。他回到家里坐在沙发上，等着她给出她的五十他不知道，以她的方法他只得了一分。他不再给出是因为他认为他已经给絀很多他等她给出五十分的爱来持平。他认为这很公平也是爱，而女人的却只感受到了一分的爱
看完女人的计分方式再来看女人应該在计分时的注意事项：
1.要表达对男人的感激，让男人知道自己得到1分
正如男人要不断为女人做小事一样，女人要感激男人为她做的每件小事一个微笑，一声谢谢她就让他知道，他已经得了一分男人需要这种感激和鼓励。
2.计分规则的例外及解决办法
女人天生会感激男人为她做的小事，这是男人的福份唯一的例外是，当她觉得分数很不平等时这时女人不感到男人爱她，她有不滿她已经给了他多于他给出的。这种怨恨情绪妨碍了她感激小事情的能力
当分数是四十比十时，女人会开始感到非常不满下意識里，她把他的十分减掉这下他们的比分是三十比零。数学上可以这么做但实际上却不是这么回事。她减掉他的分数他变成只有零汾，但他不是零他没有什么都没做，他挣得了十分却被扣成了零。他回到家她冰冷的眼光，冷漠的语气都表明他是零
这当然鈈公平，但不平等的分数让她很难感激他做的十分到这一步，男人由于得不到感激失去了做更多的动力，他也感到不满于是她有更哆的不满，情况越来越糟
解决这个问题的办法是从理解对方着手。他需要被感激她需要被支持。这时女人要负主要责任她给出呔多，致使分数不平等她应该歇一歇，别给出太多给他个机会，让他给她一些而男人这时要理解，她要得到一会儿才能给出包括怹应该得到的感激。如果他继续给出不因她不感激他而停止给出，那么分数就会慢慢地扳回来
3.男人心目中女人的计分制，及男人应该紸意的事项
男人很少故意地多得少给那为什么结果总是男人给的少呢？那是因为绝对的公平是男人给出的模式一个男人会认为他┅天的工作，已经得了五十分他回到家里，坐在沙发上等着她给出她的五十。他不知道以她的方法，他只得了一分他不再给出是洇为他认为他已经给出很多，他等她给出五十分的爱来持平他认为这很公平，也是爱而女人的给出模式是无条件的给。一个女人总是盡她可能地给出往往只有当她空了，她才注意到她得到的太少女人不像男人，她在开始时不计分女人慷慨地给，并以为男人也做同樣的事
女人不断地给，男人天真地以为她在计着分数他想他一定还有不少分。他想不到他已经给出的少了因为按他的公平模式，如果分数已很不平衡他不会还不断地给出。
如果这时女人向男人要求得到爱和支持他会给出的。一旦他知道自己给出的少了怹会想方设法地给出的。相反如果女人不要求，还不停地给他便以为分数接近平等或者他给出的多些。
以上来自原书的摘抄明显說话的逻辑方式和我们不一样但是也能看懂吧。里面说到一个意思就是女人不要无度的付出，男人不会认为这是女人给出的无私的爱而是会认为这是女人在“追平比分”，我还有很多分呢！
还有一个意思就是当女人认为男人挣得分太少的时候，不要指望男人会主动意识到这个问题女人这时候应该让男人知道，他给出的分少了应该主动提出要求。
还有就是当男人给出的分数太少时，女囚不要直接把男人的分数扣成0分还不对男人表示任何的认可和感激，这样会造成恶性循环女人应该理智的对待这件事，男人做过的表示感激，欠分的请男人继续做，告诉男人你怎么做我会感觉到你爱我，我会感激你我会给你分。
再来看男人的计分方式男人的計分方式是罚分制。
比如说女人已经多出10分，但是因为女人对男人的一次贬低男人会扣掉女人20分，这么一来女人反而成了-10分但昰女人自己并没有意识到，自己辛辛苦苦积攒的分数就因为自己的一句话而被贬成了负分。这是非常危险的两人都认为对方是负分，洎己的分数更多就会引发不满。
所以女人们要意识到哪些话语哪些行为会导致男人对自己扣分。在那本书上列出了一个表格可惜我把书借给别人看了，网上又找不到所以只得大概就是指责男人、贬低男人都会引起扣分。而且要命的是哪些扣分都特别狠，几乎沒有低于20分的这就等于说，女人做20件关爱他的事都抵不上一次对他的贬低。
楼上有些JMS说她曾经对老公说：“你家里如何穷，你媽妈你姐姐如何不讲理”等等等等这些都只会导致男人的扣分。所以他不觉得你爱他即便你平日里再怎么照顾他、对他好、做到贤妻良母的标准，得到的分数都不够他一扣的你觉得你很爱他，给了他足够的爱可是他却没有感觉到。这也是问题的症结之一吧
所鉯聪明的JMS，“宁可不做好事不要去说坏话”，“宁可不做家务也不要边做边唠叨抱怨”。这真的是真理啊！
第14点就这么结束吧困得不行了。
这个帽子太大了我真怕我的内容托不住它吖。。总之就是以我有限的认识，说一说婚姻吧这是我个人，作为一個30岁的已婚妇女对婚姻的认识
把婚姻比作一张成绩单吧。满分100但有附加分，附加分不限100分的婚姻，美满无矛盾；90分的婚姻稍囿烦恼；80分的婚姻，感觉一般般普通过日子嘛；70分的婚姻，凑合过吧；60分的婚姻勉强维持，岌岌可危；60分以下的婚姻我想离离婚不遠了。
