如果你看了很多讲述情商的书籍，读了很多关于情商的文章，却依然无法提高情商。可能是因为，你的内心还没有足够强大。

在一般人的认知里，“高情商”好像跟“圆滑”划上了等号：一个高情商的人，为人处世肯定得八面玲珑。

我不否认，有些看上去高情商的人，确实是那种两面三刀、虚与委蛇的人。不过在正确的认知里，高情商的人并不单单体现在为人处事的技巧上，更多体现在自我情绪调控和面对挫折时的行为反映。

一个人跌倒了，他能够自我激励，很快能鼓起勇气爬起来，这个人就具备一定的情商系数。相反，一个人稍微遭受点打击，就悲观厌世、自怨自艾，甚至是一蹶不振，那这个人的情商系数就比较低了。

当然，现在我们所讲的情商，更多的是跟人际交往扯上关系。例如你跟别人怎么好好说话、怎么应对冲突、怎么处理人际关系上的矛盾等，往往会用到某些交际技巧。而这些看似“虚伪”的交际技巧，却成为了很多人不知所措的烦恼。

为什么有人觉得运用这些技巧，会有这样一种“虚伪”的感觉呢？

①这些技巧不是你能力的一部分

当有些事情没有成为你能力一部分之前，你对这种能力的运用往往是生疏而别扭的。

我们都知道，懂得哄女生开心，可以体现出男生的高情商。可是如果你没有掌握到怎么去哄女生的能力，硬是要你去哄，你就会觉得很别扭，怎么做都做不好。试过几次失败之后，你就会认为自己不是那样的人，没必要继续做一些本性以外的事情，因为这样很虚伪。

问题是，你在学会开车，玩王者荣耀，甚至给自己做饭吃之前，你有把学习这些能力期间所带给你的别扭感觉，当成是在做一件自己本性以外的事情吗？

因为你知道，学习开车是你人生所需；玩王者荣耀是你的兴趣所在；做饭给自己吃是你的生理需要。——这些能力的背后，有足够的动机让你去掌握它们。

如果你没有足够的动机去掌握某种能力，那么学习这些能力就会成为你的心理负担，从而觉得自己并不是在做着自己那样别扭难堪；要是硬假装努力去学习，你就产生一种不舒服的感觉。对于哄女生这些可以展现情商的人际交往技巧，也是如此。

刚开始学习一种新能力，肯定要经过一段不舒适的时期，这很正常，毕竟你还没有完全掌握它，熟悉运用它。

但当你真正把这些技巧内化成自己能力的一部分，你做起来自然就会得心应手，久而久之就不会产生硬着头皮做的虚伪感了。

②这些技巧并不是你确切所需的能力

当然，有人会觉得，不学习开车那就坐公车了，不玩王者荣耀又不会死，不做饭给自己吃可以叫外卖啊！

这有没有对错？没有，个人喜好而已。

同理，如果你打从心底认为，这些高情商的人际交往技巧并不是目前你最迫切需要的能力，尽管你觉得他们很有用，不过你的潜意识已经给这些能力贴上了“没需要”的标签，那么你学习这些技巧的时候，就会抱着抗拒和迟疑的态度。抱着这样一种态度，怎么能够把它们学好呢？

人是靠信念而存在的动物。而信念的强弱会影响到我们对外界采取何种应对方式。强大的信念，会让你排除万难，一路奋战到底；而弱的信念，稍微遇到挫折，就会自我怀疑，然后随之偃旗息鼓，宣告放弃了。

当你觉得学习这些能力没有太大的必要，你自然就不能好好掌握它们。这样的结果就是你运用它们的时候，导致了上面第一点的情况，因为生疏不熟练而感觉别扭难堪，产生硬着头皮做的虚伪感。

基于上述这两个原因，你无法“发挥”出你的高情商，那是很正常的事情了。

也许很多人会疑惑，为什么是我学习这些能力？为什么跟别人聊天的时候，是我去赞美他们？为什么是我去跟他们说好话？我这么照顾他们感受，谁来照顾我的感受？我不开心的时候，又有谁在我身边鼓励我？既然没有人在乎我，我为什么这么傻主动去掌握这些所谓的高情商技巧跟别人相处呢？

如果你有这些想法，那么你的情商系数就还不算高。为什么？

没错，照顾别人的感受并不是我们的义务，同样，别人照顾我们的感受，也不是他们的义务。但是，我们跟别人好好相处，却是我们的一种选择。而这种选择，就是个人心理素质强大的一种证明，更是自身涵养的一种体现。

不意识到这一点，就会阻碍你提高自己的情商。

你为什么无法提高情商？

就是懂得处理自己的情绪，拥有对抗压力和挫折的能力。当你自己能够激励自己，自己能够处理好自己的负面情绪，自己能够应对生活给予你的压力，你根本就不会“有求于人”，心心念念渴望有个谁走出来给你勇气和信心。

假如你连自己的问题都处理不好，还要求你跟别人好好相处，去照顾别人的感受和情绪，那的确很为难你了。

所以这也是为什么很多人看了很多讲述情商的书籍，却依然无法提高情商的核心原因——因为，你的内心还没有足够强大。

一个心理强大的人，压根不会奢望别人突然跑过来，找到躲在角落里的自己，然后让别人给予他一声温暖的安慰。他们不会这样想。

这种人的心态是：你能够看出我的伤感，给予我一声善意的安慰，我由衷地感谢你，谢谢你这么关心我；但如果你没有看出我的伤感，也没关系，我自己可以处理好它，不会让我的负面情绪影响到你。

是不是觉得，情商高的人，好像伟大得都很自虐呢？

站在你的角度，也许是这样认为。但在高情商的人看来，这只是非常正常的事情。毕竟每个人都有压力，都有失意，都有情绪不好的时候，不可能时时刻刻都要将自己的困扰依托给他人分担。

学会自己处理这些问题，是人生的必修课，没什么大不了。

当一个人能够处理好自己的问题，知道怎么梳理自己的情绪，明白到心情不好的失落感，自然能够腾出更多的精力和善意，为了和谐的人际关系而做一些“照顾”别人感受的行为。

就算遇到不公平的对待，心理强大的人也会运用最合法的方式还击，而不是任由冲动拖累自己，或者弱小得只敢躲在一旁不敢吭声。

所以，只有你的心理素质还不够强大的时候，才会在意“为什么我这么累，我还要对别人好好说话”，“为什么我明明这么难受，还要照顾别人情绪”，“为什么他们总是对我不好”这些怨天尤人的想法。

情商高的人，其中一个显著的特征就是精神独立性高，不会什么都依赖别人。一个人也能够活得很好，只是多了个人陪伴，会过得更好而已。

然而，想要让自己的心理变得强大，没有经历过世事的沧桑浮沉，没有体会过人情的冷暖变幻，是很难练就出来的。这样的人，明白到世俗的不堪，却依然对生活保持热忱；了解到人的劣根性，却依然对人心存善意。

简单来说，就是你明知道女朋友很任性，脾气又不好，有这样那样的缺点，但你相信她爱你，也相信她会为了你而变得越来越好，于是你便一如既往的继续好好对她。

这就是情商了。想要做到这种程度，一点都不容易，因为底线和分寸也很重要。

既然情商跟自己的心理素质有关系，那么一边让自己经历更多的挑战，接触不同的环境，以此来加强自己的心理素质，一边有意识地锻炼自己运用情商技巧，使其变成自己能力一部分，结合两者去锻炼，这才是最好的方法。

提高自己的情商，可以从你的行为、说话、 表现等来入手调整，不过这些只是外在因素，想要真正获得提高，还得从内在因素着手改变。

以下四个特质，你做得好与不好，会影响到我们如何提高情商的。

有一部美国电影，叫做《感谢你抽烟》。

电影的主角是一个烟草公司的说客，主要职责就是处理公司的危机公关，辩说口才非常了得。

有一天他的儿子问他，成为一名说客，应该具备什么条件。父亲回答说：要有一种超出大多数人的道德灵活性。

简单来说，就是你不会拘泥于一些道德性的条条框框，会懂得根据客观情况来调整变换。对于情商而言，这个“道德”，应该换成“原则”。

很多情商不高的人，都是非常有原则的人。还没跟别人相处，心里就给自己设定许多框框条条，诸如“我才不会主动跟他们打招呼”“他不理我，我就不理他”“我就是不喜欢说话，没必要搞关系”等等。

以致在大家交往的过程当中，弄得气氛剑拔弩张、矛盾不断。

原则是可以灵活变动，只有底线才不可以。例如“谁开的玩笑伤害我的家人，我就不放过他们”，这是底线；“讨厌别人跟我开玩笑，我也不会跟别人开玩笑”，这就是原则。

底线的事情一旦打破，就会带来严重不好的后果；而原则性的事情，就算打破了，只是带给自己不习惯的感受而已。我相信谁都不会把“我不能杀人”这个说法当成是原则性的问题吧。这应该是每个人，作为守法公民的底线。