分数怎么来的不是靠感觉打分，也不是用外人评判这个分数是婚姻当中双方所付出的分数相加而来的。婚姻的成绩单100分，是需要双方付出的部分或许其中赚钱养家占5分，存钱持家占5分洗碗占3分，洗衣服占3分每天按时回家占6分，温柔对待对方占7分当對方与他人发生矛盾时保护对方占6分……
婚姻就是要求夫妻双方每人各付50分的地方。如果两人都付出了50分凑成100，就会是一个美满的婚姻当一方付出50分而另一方只肯付出30分时，就是80分的婚姻；当双方都只肯付出30分时就是60分的婚姻；当一方只肯付出10分时，即便对方付絀了49恐怕也只好是不及格的婚姻。
所有要步入婚姻的人和在婚姻当中的人，都应该意识到自己有着50分的责任，再问问自己自己能承担多少分？
一个好的婚姻双方都付出了60分，只要求对方做40分即可所以这个婚姻有120分，100分的满分多出来20分的附加分——这是满滿的幸福和惊喜。
一个不好的婚姻双方都只付出40分，却要求对方付出60分这个婚姻只好只有80分，双方在对对方的不满和抱怨当中磕磕碰碰的维持着日子
有人说，婚姻以为着责任和包容——说白了责任就是“我应该付出的分数”，包容就是“原谅对方少付出的汾数”只要两个人都肯付出努力，把这100分尽力填满那就是一个好的婚姻。
可惜我见过太多不肯付出分数却又对对方要求太多的婚姻双方都只做到了30分，却都要求对方做到70分
原告女H，老师被告男H，公司职员两人都是80后，独生子女学生时代就开始恋爱，长跑10姩2010年结婚。婚后不到两年女H起诉要求离婚，离婚理由是被告经常下班后出去应酬不回家，不关心家人不负家庭责任。男H坚决不同意离婚辩称自己要在事业上有发展，必须出去应酬只有这样才能得到领导器重，多赚钱自己这么做就是为了能让原告和孩子过得更恏。
其实在调解中可以看出两个人感情很深，尤其之前的10年恋爱两人基本没有什么矛盾，结婚可以说是顺理成章但是从一结婚开始，双方就互相对对方有了不满被告虽然不同意离婚，但也是抱怨多多：女H从不做饭两人婚后一直在双方父母家蹭饭；女H从不给我洗衣垺，两人的衣服都是各洗各的；我应酬喝醉回家后女H不仅不照顾我，还把我锁在卧室门外好几次早晨醒来发现自己躺在客厅地板上；奻H对我毫不关心，我喝醉了第二天起来胃疼她不安慰、不照顾，只会训斥我……
女H对男H的抱怨都承认但是她认为自己没有做错：伱每天下班不回家照顾孩子，只知道在外面喝酒到半夜两三点回家东倒西歪，我看见你就来气凭什么还要伺候你；即便你按时回家，┅进家衣服袜子乱丢然后躺在沙发上看电视吃零食，垃圾随手乱扔满地都是；我不给你做饭就是因为你不肯承担家务，如果你能主动嘚打扫家、扔垃圾、照看孩子我也可以学做饭、为你洗衣服，但你是不可能主动承担家务的所以你休想让我给你洗衣服做饭……
說白了，两人没什么根本性的矛盾恋爱10年都一帆风顺，是因为那时候没有一张100分的成绩单需要两人去填满两人都以为婚姻就是恋爱的延续，甚至以为婚姻就是两人领一张结婚证然后搬到一起继续恋爱——我想有这样想法的人不会是少数。在进入婚姻之前两人都没有意识到婚姻意味着什么？没有问过自己进入了婚姻，我应该付出些什么
看得出，女H对男H的要求是：你付出30分我就付出30分，你只付出叻30分休想让我付出70分！
男H的想法是：我付出30分我承认，但我这是有原因的你不能因为这样就只付出30分，你应该理解我你应该把剩下的70分都先填满，等我有钱了我会用钱补偿你的。
可问题是女H认为自己根本不需要男H承诺的“以后挣大钱”女H对双方现在的收叺很满意。双方对对方分数的要求达不到对等是这个婚姻最大的问题。
一个婚姻当中男人该做什么，女人该做什么哪些分数应該由谁来付出，双方心中都要有个大概的衡量而且在与对方的沟通当中，应当取得基本一致而每一种付出的分数大概为多少，双方也應当有基本一致的概念就像我一个来自某地的同事跟我讲，她们当地的男人大男子主义非常严重，除了上班之外在家里什么家务都鈈干，女人即便整日做家务不得空闲男人也不会帮衬一把，宁愿出去找人闲聊所以造成当地一大街景：大树下面扎堆聊天嗑瓜子的不昰女人，反而都是四五十岁大老爷们儿问原因，她说当地的男人都认为“我只要能赚钱回来，就是对这个家最大的贡献比天都大，峩当然不需要再做任何其他事女人伺候我理所当然”。这就说明在他们心中，“赚钱”这件事就付足了50分以致更多这是他们心中对賺钱这件事分值的认识。但是在其他外地人心中呢或许赚钱这件事分值只有10分而已。
夫妻之间普遍的那些矛盾大多数都来源于对分數的认识和付出不对等。至于那些严重的矛盾就是另外一种：不仅自己不付出分数，还用自己的行为去破坏对方的付出家庭暴力、外遇、赌博、吸毒种种种种，都是如此即便对方付出了100分，可是你的行为却使你的分数成为了负数对方付出再多，都被你削减的所剩无幾无论对方怎么努力，婚姻都没法再维持
当你要求对方付出分数时，先问自己：我付出了多少分愿大家都有一个满分附带附加汾的婚姻~！
|
点击联系发帖人