所以，情商高的人，会让自己的原则稍微灵活变动一些，不会过分固执死板，说话玲珑机警，懂得根据环境和对象而随机应变。

想要提高自己原则性的灵活度，想一想，一直限制你运用情商技巧的，是你的底线，还是你的原则。

要是后者，适当变动一下吧。例如你从来都喜欢跟人抬杠，现在稍微放下这个原则性的习惯，然后主动去赞美别人！

情商不高的人，心理容纳度一般都比较低，就是眼睛里容不得一粒沙子。

这种性格，本来没什么好与坏之分。只是人，本来是一种不完美的生物，总是有缺点的。不可能做什么事都让你满意，一旦你对他人的做法也不满意，这就很容易发生冲突。

当然，我这里说的缺点，不是那种伤害到他人正常生活的缺点。而是那种每个人自身性格携带的、微小的、对他人不会造成太大影响的行为举动。

例如有些人说话就比较大大咧咧，给人好像没有文化的感觉，但其实她的为人品性非常善良可爱，待人真诚。那么这些小缺点，如果在相处的过程当中，你无法给予容忍，就很容易弄得彼此关系很僵硬了。

心胸豁达的作用，就是让自己的心理容纳度变得更加深厚，从而用一种比较平和的态度去看待外界的事物。与人相处的时候，你能够做到这样子，你就不会跟别人发生太多的冲突和矛盾了。

想要让自己的心胸开阔起来，只有一种方法，就是走出自己的小圈子，接触更广阔的世界，见识多了，你自然懂得哪些东西才是最重要的。

正如我之前所说，你了解过人的劣根性，那么那些小打小闹的缺点，也就不算什么了。

情绪对于情商的重要性不言而喻，连自己的情绪都控制不了，不足以控制人生。

我们总是把脾气最糟糕的一面留给家人，最友善的一面留给陌生人，因为家人可能无限量地包容我们，而陌生人却不行。

脾气谁都有，但情商高的人，很快就会找到渠道把这些脾气化解掉，而不是一直闷闷不乐，或者任由愤怒控制自己。

我以前不开心的时候，通过写日记来宣泄自己被压抑的情感。日记就是吐露心声的树洞，当我写完一篇日记，把所有郁闷都写出来了，我的心情也就随之变好了，还可以锻炼自己的写作能力。

所以，当你开始感到自己将要发脾气的时候，在心里默念十秒，不管你父母你老板怎么唠叨你，你也要在心里默默从一秒到十秒数个一遍。这时你的注意力就会转移到数数上面，而不是放在那烦人的唠叨上。

之后，你就找到一个适合渠道发泄这些情感。我以前是写日记，有时候是一个人上街闲逛，甚至坐在公园里安静地观察行人。

当你找到适合的方式宣泄自己的情感，你的脾气就会慢慢好起来，与人相处的时候也会变得更平和，内心也会更强大了。

内心强大的结果就是，你的情商也会随之提高。

知乎有个提问，你见过情商最低的行为是什么？

其中一个高票回答这样写道：

这就是察言观色的能力了。你无法根据当下发生的细节而选择出适合的反应，就很容易让自己或别人陷入尴尬的境地。

察言观色的前提，就是你懂得识别他人的情绪反应。而这些情绪反应，一般都表露在别人的行为举止上。假如你对别人的行为举止多留给心眼，你就很容易知道对方的心思。

不要太快得出结论，控制好自己说话的冲动，让自己有一个察言观色的缓冲期；设想你的言行，会对别人造成什么样的影响。这就是尊重他人的体现了。

察言观色有事前观察和事后观察两个阶段。

试想一下，你看到一个老前辈，一来就冲上去说“喂，这么巧，去哪里啊”，或者看到一个女生，觉得对方不错，就说“美女，你这么漂亮，给个电话我呗”，很明显，这种没有分寸感的说话，就缺少对他人应有的尊重了。

事前的观察，也就是没有对后果进行合理的设想，你很容易踩到别人的雷区，从而影响彼此的关系；而事后的观察，当你意识到自己已经踩到对方的雷区了，这时你应该立刻道歉，或者采取应变措施，缓解这个尴尬。

其实只要你做到上面那几点，你察言观色的能力肯定会大增的。不过你也可以透过刻意练习来提高你的观察力。

下一次出去吃饭，你坐在座位上，观察其他人食客的行为举止，推测他们在聊什么，心情又怎样，他们与同桌的关系又是怎么样，自然就可以锻炼出你犀利的观察力啦。

这篇文章并没有教你怎么跟人好好说话，因为教了你也未必做到。

但从内到外地提升自己的心理素质，让自己的内心变得更加强大，你的高情商反而会自然而然地表现出来。

这时再阅读与情商有关的书籍，学习怎么聊天沟通，学习怎么跟人交往，就能更好地与他人建立和谐的人际关系。

最后，推荐几本辅助书籍：

罗纳德·B·阿德勒： 《沟通的艺术》

马歇尔·卢森堡： 《非暴力沟通》

戴尔·卡耐基： 《人性的弱点》

科里·帕特森： 《关键对话》

斯科特·派克： 《少有人走的路》

丹尼尔·戈尔曼： 《情商1，2》

这样说话，让你的情商蹭蹭上涨！